LuckySXyd-
WYT,HYT一班的？还一个是？
填 表
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）
余辉-
tyju
FinCloud-
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牛云-
人物：王小七，31岁，郊区农民；
小翠，30岁，小七媳妇；
魏经理，40岁，油田某单位经理。
王小七唱：“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己，感恩的心，感谢魏经理，花开花落，我一样想念你。”
小翠：“谁呀，这是谁呀？一大早就扯着个破锣嗓子瞎叫！”
王小七：“媳妇，连俺你都不认识了？俺是你老公，叫王小七、现年三十一、家住郊区、职业种地、兼职开推土机。俺唱这歌，是感谢油田的魏经理。俺不仅用心唱，还要付诸行动，送礼！”
小翠:“你看你，一点儿都不嫌丢人，一个开破推土机的愣是跟人家油田的魏经理套近乎。我看你是癞蛤蟆想吃天鹅肉——不知天高地厚，蹦三蹦捞不着给蚂蚁戴笼头。”
王小七:“媳妇，俺这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉――不知天高地厚，也不是蹦三蹦捞不着给蚂蚁戴笼头，俺是情真意笃、发自肺腑。”
小翠：“魏经理是谁呀？”
王小七：“就是让俺开推土机的人哪！要不是俺开上这推土机，咱的小日子能有今天这样红火？”
小翠：“就是。”
王小七：“所以咱要好好谢谢魏经理。这叫吃水不忘挖井人。”
小翠：“对，这魏经理就是给咱挖井的人。要不是魏经理，说不定恁还是二流子一个。”
王小七：“唉，是啊，那时候俺确实是有名的二流子，闲了就想到油田转转拿点东西，换俩钱花。可油田的人不说是拿，说是偷。嘿，多难听啊！”
小翠：“本来嘛。”
王小七：“有一回，油田保卫科抓住俺，关俺的禁闭。”
小翠：“啥禁闭呀，那是拘留。”
王小七：“还送我一对银手镯咧。”
小翠：“手铐！”
王小七：“后来，俺碰见了魏经理。”
小翠：“魏经理说：（演魏经理）‘小七呀，你小伙子年轻轻的学点手艺、技术什么的，别总想着拿别人东西。"”
王小七：“恁听听，听听，人家魏经理多有学问，一说话就知道人家上过大学，有知识。哪象那些人呐，一张嘴都是小偷、小偷，多寒碜人！当时俺就问魏经理，象俺这样的人能学点啥？”
小翠：“你喜欢啥？”
王小七：“我……我除了喜欢拿油田点儿东西，别……别的也没啥爱好了。”
小翠：“不会吧，我怎么听说你喜欢鼓捣点儿机器什么的？”
王小七：“魏经理，恁咋知道咧？没错，俺从小就喜欢捣鼓东西。俺爹的手表让俺三捣鼓两不捣鼓就不转圈了，俺二叔刚买的拖拉机让俺三开两不开，挂不上档了。你别说，后来鼓捣的多了，俺还渐渐鼓捣出门道了，俺大娘家的三马车弄不着了，让俺三捣鼓两不捣鼓，咚咚咚开走了。就连那二秃子家的摩托车，也是俺给他捣鼓好的。”
小翠：“那你在村里开个修理铺不行吗？”
王小七：“开了。可刚开张，就有人在我门口写上了个‘实行三包，代办托运"。”
小翠：“好啊。”
王小七：“好啥好呀？他们说我那是‘包修、包坏、包不起"。”
小翠：“那代办托运呢？”
王小七：“修不好他不得用车拖走吗？”
小翠：“哈……有意思。小七呀，你对机械这么有兴趣，就该到技工学校去学习机械操作嘛！”
王小七：“那、那得多少钱哪？俺家那点钱都让俺买酒喝了。”
小翠：“这样吧，学费我先给你垫上，等以后挣了钱再还我！”
王小七：“真咧？”
小翠：“真的。”
王小七做拥抱状：“魏经理。”
小翠一把推开：“干啥你？”
王小七：“当时俺太激动了……就这样，俺才开起了推土机。你说人家魏经理对咱的情谊是不是天下第一？”
小翠：“当然是天下第一！”
王小七：“俺总是想回报他，魏经理总是不依。俺王小七也是堂堂五尺男子汉，知恩图报天经地义，有恩不报不是君子那是毛驴！俺和小翠经过再三商量，决定给魏经理送点礼。可送点啥嘞？”
小翠：“人家油田人生活条件好，啥没有吃过，家里那点土特产也拿不出门……”
王小七：“俺两口子商量来商量去，还是送点钱比较实惠，想吃啥买啥。这不，俺换了一叠新钞票，一张张暂新，全是联号的。”
小翠：“呀！小七，到魏经理家门口了！”
王小七：“咦！俺这心咋乱扑腾咧？人家魏经理不收可咋办咧？”
小翠：“都说当官不打送礼的，咱好好跟魏经理说说，说服他收下咱的礼。”
王小七：“咋说服？要不……咱先操练操练，我先当一回魏经理，你来送礼，看你咋说服俺嘞。”
小翠：“好。”做敲门状，“当当当”。
王小七装魏经理：“谁呀？”
小翠：“张惠妹。（对小七）魏经理，这些年多亏恁照顾我小七，这是一点儿小意思。请你笑纳。”
王小七装魏经理：“这是啥？哇塞！是钱！钱可是好东西呀，好！好！好！我笑纳了！”
小翠：“咦，看你那点儿出息！你以为人家魏经理跟你一样咧，哪能这么容易就收下了？！”
王小七：“俺忘了，俺把自己当成魏经理了。不对，是俺把魏经理当成俺自己了。啊，也不对！这收礼还怪难呐。这领导也怪难当呀。”
小翠：“咋说也该推辞推辞吧。人家魏经理啥境界？”
王小七：“魏经理的境界就是不收礼！上次俺想请他吃顿饭，人家都不来，恁说这礼人家能收吗？”
小翠：“所以要想办法呀。这么简单就收下了，那不太没戏了？”
王小七：“那咋办嘞？”
王小七：“嗨！下定决心，咱排除万难，迎难而上，见机行事吧！走，敲门！”
门内的声音：“谁呀？”
王小七：“刘德华!”
小翠：“俺找……魏经……理。”
门开处，魏经理走出来：“哦，是小七呀，快进来，快进来吧。”
王小七：“魏经理，八月十五快到了，俺和小翠来看看恁！”
魏经理：“谢谢、谢谢！快坐、快坐。喝点水。”
王小七：“别、别、恁别忙活了，俺和小翠不渴。来前刚吃了一个大西瓜，现在还憋得慌咧。”
小翠拉小七：你这个人咋这么没文化嘞？
魏经理：“小七，好久不见，最近情况怎么样啊？”
王小七:“魏经理，自从俺学会开推土机，就在俺二姨女婿的表姐夫的小舅子的施工队里干活，一天能挣二百多块咧。”
小翠：“一个月他挣六七千咧，魏经理！”
魏经理：“好样的，小七。”
王小七：“俺挣大钱啦，魏经理，恁猜俺村上的人都咋说俺咧？”
魏经理：“咋说？”
王小七：“出人头地的王小七，全靠油田魏经理。”
魏经理：“过头了……”
王小七：“恁想想，如果俺不碰到恁魏经理，说不定俺还在油田拿东西；如果还在油田拿东西，说不定早就进了公安局；如果进了公安局，哪里还会有今天的出人头地？”
魏经理：“话不能这么说，你的成功主要还是靠你自己的努力。”
王小七：“现在，俺正参加普光工程建设，国家重视农民工，还给俺发锦旗，去年年底，俺还被评为先进呐！”
此时电话铃声响起。
魏经理：“祝贺你呀，小七！喂，你好！……紧急会议……好，我马上到。”
魏经理：“小七，小翠，真不巧，我还有一个会，你们先在家坐，晚上就在这里吃饭。”
王小七、小翠：“不了，俺也忙着，俺也要回去。”
魏经理回身穿外套，取公文包。
王小七站起，顺手把信封扔在沙发上。
魏经理：“小七，这……”
王小七：“那不是俺咧。”
小翠：“这个信封原来就在沙发上。”
魏经理从中抽出一叠百元大钞：“王小七！这是你玩的鬼把戏？”
王小七：“这、这、这只是俺和小翠的一点心意。”
魏经理：“有你这么表达心意的吗？你这是让我犯错误！”
王小七：“这犯啥错误？这叫张飞打黄盖，一个愿打一个愿挨。”
小翠悄悄推推小七:“错了，错了，是周瑜打黄盖，不是张飞打黄盖。”
王小七：“管他是谁打黄盖，反正是一个愿打，一个愿挨。”
魏经理：“谁是周瑜，谁是黄盖？我看你就是个猛张飞！”
王小七：“俺……就是个猛张飞。今天，恁要是不收下俺的礼，俺……俺就不走了！”
小翠：“魏经理，恁就收下吧！别人帮俺，只是帮了一时，而恁是帮俺彻底脱贫呀！而且，而且恁把小七改造成了一个好人，是恁改变了他的一生啊！俺是从心眼里感谢恁魏经理，感谢石油人呐！。”
魏经理回身取发票，分钱：“看来这钱我是非收不可了……”
小翠：“谢谢魏经理，谢谢魏经理。”
魏经理：“这送礼的还要谢收礼的，不是弄反了吗？”
王小七：“恁能收下俺这礼，就是给俺最大的面子。”
魏经理：“好。这钱我收下，但我不收礼。小七，你看，”抖动那张发票，“我用这张发票来换你的钱，行吗？”
王小七接过发票说：“发票？”
小翠：“培训费？”
魏经理：“对，这是当初你学技术时，我替你垫付的4000元钱学费。当时就说好的，等你挣了钱就还我。这剩下的钱你拿回去。”
王小七：“不不不，魏经理，这钱恁一定要收下。”
魏经理：“我不能收！”
王小七：“一定要收下。”
魏经理厉声说：“小七，再这样我可生气了……小七呀，看到你工作这么努力，还当了先进，我很高兴，你这就是对我最好的回报了。”
王小七激动地：“魏……魏……魏经理俺该咋感谢恁咧？俺……俺给恁磕个头吧！”
魏经理：“小七，你这是干什么？”
王小七慢慢站起。
王小七：“油区农民王小七，跑到油田来送礼。”
小翠：“遇见廉洁魏经理，有礼你也送不去。”
魏经理：“油田遍吹廉洁风，不正之风无踪迹。”
三人合:“构建和谐新社会，美丽佳话谱新曲！”
S笔记-
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！