相声台词

同意楼上

我记得是师胜杰先生说过的段子，好听啊！

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。 鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我可没关系啊！ 马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。 眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 马东：酒后驾车呀！ 眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 马东：我说你看着我说行吗？ 眼睛：我这不看着你呢嘛！ 马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。 马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿？ 眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢？ 眼睛：一看见女的，他斜上了。 马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 马东：嘿他这就算躲了 鼻子：推脱呀 马东：你说什么？ 鼻子：他这简直就是推脱！ 马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 鼻子：嗨…… 马东：鼻子你说说吧 鼻子：我说什么？ 马东：酒后驾车呀 鼻子：你酒后驾车了？ 马东：你在场！ 鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 马东：嘿，这时候他不参与了？ 鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 马东：我这鼻子有什么毛病？ 鼻子：没窟窿眼儿 马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！ 嘴：找你呢 马东：你啊，我跟你…… 耳朵：不是马东这耳朵呀 马东、耳朵：有毛病！ 马东：我知道你是这句，那你也得说说 耳朵：您说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：大点儿声说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 马东：我这是干张嘴吗 耳朵（对嘴说）：说什么呢 马东：谁的钱包? 耳朵：我的！ 马东：诶，这你可听见了 耳朵：不是这……您说什么？ 马东：又来了。你呀，你可别装听不见 耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 马东：你是诚心 耳朵：你要离婚？为什么呀？ 马东：诚心俩字儿听不懂？ 耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 马东：我不信你听不清！ 耳朵：离完你要娶董卿？ 马东：你这纯属是装蒜！ 耳朵：朱军死活还不干？ 马东：这都谁跟谁啊！ 耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 马东：怎么这么乱呢！ 耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 马东：你走吧你！ 马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 嘴：不就酒后驾车这事吗 马东：对呀 嘴：这事儿不用再说了 马东：啊？ 嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 马东：对不对啊？ 嘴：但是你一喝完酒 马东：怎么了？ 嘴：@#￥￥￥%&*& 马东：我什么？ 嘴：#￥……##￥%……# 马东：他说什么 耳朵：他说你说话不清楚 马东：这句你怎么听见了 马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 眼睛：哎脑袋 马东：诶？ 眼睛：你这态度就不对了 马东：我这态度怎么了？ 眼睛：您得好好跟警察说呀 马东：诶那我应该怎么说呢？ 眼睛：警察叔叔 马东：叫叔叔？ 眼睛：酒后驾车是我们的不对 马东：对 眼睛：但是责任，是你们的 马东：诶，责任怎么归警察呢 眼睛：我们马路上有公交专线 马东：对 眼睛：有奥运专线 马东：对呀 眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 马东：给酒后驾车设专线？ 眼睛：便于您管理呀 马东：这怎么管理呀 眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 马东：那怎么办呢？ 眼睛：分单双号 马东：这还分单双号呢 眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走 眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 马东：还能分组呢 眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走 马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走 眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚 马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的 鼻子：行啦 马东：胡出主意！ 鼻子（走到马东跟前）：别听他的！ 马东：不能听他的 鼻子：说你见着警察你得这么说 马东：我怎么说呢？ 鼻子：警察舅舅 马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了 鼻子：我是外国生，外甥 马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅 鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任 马东：对 鼻子：但是警察是讲法律的 马东：法律 鼻子：这法律呢用英文那叫law 马东：law？ 鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊 马东：你以前在加拿大是打鱼的 鼻子：我说的是法律啊 马东：法律？ 鼻子：法律是讲证据滴 马东：对 鼻子：证据是讲逻辑滴 马东：对 鼻子：逻辑是讲道理滴 马东：对呀 鼻子：道理是可以讲不清楚滴 马东：对……啊，啊不对，不对啊不对 鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴 马东：哎这句对 鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊 马东：啊是道……哎道理我还真不会讲 鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲—— 马东：啊！ 鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！ 马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了 耳朵：脑袋脑袋 马东：啊？ 耳朵：千万别听他的 马东：不听他的 耳朵：警察说这有用吗？ 马东：没用！ 耳朵：你应该强调咱们中国国情！ 马东：那我应该怎么强调呢？ 耳朵：你这么说呀 马东：啊！ 耳朵：说那个——警察大大 马东：警察大……你们怎么一个毛病呢 耳朵：我肯定不一样啊 马东：啊你怎么说？ 耳朵：我这么说呀！ 马东：啊！ 耳朵：警察大大听我说 您千万别生气 马东：唱的！ 耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去 红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲 马东：酒到齐了！ 耳朵：不管远近都是客人 我不能客气 马东：对！ 耳朵：既然坐在一起—— 马东：怎么样？ 耳朵：统统喝下去—— 马东：喝上喽！ 耳朵：警察我告诉你—— 马东：嗯！ 耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你—— 马东：啊？ 耳朵：有梦想谁都了不起—— 马东：嚯！ 耳朵：我还敢酒后开飞机—— ：行了行了 马东：去，去，到那边飞去！太可气了！ 嘴：我必须得说两句了 马东：你得说说 嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来 马东：彻底要不回来了 嘴：你得跟警察这么说 马东：我应该怎么说呢？ 嘴：警察老爷， 马东：警察老—— 嘴：我这个问题呢—— 马东：老爷像话吗？！同志！同志！ 嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对 马东：态度好 嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题 马东：两个问题 嘴：酒后的问题就不要再说了 马东：这不……哎诶？ 嘴：再说一说我为什么要驾车 马东：为什么呢？ 嘴：我为什么要驾车呢？ 马东：啊？ 嘴：因为我要回家 马东：对 嘴：回家为什么要驾车呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为家住得远 马东：对 嘴：家为什么住得远呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为在郊区买的房 马东：对 嘴：为什么在郊区买的房呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为城里房价太贵 马东：对 嘴：为什么房价太贵呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为美国资贷危机 马东：对 嘴：为什么资贷危机呢？ 马东：为什么呢？ 嘴：因为他金融滑坡 马东：对 嘴：他金融滑坡呢…… 马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！ 嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…… 马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？ 齐声（除马东外）：脑袋！ 马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！ 耳、眼、鼻：嘴！ 嘴：哎？凭什么我负主要责任？ 眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？ 耳朵：就怨你！ 嘴：还怨我？ 耳朵：嗯！ 嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？ 耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？ 鼻子：啊对呀！ 嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！ 眼睛：嗯！ 鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！ 眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！ #@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%…… 马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？ 耳、眼、鼻、嘴：不能！ 马东：能彻底解决问题吗？ 耳、眼、鼻、嘴：不能！ 马东：关键时刻，还得靠我！ 耳、眼、鼻、嘴：啊？ 马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！ 耳、眼、鼻、嘴：怎么了？ 马东：我给警察那个驾照啊， 耳、眼、鼻、嘴：啊！ 马东：是白岩松的！ 耳、眼、鼻、嘴：全推了！

谢谢

简短的双人相声台词：甲:某某某，你好啊。乙:轻点，轻点。别这么大声。甲:怎么啦?乙:(东张西望)我怕被熟人发现。甲:为什么?乙:我在找地方搬家呢。甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙:千万别说恭喜。甲:为什么?乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲:这是什么逻辑。乙:向你打听个人你知道吗?甲:谁?乙:孙悟空。甲:孙悟空?乙:你熟吗?甲:不熟。乙:哪谁熟?甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲:什么事?乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲:龙宫?乙:龙宫要是地紧，南天门也行。甲:南天门?乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?乙:不都是被逼的吗。甲:谁把你逼成这样了?乙:人多了。甲:为什么呀?乙:不能说。甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙:跟你说了你也不信。甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙:就在这说?甲:那当然。乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?甲:你踅摸什么呢?乙:我看看台下有我的熟人没。甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙:那我说说?甲:说吧。乙:彩票知道吗?甲:哪谁不知道啊。我也常买。乙:前不久，我买了一张。甲:哪一种?乙:传统的体彩。甲:就是从0到9中随机选七个号码。乙:不错。甲:七个号码次序全对是特等奖。乙:是的。甲:你买的什么号码?乙:1313766。甲:就买了一个号码?乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲:结果就中了?乙:中了。甲:几等奖?(颤抖)乙:不好意思。特等奖。甲:五百万?(颤抖)乙:交完个人所得税，还有四百万。甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲:真会享受。乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。甲:什么声音?乙:我媳妇给我一巴掌。甲:该!乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲:谁啊?乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲:那是敲错门了。乙:不是，有人说话了。甲:谁啊。乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。甲:你们是?乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。甲:祝贺完了走吧。乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲:哥们意思?乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲:别人中奖你们乐个啥。乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲:名誉主席?乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?甲:怎么个传扬法?乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲:赵本山?乙:本来我们是想请他哥来主持的?甲:他哥是谁啊?乙:赵忠祥啊。甲:挨得上吗。乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲:胡说八道。乙:除了赵本山，还有他爱人。甲:他爱人?乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲:你有文化。什么乱七八糟的。乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲:我还讲话。乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲:我蒙的啊。乙:不能说蒙的。这里有学问。甲:我是蒙的啊。乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。甲:常委会?乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。甲:霍!还真够正规的。乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲:我得奖他们哪来的感想和体会?乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲:十八个理由?乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲:有这么多吗。乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲:证书?乙:名誉主席啊。甲:我把这茬给忘了。乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲:那就颁吧。乙:颁发证书之前得给你打个招呼。甲:说吧。乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲:结果呢?乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。甲;你那学会里没有中过奖的人啊。乙:我们不是还在努力吗。甲:颁发完证书该完了吧。乙:不，没完。甲:还没完。乙:还有演出啊？甲:演出?乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲:盯上我啦。乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲:吃甲鱼还是随便吃吃。乙:吃饭的时候进入最后一个议题。甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙:跟你算帐啊。甲:跟我算帐?乙:这钱不都得你出吗。甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲:一百万买个破证书还便宜。乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。甲:这都挨得上吗。乙:你说这是什么事。甲:那你怎么办?乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?乙:城南新村，一楼。甲:准备搬到哪里?乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。甲:北边没有新村啊。乙:哪还敢住新村啊。甲:那你住哪里?乙:告诉你你准想不到。甲:说来听听。乙:还记得从前的那个水塔吗?甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙:我就住那上面了。甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?甲:为什么?甲:站得高，看得远啊。甲:这不废话吗?乙:还有呢。甲:什么?乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲:谁想上去啊。乙:你想不到吧。甲:还真有想上去的?乙:有啊。甲:这回是?乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?甲:要高音喇叭做什么?乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲:至于吗。乙:不是怕人吗。甲:好家伙，真有你的。喊什么了?乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?乙:我也叫安红。甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。乙:是市乞丐务虚理事会的。甲:要饭的?乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?乙:想请我做丐帮帮主。甲:这回不用出钱。乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲:可怜可怜就要十万啊!乙:我想，没办法，我还得搬家。甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲:龙须沟啊。乙:比龙须沟好不到哪里。甲:这回安静了。乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲:这不是找罪受吗。乙:我媳妇不干了。甲:她说什么?乙:你个死鬼?甲;死鬼?乙:这是我媳妇的爱称。甲:还爱称。乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲:这是对你有意见了。乙:我也没办法啊。甲:劝劝吧。乙:她还说了。甲:说什么?乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲:这跟号码有什么关系啊?乙:我也是这么问的。甲:她说什么?乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲:这也没什么不好啊。乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。甲:挨得上吗!乙:我也没办法。先睡觉吧。甲:睡吧。乙:睡着了就做了个梦。甲:什么梦?乙:梦见我住到了月亮上去了。甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲:不错。乙:有人敲门了。甲:谁啊?乙:我一开门，是吴刚。甲:来看你了。乙:有事吗?甲:吴刚说什么了?乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。双人相声简短剧本二甲:各位，今天我们给大家讲段相声。乙:讲什么呢?甲:讲一种人。一种很奇特的人。乙:是不是头上长角的?甲:你头上长脚，那你手长屁股上。乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?甲:哪个那个了。乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲:什么多的是，很少见的。乙:少见吗，我眼前就站着一个。甲:呵呵，慧眼!乙:啊，你就是那种人啊。甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?乙:不懂。甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?乙:这么说，你还骄傲是吧。甲:当然。乙:那你说说你有什么可骄傲的。甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。甲:差不多。乙:超人，给我飞一个。甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙:我的个天，我怎么啦。甲:你说给我飞一个。乙:领教，佩服。甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?乙:等等，信息量太大，我要理理。甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"甲:明白了?乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙:不自暴自弃能行吗?甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?甲:我对国家有益，对民族有功。乙:哎呦，洗耳恭听!甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

爆笑单口相声台词 　　随着社会不断地进步，接触并使用台词的人越来越多，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。你知道怎样的台词才是好的台词吗？以下是我精心整理的爆笑单口相声台词，仅供参考，大家一起来看看吧。 　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 　　哎！您听这象话吗？ 　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的`人。 　　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！ 　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！ 　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。 　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！ 　　他老婆一听 　　嘿！你怎么还喝呢？ ;

相声《方言》爆笑台词如下：甲：哎，问你一个问题。乙：甚么问题?甲：会说话吗?乙：…… ?(傻楞楞的看着甲)甲：哦，没听明白，会说话吗?乙：…… ?(傻楞楞的看着甲)不会……。甲：不会你开什么口?乙：你找抽是吧?甲：怎么我找抽?乙：不找抽你会问我会不会说话?甲：你误会了，我是问你会不会说方言。乙：方言?这个倒是没有研究，怎么你有研究吗?甲：什么叫有研究?乙：那应该是……。甲：那是太有研究了!乙：那你说两句咱听听。甲：没问题，咱张嘴就来呀。乙：……咱们听他说得怎么样……。甲：吆西，你的八各呀路……。乙：嗯?甲：索嘎，你地良心大大的坏了坏了地，你的……。乙：你的死了死了地……。甲：怎么你也会?乙：什么叫我也会，哦，这就是方言，这是日语呀这是，还张嘴就来。甲：哦，会的方言太多了，都搞混了，一张嘴把日本的方言都说出来了。乙：日本方言?没听说过。甲：说吧，你想听哪个地方的方言。乙：等一会，先把说话的内容定下来。乙：什么话?甲：是挺浪的。(东北话)。乙：哎?我说这怎么回事?甲：后来才知道在当地浪就是漂亮的意思。乙：对、对、对前些日子我听过一首歌，第一句好像就是……你给大伙唱唱，让大伙听听。甲：“大姑娘美呀美大姑娘浪，大姑娘走过那青纱帐”……。乙：对，就是它，我当时就想，这样的歌怎么能唱呢?现在明白了。甲：明白了?乙：明白了。甲：回家见了你老婆怎么说?乙：老婆你好……去你的……。相声注意事项：1、咬字要真。演出的那时候,字字要送至观众们耳朵里面里去,观众们听得清晰,才可以哈哈大笑。相声大师为何训练饶口令?就是说为锻练唇、齿、牙、舌、喉。 　　2、音标发音要准。理论相声小品不仅要锻练咬字也要训练音标发音。音标发音关键指的是唇、齿、牙舌、喉五音要准。3、语调要对。语调是表述情感的,分成高矮、速度、轻和重。相声小品里的角色都有各的性情,角色的情感也各种各样。相声大师仿真模拟角色说话,要把语调说对,也就是说要把角色的情感表述精确。语调错误,角色的情感就发生变化,负担儿也就响不了。

诸葛亮会医术

分类: 艺术 >> 相声小品 问题描述: 谁有＜夸住宅＞的台词呀！ 解析: 夸住宅（马敬伯、王宝童整理） 甲 您说相声年头儿不少啦。 乙 也就十几年。 甲 您的事瞒不了我，您上辈不是说相声的。 乙 对啦。 甲 你们老家在通州，离北京四十里。到通州一打听X百万就是你父亲，称百万之富。你有个大爷叫王千顷；你叔叫王半城，趁半城买卖。你父亲老哥仨，跟前就你这么一个儿。真疼爱你，老哥仨爱你拿你当眼珠儿看待。 乙 不假。 甲 老哥仨就一个眼珠儿。 乙 俩瞎子，一个一只眼！ 甲 不是。老哥仨就是你这么一个儿，拿你当眼珠儿。 乙 嗳，疼我就是啦。 甲 你们家那时称得起良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成垛，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，簪环成对，好物成抬，美食成品，妯娌成恨，兄弟们成仇。 乙 都打起来啦？兄弟们和美。 甲 到北京一打听有个沈万三，外号叫“活财神”，跟你们一比也差点儿。你们家要不趁钱能住那么阔的房子？ 乙 你说说。 甲 你们家的房子门口有一片槐树，真是古槐矗天，浓阴洒地，门庭壮丽，金匾高悬，大有官宦之风。前有高楼大厦，后有小院泥轩，金碧辉煌，千门万户，左龙右凤，横搭二桥，以通来往，操练水军，有意征南。 乙 这是我们家？ 甲 这是“三国”曹操大宴铜雀台。 乙 你是怎么回事，你不是说我们家吗？ 甲 是啊，铜雀台也没有你们家殿座儿高哇。 乙 你说吧。 甲 殿宇重重，高阶银钎，七步一阁，八行一宫，外有千山万景，内有锦锈华堂。宫内摆设精奇：真是象牙为床，锦绫为幔，走穗提钩，绣金花帐。内有美女充庭，一个个霞帔霓裳，云鬟珠翠，貌美无双，粉水如渠，呵气成云，一阵阵香风扑面，翠滴滴娇音贯耳。 乙 嗳——这是我们家？ 甲 这是秦始皇的阿房宫。 乙 又来啦？ 甲 想当初，秦始皇南修五岭，北筑长城，东填大海，西建阿房。阿房宫比您家哪儿？阿房宫都不如您家花园阔。 乙 对啦，你说说我们家的花园吧。 甲 你们家是“绝地”。 乙 你们家是死地！ 甲 那地方“绝”了。 乙 那叫绝妙之地。 甲 是啊。山不高而青，水不深而秀，花不多而艳，竹不密而屏，室不宽而雅，朋友不多而俊，行同管鲍，义似关张，未出茅庐先定三分天下，真乃武侯发祥之地。 乙 这是我们家的花园？ 甲 这是卧龙岗。 乙 你还说我们家不说？ 甲 说呀，卧龙岗的景致也赶不上您家的好哇。山石高耸，细水盘流。上有楼台殿阁，下有水榭凉亭，左右是爬山转角，超手游廊。玉砌铜镶，花石为路，山虎爬墙，藤萝绕树。玉带桥竹拦护岸，月牙河碧水沉流，一望无边，恰似“水晶世界”，大有“仙府之风”。 乙 这是我们家？ 甲 这是《红楼梦》的大观园。 乙 你别理我啦！ 甲 怎么啦？恼啦？这头里行说的这些都不如您家，这是比一比。这回我准说您家的住宅。 乙 你要不说呢？ 甲 我要不说您家，我不好价。 乙 什么叫不好价？ 甲 要不我好价。 乙 好价也不像话呀！ 甲 我要是不说您家呀，叫我撞汽球儿上！ 乙 撞汽球儿上管什么用？ 甲 怎么办呢？ 乙 叫你撞汽车上！ 甲 对，我不说您家叫我坐汽车上！ 乙 坐汽车上！干脆你说我们家不说吧？ 甲 说。您家住宅真是远瞧雾气沼沼，瓦窑四潲，就跟一块砖抠的一样。门口有四棵门槐，有上马石下马石，拴马的桩子。对过儿是磨砖对缝八字影壁；路北广梁大门，上有电灯，下有懒凳。内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的是“斋庄中正”；背面是“严肃整齐”。进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“吉星高照”。院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院是厨房，西跨院是茅房，倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天是米须的帘子，冬景天子口的风门儿。往屋里一看，真是画露天机，别有洞天。 乙 您再说说屋里的摆设。 甲 迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。桌子有言语房四宝：纸、笔、墨、砚，宣纸、端砚、湖笔、徽墨、《通鉴》、天文、地理、欧、颜、柳、颜、赵名人字帖。墙上挂着许多名人字画，有唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，闹龙金匾，镇宅宝剑，绿鲨鱼皮鞘，金什件、金吞口，上挂黄绒丝绦。有一丈二的穿衣镜，一丈二的架几案，五尺多高的八音盒儿，珊瑚盆景儿，碧玺酒陶，风磨铜的金钟，翡翠玉馨，有座钟、挂钟、带刻钟、子儿表、对儿表、寒暑表…… 乙 光表就那么些样儿。 甲 你爸爸的表最多，要讲究戴表，戴不过你爸爸。 乙 那是啊。 甲 你爸爸戴表上谱，腰里系个褡包从左边戴起：要带浪琴、欧美咖、爱尔近、埋个那、金壳套、银壳套、铜壳套、铁壳套、金三针、银三针、乌利文、亨得利、人头狗、把儿上弦、双卡子、单卡子、有威、利威、播威、博地，左手拿提梁子，右手提溜八音盒，头顶大座钟，怀揣小闹表。未曾走道儿是叮当乱响。 乙 这是我爸爸戴表？ 甲 这是给钟表铺搬家！ 乙 搬家呀！

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了去湖边钓鱼，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对钓鱼确实有许多的渴望。想体会青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归的情调，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

　　导语：别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊。以下是我为大家整理的郭德纲的相声台词大全，欢迎大家阅读与借鉴！ 　　郭德纲的相声台词 　　郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。 　　谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。 　　郭德纲：以前不这样，孩子多。 　　谦：倒真是。 　　郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。 　　谦：是比现在多。 　　郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。 　　谦：那时候家家孩子都多。 　　郭德纲：于老师的小名叫三块四。 　　谦：什么呀，没那么多。 　　郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥的，我是排行老四的。 　　谦：那时候还不算多。 　　郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。 　　谦：怎么不叫王霸呀？ 　　郭德纲：你知道你说这句话的后果的吗？ 　　谦：什么后果？ 　　郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。 　　谦：一句玩笑至于吗？ 　　刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。 　　谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？ 　　郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。 　　谦：那你怎么一脸伤呀？ 　　刚：人家不得还手呀，他更惨。 　　谦：你把人家给怎么着了？ 　　刚：手不能动换了。 　　谦：打折了？ 　　郭德纲：打累了。 　　谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。 　　刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。 　　谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。 　　刚：他这是找死，我转头就回家的了？ 　　谦：干嘛？拿刀拼命呀？ 　　刚：回家找我三个哥哥。 　　谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！ 　　刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？ 　　谦：你不是回去找三个哥哥吗？ 　　郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。 　　谦：你妈掐着表生的？ 　　刚：你管不着，都是里程碑式的人物。 　　谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？ 　　刚：我们是兄弟，有难同当。 　　谦：还真去呀？ 　　刚：我带着我的三哥哥就去了。 　　谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？ 　　郭德纲：（哭状） 　　谦：这是怎么了？ 　　刚：我又挨了一顿暴揍。 　　谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？ 　　刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。 　　谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？ 　　刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。 　　谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。 　　刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。 　　谦：伤了心了。 　　郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。 　　谦：你要寻短见呀你？ 　　刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。 　　谦：这行，求人不如求己的嘛。 　　刚：我去找我们胡同口一老头的。 　　谦：老头会武术？ 　　刚：老头快九十岁了，走路都打晃。 　　谦：那你找他干嘛？ 　　刚：老头有武功秘籍。 　　谦：他怎么来的？ 　　刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。 　　谦：啊。 　　郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。 　　谦：哎呀哈，来的太不容易了。 　　刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？ 　　谦：我说这老头来的太不容易了。 　　郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。 　　谦：人还挺实诚。 　　刚：我把我妈的镯子送他了。 　　谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？ 　　刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。 　　谦：什么内容呀？ 　　刚：扉页上写的是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。 　　谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。 　　郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。 　　谦：有这么一门功夫，大家都听说过的。 　　刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。 　　谦：别说，好像有点靠谱儿。 　　刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。 　　谦：有效果没？ 　　刚：效果很大。 　　谦：什么效果呀？ 　　郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。 　　谦：怎么着。 　　刚：我能分出公母来。 　　谦：嗨！那有什么用呀？ 　　刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。 　　谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。 　　郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看） 　　谦：你是要作弊呀？ 　　刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。 　　谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。 　　刚：翻看第二篇，铁砂掌。 　　谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？ 　　刚：由易到难，循序渐进。 　　谦：倒是这么个理。 　　刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。 　　谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。 　　刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。 　　谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。 　　郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的`高人欺负一个老头，不大合适。 　　谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。 　　郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老的。 　　谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱的。 　　刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我的。 　　谦：什么功夫？ 　　刚：金钟罩铁布衫。 　　谦：这功夫可了不得。 　　刚：这好，练起来也简单。 　　谦：这功夫能简单？ 　　刚：只要挨打就行了。 　　谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？ 　　刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。 　　谦：让谁打呀？ 　　刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。 　　谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？ 　　刚：干脆上大街上找人吧。 　　谦：大街上找人？人谁打你？ 　　刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。 　　谦：什么样儿的人？ 　　刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。 　　谦：嚯，太壮实了。 　　刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样的。 　　谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。 　　刚：（无表情），他没反应。 　　谦：这人太有素质了。 　　刚：你长得比狗熊还难看。 　　谦：嚯，你也是贱的。 　　刚：（笑了） 　　谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度的了。 　　刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作） 　　谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。 　　刚：打完我后悔了。 　　谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？ 　　刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。 　　谦：该！ 　　刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。 　　谦：有没有别的管用的，简单点儿的。 　　刚：最后一项绝技，草上飞。 　　谦：这是轻功呀。 　　刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？ 　　谦：你要去偷呀？ 　　刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。 　　谦：打怕了，怎么练呀。 　　刚：简单，负重跑。 　　谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。 　　刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。 　　谦：干嘛栓着自己？ 　　刚：负重跑嘛。 　　谦：啊，这是不是负的太重了。 　　刚：我刚锁好，邻居们都来围观的了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。 　　谦：都误会了。 　　刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。 　　谦：是没见过你这么练武术的。 　　刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑的呀。 　　谦：拖着水泥墩子？ 　　刚：绕着水泥墩子？ 　　谦：那管什么用呀？ 　　刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题的，跑着跑着头一阵阵的发晕。 　　谦：老转圈，哪能不晕吗？ 　　刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。 　　谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？ 　　刚：你怎么知道？ 　　谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？ 　　刚：都挨着呢，这你怎么知道？ 　　谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。 　　刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。 　　谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。 　　刚：你怎么知道？ 　　谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。 　　刚：（低头沉思） 　　谦：还不明白？ 　　刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？ 　　谦：消消气，人家可是半身不遂。 　　刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。 　　谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。 　　刚：唉，是呀，我也很有感触呀？ 　　谦：有什么感触？ 　　刚：太监的子孙不可靠呀。 　　谦：嗨，本来就没影的事儿。 　　刚：你说我可怎么办呀？ 　　谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。 　　刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。 　　谦：那是小说，更不靠谱。 　　刚：谁说的？你试过？ 　　谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？ 　　刚：我就要试试。 　　谦：你真要跳崖呀。 　　刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。 　　谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。 　　刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。 　　谦：这都迷了心窍了。 　　刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。 　　谦：太高了。 　　刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。 　　谦：那就抒吧。 　　刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。 　　谦：风吹下去了？ 　　刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。 　　谦：你不是跳到吴老二家了吧？ 　　刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。 　　谦：怎么着，还真遇上世外高人了？ 　　刚：前辈，我没事。 　　谦：这可真是奇闻。 　　刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。 　　谦：遇上范晓萱的师傅了？ 　　刚：（动动脚和手）前辈我没事。 　　谦：没摔坏。 　　刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。 　　谦：嗨，有那么大仇嘛。 　　刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。 　　谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。 　　刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。 　　谦：啊。

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”

群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪"一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。 甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。 甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。 甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。 甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。 乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。 甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。 甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家？ 丙：对，您想解剖哪儿， 甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家？姓双，好啊，好。 丙：怎么个好法啊 甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙：什么乱七八糟的啊。 甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 甲：解剖？还计件？ 丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 丙：我，肉联厂的屠宰员。 甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 乙：我早就看出来了。 甲：您看出来了。 乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 甲：您升啦？ 乙：对，调上去了。 甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 乙：咳，我是说，我现在升所长了。 甲：什么？您再说一遍？ 乙：我升所长了 甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 乙：嘿，拿谁的手擦那？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 甲：那我的手呢？ 乙：好嘛，连自己手都找不着了。 甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 乙：啊 甲：我是说您猜得准。 乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 乙：我猜？你今年有60了吧。 甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 乙：我还猜，你是男的吧？ 甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 甲：我属虾的？ 乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 乙：我还猜， 甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 乙：哪边儿？ 甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 乙：看见了， 甲：她升了， 丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 甲：你也升了？ 丙：对，我现在不杀猪了， 甲：改杀牛了 丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 甲：这不还一样吗？ 丙：我现在是屠宰场场长了。 甲：什么？您再说一遍？ 丙：我现在是——屠宰场场长了 甲：阿姨！祝贺您。（握手） 丙：又来了 甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 乙：嘿，往哪抹呢？ 甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 乙：好嘛，这位可够损的。 甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 乙：啊 甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 乙：什么词呀？ 甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 甲：我姓什么？您猜猜？ 乙：那我哪儿猜得着啊？ 甲：您猜吧，您猜什么算什么。 乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 乙：我猜？你今年有5岁吧 甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 乙：我还猜，你是女的吧？ 甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 甲：我属带鱼的？ 乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 丙：我猜你… 乙：“小王吧，你过来一下。” 甲：叫我那？唉，我来了。 丙：“姓吴的，你来一下。” 甲：叫我那，唉，我来了。 乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 甲：唉，（跑到乙边） 丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 甲：对 丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 甲：对 乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 乙丙：怎么讲？ 甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 乙丙：有点耳熟… 甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错 丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。 乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 甲：对 丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 甲：有 乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 甲：有这属性吗？ 乙：我猜你是男的， 甲：您猜得太对了 丙：我猜你是女的， 甲：您猜得太准了 乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 甲：你猜我是男的， 乙：对 甲：你猜我是女的 丙：对 甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 乙：对 甲：你在右边看，我是女的？ 丙：没错 甲：那就对了， 乙丙：怎么就对了？ 甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 乙丙：他给用这了。

都挺好的你喜欢那个

乙　这回咱们三个人说段相声。 　　丙　咱怎么说呀？ 　　乙　我出个主意，你们俩随着。 　　甲　说什么呢？ 　　乙　咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 　　丙　怎么叫一百二十八条腿儿？ 　　乙　比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 　　甲　对啊！ 　　乙　比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 　　丙　四条腿儿啊。 　　乙　打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 　　甲、丙　行。 　　乙　有这么一座山…… 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　山上有什么庙？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　庙里有什么神？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　庙门口有什么树？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　树上落着什么鸟儿？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　鸟嘴衔着什么果子？ 　　甲、丙　四条腿儿。 崔琦、李立山、王月波表演金刚腿乙　下山过的什么桥？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　上哪儿去？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　谁家里？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　叫门谁给开的门？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　里边给的什么坐？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　坐下说的什么故事？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　给什么吃的？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　给什么喝的？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　给的什么钱？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　这就完啦。 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　（故意地说）你们俩人。 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　起哄啊？ 　　甲、丙　四条腿儿。 　　乙　没完啦？听明白了吗？ 　　甲　丙　早明白啦。 　　乙　那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 　　丙　你先说什么山？ 　　乙　二龙山。 　　甲　你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 　　乙　啊？那爪在哪儿长着？ 　　甲　在腿上。 　　乙　还是的。 　　丙　山上有什么庙哇？ 　　乙　“龙”王庙。 　　丙　庙里有什么神？ 　　乙　“龙”王。 　　丙　庙门口有什么树？ 　　乙　“龙”爪槐。 　　丙　树上落着什么鸟？ 　　乙　“龙”鹞子。 　　丙　鸟嘴衔着什么果子？ 　　乙　“龙”元果。 　　丙　下山走的什么桥？ 　　乙　青“龙”桥。 　　丙　噢，京北呀！上哪儿去？ 　　乙　“隆”福寺。 　　丙　噢，北京啊！谁家里？ 　　乙　老“龙”家。 　　丙　百家姓没有这姓！ 　　乙　这是外姓。 　　丙　好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 　　乙　“聋”子。 　　丙　聋子？那你叫门他也听不见哪？ 　　乙　这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 　　丙　这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 　　乙　讲这巧劲儿嘛！ 　　丙　把您让进去给的什么坐？ 　　乙　“龙”墩。 　　丙　嘿！龙墩！给什么喝的？ 　　乙　“龙”井茶。 　　丙　什么碗？ 　　乙　团“龙”盖碗。 　　丙　给的什么吃？ 　　乙　“龙”凤饼。 　　丙　不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 　　乙　是啊，隔壁聘姑娘给我的。 　　丙　瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 　　乙　《“龙”图公案》。 　　丙　噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 　　乙　乐啦。 　　丙　给的什么钱？ 　　乙　乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 　　丙　行！还真没把你问短。 　　乙　唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 　　丙　我的首阳（羊）山。 　　乙　噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 　　丙　“杨”继业的庙。 　　乙　庙里有什么神？ 　　丙　“杨”继业。 　　乙　庙门口有什么树？ 　　丙　大叶“杨”。 　　乙　树上落着什么鸟？ 　　丙　户巴腊（即伯劳鸟）。 　　乙　户巴腊没“羊”！ 　　丙　啊，“洋”户巴腊！ 　　乙　“洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 　　丙　“羊”头。 　　乙　羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 　　丙　小“羊”头。 　　乙　那也不像话呀！ 　　丙　苹果。 　　乙　苹果也没“羊”啊？ 　　丙　“洋”苹果。 　　乙　嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 　　丙　“洋”灰桥。 　　乙　上哪儿去？ 　　丙　沈“阳”路。 　　乙　谁家里？ 　　丙　老“杨”家。 　　乙　叫门谁给你开的门？ 　　丙　“杨”大娘。 　　乙　让进去给的什么坐？ 　　丙　椅子。 　　乙　椅子没“羊”。 　　丙　“洋”椅子。 　　乙　给你什么喝？ 　　丙　“羊”奶。 　　乙　给你使的什么碗？ 　　丙　“洋”瓷碗。 　　乙　给你什么吃？ 　　丙　面包。 　　乙　面包没“羊”。 　　丙、乙　“洋”点心。 　　乙　我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 　　丙　《“杨”家将》。 　　乙　他们乐了吗？ 　　丙　乐了。 　　乙　给的什么钱？ 　　丙　给了十块大“洋”钱。 　　乙　洋钱没眼儿！ 　　丙　我现凿！ 　　甲　您把那银子渣给我点儿行吗？ 　　乙　（指甲）问你了吗？ 　　甲　你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 　　乙　好，你说吧。什么山？ 　　甲　我的鸭鸡山。 　　丙　不行！鸭子两条腿儿。 　　甲　啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 　　乙　噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 　　甲　鸭鸡庙。 　　乙　庙里有什么神？ 　　甲　乙一只鸭，一只鸡。 　　乙　我就知道是这手儿嘛！有给鸭子、鸡磕头的吗？不行，你单找吧！ 　　甲　“马”鞍山。 　　乙　噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 　　甲　“马”王庙。 　　乙　庙里有什么神？ 　　甲　“马”王爷。 　　乙　好么！三只眼！庙门口有什么树？ 　　甲　“马”尾松。 　　丙　大叶杨。 　　乙　配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 　　甲　“马”鹩儿。 　　乙　噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 　　甲　“马”蔺。 　　乙　马蔺干吗？ 　　甲　拴他（指丙）那羊头。 　　乙　不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 　　甲　枣！ 　　乙　“枣”没“马”！ 　　甲　啊，是啊，“马”牙枣。 　　丙　“洋”苹果。 　　乙　又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 　　甲　“马”石桥。 　　乙　上哪儿去？ 　　甲　四“马”路。 　　乙　谁家里？ 　　甲　老“马”家。 　　乙　叫门谁给开的门？ 　　甲　“马”大哥。 　　乙　让进去给的什么坐？ 　　甲　“马”桶。 　　乙　给的什么喝？ 　　甲　“马”尿。 　　乙　给的什么吃？ 　　甲　“马”粪！ 　　乙　这都什么呀！

甲：谢谢大家无声的鼓励。乙：去你的吧！开个玩笑，参考返场小段

　　相声是一门语言艺术, 下面是我整理的郭德纲相声台词，欢迎来参考！ 　　1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。 　　2、走自己的路，想说谁说谁去吧。 　　3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。4、上帝坐那正抽烟呢。 　　5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！ 　　6、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。 　　7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 　　9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！ 　　10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。 　　11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！” 　　12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！ 　　13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。 　　”14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…… 　　15、上帝说，必须好好招待，然后这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 　　16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，然后你几楼？5楼。上上下下很累很累的…… 　　17、儿子：“爸爸！我饿！“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗？” 　　18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了…… 　　19、你带刀了吗？我捅死你！ 　　20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿。 　　 郭德纲语录 　　1、有的"油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。 　　2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 　　3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。 　　4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？ 　　5、不想当厨子的裁缝不是好司机。 　　6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事…… 　　7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。 　　8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！ 　　9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。 　　10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 　　11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。 　　12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 　　13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！ 　　14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 　　15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

以下是马三立单口相声逗你玩的台词：咱们应该在自己的行为安排上注意，交通法规上，遵守交通安全，生活上呢，时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院，居民区没事；那可不行，应当注意。外出，外衣兜里不要放钱，把钱放在里面。买东西，贼要盯上你，买东西一拿一大把钱，其实就几块钱的东西。让贼看见了，小偷可脑门上没写上小偷，你前边走，他在后面一靠上，你的钱就没了，手快极了。你有事，换房子，从一楼到四楼一走，谁家门口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。 特别是门脸住宅，没干买卖，是住户，也没院子，煤炉子就放在外边，洗几件衣服，就得栓绳子，晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子，关上大门，楼上晾台，门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳，又怕丢，也不能老在外面看着，回去还要干活、做饭，让孩子看着吧！孩子又太小，五岁，傻子又不傻，机灵又不机灵，也没干过。 学，还没学会呢，娃在门口看会儿，门口晾着衣裳呢，看小偷，别让小偷偷去了。看见了喊我，别动，有事叫我，老娘们回去干活了，干活、做饭。 小孩就在门口看着，呆着也不动，老实。小偷过来了，晾好几件衣服。几岁了，小孩五岁了。叫嘛，小虎。小虎你认识我吗？不认识。咱俩一块玩，我叫逗你玩，我姓逗，叫逗你玩。小虎，答应，叫我。逗你玩。小虎，啊，叫我。逗你玩。行行，太好了，叫了几句，过去把衣服拽下来了。妈妈，拿咱褂子呢，谁呀，逗你玩。好好看着。又把裤子拽下来了。妈妈，拿咱裤子呢！谁呀！逗你玩。这孩子，一会我揍你！看着，别喊。一会把被单拿下来了。妈妈，他拿咱被窝面子呢，谁呀！逗你玩。这孩子，你老实不老实，一会儿我揍你。 出门一瞅，孩子还站着呢，一看衣服没了，咱衣服呢？拿走了。谁拿走了？逗你玩。还逗你玩呢。

youzi4和笑望书的qq聊天 youzi4：你嚎吗？ 笑望书：你才嚎呢。 youzi4：打错字了，我是说你好吗？ 笑望书：不坏。 youzi4：哪人呀？ 笑望书：西北。 youzi4：你那里也很冷吧？ 笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 youzi4：你叫什么名字？ 笑望书：笑望书 youzi4：我是问真名。 笑望书：QQ上有。 youzi4：说出来好吗？ 笑望书：为什么要说？ youzi4：说出来才好吗。 笑望书：怎么好呢？ youzi4：因为是我问的吗。 笑望书：你问的就不能不说吗？ youzi4：我不是坏人呀。 笑望书：坏人贴标签了么？ youzi4：没有啊。但我是好人呀。 笑望书：请把好人证书传来。 youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 笑望书：xiaowangshu^_^ youzi4：打汗字好吗？ 笑望书：我打字不出汗。 youzi4：我是说打你的名字。 笑望书：我的名字惹你了吗？ youzi4：没有啊。 笑望书：那干嘛打我的名字？ youzi4：我是说打字。 笑望书：哪个字惹你了？ youzi4：唉，告诉我你的电话吧。 笑望书：塑料的，红色。 youzi4：不是，我是要你给我你的电话。 笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 youzi4：不是，我是要你把电话说出来。 笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4：不是，我是要你的电话号。 笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 youzi4：我是问你的电话号是多少。 笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 youzi4：我是问电话号是几。 笑望书：从1到9，0在后边。 youzi4：我崩溃了！ 笑望书：？你哪不舒服？ youzi4：不是啊。 笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ youzi4：问不到你的电话了啊。 笑望书：那很重要吗？ youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊。 笑望书：电话是用来上网的。 youzi4：电话还是用来聊天的啊。 笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 笑望书：我说了几十句话了。 youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 笑望书：Bye Bye

1“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 2 您大点声不费电！ 3 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 4 相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。 5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。 6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语(Q吧)、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 8 你要舍得死，我就舍得埋。 9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11 你无耻的样子很有我当年的神韵。 12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。 19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！ 郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！ 20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让挖口井！ 22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 24 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了——记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 25 ——文顺，拿的什么？ ——我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ——给我吃。 ——不给……你猜，猜有几个。 ——我猜出来你给我一个。 ——……你要猜出来我把这两个都给你 ——…………5个？ 26 ——是一假牙 ——赶紧扔了吧。 ——别扔啊，多可惜。 ——怎么呢？ ——栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 27“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 28 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 31 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 33“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天"，哗——，‘我们"，哗——，‘给大家"，哗——，‘说一段相"，哗——，‘声"，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好"，哗——。 说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。 34 于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！ 35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 36“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……” 37 我那枪哪去了? 借我身保安的衣裳,我穿上我打他。 就你这样的够枪毙五分钟的 这样的逮着都先崩后问。 38 流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！ 39 可要了亲命了！ 40 怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。 41 我要反三俗。 42 你很三俗嘛——但是我喜欢。 43. “逆砸菜赖捏，甘刹其了逆，贵孙儿！” 骂街抽你啊！ 44 这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！” 45 我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪” 46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 49.于谦的父亲——王老爷子。 50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。 51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 52.我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。 53.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 54.相声都是编的，这段是真的。 55.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。 54.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。 55.我的情况跟你不一样——我有父亲 56.郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。 于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？ 郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。 57.你念完经打和尚。 58.郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。 于谦：对。 郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。 59.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 于谦:就是。 郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。 60.郭德纲：有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。” 于谦：啊，自杀？ 郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。” 61.城楼上写着三个大字“潼关”。 62.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。 63掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。 64这飞机也是柴油的。 65“劳驾，大爷，美国怎么走？“ “问村长去！“ “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。 66白宫那个白呦--刚刷的浆。 67白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？ “卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。 68有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。 69你无耻的样子很有我年轻时的神韵。 70若是两情相依又岂在猪猪肉肉。 71铁岭到美国还差好几站地呢！ 72桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 73有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 74姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。 75这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。 76走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 77你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！ 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 78我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。 79电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法. 80郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~ 81穿一拖鞋戴一口罩就是三点 82原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 83郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。"于谦：“啊。”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。 84几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。 85人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 86我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了 87郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了 于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的 88大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子 于谦：这国际大腕也够臊气的 89把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，这块儿纹着两条带鱼。 90郭德纲：木乃伊也有数？........哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样 于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢 郭德纲：..................你们这相声怎么跟电视剧似的？ 91：大王：这是番帮进贡的怪兽吗？ 92：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。” 于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。” 于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了” 92：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿， 突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！” 神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？” 小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。” 神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。” 93：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。“我的表针在哪呢”。“哦 在上帝那屋当电扇呢”。 94: 刘备往前走, 前面有一个问号,一顶出来一个蘑菇.把那蘑菇吃了,刘备就长个儿了.接着往前走,又一个问号,一顶出来一朵花,把那花吃了,刘备这手里就能打子弹了,那带翅儿的王八就来了...

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

酒色财气1：感谢大家的掌声鼓励 2：谢谢各位1：首先做个自我介绍。 2:恩1：我是德云社的一个相声小演员，我叫曹云金，学的年头不多，到不到的呢，您多多的包涵。 2：呵，真谦虚。1：主要介绍一下这位老师 2：说说我1;刘毅刘老师，我的合作伙伴，我们两上天津演出打心眼里高兴。 2：是。1：因为什么呢，最主要的原因，我们都是天津人 2:对1：天津卫的娃娃，所以说的有不好的地方，您多多的的包涵着听。 2：嗯1：这位老师跟我合作有三年了 2：差不多1：都是两个小演员，但咱这看到咱这亲爱的观众，我们打心眼里高兴 2：非常激动1：但是也紧张，因为天津不好演，观众都是内行，都懂相声 2：对，没错，曲艺之乡1：喜欢这个 2：对 1：您上这听相声说明这是您的爱好 2：人懂这个1：爱听相声，全世界人每个人都有每个人的爱好。 2：哎1：只是不同而已，刘先生也有他的爱好 2：那当然了1：好学习 2：我？ 1：北京大学2003年毕业生 2：是1：实实在在有文凭的臭流氓 2：唉？您等会吧。。。1：那不是一般人 2：怎么说话呢您这。您是捧您是骂啊在？1：不，捧你啊 2：那怎么出来臭流氓了1：大学生（翘着大拇指说） 2哎，对，大学生。1：大学生，好学习，比如说走着走着地下有张纸条，捡起来看看写的什么字，回家查字典，写的什么字。 2：看有没有生字1：我们后台这些小演员要又不认识的字，都想人家请教 2：爱研究1：人家好学习，我们上农村演出去，墙上有标语，看看写的是什么。好学习。 2：对1：那天，上公共厕所小便去，站好了正尿着呢，看对过墙上有行字。 2：是什么呢1：网上看，再往上看，还往上看，一直往上看，最后房顶有行字 2：写什么呢1：尿鞋上了吧。。 2：咳 ，不像话。1：布鞋都湿了。好学习。。。每个人的爱好都不一样。。2：哦1：还有我们后台的演员，刚才第一段上场的，徐德亮徐老师 2：站着的那位1：他是北京大学的高材生 2：对 1：中文系的高材生，好什么呢，也是好学习。 2：啊1：好看书 2：喜欢 1：新华书店，上这演出，第一项任务就是上那去。。 2：对1：东北角，新华书店，到了门口，抬头看看，直奔二楼。 2干嘛直奔二楼啊1：二楼是科教类的书籍，他爱看有知识性的书，知识性强的。 2：哎1：到那找，知识型强的，青春期保健，性病防治，乳腺癌自查。 2行行行1：大本带彩图的 2:霍，行了1：太好了，带中午饭去 2：好嘛，你见过什么我说1：好这个 2：有好这个的嘛1：好学习，还有我们后台刚才那秃子。。王文林王先生。。。2：这位老先生1：好游泳，游泳健将，经常地游去，小时候游泳专业，中国国家少儿游泳队，后来开除单说 2：什么叫开除啊，那叫退役1：退役了，但是在业余时间还是经常地游去。 2：哦1：这不上个月在北京，游泳池不去，得上河里边。。什么时候能横渡长江那才美，那才高兴。2：是啊1：恩啊，站在那个永定门的护城河，那个桥上面，站好了，把自己脱得一丝不挂 2：大光眼子啊1：作准备活动 2：霍1：唉唉唉(做着伸胳膊伸腿的动作) 2：行行行，还怕人看不清啊1：准备活动做完了，高高起跳，头朝下，脚朝上，就听扑通一声，一个精彩的落水，旁边看热闹的齐声喝彩。 2：霍1：二十五分钟过去了，来了六个警察，把王先生捞上来，盖一白单，拿一三轮拉走了 2：淹死了？？？ 1：好游泳 2：没有这么好的1：人各有一好，也各不相同 2：恩1:刘毅的舅舅好写字 2写字？？ 1：对，好写字，毛笔字，钢笔字，好写 2：练1;但是不是在家里写，在外边写。。公共厕所里，写那个往上看，再往上看。。 2：合着那是我舅舅写的啊1：对，你们爷俩好离析 2;没有这么好离析的1：你舅妈，好唱歌 2;哎，对 1：家里边音响比歌厅都好，，2;讲究嘛1：比东方之珠的都好，好唱歌，当然唱的好坏搁一边，好唱。。 2:喜欢1：它舅妈只要一唱歌，他舅舅就上阳台抽烟。。 2;这为什么啊1：你舅妈也纳闷，为什么我一唱歌你就上阳台抽烟呢。。 2;恩1;我让邻居们知道我没打你 2;咳，那也太难听了我说1：唉，每个人都有自己的爱好，中国人的爱好我总结了，有这么四点 2;哪四点？？1：酒色财气 2是吗1：这四样，您可千万别沾。。沾了麻烦了 2：这得注意啊1;这绝对不能沾，这绝不能过分 2：哦，这个啊，一点都不能沾？？1;绝对不能沾，您要是沾了会使您的生活出现一些偏差。。2：先生，不会不会，沾这些，没关系，您听过这么几句话没有？？1;哪几句? 2无酒不成宴席，无色路上人稀，无才谁肯早起，无气反被人欺啊1：什么意思？不懂啊？ 2这么说吧，咱小哥几个坐在一块，没有酒他就没有意思1：这叫无酒不成宴席 2：得有酒1：那无色路上人稀呢？？ 2：跟你这么说吧，我个人就是一个色权主义者。呵呵。。1：你怎么那么不要脸呢？？ 2：什么叫不要脸呢??反正这色是好东西啊，人不能没有色。1：哦哦哦 ， 那这无财不肯早起？ 2:你到各地演出去，一分钱不给你，不给你路费，你去吗？？ 1：我疯了 2：所以说嘛，无财谁肯早起。。。1：那这无气被人欺呢？？ 2：做人来讲，得有脾气，脾气得大，你看见我没有，我脾气就大着呢，我要没有这么大脾气，从小到大我能就挨这80回打？您琢磨琢磨这事。。1:行了，没羞没臊， 2：怎么了？？1：80回打。这还少啊 ，您不脾气大吗。 2打我那个比我脾气大。。1;您说的这个我不否认，但是不完全正确，我说了这几样东西都不能沾，沾一点可以，不能过分，过分了就麻烦了。。 2是吗 1：不能入迷。。就拿这酒来说吧 2：是啊1：冬天喝点白酒促进血液循环，夏天喝点冰镇啤酒凉快，到了南方，喝点黄酒，对胃口好。2：对 1：但是不能拿这个当事，当事就麻烦了，我们后台有个老头好喝酒，早晨起来先喝半斤，中午弄块糖又喝半斤，咚咚咚。 2：酒量不小 1：晚上睡觉之前一瓶白酒，咚咚咚。。晚上上厕所拿起酒瓶子一瓶白酒，咚咚咚。 2：好嘛。 1：到这人死了。跟酒糟一个味 2：您瞧瞧 1：都臭的。。。这就千万不能过分。。。 2：这倒是。。1：刘毅他父亲，好喝酒，经常的喝多了，酒量不大，啤酒一两的量。 2：一两啤酒我说。1：白酒就拿筷子沾粘。。经常的喝多了，那天喝多了。。拿筷子当鸡爪子吃了一根半。。2：不像话 1：这不刚治好的嘛。。经常喝的烂醉如泥，亏了你家有明白人管着 2：谁啊 1：你母亲 2我妈妈 1;一喝多了回来揪住脖领子，啪啪啪。。。2：好嘛1：喝吧，再喝多了不让你给你进家门。门口站着去，这怎么办，你爸爸着急啊，，不让进家。赶紧找朋友商量，找我来了，兄弟我跟你说， 2：哎呦，你等会吧 1：他不让我喝酒，给我急坏了， 2别说了，我爸爸管你叫兄弟。。。1：哦，错了错了。大哥啊，我跟你说，他不让我喝 2：行行行，什么乱七八糟的。。我爸爸管你叫大哥我没辈了。。1：喊我名字吧 2：喊名字吧 1：曹云金，那什么，你嫂子不让我喝酒，2 ：你打住吧你打住吧，我爸爸还是你大哥是怎么着 1：我倒腾不清这辈 2：你别倒腾了 1：你也喝酒，你媳妇怎么不管呢，我说你笨啊，笨，夫妻像弹簧，看你强不强 2：还一套一套的 1：你看我喝多了，我回家我耍混，我站门口我逛逛砸门，我咚咚咚踹门，门一开，我把上衣脱下来，唰的扔进去，我媳妇马上就傻了，大冷天的赶紧进来，别冻着，别在外面丢人现世。。我坐在屋里沙发上，打水去，热水烫脚，沏茶去，热茶端过来醒酒，第二天烟消云散 2：还真管事 1：你爸爸还真听话，那天喝多了，站门口咣咣砸门，咚咚咚踹门，别说们还真开了。你爸爸脱衣服吧，我们都脱上衣 2;我爸爸呢 1:他都脱了 2：都脱了，这玩意又都脱了的嘛 1你爸把这衣服都脱下来，团一大球，走，一下就扔进去了。刚一扔进去，门又关上了。 2;唉 1：里面还一女的说话 2：说什么 1下一站，滨江道2：公共汽车啊 1：抓起来了，说那叫什么裸奔，我也不懂 2;行了，没有您这么说话的吗 1：您说喝酒有好处吗 2：要这样喝酒这不好1：还有这个色（shai），这色也不能沾 2：谁说不能沾 ，您这不对啊，这色我告诉您这是好东西要没有色这东西，这人间就没有生命了，这好东西1：什么玩意变得，瞧你那倒没模样，色字头上一把刀，千万不能沾，沾了就倒霉，正当的男女朋友交往是应该的，但是你出去，天天泡洗头房洗澡这个不是好事，影响你的人生啊，绝对不应该 2：哦1;要在旧社会这些就没人管，你说刘毅的爷爷吧，那时候就好色 2：你等会吧，干嘛说我爷爷，这一上来，我爸爸，我妈妈，我舅舅，我舅妈。我们家人招你了。。凭什么说我爷爷，这回说你爷爷。。说你爷爷好色1：行行行，你别生气，我爷爷就好色。 2：哎1：我爷爷在旧社会那会，那，，，，，不行，不能说我爷爷，说我爷爷我爷爷不乐意，废话，说我爷爷我爷爷也不乐意1：不是，说你爷爷大家爱听，2：谁爱听这玩意，1：就简单一说，他爷爷娶了无房姨太太，大奶奶为正的，剩下2345这为妾。。包括刘毅她爸爸就是大奶奶生的， 2：这话对 1：他妈呢，二奶奶生的 2;这不对了这个，我爸跟我妈亲哥两怎么着1：关系近嘛。血统好 2;没有这么进的，我妈以前不是我们家人1：哦，不认识，但是老头也是睡觉今睡这屋，明睡那屋，四十多岁人，一脑袋花白头发，今睡大奶奶这屋，大奶奶岁数大，希望老头跟自己般配，偷着给拔这黑头发，第二天睡5奶奶屋。5奶奶年轻啊，就给拔这白头发，半个月您再看，没头发了 2：大秃子啊1：您说好色有好处吗 2;这是不行

甲：观众朋友们大家晚上好乙：女士们先生们晚上好甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊甲：可不是嘛！路越来越宽了乙： 卖弄什么呀！说明白点啊甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！乙：是啊！甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人乙：呵！做人饼甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？乙；没有啊！有的话那也是哑巴甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的?！甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………乙：得了吧你！什么事都瞎参和！甲：什么啊，你冤枉好人嘛！乙：记好啦！我们要的是和谐的校园甲：难道你觉得我是不和谐的吗？乙：文明的校园甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？乙：可爱的校园甲：难道我还不够可爱吗？乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、乙：那当然甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！甲：看看这个是什么？（拿出竹板）乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。乙：那么大的家伙，看得全嘛。甲：我说话你再乱插，我就抽你！乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动乙：是的，有这回事！此言不假！甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？乙：上哪找啊？甲：去拉赞助啊！乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****乙：你现在就想拉赞助啊？甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！“甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条乙：哪一条啊？甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？乙：100，200，~~~~~~~~~~~甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把哦的钱拿来！！！！乙：~甲：别跑啊，还没谢幕呢

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~2：哎，张嘴了~！！！

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热敷法规和规范和规范法规和分发给回复vghgvvv

老师，上课，班长，起立，老师说昨天我们学了什么？反义词，那我们来扣一下，你给我留个q

金刚腿乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲 对啊！ 乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙门口有什么树？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 树上落着什么鸟儿？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 鸟嘴衔着什么果子？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 下山过的什么桥？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 上哪儿去？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 谁家里？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 叫门谁给开的门？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 里边给的什么坐？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 坐下说的什么故事？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么吃的？ 、丙 四条腿儿。 乙 给什么喝的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给的什么钱？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 这就完啦。 甲、丙 四条腿儿。 乙 （故意地说）你们俩人。 甲、丙 四条腿儿。 乙 起哄啊？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 没完啦？听明白了吗？ 甲 丙 早明白啦。 乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 丙 你先说什么山？ 乙 二龙山。 甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 乙 啊？那爪在哪儿长着？ 甲 在腿上。 乙 还是的。 丙 山上有什么庙哇？ 乙 “龙”王庙。 丙 庙里有什么神？ 乙 “龙”王。 丙 庙门口有什么树？ 乙 “龙”爪槐。 丙 树上落着什么鸟？ 乙 “龙”鹞子。 丙 鸟嘴衔着什么果子？ 乙 “龙”元果。 丙 下山走的什么桥？ 乙 青“龙”桥。 丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！谁家里？ 乙 老“龙”家。 丙 百家姓没有这姓！ 乙 这是外姓。 丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 乙 “聋”子。 丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 乙 讲这巧劲儿嘛！ 丙 把您让进去给的什么坐？ 乙 “龙”墩。 丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 乙 “龙”井茶。 丙 什么碗？ 乙 团“龙”盖碗。 丙 给的什么吃？ 乙 “龙”凤饼。 丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。 丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 乙 《“龙”图公案》。 丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 乙 乐啦。 丙 给的什么钱？ 乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙 行！还真没把你问短。 乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 丙 我的首阳（羊）山。 乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 丙 “杨”继业的庙。 乙 庙里有什么神？ 丙 “杨”继业。 乙 庙门口有什么树？ 丙 大叶“杨”。 乙 树上落着什么鸟？ 丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 乙 户巴腊没“羊”！ 丙 啊，“洋”户巴腊！ 乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 丙 “羊”头。 乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 丙 小“羊”头。 乙 那也不像话呀！ 丙 苹果。 乙 苹果也没“羊”啊？ 丙 “洋”苹果。 乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 丙 “洋”灰桥。 乙 上哪儿去？ 丙 沈“阳”路。 乙 谁家里？ 丙 老“杨”家。 乙 叫门谁给你开的门？ 丙 “杨”大娘。 乙 让进去给的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子没“羊”。 丙 “洋”椅子。 乙 给你什么喝？ 丙 “羊”奶。 乙 给你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 给你什么吃？ 丙 面包。 乙 面包没“羊”。 丙、乙 “洋”点心。 乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 丙 《“杨”家将》。 乙 他们乐了吗？ 丙 乐了。 乙 给的什么钱？ 丙 给了十块大“洋”钱。 乙 洋钱没眼儿！ 丙 我现凿！ 甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 乙 （指甲）问你了吗？ 甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 乙 好，你说吧。什么山？ 甲 我的鸭鸡山。 丙 不行！? 甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 甲 鸭鸡庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 乙一只鸭，一只鸡。 乙 我就知道是这手儿嘛！有给? 甲 “马”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 甲 “马”王庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 “马”王爷。 乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 甲 “马”尾松。 丙 大叶杨。 乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 甲 “马”鹩儿。 乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 甲 “马”蔺。 乙 马蔺干吗？ 甲 拴他（指丙）那羊头。 乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 甲 枣！ 乙 “枣”没“马”！ 甲 啊，是啊，“马”牙枣。 丙 “洋”苹果。 乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 甲 “马”石桥。 乙 上哪儿去？ 甲 四“马”路。 乙 谁家里？ 甲 老“马”家。 乙 叫门谁给开的门？ 甲 “马”大哥。 乙 让进去给的什么坐？ 甲 “马”桶。 乙 给的什么喝？ 甲 “马”尿。 乙 给的什么吃？ 甲 “马”粪！ 乙 这都什么呀！

郭德纲经典相声台词(节选) 1、现在的女人，漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的看不住，看得住的……那就没法看了！02　　2、一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。02　　3、我当年交过一个女朋友，名字叫爽，每当我到她家找她，站楼底下喊：“爽啊——爽啊——” 后来我们分手了，她给我留了张条：不要再找我，我死了。我流着眼泪站她楼底下喊：“爽死啦——爽死啦——”02　　4、她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子当牛做马，我也要给你拔草吃。”02　　5、时光荏苒岁月穿梭，可能时间是最好的药，我开始以为我永远不会再谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了。02　　6、我伸手搀她：“别紧张，我不是什么好人。”02　　7、“我下决心追求她，住在一个小区方便一点。她买报纸我也买：‘真巧，你也买报纸啊？"公车站等着：‘真巧，你也等公车啊？"对面超市：‘真巧，你也逛超市啊？"洗手间出来洗手：‘真巧，你也尿手上了？"” “她要真能尿手上你还追人家吗？”02　　8、“姑娘体重多少？”“260。”后来我才知道我上当了，秤就到260斤，我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子。02　　9、老虎不发猫，你当我病危啊。02　　10、那段美好的时光最终过去了，我们俩经常吵架，还吵的挺凶，她骂我：“你冷酷无情无理取闹，”我说：“你冷酷无情无理取闹。”“你说谁冷酷无情无理取闹？”“我说你冷酷无情无理取闹。”“你才冷酷无情无理取闹。”“我才不冷酷无情无理取闹。”“要说我冷酷无情无理取闹可不如你冷酷无情无理取闹，”“我根本就没有冷酷无情无理取闹要说起冷酷无情无理取闹…”于谦：“行了行了，你还有完没完，你是娶了哪个女说相声的？””02　　11、郭：我的眼前总有这么一张画儿，一张特别美满的油画儿。于：画什么？郭：天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的。于：啊？郭：河边飞过几只海鸥于：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？郭：海边儿，海边儿飞过几只河鸥于：诶，不叫人话了郭：02　　反正飞过几只小鸟去。于：那倒可以郭：林荫小道上，公主和王子两人牵着手缓缓地走过来，后面跟着一匹白马，一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿：我当个柴油工人多么荣耀(唱)于：就这个，行啦！郭：什么，卖什么，香油？柴油香油？于：石油啊郭：我……于：也没有唱这个的郭：石油王子么，沙特那边来的。于：诶对，马怎么过来的郭：马这边买的。旁边公主也得唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的太阳照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜。02　　12、在我的小区里边，无意中一抬头，有一女孩冲我招手，后来我才知道，人家擦玻璃！于：咳，您不看手里那毛巾？就看手！02　　13、我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右，小脸蛋儿，紫不叽儿的，长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的？02　　14、她的长相已经突破了人类的想象，这个妇女实在太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统！02　　15、我胃口不舒服，昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了！02　　16、我说不，我不下地狱谁爱下谁下！02　　17、郭：世上没有这不透风的裤子...于：您老穿着开裆裤出来..？02　　18、那姑娘说你到底想干嘛？我说我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改！姑娘点点头说你觉得我哪儿好，我改！彻底没戏了，恋爱又失败了！02

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这个，老活里估计没有，你要是要得现攒啊。干吗用？

　　甲 ： 观众朋友们大家好。(鞠躬) 　　乙 ： 小崔今天跟我来合说一段相声。 　　甲 ： 大家看出来了，舞台上来了一个冒牌货。 　　乙 ： 小崔喜欢实话实说，他确实不是相声演员。 　　甲 ： 小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了，今天他们逮住一个活的了。 　　乙 ： 是吗。 　　甲 ： 不过请大家放心，我有三个充分理由把这段相声说好 　　乙 ： 好啊。 　　甲 ： 第一，深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。 　　乙 ： 不是捧场，我是捧哏，你逗哏，咱俩互相配合。 　　甲 ： 有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持，我这朵红花想不美丽都难。 　　乙 ： 他这是在夸我呢还是夸他自己? 　　甲 ： 第二，今天的观众都非常懂文明礼貌，即使说不好也肯定不会怪我。 　　乙 ： 观众欣赏水平提高了，文明礼貌的传统没变。 　　甲 ： 说明观众朋友都很宽容。 　　乙 ： 宽容是一种美德。 　　甲 ： 让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会，多么好啊! 　　乙 ： 他先把高帽子给大家戴上。 　　甲 ： 前面二条说的是外因，第三就该说我了。 　　乙 ： 关键还得看你自己这个内因。 　　甲 ： 内因最重要，所以我换行头了，瞧瞧，我都穿上长衫了，相声还能演不好?那真是奇了怪了! 　　乙 ： 这我可不同意，穿长衫也是外因。 　　甲 ： 不是说三分人材七分打扮吗? 　　乙 ： 说相声得靠基本功。 　　甲 : 长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的`样子) 　　乙 : 也没叫你换呀。 　　甲 : 你叫我换我还不乐意呢! 　　乙 : 怎么啦? 　　甲 : 我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。 　　乙 : 专门去了趟苏州。 　　甲 : 裤子是大前天上广州的一家店铺买的。 　　乙 : 还去广州啦。 　　甲 : 皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。 　　乙 : 都是你大前天去买的? 　　甲 : 还有我这袜子。。。。。。 　　乙 : 打住!大前天你都干嘛啦? 　　甲 : 跟你排练节目呀。 　　乙 : 就是啊。 　　甲 : 哦，我晚上去买的，不会影响白天的工作。 　　乙 : 你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州? 　　甲 ：不过，袜子我就在住宅小区的商店买的，不耽误工夫。 　　乙 : 我现在没让你说袜子。 　　甲 ：袜子也很重要呀，光脚穿鞋他不舒服。 　　乙 ：这哪跟哪呀。 　　甲 : 哦——你误会了，怪我没说清楚，我是网上购物。

1、《人生一世 》 甲：人生一世，转眼就是百年。 乙：那可不。 甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。 乙：没错。 甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。 乙：是啊。 甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。 乙：什么话？ 甲：“哎——阿基米德不过如此！” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。 甲：最后来了一位厨子。 乙：做饭的大师傅。 甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。 乙：受的了吗？ 甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。 乙：他说什么了？ 甲：“哎——炸油条不过如此。 2、《吹牛世家》 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ 乙：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎。 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 3、《回忆过去》 甲:出来打招呼，说想死你们了！（听到高潮部分假装吓一跳）说：停！干什么啊，我是来表演的，怎么改成找对象的了，再说：也没有女嘉宾啊！怎么让我和他一起啊！也不看看长得有缸粗没缸高，去了屁股全是腰！再见！（假装走了） 乙：呦呦呦！这小嘴损的，也不看看自己什么样，真的恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。 甲：走到乙跟前说：你说谁的！ 乙：说你的，怎么了吧！ 甲：哼！我?住你了，算你狠！ 乙：别闹了，好吧。我们相声表演好！观众们都等我呢！ 甲：不吵不闹不热闹！ 乙，对。 甲：我先来个自我介绍，我是市非著名相声表演家。我叫孙宗营。 乙：你直接说叫什么得了，还市非著名相声表演家，就是没有名气。 甲：这样说不是显得大气吗？有档次，好下面开始表演！ 乙：等等吧！怎么我呢！ 甲：你不是在这吗？ 乙：我的名字。 甲：哦！对对对，我忘了不好意思啊！你还有名字呢！ 乙：废话谁能没有名字啊！ 甲：那你叫什么啊！我怎么不知道了呢！（表演出贱贱的感觉） 乙：我叫某某某。 甲：谁叫你说我恶心它妈给恶心开门，我还到家了！ 乙：哦！还记仇，行了。我错了。 甲：这还差不多！其实呢，我们是好兄弟，从小玩到大的。 乙：对，是发小，同窗好友。 甲：我们小时候没有什么玩的，都玩捉迷藏，玩流蛋，打卡，（对！你也玩过啊）小时候玩打卡，都有一句热血沸腾的话，就是要卡不要命，那手都护的流血啊！不像现在，小孩那王者荣耀比我玩的都好，那穿越火线比我打都6，那QQ的网名是的霸气，叫什么，邪恶的小奶牛，退役小学生，小可爱的春天，等等！还有情侣网名呢！ 乙：呵呵，现在科技发达了，都会玩手机，电脑，打游戏。 甲：哎！我们小时候就玩，藏萌萌，有一群人，一个找我们，我们都躲起来，一声开始，我们都躲起来了，我就藏在墙洞里，不找我，我就不出来，最后都急的要报警，我是饿的真不行了，才出来。到家就挨揍了。 乙：你也是的，玩个游戏至于吗？不过那时候家长揍你是没有理由的。 甲：就是，我就记得小时候我爸经常给我说：我也不想揍你，可是，棍棒底下出孝子，就这样。我被揍出来了。 乙：对，那个时候不是都这样吗？老话说的好，疼儿不能叫儿知道。 甲：小时候在学校，给别人干架了，家长来了，上来就是一顿暴打，打完在给别人道歉，以前家长因为这样的事，也容易吵架，为什么呢！我爸叫我给他道歉，他爸叫他给我道歉。可是现在的家长，两个小孩打架，家长来，什么都是他孩子的理，什么都怪别人的错。在学校有吵有闹的。 乙：说的也是，现在家长都感觉自己孩子是宝贝，可是谁家的孩子不是宝贝啊！ 甲：我上小学的时候就不怎么爱学习，每次到星期五放假了，老师开始布置作业了，我看别的同学，就开始努力的写作业了，可是我不写，等到星期一开学了，在想一想，坏了作业没写呢，于是就撒了一个善意的谎言说，作业丢了，或者说作业叫猫给撕了。 乙：嗨！小时候就是这样。

甲:人生一世,转眼就是百年。 乙:那可不。 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。 乙:没错。

这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下： 马三立单口相声《找糖》的词： 这个电影院哪，电影院开片啦，电影院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看电影客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个电影，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这电影，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！ 怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？ 掉点东西，掉东西了！ 掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。 散场人多就给踩坏了。 你掉什么了？ 那个…糖掉了… 一块糖您就别要了！ 那个…牙在上面粘着呢！！ 《追》 作者：马三立 在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！” 这两个段子内容比较少，您不妨试一试，祝您好运！~~

单口相声台词有　过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思?是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢?他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了。然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤?”老板说： “您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢?”一不小心，家乡话出来了。单口相声台词后续我是辽宁人。咱辽宁现在有 14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面(哪)，重新做人(哪)”，结果管教当时就急眼了。

相声是我们常见的表演形式，以下是关于单口相声的台词，一起看看吧。 关于单口相声台词 Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! 郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗? 加了十万屡次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,连忙就已往了。 “大爷,这西天怎么走啊?” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊?” “铁岭!” 好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万屡次油,回长安了。郭德纲单口相声台词 八戒一寻思:“徒弟,这事儿不对呀,我们这么走得走什么时间去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。便是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加二零多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!八八四八米,飞不已往啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇已往?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。 郭:来了这么些人,我很欣喜。打内心我这么痛快啊。我高兴,待会儿我给你们一小我私家一些字儿, 于:啊? 郭:今天有不少人是求字儿来的, 于:求您的字儿? 郭:不知道? 于:我知道什么? 郭:目光如豆哪。你给刮了。 于:我什么罪行? 郭:寡人吗? 于:寡闻便是刮人,你说的 郭:孤陋刮人吗? 于:什么乱七八糟的`我不知道什么事啊。 郭:你不了解我? 于:不,不,不了解 郭:你不看报啊? 于:报上有您? 郭:哎?! 于:这什么感叹词啊? 郭:我对你很扫兴啊。不看哪。您买本挂历,月份牌什么的?月份牌。 于:您? 郭:啊 于:挂历,月份牌? 郭:都有我。那些个都有我。不知道? 于:没看过您啊。 郭:哎。这小我私家啊。您得学习啊,同志。不学习您就落伍了。 于:恩。我是没看过。 郭:在写这个方面我是专业。 于:写什么啊? 郭:什么都写 于:书法吗?郭德纲单口相声台词 郭:都有。 于:毛笔的? 郭:都有。毛笔钢笔铅笔。都,都写。 于:铅笔都写? 郭:大文学家 于:嗬。文学家用铅笔。 郭:啊。我还写,写电视剧,影戏 于:编剧。 郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗? 于:木匠啊? 郭:便是影戏的电锯吗? 于:编剧。编剧,编写脚本。 郭:编剧。 于:对。不是电锯 郭:你这嘴有毛病你知道吗? 于:我有毛病?编剧。 郭:诶。大编剧。 于:对。 于:是啊。 郭:前些日子刚写一个。《卡拉是条狗》我写的。正写续集哪。

今儿咱们说的是西游记的故事。 四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。 Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

单口相声台词三分钟内要搞笑，你知道谁说单口相声三分钟会让你搞笑吗？

1、《单口相声》的台词。2、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。3、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。4、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。5、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。6、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!

讲个小笑话就可以了。

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”单口相声逗你玩台词

　　相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。 　　 2人搞笑相声台词简短(片段一) 　　甲：810，534106，103835。 　　乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。 　　甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。 　　乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。 　　甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。 　　甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。 　　乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。 　　甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。 　　乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。 　　甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。 　　乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。 　　甲：我学会这个都怪我儿子。 　　乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。 　　甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。 　　乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。 　　甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。 　　乙：什么事情。 　　甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。 　　 2人搞笑相声台词简短(片段二) 　　乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。 　　甲：他们聊了半天竟没打一个字。 　　乙：他们视频，语音聊天。 　　甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。 　　乙：就是你刚才说的，数字语言吗? 　　甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。 　　乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。 　　甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。 　　乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。 　　甲：011414。 　　乙：什么意思。 　　甲：你要意思意思。 　　乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。 　　甲：18376，213719487。 　　乙：晕。什么意思。 　　甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。 　　乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。 　　甲：你这是什么意思。 　　乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。 　　甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。 　　乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。 　　甲：呵呵，你爱我，你变态呀。 　　乙：啊，我上当了。

不好已无

　　导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！ 　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 　　B：是啊，职业对人来说太重要了。 　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 　　B：我是干什么的？ 　　A：说相声的。 　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 　　A：选错行了吧。 　　B：啥意思？ 　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 　　B：为什么？ 　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。 　　B：夸张了吧。 　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！ 　　B：那是很久以前的事了。 　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。 　　A：我就改行了。学开车。 　　B：那好。 　　A：后来又不开了。 　　B：为什么？ 　　A：我不是好来两口吗。 　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。 　　B：嚯！ 　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。 　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。 　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。 　　B：喝高了。就一个人。 　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。 　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。 　　B：还贵族？ 　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。 　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。 　　B：还喝不？ 　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。 　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。 　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。 　　B：那是窗子。 　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车 　　顶啊？ 　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。 　　A：那我改行干啥呢？ 　　B：看你的特长。 　　A：当歌唱家，多来钱啊。 　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。 　　B：歌星，你干不了。 　　A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。 　　B：没钱了？ 　　A：门牙长出来了。 　　B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？ 　　A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。 　　B：打住。这好像不是医院。 　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。 　　B：干过多少年了？ 　　A：十三年。 　　B：都怎么看病？问诊？ 　　A：我一般不问。 　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？ 　　A：哈哈……你家的猪会说疼啊？ 　　B：兽医！ 　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！ 　　B：这人不能用。 　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。 　　B：我们家没耗子。 　　A：让你老婆生一窝。 　　B：什么话啊！ 　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 　　B：怎么不干了？水平高工资少？ 　　A：院长说我打针老瞄不准。 　　B：恩？ 　　A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。 　　B：是不容易瞄准。 　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 　　B：你打他腿上了。 　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。 　　B：差了一米！ 　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。 　　B：院长把你开除了吧？ 　　A：倒不是为了打针。 　　B：那为啥？ 　　A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。 　　B：是好看。 　　A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。 　　B：谢谢你？ 　　A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 　　B：那能把他眼珠子拔出来。 　　A：这医院是开不成了。 　　B：那再改。 　　A：去干销售。 　　B：卖啥？ 　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。 　　B：得得。您这是说啥呢？ 　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。 　　B：卖东西先把自己卖了？ 　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！ 　　B：那买你东西你就是人家的儿子？ 　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。 　　B：怎么讲？ 　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。 　　B：拉了。 　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？ 　　B：去！ 　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。 　　B：你家还养了匹马？ 　　A：恩，就是爱喝点酒。 　　B：知道了，骑你去。 　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。 　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。 　　A：天热，大妈。 　　B：腊月啊？ 　　A：我水深火热。 　　B：这水都深到脖子了。 　　A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作…… 　　B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。 　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？ 　　B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？ 　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？ 　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。 　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。 　　合：来，鞠躬。 　　考试大全（幽默相声） 　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 　　甲：这小子减法都不会。他妈是， 　　乙：我妈怎么了？ 　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 　　乙：别拿俺娘不当娘！ 　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。 　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 　　乙：大家终于笑了！嗨！ 　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。 　　乙：说正经的吧！ 　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。 　　乙：相声更年期了怎么办？ 　　甲：倒地方，换二奶。 　　乙：你这个混蛋！ 　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 　　乙：是海龟。 　　甲：错！ 　　乙：我什么也错？ 　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 　　乙：是伟哥？ 　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 　　乙：师傅有学问！ 　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 　　甲：我考考你。 　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 　　甲：海龟是怎么来的？ 　　乙：从海里爬上来的。 　　甲：放屁。 　　乙：怎么了？ 　　甲：不在海里的叫王八！ 　　乙：再说。 　　甲：教授是怎么来的？ 　　乙：教海龟的。 　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 　　乙：我这学白上了。 　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 　　甲：什么？ 　　乙：衰退经济学。 　　甲：来说相声干嘛？ 　　乙：小公务员我不干。 　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。 　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 　　乙：我有输了。 　　甲：我们你先进教授怎么来的？ 　　乙：加班加点的干，就评上了。 　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！ 　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？ 　　甲：刨妇产！傻蛋！ 　　乙：我又没想到妇科。 　　甲：是这样来的—— 　　乙：快说说。 　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。 　　乙：我算败了！ 　　甲：我再考你。 　　乙：说吧老师。 　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？ 　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。 　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！ 　　乙：我觉的有点乱？ 　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。 　　乙：我明白了，你继续考。 　　甲：我问你，什么叫婚姻？ 　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说） 　　甲：严重不对。叫套牢！ 　　乙：老师就是老师。 　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。 　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？ 　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。 　　乙：再试试？ 　　甲：我问你，爱情是什么？ 　　乙：爱情就是坟墓。 　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。 　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！ 　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！ 　　乙：我错！错错错！ 　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？ 　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。 　　甲：错上加错。 　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。 　　甲：错昏了！ 　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。 　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？ 　　乙：忘了。 　　甲：错！这应该知道。 　　乙：这真的忘了。 　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。 　　乙：教授，你说的也错了。 　　甲：怎么了？ 　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。 　　甲：这不是你的错！ 　　乙：我终于对了。 　　甲：你可以上班了。 　　乙：到哪了去？ 　　甲：从哪里留的学到哪里去。 　　乙：再回美国了。 　　甲乙：鞠躬。

相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪?乙：啊。甲：跟您请教个问题。乙：什么问题?甲：您说世界上什么最可怕?乙：你是指哪方面?甲：哪方面都有，全算上。乙：整个世界上……?甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——甲：什么?乙：我老婆啦!甲：你老婆?!乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。甲：你怎么知道的?乙：我……我有体会呀。甲：是啊!乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。乙：那你说什么最可怕?甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。乙：是啊?那你说说，你最怕什么?甲：要说世界上我最害怕最害怕的——乙：是什么?甲：我儿子!乙：你儿子?!甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。乙：你怎么那么怕他呀?甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!乙：是啊?怎么可怕呀?甲：他噌噌噌老长啊！乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?乙：他怎么会寒碜你呢?甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?乙：告诉啊。甲：要认识我不就告诉了嘛!乙：噢，你不认识啊!甲：你说我是告诉他还是不告诉他?乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!乙：爸爸就得都认识?甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!乙：没听说过!甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!乙：怎么说的？甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”乙：好嘛!甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”乙：就这学问。甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?乙：这有什么怕的?甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!乙：怎么?甲：我不认识!乙：那你说你不认识不就完了嘛!甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”乙：可不是嘛，认识就不问你了。甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”乙：那为什么?甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”乙：那能想出来吗?甲：“这个字经常见嘛!”乙：是啊，经常见念什么呀?甲：“念那什么嘛!”乙：什么?甲：“念那……哼嘛!”乙：哼?甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”乙：那是哼哼教导哇?甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”乙：瞎解释!甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴"。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”乙：他答不上来啦!甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”乙：啊?!甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”乙：你可露大怯啦!甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”乙：还什么都问。甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”乙：为什么呀?甲：“……我不能马上告诉你。”乙：怎么呢?甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”乙：为什么长在一边儿?甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”乙：跟没说一样。甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”乙：谁问你啦!甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”乙：这孩子逼得他胡说八道啊!甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!乙：是啊?甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”乙：里边儿构造就不样啊!甲：“构造哪儿不一样啊?”乙：显象管就……甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)乙：溜啦!甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。乙：为什么?甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!乙：至于吗?甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!乙：不会的。甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”乙：什么叫外号儿?甲：“都叫您大傻帽儿！”乙：嗐!甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?乙：您别跟孩子怄这气。甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”乙：有话慢慢说。甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”乙：哟，这就是孩子的不是啦!甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”乙：好嘛!甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?乙：怎么?甲：日记本?乙：噢，孩子写日记。甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”乙：嘿!甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”乙：你折腾她干什么呀?甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”乙：好嘛!甲：我们制定了一条极为有力的措施。乙：什么措施?甲：买一套《十万个为什么》!乙：买那个干吗呀?甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!乙：这叫什么主意!甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!乙：这可够背的!甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。甲：那依着您……?乙：好好补习文化，重学基础知识。甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!乙：上小学?甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……乙：那跟你儿子一班啦!甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!乙：你的基础是惨点儿。甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!乙：巧啦!甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”乙：嘿!甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!乙：那也好。甲：可这玩意儿怎么说呀?乙：这有什么?甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”乙：真不含乎!甲：可我儿子说话太气人啦!乙：他怎么说的?甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”乙：不错。甲：“我不能马上告诉您。”乙：那为什么?甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”乙：好嘛!甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”乙：多新鲜哪!甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!乙：做的什么梦?甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。乙：什么规矩?甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)乙：你这是什么意思?甲：我这是在弹簧床上哪!双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4 双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个

　　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选，欢迎大家分享。 　　搞笑相声台词的段子1 　　郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧…… 　　于：别拍你自己啊！ 　　郭：有苍蝇…… 　　于：哪有苍蝇，这月份。 　　郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。 　　于：哦。 　　郭：他这种做法和老爷子不相配。 　　于：是吗？ 　　郭：他爸爸，盗墓的。 　　于：还不如我这个呢。 　　郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿 　　于：甭唱了。 　　郭：那回又去了。 　　于：是吗？ 　　郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。 　　于：这上面字都对。 　　郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？ 　　于：还挺熟阿！ 　　郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。 　　于：哦。 　　郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。 　　于：我爸爸就是孙猴阿？ 　　郭：看西游记看得阿。 　　于：哦。 　　郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！ 　　于：哦。 　　郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！ 　　于：不承认。 　　郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！ 　　于：这不能啊。 　　郭：你掏一百块钱这事了了。 　　于：阿？一百块钱就了了？ 　　郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！ 　　于：怎么了？ 　　郭：有辙你想去。大！死了。 　　搞笑相声台词的段子2 　　郭：说一个于谦的实事吧。 　　于：离不开我了？ 　　郭：台上也没别人，说别人不合适阿。 　　于：那就说我吧。 　　郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的.。 　　于：您干嘛这么客气阿。 　　郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。 　　于：什么叫野阿？ 　　郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。 　　于：这道多熟阿。 　　郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。 　　于：人家明白了。 　　郭：多少钱？ 　　于：开始咬账吧。 　　郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！ 　　于：我还挺能还价。 　　郭：五十。 　　于：嗯。 　　郭：我是石富宽的徒弟！ 　　于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。 　　郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。 　　于：哦，快到家了。 　　郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。 　　于：打车？ 　　郭：你要疯？ 　　于：什么口头语阿。 　　郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？ 　　于：瘸子阿？ 　　搞笑相声台词的段子3 　　郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。 　　于：就爱这么说。 　　郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。 　　于：那是老先生了。 　　郭：相声大师。 　　于：对。 　　郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。 　　于：哦。 　　郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。 　　于：哎哟。 　　郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。 　　于：认人阿。 　　郭：也许他进来能让他爸爸复苏。 　　于：对对对。 　　郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。 　　于：哦，要写。 　　郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。 　　于：没了。 　　郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的…… 　　于：什么啊？ 　　郭：你踩我氧气管子了。 　　于：嗨！ 　　搞笑相声台词的段子4 　　郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。 　　于：老人是喜欢这个。 　　郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。 　　于：自己带饭？ 　　郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。 　　于：哎，没有着这么刷的！ 　　郭：这样干净阿。 　　于：什么干净阿！ 　　郭：掏出一苹果来…… 　　于：哎呀！ 　　郭：还得洗！ 　　于：一口一洗阿？ 　　郭：还能多吃点嘛。 　　于：多吃点什么啊！ 　　郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。 　　于：张先生。 　　郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。 　　于：什么都有点意思。 　　郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。 　　于：没了？ 　　郭：这仨人就张文顺带一眼镜。 　　于：嗨，该挡的地方挡不上。 　　郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。 　　于：嗨！着什么乱七八糟的。 　　郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。 　　于：愣走。 　　郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。 　　于：是没人。 　　郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。 　　于：嚯！ 　　郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！ 　　于：正好让他们看见了。 　　郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！ 　　于：外星人阿！ 　　搞笑相声台词的段子5 　　郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。 　　于：这都是干亲戚。 　　郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。 　　于：哦，还有矛盾。 　　郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。 　　于：哦，不同桌。 　　郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。 　　于：不行。 　　郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。 　　于：这怎么办？ 　　郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。 　　于：嗯。 　　郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！ 　　于：还踹阿！ 　　搞笑相声台词的段子6 　　先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心： 　　四干：黑瓜子，白瓜子，核桃栈子，糖杏仁； 　　四鲜：北山苹果，申州蜜桃，广东荔枝，桂林马蹄； 　　四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条； 　　四冷荤：全羊肝儿，熘蟹腿儿，白斩鸡，炸排骨； 　　三甜碗：莲子粥，杏仁茶，糖蒸八宝饭； 　　四点心：芙蓉糕，喇嘛糕，油炸合子，炸元宵。 　　紧跟着上南北全席，满汉大菜： 　　蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠； 　　什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂； 　　烩鸭丝，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌腰丝儿，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清蒸甲鱼，抓炒鲤鱼， 　　抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，卤煮寒鸭； 　　熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼肚儿，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑，烩鸽子蛋，炒银丝，烩鳗鱼，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，炒竹笋，芙蓉燕菜； 　　炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米； 　　拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤； 　　红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，南煎丸子，苜蓿丸子，三鲜丸子，四喜丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，鲜虾丸子，鱼脯丸子，氽丸子； 　　一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉； 　　红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。 　　搞笑相声台词的段子7 　　相声剧本《夸亲人》 　　作者：王晓 　　甲 嘿嘿嘿嘿 　　乙 这位笑得怎么这么恐怖 　　甲 告诉你，我老婆在公安工作 　　乙 稀奇，我也告诉你，我丈夫在公安上班 　　甲 我老婆有出息 　　乙 我丈夫出息大 　　甲 我老婆比你丈夫强 　　乙 我丈夫比你老婆强 　　甲 别争，我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛，请在座各位当评委，看看到底哪个爱人优秀 　　乙 行，比就比 　　甲 开始，我先夸 　　丙 （上）二位，干什么哪 　　甲走走走，没你的事。 　　乙老王，我跟小张在这儿比赛哪 　　丙比赛？比赛我就不能参加？我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，我老王哪点亏待过你们，不让我参加对得起我吗？比赛肯定有奖品，有奖品你们就忘了我了？告诉你们，今天比赛让我参加我要参加，不让我参加我也要参加。 　　甲来个不讲理的 　　丙我就是不讲理 　　乙哎？老张，让他参加，好玩呢 　　甲怎么好玩 　　乙我两爱人在公安工作，他家在公安工作的是他儿媳妇，我们是夸爱人，他夸儿媳妇看他怎么夸 　　甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加 　　丙这还差不多。 　　甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。 　　丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。 　　甲清楚了吗 　　丙清楚了，我不参加 　　乙他想溜 　　甲站住。过来，过来，你为什么不参加 　　丙不为什么，我就是不想参加 　　甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，什么事拉下你，不让你参加对得起你吗？比赛是有奖品，有奖品我们能忘了你吗？告诉你，今天你想参加也得参加，不想参加也得参加。 　　丙不讲理啊 　　甲我就是不讲理 　　丙参加就参加，谁怕谁呀 　　乙老王，夸夸在公安的亲人，你家在公安工作的是你儿媳妇，你要夸你儿媳妇 　　丙当然 　　甲夸不好，掏一百块请客 　　丙行 　　甲带钱了吧？ 　　丙银行卡 　　甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上 　　乙我爱人象青松，青松，坚强挺拔，公安人形象在我爱人身上的真实写照 　　甲该你了。 　　丙？ 　　甲发什么呆，老叔，轮到你了 　　乙夸啊，你儿媳象什么 　　丙象，象，象大鸭梨 　　甲去去去，这象话吗，这是夸吗，要夸 　　丙是夸呀 　　乙夸？大鸭梨？ 　　甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？ 　　乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。 　　甲就是 银行卡拿来 　　丙别急，噢，对，是夸。 　　甲是夸？ 　　乙你解释解释。 　　丙这个大鸭梨，这个大鸭梨，对，它是种水果，象苹果呀，桃呀，柑橘呀一样，同属于水果类，它的产地主要集中在山东山西… 　　甲你说你儿媳妇 　　丙对，我儿媳妇，我儿媳妇她不是在公安工作吗

　　中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。幽默搞笑的相声台词，我们来看看。 　　幽默搞笑的相声台词1 　　甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ 　　乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ 　　甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ 　　乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 　　甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ 　　乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ 　　甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ 　　乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 　　甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 　　乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 　　甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ 　　乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 　　甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 　　乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ 　　甲：当然是人啦！ 　　乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 　　甲：那我就是鬼。 　　乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 　　甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。 　　乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。 　　甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ 　　乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 　　甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 　　乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ 　　甲：你这是说人话吗你？ 　　乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 　　甲：这倒不假。 　　乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 　　甲：这倒要好好学学。 　　乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 　　甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 　　乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 　　甲：要你怎么说？ 　　乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 　　甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ 　　乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 　　甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 　　乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 　　甲：可怜天下父母心啊。 　　乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 　　甲：看来你还是有一定知名度的。 　　乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 　　甲：你还真会安慰人。 　　乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ 　　甲：人家明白啊。 　　乙：那你听医生的还是听我的啊？ 　　甲：那她怎么回答你啊？ 　　乙：我当然听医生的啦。 　　甲：人家怎么会信你呢？ 　　乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ 　　甲：她是怎么反应的啊？ 　　乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 　　甲：你还真把她给说动了。 　　乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。 　　甲：你竟说些让人开心的。 　　乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 　　甲：你这不是撒谎吗？ 　　乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 　　甲：你还真神了。 　　乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 　　甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 　　乙：我找你老婆啊。 　　甲：你找我老婆干嘛啊？ 　　乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。 　　甲：我老婆肯定会抽你！ 　　乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ 　　甲：我老婆比你还能臭我。 　　乙：你老公虽然傻不拉几的.，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 　　甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 　　乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ 　　甲：我老婆也不精神。 　　乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 　　甲：行，这忙咱该帮！ 　　乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 　　甲：热心肠的人还真不少。 　　乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 　　甲：到我这儿就没好词儿。 　　乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 　　甲：她说什么了？让我这么害怕。 　　乙：亲爱的，再见！ 　　甲：哎，再……啊—— 　　幽默搞笑的相声台词2 　　甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗? 　　甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家! 　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事 　　乙丙：你算老几啊! 　　甲： 老八呀，我是你们的八姐 　　丙： 八姐?我还九妹呢 　　甲： 你不是九妹，是小妹 　　丙： 怎么讲? 　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 　　丙： 要这么说我也是 　　甲： 这就对了嘛! 　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 　　甲： 看你算数还不错 　　乙： 那是啊 　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 　　乙： 怎么个说法? 　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样? 　　乙： 那可作不出来 　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样? 　　乙： (转向丙)你看呢? 　　丙： 倒是可以试试 　　甲： 来，开始 　　乙： 等等，咱们从哪开始啊? 　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 　　乙丙：好! 　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 　　乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 　　乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣 　　有人说 　　我是白衣天使 　　也有人说 　　我是抽血的 　　其实 　　我是搞卫生的 　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 　　乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 　　乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 　　乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 　　乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 　　乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去! 　　甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊 　　乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿 　　我有一颗火红的心 　　我愿为辛勤工作的每个人 　　献上虚无缥缈的一吻 　　甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊? 　　乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 　　甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证—— 　　乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 　　甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 　　乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

厉害厉害 666 笑死我了

A:我要是死了，该怎么办？B:凉拌。A:··· ···全场：··· ···

周炜的《我惯着他》，要那个相声大赛的时候好笑~~~还有一个忘了是哪两个说的叫《专家热线》自己去网上听听，觉得不好再自己搜搜看有没更好的

你别在房子上拉屎

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你倒过来讲。 乙：倒过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

甲方:大家好，我叫没头。乙方:大家好我叫没脑.甲方:没脑哇，咱们换个名字吧。乙方:那叫什么呢？甲方:我叫二货,你叫太傻怎么样？乙方:不太好吧。甲方:哎呀，没事儿，你看多好听啊。乙方:好吧，那就叫这个。甲方:对了，你最爱吃什么呀？乙方:奥利给!甲方:太好了，我也爱吃。乙方:那咱们一起去厕所吃奥利给吧。甲方:好啊！合:我们俩成为了最能吃奥利给的人。甲方:太傻呀！你知道人为什么放屁吗？乙方:知道.甲方:为啥？乙方:因为你欠揍。甲方:反弹。乙方:无效.甲方:哎呀，我是说人为什么放屁，不是你为什么放!乙方:哦，是因为人的身体会勾出毒气，严重的话会熏死人，所以需要排气，还有……甲方:等等,你别说了，先去公安局把户口本改成太傻吧!乙方:那你也快把户口本改成二货吧!甲方:行，咱一块儿改吧。合:最后我们的户口改成了太傻和二货。

夫与妻奇：哎呀 给我们介绍介绍吧 你最喜欢你爱人什么 性格脾气兵：哎呀 都结婚这么多年了 还有什么喜欢不喜欢 霸蛮过嘛不是奇：你听这话就是 你看我这么大岁数 我就敢说 我最喜欢我爱人那双眼睛兵：哦？奇：别看现在是三角眼 年轻的时候那双眼睛 那叫漂亮啊这么大个兵（哈哈呵？） 奇：这是牛眼 大眼睛 哎哟像两只秋水 碧|波|荡|漾兵：你恨不得跳下去游泳吧奇：没上过岸兵：你是这么说 我就这么跟你讲 奇：眼睛传神兵：我最喜欢我爱人的 嘴巴奇：嘴长得好兵：那不是一般的长得好奇：嘴甜兵：那张嘴巴奇：嗯兵：可以从早念到晚奇：唠叨嘴 你看兵：没有一秒钟歇气 你好不容易晚上盼她睡着了吧奇：没事了兵：她讲梦话奇：全天候的兵：24小时三班倒奇：你看看兵：特异功能奇：一般人比不了兵：我昨天 啊 下了班之后马上回家搞饭搞菜 我想她回来恰现成滴就不得念我了吧奇：这回没事了兵：诶，一进屋就开始奇：还唠叨你兵（叉腰模拟）：你搞了饭菜吧奇：我搞得饭菜兵：今天不是三八妇女节奇：嗯兵：你这是惹发了哪根神经咯奇：我想讨你的喜欢嘛（般翘，秀恩爱）奇：一对弱智儿童 这么大岁数了 别玩这小儿科兵：我晓得哒奇：啊兵：肯定是在外面搞得墨子塑漏情吧 回来跟我献下殷勤 打下预防针吧奇：你又不是不了解我大兵 我大兵一不抽烟 二不喝酒平时没别的嗜好 就是多几个女朋友兵：这话讲不得奇：说什么兵：讲些好的奇：醒门子了 说点好听的 我就是炒几个可口的饭菜让你高兴高兴兵：可口？ 可口可乐吧奇：可。什么可口可乐啊兵：这炒了些什么 又是莴笋叶子啊奇：这小菜最好吃兵：得了痨病的样子咯奇：炒过了一点兵：你不晓得我喜欢恰脆滴啊奇:生的脆你吃吗兵：把我当兔子喂啊奇：怎么是当兔子喂呢 这不就是炒过了一点吗兵：对 今天过一点 明天欠一点我跟你恰过一天好莴笋叶子吗奇：我们两真成兔子了兵：一天到晚莴笋叶子 莴笋叶片 围着这个莴笋打转转望着你 我就不想活奇：怎么着？兵：整个一个莴笋脑壳奇：这个嘴真唠叨 你凑合吃吧兵：好了 凑合咯 不凑合哦四搞勒奇：那就吃吧兵：不凑合我早就过不下去哒 你打开抽屉看里面还有盐吗奇：哎哟 这事还真怨我兵：没冤枉你吧奇：我忘买盐了兵：追着追着喊你买点盐 今天压明天 明天压后天在压得几天呐奇：怎么了兵：我就要变得白毛女了奇：你至于社么缺盐吗 我不是工作忙点兵：对 你忙 你忙出个墨子名堂啊老公你看 你那隔壁的 你那同班同学 别个不是老板嘛至少也是个经理撒 奇：现在不是来了块云彩就下雨 兵：你倒是好 你是今里不知明里奇：我是这么个“经理“兵：你看那隔壁的杨奇志奇：他怎么了兵：你看那个杨奇志他什么时候忙过啊奇：他没忙 他干什么呢兵：他不就是晚上数钱的时候忙奇：醒门子 别说这个事兵：我就是要醒他的门子奇：我没法跟他比兵：你谁都比不上 你只会恰这些莴笋奇：这个莴笋挺好吃的嘛兵：墨子味咯奇：你尝尝 我炒的这个小菜兵（呸）奇：怎么了兵：放多了尿素吧 准备跟我施一下肥是吧你是啊奇：我放了666了兵：哎呀 你谋杀我啦奇：什么谋杀你啊 一个莴笋叶子没炒好你唠唠叨叨半个小时你多啰嗦啊兵：咿呀咿呀 开始嫌我啰嗦的是呗奇：怎么啦兵：那谈爱的时候没看见嫌我啰嗦勒 那时候开口闭口夸我是只百灵鸟啦喜鹊啦 画眉啦 鹌Xun啦 最俗也是那麻雀啦奇：我掉到鸟笼子里头了 你看看兵：现在你嫌弃我 你忘恩负义 你陈世美奇：我要是陈世美我就不错了 捞个驸马我过把瘾兵：你做好事 你是拍马屁都拍不上去 还驸马奇：副科级干部也就算了 兵：你们凭良心讲句话 想当年我也算是长沙市有名的大美人不咯奇：那倒是 咱们长沙人都知道 你是有名的一线天浏阳豆豉贴两边 也就是我看上你了 说那么多兵：算了 这个路情不讲 奇：这是缘分 兵：你看隔壁的杨奇志 奇：他又怎么了兵：别人下海经商赚了大钱勒奇：赚什么大钱 赶了两个场子兵：你倒是有这个本事吗 我喊你摆个地摊子卖几件衣服 去赚点子小菜钱 你倒好（我怎么了） 衣服没卖出去一件被工商局的吓得满街跑奇：你告诉我的 咱们无证经商 见了大盖帽子的就赶紧跑昨天上午我跑了八趟 最后一趟 回头一看是个神经病不知道从哪捡了个大盖帽对着我 吓得我跑了八里地 兵：你自己那打扮太吓人了晓得不奇：我什么打扮兵：卖几件衣服嘛 戴着墨镜 又戴个口鼻罩奇：我怕熟人看见不好意思兵：你又穿双套鞋呢奇：下雨怎么办呐兵：你这号样子 晓得的勒是小商小贩 奇：不知道的呢兵：以为哪里又钻出个摇滚歌星了奇：我什么摇滚歌星啊 我跑街上摇什么滚去兵：你看那个隔壁的杨奇志奇：哎！ 你再说他 我告诉你我跟你急兵：你看他屋里堂客咯奇：他堂客怎么惹着你了兵：他堂客比我还大三岁 奇：大三岁怎么了兵：我和他老婆上街去买菜 别人喊她叫 小姐奇：那喊你呢兵：奶奶奇：你说你这跟人家比什么 你长得就老 我今天就跟你直说了吧上一次我们单位举行舞会 你不是非要去吗 你知道单位同事怎么夸我吗兵：不知道奇：人家都说我是孝子 兵：啊奇： 我一想我怎么是孝子呢 他们都说你看你每次跳舞都带你妈来 你妈还会跳探戈 哎呀 那个老太太…… 你是像我妈 我告诉你吧 你老是跟着我我们同学过生日你也要跟着去 我们同学当时就跟我发脾气了 走哪都带这你妈 走哪都带这你妈我过生日带你妈来干什么你妈还特别能吃 一个蛋糕她吃了四分之四 这能怨我吗兵：我没吃四分之八还算好的奇：双份没有兵：你看看隔壁的杨奇志奇：哎 你喜欢 你就嫁给他啊兵：他也不会要奇：他也不会要？兵：没事 他换个娘干嘛 你看看那个杨奇志 我还说最后一次最后一次奇：你讲的还少啊兵：他家里装修得像五星级宾馆一样奇：那咱们家呢兵：像那宾馆的传达室一样奇：就是她让人家改这改那 最后我们家改成了传达室了兵：越想我越气 我嫁了给你 我过过一天好日子吗 想当年我们结婚才两个多月 我就要生小孩了 奇：当着这么多人的面，你说你唠叨这个丢人不丢人兵：我就是要讲 就是要讲奇：你讲啊 你讲啊 脸都咧成牛粪了兵：那别人生小孩的时候 老公都拉住老婆的手说是能够减轻痛苦奇：我跟大家说 都不是外人 她生小孩的时候我确实拉着她的手兵：抓倒是抓了奇：不就完了吗兵：我才叫一声 你当场晕倒奇：你叫的声音太怪了 我没有思想准备 嗷的一声 我以为踩着猫了 兵：你说医生是救你还是救我 奇：医生当时也吓得乱了套 一部分医生逃跑了 一部分医生卧倒了还有个医生把针头打在前面医生的臀部上 兵：直到我们小孩都满月了 你才出院奇：我让你吓出后遗症了 我现在一听到猫叫 我就以为你要生小孩了兵：我在家里照顾了大的 又要照顾小的奇：她天天唠叨这一段兵：这边喂药 那边喂奶奇：祥林嫂一样兵：有次我弄反了奇：我的个牙耶兵：你老人家倒吃的蛮好 奇：小孩呢兵：吃错了药 现在四岁半 眼睛老是翻…奇：别翻了兵：我告诉你 我们家孩子吃错了药以后 现在变成了斜眼睛奇：我站在这里 他在对面 哐撞墙了 兵：我知道你看我不来 你早就嫌弃我了 奇：你少唠叨点不行吗兵：哪一天我眼睛一翻 脚一伸 奇：就不唠叨了 兵：呸 盼着我死是吗奇：不是盼着你死兵：昨天晚上 到我们家来的那个小女孩你跟她眉来眼去 你以为我没看到奇：看见什么了兵：我是懒得说奇：你就说吧兵：后来她走了 我问你 你硬说那是你的什么学生 你哄鬼啊你哪有那么大岁数的学生 哪有那么成熟的学生 她是留级留的吧奇：那是我徒弟 我给你介绍说这是我的学生我不是对她有点偏爱嘛兵：啊 你就偏爱了是吧奇：偏爱怎么样了？兵：你就偏爱了啊奇：偏爱怎么了兵：那偏爱离正爱就不远了吧 你跟我老实交代 那顶帽子是她给你买的吧奇：人家不是也给你买了顶帽子吗兵：买倒是买了 颜色看不得奇：什么颜色兵：都知道那是绿帽子奇：这是两码事兵：这下我们配齐了 你是个莴笋脑袋 奇：你呢兵：莴笋叶子奇：两个小时就没离开这莴笋兵：给给给给 给你一块钱 奇：买莴笋兵：买盐呢 怎么办 一块这杂头肉搭给我了我一世怎么完 牙呀……奇：你说你能不能不唠叨兵：回回回回 奇：干什么兵：盐要加碘的 没碘的 我得大脖子病中央一套 为您服务 那个堂客们讲了好多次了后来二台 三台 四台 五台六台 七台 八台……奇：行了 你敢主持一百个台 全天候的谁都说不过你 嘴里唠唠叨叨兵：回来回来回回 多余的钱要交公 别存私房钱我警告你了奇：一共才一块钱 我存什么私房钱 朋友们我结婚五年半了 才攒了四毛二分钱 我 兵：咳，四毛二退给我奇：滚

追忆大学，是不是毕业生晚会啊

甲：您真是位老专家啊！ 乙：哪里哪里！ 甲：您真是位老前辈啊！ 乙：不敢当啦！ 甲：您真是位老资格啊！ 乙：过奖过奖！ 甲：您真是个老不死啊！ 乙：啊？