小品《面试》台词完整版是什么？

　　赵本山演的小品中有很多经典的台词，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的赵本山小品的台词，希望你喜欢。 　　赵本山小品的台词 　　1 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》 　　2 树上骑七个猴，地下一个猴，请问有几猴?八个猴。错。俩猴。正确!——《卖车》 　　3 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》 　　4 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。——《不差钱》 　　5 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》 　　6 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》 　　7 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》 　　8 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》 　　9 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》 　　10 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》 　　赵本山小品的台词摘抄 　　1 一斤多的…有…有么?——《不差钱》 　　2 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》 　　3 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》 　　4 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》 　　5 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》 　　6 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》 　　7 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》 　　8 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》 　　9 排骨是人狗平分。——《老拜年》 　　10 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》 　　11 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》 　　12 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》 　　13 别说是，都不要了。——《面子》 　　14 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》 　　15 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》 　　16 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》 　　17 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》 　　18 信不?不信!走两步。——《卖柺》 　　19 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不著腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不著嘴。——《老拜年》 　　20 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖柺》 　　精选赵本山小品的台词 　　1 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!——《牛大叔“提干”》 　　2 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》 　　3 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》 　　4 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》 　　5 我叫不紧张。——《我想有个家》 　　6 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端著扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》 　　7 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来! 　　8 活着的时候开心点，因为我们要死很久。 　　9 别和我谈理想，戒了! 　　10 真不好意思，让您贱笑了。 　　11 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 　　12 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 　　13 没什么事不要找我，有事更不用找我! 　　14 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。" 　　15 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 　　16 干掉熊猫，我就是国宝! 　　17 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 　　18 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实! 　　19 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候! 　　20 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 　　21 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了! 　　22 不是你不笑，一笑粉就掉! 　　23 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 　　24 跌倒了，爬起来再哭。 　　25 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤! 　　26 绑不住我的心就不要说我花心! 　　27 人又不聪明，还学别人秃顶。 　　28 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀! 　　29 请你以后不要在我面前说英文了，OK? 　　30 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　1、有困难要上，没有困难创造困难也要上。 　　2、生活呀，像一杯二锅头，酸甜苦辣别犯愁。 　　3、吃饭是小事，喝酒是大事。 　　4、这是我老公，这是我老母。 　　5、我这张旧船票，还能否登上你的破船？ 　　6、我给老年人大致分为三个类型：感情失落型、内分泌失调型、老年痴呆型，你是属于屋里憋屈型。 　　7、你绝对是属于那种没事找抽型的。 　　8、脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。 　　9、我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎就这么大呢？ 　　10、没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难，做一个名老女人，难。 　　11、人家唱歌要钱，他唱歌要命。 　　12、下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦也！ 　　13、你太有才了！ 　　14、下自己的蛋，让别人说去吧！ 　　15、这个可以有，这个真没有。 　　16、人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了。

春晚小品台词欣赏 　　历年春晚节目中小品都是老百姓们很喜欢的节目之一，最近几年春晚小品的演员中加入了新鲜血液，邀请演员一起合作表演，给观众到来了新的视觉效果。下面是春晚小品台词，欢迎欣赏。 　　春晚小品《快递小乔》台词 　　表演者：乔杉、修睿、娄艺潇 　　①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。 　　②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。 　　③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。 　　④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。 　　⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。 　　⑥、妈妈，快把我抱走吧! 　　春晚小品《是谁呢》台词 　　表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等 　　①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。 　　②、这腐败怎么有点变态啊! 　　③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。 　　④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。 　　⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。 　　⑥、努力学习才能不落后。 　　⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。 　　⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊! 　　⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。 　　⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。 　　春晚小品《网购奇遇》台词 　　表演者：蔡明、潘长江、高粼粼 　　①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊! 　　②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢! 　　③、铁塔大哥亲，放我一马吧! 　　④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊! 　　⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊! 　　⑥、你们个别开网店的"太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。 　　⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。 　　⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。 　　⑨、我不是故意的，我是成心的。 　　⑩、我已经好看的不要不要了。 　　春晚小品《将军与士兵》台词 　　表演者：侯勇、句号、于恒 　　①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。 　　②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。 　　⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。 ;

这个台词比较逗，我要想一下，等我想起来以后再发给你好吗？

赵本山历届春晚小品经典台词 　　1990年 《相亲》－赵本山 黄晓娟 一等奖 　　经典台词： 　　（1）地下工作者，阎王爷给办的，破地方去了还调不回来了。 　　（2）啥也别说了，理解万岁吧。 　　（3）搞过对象的都知道，一般说出“傻样”，那都80%了。 　　（4）关键地方还给掐了。 　　（5）来警察怎整啊！别哭了，我这身份证都没带。 　　1991年 《小九老乐》－赵本山 杨蕾 二等奖 　　（1）我哪点做的不对的话，你当领导的该批评就批评。 　　（2）啥话都跟媳妇说，那还叫老爷们吗？ 　　1992年 《我想有个家》－赵本山 黄晓娟 一等奖 　　（1）有困难要上，没有困难创造困难也要上。 　　（2）35岁，括弧：实际年龄与长相有误差，不细看问题不大，这属于表面老化。 　　（3）生活呀，像一杯二锅头，酸甜苦辣别犯愁。 　　（4）我离过异，说普通话就是让人给踹了。 　　（5）我叫不紧张。 　　（6）六级木匠，相当于中级知识分子。 　　1993年 《老拜年》－赵本山 阎淑萍 王中青 苏杰 二等奖 　　（1）地方戏团办上气功训练班了，排练场租给小商小贩卖货摆摊了，把我这副科级给我挤兑靠边了，整得我一周七天全是礼拜天了。 　　（2）老母猪戴口罩－－还挺在乎这张老脸。 　　（3）什么掂大勺、擦桌子、端盘子，都并不重要，这活儿它是个人就能干，我要干就干那不是人干的。 　　1995年 《牛大叔“提干”》－赵本山 范伟张玉屏二等奖 　　（1）上顿陪，下顿陪，终于陪出了胃下垂。 　　（2）学问都在这包上，（夹包）这就是个经理，（拎包）这就是个收电费的。 　　（3）（拿稿）这个，啊！我说，啊！……不认字啊！ 　　（4）（线串着甲鱼蛋）扯淡，扯淡，是不搁这来的呢？ 　　1996年 《三鞭子》－赵本山 范伟 李海 二等奖 　　（1）你不就是开车的吗？我是赶车的，咱俩同行，统称都是车老板。 　　（2）你长的就违章了。 　　（3）吃饭是小事－－喝酒是大事。 　　（4）外国人办事还是比较利索，就说三句话，非常感人，事就办完了， 　　让人深思，耐人寻味－－拜拜！拜拜！拜拜啦！ 　　1997年 《红高粱模特队》－赵本山 范伟等 二等奖 　　（1）正愁没人教，天上掉下个粘豆包。 　　（2）争取在最短的时间内榨干他身上所有的艺术细PAO。 　　（3）猫走不走直线，完全取决于耗子。 　　（4）真正的服装表演？不就头上包个绸子，露个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直晃花花轴子。 　　1998年 《拜年》－赵本山 范伟 高秀敏 二等奖 　　（1）瞎么CHU子去南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞根本就够不着嘴。 　　（2）大总统戴高帽他都乐－－戴高乐嘛！ 　　（3）耗子给猫当san陪－－挣钱不要命了。 　　（4）下来了，弄啥呀？腐败啦？ 　　（5）你现在就是给我们喝云南白药，也无法弥补我们心灵上的创伤。 　　1999年 《昨天 今天 明天》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖 　　（1）这是我老公－－这是我老母。 　　（2）说你节目主持的可好了，就是人长的砢碜点。 　　（3）一笑像哭似的。 　　（4）老脸长的"跟鞋拔子似的，我能上赶子追你呀？ 　　（5）隔壁吴老二，瞅我一眼就浑身发抖－－吴老二脑血栓，看谁都哆嗦。 　　（6）两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了。 　　（7）秋波就是秋天的菠菜。 　　（8）当时还有一样家用电器－－手电筒嘛！ 　　（9）赵忠祥是我的心中偶像－－那倪萍就是我梦中情人，爱怎怎地！ 　　（10）我这张旧船票，还能否登上你的破船？ 　　2000年 《钟点工》－赵本山 宋丹丹 一等奖 　　（1）要把大象装冰箱总共分几步？三步！第一步把冰箱门打开，第二步把大象装进去，第三步把冰箱门带上。 　　（2）陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑－－san陪呀！ 　　（3）走了，太伤自尊了。 　　（4）再陪我唠10块钱的－－唠呗！反正10块钱的，都是你消费。 　　（5）小样儿，你穿个马甲我就不认识你啦？ 　　（6）我给老年人大致分为三个类型：感情失落型、内分泌失调型、老年痴呆型……你是属于屋里憋屈型。 　　（7）那老太太长的比你还难看哪！她没有你难看！你比她难看！ 　　（8）你绝对是属于那种没事找抽型的。 　　（9）麦当娜是谁呀？……她妹妹你指定熟，麦当劳呗！ 　　2001年 《卖拐》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖 　　（1）拐了，拐了，卖了，卖了，拐卖了。 　　（2）脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。 　　（3）末梢神经坏死，把上边给憋大了。 　　（4）走两步，没病走两步。 　　（5）你跺你也麻。 　　（6）我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎就这么大呢？ 　　（7）缘分哪！ 　　（8）谢谢啊！ 　　2002年 《卖车》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖 　　（1）我是天天找，月月找，足足找了你一年了－－别激动，我们做好事从来是不留名的。 　　（2）忽悠！接着忽悠！ 　　（3）别整3岁，有能耐你整4岁的。 　　（4）恭喜你，都会抢答了。 　　（5）像我这种智商，以后也就看不懂手表了。 　　2003年 《心病》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖 　　（1）哎呀我的妈呀，还接个大活儿。 　　（2）我这心哪，拔凉拔凉的呀！ 　　（3）用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。 　　（4）我这知识啊，都学杂了。 　　（5）你真是爷们，纯爷们！ 　　2004年 《送水工》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖 　　（1）我可是正经人哪－－正经人花20块钱就扒老头衣服？ 　　（2）古人的尸体叫木乃伊－－那得叫姨奶！ 　　（3）（往嘴里塞糖）一会儿塞出糖尿病来了。 　　（4）她问我你开吗？我说开，她“砰”就启开了，我说你开玩笑呢！ 　　（5）你看我这个命，整个帽子还是绿色的。 　　2005年 《功夫》－赵本山 范伟 蔡维力 王小虎 一等奖 　　（1）残酷的现实已直逼我心里防线了！ 　　（2）苍天哪！大地呀！这是哪位天使姐姐替我出的这口气呀！ 　　（3）组团忽悠我来啦！ 　　（4）那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。 　　（5）一个厨师不看菜谱，看上兵法啦！ 　　2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖 　　（1）那是相当…… 　　（2）凑合过呗，还能离怎地。 　　（3）没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难－－做一个名老女人……难！ 　　（4）女人嘛，对自己下手就要狠一点。 　　（5）搭专机来的？是，搭拉砖拖拉机过来的。 　　（6）（剪彩）剪完就qin流感了，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号“一剪梅”。 　　（7）人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！ 　　2007年 《策划》—赵本山 宋丹丹 牛群 一等奖 　　（1）你太有才了！ 　　（2）咱家养的公家下蛋了，这不等于说我怀孕了吗？ 　　（3）下自己的蛋，让别人说去吧！ 　　（4）爪子在地上划拉啥呢，仔细一看，练签名呢！ 　　（5）下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦也！ 　　2008年 《火炬手》—赵本山 宋丹丹 刘流 一等奖 　　“奥运火炬手的腿：火腿”、“这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。” 　　2009年 《不差钱》—赵本山 毕福剑 小沈阳 毛毛 一等奖 　　经典台词: 　　（1）人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！ 　　（2）人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！ 　　（3）人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……” 　　（4）你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。 　　2010年《捐助》—赵本山 王小利 小沈阳 于洋 一等奖 　　（1） 我这小名30多年都没人叫了，没想到还有人继承。只不过是长江后浪推前浪，一代更比一代长呀！ 　　（2）美国人过去多牛，今年不也找我们借钱来了嘛！ 　　（3）我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！ 　　（4）我现在不是境界高，我是血压有点儿高！ 　　（5）你好比当年的哪吒、金刚葫芦娃、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？” 　　（6）你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！ 　　（7）还现场直播呢，我看是现场直憋！” 　　（8）本来咱俩是两堆干柴火，结果你那边烧得挺旺，转身给我这边浇一泡尿，把我整灭了…… 　　（9）我还笑？我保证不哭行不？ ;

　　郝建(沈腾)：你说我这人呐，有个最大的缺点就是太好多管闲事，这不刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车我钻人后备箱里去了，这刚爬出来一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事，我发誓以后我要再多管闲事的话我就不叫郝建我就叫非常贱! 　　老奶奶(马丽)：哎哎哎，哎呀! 　　郝建：啥也没看着 　　老奶奶：哎呀妈呀 　　郝建：你赢了，大妈呀，您没事吧 　　老奶奶：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢 　　郝建：那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。 　　老奶奶：哎呀，我的胳膊肘啊!哎呀我的波棱盖啊!哎呀我的腰间盘啊!哎呀都不疼啊。 　　郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊 　　老奶奶：哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢? 　　郝建：那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊! 　　老奶奶：哎呀 小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊 　　郝建：我没事。 　　老奶奶：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。 　　郝建：我这是做好事上瘾。 　　老奶奶：这要换了别人啊，撞完我早跑了。 　　郝建：大妈呀，你这是摔懵了呀，而且懵的很突然呐，你是自己摔倒的，啊!你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车，铁证如山。 　　老奶奶：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗? 　　郝建：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，那车是追尾追的。 　　老奶奶：哎呀，我的尾椎呀! 　　郝建：我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊 　　老奶奶：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧! 　　郝建：我是说大妈啊!您好好回忆一下真的没人撞您。 　　老奶奶：没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我，我现在都出国了呗。 　　郝建：不是大妈你啥身份呢，您出国还能免签呢是咋的，再说你没飞出十米去。 　　老奶奶：我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗? 　　郝建：行啊，大妈，咱不掰扯啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像，头呢?完了，头没了!这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。 　　老奶奶：怎么的，你还想走啊? 　　郝建：走肯定是不赶趟了，我得跑啦! 　　路人A：媳妇，我马上到家了啊，别着急啊!等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在这社会风气怎么就成这样了?别人不管我管，大妈，您别动啊，我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇，记得给我点赞哦!哎呀这老太太摔的，老惨了哟! 　　郝建：惨你不扶一把，来，大妈，咱先坐起来啊!大妈，我呢，马上送您上医院。但是我求求您了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好? 　　老奶奶：好! 　　郝建：这就对了嘛，我是好人郝建，就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了!收点下巴，显瘦。 　　老奶奶：我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊! 　　郝建：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗? 　　老奶奶：跟我来这套。 　　郝建：行了，别哼哼了啊，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了，我陪你一起等个明白事理的人，给咱评评这理儿。来吧，大妈别冻坏了，我把大衣给您披上，暖和吧，刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱地拍了。 　　老奶奶：良心发现了吧。 　　郝建：大哥! 　　路人B：怎么了小伙子? 　　郝建：这有个老太太。 　　路人B：你撞的? 　　郝建：真不是啊。 　　路人B：快跑，我扶过仨! 　　郝建：结果呢? 　　路人B：这么跟你说吧，哥以前开的`是大奔! 　　郝建：大妈，我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没?那咱这样啊。咱们娘俩呢，一起分享几则寓言小故事，故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢?我从头到尾依次地给你讲讲，说从前呢有个叫东郭的先生，有一天他骑着自己那头驴，在那噶哒噶哒，骑了一脸大疙瘩呀，　　完了呢，就遇着一个快要死了的狼，这个狼呢。 　　老奶奶：太磨叽了，要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧! 　　郝建：我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话咱们以后还能不能一起玩耍了? 　　老奶奶：你走不走? 　　郝建：我不走。 　　老奶奶：你走不走? 　　郝建：我走我就成逃逸的了。 　　老奶奶：你不走是吧?好，我走! 　　郝建：我说大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀你这是怎么还就说不明白了呢?我好比现在就是那个东郭先生，完了我把狼救了回头狼还要吃了。我那你说那狼是不是挺没礼貌的? 　　老奶奶：我才听明白呀!你搁这儿指桑骂槐的，我一老太太搁这儿趴半天了，你以为我趴活儿呢?说谁是蛇?　　谁是狗?谁是狼骂谁好贱呢，你才好贱呢? 　　郝建：郝建那名儿是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么还成脏话了呢? 　　老奶奶：你把我撞倒了，哪怕说声对不起呢?不仅不不道歉，还反咬我一口，告诉你，你今天呢就别想走了。这呀，就是证据呀，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底。 　　郝建：你是怎么挪过去的呀?不，大妈，你没事了? 　　老奶奶：我，被你气得呀! 　　郝建：这气人还能治病呢?那我这是气功啊。 　　老奶奶：我今天非得找个人来给我评评理呀，来人呐，来人! 　　警察：大妈，什么情况啊? 　　老奶奶：救星啊，刚才呀，他，你怎么还倒了呢?他? 　　警察：大妈你这骑得也太快了，这车圈都瓢成这样了，你飚车了? 　　老奶奶：我，我! 　　警察：你看你把人给撞的? 　　老奶奶：他不是我撞的呀。 　　警察：大妈呀，这车在这儿放着呢，人搁这儿躺着呢?事故现场太清晰了。 　　老奶奶：那不是我的自行车啊，不是我的自行车。 　　郝建：你老伴的自行车，你也没蹬那么快呀，我这是耽误你起飞了呀? 　　老奶奶：他呀，我刚才。 　　警察：大妈呀，别激动啊，我来处理。来来来来来，同志啊，这个没摔坏吧?疼不疼啊? 　　郝建：哎呀，我这胳膊肘啊!哎呀，我这波棱盖儿啊!哎呀，我这腰间盘呐! 　　警察：都摔坏了? 　　郝建：都不疼了。 　　警察：都这会儿了，就别用排除法了，真的没事那看看能不能走走啊? 　　郝建：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。 　　老奶奶：你怎么还按表走上了? 　　郝建：那车圈都瓢成那样了!闹了半天，我是从那边飞过来的呀，那我还能抢救得过来了吗?看这样，我飞出来能有十来米呀! 　　老奶奶：你哪飞十米了? 　　郝建：那我飞几米?都这会了，还跟我较那三米两米的真儿。有意义吗? 　　老奶奶：他说的，全是我的词儿呀! 　　郝建：那玩意儿谁说算谁的呀! 　　警察：同志，这样我先扶你起来啊，来来来，你不追尾那小子吗? 　　郝建：处理我事故那交警! 　　老奶奶：完了，他俩还认识。 　　警察：来来来，手放下啊，不是，你俩这什么情况啊? 　　郝建：警察叔叔，我跟您解释一下啊，我拎着那车子从您那儿出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就跟大妈解释一下我那自行车圈儿，是咋瓢的就行了! 　　警察：好，明白了，大妈呀，他这个自行车车圈儿，是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。 　　老奶奶：不是撞撞我的吗? 　　警察：大妈呀，警察的话您还不相信吗?再说了，您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样，那您还能站在这儿说话吗? 　　老奶奶：也是啊，那我是咋倒的呢? 　　警察：大妈你看，刚才我那位司机啊，特意回来道了个歉，说当时脑子没转过这个弯儿，来让我把这个钱呢，务必还给这个小伙子，说不能让我做好事的人心凉!来，拿着! 　　郝建：哎呀，不凉了不凉了不凉了! 　　警察：人家还多给你一百，让你拿去修车! 　　郝建：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢? 　　老奶奶：我想起来了，刚才啊，我刚才跟那拧啊拧啊。一个台阶迈空了，完了就摔倒了。 　　郝建：终于真相大白了!大妈呀，对不起啊，您别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在是没办法了，才给你演了遍回放啊! 　　老奶奶：孩子，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的! 　　郝建：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗?人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了!走，大妈，咱们上医院，坐我车。 　　老奶奶：不用，不用你的钱，大妈有医保。臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上，你还按表走上了。 　　郝建：我心眼儿多多呀，我都没转呢，我寻思我这速度，要转起来还不得自燃了啊!

《一波三折》小品台词如下：贾玲：老许啊，她是真烦我，还是事太大，疯了。许君聪：按照目前这个情况看，两种都不排除啊。贾玲：老许，我不行了，赶紧扶我坐下。许君聪：不是，你别价，刚才咱们还徒手捏啤酒呢。贾玲：那可能是回光返照啊，老许啊，看这个情况，我这个姑娘是指望不上了，以后我就得指着咱团里这些兄弟们了，我生病这个事儿，先别告诉他们啊。许君聪：我感觉还是得告诉。贾玲：为什么呀。许君聪：我都告诉完了。贾玲：来了。泰维：坚持住啊大姐。贾玲：都知道了。刘宏禄：你这一生，活得也是相当璀璨。孙集斌：你说上午还好好的呢，咋突然就这样了呢。贾玲：老孙。孙集斌：哎。贾玲：不行你先接下电话。孙集斌：好嘞。（电话）喂，确诊了，对对对。老刘，说用车他帮咱们出一辆，他那是面包。贾玲：德华这人我交下了，今天叫你们来呀是让你们引以为戒，别走我的老路。泰维：放心吧，老孙去体检的时候，我们也跟着去了，大夫也跟我们说了，我们三个太胖了。贾玲：你们胖不胖的还用大夫说呀，肉眼可见，你们身体上的那些小毛病啊，我都帮你们查了，老孙，你多吃黑芝麻能长黑头发，老张。泰维：哎。贾玲：你多吃蛋白能长肌肉。泰维：嗯。贾玲：老禄。刘宏禄：嗯。贾玲：你无论吃什么都长不了个了。张小斐：妈。卜钰：阿姨。张小斐：妈，刚才我俩下去一对才发现误会了，你是不是以为自己生病了。贾玲：啥意思啊。卜钰：阿姨，您没病。张小斐：是，我俩说瞒你那事啊是我俩谈恋爱的事，你身体啥毛病没有。贾玲：能叫死（确定）不，一个人一天不能被晃三回。卜钰：阿姨呀，您相信我，我以医生的身份向您担保，您的体检报告啊是真的，是健康的，各项指标啊都非常正常，再跟您说个好消息，您的身体机能才只有60岁。贾玲：真的。卜钰：真的。贾玲：可是我才57呀。卜钰：所以您更得注意保养了。贾玲：哎呀，经过今天这一波三折呀，我算是长记性了，以后再也不相信网上的那些养生小文章了。卜钰：阿姨，说的特别好，预防疾病啊，最好的方式就是加强锻炼，增强体质，再一个，一定要定期体检，任何重大疾病的形成啊都是需要时间的，只要咱们早发现早治疗，大病就都会变成小病。贾玲：说的多好啊，现在医疗在进步，咱们老年人的思维也得进步。大家伙：说的好。许君聪：贾团长。贾玲：啊。许君聪：你看这给我们大家伙吓得啊，折腾大半天，你说吧，怎么补偿补偿我们大家伙儿。贾玲：这么的，今天太晚了，明天是大年初一，一会我发一个抖音视频朋友圈，请朋友们去电影院看电影。大家伙：好，太好了。创作背景老年人不喜欢体检现象在现实生活中普遍存在，编剧与贾玲商量不如创作一个关于老年人不爱体检的小品。希望通过这个小品，来给那些不喜欢体检的老年人们提个小小的醒，让他（她）们重视起来自己的身体状况，要定期去医院体检。因为创作的小品是一个关于老年人的题材，贾玲与编剧们一起讨论南方老太太是什么样的、北方老太太是什么样的，稍稍有一点官职的老太太又是什么样的。

赵本山和宋丹丹小品台词：赵：睡的腰上疼，吃得直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。赵：谁呀？宋：张惠妹。赵：谁？宋：是我，大哥。赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我的妈呀，这小声音小老太太呀。宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？赵：那屋还一小狗。宋：那就是你了。赵：啊哈？宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。赵：干啥呀？宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。《说事儿》小品简介《说事儿》是由张惠中执导，张猛、崔凯编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元主演的小品，于2006年1月28日在《2006年中央电视台春节联欢晚会》中首播。该作品以节目《小崔说事》为背景，是小品《昨天今天明天》的续集；讲述了白云出版《月子》后，有了爱面子讲虚荣的坏毛病，而黑土依然本色如初，两人因此产生了差距和矛盾，小崔出面调解的故事。

冯巩牛莉小品《夫妻日记》有才华的嫌长得丑;长的帅的又挣钱少;挣钱多的不顾家;太顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠得住的就窝囊。你究竟打算怎么着~~~~~~~~

哥哥你还是搜一下吧不然太多实在是不好网上写

犯错误你知道悔改了。大鼻涕留到嘴里你知道甩了你还以为酸奶呢你啊、

人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！

1: 人生最痛的事就是人死了，钱没花了人生最最痛苦的是人还活着，可钱没了（困扰很多人的的问题）2: 我的心情十分冲动 我的心情一下子由多云转晴咧（冲动等于激动乘以一万）3 : 人这一生其实可短暂了，有时候一想，跟睡觉是一样样的。眼睛一闭一睁一天过去了，喉，眼睛一闭不睁这辈子就过去了，喉。（很现实）4：有——还是没有聂（语气的突然转折）

他农资我外婆二儿童

这些是比较搞笑的台词 “你得看人家需要啥你发啥啊。”“噢，专治各种疑难杂症。”“按摩保健、情感陪护。” “哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。” “喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。” “噢我的天啊，买嘎蹲。。。” “我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。” “你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。” “能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”“墙面平不平？！”“诶。。。我们拍的是平面广告。” “你们有没有视频资料？”“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。” 下面就不太清楚了哈

赵本山小品《拜年》台词如下：高秀敏： 你咋这么慢呢？ 赵本山： 咋快呀，我还会飞呀？ 高秀敏： 你咋不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？ 赵本山： 既然到期了说也没用！ 高秀敏： 咱最后再争取争取呗！ 赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。 高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。 赵本山： 那拿啥呀？ 高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。 赵本山： 咋沟啊？ 高秀敏： 用语言，说好听的呗。 赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀， 高秀敏： 比啥呀？ 赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。 高秀敏： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。 赵本山： 戴高帽人就给你乐？ 高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！ 赵本山： 哦！ 高秀敏： 敲门 赵本山： 哎呀我就怕见领导！ 高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。 赵本山： 恩，你敲吧！ 范　伟： 哎呦，回来啦！你是？ 高秀敏： 我是你老姑， 范　伟： 老姑？ 高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？ 范　伟： 你是那家来的？ 高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。 赵本山： 外号高大毛子！ 范　伟： 哎呦，这个是？ 高秀敏： 他呀，是我老头儿。 赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。 高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。 赵本山： 老姑父，过年好？ 高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。 赵本山： 哈哈 高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈 范　伟： 哈哈 赵本山： 让进了吗？ 范　伟： 这老头？ 高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？ 范　伟： 这也不是到谁家了？ 赵本山： 你坐啊！ 范　伟： 哦 高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 赵本山： 哈哈哈 高秀敏： 乡长你想起来没？ 范　伟： 哎呦我还是没想起来。 高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。 赵本山： 耳边响起驼铃声吗！ 高秀敏： 这回想没想起来？ 范　伟： 阿！这歌词我倒是想起来了，可是你还是没想起来。 高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。 赵本山： 我56。 高秀敏： 谁问你了？ 赵本山： 你问不问我也56，属鸡的...... 高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？ 范　伟： 我这个乡长当的还没处说理了？ 赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么 范　伟： 啊是是是， 赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了 范　伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？ 高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命...... 赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼。 范　伟： 呵呵呵呵，老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿， 高秀敏： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。 赵本山： 还给寡妇挑过水呢！全乡都知道这事。 范　伟： 啊，那都是小事儿，噢...... 高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿...... 赵本山： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙......这也不是他干的啊？ 高秀敏： 那不对啊，他给负责发布精神呐~ 赵本山： 对，你一发神经，我们都干疯了！ 范　伟： 我发什么神经我呀？ 赵本山： 发精神， 范　伟： 我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。 赵本山： 他不让说， 高秀敏： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年。 范　伟： 谢谢谢谢谢谢 赵本山： 过年好！ 高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。 赵本山： 永远活在我们心中。 范　伟： 呵呵，不是，您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢—— 赵本山： 我哪句话不对了？ 高秀敏： 你别老跟着瞎掺言， 赵本山： 我说那没别的意思啊， 高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。 赵本山： 快说事儿，要走了都。 高秀敏： 乡长，我们有事儿。 范　伟： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。 高秀敏： 那啥，你小舅子昨天上我们家去了， 范　伟： 他干啥去？ 高秀敏： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。 赵本山： 那啥，乡长啊，我跟你说，嘻，我不知道说的好不好， 范　伟： 没事，你说吧； 赵本山： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻...他有点仗势...嘻嘻...不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。 高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰， 赵本山： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。 范　伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？ 赵本山： 正是陛下。 范　伟： 你一进来我就认出来你了。 赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了。 高秀敏： 乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗？我俩问问下一期到底包给谁了？ 范　伟： 哎呦，关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们。 高秀敏： 下一任？ 赵本山： 你就告诉得了呗 范　伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。 高秀敏： 你下来了？ 范　伟： 啊！下来了，呵呵呵！ 赵本山： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的。这家伙下来也就平级了我也不用怕你了，哎呀下来了。 高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的。 范　伟： 好好好！ 高秀敏： 哎呀我的天呐，这家伙累的。 赵本山： 哎呀，这家伙连大气都没敢喘， 范　伟： 倒水！ 赵本山： 够了，俺俩分点儿得了，不用了。 范　伟： 呵呵！ 赵本山： 有烟没呀？ 范　伟： 啊啊啊，我不会抽烟，对不起！ 赵本山： 那就算了。 高秀敏： 哎呀，下来了？ 赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？ 范　伟： 啊，是这么个事。 高秀敏： 你别说了，你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。 范　伟： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。 高秀敏： 啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的，我说三胖子， 赵本山： 三胖子？ 范　伟： 啊啊啊，我小名叫三胖子，哈哈！ 赵本山： 哦，我小名叫狗剩子。 高秀敏： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊！你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊， 赵本山： 哎哎哎？ 高秀敏： 把你撸下来算对了，对了。 赵本山： 干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗， 范　伟： 嗯？ 赵本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个，老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？ 高秀敏： 咳！ 范　伟： 哎呦呦太好了！快快快，上炕上炕； 赵本山： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。 高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？ 赵本山： 一生哪有恁顺利啊？ 高秀敏： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？ 赵本山： 呆着吧！ 高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家 赵本山： 你咋这样呢， 高秀敏： 我让你回家！ 赵本山： 我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？ 高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？ 赵本山： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的，你整的那着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这一年五六万呐！ 高秀敏： 咳！ 赵本山： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那！特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。 范　伟： 喝酒！ 赵本山： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！ 范　伟： 我说咱爷俩喝酒！ 赵本山： 啊？咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！ （电话响） 赵本山： 你把那干了！ 范　伟： 不行，我喝不了那些。电话电话； 赵本山： 我接，谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了，嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报…… 范　伟： 是找我的， （本山落地） 范　伟： 喂！喂！没事儿！没事儿，这边有个客人。 赵本山： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！ 高秀敏： 那你都怨我呀？ 赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？ 范　伟： 对， 赵本山： 我是不是喝酒了？ 范　伟： 对， 高秀敏： 你还吃人家菜了那！ 范　伟： 太对了！ 赵本山： 这可咋整啊？ 范　伟： 以后处理吧！ 赵本山： 哎呀妈呀！ 高秀敏： 咋办呐？ 赵本山： 回走！ 高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！ 赵本山： 你要啥甲鱼！ 范　伟： （拿着鞋出来）哎给你给你—— 赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀！ 范　伟： 呵呵穿上别着凉！老姑进屋吧！ 高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了， 范　伟： 进屋吧！ 高秀敏： 那鱼塘我们真不包了， 范　伟： 进屋吧！ 高秀敏： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了！ 范　伟： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！ 高秀敏： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢？ 范　伟： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！ 高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？ 范　伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？ 赵本山： 对，在闹就收实他！ 范　伟： 哈，没错！ 高秀敏： 那乡长太谢谢你了， 赵本山： 好人。 高秀敏： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？ 范　伟： 不了不了，这回你俩放心了吧？把东西都拿着，我还得报到去呢。 高秀敏： 哎乡长，这是给你拿来的，你吃 ！ 范　伟： 不行不行不行不行，老姑再见！ 赵本山： 再见老姑父！

赵——60多岁。农民。手拿红缨鞭，挎手电筒和水壶。（赵本山）石县长—40岁，朴实，简称石（李海）　　　　小　吴—30岁，司机，戴眼镜，简称吴（范伟）吴　我说县长啊，还没人吗？石（上场）怎么一个人也没有呢？来，小吴呀咱们自己想想办法。吴　你说这老破道，你让我想啥办法呀！石　来，看看什么原因。吴　哎呀，县长呀！这车越陷越深。排气管子让泥糊住了……赵　（赶车吆喝上）得驾喔吁……驾！驾！吴　我说你干什么，你干什么！老破毛驴子往哪赶哪？赵　咋的，往前赶呵！吴　没看这撅个人吗？赵　你别动，你过来，看看，就这造型谁看出是个人来，把毛驴子给我　 吓毛了。吴　老头你咋抬杠呢！赵　黑灯瞎火你这车在道中间干什么玩意？吴　干啥呢，这车不陷里了吗。赵　（打手电筒蹲下看）哎呀，是个轿车呀！陷的好呵！吴　什么玩艺？赵　陷的是好深呵！赶快开，我还等着回家吃饭呢！石　大爷，我们正想办法呢。赵　赶快想！吴　（不愿意地）道在这摆着呢！谁也没拦着你！赵　废话！一共就这么宽的道你在中间一停，我怎么走！吴　愿咋走咋走。赵　你说的，我在你车上赶过去！吴　你敢？把你卖了，你也赔不起！石　（说吴）你怎么说话呢！赵　你说把谁卖了？石　（解释）老大爷，我们的车呀……赵　我不跟你说，我跟你们的领导说。吴　谁是领导，这是领导，我是司机。赵　司机呀？吴　司机咋地？赵　司机你牛啥呀？你是开车的，我是赶车的，咱们俩同行，统称──车老板子。你牛啥呀！吴　饿了大半天了，谁愿意在这和你扯闲蛋咋地？赵　你饿了大半天，我这毛驴子也一天没进餐了。吴　（生气地）你怎么说话呢？赵　你怎么说话呢！石　小吴，你咋这么没礼貌呢！大爷，你老是前边这个村的吧？赵　对呀，这不马上要到家了吗。石　正好，我们也上你们村去。赵　我也看出来了。石　大爷，我们车出不来，你的车也过不去呀！您老路熟，给想想办法。赵　没啥办法啊，就这老破路，赶上这破天，再整个这破司机。吴　你说谁是破司机？赵　说你还冤你了，就你这模样长的就违章了。你这老近视眼开什么　　车，你给我赶毛驴车，我都不用。吴　不你明白不，这是平镜。赵　把车开这样你还平静，（问石）你能平静吗？石　（笑）哎，大爷呵，您还是给想想办法吧。赵　办法有，找人往外抬。吴　上哪找人去？车喇叭都摁没电了，也没叫出半拉人来。赵　（惊讶地）什么？你摁喇叭了？完了，完了，完了。摁喇叭干啥呀？石　怎么的了？赵　还没吃饭吧？石　没有。赵　完了，车出不去了，饭也吃不着了。这村你没来过吧？石　没有。赵　地形不熟悉？石　不熟悉。赵　不知道这是哪？前边是高庄，后边是赵庄，这，是马家河子。吴　马家河子？赵　你的明白？吴　不明白。赵　这是有革命传统的老区。你这一摁喇叭就像当年消息树倒下一样，别说人哪，就那些喘气的：鸡也不听喝了，猪也不让摸了，狗也上山坡了，池子里的王八也吓休克了，都怕轮到自己上桌了。吴　闹半天，你把我们当吃饭的了。赵　哎呀，别谦虚了。就你这腐败肚子，光吃不拿就挺好了。石　大爷呀，吃饭是小事。赵　啊，喝酒是大事。石　没那意思。大爷，这条破路有多少年了？赵　老多年了。石　什么车都陷里？赵　毛驴车就不陷里。吴　人家说的是机动车。赵　我知道是机动车，你激动啥呀？我问你，大炮车是机动车不？吴　废话。赵　就没陷里。石　怎么的呢？赵　那是当年八路的。老百姓给抬出来了。石　啊。赵　坦克车厉害不？到这就陷住了。石　怎么的呢？赵　那是小日本的。老百姓给它挖坑。当年，我就是游击队尖刀排挖坑组的坑长。这一带都有我设计的坑，那是大坑套小坑，深坑套老坑，坑里还有水，水里还有钉，进去就没影。吴　今天的坑也是你给挖的吧？赵　得了吧，你没长心哪，当年挖坑是对付日本鬼子的，今天修还修不过来呢！石　大爷，听说山里有很多土特产品？赵　满山都是宝，就是运不出去了。这不，前两天来个外商，相中了咱们的山橛菜。人家管那叫绿色食品，说是要在城里建加工厂。石　那可是好事。赵　实际一考察人家就明白了，存在着运输问题，说要用汽车运得现修路；要是用毛驴车运，绿色食品到城里就变黑色食品了。要是用直升飞机硬拔吧，还不够油钱。石　结果怎么样啊？赵　结果人家外国人办事非常果断。说了三句话把事就办明白了。石　说啥了？赵　非常深情。石　咋说的？赵　发人深思？石　哪三句？赵　白白。白白。白白了。石　看来这路不好，直接影响经济发展啊！赵　可不是咋的，这些年来为了就乎这破道，这不家家养驴吗。就这条驴能对付这条破路。吴　哎，大爷，一提驴，我就想起来了，你能不能把驴借我们，帮助把车拉出去。赵　你太单纯了，干一天活了，需要休息。吴　你让它给咱加个班呗。赵　你当它是司机哪，说加班就加班，我告诉你，这条驴是我和老伴的心肝宝贝。在家地位比我都高，平时让我老伴给惯坏了。超过二百斤，拒载；一百斤，我得替它扛一半。有一次磨包米面，就二十斤。回来的路上，我老伴咋看咋心疼，最后把包米面从驴身上拿下来，自个背上了，骑驴就回来了。吴　大爷，你要实在心疼驴，咱花钱雇它。赵　少整那事。现在有些人办点儿事就想钱、钱。钱。就好像没钱什么也办不了似的。那你给多少钱哪？吴　你看，还不是要钱吗？赵　我跟你说句笑话，你要真给，咱还不要。今天不要钱给你拉一次让你看看老区人民的觉悟。吴　大爷，谢谢你了。赵　谢啥呀，要卸就赶紧卸驴。（做栓套状，铃铛响）石　小吴啊，帮大爷忙乎忙乎。赵　你把套给拴上。你过来。吁！你站下干啥？没说你。你过来。你、驴、我，咱爷仨在前边拽。吴　什么玩意？赵　啊，你、我加驴这不还咱仨吗，在前边拽。（指石）你把方向。石　您老这么大岁数了。哪能让您在前边拽呢！您老把握方向。赵　这样决定完全正确。吴　等等！你会左打轮，右打轮吗？赵　你忘了，咱们俩是同行了。这跟赶毛驴车有啥区别呀！吁、吁、吁！就是往左；喔、喔、喔！就是往右；驾！就是前进；稍！就是倒档；吁……（长音）！踩煞车了。石　好，好！我们准备好。赵　准备好了？驾！吴　等等！你咋喊呢？这前边是人。赵　你咋这么事儿呢，目前你们仨的主力是驴，我喊“前进”，它能听懂吗？石　好，好！只要车能出去，喊啥都行啊！赵　不行。这么喊是缺少文明礼貌，这么的吧，你到后边推，你也到这来推。这天窗能不能打开吴　你打这玩意干啥呀？赵　我摇晃鞭子呀。吴　坐轿车你摇晃哪路鞭子呀？赵　我摇鞭子赶驴，喊口号指挥你俩，这不都有了吗？石　好好，打开。赵　注意了。驾！前腿绷。驾喔！后腿蹬，腰板使劲往下弓！喔吁！（吴一闪，赵摔下车）你干啥呢？你螃蟹吃多了，咋净使横劲哪！吴　你喊那叫什么玩意儿啊！一股子一股子的。石　大爷呀，您喊有点儿节奏的，气氛强的。我们好使上劲儿呀。赵　好，你们听着啊！驾！“这条道哇没人修啊，全是坎来尽是沟哇。坐轿车的来喝酒哇，喝完小酒往回溜哇。驾！这条路哇真特殊哇，多少年来不给铺哇，春耕化肥运不进，大棚柿子运不出哇！老百姓急得哇哇哭啊！”石　（接喊）“叫声大爷你别发怒哇，这回我心里有了数哇。要是不修好这条路，那算什么好干部哇！”赵　吁……你说啥？要修这条路？石　对！赵　真事吗？石　马上就修。赵　你说的能算吗？吴　这是新来的石县长。赵　石县长？就是给乡亲们修桥的那个老石？吴　对呀！赵　你咋不早跟我说呢！（转身与石握手）这回可算来个干实事的县长。真要修路？石　我今天就是特意考察这条路来了。赵　太好了，老少爷们要是知道这件事……（欲跪下，被石扶起）那啥，刚才我说的那些话，你可千万千万……石　没关系。赵　别没关系呀！你得往心里去呀。石　放心吧！您老的话，我是牢牢的记在心里了。这条路要是再不修车陷里边，大家能给它抬出来，这人心要是陷里边……赵　好，好！有你这句话……今个咱要像当年抬八路的炮车一样，把你这车给抬出来！你等着。吴　你回村喊人去呀？赵　不用，我老赵三声鞭响，乡亲们就立刻到场，来接县长。（挥动鞭子，传出三声鞭响。喊）乡亲们！高粱米饭炖大豆腐准备好！县长给咱修路来了。抬车！[众人的号子声“老少爷们搭把手，嘿哟，嘿哟！抬起来，往前走，嘿哟，嘿哟脚下的路，看清楚，嘿哟，嘿哟！黑的是泥，黄的是土，嘿哟嘿哟！上山坡，把劲鼓，有希望了……嘿哟，嘿哟，嘿哟，嘿哟！………

他说这个了吗

表演者：冯巩 牛莉 宋佳 刘金山宋佳：尊敬的各位领导，亲爱的朋友们宋佳 刘金山：大家好!宋佳：我们这个节目叫还钱刘金山：钱在我们生活中。。。（牛、冯二人上场）冯巩：尊敬的各位领导、各位朋友、各位来宾 ladies and 乡亲们四人合：我想死你们了冯巩：大合唱！你们俩怎么知道我非得说 我想死你们了宋佳：别的你也不会呀刘金山：怎么说话的，这是冯老师， 什么叫别的你也不会呀！宋佳：那应该说？刘金山： 根本不会别的（稍停顿）我首先祝老朋友的事业像世博会的中国馆红红的宋佳：我祝朋友的日子像亚运的接力火火的牛莉：我祝朋友们的生活水平像嫦娥二号高高的冯巩：我祝朋友们兜里的钱像我老婆的肚子鼓鼓的 呵呵。。。。冯巩：这个肚子看着就痛快，虽说里边不是我的，但是我。。。牛莉：说清楚了什么叫不是你的冯巩：对 对 我得说清楚，这个肚子里不是孩子，是昨天我扫大街捡到的一个大皮包啊！刘金山：那是我岳父的养老钱啊！宋佳：整整十万块呢牛莉：十万呐，得买多少方便面呀冯巩：张嘴就方便面，咱都北京人了，你就不会买点榨菜呀，把钱还给人家牛莉：不还，照着名片打电话她们都不来取刘金山：是她不让宋佳：我能让吗？到你们家去，弄不好你就得给他来个引蛇出洞、调虎离山、关门打狗、堵笼抓鸡、浑水摸鱼、瓮中捉鳖。冯巩：你等会，你老公究竟是什么动物啊宋佳：什么动物也不得去冯巩：哪我要亲自到你们家去送，为什么也不同意啊刘金山：我能同意吗？你上我们家去，我经常不在家，我媳妇这么漂亮，你去， 是不是啊 宋佳：是什么呀，所以咱们定3个中间地带四人合：世纪坛，接头宋佳：快点走（宋佳、刘金山二人下场）冯巩：你磨磨蹭蹭干什么呢，赶紧走宋佳：我揣着它，我快得了吗？你过来，过来，哎呀，注意观察（取包） 来，你背着冯巩：我背着这个跟乌龟壳子似的，我前面走，你后面跟着，社区的群众怎么反应，啊，潮人姐姐放光辉，别人遛狗她遛龟（取包）还是你揣着吧牛莉：我揣着她我难受啊冯巩：你还享受呢，刚才过公交车，不都给你让座吗，小偷都不敢下手牛莉：那是，他要下手啊，那就不光是经济问题，还有作风问题冯巩：哎，到了，她们怎么还没来啊冯巩：我定的是四点见面嘛牛莉：这都五点多啦冯巩：你就不许别人堵车呀，咱不是头天中午从天通苑出来现在能到电视台吗？是不是，理解万岁嘛牛莉：来了冯巩：后面还跟着个红毛牛莉：估计是保镖冯巩：埋伏（冯巩、牛莉二人下场）宋佳：哎呀，你走哇刘金山：你老跟着我干什么呀你宋佳：废话，就你长个包子样，还怪狗跟着，真是，呸，对暗号刘金山：远上寒山石径斜，石径斜，径斜冯巩：（边上边说）白云深处我和她，你干什么去了牛莉：借了个帽子刘金山：原想王子会公主冯巩：确实恐龙见青蛙刘金山：明月几时有冯巩：抬头自己瞅刘金山：问君能有几多愁冯巩：恰似一锅二锅头刘金山：爹呀（冯巩、刘金山握手）冯巩：啊刘金山：（握牛 亲爹牛莉：品种弄错了宋佳：没错，见着钱他都叫爹刘金山：亲爹呀，这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果要是丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，多拉快跑，吃得是奶，挤的是草哇。冯巩：（握手）兄弟，你放心吧，为了你爸的养老，妈妈的社保，儿子的高考，全家的温饱，为了你不贪黑起早，不吃奶挤草，这十万块钱，我还真还不了。刘金山：怎么还不走啊冯巩：我得问清楚了，你这十万块钱，你是哪丢的呀刘金山：你这十万块钱是哪捡的呀冯巩：你哪丢的我就哪捡的呀刘金山：你哪捡的我就哪丢的冯巩：这么说我是先捡的刘金山：我后丢的。冯巩：那就不是你的刘金山：是我的（急）冯巩：是你的，也别瞪眼啊，和谐社会，讲究的是淡定，你经我定会儿，你瞪眼我就怕你啊，我可是当今武林界的人才。】刘金山：那我是当今武林界的天才。宋佳：就是。冯：你天才，我人才，你不就多了个二嘛刘金山：我怎么“二”了，我地划个动作你都不知道是什么？（比划） 嗨，这是什么。冯巩：这是狗熊蹭树（比划），嗨，这是什么动作，这业内叫怀中抱月，嗨，这个业内叫什么。刘金山：这是？冯巩：又抱一个月刘金山：怎么老抱月呀你！（跺脚）！冯巩：不抱就丢了。牛莉：对，就得老抱着。宋佳：你等会儿，说话这女的是你什么人哪冯巩：她是我的保安。牛莉：你好！（敬礼）刘金山：保安怎么穿黄衣服啊冯巩：皇家保安宋佳：你这保安好大的肚子啊冯巩：这是来自皇家的问候，好肚有肚宋佳：你这孩子什么时候生啊牛莉：八月份刚生宋佳：刚生完怎么又怀上了。冯巩：我们怀的是双胞胎啊宋佳：双胞胎怎么不一块生啊？冯巩：八月份没什么好节目，就等着出来看春晚，你管的着吗你，牛莉：一看他们俩就是两口子，冯巩：嗯刘金山：这孩子不定是谁的宋佳：就是牛莉：你要是说准了，就是你的（刘，宋对视，刘摇头）冯巩：别看那边，你敢猜吗？你要猜准了，这里边是什么，这里边的十万块钱就是你的牛莉：（着急）你二傻子啊，你都告诉人家了刘金山：哈哈哈，这还用猜吗，他都告诉我了，你这里边是儿子冯巩：我是二傻子，庆幸的是我碰上个大傻子牛莉：这钱就不是他们的，咱们走宋佳：哎，不能走，你上哪去。刘金山：别走，干什么去。（一片混乱，牛摔倒）牛莉：老公，掉了刘金山：孩子掉了宋佳：我不是故意的刘金山：快送医院哪宋佳 刘金山:对，保住孩子（冯巩，牛莉二人装扮好转身）冯巩：保什么孩子（取包）你们家孩子这么扁啊刘金山：哎，这就是我丢的报，（四人争抢，朱莉站中间）刘金山：那包真是我的冯巩：怎么能证明，这里边有什么刘金山：十万块钱冯巩：还有呢刘金山：一张名片儿宋佳：对冯巩：还有刘金山：还有？宋佳：你说呀！刘金山：一张漂亮女孩的照片。宋佳：嗯！嗯？冯巩：老婆，起杆儿（走上前）这个女孩长的什么样儿？刘金山：黄毛二，这都是过去的事儿都过去了宋佳：过不去刘金山：过去了宋佳：（急）过不去刘金山：过去了宋佳：我就知道她不是什么好东西（抢照片）你看她那德行，这不是我吗？您看冯巩：一个德行宋佳：你们怎么把钱揣怀里啊刘金山：就是宋佳：真是冯巩：这是十万块钱呀，要搁我们手里丢了，我们得扫多少年大街才能还上啊，我们头天中午就出来了，打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣着它在怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运哪，你们可倒好，自打接了电话，就没相信过我们，更没拿我们当过好人，就我们这个形象，我们像坏人吗！咱像吗？牛莉：不怎么像！冯巩：我都活了大半辈子了，心里边连点儿隐私都没有，同事们都说我真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸，我们是清洁工，但我们不占别人便宜呀，我们得到的每一分钱，都是一扫帚一扫帚，扫出来的干净钱。牛莉：好，此处应该有掌声宋佳：你们真是好人刘金山：隐藏很深的好人哪冯巩：就我们俩是好人啊，这掌声的这不都是好人嘛，给他们，谢谢他们宋佳 刘金山：（二人鞠躬），谢谢好人冯巩：？当着好人的面，把这钱数数宋佳：不用数了，你们不反是城市的美容师，更是心灵的美容师牛莉：我们美不美的无所谓，你还是染黄毛儿好看，。冯巩：别，别，红毛儿好，红毛儿看着就振奋，这个在长安街上一跑，奥运火炬又传递？了 （四人笑）咱们回家吧（转身）牛莉：老公，咱给人捡了十万，他不返咱五千冯巩：咱都心灵的美容师了，咱们走。宋佳：等会儿牛莉：没走宋佳：钱，我们收下了，这包儿您留着背吧。冯巩：这就归我了宋佳：再见冯巩：再见宋佳：再见啦（宋佳，刘金山下场）冯巩：谢谢啦（看包）哎，这里边还有钱，嗨，你们的一万块钱。宋佳 刘金山：送给你们了牛莉：太好了冯巩：好什么呀，赶紧把钱还人家，你快去啊牛莉：等会儿。。找你们五千冯巩：全给人家牛莉：找你们一人五千（下场）冯巩：哎，对了，朋友们，还是咱妈说得好啊，好人一生长寿啊（下场） 谢谢采纳

　　话说赵本山在娱乐圈已经淡出一阵子了，但赵本山的小品却带给了无数人快乐，也是别人无法取代的，更是堪称经典。因此在此也给大家重现一段赵本山卖拐小品中的精彩台词。 　　高秀敏：哎~~~ 大忽悠！大忽悠！ 　　赵本山：喊啥大忽悠，当大伙面，别叫我艺名行不行？ 　　高秀敏：孩儿他爸， 　　赵本山：哎。 　　高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 　　赵本山：你别说那话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不卖不赔了吗？ 　　高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？ 　　赵本山：这啥话，你还不知道我强项，还叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠正邪了，能把奸人忽悠乜了，小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 　　高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 　　赵本山：信不信？ 　　高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 　　赵本山：这就是我强项。 　　高秀敏：我还不知道你那强项，（对观众）我们孩子他爸可有意思了，听说王会计家买马上人那卖车套，听说四楞子买摩托上那卖安全帽，听说张三嫂睡不着觉上那人家卖安眠药，最可气的听说人家老赵三丫要结婚了，上他家门口连卖粉裤衩带卖花乳罩。 　　赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 　　高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 　　赵本山：这拐就打失误了。 　　高秀敏：听说老张锁柱子吧，他开四轮车把腿砸了，贪黑起早给人家做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 　　赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。 　　高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁买呀？ 　　赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 　　高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 　　赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句。 　　高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~ 　　赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 　　范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 　　赵本山：喊卖。 　　高秀敏：卖噢！卖， 　　赵本山：卖啥呀？ 　　高秀敏：拐 　　赵本山：连上。 　　高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 　　范 伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 　　高秀敏：不是，他拐卖了~~~ 　　范 伟：你要拐卖呀？ 　　赵本山：你啥眼神啊，拐卖，就这样你我能卖出去嘛，你买呀！ 　　范 伟：你们到底怎么回事儿这是， 　　赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 　　高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 　　赵本山：呵呵呵，俺们俩是一家的，在这玩呢！ 　　范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 　　高秀敏：拐卖啦~~~ 　　赵本山：站下~~~非常严重。 　　高秀敏：啥呀？ 　　赵本山：太严重了。 　　范 伟：说啥呐？ 　　赵本山：呵呵，没你事儿~~~ 　　高秀敏：什么玩意，严重啊？ 　　赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 　　范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 　　赵本山：就这病发现就晚期！ 　　范 伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 　　赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 　　范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 　　赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 　　范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 　　赵本山：你是做生意的大老板—— 　　范 伟：啥？ 　　赵本山：那是不可能地。 　　范 伟：废话， 　　赵本山：你…… 　　范 伟：大老板有骑这个出来的吗？ 　　赵本山：在饭店工作。 　　高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 　　赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 　　范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 　　赵本山：颠勺的厨师！ 　　范 伟：哎？ 　　赵本山：是不？ 　　高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 　　赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 　　范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 　　赵本山：别算，是不是？ 　　范 伟：啊，呀呀呀，是，职业绝对猜对了。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 　　赵本山：你能信吗？ 　　范 伟：你得说出来我才知道我信不信啊。 　　赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，你说实话， 　　范 伟：我没觉着哪儿不一样，我就觉着我这脸越来越大呀？ 　　赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 　　范 伟：为啥？ 　　赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 　　范 伟：那是哪憋的呢？ 　　赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~ 　　范 伟：腿呀？ 　　赵本山：对头！ 　　范 伟：不对，我腿没啥病！ 　　赵本山：走两步！走两步！没病走两步！你想看病吗，看病就走两步！ 　　范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 　　赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 　　范 伟：有啥毛病呀？ 　　赵本山：一跟高一跟低？ 　　范 伟：这是旅游鞋自个的！ 　　赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 　　范 伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 　　赵本山：卖裤子的告诉你你还买裤子么，哪像我心眼正好啊？ 　　范伟：是 　　赵本山：这样吧，我给你调调。信不信，你的"腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，我让你往下落你就随便使劲往下落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （范伟配合做动作） 　　赵本山：停！麻没？ 　　范 伟：麻了 　　高秀敏：他咋麻了呢？ 　　赵本山：你跺，你也麻！ 　　赵本山：麻没麻？麻没？ 　　范 伟：麻了~~~ 　　赵本山：走起来，走起来！别空着，腿百分之百有病，别空着，放松！走！走走走！走，快走！走，别想停，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，你走吧~~~ 　　（范伟配合做动作） 　　范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 　　赵本山：你走！ 　　高秀敏：哎呀，好腿给忽悠瘸啦！ 　　范 伟：什么玩意你说？ 　　赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 　　范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢？ 　　高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 　　赵本山：我早给你调过来了~~~ 　　范 伟：大哥，这是怎么回事呢？这？ 　　赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 　　范 伟：没有啊，我这只崴过呀？ 　　赵本山：转移了！转移到这条腿上来了，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 　　高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 　　赵本山：干啥玩意？ 　　高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看你演的~~~ 哈哈哈 　　赵本山：调病呢！ 　　范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢？ 　　赵本山：用药不好使！ 　　高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧！ 　　赵本山：看，我老伴都知道，拄拐！ 　　范 伟：拄拐？ 　　赵本山：请坐~~~ 　　赵本山：拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~ 　　范 伟：你呀？ 　　赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~ 　　范 伟：这是条废腿呀？ 　　高秀敏：老头子咱这是好腿~~~ 　　赵本山：你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？ 　　范 伟：是。 　　高秀敏：那拐不是—— 　　赵本山：你别蒙人了！ 　　范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~ 　　赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~ 　　（赵本山走） 　　范 伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 　　赵本山：我甩丢多少只鞋了？！ 　　高秀敏：你别在那叭瞎，你甩丢鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？ 　　赵本山：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 　　范 伟：那个~~~ 二百二~~~ 　　赵本山：二百二呀？正好一副拐钱。 　　范 伟：那得在哪买拐呢？ 　　高秀敏：哎呀大兄弟你还没听明白吗，他就是想把这副拐就卖给你~~~ 　　赵本山：你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么玩意卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？ 　　范 伟：别呀~~ 　　高秀敏：不卖啦！ 　　赵本山：别说话了行不？接拐！ 　　范 伟：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~ 　　赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。 　　范 伟：哎，行行行~~~ 　　赵本山：我告诉你多给我跟你急啊！ 　　范 伟：好好好 　　赵本山：别说话了~~~ 　　（范伟掏钱） 　　范 伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 　　高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀 　　赵本山：要什么自行车呀？要啥自行车？ 　　范 伟：哎呀，对对对~~~ 　　赵本山：你咋这么个样呢？ 　　高秀敏：我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~ 　　赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。 　　高秀敏：我没说要自行车！ 　　赵本山：以后我不领你出来了~~~ 　　范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？ 　　赵本山：好好好~~~ 　　高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点推走吧~~~ 他这是坑你呢！ 　　范 伟：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？ 赵本山：兄弟，架拐！ 　　范 伟：大哥，缘分呐！ 　　赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 　　范 伟：好~~~ 大哥。 　　赵本山：别激动。 　　范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~ 　　高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀？ 　　赵本山：过啥分，他还得谢咱呢 　　范 伟：谢谢噢！ 　　赵本山：你看看！ 　　（范伟拄拐下场） 　　赵本山：瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！ 　　高秀敏：还干啥去呀？ 　　赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他！ 　　（赵本山推自行车下场 高秀敏下场）

赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情 毛毛：爷，你念反了，这是苏格兰情调 赵本山：啊，情调哈。就搁这吃。 毛毛：爷这家老贵了！ 赵本山：贵？咱带钱了，三万多，带包没有啊 毛毛：我没拿包哇。 赵本山：装钱的包。 毛毛：完了，让我落在炕上了 赵本山：你说你这孩子能办点事不？给你办事，还落在炕上了，兜里有钱没？ 毛毛：兜里才70多块钱 赵本山：我还有400 毛毛：也不能够啊 赵本山：够不够就这样吧 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品 赵本山：不是，我们是吃饭的 小沈阳：诶呀妈呀，吃饭地？ 赵本山：不像吗？ 小沈阳：不太像。 赵本山：姑娘呐，这顿饭非常重要。 小沈阳：诶呀妈，你管谁叫姑娘，人家是纯爷们 赵本山：这咋还这么的打扮呢，怎么穿裙子 小沈阳：这是按我们苏格兰风格来包装地，再说这也不是裙子，这不七分裤吗，你看，这有腿的吗，看，哈。妈呀。着急穿跑偏了，我说走道怎么没裆呢 赵本山：那条腿留给明穿，小伙子我跟你说，今天我要请重要的客人吃饭，你一定要招待好 小沈阳：啊，没问题 赵本山：来来我问问你，这个，你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿饭，得多少钱。 小沈阳：这咋还吃急眼了呢？ 赵本山： 不是，我意思就是最贵的都点上 小沈阳：要一、二万吧 赵本山：啊，得一两万，那啥，有没有这样的情况，今个吃完了明个来结帐 小沈阳：打白条哇？ 赵本山：不是打白条，不差钱，有钱！ 小沈阳：啥意思？ 赵本山：小费！ 小沈阳：诶呀妈呀，大爷，你真敞亮！你太帅了 赵本山：给一百块钱还帅了。我跟你说，这钱不白给一会客人到了，你一定要给足我面子，知道不？我到点菜的时候你替我兜着。 小沈阳：咋兜哇？ 赵本山： 即把面子又给啦，但是呢又不能花的太狠，就是说，我要点贵菜 小沈阳：我就说没有呗 赵本山：诶呀妈呀，你太厉害了！来来再拿点。再给你30 小沈阳：我给你兜明白儿的啊！ 赵本山：谢谢啊! 小沈阳：放心吧 毛毛：爷爷，我有点饿了 赵本山:饿了？来碗面条 小沈阳：78一碗 赵本山：啥面呐，这么贵 小沈阳：苏格兰打鲁面 赵本山：是不是卤子贵啊？ 小沈阳：卤子不要钱。 赵本山：哦，哪你来一碗鲁子，先尝尝咸淡。 小沈阳：妈呀，没那上过呀。 赵本山：那是我没来，我要来了你早那么上了。 小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱你要面条了。 赵本山: 来站起来，跟你说，一会儿星光大道的毕老师来了，你一定要给我争点脸，好不好，这是人生最好的机会，知道吗， 爷爷培养你都已经四十多年了 毛毛：爷爷我才多大 赵本山：我培养你爸30年，你爸是半成品，我都给培养成了文化站长，你一定要超过他决心没。 毛毛：有 赵本山：表现一下子 毛毛：我指定洪湖水，浪打浪，长江后浪推前浪，一浪比一浪强，把我爹拍在沙滩上 赵本山：有志向！ 小沈阳：鲁子来了 赵本山：来，先把这卤子喝了 毛毛：爷爷有一点咸了 赵本山：给整碗白开水去 小沈阳： 免费的水，是不？ 赵本山：白开水就行。 小沈阳：行，哪你等着，我给你整水。 赵本山:咋那么扣哪 小沈阳：你别动，诶呀，你不是谁吗，你是那个，懵了，别吵吵，朱军，不是朱军，不是，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗 诶呀妈呀，毕老师来了，你咋出来了呢，快来人啊，一会儿该跑了 赵本山：干啥玩意，吵吵把火，让狼撵了吗？ 我指定，这就是我要清的客人。 小沈阳：毕老师给我照个相吗？ 赵本山：你先等会，刚到是吗？ 毕福剑：刚到刚到 赵本山：我在这等半天了 毕福剑：你好你好，请问您是？ 赵本山：你找谁? 毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱 赵本山：找对了，这就是赵铁柱他爹，我是... 毛毛:赵铁柱是我爹 赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是找爹麽? 不是,找找对了 毕福剑：爹, 不是,我找您儿子 赵本山：他在乡里等你呢,诶呀,乡里布置的老隆重了，乡长及书记都在那排队等你了,布一个大厅，完事弄一个大房间，给你弄一个大照片挂中间，周围全是花 毕福剑：老哥，那花都是什么颜色 赵本山：白的，黄的都有的。老漂亮了,老百姓都拿着笔都哭了等你呢. 毕福剑:哭什么? 赵本山:激动啊 毕福剑：我们到乡里吧 赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，完事再上那. 毕福剑：在这吃饭？ 赵本山：这铁岭最贵的，你来吧 毕福剑：别别别。。。大爷，不，老哥我在飞机上吃了 赵本山：客随主便，好不好，给你怎么安排你就听话，来来来.. 小沈阳：毕老师给我照个相呗，毕老师 毕福剑：你是男服务员，是哇，长的挺委婉。 赵本山：我刚开始来都误会了。 这打扮。坐。刚到是吧。 毕福剑：恩，是刚到。 赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗 毕福剑：对对，大连人啊 赵本山：你住哪 毕福剑：我住大连老鳖湾 赵本山：诶呀妈呀，有亲戚。 毕福剑：和您？ 赵本山：孩子他姥爷也在老鳖湾，也姓毕。 毕福剑：你老爷叫什么 毛毛：闭门庭 毕福剑：你老爷打麻将肯定是高手 赵本山：怎的？ 毕福剑：闭门听麽！ 赵本山：啊，最好你叫闭门炮。 毕福剑：我叫毕福剑 赵本山：诶呀妈，你看一笑，你看多象你老爷走的时候的照片。 毛毛：诶呀，爷爷你快看不笑更像 毕福剑：我就躲不开了 赵本山：孩子这一辈子就跟老爷亲，姥爷临走把她哭完了。快认老爷 毛毛：老爷好。 毕福剑：别别，大过年的你要来这个我还得给你压岁钱 小沈阳：毕老师你给我照相呗 赵本山：这没吃饭呢，你先揣起来，来，点菜 小沈阳：照完再点呗 赵本山：快点，点完再照。 小沈阳：跑了呢？ 赵本山：谁跑哇？这都低调来的，你别跟这个那个乱说。他老爷，这都是在亲戚，您就点吧 毕福剑：不不，咱随便吃吧 赵本山：现在富裕了，你就使劲吃，你就铆劲吃，你吃能吃多少钱呢? 毕福剑：随便吃 赵本山：澳洲鲍鱼四只 小沈阳：对不起没有。 赵本山：4斤的龙虾一只 小沈阳：对不起，没有那么大的 赵本山：有多大的。 小沈阳：有一斤多的。 赵本山：一斤多的，有吗？ 小沈阳：有还是没有啊 赵本山：这个，我跟你说， 这你开的店，有没有你还不知道哇？这不差钱 小沈阳：啊！那没有。 毕福剑：我看看，鱼翅就更不要点 赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，后来用馒头噎，用醋泡都不好使，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店要啥啥没有，干啥玩意，好不容易来一次，把你老板找出来 小沈阳：没有的 赵本山：你就记住一个没有是哇？ 老板！ 小沈阳：老板哇！老板出去了 赵本山：去哪了？ 小沈阳：我不知道哇 赵本山：什么玩意？你说吃什么啊 毕福剑：来一点家常便饭 ，民间的 赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇 小沈阳：没有 赵本山：这个可以有 小沈阳：这个真没有 赵本山：我给你带来了！来，丫蛋，把那拿来。多亏带了 毕福剑：老哥 赵本山：我是给你往北京带的，现在带不走了，咱得搁这吃了 毕福剑：野山鸡不能吃 赵本山：这是家养的，野蘑菇，把这个炖了，高压锅，时间长点，好了这有一个菜了，来一个笨蛋 小沈阳：说谁笨蛋呢！ 赵本山：啊？不是，我再点个笨鸡蛋。 小沈阳：没有 赵本山：我有， 来来 毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己备 赵本山：这里没有，这给他钱他都没处找去。几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来一回，你们饭店表示不？ 小沈阳：赠送一个吧，大爷你咋这么扣，一个都没有点，我们还要搭一个。是哇？ 赵本山：小伙子咱们不是一个没点，我点完之后鲍鱼、龙虾你都没有。 小沈阳：有没有，你心里没有数吗。 赵本山：我有啥数，你不说没有吗？ 小沈阳：别说话啦！一回万一要有可咋整啊？ 赵本山：这到底有没有？差钱还咋的？ 小沈阳：我知道大爷不差钱，我的意思毕老师好容易来一回，咱吃喝不能在乎钱，大爷，你看我的岁数小，但我总结了，人的一生其实可短暂啦，有的时候一想跟睡觉是一样的一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，哈喔，眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了 ，哈哦 毕福剑：小伙子，精辟。 赵本山：精辟啥，他是屁精 小沈阳：大爷我没别的意思，我的意思就是人不能吧钱看得太重，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情，你知道是什么吗？人死了，钱没花了。 赵本山：人的一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？是人活着，钱没有了。不差钱，放心吧，把这好好炖了 小沈阳：这也太抠了。 赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，这孩子从小就是一身的艺术细菌 毕福剑：艺术细胞 赵本山：是，看一下能不能上你的《大道》。 毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。 赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。 毕福剑：按照我们的规矩，自报家门 赵本山：从前面开始，不要紧张 毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。 小沈阳：报天气预报啊 毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。 毕福剑：《星光大道》 毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗，我这辈子，做鬼也不放过你。 赵本山：孩子就是想报复你，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。 毛毛：那个是李娜的，现场演唱《青藏高原》 赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。 毕福剑：年龄不大，嗓门真高 赵本山：再唱一个 毛毛：爷爷，今天吃的有一点咸 赵本山：后面连哭带唱的 毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。 赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。 毛毛：哭…… 赵本山：完蛋，笑什么。 毛毛：太有意思 毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。 小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。 赵本山：你往那上， 小沈阳：上《星光大道》 赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事 小沈阳：你让我唱一个， 赵本山：不让你唱 小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来 赵本山：你要说，一定比唱的好 毕福剑：你开始说吧，还是自报家门 小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷 毕福剑：你会什么 小沈阳：我会模仿秀， 毕福剑：模仿谁 小沈阳：刘欢老师 毕福剑：模仿那一段 小沈阳：《我和你》 赵本山：就唱吧 毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！ 小沈阳：我和你，心连心…… 赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧 赵本山：你唱屎壳郎吧 小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 毕福剑：你再来一个 小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。 毕福剑：你叫什么名字 小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 毕福剑：还有外国名字 小沈阳：小沈阳 赵本山：英文名字叫小~~损~~样 毕福剑：你是哪里的人， 小沈阳：我是莲花村的 毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。 毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。 毛毛：我也可以去了吗 毕福剑：是的。 毛毛：谢谢老爷。 小沈阳：谢谢。 赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。 毕福剑：网上也有你的名字。 赵本山：有没有查查呗，另外告诉你，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。满意请采纳。

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1：师傅，进去吧！ 赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 赵：你好！ 范：你好！ 赵：请问您是范师傅吧？ 范：你是哪位？ 赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范：恩，你说。 赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 赵：俩眼睛都是1.5的。 范：会不会有什么心理疾病啊? 赵：心理可健康呢! 范：那怎么会撞死呢？ 赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 赵：你说。 范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 徒弟1：先杀驴。 赵：先杀驴。 范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。 赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 徒弟：请问，范师傅在吗？ 范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 赵：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 赵：我是向你忏悔来了。 范：接着忽悠！ 赵：有我徒弟作证。 范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。 范：怎么又变了呢？ 赵：怀孕一个猴。 范：有意思吗？ 赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 赵：把我搀起来呀。 范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 赵：你想听吗？ 范：我想听。 赵：听完你信吗？ 范：你只要站起来我就信。 赵：那你撤吧，我能站起来了。 范：哼，说啊。 赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 赵：上货！眼熟吗？ 范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 范：分文没动。 范：这是那块表？ 赵：戴在手上就没走过字。 范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵：不要乱说，我，不能拉我。 徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好, 多钱我给呀。 赵：花多少钱啦？ 徒弟：两千。 范：我，两千。 赵：我给两千五。 范：我，三千。 赵：我，三千五。 范：我四千。 赵：我五千。 范：成交。 赵：你范厨师。哎哎。 范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 生：我听是范厨师喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，师傅喊的。 赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。 赵：你喊多少？ 范：我，两千。 赵：我，两千五。 范：三千。 赵：三千五。 范：四千。 赵：四千五。 范：五千。 赵：你看看，清楚了。 范：哎，有点乱，有点乱。 赵：你再算算。 范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 赵：你就自己乱了。 范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。 范：两千，两千五，三千。 赵：不是。 范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 赵：对呀。 范：哎呀。 生：我记错了，是你喊的。 范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 观众：对！ 赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。 范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？ 赵：我怕又喊乱了。 生：这回是你喊的。 范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 范：给你我就上当了。 赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。 赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 赵：将计就计。 范：送你一计。 赵：走为上计。 范：不送！ 赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 徒弟：(向范)师傅！ 范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 赵：哎呀！ 徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 徒弟：师傅！请收下我们吧！ 范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 范：来吧，一人一个，拿好拿好。 赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下！ 赵：反奸计。 范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？ 范：你给观众的承诺呢？ 赵：什么承诺？ 范：你的担架呢？ 赵：自己开发！ 范：哎！ 赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧

小品 <<昨天今天明天>> （乐队奏乐） 崔永元： 您好……大叔您好……请坐~~~ 请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀， （稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！ 赵本山： 第一次。 宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。 赵本山： 咋介绍？ 崔永元： 按您家里的习惯。 宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母-- （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。 赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。 赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！ （乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。 崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天？ 崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢？ 崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个--回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！ 宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。 宋丹丹： 对，没有这么问的。 崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？ 赵本山： 我说吧，还有准备。 崔永元： 啊，准备好啦？ 赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！ （乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦？ 宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！ 赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。 宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。 赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀？ 赵本山： 这么说不行么？ 崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！ （乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了-- 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么？…… 丢人了？ 宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？ 赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢！ 宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢？ 崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊？ 宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀！ 宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢！ 宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。 （乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你-- 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？ 赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。 崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？ 赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时--我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。 宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？ 赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地？ 赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！ （乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。 宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖， 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！ 崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀？ 崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？ 宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！ 崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？ 崔永元： 秋波是青年男女-- 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀？ 宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。 赵本山： 噢！ （乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。 崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。 赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫-- 崔永元： 挖社会主义墙角！ 宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。 （乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？ 崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？ 作者： 斫岩 2005-2-2 13:35 回复此发言 --------------------------------------------------------------------------------3 [赵本山小品] <<昨天今天明天>> 台词 宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！ 崔永元： 还有家用电器呀？ 赵本山： 手电筒么！ 崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！ 赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。 崔永元： 以前？ 赵本山： 现在。 崔永元： 怎么回事儿？ 赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？ 赵本山： 你心眼儿小。 宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧！ 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？ 宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。 赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！ 崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！ 崔永元： 都少说两句。 赵本山： 错了，行不？都录象呢！ 宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。 崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么！ 宋丹丹： 没文化呢！ 崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。 赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。 崔永元： 事儿还闹大了！ 赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我-- 崔永元： 您是对的！ 赵本山： 给人赔礼道歉。 崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。 赵本山： 说就说呗！ （推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。 赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？ 赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！ 宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。 崔永元： 什么想法？ 宋丹丹： 我想写本书。 赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！ 赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。 崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？ 赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。 宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。 崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！ （乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？ 宋丹丹： 就剩，一句啦？ 崔永元： 一句话。 宋丹丹： 发自肺腑的呀？ 崔永元： 对，发自肺腑的。 宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。 赵本山： 拉倒吧！干啥完应！ 崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！ 赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！ 崔永元： 大叔要么您说，一句话。 赵本山： 我也剩一句啦？ 崔永元： 啊，一句话，对。 赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。 （乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！ （完）

我认为“无良的无良大叔”回答不错，下面那个回答太乱，上面这个有条有理

小沈阳演沈府大奶奶，人参、枸杞（音乐，杨冰、宋晓峰、燕飞登场）宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？杨冰：（唱）走，一二三四。宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。观众：二。宋晓峰：三。观众：四。宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？观众：我有钱啊我有钱。宋晓峰：谁有病啊谁有病？观众：你有病啊你有病。杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。燕飞：没毛病。杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。杨冰：吟来。宋晓峰：今天的奖项真奇妙。燕飞：哥仨好事要来到。宋晓峰：为何手气这么好？杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。宋晓峰：走。（迎面过来一人）杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。宋晓峰：那可不一定啊。杨冰：为啥？宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！燕飞：没毛病。宋晓峰：对呀。杨冰：领奖出发。振宇功夫团：（沈府武术表演）沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）沈春阳：来了。（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）沈春阳：三位呢。杨冰：谁是管事的？沈春阳：恭喜三位公子。宋晓峰：把这袋子给我装满。沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？

《小崔说事》台词 [白云]：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。 唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。 唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意…… [崔永元]哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！ [白云] 来了。 [崔永元]您好啊，大妈。 [白云]啊，你好。 [崔永元]您好，大叔…… [白云]哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还两栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。 [崔永元]比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”…… [黑土]嗝！ [崔永元]六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那…… [黑土]嗝！ [崔永元]六年过去了，他们有什么变化呢？今…… [黑土]嗝！ [崔永元]我今……我 [黑土]好了。 [白云]戗风了，你接着吧，说你的。 [崔永元]哎，我都不知道我说什么好了我都。 [白云]你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。 [崔永元]行。 [白云]怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？ [崔永元]这事儿都传铁岭去了？ [白云]好点儿没？ [崔永元]好多了！ [白云]你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。 [黑土]是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。 [崔永元]他们铁岭还这么夸人呢。 [白云]拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。 [崔永元]哎哟，大妈这《月子》都出版了。 [白云]看扉页。 [崔永元]哎。 [白云]扉页。 [崔永元]“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！ [白云]还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢） [崔永元]哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？ [黑土]看扉面儿。 [崔永元]“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。 [黑土]好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位） [白云]哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。 [崔永元]哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？ [黑土]我沾枕头就着，呼呼的。 [白云]没心没肺的人睡眠质量都高。 [崔永元]是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。 [白云]没说你。 [崔永元]啊，大叔啊，您这六年快乐吗？ [黑土]快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土） [白云]他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢…… [黑土]凑合过呗，还能离咋的？ [崔永元]其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。 [白云]绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难…… [黑土]做一个名老女人……难 [崔永元]大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好？听听音乐，放松放松。 [白云]给他扣上。 [崔永元]来，戴上。 [黑土]（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！ [白云]叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。 [崔永元]哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？ [白云]俺们……搭专机来的。 [崔永元]那太贵了，那我们报不起。 [白云]不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀…… [崔永元]您这是貂皮！ [白云]错！貂绒。 [崔永元]特别贵吧？ [白云]不贵，四万。 [崔永元]四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！ [白云]女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。 [崔永元]那我再问问大叔？ [白云]行。 [崔永元]您听听音乐。 （摘下黑土耳机） [白云]问你了，该你了。 [黑土]这声儿挺大的。 [崔永元]大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？ [黑土]啊，是搭拉砖拖拉机过来的。 [崔永元]那得多冷啊。 [黑土]穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。 [崔永元]大妈这衣服挺贵的吧？ [黑土]老贵了！四十一天租的。 [崔永元]租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。 [白云]这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。 [黑土]明白。 [白云]你问吧，崔。 [崔永元]大妈，咱说说您这书吧。 [白云]书啊？ [崔永元]嗯。 [白云]说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？ [崔永元]就从，签字售书说起吧。 [白云]签字售书啊？ [崔永元]啊。 [白云]签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。 [崔永元]噢。那我再问问大叔？ [白云]行。问你，我那书、书。 [崔永元]啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？ [黑土]没签字售书啊。 [崔永元]没有吗？ [黑土]全白送的么！ [崔永元]那，大妈刚才说“人山人海”？ [黑土]哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌） [崔永元]大妈，把耳机给我吧。 [白云]智商相当高。 [黑土]对。 [崔永元]是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。 [白云]是！ [崔永元]可是你们俩回答呀…… [白云]嗯。 [崔永元]一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。 [白云]不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？ [黑土]坐拖拉机过来的。 [白云]我这衣服呢？ [黑土]四十一天租的。 [白云]我那书呢？ [黑土]我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。 [白云]说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？ [黑土]那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。 （崔永元摘耳机） [黑土]你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！ [崔永元]啊，谢谢啊！ [白云]他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！ [黑土]你不不让说话吗？！ [白云]跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。 [崔永元]哎（摘耳机）。 [白云]咱接着唠。 [崔永元]好！那我就，再问大叔一个问题。 （黑土向崔永元示意不能说话） [崔永元]啊？ [白云]嗯？ [崔永元]啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴） [白云]啊，他胃疼。说你胃疼呢。 （黑土捂肚子） [白云]这咋还下垂了呢？ [黑土]（捂着胃）胃在哪儿呢？ [崔永元]啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。 [白云]没有，他，身体不舒服，你问我呗。 [崔永元]我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？ [白云]那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那…… [黑土]小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！ [白云]（摘下耳机）我说的都是假的是不？ [黑土]真的。 [白云]你听不下去是不？ [黑土]能。 [白云]那你扣它干啥呀？！ [黑土]胃疼。 [白云]咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。 [崔永元]我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？ [白云]那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。 [崔永元]出场费也不少吧？ [黑土]她八十，我四十。 [白云]都税后。 [崔永元]那都给哪剪彩呀？ [白云]都是，大中型企业。 [黑土]大煎饼铺子、铁匠炉啥的。 [白云]啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。 [黑土]是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。 [白云]那不说话能憋死你不？能憋死你不？！ [黑土]我能憋疯。 [白云]怎么那么烦人呢你说你这人…… [黑土]说点儿实话…… [白云]我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。 [崔永元]那不还有一个呢吗？ [白云]还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！” [黑土]你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。 [白云]嗯。 [黑土]讲一天一宿。 [白云]怎么的，精神病都出院了。 [崔永元]有效果。 [黑土]大夫疯了。 [白云]哪大夫疯了，我问你？ [黑土]崔大夫就疯了。 [白云]哪崔大夫？！ [黑土]就小崔大夫。 [白云]怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你…… [崔永元]那，那大妈，咱就还说说您这书？ [白云]嗯。 [崔永元]我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。 [白云]还有十万多字就截稿儿了。 [黑土]哎呀妈呀~~~~ [白云]怎么的？！ [黑土]胃疼。 [白云]忍着！！（向崔永元）你问！！ [崔永元]哎哟！（书掉地上） [白云]问吧，崔。你接着问。 [崔永元]我听说，那个，读者特别期待？ [白云]怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。 [黑土]那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。” [白云]小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。 [崔永元]哎，大妈怎么又走了？ [黑土]干啥呢？ [崔永元]别吵，别吵，又走了？ [白云]你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！ [崔永元]没事儿，这节目收视率低。 [白云]低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。 [黑土]走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。 [白云]怎的？ [黑土]都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。 [白云]怎么的？你黑土有能耐也飘啊。 [黑土]我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。 [崔永元]没事儿。 [黑土]你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。 [崔永元]怎么听着那么别扭？ [黑土]你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。 [白云]最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？ [黑土]你不走吗？ [崔永元]哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。 [白云]我不要，都给他！ [黑土]“作家”，不能要这玩意儿。 [崔永元]才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢） [黑土]你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢） [崔永元]嘿！ [黑土]你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。 [崔永元]嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊? [黑土]我没带人儿。 [崔永元]大妈在呢么。 [黑土]她不能唱。 [白云]也没人请我呀。 [崔永元]请请。 [黑土]老蒯。（递扇子） [白云]小样儿。 [黑土]你干啥去啊？ [白云]换衣服。 （表演二人转） [黑土]老伴儿啊！ [白云]干啥？ [黑土]快来呀！ [崔永元]来，给大叔大妈加加油！ [黑土]快来，好些年没唱了！ [白云]唱好喽，走着。 （唱） [白云]正月里来迎春花儿开啊。 [黑土]白云黑土来到了电视台呀。 [白云]说起了以往的事儿， [黑土]唠不到一块儿。 [白云]他说黑我说白， [黑土]她装相我拆台呀。 [白云]当着小崔抹不开啊， [黑土]实话不敢说出来呀。 [白云][黑土]嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。 [崔永元]本来都挺实在的， [黑土]为啥你出点小名儿， [白云][黑土]人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。 [白云]开水它不响， [黑土]响水它没开呀。 [崔永元]捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。 [白云]本本分分， [黑土]实实在在。 [白云]黑就是黑， [黑土]白就是白。 [崔永元]黑白不能倒过来呀。 [白云][黑土]困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊 [白云]祝愿大家， [白云][黑土]轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

赵海燕：嘎哈去了，大早上起来啊？ 　　赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。 　　赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。 　　赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。 　　赵本山：你老支唤我出去干啥啊，有事啊？ 　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。 　　赵本山：干啥啊。 　　赵海燕：猜还猜不出来吗？ 　　赵本山：又要相亲啊？ 　　赵海燕：对了。 　　赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？ 　　赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。 　　赵本山：你老姐们给谁相亲啊？ 　　赵海燕：给老姐们找一个对象。 　　赵本山：找对象上她那内儿去啊，上这儿来干啥？ 　　赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方内房子不行，一千多米的住不了人。 　　赵本山：又是那小宋是不。 　　赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。 　　赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？ 　　赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。 　　赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？ 　　赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。 　　赵本山：我咋接待啊？ 　　赵海燕：说好话，夸小宋。 　　赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张的白白净净，双眼爆皮，上帝啊我我们又撒谎了。 　　赵海燕：你内是说话呢么？ 　　赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。 　　赵海燕：夸优点呗。 　　赵本山：他有吗？ 　　赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？ 　　赵本山：你上精神病院听去，到那都是。 　　赵海燕：夸他 　　赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。 　　赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！ 　　赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。 　　孙立荣：这是海燕家吗？ 　　赵本山：啊？啊，来了！ 　　孙立荣：你好！ 　　赵本山：你是相亲的吧？坐啊。 　　孙立荣：海燕呢？ 　　赵本山：刚出去你们没迎着吗？ 　　孙立荣：真有意思还躲出去了。 　　赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？ 　　孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？ 　　赵本山：我跟你说千万别扭，那玩应容易受伤。 　　孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。 　　赵本山：他不是踩高桥摔伤，我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。 　　孙立荣：那因为啥啊？ 　　赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？ 　　孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。 　　赵本山：他这个个头你不挑吧？ 　　孙立荣：个头没问题。 　　赵本山：来你站起来，我看你能有多高， 　　孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。 　　赵本山：那站起来吧！我量一下。 　　（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度） 　　赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。 　　孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。 　　赵本山：个头不是问题,黑点行不？ 　　孙立荣：黑显得结实，白显得健康。 　　赵本山：那没有房子怎么办啊？ 　　孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，我住一百多平米的房子呢。 　　赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。 　　孙立荣：大哥那你看你呢？ 　　赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。 　　赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩应，到家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。 　　宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。 　　赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成算不成拉倒呗，那女的也不吃你！ 　　宋小宝：我不怕内女的，我怕你内表哥。 　　赵海燕：怕他干啥啊。 　　宋小宝：他还在里屋住那？ 　　赵海燕：对啊。 　　宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内女的单聊行不？ 　　赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。 　　宋小宝：癌迈呀，那样那？ 　　赵海燕：别墨迹了，赶快进来。我回来啦！ 　　赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？ 　　宋小宝：我啊！ 　　赵本山：啊？ 　　赵海燕：是小宋啊。 　　赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？ 　　宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。 　　赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！ 　　宋小宝：看你怎么老揭我老底！ 　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。 　　赵海燕：来了？ 　　赵海燕：唠的咋样？ 　　赵本山：我都铺平定稳了。 　　赵海燕：内个，丽荣啊！ 　　孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。这谁啊？ 　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还填毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内个八戒，你说要把内八戒，整咱们秧歌队那得老火了，你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。 　　赵本山：拉倒吧，拉倒吧，你这看的啥书看串了咋地啊！看小人书那? 　　赵海燕：看书看杂了！ 　　宋小宝：没有，是气人啊， 　　赵本山：告诉你哈，跟她好好唠行不行？ 　　赵海燕：内什么丽荣啊，你在这屋唠，你上内屋去（告诉赵本山）！ 　　孙立荣：燕，有啥事，当面聊呗。 　　赵海燕：不地，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。 　　赵本山：爱买呀，一年没上这屋来了！ 　　宋小宝：怎么称呼你？ 　　孙立荣：你管我叫丽荣！ 　　宋小宝：蓉儿啊！我是你靖哥哥！ 　　赵本山：你咋还改姓了呢！ 　　宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈哈（抽笑）。。 　　孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵。。 　　宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详端详，哎呀，大哥！ 　　赵本山：啊？ 　　宋小宝：你们发现没？ 　　赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？ 　　宋小宝：你们发现没，你瞅瞅她张地哈，真有福啊，你看看，哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。 　　孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。 　　宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相。你老头死多少年了？ 　　赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这是啥啊？ 　　宋小宝：表哥我说的内个旺吧，是忘了的忘，忘记丈夫内个忘，呵呵呵呵。。 　　赵本山：忘记啊？ 　　孙立荣：还挺有意思，那行，老头啊，没了好几年了啊。 　　宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。 　　孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的嘎哈啊。 　　赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多， 知识渊博，看的还准呢，看看行。 　　宋小宝：会的杂 　　宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。 　　赵本山：下手了， 　　宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。 　　孙立荣：四十六。 　　宋小宝：别吵吵！哈哈哈哈。。咱俩的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内屋去，内屋大哥是火命，别把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）。。。。 　　赵本山：哈哈哈哈。。。。来这花，这花给你呢，你拿着。你去年来不信星座吗？这咋又算上命了呢？ 　　宋小宝：哎我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。 　　孙立荣：那是五行（xíng）。 　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克土，土克水，水克火。 　　赵本山：你克我。 　　宋小宝：八瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命？ 　　赵本山：我苦命。 　　孙立荣：你看，你土命我木命，大哥你生我。 　　赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩应来。 　　赵海燕：小宋啊，去上内屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的？ 　　宋小宝：挺好的。 　　赵本山：各方面都同意？ 　　孙立荣：挺好。 　　赵本山：没嫌黑？ 　　孙立荣：挺白的。 　　宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁地牙成精自己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。。。 　　赵海燕：小宋啊，快过去。 　　赵本山：拉倒吧，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，有文化，明白吗？你啊，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰，提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书吗，你不说你看书吗，这是高尔基的诗。 　　宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？ 　　赵本山：苏联秧歌队的。 　　宋小宝：参加过比赛没？ 　　赵本山：参加过。 　　宋小宝：高尔基是谁？ 　　赵本山：高尔夫是他大哥。 　　宋小宝：高尔夫又是谁呢？ 　　赵本山：高尔夫像你我一竿子给你悠出去，怎么什么都不懂，那是个诗人、作家。 　　宋小宝：大哥！因为个文化还跟我急了呢。 　　赵本山：这文化，没文化该多可怕。 　　赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》！来。 　　宋小宝：大哥你给我打个样。 　　赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗？ 　　宋小宝：啊。。。 　　赵本山：啊！！！ 　　孙立荣：怎么回事？ 　　赵海燕：要比赛了训练呢。 　　赵本山：在苍茫的大海上，乌云…… 　　宋小宝：狂、风 　　赵本山：还认字那？狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞~~~翔。 　　宋小宝：哎呦我的天。 　　赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，嘎哈啊还说我高傲。 　　赵本山：跟你有啥关系啊，跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢，诗！记住没？最关键的是第一句要喊出去，没事我让他练练文化，没事挺有文化的，你去吧！去展示一下！ 　　宋小宝：（在孙身边）啊！！！！ 　　赵海燕：妹子。 　　宋小宝：大哥！你看把大妹子吓的，一急灵（发抖的意思）。 　　孙立荣：嘎哈玩应给我吓一跳，我没有准备。你念的这是啥玩应啊！ 　　宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗。 　　赵本山：基。 　　宋小宝：高尔夫的基。 　　赵本山：高尔基的夫，诗！！ 　　宋小宝：诗！！ 　　赵本山：念念念！ 　　宋小宝：啊。。。。在苍途（昌图）的。。 　　赵本山：你这一会到四平了，去铁岭咋的。。 　　赵本山：苍~茫。 　　宋小宝：苍~~茫。 　　宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。哈哈哈哈（抽笑）。。。 　　孙立荣：怎么这么有意思小宋。 　　宋小宝：大哥你这不是拿鸭子上架滴嘛。 　　赵本山：什么玩应啊这是，一首好诗让你念这样，哎呀我的妈呀。 　　赵海燕：妹子小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的。 　　赵本山：我说啊，有啥说的没？ 　　宋小宝：没啥说的。 　　赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内什么海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点。 　　孙立荣：不吃饭了。 　　赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊！这可不是我抠，俩人出去边吃边聊，那多有情调啊，是不？ 　　赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。 　　孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃去？ 　　宋小宝：哪都行！ 　　孙立蓉：你出来嘎哈啊？ 　　宋小宝：你不是说好了么咱俩出去单聊吗？ 　　孙立蓉：那你命算完了吗？ 　　宋小宝：恩那！ 　　孙立蓉：那没你事了，你回去吧。大哥啊，走啊！ 　　赵本山：我不去了。 　　宋小宝：你看你客气啥？ 　　赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。 　　宋小宝：哎我的天啊！！！ 　　孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。 　　宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢，这女的到底是给谁介绍的啊？ 　　赵海燕：赵老憨，你把手撒开。 　　赵本山：啊？？ 　　赵海燕：我让你把手撒开！！ 　　赵本山：她攥的我。 　　赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？赵老憨你啥意思啊？ 　　赵本山：我啥意思啊。 　　赵海燕：我问你啥意思呢。 　　赵本山：你啥意思啊！！这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗，找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗，这不明摆的事吗，谁还看不出来啊。 　　赵海燕：你说那话你是血口喷人。 　　赵本山：我怎么喷你了？ 　　赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？ 　　赵本山：你咋说的？ 　　赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了？ 　　赵本山：我怎么是撬的呢。 　　赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？ 　　赵本山：这不你送到手了么，我咋知道啊。 　　孙立荣：我明白了，燕啊，我整误会了，你给我介绍对象是他啊？ 　　宋小宝：可不咋的。 　　孙立荣：这个是你老伴？ 　　赵海燕：对！ 　　赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。 　　孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩离啦？ 　　赵海燕：啊！ 　　赵本山：早就离了。 　　孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走。 　　赵海燕：你撒开。 　　孙立荣：你看你不要了吗。 　　赵海燕：赵老憨我看你敢不敢走出这个屋。 　　赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分，我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这个女身上，就跟我这么晾着，咱俩也成不了，你呢人挺好，你看你们能不能。。。啊。。 　　孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。 　　赵海燕：我给你保管。 　　赵本山：给我的名片。 　　孙立荣：燕儿啊，这么的。 　　宋小宝：还有没？给我一个呗？ 　　孙立荣：你去一边去吧，那个燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。气死我了！ 　　赵本山：妹子你这东西得拿。 　　孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。 　　宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。 　　赵海燕：我告诉你赵老憨，你从今往后干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋，这姐们处的，小宋啊对不起了，又晃你一回，一年一回呀。 　　宋小宝：没事儿，我都习惯了，海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊，告诉你海燕啊，这个克那个的，内个克这内地，我看啊就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）。 　　赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐~你可长点心吧。

品《卖车》台词范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。高秀敏： 人家腿都好啦！赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。高秀敏： 快回家吧！赵本山： 不用~~~范 伟： 站住！赵本山： 朋友！范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？赵本山： 去年走两步瘸没？范 伟： 瘸了，赵本山： 跺两脚麻没？范 伟： 麻了，赵本山： 因为什么？范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？范 伟： 没问题！怎么测试？赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？范 伟： 我清醒着呢！赵本山： 呼吸怎么样？范 伟： 没问题。赵本山： 那你喊一声行吧？范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！赵本山： 好，深深的吸上一口气，范 伟： 来~~~赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？范 伟： 没迷糊！赵本山： 没迷糊，站住！高秀敏： 他咋迷糊了呢？赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。高秀敏： 别整了~~~赵本山： 迷糊没？范 伟： 没有！赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？范 伟： 有点冒金星~~~赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！赵本山： 这样吧，我给你测试一下，范 伟： 没问题！赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，范 伟： 来者不拒！赵本山： 好！学话会不？范 伟： 没问题！赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，范 伟： 就是学话，赵本山： 开始！范 伟： 来，高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 好了，赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~高秀敏： 准备好了吗？范 伟： 准备好了吗？高秀敏： 老头子他又错了~~~范 伟： 没有，赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~赵本山： 四岁的你行么？范 伟： 五岁都不在乎~~~赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，范 伟： 说~~~赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！赵本山： 错！媳妇儿你回答，高秀敏： 在算错的情况下等于三。赵本山： 正确！范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~高秀敏： 兄弟你别答啦！赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！赵本山： 错！高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。赵本山： 正确。范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？范 伟： 八个猴！赵本山： 错！高秀敏： 俩猴，赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。范 伟： 骑着呀？高秀敏： 骑马那个骑，赵本山： 要我说你这智商有问题没，范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？范 伟： 俩猴！赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~范 伟： 你别，你别~~~ 再来！赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！赵本山： 错！高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~赵本山： 你知道你这是啥病没？范 伟： 怎么的？赵本山： 我告诉你，非常好治！范 伟： 怎么治？赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~赵本山： 可以。范 伟： 这大小还挺合适，赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，范 伟： 说！赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？范 伟： 在算错的情况下等于三。赵本山： 回答正确，恭喜你！范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？范 伟： 因为电视的质量好。赵本山： 错！高秀敏： 因为没砸着，赵本山： 对了，太简单了~~~范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！赵本山： 没砸着！喝多了么！范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~赵本山： 请听题！一个醉汉，范 伟： 咵嚓砸地下了！赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！范 伟： 下来再来一个~~~高秀敏： 你可别答啦！赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？范 伟： 因为这个司机爱护动物，赵本山： 错误！高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！赵本山： 正确！范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~赵本山： 树上有个猴！范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！赵本山： 是吗？范 伟： 不对呀！赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。范 伟： 好，赵本山： 是一加一等于几的问题。范 伟： 你说~~~赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！赵本山： 错！二，范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？范 伟： 哎呀~~~ 我再上来赵本山： 一加一在什么情况下……范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！赵本山： 你看你都能回答俩问题了！范 伟： 哎呀~~~ 这~~~赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！高秀敏： 你下去，我们得回家呢！范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~高秀敏： 那就拿着，不少啦！赵本山： 恩？带表了？带什么表了！范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！赵本山： 我跟你说你咋这样呢？高秀敏： 我没说要表！范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。范 伟： 谢谢噢！赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！----困了的时候，睡觉最美；饿了的时候，吃饭最美；生病的时候，健康最美；困惑的时候，有老师最美；困难的时候，有朋友最美；有空的时候，听经济之声最美。听有品位的广播，过有质量的生活！

昨天今天明天，但不记得是上，下哪部了

有话坐着说 现场在座的观众朋友 我看着是一个比一个漂亮 一个比一个年轻 没错 你就说那位大姐 就穿红毛衣穿灰坎肩那位 以前给我的感觉 怎么也得四十了 现在我一看 二十九 我说这话愣点儿 我还不怕你不高兴 我跟你说 就这位大哥 昨天我看他 也就是中等收入 接近小康水平 今儿一看 这是百万富翁 我这个人说话难听 我不怕得罪人 对 你就说倪萍吧 过去给我的感觉 就是个主持人 现在我一看 像台长 倪台长 我什么时候跟您汇报工作呀 过去我就看潘长江 怎么看怎么像一个乡镇企业家 今儿个我这一看 北大副教授 潘副教授 你什么时候给我上课呀 就说牛哥吧 以前 衣冠不整 邋里邋遢 那就是个活济公 现在我一看 还珠格格 牛格格 过去我看冯巩 这个脑袋太大 严重地比例失调 今天我这一看 这个脑袋 这哪是脑袋 这是刚刚回收的 宇宙飞船 这要收不回来还麻烦了 冯巩 这是 刚才是太高兴了 我听说 咱们团 最近 要评一位 德艺双馨的演员 对 我还听说 谁评上 就奖励谁一套 三居室的住房 那就甭说了 要说起来您是 当之无愧 德艺双馨呢 您可算是 名副其实的 才貌双全呐 我不行不行 还得说您 您客气 德艺双馨 真的 就 不是 咱不能是个别的条件 整体 全面素质 要是衡量 这一套房子 说句老实话呀 哪里 那就应该是我的 对 不是 我这说 我说的意思 就是说要全面地衡量 整体素质 这套房子 就应该是你的 不敢 他门儿都没有 这 我怎么老说错话呀 牛哥 你这话可没错 这套住房就应该归你 因为总体一衡量 综合素质 踏踏实实地 这套住房 好 那就是我的 牛哥 你看我这个嘴 我这是什么嘴 这都是 其实我的意思是说 这套住房 那就是我的 这椅子是不是有毛病啊 我得测测 冯巩 我说这套住房是你的 我不是没根据的 我理由太充足了 这么多年你相声说得多好啊 牛哥 你不光相声好 你摄影还好呢 你都办了影展了 你看了 太看了 来 坐下 慢慢说 当然得说了 那个影展办的 那叫什么玩意儿那叫 你听取那名字 牛眼看家 纯粹是狗眼看人 你有什么了不起呀 你不就属牛吗 属牛办影展就牛眼看家 我还属鸡呢 我办个影展叫鸡眼看脚 那能看吗 牛哥 你看我 我一坐下来 怎么净说假话呢 不 一点儿假话都没有 确实我是心服口服 你不光相声说得好 关键你涉足影视了 真的 就你拍的电影 你知道 观众什么评价吗 你具体说说 一说冯巩拍的电影 那最大的特点 演谁不像谁 这演的这叫什么玩意儿这是 我怎么演我也比他强 你不就演个那五吗 我要演 我演这六 你埋伏 我暴露 你没事儿偷着乐 我天天公开哭 你站直啰别趴下 我躺下就不起来 你狂吻俄罗斯 我啃死西班牙 我怎么这一坐下 也老说错话 咱俩就别谦虚了 就是 牛哥 公平地说 这套住房 咱俩都不要 把他让给姜昆大哥 对 姜昆比咱资历老 姜昆比咱贡献大 这套住房要是给了姜昆 那咱俩这心里 还不得别扭死 资历老 他不一定 人格好 没错 贡献大 不见得房子大嘛 再说姜昆多少毛病 毛病太多了 先说第三条 他都什么毛病 你说 他毛病太多了 对 首先说 印巴冲突 他挑起来的吧 没错 他去过巴基斯坦吗 巴基斯坦政变就是他的主意 你说人家那边听他的吗 你就说 那个电脑千年虫 多害人呐 没错 那都是他养的 对 他养得起吗 不是 前些日子 世界各地这么些地儿闹地震 那就是他策划的 对 你说咱这么说 团里人信吗 甭管 你只要说 他那房子就吹了 那这么一说这套房子 那就是我的 姜昆的 冯巩啊 好人 哪里 你看我们俩一块儿这么多年 人多实在 都是真的 真诚啊 这么多年我可以证明 他不光是对朋友真诚 从来没拍过领导的马屁 牛哥 谢谢 说实在的 咱团这么些团长 我从来没请他们一个人 吃过一顿饭 没错 是不是 我完全可以证明 对嘛 他光请团长洗澡 现在有的团长 你要请他吃饭 没功夫 你要说 团长 我请你洗澡 没准儿就跟你走 谁啊 团 您说什么 德艺双 团长 我哪儿有什么德艺呀 我无非就是 经常带病参加演出 那病全是装的 团长 上次我父亲病危 我都没回家 那不是我亲爹 团长 前两天 我给一个失学的孩子 寄去二百元钱 那孩子是我外甥 团长 前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的 那玻璃就是我卒瓦的 干什么 团长啊团长 你可都听见了吧 说老实话 就那个德艺双馨 你给不给我没关系 你要不给的话我就跟你玩命 团长 那套房子 说实在的 我是无所谓呀 你要是不给我 我就天天上你们家吃蹭饭 我跟你说 团长 我还不是吓唬你 我就好比是一贴膏药 我只要是贴上你 你揭下来就是一层皮 我一点儿都不吓唬你 你是茶 我是水 我泡你 你是树 我是藤 我绕你 你是油 我是灯 我耗你 你是馅饼 我是饼铛 我烙你 你是玉帝 我是孙猴 我闹你 你只要不给我房子 我就天天写匿名信 我告你 露馅了吧 这是你们应有的惩罚 我怎么全说出来了 这叫什么人呐这叫 团长你说什么 您说您把给您的那套住房 让给我们俩 那我们俩就 就一人一套了 团长 说的是真的 那我们俩也太不是东西了

以下是赵本山和宋丹丹的小品《昨天今天明天》的部分台词：赵本山： 白云，黑土向你道歉，请你睁开秀闭多年的双眼，你是否受伤？宋丹丹： 我这颗心，多年来，一直为土地，上面种着对黑土的感情，下面种着一棵相思树，用三百六十五天的期盼，酿造两瓣信阳毛尖茶，我品出了你的，艰辛和忧患，白云赵本山： 为了你，我吃了多少苦啊宋丹丹： 白云，我知道你吃了不少的苦，可你也就与众不同了赵本山： 是的，我（本小品资料由www.jsdj.com提供）与毛驴过了多少亲密岁月，多少名人雅士夸它，多少少年儿童羡慕它，多少爱情故事因为它，然而它呢，却偏要和我过不去，每当我拿到优秀演员证书的时候，把它鼻子眼里灌水，让它知道什么叫做冷静什么叫做现实，然后再把它赶进杀猪场，让它看看到底是谁残酷！宋丹丹： 哎呦，说的这叫啥话呀，亲爱的观众朋友们，您听好了，就这地位，我们家老黑不但没给我脸色看，还给我买最爱喝的极品二锅头，还给我买最时髦的巴黎帽，知道我怕冷，人家还给我买天下最厚的羽绒服，就是有点贵，一身一万二千八赵本山： 那你可便宜了人家了宋丹丹： 啥话呀赵本山： 你起码过了十五六年的皇帝日子宋丹丹： 啥日子呀，一天到晚看着他忙忙碌碌的，不是到农村演出就是到部队去演出，要么就是到灾区去慰问，忙的我像个陀螺似的，天天在家转希望这些台词可以满足您的需求。

黄宏春晚小品经典台词有很多，这句话出自于出自小品《开锁》。这句话的内容为：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊。该小品由张春明、傅永凡导演，张振斌、王红、黄红编剧，黄红、龚翰林、林永健、董青担任主演。它在2008年2月6日的中央电视台春节联欢晚会上播出。《开锁》小品简介。《开锁》讲述黄宏饰演的屋主找来“开锁匠”林永健开箱子，结果被要求提供各种身份证明，无奈证明都存放在待开锁的箱子里。情急之下，他找“物业”巩汉林为自己证明，得到的也是“先证明自己身份”的回复的故事。《开锁》中，黄宏一口气说出身份证、结婚证等十几个证时，台下掌声如雷。而林永健拿不到证件就不开锁的做法也让观众们叹声不已。

纵里寻他千百度，没病你就走两步。

背景：舞台上搭一宣传台，舞台的一角有一垃圾箱，青协会长在宣传台上准备，台下几名会员在发传单，重庆工学院的青协Ｔ恤与红帽子特别显眼。宣传台上的音响放着音乐，行人来来往往，用口技制造车水马龙的声音。音乐声渐小。］　　会员：（一边发传单一边说）保护环境，人人有责，请大家关心环境，爱护我们的家。请加入环境保护的行列！（行人有人接传单，有人不理会。有些人拿到传单看了两眼便丢到地上。）　　会长：（清清嗓子）保护环境，人人有责！希望大家能够积极加入环保的队伍中来，让我们的地球村恢复生机活力，回到绿意盎然的从前！请大家来参与我们的环保活动！（走下来发传单，准备念稿，演员上宣传台准备）　　会员：（一起）请来参加我们的环保活动！　　［路人有人驻足观看，有人依然脚步匆匆。一老太太慢慢走上］　　会员１：（热情上前）老奶奶，请来参加我们的活动，这是我们的传单。（递传单）　　老奶奶：（接过传单，看了看，又倒过来看了看，不好意思的说）同学，对不起，我不识字。（把单子还给会员１）　　会员１：没什么，您瞧，我们的宣传活动开始了，您可以在旁边看我们的宣传活动。　　老奶奶：好好。（会员１从一旁拿来一张凳子递给老奶奶，带她到一旁坐下）　　［宣传台上演员就位，会长旁白，灯光打在会长身上，大多数的路人停下观看］　　会长：水是生命之源，是生存所需，它甚至能成为强壮一个民族的动力。看那悠悠长江水，滚滚黄河浪，曾经激起多少爱国志士的豪情壮志；看那甲天下的桂林山水，如世外桃源的九寨沟，湖光山色曾令多少游人流连忘返；看那广袤无垠的大海曾让多少人感受到汹涌澎湃的魅力……　　［表演开始。柔和的灯光打上舞台，由舞蹈演员用现代舞表现出湖光山色，风景美不胜收的画面，重点突出水之清澈，树之翠绿。配上音乐或者合唱团现唱］　　会长：但是我们在失去着，失去着那些美丽动人的画面［灯光开始变得暗淡，舞蹈表现出环境受到污染时树木的痛苦，水也不再清澈，变得浑浊。音乐也充满悲伤］长江水慢慢胜似黄河，每立方米黄河水中含有近５０％的沙土，桂林的山水、迷人的九寨沟，都被游人们离去后留下的垃圾所点缀，大海不再湛蓝，沙滩不再柔软，地球母亲的美丽便毁在了自己孩子的手中。［音乐止，表演止。演员开始慢慢下台，准备下一幕表演。一些路人见表演结束，便散去了，随手丢了张纸巾，喝完的水瓶就放在路边了，灯光打回会长的身上］人类的自私剥夺了地球的美丽，却又不能象丢弃自己不再喜欢的东西那样弃之而去，于是只好留下来，在指责别人破坏生态环境行为的同时，却往往忘记自己也在污染着环境。下面就来让我们看看筷子的自述吧。　　［一盏追光灯打回宣传台，一次性筷子的表演者上台，两个会员帮助演出］　　筷子：大家好，我是一次性筷子。其实不用我说，光看我这造型就知道了。我出生在一片很大很茂密的树林里，［会员２上台展示一幅画有一片树林的画，画中的树是粘上去的］原本我的名字叫“风沙卫士”，那时我长得又高又壮可威风了，可是后来［会员３上，将画中的树移走，画上剩下一片沙地，会员２下］我和我的兄弟们被砍了下来，送到一个工厂，经过几番加工，［会员２扛上一块木板走过］我被锯成一块一块的木板，然后［会员３提着一条长方体木条走过］变成一根木条，最后我就由一棵大树变成了现在的样子，一双一次性筷子，明天我就要出国去日本了，今天是我最后一次在国内演说，谢谢大家的捧场。　　会长：每年我们的森林面积都在减少，尽管我们国家每年都在大量的植树造林，还实行了“退耕还林”的措举，但是违法的伐木者还是在不顾后果的乱砍滥伐，甚至还存在着肆无忌惮的毁林烧山者，日本每年都会向中国进口一次性木筷，但是那个国家并不缺少茂密的树林和优良的树种。水土的大量流失，沙尘暴年复一年的侵袭，这是大自然的报复，是地球母亲的最轻的抗议，如果我们还是这样我行我素没有悔意，那么等待我们的，将是最严厉的惩罚！来吧，让我们行动起来，加入环境保护者的行列，还给地球母亲美丽的容貌，保护环境保护生态平衡，不要再继续破坏环境，破坏我们赖以生存的家园！　　［会员、演员与部分路人在下面鼓掌，然后表演者一起上宣传台向大家表示感谢］　　会长：今天的宣传活动到此结束，谢谢大家的参与。　　［路人渐渐散去，一路人做出手上不知道沾了什么脏东西的样子，用传单擦了擦，扔到地上。舞台上被废纸、空矿泉水瓶装点得狼籍一片。会员们都聚在一起，围着会长说话。］　　会员１：会长，今天的活动搞得还算成功吧。　　会长：是啊，还不错。　　会员２：当然不错，我们为了这次的活动都一个多星期没睡好觉了，这下子总算圆满完成学校布置的任务了。　　会员３：是啊，为了排节目我们几乎可以说是废寝忘食了，连续一个星期一下课就往图书馆跑，拼命找资料，我还从来没有那么积极的往图书馆跑过，（伸个懒腰）今天终于可以好好睡一觉了　　会长：大家都辛苦了，收拾好东西都早点回去休息吧！　　会员：（一起）好！（迅速行动起来）　　［大家收拾好表演的东西，说笑着下去了，落下一件外套挂在台上。这时灯光打在老奶奶身上］　　［路人依然来来往往，老奶奶慢慢站起来，看了看满地的纸屑，叹了口气，颤巍巍的走到路上，拾起一个塑料袋。此时音乐起。老奶奶弯下身子，慢慢将地上的纸屑捡进袋子里。各行各业穿着不同服装的路人匆忙的走过，没有人特别在意老人的行为。静与动形成对比。］　　会长：（跑回台上，边跑边朝后面说）我的外套忘了，等我一下！（拿了外套，擦过老奶奶正要走，突然站住了，回头看看老奶奶，看看满地的纸屑，片刻后，他把外套往肩上一挂，也捡起纸屑来）　　会员２：（一边跑过来一边说）会长，怎么这么慢啊？（看到眼前的景象，愣住了。其余会员，演员们也跟着跑过来，也愣住了。然后都慢慢散开来去拾起地上的垃圾）　　［路人走过，看到此景，不禁停了下来，一路人正要丢废纸，看到这一场面，刚刚扬起的手收了回去，走到垃圾箱前，把垃圾丢了进去，停下来看他们。慢慢的，路人中开始有人帮忙。此时音乐响起。］　　［舞台上放起了幻灯片，美丽的风景随着音乐一幕一幕再现，所有人带着无限憧憬望着幻灯片。］　　［帷幕在音乐声中慢慢落下］　　　　剧中人物：　　老奶奶——一个慈祥的老人，虽不识字，但在剧中点出环保就在身边的寓意。　　会长——有领导的气质，普通话标准，表情丰富。　　筷子——肢体语言丰富，最好可以用特殊的腔调诠释对白。　　会员——有三个，两男一女。　　路人——至少需要六个人，表现不同的职业。可以是打工者、老板、白领、普通上班族、送外卖的、购物的、学生等等。　　特殊演员：　　舞蹈演员——在关于水的宣传中进行舞蹈形式的表现。　　口技演员——制造街道上人声嘈杂，车水马龙的场景。　　声乐演员——在某些场景中伴奏或者伴唱。

　　宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。　　黄 宏：据我观察，没有发现敌情。　　宋丹丹：我的妈，累死了。　　黄 宏：小点声！　　宋丹丹：咋的啦？　　黄 宏：没看见哪边有个老太太呀！　　宋丹丹：哪儿呢？　　黄 宏：还长得像个街道主任。　　宋丹丹：结婚四年，生三个丫头片子，整天老大哭，老二叫的，　　哎呀，妈呀，三要尿了！　　黄 宏：来，接着（摘下帽子）。　　宋丹丹：哪不漏啊？　　黄 宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。 我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！　　宋丹丹：真的呀！　　宋丹丹：你说，这日子真是了，越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都没有。　　黄 宏：吃东西是次要的，生命在于运动。　　宋丹丹：想吃点水果都没有。　　黄 宏：不是给你整了两捆大葱了吗！　　宋丹丹：那个大葱的还能跟人家吃水果比呀！　　黄 宏：大葱和水果从科学价值上是一样的。　　宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱的还想跟人家吃水果的比，人家吃水果的生的孩子，个顶个脸红普的，多水灵，你再看瞧咱三个，个顶个的葱蕊绿。　　宋丹丹：你没听人家报纸上说呀？　　黄 宏：说啥？　　宋丹丹：时代不同了，男女都一样。　　黄 宏：你那是听错了，那是说实在不行了，男女才一样。　　宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你行嘛？　　黄 宏：我不行，我罚得起就罚，罚不起就跑，我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生，我就不信，按这个原则就保不住儿子！　　黄 宏：孩他妈，小脚侦察队来了。　　宋丹丹：他爹呀，快撤。　　黄 宏：你先撤，我掩护。

赵海燕：老憨啊，老憨，老憨啊，起来 赵本山：啊？赵海燕：别搁这睡了啊赵本山：怎么地呀赵海燕：起来赵本山：这今个太阳搁那头出来的呀，这离婚一年多了，头一次跟我说话呀赵海燕：起来，别搁这睡了啊赵本山：不搁这睡上哪睡去呀，啊？赵海燕：出去溜达溜达去赵本山：溜达啥呀赵海燕：天儿多好啊，上外溜达溜达去呗赵本山：你是有事儿吧赵海燕：呵~我想给咱家会个朋友赵本山：啊？赵海燕：我想在咱们家会个朋友赵本山：会朋友？啥朋友啊？赵海燕：相老伴儿赵本山：相老伴儿？赵海燕：嗯赵本山：干啥的赵海燕：干啥的…跟你还有关系吗？赵本山：没关系是没关系，你找一个咋的也得比我强啊，要不不白找了吗，我帮你把把关赵海燕：诶呀…人家住一千多平米的房子，管两千来人儿，不如你赵本山：那太好了，那是老板那，啥前儿来呀赵海燕：一会就到了，你别搁这闲聊了，快走吧赵本山：那我先出去呀赵海燕：你先出去赵本山：行，我上哪躲一会去，是不赵海燕：你(是)…出去呀赵本山：讲好了奥，你们谈好了你就出去结婚去，都没事儿，好不好？赵海燕：你愿意要啥你都拿走，诶可真是地，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘儿，主动往咱们家送饭的，送药的，还给我送这暖水袋，照顾我照顾得多详细，今天这饭也送来了，你拿上外奖赏你，出去吃去，去吧赵本山：我上哪吃去赵海燕：上那边吃去赵本山：哪是门呢赵海燕：那边是门，你都蒙了你，睡蒙了你呀小宋：海燕儿诶，在家不啊，开门那海燕儿赵海燕：就怨你，磨叽磨机，让你出去你说你就不出去，来了，这撞上了，说点儿啥赵本山：来了吗赵海燕：那还不是，说点啥赵本山：那我咋整啊赵海燕：你搁这你是出不去了赵本山：那我就出去呗赵海燕：你出去咋说赵本山：出去我说我刚谈完没行你来谈来吧赵海燕：我噶哈的我一个接一个谈那赵本山：这不显得你火吗，你这应接不暇吗，左一个右一个谈，这显得你身价高了吗，行不行？我出去…赵海燕：你拉倒吧，你搁这不能出了，你出去撞上没法说，不行你从窗户走吧赵本山：我从窗户走我就彻底走了，这是6楼赵海燕：那你就搁这坐着，那你就坐这儿，一声别吱，我说啥是啥啊赵本山：行小宋：海燕赵海燕：哎小宋：开门哪赵海燕：哎小宋：诶呦吼吼吼，海燕~(送花)赵海燕：这么大岁数扯这个干啥小宋：呵呵呵呵呵呵呵呵，e~(坐赵本山身上又吓起来)小宋：诶呀我的妈呀,这可吓死我了这怎么还有个人啊~!赵海燕：我表哥小宋：啊？赵海燕：表哥小宋：表哥呀~诶我天哪，那表哥在你怎么不提前通知我呢~什么礼物都没带，两手空空，(握手)表哥您好，没带什么礼物赵本山：这不带了么，巧克力夹心儿饼干小宋：表哥真幽默，额哈哈哈，e~赵海燕：诶快坐，快坐小宋：这被？赵海燕：表哥住这儿小宋：住多少年了？赵本山：我搁里屋住20年，搁这住一年赵海燕：那个表哥瘫痪，我一直伺唤他了小宋：瘫痪啦哈，诶呀遭罪呀赵海燕：那什么家来客人了烧点水去呀赵本山：啊？赵海燕：家来且了烧水去呀赵本山：我不瘫痪吗赵海燕：啊哈，我忘了，我去烧水去，你俩唠啊，(对小宋)后遗症，说啥话呀着头不着尾地，败往心里去，奥小宋：好嘞你去你去赵海燕：(对赵本山)别瞎说奥(两人对视)小宋：呵呵哈哈哈哈哈哈，e~赵本山：你是本地人吗小宋：本地赵本山：有60多岁呀小宋：54，属鸡~赵本山：54，那长的可够着急的小宋：哈哈哈哈哈，表哥真幽默赵本山：你俩命相不合，她是属猴，55，你54属鸡，我看你俩成不了小宋：没那说~那都过~去~啦~现在都看星~座~我，双子座~她白羊座~星座特别合~大哥~你什么星座~赵本山：我是沙发座的，我瘫痪，哪也去不了了小宋：啊哈哈，我问你星座赵本山：你星不星座我也得搁这坐着了，瘫痪(海燕端水来)小宋：这表哥，就算是整不明白了赵海燕：来，喝水(赵本山拿过去)赵海燕：给客人的你这赵本山：啊，我看看你沏没沏开(喝一口)赵本山：茶叶都没沏开，你喝吧(给小宋)小宋：……赵海燕：这给客人的水你说你抢着喝什么玩意，你上那屋待会去啊赵本山：啊？赵海燕：上那屋去呗赵本山：我瘫痪，你咋老忘呢，又好啦赵海燕：那什么，那你在这吧，咱上那屋去(到里屋了，一人坐一边)小宋：吼，诶吼吼吼，诶呀，真不容易呀~伺唤这么个瘫痪的表哥20多年，可不简单那~赵海燕：诶呀谁摊上都得这样小宋：那就那么说，谁，谁摊上谁够呛啊赵海燕：诶我问你个事，其实我都看出来了小宋：(拍海燕)别瞎问，我是男的~！你说你们这几个人儿，谁逮谁问，谁逮谁问，这几个小老太太一天把我问蒙圈了都，把我问得我各个都不道各个咋回事儿了，这一天天的，现在上厕所我都不知道蹲着好还是站着好了，额哈哈哈哈哈哈哈…哈哈哈哈哈哈哈哈…小宋：(看见赵本山)e~！赵海燕：不是，你咋站起来了呢赵本山：咋地了，我说你们这谈对象可加小心那，别把命谈没喽，注点儿意奥赵海燕：你快，回你那屋去赵本山：你们聊吧，我继续瘫痪小宋：咋回事儿啊赵海燕：后遗症，精神也像不正常似的小宋：啊，哈哈哈赵海燕：那你说你想哪去了，我知道你是男的小宋：瞅你那损色~赵海燕：我吧，我是想问你啥呢，自从打我会扭秧歌，你说我家门口，给我送饭，给我送药，还给我送热水袋，知道我这老寒腿，你说多细心，呵~这么体贴照顾我，除了你这细心的人儿，没别人儿小宋：爱情，总是无私的，那海燕…海燕那~你既然对我没什么别的看法，那咱们都这么大岁数了，别扯那些没有用的啦，那个明天那，我就搬过来咱们一起住吧~赵本山：怎么地？赵海燕：你咋又来了呢赵本山：我寻思打听打听你们怎么要搬这儿住来？小宋：我要搬过来，这多好啊，小家赵本山：你那不有房子吗，那表哥上哪去啊小宋：你，搬出去呗赵本山：我搬出去？你让我上桥洞住去啊，咱都讲好了，你那不有一千多平米的房子吗小宋：我那一千那，太旷~太大了~来回取点东西都得用车推呀~赵本山：是吗小宋：我那屋灰也大赵本山：是吗小宋：恩，像咱们这么大岁数收拾一回太费劲赵本山：是啊小宋：那表哥你要不嫌乎那咱们3个住一块儿呗赵海燕：咱仨住一起呀小宋：恩赵本山：那不行小宋：两千多人我都伺唤了，不差表哥这一个人儿，等我过来了我和海燕一起伺唤你，表哥，我伺唤人伺唤得，(拍一下赵本山)可好了呢，哈哈哈哈哈哈，哈哈~哈~赵本山：你这是干啥呀，我这让你伺唤一天就能把我伺唤走了赵海燕：这…话赶话唠到这了，他也没说非得要搬这来，也没说撵你走，你又过来干啥呀赵本山：谈对象呢，就坦诚点，把自己的怎么回事儿都跟人说说就完了，是不是?小宋：那个，那个你结过婚那赵海燕：诶呀那都20多年的事儿了小宋：有孩子没赵海燕：没有小宋：20多年不要孩子，因为啥呀~赵海燕：老头不行赵本山：老头哪不行了赵海燕：怎么的我说老头不行你咋还不愿意呢，不行怎么的老头有病赵本山：老头啥病啊赵海燕：不生！赵本山：别那么整啊，你搞对象，你就说你的事儿得了呗，老头好好的咋又不生了呢赵海燕：老头死了赵本山：老头死了？啥前儿死的？赵海燕：没死，永远活在我们心中。赵本山：那不还是死了吗，你咋这样呢赵海燕：怎么的我谈个对象你还非得给我搅黄了就好呗赵本山：那谈对象谈你的，是不是，也没说不让你谈对象，你别埋汰你老头，你老头好好的，另外你还说什么不生，不生孩子哪来的啊，你都有孩子啦，孩子都有孩子啦，你就实实在在的，你们俩成了，成了就赶紧搁块堆好好过赵海燕：我就想跟他说那意思我轻手利脚的我啥负担也没有，就没有任何后顾之忧赵本山：你是没后顾之忧，你别给别人整后顾之忧啊，是不是啊赵海燕：那你那意思我就实的惠儿全都告诉他呗赵本山：你就实惠儿告诉人家你咋回事儿，怎么回事赵海燕：我离婚了赵本山：咋离的啊赵海燕：性格不合赵本山：雍呼啥赵海燕：毛病太多赵本山：啥毛病啊赵海燕：就打呼噜赵本山：打呼噜。小宋：不算病赵本山：你有呼噜没小宋：我也打赵本山：估计这情况你也打不出来啥声来小宋：e~赵海燕：你这呼噜多大呼噜啊，你看看人家那呼噜，那家伙叫是，吓死你！你刚一睡着，给你吓醒了，踹一下，不睡了，瞪眼瞅你搁那睡，跟守灵似的，吓人不，你说你吓人不赵本山：这边打点呼噜你睡不着，人家这边就等你睡，睡着了之后天亮了人才睡，你不行你好啊赵海燕：我怎么的赵本山：你自从这扭秧歌开始，就没得好，这家伙，一天画得像妖精似的，第一次扭秧歌回来了，那家伙那脸画的，像捂眼青似的，搁大门口，哐昌一摁完门铃，就不进屋了，我趴门眼一看，我以为我妈回来了呢，我随后我就烧纸，给那磕头哇，这一上午，这人就不进屋，后来搁门口睡着了，进屋了就跟我规定，说是那啥，咱俩今后啊，就谁也别管谁，我这门你不许进，我只要往里屋踏进一步，管我要过桥费，5块，后来我给她搁这叠的被，搁她这屋睡会觉，给我这脑门上贴个条，说是违停，罚款一百小宋：没少罚呀赵本山：我告诉你，也就我这样的，你要想跟人家好好过，坦诚地告诉人家你有啥毛病，我祝福你们，是不是，就这老头，说实话这人挺好，人家又给你送暖宝，又送这送那个送那个的，一般人能吗，一瞅就说实话的人，是你送的嚎~小宋：是不是我送的赵本山：是不是你送的小宋：是不是我送的赵本山：是不是你送的小宋：是，不是我送的赵海燕：到底是不是你送的小宋：就是是，不是我送的，说多少遍了，这俩个老东西赵本山：你听明白没赵海燕：我没听明白，谁送的到底小宋：就是不是我送的赵海燕：那你就把是扔了得了呗，不是你送那是谁送的啊赵本山：谁傻呀给你送啊，这些年还有比我了解你的啊？我天天把饭给你做好喽，我不敢给你端去，怕你不吃，完事呢就放门外头，我说有人给你送饭，这家过去做饭，你那个唧唧…赵海燕：不是，不对，你做那饭啥味儿我都吃一辈子了我还不知道，这饭可香了赵本山：可不是吗，原来就是不香吗，这送完饭以后拿回来，这家你吃的，那就变味儿了，你说说…赵海燕：不是那你做的你还扯这个噶哈你就说得了呗赵本山：我说啥呀说你吃吗，你别说我害你给你下药了，谁能有我了解你，另外你还得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又给她送暖宝，以后啊，你们俩好好过，只要这屋给我腾出来，你就上他那一千平米住去…小宋：诶呀，那你就是她老头吧赵本山：你看着没，傻子都看出来了小宋：嗯！(一点头)我听到这我才明白过来呀，那个，这么好个大哥，海燕那，你可长点儿心吧，这才是最最疼你的人，这才是最爱你的人呐，你可别瞎整了，还把我领家来了，你胆儿多肥呀你呀，我要告诉你，我那一千多平你指不上啦赵海燕：怎么的啊小宋：我那是单位锅炉房~赵海燕：那你咋说你管两千多人呢小宋：供暖吗赵海燕：你是烧锅炉的啊小宋：嗯赵本山：你看见没，这色你不对上了吗，烤的小宋：原来呢，烧小锅炉，就这么大，摇啊摇啊摇啊摇啊摇，当！蹦爆米花~呵呵呵，后来改烧大锅炉了，原来吧，我这色也没这么深，咋回事儿呢，那回呀那锅炉里边就缺煤了，炉子里缺煤我着急往炉子里推煤呀，推一小车煤跑快了，到炉子门口也没刹住车，连我带车一着射炉子里去了，这是我腿脚快爬出来了，就烤成现在这样，你说，你说招笑不招笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，e~赵本山：那行吧，那你就跟他好好过吧，我也就祝福你们，好不好小宋：这，大哥你别的呀，别祝福我，我跟你们比不了哇赵本山：这人挺好小宋：这人好人呐，我跟大哥比不了，海燕那，你可长点儿心，找这么个人不容易呀，这么大岁数还扯啥呀，我说你，你听见没，你是不傻，你是不傻，多傻，多傻(边说边拍海燕)小宋：那个大哥我就不在这长呆了啊，这屋也，我呆也呆不下去了，那个到点了，我得扭秧歌去了，海燕那，这才是你最温暖而又安全的巢穴，(拍海燕)记住啦，你个损色，瞅你赵本山：去扭秧歌去吧，他去了赵海燕：不去赵本山：不去我去了啊赵海燕：你去干啥去啊赵本山：我再不去彻底就瘫痪了，去练练眼神儿去赵海燕：那你去扭秧歌去锻炼身体吧赵本山：好赵海燕：死老头子，这回就搬这屋来啦赵本山：好赵海燕：我跟你去扭去赵本山：好赵海燕：走赵本山：好

你杂 都知道呢 从哪找到的啊

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“你这孩子。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”

这个

赵本山：听说他，不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法儿跟观众兑现了。 徒弟甲：师傅进去吧 赵本山：别着急，先拨个骚扰电话。(拨号中) 铃。。。。（电话响） 范伟： 你好 赵本山：你好 范伟： 这里是借你一眼慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断，有人卖拐请按1，卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110 赵本山：你好 范伟： 你好 赵本山：请问您是范师傅吧 范伟： 啊，你是哪位？ 赵本山：我是～有一个问题想直接咨询您老一下 范伟： 啊，你说 赵本山：我们家有头老母猪啊 范伟： 啊 赵本山：黑地儿白花儿的， 范伟： 啊 赵本山：早晨起来以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣铛撞树上，死了 范伟： 撞死了，啊，这个猪的视力是不是有什么问题啊， 赵本山：俩眼睛都是1.5的 范伟： 会不会有什么心理疾病啊， 赵本山：心理可健康了呢 范伟： 那怎么会撞死呐 赵本山：那头猪脑筋不会急转弯呗 范伟： 哦 范伟： 我说你这个人儿不讲究儿，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3呐，那既然这样地话，我也咨询个问题 赵本山：你说 范伟： 过年了， 赵本山：恩 范伟： 我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呐还是先杀驴呐 赵本山：那你先杀。。。 给你们俩个机会 徒弟甲：驴肉好吃，先杀驴 赵本山：先杀驴 范伟： 恭喜你答对了，猪～也是这么想地 赵本山：合计点儿。喂－－ 范伟： 小样儿 赵本山：嘿，哎呀悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心地下， 徒弟乙：师傅，先杀猪好了， 赵本山：那驴也是那么想的，我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使，我为什么没回答呢，就因为我考虑它是有问题地，哎呀，看见没，他已经从当年的一根筋，现在成长到两头懂了 徒弟甲：师傅，他太厉害了，咱回去吧 赵本山：不能回去，卖拐把她忽悠瘸了，卖车把他忽悠涅了，在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法儿给你们俩儿当教师爷了。 徒弟们：师傅领进门，忽悠在个人 赵本山：好，看我的眼色行事，进去 徒弟们：好 赵本山：美了他了，他还，看看，瞅瞅，哎呀喝，还跑了，往哪跑 徒弟甲：请问范厨师在吗？ 范伟： 唉哪位，请问你们咨询。。。哎呀－－哎呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常6＋7啊——这当年叱诧风云的大忽悠怎么落到这步田地拉？范伟：苍天阿，大地阿，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊，猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了是不是，咂又改三了呢 赵本山：三年拉，我都想死你了 范伟： 忽悠 赵本山：我是向你忏悔来了 范伟： 接着忽悠 赵本山：有我徒弟作证 范伟： 组团忽悠我来了 范伟： 不好使了，大忽悠，只要我们这些善良的人提高警惕了，你还会什么，不就会几个脑筋急转弯儿吗？地下一个猴，树上七（骑）个猴，既是2个猴又是8个猴 赵本山：也可能三个猴还可能九个猴 范伟： 怎么又变了呢 赵本山：怀孕一个猴 范伟： 有意思吗？ 赵本山：没意思，我不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了 范伟： 哎呀 赵本山：三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师 徒弟甲：是 赵本山：多么好的人 徒弟乙：是啊 赵本山：我常跟你们说，你说我骗他干啥 徒弟们：不应该 赵本山：多么忠厚老实你说我，你打我两下 范伟： 我 赵本山：哎你下不去手 赵本山：你骂我两句 范伟： 你 赵本山：你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来 范伟： 哎呀，呀呀呀呀呀呀呀，还扑面你看，哎呀这忽悠的，接着忽悠 赵本山：把我参起 范伟： 呦 ，呦，能站起来呀，呦，哎呦呦呦，没啥病吧，哎呀呀呀，走走，走两步，走两步，走两步走，哎～哎，哎呀我，讹，讹人是不是，是不是讹人，大伙都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊，你老整这玄登愣的干啥，赶紧站起来呀，有什么事儿你赶紧说好不好 赵本山：你想听吗 范伟： 我想听 赵本山：听完你信吗 范伟： 我，你只要站起来我就信 赵本山：你撤吧，我能站起来 范伟： 说阿， 赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚了一些， 范伟： 你整歌词儿干啥啊，有什么话快直接说 赵本山：我不跟你玩儿虚的了，今天，我就向你道歉来了，上货，面熟吗？ 范伟： 这是你忽悠我的那个，那几百块钱 赵本山：分文没动 范伟： 这是那块表 赵本山：戴在我手上就没走过字儿 范伟： 大哥 赵本山：我们俩的恩怨应该了解了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的，就是这个罪魁祸首轮椅，今天，我必须当着你的面把他砸碎 徒弟甲：师傅不能砸啊， 徒弟乙：师傅，这轮椅是您老哥俩儿重归于好的见证啊， 赵本山：不要乱说，我，你，你不能拉我 徒弟甲：师傅不能砸呀 徒弟乙：师傅，哎呀 徒弟们：师傅 范伟： 大哥，大哥，你要砸就砸我吧，大哥 赵本山：大哥不能砸你 范伟： 大哥你太有诚意了，孩子们说得对，不能砸呀，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟，我收藏了 赵本山：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢 范伟： 花多少钱我给呀 赵本山：花多少钱那， 徒弟甲：2000 范伟： 我出2000 赵本山：我给2500 范伟： 我3000 赵本山：我3500 范伟： 我4000 赵本山：我5000 范伟： 成交 赵本山：给范厨师装上 范伟： 哎哎，你喊的5000，我落的锤。成交 赵本山：没有，不对，你记错了，怎，怎么喊的 徒弟乙：我听是范厨师喊的 范伟： 什么什么呀 徒弟甲：不是，师傅喊的 范伟： 你看看，你看看 赵本山：乱了乱了，这样儿，谁喊的不要紧，你看咱们捋一捋，有点儿乱，谁先喊的 范伟： 我先喊的， 赵本山：你喊多少 范伟： 我2000 赵本山：我2500 范伟： 我3000 赵本山：我3500 范伟： 我4000 赵本山：我4500 范伟： 我5000 赵本山：你看看 范伟： 哎， 赵本山：清楚了清楚了 范伟： 有点乱有点乱 赵本山：你再算算 范伟： 不，谁也别说话，我自己，我自己算，我自己捋 赵本山：你就自己乱了， 范伟： 你，你别说话2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000 赵本山：你捋反了，2000是你叫的 范伟： 2000、2500、3000 赵本山：不是 范伟： 2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000 赵本山：对亚 范伟： 哎呀 徒弟甲：我记错了 徒弟乙：是你喊的 范伟： 不对 赵本山：你看这 范伟： 不对大哥，大哥，我喊完4000你直接喊的5000对不对，对不对，啊 赵本山：这样儿。乱了啊，既然咱哥俩儿那， 范伟： 啊 赵本山：你同意收藏，是不 范伟： 啊 赵本山：是不是咱们重喊一次，是不是 范伟： 啊 赵本山：听明白这5000到底儿是谁喊的， 范伟： 啊，好好好 赵本山：那个，起价是多少 徒弟们：2000 范伟： 我2000 赵本山：成交，这回不乱了， 范伟： 啊，你不往上叫了 赵本山：对，我怕喊乱了 徒弟乙：这回是你喊的 范伟： 哎，那行，别动，这轮椅是我的，我给钱，别动别动，2000， 赵本山：跟你说老弟，按理来说不应该要钱， 范伟： 你别说了 赵本山：但你人要面子 范伟： 别说了 赵本山：你这个人就是要面子 范伟： 别说了 赵本山：不应该管人要，但是，不给又不是你性格 范伟： 给你我就上当了 赵本山：上当了，我跟你说，压根儿啊，刚开始，我就没想要 范伟： 哎哎，哎 赵本山：不是 范伟： 改抢了是不是 赵本山：不是，你理解错了，我没想管你要 范伟： 别装了，啊，从你一进屋，你分别用了，苦肉计， 欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀了糊涂突然落锤计，我只用了一计 赵本山：将计就计 范伟： 送你一计 赵本山：走为上计 范伟： 不送 赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱看上兵法了，撤 徒弟们：师傅 范伟： 哎 赵本山：哎 徒弟们：师傅 赵本山：干啥玩儿，跪哪去了，我在这儿那，干啥你们俩儿，干啥啊 徒弟甲：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩儿意 徒弟乙：你该干啥赶紧走吧，一会儿赶不上2路汽车了都 赵本山：悲哀 徒弟们：师傅在上，受徒儿一拜 赵本山：哎 范伟： 哎呀妈呀 赵本山：哎呀呀呀，哎呀呀呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，我的妈呀 徒弟们：师傅请收下我们吧 范伟： 哎，哎，孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了，给你们包红包儿去，啊，包红包儿去 赵本山：悲哀，的确悲哀，这钱你们俩能要吗，上月我没给你们俩发工资吗，悲哀 范伟： 一人一个拿好 徒弟们：谢师傅 徒弟们：师傅，拿下 赵本山：哎呀，嘿嘿嘿嘿嘿，反间计 范伟： 哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你 赵本山：怎么事儿， 范伟： 忽悠来忽悠去，我坐的不还是轮椅吗 赵本山：你想要啥， 范伟： 你的承诺呢 赵本山：什么承诺 范伟： 你的担架那 赵本山：自己开发 范伟： 哎 赵本山：你看看，这就是为你定做的，如果短还可以加长 范伟： 哎呀，哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我技高一筹，打开红包，过年了，送你一副对联『拐一年摇一年缘分，吃一堑长一智谢谢』， 赵本山：我再给你补个横披吧，『自学成才』

公安（以下简公）：我的工作不一般，为业主的安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！姆：洗衣做饭不怕苦，家里家外俺做主，要问俺是哪一个，如花似玉小保姆！公：花， 咱们的事情，你和哥哥讲了没有？他同意了吗？姆：同意了！俺说俺找了个公安！公：我的名字是公安，可是我的工作是保安啊！姆：俺要说俺找了个保安，俺哥肯定不同意！公：他凭什么不同意啊，现在婚姻自由！走走走，咱们现在登记去！姆：诶呀，登啥记啊，俺的身份证还在俺哥身上呢！公：他凭什么拿你的身份证啊？姆：从小到大是俺哥把俺带大的，从小俺就听俺哥的！公：行了，他到底是你哥还是你爹啊？姆：哥就是爹，爹就是哥！公：他长了一个爹样，你看看他那个样子吧，一天到晚牛哄哄的！我骄傲，我骄傲，他有什么可骄傲的？他。。姆：你还想和俺登记不？公：我想啊！姆：想就听俺的！对付俺哥，俺有办法！其实俺哥是个很有爱心的人！一会俺哥来了，咱就。。哥：恩----公：你爹来了姆：讨厌哥：我的工作不一般，为业主安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！我骄傲姆：哥-----哥：妹啊，你干啥啦，我到处找你。姆：和刘公安聊天呢哥：和他有啥聊的，我最烦他，刘公安公：诶哥：我告诉你啊，俺妹妹有对象了，俺妹妹找了个公安，我是个保安，俺家专业对口，我骄傲。妹啊，303张老师请咱吃饺子，走啊姆：哥，我听刘公安说你新练的姿势可帅了，他还说他做梦都想让你给他训训呢，哥哥：这话不像他说的姆：真的哥：真的？姆：真的！哥：刘公安公：诶哥：我听说你想让我训训你公：实话跟你讲吧，训我的人还没有生出来呢哥：这是他的心里话啊，这个小子我太了解了，走吃饭去公：你不敢了吧？你吓跑了吧？你吃饺子去吧！姆：嘿，哥，他瞧不起你啊！他很狂啊，算了吧公：干什么啊？你还真要训训我啊？好呀好呀。街坊邻居大家都在这里，来啊，大家鼓鼓掌，让他来训训我，来啊，来啊哥：你狂啥啊你，我问你，你过去在哪站岗？公：养鸡场哥：现在呢？公：小区哥：你层次提高很多啊！公：为什么？哥：现在你是为人站岗公：过去呢？哥：过去你是为鸡收蛋公：诶哥：狂啥啊？我不信我训不了你！站好了，听着，立正，敬礼，礼毕姆：哥你真帅哥：那，我骄傲 来，稍息，立正。你错了吧公：我没有错啊哥：我觉得你往后退了公：我没有退啊！哥：中中中，我退回来了，咱两现在是平的公：是，平的哥：平的，来，稍息 立正，你看看你，你退了，唉嘿 公：我没有啊哥：诶黑，你就是退了公：我没有退啊姆：你就是退了哥：你看看，我妹都说你退了姆：照着俺哥的做哥：就是 ，你懂啥啊 。看好 稍息 立正。对了嘛公：诶有何，这样是对的哥：那当然，都有，稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正，你提高很多嘛姆：刘公安，向俺哥学习公：我怎么样啊，我学这个哥：嘿，你跟我学的多了，你啥都得练

刘亮：知道这里面是什么不？观众：你媳妇。刘亮：大土豪白老板他女儿，让我给绑了。我都大厅她半年多了，白大千金啊，那长得，貌美如花，家里老有钱了，哥们今天把她绑了，我这下半辈子啊，我不撒谎，要啥有啥啊。（说着把麻袋解开）刘亮：什么玩意？绑错了？不能呀，幻觉。（白鸽从麻袋里出来）刘亮：你谁啊？白鸽：你谁啊？刘亮：我问你是谁？白鸽：谁呀？刘亮：完了，绑错了，绑了一个傻瓜，你说这事整的，你说我绑架白老板的女儿，你说我怎么能把她绑错了呢？白鸽：你没绑错呀，我是白老板的女儿。刘亮：你可拉倒吧，你长得像麻将里的幺鸡似的蹦出来了似的，忽悠谁呢？白鸽：我真是，我今年21岁，我叫白鸽，白老板就我这一个女儿呀。刘亮：你真是白鸽啊？算了，你被绑架了。白鸽：谁呀？刘亮：你。白鸽：咋地啦？刘亮：被绑架了。白鸽：谁呀？刘亮：你。白鸽：咋地啦？刘亮：（提高嗓门）被绑架啦。白鸽：谁呀？~刘亮：你。白鸽：我呀！咋地啦？刘亮：我说你被绑架了。白鸽：绑架我啊？救命啊，我被绑架了。刘亮：不许喊。（刘亮用手捂住白鸽的嘴，白鸽使劲咬了刘亮的手）刘亮：（倒在地上疼痛的喊）救命啊。白鸽：救命啊，救命啊。（看刘亮倒地问）咋地啦？刘亮：受伤啦白鸽：谁呀刘亮：我白鸽：咋地啦刘亮：受伤了白鸽:谁呀刘亮：我白鸽：你呀刘亮：啊白鸽：咋地啦刘亮：我受伤了白鸽：（惊）长得太帅了 艾玛 长这么好看尼刘亮：干什么白鸽：这长得漂白漂白的（摸脸）刘亮：别碰我！你给我退后点！我都告诉你了，我是绑匪，我是个丧心病狂的绑匪，你跟绑匪动手动脚的，你是人吗？我要让你知道知道绑匪的厉害！（动作）哼，怕了吧！白鸽：我也会（扑上去）刘亮：你干什么白鸽：你翻的不对 你得这么翻、、刘亮：你放开我（倒地）白鸽：看见没 这样的才叫功夫 （回头）啊（惊）咋地啦刘亮：（起）谁呀白鸽：你刘亮：我呀白鸽刘亮：咋地啦 （白鸽上前）刘亮：你别过来，你给我退回去，我都告诉你多少遍了，我是绑匪，我脾气不好白鸽：改改呗刘亮：你可以不尊重我，但是你必须尊重我的职业（撸袖子漏纹身）白鸽：（捧胳膊）十字绣啊刘亮：这是刺青白鸽：狗刘亮：狼白鸽：狼狗啊刘亮：还藏獒呢，别人绑架，要钱，我绑的这个要命，气死我了白鸽：陪我玩会儿啊刘亮：啥玩意儿白鸽：咱俩玩会啊刘亮：你疯了，你是人质，我是绑匪！玩啥呀白鸽：这样 你问我 你是小白兔吗刘亮：啊？（白鸽眼神让刘亮继续）你是小白兔吗白鸽：是啊 我是小白兔啊 好不好玩 你再问 你是长颈鹿吗刘亮：（白鸽给眼神）你是长颈鹿吗白鸽：你傻呀 我都告诉你了 我是小白兔啊 你再问 你是小白兔吗刘亮：（动作，白鸽躲闪）你是小白兔吗白鸽：告诉你几遍了还问 （转身）（回转勾手刘亮上前）你再问你是长颈鹿吗刘亮：（顿）你真以为我傻呀 我都知道你是小白兔你还说你是长颈鹿你有病啊你呀白鸽：我逗你玩呢刘亮：（推搡）你是不是傻白鸽：你敢打我！（蹲）我错啦（刘亮使拳，白鸽跪地手拦住）大哥你千万不能动手打我 你仔细看一看 我是小白兔啊刘亮：你是什么玩意儿白鸽：我是小白兔刘亮：我是长颈鹿 我生气了白鸽：（抱腿）你不能生气啊 刘亮：我生气了白鸽：生气对胎儿不好啊刘亮：（推）别碰我白鸽：（搂脖子）我就喜欢你这样的男人 刘亮：你要干什么白鸽：你就依了我 我还能亏待你呀刘亮：大姐 我不绑你 你走吧白鸽：我不走了刘亮：你走不走白鸽：我不走了刘亮：好 你不走 我走白鸽：你别走（袖子）刘亮：你要干什么白鸽：我不是故意的啊 你不走（衣服）刘亮：流氓！

艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。 沈腾：你媳妇那？ 艾伦：出去了。 沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。 艾伦：我老婆肯定信! 沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。 艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。 沈腾：那不点火她自燃不？ 艾伦：郝建！ 沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴漏我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。 艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。 沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！ 艾伦：哎。。我真不敢想象你媳妇吃得是啥。。郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。 沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊,你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。 黄杨：我见你一次打一次！ 艾伦：回来了！身份证？ 沈腾：在呢！ 艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！ 沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！ 黄杨：别让我在看见你！ 艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？ 黄杨：没有！ 艾伦：啊。 黄杨：跟狗！ 艾伦：跟狗都能吵啊？ 黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！ 艾伦：你没咬它把？ 黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！ 艾伦：大气！以德服狗！ 黄杨：老公。 艾伦：啊？ 黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！ 艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。 黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！ 艾伦：对着呢呀。 黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。 艾伦：围一个有点短。 黄杨：你收拾东西回娘家吧。 艾伦：啊？老婆？ 黄杨：我。。。 艾伦：一听就是找我的。喂？ 沈腾：喂？是爸爸吗？ 艾伦：谁啊？这么客气！ 沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。 黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。 沈腾：爸！ 艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！ 黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！、沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。 艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！ 沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。 艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。 沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。 艾伦：你在这装四阿哥那？ 沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！ 艾伦：我电视怎么回事？ 沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。 黄杨：老公！ 艾伦：老婆。 沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。 黄杨：我信啦！你先穿回去吧。 沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。 艾伦：老婆！听他说完再晕。 沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，能把我孕育出来。 黄杨：意外孕育。 艾伦：唉。内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？ 沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。 艾伦：眼珠子！ 沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。 艾伦：就眼珠子！ 沈腾：妈，我身份证！ 黄杨：邓眼珠子！ 艾伦：是我儿子！没跑！ 沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是。。骨肉相连啊。。 黄杨：邓小亮！你太过分了。 艾伦：老婆，你听我解释。 黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！ 艾伦：怪我！！ 黄杨：宝宝！ 沈腾：妈妈 黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。 沈腾：哎呀。。妈妈抱。 艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。 沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。 艾伦：分开！ 黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。 沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。 黄杨：真得啊？ 沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。 艾伦：福布斯！ 沈腾：是。。福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！ 黄杨：老公，你果然没让我失望。 艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！ 黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？ 沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。 艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。 沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。 黄杨：哎呦，搞医学的。 沈腾：人体表皮污垢学！ 黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。 沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。 黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。 艾伦：我儿子文武双全，随我！ 黄杨：老公你真棒！ 沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。 黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。 沈腾：谁？ 黄杨：郝建啊。 沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗？ 艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。 黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。。 艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。 黄杨：恩。 艾伦：给孩子炒四个菜。 黄杨：哦。 沈腾：你家招待客人挺铺张啊！ 艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成！赶紧走吧。 沈腾：等会，刚才说我什么来着？说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。。。被气蒙了。。。 艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？来，给你一百块钱精神损失费。 沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？ 艾伦：不你有完没完了？你赶紧走 沈腾：哎呀？你给我推一个大跟头，妈，妈妈。 黄杨：怎么了？怎么了？怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎。。 艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。 沈腾：爸。。我这次过来，就是想在多看你一眼那。 黄杨：你爸他怎么啦？ 沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的西直门立交桥吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。 黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。 艾伦：哎？嘿嘿嘿！ 沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了，。 艾伦：等会！就你，看你妈你能空手来啊？ 沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。 艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你说你带了放兜里了。 沈腾：我这兜里是我的精神损失费， 艾伦：内个兜。 沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。 黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。 沈腾：妈，，你。。。。 艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。 沈腾：谁啊？我呀？我就这么我就回去了啊，啊爸。 黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。 沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。 黄杨：你该回去照顾你爸了。 沈腾：你需要照顾吗？爸。。 艾伦：额。。要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。 黄杨：不行，他姥家没电视。 艾伦：啊。。。那完了。 沈腾：不是你就这么把我放弃了啊？ 黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊？地方台还是中央台？ 沈腾：啊，爸。。你挑个台呗。 艾伦：穿吧。 沈腾：生穿啊？ 艾伦：没招啊。 沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。 艾伦：你先穿，穿完我在想办法。 沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗！！ 黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。 沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。 黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。 沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。 艾伦：你俩说的两码事啊。 黄杨：儿子，穿吧。 沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。。妈我舍不得你。 黄杨：妈也舍不得你。。。 沈腾：我也舍不得自己啊。 艾伦：我也舍不得电视啊。。 黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。 沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。爸，长辈先穿。 艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。 黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。 沈腾：妈妈。 艾伦：郝建！老婆，我错了，我不该骗你。 黄杨：我是得了产前综合症，但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。 艾伦：老婆！ 黄杨：老公！ 沈腾：要不？我请你俩搓个澡去吧？ 黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还。。。 艾伦：老婆怎么啦？ 沈腾：要生啦！ 艾伦：怎么办啊！ 沈腾：送医院。 黄杨：郝建，这钱，这钱。。。。 沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦！

范伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作, 跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！ 高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~ 范伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~ 高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？ 赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。 高秀敏： 人家腿都好啦！ 赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。 高秀敏： 快回家吧！ 赵本山： 不用~~~ 范伟： 站住！ 赵本山： 朋友！ 范伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！ 赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。 范伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！ 高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？ 范伟： 我拄什么拄！我压根没病！ 赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！ 高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！ 范伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？ 赵本山： 去年走两步瘸没？ 范伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没？ 范伟： 麻了， 赵本山： 因为什么？ 范伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？ 赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？ 范伟： 没问题！怎么测试？ 赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？ 范伟： 我清醒着呢！ 赵本山： 呼吸怎么样？ 范伟： 没问题。 赵本山： 那你喊一声行吧？ 范伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！ 赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！ 范伟： 啊——……啊——……啊——……啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？ 范伟： 没迷糊！ 赵本山： 没迷糊，站住！ 高秀敏： 他咋迷糊了呢？ 赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。 高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没？ 范伟： 没有！ 赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？ 范伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。 范伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！ 赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范伟： 没问题！ 赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范伟： 来者不拒！ 赵本山： 好！学话会不？ 范伟： 没问题！ 赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范伟： 就是学话， 赵本山： 开始！ 范伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗？ 范伟： 好了， 赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗？ 范伟： 准备好了吗？ 高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范伟： 没有， 赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么？ 范伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题， 范伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？ 范伟： 一加一在什么情况下也不等于三！ 赵本山： 错！媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。 赵本山： 正确！ 范伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！ 赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题， 范伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦！ 赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？ 范伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！ 赵本山： 错！ 高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。 赵本山： 正确。 范伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？ 范伟： 八个猴！ 赵本山： 错！ 高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。 范伟： 骑着呀？ 高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？ 范伟： 俩猴！ 赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范伟： 你上边骑七个树受得了吗？ 赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~ 范伟： 你别，你别~~~ 再来！ 赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？ 范伟： 长在我腰上不耽误我美观！ 赵本山： 错！ 高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子 范伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没？ 范伟： 怎么的？ 赵本山： 我告诉你，非常好治！ 范伟： 怎么治？ 赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。 范伟： 离地~~~ 怎么离地呢？ 赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。 范伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题， 范伟： 说！ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？ 范伟： 在算错的情况下等于三。 赵本山： 回答正确，恭喜你！ 范伟： 哎呀？怎么回事儿呢？ 赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？ 范伟： 因为电视的质量好。 赵本山： 错！ 高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范伟： 那怎么还咵嚓一声呢？ 高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！ 赵本山： 没砸着！喝多了么！ 范伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题！一个醉汉， 范伟： 咵嚓砸地下了！ 赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！ 范伟： 下来再来一个~~~ 高秀敏： 你可别答啦！ 赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？ 范伟： 因为这个司机爱护动物， 赵本山： 错误！ 高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！ 赵本山： 正确！ 范伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴！ 范伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！ 赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！ 赵本山： 是吗？ 范伟： 不对呀！ 赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。 范伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。 范伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？ 范伟： 一加一在算错的情况下等于二！ 赵本山： 错！二， 范伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？ 赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？ 范伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！ 赵本山： 你看你都能回答俩问题了！ 范伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范伟： 你别~~~ 大哥，大哥！ 高秀敏： 你下去，我们得回家呢！ 范伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？ 赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~ 范伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦！ 赵本山： 恩？带表了？带什么表了！ 范伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！ 赵本山： 我跟你说你咋这样呢？ 高秀敏： 我没说要表！ 范伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！ 范伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？ 高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。 范伟： 谢谢噢！ 赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？ 赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！

锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海！是这个吗？

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 经典台词： 老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 闫学晶：我儿子爱尿床 冯巩：我就是尿不湿 冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？ 王宝强：北京人，新北京人！ 小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 经典台词： 句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。 句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！ 韩雪：你还真撕（罚单） 句号：可不真丝，海全棉的呢！ 小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 经典台词：能被骂的人是坚强的人！ 小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 蔡明：为什么呢？ 小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 经典台词： 黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？ 巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。 小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 经典台词：贾爸爸，真爸爸 小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 经典台词： 黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！ 小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 经典台词： 姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？ 郭冬临：是啊，我下水了才想起来。 相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！ 相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

郭达：春芳 春芳杨蕾：我快生了郭：春芳，春芳杨：我疼得很郭：坚持住，坚持就是胜利，走，慢慢溜着走。杨：我怕得很郭：不要害怕，一切包在我身上了。杨：我回呀郭：唉，春芳，咱现在咋能回呢。你看，咱坐着拖拉机。突突突，突突突，这突突了一路了。好不容易才到了医院了。春芳，你忘了，咱来的时候，你爸、你妈、我爸、我妈，对咱是咋说的。就连全村的乡亲们对咱也是寄予了殷切的希望嘛。你知道，我大哥、二哥、三哥、四五六七哥三七生了二十一个女娃。咱全家把希望都寄托在你身上了。杨：那我要生个女的咋办。郭：不敢胡说，要有信心。走，慢慢溜着走。哎呀，到了，春芳到这儿来歇一下。来，慢慢地，慢慢地。春芳，我听说，这个医院技术水平好。生男娃是十拿九稳。杨：可我娘家村算命的是咋说的。郭：不能听算命的胡说，咱要相信科学嘛。杨：可大夫说，生男生女是男的决定的。郭：啥杨：人家说，种瓜得瓜种豆得豆郭：得甚呢，哎呀那我就更没问题了，我早就决定了，咱这一次生他个男娃。杨：看把你得意的样子。郭：那当然了。杨：唉郭：咋了，有情况。杨：我饿了。郭：饿了，哎呀，行，行，行。春芳，只要你给我生一个胖小子。我就是上天揽月，下河捉鳖，我都能行，你看，咱现在有钱了。你说，你想吃啥，鸡蛋糕。杨：不吃郭：牛奶咖啡杨：我不吃郭：对对对，不吃不吃。啊，西餐。。。啊对对对，咱不吃不吃，咱不吃。春芳，那你说，你想吃啥杨：凉粉郭，唉嗨呀，春芳呀，你咋是个穷命呢，我就是个卖凉粉的，你还没吃够杨：我就是要吃。郭：行行行，春芳，行，你不要生气，我给你买一碗凉粉，再给你抓一碗饸铬行了吧杨：行，多放些辣子郭：不敢说辣子，你要吃醋呢杨：我不想吃醋郭：哎呀，酸儿辣女，你要吃醋，心理面想着醋杨：哎呀，我不行了。哎呀大夫。高：同志、同志你怎么了杨：我不行了邹：同志，你们是几床啊高：不不不，她不是我的邹：你是几床杨：我记不得，哎呦，我不行了。邹：你帮着找一下她的家属啊高：啊啊啊郭：春芳、春芳、你看。。。春芳、春芳高：同志、同志郭：春芳、孙春芳高：同志，你找谁呀郭：我找俺媳妇呢高：你媳妇是郭：就是这，穿了个蓝袄高：她刚进去郭：咋，进去了。春芳、春芳邹：你这个人怎么往里闯啊郭：我媳妇在里边，她要吃凉粉呢邹：你媳妇是谁郭：春芳，孙春芳邹：孙春芳马上就要生了，把东西给我郭：啥，要生了，春芳邹：这里边男同志不能进郭：大夫你不知道，我不在跟前，她紧张呀邹：有医生和护士在，你就放心吧高：来来来，同志、同志。坐这、坐这。别、别紧张、别紧张郭：同志，你媳妇也在里边呢高：嗯，怎么样，家里弟兄几个郭：八男四女，我妈一共生了十二个，我是老八。前面七个哥生的都是女娃，俺全家把希望都寄托在春芳身上了高：可以理解，不过，同志啊你想过吗。如果都是男的，没女的那这个世界会成什么样子啊。郭：我就管不着了。高：这个你应该明白嘛，这个男女比列一定要大致相等。这在科学上就叫做生态平衡郭：行嘛，我生个男娃，你生个女娃。咱俩就平衡了女子：哎呀。郭：我媳妇，春芳，你不要害怕。我在这呢高：同志，这事你帮不上忙郭：同志，你不知道，这次春芳再给我生不下男娃，我妈就不让她进门了高：这真不像话，这是封建意识，时代不同了，男女都一样郭：不一样，不一样，我在我们农村就是不一样邹：生了，男孩郭：我媳妇高：我爱人邹：十六床王萍萍，你是王萍萍家属吗高：我不是邹：谁是王萍萍的家属，生孩子也不来个人高：同志，来来来、来，好兆头啊，这个生孩子啊那也是一拨一拨的要说生男孩，那丁零哐啷都是男孩要说生女孩，那稀里哗啦全是女孩。郭：同志，你是说，我媳妇有可能给我生个男娃高：有希望，大有希望郭：哎呀，同志，你在哪儿工作呢高：我在区上郭：头头，哎呀，怪咋你说话咋这么有水平的呢邹：生了，女孩。你们谁是二床郭：我邹：怎么，生个女孩不想要啊郭：大夫，你弄错了吧邹：这怎么能弄错呢郭：唉。。。。呀。。。春芳，你这是咋弄的嘛你这是给咱们全家一个最最沉重的打击呀高：你怎么能这么说呐，女儿好，我就喜欢女儿女儿亲，女儿好。女儿是爸爸妈妈的贴心小棉袄又体贴、又孝顺，那男孩怎么也比不了郭：小棉袄，大皮袄我也不稀罕。俺就想要个男娃嘛邹：同志，你先别哎呀，你到底是几床郭：十二床嘛邹：我刚才问，谁是二床。噢，你是二床啊，祝贺你生了个漂亮的姑娘大人孩子都平安郭：大夫高：唉。。。呀郭：大夫，我媳妇还没生呢。同志，你看我媳妇还没生呢这医院水平就是好啊。高：行了，行了您别说了。哎呦郭：你怎么了，同志高：我老毛病一会儿就好郭：同志啊，你要想开嘛，你刚才不是说，女儿亲，女儿好女儿是你的小棉袄，你是国家干部邹：十二床，生了郭：啥邹：男孩郭：哎呀，（唱）你问我爱你有多深。来，吃红鸡蛋，红鸡蛋大夫，谢谢了，谢谢了。同志来来来，吃红鸡蛋，吃红鸡蛋同志啊，你算得真灵啊，这下我生了个男的，你生了个女的咱俩给平衡了

老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”郝剑：“你那天晚上留过我了。”郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”