推荐几个搞笑的小品或相声.要名称.

1、《吃面条》《吃面条》是陈佩斯、朱时茂编剧并主演的小品，于1984年2月1日在《1984年中央电视台春节联欢晚会》上播出，该小品是央视春晚里真正意义上的第一个小品。2、《拍电影》《拍电影》是陈佩斯、朱时茂编剧并主演的小品，该作品于1985年2月19日在《1985年中央电视台春节联欢晚会》上播出。3、《姐夫与小舅子》《姐夫与小舅子》，1992年春晚小品的节目名称，由陈佩斯和朱时茂合作表演，小品诙谐幽默，具有艺术欣赏价值，1992年2月3日20:00在CCTV-1首播。4、《警察与小偷》《警察与小偷》是陈佩斯、朱时茂编剧并主演的小品，该作品于1991年2月14日在《1991年中央电视台春节联欢晚会》上播出。5、《主角与配角》《主角与配角》是由陈佩斯、朱时茂创作并表演的小品，于1990年1月26日在《1990年中央电视台春节联欢晚会》上演出。

1、《就差钱》是由赵本山执导，何庆魁、尹琪编剧，赵本山、刘小光、田娃表演的小品，于2010年2月12日在辽宁卫视《2010年辽宁卫视春节联欢晚会》中播出。2、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。3、《甄嬛后传》是由孟令宇、孙博导演，杨东、孙洋编剧，宋小宝、杨树林、宋晓峰、赵丹、文松表演的小品，于2015年6月13日在《欢乐喜剧人第一季》播出。该作品讲述了宋小宝因不满团队编剧写的剧本，决定自己编剧，最终编出来一个《甄嬛后传》的节目并表演的故事。4、《相亲2》是由赵本山导演，尹琪编剧，赵本山、宋小宝、赵海燕、孙立荣表演的小品，于2012年1月21日在《2012年辽宁卫视春节联欢晚会》上首播。该作品是2011年辽视春晚小品《相亲》的续集，主要讲述了海燕为了想给和自己一起扭秧歌的小宋介绍个对象，于是安排他和立荣在自己家里相亲。但立荣却阴差阳错先见到了赵老憨，以为赵老憨是她介绍的对象，从而引起一些误会的故事。5、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

十大最搞笑小品：《卖拐》、《相亲》、《打扑克》、《如此包装》、《昨天今天明天》。1、《卖拐》这个小品是赵本山、范伟和高秀敏主演的，剧情是大忽悠赵本山想把一副闲置在家的拐杖卖给厨师范伟，经过一番说教，竟然让范伟傻乎乎地把那副拐买下的故事。2、《相亲》《相亲》是赵本山和黄晓娟饰演的小品，讲述了两位老人替儿女相亲，却发现对方是自己的初恋，后来才知道是儿女故意撮合两位老人的故事。3、《打扑克》《打扑克》是黄宏和侯耀文一起饰演的小品，剧情是根据一篇小小说改编而来。黄宏饰演的小品也曾屡屡登上春晚的舞台，他也是春晚小品的一大专业户。4、《如此包装》故事讲述了一家包装公司想包装唱评剧的赵丽蓉，合作说唱版的评戏，结果由于双方观念不同引发了各种笑料。5、《昨天今天明天》小品讲述了东北来的两位老人白云、黑土参加央视《实话实说》栏目，回忆起几十年中所发生的巨大变化，著名主持人崔永元也在小品中客串主持人角色。这是“白云黑土系列”小品的第一部，也是赵本山和宋丹丹合作的具有里程碑意义的作品，非常经典。

十大最搞笑小品是：《相亲》、《打扑克》、《机器人趣话》、《昨天今天明天》、《装修》、《吃面条》、《卖拐》、《如此包装》、《打工奇遇》、《火炬手》。1、《相亲》1990年赵本山黄晓娟小品《相亲》，讲述了双方家长替孩子相亲，发现彼此竟是多年好友，由此产生的爆笑故事。这是赵本山首次登上春晚舞台，这个节目夺得了当年戏曲类节目的第一名。2、《打扑克》侯耀文和黄宏的组合，改编自王明义在《读者》杂志上刊登的小小说《新式扑克游戏》，讲述了一位采购员在火车上偶遇的老同学记者，为了消遣，他们用手里的名片打扑克的故事。3、《机器人趣话》蔡明1991年首登春晚舞台，最让人惊艳的节目当属1996年和郭达搭档表演的《机器人趣话》，她在里面表演一个机器人，各种性格无缝转换，当时的蔡明当时非常前卫。4、《昨天今天明天》《昨天今天明天》《小崔说事》《火炬手》是赵本山和宋丹丹、崔永元搭档的“白云黑土”系列，也是赵本山的里程碑之作。赵本山和宋丹丹将一对东北农民老夫妻日常斗嘴表现得入木三分。5、《装修》《装修》是黄宏、巩汉林和林永健三人搭档的作品，该小品讲述了新房房主找来黄大锤为他的9号新房砸墙，好端端的房子砸得千疮百孔。结果，黄大锤砸的不是房主家的9号，而是别人的6号的故事。

十大最搞笑的贾玲小品有：《喜乐街》、《啼笑皆非》、《女神和女汉子》、《真假老师》、《婆婆妈妈》、《一波三折》、《花房姑娘》、《女人N次方》、《收视率帝王》、《你好，李焕英》。1、《喜乐街》该作品改编自央视同名即兴喜剧节目，讲述了没钱没对象的大龄剩女贾玲爱参加各种吃货节目，在遭到李菁和沙溢数落一顿后，尼格买提·热合曼化身发令导演开始让剧情增加更多意外和反转的故事。2、《啼笑皆非》小品讲述了贾玲扮演的保洁人员因为身体不适，本来打算推掉客户的订单，没想到客户动不动就说投诉，于是自己找了个保洁帮忙完成任务，最后三人上演了一出啼笑皆非的故，一募又一幕精彩的表演，用幽默的方式呈现严肃的主题，真正做到在创新中兼具幽默艺术的高雅性与深刻性。3、《女神和女汉子》小品节目中的人物设置延续了中央电视台热播综艺节目《喜乐街》，贾玲依旧饰演没钱没对象的"女汉子”，她依然爱参加各种节目，而且是清一色的吃货节目。4、《真假老师》作品讲述了贾玲扮演了一个家政服务员，因为中学生雇主的父母常年出国不在家，被请求假扮成“妈妈”来迎接老师的家访的故事，小品通过孩子让保洁员冒充家长应对家访老师的故事传递了父母的陪伴对孩子最重要的家庭理念。5、《婆婆妈妈》作品讲述了同住一个屋檐下的婆婆与儿媳妇日常因为生活中彼此对对方的生活方式不认同而产生的一系列生活小摩擦，以此映射出现实中的婆媳关系种种不能言说的故事，小品中以嬉笑怒骂的方式对婆媳矛盾进行呈现，强调了爱的意义。6、《一波二折》作品讲述了一段因体检报告被刚分手的女儿的情绪误导以为自己生了大病，从而产生误会的故事，小品直击老年人的晚年生活，将需要被社会关注的老年健康话题以温和搞笑的方式讲述，在除夕之夜这人全家团聚的时刻促进人们反思，以此增进家庭成员之间的相互理解。7、《花房姑娘》作品进述了一位在大理开客栈的文艺女青年与客栈的女房东同时看上一位来到大理的收音师的故事。8、《女人N次方》小品是贾玲和张小斐以及她的几位闺蜜一起联合出演的，作品中反映了现代都市女性的生活思考，是做职业白领好，还是全职主妇好 ，每个人都有自己的选择，自己的幸福。9、《收视率帝王》作品除了层出不穷的喜剧包袱外这部作品最吸引人的地方还是用该谐幽默的方式讲述了一个狗血电视剧是如何诞生的，小品反映的是一个电视剧行业内被观众诟病已久的话题一电视剧剧本在导演的要求下一改再改，最后面目全非。10、《你好，李焕英》改编自贾玲的亲身经历，讲述了喜剧演员贾玲穿越回了妈妈李焕英最年轻漂亮的时代，并帮助妈妈追求初恋欧阳柱的故事。

　　小品剧本搞笑大全【一】 　　鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 　　金导：鹏鹏 　　鹏鹏：哎哎，金导，金导 　　金导：还能不能拍啊? 　　鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 　　金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。 　　鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。 　　小徐：唉，哥，哥 　　鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。 　　小徐：哥，我都等半天了。 　　鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。 　　金导：五个小时前就说在路上了。 　　鹏鹏：是是是，堵车，堵车 　　金导：有那么难吗? 　　小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。 　　鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。 　　金导：拍 　　鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 　　金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 　　小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 　　金导：不是词的问题，是感觉。 　　小徐：什么感觉哇? 　　金导：感觉就是由内而发的要u2026 　　小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 　　鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。 　　郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 　　女助理：好好好，我马上打电话。 　　郭老师：我没来晚吧? 　　金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。 　　郭老师：大导演就是有肚量。 　　鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。 　　女助理：化妆，化妆，快快。 　　郭老师：老，词，词看一下。 　　鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。 　　郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去u2026 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。 　　金导：来了，拍了，抓紧时间了 　　鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。 　　小徐：你看你这个熊样。 　　郭老师：啊u2026 　　男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 　　郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。 　　男助手：对不起 　　郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：能能能 　　金导：抓紧时间。 　　鹏鹏：好好好 　　金导：怎么回事啊 　　鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。 　　金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。 　　郭老师：123，321 　　金导：好 　　郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 　　金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。 　　郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 　　金导：感觉对，后期配。 　　郭老师：不是，这是同期录音啊。 　　金导：没问题，感觉太棒了。 　　郭老师：这也能过 　　金导：来，下一场，下一场。 　　女助理：郭哥，康导刚才打电话来。 　　郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 　　金导：不认识 　　郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。 　　金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。 　　鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。 　　女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。 　　金导：不是每天两个小时工作吗? 　　男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。 　　郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。 　　金导：没事儿，那你先回去吧 　　郭老师：谢谢啊， 那不好意思 　　金导：早点休息，感觉非常好。 　　郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。 　　金导：早点休息，感觉非常好。 　　郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思 　　金导：回去好好休息啊 　　工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。 　　金导：好，放饭。 　　鹏鹏：来，吃饭吃饭 　　(跳舞完) 　　小品剧本搞笑大全【二】 　　导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。 　　病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 　　导医：呦，您来了 　　病人：谁? 　　导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵u2026u2026 　　病人：你干啥? 　　导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。 　　病人：看起来挺闹心的。 　　导医：闹心，一看就知道您有病。 　　病人：你才有病呢! 　　导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。 　　病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。 　　导医：收下留情。 　　病人：怎么了? 　　导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 　　病人：身残志坚呐。 　　导医：不知道您是哪里不舒服啊? 　　病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。 　　导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。 　　病人：有个屁大志。 　　导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。 　　病人：快点快点。 　　外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。 　　病人：您是? 　　外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。 　　病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 　　外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。 　　病人：是的。 　　外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。 　　病人：什么逻辑啊。 　　内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。 　　病人：内科，那您是? 　　内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。 　　病人：内个谁啊? 　　内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。 　　病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。 　　内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 　　病人：大过年的，没少吃火锅 　　内科医生：哦，消化系统紊乱。 　　病人：哦，是吗? 　　内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。 　　病人，哦哦哦，好好好。 　　病人：您轻点。 　　内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。 　　病人：啊u2026u2026 　　内科医生：就从来没听见过不叫唤的。 　　病人：大夫，你看到什么了 　　内科医生：您里面可真够绕的呀， 　　病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 　　内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。 　　内科医生：咦，这啥玩意啊? 　　病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 　　内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。 　　病人：啊，怎么回事 　　内科医生：要不我给您拔了。 　　病人：别别别，拔牙也归内科管啊。 　　内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。 　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。 　　内科医生：检查完毕 　　病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 　　中医科上场u2026u2026 　　中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 　　病人：额，您是? 　　中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。 　　病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 　　中医：来来来 老夫给你搭搭脉 　　病人：哦 好好好 　　接着搭脉过程中u2026u2026(打屁股) 　　病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 　　中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍 　　这时候，外科医生冲过来u2026u2026 　　外科：拍?轮得到你吗? 　　内科医生也插话道u2026u2026 　　内科医生：拍片是我们内科的事啊! 　　中医：关你什么事? 　　外科和中医对望，相继说道：也没你事u2026u2026 　　这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 　　外科：别听他的(指着中医) 　　内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤 　　病人：我怕疼 　　外科：谁做他的检查都跟杀猪似的 　　病人：额，不做不做不做 　　外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落 　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做 　　中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉 　　病人这时问到：靠谱吗? 　　这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的 　　病人抱着头：不要不要不要 　　这时，医生都喊着：听我的、听我的u2026u2026 　　但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

爆笑的喜剧小品如下，排名不分先后：1、《机器人趣话》。郭达与蔡明合作了20多个小品，算是小品届“荧幕CP”的鼻祖，观众甚至以为他们现实生活中就是一对夫妻。这个小品应该开创了科幻小品的先河，尽管它包袱不密集，也不妨碍此小品的江湖地位。2、《人在囧车》。贾冰，很难想象到他是80后，成名于2017年，《人在囧车》聚焦的是农民工心酸的春运之旅，包袱笑料一箩筐，是贾冰的代表作之一。3、《今天的幸福2》。2018年在央视春晚，沈腾与马丽等人合作的小品《今天的幸福2》，一经播出，受到无数观众的喜爱与好评。此小品接地气，对夫妻之间的探讨、领导与下属的职场潜规则有笑点、有讽刺，这个小品的成功，直接让沈腾步入一线笑星之列。4、《吃面》。宋小宝与程野等人合作的这个小品虽未在央视春晚舞台上播出，但论搞笑程度与当年春晚的小品相比有过之而无不及。5、《超级大明星》。2009年，小沈阳、沈春阳、王金龙在北京春晚表演此小品，小沈阳二人转的开场白、沈春阳的引吭高歌、王金龙的“二愣子”保镖形象都深入人心，诠释了“喜剧小品的本质是让观众笑”，让观众看后笑得前仰后合。6、《卖拐》。这是赵本山、范伟、高秀敏这个“小品界铁三角”合作的最搞笑的小品，此小品中“不是大款就伙夫”、“拐了，拐了，拐卖了”等台词成为流行语。赵本山的大忽悠形象、高秀敏的好人有好报形象、范伟的被忽悠智商不在线的形象，都十分形象生动。看这作品，绝对解压。7、《打工奇遇》。赵丽蓉、巩汉林、金珠等人合作的这个小品，不但笑点多，而且揭露社会上以次充好、售假成风的不良奸商无处不在，不良的社会风气必须根除。8、《超生游击队》。黄宏与宋丹丹合作了六个小品，这小品最为经典。对当时计划生育政策的反面人物进行了批判，对这一人群的生活进行了深刻的揭示，包袱密集、台词押韵，深受亿万观众的喜爱。9、《昨天今天明天》。赵本山、宋丹丹、小崔合作的这个小品把大爷大妈初登舞台的胆怯表现得淋漓尽致。赵本山和宋丹丹在舞台上一句一包袱、丰富的表情动作、神一样的演技，让现场的观众掌声不断，而电视机前的观众笑得合不拢嘴。10、《主角与配角》。陈佩斯与朱时茂让小品这种形式第一次呈现在央视春晚舞台上，表演的《吃面条》让他们二人红遍了大江南北。1990年，两人合作的《主角与配角》，是个戏中戏的小品，此小品不但高级，而且包袱此起彼伏、接连不断，肢体丰富、表情传神。

<<小丑>>

参考宋小宝 沈腾

那两女两男演呢U0001f60a

羊肉串，吃面条，急诊，英雄母亲的一天，懒汉相亲，这些都是非常有名的小品，都特别的有意思。

适合学生演的小品搞笑大全剧本6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

老男孩 搞笑又伤感

参考爱笑会议室

4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》场景：天下明扬酒馆。道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。开场——飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？店小二害怕道：没有。我没有任何意见。旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了？店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）们一会儿就来。老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！旺旺月：你无耻！飞飞鱼：你下流！旺旺月：你卑鄙！飞飞鱼：你混蛋！旺旺月：我鄙视你！飞飞鱼：我轻蔑你！飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。老板娘：不用了，你们吃！旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？老板娘陪笑道：我不是这个意思。旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位小姐，看那位小姐美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位小姐上去狠狠亲了一口，那位小姐打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在　　稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢？公开了我们的关系，真的让你很为难吗？亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊？旺旺月：好难看啊！你们不会是同志吧？老板娘：对不起！还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的？!(结束)

董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。 宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？ 牛群：在各个地方台都播。 宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。 牛群：大妈给你拍个照。 宋丹丹：我不跟他照。 牛群：给你们来个合影。 宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。 宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。 牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。 （赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上） 赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！ 宋丹丹：怎么了？ 赵本山：那么松呢！ 赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。 宋丹丹：我数了，一，二…… 赵本山：你数了一辈子的一二三。 宋丹丹：我说开始你要配合呀。 牛群：来，节目开始录制。 赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。 牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。 宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。 牛群：大妈咋还开了博客呢？ 宋丹丹：现在名人都出书。 牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？ 赵本山：没征兆。 宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。 赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了） 牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。 赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎…… 宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。 牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？ 宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？ 赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。 牛群：狗窝？是怎么发现的？ 宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。 牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？ 赵本山：吃了。 牛群：有啥副作用不？ 赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。 宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。 牛群：怎么了这是？ 宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜） 牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。 宋丹丹：那没问题。 牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。 宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。 牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。 宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦——— 赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。 宋：哪去了？ 赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒） 赵：老伴儿，你咋地了？ 宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！ 赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？ 牛群：大妈这是怎么了？ 赵：鸡没了！ 牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。 （赵傻了，宋丹丹接着哭） 赵：干吗呢你这是？打鸣呢？ 牛：那您告诉我鸡在哪儿？ 赵：午睡了。 牛：还午睡？ 赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？ 牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱! 赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？ 牛：对了。 宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。 赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？ 牛：是的。 赵本山：肉值多少钱？ 牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。 赵：鸡心呢？ 牛：四千。 赵：鸡肝？ 牛：六千。 赵：鸡肾？ 牛：八千。 赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。 宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了采纳哦

很好笑，要下象棋的，那个很好看

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。甲乙：什么？！（完）

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了采纳哦

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一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？属相

恭贺新禧》赵本山 吴孟达 超强演员阵容及制作班底，全新视角，全新场面，演绎全新搞笑幽默贺岁片 <br> 老少情人，夕阳之恋，斗智斗力的冲突不断，巨星演绎，再现全新皆大欢喜<br> <br> 被称作今年贺岁片秘密武器的《恭贺新禧》，终于露出了庐山面目。据介绍，该片由赵本山、吴孟达主演。在此之前，我们只知道有赵本山的《落叶归根》排进了贺岁档期，至于对《恭贺新禧》，我们几乎到现在才有了解。按照发行方的话说：“该片是今年贺岁片市场的秘密武器，贺岁喜剧，赵本山跟吴孟达联手，才是真的，也可能做到南北通吃。”<br> 赵本山在国内的知名度，小品、电视剧、电影、歌曲都有涉猎，而且造诣颇深。被誉为“东北怪才”和“红笑星”、“小品王”、“土神”、“东方卓别林”……，他的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，连续多年获得中央电视台春节晚会一等奖。主演的《落叶归跟》还未上映，也受到了各方关注，而与吴孟达联合主演的这部《恭贺新禧》，也令人充满期待。在《恭贺新禧》一片中，赵本山饰演一个年过四十的中年人，喜欢社区里的女医生，却被刚来的老吴搅和，惹出了许多笑话

赵本山经典小品搞笑语录大全 　　没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!下面是我为大家整理收集的关于赵本山的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。 　　【赵本山经典小品搞笑语录一】 　　1、 人生在世屈指算，最多三万六千天; 　　家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; 　　总结起来四句话： 　　说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻; 　　房子修的再好那也是个临时住所; 　　那个小盒才是你永久的家! 　　2、 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 ??? 　　3、 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 　　4、 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! 　　5、 别着急,先拨个骚扰电话~!~! 　　6、 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 　　7、 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ? 　　8、 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了! 　　9、 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! 　　10、 距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!饭已OK了，下来眯西吧! 　　11、 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么? 　　12、 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ?? 　　13、 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。 　　14、 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰. 　　15、 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了. 　　16、 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地. 　　17、 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭. 　　18、 还有一样家用电器---手电筒 　　19、 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼. 　　20、 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看. 　　21、 我叫不紧张 　　22、 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 　　23、 别说你开车不合格，你长得都违章了。 　　24、 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 　　25、 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西 　　26、 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了 　　【赵本山经典小品搞笑语录二】 　　1、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。 　　2、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 　　3、别说你开车不合格，你长得都违章了。 　　4、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 　　5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。 　　6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 　　7、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 　　8、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分。 　　9、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的.植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 　　10、心拔凉拔凉地。 　　11、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。 　　12、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; 　　说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻! 　　13、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家! 　　14、没事走两步! 　　15、猪年流行祝有才：你太有才了! 　　16、秋波，就是秋天的菠菜。 　　17、小样你穿个马甲我就不认识你了啊? 　　18、猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~ 　　19、猪也是这么想地……如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~ 　　20、我说你这人不讲究啊! 　　21、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪! 　　22、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀! 　　23、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水…… 　　24、拐一年 摇一年 缘分那~ 　　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 　　25、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊! 　　26、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了! 　　27、没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! 　　28、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么? 　　29、低调!才是最牛B的炫耀! 　　30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 　　31、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。 　　32、我叫不紧张。 　　33、真不好意思，让您贱笑了。 　　34、老子不但有车，还是自行的…… 　　35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 　　36、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 　　37、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 　　38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 　　39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 ;

1． 人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！ 2． 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。 ??? 3． 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 4． 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! 5． 别着急,先拨个骚扰电话~!~! 6． 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 7． 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ? 8． 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 9． 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! 10． 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！ 11． 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？ 12． 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 ?? 13． 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。 14． 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰. 15． 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了. 16． 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地. 17． 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭. 18． 还有一样家用电器---手电筒 19． 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼. 20． 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看. 21． 我叫不紧张 22． 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 23． 别说你开车不合格，你长得都违章了。 24． 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 25． 下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命 26． 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西 27． 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

你们是不是傻？

《欢乐喜剧人》第一季沈腾团队试图让节目探讨一些更深的话题，这应该是沈腾团队的追求，这样效果也很好。但也造成了在比赛过半，全场除了宋小宝团队以外，其他节目全部都要搞反转、催泪、煽情，否则票数就很低。而到了最后一场，宋小宝团队也做了一个立意和之前乔杉修睿几乎一样的作品

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甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样？乙 再来呀。甲 还想吹什么?乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

疯狂粉丝团

傻子上学，特种兵，擦皮鞋，相亲3，不差钱，红高粱，懒汉相亲，超生游击队，回家，公鸡下蛋，如此包装，小偷公司，哈喽黄土坡

我知道还有一个，但是我给忘了

不造不造…

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好

宋小宝的所有小品全集：1.《相亲1》 2.《飞到南方2.0版》 3.《欢乐擂台》4.《小品:买单》5.《小品:疯狂相亲》6.《小品:大碗》7.《小品:表白在今夜》8.《小品:碰瓷》9.《昨天今天明天》10.《小品:镶牙》11.《小品:自作自受》12.《十五的月饼》13.《演出》14.《新版水浒传》15.《纯爷们儿》16.《经纪人》17.《干哈呢》18.《恐怖版绕口令》19.《大考当前》20.《卖火柴小女孩》21.《到底谁有病》22.《还珠格格Y传》23.《第一场雪》24.《相亲进行曲》 25.《霸王别姬》 26.《搞笑牛郎织女》27.《媒婆》28.《社区运动会》29.《偷吃人参果》30.《玉米情》31.《到底谁有病》32.《乞丐也难当》33.《人生》34.《我们的二人转》35.《碰瓷》36.《打劫》37.《表白》38.《铡美案》39.《星际旅行》40.《武侠剧》41.《偶像团》42.《以貌取人》43.《九阴小黑爪》44.《美女诱供记》45.《家常菜》46.《原来是你》47.《换家电》48.《面子》49.《有钱了》50.《回家路上》51.《与狗撞名》52.《更年期，青春期》53.《喜王之争》54.《东北F4》 55.《吃面》56.《有喜了》57.《后宫甄_传》58.《招式接龙》59.《武林外传》60.《我是你的蓉儿》61.《送礼容易退礼难》62.《甄_后传》 63.《转角遇到你》64.《我是咖啡》65.《我们这一年》66. 《灰姑娘》67. 《印度男仆》68.《干儿子选拔赛》69.《假如我是王大拿》70.《二人转:飞到南方》71.《相亲3.0版》72.《婚托》73.《明星转起来》74.《打的车气儿》75.《说学逗唱》76.《相亲外传》77.《拯救你的旅途》78.《爱的青椒》79.《雨露均沾》80.《听风》81.《金牌替身》82.《日夜男女》83. 《新白素贞传奇》84.《宋媒婆》85.《新鹊桥会》86.《遥远的距离》87.《养老院相亲记》88.《永失我爱》89.《巧舌如簧》 90.《甄_歪传》91.《铁岭何书桓》 92.《武大郎》93.《路口》94.《我的老婆是演员》95.《狮子篇》96.《巨蟹座》97.《魔蝎篇》98.《射手座篇》99.《处女座篇》100. 《美人鱼》101.《选妃》

熙姐吧啦，稀里啪啦，噼哩叭啦的什么东西啊？

十大最搞笑的贾玲小品有：《喜乐街》、《啼笑皆非》、《女神和女汉子》、《真假老师》、《婆婆妈妈》、《一波三折》、《花房姑娘》、《女人N次方》、《收视率帝王》、《你好，李焕英》。1、《喜乐街》该作品改编自央视同名即兴喜剧节目，讲述了没钱没对象的大龄剩女贾玲爱参加各种吃货节目，在遭到李菁和沙溢数落一顿后，尼格买提·热合曼化身发令导演开始让剧情增加更多意外和反转的故事。2、《啼笑皆非》小品讲述了贾玲扮演的保洁人员因为身体不适，本来打算推掉客户的订单，没想到客户动不动就说投诉，于是自己找了个保洁帮忙完成任务，最后三人上演了一出啼笑皆非的故，一募又一幕精彩的表演，用幽默的方式呈现严肃的主题，真正做到在创新中兼具幽默艺术的高雅性与深刻性。3、《女神和女汉子》小品节目中的人物设置延续了中央电视台热播综艺节目《喜乐街》，贾玲依旧饰演没钱没对象的"女汉子”，她依然爱参加各种节目，而且是清一色的吃货节目。4、《真假老师》作品讲述了贾玲扮演了一个家政服务员，因为中学生雇主的父母常年出国不在家，被请求假扮成“妈妈”来迎接老师的家访的故事，小品通过孩子让保洁员冒充家长应对家访老师的故事传递了父母的陪伴对孩子最重要的家庭理念。5、《婆婆妈妈》作品讲述了同住一个屋檐下的婆婆与儿媳妇日常因为生活中彼此对对方的生活方式不认同而产生的一系列生活小摩擦，以此映射出现实中的婆媳关系种种不能言说的故事，小品中以嬉笑怒骂的方式对婆媳矛盾进行呈现，强调了爱的意义。6、《一波二折》作品讲述了一段因体检报告被刚分手的女儿的情绪误导以为自己生了大病，从而产生误会的故事，小品直击老年人的晚年生活，将需要被社会关注的老年健康话题以温和搞笑的方式讲述，在除夕之夜这人全家团聚的时刻促进人们反思，以此增进家庭成员之间的相互理解。7、《花房姑娘》作品进述了一位在大理开客栈的文艺女青年与客栈的女房东同时看上一位来到大理的收音师的故事。8、《女人N次方》小品是贾玲和张小斐以及她的几位闺蜜一起联合出演的，作品中反映了现代都市女性的生活思考，是做职业白领好，还是全职主妇好 ，每个人都有自己的选择，自己的幸福。9、《收视率帝王》作品除了层出不穷的喜剧包袱外这部作品最吸引人的地方还是用该谐幽默的方式讲述了一个狗血电视剧是如何诞生的，小品反映的是一个电视剧行业内被观众诟病已久的话题一电视剧剧本在导演的要求下一改再改，最后面目全非。10、《你好，李焕英》改编自贾玲的亲身经历，讲述了喜剧演员贾玲穿越回了妈妈李焕英最年轻漂亮的时代，并帮助妈妈追求初恋欧阳柱的故事。

有吗

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：A：快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A：十年啊!这么浩大的工程??B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带A：哦，你还带着呢!B：嗯!A：那方便给大家伙开开眼吗B：那就给你看看吧(拿出道具)A：就这个??你十年就干这么点事啊B：嗯!(得意小品搞笑大全状)A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上B：啥?A：火烧火燎的(动作)B：烧死你得了A：我每次都像——老鼠钻进风箱里B：啥?A：浑身受气哪(动作)B：气死你得了A：我每次都像…B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!A：这一切的一切，你知道为什么吗?B：新鲜……还真想知道A：原因就是——咱俩性格不合B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事B：我天生就是慢性子嘛A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，我很迷茫!

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。” “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？” “我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　校园小品搞笑剧本 篇1 　　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 　　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 　　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 　　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 　　赵超：怎么讲？ 　　胡丽静：笋（损）呗！ 　　赵超：去你的！ 　　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 　　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 　　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 　　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 　　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 　　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 　　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 　　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 　　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 　　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 　　赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 　　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 　　赵超：古人？古人都说啥了？ 　　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 　　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 　　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 　　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 　　赵超：厉害！总共多少级？ 　　谭纨：八万多级！ 　　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 　　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 　　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 　　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 　　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 　　谭纨：那你就吃“脑白金”！ 　　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 　　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 　　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 　　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 　　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 　　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 　　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 　　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 　　赵超：没问题！ 　　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 　　赵超：OK！ 　　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 　　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 　　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 　　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 　　王老师捧着卷纸走进教室。 　　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 　　四人动作。 　　王老师分发卷纸。 　　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 　　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 　　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 　　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 　　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 　　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 　　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 　　刘浩：我每天都在思考问题。 　　王老师：思考问题？思考什么问题？ 　　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 　　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 　　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 　　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 　　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 　　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 　　刘浩：他能知道？ 　　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 　　胡丽静：哎！ 　　谭纨：是萨达姆说的！ 　　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 　　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 　　校园小品搞笑剧本 篇2 　　场景：教室里，五张桌，五个同学 　　老师：下课！ 　　班长：（女生）起立！ 　　五人：老师再见！ 　　老师：同学们再见！（走出去） 　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 　　四人：yes sir！ 　　班长：（出去） 　　四人：（坐下） 　　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 　　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 　　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 　　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 　　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 　　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 　　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 　　书呆子：必须的嘛！ 　　美食家：班长，那我呢？ 　　班长：你也第一！ 　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 　　班长：他是班级第一，你是年组第一。 　　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 　　班长：当然真的，倒数！ 　　美食家：哦，啊，倒数哇？ 　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 　　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 　　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 　　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 　　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 　　美食家：啊，考了！ 　　妈咪：考的咋样？ 　　美食家：妈咪，我考的老好了！ 　　四人：（作鬼脸）哦—— 　　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 　　班长：19分—— 　　美食家：19—— 　　妈咪：啥，19！ 　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 　　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 　　妈咪：那——语文呢？ 　　美食家：班长，语文呢？ 　　班长：语文——（看榜）语文32分！ 　　美食家：妈咪，语文92分！ 　　四人：（互看一眼）啊？！ 　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 　　美食家：啥外国话，那是英语！ 　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 　　美食家：班长，我英语多少？ 　　班长：英语一十二！ 　　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 　　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 　　美食家：妈咪，我112！ 　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 　　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 　　妈咪：我忘了什么了？ 　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 　　四人：哇，你小子够黑的！ 　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 　　林杰：可你那成绩是假的！ 　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 　　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 　　美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 　　妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 　　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 　　美食家：看见没，我又快来钱了！ 　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 　　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 　　美食家：闲吃萝卜淡操心！ 　　妈咪：（自语）啥，全校最后！ 　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 　　林杰：不客气还能咋地？（不服的） 　　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 　　美食家：妈你来干啥？ 　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 　　美食家：是吗，快给我！ 　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 　　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 　　班长：快送阿姨上医院！ 　　四人：哎（将妈咪抬下） 　　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ 　　（跑下，结束）

特超级相声{如何平等}甲：（对乙）问你一个问题？乙：问吧。甲：你信命吗？乙：命！不信，我相信科学。甲：你爸爸是干什么的？乙：卖，臭豆付的。甲：看看，说着臭味就过来了！乙：这是什么话，我爸爸是卖，臭豆付的，我又不是，我有什么臭味！甲：我告诉你，老子英雄儿好汉。老子卖，臭豆付，儿子是臭鸡蛋！乙：这是什么逻辑呢！甲：不明白？乙：不明白，您给大伙解释解释！甲：行！刚才你说你不信命对吧？乙：对呀！甲：那我问你，“命”字怎么写？乙：“命”字，谁不会写呀，这大伙都知道哇。上面一个“人”字，中间一个“一”下面还有个“叩”字，完了呗！甲：它为什么这么写！乙：什么，为什么呀，它就是这么写，这是老祖宗传下来的呀。我说，要不你给换换！甲：换完我怕你不认识！乙：那对，我肯定不认识！甲：我是说呀，这“命”字写的太有说道了！乙：我说，没事您老琢磨它干嘛呀！那你，道是给说说命写的有啥说道哇。甲：听好了啊，这上面的“人”哪，就是说一个人。乙：这不废话吗，两个人那是双立人！甲：中间一个“一”表示一出生！乙：哦！那下面还有个“叩”呢？甲：这“叩”字，是叩拜的意思。合起来，就是说：一个人刚一出生，第一个叩拜的人，就决定了他的命运。乙：第一个叩拜的人是什么意思？甲：哪还用问吗，自古中华传统就是，晚辈叩拜长辈，现在虽然不像以前那样叩拜了，不过意思是永远不会变的！长辈通常指的就是父母。也就说明，父母决定你的命运，臭豆付的根你是改变不了了！我解释的怎么样？乙：不怎么样！没听说过这么解释的，你那是歪理。命运是掌握在自己手里的！甲：你自己能掌握啥，你妈妈和别人生你的时候跟你研究了吗？乙：我妈妈和，“别人”生我是什意思，你给我说清楚！（乙狠狠的看着甲）甲：你这么看着我干啥呀，好像跟我有啥关系似的，我又不是卖，臭豆付地！乙：我揍扁你！（举手动作）甲：（躲开）好！你不喜欢听你妈妈和别人生的你，那就是你妈妈一个人生的你？乙：你这人，损不损呢！越说越不象话了，一个人当然不行了！不过那也不是别人哪。甲：不是别人是谁呀？乙：那个人得是我爸爸！甲：我也没说不是你爸爸呀，你紧张什么！这人，紧张就有假。乙：得，我爸爸可没假，我看你好像希望你妈不是和你爸爸生的你！甲：对！这下你说对了，我真希望有什么意外。乙：啊——啊——你希望你爸爸是假的！那为什么呀？甲：你听的啊！我在娘胎里的时候也不知道外面是啥情况啊。乙：那对，要是知道就坏了。甲：我一出生，睁眼这么一看，上了当喽！乙：这是什么话，出生是好事，怎么叫上当呢！甲：你不知道。我妈妈把我生下来，我四周一看，那家伙穷的，就有一铺炕、一台九英寸黑白电视机、还没有荧光屏。乙：那也没法看呢！甲：前面蒙一块塑料布！凑合看呗。乙：你出生那会，你们家是够，穷的了！甲：当时我是哭了三天三夜，这败家地方来后悔了，想回也回不去了！！乙：没听说那地方还能回去的！我看你是没志气，狗还不嫌家贫呢！甲：我知道，你不嫌家贫倒行了，我不，不是狗吗！乙：我也不是，你别又变着法的想骂我！我告诉你，家穷不怕，好好学习努力奋斗改变命运。甲：说的好听，我上学的时候。学校一让交什么费用，回家先得挨一顿骂。乙：哦！那是家里太穷了，交不起学费。拿孩子出气！甲：我看见别人家的孩子都有自行车，我也想向我爸爸要一台。我说：爸爸，我上学太远了，给我也卖台自行车吧。乙：你爸爸怎么说？甲：我爸爸说：买个屁，傻子才骑自行车呢，骑那玩意累死你！你没看见那些骑车的人累的手刨脚蹬的吗！乙：呵！你爸爸还真能编。甲：我做梦都想有台自行车！这，我要是有台自行车天天上学，放学后面带着我对像多美呀！乙：啊——啊！那时候你多大呀？甲：十一呀。乙：十一就知道搞对像，多出息！甲：没事我就想，我要不是他亲儿子，或者我妈妈和哪个大款有一腿。那该多好哇！乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！甲：我强把中学念完，啥也没考上。乙：就你这样的能考上个屁！甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，乙：自己能挣钱了，想买就买呗！甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！乙：呵！骑上新摩托，多美呀！甲：美，美你个头！乙：又咋的了？甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！乙：再买台轿车就完了呗！甲：你给我买！乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！甲：轿车能说买就买呀！乙：那倒是，轿车是贵了点！甲：人家有钱的爸爸，儿子想买啥就买啥，我这家底穷！总是跟着别人屁股后跑！乙：社会在发展，人们在进步。贫富差异是避免不了的！甲：发展！发展！我一听发展就来气！乙：发展碍着你什么事了！甲：要是不发展，现在还是原始社会多好哇！乙：啊！原始社会好啥呀，啥也没有。吃生肉，住窑洞！甲：吃生肉，住窑洞。有啥不好哇，最起码，人人平等大家都一样啊。最好的就是，男的女的都不穿衣服，想看哪个女的就看哪个女的，多自由！现在有很多有钱人都追求原始生活，一天换一个大美女！乙：这人就这么点出息！甲：凭什么我骑摩托车，他开轿车！凭什么我生在穷家庭，他爸爸却那么有钱！我开始憎恨那些有钱人！憎恨这不平等的制度！乙：那要依你，什么样的制度才好呢？甲：要依我，大家命运都一样！不分贫富，每个人一个月发一千块钱工资。乙：哦！谁都不多？甲：谁都不多，到时候小偷自然就没有了，大家都一样，没必要再偷了！坏人也没了！警察也没什么用了，全部下岗。国务院就留一位主席剩下的也全部解散！该种地，种地！该放羊，放羊！乙：当官的都下岗放羊去了，全国十几亿人！主席一个人累死也管不过来呀！再说了每个人一个月都挣一千块！谁愿意当主席呀，多操心哪！甲：也对，要不。。。。。。给主席多开一百？乙：多开一千也没人干哪！甲：那，当官的还不能解散？乙 ：不能解散！中国这么多人，要是没人管，非乱套不可！甲：好！听你的当官的不解散。剩下的全解散！乙：说句不好听的话！别人看你媳妇漂亮，趁你没在家把你媳妇霸占了！你怎么办？甲：那肯定是你干的！我把你媳妇也霸占喽，大家扯平了！完事。乙：我霸占的像话吗，不是我。甲：那是谁？乙：我哪知道哇！甲：好办！找警察呀！乙：警察都种地去了，谁还管这事。甲：那，警察也不能下岗？乙：当然不能下岗，一个国家治安是个大事！没有了警察人们的安危就没了有保障！甲：好！警察也不下岗了，这回行了吧。乙：再想想，如果，每个人都平等，无论做什么工作都挣一千块钱。谁还学习！谁还干活，谁还搞研究工作，谁还在奥运会上去拼命的比赛，谁。。。甲：行了，行了。。。。。。我知道了，看来都挣的一样多还真不行！那样的话，就没人干活了。乙：当然不行，当报酬都平等的时候，人的积极性也都平等了！甲：可我看见那些有钱人就来气呀！乙：你别跟现在的有钱人比，你比一比过去！甲：哦！我明白了你是让我和秦皇汉武，唐宗宋祖比！他们谁也没看过电视，玩过电脑，骑过摩托车！乙：也行！历代皇上都不如你，你还有啥不知足的呀！甲：和当代人比不起，和比我大好几百岁的人比一比，找找，心理平衡？乙：这也是自我解脱的一种办法呀！甲：别说，这么一比我这心情还真好点了！可这三宫六院，七十二个妃子谁给我找哇？？？乙：你又来了！ 网上找的~嘿嘿。

呱呱呱呱红红火火恍恍惚惚

《应聘》（爆笑） 2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！ 副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`！（摇摇头） 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？ 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？ （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？ 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外2位应聘者大笑） 主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶） 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？ 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民） （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了） 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

军队小品好兵 编剧：肖利滨 （该小品首演于68203部队演出队） 时间：当代 地点：火车站站台上 人物：郝兵——某装甲团班长，二级士官（陕西话） 贝贝——某装甲团战士，列兵（南方话） 秀秀——郝兵的妻子（陕西话） [场景：人来人往的站台上不时传来火车汽笛声和车站播音员通知旅客进站的声音：“各位旅客，各位旅客，由郑州开往乌鲁木齐方向去514次列车已经进站了，本次列车在本车站停车20分，请买好票的旅客抓紧时间检票上车……” [舞台中间有一张供旅客休息的长椅。 [郝兵与贝贝焦虑的跑上，四处寻找。 郝：人呢？ 贝：人呢？ 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：嫂子—— 贝：秀秀—— 郝：没把你憋死？你胡喊啥呢嘛！ 贝：哎呀，班长，嫂子在酒泉捣车，总共才20分钟，火车又晚点了，现在连人影都没看见，你不着急的是吧？ 郝：我……我不急！我不急才怪呢！本来把时间算的好好的，这回倒好，要是把你嫂子送走，回去的公交车就赶不上了。 贝：那咱可以坐下一趟嘛。 郝：哎呀，那公交车半个小时才有一趟，等你坐下一趟那肯定就超假了？贝贝，一会看见你嫂子，一定要提醒我时间，千万不敢超假了。 贝：我知道，班长，你是个好兵嘛。 郝：再甭粘了些.....这么多的人可咋寻呢？ 贝：班长，来来，你抱抱我。 郝：哎呀，这都啥时候了么，还弄这事呢？ 贝：哎呀，你不是常说么，羊群里的骆驼看的远嘛。 郝：对对对。（郝把贝顶在脖子上） 贝：班长，这边这边.......不对，还是那边.... 郝：看见了没有？ 贝：班长，我从来没见过嫂子嘛！ 郝：咦，我说你这个人咋这么粘嘛。 贝：看见了看见了 郝：看见啥了？ 贝：看见长椅了! 郝：你好好的看啥椅子呢？ 贝：班长，你跟嫂子到底约的是第几条长椅？ 郝：第五个嘛。 贝：班长，我们现在呆的好象是第七个咦。 郝：啥？还多了两个？（郝扔下贝）贝贝，你在这等等，我到前面找。秀秀—— [郝兵急匆匆的下。 贝：哎——来不及了，我连见都没见过嫂子，我怎么找？对了。 [贝找来一块硬纸板，在上面写上“秀秀”两个字后在站台上左右找人。 贝：接嫂子，接嫂子了啊....... [秀提着包从另一侧走上，在贝贝身后看着他手里的牌子。 秀：同志，你是接嫂子？ 贝：你看你这个人说话，在这儿肯定是接嫂子，要是接猴子我就去动物园了 秀：你这个人说话还蛮有意思的。 贝：那你是...... 秀：(激动地)哎呀，我就是你要接的这个秀秀嘛! 贝：嫂子？!可找到你了……班长 ——找着啦！ [郝兵风风火火的上。 郝：好我的个爷呀，秀秀，可算是把你寻见了。 秀：（生气地）哟，好我的个大班长呢，还有七八分钟就发车了，你还知道来呀。 郝：知道知道，我咋能不知道呢嘛，你听我说嘛…… 秀：有啥好说的，一年都没见面了，这次好不轻易有个出差的机会路过这，我专门在这儿倒个车，为的就是好歹见上你一面，可你呢？ 贝：嫂子，这不能怪我们班长…… 秀：不怪他，还能怪你？ 贝：怪我怪我......不对！就是怪他。 郝：秀秀，你听我说嘛，我们刚来的时候座的那个公交车，眼看就到车站子 了，可偏偏坏了。 贝：嫂子，你是不知道，剩下的一公里路，班长硬是带着我跑过来的。 秀：得是的？ 郝：这到了车站一打听，你坐的火车又晚点，把我都快急死了。 秀：你咋这么粘的。 贝：噢哟，班长，你和我也一样是粘咦。 郝：有你啥事情呢。秀秀，坐下，还有七八分钟呢，咱还能好好聊一会儿，秀秀，咱爹咱妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。 郝：那你爹你妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。 郝：那屋里的那条大狼狗…… 秀：哎呀，你就不知道问一下我好着没有？ 郝：你这不是好着呢么。 [王秀两人说话时，贝贝偷偷地站在两人身后。班长误抓贝贝的手。 郝：哟，手都变粗咧。 贝：时间。 [郝兵与秀秀吓一跳。 郝：说时间就说时间，你咋跟个鬼一样，可把人吓的些？ 秀：郝兵，爹妈让我跟你说，让你在部队安心干工作，家里啥都好，叫你甭操心。 郝：嗯，秀秀，你不生气了吧？ 秀：懒的生你的气，不管咋说，总算是见上了，你能在车站上送送我，我也 知足了。 [贝暗示时间快到了。 贝：时间.... 郝：嗯，我知道，秀秀…… 秀：咋了？ 郝：我…… 贝：时间。 郝：我知道，秀秀…… 秀：咋了么？ 郝：我…… 贝：时间。 郝：哎呀，我知道！秀秀，今天，我，我可能送不上你咧。 秀：啊？为啥么？ 贝：嫂子，我们来的时候就批了一个小时的假，到了火车站车又晚点了…… 郝：这要是把你送走了再回去，肯定就超假了。 秀：那你的意思？ 郝：我……秀秀，咱见也见了，该说的话也说了，不行我就先回？贝贝，走 贝：哎，班长，你怎么说走就走呀？刚才你还说你怎么想嫂子来着？ 郝：少罗嗦，走！ 秀：郝兵！你站住！（猛地冲到郝兵面前，拍打着郝兵的身体）你这个没良心的，人家专门来看你，你倒好，好不轻易见一面，连五分钟你都呆不了，说走你就走，好，你走！你走！ [秀秀使劲推搡着郝兵 郝：哦，那我走了。 秀：我拉着你看你咋走! 郝：秀秀！部队上是有纪律的，你又不是不知道，你咋就不讲理呢？！ 贝：班长，你别生气。 秀：啥？我不讲理？ 贝：嫂子，你也不要生气.... 〔班长和秀秀争吵起来。 贝：不要吵啦! 郝、秀：有你啥事! 秀：郝兵，你少拿纪律来压我，我就不相信，部队的纪律就一点人情味都没有了？咱俩结婚的时候，光婚期就推了三次，每次你都说有任务，连里忙，我说过啥？结婚快两年了，你在家呆的时间还没二十天，我说过啥？我啥时候为工作过你的后腿？你一年多都没回家了，我想你，我来看看你，又不影响你的工作，就让你多跟我呆上几分钟，把我送上车，多待几分钟啊郝兵，我这点要求过份吗？你说话，你说话呀！ [郝兵默默地忍受着，少倾，秀秀默默的抽泣着。 郝：秀秀，我知道都是我不好，我也想抽个时间好好陪陪你，我也是个人，我也想家，我也想你呀……我在部队一年难得回上一次，屋里屋外啥事都得靠你操心，我一个大男人啥忙都帮不上，我心里也难受啊…… 贝：嫂子，你临来的头几天晚上，班长把你给他写的信是看了一遍又一遍，看一遍啊就捂在被窝里偷偷哭一次，怕影响我们的情绪，他连哭都不敢大声哭 啊，还有好几次，班长在梦里还在喊你的名字，还在说他对不起你呀！ 郝：秀秀，你还记得不？咱俩结婚的时候，你跟我说，你就看上我是个当兵的，因为当兵的人实诚，守纪律，说啥就是啥，你还让我好好在部队 干，要当兵就要当个好兵……真的，我一直觉得自己能娶上你这样的好媳妇是我修来的福，秀秀，部队的纪律高于一切，要是让我为了自己的 儿女情长把纪律扔到一边，我还算是个啥实诚人，还算是个啥好兵么！ 贝：班长，你就送送嫂子吧，就算回去挨批评，作检查我一个人担着！ 郝：贝贝!你给我记住，咱们两个都是当兵的，纪律这两个字咱们谁都担不起啊...... 贝：班长! 郝：秀秀，对不起，你保重。（欲下） 秀：郝兵……家里有我，你甭操心，还是那个话，要当兵就一定要当个好 兵，啊？ 郝：嗯。 秀：既然你送不了我，那就让我送送你吧....... 郝：秀秀，我......走! [班长和贝贝跑下。 秀：郝兵－－－ 〔音乐起，在红色的定点光下，秀秀依恋的挥手 〔结束。

公鸡下蛋续集（原创） 作者：小夏（青岛大学） Z：主持人 B：白云 H：黑土 Z：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我们的《胡话胡说》节目请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土、白云二老从东北不远千里来到了我们的演播室，可这时间都过了，怎么还没来呢 ？ B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！ H：哎，哎，我想上厕所（拽B） B：上什么厕所！快点儿！（对Z）你是负责人啊？ Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声…… B：停！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了 H：是，这孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡 B：恩？ H：名鸡地形象代言人哪！这孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！ B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！ Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数） B、H：（盯着钱很饥渴的样子） B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！ X：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！ S：象谁啊？（Y疑惑） X：象四大美女（Y暗自偷笑）呃，四大美女都有谁了地？ S：韩红、高秀敏、肥姐，还有谁来地？ X：还有一个就是她！（指虞） S：你太有才了！ （X、S击掌表示默契）（三人就坐） Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？ S：（咳嗦）你说这走一道儿了嗓子怪干地 Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？ S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！ X：对！你大妈正在减肥！ Z：那大叔呢？ H：我就不要了，你看我这挺憋听的！ B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！ Y：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料） S：不说就不知道主动点儿，你说说 H：岁数还是小 B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销 （对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？ X：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！ B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来青岛把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。 H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！ （同时B：好，好，那再见！） B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！ H：你着啥急呀，他憋不住就得下！ Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？ B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！ Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？ H：我想上厕所 B：你咋就那么没出息呢！ H：那我憋不住了 B：憋着！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！ Z：今天我们的校园采风请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头） Z：恩？ B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！ H：青岛大学的同学们大家晚上好！……（吞吞吐吐，拖很长时间） B：晚上好！ Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？ H：没有，你接着吧！我就是有点憋听 B：恩！！！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！ Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在校园里转了转，感觉跟校园里的同学们有没有代钩？ B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？ 作者： 夏庆超 2007-6-13 13:54 回复此发言 --------------------------------------------------------------------------------2 公鸡下蛋续集 H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。 B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！ Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和当代的大学生是否有隔阂？ B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！ Z；大叔怎么看起来不大高兴 H：没有，我就是憋听慌！ B：（指H）你……（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的 Z：那咱说说你们家那鸡？ B：行！你问吧 Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一个下蛋地公鸡？哪整来的呢？ H：是！在吴老二家偷地！ B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！ H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！ B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！ Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？ B：俺们家地狗仔子们给劝来地！ Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？ B：还是狗仔队！这是说来话可就长了 H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！ B：恩 Z：那大叔你说说看！ H：好！自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，都很压抑！可是过一段时间就都好了！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！ B：恩！给吴老二都愁坏了 Z：那到底是咋回事呢？ B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！ H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！ B：对！（二人击掌）就是这么回事！ Z：这么说两只公鸡产生了爱情？ B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！ Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？ B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析 H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些前妻吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎…… B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌） H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地苗”地口号！把母鸡逼上了绝路！ B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀 H：恩那呗！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！ B：说啥呢？ Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡 B：恩？ Z；的形象代言人啊 B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑） Z：赚了不少钱吧？ H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！！ Z：恩？ H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！发正这玩意挺贵地！ Z：听说广告播出去效果很不错？ H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！ B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿地呀？！ H：你答应演完让我上厕所！啊？ B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来） B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作） B：靠谱不？ Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所） B：你干哈去呀？ H：我上厕所，你不让我上厕所吗？ B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2— H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位） Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？ B：你大叔劝地！ H：对！我劝……什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！ Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？ B：别下一步了！现在都整不明白了！ Z：怎么了？ H：公鸡下不出蛋来了！ Z：怎么下不出来了呢？那他不憋听啊？ H：憋听啊！就象我似地！ B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！ （电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？ 你再说一遍！（电话掉） Z：怎么了大妈？ H：小云你咋地了这是？ （白云哭）B：鸡死了！ Z：殉情了？ H：自杀了？ B：都不是！ H：那咋回事儿啊？ B：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

太太太太太太太太太太太太太太太太太长了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！