好笑的10个笑话

屁民是指无足轻重的老百姓的自称，带有自嘲性质。“屁”可解释为比喻没用的或不足道的事物，“民”则是人民、普通老百姓。屁民则泛指毫无影响力，无足轻重的普通百姓。出自：1、2008年10月29日，深圳海事局书记林嘉祥被指控有猥亵罪，面对一干民众的数落。林嘉祥破口大骂：“你们算个屁！”。“屁民”一词开始逐渐取代“草民”的地位，在网络用语中走红。2、芒果冰小说《屁民日记》：何为屁民,就是小老百姓。生活简单，但很快乐。扩展资料：屁民同英文中的shitizen，与其他英文单词相比，这一“中式英语”单词基本上符合了英语造词规则。外国的屁民指的是对政府行为不满而又懒得去行使投票权利的人。这和国内所指的“屁民”有着本质的区别，中国“屁民”是相对于“公民”这个概念的，有公民权，有公民意识的人是“公民”，没有公民意识、公民权利的人称为“屁民”。屁民是一个为数众多的群体，而这个群体要想在现实的社会中安全、合理的生存，必然存在一套行之有效的生存哲学：1、不违反法律、法规。2、不违反相关职能部门制定的各项规定和特定行业制定的规章程序。3、不要为难有权力的人。4、不要得罪有钱人。参考资料来源：百度百科-屁民百度百科-屁民日记

don"t give a shit 毫不在乎a piece of shit shit happens 不好的事情时常发生 eat shit 卑躬屈膝 bull shit 胡说八道 in the shit 陷入困境 holy shit 天啊还有一个国人造的：shitizen 屁民的意思，源自citizen。

就是 路边小旅馆吧 ！！

不知道

一个玻璃掉地上，你猜他会对你说什么。他会说‘晚安"因为他碎【睡】了

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问：把猪放进冰箱需要几个步骤？答：三个。把冰箱打开，把猪放进去，把冰箱关上。问：把大象放进冰箱需要几个步骤？答：四个。把冰箱打开，把猪拿出来，把发现放进去，把冰箱关上。问：森林召开紧急会议，有一个动物没去，是谁？答：大象。问：大象好不容易从冰箱里逃了出来，准备回家，回家的途中有一条河，河里本来有很多的鳄鱼，但这次大象却平安无事的过去了，为什么？答：鳄鱼开会去了。问：森林大会结束了……不打了，纯手工，哎

1.路边社（Shitizen News Agency）成立于2010年中国虎年新春之际，命名参考著名通讯社路透社。为民间草根新闻传媒机构。2.路边社（Loupian News Agency）成立于2009年4月，是成都市实验外国语学校初2010级2班的班内报社，每周发报，有《路边周报》和《路边杂谈》两份周刊.3.路边社为江西外语外贸职业学院网络新锐团队。成立于2010年。是目前学院最具话题性的团队。本团队以节目制作、新闻报道为主要工作内容。这是一个非官方团队，具有思维活跃 不拘泥于教条的特性。深受广大同学的喜爱。在未来，路边社将以更加专业的精神为广大师生服务. 4.《路边社》（Lu Bians）是中国五道口的四大通讯社之首，由路人甲创办，现由网易女人全资控股。该社致力于每年4月1日发布最具震撼性的非权威消息。

1.路边社（Shitizen News Agency）成立于2010年中国虎年新春之际，命名参考著名通讯社路透社。为民间草根新闻传媒机构。2.路边社（Loupian News Agency）成立于2009年4月，是成都市实验外国语学校初2010级2班的班内报社，每周发报，有《路边周报》和《路边杂谈》两份周刊.3.路边社为江西外语外贸职业学院网络新锐团队。成立于2010年。是目前学院最具话题性的团队。本团队以节目制作、新闻报道为主要工作内容。这是一个非官方团队，具有思维活跃 不拘泥于教条的特性。深受广大同学的喜爱。在未来，路边社将以更加专业的精神为广大师生服务. 4.《路边社》（Lu Bians）是中国五道口的四大通讯社之首，由路人甲创办，现由网易女人全资控股。该社致力于每年4月1日发布最具震撼性的非权威消息村边社：由于首尔FC队联赛为亚冠赛程曝光，某媒体正商讨对策应对。

有一天，我们班上晚自习，班主任在讲台上收菜。。。。。。我的同桌一直在睡觉，无聊的作业难为他了。。。。。就在一片安静中，惊人的事发生了！同桌在半梦不醒中，发出了一声嘟囔，然后。。。。。。大踏步走上讲台，关上了所有的灯，然后爬回来继续睡。 全班寂静。班主任继续收菜。。。。。。

一天，上课的时候，我一个朋友（男的），在翻他自己的抽屉，翻了没多久，就说：“吗的，谁的卫生棉啊。”我们班（包括老师）都笑了个半死。

恩 最近看到的很清新哦冷饮店推出新品“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉——就是一杯白开水一女孩向心仪的男生告白：“我喜欢你！”男生一脸尴尬，支支吾吾地回答：“额……这个……实际上……好吧其实我也挺喜欢我自己的！”在夕阳下，一位身着披风大衣，潇洒地留着瀑布般长发的杀手拦下了一位过路的路人，冷冷地拿起枪顶着他的脑袋：“回答我，一加一等于几？”男人浑身冒冷汗，颤颤巍巍地回答：“……二，等于二。”不料杀手立刻开了枪，何解？杀手向枪口吹了口气，道：“你知道的太多了……”

一个人给他的女友买了一双手套做礼物，结果不小心，错拿成了一条内裤。之后，女友打来电话生气的说：“你为什么送我这种礼物！”那人激动的说：“因为经我留心观察，咱两出门从不穿它，而且现在很兴这种短的，很容易就脱下来了，所以没给你买长的。色彩也很艳丽，服务员说他很耐脏，他也用的这个，他的已经3年没洗了，他还当场把你的也试穿了一下……

丰富的想象力

谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指 有一个胖子…… 从高楼跳下…… 结果变成了…… 死胖子……

当下最流行的54个暴强冷笑话，从第二个开始我僵了、、 来源： 李岩的日志 1、三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 4、老板，我们公司有G ay 男职员：老板，我们公司有ga y。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— “wo shi dang yuan，follow me！！！” 11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢？） 32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！ 35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民） 43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。 45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

126笑话不错

1.问：手机的反义词是什么 答：脚丫2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因为小明是女的。4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）14.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”…… 15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i"m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

我要冷笑话~~~~~~~~~~` 男：你爱我吗？ 女：你猜。 男：爱。 女：你再猜。 男：…… 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？……………………………………………… “……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了！… 一天，一个中国人一个美国人和一个英国人一起走在沙漠上，很渴，三人一直走，走……发现一只瓶子，他们擦擦瓶子，里面冒出一个神仙，神仙对他们说：“我可以满足你们一人三个愿望，你们许愿吧。”英国人抢先说道“第一，我要美女；第二，要很多很多的美女；第三，把我送回英国。”神仙点点头，英国人高兴地回去了。美国人说道“第一，我要钱；第二，要很多很多的钱；第三，把我送回美国。”神仙应了美国人的愿。轮到中国人了，中国人说“第一，给我二锅头；第二，给我好多的二锅头；第三嘛……酒也喝了，我也有点想他们两个人了，就把他们叫回来陪我走吧。”神仙点了下头，美国人和英国人也都回来了。三人一路继续走下去，又发现一个瓶子，冒出一个小神仙。小神仙对他们说“我是前面哪个神仙的徒弟，我能满足你们每人两个愿望，你们许愿吧”这回美国人和英国人都商量好让中国人先说，中国人对神仙说道“第一，给我瓶二锅头；第二嘛，酒也喝了，没事你就回去吧！”美国人和英国人快要气疯了，三人继续一路往前，又发现了个瓶儿，这回冒出个更小的神仙，对他们说道“我是前面一个的徒弟，只能满足你们一人一个愿望，你们许愿吧”这次美国人和英国人一起商量都对神仙说“让中国人回去。”神仙对中国人说“你还有什么愿望啊”中国人对神仙说“我只想他们两个说的都不算”折回美国人和英国人彻底被打败了，晕倒在地了！ 副将对将军说：“505号飞机坠毁。好讯息：飞行员成功离机。坏讯息：飞行员没带跳伞包。好讯息：飞行员下方是个有游泳池。坏讯息：游泳池里没有水。” 一只大鹅和一只小鹅,打三个字 两只鹅 一只小鹅和一只小鹅,打五个字 还是两只鹅 一只公鹅和一只母鹅,打七个字 笨蛋,还是两只鹅 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……” 1、三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也 *** ，还露著小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 4、老板，我们公司有G ay 男职员：老板，我们公司有ga y。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端著把“51”直往前冲，底下打着一行字—— “wo shi dang yuan，follow me！” 11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。” 15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？ 司机：这是我的 *** ….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑萤幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！ 21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆著特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要脚踏车我要脚踏车！ （这个我崩溃了！mopper们呢？） 32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！ 35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙开启说 明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网路自由），Shitizen（p民） 43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。 45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的开启车顶天窗，伸出头来看看究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！" 50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊 北极熊把身上的毛都拔掉对企鹅说:好冷啊。企鹅听后也把身上的毛都拔掉对北极熊说:果然很冷， 冷笑话 我需要冷笑话 一天，苍蝇和他的妈妈在飞，苍蝇妈妈看到大便，对儿子：“那边有大便，过去吃吧。”于是他们吃起来。这时，苍蝇宝宝问：“妈妈，为啥人家都吃汉堡包，我们却只吃大便？”苍蝇妈妈：“孩子，吃饭时请不要说肮脏话。” 冷笑话：我要超级冷的冷笑话，谁给推荐几个好的冷笑话？ 我知道一个新浪微博：无敌冷笑话大全 每天更新一些冷笑话，不错，你可以关注一下。 我要冷笑话，谢 1、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 我要冷笑话吖~~? 大概也只有当发起战争一方的是召唤师的时候，这种情况才会例外。 知企鹅为什么胸前是白色的吗？ 因为他手短洗澡只洗得到胸前的！别的都黑黑的！ +1 已赞过 『轻轻抖落尘 5级 2010-01-08 金木水火土，哪个的腿最长？答案：火。（因为火腿肠） +1 已赞过 小小安烁 2级 2010-01-08 为什么猴子不吃香蕉？因为没香蕉 +1 已赞过 -。阳ゅ 3级 2010-01-08 从前有个鬼 放了一个屁 死了 "title": "板锋槑瑙g瓟镵屽満涓ue160殑璺虫Ы鐤戞儜",

一名饲养员，养了一头猪和一只企鹅（健康）。晚上把它俩关到冷库里，把温度调到适宜企鹅的温度。第二天起来饲养员发现企鹅死了，你是不是很纳闷

1、三只小兔拉便便 　　第一只是长条的 。 　　第二只是圆球的。 　　第三只居然是三角形的 。 　　问，它答：我用手捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 4、老板，我们公司有G ay　　 男职员：老板，我们公司有ga y。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— 　　“wo shi dang yuan，follow me！！！” 11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢？） 32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！ 35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民） 43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。 45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……

香蕉走路一不小心跌倒了，结果变成了茄子。（因为摔紫了）绿豆从高楼上摔下来，结果变成了红豆。（因为出血了）

一名饲养员，养了一头猪和一只企鹅（健康）。晚上把它俩关到冷库里，把温度调到适宜企鹅的温度。第二天起来饲养员发现企鹅死了，你是不是很纳闷

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

一个团来了个新炮兵，团长为了检查他，特地在一个地方挖了个大坑，让他在20米开外往里打，看看他的炮法准不准，没想到炮弹却偏离大坑很远，团长让侦查员去看看炮弹落在了哪里，侦查员发现，炮弹落在了一片白菜地里，这时，一个面目漆黑衣衫破烂的人爬起来说：“不就偷了你家几棵白菜吗！！犯得着用炮轰吗！！！”

阿嚏~

peace ,war, found 快速读，你会发现一个重大事件

一对情侣在街上走，突然觉得腿好酸，原来猜到了柠檬

问:什么植物和什么动物最象鸡呢?答:树和马因为:数码相机

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

这里只有三十则 送给你吧。1.一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是Chu女。刚好妻子月经一来几天，他对别人说：“我妻子一连几天都是Chu女。”2.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“警察，警察，我被一个白痴**啦！”警察：“咦？你怎知他是白痴呢？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么**我……”3.在一次婚礼上有两个老Chu女，这时新郎打电话来问一切都准备好了吗？一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。“什么意外？”新郎问道。那个老Chu女回答道：“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”新郎说：“这有什么大不了的？”只听那个老Chu女说：“那是一尊大卫的冰雕。”4.女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，Ru房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，yin部既是开发区，也是重灾区。5.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”6.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨！~虫~”7.唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！！”八戒：“神六更快！！！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”8.小偷的妻子在打儿子。小偷：“你为什么打他?”妻子：“他想当警察。”9.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”于是猎人当场被吓死了…10.一棵卷心菜，边走边Tuo衣服，你猜它最后怎么了？最后它没了…11.有位老Chu女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”警察问。“没有。”老Chu女坚定地说。“那么你要我们去干什么？”警察反问。“我希望你们去赶走其中的一位。”老Chu女不好意思的说。12.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的***倾向！！而且难以根治！”这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶~”13.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：“他是怎么把你的钱包偷走的？”女郎说：“我把钱包放在MiMi罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”14.小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员姑娘：“小JJ，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！”小明：“你的飞机也不是真的啊！”15.今天坐公交，具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。那个青年男子也上车了，我就先刷了卡。无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了……然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音……狂faint……然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……那家伙用手机录的刷卡铃声……可惜这辆车的刷卡声音比较独特，是“叮叮”……16.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”17.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板哭笑不得地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”18.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”19.有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”20.一女工请假修房子，可假期结束房子还没修好，便写了一假条让同事带给经理，经理一看吓得两腿发软，只见假条上面写着：男女之事未完，欲多请几个男的再干几天…21.“你怕鬼吗？”“怕，你呢？”“我不怕鬼。”“为什么？”“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼，爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼，爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”22.某老为高工，其子不学无术，孙子却口齿伶俐，聪明异常。某老训斥儿子：“你不如你儿子！”孙子也在一旁指责其父无能。儿子骄傲地对某老说：“你的儿子不如我的儿子！”转身对其子说：“你的父亲不如我的父亲！”23.中国Chu女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子You惑一批；婚检程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。24.女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老Chu女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”25.有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个Chu女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的JJ短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个Chu女。”26.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上，她穿着一件T恤衫前面写着四个大字：“我是Chu女！”啊？？？“Chu女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着：“可惜那已经是四十年以前的事情了。”27.美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆，他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了，“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道：“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”28.龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”29.小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。妈咪：“别哭…乖！”（说完在他手指亲上一下）过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下…再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…妈咪叹了一口气：“这孩子跟他父亲越来越像了。”30.甲：“我儿子的书法奇劣，松松散散的，一个字往往写得像两个字，昨天看他的作文，简直把我气坏了。”乙：“他怎么写的，让你生这么大的气？”甲：“他把”我爹”写成”我父多”了。”

1、三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！ 3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 4、老板，我们公司有G ay 男职员：老板，我们公司有ga y。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 6、Do you understand? 你能倒立吗？ 7、A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字—— “wo shi dang yuan，follow me！！！” 11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。” 15、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 23、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 24、有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 30、如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ （这个我崩溃了！！mopper们呢？） 32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！ 34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！ 35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 36、一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？ 38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日… 40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！ 42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民） 43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 44、据说大地震前有三个明显征兆： 1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。 45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” 46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……） 48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！" 50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了…… 52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊

从前，在很遥远很遥远的北极地区，有一只企鹅和一只北极熊，一天，北极熊闲着无聊，就把它的毛一根一根地拔了出来，然后抖了抖说：“好冷啊！”企鹅听了，也把它的毛一根一根地拔了出来，然后也抖了抖说：“真的好冷啊！”~~~~~~~

老虎买肉 有一天，老虎去酒店，问服务生：“您好，请问有肉么？”服务生答：“对不起，没有。”老虎说：“这个可以有。”服务生答：“这个真没有。”第二天，老虎又走进酒店，问：“您好，请问有肉么？”服务生答：“你烦不烦？！你要是再问这么可笑的问题，我就用锤子把你的牙砸掉！”谁知老虎不动声色的说：“请问有锤子么？”服务员答：“没有”老虎完全放心了：“那请问有肉么？”服务员：“............”老虎问菜市场老板：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有”第二天，老虎又来了，还是问：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有，没有那么多。”第三天，老虎又来了，依然问那个问题，老板说：“太巧了，今天正好有80块骨头！”老虎说：“太好了，给我来一块！”

月亮已举行了浪漫的内涵在中国文化几千年之久。至于它的神话，一个美丽的夫人名为嫦娥的生命有她的宠物，玉器兔。和月球一直激励着古老的中国艺术家。李白，最伟大的诗人TheTang时期，写320多首有关月亮在他有生之年和月球的打蜡和已大大减弱影响中国哲学的概念旋回。但它不仅在中国文化，月球已是一个有趣的传奇。长期以来欧洲传统认为，一个人被放逐到月球犯了罪。德国文化以为他是一名男子被窃取形成一个邻居的树篱修复自己。并在罗马传说，他是一个羊贼。另一种流行的神话，西方文化是关于月球的起源奶牛？月亮是绿色的乳酪。 “绿色”不是指颜色的月亮，但它的不成熟或年轻人。“绿色奶酪”是圆的形状像月亮，但与斑驳的表面，这是类似的数据，如果月球。

漫威系列电影里的一个人物可以看看《复仇者联盟》

一种是有线的,就是从路由到交换机到PC是用网线相连的 一种是无线的,就是从无线路由到无线网卡PC之间无线网络 还有一种就是上两种的混合使用

懂不起~

不是，是纯可可脂，据说吃了不长胖 歌帝梵巧克力，之前在比利时属于皇室御用级别的巧克力，被多次收购后现在已经成为土耳其国籍。这款巧克力在世界上的美誉是非常高的，其味道不是太甜，富有独特的质感和天然味道。歌帝梵对质量追求一丝不苟，精美包装令人一见倾心，特别适合当做礼物送人

网卡就是电脑用来上网用的，电脑通过网卡才能上到网，所以它的作用是非常大。现在比较多主板都有集成的了，不过独立的都不贵。价格从10到几十不等。

鱼钩

四大奢侈巧克力品牌：Godiva歌帝梵、Ferrero费列罗、Guylian吉利莲、Lindt瑞士莲。1、Godiva歌帝梵歌帝梵是起源于1926年比利时的知名巧克力品牌，主打精致的手制巧克力产品，其生产的巧克力使用精选的高档可可豆为原料制作，拥有独一无二的香滑口感，不是一般巧克力能够媲美的，深受比利时皇室贵族们的喜爱，被认为是巧克力中的极品，还有着巧克力中的劳斯莱斯的美誉。2、Ferrero费列罗费列罗是1946年诞生于意大利的享誉全球的巧克力品牌，其生产的巧克力都使用的食材都是上等的可可豆、咖啡豆和榛子，产品包装典雅华贵，每一颗巧克力都是独立的金箔纸包装，口味丰富，一直非常受广大消费者的欢迎，是巧克力世界品牌前十名之一。3、Guylian吉利莲吉利莲创始于1958年，和歌帝梵一样都是来自于比利时著名的巧克力品牌，其生产的巧克力用料考究，制作工艺严谨，口感丝滑细腻，堪称巧克力中的极品，形状也十分精致，有着“巧克力王国中的至尊”的美誉。4、Lindt瑞士莲瑞士莲是1845年创立于瑞士苏黎世的高档奢侈巧克力品牌，凭借其先进的巧克力研磨技术而闻名全球，用这种工艺制作的巧克力质感和味道都远远优于一般的巧克力，以其超凡的品质和独一无二的口感迅速风靡全球，深受广大消费者青睐。巧克力挑选1、握一握要想知道巧克力品质的好坏，可以把一小块巧克力捂在手心里。要是很快变软就是好的，是用大量可可脂做的，而代可可脂的熔点比可可脂高，不容易融化。品质好的巧克力，外观完整，一般非常光亮，光泽度很好。2、看结霜用可可脂做成的巧克力对温度很敏感，放到冰箱里，用不了一会儿，表面就会结上一层淡淡的霜；要是放在干燥的地方暴露个三四天，就会变得干巴巴的。但代可可脂巧克力就不一样了，这种巧克力的稳定性极强，在低温的环境里，它不会结霜；暴露在空气中，也不会变干。3、尝一尝真正的巧克力会在嘴里慢慢融化，香味浓郁，口感细腻；代可可脂巧克力融化后，香味很淡，有油腻感，口感粗糙。

我就知道那是银行

网卡最终是要与网络进行连接，所以也就必须有一个接口使网线通过它与其它计算机网络设备连接起来。不同的网络接口适用于不同的网络类型，目前常见的接口主要有以太网的RJ-45接口、细同轴电缆的BNC接口和粗同轴电AUI接口、FDDI接口、ATM接口等。而且有的网卡为了适用于更广泛的应用环境，提供了两种或多种类型的接口，如有的网卡会同时提供RJ-45、BNC接口或AUI接口。 （1）RJ-45接口 这是最为常见的一种网卡，也是应用最广的一种接口类型网卡，这主要得益于双绞线以太网应用的普及。因为这种RJ-45接口类型的网卡就是应用于以双绞线为传输介质的以太网中，它的接口类似于常见的电话接口RJ-11，但RJ-45是8芯线，而电话线的接口是4芯的，通常只接2芯线（ISDN的电话线接4芯线）。在网卡上还自带两个状态批示灯，通过这两个指示灯颜色可初步判断网卡的工作状态。 （2）BNC接口 这种接口网卡对应用于用细同轴电缆为传输介质的以太网或令牌网中，目前这种接口类型的网卡较少见，主要因为用细同轴电缆作为传输介质的网络就比较少。 （3）AUI接口 这种接口类型的网卡对应用于以粗同轴电缆为传输介质的以太网或令牌网中，这种接口类型的网卡目前更是很少见。 （4）FDDI接口 这种接口的网卡是适应于FDDI（光纤分布数据接口）网络中，这种网络具有100Mbps的带宽，但它所使用的传输介质是光纤，所以这种FDDI接口网卡的接口也是光纤接口的。随着快速以太网的出现，它的速度优越性已不复存在，但它须采用昂贵的光纤作为传输介质的缺点并没有改变，所以目前也非常少见。　 （5）ATM接口 这种接口类型的网卡是应用于ATM（异步传输模式）光纤（或双绞线）网络中。它能提供物理的传输速度达155Mbps

But Romeo and Juliet fell in love,so Juliet found a way to marry to Romeo through thire families bant.(禁止，不知道有没有拼错）Saddly,both of them dead as a misunderstand.At last,thire family went along well with each other.

lao wang"s neighbor

wan不属于城域网交换技术

Bearing 这个词除了忍受还有怀孩子的意思。在希腊神话中Penelope除了是奥德萨的妻子意外，别的神话版本中还指出说她是Pan的母亲，也就是，Pan是Penelope和Hermes（赫尔墨斯）孩子。所以这句话才说Penelop被指责为Hermes怀了孩子Pan吧。参考于wikipedia，https://en.wikipedia.org/wiki/Penelope非常遗憾我只找到英文版的。“In some early sources such as Pindar, Pan"s father is Apollo via Penelope. Herodotus (2.145), Cicero (ND 3.22.56), Apollodorus (7.38) and Hyginus (Fabulae 224) all make Hermes and Penelope his parents. Pausanias 8.12.5 records the story that Penelope had in fact been unfaithful to her husband, who banished her to Mantineia upon his return. Other sources (Duris of Samos; the Vergilian commentator Servius) report that Penelope slept with all 108 suitors in Odysseus" absence, and gave birth to Pan as a result.[9] This myth reflects the folk etymology that equates Pan"s name (Πu03acν) with the Greek word for "all" (πu1fb6ν).[13]”

gopa巧克力的产地主要是比利时和美国，起源于比利时的布鲁塞尔，有巧克力的劳斯莱斯之称，产品遍布全球，各个主要的国际机场、免税店都能购买到，经过严格精细的的质量检查和工艺最终成就了gopa巧克力的卓越品质。 gopa巧克力的产地 gopa巧克力中文名歌梵帝巧克力，主要的生产线在比利时和美国，在比利时布鲁塞尔创立至今有90多年的历史，有巧克力中的劳斯莱斯的美誉，不仅是比利时皇室御用巧克力，还受到美国前总统克林顿、女性伊丽莎白泰勒的喜爱。 gopa巧克力产品遍布全球，拥有超过3000个的销售点，主要从直营店、大型百货公司柜位和代理商三个方面发展，免税店、主要的国际机场都能购买到，针对不同的市场设计也会有所不同，2009年首家gopa巧克力专卖店入住上海。 gopa巧克力的工艺严谨和材料品质堪称精致，材料的选择上要求高品质、新鲜纯正、天然不含杂质，制作时追求巧克力的色、香、味极致尽善尽美，经过严格的质量检查和一道道精细的工艺制作，最终成就了gopa巧克力的高品质。

美国前总统唐纳德-特朗普的第一任妻子伊万娜-特朗普在纽约家中去世，终年73岁，去世原因尚未公布。特朗普和伊万娜的女儿伊万卡当天在社交媒体推特（Twitter)上证实了母亲去世的消息。导称，特朗普与伊万娜于1977年结婚，并于1992年离婚。他们共有三个孩子，分别是小唐纳德、伊万卡和埃里克。伊万娜是在位于上东区的公寓中去世的，死因是心脏骤停。事情发生在14日下午12点半左右，纽约警察局接到据称是伊万娜家中的某个人的电话，称其心脏停止跳动了。伊万娜的小儿子埃里克-特朗普，也向媒体证实了母亲去世的消息，并且代表家人发布了一份声明称："我们的母亲是一位了不起的女性，她拥有商业力量，是世界级的运动员，惊艳的美貌以及充满爱心的母亲和朋友"。伊万娜出生于捷克斯洛伐克，在到达美国前，她是一位出色的滑雪运动员，而正是凭借着这个技能，她获得了奥地利护照进而先是去了加拿大，之后定居在了美国。而因为还有着风华绝代的容貌，伊万娜成为了一位闪耀T台的模特，一头浓密的金发成为了她的招牌，再加上有着不俗的社交能力，很快就赢得了当时还是商人的唐纳德-特朗普的心。伊万娜和唐纳德婚后有了三个孩子，小唐纳德、伊万卡和埃里克，后来这三位富二代也都成为了名人，甚至还因为父亲闯入了美国的政坛，不过现在都有点儿"销声匿迹"的意味。虽说拥有精明头脑的伊万娜，帮助丈夫在事业上取得了辉煌，但她还是遭到了背叛，当她得知唐纳德和女演员玛拉-梅普尔斯有染之后真是怒不可遏，却也无力扭转，最终在结婚15年后选择了分手。伊万娜是在位于上东区的公寓中去世的，死因是心脏骤停。事情发生在14日下午12点半左右，纽约警察局接到据称是伊万娜家中的某个人的电话，称其心脏停止跳动了。伊万娜的小儿子埃里克-特朗普，也向媒体证实了母亲去世的消息，并且代表家人发布了一份声明称：“我们的母亲是一位了不起的女性，她拥有商业力量，是世界级的运动员，惊艳的美貌以及充满爱心的母亲和朋友”。伊万娜出生于捷克斯洛伐克，在到达美国前，她是一位出色的滑雪运动员，而正是凭借着这个技能，她获得了奥地利护照进而先是去了加拿大，之后定居在了美国。而因为还有着风华绝代的容貌，伊万娜成为了一位闪耀T台的模特，一头浓密的金发成为了她的招牌，再加上有着不俗的社交能力，很快就赢得了当时还是商人的唐纳德-特朗普的心。很快伊万娜和唐纳德有了三个孩子，小唐纳德、伊万卡和埃里克，后来这三位富二代也都成为了名人，甚至还因为父亲闯入了美国的政坛，不过现在都有点儿“销声匿迹”的意味。虽说拥有精明头脑的伊万娜，帮助丈夫在事业上取得了辉煌，但她还是遭到了背叛，当她得知唐纳德和女演员玛拉-梅普尔斯有染之后真是怒不可遏，却也无力扭转，最终在结婚15年后选择了分手。而两人在离婚期间的大吵大闹，在当时也总能成为小报上的热门话题。最知名的一件事情是，伊万娜在离婚前负责改造广场酒店，而在离婚期间，她却被丈夫锁在了酒店办公室的外面，不让她再进去了。尽管分手时有些撕破脸皮的意味，但因为有三个孩子，因此唐纳德和伊万娜在离婚后仍然保持着联系，而这位经历堪称传奇的前妻，更是支持房地产大亨去竞选总统。而在成功之后，伊万娜也曾略带酸味地表示，自己才应该是“美国第一夫人”，而不是那个“捡走胜利果实”的梅拉尼娅，也就是唐纳德现在的妻子。而在得到伊万娜离世的消息之后，现年76岁的美国前总统也是在他自创的社交媒体上发布了长文，称赞自己的第一任前妻是一位“了不起的，美丽的，无可比拟的女人”，“她过着伟大而鼓舞人心的生活，她的骄傲和快乐源泉是她的三个孩子，小唐纳德、伊万卡和埃里克，她为他们感到骄傲，就像我们都为她感到骄傲那样。安息吧，伊万娜！”。在和唐纳德离婚后，伊万娜也再婚了，和比她自己小23岁的意大利男演员罗萨诺-鲁比孔迪，而两个人的婚姻也是颇为乱套，分分合合的。不过好在并没有太僵，即便是离婚了依然经常在一起，只可惜去年10月罗萨诺因癌症离世了，终年49岁。