搞笑语句

1. "我经常迷路，但我从不迷路到美食店。"2. "我不胖，只是骨架大。"3. "我从不担心老了变丑，因为现在就很丑了。"4. "工作虽然重要，但吃饭更重要。"5. "我都市里长大，我觉得月亮总是跟着我走。"6. "世界上最浪漫的事情，就是和你一起风吹日晒，感受狗拍尾巴的温度。"7. "我并不记仇，我只是记性好。"8. "我本来想减肥，但是冰箱门打不开就放弃了。"9. "很简单的人，一天不吃零食就会想死。"10. "人生短暂，我选择瞪眼比眨眼时间长。"11. "我一直都在努力做到优秀，但是吃货本性难改。"12. "生活就像一盒巧克力，你永远不知道下是啥味道。"13. "我没有什么本事，除了爱吃和睡觉。"14. "我觉得瘦不是重点，重点是别让骨头露出来。"15. "我最喜欢的饿汉是卤肉饭，因为他让我感觉到了温暖。"16. "看起来我更像是个饭桶，而不是打工人。"17. "他们都说我太懒了，但是我觉得我只是节约时间而已。"18. "我这个人能吃能睡，也能不吃不睡。"19. "有时候，我觉得我就是放弃了很多，才变成今天的我。"20. "有时候，我觉得自己像个带薪的饭桶。"21. "我不是懒，我只是需要一点启发和动力。"22. "如果我可以跟薯片谈恋爱，我一定会把他们当成珍宝。"23. "我觉得时间管理不是改变自己，是改变世界。"24. "我也许不是最聪明的人，但我很清楚自己的优点和缺点。"25. "我想变成更好的人，但是我先要吃顿好的晚餐。"

1 .一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。 2 .一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：大家跟我读。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。老先生说：你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。日暮苍山远，天寒白屋贫。 3 .一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！ 4 .有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？ 5 .今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。 6 .近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了！ 7 .昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊...车震啊...瞬间旁边路人全都向我们看来...不说了，赶紧跟老婆上车走人。 8 .BOSS：在公司中我是头。我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头。我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。 9 .高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。 10 .闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！ 11 .昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！ 12 .一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什么不适合结婚的病症吧？女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！工作人员： 13 .宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗 14 .大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！ 15 .前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：你要么？我一听，不知所措：额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。妹子吼道：我问你要喝西瓜汁吗？！！尼玛，要不要这样... 16 .今天去昆山逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗？lz当时就火了，回了一句 。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飘然而去。 17 .在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。 18 .小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊？小明：别离婚，不然会净身出户。 19 .有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。 20 .高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目俺这个怒吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢 21 .一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。 23 .听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。 24 .你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。 25 .隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：讨厌，那么用力。男友愣住了，怎么了？我干什么了？姑娘惊叫道：刚才亲我的不是你吗？ 让你开怀大笑的搞笑 你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。 谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。 你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！ 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！ 一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！ 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。 身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！ 李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。 二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！ 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！ 天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！ 对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！ 让你开怀大笑搞笑说说 1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。 3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼! 5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。 7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 9、水能载舟，亦能煮粥。 10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的 13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他! 14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力? 15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。 16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。 18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定! 19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。 20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。 21、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!! 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个! 22、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。 23、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。 24、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。 25、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。 26、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。 27、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。 28、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。 29、 你的优点就是，关键时候毫无用处。 30、 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。 开怀大笑的语句摘抄_关于开怀大笑的语句 你是唯一能够让我上一秒开怀大笑下一秒泪流满面的人 我是个容易悲伤的孩子，每天写着悲伤的句子，可你不知道，你的一块糖，就能让我开怀大笑，但你连一块糖都吝啬给我！ 春风得意时，全天下都在你面前开怀大笑。伤心堕落时，残夜中只有文字还认你这个朋友...... 如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了 ----玛丽莲梦露 幸福就是身边有个能时时逗你开怀大笑的人 我想要和你一起， 一起上课，一起完成那没有尾巴的作业。我想要和你一起，伤心的时候一起撕心裂肺的放声大哭，开心的时候一起肆无忌惮的开怀大笑。我想要和你一起，一起讨论最爱的明星，一起议论最离谱的八卦。我想要和你一起，一起在毫无征兆的小考试前破口大骂，一起在史无前例的好成绩前开心庆祝。我想要和你一起，一起在叛逆期时烦躁不安，一起在青春期时肆意欢笑。我想要和你一起，一起在初恋时多愁善感，一起在失恋时引吭悲歌。 就在大家都还沉浸在蔡康永给出的难题当中时，黄渤已经开始了应对。他先顺势大笑了起来，这就让场面没有变得过于尴尬，然后才平静而镇定地接着郑裕玲刚才的话头，微笑着对蔡康永说：其实，你也不是一个人在战斗，我刚才看到一匹马和你在一起。这么久了，只看到人骑马，还没见过马骑人。 在场的明星观众们先是愣了一秒钟，然后爆发出了震耳欲聋的笑声和掌声。刚刚还对黄渤一脸同情的刘德华、张家辉和刘嘉玲等人，此时都抑制不住地开怀大笑。特别是刘德华，一边大笑一边环顾四周，好像要急于让所有人知道他有多开心一般，连蔡康永本人都笑着鼓起了掌。 ----刘瑞江《黄渤说话有道》 我一直以为躲避了痛苦就可以快乐的活着，但你越是不付出你的真心对别人，越是逃避任何可能带来痛苦的事，你越会麻木，你也许不悲伤，但你也无法开怀大笑。你会麻木，你会失去情感，失去哭的能力。快乐一直是在痛苦之后的，所以不用对别人那么多的猜忌，大胆的爱与恨吧，也许会受伤，会痛苦，会在夜里无法自拔的痛哭流涕，但总比把自己的心锁起来，没有哭没有笑的过一生要好吧。 有时我也想开怀大笑身旁却空无一人 你到底有多想他有多希望能遇见他或许只有鹿晗在你身旁 你才会真的开怀大笑 哪怕鹿晗不回归了没关系 鹿晗 你有空就多联系他小傻子最在乎的是你 最重要也是你? 总在快乐的时候， 感到被掩藏微微的惶恐，满心欢喜却无法开怀大笑，感动悲伤却不再流出泪水，是什么让我无法相信单纯的幸福，是什么让我徘徊在路上迈不开脚步，对骨子里的忧郁既坦然又讨厌，是不是无意识的悲观，让彼此都陷入两难 如今，我还是常常一个人去上课，去泡图书馆，去操场听歌跑步。但我也常常在周末和朋友去拍照，看电影，去花树下喝梅子酒，我们开怀大笑，仿佛是许久未见的老朋友。 ----卷毛维安《在大学，孤独是一种常态》 每每看到她们因为这种简单平凡的事而开怀大笑抑或激动不已，我都好感动为什么我的心就这么镇静一定要把很多东西看进去，才会吧。 金色丝线般的阳光下，谭寒黑色的眼眸静静看着我，他好看的唇角微微翘了起来。他沉默寡言的时候太多，即使偶尔笑笑，也只是很浅很淡的。他就像一个承载了很多秘密的人，所以很多时候都在克制自己，无法开怀大笑，也无法悲伤。但是这一刻，他的眼眸比秋季银杏叶还要澄净，他的笑容清浅却令人惊鸿难忘。这一刻，整个奢华时尚的专卖店所有顶尖的设计，在谭寒这个浅淡的笑容面前，都黯然失色。我只是随手送了他两条领带，直到很久以后，我才明白，谭寒那时问我的心情。 ----青罗扇子《星光的彼端》 你跟别的女的暧昧一句 我就跟别的男的暧昧十句 你对别的女的开怀大笑 我就对别的男的过度关心 你浪我比你更浪 反正来日方长咱俩慢慢互相折磨 有时候我可以为大家扮演小丑让大家开怀大笑，但是我也会害怕你们会把我当成是真正的小丑看代！ 我希望能成为那个让你开怀大笑的人。 翻开旧时的日记才发现，曾经也为某个人而拼命努力过，也为某个人而流泪痛哭过，也为某个人而彻夜难眠过，也为某个人而犹豫徘徊过，也为某个人而傻里傻气过，也为某个人开怀大笑过，也为某个人而奋笔疾书过，也为某个人甘愿等待过，也为某个人暗自许诺过，也为了某个人狼狈不堪过 如今，依旧会拼命努力，依旧会偶尔流泪，依旧偶尔会彻夜难眠，依旧会偶尔犹豫徘徊，依旧会偶尔傻里傻气，依旧会开怀大笑，依旧会奋笔疾书，依旧会独自等待，依旧会偶尔狼狈不堪还是会做某些事，还是会有某些心情，却再也不是为了曾经的某些人记忆中的那些曾经，慢慢从旧时光中淡去，不露痕迹 无论发生什么，无论必须面对什么，无论必须承担什么，人生还得继续，未来的路依旧还得走下去......真正的勇敢，是身上背负着这些重重的悲伤依旧能够爽朗的开怀大笑，依旧能够自信轻松的大步向前...... ----《双龙侦探社》 在阳光灿烂的日子里开怀大笑 我不要王子，我只要属于我的余淮，可以在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹 浅喜深爱，陪伴是最长情的告白。 静默清欢，回忆是最温情的守候。携一缕微风，在阳光灿烂的日子里，开怀大笑。乘一叶扁舟，在云淡风轻的岁月里，微微一笑。梦开始的地方，有你，也有我！ 为什么看那么多笑话，我的脸仍是僵的，就是笑不起来 ? ??? 虽然偶尔嘴角上扬，可是不待一两分钟，立马恢复了冷漠脸 .....((/- -)/总结：笑点高的人，要珍惜每一次的开怀大笑 (＾－＾)V 每天醒来当我被悲伤、自怜、失败的情绪包围时，我就这样与之对抗： 沮丧时，我引亢高歌。悲伤时，我开怀大笑。病痛时，我加倍工作。恐惧时，我勇往直前。自卑时，我换上新装。不安时，我提高嗓音。穷困潦倒时，我想像未来的富有。力不从心时，我回想过去的成功。自轻自贱时，我想想自己的目标。总之，今天我要学会控制自己的情绪。 ----奥格曼狄诺《世界上最伟大的推销员》 站在人群，我毫不起眼，一个普通而又平凡的我； 活在世上，我不玩心眼，一个简单而又明了的我。即使我容貌平平，也不去讨好不喜欢我的人，我只会在喜欢我的人面前露微笑；就算我生活贫瘠，也不会巴结看不起我的人，我只想让看重我的人因我而自豪。人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累；红尘一遭，我不想穿着修饰的外衣，那样自己受罪。懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释;懂你的人不会放弃，不懂的人迟早离去。一心一意做好你自己，即使不完美，也是最美我喜欢高兴时开怀大笑，哪怕丢了形象；我喜欢伤心时尽情流泪，尽管没了颜面。做人，要的就是真模样！我习惯有话就直来直去，圆滑我不曾学会；我习惯做事就尽心尽力，糊弄不 ----白色的旋律《亨哥名言》 有时候明明那么不开心，却还是强迫自己咧开嘴角，开怀大笑。 我希望能有一群旧友坐下来喝杯老酒述说往事，互相取笑，一起开怀大笑感叹当年的青涩无知，证明我们也有过青春。 每个人的青春里都有一个绑着马尾的女孩。 那时曾经会为一个人走便校园，会为一个人努力读书，会开怀大笑不成人样会傻里傻气的付出，现在想起以前，总会是莫名可笑。当初的女孩早已嫁做人妇，校园早已拆除，读书已经没有用，付出只会被人占便宜。只剩下那笑还在，不过心情变了而已。 珍惜自己的小幸运，为不一样的每天微笑，为自己身边存在的人庆幸，为没错过的事开怀大笑，这就是我们的17岁天空，可以放荡，可以大胆的做白日梦。可以为梦想拼搏，青春无泪人生无悔 想看你笑 想和你闹想拥你入我怀抱上一秒红着脸在争吵下一秒转身就能和好不怕你哭不怕你叫因为你是我的骄傲一双眼睛追着你乱跑一颗心早已经准备好一次就好我带你去看天荒地老在阳光灿烂的日子里开怀大笑在自由自在的空气里吵吵闹闹你可知道我唯一的想要世界还小我陪你去到天涯海角在没有烦恼的角落里停止寻找在无忧无虑的时光里慢慢变老你可知道我全部的心跳随你跳 ----杨宗纬《一次就好》

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。 超有内涵的搞笑语句 1. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 2. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙! 3. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡 4. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。 5. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。 6. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 7. 老鼠一发威，大家都是病猫。 8. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 9. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸. 11. 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!? 12. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。 13. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 14. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。 15. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。 16. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。 17. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 18. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 19. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼! 20. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。 21. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。 22. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人 23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光! 24. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿 25. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的 最有内涵的经典搞笑句子 1. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 2. 听君一席话，省我十本书! 3. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。 4. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。 5. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。 6. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。 7. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 8. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 9. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。 10. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。 11. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。 12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 13. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 14. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 15. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。 经典有内涵的幽默搞笑段子 1. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾 2. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠! 3. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。 4. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人! 5. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 6. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。 7. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。 8. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。 9. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。 10. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 看了超有内涵的搞笑语句的人还看： 搞笑超有内涵的经典语录 幽默有内涵的搞笑经典语句 搞笑超有内涵的经典语录摘录 1. 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。 2. 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。 3. 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。 4. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 5. 做自己的情人、好好的爱自己一次。 6. 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜 7. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹! 8. 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑 9. 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。 10. 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我! 12. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。 13. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。 14. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去. 15. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大 16. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。 17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 18. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 19. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。 20. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。 22. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 23. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。 24. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 25. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 搞笑超有内涵的经典语录推荐 1. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。 2. 长个包子样就别怨狗跟着。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。 4. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 5. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。 6. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工. 7. 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。 8. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!! 9. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 10. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。 11. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 12. 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下 13. 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗? 14. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些 15. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀? 搞笑超有内涵的经典语录精选 1. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。 2. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。 3. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了! 4. 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾! 5. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 6. 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。 7. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。 8. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。 9. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。 10. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么? 看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看： 超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子 超有内涵的经典搞笑段子 1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白! 3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么? 4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。 5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量 6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了 7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 8. 天塌下来你顶着，我垫着! 9. 废话是人际关系的第一句。 10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 11. 钱不是问题，问题是没钱! 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 13. 有钱男子汉，没钱汉子难。 14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。 18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 19. 你的丑和你的脸没有关系。 20. 长得真有创意，活得真有勇气! 最幽默的搞笑内涵段子 1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池! 4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 6. 别和我聊人生，和我聊生人吧! 7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的! 9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦! 10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 11. 不是每句对不起，都能换来没关系。 12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 13. 开车无难事，只怕有新人。 14. 爷爷都是从孙子走过来的。 15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 最经典的幽默搞笑段子 1. 女人一哭，男人必输。 2. 天大地大，房子就是不降价。 3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴! 4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生! 5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。 6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。 7. 我想早恋，但是已经晚了。 8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。 9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 12. 跌倒了，爬起来再哭。 13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子 经典搞笑句子超爆笑【优秀篇】 1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 2. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息 3. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。 4. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来! 5. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力 6. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。 7. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。 8. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。 9. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。 10. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。 11. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!! 12. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。 13. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来 14. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊! 15. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。 16. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。 17. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。 经典搞笑句子超爆笑【经典篇】 1. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。 2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 3. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气? 4. 不是假装沉默，只是无力诉说。 5. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦- 6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点 7. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 8. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 9. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱! 10. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。 11. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。 12. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 13. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。 14. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全 15. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。 16. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。 经典搞笑句子超爆笑【推荐篇】 1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去! 2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。 3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去! 4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊? 5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。 6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。 7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲! 8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛? 9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马 10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课 11. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。 12. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话 13. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错 14. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。 15. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了 16. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 17. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子 18. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候 19. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧 20. 命运最瞧不起向它屈服的人。 21. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。 22. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的? 23. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天, 24. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo 25. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结 26. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 27. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时 28. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你 幽默搞笑的经典句子有内涵 幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一) 1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。 4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。 5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。 7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。 8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。 9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。 15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！ 幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二) 16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。 18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗? 20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。 30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。