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故事发生在家里面。一位美丽的妇人静静的坐在电脑前，不知道她聚精会神的在坐什么，在电脑前坐了很久，当时钟敲响了11下的时候，家里的门铃响了。女人并没有动，当铃声急急的响了好几声，她才不太情愿的起身，打开了门，匆匆忙忙的又坐回到自己的电脑前。过了一会儿，一位小男孩子进了房间。“妈，好饭了吗，我都饿了！”男孩子换了鞋子，一边往屋里走，一边脱下自己身上的衣服，看着这位美丽的妇人。女人好象才想起来，忙从椅子上站了起来，来到厨房一看，早上泡的米放了插电，进到了屋里“儿子今天吃方便面吧？”妇人跟儿子不好意思的说，“妈早上忘记插电了，饭没做。”“还吃方便面”儿子抱怨着，要知道早上妈妈忙着偷地，所以没有时间，自己就是吃的方便面。没办法。妈妈匆匆忙忙的跑进了厨房。将方便面下到了锅里，人却回到了房间里，继续打着自己的电脑。儿子到另一间房间里看电视了。而妈妈一边在和别人聊天，一边在偷地，忙的不亦乐乎，似乎忘记了厨房的方便面。 不一会儿，儿子听到了锅的滋滋的声音。“妈，妈，是不是好了”儿子对着妈妈的房间喊着。“知道了，我正在偷呢，“妈妈在忙着偷地。又过了一会，儿，儿子再一次大喊”妈妈，胡了，胡了。“妈妈听了儿子的话，还是没有动”胡什么胡，我今天根本就没有去打麻将。”妈妈仍然坐在那里，儿子终于靠不住了，站起来去了厨房。过了一会儿，儿子再一次出现在妈妈的眼前。伴着儿子的到来，一股糊吧味传了过来，“儿子，你身上是什么味呀？”妈妈一边捂鼻子一边问着儿子。“妈，方便面又糊了。”“啊”妈妈大喊。伴随着妈妈的喊叫，爸爸开门进来了。 他怒气冲冲的走过去把电脑闭掉了。三个人均无语了。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一句经典的话是这样广泛流传的：大学四年，不是拜倒在石榴裙下，就是拜倒在四六级下。这个时候你应该认识我，一个改变你命运的人，我来自北京大学政治与公共管理学院社会工作系2006级研究生，我就是北京包过代考替考集团有限责任无限公司的C-E-O-刘亮亮 ！！ 以上是新东方老师刘一男的小品《枪手》的部分台词（这可是我辛辛苦苦敲出来的哦！楼主要给点分哦~呵呵...） 链接：http://eyemov.com/v/id_490493.html或者http://space.englishcn.com/49043/viewspace_2449.html

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武林外传--网通奥运版 人物： 佟湘玉：客栈掌柜，吝啬，爱财白展堂：客栈跑堂，自信，帅哥郭芙蓉：客栈打杂，蛮横，可爱吕秀才：客栈账房，爱读书，爱卖弄知识，小心眼莫小贝：佟湘玉的小姑子，不爱写作业，爱吃糖葫芦，调皮，可爱 简介：同福客栈，被定位奥运指定酒店，佟掌柜高兴的是有钱赚了，担心的是服务条件还不够。白展堂和莫小贝给佟掌柜介绍上网，解了佟掌柜的担心。但莫小贝却趁机满足一下自己的愿望…………舞台：桌子，板凳三个，茶壶，茶碗若干，柜台 道具：扫把（郭），菜篮（李），抹布（白），扇子（佟） 同福客栈内：小郭扫地，秀才在柜台算账，白展堂在擦桌子，莫小贝在写作业。佟（上台，满面春风）：展堂，开门咧，接客咧，开始营业咧~~~~~ 白：早开了，都等你，菜都凉了。 佟（满面春风）：哎，小郭，把这扫干净点，展堂，这儿在擦擦，大嘴~~~，把灶台收拾收拾。 郭：呦，掌柜的，今儿这是怎么了？有啥喜事呀？ 吕（答茬）：不是，听说她昨天上街，捡到一两银子，乐得呀合不拢嘴了！佟（沉下脸，走到桌旁，慢慢坐下）：我是那种人吗？ 白（不耐烦）：行了，行了，有没有点新鲜的。 佟（突然站起来）：有一个好消息和一个坏消息，先听哪一个？（众人围上，听）吕（拍桌子）：当然是好消息啦！佟：这里要开奥运会，咱们店被娄知县指定为奥运合作酒店，以后贝克汉姆呀，乔丹呀，姚明呀都会来咱们这住！（喜）到时候（作点钱状），美元呀，英镑呀，泰铢呀……哈哈哈哈哈……（众人作毛骨悚然状） 佟：还有我地偶像也要来！ 众人：谁？ 佟：刘翔！！！ 郭（眨眼，对秀才）：刘翔谁啊？ 吕（比划）：就是跑的特快的那个，中间还摆上许多长板凳，蹦着跑。 郭：摆那么多板凳还跑的快呀？ 吕：轻功好呗！！（特自豪的样，突然看见白瞪眼，赶紧低头） 莫：那坏消息呢？ 佟（做痛苦状，愁眉不展）：娄知县要咱们提升服务水平，从硬件到软件，为客户提供一流的住宿环境。要能随时了解奥运信息，发布消息要快！（欲哭状）白：啊，咱们这个店离奥运场馆少说也有十几里的路，写封信也要一天才到。要实时了解奥运信息，咋能那么快吗（趴在桌子上）。（众人茫然）吕：哎，我听说现在有什么网的，还有什么p,什么V的。。。可以很快的知道远方的事情。 莫：因特网！ 佟（抬头看秀才）：我又不打鱼，要网有啥用吗？ 莫和白：这你们就不知道了吧！（骄傲） 佟（喜）：说说，说说，小郭倒水！（郭忙笑脸倒水） 白：针对我们随时了解体育赛事的困难，我们有IPTV 吕：对！我说什么p，什么V来者！ 众：去！！ 莫：可以让你想看啥就看啥。 佟：能看到刘翔吗？ 白：能！还可以随时了解各国运动员的信息。 佟：太好了！我要看看刘翔是什么星座地！（自我幻想，陶醉中） 佟（突然站起来，沉下脸）：这个要多少钱？ 莫：每月二十两。 佟（惊）：二十两？！！那杀了我算了（起身走） 白（赶紧说）：上网可以快速发布信息，快速寻找信息，还可以网上购物。 郭（跳起来，乐）：还可以购物？！ 白和莫：对！ 郭（跳过来）：这里可以买到胭脂、首饰吗？] 莫（特自豪地）：那当然。（郭激动） 吕：可以买书吗？ 白：可以，还打折呢。 佟（大喜）：哈哈哈哈！！！！！好！好！好地很！那我就用咧！吕（跳起与郭拍掌）：耶！佟（笑回到台中对观众）：这真是，奥运光临咱酒店 白：网通服务到我家 吕：热情介绍真周到 贝：糖葫芦想吃就伸手！！！ （佟怒视贝，门外有人抬大纸箱在门口）邮差：这是同福客栈吗？ 佟（疑惑）：是呀，您是………… 邮差：这些是你们从网上定的糖葫芦。莫：是我定的，是我定的，嫂子付钱吧！（佟更加愤怒地看着贝）佟：多少钱？（边说边拿钱袋）邮差：一共三百两，谢谢！ 佟：（震惊）俄地神呀！（晕倒，众人扶，结束）给我加分，给我加分，给我加分！

　　场景：宿舍，一台电脑在桌上　　人物:甲（王小强），男，性情急躁　　乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友　　丙（南柯），甲的同班同学　　故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......　　内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包　　乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）　　乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！　　甲：（生气）去，正烦着！　　乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？　　甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？　　乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？　　甲：我也不想啊，是她提出来的！　　乙:外遇，绝对是外遇！　　甲：（惊讶）你怎么知道？　　乙：她还跟你说什么了？　　甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。　　乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。　　甲：（激动）你知道什么，快说！　　乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！　　甲：原来我一直被她蒙在鼓里！　　乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！　　甲：连你也这么说!　　乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）　　甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！　　乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,　　甲：你到是快点啊！　　乙：有有了，用它（指桌上电脑）　　甲：它能用什么！　　乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！　　甲：你是说、　　乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！　　甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！　　乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？　　甲：那好，你快点！　　乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！　　甲：你快点吧！　　乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！　　甲：你对我无情，休怪我对你无意！　　第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：　　话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人　　B：就是，下流无耻！　　（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）　　室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：　　甲：不知道那俩现在怎么样了？　　乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！　　甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!　　乙：干杯！　　丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。　　丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！　　乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎！　　（甲不理睬）　　丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！　　甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？　　（气氛开始有火药味）　　丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！　　甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）　　乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!　　丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！　　甲：你说什么？有种再说一遍！　　乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！　　丙：你不是男人！　　甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！

校园小品--小白船 小品剧本--小白船 时间：某天下午放学后 地点：教师办公室 人物：蓝老师，中学女教师 白璇，女中学生 妈妈，白璇的妈妈 [幕启，蓝老师坐在办公室自己的位置上，前面坐着白璇。 [蓝老师一直面带微笑地看着白璇。白璇低着头，神情木然，毫不做声地坐着。 蓝老师：（静默了几秒，终于开腔了）最后一次问你，为什么两天不上学？ [白璇低着头，毫无反应。 蓝老师：要是你什么都不肯说，我也帮不了你了。趁你妈妈还没回来，告诉我吧。 [白璇仍无反应。 蓝老师：原来是个哑巴！对同学不说话，对老师也不说话，你在家里对父母也是这样的吗？ [白璇抬头望了望蓝老师，仍不语，接着又缓缓把头低下去。 蓝老师：好吧，只好等你妈妈来啦。 [又静默了几秒后，妈妈急着步子上场。 妈妈：（看见蓝老师，脸上堆满笑意和歉意）蓝老师，（又看见白璇，愤怒起来）你这臭丫头，肯定是在学校闯了祸，弄得放学还要留堂见家长，我打死你这臭丫头！ [一掌打在白璇的背上，白璇忙站起来躲避，妈妈还在继续打，口里还不断骂着：“打死你，打死你！” [蓝老师见这情况连忙站起来劝驾，不见效，便上前把两母女分开。 蓝老师：伯母，你冷静点，现在打她也无补于事。 妈妈：（激动地）我花钱供她上学，她还不好好念书老是闯祸，你说不打死她还有什么用？ 蓝老师：伯母，你先别激动，白璇她没有闯祸呀！ 妈妈：（突然呆住）没有闯祸？（对着蓝老师，大声地）没有闯祸你叫她留堂干什么？你想把我气死吗？ 蓝老师：伯母你先冷静地听我说，这次我约你来，是想跟你讲讲白璇这几天的情况。妈妈：她这几天有什么情况啦？ 蓝老师：是这样的，白璇他这几天都没有上学，我想知道…… 妈妈：什么？没有上学，（又激动起来）你这丫头，我白养你啦（打白璇）我打死你算了。 [又是一阵猛烈的抽打，蓝老师想拉住妈妈，却被她一手甩开。 [白璇终于忍不住了，回敬了妈妈一巴掌。 妈妈：你敢打我？你敢打你妈？你这样做人女儿的吗？ 白璇：（打破沉没，厉声喊道）你有把我当你女儿吗？ [母女俩互相盯视片刻，白璇拔腿往外跑，下场。 妈妈、蓝老师：白璇！（都欲追） 妈妈：（止住蓝老师）我们家的事情，还是让我自己处理吧！（下） 蓝老师：（呆站片刻，自言自语）想不到一开始当教师就碰上这样的事。（抬头望天）白云呀白云，你能帮帮我吗？（收拾东西，下场） [灯灭，闭幕。 [白璇气喘吁吁地跑到幕前，回头望，见没人，便静静地坐在地上，双手抱膝，抬头望天空。 白璇：白云啊白云，我很不高兴，你能帮帮我吗？老师叫我妈去见她，我妈就当场打起我来。（想哭）我不是想要妈妈生气，可是她也太过分了，她经常说她疼我，可是为什么她天天要打我？我很羡慕别的女孩，可以在妈妈的怀里撒娇，为什么我不可以？妈妈知道我在想什么吗？白云，也许世界上只剩下你们是了解我的了。（双眸紧闭） [蓝老师满怀心事地上场，突然看见白璇。 蓝老师：（惊讶）白璇？ [白璇被吓得惊叫一声，马上站起来，退后两步。 白璇：老师，你怎么知道我来这里？ 蓝老师：我不知道你会来这里。 白璇：那么……你跟踪我？ 蓝老师：我没有跟踪你，我自己到这里来的。 [白璇莫名其妙地望着蓝老师。 [蓝老师坐在地上，双手抱膝，抬头望天空[大秘书网文章- 大秘书网 帮您找文章]。 白璇：你在干什么？ 蓝老师：我在看白云。 白璇：看白云？ 蓝老师：嘘——你听！听到吗？ 白璇：听什么？ 蓝老师：风的声音，风精灵在说：“白云啊白云，我送你去太阳伯伯那里，给你做件金色的衣服！” [白璇“噗嗤”一声笑了。 蓝老师：你终于笑啦！（走到白璇身边）看，这边的云，一直飘，飘到西边的太阳那里，不是变成金色了吗？ [白璇继续笑。 蓝老师：这些白云，其实是白色的小船，上面有小天使在驾驶着。 白璇：老师，你看过很多童话书吧。你现在象哄小孩子似的。 蓝老师：但是你这个小孩子好象很喜欢听呀！ [白璇又笑了。 白璇：老师，你经常来这里吗？ 蓝老师：以前读中学的时候，一不高兴就会到这里看云，不过在外地上大学的四年里我一次都没来过。 白璇：怪不得我没见过你，我每天都来！ 蓝老师：是吗？哎，你有没有试过，静静地看着云幻想？其实云不但千变万化，还有很多不同形状呢！不如我们一起到天上，探望这些云彩吧！

消防小品！搞笑的小品剧本《进步》道具：一张方桌 两张方凳 一个碗一双筷子 一个行李包 一个竹编筐人物：朱豪(消防部队一级士官) 朱豪妈（乡村农民)场景：朱豪家朱豪：就快到家了。（手提行李包高兴地上场自语） （场景：敲门——）母亲：谁呀？朱豪：娘，是俺，阿豪。母亲：谁？阿豪？（急忙开门，说道）母亲：阿豪，真是的阿豪，俺的儿啊！（抓住儿子的手）朱豪：娘，小品是俺，俺回来看您了！（紧紧握住娘的手）母亲：快进屋，快进屋。（朱豪四周环视了下，脸上露出熟悉的笑容，依旧紧紧握住母亲的手，嘴里不停地喊着：娘）朱豪：这是什么呀？娘！（手拿着竹编）母亲：哦，这是编箩筐的竹编。自从你当兵，家里就娘一人，村里知道情况后，都很照顾俺，村里的干部也帮俺找了这份编箩筐的事做，在家就可以干，一个星期会有人来收一次成品，挺好的，邻里邻外大家都很照顾俺......母亲：儿啊，你爹走得早啊，在走之前让俺一定要把你送入部队，你当兵走的时候，全村人都来送你，多热闹啊。特别是听说你在消防部队抢险救援和抗震救灾的事情后村里人都说你有出息。对了，上次不是写信说，今年没有假回来吗？怎么今天就回来了？（表情变得很严肃）是不是在部队犯了什么错误啊？（着急地问到）朱豪：娘，没有啦，您放心，俺在部队很好，工作也很努力，领导和战友们都很喜欢俺。这次正好公差出来办好了事情，领导也考虑咱家的情况，办事的地方又离家很近，这才让俺回来看看，回家看看娘的。（手中依旧拿着竹编，琢磨着怎么编竹篮）母亲：那就好，那就好。儿啊，你记住，在部队一定要好好工作，一定不能犯什么错误啊，一定要进步呀，一定不能给......朱豪：娘，俺知道，俺什么都听您的！俺一定不给父老乡亲丢脸。（看着娘，继续）娘，其实俺在部队，最担心的就是您了，俺家的条件不好，您的身体又不好，俺不在您身边，您一定要照顾好自己啊.....（难过的表情）母亲：傻孩子，你放心吧，你看，娘不挺好吗。哎，娘都老糊涂了，光顾着和你说话了，儿啊，坐车饿了吧？俺给你做饭去(起身，儿迅速放下手中的竹编，拉着母亲的手)朱豪：不用，娘,俺不饿,俺就想跟你多说会话!(拉娘坐下)母亲：那娘给你煮饺子去，家里昨天刚包了饺子，是你最爱吃的韭菜猪肉馅。朱豪: 娘，您先歇会，俺把家里的卫生打扫一下!(拿起抹布就开始干)母亲: 不用了！你刚回家，多歇会儿，明天再打扫也不迟啊!朱豪: 娘，不行啊，这次是出来办事，经过咱家附近，领导就批了俺5个小时的假，等下俺就得赶回去，和领导一起回部队。母亲: (一种失落感)怎么这么快就要回部队啊，屁股都没坐热。朱豪: (停下小品剧本手中活)娘，俺这次本来没假的，俺能回来和娘说几句话，帮娘做点事，俺已经很高兴了。母亲：（着急）那你先歇歇，俺这就去帮你煮饺子去。(边说边出去)朱豪：(继续帮家里打扫卫生) （片刻，母亲出来，端着一碗饺子，走到朱豪身边)母亲：豪啊，快坐着，饺子煮好了，快趁热吃了啊。朱豪：恩。（放下手中的抹布，立马接过母亲手中的碗，不让母亲烫着）娘，您也坐。（拉着母亲的手一起坐下）朱豪：恩，好好吃，娘的手艺一点都没变。（傻傻笑着）娘，您也吃（勺了一个饺子往母亲嘴里喂）（温馨）朱豪：（一边吃着，一边和娘唠着）娘，有个好消息告诉您，再过四个月，俺们就有一次晋级二级士官的机会了，领导要俺好好干，说俺很有希望。母亲：真的吗？那就好，那就好。那你更要在部队好好干啊，要和其他的战友好好相处，知道吗？朱豪：恩，娘，俺知道。母亲：（疑问）孩子啊，这转二级士官容易吧？俺们是不是要送点礼啊？现在听人家说，办事送礼，这是一定要的啊。朱豪：娘，不用。（没在意，接着吃着饺子）母亲：孩子，你能在部队工作，那是娘的福气，现在领导又这么看重你，说你也很有希望晋级，那咱家是不是要表示一下啊。（从裤兜掏出600元钱）咱家也没什么贵重的东西送，你看，这是娘攒下的600元钱，你就拿去，等再在家带一篮土鸡蛋，给你们领导送去啊。朱豪：（迷惑）娘，你这是？母亲：孩子，娘虽然在农村生活，可是多少也听别人说了点，这办事不送礼，事情就难办啊，更何况像你这样，这在部队转二级士官应该也不容易吧，听娘的话，拿着......朱豪：（急了，放下手中的碗勺）娘，这怎么能行。你把咱消防部队想成什么地方了，在俺们部队里，不用送礼也能进步！这转士官都是凭实力上岗, 不是靠走人际关系，也是要考试的，是选拔优秀的士兵成为士官的。母亲：（疑惑）真的？朱豪：娘，真的，儿什么时候骗过您呀。在俺们消防部队，送礼是行不通的。母亲：（依旧不相信）朱豪：部队的纪律是很严格的，还记得去年汶川大地震的时候，接到上级命令，俺和其他几名战友一起代表俺们支队赶赴地震灾区，抢救灾区，支援灾区，因为表现很好，回来后立了个三等功，领导对俺的工作给予了充分的肯定…以前听人说，在部队入党、考军校、转士官，都要送礼，所以俺也曾迷惑过。前年，俺们大队准备发展党员，中队把俺列为考查对象，本来很是开心的，可是后来听几个要好的战友说，这成为党员也是要开后门的，于是帮俺出点子：“朱豪，还不赶快活动活动，给大队、中队干部表示表示，不然，到时后悔就来不及了。” 娘，你知道吗？当时俺心里也很忐忑不安：加入党组织，是自己梦寐以求的愿望。送礼吧，自己从来都没有做过这样的事，害怕干部不收，挨批评；不送吧，又怕别人送了自己没送会吃亏。最后，俺还是花了500元买了两条烟，半夜敲开了指导员的门。结果您猜怎么着？母亲：怎么了？（疑惑）没收？朱豪：是啊，肯定没有收啊。母亲：真的吗？（依旧很疑惑）是不是咱送的礼太少了啊？所以你们领导没收下啊？朱豪：娘，不是送的太少，是根本就不能送。部队是有严肃的纪律的，廉政建设抓得紧，收贿受贿是高压线，无论怎样都是不能踩的。所以，那次不但礼没送出去，反倒挨了指导员一顿批：如果靠送礼谋进步，本身就说明你的思想认识不端正，不符合一个共产党员的标准，而且还败坏部队的风气，损害党的形象。娘，你知道啵，那晚，俺心里很不是滋味，辗转一夜没合上眼。母亲：嗯。（看着儿）朱豪:后来，在半年后，在群众评议预备党员发展对象时，俺因表现出色，素质过硬，被吸纳为预备党员。当党员大会点到俺的名字时，俺心里还为那件送礼的事感到愧疚和追悔呢......母亲：是真的吗？朱豪：嗯。（不断地点着头）所以啊，娘，您放心，俺们消防部队是凭实力和能力发展的，所以俺现在就只要好好努力就行了！母亲：（笑着）嗯。你看娘这觉悟，哎，还是儿子说得对！共产党领导下的军队就是好呀，实在！那俺们就不送礼，就以好的成绩来报答部队的领导。朱豪：嗯。（笑着）母亲：（看着儿长大了，摸着儿的小脑瓜，暗暗地流下眼泪）朱豪：（转头看了下母亲）娘……你怎么了？（赶紧帮母亲擦拭眼泪）母亲：没怎么，没怎么，只是现在看着俺的儿长大了，懂事了，娘高兴。朱豪：娘......（拥抱住母亲）朱豪：嗯，娘，俺一定会的。（看表）娘,时间不早了，俺该走了......（依依不舍）母亲：（帮儿背起背包）来，孩子，娘送你。转自手机胖蛋小品m.pangdan.com

间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅 　　人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小） 　　 张小量的姑妈、中学教师**（简称：张） 　　布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网　　【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。 　　老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！ 　　小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”　　老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。 　　小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。 　　老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。 　　(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着) 　　老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？ 　　小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。 　　老：为啥？ 　　小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。 　　老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 　　小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招。 　　老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。　　小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。 　　老：怪不得。 　　小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？ 　　老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是**的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。 　　小：（吃惊地回头）**？哪个**？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子） 　　老：城南中学的**，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！ 　　小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了…… 　　老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！ 　　小：（犹豫）我……我…… 　　老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？ 　　小：（坐下）要得。 　　老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。　　小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！ 　　老：不是的，是**当真来啰。 　　小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？ 　　老：女的，三十七八。 　　小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下**一下。） 　　老：快点，要拢啰。 　　(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦) 　　老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状） 　　李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板—— 　　老：哪——位？噢，**呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？ 　　李：不是，我是来家访的。 　　老：算啰，**，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？ 　　李：既是家访，也是找学生娃儿。 　　老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你**虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。　　李：我是来找——你家黄帝的。 　　老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。 　　李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？ 　　老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。 　　李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？ 　　老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒…… 　　李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。　　老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。 　　李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？ 　　老：（笑）聪明……哈哈…… 　　李：我晓得，你家黄帝聪明。 　　老：那是当然。 　　李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。 　　老：那是当然。 　　李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。 　　老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？ 　　李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 　　老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！ 　　李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。　　老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！ 　　李：那……你呢？ 　　老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。 　　（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音） 　　李：哪个？ 　　老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫…… 　　李：是哪个？自己自觉点出来。不然…… 　　（小孩儿哆嗦着退出来，背对着**站着） 　　老：**，这是…… 　　李：哪个学校的？转过身来。 　　（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头） 　　李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。） 　　老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？ 　　李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！ 　　老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走） 　　小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。 　　老：（转回身来）你姑妈？这……**，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然…… 　　李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。 　　小：姑妈…… 　　李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。 　　老：哎——**……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。 　　李：说这些干啥子？老板，你家黄帝—— 　　老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。 　　李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？ 　　老：（大喜）那……咋子好意思呢？ 　　李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。 　　老：（很尴尬）是是是…… 　　李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！ 　　老、小：（一齐）走！ 　　三人谢幕。切光。】 望采纳

《毕业班》小品剧本人物：班长 男 稳 班嫂 女 活泼麦克风 男 嘴快 超女 女 妖艳文曲星 男 喜欢装文 格格 女 悲观杨白劳 男 易受人言影响地点：教室时间：2007年11月幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！班 嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？超 女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！麦克风：你们咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？班 长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！超 女：是啊，麦克风你就走两步！麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）班 长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿）班 嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！班 嫂：麦克风你讨厌，你！班 长：哎，哎。文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！班 长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？超 女：麦克风给我们大家讲讲？！麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。班 嫂：为什么啊？麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。一 起：嗯？怎么了？文曲星：是啊！到底咋了？麦克风：都怪你。文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。班 长：骗子公司？其 他：哎！可怜的孩子啊！文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？麦克风：去！更可气的事还在后头呢！一 起：又怎么啦？麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！一 起：怎么了？麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！班 嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。班 长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？班 长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。一 起：是啊/就是。文曲星：大家到处投简历。超 女：我找工作脚都磨出水泡了。（撒娇状）麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）班 嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）班 嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！超 女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋）麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！超 女：你就慢慢梦吧！文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？一 起：怎么说的？麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。超 女：唉呀！你好恶心！班 长：怎么讲？麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子）超 女：真的！麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！文曲星：接着说。麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。超、嫂：趄，扫兴。文曲星：言之有理！（戏曲腔调）超 女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了,这就意味着失业者越来越多。超 女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！超 女：真的，什么工作，你快说说！文曲星：你可以做城市美容师啊！麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！文曲星：这可不是我说的哦！超 女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）班 长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？一 起：去了。（都不好意思回答）班 长：那结果怎么样？（一起叹息）班 长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，给大家指出不足之处。麦克风：我可知道人家给我们超女的评价可高了啊！文曲星：（戏曲腔调）果真如此，速速道来！麦克风：你们听着我给你们模仿模仿。超 女：麦克风，你……麦克风：（清清嗓子）嗯！这位同学从你的穿着、打扮上都很好也很有气质，也很可爱，但是我们公司不是美容院。（看看超女化的妆，浓妆艳抹）超 女：还笑我呢，你倒是说说你自己啊？！麦克风：我，我很好啊！文曲星：还是我替他说吧！麦克风：文曲星留点面子啊！（不好意思转过脸去）文曲星：唉！麦克风，转过去干什么啊，把脸转过来！最后面试官说啦这位同学，你很会说话应变能力很强但就你这张嘴足够让你打碎所有的饭碗。其 他：这么严重啊？！班 嫂：为什么啊？文曲星：还是让阁下自己说吧！班 嫂：说来听听，我们也吸取一些教训？！超 女：你就说吧，跟我们还有什么好隐瞒的呢！？麦克风：说就说，也好给大家做个警戒，到了应聘官那，我们聊了好一会儿，他接着说同学你的简历我们已经认真地看过了，你是一个非常出色的学生！班 嫂：看把你美的！超 女：（应喝）就是！麦克风：去，别打岔，唉？说到哪了？班 长：说到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的学生继续！麦克风：对，是一名非常出色的学生，我们决定聘用你，月薪3000千包吃住。一 起：这好啊！麦克风：是啊，我也觉得不错！麦克风：接着她又跟我说了公司的内部情况，对我说这是公司的秘密，千万不要告诉别人。文曲星：是不是觉得挺器重你的？！麦克风：别打岔，她又说你先回去我们会通知你的，我离开了。过了一会一个人过来问我，我以为是我们学校的同学。班 长：她问你什么啊？麦克风：她问我刚才应聘官跟我说的什么，让我透漏点，说大家都是同学她也好去试试。班 嫂：是男的是女的？超 女：肯定是女的？！班 嫂：你说了吗？麦克风：咳，红颜祸水啊！我全说了。文曲星：麦克风，你这是拄拐拄的还是坐轮椅坐的呀？麦克风：你少在这说风凉话。我哪知道她是面试官故意派来试探我的啊。班 长：不过这是非常值得我们注意的一点，以后走上工作岗位无论在哪家公司，无论在什么时候都要学会替人家保守秘密，这也是做人的基本嘛！（大家点头认可）文曲星：听到没有，麦克风，你听听班长说的！麦克风：你也差不多！超 女：文曲星，你应该很成功吧！麦克风：是啊，当然成功！面试官问他啊！班 嫂：问他啥啊？麦克风：（捂着肚子笑）问他，问他1+1=几？一 起：什么？！班 嫂：1+1？！麦克风：哟！你们瞧！他头都快到肚子里了，他回答……超 女：别嘚瑟，快说！麦克风：（嗯了一声）他回答说有好几种情况，1+1再算对的情况下等于2，在算错的情况下等于任何一个数，按照倍增原理可以等于好几亿，按照二进制还等于零，若遇到汉字情况一加一还等于田！班 嫂：文曲星（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com），你回答倒是挺全面的！班 长：结果呢，人家怎么说？麦克风：面试官说啊，同学你的逻辑思维很强，而且说得都很正确，但我们的答案是…哎！你们猜猜1+1=几？你们猜猜嘛！超 女：1+1=爸爸、妈妈、和我！麦克风：哎哟！不愧为超女，你太聪明了！文曲星这么好的答案你给漏掉了可惜！可惜不对，班嫂你说呢？班 嫂：1+1=耶！（做出胜利手势）麦克风：文曲星，比你的答案还经典！也不对，班长呢？班 长：（想了想）1+1就等于2吧？麦克风：班长就是班长，在下佩服！超 女：马屁精！班 嫂：那原因呢？麦克风：1+1=2很简单啊，连幼儿园的小孩都知道啊！重要的是后面的话我们就需要认定真理就可以了，不要想太多太过复杂！文曲星：行了，别说了。班嫂倒是说说你们呐？！班 嫂：去，谁是你班嫂。麦克风：哎哟，还不好意思咋的！超 女：噢！梁山泊祝英台、罗密欧朱丽叶，I envy you!（自醉）文曲星：嗯！（古人念书状晃脑赞同）天造的一对，地设的一双呀！麦克风：噢！在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝！超 女：（黄梅戏）你俩好比鸳鸯鸟！麦克风：（走到超女身边拉着超女摆姿势）（黄梅戏）夫妻双双把家还嗳！超 女：去！（推开麦克风）想得美！文曲星：班长，大家可都等着吃你们的喜糖呢，你可不能让我们失望啊！班 嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撑着！麦克风：怎么会呢，吃班长的喜糖，我们还要喝喜酒呢！那时候可是猪八戒回大唐——大吃特吃、吃个痛快呀！超 女：你才是猪八戒呢？文曲星：（戏剧腔调）班长，在下祝贺你们，喜结良缘！班 嫂：懒得理你！（含羞转过身去）班 长：我们面试都还行。文曲星：哎、哎、一家之主代表发言了！（班嫂过去掐文曲星）文曲星：（戏剧腔调）娘子莫动怒！麦克风：听班长说啊！班 长：面试官说我们条件很好，很有天资，毕业生要想有好的发展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想着挣多少钱，而是在工作岗位上学会如何做人和积累工作经验，向那些高不成低不就的永远不可能有什么好的光景，在工作中脚踏实地、诚实、勤恳相信你们的天空会更蓝更广。（一起点头）超 女：哎呀，你们可好了。我们算是玩儿完咯！班 长：别气馁！（这时杨白劳气冲冲地进入教室把书往桌子上一摔）文曲星：杨白劳你这是怎么了，怎么跟自己过不去啊，毛主席毛爷爷说了身体是革命的本钱，可别气坏身子啊！麦克风：怎么了杨白劳和女朋友分手了？超 女：我看不像。班 嫂：你怎么了，是不是遇到什么难处了，还是家里有什么困难？班 长：杨白劳有什么事情你就尽管说，我们这么多年的同学了，我问你我们的关系怎么样够铁吧，（杨白劳点头）我们其他同学呢也没得说吧？（杨白劳点头）那还有什么不能说的？一 起：是啊，杨白劳你就说吧。杨白劳：我…我投的那些简历都石沉大海了。文曲星：咳，我还以为什么呢？班 嫂：不能因为这个气馁啊！麦克风：瞧你那点出…（拉长）…息！超 女：今天下午学校不是还有招聘会吗！杨白劳：我不是因为这个生气，外面那些人说我们大学生是老鼠掉进水缸里…够呛，梁山军师智多星——无用，你们说我能不生气吗？麦克风：哟！绿豆蝇坐月子——你替谁抱屈呢？！班 长：嘴长在别人身上，人家想说什么就说什么，我们不能因为别人的评论而自暴自弃。他们越是说我们大学生不行，我们更应该证明给他们看，我们外院的学生个个都是顶呱呱的！（竖起大拇指对观众）大伙说是不是！（格格哭着进入教室趴在桌子上）麦克风：哟！今儿个是怎么了？东边儿天儿还没有晴，这西边儿又下起雨啦？！班 嫂：（走到格格身边）格格你怎么了，怎么哭了？（给纸巾）超 女：（也走过去安慰格格）格格怎么了？文曲星：环珠格格又流落到民间喽！（越说格格哭得越厉害）麦克风：姑奶奶！你别哭啦行不，我求你了！（悄悄问文曲星）哎，像这种情况怎么办。文曲星：没听过那首歌么女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。为什么掉眼泪，为什么乐开怀，我哪知道啊！？麦克风：你不是文曲星吗，怎么脑袋坏了？！（摸摸文曲星的脑袋）文曲星：去。（把麦克风的手拿开）超 女：你们就别幸灾乐祸了。文、麦：我…我…班 嫂：（轻抚格格）格格你到底怎么了，谁欺负你了？格 格：（趴到班嫂肩上哭着说）干脆随便找个人嫁了算了，找什么工作嘛！还要受气，还得看别人的脸色，人活着太累了！（大声哭）超 女：格格，人的一生哪有都是风平浪静的，总是有波折，不管怎样都要有正确的心态平和的心态，即是有困难我们首先应当想到怎样克服和解决困难而不是选择逃避，不然困难永远都是困难，会成为人一生的绊脚石，挫折能让我们更加成熟！麦克风：呀哈！还真没看出来超女还能说出这般有哲理的话，貌相、貌相。超 女：（超女不理麦克风转过身安慰格格）格格别哭了。班 嫂：不要因为一点点的困难就退缩呀，再说还有我们大家陪着你呢！一 起：是啊！我们一起努力！文曲星：不管别人怎么说我们，怎么样评论我们大学生，首先我们得正视自己，我们要看到自己的不足，也要看到我们自己的闪光点，不能因为别人议论我们大学生那不是这不足，就自暴自弃放弃自己的一生啊，是不是？本文转自咖啡吧剧本网一 起：是啊！杨白劳：（振奋起来）对，是这样！格格别难过了。麦克风：哎哟，杨白劳你也想通了，想通了就好，想通就好！班 长：格格别哭了，啊！（抽泣抬起头来）格格、杨白劳刚才我们几个谈论昨天模拟招聘会的事总结出以下几点我们一起分享一下：无论是应聘还是工作要从我们的着装、打扮上给人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我觉得你不化妆也很漂亮（超女有些不太好意思开始把粉擦了），就我们自身而言不要眼高手低，要脚踏实地一步一步地走；再就是我们一定要实事求是一就是一，二就是二；还有，我们一定要学会保守秘密，尤其是有关公司的内部情况更需要保密。重要的是能够在岗位上学习做人，在工作中积累经验。只要我们认真努力、不怕苦、坚持到底、相信我们大学生的明天会更加美好！大伙说对不对！（对观众）一 起：对！格 格：班长说的对，谢谢你们！麦克风：这就对了嘛！杨白劳：（看看表）唉，赶快走吧，招聘会开始了！一 起：哎呀！赶快走，赶快走。班 长：喂！快回来！（退回）一 起：（致词）祝即将毕业的学长学姐们事业有成、直步青云！祝大家万事如意、心想事成！（鞠躬）

可以演宋小宝的昨天今天明天，笑中有感动

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个 （客人晕死躺在地上。。秀才气得也晕了（头挨着客人）。。）儿子：怎么都晕了呢？。。不能只剩我一个呀！俗话说：一个巴掌拍不响。。只有我一个，小品怎么演呀？大家说对。。秀才，客人（同声打断儿子的话）：你有完没完，快点晕死。。废话真多。。儿子：Yes,Sir !我bye bye了。。大家记得不要太想我哦。。么么。

主题要好，语言要搞笑

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　　小品《诸葛亮之中秋节》　　舞台正面有一横幅，上写“诸葛孔明隐居之所”。室内布置简陋，书桌等处摆满了各式各样的月饼。　　诸葛亮 （一手抚着高高隆起的肚子，一边摇着羽毛扇。上）岁月如梭，想我诸葛孔明六出祁山之后，在五丈原大病一场，幸受娇妻阿丑点化，终看破红尘，来到这平舆月旦评隐居，也不知过了多少年？　　（坐下）有人喜欢集邮，有人喜欢足球，我卧龙先生却养成了一个与众不同的爱好--爱好收藏月饼！……（向幕后看了看）夫人！……夫人！……　　阿 丑 （画外）来了！……　　诸葛亮 （仰天长叹）唉！又到了八月中秋，这个令我欢喜令我忧的日子！喜的是--我又能收藏到新奇的月饼；忧的是--上面不给我拨收藏月饼的经费……　　阿 丑 （阿丑上，一手拿着一盒化妆品，边走边化妆）经费，经费，你整天就想着我父亲的那点退休工资了！　　诸葛亮 夫人说的哪里话？想我当年，乃堂堂西蜀丞相，怎么能靠岳父那点退休工资过活？　　阿 丑 （把化装品放下）哟！还提你从刘禅那带的那一点银子呀？你忘了，在我做过整容手术之后就用光了！这么多年，如果不是我父亲救济咱们，你哪来闲钱收藏月饼？（面现苦恼）就为了你那点爱好，我放弃了购买高档化妆品，使我这来之不易的娇好面容，凭添了几分憔悴！……　　诸葛亮 高档化妆品不是化学成份太多吗？低档化妆品都是纯天然的！　　阿 丑 你怎么又相信他们的说明书，那都是骗人的！就象你吃的什么柴鸡、土鸡，说是纯自然的，结果不是把你也吃成了一个肉鸡了吗？　　诸葛亮 （不好意思地看了看自己隆起的肚子）这也不能说找不到真正的柴鸡呀？主要是那种鸡价钱涨得太快！　　阿 丑 涨得快？那有月饼价钱涨得快吗？想当初我们过八月中秋，一点碎银子就能买一大堆，把我们吃得像月饼一样也吃不完，你看现在的月饼，几万元一个已属平常，这样的价格就算我再会勤俭持家也买不起呀！　　诸葛亮 这不正说明我收藏的月饼正在升值吗？你没看前几天新闻吗？已经有月饼卖到九万九千九百九十九元了！我想，等月饼每斤升到十万元的时候，我就将咱们收藏的月饼全部抛出去……　　阿 丑 抛出去？抛出去喂狗呀？就你那些干月饼，恐怕狗都不吃！　　诸葛亮 （正色）夫人，这你就不懂了！常言道：“平安藏古董，乱世藏黄金！”现在太平盛世，中国也已经加入了WTO，随着人们精神生活的提高，我收藏的那些月饼才真正是古董中的极品！　　阿 丑 好了，好了，你那些理论我都听腻了。你以为我真的不懂呀？跟着你这位月饼收藏家风风雨雨这么多年，我也算是对月饼有所研究，用现在的话说，我也是那个“月饼研究协会的会员”了！　　诸葛亮 你的研究结果是什么？　　阿 丑 我的研究结果就是两个字！　　诸葛亮 哪两个字？　　阿 丑 包装！　　诸葛亮 包装？！　　阿 丑 对！就是包装！这么多年，你收藏月饼，我吃月饼，我觉的月饼的味道没有什么变化，倒是月饼的包装有着翻天覆地的变化！　　诸葛亮 仔细说来听听！　　阿 丑 当年我们吃月饼时几乎没有包装，后来用纸包装，再后来用盒子包装！现在的盒子越来越高档，已经发展金盒子了！有的甚至在上面镶上了钻石！我倒不知道是应该吃月饼还是吃包装了？　　诸葛亮 难道月饼的口味没有一点变化吗？　　阿 丑 变化没有吃出来，倒是我的大牙吃掉了好几颗！　　诸葛亮 是吗？　　阿 丑 不知道谁这么好的创意，在月饼里面放金币，还美其名曰：“吃到者，必将大福大贵！”这富贵没有找到，倒让我去找了几次牙医！据我推断，那些牙科医院一定是月饼厂的亲戚开的！　　诸葛亮 （点头）夫人分析的极有道理！……但，我收藏月饼的这点爱好还是不应该就此牺牲呀！要不是这个爱好，我怎么能获得吉尼斯颁发的荣誉证书呢！　　阿 丑 （语气缓和下来）不是我不支持你的事业，所有看过《三国演义》的人，谁不知道我阿丑是你的贤内助。只是这月饼并不是我们能够买的起的呀？你已经不是西蜀丞相，我们几乎没有任何收入……　　诸葛亮 我们不是在月旦评开辟了几亩荒地吗？　　阿 丑 （几乎流泪）不要再提那几亩地了。自从我们夫妻开始隐居，你就不再过问农田之事，我们那几亩地，虽说不用再交农业税，但它每年都成为假农资的实验基地！　　诸葛亮 （感慨）想不到我诸葛孔明会落到如此境界！　　阿 丑 我知道，这么多年，你没有别的什么爱好。可是，那些东西真的不是我们应该收藏的……　　诸葛亮 那谁能收藏呢？　　阿 丑 自从月饼的价格快速上升，我就走遍市场，进行明查暗访，我得出了一个结论！　　诸葛亮 又是什么结论？　　阿 丑 我得出的结论还是两个字！　　诸葛亮 哪两个字？　　阿 丑 送人！……　　诸葛亮 送人？我以为你市场调查后得出什么好的结论，原来就是这两个字！“月饼”是我们中华民族中秋佳节走亲访友必带之物，这一点，地球人都知道！　　阿 丑 你怎么性子这么急呢？你怎么不听我把话说完呢？　　诸葛亮 好，你说！　　阿 丑 现在国家已经明确规定，禁止行贿受贿！　　诸葛亮 这一点我当然知道，在我当丞相之时，就严禁这些行为！　　阿 丑 可国家规定不让送月饼吗？　　诸葛亮 没有。　　阿 丑 所以说，现在的高档月饼，正是为行贿受贿，找了一个名正言顺的合法外衣！　　诸葛亮 那些月饼都是用来吃的，他们要这么多的月饼有什么用？他们就不怕把自己吃成个月饼吗？　　阿 丑 唉！你怎么聪明一世，糊涂一时呀！　　诸葛亮 我怎么糊涂了？谁不知道我诸葛先生是智慧的象征？　　阿 丑 这么多年你没有出山，看来脑子真的要生锈了！　　诸葛亮 虽说我这么多年没有出山，但我为了跟上潮流，不是也买了一台电脑吗？　　阿 仇 不说电脑我不生气，听说有了电脑这东西，就非要买一台，整天上那个什么因特网，和那个什么“赛貂禅”聊天聊到半夜，对我理都不理，结果网恋没恋上，却让电脑恋上了病毒！　　诸葛亮 我不是杀毒了吗？　　阿 丑 还好意思说你杀毒，人家杀毒都用杀毒软件，你倒好，非要耍你的聪明，说什么研究出了世界最先进的杀毒方法。把电脑拆开放到锅里煮了两天，耗了两罐煤气，电脑被你整没气！括弧--那煤气还是大罐的哩！　　诸葛亮 那是因为技术尚不成熟而已！　　阿 丑 不和你争论这个问题了，我们再谈那些受贿的！你想想，他们收到月饼之后，把月饼扔掉，然后拿着包装去卖，不就是钱吗？那些可都是黄金钻石呀！　　诸葛亮 （站起身来，长嘘一口气）夫人一席话，真如拨云见日，令我茅塞顿开！那些高档月饼，果然不是我等清贫之人享受之物！　　阿 丑 先生能够迷途知返，可喜可贺！来，来，来，我早已备下平舆特产永乐仙酒！（背景音乐《明月几时有》 起）在这月圆之夜，咱们夫妻二人一醉方休！　　二人在桌前坐定。　　阿 丑 只是这中秋之夜，少了……　　诸葛亮 （打断阿丑的话）夫人不要说了，为了我戒掉收藏月饼之癖，来，我们干一杯！　　二人举杯饮下。　　突然，电话铃声响起。诸葛亮放下酒杯去接电话。　　诸葛亮 （抓起电话）喂，……是我，……好……好……好……我马上到！（放下电话）　　阿 丑 先生，谁的电话？　　诸葛亮 （慌忙拿起羽毛扇，兴奋）张飞将军的古槐酒家生意红火，他愿意支持我收藏月饼了！……　　诸葛亮急下。　　阿 丑 （急追）啊？！……你还要收藏呀？……站住！……站住！……

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校园元旦小品剧本《如此一班》（5个女生）人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷） (韦春丹）某次下课时间，琪、敏、 贞、婷、丹、 坐在教室聊天。贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！ 敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑…丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！敏：我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张) 琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？敏、贞、丹（同时）什么啊?琪：那就是没去上课，老师点名了！贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘"书到用时方恨少，钱的月底不够花。琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？(其他几人无奈的摆摆手） 琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证 贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。三人同声：什么事啊？贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！琪：（惊讶）有这事，太强了吧。贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！"全部狂笑狂笑..这时候，陆嘉琪的手机响了……琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…丹：咋啦，张婷打电话来了？琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….这时，岑老师走进了教室…丹(小声的说）：啊啊 ， 岑老师来了…敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。琪（小声的说）：大家保重….岑老师：上课琪：起立！老师好岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…这时，四人马上乱了阵脚了（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着丹。丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！ 岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。岑老师：李贞烨！你的作业呢！贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。岑老师（目光转向敏）：张炜敏你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）的呢？敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。敏只能苦笑不得。岑老师：陆嘉琪，韦春丹 你们做了没有？这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丹：是谁？岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 岑老师：这事没得商量。。四人全军覆没岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…敏：是张婷。岑老师：他人呢？贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。岑老师：不要开玩笑….琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的婷：（进门）报告…岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？婷：你猜啊？ 岑老师：是不是扭到脚了 。 婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。岑老师：好，你进来吧张婷又一瘸一拐的走着…岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……婷无奈的回到座位上岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股"地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！敏：老师，‘头悬梁，锥刺股"是什么意思啊？岑老师：就是…琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……下面学生爆笑……这时岑老师电话响了（去接电话） 教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘" 岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。（教室外传来岑老师哎哟的一声）五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师 琪：嘿！回来介绍一下自己五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们，电话是7474774 老师 你快回来（唱） 。。。。 我们错了 了

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学生：（抬头）到了。 老师：那我们进去吧。（抬手欲敲门） 学生：（猛跑过去挡住老师）老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。 老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。 学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。 老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。（抬手做按门铃状） 司机：来了，来了。（开门）聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。（指老师）这位是？ 老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。 司机：不，不，您误会了，我是…… 学生：（推开司机）司机，我爸呢？ 司机：你爸爸公司有事，出去了。 学生：那我妈呢？ 司机：去打牌了，还没有回来。 学生：耶！！！ 司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话？上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。 老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗？ 学生：老师，你先坐，我们马上来。（对司机）现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。 司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢？我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。 学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗？ 司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢？ 学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。 司机：如果演不好呢？ 学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。司机：好吧，我就勉强一次吧。（转身，对老师一个劲傻笑） 学生：占我便宜你还卖乖。 司机：（学生咳嗽）老师，坐，坐。（忙着塞烟） 老师：谢谢，我不会抽烟。 司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。 学生：哎。（起身）还说不会演戏，演的比真还像 老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。

真搞笑，

中华演出网->小品剧本->相声->正文 相声 校园相声 上传日期：2007-11-30 上传: 吴浪 人气：211670 相声——和谐校园文明行 甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is r***.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 乙：呵！做人饼 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊 甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 乙：那当然 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 乙：那么大的家伙，看得全嘛。 甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 告诉我们大伙瞧瞧！“ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！ 乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！

招聘人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎样会忽然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民诧异的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`！（做夸大的，用抱的姿态来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。如今开端自我引见，把你们的姓名，住址，年龄，民族，华诞，性别，婚姻情况，学历。。。。报上来（3个招聘者作诧异状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，自己硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司招聘。我将把我的学问为公司采购，用我的文化来采购，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经历丰厚，详细有啥经历请听下回合成。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好了好了好了，开端发问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你？龙民：考官，能不能不要？俺曾经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤恨）副考官：假定，假定懂吗`？！！龙民：假定，哦。泰有才：哎，真为没学问的人感到悲痛。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘`？假如真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，由于你每天都说了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官：贞有权，你说你能够叫一切的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊？你以为他人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是战争年代，哪来什么堡垒啊，要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假定，假定！！诶，我就疑惑了，龙民你凭什么进的我们这招聘的？龙民：俺有经历啊（拍拍胸脯，昂起头，作自豪状） #策吧网副考官：你有经历？那你怎样说得驴头不对马嘴的？龙民（作冤枉状）：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就疑惑那是什么意义，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到如今还疑惑，怎样俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头缄默了一会）然后抬起头说：俺觉得你能够回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民不幸巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎样就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：采购自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位招聘者大笑）主考官:你觉得你如今不像是商品吗？生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗？刚考官只是打个比如，其实那女孩就是你正在寻觅的工作，你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你，最终你们还是一无一切。希望你可以明白。其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。我们对你们曾经有所理解，我们公司也正需求像你们这样的人才，泰有才：学历深沉，能为公司在压服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会运用个人人际关系来到达采购目的。龙民，固然你土了点学问少了点，我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的，最少会很老实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权诧异）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我置信我的学识，所以我希望4位考官可以再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我历来不晓得服输是怎样写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民）（龙民惧怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时通知俺，出来后要多和城里人学，俺通知你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（一切人都笑了）主考官：那么明天同一时辰我们再次调查3位。

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。剧本：班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。体：齐步走，一，二，三，四，报告班：请坐，你是来应聘干部的嘛体：是的班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒班：【日语；厉害】你是怎么办到的体：打游戏班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧班：收了你我有啥子好处体：请你吃顿好的班：【好奇地问】吃啥子好的哇体：耳巴子锅筒铜班：那是啥子菜哦体：【动作耳巴子锅筒铜】班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】班：【继续睡觉】文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字文：【对班长眨眼睛】班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字文：哎呀，班长，我就是史珍香啊班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。小品创作方法1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

校园小品剧本——幽默搞笑型校园小品 剧本说明： 幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐 人物： 青年男：男学生 青年女：女学生 情景：校园里路灯下的一条长椅 男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包) 嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。 有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。 这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。 女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。 男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 一号一号，我有信号 女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报 男：寂寞男孩，有说无笑 女：孤独女孩，无依无靠 男：晚上打牌，白天睡觉 女：独守空房，心情烦燥 男：寻觅知音，解闷开窍 女：结交朋友，本人嗜好 男女：（同时）哎呀，你就是—— 男：初次这样见面，可能让你见笑 女：追求浪漫是我的爱好 男：唉，你怎么称呼呀？ 女：我叫王丽丽 男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了 女：老杨，这样叫挺别扭的 男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音） 女：你这人讲话还挺幽默的 男：不幽默，寂寞 女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。 男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。 女：你不喜欢打球吗？ 男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。 女：喜欢看小说吗？ 男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？ 女：我喜欢看电视。 男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。 女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。 男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅 女：举止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端庄 男：温柔和善 女：气势昂扬 男：你咋知道我说啥呢 女：书上写的，耳熟 男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。

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感人泪下的剧本《娘》

经典笑话：人生大便论 A：人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 B：人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... C： 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ A：人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. B：人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 C：人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 A：人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< B：人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. C：人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 一起说：所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办?

《挑战主持人》 奇志 大兵http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=22&word=%CC%F4%D5%BD%D6%F7%B3%D6%C8%CB%CF%E0%C9%F9甲：现在看电视的说要看谁呢？ 乙：看谁呢？ 甲：主要是看主持人。 乙：对，看主持人。 甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 乙：恩？ 甲：的弟弟—面瓜。咳！ 乙：大家不要上当受骗。 甲：啊？ 乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 甲：啊， 乙：你就会发财的。 甲：发财？ 乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 甲：他打算憋死几个。 乙：唉，有奖收看。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 乙：全是花边新闻。 甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 乙：私生子多大了？ 甲：59岁。 乙：那是私生爹。 甲：接下来… 乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 甲：你们什么频道？ 乙：一窝蜂电视台。 甲：跟着起哄。 乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 甲：说我呢 乙：全班只招了一个学生， 甲：我条件要求高。 乙：是一个28岁的小寡妇。 甲：就她够条件。 乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 甲：小寡妇会说相声了。 乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 甲：像我？ 乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 甲：是个怪胎？ 乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 甲：三只手 乙：你看他全了解。 甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 乙：你甭管，反正我们收视率高。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 乙：中国队对哪里？ 甲：哈撒克斯坦队。 乙：舌头抽筋吧你 甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 乙：你要抽风吧你？球呢？ 甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 乙：耶， 甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 乙：接呀！ 甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 乙：好。 甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 乙：射门， 甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 乙：他为什么这个时候想爷爷？ 甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 乙：射门！ 甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 乙：义和团就有团长了，您听啊 甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 乙：射门！ 甲：他又想起了 甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 乙：球进了。 甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 甲：我低 乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 甲：在哪呢？ 乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 甲：煽情的节目主持人。 乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 甲：那不可能， 乙：不可能？ 甲：我们相声节目就哭不了。 乙：只要我给你主持观众照样哭。 甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 乙：来吧 甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 乙：观众朋友， 甲：大伙， 乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 甲：给我主持节目呢 乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 甲：他这给我致悼词呢这是 乙：奇志出生贫寒。 甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 乙：苦大仇深， 甲：我啊？ 乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 乙：煽情嘛。 甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 甲：这多少算句人话。 乙：从小他就是一个孤儿。 甲：又是孤儿 乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 乙：后来他改行学的相声， 甲：学相声了。 乙：终于成为了一代相声名家！ 甲：不容易， 乙：他的足迹遍步全世界 甲：走出去了 乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 甲：到法国了 乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 甲：（学哭） 乙：每次我煽情就有人哭的。 甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 乙：这不显得你热爱家乡嘛。 甲：行了你，胡编乱造你。 乙：马上就哭了。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 甲：我们这有50万元大奖。 乙：我们这500万。 甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 乙：（堵甲嘴） 甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 乙：你吃多了冤枉吧你？ 甲：我怎么吃多冤枉呢？ 乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 甲：依着你。 乙：依着我看嘛？依着孔子。 甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 乙：哎 甲：招呼。 乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 甲：这不就当了嘛 乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 甲：今天的观众一共有两个方阵。 乙：我们这也有两个方阵。 甲：这边这个方阵是带红帽子的。 乙：这边是带蓝帽子的方阵。 甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 乙：可有幸运大奖。 甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 乙：什么题目？ 甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 甲：错，应该是B曹雪芹。 乙：呸！ 甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 甲：常识？ 乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 甲：哦，对对对对。 乙：档次太低了。 甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 乙：你看过《水许》吗你？ 甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 乙：哪一章？ 甲：叫夏侯敦大战西门庆。 乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 乙：那是碰上鬼了。 甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 甲：不好，我儿救我！ 乙：关键时刻还是*儿子。 甲：恩。 乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 甲：看过书，西门庆的儿子！ 乙：西门庆的儿子是谁？ 甲：西门子啊。 乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 甲：唉。 乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 甲：他的女儿是谁啊？ 乙：夏士莲啊

.......要求太高，无法达到！......Sorry

　　 大学生小品剧本 （一） 　　持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场壮仔房子出场 （用唐伯虎的音乐。）壮。房：大家好我们是Superboy组合 　　主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。 　　主持人；你好 　　壮：谢谢主持人 　　主持人：你好 　　房子：主持人太俊了 　　主持人：谢了 　　房子：主持人都来了，那~赶紧开始吧，都忙着呢！ 　　壮：都是名人 　　主：不好意思，现在还有一名选手没有到场 　　壮：谁呀，这么慢 　　音乐起（用唐伯虎的音乐。） 　　王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 　　主持人：谢谢 　　王：你觉得我长得帅吗？ 　　主：额…… 　　王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切（有删）房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶（V的手势）主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！ 　　房子站起 　　房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU! 　　是宁波话吗？我都准备好了（拿出手稿） 　　房子：啊！宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（一个手势）房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢！ 　　主：有请二号选手 　　壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。 　　房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？ 　　壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告（苗壮拿出手稿）壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢房：哎呀！ 　　主：有请三号选手 　　王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生~学习路的一些感悟，先别鼓掌！都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。（顿一顿）题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。（顿一顿）时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢！我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢！（有删）主：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，（有删）下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢主：好的，希望继续努力。 　　壮：就他。 　　房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！ 　　壮：他一星期都不洗脚啊。 　　房：一年到头都不洗澡啊。 　　壮：床下蟑螂满地跑 　　（房子作羞愧状） 　　主：额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋…咋还生死速递呢王：玩命了呗 　　主；所谓生死速递就是抢答题 小品剧本 　　壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 　　房子：哎呀，抢答题我老擅长了 　　主：就你擅长 　　房子：就那李咏的幸运52都找我 　　壮：哎呀呀，坐吧坐吧 　　王：就您那智商幸运52,你会吗？ 　　王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。 　　（有删） 　　主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 　　白菜去掉叶子，打一历史人物 　　王：刘邦！ 　　王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦 　　壮：同意！ 　　房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。 　　壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。 　　王：这都谁教的 　　主：这道题的正确答案是，刘邦。（有删） 　　第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）壮：乒····乓房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！ 　　主：怎么会是占座呢！ 　　房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！ 　　房：主持人 　　主：嗯 　　房：我能不能有个小小的请求 　　主；嗯，你说 　　房：能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了王：说谁傻子呢主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球 　　壮：听见没傻子 　　王；听见没 　　房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动 　　主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。 　　下面就让我们休息一下，广告时间 　　房：还有人说你幼稚吗 　　壮：还有人说你幼稚吗 　　王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉 　　王：助成长 　　房：其实我才12岁！ 　　主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~"壮仔",下面有请获奖选手作获奖感言，有请。 　　壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。 　　房：哎呀，念得是我的稿。 　　壮：有点紧张，不好意思啊。啊~,这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！ 　　主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。 　　 大学生小品剧本 （二） 　　张金典（黄金搭档） 　　表演：还这儿俩人儿 　　（幕后。电话铃声响） 　　丙：谁呀？（用方言） 　　乙：说普通话！（语气很生气） 　　丙：哦，亲爱的是你呀… 　　乙：嗯~ 　　丙：什么事呀？ 　　乙：人家想去吃饭了啦~~（转移语气，现在很嗲~）丙：啊~可我已经叫外卖了…乙：你不会还在上网吧？！都两天两夜了！（很凶）丙：亲爱的，下次下次啊！下次一定陪你！ 　　乙：你都说过好几个下次了！不行不行！这次你一定要陪我！ 　　丙：亲爱的，下次啊，我爱你。（语气很平淡）（挂断电话，乙开始出场）乙：喂！喂！讨厌…唉…大美女又要一个人吃饭了…无聊…你们笑什么呀？哦，大家不都说了嘛，大学里最重要的一项必修课就是谈恋爱，我的爱情虽然来得晚了点，但是，我已经很满足啦！可能他就是那只披着羊皮的狼，而我就是那只小肥羊~嘻嘻（偷笑）"羊爱上狼呀爱得疯狂……"（甲搬着桌子出场） 　　甲：金典！张金典！ 　　乙：哎！谁呀！来啦！ 　　呀，是小波哪！ 　　（开始帮甲搬桌子） 　　甲：我老远就看见是你！ 　　乙：呀！你眼神儿那么好使？！ 　　甲：不是我眼神好使，就你这身材，咱南航… 　　（乙把桌子放下，很凶） 　　乙：怎么？！（语气很强烈） 　　甲：我是说咱南航没有一个比你身材好的！亭亭玉立呀！（实际上乙是一个小胖妹）乙：嘿嘿…哪有呀…过奖过奖啦…你这是要搬哪呀？ 　　甲：嗯！就这儿就这儿！一食堂门口！ 　　谢谢你啦！ 　　乙：嗨呀！不客气！都同学嘛，咱俩交情还那么好！ 　　甲：哎！点儿啊！听说你最近谈恋爱了？ 　　乙：消息传那么快？……这些狗仔队……真是的…甲：怎么？还真有人喜欢你？ 　　乙：你什么意思？！ 　　甲：不是我是说，是男的吧？ 　　乙：是啊，哎你这不废话么？！（拽住甲的衣服，想打他）甲：不是不是，唉你看我这嘴！我不是这意思，我是说，那男的一定很丑吧？ 　　乙：訾波你！（撸袖子） 　　甲：不是不是，我这嘴巴怎么今天老说实话呢…不是不是！（做害怕状）乙：行啦行啦，甭解释了，我知道，你这纯属嫉妒~（蔑视状）甲：对对对对！我是嫉妒！ 　　我这不是怕你失去身边更出色的男人嘛…（拍拍胸膛，暗示是自己）乙：就你？！嗯~如果这个世界上就剩你一个男人了…甲：你才选择我？ 　　乙：我就…同！性！恋！ 　　甲：我有那么差劲嘛… 　　乙：要不跟你搭档这么多年怎么会对你连一丁点儿感觉都没有！ 　　~ 　　（甲很委屈的样子， 乙坐在椅子上，一副很得意的样子）乙：我告诉你，我们家阿狼很爱我的！ 　　甲：怎么个爱你？我倒要听听。（很好奇） 　　乙：每次我们吃饭的时候，阿狼总是先把碗里的肉吃掉甲：啊？这就对你好哇！ 　　乙：阿狼说，如果我瘦点儿会更漂亮~嘻嘻… 　　甲：他那是嫌你胖…（悄悄话）那他有没有说，他爱你什么呀？ 　　乙：这你都看不出来？没眼光~我们家阿狼说了，他说他把我放家里很有安全感~甲：嗯…连蚊子都不敢进去…（悄悄话）乙：我们阿狼还说了…… 　　甲：行啦行啦别说了！ 　　乙：怎么了？ 　　甲：这就是爱你呀？ 　　乙：他说他爱我…（坐在椅子上） 　　甲：那他今天怎么没陪你啊？ 　　乙：他有事儿（若无其事的样子） 　　甲：再怎么有事也应该陪咱们的大美女吃饭呀！ 　　乙：他有事儿！你怎么那么多嘴呀！（已经不耐烦了）甲：不不不！我要是他，再怎么忙都会陪我们家点儿吃饭的！ 　　乙：他有事儿！（边拍桌子，边站起来，甲一看见这个，就给吓了一跳！）别提这个！一提我就来气！（动作：推甲）本来我以为他挺爱我的，可结果呢？自从上个月买了电脑，就再没陪我吃过饭了！（说"再"的时候，用手指，点甲的头）啊！什么什么呀？我现在还不如台电脑了？我…真…气死我了！（用手去薅家的头发，没薅到，又抬起手想打他，觉得不对，就轻打了一下甲）（甲吓的在一直在打哆嗦，很惊恐的表情）甲：那他都忙什么呀……（颤颤巍巍的声音） 　　乙：玩儿什么…魔兽。 　　甲：怪不得…看魔兽总比看你好…（悄悄话） 　　乙：还经常连玩儿几个通宵！还都不怎么上课了！经常被通报批评！ 　　甲：啊？哎不对啊，咱学校不是同一控电，十一点就熄灯么？ 　　乙：这才逼得他偷#from 本文来自学优高考网 www.gkstk.com ,全国最大的高考资源网 end#电嘛…甲：偷电？你小声点…这里坐着好多领导呢……乙：我告诉你…他现在都能顶上半个电工了！（悄悄的）甲：嘿，还多学了门技术。 　　乙：不过，这样也好，等以后我们结了婚，那些电视机呀，电冰箱呀，手电筒呀，电池什么的坏了就不用找人修了，能剩下好多钱呢！（做甜蜜状）甲：你倒想得挺长远的…哎，点儿呀，这样下去可不行，你得好好管管他才行！ 　　乙：实话告诉你吧，该打的地方我都打了，没用，有时我电话他都不接！还故意躲着我！唉你说！我有那么可怕吗？！ 　　甲：呵呵呵呵…那个…可是毕竟现在你们的关系不一般，必要的时候你得拉他一把，帮帮他。 　　乙：嗯！好啦好啦，不说他了，不过，看来以后我还真是得加大打击力度哇！（很平静的语气，觉得很正常）甲：完了…这孩子完了…唉… 　　点儿哪，来，帮我把传单发一下吧 　　乙：传单？什么传单？ 　　甲：最近咱学校不是搞心理健康周活动嘛，我们艺术系准备借此东风面向全校开一堂"智慧课". 　　乙：智慧课？ 　　甲：是的，这个灵感源于网上的一个帖子 　　乙：什么帖子？ 　　甲：大学四年我学到了什么？ 　　乙：那学到的.可多了！ 　　甲：可上面只有七个字 　　乙：七个字？！ 　　甲：嗯，上面写着——吸烟，上网，谈恋爱。 　　乙：啊？ 可是…这在大学里也是很普遍的呀…甲：是很普遍，那时因为我们没有去思考。 　　乙：思考？ 　　甲：还记得我们刚刚进入大学是一种什么心情么？ 　　乙：那是……激动！兴奋！！满怀理想！！！ 　　甲：再想想我们的父母当时来送我们是的眼神……那时一种期望！一种自豪！ 　　（乙一起上前点头） 　　甲：可四年后呢？我们用进了父母的血汗钱，得到得只是"吸烟，上网，谈恋爱".多么可悲？ 　　乙：我……没想那么多… 　　甲：所以我才被震撼了。 　　乙：…… 　　甲：其实这些问题的出现我们并没有什么大错，只是因为我们没有去思考。没有去用我们的智慧来处理这些事情。 　　乙：智慧？ 　　甲：是啊，就说你吧 　　乙：我？我怎么了… 　　甲：在大学里谈恋爱很正常 　　乙：对啊，大家都谈嘛… 　　甲：但你仔细考虑过没有？这不只是一种感情，而且是一份责任，如果处理得好，就会成为彼此前进的动力，如果处理得不好就会成为彼此的阻力，那我们要靠什么来把持这个度呢？ 　　乙：智慧？！ 　　甲：没错！聪明了哈！ 　　乙：那上网呢？ 　　甲：上网也是一样，作为一名二十一世纪的大学生，不接触网络是不可能的，但在这种高智商的虚拟世界里，我们要怎么把持自己？ 　　乙：那就需要更大的智慧！ 　　甲：说的太对了！这就是我们的大智慧！ 　　乙：嗯！时间不等人！大学四年的时间非常的宝贵！我们要在这短暂的时间里好好学习！为我们将来踏入社会积蓄力量！也为我们将来的就业，做好最最充分的准备！ 　　甲：对！这才是我们智慧的选择！我们之所以称作人，是因为我们拥有智慧！ 　　乙：我们之所以成为一名大学生，是因为，我们是充满智慧的人！ 　　甲：好！那么现在就让我们一起启动最高的智慧！ 　　乙：最高的智慧？ 　　甲：因为我们是——龙的传人！ 　　乙：说的太好了！（用手使劲地拍了甲一下！）甲：你能不能温柔点儿呀？……（一撸袖子，一个鲜红的手印，）乙：啊？这是我的手印儿呀…（用心疼的语气说，突然转变）太性感了！太漂亮了！ 　　甲：啊？ 　　乙：哈哈。好啦，我帮你发传单哈！ 　　（纵身一跃，跳下舞台） 　　甲：啊？点儿？！ 　　（站起身来，一举手） 　　乙：还活着呢……（用低沉的语气说） 　　甲：点儿！你真是战斗机呀！（摆个pose） 　　（乙在台下模仿宋丹丹） 　　乙：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！噢耶！~ 　　（把传单发给评委老师，甲在上面发牢骚） 　　乙：请大家一起支持大智慧好吗？ 　　（甲在舞台上一听到这句话，开始……） 　　甲：这边的朋友！来点掌声好吗？谢谢！谢谢！这边的朋友！……（好像自己在开个唱一样）乙：又犯病了……（快速跑到舞台上，拍他一下）干嘛呢？咱们这是演情景剧呢！快结束啦！ 　　甲：噢噢！给忘了…… 小品剧本 　　（两个人一起背对着，抱着胳膊） 　　甲：大智慧。 　　乙：我看行。 　　（换动作，互相指向前面） 　　合：谁看谁知道！ 　　（再换动作） 　　合：噢耶！ 　　谢谢！ 　　（下台） 　　 大学生小品剧本 （三） 　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 　　人物：师弟A和B、师姐C 　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。 　　A:（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 　　B:（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ 　　A:（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ 　　B:（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 　　A:怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 　　B:怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ 　　A:都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同平常的男女关系。 　　B:（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。 　　A:嘿，小子，吃醋了是不是？ 　　B:唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 　　A:（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ 　　B:是你不自量力。 　　A:我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ 　　B:证据嘛，说来就话多了。 　　A:我不怕你话多，只怕你不肯说。 　　B:我怕说了你会吃醋。 　　A:我绝不吃醋。 　　B:我怕你很我。 　　A:我绝不恨你。 　　B:我怕你不相信我。 　　A:我绝不相信你。 　　B:啊？ 　　A:不，是我绝对相信你。 　　B:那我就说了。 　　A:说啊。 　　B:我真的说了。 　　A:快说！ 　　B:好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 　　A:你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？ 　　B:够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！"好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说："勇敢点，多吃些。"还夹她的肉给我吃呢。 　　A:什么？她还夹她的肉给你吃啊？ 　　B:不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道："亲爱的——"A:啊！ 　　B:"亲爱的——师弟，祝你成功。"哇！太温馨了！ 　　A:哈哈，这也叫在乎？ 　　B:要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ 　　A:她是看你个子小，可怜！ 　　B:要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ 　　A:那是她怕你浪费国家粮食。 　　B:要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ 　　A:她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 　　B:好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。 　　A:好，你听着，那一天我心情非凡不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问："怎么样，疼吗？"（沉醉状）天啊，好浪漫啊！ 　　B:"怎么样，疼吗？"告诉你，我还牵过她的手呢！ 　　A:我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。 　　B:啊！不，她是在乎我的。 　　A:不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。 　　B:你看我短小精悍，小巧灵珑。 　　A:我为她付出了很多。 　　B:我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 　　A:她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。 　　B:她的挎包是送的。 　　A:她的怀表是我送的。 　　B:她的快乐是我给的。 　　A:你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。 　　B:（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ 　　A:别伤心，虽然你比不上我。( )但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。 　　B:（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 　　A:唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。 　　B:那她是怎么说的？ 　　A:她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 　　B:不，她是喜欢你的。 　　A:你怎么知道？ 　　B:听她说的。 　　A:她是怎么说的？ 　　B:她说她喜欢你。 　　A:真的，那太好了。 　　B:她说她也很喜欢我。 　　A:啊！小子，我们是被戏弄了！ 　　B:（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 　　A:对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场） 　　C:嗨，两位好！ 　　A:什么两位？ 　　C:两位帅哥好！ 　　B:什么帅哥？ 　　A:你来得正好！ 　　B:我们有话问你。 　　C:干吗？凶巴巴的！ 　　B:凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ 　　A:对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ 　　C:什么意思？ 　　A:什么意思？你自己明白。 　　B:（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ 　　A:对，不道德，卑鄙！ 　　C:我不道德，我卑鄙？ 　　A:对！ 　　B:没错。 　　C:我想你们误会了，我们是同学。 　　A:（生气的）谁和你是同学？ 　　C:我们是朋友。 　　B:（生气的）你心里还有我这个朋友吗？ 　　C:我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。 　　A:怎么，你不是要和我发展那种关系？ 　　B:你对我没意思啊？ 　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。 　　C:（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。 　　[A 、B慢慢走过去。 　　C:（拿出一本书，给A）A,这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。 　　[A双手接过，低着头，抚摩着书面。 　　C:（拿出一支钢笔，对B）B,这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。 　　[B双手接过，低着头。 　　[稍后电铃声响起。 　　C:师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A:（同时，深情地）师姐再见！ 　　B:（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。 　　C的画外音：会的。 　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。　

时间：某节自习课 地点：初一年级班级 人物：班长甲 班干乙 班干丙 班干丁 学生ABCDE （幕启：五六个同学在教室里吵吵闹闹，追追打打，上课铃响了，他们也没有停下来的意思。） （A与B两人击手掌，口中念念有词。） （C听耳机，嘴里唱《我的地盘》。） （D与E追追打打。） 班干丁：（跑进去，见他们吵，对观众说）上课铃响了，他们还这样闹，我是班干，是管还是不管啊？（犹豫不决）我们老班到外地开会去了，班长和几位班干在后面过来了，我不管了，让他们管吧。（跑回座位，和几位同学一起吵闹。） 班长甲：（从教室外面进来，见到这个情况，上前制止） （生气地）：上课啦，你们怎么还那么吵哇？ （四、五个同学还吵闹，不理睬。） 班长甲：（大声地）：已经上课了，你们听见没有？ （稍停下来，但随时又说说笑笑） 班长甲：（实在很气愤，走过去用力把书本拍在桌子上）你们再吵，我就告诉老师去！ 学生A：（安静一下，A反唇相讥）：那你就告去吧，马屁精。 学生B：就是，也不看看自己的模样，刚当上班长没有几天，就那么横！ 学生D：哼，昨天，她都还吵吵的，今天一翻脸就不认人了。 学生A：那不是，这种人也配当班长，没搞错吧！ 学生B：以后我们不选她不就得了…… 学生C：……这个地盘是我的。…… 学生E：（起哄哄）呵呵…… 班长甲：（怔怔地看着他们，感到心里一阵悲哀，发向内心的委屈全涌出来，突然爆发，伏在桌子上大声哭了起来。） 班干丁：天下大乱了。（焦急又无奈） （乙、丙从教室外进入。） 班干乙：（扶甲）怎么啦，班长。谁欺负你啦？（甲甩开乙的手，哭。） 班干丙：（指ABCDE）哦，肯定是你们搞的鬼，你们说，到底是怎么一回事？ 学生A：没有什么啊？ 学生B：谁知道呢？ 学生C：（摇头脱脑听歌，装聋作哑。） 班干丙：（走过去，把丁扯到前台）：你比我们都先回来，你肯定知道是怎么回事？你告诉我们。 班干丁：（装）我……我刚才回来……就睡着了（睡觉的动作），我不知道哇…… （ABCD发出哄笑声） 班干丙：你撒谎！你平时和他们不是顶好的吗？你去做这个工作，把这个事情解决好，走！（走到甲旁 边，安慰甲） 班干丁：（作无奈样子）这下难办咯！哎呀！(把ABCDE带到前台)（硬着头皮说）你们，你们，也太不象话了，怎么能这样呢？ 班干丁：（凑近ABCDE）（小声地）咳，哥们，我是例行办事啊，我不认真，绝不认真。 （AB：怒：）哼！ （拉开距离）：（大声）看看，很不象话，太不象话…… （走到CDE）（小声）说说玩的，不生气啊！（CDE转头一边去） 班干乙：（走到丁旁边）你在说什么？ 班干丁：（吓一跳）吓死我了，没说什么，没说什么。 班干乙：丁阳阳，你平时不是会逗人笑吗？你去劝劝班长，好吗？ 班干丁：哦，这点小事，包在我身上，我是我们班最有办法的人啦，看我的。 班干丁：（对甲）我说你班长啊，你心灵是美到家了，在班里任劳任怨，不计个人得与失。大小事情，你都做得十分出色，我们应该向你学习啊。但是，现在，你反而被这些人骂得丢了自尊，丢了面子，你讲，你干得冤不冤，累不累啊啊？ 班长甲：（哭得更伤心了） 班干丙：你都说了些什么东西呀？ 班干乙：真是的，越帮越忙了。（安慰甲） 班干丁：好好好，我不说了，我不说了。 班干乙：你们这些同学，再这样闹下去，我们班可怎么得了啊？天啊！ 班干丙：不怕，让我来。（举起手）我看你们这群无赖，我收拾不了你们，我不姓蒙。 班干丁：（看到这种情况，忙了）哎哎，我说副班长啊，是不是大事化小，小事化了，了了就了了。 班干丙：这事不能这么了，他们不承认错误，我非揍了他们不可！ 班干丁：哎哟，还是这个脾气没改。 班干丙：（抓住D，连四人一起）你们说，今天你们是怎么回事？不说清楚，我跟你们没完！ （ABCD）（沉默） 班干丁：哎哎，是这么回事。刚才他们是一时糊涂，本来不想这样，后来就那样了，以后绝不那样了。啊（对ABCD）OK？（ABCD仰头、不答） 班干丁：（对丙）（笑脸）他们说，是、是，他们绝不那样了。 班干乙：到底哪样啊？ 班干丙：（圆睁双眼）不行。 （丁在跟ABCD窃窃私语）：你们就答应一声，好不好？要不今晚我请客，第二食堂有请。 ABCD ：（高兴)今晚有口福咯。 班干丙：（看看丁）好啊，丁阳阳，想不到你作为班干，竟然吃里扒外，看我不收拾你。我打你。（追丁满舞台跑）我打死你！ 班干丁：（边跑边说）没有啊，救命啊，副班长打人啦…… 班干乙：哎呀，你们为什么也闹起来了？ 班长甲：（突然站起来）（擦掉眼泪）（平静而又威严地）你们在干什么呢？冷静点好不好！ 班干丁：班长，你看看，副班长打我。 班长甲：宁宁，冷静点，我知道你的心里焦急，但不能这么急躁的,我们还有更好的办法的. 班干丙：是啊，讲是这样，但见到他们不遵守纪律，我怎么能平静下来？我控制不住啊! 班干乙：是啊，这个班干也太难当了. 班干丁：我提个好建议，我们一起不干了，集体辞职，好不好! 班干甲：(严厉)丁阳阳，在这个时候，你怎么能说出这样没有骨气的话，我们班主任不在家。你这样做，你认为对吗? 班干丁：不对! （带领大家走到前台来） 班干甲：这就对了嘛，如果我们现在放弃了管理，班里将无法控制，那就是最大的挫败和失败。我们政治课里是怎么说的，面对挫折，我们应该怎么做，还记得吗？同学们？ 班干乙，丙，丁：（大声）记得 班干甲：好，立正！面对挫折，应该：one two beging！ 班干乙，丙，丁：（一起） ①有乐观向上的生活态度，积极地面对挫折。 ②要培养高尚的志趣。 ③要白折不挠,不断进取，勇于探索和创新。 班干甲：好了，好了，大家学得不错，但一定要化为我们的实际行动啊。 班干乙.丙.丁：(大声)是! 班干甲：我们老班也告诉过我们，当班干确实是比较辛苦的，但我们还应该看到当班干的另一面，其实，班干也是一种机会、得到锻炼，它能提升我们的能力和水平，知道吗？ 班干乙.丙.丁：是！ 班干甲：老师还说过什么. 班干乙：他说，人生有多种多样的选择，我们要选择善于奋斗的人生，不选择庸庸碌碌的生活。 班干丙：他说，在奋斗中难免有挫折，在奋斗和管理中，承受的痛苦，那也是人生中一段美丽的痛苦。(做表情) 班干丁：他说：在困难面前，我们要选择坚强，依靠自己的力量尝试克服，不要在挫折面前伤心和哭泣。(做表情) 班干甲：说得太好了，大家知道吗？凡是在事业上有所成就的人，在学生时代，都是当过班干的，所以，我们如果不想碌碌无为，就一定要付出。现在我要求，我们每人找一个同学，做他们的思想工作，好吗？ 班干乙.丙.丁：好！（分别做工作，说话很小声）（被做工作的同学都点头） 班干甲：（做A的工作）璐璐同学，请你理解我们班的纪律，支持我们的工作，好吗？如果在什么地我们做不对，请你指出来，我们好改正错误，你说是吗？ 学生A：（点头）好的，我知道我错了 班干甲：太谢谢你了，（与A握手，然后面向大家）大家猜猜看.我带来了什么？ （大家围了过来，一起说）是什么呢？ 班干甲：是……我们老班在南宁开会时发给我们的传真.我念念给大家听.（大家围过来看） 班干甲："亲爱的同学们,我现在正在这里参加中学班主任工作交流会.在南宁参观几所中学先进的班级管理以后.我感慨万分.人家做得比我们好啊.我一定把这一套经验学回去.肯定让我们班、我们学校的班级管理上一个大台阶。" "同学们，我在这里不能和大家一起共同学习。班级的管理中，就只能依靠大家了，你们一定要支持班长的工作.她是一位，一位……还是让你来念吧！（交给乙） 班干乙：班长是一位有责任心，有能力的班干。她所做的一切。都是为我们班好。但每人都有不是之处，希望大家好好的帮助她.好吗？ （大家）：好！ 班干乙：还有一件事情，也许大家不清楚，我们班的班长，还有几天，她就要离开了我们班，随她父母到另一所城市读书了……（放下稿子）啊，班长…… 班干丙：为什么？你为什么要离开我们啊，要到哪里去啊？ 班干丁：你真的，要走？My gool。不能……不能啊！ 班长甲：（脸带哭腔）是的，同学们，我要随我的父母到广州去了，可是我还有很多事情还没有做完…… （放音乐《一路顺风》） 班长甲：（走到A、B面前）路潞同学，我知道你的身体一直不好，听你母亲说，经常犯胃病，你一定注意啊。过去，我对你们太凶了，原谅我，好吗？ A、B： 我们不恨你的，班长，留下来吧！ 班长甲：谢谢了。（走到CDE面前）我知道，你们其实也不是坏同学，由于我对你们帮助不够，请大家以后多配合班干们工作，把我们班的纪律做好，行吗？ CDE： 放心吧。班长，我们一定听话的。 班长甲：那就太谢谢你们了。 班长甲：（走到 丁 面前）我知道你当班干很为难，但是，我告诉你，应该坚持原则，就一定坚持，好吗？ 班干丁：（郑重点点头）我知道了，我一定改正的。 班长甲：（到乙、丙面前，与他们长时间拥抱。）我爸妈就在外面等我了，（哭）我要走了。 班干乙、丙：班长，我们会想你的。 班干乙、丙、丁、ABCDE：保重，班长，你永远是我们心中最棒的班长。 （乙、丙、丁。ABCDE，一起送班长。）--再见-- （幕落）

刘 流：本想回家过年，不料祸到眼前。风霜雨雪封路，一堵就是几天。范 伟：今年回家有变。风雪把路阻断。偶尔掺点冻雨，眼前白茫一片。刘 流：我说老弟，你也是被堵的？范 伟：你那意思我还会飞呀。刘 流：那你还有吃地没？范 伟：有吃地我就不下车了。刘 流：你说这冰天雪地的，这马上不就要弹尽粮绝了吗？范 伟：老天爷饿不死瞎家雀，或许正在派人给我们送粮食。刘 英：老头子快走。赵本山：咋快呀，再快就超速了！刘 英：你咋就不急呢？没看这都堵成一大溜了吗！赵本山：怎么地你还能帮着疏通疏通呀。刘 英：咱虽然不能疏通但咱们不是给他们送饭来了吗。赵本山：拉倒吧，你这是卖饭来了。咱咋能干这事呢你说？人家遇到大雪了，都着急回不 去家了，你到这卖高价。这不是趁火打劫吗！刘 英：我卖他买，都是你情我愿的事！刘 流：哎哎哎！我说你是不是卖吃地地？刘 英: 大哥嗅觉真灵敏，我这有香喷喷的盒饭。刘 流: 在不灵敏就饿昏啦。怎么卖啊?刘 英: 那看你是要荤的还是素的。刘 流: 还分荤素？荤的都有啥啊?刘 英: 荤的有，酱牛肉,熘肚片,外带还有土豆块，每份50元。范 伟: 那素地呢？刘 英: 炒柿子,黄瓜片,另外送点小咸菜，每份30元。范 伟：这家整地还挺专业！赵本山: 你这不坑人吗?就你这点玩意还不够喂猫呢,漫天要价缺不缺德？刘 英: 这你就不懂了吧!他们现在是饿的眼发昏,腿发颤,全身上下都打颤。还在乎这30 50 的。赵本山: 你就得瑟吧!刘 流: 来大姐荤的50素的30,你这荤的素的我全要了。刘 英：怎么地你全要？范 伟: 不是凭啥你全要了？荤的60素的40我包了。刘 英: 好给--------刘 流: 有钱是不是？荤的80素的50都给我。范 伟：荤的100素的80我还不信了呢！刘 英: 老头子这回咱可发财了！赵本山：发什么财，我说你们俩到这来拍卖来了是不是？范 伟: 大哥多少钱只要你开个价。刘 流：不行咱这还有美元。刘 英：不要，美元贬值了！赵本山：给多少钱也不卖。这家动不动还全包了，你说你们一下就全包了，公路上还有那 么多人怎么办？刘 流: 我们是怕不知道堵到啥时候。赵本山: 堵到啥时候也不怕，有党有人民有政府在给咱们做后盾怕啥呀！刘 英: 那这饭咱不卖啦？赵本山: 不卖了，有一盒算一盒都送给大伙。范 伟: 不要钱白送？刘 流：不,这么做你图啥？ 赵本山: 图啥？在小的援助乘以十三亿都会变得很大，在大的困难除以十三亿都会变得很 小。这个时候必须要举全国之力才能战胜灾害！图的就是咱中国一方有难八方支援的精神!范 伟：大哥，你说的太好了！这是3000块钱，不是买盒饭的，请您多做些盒饭让其他的 群众也吃上热呼的饭菜。刘 流: 大哥，跟你比我惭愧呀。我这也有2000，请您为堵路的群众多买点棉衣，让他们 感觉这个冬天不再寒冷！赵本山: 谢谢，谢谢！我代表大家谢谢你们了！媳妇赶紧给发盒饭。刘 英: 给，你们俩都饿半天了！范 伟: 没事，我现在不饿了给他吧！刘 流: 我咋也觉得挺饱了呢!这样吧咱先给最需要的妇女儿童。刘 英: 这咋还转变这么大呢?赵本山: 看见没，学着点这才是一个人。一个纯粹的人，一个高尚的人。一个脱离了低级趣 味的人，一个有益于人民的人！范 伟: 大哥我求求你别拽了，再拽就被人民缅怀啦！刘 流：那个咱赶紧发吧！赵本山：都准备好了吗？三 人：准备好了，全体听我指挥各就各位开始行动！赵本山：我说都先回来，把荤的素的都匀一匀，败家娘们还整出一盒两制了

翻新版《买月饼》（王波海） 阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。为什么吃月饼？月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。 月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。玻璃瓶的？那能咬得动吗？我说的是那装酒用的玻璃瓶。很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀？月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。装瓶白兰地，那就得二百。要是XO、马爹利，那就成千上万了。那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗？有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。 等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。谁没事吃月饼呀？五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。怎么那么便宜呀？他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱？不信您研究研究。 我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀？是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢？”“我等你降价呢。”“都降到这份上了，你还不买两块？”“还能便宜不？”“还便宜？跟你说实话，这己经是最便宜的了。”“不能再便宜了？”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。”“那可不行，再便宜就算白送您了。”“白送也行啊。”“什么就白送呀！”“你说的。”“我那是跟您开玩笑呢。要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样？”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。”“半块？”“啊，我要没掉皮的那半拉。”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。您给两毛五吧。”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛？你这是干嘛？”“给您月饼呀。”“你就这么个给法？”“您还有别的要求吗？”“你会卖月饼吗？”“您什么意思大爷？”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对？”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀？”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦？”“那个大个的红盒子怎么不给我用上？”“啊？您还要大红盒子？”“多新鲜呀！谁过节不图个喜兴？”“行行行，我给您拿个大红盒子。您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。哎？里面不是还有瓶洋酒吗？哪去了？”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢！

网络也能害人啊 （旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。 （放学铃响） 网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！ 女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？ 网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了 女同学：你要想逃课了？ 网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？ 女同学：逃学、上网还不算什么？ 网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力 女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？ 网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了） 女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场） 网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！ 网吧老板：那还有机子，先付钱吧。 网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网） 网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。 网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网） 网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？ 网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。 网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。 网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气） 网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口） 网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。 （正好有位小同学走进网吧） 小同学：老板，有位子吗？ 网吧老板：有啊，刚好有人下机。 网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。 小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？ 网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？ 小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。 网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢） 小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！ 网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了个大个子进到网吧来了） 小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！ 大个子：（指着网虫，喝道）你给我出来！ 网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？ 大个子：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？ 网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。 （没等网虫说完，大个子和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了） 网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。 女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？ 网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。 女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场） 小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场） 网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！ （上课铃响） 网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场） （演员一起出来谢幕） 人物：郭强（爱心车队司机）简称李 黄娟（爱心车队司机）简称黄 陈辉（记者）简称陈 王梅（记者）简称王 韩晓梅（大学生）简称韩 奶奶（韩小梅的奶奶） 道具：水果篮，一箱奶，桌子，椅子，话筒 背景：简陋的室内摆着一张旧桌子，桌子旁边放着一把椅子 黄娟画外音：老乡！谢谢啊 （随着一声车鸣，黄娟走在前面，郭强一只手拎着奶一只手拎着一个水果篮跟在后面，） 黄：（指着前面）就是这里了，你快点， 郭：这路也太难走了，没把我给累坏了，（对着走在前面的黄娟喊道）我说，我看你这是扛枪的不知道拉炮的有多累啊，你慢点。 黄（回头）：累不累想想人家游击队，苦不苦比比长征十万里，这点苦你就受不了了。还总说自己是什么运动健将呢，我看啊你就是癞蛤蟆坐惯小吉普车—就知道享受 郭：（把奶和水果篮放在地上，把双手抬到了黄娟的面前）你看看我这手，都起泡了，我这就是啊癞蛤蟆洗热水澡—浑身都是泡 黄（把放在地上的水果篮提了起来）：还说呢，你看看我这水果篮，里面的柿子都成柿饼了。 郭（接过水果篮看了一眼，然后放到了地上）：那不一样吗，不要拿柿饼不当水果。 黄：你说说这领导还真会安排，把我们安排一起来 郭：我们怎么了，我看安排的挺好，就是差一只雕了 黄：怎么说 郭：你看看啊，你姓什么 黄：我姓黄啊 郭：那么我呢 黄：你姓郭啊 郭：这不就对了吗，加在一起，再配上一只雕，那不就是郭靖与黄蓉了吗，美国版的史密斯夫妇。（做出一副超人的形象） 黄：别在这里臭美了，在这里等着，我去敲门 （黄娟走到门前，做敲门装。。。噔噔。。。这时候韩晓梅从后面走了出来） 韩：谁啊 黄（笑道）：我们是爱心活动小组的，来送爱心了 ........................... 王：那正好先采访你们一下，你们爱心车队怎么想到送爱心到这里啊 黄：我们从晓梅的高中了解到他家的情况，知道他家的困难，就从城里赶过来为他们捐赠些物品希望能帮助他们。 陈：那这么说，你们在这之前也了解过晓梅家的情况 郭：是的，晓梅在学校，学习成绩很好，今年又考上了大学，为了照顾卧病在床的爸爸和妈妈以及年迈的奶奶，就选择放弃了去上大学的机会。 陈（转而问晓梅）：晓梅是这样吗 （韩晓梅低下了头没有说话，陈辉来到韩晓梅的身边） 陈：放心，我们也会帮助你的，呼吁全社会的好心人来帮助你 王（转问黄娟）：那你们这次来是为了捐赠的吗 黄：是的，我们成立了专门的爱心小分队，在各个小区设置捐赠点，专门为像晓梅这样因为家庭贫困而不能上学的孩子捐赠物品。 陈：那你们应该很辛苦吧 郭：如果我们的辛苦能够换回孩子们重返校园，我们再累也值了 黄：是啊，我们就是再辛苦也要让需要帮助的孩子去圆他们的大学梦 陈：一方有难，八方支援，我相信在全社会的好心人帮助下，晓梅会圆她的大学梦 ........................... 佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

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搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！

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陈佩斯，朱时茂的(羊肉串) 123

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室这是我发现最短的了

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试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧

这本身就很搞笑

一间寺庙里，供着地藏王和弥勒佛。弥勒佛香火旺盛，地藏王却香火清冷。于是地藏王请教弥勒佛：“兄弟，世人都喜你的笑脸，不喜我的悲悯，我要怎样才能增加香火呢？”更多笑料 嗖~wei信 | 笑谈风声弥勒道：“无他，改名！”地藏王问：“改啥名？”弥勒佛：“隔壁老王啊，专门保佑信徒攻略人妻，肯定能赢得很多信徒的。”