有什么小品搞笑。简单一点。最少要3个人。如题 谢谢了

　　最搞笑的十部经典小品如下： 　　1、小品《不差钱》，表演者为赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛； 　　2、小品《装修》，表演为黄宏、巩汉林、林永健； 　　3、小品《昨天、今天、明天》，表演者为赵本山、宋丹丹、崔永元； 　　4、小品《如此包装》，表演者为赵丽蓉、巩汉林、金珠； 　　5、小品《打扑克》，表演者为黄宏、侯耀文； 　　6、小品《主角和配角》，表演者为陈佩斯、朱时茂； 　　7、小品《懒汉相亲》，表演者为雷恪生、赵连甲、宋丹丹； 　　8、小品《英雄母亲的一天》，表演者为赵丽蓉、侯耀文； 　　9、小品《吃面条》，表演者为陈佩斯、朱时茂； 　　10、小品《过河》，表演者为潘长江 、阎淑萍。

2013年春晚 小品《大城小事》 （王宁、艾伦、常远）2012年春晚 小品《今天的幸福》（沈腾、艾伦、黄杨）2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟）1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟）小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟）小品《不差钱》（赵本山、小沈阳、毛毛、毕福剑）

宋小宝最搞笑的小品是《吃面》。这个小品看的时候可以说几乎都是笑着看完的，因为田娃也是个特别搞笑的小品演员，最后结账的时候，田娃还一直帮宋小宝算账，那真是了得，田娃一句“你有理你怕“我也服了，当时我就在想，数学老师会不会从棺材里爬出来给他们算算。宋小宝经典作品有：1、《这世界那么多的人》是《2022年北京广播电视台春节联欢晚会》中演出的小品节目，表演者是宋小宝、王鸥、车晓、徐志胜。2、《相亲2》是由赵本山导演，尹琪编剧，赵本山、宋小宝、赵海燕、孙立荣表演的小品，于2012年1月21日在《2012年辽宁卫视春节联欢晚会》上首播。该作品是2011年辽视春晚小品《相亲》的续集，主要讲述了海燕为了想给和自己一起扭秧歌的小宋介绍个对象，于是安排他和立荣在自己家里相亲。但立荣却阴差阳错先见到了赵老憨，以为赵老憨是她介绍的对象，从而引起一些误会的故事。3、《有钱了》是由孟令宇导演，马驰编剧，赵本山、宋小宝、赵海燕主演的小品，于2013年2月10日在《2013江苏卫视春节联欢晚会》播出，是赵本山小品生涯的谢幕之作。该作品讲述了获得6万元征地补偿金的老郝夫妇被亲戚疯狂借债，手足无措之际，又遭遇了患有精神病的小偷，老郝有意让小偷随便偷点东西，好报警称钱被偷，以躲过借债关，由此引发一系列啼笑皆非的故事。4、《吃面》是由老皮创作并导演，唐铁军编剧，宋小宝、程野、田娃、燕飞、楠楠表演的小品，于2016年2月7日在《2016年辽宁卫视春节联欢晚会》中播出。该作品讲述了一位机智而幽默的农民工为了应对饭店天价的面条，决定吃“霸王餐”，并抖出的一系列神逻辑来对付饭店全体成员的故事。5、《相亲》是由张超创作，赵本山、黄晓娟表演的小品。该作品于1990年1月26日在《1990年中央电视台春节联欢晚会》上被表演。该作品也是赵本山首次在春晚上表演的小品。

‍‍赵伟洲和单连丽很久之前有个理发的小品，是什么《最幸运顾客》，十几年前曲苑杂坛时首播，当时我都笑喷饭。‍‍

　　同学们，你们喜欢看小品表演吗？知道小品开场有哪些搞笑的台词吗？以下是我精心准备的小品开场搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！ 　　1.您大点声不费电! 　　2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 　　3.不想当厨子的裁缝不是好司机。 　　4.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 　　5.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 　　6.走自己的路，想说谁说谁去吧! 　　7.我是一个二手的科学家 　　8.散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 　　9.“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 　　10.铁岭到美国还差好几站地呢! 　　11.白宫那个白呦--刚刷的浆。 　　12.这飞机也是柴油的。 　　13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 　　花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 　　14.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 　　15.给丫碎钱(压岁钱) 　　16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 　　17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路! 　　18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人. 　　19.想出名，先出书 想出书，先出事~! 　　20.西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 　　21.不能报国平天下，我是谁的丈夫! 　　22.太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 　　23.诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 　　24.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 　　25.我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹 　　26.不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 　　27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 　　28.来半瓶啤酒..我们一醉方休.. 　　29.没挨过科学家的打是吧 　　30.等我有钱了也买件带领子的衣服。 　　31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有 　　32.老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 　　33.他们家人出门不捡着东西就算丢 　　34.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 　　35.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　36.山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 　　37.烙饼卷馒头就着米饭吃。 　　38.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 　　39.龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子 　　40.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 　　41.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 　　42.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 　　43.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 　　44.901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 　　45.两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱. 　　46.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 　　47.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊? 　　48.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样! 　　49.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 　　50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 　　51.拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个? 　　52.相声好啊!弘扬真、善、美，藿香正气。 　　53.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 　　54.曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 　　55.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 　　56.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 　　要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 　　57.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 　　58.管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个! 　　59.你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 　　60.你要舍得死，我就舍得埋。 　　61.谢谢大家对我一个人的鼓励! 　　62.人来的不少，我很欣慰呀。 　　63.我是一个科学家,有道行的科学家。 　　64.相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗! 　　65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑，我决不强求。 　　66.在家上炕上惯了。 　　67.三楼的朋友们.......你们好!!!(捧：这有三楼嘛) 　　68.这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 　　69.相声好多都是编的，就这段是真的。 　　70.走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢? 　　71.法律不管我早打死他了 　　72.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊! 　　73.我艺术家一个多礼拜了！ 　　74.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的! 　　75.你们还能开除了我?这买卖是我的` 　　76.你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊. 　　77.我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊 　　78.我们这些80后的....... 1880后的 　　79.金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠! 　　80.清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。 　　81.看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开..... 　　82.我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 　　83.什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。 　　84.高尔基教育我们说：“你不要这个样子。” 　　85.他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人! 　　86.买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了! 　　87.都是来看您的。真哒?你就当真了听 　　88.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 　　89.门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧! 　　90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希! 　　91.长的跟车祸现场似的! 　　92.我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡! 　　93.你愿意成为我下1个前女友吗? 　　94.我都开3迈了，太刺激了 　　95.你顶多是男九号的裸替... 　　96.我的手表老贵了，原价35万，打完折420.... 　　97.当时就差400分就上北大了 　　98.爱听不听，不听死去 ! 　　99.先生要什么菜?别问，炒这一本的! 　　100.有招儿想切，没招儿死切。 　　101.就这样的，教育好了也是一流氓!!! 　　102.谢谢大家无声的鼓励。 　　103.我不害人就是给社会做贡献了 　　104.你这样的够枪毙5分钟的 　　105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。 　　106.一脸的护心毛 　　107.师太，你就从了老衲吧 　　108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他..... 　　109.有朋自远方来不够你得瑟的~ 　　110.跳舞的毕竟要找钢管。 　　111.正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块 　　112.xx的爸爸们哪...... 　　113.我要是娘们早爱上我了 　　114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用 　　115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 　　116.挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。 　　117.听相声20 起哄一万三, 再笑加钱 　　118.抬杠比打幡挣得多是不是? 　　119.您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是” 　　120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。 　　121.我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?! 　　122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”! 　　123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。 　　124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索) 　　125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么 　　126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了 　　127.我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。 　　128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱 　　129.哪里跌倒就在哪里躺下 　　130.我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字 　　131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了 　　132.乐得我牙都快碎了! 　　133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头 　　134.有个英文名字，二秃子 　　135.布什有一秘书，叫王富贵儿

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

　　一个好的小品的成功之处，一定是能够为大家带来快乐，下面是我为大家搜集整理出来的有关于小品中经典搞笑语录，希望可以帮助到大家！ 　　1、秋波，就是秋天的菠菜。 　　2、真不好意思，让您贱笑了。 　　3、低调！才是最牛B的炫耀！ 　　4、我说你这人不讲究啊！ 　　5、猪年流行祝有才：你太有才了！ 　　6、掌握一门外语是多么的重要啊。 　　7、别紧张，拿我脑门儿当镜头。 　　8、老子不但有车，还是自行的…… 　　9、要问我是哪一个，顶天立地一保安。 　　10、啊，有篷子，远方来的，不亦乐乎！ 　　11、你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。 　　12、看一看，是谁瞧开了寡妇的大门。 　　13、来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。 　　14、一斤多的龙虾有吗？有还是没有啊？ 　　15、有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。 　　16、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？ 　　17、你是男服务员啊，长得挺委婉的。 　　18、可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。 　　19、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！ 　　20、法制报，故事报，新出版的电视报了哦。 　　21、一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。 　　22、找老公？穿着婚纱现逮哪来得及呀。 　　23、咱保安那就是首都一道灰色的风景线。 　　24、毕老师，你跟我照个相呗，跑了捏？ 　　25、这也不知道？孕妇怕疼，不想生呗！ 　　26、人虽然是水货，这颗心绝对是行货。 　　27、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。 　　28、别说你开车不合格，你长得都违章了。 　　29、这条狗敢把你咬了，他很骄傲啊。 　　30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 　　31、看一看，17岁的`少女么说没就没了。 　　32、瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。 　　33、长成你这个样，他们家不同意，很正常。 　　34、说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！ 　　35、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　36、猪撞树上了！你撞猪上了吧！追尾了吧！ 　　37、那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 　　38、赠送一个呗，你说你一个没点，我还搭一个呢。 　　39、等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。 　　40、大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？ 　　41、公安跟保安平级，公安有枪，保安还有棍咧。 　　42、70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。 　　43、这样，咱先去乡里饭馆吃点饭？这大老远的。 　　44、大爷，那你让我们要？大爷，你要利用俺俩呀？ 　　45、你不按套路出牌啊！猜急转弯你倒是按3哪！ 　　46、村长，你怎么又坐箱子了？你想当乡长啊？ 　　47、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？ 　　48、你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱？ 　　49、苏格兰打卤面，卤不要钱。来碗卤先尝尝咸淡。 　　50、大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗？ 　　51、是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。 　　52、这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。 　　53、谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。 　　54、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 　　55、大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？ 　　56、来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。 　　57、他哥咋这王八蛋咧，他哥算啥？你是个很优秀的小伙子。 　　58、那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？。 　　59、猪也是这么想地……如果选猪呢！那就是驴也是这么想地。 　　60、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 　　61、长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上。 　　62、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话——哈喽啊！ 　　63、啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。 　　64、陆军是松枝绿，空军是天空蓝，海军是浪花白，咱保安水泥灰。 　　65、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 　　66、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水…… 　　67、你想占有我，我想占有你，战友吗，为了战友委屈一下吧。 　　68、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！ 　　69、停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？ 　　70、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当x陪——赚钱不要命。 　　71、社会进步了，火车提速了，姚明个大，生下个儿子就会走路了。 　　72、你看你这个个头，你看你这个形象，你看你这个眼，哎呀，我亲娘啊。 　　73、北京是啥，祖国的首都。你在心脏里干保安，那就是胸脯肉，多值钱。 　　74、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。 　　75、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 　　76、不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。 　　77、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。 　　78、没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的！ 　　79、这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗？你说他差啥呀？ 　　80、唉唉，你俩干什么玩意儿？咋这么没礼貌呢？赶紧松手，快请毕老师进来。 　　81、不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。 　　82、大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。 　　83、是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。 　　84、毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您的画像。 　　85、龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 　　86、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上——死了，为什么？ 　　87、小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就可劲里哭。 　　88、噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先自我介绍一下，自报家门。你俩谁先来？ 　　89、大家都说了，你俩多般配呀，你看你俩的个头，你看你俩的形象，你看你俩的眼，我咧心痛啊。 　　90、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 　　91、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！ 　　92、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 　　93、不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。 　　94、大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。不对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。 　　95、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 　　96、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。 　　97、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 　　98、噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。 　　99、你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。 甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。 甲 你姨给你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲 你留点神。菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。 乙 不行。正赶上缅甸。 甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧

搞笑小品剧本台词有：1、干掉熊猫，我就是国宝！2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！3、别和我谈理想，戒了！4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。＂5、跌倒了，爬起来再哭。6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。9、不吃饱哪有力气减肥啊？10、“恋＂是个很强悍的字。它的上半部取自“变态＂的“变＂，下半部取自“变态＂的“态＂。

你好。知道贾玲，白凯男吗？他们可是80后最火的小品明人，我特别喜欢他们，你把他们作品拿去表演

《珍惜时间》甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧

老师说你竟然打人，我想说，谁呀？老师说你呀咋的啦？

《斗智》 : 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关从来！ 师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师当场就想惩罚小明！手发抖脸还装着笑要羞怒小明.....) 老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈.....) 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

搞笑梁祝这是我跟SWIMMING以前用过的，在学生会大受好评哦！！第一幕　　地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。　　人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。　　（英台父气冲冲上场，英台母追上）　　英母：老公，老公啊~（拉住英父）　　英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！　　英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）　　英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）　　场外音：马公子聘礼到~　　（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）　　管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……　　英父、英母：啊？　　管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~　　（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）　　英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……　　英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）　　马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。　　英父（闻声回头）：你~　　马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）　　英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）　　（场外一男音：是，夫人。）　　马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……　　英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）　　英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？　　马公子：不知道……　　英父：你知道什么是改革开放吗？　　马公子：不知道……　　英父：你知道什么是那斯达克指数吗？　　马公子：不知道……　　英父：你知道什么是“Who are you”吗？　　马公子：……　　英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！　　马公子：伯父，我……　　英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！　　马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……　　英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……　　马公子：当然是伯父伯母一人一半了……　　英父：绝对不行！　　马公子：那就四六开……　　英父：三七开，她三我七，否则免谈！　　马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）　　英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……　　马公子：就300块钱还要什么支票啊。　　英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？　　马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……　　（英父把契约扔到地下）　　马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……　　英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……　　马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……　英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）　　场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了　　英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）　　英母：我的英台呀！跑下台　　马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！追下台

佟：我的肯定对！布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

春晚 郝贱的

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多观察生活，把学习学好在写小品，认真观察生活比如买菜写下伏笔，告诉你一个请采纳这个简单，容易排练 也搞笑，适合你们的场合表演小品 快与慢人物：父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 道具：锯 木头 医生护士白大褂 （父亲在锯木头，儿子这时候过来，） 儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：（冲上来喊）停，停，停，你们演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，还不紧不慢的呢，表演要讲节奏，要紧点，快点，懂不懂？再来一遍，快一点，来，来。 （速度快了一倍）儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：停，停，什么啊这是？天哪，怎么这么快呢？ 父亲：你不是要讲节奏，要紧点要快点嘛？导演：紧归紧，但你们也太快了，对不对？你们有节奏吧！慢点，慢点，太快了，慢点演。（速度慢两倍）儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：12 几啊，爸？父亲：0儿子：噢，120呀，120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：停 停 我都快睡着了，起来，起来，你们这些演员，你们要气死我啊？ （突然导演抽搐倒下，心脏病犯了，挣扎状。演员依然慢语。儿子和父母异口同声）齐 ：哎，怎么了？导演：我心脏病犯了齐 ：咋办呢？导演：快打 120父亲：多少号啊？导演：120父亲：12 几啊？导演：0 （突然从地上蹦起来，声嘶力竭地）0，0，0！演员：妈呀！（吓得四处奔逃）导演：0，0，0……（摇摇晃晃下）追问你直接写剧本好吗，我希望是只有一个家属，而且没有导演的，注意加上表情、突出医生护士的不容易这个简单，容易排练 也搞笑，适合你们的场合表演小品 快与慢人物：父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 道具：锯 木头 医生护士白大褂 （父亲在锯木头，儿子这时候过来，） 儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：（冲上来喊）停，停，停，你们演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，还不紧不慢的呢，表演要讲节奏，要紧点，快点，懂不懂？再来一遍，快一点，来，来。 （速度快了一倍）儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：停，停，什么啊这是？天哪，怎么这么快呢？ 父亲：你不是要讲节奏，要紧点要快点嘛？导演：紧归紧，但你们也太快了，对不对？你们有节奏吧！慢点，慢点，太快了，慢点演。（速度慢两倍）儿子：爸，妈，我回来了 父母：儿子，回来啦！儿子：爸，你这是干什么啊，母亲：你爸在锯木头儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体父亲：没事，我身体好着哪儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）儿子：妈，爸爸怎么啦母亲：你爸高兴死了父亲：我心脏病犯了，快打 120 儿子：12 几啊，爸？父亲：0儿子：噢，120呀，120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊（医生和护士赶到） 医生：怎么了？ 儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。导演：停 停 我都快睡着了，起来，起来，你们这些演员，你们要气死我啊？ （突然导演抽搐倒下，心脏病犯了，挣扎状。演员依然慢语。儿子和父母异口同声）齐 ：哎，怎么了？导演：我心脏病犯了齐 ：咋办呢？导演：快打 120父亲：多少号啊？导演：120父亲：12 几啊？导演：0 （突然从地上蹦起来，声嘶力竭地）0，0，0！演员：妈呀！（吓得四处奔逃）导演：0，0，0……（摇摇晃晃下）追问你直接写剧本好吗，我希望是只有一个家属，而且没有导演的，注意加上表情、突出医生护士的不容易

女相声演员贾玲相声，看看会不会有灵感！http://you.video.sina.com.cn/b/20683536-1219126120.html

2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]

1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》； 2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》； 3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》； 4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》； 5、校园正能量小品《教育》； 6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》； 7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》； 8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》； 9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》； 10、感人的喜剧小品《生活美美的》。

为什么下面的都没有了

　　佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白　　中午。客栈内。　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……　　湘玉：别曰曰了，交帐！　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……　　湘玉：你确定一定以及……　　小郭：以及肯定。　　秀才：我不否认否决以及否定。　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。　　秀才（小声）：大嘴……　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？　　这时老白进来。　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！　　老邢进。　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？　　老白：我啥时候也没点他啊。　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。　　老邢：有杀气。　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！　　湘玉（追）：银子~~~　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？　　众大悟。纷纷释然。　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~　　地理相声　　说 地 名　　甲 好久没见了，你上哪儿去啦?　　乙、我上冰岛去了。　　甲 你上冰岛干嘛去了?　　乙 到我两姨那儿去。　　甲 你哪两个姨?　　乙 就是：夏威夷，克拉玛依。　　甲 你姨家都有什么人?　　乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。　　甲 哪四个表妹?　　乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。　　甲 哪四个表哥?　　乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥　　圣地亚哥。　　甲 你怎么去冰岛的?　　乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、　　太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加　　坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、　　牙买加。　　甲 去的时候，你穿的什么衣服?　　乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、　　喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴　　山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行　　山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华　　山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白　　山。(一口气越说越快)　　甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?　　乙 巴库。　　甲 你戴的什么帽子?　　乙 没戴…帽子，包头。　　甲 你姨给你做什么好吃的? 。　　乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵　　州、南极洲。欧罗巴洲，…，　　甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?　　乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。　　甲 有什么菜?　　乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴　　拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。　　唷!)　　甲 怎么了?　　乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。　　甲 你留点神。菜怎么做的?　　乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。　　甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?　　乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉　　瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天　　黑。　　甲 快开灯吧。　　乙 不行。正赶上缅甸。　　甲 啊。赶上停电那怎么办?　　乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。　　甲 行了别吃啦，吃的够多的了。　　乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑　　的实在不想动就睡了。　　甲 这点出息。睡在哪儿?　　乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，　　巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我　　出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。　　给我分啊　　减负小品剧本（草稿）　　作者：林云　　家庭作业　　故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。　　人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸　　幕启　　（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。　　客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）　　刘东正在埋头写作业。　　刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。　　继续写作业。　　此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。　　刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）　　刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。　　刘东无精打采地走出房门。　　刘东：妈，什么事啊？　　刘妈妈上前，指着刘东。　　刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？　　刘东低着头解释。　　刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。　　刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！　　刘东低头，不吭声。　　刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？　　刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。　　刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。　　刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。　　刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。　　刘妈妈：今天是……　　刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。　　刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。　　刘爸爸站起身，拿电话拨号。　　刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。　　刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）　　刘东的爸爸，见这个情形。　　刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。　　刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）　　刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。　　刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）　　刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……　　刘爸爸：我们是不是太自私了？……　　刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。　　刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。　　刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。　　刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。　　刘妈妈：东东，别哭了……　　刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）　　刘妈妈上前抹刘东的眼泪。　　把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。　　刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？　　刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……　　刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？　　刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。　　刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）　　刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。　　刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）　　刘爸爸：走，这就去。　　一家三口，坐下来。打开电视（道具）　　电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……　　刘东：爸爸，你听……　　刘爸爸：爸爸听见了……　　刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……　　刘爸爸：明天的家庭作业是——　　齐说：开开心心地去玩。哈哈。　　考试疯云（校园小品）　　人物：小艾，小伍，小玲，老师　　场景：教室　　内容：　　小玲趴在桌上睡觉。　　小艾丢了本书在旁边，出去。　　小伍进来，坐在小艾的位置上。　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？　　小伍：我昨天晚上占的。　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！　　知道你们犯了什么错误吗？啊？　　小艾：知道。　　小伍：我们不吵了。　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！　　小艾坐在小玲前面。　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！　　小伍：啊？今天考试啊？　　小玲：可不？我今天手都麻了！　　小艾：吓的噢？　　小伍：睡觉睡的吧？　　小玲：都不对！打小草累的！　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！　　小伍：哎呀，发奋学习了？　　小玲：你也打小草？　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！　　小伍、小玲凑过去：想到什么?　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！　　小伍、小玲：快说啊！　　小艾：照书抄——（拿起书）　　小玲：去死！　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。　　小艾、小伍不理她。　　小玲：说，考试答卷分几步？　　小艾、小伍凑过去：几步？　　小玲：分三步！　　第一步：把名字写上。（两人点头）　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）　　第三步：——把卷纸交上去！　　小艾：交白卷哦！　　小伍：什么破题啊？　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？　　小玲：我不在呢么！　　小艾：看看四周，小伍？　　小伍：在呢！　　小艾：啊！我知道了——小艾！　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！　　小玲：答，老师呗！还没来呢！　　老师走进来。　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？　　三人笑。　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？　　发卷。　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！　　小艾：我把老师好有一比，　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！　　三人开抄。　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！　　小伍、小玲：我没抄啊！　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。　　老师：坐下！不到一小时不许出去！　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。　　老师：行了行了，别装了！　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？　　小伍：再低点再低点！　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！　　小玲瞪大眼睛看着小伍。　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。　　老师：到点了！交卷。　　收好卷纸。　　老师：好。记得下午来考高数！（下）　　小艾：啊！下午还考高数？　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？　　小伍：高……数？！那是什么树？　　三人：研究下怎么打小草吧！　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。　　小艾：语文老师！　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）　　小艾：怎么了？　　老师：你读读。　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？　　老师：你接着读。　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？　　老师：那你就只写真漂亮？　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？　　小艾：找棵老槐树上吊了！　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！　　小艾：噢，我本想写死去的！　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——　　小艾：过了？　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。　　老师进来。　　小伍：哲学老师！　　老师：小伍！　　小伍：有！　　老师：看看你的卷纸！　　我的问题是：这就是问题，请作答。　　你怎么答的？　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？　　老师：你这叫问题吗？　　老师：你——好，下一道，　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？　　小伍：我答了啊！　　老师：就写了五个字！　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！　　老师：你——你等着挂吧！　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……　　小伍：两道——太多了！　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？　　小伍：如果我是秃子就好了。　　老师：答啊！　　小伍：123456789根！　　老师：你怎么知道？　　小伍：老师，第二题我可以不答！　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）　　小伍：这是——　　老师：重修单！（下）　　小玲、小艾：快来研究高数——　　老师进来。　　小玲：英语老师！（欲跑）　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！　　小玲：没吃——　　老师：我看见你早上吃饭了呀！　　小玲：——明天的早饭！　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？　　小玲：不是！　　老师：还敢狡辩！　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？　　（对观众）是晚礼服！　　小玲看着小艾、小伍。　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！　　老师摇摇头。（下）　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）　　小艾：算了，还是好好学习吧

《扶不扶》我们班表演过的，不过最好四个人，三个人也行！

创意作品-无敌舰队 中奖之后（小品）（旁白：钱家庄的老钱中奖了，本来很开心的事情，结果让他心变了。）甲：（猥琐的笑容）发财喽，不知是哪位幸运女神把我给临幸了，我买的彩票竟然中奖了，不多，就8万，耶！“等了好久终于到今天，盼了好久终于把梦实现……”（陶醉之中）（乙、丙、丁同时上场）乙：听说老钱最近中奖了，太给力了，我们家老钱就是棒，也不知道是真的，还是假的。老孙此事你怎么看？丙：我晕，你男朋友的事情你竟然都不知道，好吧！神马都是浮云，你还是问一下老丁吧！丁：二位，我看此处必有蹊跷，那死胖子能走这狗屎运，真让人羡慕嫉妒恨啊！（四人相会）甲：看来我女朋友他们都知道了，一定是来祝福我的吧！来吧！让暴风雨来的更猛烈些吧！（得意忘形之中）乙：（娇滴滴）钱哥，听说你中奖了，作为你的女朋友，我很为你高兴，上次跟你提的钻戒，你看是不是应该给我买了，还有我俩的事情你到底什么时候给个交代，我妈都催死了。丙：对了！老钱，不，钱总，村子里头那座桥坏了，你能不能拿个3万块钱修一下。丁：是啊！钱总，咱村小学，孩子们还没有好的桌椅，你看能不能帮忙搞一搞。乙：哎哎哎，二位，我们家老钱中奖了，关你们俩什么事情啊！有本事自己也中一个。甲：等会，你们二位是啥意思？平时怎么没见的你们对我这么殷勤啊？我有钱了，就都跑过来了，那个桥不是一直没什么大问题吗？那个小学生的桌椅关我鸟事啊！还有小芳，啥意思？我是不是不给你买钻戒，我俩之间是不是就GoodBay了！乙：（拽着甲胳膊，撒娇）哥哥，看你说的，谈钱多伤感情啊！凭咱俩之间的感情你心里还没数嘛！（羞涩状态）你心里还有没有人家嘛！甲：没有乙：这个可以有甲：这个真没有，我已经深深的爱上了隔壁村子里的翠花了！谈钱是伤感情，但我现在觉得，谈感情伤钱呐！（挣开双手，右手摆个造型）钱是爹啊！乙：姓钱的，我看你是活的不耐烦了，死胖子，你比神十还牛啊！好，你等着，我跟你分手。（伤心的跑了）丙：钱总，够牛，有钱了，连女朋友都不要了，这份豪情让人佩服。好吧！我送你一句话：牛宝宝翻滚吧！甲：老孙，啥意思？丙：滚犊子（愤然而去“我跟你一刀两段”）小芳等等我，他不要你，我要！丁：有人说人的眼睛是黑的，心是红的，当人的眼睛红了，心也就黑了，老钱，你行，你厉害，我老丁从此没有你这个朋友！我跟你恩断义绝。（扬长而去）甲：我……（旁白：人与人之间的相处，一旦与金钱挂钩在一起，再好的友情和爱情，都会面临严峻的考验，甚至破裂。）

1、张：我们家是吹牛世家! 2、王：我们家还是吹牛专业户呢! 3、张：我们家吹牛不纳税。 4、王：我们家吹牛还不交钱呢! 5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。 6、王：爬着去? 7、张：谁刚出生就会爬呀! 8、王：那怎么去? 9、张：床就当厕所了呗! 10、王：这叫尿床! 11、张：要说吹牛，我可是没人能比。 12、王：我不信，你敢不敢在这比一比? 13、张：在这吹没问题! 14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条! 15、张：我一顿饭能吃八斤水饺! 16、王：哎呀，我发烧了! 17、张：昨天晚上我也发高烧啦! 18、王：我高烧六十七度。 19、张：我高烧九十四度。 20、王：你也不怕烧死啊! 21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了! 22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿! 23、张：我比楼高! 24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机! 25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地! 26、王：那你的脸呢? 27、张：吹牛的人不要脸了! 28、王：哎!…… 29、张：还想吹什么? 30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦! 31、张：有什么能耐? 32、王：我这人能用耳朵看书。 33、张：你没问问我有什么能耐吧? 34、王：你有什么能耐? 35、张：我经常用鼻子吃饭。 36、王：那我能用胳肢窝找矿。 37、张：我能用嗓子眼发电。 38、王：我隔着墙能看见人。 39、张：我隔着你衣服能看见你钱! 40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦! 41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦! 42、王：我怎么吹，他怎么吹呀! 43、张：来吧! 44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦! 45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来! 47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦! 49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 50、王：啊?你够得着吗? 51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗? 52、王：像话吗?

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MAC开机黑屏报

网上有很多的，场景一： 同学A：呼，终于逃出来了！ 同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？ 老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 同学A：手雷、闪电丢呀！ 同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 同学A：当心，警察在后头暴头！ 同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 同学A：捡把MP5冲出去呀！ 同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 大队长：你们两个几岁了？ 同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 大队长：一枝花？哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

老同学（搞笑校园小品） 演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？ 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。 小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。 大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！ 小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸） 小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！ （敲门）开门！ 大杂面：来了，你好你是？ 小石头：我是赵卫锋！ 大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？ 小石头：还好！ 大杂面：您父亲还好吧？ 小石头：还好！ 大杂面：您家里都好吧？ 小石头：还好！ （小丹出来） 小丹：哎呀！小石头啊！ 小石头：恩？你是？ 大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能…… 小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！ （赵卫锋手机响，接电话） 小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！ 老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！ （赵卫锋下） 大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！ （老干巴上，敲门） 小丹：谁啊？ 老干巴：我！ 小丹：老干巴？ 老干巴：小丹？诶呀吗呀 小丹：诶呀！ 大杂面：小丹谁啊？ 小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了 大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！ 小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面：老干巴？哪个老干巴啊 老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！ 大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。 小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。 老干巴：啊，我那什么…… 大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！ 老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？ 大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！ 老干巴：啥项目啊？ 大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。 老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！ 大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？ 老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。 大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！ 老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！ 大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！ 老干巴：恩，我没走着！ 大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！ 老干巴：不是…… （小丹上） 小丹：你们唠啥呢？来喝水！ 大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。 小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 大杂面：你拿那不我的衣服吗？ 小丹：那你不说给老干巴吗？ 大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！ 小丹：那还能穿吗？ 大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？ 老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！ 小丹：老干巴，还没有吃饭吧？ 大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！ 小丹：张军言，你是不是有点过分了？ 老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！ （赵卫锋敲门） 大杂面：这又是谁啊？这个闹停！ （开门） 大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！ 小石头：不的了，我们懂事长在这吧？ 大杂面：懂事长？没有啊！ 老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？ 小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 老干巴：好，咱们走吧！ 大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！ 老干巴：军言…… 大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！ 老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？ 大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！ 老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！ 大杂面：老干巴！呜—— （音乐响起） 谢幕

蜗牛问牛：你吃的草是什么味牛说：“草莓味”蜗牛吃了大骂谁说的是草莓味 根本没味牛回答说：对啊， 草，没味 呵呵你可以自己添加一些

侯宝林马季,姜昆大兵经典搞笑相声小品多着呢

情侣小品

超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

是稿子吗？

大兵的小品《治感冒》，台词如下甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见彩票我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：我叫单国瑞。乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开，啊。甲：啊。乙：高一点。 甲：啊。乙：高一点。甲：啊。乙：再高一点嘛。甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？甲：可我听是天花板。乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？乙：应该是封闭的呀！甲：本来就封闭着，漏气早死了。乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。 甲：这是舌苔。乙：哦对，舌苔。甲：我怎么听你更像搞装潢的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？乙：对对，舌苔。甲：你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：不要交多了啊！甲：谢谢大夫。（转身就走）乙：先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？甲：四十一。乙：属什么？甲：属牛。乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。甲：哞—乙：使劲！甲：哞—乙：最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。乙：谁兽医啦！甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。甲：又检查。乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？甲：不疼，大夫。乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？甲：不疼。乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？甲：疼，大夫。乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？乙：什么话！甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？甲：什么最重要？乙：千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责？甲：谁对我负责？乙：医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！ 乙：什么叫给我赚钱。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！乙：那是。甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。甲：那我什么感冒？乙：你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！

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超搞笑小品《瞎检测》（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

第一幕 地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 （英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。） 马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！ 马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。 英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？ 马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀！（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。 画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 梁山伯：是，先生。 先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！ （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 先生：山伯，你去看看是何人喧哗。 梁山伯：是，先生。 （祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌） 祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 祝英台：这是我的名片。（递名片） 梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 祝英台：And what is your name? 梁山伯：My name is 梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走） 祝英台：梁兄，好像方向错了…… 梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） （灯光暗下，第二幕结束） 第三幕 地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台 画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……） 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。 祝英台：你骗我。（仍然不回头） 梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） （音乐声突然停） 祝英台：Bye~ 梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 第四幕 地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 神父：祝英台小姐…… 祝英台：No！ 神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 马公子：英台！等等！（追下） 神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） （灯光暗下，第四幕结束） 第五幕 地点：梁山伯坟前 人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。 画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） （侍者闻声赶上，把英台拉开） 侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边…… 祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。 （梁山伯站了起来） 祝英台：啊~梁兄~ 梁山伯：英台~（两人相拥） （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 神父：不知道二位以后有什么打算？ 梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 祝英台：我们已经想好了！ （梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终）

我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！

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武松打虎 侯宝林 甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏…… 乙 啊。 甲 哪样也有功夫。 乙 没有功夫可唱不了。 甲 哎，现在你看戏。 乙 啊。 甲 台上很少出事故。 乙 哎，演员对这个艺术负责啊！ 甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。 乙 那谁也不敢那么说。 甲 这是很难讲的。 乙 对。 甲 有时候演员一个精神不集中。 乙 嗯。 甲 那就坏了。 乙 或者有个什么事给差忽了。 甲 还有的时候，演员的精神高度集中。 乙 这怎么样？ 甲 也能把词忘了。 乙 哦，太集中了也容易忘词。 甲 也能出事故啊，他把自己忘了。 乙 紧张啊！ 甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。 乙 钻进去退不出来了。 甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。 乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。 甲 就是啊。 乙 嗯。 甲 精神，高度集中。 乙 啊。 甲 《武松打虎》。 乙 这是武戏。 甲 精神高度集中了。 乙 啊。 甲 真把老虎给打死了。 乙 是啊。 甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！ 乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！ 甲 是吧。 乙 钻形。 甲 您就拿这出戏来说吧。 乙 怎么样？ 甲 过去唱法跟现在唱法不一样。 乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？ 甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。 乙 那当然了，钻虎形热呀！ 甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。 乙 啊！ 甲 满头大汗。 乙 真是。 甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。 乙 噢，都热晕了。 甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。 乙 哦，还有吊场呀！ 甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。 乙 他得露一面啊。 甲 溜达出来啦。 乙 在景阳冈那儿露面啊！ 甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。 乙 狮子舞那是两个人演。 甲 一个人耍头，一个人耍狮。 乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。 甲 两个人来。 乙 是吗？ 甲 就比这个好多了。 乙 哦，合理。 甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。 乙 它因为这里面有开打。 甲 哎，这老虎这个吊场啊…… 乙 啊。 甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。 乙 嗯。 甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。 乙 哎，这是过场。 甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。 乙 景阳冈碰见老虎。 甲 哎，这老虎上来。 乙 它要吃他嘛。 甲 过去演戏就这点，站起来。 乙 哦，站起来。 甲 两个人开打。 乙 哎。 甲 过来，过去。叉。一二三，打。 乙 是。 甲 一脚踢翻了。 乙 嗯。 甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。 乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。 甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。 乙 这戏就算完了。 甲 这场戏就完了。 乙 老虎这也就完了。 甲 现在演啦，比那会儿简单了。 乙 现在怎么演？ 甲 老虎不往起站了，它合理了。 乙 哦，不往起站。 甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。 乙 这倒也是。 甲 你看现在艺术夸张它有根据。 乙 它不能夸大。 甲 有生活的根据，它不能胡来。 乙 哎。 甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。 乙 啊。 甲 两人的功夫全露得出来。 乙 是啊。 甲 过去净讲究露这武松。 乙 哎。 甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。 乙 反正爱怎么打就怎么打。 甲 你看不出劲来。 乙 就是啊。 甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。 乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？ 甲 也不怎么这事都让我赶上了。 乙 这也是奇遇。 甲 这武松。 乙 啊。 甲 这武生是也够棒的。 乙 演得很好。 甲 演虎形的这个啊…… 乙 怎么样啊？ 甲 那天喝醉了。 乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。 甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。 乙 喝多了。 甲 今儿还够劲。 乙 好嘛。 甲 今儿酒可真好啊。 乙 是啊！这人也够馋的。 甲 我呀，得早点下后台。 乙 哦，早点去。 甲 别耽误事。 乙 这还不错。 甲 到后台还有俩戏没上呢。 乙 他呢？ 甲 他就扮上啦。 乙 就钻了虎形了？ 甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？ 乙 反正我扮上了。 甲 到时候谁还不叫我一声吗？ 乙 这话也对。 甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。 乙 那不行，睡着了，时间就长了。 甲 他想得挺好啊。 乙 啊。 甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！ 乙 这盹儿够多长。 甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。” 乙 嗬，瞧见了。 甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！ 乙 上去啦。 甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。 乙 哎哟，麻烦了。 甲 到台上就糊涂了。 乙 是啊。 甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。 乙 好嘛，这老虎。 甲 站起来。那会儿看戏啊…… 乙 啊。 甲 台下的这看戏的他也看个特别。 乙 是啊。 甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！” 乙 怎么？ 甲 “你看人家演得不俗啊！” 乙 怎么不俗呢？ 甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。” 乙 老虎还有两条腿来的？ 甲 “这老虎晃悠点好。” 乙 怎么啦？ 甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！ 乙 人家还给他胡出主意呢。 甲 武松这么一瞧他。 乙 啊。 甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。 乙 那是啊。 甲 那就打吧。 乙 打吧。 甲 过来，过去，两个人就叉上了。 乙 是。 甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。 乙 给踢翻了。 甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。 乙 啊。 甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。 乙 怎么样？ 甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。 乙 也没翻跟头。 甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。 乙 就是。 甲 三拳两脚，打完了以后，心里想，“这怎么啦？这是，没演好！” 乙 武松一亮相，这就算演得蛮好了，得了。 甲 台底下看戏的说：“今儿这戏啊，不大好。” 乙 这老虎不大得劲。 甲 “这老虎没劲啊。” 乙 本来是嘛。 甲 “显不出来的武松的本事啊。” 乙 晃晃悠悠的老虎。 甲 “你看，你看，那武松，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗？” 乙 啊。 甲 “三拳两脚，怎么一脚就完了。” 乙 真是！ 甲 他这儿看着武松呢，这老虎啊！ 乙 怎么样啊？ 甲 晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起来啦！ 乙 老虎又起来啦？这是什么毛病！ 甲 他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。 乙 那还不乐了。 甲 武松不知道怎么回事呀！ 乙 心说—— 甲 心说，我这，亮相，没有什么可乐啊，怎么—— 乙 什么意思啊！ 甲 往那边一瞧，坏了。 乙 怎么啦？ 甲 心说，你怎么起来啦？ 乙 老虎又起来啦！ 甲 打了就死，你怎么不死啊？ 乙 就是啊！ 甲 看戏的他也琢磨啊。 乙 啊！ 甲 “这怎么回事？” 乙 不知道这什么意思！ 甲 “这老虎怎么，没打死啊！” 乙 没打死呢！ 甲 那位还给那位解释：“不，不是没打死。” 乙 怎么样？ 甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！” 乙 没听说过。 甲 “不对呀，缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！” 乙 是呀！ 甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！” 乙 给它捆上抬走。 甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！” 乙 嗯。 甲 “它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦。” 乙 是啊！ 甲 “这不打死了。它没捆，所以它就缓过来了。” 乙 那也不行啊！ 甲 武松这么一瞧，既然你活了，那……那还得打啊！ 乙 还得打啊！ 甲 哎，又比划上了。来，一二三，过去过来，叉，又打发一脚，又给踹上了，它又趴下了。过去一拢，三拳两脚一比划，一亮相。 乙 这回这才算完！ 甲 武松心里想，这叫什么戏呢！ 乙 啊，多打了一回。 甲 瞧我这挣钱挣得多，瞧我这戏太轻省了。 乙 是啊！ 甲 让我多打一回。 乙 瞧瞧！ 甲 下来我就跟他说，我找后台老板。 乙 是啊！ 甲 这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？ 乙 就是。又怎么啦？ 甲 他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起来了。 乙 他怎么又起来了？ 甲 “哗——”更乐了。 乙 这个老虎哎！ 甲 武松心说，行了，后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了。来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了。 乙 好嘛！ 甲 一二三，过来过去，叭…… 乙 那还不生气？ 甲 他们俩人不是一过来，一过去吗？ 乙 啊！ 甲 武松他生气啊！ 乙 气坏了！ 甲 就是一错的工夫，他说：“你怎么回事？你死了，你知道吗？” 乙 嗬！ 甲 等要回来还跟他打啊！ 乙 老虎怎么样？ 甲 他这才明白。 乙 哦！ 甲 走在这儿，哎哟，恍然大悟，“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！ 乙 他不死了吗？ 甲 没打就死了。

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