小品台词

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：关系就这么瓷实，可是以前可不这样完整剧本，淘宝关注“杨老咪”

准备：一张桌子，两张凳子，一个纸玫瑰，灭火器，一瓶水（拿铁咖啡），两杯水，（扇子），纸片（写有名字的）甄 嬛：浣碧， 你看我这纸玫瑰做得如何？（边说边转向浣碧，给他看）浣 碧：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢！甄 嬛：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣 碧：（害羞状，并略微回头）诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄 嬛：你让大家看一看，你除了眼睛小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我，一入豪门 深似海啊，深似海啊深似海。（感慨状）浣 碧：启禀小主，安小主要见您甄 嬛：请进来吧！安陵容：陵容参见姐姐。甄 嬛：妹妹快请起。（两人行礼……礼毕后回座）甄 嬛：坐。几日不见妹妹这嗓子怎么变了个声音啊？安陵容：（伤心状）姐姐有所不知，近日妹妹的喉疾又犯了，就连皇上也几日没来看过我了！甄 嬛：喉疾？你不是上个月才做了痔疮手术吗？怎么这么快又复发啦。快，浣碧，一会到南信大医院找李太医要点马应龙来，送给小主。浣 碧：小主咱们这有。 甄 嬛：啊，那太好了。（浣碧拿出灭火器……对准安陵容……）安陵容：姐姐真是好福气，宫里要什么有什么。不似陵容身子低微，人也总被别人瞧不起。不过这马应龙还是留给姐姐自己用吧。看妹妹的嗓子已经好了，现在是既能唱歌，又能跳舞了。甄 嬛：那你秀给本宫看看。安陵容：姐姐，能否让我请上我的老师们和他的徒弟们？甄 嬛：准（歌舞表演……）甄 嬛：太好了，妹妹的嗓子好似黄莺般婉转清脆，连这舞姿在后宫中都可以称super queen了。快来坐下歇歇，喝口茶润润嗓子吧。安陵容：咦，这是什么茶？好像不是姐姐平日里常喝的雪顶柏翠。甄 嬛：你先尝尝再说，看看你喜欢不？(安陵容喝了一口，一副难喝样，并吐了。)安陵容：这茶倒是不错，可喝着却总是有一股鸟屎味。甄 嬛：本宫平日里知道妹妹擅长制香，近日妹妹这么一说，看来妹妹一定吃过鸟屎啊。这是今年东苑食堂的最新产品，叫全国限量版超级雪顶咖啡，好评率达到99.9%，现在特价，只要九九八，对，你没听错，只要九九八。安陵容：（激动加羡慕）这么便宜啊，不知姐姐怎么买到的？甄 嬛：（故作矜持）奥~~，皇上送的。他唯独送我一人，你想要不？安陵容：陵容哪敢跟姐姐要东西，全国限量超级雪顶咖啡还是留给姐姐您自己享用吧。姐姐你看，华妃娘娘来了，我平日俗不与他来往，陵容先行告退了。（旁白：华妃娘娘驾到）（宋枝扶华妃上，甄.浣起身行礼）甄 浣：给华妃娘娘请安，华妃娘娘万福金安 （华妃，就坐）华 妃：没有人给你鼓掌你就不能起来。 （等待掌声……没有掌声就叫那些没上台表演和跳舞唱歌的鼓掌）华 妃：起来吧。甄 嬛：谢娘娘。 （宋枝下台端水，端完立刻就送上）华 妃：几日没见妹妹，手艺有见好了，这可是做给皇上的？甄 嬛：什么事都瞒不了姐姐，这纸玫瑰就是做给皇上的，代表了我对他的爱。华 妃：爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（亮头饰）甄 嬛：（惊讶状）呀，姐姐的头饰可真漂亮啊！华 妃：喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧。（略带鄙视）诶哟我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄 嬛：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材,皇上才给姐姐装灯的吧！华 妃：装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人穿的那么寒酸。可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊。甄 嬛：今年这么多新宠，皇上可真厉害啊！华 妃：是啊，皇上身体怎么样，我俩都知道。（朝向宋枝，此时甄嬛将送上来的两杯水调换位置）去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上。宋 枝：是（宋枝点香，并下……）（甄嬛用手帕挡在鼻子前……）甄 嬛：呦这欢宜香可是皇上御赐给姐姐的呢，姐姐真真的好福气呢。华 妃：就因为这个香，多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得都节能减排！ （浣碧不好意思状，头略转）甄 嬛：姐姐过奖了，浣碧是我的贴身陪嫁。日夜兼用型。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓“浣碧会武术，谁也挡不住，欧耶！”去把这纸玫瑰给皇上,就说本宫想他了! （浣碧下，宋枝上）宋 枝：娘娘这是台下漂亮女生的名单华 妃：漂亮女生？……（名字为不上台表演的男女生）哎呦，名字都很不错嘛，本宫统统都有赏。宋 枝：敢问娘娘赏什么呢？华 妃：一丈红(略拖长点)宋 枝：是。来人！太 监：参见娘娘，请问娘娘有何指示？宋 枝：赐一丈红。太 监：嗻！甄 嬛：姐姐可真大方啊！华 妃：（依然鄙视）哪里，只是点小礼物，要不给你也一套啊？甄 嬛：（微微低头）不用了，嫔妾怕是无福消受啊！浣 碧：（欣喜状）启禀小主，皇上今天翻的是你的牌子，快准备回去侍寝吧！甄 嬛：知道了，下去吧。姐姐真对不住了，嫔妾该回宫里更衣了，姐姐也早点回去休息吧。看你的鱼尾纹都长到了耳朵丫子上了。告退！ （浣碧，甄嬛下）宋 枝：（略带鄙视）这个婉嫔仗着皇上的宠幸，还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹！华 妃：（感慨）皇上宠他我有什么办法！这不是iphone又出新品了吗，他说了两句，皇上就给他买了个苹果五代，我也给皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果！宋 枝：诶呀，娘娘，红富士就不错了，宫里有人连苹果都吃不上呢！华 妃：（由不满转到高兴）皇上宠他我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的，他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧！甄 嬛：欧，忘了告诉姐姐了，那两个杯子被我调换过了，你喝的才是有巴豆的茶。华 妃：（高兴）就知道妹妹谨慎，所以事先我把有巴豆的茶放在我这边，最后拉稀的还是你！甄 嬛：你拉稀！华 妃：你拉稀！你拉稀！甄 嬛：（略带愤怒状）你拉稀，你拉稀，你拉稀，你全家都拉稀！华 妃：真是不见棺材不落泪，宋枝告诉他，到底哪杯有巴豆。宋 枝：是，娘娘。既然两位这么想知道，那我就告诉你们吧。（奸计得逞）这两杯啊，我都下了药。华 妃：你难道是皇后派来的卧底？宋 枝：（奸笑，一定要奸！）哈哈哈哈哈，你猜对了！甄 嬛：（吃惊）什么！你竟然替乌拉那拉啼延娴那个老变态卖命。宋 枝：（嘲笑加鄙视）哟，两位还是省省力气，留着用在茅房上吧，我要到皇后娘娘那儿领赏了。后会有期！！ （宋枝下）太 监：皇上驾到！（自制回音） （皇上，安陵容上……在舞台一旁停住）安陵容：皇上，天寒露重，小心伤了龙体。皇 上：（淡定）没事安陵容：（撒娇状）不如和我一起回宫去，臣妾近日新调了一种香料，相信皇上你会喜欢的！皇 上：（依然淡定）不必了，你去回宫生崽儿……之后再来见我，好吗？好的安陵容：（再次撒娇）皇上~~~~~ （安陵容下，甄嬛，华妃行礼！！）皇 上：（边走边说）快~去~，后宫三千真烦恼啊，应付起来，难度不小！甄 嬛：（肚子难过）皇上皇 上：（有点色）嬛嬛~~~~~~甄 嬛：（肚子依然难过）皇上~~~~~皇 上：（担忧）嬛嬛，你怎么了？甄 嬛：（还是肚子难受）皇上，你有手纸吗？皇 上：（稍微严肃）这个真没有！甄 嬛：（边说边指向华妃）皇上，华妃那个毒妇，在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍你了。皇 上：（难过担心）Oh,my god！我的小心肝儿~~~~~~，(严肃)华妃！你给我跪下！华 妃：（委屈状）皇上，你怎么能怪罪臣妾呢？毒是皇后派人下的，而且臣妾这儿也hold不住了。皇上我也要手纸，要是实在没有手纸，草纸也行啊！！！（说完回头扶桌）皇 上：（生气状）什么纸都没有！你觉得朕会相信你说的话吗？别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事，朕不知道，你信不信朕现在就下令废了你的妃位，把你打入冷宫？华 妃：（依然委屈状）皇上，我还得给你孕育龙种呢！甄 嬛：（略带鄙视）就凭你？想都别想了。知道皇上为什么给你欢怡稥吗？里面放了大量的麝香，来南信大读过书的都知道，麝香，必有滑胎堕胎不孕不育之功效。现在的你就是一块盐碱地，种啥啥不长。你都浪费了皇上的雨露了！华 妃：（委屈状）既然皇上不让我生，就是让我死，就算我死，我也要华丽的死去。（华丽的死去(将自己杯子的水一饮而尽，打开头饰的灯，拿着匕首捅自己，后倒下，但仍然忘不了对甄嬛的鄙视，竖起中指的死去)）甄 嬛：（小高兴）华妃，你用你的生命让台下的姐妹们验证一句话“女人心不狠，一定站不稳”。（同时走向华妃，用脚将竖起的中指踩下去，并揉两下！）皇上，今晚我们去哪儿玩？皇 上：（思考状）今天晚上？（猥琐状）听说南信大新进了不少的秀女。走，跟朕瞧瞧去？甄 嬛：（装作同情）都被华妃赏了一丈红，那颜色叫一鲜艳啊~~皇 上：（惊呆状）既然那么惨了，那还是算了吧，你还是陪朕去搓衣板逛逛吧(一起下台)

超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。

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甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 　　短小品台词 NO1《考不好的下场》 小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是 小品人物乙说：又在表演小品了? 小品人物甲说：难道你也想参加吗? 小品人物乙说：怎么了，不行吗? 小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 小品人物乙说：去你的u2022u2022u2022我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的? 小品人物甲说：包子吃多了呗。 小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了u2022u2022u2022大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。 小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧! 小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。 小品人物甲说：我爸。 小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你? 小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛! 小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。 小品人物乙说：等会!什么叫女子单打? 小品人物甲说：就是我妈单独打我。 小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。 小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是? 小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打! 小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗? 小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 小品人物乙说：还有对联! 小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 小品人物乙说：下联。 小品人物甲说：说打你就打你没事就打。 小品人物乙说：横批。 小品人物甲说：任人打骂。 小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊? 小品人物甲说：一百u2022u2022u2022u2022的一半。 小品人物乙说：那你不得又准备挨打了? 小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。 小品人物乙说：为啥呢? 小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了u2022u2022u2022u2022 小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家! 　　短小品台词 NO2《吹牛》 小品人物甲说: 我们家是吹牛世家! 小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢! 小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。 小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢! 小品人物甲说: 不是吹 我一出生就会上厕所。 小品人物乙说: 爬着去? 小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀? 小品人物乙说: 那怎么去? 小品人物甲说: 牀就当厕所了呗! 小品人物乙说: 这叫尿牀! 小品人物甲说: 我三个月就会跑。 小品人物乙说: 那准是个怪胎! 小品人物甲说: 三个月我妈就上班了 我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 小品人物乙说: 就这么跑呀! 小品人物甲说: 要说吹牛 我可是没人能比。 小品人物乙说: 我不信 你敢不敢在这儿比一比? 小品人物甲说: 在这吹?没问题! 小品人物乙说: 要说这饭量大 我一顿饭能吃五碗面条! 小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺! 小品人物乙说: 哎呀 我发烧了! 小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦! 小品人物乙说 我高烧六十七度。 小品人物甲说 我高烧九十四度。 小品人物乙说 你也不怕烧死啊!” 小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米 第二天一看 全成爆米花了! 小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子 第二天一看 被子烧了个大窟窿! 小品人物甲说: 我比楼高! 小品人物乙说: 我头顶天 脚踏地 伸手能抓大飞机! 小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天 下嘴唇顶着地! 小品人物乙说: 那你的脸呢? 小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了! 小品人物乙说: 哎!----- 小品人物甲说 怎么样? 小品人物乙说 再来呀。 小品人物甲说 还想吹什么? 小品人物乙说 来吧。 小品人物甲说 你来吧。 小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 小品人物甲说 有什么能耐? 小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。 小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧? 小品人物乙说 你有什么能耐? 小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。 小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。 小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。 小品人物乙说 我隔着墙能看见人。 小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。 小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦! 小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦! 小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀! 小品人物甲说 来吧! 小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 小品人物乙说 啊?你够得着吗? 小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗? 小品人物乙说 像话吗? 小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。 小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。 小品人物甲说 我能把短的吹成长的。 小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。 小品人物甲说 我能把死的吹成活的。 小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。 小品人物甲说 吹呀! 小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。 小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。 小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。 小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。 小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

小品名是什么？

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙： 唉，那还早着呢。 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ 甲： 啊（吓跑）？ 乙： 唉，看把他吓的！ 傻子上学小品 台词，太搞笑了 电话响！ 学生甲：上课了，上课了。 学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶，你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。 学生丙：诶，而且还是个女的。 学生甲学生乙：也知道了，也知道了。 学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 学生丙：诶，叫喇叭花。 学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 学生甲：啊，老母鸡。 学生乙：嗯。 学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 学生丙：就是。 学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。 学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。 学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙） 学生丙：我不叫。 学生乙：那你来叫（指向学生甲） 学生甲：我也不叫。 学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ 学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。 学生乙：诶，好主意，好主意。 学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ 学生甲：诶，诶，傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 学生甲：不是，这次不骗你。 学生乙学生丙：对。 学生甲：我们大家伙一起叫。 学生乙学生丙：嗯。 傻子学生：这次不骗我？ 学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。 傻子学生：好，一起叫。 老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！ 学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。 傻子学生：处女好。 老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。 傻子学生：嗯。 老师：小同学，你站稳咯。 傻子学生：老师：地不平。 老师：小同学，你知道啥子叫老处女。 傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。 老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。 傻子学生：真的？ 老师：真的，来。 傻子学生：耶，吃巧克力去咯。 学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是，早知道我们也叫哪。 学生甲：就是啊。 老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。 傻子学生：来了（跳艳舞）。 学生乙：诶，你怎么啦？傻子。 学生丙：傻子，你没事吧？ 傻子学生：老师打人。 小品功夫台词 赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1：师傅，进去吧！ 赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 赵：你好！ 范：你好！ 赵：请问您是范师傅吧？ 范：你是哪位？ 赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范：恩，你说。 赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 赵：俩眼睛都是1.5的。 范：会不会有什么心理疾病啊？ 赵：心理可健康呢！ 范：那怎么会撞死呢？ 赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 赵：你说。 范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 徒弟1：先杀驴。 赵：先杀驴。 范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。 赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 徒弟：请问，范师傅在吗？ 范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 赵：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 赵：我是向你忏悔来了。 范：接着忽悠！ 赵：有我徒弟作证。 范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。 范：怎么又变了呢？ 赵：怀孕一个猴。 范：有意思吗？ 赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 赵：把我搀起来呀。 范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 赵：你想听吗？ 范：我想听。 赵：听完你信吗？ 范：你只要站起来我就信。 赵：那你撤吧，我能站起来了。 范：哼，说啊。 赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 赵：上货！眼熟吗？ 范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 范：分文没动。 范：这是那块表？ 赵：戴在手上就没走过字。 范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵：不要乱说，我，不能拉我。 徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好， 多钱我给呀。 赵：花多少钱啦？ 徒弟：两千。 范：我，两千。 赵：我给两千五。 范：我，三千。 赵：我，三千五。 范：我四千。 赵：我五千。 范：成交。 赵：你范厨师。哎哎。 范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 生：我听是范厨师喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，师傅喊的。 赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。 赵：你喊多少？ 范：我，两千。 赵：我，两千五。 范：三千。 赵：三千五。 范：四千。 赵：四千五。 范：五千。 赵：你看看，清楚了。 范：哎，有点乱，有点乱。 赵：你再算算。 范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 赵：你就自己乱了。 范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。 范：两千，两千五，三千。 赵：不是。 范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 赵：对呀。 范：哎呀。 生：我记错了，是你喊的。 范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 观众：对！ 赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。 范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？ 赵：我怕又喊乱了。 生：这回是你喊的。 范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 范：给你我就上当了。 赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。 赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 赵：将计就计。 范：送你一计。 赵：走为上计。 范：不送！ 赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 徒弟：（向范）师傅！ 范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 赵：哎呀！ 徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！ 徒弟：师傅！请收下我们吧！ 范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 范：来吧，一人一个，拿好拿好。 赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下！ 赵：反奸计。 范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？ 范：你给观众的承诺呢？ 赵：什么承诺？ 范：你的担架呢？ 赵：自己开发！ 范：哎！ 赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧 自学成才！ 赵本山小品台词 赵本山小品台词《卖拐》 高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！ 赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 高秀敏：孩儿他爸， 赵本山：恩， 高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 赵本山：因为啥呀？ 高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 赵本山：信不信？ 高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 赵本山：你看吧，这就是我强项。 高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 赵本山：这拐打失误了， 高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀—— 赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。 高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句 高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了—— 赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊—— 高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 赵本山：喊卖。 高秀敏：卖噢！卖， 赵本山：卖啥呀？ 高秀敏：拐 赵本山：连上。 高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 高秀敏：不是，他拐卖了—— 范　伟：你要拐卖呀？ 赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 范　伟：你们到底怎么回事儿这是， 赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿—— 高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！ 范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀 高秀敏：不卖啦—— 赵本山：站下——非常严重。 高秀敏：啥呀？ 赵本山：太严重了。 范　伟：说啥呐？ 赵本山：呵呵，没你事儿—— 高秀敏：什么完应严重啊？ 赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走—— 范　伟：神神叨叨的——你可真是—— 赵本山：就这病发现就晚期！ 范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信—— 范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 范　伟：啥？ 赵本山：那是不可能地。 范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？ 赵本山：在饭店工作。 高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？ 范　伟：那——你说我是饭店干啥的？ 赵本山：颠勺的厨师！ 范　伟：咦？ 赵本山：是不？ 高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了， 赵本山：别算，是不是？ 范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 赵本山：你能信吗？ 范　伟：我我我——我信， 赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的， 范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 范　伟：为啥？ 赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 范　伟：那是哪憋的呢？ 赵本山：腰部以下——脚往上—— 范　伟：腿呀？ 赵本山对头！ 范　伟：不对，我腿没啥大毛病！ 赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步—— 赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 范　伟：有啥毛病呀？ 赵本山：一跟高一跟低？ 范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！ 赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作） 赵本山：停！麻没？ 范　伟：麻了 高秀敏：哎，他咋麻了呢？ 赵本山：你跺，你也麻！ 赵本山：麻没麻？麻没？ 范　伟：麻了—— 赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

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相声《绝处逢生》台词兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊。 赵：这儿环境好啊。 兵：再说了，三天前我掉下来的时候，你在上面到是给我想想办法啊，（是是）喊喊人啊，找根绳子，要不打个110啊， 赵：这没信号啊。 兵：你到好，二话没说，跟着也跳下来了。 赵：局长，我这不是紧跟领导嘛。 兵：你紧跟领导不要跟到井里来啊，（是是是）我迟早要被你跟死的，你气死我了你。 赵：局长，您别生气，看我以后表现。 兵：诶，嗨，局长，诶，局长，局长。 兵：诶，这怎么多了一个凳子啊？ 赵：局长，我对您的忠诚，天地可见啊。 兵：就是因为平时你对我也还忠诚，几次我都想提拔你， 赵：谢谢局长啊。 兵：一到关键时刻，你就要出我的洋相。 赵：我没有啊。 兵：我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。你就说上回，啊，基建队的那个王队长，在我的办公室单独向我汇报工作，你这个家伙招呼都不打，推门就进啊，搞的一桌子钱，大家很尴尬嘛。 赵：我不是故意的。 兵：你要是聪明一点，你要是聪明一点，不要说话，出去就是了。你倒好，扯着嗓子喊：局长，你发财啦！搞的全局的人都挤进来看热闹，最后实在没办法，我只好把那个王队长公开处理掉了。 赵：局长，为这事，你评上这个反腐倡廉模范啊。 兵：我现在倒霉就倒霉在这模范上，现在谁都知道我是反腐倡廉，以后谁还敢向我单独汇报工作啊，你哪里是秘书，你是我的扫把星啊你 赵：局长，别生气，以后看我的行动吧。 兵：别谈以后了，先喊人把我救出去。 赵：好，好，喊人，来人哈~~~~~~~~~~哎呦喂 兵：又怎么了 赵：局长，我现在饿得头昏眼花，我看什么都像一碗扣肉。 兵：难怪，怎么这两天我老觉得你长了个剁椒鱼头。 赵：诶 兵：唉~~什么东西啊 赵：一个巧克力 兵：给我给我 赵：我凭什么给你啊 兵：我不吃就饿死拉 赵：那它也是我的救命仙丹啊 兵：我是局长啦 赵：你县长都不行 兵：好好，我买，我买 赵：你有多少钱 兵：我还有两千多块钱 赵：两千，不买 兵：手表，归你 赵：不要 兵：我还有一张卡 赵：卡里有多少钱 兵：上万的美金 赵：美金啊 兵：恩~~卖给我 赵：不要 兵：那你到底要什么，你 赵：我要什么，我要尊严 兵：诶呦唯，美金不要，那尊严它值个屁，再说了，那尊严我怎么给你啊 赵：从现在开始，你是秘书，我是局长 兵：局长。 赵：你刚喊我什么 兵：局长 赵：我没听清楚 兵：爱局长诶~~~~~~~~ 赵：瞧你这个贱样，哈哈哈，你也有今天啊 兵：都是它闹得啊 赵：哈哈，当局长的感觉就是爽啊 兵：让你痛快痛快 赵：诶呀，你这个地方不错啊 兵：局长，不要再视察拉，你都视察三天啦，没什么新鲜的 赵：诶呀，秘书啊，今天天气有点热呀 兵：我给你扇一扇 赵：我脸上都是汗 兵：我给你擦一擦 赵：我背上有点疼 兵：我给你按摩按摩 赵：我脚趾头有点痒 兵：我给你舔一舔~~~~~~呸 赵：哈哈哈 好好好 根据你这个表现啊（恩）这个巧克力啊~~ 化啦 兵：救命啊 赵：别喊拉，上面放下来根绳子 兵：你都出现六回这种幻觉拉 赵：这是真的 兵：真的 赵：他们来救我们来啦 （合）一二恩 （合）一二恩 （合）一二恩，诶呀，出来啦，总算出来啦，谢谢大家，谢谢谢谢 赵：绝处逢生啊 兵：恭喜你啊，可喜可贺啊 赵：秘书啊~~ 兵：诶 ~~~~~~（停顿）~~~~~~你还在做梦吧你，恩，谁秘书啊~ 赵：局长，我祝贺你啊 兵：嘿嘿嘿，秘书啊 赵：诶 兵：你看我怎么收拾你吧 赵：要收拾我啊 兵：我撤你的职，我直接让你下岗 赵：诶诶诶诶诶，局长，局长，你不能让我下岗啊 兵：凭什么 赵：我上有八十岁的老母 兵：我让她无人赡养 赵：我下有不懂事的孩子 兵：我让他变成街上的小流氓 赵：我还有年轻漂亮的老婆 兵：我让她嫁守传达室的老王 赵：那我~~那我~~那我只好到~~~纪委那反映您的情况 兵：我的意思是我要提拔你当副局长 赵：误会，误会误会误会，局长，光提拔就完啦，你那手表？ 兵：这给您带上 赵：您那美金？ 兵：划到您的账上。 赵：要是单独有人向你汇报工作？ 兵：让他跟你汇报也一样。 赵：那都给我了，你怎么办啊？ 兵：我还会井里去，等着在掉下来一个局长嘛~~ 赵：去你吧

小沈阳：亲爱的朋友们大家过年好。小沈阳：爹你快点些王小利：哎 满脸含笑小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的那同学找来了 ，就这家，去吧王小利：儿子 愁容咱一块去吧爹这紧张心蹦蹦直跳小沈阳：爹你咋这么完蛋尼，崩溃状见个同学怕啥得去去 、王小利：哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧小沈阳：做常扮相，O啦上前敲门空空你老头在家没！王小利：上前拉住哎呀哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没王小利：哎呀有人儿没小沈阳：人哦有人没？做憨状哼唱李琳：出 你找谁啊小沈阳：做憨状你猜李琳：唉呀妈呀这孩子 我上哪猜去小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大成子李琳：哎呦妈呀，大成子我知道啊，你是他啥人啊？小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁李琳：你是他儿子吧小沈阳：猜对啦。李琳：你找我有事儿吗小沈阳：那个我爹给你一封匿名信李琳：啥？小沈阳：叮嘱别让你老头看见哦李琳：那你爹来没，小沈阳：那不该哪蹲着么 看着你咯，快点得吧这完蛋王小利上李琳：大成子王小利，哎桂琴李琳，客套老同学你咋来啦！王小利 李琳挺好得吧挺好的变样了呢嗯多年没见了赵本山上、小沈阳正想法自拍看见赵本山上前小沈阳：哎大爷快帮个忙赵本山：干啥啊小沈阳：给我照一张全家。递相机掉地捡起重说给我照一张全家福小沈阳凑到王小利 李琳前弗拉叫赵本山：看见媳妇和别的男人摔相机小沈阳：哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦李琳王小利分开：哎老头你回来啊赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢小沈阳：哎哪算你一个呗大爷赵本山：算我一个，我是这屋的户主，算我李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头老赵这是我同学大成子赵本山 王小利 客套你好 赵指着小沈阳说这是谁啊王小利哦这我儿子小沈阳：哈哈哈主人翁回来咯哦赵本山：呵呵，快进来啊，李琳，迎进小沈阳王小利赵本山 哎啊，我上前院老王家跟他玩会 喝喝酒 跟他斗会地主李琳哎呦呦 我说你脸咋通红累，快作者，招呼大家上炕小沈阳，哎，我坐，我挨着我爹赵本山：刚来是不王小利：嗯刚到，整个事呢，是俺俩在铁岭新城过年，这不听说老同学在这住着顺便来看看，这大哥你也会来了，哪桂琴呢，我们就走了哈，赵本山：咋啊，是不有事啊，李琳别着急啊赵本山：指信，这是啥啊，小沈阳：我爹写得匿名信赵本山：这这匿名信啥，有事找咱呢吧王小利：哎没有事赵本山拿信，能看不？要拆小沈阳：偷看别人信犯法王小利，哦我是给桂琴写得赵本山：给桂琴，哪你看给我念李琳：犯啥法啊，拆开看，赵本山：这肯定是有事求咱们，有啥事直说，这同学关系是不，有啥事找我，躲了我也啥都办不了，我给你看看这信，念 朝思暮想的 琴 你要买钢琴啊买啥琴哪李琳：哎呀，我小名不叫小琴哪赵本山：哎，不叫桂琴么哈这个琴买不起太贵小沈阳：那得多少钱哪赵本山：多少钱都不卖，这孩子咋有点彪呢王小利：都是我惯的赵本山：你惯孩子 念信 请允许我斗胆叫你一声亲爱的小沈阳：我爹真猛 爹你真给劲王小利：大哥，这孩子就这样 大哥别介意啊这词搁着现在顶多就是你好的意思李琳：哎呀，上学的时候就爱跟我闹，赵本山：上学的时候就这么称呼你 啊李琳：那时候哪有这词啊，赵本山：我都没这么叫过继续在那个情窦初开的年龄王小利：哎，情窦初开 窦字不会写 画个○小沈阳：爹啊，你咋这笨呢，斗地主的斗不会写啊太笨了赵本山：哈哈你俩一个学校的吧王小利：哈，哦经常辅导他，赵本山：看出来啊，这都你辅导的结果继续是你给了我信心和希望帮我读了七年书，一天见不到你我就像丢了○一样王小利：大哥，丢了魂一样，魂不会写画个○赵本山：你这都是啥水平啊赵本山：放假的时候，为了看你一眼，上你家，干了不少○活。王小利：干了不少零活，零不会写，画个○小沈阳：铃铛的铃赵本山：哎呀。妈呀，别说了，你这七年书都咋念的啊你这画这些○写个信王小利：多亏桂琴给我帮助，借我铅笔给我橡皮，考试时候让我抄题，赵本山：抄题哎呀你可把人坑了王小利：有时候也帮倒忙，又一次期末考试，让我抄她题完了得了零分，赵本山：哎呀咋抄的啊王小利：我抄太全啦，把名字也吵上了赵本山：啥玩意这是王小利：后来出来了俩桂琴，我一分没有，赵本山：哪能哟啊，那你得多少啊？ 问桂琴李琳：我得90呗赵本山：算错啦，俩桂琴得的180 哎呀小沈阳：大爷你当我们校长得了呗赵本山：哎呀 当不起 这信我没法念了这大会念出仨○来，在弄一○凑够一炸把我炸上了小沈阳：来我念，我不怕炸我爹不会用炸，有一回斗地主，我爹四个二把俩王带出去了我念哦小爹赵本山：小琴小沈阳：爹你看，这琴写得像爹不赵本山：拉倒吧，没给你写俩小v就照顾你了小沈阳：小琴 这么多年我一直在找你，我一直想对你说三个字此处略去三个字儿 为什么呢？王小利：节能减排，省点儿墨水，赵本山：这 此处略去三个字 都七个字了 你仨子 写不了？王小利：不是。赵本山：你想说啥小沈阳：接话我爱你 呗王小利：不是 感谢你 感谢你赵本山：那还不得写个 感谢○啊小沈阳：琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的梦里都有你有一次咱俩走在放学的路上此处略去27个字赵本山：不是你说说你这到了小树林怎么了这都王小利：大哥不是这都是我做的梦赵本山：梦丢了27个字啊王小利： 梦我俩走到小树林了，就这功夫我俩就走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了小沈阳：赖我干啥啊赵本山：幸亏有你，要不然这到小树林，指不定干啥呢小沈阳：继续琴 你是我心里唯一的女人 那年去乡里参加完汇演 回家的时候天已经黑了当时就我们俩路过一片苞米地的时候此处略去七十八个字赵本山：这这这也是梦啊王小利：这不是梦赵本山：那这78个字都干啥了都？看桂琴李琳：我哪知道啊？赵本山：你装啥糊涂啊 怎么黑天路过苞米地 这怎么啦这都 又整这些字都没拉李琳：大成子 你咋啥都往上写啊 那又有这事啊有这事啊王小利：桂琴你忘了啊都那年 参加汇演去 回来前 天就黑了嘛咱俩就往家走路过一片苞米地 完一抬头 面前站头驴赵本山配合当驴赵本山：你上一边去王小利：这驴吧 瞪咱俩一眼就走啦小沈阳：爹你说啥呢 大爷是长脸王小利：当时给我给桂琴下吓得 啊 妈呀一声 就扑在我怀里大哥你说我咋整我能走吗我能不管吗李琳；哎呀我想起来了哦确实有这么回事赵本山：你不昏了吗？你还能想起来吗李琳：当时我确实瞎昏了赵本山：你咋到人怀里了呢？李琳：我昏了我哪知道倒哪了啊咋回的家我都知道，赵本山：驴驼回去的呗王小利：是我拖回去的不不 是我背回去的赵本山：背光背啊王小利：背累了也抱一会赵本山：你 没做点抢救措施啥的啊王小利：大哥 我没做人工呼吸赵本山：你 你 桂琴你这同学哪的啊，我咋就没见过呢你那个堡子的？王小利：胜利村 老余 家的赵本山：你叫啥名啊王小利：余则成赵本山：这都潜伏到咱家多少年了都这是王小利：大哥我这和电视 里那不一样 我这成是成事不足败事有余的败，不是 是败事有余的成啊赵本山：成不了小沈阳：你咋还失败了呢李琳：你有完没完呢赵本山：谁没完呢，这是干啥啊这李琳：写个信你干啥玩意小沈阳：琴 没什么可报答你的 什么也不说了请你留下这张卡 这是我对你的心意赵本山：什么卡王小利：银行卡 我小 前家里穷吗都是桂琴帮我交的学费 我寻思得好了回报一下给他存了三万块钱赵本山：钱呢 搁哪了 卡王小利：卡给她了李琳：啊?你啥时候给我了啊？赵本山？哎呀，对好哦王小利：我不给你了么都赵本山：别装了 掏出来吧王小利：搁那信封里呢李琳：哎呀妈呀，你咋不早说呢我能要你这卡么 快快 拿回去赵本山：拿来 夺过去李琳：干啥啊你 快给人拿回去赵本山：还拿回去，画这些○拿个卡还不要，我还觉得不够呢 宾馆 302房王小利：咋啦赵本山：你行啊你去吧李琳：我去哪 啊赵本山：还去那啊，这不开房了吗李琳：你，这说啥话呢啊赵本山：说啥话 房卡揣你兜里了，我今晚要个外面斗一宿地主 这不完了吗去吧李琳：不是你拿我当啥人了啊赵本山：去去去去李琳：大成子你这咋回事呢啊 还整出房卡了啊王小利：谁知到啊你看我这紧张的 拿岔了小沈阳；爹啊，你让我去那里住啊王小利：这孩子 你别添乱了李琳：好好找找王小利：这整哪去啦啊小沈阳：跟着呢王小利：哎呀 你这孩子你看 我俩拿串了都你瞅瞅快 你给大哥看看李琳：这不是吗小沈阳：一场虚惊李琳：看你大惊小怪的赵本山：揣自己兜里 念小沈阳：琴 没有你就没这个孩子 我一定把这儿子带大啊爹 他不是我妈吧你不说我妈没了吗赵本山：你啥前又生出个孩子你啊李琳：我啥时生孩子了啊赵本山：这不没有你就没有这孩子你让我过年不啊小沈阳：你不说我妈没了啊李琳：说啥呢你啊！赵本山：什么事啊，你给我上一边去李琳：大成子 你说咋回事 你能说清楚啊赵本山：谁的人哪这是李琳：这咋回事整出个孩子啊小沈阳：不是我妈没了吗 大爷 咱俩咋这命呢赵本山：这是什么事啊小沈阳：大爷你说这孩子是我不赵本山：你猜呢小沈阳：是赵本山：猜对了小沈阳：大爷啊赵本山：别管我叫大爷吧 叫叔吧 你爹下手比我早 好了王小利：大哥赵本山：啥也别说啦 你们在这过吧 我给你倒地方行不行李琳；你做啥啊你赵本山：我走李琳：你过两天好日子你干啥啊小沈阳：哼 和大爷同走王小利：儿子你回来赵本山：你管谁叫儿子呢，你上着占便宜呢王小利：大哥大爷 你听我说赵本山：谁是你大爷啊王小利：大哥大哥我叫她他呢赵本山：你你给我解释明白王小利：大哥 你听我说听我解释行不赵本山：来你把这句话解释开“没有你就没有这儿子，我一定把这孩子养好 你放心” 这啥意思李琳；这孩子到底咋回事啊小沈阳：给我个交代王小利：大哥你俩过来 大哥你听我说啊 我小前吧 是个孤儿 多亏桂琴给我很发达的帮助我寻思我该回报社会就这么得 我收养了一个孩子 这孩子是个孤儿 你千万 别告诉他我求你啦行不李琳：真的不王小利：真的赵本山：你爹说你是孤儿 你说 哎呦 他也是孤儿 报告我也是孤儿 谁信呢小沈阳：爹 你说啥哪啊你说说 谁是孤儿啊王小利：孩子爹没骗你，你确实是个孤儿 是爹从孤儿院里抱回来的儿子 这领养证 在爹身上缝了十八年了你看看是不是小沈阳：我我是孤儿 大爷 这是我吗赵本山：小沈阳王小利：在沈阳孤儿院抱回来的 现在叫余沈阳小沈阳：我是多余的我是多余的 哎呀王小利； 你干啥啊你，大过年的你跟人家哭啥啊你我跟你说你十八天的时候我给你抱回来的 我养了你十八年这么多年我不敢说我对的起你 我敢说我对得起我的良心 你要想找你亲生父母 爹不拦你 你去吧我知道该哪了 早晚的也就是这么个事赵本山：对不起啊孩子你起来起来起来你憋屈啥啊咱大伙误会你爹啦 你爹养你十八年屎一把尿一把 这十八年 又当爹又当妈为了你连老伴都没找不就怕你受委屈吗 孩子你得知道报答 孩子你不要找妈么今后桂琴哎呀就是你亲妈今后这个家 就是你的家 你得好好学习 长大成人 报答你爹 好好念书 是不 念多少年了啊王小利：不念啦赵本山：我一看就是 要不然 情窦初开的斗那是斗地主的斗 啊多让人笑话王小利：不是吗？赵本山：那是土豆的豆李琳：哎呀拉到吧别瞎教人家牛说的哪更不对赵本山：你看这没文化多可怕啊念书 报答社会报答你爹 听到没 赶紧给你爹说小沈阳：爹啊 随不起王小利：儿子别哭啊小沈阳：爹我不找他们啦 他们都不要我乐 我找他们干吗啊你就是我亲爹对桂琴你就是我亲妈我缓过来了 我也长大了 今天大过年的不提那些不开心的事 我给你们拜年你们都坐 来坐李琳：老赵 来 孩子给咱们拜年小沈阳：我给你们拜年啊 爹妈 爸李琳：叫你哪赵本山：还有我事哪小沈阳：我给你们磕头 过年好王小利：好儿子 李琳：好孩子赵本山：行啦孩子给咱拜年啦 有红包没王小利：没准备啊赵本山：我给准备啦俺三个 一人一万 给你王小利：不是大哥 这是给桂琴的赵本山：给它干啥啊 我们都一家人啦 孩子 我们俩也没孩子 给孩子李琳：给孩子赵本山：孩子 好好读书去啊 不能不上学 不上学没文化小沈阳：谢谢大爸赵本山：还大爸呢 你谢谢三峡吧你啊王小利：净说没用的小沈阳：今年你们聚会 我想起一首歌来，我唱给你们听啊赵本山：行啊 太好了 啊王小利：这孩子歌唱得好赵本山：卡拉ok会捅咕不小沈阳：会赵本山：那你捅咕去你先整俩菜去 咱俩喝点酒李琳：好嘞赵本山；哎呀 呵呵呵呵小沈阳：明天你是否会想起 　昨天你写的日记 　明天你是否还惦记 　曾经最爱哭的你 从前的日子都远去 　我也将有我的妻　我也曾给她看相片　给她讲同桌的你 　谁娶了多愁善感的你 　谁安慰爱哭的你 　谁把你的长发盘起 　谁给你做的嫁衣　啦啦啦啦啦...........李琳：老头子 你拿纸和笔干啥啊，赵本山：我也给我那同桌女同学写封信李琳：你拉倒吧你啊 你不怕写出啥事啊你啊赵本山：我就写个名儿 此处略去一万字 让她想吧

　　赵本山亮相央视春晚第五次彩排，带来小品《同桌的你》。小品讲述王小利在多年后带儿子小沈阳拜访小学同桌李琳，一封情书引来李琳老公赵本山的诸多误会。小沈阳在现场献唱《同桌的你》。下面为大家带来了同桌的你小品台词，欢迎大家参考！ 　　小品内容简介： 　　2011年春晚，王小利饰演的老余（余则成）和李琳饰演的桂琴在小学同班又同桌，桂琴对家庭困难的大成子（指余则成）比较照顾，替他垫学费，还每天塞半个咸鸭蛋在余的饭盒里。这些事余则成一直藏在心里，打算等自己混出个模样以后再报答。 　　20多年后，已经成了“老余”的余则成带着儿子小余（小沈阳饰）去桂琴家里还人情，他写了一封信给桂琴，还坚持要送一张存有3万元的银行卡给老同学。就在两人以“西方式的握手”（指拥抱）告别之际，老赵回到了家里，目睹此景顿起疑心。 　　桂琴告诉老赵，老同学这回特地带了银行卡来还人情的，并把卡拿出来给老伴看，没想到她收起来的那张卡是一张房卡，真正的银行卡被余则成当成取电牌插在了宾馆的电源开关上。为了证明两个人只是同学关系，老余和桂琴只好把信的内容公开，不想里面的模糊的语句和每到情景描写到关键时刻出现的“此处省略××字”又引出了更多的误会，老余费了很大的力气才把这些“疙瘩”一一解开。这个过程中，演“小余”的小沈阳适时“添乱”，更让老赵误以为小余是老伴和老余的私生子…… 　　同桌的你小品台词： 　　小沈阳上（风风火火）：亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利 　　小沈阳一路前：爹你快点些、 　　王小利：哎 满脸含笑 　　小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧，神气 　　王小利：儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳 　　小沈阳： 爹 你咋这么完蛋尼， 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、 　　王小利： 哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问 你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧 　　小沈阳：做常扮相，O啦 上前敲门 空空 　　你老头在家没！ 　　王小利：上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊 　　小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没 　　王小利：哎呀 有人儿没 　　小沈阳：人哦 有人没？ 做憨状 哼唱 　　李琳：出 你找谁啊 　　小沈阳： 做憨状 你猜 　　李琳： 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去 　　小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子 　　李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊？ 　　小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁 　　李琳：你是他儿子吧 　　小沈阳：猜对啦。 　　李琳：你找我有事儿吗 　　小沈阳：那个我爹给你一封匿名信 　　李琳：啥？、小沈阳：叮嘱 别让你老头看见哦 　　李琳：哪你爹来没， 　　小沈阳：那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯，快点得吧 这完蛋 　　王小利上 　　李琳：大橙子 　　王小利，哎 桂琴 　　李琳，客套 老同学 你咋来啦，，两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后 　　王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了 　　赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前 　　小沈阳： 哎 大爷 快 帮个忙 　　赵本山： 干啥啊 　　小沈阳：给我照一张全家。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福 　　小沈阳 凑到王小利 李琳前 弗拉叫 　　赵本山：看见媳妇和别的男人 摔相机 　　小沈阳： 哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦 　　李琳 王小利分开： 哎老头 你会来啊 　　赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢 　　小沈阳：哎哪算你一个呗大爷 　　赵本山： 算我一个，我是这屋的户主，算我 　　李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头 老赵 这是我同学 大橙子 　　赵本山 王小利 客套 你好 赵 指着小沈阳说这是谁啊 　　王小利 哦这我儿子 　　小沈阳： 哈哈哈主人翁回来咯哦 　　赵本山：呵呵，快进来啊，李琳，迎进小沈阳王小利 　　赵本山 哎啊，我上前院老王家跟他玩会 喝喝酒 跟他斗会地主 　　李琳哎呦呦 我说你脸咋通红累，快作者，招呼大家上炕 　　小沈阳，哎，我坐，我挨着我爹 　　赵本山：刚来是不 　　王小利：嗯刚到，整个事呢，是俺俩在铁岭新城过年，这不听说老同学在这住着顺便来看看，这大哥你也会u来了，哪桂琴呢，我们就走了哈， 　　赵本山：咋啊，是不有事啊，李琳别着急啊 　　赵本山：指信，这是啥啊， 　　小沈阳：我爹写得匿名信 　　赵本山：这 这匿名信啥，有事找咱呢吧 　　王小利：哎 没有事 　　赵本山拿信，能看不？要拆 　　小沈阳：偷看别人信犯法 　　王小利，哦我是给桂琴写得 　　赵本山：给桂琴，哪你看给我念 　　李琳：犯啥法啊，拆开看， 　　赵本山：这肯定是有事求咱们，有啥事直说，这同学关系是不，有啥事找我，躲了我也啥都办不了，我给你看看这信，念 朝思暮想的 琴 你要买钢琴啊 买啥琴哪 　　李琳：哎呀，我小名不叫小琴哪 　　赵本山：哎，不叫桂琴么 哈 这个琴i买不起 太贵 　　小沈阳：那得多少钱哪 　　赵本山：多少钱都不卖，这孩子咋有点彪呢 　　王小利：都是我惯的 　　赵本山：你惯孩子 念信 请允许我斗胆叫你一声亲爱的 　　小沈阳：我爹真猛 爹你真给劲 　　王小利：大哥，这孩子 就这样 大哥别介意啊 这词搁着现在充其量顶多就是你好的意思 　　李琳：哎呀，上学的时候就爱跟我闹， 　　赵本山：上学的时候就这么称呼你 啊 　　李琳：那时候哪有这词啊， 　　赵本山：我都没这么叫过 继续 在那个情○初开的年龄 　　王小利： 哎，情窦初开 窦字不会写 画个○ 　　小沈阳：爹啊，你咋这笨呢，斗地主的斗不会写啊 太笨了 　　赵本山； haha 你俩一个学校的吧 　　王小利：哈，哦经常辅导他， 　　赵本山：看出来啊，这都你辅导的结果 继续 是你给了我信心和希望帮我读了七年书，一天见不到你 我就像丢了○一样 　　王小利：大哥，丢了魂一样，魂不会写画个○、 　　赵本山：你这都是啥水平啊 　　赵本山：放假的时候，为了看你一眼，上你家，干了不少○活。 　　王小利：干了不少零活，零不会写，画个○ 　　小沈阳：铃铛的铃 　　赵本山：哎呀。妈呀，别说了，你这七年书都杂念的啊你这 画这些○写个信 　　王小利：多亏桂琴给我帮助，借我铅笔给我橡皮，考试时候让我抄题， 　　赵本山：抄题哎呀你可把人坑了 　　王小利：有时候也帮倒忙，又一次期末考试，让我抄她题完了得了零分， 　　赵本山：哎呀咋抄的啊 　　王小利：我抄太全啦，把名字也吵上了 　　赵本山：啥玩意这是 　　王小利：后来出来了俩桂琴，我一分没有， 　　赵本山：哪能哟啊，那你得多少啊？ 问桂琴 　　李琳：我得90呗 　　赵本山：算错啦，俩桂琴得的180 哎呀 　　小沈阳：大爷你当我们校长得了呗 　　赵本山：哎呀 当不起 这信我没法念了这大会念出仨○来，在弄一○凑够一炸把我炸上了 　　小沈阳：来我念，我不怕炸 我爹不会用炸，有一回斗地主，我爹四个二把俩王带出去了我念哦 小爹 　　赵本山：小琴 　　小沈阳：爹你看，这琴写得像爹不 　　赵本山：拉倒吧，没给你写俩小v就照顾你了 　　小沈阳：小琴 这么多年我一直在找你，我一直想对你说三个字 此处略去三个字儿 为什么呢？ 　　王小利：节能减排，省点儿墨水， 　　赵本山：这 此处略去三个字 都七个字了 你仨子 写不了？ 　　王小利：不是…… 　　赵本山：你想说啥 　　小沈阳：接话 我爱你 呗 　　王小利：不是 感谢你 感谢你 　　赵本山：那还不得写个 感谢○啊 　　小沈阳： 琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的.梦里都有你有一次咱俩走在放学的路上 此处略去27个字 　　赵本山：不是你说说你这到了小树林怎么了这都 　　王小利：大哥 不是 这都是我做的梦 　　赵本山：梦丢了27个字啊 　　王小利： 梦我俩走到小树林了，就这功夫我俩就走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了 　　小沈阳：赖我干啥啊 　　赵本山：幸亏有你，要不然这到小树林，指不定干啥呢 　　小沈阳：继续 琴 你是我心里唯一的女人 那年去乡里参加完汇演 回家的时候天已经黑了当时就我们俩路过一片苞米地 此处略去七十八个字 　　赵本山：这这这也是梦啊 　　王小利：这不是梦 　　赵本山：那这78个字都干啥了都？ 看桂琴 　　李琳：我哪知道啊？ 　　赵本山：你装啥糊涂啊 怎么黑天路过苞米地 这怎么啦这都 又整这些字都没拉 　　李琳：大橙子 你咋啥都往上写啊 那又有这事啊 有这事啊 　　王小利：桂琴你忘了啊都 那年 参加汇演去 回来前 天就黑了嘛 咱俩就往家走 路过一片苞米地 完一抬头 面前站头驴 赵本山配合当驴 　　赵本山：你上一边去 　　王小利：这驴吧 瞪咱俩一眼就走啦 　　小沈阳：爹你说啥呢 大爷是长脸 　　王小利：当时给我给桂琴下吓得 啊 妈呀一声 就扑在我怀里 大哥你说我咋整我能走吗我能不管吗 　　李琳；哎呀我想起来了 哦确实有这么回事 　　赵本山：你不昏了吗？你还能想起来吗/ 　　李琳：当时我确实瞎昏了 　　赵本山：你咋到人怀里了呢？ 　　李琳：我昏了我哪知道倒哪了啊 咋回的家我都知道， 　　赵本山：驴驼回去的呗 　　王小利：是我拖回去的 不不 是我背回去的 　　赵本山： 背 光背啊 　　王小利：背累了也抱一会 　　赵本山：你 没做点抢救措施啥的啊 　　王小利：大哥 我没做人工呼吸 　　赵本山：你 你 桂琴你这同学哪的啊，我砸就没见过呢 你那个堡子的？ 　　王小利：胜利村 老余 家的 　　赵本山：你叫啥名啊 　　王小利：余则成 　　赵本山： 这都潜伏到咱家多少年了都这是 　　王小利：大哥我这和电视 里那不一样 我这成是成事不足败事有余的败，不是 是败事有余的成啊 　　赵本山：成不了 　　小沈阳：你咋还是败了呢 　　李琳：你有完没完呢 　　赵本山：谁没完呢，这是干啥啊这 　　李琳：写个信你干啥玩意 　　小沈阳：琴 没什么可报答你的 什么也不说了 请你留下这张卡 这是我对你的心意 　　赵本山：什么卡 　　王小利：银行卡 我小 前家里穷吗都是桂琴帮我交的学费 我寻思得好了回报一下给他存了三万块钱 　　赵本山：钱呢 搁哪了 卡 　　王小利：卡给她了 　　李琳：啊？你啥时候给我了啊？ 　　赵本山？哎呀，对好哦 　　王小利：我不给你了么都？ 　　赵本山：别装了 掏出来吧 　　王小利：个那信封里呢 　　李琳：哎呀妈呀，你咋不早说呢 我能要你这卡么 快快 拿回去 　　赵本山：拿来 夺过去 　　李琳：干啥啊你 快给人拿回去 　　赵本山：还拿回去，画这些○拿个卡还不要，我还觉得不够呢 宾馆 302房 　　王小利：咋啦 　　赵本山：你行啊你 去吧 　　李琳：我去哪 啊/ 　　赵本山：还去那啊，这不开房了吗 　　李琳：你，这说啥话呢啊 　　赵本山：说啥话 房卡揣你兜里了，我今晚要个外面斗一宿地主 这不完了吗 去吧 　　李琳：不是你拿我当啥人了啊 　　赵本山：去去去去 　　李琳： 大橙子你这咋回事呢啊 还整出房卡了啊 　　王小利：谁知到啊你看我这紧张的 拿岔了 　　小沈阳；爹啊，你让我去那里住啊 　　王小利：这孩子 你别添乱了 　　李琳：好好找找 　　王小利：这整哪去啦啊 　　小沈阳： 跟着呢 　　王小利：哎呀 你这孩子 你看 我俩拿串了都 你瞅瞅 快 你给大哥看看 　　李琳：这不是吗 　　小沈阳：一场虚惊 　　李琳：看你大惊小怪的 　　赵本山： 揣自己兜里 念 　　小沈阳：琴 没有你就没这个孩子 我一定把这儿子带大啊 爹 他不是我妈吧你不说我妈没了吗 　　赵本山： 你啥前又生出个孩子你啊 　　李琳：我啥时生孩子了啊 　　赵本山：这不没有你就没有这孩子 你让我过年不啊 　　小沈阳：你不说我妈没了啊 　　李琳：说啥呢你啊！ 　　赵本山：什么事啊，你给我上一边去 　　李琳：大橙子 你说咋回事 你能说清楚啊啊、 　　赵本山：谁的人哪这是 　　李琳：这咋回事 整出个孩子啊 　　小沈阳：不是我妈没了吗 大爷 咱俩咋这命呢 　　赵本山：这是什么事啊 　　小沈阳：大爷你说这孩子是我不 　　赵本山：你猜呢 　　小沈阳：是 　　赵本山：猜对了 　　小沈阳：大爷啊 　　赵本山：别管我叫大爷吧 叫叔吧 你爹下手比我早、 好了 　　王小利：大哥 　　赵本山：啥也别说啦 你们在这过吧 我给你倒地方行不行 　　李琳；你做啥啊你 　　赵本山：我走 　　李琳：你过两天好日子你干啥啊 　　小沈阳：哼 和大爷同走 　　王小利：儿子你回来 　　赵本山：你管谁叫儿子呢，你上着占便宜呢 　　王小利：大哥 大爷 你听我说 　　赵本山：谁是你大爷啊 　　王小利：大哥大哥 我叫她他呢 　　赵本山：你你给我解释明白 　　王小利：大哥 你听我说听我解释行不 　　赵本山：来你把这句话解释开“没有你就没有这儿子，我一定把这孩子养好 你放心” 这啥意思 　　李琳；这孩子到底咋回事啊 　　小沈阳：给我个交代 　　王小利：大哥你俩过来 大哥你听我说啊 我小前吧 是个孤儿 多亏桂琴给我很发达的帮助 我寻思我该回报社会 就这么得 我收养了一个孩子 这孩子是个孤儿 你千万 别告诉他我求你啦行不 　　李琳：真的不 　　王小利：真的 　　赵本山：哼你爹说你是孤儿 你说 哎呦 他也是孤儿 报告我也是孤儿 谁信呢 　　小沈阳：爹 你说啥哪啊 你说说 谁是孤儿啊 　　王小利：孩子爹没骗你，你确实是个孤儿 是爹从孤儿院里抱回来的 儿子 这领养证 在爹身上缝了十八年了你看看是不是 　　小沈阳：我我是孤儿 大爷 这是我吗 　　赵本山：小沈阳/ 　　王小利：在沈阳孤儿院抱回来的 现在叫余沈阳 　　小沈阳：我是多余的 我是多余的 哎呀 　　王小利； 你干啥啊你，大过年的你跟人家哭啥啊你 我跟你说你十八天的时候我给你抱回来的 我养了十你八年这么多年我不敢说我对的起你 我敢说我对得起我的良心 你要想找你亲生父母 爹不拦你 你去吧 我知道该哪了 早晚的也就是这么个事 　　赵本山：对不起啊 孩子你起来 起来起来你憋屈啥啊 咱大伙无悔你爹啦 你爹养你十八年 屎一把尿一把 这十八年 又当爹又当妈为了你连老伴都没找 不就怕你受委屈吗 孩子你得知道报答 孩子你不要找妈么 今后桂琴哎呀就是你亲妈今后这个家 就是你的家 你得好好学习 长大成人 报答你爹 好好念书 是不 念多少年了啊 　　王小利：不念啦 　　赵本山：我一看就是 要不然 情窦初开的斗那是斗地主的斗 啊多让人笑话 　　王小利：不是吗？ 　　赵本山：那是土豆的豆 　　李琳：哎呀 拉到吧 别瞎教人家 牛说的哪更不对 　　赵本山：你看这没文化多可怕啊 念书 报答社会报答你爹 听到没 赶紧给你爹说 　　小沈阳：爹啊 随不起 　　王小利：儿子别哭啊 　　小沈阳：爹我不找他们啦 他们都不要我乐 我找他们干吗啊 你就是我亲爹对桂琴 你就是我亲妈 我缓过来了 我也长大了 今天大过年的不提那些不开心的事 我给你们拜年 你们都坐 来坐 　　李琳：老赵 来 孩子给咱们拜年 　　小沈阳：我给你们拜年啊 爹妈 爸 　　李琳：叫你哪 　　赵本山：还有我事哪 　　小沈阳：我给你们磕头 过年好 　　王小利：好儿子 李琳：好孩子 　　赵本山：行啦 孩子给咱拜年啦 有红包没 　　王小利：没准备啊 　　赵本山：我给准备啦 俺三个 一人一万 给你 　　王小利：不是大哥 这是给桂琴的 　　赵本山：给它干啥啊 我们都一家人啦 孩子 我们俩也没孩子 给孩子 　　李琳：给孩子 　　赵本山：孩子 好好读书去啊 不能不上学 不上学没文化 　　小沈阳：谢谢大爸 　　赵本山：还大爸呢 你谢谢三峡吧你啊 　　王小利：进说没用的 　　小沈阳：今年你们聚会 我想起一首歌来，我唱给你们听啊 　　赵本山：行啊 太好了 啊 　　王小利：这孩子歌唱得好 　　赵本山：卡拉ok会捅咕不 　　小沈阳：会 　　赵本山：那你捅咕去 你先整俩菜去 咱俩喝点酒 　　李琳：好嘞 　　赵本山；哎呀 呵呵呵呵 　　小沈阳： 明天你是否会想起 昨天你写的日记 明天你是否还惦记 曾经最爱哭的你 从前的日子都远去 我也将有我的妻 我也曾给她看相片 给她讲同桌的你 谁娶了多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁把你的长发盘起 谁给你做的嫁衣 啦啦啦啦啦…… 　　李琳：老头子 你拿纸和笔干啥啊， 　　赵本山：我也给我那同桌女同学写封信 　　李琳：你拉倒吧你啊 你不怕写出啥事啊你啊 　　赵本山：我就写个名儿 此处略去一万字 让他想吧

2炮写的，我看了N个。抄的

（洗脚城）我开了个洗脚城地点就在金盆岭金盆洗脚…………让你过“足”瘾……洗脚城赚钱咧！！我洗一只脚只收他50块钱我洗100只脚赚多少钱，恩？老子发点狠！！我一天洗他1万只脚！……1万只脚！……算一下多少钱先……一七得七……呀二七四十八……呀三八……妇女节五一……劳动节六一……我爹过节七一……开张了啊……金盆洗脚城董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人第一天开张社会各界的名流全来捧场有……我爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……什么？全是我家里人？也来了个外宾呢一开口就是一句外语打发点咯！！！出去！！我比你还穷些我还打发你！！！为了宏扬尊老爱幼的光荣传统首先免费给我爷爷洗脚哎呀我爷爷是傲腿啊我捧起脚一看那正是非洲老子跳高——黑老子一跳我洗了八吨水硬没洗出白色来这还算好的第二天我奶奶也来了孙子，来给我挑个鸡眼啦我奶奶把袜子一脱我就觉得天旋地转眼睛发黑我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落我说奶奶啊~你别怪我不孝顺啦给你一百块钱隔壁还有一家洗脚城！！你去害他啦！！什么啊？你问她去没去啊？去没去不晓得~~~~方正隔壁第二天就关门了门上写了一行字总经理因公殉职！！！！！

自己思考是否可以解决您的问题？

　　 赵本山小品台词《卖拐》 　　高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！ 　　赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 　　高秀敏：孩儿他爸， 　　赵本山：恩， 　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 　　赵本山：因为啥呀？ 　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 　　赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 　　高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 　　赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 　　赵本山：信不信？ 　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 　　赵本山：你看吧，这就是我强项。 　　高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 　　赵本山：这拐打失误了， 　　高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀—— 　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。 　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句 　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了—— 　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊—— 　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 　　范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 　　赵本山：喊卖。 　　高秀敏：卖噢！卖， 　　赵本山：卖啥呀？ 　　高秀敏：拐 　　赵本山：连上。 　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 　　范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 　　高秀敏：不是，他拐卖了—— 　　范　伟：你要拐卖呀？ 　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 　　范　伟：你们到底怎么回事儿这是， 　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿—— 　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 　　赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！ 　　范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀 　　高秀敏：不卖啦—— 　　赵本山：站下——非常严重。 　　高秀敏：啥呀？ 　　赵本山：太严重了。 　　范　伟：说啥呐？ 　　赵本山：呵呵，没你事儿—— 　　高秀敏：什么完应严重啊？ 　　赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走—— 　　范　伟：神神叨叨的——你可真是—— 　　赵本山：就这病发现就晚期！ 　　范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 　　赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信—— 　　范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 　　赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 　　范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 　　赵本山：你是做生意的大老板—— 　　范　伟：啥？ 　　赵本山：那是不可能地。 　　范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？ 　　赵本山：在饭店工作。 　　高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 　　赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？ 　　范　伟：那——你说我是饭店干啥的？ 　　赵本山：颠勺的厨师！ 　　范　伟：咦？ 　　赵本山：是不？ 　　高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 　　赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 　　范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了， 　　赵本山：别算，是不是？ 　　范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 　　赵本山：你能信吗？ 　　范　伟：我我我——我信， 　　赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的， 　　范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 　　赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 　　范　伟：为啥？ 　　赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 　　范　伟：那是哪憋的呢？ 　　赵本山：腰部以下——脚往上—— 　　范　伟：腿呀？ 　　赵本山对头！ 　　范　伟：不对，我腿没啥大毛病！ 　　赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 　　范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步—— 　　赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 　　范　伟：有啥毛病呀？ 　　赵本山：一跟高一跟低？ 　　范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！ 　　赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 　　范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 　　赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作） 　　赵本山：停！麻没？ 　　范　伟：麻了 　　高秀敏：哎，他咋麻了呢？ 　　赵本山：你跺，你也麻！ 　　赵本山：麻没麻？麻没？ 　　范　伟：麻了—— 　　赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山：听说他，不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法儿跟观众兑现了。徒弟甲：师傅进去吧赵本山：别着急，先拨个骚扰电话。(拨号中)铃。。。。（电话响）范伟： 你好赵本山：你好范伟： 这里是借你一眼慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断，有人卖拐请按1，卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110赵本山：你好范伟： 你好赵本山：请问您是范师傅吧范伟： 啊，你是哪位？赵本山：我是～有一个问题想直接咨询您老一下范伟： 啊，你说赵本山：我们家有头老母猪啊范伟： 啊赵本山：黑地儿白花儿的，范伟： 啊赵本山：早晨起来以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣铛撞树上，死了范伟： 撞死了，啊，这个猪的视力是不是有什么问题啊，赵本山：俩眼睛都是1.5的范伟： 会不会有什么心理疾病啊，赵本山：心理可健康了呢范伟： 那怎么会撞死呐赵本山：那头猪脑筋不会急转弯呗范伟： 哦范伟： 我说你这个人儿不讲究儿，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3呐，那既然这样地话，我也咨询个问题赵本山：你说范伟： 过年了，赵本山：恩范伟： 我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呐还是先杀驴呐赵本山：那你先杀。。。 给你们俩个机会徒弟甲：驴肉好吃，先杀驴赵本山：先杀驴范伟： 恭喜你答对了，猪～也是这么想地赵本山：合计点儿。喂－－范伟： 小样儿赵本山：嘿，哎呀悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心地下，徒弟乙：师傅，先杀猪好了，赵本山：那驴也是那么想的，我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使，我为什么没回答呢，就因为我考虑它是有问题地，哎呀，看见没，他已经从当年的一根筋，现在成长到两头懂了徒弟甲：师傅，他太厉害了，咱回去吧赵本山：不能回去，卖拐把她忽悠瘸了，卖车把他忽悠涅了，在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法儿给你们俩儿当教师爷了。徒弟们：师傅领进门，忽悠在个人赵本山：好，看我的眼色行事，进去徒弟们：好赵本山：美了他了，他还，看看，瞅瞅，哎呀喝，还跑了，往哪跑徒弟甲：请问范厨师在吗？范伟：唉哪位，请问你们咨询。。。哎呀－－哎呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常6＋7啊——这当年叱诧风云的大忽悠怎么落到这步田地拉？范伟：苍天阿，大地阿，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊，猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了是不是，咂又改三了呢赵本山：三年拉，我都想死你了范伟： 忽悠赵本山：我是向你忏悔来了范伟： 接着忽悠赵本山：有我徒弟作证范伟： 组团忽悠我来了范伟： 不好使了，大忽悠，只要我们这些善良的人提高警惕了，你还会什么，不就会几个脑筋急转弯儿吗？地下一个猴，树上七（骑）个猴，既是2个猴又是8个猴赵本山：也可能三个猴还可能九个猴范伟： 怎么又变了呢赵本山：怀孕一个猴范伟： 有意思吗？赵本山：没意思，我不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了范伟： 哎呀赵本山：三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师徒弟甲：是赵本山：多么好的人徒弟乙：是啊赵本山：我常跟你们说，你说我骗他干啥徒弟们：不应该赵本山：多么忠厚老实你说我，你打我两下范伟： 我赵本山：哎你下不去手赵本山：你骂我两句范伟： 你赵本山：你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来范伟： 哎呀，呀呀呀呀呀呀呀，还扑面你看，哎呀这忽悠的，接着忽悠赵本山：把我参起范伟： 呦 ，呦，能站起来呀，呦，哎呦呦呦，没啥病吧，哎呀呀呀，走走，走两步，走两步，走两步走，哎～哎，哎呀我，讹，讹人是不是，是不是讹人，大伙都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊，你老整这玄登愣的干啥，赶紧站起来呀，有什么事儿你赶紧说好不好赵本山：你想听吗范伟： 我想听赵本山：听完你信吗范伟： 我，你只要站起来我就信赵本山：你撤吧，我能站起来范伟： 说阿，赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚了一些，范伟： 你整歌词儿干啥啊，有什么话快直接说赵本山：我不跟你玩儿虚的了，今天，我就向你道歉来了，上货，面熟吗？范伟： 这是你忽悠我的那个，那几百块钱赵本山：分文没动范伟： 这是那块表赵本山：戴在我手上就没走过字儿范伟： 大哥赵本山：我们俩的恩怨应该了解了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的，就是这个罪魁祸首轮椅，今天，我必须当着你的面把他砸碎徒弟甲：师傅不能砸啊，徒弟乙：师傅，这轮椅是您老哥俩儿重归于好的见证啊，赵本山：不要乱说，我，你，你不能拉我徒弟甲：师傅不能砸呀徒弟乙：师傅，哎呀徒弟们：师傅范伟： 大哥，大哥，你要砸就砸我吧，大哥赵本山：大哥不能砸你范伟： 大哥你太有诚意了，孩子们说得对，不能砸呀，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟，我收藏了赵本山：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢范伟： 花多少钱我给呀赵本山：花多少钱那，徒弟甲：2000范伟： 我出2000赵本山：我给2500范伟： 我3000赵本山：我3500范伟： 我4000赵本山：我5000范伟： 成交赵本山：给范厨师装上范伟： 哎哎，你喊的5000，我落的锤。成交赵本山：没有，不对，你记错了，怎，怎么喊的徒弟乙：我听是范厨师喊的范伟： 什么什么呀徒弟甲：不是，师傅喊的范伟： 你看看，你看看赵本山：乱了乱了，这样儿，谁喊的不要紧，你看咱们捋一捋，有点儿乱，谁先喊的范伟： 我先喊的，赵本山：你喊多少范伟： 我2000赵本山：我2500范伟： 我3000赵本山：我3500范伟： 我4000赵本山：我4500范伟： 我5000赵本山：你看看范伟： 哎，赵本山：清楚了清楚了范伟： 有点乱有点乱赵本山：你再算算范伟： 不，谁也别说话，我自己，我自己算，我自己捋赵本山：你就自己乱了，范伟： 你，你别说话2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000赵本山：你捋反了，2000是你叫的范伟： 2000、2500、3000赵本山：不是范伟： 2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000赵本山：对亚范伟： 哎呀徒弟甲：我记错了徒弟乙：是你喊的范伟： 不对赵本山：你看这范伟： 不对大哥，大哥，我喊完4000你直接喊的5000对不对，对不对，啊赵本山：这样儿。乱了啊，既然咱哥俩儿那，范伟： 啊赵本山：你同意收藏，是不范伟： 啊赵本山：是不是咱们重喊一次，是不是范伟： 啊赵本山：听明白这5000到底儿是谁喊的，范伟： 啊，好好好赵本山：那个，起价是多少徒弟们：2000范伟： 我2000赵本山：成交，这回不乱了，范伟： 啊，你不往上叫了赵本山：对，我怕喊乱了徒弟乙：这回是你喊的范伟： 哎，那行，别动，这轮椅是我的，我给钱，别动别动，2000，赵本山：跟你说老弟，按理来说不应该要钱，范伟： 你别说了赵本山：但你人要面子范伟： 别说了赵本山：你这个人就是要面子范伟： 别说了赵本山：不应该管人要，但是，不给又不是你性格范伟： 给你我就上当了赵本山：上当了，我跟你说，压根儿啊，刚开始，我就没想要范伟： 哎哎，哎赵本山：不是范伟： 改抢了是不是赵本山：不是，你理解错了，我没想管你要范伟： 别装了，啊，从你一进屋，你分别用了，苦肉计， 欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀了糊涂突然落锤计，我只用了一计赵本山：将计就计范伟： 送你一计赵本山：走为上计范伟： 不送赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱看上兵法了，撤徒弟们：师傅范伟： 哎赵本山：哎徒弟们：师傅赵本山：干啥玩儿，跪哪去了，我在这儿那，干啥你们俩儿，干啥啊徒弟甲：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩儿意徒弟乙：你该干啥赶紧走吧，一会儿赶不上2路汽车了都赵本山：悲哀徒弟们：师傅在上，受徒儿一拜赵本山：哎范伟： 哎呀妈呀赵本山：哎呀呀呀，哎呀呀呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，我的妈呀徒弟们：师傅请收下我们吧范伟： 哎，哎，孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了，给你们包红包儿去，啊，包红包儿去赵本山：悲哀，的确悲哀，这钱你们俩能要吗，上月我没给你们俩发工资吗，悲哀范伟： 一人一个拿好徒弟们：谢师傅徒弟们：师傅，拿下赵本山：哎呀，嘿嘿嘿嘿嘿，反间计范伟： 哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你赵本山：怎么事儿，范伟： 忽悠来忽悠去，我坐的不还是轮椅吗赵本山：你想要啥，范伟： 你的承诺呢赵本山：什么承诺范伟： 你的担架那赵本山：自己开发范伟： 哎赵本山：你看看，这就是为你定做的，如果短还可以加长范伟： 哎呀，哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我技高一筹，打开红包，过年了，送你一副对联『拐一年摇一年缘分，吃一堑长一智谢谢』，赵本山：我再给你补个横披吧，『自学成才』

赵本山部分表演那的视频：http://tv.mofile.com/cn/videosearch/search.do?showflag=0&keyword=%E8%B5%B5%E6%9C%AC%E5%B1%B1&searchType=0

赵本山小品台词《卖拐》 高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！ 赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 高秀敏：孩儿他爸， 赵本山：恩， 高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 赵本山：因为啥呀？ 高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 赵本山：信不信？ 高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 赵本山：你看吧，这就是我强项。 高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 赵本山：这拐打失误了， 赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。 高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句 高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了—— 赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊—— 高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 赵本山：喊卖。 高秀敏：卖噢！卖， 赵本山：卖啥呀？ 高秀敏：拐 赵本山：连上。 高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 高秀敏：不是，他拐卖了—— 范　伟：你要拐卖呀？ 赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 范　伟：你们到底怎么回事儿这是， 赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿—— 高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！ 范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀 高秀敏：不卖啦—— 赵本山：站下——非常严重。 高秀敏：啥呀？ 赵本山：太严重了。 范　伟：说啥呐？ 赵本山：呵呵，没你事儿—— 高秀敏：什么完应严重啊？ 赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走—— 范　伟：神神叨叨的——你可真是—— 赵本山：就这病发现就晚期！ 范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信—— 范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 范　伟：啥？ 赵本山：那是不可能地。 范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？ 赵本山：在饭店工作。 高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？ 范　伟：那——你说我是饭店干啥的？ 赵本山：颠勺的厨师！ 范　伟：咦？ 赵本山：是不？ 高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了， 赵本山：别算，是不是？ 范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 赵本山：你能信吗？ 范　伟：我我我——我信， 赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的， 范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 范　伟：为啥？ 赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 范　伟：那是哪憋的呢？ 赵本山：腰部以下——脚往上—— 范　伟：腿呀？ 赵本山对头！ 范　伟：不对，我腿没啥大毛病！ 赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步—— 赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 范　伟：有啥毛病呀？ 赵本山：一跟高一跟低？ 范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！ 赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作） 赵本山：停！麻没？ 范　伟：麻了 高秀敏：哎，他咋麻了呢？ 赵本山：你跺，你也麻！ 赵本山：麻没麻？麻没？ 范　伟：麻了—— 赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走—— 赵本山经典语录 赵本山经典小品台词 老子不但有车，还是自行的 点的是烟抽的却是寂寞 不是你不笑，一笑粉就掉！ 人又不聪明，还学别人秃顶。 绑不住我的心就不要说我花心！ 耗子给猫当三陪赚钱不要命 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。 秋波，就是秋天的菠菜。 小样儿，脱了马甲，我照样认识你。 我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。 走了，伤自尊了，太伤自尊了 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。 生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？ 无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。 你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 绑不住我的心就不要说我花心! 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤! 活着的时候开心点，因为我们要死很久。 请你以后不要在我面前说英文了，OK? 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 六级木匠，相当与中级知识分子。 猫走不走直线完全取决于耗子。 脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫! 追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪! 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的? 秋波，就是秋天的菠菜! 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 人又不聪明，还学别人秃顶。 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了! 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀! 脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫! 猫走不走直线完全取决于耗子。 没有困难，创造困难也要上。 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。 家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽 白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船! 追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么?答，幸福就是遭罪! 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。 没什么事不要找我，有事更不用找我! 就算是believe中间也藏了一个lie! 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。 人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽； 说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！ 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 活着的时候开心点，因为我们要死很久。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 没什么事不要找我，有事更不用找我！ 就算是believe中间也藏了一个lie！ 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 赵本山经典小品台词语录 赵本山经典小品台词语录集锦 1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 3、别和我谈理想，戒了！ 4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。" 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！ 7、低调！才是最牛B的炫耀！！ 8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 9、不吃饱哪有力气减肥啊？ 10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。 11、真不好意思，让您贱笑了。 12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 13、我能抵抗一切，除了诱惑... ... 14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！ 15、老子不但有车，还是自行的... ... 16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 17、点的是烟、抽的却是寂寞... ... 18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 19、不是你不笑，一笑粉就掉！ 20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 21、人又不聪明，还学别人秃顶。 22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 23、绑不住我的心就不要说我花心！ 24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ... 33、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 35、就算是believe中间也藏了一个lie！ 36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！ 43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ... 47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 搞笑小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙： 唉，那还早着呢。 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ 甲： 啊（吓跑）？ 乙： 唉，看把他吓的！

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小品剧本《PK》人物：主持人小崔，唐僧，女国王，八戒，小沈阳，白云，黑土。场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min）小崔：大家好，今天是世博会开幕第20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行！今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。小崔：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场！ 八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍）化药学院办竞选，师傅派我打前站，下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪，就是有了，我也乐意！师傅，平安无事喽！唐僧出场：“Only----you----!能伴我取西经; Only----you----!能杀妖和除魔; Only----you----!能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大,就是Only----you----!”（对口型）女国王表演出场：女儿情，舞蹈。女国王：美吗？八戒：（盯着）美，臭美！唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。小崔：大话西游组合由著名的唐僧、女国王、八戒组成。小崔：现在请人气明星组合出去！（小沈阳piapia的出场）小沈阳：“哈喽，大家好。我是小沈阳。可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态其实我老有才了。朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停”白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。（看条幅）化药学院毕业晚会，到了。”（白云扭转身看后面）：咦？黑呢？（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢？黑土出场：“走过南闯过北,少林寺前劈过腿。阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。我的伟大都能遮住姚名的脸。”白云：“这回让干啥来了？”黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销”小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。相信今晚的到来也肯定

《扶不扶》小品台词如下：郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀，我的波棱盖啊！哎呀，我的腰间突啊！哎呀都不疼啊！”郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”郝建：“没事”大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”郝建：“我这是做好事上瘾。”大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦！”郝建：“我那车是追尾追的。”大妈：“哎呀我的尾椎呀！完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！”大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？”路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管！大妈，您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵。”郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗？！”郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”郝建：“大哥。”路人乙：“怎么了小伙子？”郝建：“这有个老太太。”路人乙：“你撞的？”郝建：“真不是啊。”路人乙：“快跑！我扶过仨。”郝建：“结果呢？”路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔！”郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。”大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？！”大妈：“你走不走。”郝建：“我不走，”大妈：“你走不走”郝建：“我走我就成逃逸的了。”大妈：“你不走是吧，我走。”郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？”郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？”郝建：“大妈你能走了呀！”大妈：“被你气的呀。”郝建：“咦，这气人还能治病啊，那我这是气功啊！”Police：“大妈你这骑的也太快了吧，车圈都瓢成这样儿了，你飙车了？”Police：“你看你把人给撞的。Police：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”Police：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢？”郝建：“这人倒了咱不扶，这人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”2014年春晚小品《扶不扶》因沈腾忘词反而成就经典，笑料更多，马丽跟沈腾曾经3次上春晚，节目中据马丽说到：每一次都特别紧张，紧张其实都不算啥，最可怕的是腾哥不记词儿！在《扶不扶》小品中，本来马丽说完：“哎呀，我的波棱盖儿啊，我的胳膊肘子、胯骨轴子呀……”沈腾反转的时候，是要学着马丽在地上再来一遍的，等他学完之后就该是马丽接台词，马丽说完之后他再去往下接，但是当马丽回头看的时候，沈腾竟然还沉浸在那个情景里面，根本不说词儿。沈腾，1979年10月23日出生于黑龙江省齐齐哈尔市，中国内地男演员、影视导演、编剧，开心麻花舞台剧签约艺人，毕业于解放军艺术学院戏剧表演系。2003年出演开心麻花第一部舞台剧《想吃麻花现给你拧》。2012年首次登上央视春晚，并在春晚上表演小品《今天的幸福》，凭借小品中饰演的“郝建”获得广泛关注。2013年再次登上央视春晚，并表演小品《今天的幸福2》。

喜见外弟又言别(李益)

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沈腾：爸！爸！沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！（沈主任在前，沈腾在后进场）沈腾：对不起啊老师，来晚了。沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。形体老师：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。形体老师：对，这多好。宝贝儿叫什么。舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。形体老师：好的，转下去。（孙伊娜端盆进）孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。形体老师：好，开始。（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）台词老师：噗~~~形体老师：这是什么意思？孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。形体老师：回家泼去。孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）所以祝各位老师，身体健康，万事如意。形体老师：请下去。来，下一位，来。沈主任：好，停停停。金春花：老师，我喘不过来气了形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。形体老师;这是什么舞种？沈腾：现代。形体老师：嗯！？沈腾：后现代。形体老师：什么？沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。形体老师：我听不懂，开始。（沈腾围老师跑一圈，跳舞）沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。沈腾：这块有两个大跳啊，老师。沈腾：体温计。沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）沈主任：停停停。沈腾：这还有两个转。沈主任：你爸是烧着了吗？下去！形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）沈主任：滚一边去。下一项。声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。台词老师：现在开始台词考试，第一位。何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。孙伊娜：诗朗诵，泼水节。所有老师：停停停。沈主任: 满了，满了，满了，已经。台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。沈腾：我的父亲退烧了。沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。（音乐响）沈主任：好，非常好。沈主任：停停停停停。那个把腿留外边那个，那同学谁呀？沈腾（抬头）：我啊，老师。沈主任：来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。沈主任：给我回去。声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。。。所有老师（躲闪）：行行行。沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。啊。沈腾：完了，那白准备了。那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴）沈腾（老师弹高音）：哈沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧声乐老师：好，可以啦，可以啦。沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。声乐老师：切，呵呵，来吧。沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~形体老师：新颖。声乐老师：好。沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。声乐老师：我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好，非常好，是不是啊。沈主任：滚一边去。沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。都谁会啊，文艺类的。何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。沈主任：啊？那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊？何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。沈主任：好，厉害。沈腾：老师，我也经常看书。沈主任：你都看什么书啊。沈腾：爱看小说。沈主任：什么小说？沈腾：那小子真帅。沈主任：哼，还有呢？沈腾：那小子真拽。沈主任：那小子你给我出去。沈腾：这书我倒没看过。沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚！你给我出去，出去！台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。沈主任：他是我儿子。台词老师：什么？我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。沈主任：滚一边去。形体老师：特别想你年轻的时候。我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。

1、宋小宝：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上二十九了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大程子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。2、服务员：欢迎光临！哥，点点啥？3、宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不？4、服：有茶水。5、宋：免费不？6、服：免费。7、宋：两壶龙井。8、服：没有。9、宋：毛尖也行。10、服：有毛豆。11、宋：泡毛豆喝呀！菜系什么菜系？12、服：面条细，抻的可细了。13、宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么？14、服：海参炒面。15、宋：海参是正经海参不？16、服：海参是海参，正不正经我不知道。17、宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗！18、服：好勒！19、宋：你们这咸菜免费不？20、服:咸菜五元一盘。21、宋：不收费的有什么东西？22、服：小作料。23、宋：花生酱油醋，是不是？24、服：辣根不收费！25、宋：来一管。26、服：哪有吃面放辣根的呀？27、厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊！28、宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领！等会儿，什么炒面？29、厨：海参炒面！30、宋：玩呢呀？31、厨：咋的了？32、宋：海参呢？在哪呢？海参在哪呢？炒丢了？巴拉出锅了？让你造了？海参炒面，给我一个完美的解释！33、厨：解释啥呀？我叫海参，面是我炒的，完美不？34、宋：特别完美！菜单拿我看看？吓唬谁呢？在哪呢？我可以选择不吃不？35、厨：不行，本店有规定，点了不能退。36、服：对。37、宋：不能退，能换不？38、厨：那行。39、宋：太干，换碗带汤的！40、厨：好，炒面换汤面，走你！41、宋：辣根准备好没？42、服：有。43、厨：换汤面了！44、宋：来点水，花茶呀？花茶你就倒满呗，咋那么抠呢？45、厨：来，汤面来了！46、服：辣根！47、宋：咋那么抠呢？哪就都挤里面去呗！就得意这口，你不知道，看啥呀？48、厨：头一回建这么吃的！我学学！49、宋：哎，你姓海呀？你叫海参？你是不是有个老妹叫海带？50、服：你咋知道我名呢？51、厨：我妹妹。52、宋：你爸爸是不是叫海蛎子？53、厨：顶着了吧？来吧，来个蒜瓣解解！以毒攻毒这叫！这是真饿了这是！54、宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀！哎呀！我都冒汗了！哎呀不跟你们扯了，走了啊！不少事呢！55、服：哥、还没给钱呢？56、宋：什么钱？57、服：汤面钱！58、宋：汤面拿炒面换的给什么钱？59、服：那炒面你也没给钱呐。60、宋：炒面我没吃给什么钱呐！61、服：你等会啊！吃面就得给钱！62、宋：你给她算一下！63、厨：他、他说的对！64、服：他吃咱家一碗面，没收着钱！65、厨：你别犟了！要啥钱呢？66、服：汤面钱！67、厨：人不说了嘛拿炒面换的马！68、服：炒面他也没给钱呐！69、厨：炒面他没吃给什么钱呐！70、宋：你们先算着，我先走了啊！71、服：老板，老板，有人吃面不给钱！72、宋：你别。别这样，你别喊老板！就这点事，至于嘛！73、老板：大城子面馆变高端！谁敢上这吃霸王餐！谁？胆挺肥的啊！你吃霸王餐啊？74、宋：不是，你家店开的有点不合理！我来吃面管我要钱不合理！75、老板：你上哪吃面不要钱呐？76、宋：这面我就不应该花这钱！77、厨：确实是！老板！人家有理！78、服：哥、你别说！老板我跟你说！怎么回事呢！他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢？我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱？我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐？79、老板：没毛病！80、宋：对不，我得走了！再见！81、老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要！我怎么有点蒙呢！

赵本山：听说他，不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法儿跟观众兑现了。 徒弟甲：师傅进去吧 赵本山：别着急，先拨个骚扰电话。(拨号中) 铃。。。。（电话响） 范伟： 你好 赵本山：你好 范伟： 这里是借你一眼慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断，有人卖拐请按1，卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110 赵本山：你好 范伟： 你好 赵本山：请问您是范师傅吧 范伟： 啊，你是哪位？ 赵本山：我是～有一个问题想直接咨询您老一下 范伟： 啊，你说 赵本山：我们家有头老母猪啊 范伟： 啊 赵本山：黑地儿白花儿的， 范伟： 啊 赵本山：早晨起来以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣铛撞树上，死了 范伟： 撞死了，啊，这个猪的视力是不是有什么问题啊， 赵本山：俩眼睛都是1.5的 范伟： 会不会有什么心理疾病啊， 赵本山：心理可健康了呢 范伟： 那怎么会撞死呐 赵本山：那头猪脑筋不会急转弯呗 范伟： 哦 范伟： 我说你这个人儿不讲究儿，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3呐，那既然这样地话，我也咨询个问题 赵本山：你说 范伟： 过年了， 赵本山：恩 范伟： 我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呐还是先杀驴呐 赵本山：那你先杀。。。 给你们俩个机会 徒弟甲：驴肉好吃，先杀驴 赵本山：先杀驴 范伟： 恭喜你答对了，猪～也是这么想地 赵本山：合计点儿。喂－－ 范伟： 小样儿 赵本山：嘿，哎呀悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心地下， 徒弟乙：师傅，先杀猪好了， 赵本山：那驴也是那么想的，我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使，我为什么没回答呢，就因为我考虑它是有问题地，哎呀，看见没，他已经从当年的一根筋，现在成长到两头懂了 徒弟甲：师傅，他太厉害了，咱回去吧 赵本山：不能回去，卖拐把她忽悠瘸了，卖车把他忽悠涅了，在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法儿给你们俩儿当教师爷了。 徒弟们：师傅领进门，忽悠在个人 赵本山：好，看我的眼色行事，进去 徒弟们：好 赵本山：美了他了，他还，看看，瞅瞅，哎呀喝，还跑了，往哪跑 徒弟甲：请问范厨师在吗？ 范伟： 唉哪位，请问你们咨询。。。哎呀－－哎呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常6＋7啊——这当年叱诧风云的大忽悠怎么落到这步田地拉？范伟：苍天阿，大地阿，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊，猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了是不是，咂又改三了呢 赵本山：三年拉，我都想死你了 范伟： 忽悠 赵本山：我是向你忏悔来了 范伟： 接着忽悠 赵本山：有我徒弟作证 范伟： 组团忽悠我来了 范伟： 不好使了，大忽悠，只要我们这些善良的人提高警惕了，你还会什么，不就会几个脑筋急转弯儿吗？地下一个猴，树上七（骑）个猴，既是2个猴又是8个猴 赵本山：也可能三个猴还可能九个猴 范伟： 怎么又变了呢 赵本山：怀孕一个猴 范伟： 有意思吗？ 赵本山：没意思，我不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了 范伟： 哎呀 赵本山：三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师 徒弟甲：是 赵本山：多么好的人 徒弟乙：是啊 赵本山：我常跟你们说，你说我骗他干啥 徒弟们：不应该 赵本山：多么忠厚老实你说我，你打我两下 范伟： 我 赵本山：哎你下不去手 赵本山：你骂我两句 范伟： 你 赵本山：你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来 范伟： 哎呀，呀呀呀呀呀呀呀，还扑面你看，哎呀这忽悠的，接着忽悠 赵本山：把我参起 范伟： 呦 ，呦，能站起来呀，呦，哎呦呦呦，没啥病吧，哎呀呀呀，走走，走两步，走两步，走两步走，哎～哎，哎呀我，讹，讹人是不是，是不是讹人，大伙都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊，你老整这玄登愣的干啥，赶紧站起来呀，有什么事儿你赶紧说好不好 赵本山：你想听吗 范伟： 我想听 赵本山：听完你信吗 范伟： 我，你只要站起来我就信 赵本山：你撤吧，我能站起来 范伟： 说阿， 赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚了一些， 范伟： 你整歌词儿干啥啊，有什么话快直接说 赵本山：我不跟你玩儿虚的了，今天，我就向你道歉来了，上货，面熟吗？ 范伟： 这是你忽悠我的那个，那几百块钱 赵本山：分文没动 范伟： 这是那块表 赵本山：戴在我手上就没走过字儿 范伟： 大哥 赵本山：我们俩的恩怨应该了解了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的，就是这个罪魁祸首轮椅，今天，我必须当着你的面把他砸碎 徒弟甲：师傅不能砸啊， 徒弟乙：师傅，这轮椅是您老哥俩儿重归于好的见证啊， 赵本山：不要乱说，我，你，你不能拉我 徒弟甲：师傅不能砸呀 徒弟乙：师傅，哎呀 徒弟们：师傅 范伟： 大哥，大哥，你要砸就砸我吧，大哥 赵本山：大哥不能砸你 范伟： 大哥你太有诚意了，孩子们说得对，不能砸呀，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟，我收藏了 赵本山：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢 范伟： 花多少钱我给呀 赵本山：花多少钱那， 徒弟甲：2000 范伟： 我出2000 赵本山：我给2500 范伟： 我3000 赵本山：我3500 范伟： 我4000 赵本山：我5000 范伟： 成交 赵本山：给范厨师装上 范伟： 哎哎，你喊的5000，我落的锤。成交 赵本山：没有，不对，你记错了，怎，怎么喊的 徒弟乙：我听是范厨师喊的 范伟： 什么什么呀 徒弟甲：不是，师傅喊的 范伟： 你看看，你看看 赵本山：乱了乱了，这样儿，谁喊的不要紧，你看咱们捋一捋，有点儿乱，谁先喊的 范伟： 我先喊的， 赵本山：你喊多少 范伟： 我2000 赵本山：我2500 范伟： 我3000 赵本山：我3500 范伟： 我4000 赵本山：我4500 范伟： 我5000 赵本山：你看看 范伟： 哎， 赵本山：清楚了清楚了 范伟： 有点乱有点乱 赵本山：你再算算 范伟： 不，谁也别说话，我自己，我自己算，我自己捋 赵本山：你就自己乱了， 范伟： 你，你别说话2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000 赵本山：你捋反了，2000是你叫的 范伟： 2000、2500、3000 赵本山：不是 范伟： 2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000 赵本山：对亚 范伟： 哎呀 徒弟甲：我记错了 徒弟乙：是你喊的 范伟： 不对 赵本山：你看这 范伟： 不对大哥，大哥，我喊完4000你直接喊的5000对不对，对不对，啊 赵本山：这样儿。乱了啊，既然咱哥俩儿那， 范伟： 啊 赵本山：你同意收藏，是不 范伟： 啊 赵本山：是不是咱们重喊一次，是不是 范伟： 啊 赵本山：听明白这5000到底儿是谁喊的， 范伟： 啊，好好好 赵本山：那个，起价是多少 徒弟们：2000 范伟： 我2000 赵本山：成交，这回不乱了， 范伟： 啊，你不往上叫了 赵本山：对，我怕喊乱了 徒弟乙：这回是你喊的 范伟： 哎，那行，别动，这轮椅是我的，我给钱，别动别动，2000， 赵本山：跟你说老弟，按理来说不应该要钱， 范伟： 你别说了 赵本山：但你人要面子 范伟： 别说了 赵本山：你这个人就是要面子 范伟： 别说了 赵本山：不应该管人要，但是，不给又不是你性格 范伟： 给你我就上当了 赵本山：上当了，我跟你说，压根儿啊，刚开始，我就没想要 范伟： 哎哎，哎 赵本山：不是 范伟： 改抢了是不是 赵本山：不是，你理解错了，我没想管你要 范伟： 别装了，啊，从你一进屋，你分别用了，苦肉计， 欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀了糊涂突然落锤计，我只用了一计 赵本山：将计就计 范伟： 送你一计 赵本山：走为上计 范伟： 不送 赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱看上兵法了，撤 徒弟们：师傅 范伟： 哎 赵本山：哎 徒弟们：师傅 赵本山：干啥玩儿，跪哪去了，我在这儿那，干啥你们俩儿，干啥啊 徒弟甲：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩儿意 徒弟乙：你该干啥赶紧走吧，一会儿赶不上2路汽车了都 赵本山：悲哀 徒弟们：师傅在上，受徒儿一拜 赵本山：哎 范伟： 哎呀妈呀 赵本山：哎呀呀呀，哎呀呀呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，我的妈呀 徒弟们：师傅请收下我们吧 范伟： 哎，哎，孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了，给你们包红包儿去，啊，包红包儿去 赵本山：悲哀，的确悲哀，这钱你们俩能要吗，上月我没给你们俩发工资吗，悲哀 范伟： 一人一个拿好 徒弟们：谢师傅 徒弟们：师傅，拿下 赵本山：哎呀，嘿嘿嘿嘿嘿，反间计 范伟： 哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你 赵本山：怎么事儿， 范伟： 忽悠来忽悠去，我坐的不还是轮椅吗 赵本山：你想要啥， 范伟： 你的承诺呢 赵本山：什么承诺 范伟： 你的担架那 赵本山：自己开发 范伟： 哎 赵本山：你看看，这就是为你定做的，如果短还可以加长 范伟： 哎呀，哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我技高一筹，打开红包，过年了，送你一副对联『拐一年摇一年缘分，吃一堑长一智谢谢』， 赵本山：我再给你补个横披吧，『自学成才』

这个

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“你这孩子。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”

背景：舞台上搭一宣传台，舞台的一角有一垃圾箱，青协会长在宣传台上准备，台下几名会员在发传单，重庆工学院的青协Ｔ恤与红帽子特别显眼。宣传台上的音响放着音乐，行人来来往往，用口技制造车水马龙的声音。音乐声渐小。］　　会员：（一边发传单一边说）保护环境，人人有责，请大家关心环境，爱护我们的家。请加入环境保护的行列！（行人有人接传单，有人不理会。有些人拿到传单看了两眼便丢到地上。）　　会长：（清清嗓子）保护环境，人人有责！希望大家能够积极加入环保的队伍中来，让我们的地球村恢复生机活力，回到绿意盎然的从前！请大家来参与我们的环保活动！（走下来发传单，准备念稿，演员上宣传台准备）　　会员：（一起）请来参加我们的环保活动！　　［路人有人驻足观看，有人依然脚步匆匆。一老太太慢慢走上］　　会员１：（热情上前）老奶奶，请来参加我们的活动，这是我们的传单。（递传单）　　老奶奶：（接过传单，看了看，又倒过来看了看，不好意思的说）同学，对不起，我不识字。（把单子还给会员１）　　会员１：没什么，您瞧，我们的宣传活动开始了，您可以在旁边看我们的宣传活动。　　老奶奶：好好。（会员１从一旁拿来一张凳子递给老奶奶，带她到一旁坐下）　　［宣传台上演员就位，会长旁白，灯光打在会长身上，大多数的路人停下观看］　　会长：水是生命之源，是生存所需，它甚至能成为强壮一个民族的动力。看那悠悠长江水，滚滚黄河浪，曾经激起多少爱国志士的豪情壮志；看那甲天下的桂林山水，如世外桃源的九寨沟，湖光山色曾令多少游人流连忘返；看那广袤无垠的大海曾让多少人感受到汹涌澎湃的魅力……　　［表演开始。柔和的灯光打上舞台，由舞蹈演员用现代舞表现出湖光山色，风景美不胜收的画面，重点突出水之清澈，树之翠绿。配上音乐或者合唱团现唱］　　会长：但是我们在失去着，失去着那些美丽动人的画面［灯光开始变得暗淡，舞蹈表现出环境受到污染时树木的痛苦，水也不再清澈，变得浑浊。音乐也充满悲伤］长江水慢慢胜似黄河，每立方米黄河水中含有近５０％的沙土，桂林的山水、迷人的九寨沟，都被游人们离去后留下的垃圾所点缀，大海不再湛蓝，沙滩不再柔软，地球母亲的美丽便毁在了自己孩子的手中。［音乐止，表演止。演员开始慢慢下台，准备下一幕表演。一些路人见表演结束，便散去了，随手丢了张纸巾，喝完的水瓶就放在路边了，灯光打回会长的身上］人类的自私剥夺了地球的美丽，却又不能象丢弃自己不再喜欢的东西那样弃之而去，于是只好留下来，在指责别人破坏生态环境行为的同时，却往往忘记自己也在污染着环境。下面就来让我们看看筷子的自述吧。　　［一盏追光灯打回宣传台，一次性筷子的表演者上台，两个会员帮助演出］　　筷子：大家好，我是一次性筷子。其实不用我说，光看我这造型就知道了。我出生在一片很大很茂密的树林里，［会员２上台展示一幅画有一片树林的画，画中的树是粘上去的］原本我的名字叫“风沙卫士”，那时我长得又高又壮可威风了，可是后来［会员３上，将画中的树移走，画上剩下一片沙地，会员２下］我和我的兄弟们被砍了下来，送到一个工厂，经过几番加工，［会员２扛上一块木板走过］我被锯成一块一块的木板，然后［会员３提着一条长方体木条走过］变成一根木条，最后我就由一棵大树变成了现在的样子，一双一次性筷子，明天我就要出国去日本了，今天是我最后一次在国内演说，谢谢大家的捧场。　　会长：每年我们的森林面积都在减少，尽管我们国家每年都在大量的植树造林，还实行了“退耕还林”的措举，但是违法的伐木者还是在不顾后果的乱砍滥伐，甚至还存在着肆无忌惮的毁林烧山者，日本每年都会向中国进口一次性木筷，但是那个国家并不缺少茂密的树林和优良的树种。水土的大量流失，沙尘暴年复一年的侵袭，这是大自然的报复，是地球母亲的最轻的抗议，如果我们还是这样我行我素没有悔意，那么等待我们的，将是最严厉的惩罚！来吧，让我们行动起来，加入环境保护者的行列，还给地球母亲美丽的容貌，保护环境保护生态平衡，不要再继续破坏环境，破坏我们赖以生存的家园！　　［会员、演员与部分路人在下面鼓掌，然后表演者一起上宣传台向大家表示感谢］　　会长：今天的宣传活动到此结束，谢谢大家的参与。　　［路人渐渐散去，一路人做出手上不知道沾了什么脏东西的样子，用传单擦了擦，扔到地上。舞台上被废纸、空矿泉水瓶装点得狼籍一片。会员们都聚在一起，围着会长说话。］　　会员１：会长，今天的活动搞得还算成功吧。　　会长：是啊，还不错。　　会员２：当然不错，我们为了这次的活动都一个多星期没睡好觉了，这下子总算圆满完成学校布置的任务了。　　会员３：是啊，为了排节目我们几乎可以说是废寝忘食了，连续一个星期一下课就往图书馆跑，拼命找资料，我还从来没有那么积极的往图书馆跑过，（伸个懒腰）今天终于可以好好睡一觉了　　会长：大家都辛苦了，收拾好东西都早点回去休息吧！　　会员：（一起）好！（迅速行动起来）　　［大家收拾好表演的东西，说笑着下去了，落下一件外套挂在台上。这时灯光打在老奶奶身上］　　［路人依然来来往往，老奶奶慢慢站起来，看了看满地的纸屑，叹了口气，颤巍巍的走到路上，拾起一个塑料袋。此时音乐起。老奶奶弯下身子，慢慢将地上的纸屑捡进袋子里。各行各业穿着不同服装的路人匆忙的走过，没有人特别在意老人的行为。静与动形成对比。］　　会长：（跑回台上，边跑边朝后面说）我的外套忘了，等我一下！（拿了外套，擦过老奶奶正要走，突然站住了，回头看看老奶奶，看看满地的纸屑，片刻后，他把外套往肩上一挂，也捡起纸屑来）　　会员２：（一边跑过来一边说）会长，怎么这么慢啊？（看到眼前的景象，愣住了。其余会员，演员们也跟着跑过来，也愣住了。然后都慢慢散开来去拾起地上的垃圾）　　［路人走过，看到此景，不禁停了下来，一路人正要丢废纸，看到这一场面，刚刚扬起的手收了回去，走到垃圾箱前，把垃圾丢了进去，停下来看他们。慢慢的，路人中开始有人帮忙。此时音乐响起。］　　［舞台上放起了幻灯片，美丽的风景随着音乐一幕一幕再现，所有人带着无限憧憬望着幻灯片。］　　［帷幕在音乐声中慢慢落下］　　　　剧中人物：　　老奶奶——一个慈祥的老人，虽不识字，但在剧中点出环保就在身边的寓意。　　会长——有领导的气质，普通话标准，表情丰富。　　筷子——肢体语言丰富，最好可以用特殊的腔调诠释对白。　　会员——有三个，两男一女。　　路人——至少需要六个人，表现不同的职业。可以是打工者、老板、白领、普通上班族、送外卖的、购物的、学生等等。　　特殊演员：　　舞蹈演员——在关于水的宣传中进行舞蹈形式的表现。　　口技演员——制造街道上人声嘈杂，车水马龙的场景。　　声乐演员——在某些场景中伴奏或者伴唱。

以下是赵本山和宋丹丹的小品《昨天今天明天》的部分台词：赵本山： 白云，黑土向你道歉，请你睁开秀闭多年的双眼，你是否受伤？宋丹丹： 我这颗心，多年来，一直为土地，上面种着对黑土的感情，下面种着一棵相思树，用三百六十五天的期盼，酿造两瓣信阳毛尖茶，我品出了你的，艰辛和忧患，白云赵本山： 为了你，我吃了多少苦啊宋丹丹： 白云，我知道你吃了不少的苦，可你也就与众不同了赵本山： 是的，我（本小品资料由www.jsdj.com提供）与毛驴过了多少亲密岁月，多少名人雅士夸它，多少少年儿童羡慕它，多少爱情故事因为它，然而它呢，却偏要和我过不去，每当我拿到优秀演员证书的时候，把它鼻子眼里灌水，让它知道什么叫做冷静什么叫做现实，然后再把它赶进杀猪场，让它看看到底是谁残酷！宋丹丹： 哎呦，说的这叫啥话呀，亲爱的观众朋友们，您听好了，就这地位，我们家老黑不但没给我脸色看，还给我买最爱喝的极品二锅头，还给我买最时髦的巴黎帽，知道我怕冷，人家还给我买天下最厚的羽绒服，就是有点贵，一身一万二千八赵本山： 那你可便宜了人家了宋丹丹： 啥话呀赵本山： 你起码过了十五六年的皇帝日子宋丹丹： 啥日子呀，一天到晚看着他忙忙碌碌的，不是到农村演出就是到部队去演出，要么就是到灾区去慰问，忙的我像个陀螺似的，天天在家转希望这些台词可以满足您的需求。

昨天今天明天，但不记得是上，下哪部了

赵海燕：嘎哈去了，大早上起来啊？ 　　赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。 　　赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。 　　赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。 　　赵本山：你老支唤我出去干啥啊，有事啊？ 　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。 　　赵本山：干啥啊。 　　赵海燕：猜还猜不出来吗？ 　　赵本山：又要相亲啊？ 　　赵海燕：对了。 　　赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？ 　　赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。 　　赵本山：你老姐们给谁相亲啊？ 　　赵海燕：给老姐们找一个对象。 　　赵本山：找对象上她那内儿去啊，上这儿来干啥？ 　　赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方内房子不行，一千多米的住不了人。 　　赵本山：又是那小宋是不。 　　赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。 　　赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？ 　　赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。 　　赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？ 　　赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。 　　赵本山：我咋接待啊？ 　　赵海燕：说好话，夸小宋。 　　赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张的白白净净，双眼爆皮，上帝啊我我们又撒谎了。 　　赵海燕：你内是说话呢么？ 　　赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。 　　赵海燕：夸优点呗。 　　赵本山：他有吗？ 　　赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？ 　　赵本山：你上精神病院听去，到那都是。 　　赵海燕：夸他 　　赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。 　　赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！ 　　赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。 　　孙立荣：这是海燕家吗？ 　　赵本山：啊？啊，来了！ 　　孙立荣：你好！ 　　赵本山：你是相亲的吧？坐啊。 　　孙立荣：海燕呢？ 　　赵本山：刚出去你们没迎着吗？ 　　孙立荣：真有意思还躲出去了。 　　赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？ 　　孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？ 　　赵本山：我跟你说千万别扭，那玩应容易受伤。 　　孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。 　　赵本山：他不是踩高桥摔伤，我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。 　　孙立荣：那因为啥啊？ 　　赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？ 　　孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。 　　赵本山：他这个个头你不挑吧？ 　　孙立荣：个头没问题。 　　赵本山：来你站起来，我看你能有多高， 　　孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。 　　赵本山：那站起来吧！我量一下。 　　（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度） 　　赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。 　　孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。 　　赵本山：个头不是问题,黑点行不？ 　　孙立荣：黑显得结实，白显得健康。 　　赵本山：那没有房子怎么办啊？ 　　孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，我住一百多平米的房子呢。 　　赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。 　　孙立荣：大哥那你看你呢？ 　　赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。 　　赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩应，到家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。 　　宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。 　　赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成算不成拉倒呗，那女的也不吃你！ 　　宋小宝：我不怕内女的，我怕你内表哥。 　　赵海燕：怕他干啥啊。 　　宋小宝：他还在里屋住那？ 　　赵海燕：对啊。 　　宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内女的单聊行不？ 　　赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。 　　宋小宝：癌迈呀，那样那？ 　　赵海燕：别墨迹了，赶快进来。我回来啦！ 　　赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？ 　　宋小宝：我啊！ 　　赵本山：啊？ 　　赵海燕：是小宋啊。 　　赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？ 　　宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。 　　赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！ 　　宋小宝：看你怎么老揭我老底！ 　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。 　　赵海燕：来了？ 　　赵海燕：唠的咋样？ 　　赵本山：我都铺平定稳了。 　　赵海燕：内个，丽荣啊！ 　　孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。这谁啊？ 　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还填毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内个八戒，你说要把内八戒，整咱们秧歌队那得老火了，你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。 　　赵本山：拉倒吧，拉倒吧，你这看的啥书看串了咋地啊！看小人书那? 　　赵海燕：看书看杂了！ 　　宋小宝：没有，是气人啊， 　　赵本山：告诉你哈，跟她好好唠行不行？ 　　赵海燕：内什么丽荣啊，你在这屋唠，你上内屋去（告诉赵本山）！ 　　孙立荣：燕，有啥事，当面聊呗。 　　赵海燕：不地，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。 　　赵本山：爱买呀，一年没上这屋来了！ 　　宋小宝：怎么称呼你？ 　　孙立荣：你管我叫丽荣！ 　　宋小宝：蓉儿啊！我是你靖哥哥！ 　　赵本山：你咋还改姓了呢！ 　　宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈哈（抽笑）。。 　　孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵。。 　　宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详端详，哎呀，大哥！ 　　赵本山：啊？ 　　宋小宝：你们发现没？ 　　赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？ 　　宋小宝：你们发现没，你瞅瞅她张地哈，真有福啊，你看看，哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。 　　孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。 　　宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相。你老头死多少年了？ 　　赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这是啥啊？ 　　宋小宝：表哥我说的内个旺吧，是忘了的忘，忘记丈夫内个忘，呵呵呵呵。。 　　赵本山：忘记啊？ 　　孙立荣：还挺有意思，那行，老头啊，没了好几年了啊。 　　宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。 　　孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的嘎哈啊。 　　赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多， 知识渊博，看的还准呢，看看行。 　　宋小宝：会的杂 　　宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。 　　赵本山：下手了， 　　宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。 　　孙立荣：四十六。 　　宋小宝：别吵吵！哈哈哈哈。。咱俩的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内屋去，内屋大哥是火命，别把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）。。。。 　　赵本山：哈哈哈哈。。。。来这花，这花给你呢，你拿着。你去年来不信星座吗？这咋又算上命了呢？ 　　宋小宝：哎我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。 　　孙立荣：那是五行（xíng）。 　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克土，土克水，水克火。 　　赵本山：你克我。 　　宋小宝：八瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命？ 　　赵本山：我苦命。 　　孙立荣：你看，你土命我木命，大哥你生我。 　　赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩应来。 　　赵海燕：小宋啊，去上内屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的？ 　　宋小宝：挺好的。 　　赵本山：各方面都同意？ 　　孙立荣：挺好。 　　赵本山：没嫌黑？ 　　孙立荣：挺白的。 　　宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁地牙成精自己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。。。 　　赵海燕：小宋啊，快过去。 　　赵本山：拉倒吧，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，有文化，明白吗？你啊，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰，提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书吗，你不说你看书吗，这是高尔基的诗。 　　宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？ 　　赵本山：苏联秧歌队的。 　　宋小宝：参加过比赛没？ 　　赵本山：参加过。 　　宋小宝：高尔基是谁？ 　　赵本山：高尔夫是他大哥。 　　宋小宝：高尔夫又是谁呢？ 　　赵本山：高尔夫像你我一竿子给你悠出去，怎么什么都不懂，那是个诗人、作家。 　　宋小宝：大哥！因为个文化还跟我急了呢。 　　赵本山：这文化，没文化该多可怕。 　　赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》！来。 　　宋小宝：大哥你给我打个样。 　　赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗？ 　　宋小宝：啊。。。 　　赵本山：啊！！！ 　　孙立荣：怎么回事？ 　　赵海燕：要比赛了训练呢。 　　赵本山：在苍茫的大海上，乌云…… 　　宋小宝：狂、风 　　赵本山：还认字那？狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞~~~翔。 　　宋小宝：哎呦我的天。 　　赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，嘎哈啊还说我高傲。 　　赵本山：跟你有啥关系啊，跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢，诗！记住没？最关键的是第一句要喊出去，没事我让他练练文化，没事挺有文化的，你去吧！去展示一下！ 　　宋小宝：（在孙身边）啊！！！！ 　　赵海燕：妹子。 　　宋小宝：大哥！你看把大妹子吓的，一急灵（发抖的意思）。 　　孙立荣：嘎哈玩应给我吓一跳，我没有准备。你念的这是啥玩应啊！ 　　宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗。 　　赵本山：基。 　　宋小宝：高尔夫的基。 　　赵本山：高尔基的夫，诗！！ 　　宋小宝：诗！！ 　　赵本山：念念念！ 　　宋小宝：啊。。。。在苍途（昌图）的。。 　　赵本山：你这一会到四平了，去铁岭咋的。。 　　赵本山：苍~茫。 　　宋小宝：苍~~茫。 　　宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。哈哈哈哈（抽笑）。。。 　　孙立荣：怎么这么有意思小宋。 　　宋小宝：大哥你这不是拿鸭子上架滴嘛。 　　赵本山：什么玩应啊这是，一首好诗让你念这样，哎呀我的妈呀。 　　赵海燕：妹子小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的。 　　赵本山：我说啊，有啥说的没？ 　　宋小宝：没啥说的。 　　赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内什么海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点。 　　孙立荣：不吃饭了。 　　赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊！这可不是我抠，俩人出去边吃边聊，那多有情调啊，是不？ 　　赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。 　　孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃去？ 　　宋小宝：哪都行！ 　　孙立蓉：你出来嘎哈啊？ 　　宋小宝：你不是说好了么咱俩出去单聊吗？ 　　孙立蓉：那你命算完了吗？ 　　宋小宝：恩那！ 　　孙立蓉：那没你事了，你回去吧。大哥啊，走啊！ 　　赵本山：我不去了。 　　宋小宝：你看你客气啥？ 　　赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。 　　宋小宝：哎我的天啊！！！ 　　孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。 　　宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢，这女的到底是给谁介绍的啊？ 　　赵海燕：赵老憨，你把手撒开。 　　赵本山：啊？？ 　　赵海燕：我让你把手撒开！！ 　　赵本山：她攥的我。 　　赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？赵老憨你啥意思啊？ 　　赵本山：我啥意思啊。 　　赵海燕：我问你啥意思呢。 　　赵本山：你啥意思啊！！这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗，找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗，这不明摆的事吗，谁还看不出来啊。 　　赵海燕：你说那话你是血口喷人。 　　赵本山：我怎么喷你了？ 　　赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？ 　　赵本山：你咋说的？ 　　赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了？ 　　赵本山：我怎么是撬的呢。 　　赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？ 　　赵本山：这不你送到手了么，我咋知道啊。 　　孙立荣：我明白了，燕啊，我整误会了，你给我介绍对象是他啊？ 　　宋小宝：可不咋的。 　　孙立荣：这个是你老伴？ 　　赵海燕：对！ 　　赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。 　　孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩离啦？ 　　赵海燕：啊！ 　　赵本山：早就离了。 　　孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走。 　　赵海燕：你撒开。 　　孙立荣：你看你不要了吗。 　　赵海燕：赵老憨我看你敢不敢走出这个屋。 　　赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分，我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这个女身上，就跟我这么晾着，咱俩也成不了，你呢人挺好，你看你们能不能。。。啊。。 　　孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。 　　赵海燕：我给你保管。 　　赵本山：给我的名片。 　　孙立荣：燕儿啊，这么的。 　　宋小宝：还有没？给我一个呗？ 　　孙立荣：你去一边去吧，那个燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。气死我了！ 　　赵本山：妹子你这东西得拿。 　　孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。 　　宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。 　　赵海燕：我告诉你赵老憨，你从今往后干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋，这姐们处的，小宋啊对不起了，又晃你一回，一年一回呀。 　　宋小宝：没事儿，我都习惯了，海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊，告诉你海燕啊，这个克那个的，内个克这内地，我看啊就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）。 　　赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐~你可长点心吧。

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1：师傅，进去吧！ 赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 赵：你好！ 范：你好！ 赵：请问您是范师傅吧？ 范：你是哪位？ 赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范：恩，你说。 赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 赵：俩眼睛都是1.5的。 范：会不会有什么心理疾病啊? 赵：心理可健康呢! 范：那怎么会撞死呢？ 赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 赵：你说。 范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 徒弟1：先杀驴。 赵：先杀驴。 范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。 赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 徒弟：请问，范师傅在吗？ 范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 赵：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 赵：我是向你忏悔来了。 范：接着忽悠！ 赵：有我徒弟作证。 范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。 范：怎么又变了呢？ 赵：怀孕一个猴。 范：有意思吗？ 赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 赵：把我搀起来呀。 范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 赵：你想听吗？ 范：我想听。 赵：听完你信吗？ 范：你只要站起来我就信。 赵：那你撤吧，我能站起来了。 范：哼，说啊。 赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 赵：上货！眼熟吗？ 范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 范：分文没动。 范：这是那块表？ 赵：戴在手上就没走过字。 范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵：不要乱说，我，不能拉我。 徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好, 多钱我给呀。 赵：花多少钱啦？ 徒弟：两千。 范：我，两千。 赵：我给两千五。 范：我，三千。 赵：我，三千五。 范：我四千。 赵：我五千。 范：成交。 赵：你范厨师。哎哎。 范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 生：我听是范厨师喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，师傅喊的。 赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。 赵：你喊多少？ 范：我，两千。 赵：我，两千五。 范：三千。 赵：三千五。 范：四千。 赵：四千五。 范：五千。 赵：你看看，清楚了。 范：哎，有点乱，有点乱。 赵：你再算算。 范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 赵：你就自己乱了。 范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。 范：两千，两千五，三千。 赵：不是。 范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 赵：对呀。 范：哎呀。 生：我记错了，是你喊的。 范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 观众：对！ 赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。 范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？ 赵：我怕又喊乱了。 生：这回是你喊的。 范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 范：给你我就上当了。 赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。 赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 赵：将计就计。 范：送你一计。 赵：走为上计。 范：不送！ 赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 徒弟：(向范)师傅！ 范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 赵：哎呀！ 徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 徒弟：师傅！请收下我们吧！ 范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 范：来吧，一人一个，拿好拿好。 赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下！ 赵：反奸计。 范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？ 范：你给观众的承诺呢？ 赵：什么承诺？ 范：你的担架呢？ 赵：自己开发！ 范：哎！ 赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。满意请采纳。

他说这个了吗

赵——60多岁。农民。手拿红缨鞭，挎手电筒和水壶。（赵本山）石县长—40岁，朴实，简称石（李海）　　　　小　吴—30岁，司机，戴眼镜，简称吴（范伟）吴　我说县长啊，还没人吗？石（上场）怎么一个人也没有呢？来，小吴呀咱们自己想想办法。吴　你说这老破道，你让我想啥办法呀！石　来，看看什么原因。吴　哎呀，县长呀！这车越陷越深。排气管子让泥糊住了……赵　（赶车吆喝上）得驾喔吁……驾！驾！吴　我说你干什么，你干什么！老破毛驴子往哪赶哪？赵　咋的，往前赶呵！吴　没看这撅个人吗？赵　你别动，你过来，看看，就这造型谁看出是个人来，把毛驴子给我　 吓毛了。吴　老头你咋抬杠呢！赵　黑灯瞎火你这车在道中间干什么玩意？吴　干啥呢，这车不陷里了吗。赵　（打手电筒蹲下看）哎呀，是个轿车呀！陷的好呵！吴　什么玩艺？赵　陷的是好深呵！赶快开，我还等着回家吃饭呢！石　大爷，我们正想办法呢。赵　赶快想！吴　（不愿意地）道在这摆着呢！谁也没拦着你！赵　废话！一共就这么宽的道你在中间一停，我怎么走！吴　愿咋走咋走。赵　你说的，我在你车上赶过去！吴　你敢？把你卖了，你也赔不起！石　（说吴）你怎么说话呢！赵　你说把谁卖了？石　（解释）老大爷，我们的车呀……赵　我不跟你说，我跟你们的领导说。吴　谁是领导，这是领导，我是司机。赵　司机呀？吴　司机咋地？赵　司机你牛啥呀？你是开车的，我是赶车的，咱们俩同行，统称──车老板子。你牛啥呀！吴　饿了大半天了，谁愿意在这和你扯闲蛋咋地？赵　你饿了大半天，我这毛驴子也一天没进餐了。吴　（生气地）你怎么说话呢？赵　你怎么说话呢！石　小吴，你咋这么没礼貌呢！大爷，你老是前边这个村的吧？赵　对呀，这不马上要到家了吗。石　正好，我们也上你们村去。赵　我也看出来了。石　大爷，我们车出不来，你的车也过不去呀！您老路熟，给想想办法。赵　没啥办法啊，就这老破路，赶上这破天，再整个这破司机。吴　你说谁是破司机？赵　说你还冤你了，就你这模样长的就违章了。你这老近视眼开什么　　车，你给我赶毛驴车，我都不用。吴　不你明白不，这是平镜。赵　把车开这样你还平静，（问石）你能平静吗？石　（笑）哎，大爷呵，您还是给想想办法吧。赵　办法有，找人往外抬。吴　上哪找人去？车喇叭都摁没电了，也没叫出半拉人来。赵　（惊讶地）什么？你摁喇叭了？完了，完了，完了。摁喇叭干啥呀？石　怎么的了？赵　还没吃饭吧？石　没有。赵　完了，车出不去了，饭也吃不着了。这村你没来过吧？石　没有。赵　地形不熟悉？石　不熟悉。赵　不知道这是哪？前边是高庄，后边是赵庄，这，是马家河子。吴　马家河子？赵　你的明白？吴　不明白。赵　这是有革命传统的老区。你这一摁喇叭就像当年消息树倒下一样，别说人哪，就那些喘气的：鸡也不听喝了，猪也不让摸了，狗也上山坡了，池子里的王八也吓休克了，都怕轮到自己上桌了。吴　闹半天，你把我们当吃饭的了。赵　哎呀，别谦虚了。就你这腐败肚子，光吃不拿就挺好了。石　大爷呀，吃饭是小事。赵　啊，喝酒是大事。石　没那意思。大爷，这条破路有多少年了？赵　老多年了。石　什么车都陷里？赵　毛驴车就不陷里。吴　人家说的是机动车。赵　我知道是机动车，你激动啥呀？我问你，大炮车是机动车不？吴　废话。赵　就没陷里。石　怎么的呢？赵　那是当年八路的。老百姓给抬出来了。石　啊。赵　坦克车厉害不？到这就陷住了。石　怎么的呢？赵　那是小日本的。老百姓给它挖坑。当年，我就是游击队尖刀排挖坑组的坑长。这一带都有我设计的坑，那是大坑套小坑，深坑套老坑，坑里还有水，水里还有钉，进去就没影。吴　今天的坑也是你给挖的吧？赵　得了吧，你没长心哪，当年挖坑是对付日本鬼子的，今天修还修不过来呢！石　大爷，听说山里有很多土特产品？赵　满山都是宝，就是运不出去了。这不，前两天来个外商，相中了咱们的山橛菜。人家管那叫绿色食品，说是要在城里建加工厂。石　那可是好事。赵　实际一考察人家就明白了，存在着运输问题，说要用汽车运得现修路；要是用毛驴车运，绿色食品到城里就变黑色食品了。要是用直升飞机硬拔吧，还不够油钱。石　结果怎么样啊？赵　结果人家外国人办事非常果断。说了三句话把事就办明白了。石　说啥了？赵　非常深情。石　咋说的？赵　发人深思？石　哪三句？赵　白白。白白。白白了。石　看来这路不好，直接影响经济发展啊！赵　可不是咋的，这些年来为了就乎这破道，这不家家养驴吗。就这条驴能对付这条破路。吴　哎，大爷，一提驴，我就想起来了，你能不能把驴借我们，帮助把车拉出去。赵　你太单纯了，干一天活了，需要休息。吴　你让它给咱加个班呗。赵　你当它是司机哪，说加班就加班，我告诉你，这条驴是我和老伴的心肝宝贝。在家地位比我都高，平时让我老伴给惯坏了。超过二百斤，拒载；一百斤，我得替它扛一半。有一次磨包米面，就二十斤。回来的路上，我老伴咋看咋心疼，最后把包米面从驴身上拿下来，自个背上了，骑驴就回来了。吴　大爷，你要实在心疼驴，咱花钱雇它。赵　少整那事。现在有些人办点儿事就想钱、钱。钱。就好像没钱什么也办不了似的。那你给多少钱哪？吴　你看，还不是要钱吗？赵　我跟你说句笑话，你要真给，咱还不要。今天不要钱给你拉一次让你看看老区人民的觉悟。吴　大爷，谢谢你了。赵　谢啥呀，要卸就赶紧卸驴。（做栓套状，铃铛响）石　小吴啊，帮大爷忙乎忙乎。赵　你把套给拴上。你过来。吁！你站下干啥？没说你。你过来。你、驴、我，咱爷仨在前边拽。吴　什么玩意？赵　啊，你、我加驴这不还咱仨吗，在前边拽。（指石）你把方向。石　您老这么大岁数了。哪能让您在前边拽呢！您老把握方向。赵　这样决定完全正确。吴　等等！你会左打轮，右打轮吗？赵　你忘了，咱们俩是同行了。这跟赶毛驴车有啥区别呀！吁、吁、吁！就是往左；喔、喔、喔！就是往右；驾！就是前进；稍！就是倒档；吁……（长音）！踩煞车了。石　好，好！我们准备好。赵　准备好了？驾！吴　等等！你咋喊呢？这前边是人。赵　你咋这么事儿呢，目前你们仨的主力是驴，我喊“前进”，它能听懂吗？石　好，好！只要车能出去，喊啥都行啊！赵　不行。这么喊是缺少文明礼貌，这么的吧，你到后边推，你也到这来推。这天窗能不能打开吴　你打这玩意干啥呀？赵　我摇晃鞭子呀。吴　坐轿车你摇晃哪路鞭子呀？赵　我摇鞭子赶驴，喊口号指挥你俩，这不都有了吗？石　好好，打开。赵　注意了。驾！前腿绷。驾喔！后腿蹬，腰板使劲往下弓！喔吁！（吴一闪，赵摔下车）你干啥呢？你螃蟹吃多了，咋净使横劲哪！吴　你喊那叫什么玩意儿啊！一股子一股子的。石　大爷呀，您喊有点儿节奏的，气氛强的。我们好使上劲儿呀。赵　好，你们听着啊！驾！“这条道哇没人修啊，全是坎来尽是沟哇。坐轿车的来喝酒哇，喝完小酒往回溜哇。驾！这条路哇真特殊哇，多少年来不给铺哇，春耕化肥运不进，大棚柿子运不出哇！老百姓急得哇哇哭啊！”石　（接喊）“叫声大爷你别发怒哇，这回我心里有了数哇。要是不修好这条路，那算什么好干部哇！”赵　吁……你说啥？要修这条路？石　对！赵　真事吗？石　马上就修。赵　你说的能算吗？吴　这是新来的石县长。赵　石县长？就是给乡亲们修桥的那个老石？吴　对呀！赵　你咋不早跟我说呢！（转身与石握手）这回可算来个干实事的县长。真要修路？石　我今天就是特意考察这条路来了。赵　太好了，老少爷们要是知道这件事……（欲跪下，被石扶起）那啥，刚才我说的那些话，你可千万千万……石　没关系。赵　别没关系呀！你得往心里去呀。石　放心吧！您老的话，我是牢牢的记在心里了。这条路要是再不修车陷里边，大家能给它抬出来，这人心要是陷里边……赵　好，好！有你这句话……今个咱要像当年抬八路的炮车一样，把你这车给抬出来！你等着。吴　你回村喊人去呀？赵　不用，我老赵三声鞭响，乡亲们就立刻到场，来接县长。（挥动鞭子，传出三声鞭响。喊）乡亲们！高粱米饭炖大豆腐准备好！县长给咱修路来了。抬车！[众人的号子声“老少爷们搭把手，嘿哟，嘿哟！抬起来，往前走，嘿哟，嘿哟脚下的路，看清楚，嘿哟，嘿哟！黑的是泥，黄的是土，嘿哟嘿哟！上山坡，把劲鼓，有希望了……嘿哟，嘿哟，嘿哟，嘿哟！………

赵本山和宋丹丹小品台词：赵：睡的腰上疼，吃得直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。赵：谁呀？宋：张惠妹。赵：谁？宋：是我，大哥。赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我的妈呀，这小声音小老太太呀。宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？赵：那屋还一小狗。宋：那就是你了。赵：啊哈？宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。赵：干啥呀？宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。《说事儿》小品简介《说事儿》是由张惠中执导，张猛、崔凯编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元主演的小品，于2006年1月28日在《2006年中央电视台春节联欢晚会》中首播。该作品以节目《小崔说事》为背景，是小品《昨天今天明天》的续集；讲述了白云出版《月子》后，有了爱面子讲虚荣的坏毛病，而黑土依然本色如初，两人因此产生了差距和矛盾，小崔出面调解的故事。

《一波三折》小品台词如下：贾玲：老许啊，她是真烦我，还是事太大，疯了。许君聪：按照目前这个情况看，两种都不排除啊。贾玲：老许，我不行了，赶紧扶我坐下。许君聪：不是，你别价，刚才咱们还徒手捏啤酒呢。贾玲：那可能是回光返照啊，老许啊，看这个情况，我这个姑娘是指望不上了，以后我就得指着咱团里这些兄弟们了，我生病这个事儿，先别告诉他们啊。许君聪：我感觉还是得告诉。贾玲：为什么呀。许君聪：我都告诉完了。贾玲：来了。泰维：坚持住啊大姐。贾玲：都知道了。刘宏禄：你这一生，活得也是相当璀璨。孙集斌：你说上午还好好的呢，咋突然就这样了呢。贾玲：老孙。孙集斌：哎。贾玲：不行你先接下电话。孙集斌：好嘞。（电话）喂，确诊了，对对对。老刘，说用车他帮咱们出一辆，他那是面包。贾玲：德华这人我交下了，今天叫你们来呀是让你们引以为戒，别走我的老路。泰维：放心吧，老孙去体检的时候，我们也跟着去了，大夫也跟我们说了，我们三个太胖了。贾玲：你们胖不胖的还用大夫说呀，肉眼可见，你们身体上的那些小毛病啊，我都帮你们查了，老孙，你多吃黑芝麻能长黑头发，老张。泰维：哎。贾玲：你多吃蛋白能长肌肉。泰维：嗯。贾玲：老禄。刘宏禄：嗯。贾玲：你无论吃什么都长不了个了。张小斐：妈。卜钰：阿姨。张小斐：妈，刚才我俩下去一对才发现误会了，你是不是以为自己生病了。贾玲：啥意思啊。卜钰：阿姨，您没病。张小斐：是，我俩说瞒你那事啊是我俩谈恋爱的事，你身体啥毛病没有。贾玲：能叫死（确定）不，一个人一天不能被晃三回。卜钰：阿姨呀，您相信我，我以医生的身份向您担保，您的体检报告啊是真的，是健康的，各项指标啊都非常正常，再跟您说个好消息，您的身体机能才只有60岁。贾玲：真的。卜钰：真的。贾玲：可是我才57呀。卜钰：所以您更得注意保养了。贾玲：哎呀，经过今天这一波三折呀，我算是长记性了，以后再也不相信网上的那些养生小文章了。卜钰：阿姨，说的特别好，预防疾病啊，最好的方式就是加强锻炼，增强体质，再一个，一定要定期体检，任何重大疾病的形成啊都是需要时间的，只要咱们早发现早治疗，大病就都会变成小病。贾玲：说的多好啊，现在医疗在进步，咱们老年人的思维也得进步。大家伙：说的好。许君聪：贾团长。贾玲：啊。许君聪：你看这给我们大家伙吓得啊，折腾大半天，你说吧，怎么补偿补偿我们大家伙儿。贾玲：这么的，今天太晚了，明天是大年初一，一会我发一个抖音视频朋友圈，请朋友们去电影院看电影。大家伙：好，太好了。创作背景老年人不喜欢体检现象在现实生活中普遍存在，编剧与贾玲商量不如创作一个关于老年人不爱体检的小品。希望通过这个小品，来给那些不喜欢体检的老年人们提个小小的醒，让他（她）们重视起来自己的身体状况，要定期去医院体检。因为创作的小品是一个关于老年人的题材，贾玲与编剧们一起讨论南方老太太是什么样的、北方老太太是什么样的，稍稍有一点官职的老太太又是什么样的。

春晚小品台词欣赏 　　历年春晚节目中小品都是老百姓们很喜欢的节目之一，最近几年春晚小品的演员中加入了新鲜血液，邀请演员一起合作表演，给观众到来了新的视觉效果。下面是春晚小品台词，欢迎欣赏。 　　春晚小品《快递小乔》台词 　　表演者：乔杉、修睿、娄艺潇 　　①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。 　　②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。 　　③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。 　　④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。 　　⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。 　　⑥、妈妈，快把我抱走吧! 　　春晚小品《是谁呢》台词 　　表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等 　　①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。 　　②、这腐败怎么有点变态啊! 　　③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。 　　④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。 　　⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。 　　⑥、努力学习才能不落后。 　　⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。 　　⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊! 　　⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。 　　⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。 　　春晚小品《网购奇遇》台词 　　表演者：蔡明、潘长江、高粼粼 　　①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊! 　　②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢! 　　③、铁塔大哥亲，放我一马吧! 　　④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊! 　　⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊! 　　⑥、你们个别开网店的"太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。 　　⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。 　　⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。 　　⑨、我不是故意的，我是成心的。 　　⑩、我已经好看的不要不要了。 　　春晚小品《将军与士兵》台词 　　表演者：侯勇、句号、于恒 　　①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。 　　②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。 　　⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。 ;

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小品台词剧本写法如下：1、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。2、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。小品特点1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。剧本正文：东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。东坡：啰嗦！泰有才：还有呢……老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。老包：可以说一说吗？至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？至尊宝：丑，极其的丑！老包：哦，你继续吧。至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。东坡：什么歌曲？至尊宝：Only you……老包：好了，以后有机会再唱吧！老包：最后一个，如花！八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。如花：小女子如花拜见三位评委。八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。如花：讨厌。东坡：不知您有何工作经验。如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？如花：你看我的体型都成什么样啦！八戒：这位小姐。如花：说谁小姐呢。八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。如花：什么？八戒：请您，到门的外边，把门关上。如花：这还不容易。关上门，反应了一下又进来。如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！八戒：老包你的脸色确实不好啊。东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。小品创作深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

呵呵 `真人好厉害啊! 我就知道几句``就不在这献丑了 ``

甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：突然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

你太有才了

给你个功夫的吧。。。赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！ 蔡维利： 师傅，咱进去吧。 赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！ 范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！ 赵本山： 你好！ 范伟： 你好！ 赵本山： 请问您是范师傅吧？ 范伟： 啊~你是哪位？ 赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。 范伟： 啊，你说！ 赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！ 范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？ 赵本山： 俩眼睛都是1.5的！ 范伟： 会不会有什么心理疾病啊？ 赵本山： 心理可健康了呢！ 范伟： 那怎么会撞死呢？ 赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！ 范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！ 赵本山： 你说！ 范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！ 蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！ 赵本山： 先杀驴！ 范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！ 赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？ 王晓虎： 师傅，先杀猪好了！ 赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！ 蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！ 赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！ 蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！ 蔡维利： 请问范厨师在吗？ 范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？ 赵本山： 三年了，我都想死你了！ 范伟： 忽悠！ 赵本山： 我是向你忏悔来了！ 范伟： 接着忽悠！ 赵本山： 有我徒弟做证！ 蔡维利、王晓虎： 恩！ 范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！ 赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！ 范伟： 怎么又变了呢？ 赵本山： 怀孕一个猴！ 范伟： 有意思吗？ 赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！ 范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！ 赵本山： 把我搀起！ 范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？ 范伟： 我想听！ 赵本山： 听完你信吗？ 范伟： 你只要站起来我就信！ 赵本山： 你撤吧，我能站起来！ 范伟： 说啊！ 赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！ 范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！ 赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？ 范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？ 赵本山： 分文没动！ 范伟： 这是那块表？ 赵本山： 带在我手上就没走过字！ 范伟： 大哥！！~~ 赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！ 王晓虎： 师傅不能砸啊！ 蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！ 赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！ 范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！ 赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？ 范伟： 花多少钱我给啊！ 赵本山： 花多少钱啊？ 蔡维利： 两千！ 范伟： 我出两千！ 赵本山： 我给两千五！ 范伟： 我三千！ 赵本山： 我三千五！ 范伟： 我四千！ 赵本山： 我五千！ 范伟： 成交！ 赵本山： 给范厨师装上。 范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！ 赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？ 蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！ 王晓虎： 不对！是师傅喊的！ 范伟： 你看看！ 赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？ 范伟： 我先喊的！ 赵本山： 你喊多少？ 范伟： 我两千！ 赵本山： 我2500！ 范伟： 3000！ 赵本山： 3500！ 范伟： 4000！ 赵本山： 4500！ 范伟： 5000！ 赵本山： 你看看！ 范伟： 不对，我自己缕一缕啊！ 赵本山： 那你自己乱了！ 范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！ 赵本山： 对啊！ 范伟： 诶呀， 王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！ 范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？ 观众： 对！！~~~~~~~~~~ 赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？ 蔡维利： 2000！ 范伟： 我2000！ 赵本山： 成交！ 这回不乱了！ 范伟： 不是，你不往上叫了啊？ 赵本山： 对，我怕喊乱了！ 范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！ 赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~ 范伟： 但是给你我就上当了！ 赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~ 范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？ 赵本山： 你理解错了！ 范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！ 赵本山： 将计就计！ 范伟： 送你一计！ 赵本山： 走为上计！ 范伟： 不送！ 赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！ 蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～ 赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！ 王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！ 蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！ 赵本山： 悲哀！ 蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！ 赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！ 蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！ 范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！ 赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！ 范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！ 蔡维利、王晓虎： 谢师傅！ 蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！ 赵本山： 哈哈哈，反歼计！ 范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？ 赵本山： 你想要啥？ 范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？ 赵本山： 自己开发！ 范伟： 诶！ 赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！ 范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！ 赵本山： 恩？ 范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！” 赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

1、张：我们家是吹牛世家!2、王：我们家还是吹牛专业户呢!3、张：我们家吹牛不纳税。4、王：我们家吹牛还不交钱呢!5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。6、王：爬着去?7、张：谁刚出生就会爬呀!8、王：那怎么去?9、张：床就当厕所了呗!10、王：这叫尿床!11、张：要说吹牛，我可是没人能比。12、王：我不信，你敢不敢在这比一比?13、张：在这吹没问题!14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!15、张：我一顿饭能吃八斤水饺!16、王：哎呀，我发烧了!17、张：昨天晚上我也发高烧啦!18、王：我高烧六十七度。19、张：我高烧九十四度。20、王：你也不怕烧死啊!21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!23、张：我比楼高!24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!26、王：那你的脸呢?27、张：吹牛的人不要脸了!28、王：哎!??29、张：还想吹什么?30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦!31、张：有什么能耐?32、王：我这人能用耳朵看书。33、张：你没问问我有什么能耐吧?34、王：你有什么能耐?35、张：我经常用鼻子吃饭。36、王：那我能用胳肢窝找矿。37、张：我能用嗓子眼发电。38、王：我隔着墙能看见人。39、张：我隔着你衣服能看见你钱!40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦!41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦!42、王：我怎么吹，他怎么吹呀!43、张：来吧!44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬??我把自己鼻子咬下来啦!50、王：啊?你够得着吗?51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗?52、王：像话吗?

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

武松打虎 侯宝林 甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏…… 乙 啊。 甲 哪样也有功夫。 乙 没有功夫可唱不了。 甲 哎，现在你看戏。 乙 啊。 甲 台上很少出事故。 乙 哎，演员对这个艺术负责啊！ 甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。 乙 那谁也不敢那么说。 甲 这是很难讲的。 乙 对。 甲 有时候演员一个精神不集中。 乙 嗯。 甲 那就坏了。 乙 或者有个什么事给差忽了。 甲 还有的时候，演员的精神高度集中。 乙 这怎么样？ 甲 也能把词忘了。 乙 哦，太集中了也容易忘词。 甲 也能出事故啊，他把自己忘了。 乙 紧张啊！ 甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。 乙 钻进去退不出来了。 甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。 乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。 甲 就是啊。 乙 嗯。 甲 精神，高度集中。 乙 啊。 甲 《武松打虎》。 乙 这是武戏。 甲 精神高度集中了。 乙 啊。 甲 真把老虎给打死了。 乙 是啊。 甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！ 乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！ 甲 是吧。 乙 钻形。 甲 您就拿这出戏来说吧。 乙 怎么样？ 甲 过去唱法跟现在唱法不一样。 乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？ 甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。 乙 那当然了，钻虎形热呀！ 甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。 乙 啊！ 甲 满头大汗。 乙 真是。 甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。 乙 噢，都热晕了。 甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。 乙 哦，还有吊场呀！ 甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。 乙 他得露一面啊。 甲 溜达出来啦。 乙 在景阳冈那儿露面啊！ 甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。 乙 狮子舞那是两个人演。 甲 一个人耍头，一个人耍狮。 乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。 甲 两个人来。 乙 是吗？ 甲 就比这个好多了。 乙 哦，合理。 甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。 乙 它因为这里面有开打。 甲 哎，这老虎这个吊场啊…… 乙 啊。 甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。 乙 嗯。 甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。 乙 哎，这是过场。 甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。 乙 景阳冈碰见老虎。 甲 哎，这老虎上来。 乙 它要吃他嘛。 甲 过去演戏就这点，站起来。 乙 哦，站起来。 甲 两个人开打。 乙 哎。 甲 过来，过去。叉。一二三，打。 乙 是。 甲 一脚踢翻了。 乙 嗯。 甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。 乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。 甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。 乙 这戏就算完了。 甲 这场戏就完了。 乙 老虎这也就完了。 甲 现在演啦，比那会儿简单了。 乙 现在怎么演？ 甲 老虎不往起站了，它合理了。 乙 哦，不往起站。 甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。 乙 这倒也是。 甲 你看现在艺术夸张它有根据。 乙 它不能夸大。 甲 有生活的根据，它不能胡来。 乙 哎。 甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。 乙 啊。 甲 两人的功夫全露得出来。 乙 是啊。 甲 过去净讲究露这武松。 乙 哎。 甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。 乙 反正爱怎么打就怎么打。 甲 你看不出劲来。 乙 就是啊。 甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。 乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？ 甲 也不怎么这事都让我赶上了。 乙 这也是奇遇。 甲 这武松。 乙 啊。 甲 这武生是也够棒的。 乙 演得很好。 甲 演虎形的这个啊…… 乙 怎么样啊？ 甲 那天喝醉了。 乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。 甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。 乙 喝多了。 甲 今儿还够劲。 乙 好嘛。 甲 今儿酒可真好啊。 乙 是啊！这人也够馋的。 甲 我呀，得早点下后台。 乙 哦，早点去。 甲 别耽误事。 乙 这还不错。 甲 到后台还有俩戏没上呢。 乙 他呢？ 甲 他就扮上啦。 乙 就钻了虎形了？ 甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？ 乙 反正我扮上了。 甲 到时候谁还不叫我一声吗？ 乙 这话也对。 甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。 乙 那不行，睡着了，时间就长了。 甲 他想得挺好啊。 乙 啊。 甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！ 乙 这盹儿够多长。 甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。” 乙 嗬，瞧见了。 甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！ 乙 上去啦。 甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。 乙 哎哟，麻烦了。 甲 到台上就糊涂了。 乙 是啊。 甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。 乙 好嘛，这老虎。 甲 站起来。那会儿看戏啊…… 乙 啊。 甲 台下的这看戏的他也看个特别。 乙 是啊。 甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！” 乙 怎么？ 甲 “你看人家演得不俗啊！” 乙 怎么不俗呢？ 甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。” 乙 老虎还有两条腿来的？ 甲 “这老虎晃悠点好。” 乙 怎么啦？ 甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！ 乙 人家还给他胡出主意呢。 甲 武松这么一瞧他。 乙 啊。 甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。 乙 那是啊。 甲 那就打吧。 乙 打吧。 甲 过来，过去，两个人就叉上了。 乙 是。 甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。 乙 给踢翻了。 甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。 乙 啊。 甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。 乙 怎么样？ 甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。 乙 也没翻跟头。 甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。 乙 就是。 甲 三拳两脚，打完了以后，心里想，“这怎么啦？这是，没演好！” 乙 武松一亮相，这就算演得蛮好了，得了。 甲 台底下看戏的说：“今儿这戏啊，不大好。” 乙 这老虎不大得劲。 甲 “这老虎没劲啊。” 乙 本来是嘛。 甲 “显不出来的武松的本事啊。” 乙 晃晃悠悠的老虎。 甲 “你看，你看，那武松，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗？” 乙 啊。 甲 “三拳两脚，怎么一脚就完了。” 乙 真是！ 甲 他这儿看着武松呢，这老虎啊！ 乙 怎么样啊？ 甲 晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起来啦！ 乙 老虎又起来啦？这是什么毛病！ 甲 他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。 乙 那还不乐了。 甲 武松不知道怎么回事呀！ 乙 心说—— 甲 心说，我这，亮相，没有什么可乐啊，怎么—— 乙 什么意思啊！ 甲 往那边一瞧，坏了。 乙 怎么啦？ 甲 心说，你怎么起来啦？ 乙 老虎又起来啦！ 甲 打了就死，你怎么不死啊？ 乙 就是啊！ 甲 看戏的他也琢磨啊。 乙 啊！ 甲 “这怎么回事？” 乙 不知道这什么意思！ 甲 “这老虎怎么，没打死啊！” 乙 没打死呢！ 甲 那位还给那位解释：“不，不是没打死。” 乙 怎么样？ 甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！” 乙 没听说过。 甲 “不对呀，缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！” 乙 是呀！ 甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！” 乙 给它捆上抬走。 甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！” 乙 嗯。 甲 “它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦。” 乙 是啊！ 甲 “这不打死了。它没捆，所以它就缓过来了。” 乙 那也不行啊！ 甲 武松这么一瞧，既然你活了，那……那还得打啊！ 乙 还得打啊！ 甲 哎，又比划上了。来，一二三，过去过来，叉，又打发一脚，又给踹上了，它又趴下了。过去一拢，三拳两脚一比划，一亮相。 乙 这回这才算完！ 甲 武松心里想，这叫什么戏呢！ 乙 啊，多打了一回。 甲 瞧我这挣钱挣得多，瞧我这戏太轻省了。 乙 是啊！ 甲 让我多打一回。 乙 瞧瞧！ 甲 下来我就跟他说，我找后台老板。 乙 是啊！ 甲 这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？ 乙 就是。又怎么啦？ 甲 他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起来了。 乙 他怎么又起来了？ 甲 “哗——”更乐了。 乙 这个老虎哎！ 甲 武松心说，行了，后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了。来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了。 乙 好嘛！ 甲 一二三，过来过去，叭…… 乙 那还不生气？ 甲 他们俩人不是一过来，一过去吗？ 乙 啊！ 甲 武松他生气啊！ 乙 气坏了！ 甲 就是一错的工夫，他说：“你怎么回事？你死了，你知道吗？” 乙 嗬！ 甲 等要回来还跟他打啊！ 乙 老虎怎么样？ 甲 他这才明白。 乙 哦！ 甲 走在这儿，哎哟，恍然大悟，“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！ 乙 他不死了吗？ 甲 没打就死了。

蜗牛问牛：你吃的草是什么味牛说：“草莓味”蜗牛吃了大骂谁说的是草莓味 根本没味牛回答说：对啊， 草，没味 呵呵你可以自己添加一些

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甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。 甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。 甲 你姨给你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲 你留点神。菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。 乙 不行。正赶上缅甸。 甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

我到家了

见面先亲一下 相亲嘛 一定要亲

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：A：快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A：十年啊!这么浩大的工程??B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带A：哦，你还带着呢!B：嗯!A：那方便给大家伙开开眼吗B：那就给你看看吧(拿出道具)A：就这个??你十年就干这么点事啊B：嗯!(得意小品搞笑大全状)A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上B：啥?A：火烧火燎的(动作)B：烧死你得了A：我每次都像——老鼠钻进风箱里B：啥?A：浑身受气哪(动作)B：气死你得了A：我每次都像…B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!A：这一切的一切，你知道为什么吗?B：新鲜……还真想知道A：原因就是——咱俩性格不合B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事B：我天生就是慢性子嘛A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，我很迷茫!

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宋丹丹：儿媳妇，整俩硬菜，家来qie了。呆会搁这儿喝酒。我太想这玩意了，你说说。你这录完了在哪播？牛群：在各个地方台。宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱。自打搁他那栏目回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔。咱开录。牛群：大妈，不把大叔请来呢宋丹丹：不，我搁应行。牛群：老两口在一块。那，是不？宋丹丹：是不？要不然人家以为我们离婚了呢。考虑的很全面。宋丹丹：老黑，老伴，出来，快。又接个大活，咱家要转运。你配合一下。介绍一下，这是你黑大爷，这是牛策划。牛群：大叔您好，电视上见过。宋丹丹：把围裙摘了。牛群：那咱们现在开始。俗话说，世间之大，无奇不有。在我们身后的大家非常熟悉的黑土白云两位名人，就在黑土白云大叔大妈家里前不久发生了天下奇闻。他们家的公鸡居然下蛋了。宋丹丹：你干啥去干啥去啊。赵本山：你那嘴咋像棉裤腰似的啊，宋丹丹：咋的啊？赵本山：咋就那么松呢！宋丹丹：咋的啦？赵本山：你说咱家公鸡下蛋这事咋定的，是不是就咱俩知道。儿子和儿媳妇都不知道。你怎么上这里说来了呢。宋丹丹：怕啥！赵本山：怕啥？咱家养的公鸡。下蛋了~这不等于跟别人说我怀孕了吗。我才不跟你……宋丹丹：我数了啊，一，二……赵本山：三，怎么的吧。你拿这仨数吓唬了我一辈子啦。宋丹丹：那么烦人呢。赵本山：那个。。不怕让你笑话。你大妈,她啊，我们俩这折腾这辈子..出名之后,出2本书,还欠出版社两万块钱.宋丹丹：你跟人家说这玩意干吗.赵本山:上午传票都来了.要告……宋丹丹：跟人有关系吗?牛群：得了得了.赵本山:没关系吗,这也……他这……牛群：行了,我拍这儿啦.赵本山:这怎么滴意思啊..牛群：大叔啊,我不是打算开发这个下蛋的公鸡吗.这就是预付款,2万块钱。赵本山:给我们的?牛群：不,还不属于二老的.如果一会我提问题,你们要配合.配合的好,我们没准还加钱.赵本山:配合.你让咋配合咋配合.先放哪儿啊?宋丹丹：靠谱不?赵本山:靠谱！宋丹丹：靠边!烦人捏.好好配合啊.牛群：那咱们开始.宋丹丹：开始。牛群：好啦.大叔大妈,咱们这个公鸡下蛋是从什么时候开始的？宋丹丹：具体的时间我也回答不大上来啦.大家可以登陆我的博客牛群：大妈都有自各的博客啦？赵本山:名人吗,都刻薄.牛群：大叔啊,您仔细回忆一下,公鸡下蛋之前有什么征兆没？赵本山：没啥征兆……那是不可能滴.当时这只鸡啊―――心里特别矛盾，特别压抑,你想啊,你试想,一个公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干。丢不丢人啊,丢不丢鸡啊,同行怎么看它？鸡怎么看它?鸭子怎么看？大鹅怎么看？今后在文艺界怎么混。丹:鸡界。赵:鸡界,不是鸡界,家禽界,怎么混呢,过去跟它好过的小母鸡伤不伤心？而且它当公鸡的时候,产蛋孵出鸡仔后长大啦，怎么称呼它？叫爸，不是了,叫妈，也不对叫大姨,更不对,但是,有蛋了不能不下,不下它憋得慌，于是乎……宋丹丹：于是乎它坚定了一个信念，下自己的蛋，让别人说去吧。赵本山：我分析啊,它就是憋不住啦.憋住它不能下.牛群：大叔啊，它把蛋下在了哪儿？赵本山：下哪儿啦?宋丹丹：问你呢，下哪儿了？赵本山：它下哪儿了捏.它当时它就想啊,下哪儿捏,啪啪啪，他就溜达，它就边溜达边想,来到了鸡窝面前，没好意思下。它又溜达,上哪儿捏.来到了鸭架面前，也没好意思下。在哪块呢我,不下不行了,憋不住了，万一掉下来就全漏了.下哪呢,最后你说下哪了,你猜!宋丹丹：狗窝!赵本山：哎呀妈呀~下狗窝啦!牛群：那是谁发现的？赵本山：狗崽子吗!宋丹丹：狗仔队发现。第2天全县鸡鸭鹅狗猫都知道啦.俺们家这只鸡一夜间就成了名鸡啦~~那家伙~过去俺们家那只鸡走道，那是挺胸抬头，气宇轩昂滴；卡卡~~自打下了公鸡蛋，走道变样啦，变这样是的了，哎呦我瞅这爪子搁地上坷拉划拉啥那，仔细一看明白啦,练签名呢。牛群：说的太好了太精彩啦,大叔啊，公鸡下的那个蛋在哪儿呢？赵本山：吃了。牛群：吃了?谁吃的?赵本山：我吃的,她不敢吃。牛群：您吃完了以后什么反应?赵本山：吃过了啥反应没有,跟正常蛋一模一样的。牛群：大叔,这您就不配合啦.哪能那么说呢.这不能跟吃普通蛋一样,您不能说是包治百病,最起码要有点疗效.宋丹丹：对对这配合.我知道,您开机。能治病，开机。许多老年人被脑血栓后遗症所困扰，我老伴得了脑血栓，在没吃公鸡蛋之前它走道儿是这样的,你给学个吴老二走道，吃完公鸡蛋之后大伙再看，就成了这样。给我起来!赵本山：你这是不是骗人?宋丹丹：这咋叫骗人!这又不是假药,对人没害不是.宋丹丹：小牛啊，你回头倒过来播。没吃蛋之前总摔,吃完了能走了。你倒酒,我下去取菜去。这玩意。牛群：挺好的，弄的挺好.赵本山：来喝点酒,牛策反啊。牛群：不是牛策反,是策划。赵本山：不管策啥吧,就俺们家,自从你大妈成名之后,第1笔见钱就这活啊。你准备下一步怎么弄啊。牛群：我就炒作啊,把这鸡买断。赵本山：赶紧上来。大炒,以后炒作啊多找点人,上个中央台.像白岩松啊,崔永元啊,这名人找两个,要不然你白吹。牛群：大叔啊,麻烦你把那鸡抱出来。赵本山：哎呀,那鸡你看完后老帅啦！牛群：大妈,那咱抓紧时间把那合同签了。宋丹丹：对那咱签合同,太好了。牛群：这两万块钱就是买断那鸡啦,2万，在这儿签,有一条您看一下啊,如果您要是违约了您得双倍返还,您得给我4万。宋丹丹：别双倍,十倍,我给你20万,我能不让你抱走吗。牛群：要不然我跟大妈合作就痛快。对了,大妈还得麻烦您作一个下蛋公鸡的形象代言。宋丹丹：广告吗不是。牛群：有句广告词，好吧。宋丹丹：我录,赶紧录着。录着钱到手啦.开机。牛群：那咱们开始啦.还请大叔把鸡抱过来。宋丹丹：好词啊,很简洁,很靠谱。下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦yeah!——再来个侧面的,你剪接使用。下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！哦yeah!再来个背面的,下蛋公鸡……你干啥呀,俺们这录广告呢,你别的,赶紧给人抱鸡.我合同都签啦.赔人4万。赵本山:你出来.宋丹丹:干啥呀,你说你这人怎么那么磨叽呢。赵本山:你签合同啦,你那么着急干啥,完了鸡没了,儿媳妇给炖了.吃那个就是。赵：老伴儿,老伴儿~~白云啊,白云,小云啊~小云~~看我啊。宋：饥荒变四万了！5555~~赵：老伴儿，你看我.别着急啊,别上火啊.老头在这儿呢.不行你看我眼神行事好吧,想法弥补啊.宋:咋整啊?赵:别哭了啊.好啊.看我啊.笑点.有老头呢,老头呢,黑黑。宝贝在呢啊,乖乖. 哈斥啥啊,乖乖,看老头,宝贝,唉,黑黑~~牛群：刚才大妈还挺好呢,这是咋了？赵：完蛋吧你说,听说公鸡抱走啦,心疼啦,唉,哭啥呀,来,坐这儿。牛群:没事!有感情啦。赵:配合啊,这钱你先收着。牛：大叔啊~你可不能开这个玩笑，你要违约要退钱就不是退2万啦,你得双倍,得4万,是不,大妈?赵：咋还打鸣了呢？牛：大叔,那鸡咋没抱来啊？宋:抱不来了。牛:为啥?赵：午睡捏。牛：鸡午睡？赵：这鸡啊,连下蛋带打鸣。这一个鸡接2样活,累啊.来喝酒来.你说这鸡能那么值钱呢？你别赔着!牛：大叔,我实话跟您说吧，这个鸡要搁在您二老手里头一个子儿不值,不值钱，您交给我了,我炒作,炒完了--这就值钱了。赵:那要炖完了呢?牛:那也值钱啊!赵：啊,就是说这只鸡它是名鸡.无论生到死，哪怕吃肉炖了它也是值钱的!牛：没错。宋：你太有才了!赵：你比方说就是那只鸡,吃一块得多少钱?牛群：就这一块儿，不给两千块钱，没权利吃。赵：鸡心呢？牛：四千。赵：鸡肝呢？牛：六千。赵：鸡肾呢？牛：八千。赵：够数了。宋:太有才了。赵:好啦,吃.这个..牛:大叔大妈你们也吃,别光我一个人吃.你们吃.赵:没有..我们吃不起.牛:大叔,不能再喝了.无论如何啊,一会儿你得让我把那鸡抱走.赵:抱你是抱不走啦!你可以端走.牛:端走?赵:那个实话告诉你吧,你要得那只鸡让儿媳妇炖了,吃着就是.不过按你的要求做法不一样,你说的是炒,但是我们是炖滴。价钱捏,你都定完了,反正情况就是这么个情况.两万块钱你要留就留下,不留你就拿走.你要愿意吃,2两万大餐你都端走,我一块没动，你看咋样。宋:你太有才啦！牛:大叔大妈您别动,配合一下,我不能把鸡砸我手里头。神情并貌：人一上火,就容易缺心眼,过去我一直缺,自从吃了这下蛋公鸡的肉,哎,我变的机灵啦,吃一块肉才两万块,真值！宋+赵：你太有才啦！

赵本山经典小品台词语录集锦 1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 3、别和我谈理想，戒了！ 4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。" 5、跌倒了，爬起来再哭。 6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！ 7、低调！才是最牛B的炫耀！！ 8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 9、不吃饱哪有力气减肥啊？ 10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。 11、真不好意思，让您贱笑了。 12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 13、我能抵抗一切，除了诱惑... ... 14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！ 15、老子不但有车，还是自行的... ... 16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 17、点的是烟、抽的却是寂寞... ... 18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 19、不是你不笑，一笑粉就掉！ 20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 21、人又不聪明，还学别人秃顶。 22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 23、绑不住我的心就不要说我花心！ 24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ... 33、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 35、就算是believe中间也藏了一个lie！ 36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！ 43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ... 47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 赵本山小品台词 赵本山小品台词《卖拐》 高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！ 赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 高秀敏：孩儿他爸， 赵本山：恩， 高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 赵本山：因为啥呀？ 高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 赵本山：信不信？ 高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 赵本山：你看吧，这就是我强项。 高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 赵本山：这拐打失误了， 高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀—— 赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。 高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句 高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了—— 赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊—— 高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 赵本山：喊卖。 高秀敏：卖噢！卖， 赵本山：卖啥呀？ 高秀敏：拐 赵本山：连上。 高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 高秀敏：不是，他拐卖了—— 范　伟：你要拐卖呀？ 赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 范　伟：你们到底怎么回事儿这是， 赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿—— 高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！ 范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀 高秀敏：不卖啦—— 赵本山：站下——非常严重。 高秀敏：啥呀？ 赵本山：太严重了。 范　伟：说啥呐？ 赵本山：呵呵，没你事儿—— 高秀敏：什么完应严重啊？ 赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走—— 范　伟：神神叨叨的——你可真是—— 赵本山：就这病发现就晚期！ 范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信—— 范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 范　伟：啥？ 赵本山：那是不可能地。 范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？ 赵本山：在饭店工作。 高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？ 范　伟：那——你说我是饭店干啥的？ 赵本山：颠勺的厨师！ 范　伟：咦？ 赵本山：是不？ 高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了， 赵本山：别算，是不是？ 范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 赵本山：你能信吗？ 范　伟：我我我——我信， 赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的， 范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 范　伟：为啥？ 赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 范　伟：那是哪憋的呢？ 赵本山：腰部以下——脚往上—— 范　伟：腿呀？ 赵本山对头！ 范　伟：不对，我腿没啥大毛病！ 赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步—— 赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 范　伟：有啥毛病呀？ 赵本山：一跟高一跟低？ 范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！ 赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作） 赵本山：停！麻没？ 范　伟：麻了 高秀敏：哎，他咋麻了呢？ 赵本山：你跺，你也麻！ 赵本山：麻没麻？麻没？ 范　伟：麻了—— 赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走—— 赵本山小品心病台词 赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。 高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。 赵本山：耶何，广告播出就上人了。 高秀敏：是啊，我听你做广告了。 赵本山：别信广告。 高秀敏：那信啥呀？ 赵本山：看疗效呗。 高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。 赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。 高秀敏：大夫不是我看病。 赵本山：谁看？ 高秀敏：是我家老头看病。 赵本山：你老头啥病？ 高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。 赵本山：哎呦呦… 高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。 赵本山：完了。 高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。 赵本山：对。 高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。 赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。 高秀敏：对。 赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。 高秀敏：是。 赵本山：你这是一共俩病。 高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。 赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？ 高秀敏：呵呵，你要多少给多少。 赵本山：免谈，带我前去会诊。 高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。 赵本山：在哪？ 高秀敏：就在你家门口站着那。 赵本山：在我家门口站着。 高秀敏：啊。 赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。 高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。 赵本山：不提病。 高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。 赵本山：好。 高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。 赵本山：太客气了。 高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。 赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。 高秀敏：快走快走。 范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。 高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。 范伟：哎呀，这个折磨我呀。 高秀敏：大夫他来了。 赵本山：你好。 范伟：不好啊大夫。 赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。 范伟：哎。 赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。 范伟：嘎…… 赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来， 范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。 赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。 高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。 赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。 范伟：怎么个谈话治疗啊？ 赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。 范伟：还得化疗，嘎…… 高秀敏：老头子，老头子 赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。 范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。 赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。 高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。 赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。 高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。 赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。 范伟小品经典台词语录40 1、人跟人的差距咋就这么大呢！ 2、大哥，你要砸就砸我吧！ 3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4、大哥，我真抽了！ 5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6、你这人怎么不按套路出牌？ 7、忽海无涯，回头是岸。 8、小样我整不死你！ 9、一般人我不告诉他。 10、忽悠，接着忽悠！ 11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！ 13、等……等会儿……我……我要劫个色。 14、你也不理我，我成狗不理了。 15、啥也不说了，全在酒里边了。 16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17、弃勺从教。 18、戴功立罪。 19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21、智商是什么东西，给……给我拿来！ 22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29、这活挺霸道的啊？ 30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32、是你爸大还是城市大啊？ 33、钱是王八蛋，没了再去赚！ 34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37、走自己的路，让前妻后悔去吧！ 38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 本文由《》 负责整理首发