《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯说》读书心得

如何和说话孩子才会听 　　如何和说话孩子才会听，家长千万不能忽略孩子的心理健康，未来的好坏，取决于孩子现阶段的成长，宝宝生下来就像一张白纸，现在的努力会为未来的发展打下夯实的基础。如何和说话孩子才会听教你如何教育孩子。 　　如何和说话孩子才会听1 　　1、首先，我们所面对的交流对象既然是孩子那就要用孩子能够听的懂，理解的语言去和小孩子交流。 　　2、沟通方式使用的不当，孩子可能会拒绝与大人沟通。所以与孩子沟通的时候不仅要让孩子听的懂，还要用孩子喜欢的方式去和孩子聊天，然孩子愿意和你沟通。 　　3、孩子的模仿能力和吸收能力很强，所以在和孩子交流时一定要注意自己的语言，措辞，表达方式。 　　4、要想要达到自己与孩子的沟通效果，还要在与孩子的沟通过程中时常注意一下孩子的反应和孩子态度的转变。及时应对。 　　5、与人交流要懂得换位思考，与孩子交流更应该如此。与孩子交流也要站在孩子自己的角度，要体会孩子的感受才能更好的与孩子交流。 　　6、与孩子交流不要总围绕一个话题说个不停，这样孩子只会觉得厌烦，或者你在这边说着，它的心思早就飞走了。所以和孩子沟通要时常变换话题。 　　7、怎样才能和孩子变换不同话题的去聊天呢，那就有必要常常带着孩子出去走一走，看一看，不断的充实孩子不断地充实自己。 　　如何和说话孩子才会听2 　　 1、当孩子不想上床睡觉 　　这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？ 　　不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！ 　　孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊！ 　　 2、当孩子说“不”的时候 　　这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。 　　不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。 　　孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。 　　 3、心弄坏了东西 　　这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。 　　不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？ 　　孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的`时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。 　　 4、当孩子不让别人玩玩具 　　这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？ 　　不这样说：你要学会分享啊。快给他玩一会儿。 　　孩子的心声：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩儿。我怕他弄坏了。当你对我“这样说”，我可能会让他玩儿，也许给他玩另一个。 　　 5、当孩子用哭来达到目的 　　这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？…… 　　不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。 　　孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。 　　 6、孩子把水、牛奶等撒了一桌子 　　错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。 　　结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。 　　正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗？” 　　结果：孩子得到了谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。 　　 7、孩子写作业磨蹭，该睡觉了，作业没写完。 　　（孩子作业多，孩子没磨蹭，不在此列） 　　错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。” 　　结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。” 　　正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。” 　　结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。” 　　 8、孩子见人不打招呼，没礼貌 　　错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。” 　　结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。 　　正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。 　　结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。” 　　 9、孩子的袜子脏了 　　错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。” 　　结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。 　　正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。” 　　结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。” 　　 10、孩子问了个问题，大人不会 　　错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。” 　　结果：孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。 　　正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗？” 　　结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。

如何说孩子才能听 　　如何说孩子才能听，为了自己的孩子能够成为栋梁之才，相信很多家长在教育孩子方面花费不少时间以及心血，但是孩子有的时候总是听不进去，那么如何说孩子才能听？一起继续往下看看吧！ 　　如何说孩子才能听1 　　 转变说话的方式 　　如果你以前是以一种轻言细语的方式教育孩子，孩子不听，那可以尝试说严厉一次。相反，如果以前很严厉，就换成轻言细语。这样能让孩子印象更为深刻，孩子会从心理上重新审视这次教育的内容。 　　 换一个人说 　　如果一直以来自己教育孩子，孩子都不听。不妨将需要教育的内容告诉别人，或其他家人，请别人来帮助教育。同一个事情，不同的人教育，孩子的接受程度不一样。 　　 奖励式教育 　　如果孩子还比较小，可以考虑教育孩子的时候，孩子听话了，就给他一定的奖励作为补偿。但是注意不能经常用这个方法，以免让孩子养成了讨要奖励的不良习惯。 　　 批评式教育 　　与奖励方式相反，在教育孩子的时候，孩子不听话，可以考虑采取一些措施进行处罚。注意不要处罚过重，让孩子对你产生了厌恶感。 　　 举例子教育 　　在说孩子之前，先准备一些生活中的正面和反面的案例，讲给孩子听，让孩子听起来不至于枯燥，也能在案例中悟出一定的道理。 　　 拉近与孩子的关系 　　平时生活中，注意拉近与孩子之间的关系，与孩子交心谈心，让孩子对你能常开心扉。一旦以后有教育孩子的时候，也就能很愉快的与孩子交流了。 　　如何说孩子才能听2 　　一说到怎么和孩子说孩子才会听，我想是所有父母都头疼的问题。平时最常听到的就是有的父母会说:“我现在说什么孩子都不听”。 　　为什么会出现这种情况呢？最主要的就是你没有走进孩子的内心，也就是你没有与孩子产生共情，换句话说就是你不懂的倾听。 　　倾听是与孩子最好的一种沟通方式。当你用心倾听的时候你就可以了解孩子的所想，理解孩子的所做，明白孩子的所行。也才能真正走进孩子的内心，成为孩子“真正的朋友”。 　　都是“七岁八岁讨狗嫌”，儿子今年七周岁八虚岁了，可我一点都不觉得他讨人嫌。并不是因为是自己的孩子就什么都好，而是我儿子的确非常的听话。我陪了他整整一个寒假，但我从来没有神兽出山的感觉。我们每一天过的都非常的和谐。无论是他玩也好还是学习也罢，我们都能很好的沟通。为什么我们能做到这样呢？ 　　只因我懂的一个词叫“温柔而坚定”。当你能用温柔而坚定的态度去与孩子沟通时，你就把住了他的脉，了解了他因什么高兴，因什么不高兴。这样就能对症下药，也能走进他的内心，与他产生情感的共鸣，他也就愿意与你沟通了。 　　但在沟通时一定要注意语言的.技巧。比如孩子说:爸爸，我的小兔子耳朵断了，我很难过。当孩子跟你讲这些话的时候，你通常会怎么回应呢？常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了，然后爸爸会说，没关系，反正就只是个小兔子，不要紧，爸爸再给你买一个。这种方法叫忽略。忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通，孩子会觉得，跟你说话，反正你也不能理解我，你总觉得无所谓。所以很多事在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西，他会哭，他会难过，他会觉得被忽略。所以第一个误区就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。所以也就不再愿意和父母沟通了。 　　第二种误区就是给建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲，那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。 　　那么正确的沟通方式是什么呢？最简单的一招就是倾听并回应，如果能说出孩子的感受会更好。比如我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜，这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。 　　从小培养孩子解决问题的能力并学会如何正确的倾听，长此以往你和孩子之间就会行成一个良性循环，慢慢的你的孩子也就愿意与你沟通了。 　　自从有了儿子后，我学习了少儿心理学，还听了很多关于亲子关系的书籍，这些知识给了我很多的启发，也在我与儿子的沟通上起到了很大的作用。这也验证了我曾经说过的话，我们读过的书慢慢会变成我们走过的路，它会在不经意间给你一些启发，让你获得一些收获。

如何说孩子才会听话 你知道关于如何说孩子才会听话吗？现在孩子都是越来越调皮捣蛋的，所以会让很多的家长带的心疲力尽，觉得孩子说不听话所以太难带了，所以下面我为大家分析关于如何说孩子才会听话的方法。 如何说孩子才会听话1 1、选择合适的场合和时机进行沟通。对于有些问题，如果家长想和孩子好好聊一下，需要选择好场合和时机，不然孩子就会因为别的情绪出现抗拒交流的现象了。 2、转变方式和观念。对于孩子的教育，也是需要与时俱进，不断更新，及时转变有效的沟通方式和教育观念的。 3、注意说话的音量和语气。家长在和孩子沟通的时候，不要使用家长命令的语气，或者使用大音量呵斥孩子，这样只会让孩子更加叛逆和模仿。 4、多陪伴孩子。和孩子玩多了，在孩子的眼中你自然就成了他们的朋友，在这个身份来和孩子对话，孩子就容易听得进去了。 5、站在孩子的角度想问题。家长们在分析孩子不听话的原因时，需要多站在孩子的角度多问自己一下为什么，而不是去指责孩子不听话。 6、学会倾听孩子的声音。一个孩子听话不听话，很大程度取决于他们愿意不愿意跟你倾诉交流，所以不要拒绝孩子想要向你倾诉的机会。 如何说孩子才会听话2 让孩子听话的心态战 一、心态战战例期望效应 小孩的抽象思维能力不比较发达，自我认识是很模糊不清的，她们最坚信的人是爸爸妈妈，爸爸妈妈对她们的点评再三反复，就会慢慢内化为小孩的自我认识。 首先：敏锐地察觉孩子的亮点，在称赞中表露爸爸妈妈的.期待。 其次：不必含糊地说“你真聪明”、“你真聪慧” 接着：适度反复你的期待，推进小孩的认知能力。 二、超限效应——教育小孩干万防止”欲速不达“ 假如外地人的刺激性过多、太强或功效时间太久，就会使人觉得心不在焉，乃至造成心态状态叛逆期。因此，无论是教育小孩还是跟成年人沟通交流，必须恰如其分。絮叨就是说这种不断、简单的刺激性，相当于“疲劳轰炸”。小孩对大哥的抵触超过大大家的想像。 因此，爸爸妈妈必须要更改絮叨的习惯性，重视文化教育的“质”而并不是“量”，防止踩了“超限效应”的警界线。每天以内，指责不必超出2次。次之，指责小孩要就事论事，切勿东来西扯，把陈白芝麻烂小米的事儿都翻出。再度，用夸奖替代指责，急事实际效果更强。最终，爸爸妈妈还得学好适度放开手，让小孩感受不正确的不良影响。 三、德西效应——姜莉不善会得不偿失 不适当的奖赏，刚好是丧失小孩激情的罪魁祸首。我觉得，给小孩需要物质奖励这两招短时间一般 合理，可是从长久看来，会伤害到小朋友学习培训的兴趣爱好，由于他会告知自身：我就是以便奖赏而“工作中”；拥有兴趣爱好，不许他学都不好。小孩的潜力是无限的，往往不爱学某类物品，由于没有从学习培训的全过程中体会到快乐。因此，爸爸妈妈的岗位职责就是说帮小孩找寻快乐，创建兴趣爱好。让小孩之中主要表现才艺表演，考虑小孩的“爱慕虚荣”或是是让小孩一要到“自身得学”，而并不是“爸爸妈妈要我学”。。。 四、南风效用——擅于用柔情似水换小孩的好脾性 没有真实的“坏小孩”，小孩全是有进取心的，她们都很期待获得爸爸妈妈的毫无疑问、夸奖和称赞。避免“粗鲁文化教育”，学好用柔情似水影响小孩。最先，爸爸妈妈要反省自身的语言，用“粗鲁的语言”会损害小孩的虚荣心，乃至使其造成青春期叛逆；次之，做1个“南风语言”记录簿，每日入睡前纪录自身讲过一两句温暖、激励的话语；最终，假如小孩犯错误，请蹲下跟他讲理。假如爸爸妈妈可以公平地讲理，就相当于自小鼓励孩子的沟通的技巧，也就确立了小孩将来取得成功的根基。 五、棉花糖效用——延迟满足让小孩长大以后更有贡献 鼓励孩子延迟满足的工作能力，教较好性情的小孩。最先，爸爸妈妈观点要坚定不移，说事情，根基小孩撒泼耍赖也不必随意考虑他；次之，爸爸妈妈的服务承诺必须要准时兑付，不必给小孩开空白支票；再度，小孩延迟满足，到承诺的限期，爸爸妈妈要积极兑付服务承诺并给与毫无疑问和称赞。 心态战照片 六、蝴蝶效应——文化教育事无大小 态度决定文化教育的成功与失败。在日常生活中开展关键点文化教育。最先，自我认识是搞好爸爸妈妈的第一节课，要先思考自身而并不是小孩；次之，对小孩的言谈举止和转变，维持机敏的观查；再度，要鼓励孩子的判断力和对关键点的高度重视。 七、霍桑效应——“特别关心”让小孩奋发向上 假如小孩觉得欠缺关心，就会蓄意捣蛋，来获得成年人的关心。当小孩自身获得他人的关心和认同，学习培训和相处的高效率就会进一步提高，个人行为也会越来越好。高品质的守候，关注、无条件的爱的心态；尽可能不责怪、处罚小孩，只是赏析、激励、适用小孩；不威胁、威协小孩，不从人体和情感上抛下小孩，不要说”不懂事就不必你“这类得话；跟教师维持紧密联系，隔三差五向小孩转达“教师非常看中你”等信息内容，让小孩觉得自身遭受了教师的特别关心，就会更为积极主动、勤奋。

家长如何说孩子才会听 家长如何说孩子才会听，孩子的成长是至关重要的，积极解决孩子成长过程中出现的问题，对于孩子未来的发展是有很大影响的，认真教育孩子的人终会有所收获。下面我分享家长如何说孩子才会听方法。 家长如何说孩子才会听1 方法 1、首先，我们所面对的交流对象既然是孩子那就要用孩子能够听的懂，理解的语言去和小孩子交流。 2、沟通方式使用的不当，孩子可能会拒绝与大人沟通。所以与孩子沟通的时候不仅要让孩子听的懂，还要用孩子喜欢的方式去和孩子聊天，然孩子愿意和你沟通。 3、孩子的模仿能力和吸收能力很强，所以在和孩子交流时一定要注意自己的语言，措辞，表达方式。 4、要想要达到自己与孩子的沟通效果，还要在与孩子的沟通过程中时常注意一下孩子的反应和孩子态度的转变。及时应对。 5、与人交流要懂得换位思考，与孩子交流更应该如此。与孩子交流也要站在孩子自己的角度，要体会孩子的`感受才能更好的与孩子交流。 6、与孩子交流不要总围绕一个话题说个不停，这样孩子只会觉得厌烦，或者你在这边说着，它的心思早就飞走了。所以和孩子沟通要时常变换话题。 7 怎样才能和孩子变换不同话题的去聊天呢，那就有必要常常带着孩子出去走一走，看一看，不断的充实孩子不断地充实自己。 家长如何说孩子才会听2 方法 1、父母在和孩子说话的时候，一定要严肃认真，不能随随便便，这样在外形上让孩子重视。 2、在和孩子们说话的时候，要讲究亲和力，让孩子们不由自主地亲近你。从而，孩子们也就能听你的话。 3、在和孩子们说话的时候，语气一定要坚决，让孩子们觉得你比较有威信，不是随随便便的人。 4、不妨来一点点命令的语气。当然，必须要灵活运用。这个命令的语气，是指稍微有点威严。 5、做父母的一定要言传身教。首先自己要做好榜样，自己要做到言行一致。 6、孩子如果做得好，一定要及时给予鼓励、表扬、奖励。但是，奖励不要仅仅局限于物质奖励，要以精神奖励为主。

说孩子才会听的方法如下一、 内心世界在孩子遇到困难而寻求建议和帮助的时候，家长也不应当急于代替孩子出主意、解决问题，而是让孩子倾诉出内心的疑问和困惑，认同孩子的感受以后，一同寻找问题的症结。这样，孩子才能在问题中学会成长，而不是躲在家长的羽翼之下。二、共同面对很多孩子以自我为中心，多数不清楚与人交往的底线和边界，不懂得体谅他人的感受，作为父母应当温和又坚定的告诉孩子，边界感是怎样建立在人与人的交往之中，不要用强势的态度指责孩子的错误，这样只会适得其反。三、换一种方式惩罚家长要避免此类的惩罚，不要让教育变成剑拔弩张的对立，我们教育孩子更多的事让孩子体会爱，每一次孩子犯错的时候，其实都是一次非常好的深度了解孩子的机会，在这个过程中家长和孩子会建立起紧密的联系和深厚的情感。

家长怎么说孩子才会听你的 　　家长怎么说孩子才会听你的，如何培养好孩子是很多家长思考的问题，孩子的成长决定了孩子的未来，提升孩子的抗压能力绝不能通过体罚的方式，认真教育孩子的人终会有所收获。以下是家长怎么说孩子才会听你的方法。 　　家长怎么说孩子才会听你的1 　　 1、多多了解孩子 　　在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。 　　 2、吸收教育知识 　　社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。 　　 3、耐心倾听孩子 　　如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。 　　 4、真正放下身段 　　有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。 　　 5、跟孩子讲道理 　　除了平时的告诫之外，家长也要在实际的"情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。 　　 6、让孩子去体验 　　如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。 　　 7、同孩子做协商 　　不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。 　　 8、盛怒时不管教孩子 　　在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。 　　 9、修正对孩子的期望 　　有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。 　　 10、真诚对待孩子 　　有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！ 　　家长怎么说孩子才会听你的2 　　 1、选择合适的谈话时机 　　选一个悠闲的、不会令你们感到匆忙的时间去和孩子聊天，可以是早晨送他去上学的路上等等。 　　需要家长注意的一点是不要试图在自己脾气快要爆发的时候和你的孩子对话，允许自己休息一会儿，当你和你的孩子恢复平静后，再回到谈话中。 　　 2、家长要掌控好身体语言 　　在一个孩子的视角中所呈现的世界，和大人看到的世界是非常不同的。如果家长以愤怒的姿态和孩子相处，孩子的回应可能就是关闭自己。 　　家长需要试着保持放松，手掌打开，面部表情快乐而平静。 　　 3、保持说话的音量 　　家长要知道，当你开始向孩子嚷嚷的时候，他们的回应要么是和你对吼，要么是封闭自己。所以，在跟孩子说话的时候方式和说话的内容同样重要。 　　 4、站在孩子的角度说话 　　家长和孩子有较大的年龄，所以，有些家长总觉得孩子的事情就不值得一提，认为孩子的事情都是小事，久而久之，孩子会觉得和你沟通不来，影响亲子沟通。 　　一旦家长和孩子沟通出现了问题，你说再多，孩子都会听不进去。 　　 5、倾听孩子 　　家长和孩子沟通时主要是倾听，要让孩子倾倒他心灵的垃圾。孩子说的对我们及时肯定，说的不对我们不要指出来。 　　沟通时不能上来直奔主题，要谈孩子感兴趣的话题，让孩子说出的心里话。 　　总之，孩子有孩子的世界，家长在和孩子进行沟通时，需要做的是站在孩子的角度，跟孩子同等的方式说话，这样孩子才会听你的话，愿意与你交流！

　　 秘籍1 ：抓住重点，尽量不啰嗦、不说废话 　　有些家长爱唠叨、说话重复、话语琐碎，但是说不到点子上。俗语说得好，做了孩儿娘，废话一箩筐。 　　婴儿时期，家长对着咿呀学语的孩子说个不停，无疑会促进孩子的语言发展能力。但是到了幼儿阶段，家长如果还是唠叨不停，会让家长的语言感染力大为下降，孩子会对家长的话产生免疫，甚至排斥。 　　建议不要因为说一遍孩子听不进就连说好几遍，过多的.重复只会让孩子对家长的话置若罔闻。说话要简明扼要，抓住重点，毕竟孩子注意力有限。只要家长不说废话，孩子才会捕捉到关键话语，把家长的话当回事。 　　 秘籍2 ：语言明确、具体，和孩子的理解力匹配 　　有些家长语言空洞，所描述的要求与孩子的理解能力存在差距。比如，常有家长抱怨孩子拖拉，讲好出去有事情，要出门了，孩子还在玩玩具；或者和孩子说好5点回家，时间到了，孩子却玩得不亦乐乎，非得生拉硬拽，基本以哭闹收场。 　　其实，并不是孩子不听话，而是他无法理解家长的要求。像拖拉、时间等词汇对孩子来说，都是非常抽象的概念，即使您说上百遍，孩子还是无法理解。 　　比较有效的方法是，当家长和孩子约定时间时，最好明确、具体，指着时钟上的指针或者数字，告诉孩子当指针指向某处时，需要结束当前活动或者开始某一项新活动。 　　 秘籍3 ：家长要做好榜样，及时回应孩子 　　那些抱怨孩子不听话的家长，往往对孩子的说话需求没有反应。有时孩子连叫几声妈妈，妈妈仍沉溺于和其他大人聊天儿中，或者忙于自己的手机刷屏之中。家长对孩子的交流缺乏回应，孩子也会模仿大人的做派，造成孩子对家长的要求也一并忽略。更糟糕的是，孩子会形成对他人的交流不会回应的沟通模式，甚至造成交往障碍。 　　身教重于言传，说的也是这个道理。合格的家长会对孩子的呼唤在第一时间做出反应，哪怕手头正有事情。家长应该知道，陪伴孩子时，要永远把孩子的需要放在第一位。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说，内容如下：全神贯注地倾听；用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。励孩子我们与合作的五个技巧：、描述你所看见的，或者描述问题；提示；用简单的词语表达；说出你的感受；写便条。唠唠叨叨的父母，是孩子们都不喜欢的；所以，放弃说教和不断地重复，用简单的方法孩子一样能懂。代替惩罚的七个技巧：请孩子帮忙；明确表达强烈不同意的立场（但不要攻击孩子的人格）；表达你的愿望；提供选择；告诉孩子怎样弥补自己的失误；采取行动；让孩子体验错误行为的自然后果。孩子培养孩子最重要的一个目标之一，就是帮助他们成为一个独立的个体。为此，作者告诉我们孩子自立的六个技巧：让孩子自己做选择；尊重孩子的努力；不要问太多问题；别急着告诉答案；鼓励孩子善用外部资源；不要毁掉孩子的希望。赞赏孩子的三个技巧：描述你所看见的；描述你的感受；把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。总是说“你真棒！你真了不起！”，不如详细地描述孩子的做法和你的感受，如“我看到你的房间有很多变化，东西都规整到了架子上、书都放进了书柜、地上的玩具也都捡起来了；走进这屋子感觉真舒服”。这样更容易让孩子沿着你赞赏的具体方面做得更好。

文|饼干 育儿 最近冬瓜妈妈和我闲聊，随着孩子年龄增长，每次下班拖着疲备的身体，努力地强打起精神，想和孩子好好沟通时，不是被孩子的三言两语给打发了，就是被孩子呛了半天回不过神来。 不但不能达到了解孩子的目的，还惹一肚子的气，逐渐的丧失了和孩子谈话的兴趣，自己越来越不了解孩子，越来越不知道怎么教育孩子了。 她说：是不是我和孩子在一起的时间太少了，导致孩子有话都不想和我说了，也走不进孩子的世界。 其实，也许妈妈在和孩子沟通上不到位，妈妈要学会与孩子交谈的技巧。 在这里，给你提供四种方法： 第一点：每天要有和孩子“单独在一起说话”的时间 大部分妈妈觉得给孩子吃好的，穿好的，关心孩子的学习，孩子就会感到很幸福。其实不然，孩子仅不仅仅是提供物质上的满足，更重要的是与孩子精神上是否有很好的沟通。 妈妈每天抽出一定的时间陪陪孩子，和孩子进行精神交流的最好渠道。据调查，最有威信的妈妈这是那那些每天能安排一些时间和孩子说话的妈妈。 也许有的妈妈上班比较忙，有时回到家时，孩子已经睡觉了。但是妈妈不妨在中午的时候，抽出一点时间和孩子通个电话，和孩子聊聊天，分享他的心情，心事。 注重和孩子的 情感 交流，孩子长大后就会形成了和妈妈沟通的习惯，有什么不顺心的事就像朋友一样告诉妈妈。孩子也容易接受妈妈的建议。 第二：尊重孩子的说话权，做个会听的妈妈 发现有些家长只有说，不会倾听孩子的声音。 如孩子有时兴高采烈地想把学校发生的趣事说给爸爸妈妈听，但是家长却希望把学习抓得紧紧的，认为孩子说这些话没用，简直是在浪费时间。 当孩子一开口，大人就打断孩子的话：别说这么多话，快去做作业，别浪费时间。 听到这些，孩子只有失望灰溜溜的回房间去了。慢慢地，孩子在家里说话越来越少了。渐渐地，孩子的性格也会没有以前开朗。 因为爸爸妈妈忽视了与孩子的交流，不重视对孩子的倾听，时间久了，不良的影响就会表现出来。 作为家长，平时你是否有以下行为： 如果孩子的想法得不到妈妈的重视，他们通常会把自己的秘密埋藏在心里。孩子的说话权得不到妈妈的尊重，久而久之，孩子就会和妈妈产生对抗情绪，导致沟通困难。 所以，妈妈应该学会倾听，不打岔、不否定、不责备。尊重孩子的说话权，才能够真正了解孩子的想法和感受，才能建立良好的沟通关系。 第三：80/20一一与孩子对话的黄金法则 如果妈妈所谓的交谈，其中很大一部分都是在唠叨、批评、说教、质问……不管妈妈的出发点是多么的好，但是，如果孩子总是面对你板起面孔不管不问的说了一大堆，你觉得孩子会喜欢吗？心里不抵触吗？ 美国著名的成功学某大师在教导人们怎样对话的时候，建议我们把80%的时间留给对方来发言，把剩下的20%拿来提一些能够启发对方说下去的问题。 可以说，对话的过程中重在倾听，妈妈要懂得这个法则。要根据孩子的年龄和成熟度，把握谈话的度，对年龄小的孩子侧重管教，而对待大孩子注重交谈。 如果孩子厌烦了你的话，不妨运用80/20对话法则。 第四：用好身体语言比说好口头语言更重要 例如： 一个几个月大的宝宝，正在笑。如果妈妈面无表情，不一会儿，宝宝就不再笑了。此时妈妈再想逗宝宝，他这时也许会故意不理会。宝宝虽小，但他能清晰的从妈妈的表情、动作上感觉到妈妈的态度。 所以，特别是是对年龄偏小的孩子来说，妈妈的肢体语言，可以让她们柔弱的心灵受到安慰，例如，一个鼓励的眼神，一个温暖的怀抱，都会让孩子觉得温馨，特别有安全感。 除了正常的语言交流外，妈妈给予孩子一个适时的拥抱，都可以很好的激发孩子的积极性，让他们体会到妈妈的可亲可敬。 而且，当孩子犯了错误的时候，妈妈一个严厉的眼神，也许会比责骂更有效果。适当的运用肢体语言，可以拉近孩子之间的距离。 总结一下，今天我们主要讲了如何说孩子才会听这个话题。面临大部分妈妈在和孩子沟通的问题上，然后给出了妈妈与孩子交谈的4种方法。 妈妈们多多倾听，让孩子说出自己的想法，并解答他们的疑惑。重在疏导，而不是想办法用东西堵塞。让孩子相信你、尊重你，才能和孩子真正对上话，才能与孩子进行良好的沟通。

1、“讲感受”代替“下命令”。当孩子嗅出发号施令的味道，他们会产生抗拒心理，抵抗来自外界的控制，这就是大多数时候，孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。2、“后果描述”代替“贬损信息”。我们在斥责孩子做或不做某件事时，还习惯不自觉地给孩子贴标签。面对这种责备，孩子常常会做出非常激烈的反抗行为，他们会固执己见。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就意味着要承认父母的责备和评价是正确的。培养跟孩子正确的沟通方式：1、每天要有和孩子“单独在一起说话”的时间。许多父母都觉得给孩子吃好的、穿好的，关心关心他们的学习，孩子就会感到很幸福，其实要让孩子感到幸福绝不仅仅是物质上的满足，更重要的是与孩子在精神上有很好的沟通。2、和孩子平等对话。美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”

1、选择合适的谈话时机选一个悠闲的、不会令你们感到匆忙的时间去和孩子聊天，可以是早晨送他去上学的路上等等。需要家长注意的一点是不要试图在自己脾气快要爆发的时候和你的孩子对话，允许自己休息一会儿，当你和你的孩子恢复平静后，再回到谈话中。2、家长要掌控好身体语言在一个孩子的视角中所呈现的世界，和大人看到的世界是非常不同的。如果家长以愤怒的姿态和孩子相处，孩子的回应可能就是关闭自己。家长需要试着保持放松，手掌打开，面部表情快乐而平静。3、保持说话的音量家长要知道，当你开始向孩子嚷嚷的时候，他们的回应要么是和你对吼，要么是封闭自己。所以，在跟孩子说话的时候方式和说话的内容同样重要。4、站在孩子的角度说话家长和孩子有较大的年龄，所以，有些家长总觉得孩子的事情就不值得一提，认为孩子的事情都是小事，久而久之，孩子会觉得和你沟通不来，影响亲子沟通。一旦家长和孩子沟通出现了问题，你说再多，孩子都会听不进去。5、倾听孩子家长和孩子沟通时主要是倾听，要让孩子倾倒他心灵的垃圾。孩子说的对我们及时肯定，说的不对我们不要指出来。沟通时不能上来直奔主题，要谈孩子感兴趣的话题，让孩子说出的心里话。总之，孩子有孩子的世界，家长在和孩子进行沟通时，需要做的是站在孩子的角度，跟孩子同等的方式说话，这样孩子才会听你的话，愿意与你交流！

孩子会听肯说的办法有要全神贯注的聆听、用简单的话来回应孩子的感受。1、要全神贯注的聆听。父母有没有真心在倾听孩子的心声，孩子是心知肚明的。不听就没有办法理解，当然更没有办法帮助孩子做改变！所以，第一步要做的是，让自己进入全神贯注聆听的状态，同时，说话的时候，请看着孩子的眼睛，就不容易被其他的事情分心了。2、用简单的语句来回应孩子的感受。而不是提出问题或者建议，那样就不是真正的聆听和接纳了。简单回应以后，孩子就可能继续往下说自己的看法，你会发现，其实孩子心里往往都有解决方案的，如果能够接纳倾听，孩子自己也会找到一个解决方法。孩子表现不好沟通技巧1、描述爸妈当下所看到的问题，行为或者是问题状况。而不是立刻开始做责怪，这样能够避免自己唠叨、说教，引起孩子的情绪反弹，提醒孩子注意什么地方有状况，他应该采取行动了。2、是做行为上的提示。不是发表评论，而是给出行为提示，你应该怎么去处理这个状况。此时注意需要语气温和。3、化长为短，不长篇大论，用简单的提示。孩子会马上明白，你要他做的是什么，用这种简短的关键词做提醒，比长篇大论的啰嗦、唠叨和说教更有效，孩子更愿意合作。4、不批评孩子，说出自己的心理感受。当孩子说话很冲的时候，不贴负面标签，而是说出父母亲当下自己的真实感受，让孩子感受你的感受。

1、重视孩子的感受。在开始之前，我们不妨来做个小游戏，爸爸和妈妈一人站立，一人面对着对方坐在地下，仰视对方，试着说出各自的感受。这其实是模拟孩子在面对父母时的感受。做过这个游戏的父母都如此反映：需要一直仰着脖子看站立的一方，觉得自己很渺小，对方给自己很大的压迫感。这很可能是孩子在面对父母时最真实的体验——我们的父母不只是在行为表现上高高在上地看着孩子，在心理上也是如此对待的。2、否定孩子的感受，无异于火上浇油，反而让孩子感觉更糟糕。自然，孩子不会愿意听我们说话。相反，若是父母愿意耐心倾听孩子的感受、认同孩子内心的伤痛，并愿意听孩子聊一聊他的困惑，这个过程本身就会给孩子极大的心理安慰，孩子也会更有力量和能力去面对他的感受和问题。

1.全神贯注的倾听； 2.用哦、嗯、这样啊来回应他们的感受； 3.说出他们的感受； 4.用幻想的方式实现他们的愿望； 我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受。 应该： 共情，说出对方的感受。 不应该： 建议、同情、提问、否定感受、说大道理、偏袒对方。 所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。1.描述：描述你所看见的，或者描述问题； 2.提示； 3.用简单的语言表达； 4.说出你的感受； 5.写便条； 孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。 如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。 我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。 我们想找到一种语言，培养孩子得自尊，让他们心灵不受伤害。 我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。 我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。1.请孩子帮忙； 2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）； 3.表明你的期望； 4.提供选择； 5.告诉孩子怎样弥补自己的失误； 6.采取行动； 7.让孩子体验错误行为的自然后果； 解决问题的五个步骤 1.讨论孩子的感受和需求； 2.说出你的感受和需求； 3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法； 4.把所有的想法都写下来（不带任何评论）； 5.挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。 惩罚是一种非常没有效果的管教方法，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。 惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。1.让孩子自己作选择； 2.尊重孩子的努力； 3.不问太多问题； 4.别着急告诉答案； 5.鼓励孩子善用外部资源； 6.别毁掉孩子的希望； 家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。 让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。 让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。 赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。 做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。 1.成人用赞赏的语气描述他所看到的和他感受到的； 2.孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。 1.描述你所看见的； 2.描述你的感受； 3.把孩子值得赞赏的行为总结成一个词；1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己； 2.创造机会，让孩子另眼看待自己； 3.让孩子无意中听见你对她的正面评价； 4.以身作则； 5.记住孩子那些特别的时刻； 6.当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感觉和期望； 做一个真实的自己比做一个妈妈的乖女儿更重要。 永远不要低估了你的话对孩子一生的影响。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。 改变孩子，需要将所有的技巧都用上。 1.彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐。 2.生活中不再相互指责和抱怨。 3.体谅他人的感受。 4.用正面的语言表达愤怒和烦躁。 5.尊重孩子的需要，尊重自己的需要。 6.让孩子成为有爱心、负责任的人。 解决问题的每一个步骤都是建立在信任的基础上，表达好的愿望，一旦把失败的后果也放进来，就会破坏这种信任，并产生怀疑、扼杀积极性。

第一点 学会倾听，眼神交流。就是孩子在和我们说话的时候，我们不要去打断他，更不要心不在焉，俗称人在魂不在。我们要看着孩子的眼睛与他对视，如果孩子比较小，我们也可以蹲下来注视着他，眼神要温柔有爱，同时我们可以增加一些嗯，啊，原来是这样啊，等等类似的语言，对孩子的话表示回应，用倾听的方式呢，孩子可以感受到妈妈听的很用心，也很关心我，他会感受到一种信任和安全感，也就会愿意和我们多说话。第二点 学会共情，同理对方感受。有一个小男孩他的玩具熊一只胳膊掉了，于是呢就非常难过的哭，爸爸就安慰说，不要哭啦，不就是一个玩具熊么？爸爸在给你买一个。结果那个男孩哭的更伤心了，爸爸不耐烦了，觉得儿子太不懂事了，都说了重买一个还哭，真是爱哭。那这个爸爸呢？虽然表面上是在哄儿子，但结果儿子并不买账，原因是他的爸爸没有同理孩子的感受。那用共情的方式该怎么说呢？“我想你一定很喜欢这个小熊对么？”这时孩子可能会朝你点点头，然后咱们接着说：“小熊的一只胳膊掉了我猜你一定很伤心吧？”就这样的话就够了，就像咱们闺蜜之间，遇到伤心事大家一起互相安慰，可能不需要什么解决的办法，只要安慰一下心理就会好受很多。我们和孩子共情的时候，孩子他立刻就能感受到被理解。各位亲爱的家长们，回想我们儿时，是多么希望能够有人懂我们啊？反正我小时候就是这样的，特别渴望别理解，被认可。我认为共情的关键就在于你能不能准确的描述孩子的感受。可能我们刚开始这么做的的时候说的不太准确，没关系我们可以多问几次，我感觉你。。。是不是因为。。。就是多说，慢慢的就能描绘出孩子的感受了。第三点 不要直接否定和干预。很多妈妈啊，孩子一说什么马上就给出建议，或者直接就是不可以，你应该怎么怎么。。。咱们想象一下啊，我们和自己的爱人倾诉的时候，对方一会说这个不行，一会又对你提出各种要求和建议，话都没说清楚呢？你们烦不烦？孩子也是啊！如果前面两点暂时还没学会也没关系，但是这一点一定要学会，那就是少说话。

应该用关心的口气讲给孩子听，孩子才会遵守的。父母应该耐心听孩子说话，孩子才会说。

如何说孩子才会听呢 　　如何说孩子才会听呢，在很多家庭中，孩子被放在第一位，孩子的压力可能来源于父母的高要求，教育宝宝需要家长自己先有良好的素养，家长们应当抓住每一个可以教育好孩子的机会。看完如何说孩子才会听呢，学着启蒙家里的小天使吧！ 　　如何说孩子才会听呢1 　　教育孩子是门大学问，不是只看了几本书就能教育好孩子的！但是，多看几本书，事情的相似性，也就可以多一个途径去解决问题啦。这次我看了美国作家写的《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》后，我更明白没有好的沟通方式，即使你说的对的、好的东西，孩子也不会听，书中所列关于亲子教育的一系列不对的方法和方式，几乎就是我的翻版，而由此带来的一些不好的后果，也是我头痛的地方。如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？不单只是作为家长我要理清头绪，作为教师，我一样需要与学生保持一个这样良好的关系。 　　首先，你要学会倾听和认同孩子的感受。 孩子对大人的怪罪与指责、辱骂、威胁、命令、说教与讲道理、警告、比较、冷嘲热讽、先知先觉等等都是非常反感的。在课堂之中，像我们这些户外的活动课，学生往往就想打球，追逐，做游戏。根本就没耐心跟着老师做放松运动，练习体育锻炼的技能。现在，我就学会在上课前观察孩子们的集队表现，如果迅速整齐，我就可以快速进入热身，技能讲解，练习纠正，最后才是趣味游戏的放松；如果孩子们拖拖拉拉，左顾右盼，我就会先抛个引子，把蠢蠢欲动的孩子的心拉回来。“小林，你出来带准备运动，带得好，一会我们进行小蓝球赛！”他们马上就会充满期待的，一丝不苟的"做准备运动，当然还有常规训练，最后的放松游戏，当然是小蓝球赛啦。书中所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常。 　　如何说孩子才会听呢2 　　第一个鼓励，就是鼓励孩子合作。 　　鼓励孩子和家长合作，同时不给孩子留下负面印象。 　　举例来说，孩子放学回来，把湿雨伞扔在了你的卧室里，然后自己就跑去别的地方玩了。你发现了，会怎么说？ 　　一开始，你可以叫他，说：“雨伞把卧室弄湿了，雨伞以后要放在阳台上。”这其实就是描述问题，也告诉了孩子该怎么做。 　　如果你发现孩子不理你，你可以提高嗓门，简单一个词、一句话：“宝贝，湿雨伞”。这个方法，就是用简单词语代替说教。 　　假如孩子还是充耳不闻，你可以讲出感受，引起他的重视和合作意愿，你可以直接说：“我不希望你把我的话当耳旁风，我真的很生气，把你的雨伞拿走。” 　　你还可以给他写张字条：“湿雨伞请不要再放在我的卧室，把屋子里弄得又冷又湿，这让我很生气。” 　　第二个鼓励，鼓励孩子自立。 　　生活中常听到家长这样对孩子说话：“听话，你要多吃菜少吃肉，蔬菜对你有好处。”“今天这么冷，你得穿这件衣服。” 　　虽然很多育儿书都告诉大家，家长要学会鼓励孩子独立，然而，真的碰到问题，家长常常很难控制住自己，总是想为孩子张罗好一切。 　　这本书告诉我们，亲子教育过程，实际上就是一个把弱小的生命培养成独立、自主的生命的过程。 　　那么，怎样帮助孩子成为一个独立的人？原则就是让他们自己的事情自己做，让他们面对问题和问题的后果。所以鼓励孩子自立，可以让孩子自己做选择。

着重讲述孩子的内心感受，父母看似与孩子朝夕相处，但是却没有真正的进入到孩子的内心世界。家长在处理问题或者与孩子沟通的时候，往往以自己的立场为出发点，以成年人的视角去处理问题，这种方式是不可取的。孩子是一个独立的个体，拥有他独特的个性特征。因此，父母想要真正的走入孩子的内心世界，首先要学会做一个好的倾听者。了解孩子内心真实的想法，才能够有效沟通。在了解了孩子的情绪变化以后，作为家长还应当感同身受，让孩子明白我们是可以彼此信赖、彼此依靠的朋友。注意事项：在孩子遇到困难而寻求建议和帮助的时候，家长也不应当急于代替孩子出主意、解决问题，而是让孩子倾诉出内心的疑问和困惑，认同孩子的感受以后，一同寻找问题的症结。这样，孩子才能在问题中学会成长，而不是躲在家长的羽翼之下。还有一部分家长性格急躁，也有的家长过于理性，这种性格的家长往往无法重视孩子的内心感受，而把注意力全部放在如何快速解决问题上。

着重讲述孩子的内心感受，父母看似与孩子朝夕相处，但是却没有真正的进入到孩子的内心世界。家长在处理问题或者与孩子沟通的时候，往往以自己的立场为出发点，以成年人的视角去处理问题，这种方式是不可取的。孩子是一个独立的个体，拥有他独特的个性特征。因此，父母想要真正的走入孩子的内心世界，首先要学会做一个好的倾听者。了解孩子内心真实的想法，才能够有效沟通。在了解了孩子的情绪变化以后，作为家长还应当感同身受，让孩子明白我们是可以彼此信赖、彼此依靠的朋友。注意事项：在孩子遇到困难而寻求建议和帮助的时候，家长也不应当急于代替孩子出主意、解决问题，而是让孩子倾诉出内心的疑问和困惑，认同孩子的感受以后，一同寻找问题的症结。这样，孩子才能在问题中学会成长，而不是躲在家长的羽翼之下。还有一部分家长性格急躁，也有的家长过于理性，这种性格的家长往往无法重视孩子的内心感受，而把注意力全部放在如何快速解决问题上。

　　认真读完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，是时候静下心来好好写写读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是我精心整理的《如何说孩子才会听》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇1 　　上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。 　　师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。 　　这不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子。确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。刚刚拿到《如何说孩子才会听》这本书的很长时间我根本就没有打开，我那会儿还没有孩子，看它干嘛！那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它——《如何说孩子才会听》。 　　刚开始看《如何说孩子才会听》，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看的小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。 　　可是，每个反面故事之后的解决版故事中那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。 　　那时虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！ 　　那时虽然我还没有孩子，但是，所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。 　　现在我终于带上了“妈妈”的光环。未来在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇2 　　《如何说孩子才会听》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。 　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。 　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。 　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧： 　　1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。 　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。 　　2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。 　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。 　　3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。 　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。 　　4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。 　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。 　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！ 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇3 　　一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。 　　在网上购买了《如何说孩子才会听》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的"年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。 　　看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的。 　　重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？ 　　答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。 　　精彩对话举例： 　　错误方式： 　　孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。 　　父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。 　　父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。 　　孩子哭倒：我不要另外一只！ 　　父亲：不许不讲道理。 　　正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。 　　父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！ 　　孩子：它是我的好朋友。 　　父亲：失去朋友是很痛心的。 　　孩子：我还教它怎么玩把戏呢。 　　父亲：你们在一起玩得很高兴。 　　孩子：我每天喂它。 　　父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！ 　　总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。 　　可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的感受。 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇4 　　虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流。读了《如何说孩子才会听》这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。 　　《如何说孩子才会听》这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。 　　作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。 　　我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个烦。 　　举个小例子，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看。照着平时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说"我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。"他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。 　　现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。 　　但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评。 　　觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。 　　这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。 　　我们买了许多书学习，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练习，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说"不疼"，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情——接纳孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。 　　读完《如何说孩子才会听》这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！ 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇5 　　在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子独立自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。 　　说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，引导他们。 　　自主性：是指人在活动当中的独立性和主动性，它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。 　　一、给孩子空间，让他自己往前走 　　婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢?作为家长的，应根据孩子自身的特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。 　　二、给孩子时间，让他自己去安排 　　不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的活动。但如果成人完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。 　　三、给孩子条件，让他自己去锻炼 　　培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈!”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。 　　四、给孩子问题，让他自己找答案 　　孩子提出问题，平常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。 　　五、给孩子困难，让他自己去解决 　　俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水平普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。 　　六、给孩子机遇，让他自己去抓住 　　人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。 　　一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。 　　七、给孩子冲突，让他自己去解决 　　和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。 　　八、给孩子对手，让他自己去竞争 　　为了让孩子提高适应社会的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。 　　有一个学生学习差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量…… 　　九、给孩子权利，让他自己去选择 　　孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。 　　有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。 　　十、给孩子题目，让他自己去创造 　　创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。 　　上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。 　　《如何说孩子才会听》读后感 篇6 　　我打开看这本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？ 　　我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。 　　书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。

[如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感]孩子日渐长大,也越来越好动、顽皮,如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感.吃饭时把饭弄得满桌子、满地都是,还故意用手指捻平；不要玩水弄湿衣服,偏偏一天里得换掉5套湿衣服；见到熟人就是不叫叔叔阿姨；玩好玩具就是要到处乱扔,把屋子弄得乱七八糟……这样的事情不胜枚举,一句话,全是怎么说都不听.　“你这孩子怎么这么不听话?”于是,面对孩子的不良行为,我常常忍不住脱口而出,穷凶极恶.其实在和家长的交流中,我也常听到类似的牢骚,孩子不听话,打也打了,骂也骂了,家庭里的火药味是越发浓烈了,亲子关系不亲密了,可问题却还是解决不了.孩子不听话真的让无数家长为此烦恼、头痛不已啊!要是有一本书能让你学会一种语言,说出话来孩子就会听,你会吃惊吗?有,这就是——《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,该书的两位作者法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,是国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者.目前,她们已被收录于美国名人录.该书在美国畅销300多万册,并被翻译成30多种文字风靡全球.世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者,她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的合作.它将帮助我们学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受我们家长的要求和忠告.世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效.竟然有这么好的书?我迫不及待地买来此书,从头到尾通读了一遍.围绕“如何说”“怎么听”,作者从六个方面进行了探讨和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放.尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法,给出了实现这六个方面的30种技巧,辅以大量的常见场景和问题加以说明,并配有相应的练习题,让父母可以把这些技巧烂熟于心,灵活运用,随时应付各种情况,做到游刃有余.这本书不仅用文字,还用了一些图画,结合生活中的一些实例,给了家长读者一个很好的指导.读来不觉费力,不觉枯燥艰涩,一些小故事也是我身边在同样发生着的事情；书中的卡通漫画,生动展现每个技巧,可以让我更容易地模仿、操作,可以看一眼漫画（而不是从头到尾再读文字）就能很快复习一遍书中传授的方法和技巧.以下是从书中摘录过来的一个章节：孩子：妈妈,我累了.　妈妈：你刚睡过午觉,不可能累.　孩子：（大声）我就是累了!　妈妈：你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!　孩子：（哭闹）不,我累了!　孩子：妈妈,这儿好热.　妈妈：这儿冷,穿上毛衣.　孩子：不,我热.　妈妈：我说过了“穿上毛衣!”　孩子：不,我热.　孩子：这个电视节目真无聊.　妈妈：不会吧,多有意思啊.　孩子：这个节目真傻.　妈妈：不对,这多有教育意义.　孩子：这个节目真烂!　妈妈：不许你这么说话!　　大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,读后感《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感》.后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场,理解他们.我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……”　　随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了.我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累.”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热.”又或者“你好像对这个节目不感兴趣.”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分.　　……如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么就能有助于孩子自己解决问题.但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分.我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历.为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练.孩子需要他们的感受被接纳和尊重.　　下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受.　　1．安静专心地倾听　　2．用简单的词语回应他们的感受.　　“哦……嗯……原来是这样……”　　3．说出他们的感受.　　“这件事让你很灰心!”　　4．用幻想的方式实现他们的愿望.　　“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!”　　所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制.“我看出你很生弟弟的气.用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.”　　其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度.如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控.只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心.　　照着这些方法操作,我真的取得了不小的收获.以下是我在女儿成长过程中为她记录的点滴故事：有一次早上,女儿讨着要吃王子饼干,可家里没有,其他种类的饼干她就是不要吃,怎么办呢?我就用了书里学来的一招：同情孩子：“丫丫很想吃王子饼干,真可惜,现在没有,不过妈妈下班后一定买回来.”后来,也有过类似的事件,比如她在临睡前突然想起要吃某种零食,我就用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我能立刻把署片变出来给你吃!”这些方法真是百灵百验,屡试屡胜.　　丫丫喜欢穿奥特曼的球鞋,可是这一双鞋子是秋冬穿的,这么热的天不适合,但丫丫就是要穿.于是给丫丫换鞋子时,妈妈假扮小脚丫跟她说话：“丫丫,我住在这个屋子里好闷啊,都喘不气来了.快给我换双透气的鞋子吧!”说着又大力地呼气,惹得丫丫开心地笑,每次换鞋子都让我演她的小脚丫,以后给她换的时候,就愿意穿夏鞋了,还问我：“这次小脚丫会说什么呢?”尽管丫丫有时不能一下子接受大人的说教、要求,但我们大人的要求其实已经种到了她心里,适当的时候就能接受了,所以,我不能急,其实我和丫丫的很多矛盾都源自我的急性子.另外,我也总是太一本正经了,和丫丫在一起时总是想着竖立自己的权威,一个劲地讲求原则,结果适得其反,丫丫反而对我更加抗拒.妈妈应该学习爸爸的做法,多和丫丫开开玩笑,她很喜欢这种方式,妈妈应当也找回自己的童心、童趣,把自己当成丫丫的小朋友才对.现在应该为时不晚吧?尽管东西方文化存在一定的差异,但是,有一点必须相信,世界上有很多共同的东西把大家联系在了一起.无论生活在地球上的哪个角落,家长都对孩子拥有同样的爱,都愿意把最好的奉献给孩子,都希望能传承给孩子们一种方法,让他们学会面对现实,创造未来.这也正是这本书的核心所在,为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧.像推荐这本书的编辑所说的那样：阅读这本书的经历,将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程,它给了你走进孩子内心世界的钥匙,指引你切身体会孩子内心的感受.通过一系列实用有效的方法,帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合.掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子在您的引导下身心健康发展.

　　《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感　　这本书是在一年前，在工作室师傅的要求下买的，拿到后我就随手放在床头，作为睡前阅读催眠书，主要是因为它是师傅介绍的唯一一本图文结合，并且比较通俗易懂的书，第一遍看，我没有按照阅读要求边做练习边看，属于浏览式阅读。书中大量的图片来说明大人与孩子沟通时的一些不知自觉的不良习惯，也教了我们很多好的处理方式，让孩子能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀?我也这么做过。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法;还有一面就是她建议的一些好的方法。虽然是浏览式阅读但是还是感到自己在与孩子缺乏沟通技巧，也学到了很多实用性的技巧，女儿成了我第一个实践对象。我注意了去了解接受她的感受，从她的角度思考然后再作出回应，感觉那阶段她真的很听话，我也带得很轻松。　　今年暑假培训，师傅在区级培训中又向大家介绍了这本书，我也向几个同事介绍了这本书，当暑假里女儿很费很不听话，我说什么她都有话回答，天天惹我生气的那一周，我又翻出了这本书，并且认真的边完成练习边仔细阅读本书。　　在做练习的过程中，我发现我大概能体会孩子所说的话传递的感受，但不能很准确的用词语描述，而我的答案与作者预测的答案也有较大的出入，我认为存在这样的问题，一方面是中西方文化存在的一些认识的差异，另一方面也说明了我还是不能很准确的从语言文字信息中把握她人的感受。这次边做练习边读并且带着自己与女儿出现的问题去思考，我总结了一些我自己在与孩子沟通上存在的问题：　　1.我的感受并不是孩子的感受，我认为的孩子的感受也非孩子真实的感受。　　我和女儿的这次矛盾主要来自于笛子考级练习，由于我想在外出培训前让她能熟练的连贯的将考级曲目背熟，加上那一阶段还没有放假，所以都是每天晚上集训2个多小时，当时我的感受是抓紧时间，要快速完成，我心里的感受是着急，一直催她抓紧时间，连续相同的错误出现时就不淡定，急着纠正，说她不动脑筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然后矛盾升级。　　后看了书，我调整策略，调整心态，通过观察及和孩子沟通，我发现孩子也想吹好，当连续性相同的错误出现的情况，主要是她自己单独练习时已经将错误的节奏或者音练熟了，而吹顺了要想改一时反应不过来。当我说她不动脑筋，不认真时她觉得冤枉她了，很不服气，当然跟我对着干。当我肯定她自己能自觉练习时，她非常的高兴，同时也较能心平气和的接受我提的建议，这时她依然在快板时很溜的吹出错的音，但当吹完错误的一句能停下来，反应过来错了，这时我也再次肯定她动脑筋想了，能发现错在哪里，如果在吹到这一句之前提醒自己这一句我有哪个音是容易错的，效果会更好，结果在下一遍她确实吹对了。可见“共情”多么重要，让孩子觉得你懂她，她才会听你的话。　　2.我在教育时说的话表达的情绪大于文字内容。　　有时女儿发脾气，我觉得很奇怪，觉得自己也没有骂他也没有怎么她，可读完了书以后我发现我与其沟通时虽然注意了描述事实，说的话如果用文字记录表达可能不会激起孩子的激烈反应，但是我的语气语调所传达的是否定的信息，让孩子很不喜欢。我是个喜怒哀乐都在脸上不会掩饰的人，发现了自己与孩子沟通上的这一问题后，我想到了一个好办法，就是写信，写信时形成文字需要斟酌，是情绪整理的好机会，同时文字所表达出的信息会根据读者的不同感受形成不同的理解，更适合于在情绪激烈时进行沟通。　　3.我的沟通是不平等的。　　我反思自己与孩子的沟通，最大的问题是我觉得我比她懂，要求的多，命令的多，而没有站在平等层面进行沟通，让孩子缺乏存在和尊重感，对于自尊心比较强的女儿反抗就大了。　　4.要求多，鼓励少。　　有很多方面我也知道女儿做得很好，但是没有当面表扬过她，在她心里可能会认为妈妈没有看到我的优点。我尝试了在人多时表扬她，自豪的说说她的长处，虽然当时看她表情有些不好意思，但这天回家对她提出一些要求时她一准会虚心接受。　　从女儿身上我想到了孩子们，其实每个孩子都希望我们是尊重他们的，能够换位思考理解他们的，他们都喜欢跟能接纳他们感受的人沟通，我们并不一定要认同她们的感受，但要会回应和了解他们的感受。另外，孩子还是要多肯定多鼓励，让孩子感受到我们能看到他们的长处，是喜欢她们爱她们的，这样孩子才会乐意与你沟通。　　其实，这本书带给我的思考不仅是和孩子们的沟通，还有是跟成人的沟通，试想是有哪个人不喜欢别人理解他欣赏她的呢，因此换位思考和激励也是一个与人沟通的最重要的途径。

书评一本父母与孩子沟通的圣经。——《波斯顿环球报》Boston Globe一本十分优秀的图书，其理念和方法甚至适用于任何关系的相处。——《华盛顿邮报》Washington Post这本书会让成人俯下身和孩子一样，然后把孩子上升到成人的水平，一旦成功，这种快乐的交流平台就能真正创造家庭的和睦。——《洛杉矶时报》Los Angeles Times这本书使父母停止对孩子的大声嚷叫和训斥，取而代之的是与孩子更多的合作。——《基督教科学箴言报》Christian Science Monitor操作性强，非常睿智，思路清晰，法伯和玛兹丽施所设计的方法是如此地有逻辑，以致读着读着就会爆炸般地有很多意外的发现。——美国《家庭》杂志Family Journal《如何说…》不是一本空中楼阁一样的理论书，它完完全全基于作者和父母们一起做出来的实验结果，而且这些父母用自身的实践证明它是有效的。”——《费城询问报》一本和孩子有效沟通的超级指导，作者清晰简洁创造了一套操作方法，使做家长变得更高效和更快乐。——美国幼儿协会前主席：罗伯特M．赫文瑞奇一本和孩子有效沟通的超级指导，我推荐着本书给几乎每一个人和每一个父母，不论她的孩子多大年龄或是她的孙子孙女多大年龄。——美国《女性新方向》“无论我走到哪，我都向人们推荐《如何说…》这本书，它真正地释放了父母，释放了孩子。”——Nathaniel Branden 《自尊心理学》的作者这本书太可爱了！法伯和玛兹丽施给读者提供了一种魔幻般的机会，让父母们能在行动中看清自己，并且在犯那种可能是毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。——《母性的选择》作者：西尔维亚·费德马

《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

放暑假前，在学校的读书漂流中，偶然的机会，我认识了她-----------《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书，她的方法言有尽而意无穷，温和而不失理，让我从中学习了与小孩子沟通的技巧，受益无穷。。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，从六个方面进行了探讨和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。书里的很多观点让我深刻。例如：孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样，每当有学生来跟你说委屈的时候， 你应理解他的感受说：“那你一定很生气了！”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时，你也要做到不急不慢：“听起来你有些讨厌这些作业了，是吗？”等等。我细细回想，在班上经常有很多次孩子向我告状时，我们有时会草草了事，而没有真正去理解他们的想法。孩子也是一个独立的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但他们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与他们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。与孩子交谈不仅是一门艺术，而且还是一门科学。班上有很多种类型的孩子,为此，我也曾想尽办法对付，软硬兼施，但成效甚微，我一直在思考：该怎样教育他们，才能让孩子身心健康发展，最终成为独立、自强、充满爱心和具有责任感的人呢?书上的每个细节、每个案例都好像发生在我身边，都在提醒我引导我如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。该书真的值得仔细阅读，并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了，相信会收到很好效果。

多看看 多学学 就可以了

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》——这本书给了我一种真实并实用的感受。从网络上的为人父母者评价中了解到是一本好书。这本书通过一系列有效的方法来和孩子建立友谊平台，是为人父母的必读书。我虽未为人父母，但是作为一名教师，我确实感受到看书后的效果，它就像给我走向学生内心世界的钥匙，指引我切身感受学生的内心感受。我们作为老师，天天和孩子打交道，文中的沟通技巧对我们也很有启发。书中用了大量的图片来说明做老师的在平常不知自觉的一些不好的习惯，也教了我们很多好的处理方式，让学生能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀？我也这么做过。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法；还有一面就是她建议的一些好的方法。

读完一本经典名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么你会写读后感吗？以下是我帮大家整理的《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感范文，仅供参考，希望能够帮助到大家。 《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感1 对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的`面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。 这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧： 1、全神贯注地倾听。 2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。 3、说出他们的感受。 4、用幻想的方式实现他们的愿望。 用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。 我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。 《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感2 首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。 一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离 教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。 二、要知道，天才都是夸出来的 我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。 三、要懂得“倾听” 老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。 四、放下你的架子，尊重孩子 希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。 总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。 《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感3 《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。 本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。 看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。 在此，和大家分享一些书中的观点和技巧： 1.当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。 技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。 2.父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。 技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。 3.评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。 技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。 4.如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。 技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。 以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！ 《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感4 在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子独立自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。 说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，引导他们。 自主性：是指人在活动当中的独立性和主动性，它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。 一、给孩子空间，让他自己往前走 婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢？作为家长的，应根据孩子自身的"特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。 二、给孩子时间，让他自己去安排 不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的活动。但如果成人完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。 三、给孩子条件，让他自己去锻炼 培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的`，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈！”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。 四、给孩子问题，让他自己找答案 孩子提出问题，平常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。 五、给孩子困难，让他自己去解决 俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件；现在生活水平普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决；孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。 六、给孩子机遇，让他自己去抓住 人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。 一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。 七、给孩子冲突，让他自己去解决 和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。 八、给孩子对手，让他自己去竞争 为了让孩子提高适应社会的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。 有一个学生学习差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量…… 九、给孩子权利，让他自己去选择 孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。 有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。 十、给孩子题目，让他自己去创造 创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。 上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。

　　当看完一本著作后，你有什么总结呢？是时候静下心来好好写写读后感了。到底应如何写读后感呢？下面是我整理的如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文，仅供参考，希望能够帮助到大家。 　　如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文1 　　《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》——这本书给了我一种真实并实用的感受。从网络上的为人父母者评价中了解到是一本好书。这本书通过一系列有效的方法来和孩子建立友谊平台，是为人父母的必读书。我虽未为人父母，但是作为一名教师，我确实感受到看书后的效果，它就像给我走向学生内心世界的钥匙，指引我切身感受学生的内心感受。 　　我们作为老师，天天和孩子打交道，文中的沟通技巧对我们也很有启发。书中用了大量的图片来说明做老师的在平常不知自觉的一些不好的习惯，也教了我们很多好的处理方式，让学生能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀？我也这么做过。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法；还有一面就是她建议的一些好的方法。 　　其实书中告诉我们的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有真正与孩子有情，才会打动孩子的内心。书中讲到帮助孩子面对他们感受的四个技巧。那么，在我们的教学生涯中，如果我们能好好倾听学生，与他产生共情，那么就能有助于学生自己解决问题。无论发生什么事情，都把学生当作成人来尊重，换位感受，体验学生心情。学生更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。学生并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。老师厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到学生，语言也是具有杀伤力的，也有时间延续性。所以我们作为老师应该很注意自己对小孩的一言一行。这些技巧，都是在教我们如何对别人表示尊重。相信绝大多数学生最终都会有反应的。在平时的教育工作中，与学生沟通上，如果我们每一位教师都能使用一定的技巧，既把问题处理好，又能起到教育学生的作用，那将是事半功倍的效果。 　　相信这本书会为我们老师提供有力的支撑，帮助我们以各种策略来应对在培养学生过程中产生的挫折感；让我们用充满爱心的语言来管教学生，和学生一同成长。我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解学生的感受。虽然不一定每次都成功，但学生能体会到我们的努力。 　　与孩子沟通，处理孩子的感受是一门艺术，作为父母或老师除了跟孩子沟通之外还要善于总结。应该去了解哪些是对孩子有帮助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰……没有什么更能代替你自已的亲身体会。我们总想给孩子一片蓝天，心中却总会腾起阴云，阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书，会慢慢稀释你的情绪，洗涤你的心灵，这本书适合慢慢地去看，慢慢地去体会。在阅读中我用心品味，细细琢磨，在工作中我也将慢慢地学习，在学习中运用。 　　如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文2 　　暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家——阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。 　　“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题;我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的"角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。 　　“父母要把握说话语气。”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩!”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨!”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢?”就表示潜台词是“没关系，咱们来找找原因，下次好好考。”这么做的时间长了，就算是再没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。 　　在孩子的成长过程中，什么样的教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢?――这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。 　　读完这本书，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。

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父母想要给孩子讲道理的话，父母可以把这些道理通过讲故事的形式告诉孩子，这样孩子会更容易听进去，而且孩子也不会反感。

　　读完一本书以后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，这时候，最关键的读后感怎么能落下！为了让您不再为写读后感头疼，以下是我收集整理的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇1 　　作为新教师我有很多东西要学习，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心平气和。机缘巧合下，我发现了一本书 《如何说孩子才会听怎么听 孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。 　　对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做 “ 融会贯通 ” ，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公平的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待成人的方式去要求孩子们。 　　这本书，我已经看了 3 遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。 我要做的就是改变自己的心态。因为 一切源于心平气和。 　　后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的七个技巧等等。 　　通过这几个月的学习，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子，即便是习惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇2 　　我打开看这本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？ 　　我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。 　　书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇3 　　首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气， 如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的.语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上。 　　其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇4 　　一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。 　　在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。 　　看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。 　　精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。 　　孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。 　　关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。 　　可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的感受。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇5 　　对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。 　　这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧： 　　1、全神贯注地倾听。 　　2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。 　　3、说出他们的感受。 　　4、用幻想的方式实现他们的愿望。 　　用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。 　　我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。 　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇6 　　首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。 　　一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离 　　教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。 　　二、要知道，天才都是夸出来的 　　我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。 　　三、要懂得“倾听” 　　老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的.打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。 　　四、放下你的架子，尊重孩子 　　希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。 　　总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

重视孩子的感受孩子才会听，有耐心的听孩子才会说。重视孩子的感受。在开始之前，我们不妨来做个小游戏，爸爸和妈妈一人站立，一人面对着对方坐在地下，仰视对方，试着说出各自的感受。这其实是模拟孩子在面对父母时的感受。做过这个游戏的父母都如此反映：需要一直仰着脖子看站立的一方，觉得自己很渺小，对方给自己很大的压迫感。这很可能是孩子在面对父母时最真实的体验——我们的父母不只是在行为表现上高高在上地看着孩子，在心理上也是如此对待的。合理惩罚孩子的错误：惩罚并不是体罚，也包括不理孩子、威胁孩子、语言暴力、肢体暴力等。直接惩罚，也叫自然惩罚，让孩子承受自己做错事带来的后果；间接惩罚，惩罚和错事没有直接的联系，孩子犯错了就要承担未知的后果，会造成孩子不安、担忧的心理增加，容易在下次犯错时激发孩子的撒谎行为。每一次犯错都是孩子进步学习的机会。把惩罚换成承担错误后果，可以让孩子真正意识到自己的错误带来的麻烦，也可以锻炼孩子解决问题的能力。

我个人认为妈妈讲话的时候一定要站在孩子的角度上去讲，去处处为孩子考虑，这样子孩子才会觉得妈妈非常爱自己，这样子孩子才会愿意听妈妈的话。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才会说》教育类书籍 多和孩子沟通、交流，和孩子交心。父母要注意沟通和交流的目的。目的不是强制性地让孩子听从父母的安排，而是理解孩子的行为，明晰孩子的想法，发现孩子的目的。然后再和孩子一起制定应对策略。这样以来孩子还是比较愿意向父母征求意见的。父母要注意和孩子的沟通方式。很多父母在和孩子沟通的时候往往是站在一个很高的高度和孩子沟通，这样会使孩子有一种压迫感和不安全感。孩子本能地会关闭自己的心门，以至于孩子不愿意向父母吐露心事，感觉父母对自己不理解。父母在和孩子沟通的时候，要和孩子站在平等的角度，以直接、委婉、间接、暗示等等方式去和孩子沟通。在这里父母要注意，如果你和孩子沟通时，孩子表现出不愿意听，或者反感的时候，你就不要再说了，这样只会加深孩子的反感和叛逆，而是应该注意先停顿，再寻找合适的机会和合适的方法与孩子沟通。怎么听孩子的倾诉也是很关键的。父母要学会倾听，至少父母要在听完孩子的轻松之后，理解孩子的意图、出发点、心态等基础上再发言。处理事件的时候，不要翻老底，也不要强制性地要求孩子怎么、怎么样，而是告诉孩子处理事情的道理和方式就可以了，给孩子一定的权利，相信孩子。 如何说，孩子才会听;怎么听，孩子才会说 要多多站在孩子的角度 不要你自己的思想 去说服你的孩子 更不要勉强你的孩子听你的。 对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。 这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：1.、全神贯注地倾听。2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。3、说出他们的感受。4、用幻想的方式实现他们的愿望。用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。 书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。 我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。 对于小孩子的年龄，他可能是记吃不记打的年龄。对于小孩子犯错是，或者是有一些事情让他听的话最好是主动的和他沟通谈心的告诉他，反复的多几遍就可以了。还有就是对待孩子一定要耐心的沟通，请沟通几遍孩子就能够记住你所说的话了，并且在他犯错误的事情，好适当的给他来一些小的惩罚，让他，有一点点的教训。 如何说孩子才会听怎样听孩子才会说 可以要求孩子做好一些事，累计分数，u2022u2022u2022分（不要太高分，从低到高）可以u2022u2022u2022（可以去做一些事，或买东西），孩子就会听你的做好一些事。望采纳！ 如何说孩子才会听怎么听孩子才会说 txt下载 :pan.baidu./share/link?shareid=3433814282&uk=2200214442&app=zd 这里可以下载唷！ 很高兴为您解答～ 【如果回答正确请不要忘了按采纳唷！】 如何说孩子才会听怎么听孩子才说 不知道你的孩子是男孩还是女孩，男孩说话要晚些，而且不太愿意说话。 平时他不听话时，要多和他讲道理，你要相信，小孩子是能听懂的。要多通过容易理解而且形象的方式，比如图画，物品来和他交流，他高兴了，自然就说话了。让他多和别的小孩子接触，小孩子之间的交流要融洽的多。 怎么说孩子才会听 如何听孩子才会说？家长该如何教育孩子？ 父母怎样与孩子沟通 父母怎样与孩子沟通： 1、学会倾听，且允许孩子发脾气。 学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。 2、真诚地作出反应，表达父母的真实感受。 真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的，我们对孩子又是怎样说话的，是否居高临下了，生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的“正常声音”了？另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7％，音调占23％，表情及肢体动作各占35％，可见其作为沟通工具的作用。 3、选择恰当的谈话时机，有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。 一天中什么时机是适合谈话的呢？生理规律告诉我们，下午5点－7点是生理活动最低点，迫切需要补充营养，恢复体力。所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地转达其观点了。冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。 4、共同寻找解决问题的途径。 当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。 文章摘自：金色雨林 如何说孩子才会听家庭教育 育儿书籍0 家庭教育是针对父母的，而不是针对孩子的，父母不改变，孩子自然不会听。

父母应该换位思考，用孩子的语气来和孩子讲道理，这样才是最好的方式，而且也能够让孩子更好的听话。

孩子健康成长离不开父母正确的教育和引导。要站在父母长辈，关心维护孩子的角度去对待他，孩子年龄小不懂事理，笨，多与他讲道理，循循善诱。

父母是孩子的老师父母在生活中一言一行孩子都明记在心要想孩孑听你的手先自己先做到

你好请问是问如何说孩子才会听吗？说孩子才会听的方法是：1、内心世界这一部分着重讲述孩子的内心感受，父母看似与孩子朝夕相处，但是却没有真正的进入到孩子的内心世界。家长在处理问题或者与孩子沟通的时候，往往以自己的立场为出发点，以成年人的视角去处理问题，这种方式是不可取的。2、共同面对，随着社会的发展，社会结构不断的变化，家庭关系也发生了翻天覆地的变化。几十年前的中国，孩子在家庭中地位不高，父母将他们抚养成人已是恩赐，生活中要处处尊敬父母，听从父母的意愿。而现如今，事态已大不相同。如今的孩子，生活在蜜罐里，众星捧月般地做小王子、小公主。这种家庭关系的变化，使得有些孩子非常自私，不懂得分享和合作，往往都喜欢以自我为中心。

家长要和孩子温和的说话，和孩子温和的沟通才是最有效的沟通，要站在孩子的角度考虑，比如说在平时玩的时候不经意说一句，孩子才会听。

——· 关于本书 ·——这本书，是一本非常走心的亲子沟通自助教材。书中推行的教育理念与方法，能有效地缓解孩子与父母之间的紧张关系，结束弥漫在家庭内部的冲突气氛。这本书通过大量生动鲜活的案例，启示和引导父母如何慢慢走进孩子的内心世界。书上还记载了许多直接明确的操作步骤，帮助父母一步步掌握与孩子沟通的秘诀。到目前为止，这本书已经畅销三十多年，累计销售300多万册。 ——· 关于作者 ·—— 本书的作者是国际著名亲子沟通专家阿黛尔u2022法伯和伊莱恩u2022玛兹丽施。她们两人不仅仅是亲子教育方面的专家，同时还分别是三个孩子的母亲。因此，她们在针对教育方法的研究和总结中，能根据自己的亲身体会与实践经验，不断地修改与完善最佳的教育理念。 ——· 本书金句 ·—— 1. 尽管我们不可能是最完美的父母，但是，我们却可以成长为更优秀的父母。 2. 亲子关系中的很多矛盾，都源于父母不知道该如何处理孩子的感受。 3. 父母教育越严格，孩子的叛逆心理就越强烈。 4. 受到惩罚的孩子，并不一定会吸取教训，反而会对父母产生敌意、仇恨和反抗的心理。 5. 父母需要的并不是惩罚，而是一种能够代替惩罚、对孩子起到教育效果的管教方法。 这是一本亲子沟通领域的畅销书，如何走进孩子的内心世界，与孩子愉快沟通，从而建立良好的亲子关系。如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，一听书名你就觉得很亲切，这不就是很多父母面临的困惑吗？重复多次的要求，孩子就是不听，甚至还会跟你对着干，你开口孩子就嫌你啰嗦，三句话没说完就烦透了，想了解孩子的想法，孩子却什么也不愿意跟你讲。又或者孩子开口才说了两句，就已算了算了，说了你也不懂而结束。 事实上亲子间的很多冲突都是因为沟通不畅导致的，你说的话孩子不愿意听，孩子从不主动跟你倾诉，这不是孩子叛逆，而是作为父母的我们在说和听上面犯了错，今天我们要分享的这本书就是解决亲子间的沟通问题。 说和听是种能力，更是一门艺术，有效的沟通是一个双向的过程，说和听都很重要，沟通是门技术，是需要通过学习和训练的。 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，这本书中的技巧浅显易懂，每个人都能一学就会快速上手，运用书中的方法不仅能化解亲子亲的冲突，也会帮我们解决生活中的沟通问题， 这本书的核心观点是：接纳孩子的情绪，理解他们的感受，走进孩子的内心，孩子才会主动的跟父母沟通，父母和孩子才能建立起亲密关系。 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，作者有两位，分别是阿黛尔法伯和伊莱恩马兹利士，阿德尔法不是国际著名亲子沟通学家，也是美国最畅销亲子教育书籍作者阿黛尔本科毕业于美国横后学院戏剧专业，或许是学位，后又在纽约大学获教育学硕士学位，他曾在纽约市的高中任教八年，有着丰富的教学经验，伊朗马子利斯本科毕业于纽约大学，是因为专业的画家和作曲家，这两位作者都曾师从已故著名儿童心理学家海姆吉诺特博士，两人还共同创建了纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活协会，同时两位作者又都是三个孩子的母亲，他们均已被收入《美国名人录》。 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？这本书最早出版于1980年，之后就一直畅销不衰，销售量超过300万本，被翻译成三十多种语言，一度成为父母们的育儿宝典，书中总结出的方法非常实用，能够帮助父母化解和孩子的冲突，使孩子很容易接受父母的要求和忠告。好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况， 那么下面我来为你详细讲述书中内容， 第一个内容如何面对孩子的负面感受？ 第二个问题，什么样的称赞才有效？ 第三个问题，当孩子犯错时，有哪些方法可以代替乘法好？ 先来看第一个重点内容如何面对孩子的负面感受。 孩子沟通中的一个重要，问题就是父母经常否定孩子说的话，妈妈，我好饿，你不是刚吃过饭吗？怎么又饿了？妈妈，我困，我要睡觉，你不是才睡醒吗？你肯定又想偷懒。 父母否定孩子的话，是因为他们从心底不认同孩子的感受，不尊重孩子的感受，就无法和孩子产生共情。而没有理解的沟通自然无法顺利进行，可是理解孩子的感受并不简单，因为父母小时候有太多的感受被忽略了，多大点事儿，不就是个玩具吗？你没必要这么难过。回想一下父母就是听着这些话长大的，很多父母连自己的感受都不能了解，更不会表达，所以他们没有办法去教孩子。 结果就是孩子的感受被不断的否定，他们会感到困惑和愤怒，同时也暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受，这样亲子关系陷入恶性循环中，长大后很多父母成了小时候自己最讨厌的父母，所以家长学会了解和表达自己的情感，才能更好的疏导孩子的情绪。 父母和孩子是两个独立的个体会，或有各自真实的感受，这些感受只有不同，但没有对错。 当我们伤心难过时，最不想听到的就是讲大道理或者提建议，那样只能会让我们心情更差。过分同情让我们觉得自己太可怜，提问让我们产生防范性，最让人生气的是说我们的感受毫无道理，是小题大做，这时候你一定觉得没有沟通下去的必要，孩子和大人一样，会有伤心难过。 如果父母忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，说的再多孩子也不愿意听，即使孩子的某些行为是错误的，父母也要先接纳他们的情绪，当父母尊重孩子的感受，孩子会感到自己是被理解的，只有这样他们才能专注于让自己伤心难过的事情上。 让孩子越小就越不会表达自己的感受，他通过跟你对着干来发泄内心的不满，这时候就更需要父母的引导。理解他们的感受呢？ 阿黛尔和伊莱尔在书中总结了四个帮助孩子摆脱苦恼的技巧，全神贯注的倾听，用简单的话回应他们的感受，说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。 其实相比较语言的技巧，父母发自内心的态度更重要。孩子的眼睛是雪亮的，如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，孩子都觉得那是虚伪的，只有父母真正在乎他们的感受，才会打动孩子的内心。 这四个技巧说起来简单，做起来并不容易，尤其是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受，这需要我们真正放下自我，走进孩子的内心。 从孩子的描述中理解他的真实感受。孩子从小学到的都是小汽车，苹果这些具体的词文，说出我很伤心，我好委屈，这些抽象词汇对于他们来说很有难度，这需要父母和孩子不断刻意练习，一旦孩子知道自己正在经历什么样的感受，就能集中精力处理手上的问题。 现实中很多父母都是嘴上说在听，其实心不在焉，就会让孩子感到气馁，如果家长能真正用心倾听孩子的叙述，孩子就能心平气和的表达他们的心情，相反当孩子被责怪，提问或者建议的时候，很难有清醒的头脑和积极的心态去思考问题。 如果父母以关心的态度使用哦，嗯嗯，是这样，这样简单的语言来回应孩子，孩子就能在讲述的过程中理清自己的感受和想法，从而有可能自己找到解决办法。 有些父母可能会担心，说出孩子的感受会让孩子更难过，恰恰相反，当孩子听到父母说自己的感受，他们会感到开心，因为有人能理解他们内心的感受，现实中我们也有类似的体验，当有人理解你的痛苦时，你好像也没那么痛苦了。 在接纳孩子的情绪时，父母需要在搞清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有表达自己的愤怒，但需要找到合适的办法，而且这种表达不能伤害到别人，无论是身体上还是在感情上，正如阿黛尔和伊莱尔所说，孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制，好了，这就是我们要讲的第一个问题，接受孩子的负面感受，允许孩子表达伤心难过。 父母和孩子存在冲突的重要原因是双方都带着情绪去沟通。正确的做法是先照顾好孩子的情绪，让孩子感受到自己是被理解的，亲子间的沟通才会有好结果，孩子越小越不会表达自己的情绪，这就需要父母的引导。 父母可以通过全身贯注的倾听孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。 好，我们再来看第二个问题，如何赞赏孩子？教育家发现在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，想要帮助孩子建立正面，真实的自我形象，就要多多赞赏他们。 夸奖孩子很重要，但是孩子从外界得到的批评多于赞赏，因此，父母就应该承担起这个重要责任，同时夸奖孩子，适合孩子建立亲密关系的重要时期，正如阿黛尔和伊拉尔在书中所说，除了衣食住行外，我们对孩子还要有一项义务，就是肯定他们做对的事情，但通常我们会觉得表扬孩子不需要技巧，只要是赞美的话，孩子都爱听，但赞赏需要谨慎。 善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝，阿黛尔和伊莱尔认为表扬孩子要落到实处，尽量不要使用太好了，你真棒，这种空泛笼统的评价，而是都使用描述性的语言去肯定他们的行为，努力和过程。 因为孩子对自己有准确的定位，他们了解自己的长处和薄弱环节，所以并不喜欢空泛的赞美。当他们希望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说，你真是个天才，这就是为什么你的表扬不仅是无效的，还会带来负面效果的原因，但是赞赏是需要谨慎的，有时善意的赞赏会招致意想不到的反应。 赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，赞赏可能会导致否认。 赞赏孩子的技巧并不难，阿黛尔和伊兰尔把他们总结为以下步骤，先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。 我来举个例子，你会更加直观的了解，十岁的小女孩儿，花了整整一个晚上打扫了自己的房间，这个时候孩子的妈妈可以说，哇，一般很干净，床也很平整，连你的书都整整齐齐的摆放在书架上。 这就叫做描述你所看见的，接下来描述你的感受，你可以这样说，走进这间房间，我感觉很舒服，舒服就是你看到干净整洁的房间的感受。最后你可以把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，比如你可以说，孩子你把笔都分类，将彩笔，钢笔放在了不同的盒子里，这叫做有条理，宝贝，我为你高兴。这种表扬方式非常有效，因为它是一个真正在看，在听，在注意，然后大声说出你所看到和感受事物的过程。 为什么这么一个简单的过程会产生意义深远的影响？这种描述方式不仅在夸奖孩子，还给出了夸奖的理由，从我们对孩子细微处的描述中，孩子会不断重复这些行为，增加他们内心的力量。 孩子发现他可以把杂乱的屋子收拾干净，在乐于助人，他懂得分享，他很有耐心，他能做到守时，他就能给别人带来快乐，所有这些行为都会储存在孩子的内心，会伴随他长大，当孩子受到挫折和困惑的时候，这些经历会给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。 上面讲的就是今天的第二个问题，怎样的夸奖才是行之有效的？总结一下：经常得到夸奖的孩子，他们的自我感觉会更好，而孩子很难从外界得到肯定，因此学会正确的赞赏孩子，是父母一向非常重要的任务，对孩子的夸奖要真诚而具体，不能浮于表面，夸奖孩子的技巧有先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，这样的夸奖是一种认真听，认真看，时刻关注孩子的表现，对孩子真诚而细微的夸奖会成为孩子宝贵的精神财富。 好，接下来我们进入今天最后一个问题，孩子犯错时有哪些可以代替惩罚？ 当孩子犯了错误时，父母的第一反应就是惩罚孩子。比如一位妈妈带着七八岁的小男孩儿去逛超市，孩子见什么东西都要摸，不管他妈妈怎么说，孩子就是不听，到处乱跑，妈妈怎么拉都拉不住，还撞倒了一位七十多岁的老奶奶。这时候妈妈已经忍无可忍了，一顿狂骂孩子哭了一路，妈妈也被气的不轻，原本给孩子买的冰淇淋也被没收了。 面对孩子，我们能想到的办法似乎只有惩罚，如果不惩罚孩子，似乎孩子就会变坏，可问题是孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事。 为什么家长喜欢惩罚孩子呢？ 其实他们是在发泄自己内心的愤怒，但这种惩罚往往解决不了问题，甚至还会带来新的麻烦。 比如说孩子不愿意吃饭就要玩小汽车，你怎么说他就是不听，这时候你披头盖脸一顿狂骂，孩子是不玩小汽车的，但他开始嚎啕大哭，这时候让孩子吃饭的问题不仅没有解决，你还面临孩子哭闹的新问题。 其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望的在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责，一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，相反他把所有的精力都用在了和你对抗上面。 既然惩罚不起作用，孩子犯了错，父母该怎么做呢？阿黛尔和依兰的老师吉诺特博士说。一个孩子应该经历自己当行为带来的自然后果，而不是受罚，这样能让他感受到在一个相互关心的亲子关系中是没有惩罚的。 什么叫做承担行为的自然后果呢？比如说那个超市撞到老奶奶的孩子，妈妈可以陪她一起送她回家，并且承担起照顾老奶奶的责任，从自己的零花钱中给奶奶付医药费，如果你只是惩罚孩子不吃冰淇淋，孩子会感到困惑，因为撞到老奶奶和吃冰激凌之间并没有什么必然联系，如果孩子继续违抗你也是没有用的。 阿黛尔和伊莱恩在实际工作中发现了代替惩罚的七个技巧，而且简单易操作，一学就会。 这七个技巧分别是请孩子帮忙，明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格，表达你的期望。提供选择，告诉孩子怎样弥补自己的失误，采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果，这七个技巧我们来一一了解。请孩子帮忙这个技巧很简单，比如孩子去超市跑来跑去，父母就可以让孩子帮忙写购物清单，并且找到清单上的东西帮忙推车，装货，卸货，整理货物，孩子有好多事要忙，所以也就没时间到处闯祸了。当你不再把孩子看着我麻烦的制造者，而是把他们当做解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，面对孩子的错误行为。 你还可以明确表达强烈不同意的立场，比如说你可以直接告诉孩子你不喜欢他这样，因为小孩子在过道上乱跑会干扰别人的购物，一定要注意的是只评论孩子的这种行为，不叫评论孩子这个人。孩子做错事，可能是他也不知道正确的行为是什么，家长可以给孩子提供选择，比如告诉孩子你要么好好走路，要么走在购物车里，如果孩子确实犯了大错，那就让他体验不正当行为带来的后果。 举个例子来说，孩子到了吃饭时间，孩子叫王小汽车，就是不愿吃饭，那就不愿理他，让他承担不吃晚饭饿肚子的后果，让孩子记住饥饿的感觉，他下次就会好好吃饭了。对于大多数孩子来说，这几步就足够唤起他们的责任心了。这个方法给我们一个重要的启示，就是当我们和别人发生冲突的时候，不要把时间和精力用在彼此的对抗上，或者担心谁输谁赢，而是把能量和精力放在解决问题上，努力找一种方法让我们每个人需求得到满足。 上面讲的就是今天第三个问题，孩子犯了错，有哪些方法可以代替惩罚？ 总结一下，孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事，相反惩罚孩子实际上会促使孩子修正自己错误的机会不是阿黛尔和依兰给我们介绍了代替惩罚的几个技巧，可以请孩子帮忙，并且明确表达强烈不同意的立场，但不能攻击孩子的人格，同时说出你的期望或者给孩子提供选择，如果错误很严，重要告诉孩子怎么弥补自己的失误，接下来去采取行动，还有一种方法是让孩子体验错误行为的自然后果。 好了，说到这里，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。 这本书里最主要的内容就讲完了，我们再来回顾一下。第一个问题，我们说孩子的行为和感受密不可分，只有尊重孩子的真实感受，才能理解孩子，真正走进孩子的内心世界。 我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的想法代替孩子的感受，感受只有不同，却没有对错之分。孩子所有的感受都应当被接纳，尽管他们的某些行为是错误的，只有当孩子的感受被接纳了，他才会体会到被理解和尊重，他们才会集中精力处理自己的情绪。 父母可以通过全身贯注的倾诉孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等。接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望，在接纳孩子情绪的同时，我们需要区分清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有权表达自己的愤怒，但要用恰当的方式。前提是不能伤害到别人，无论是身体上还是感情上。孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制。 接下来我们收到了夸奖孩子的技巧，行之有效的赞赏会帮助孩子建立正面真实的自我形象。学会称赞孩子做的对的事情就是父母的重要责任，阿黛尔和伊莱恩认为赞赏是需要谨慎的，不恰当的赞赏可能会被赞赏的人产生怀疑，也可能导致否认。 因为孩子对自己有准确的定位，他们清楚的知道自己的优势和薄弱环节，所以空泛的赞美只会让他们感到虚伪，相反，当他们的期望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说你真是个天才，因此表扬孩子要落到实处，不仅要夸孩子好，还要说出好在哪儿，正确的做法是先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。 最后我们介绍了几种代替惩罚的方法，其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责。 一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，孩子犯错时可以通过其他做法代替惩罚，代替惩罚的技巧有：请孩子帮忙，当你不再把孩子看做麻烦的制造者，而把他们当成解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，也就没有了到处捣乱的时间。面对孩子的错误行为，你可以明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。 接下来你可以表达你的期望，告诉孩子你希望他怎么做，或者你可以给孩子提供几种选择，你还可以让孩子体验错误行为的自然后果，如果孩子的错误伤害了别人，你可以告诉孩子怎样弥补自己的错误。

已发站内信。

父母如何说孩子才肯听读后感 　　父母如何说孩子才肯听读后感，人格的健全也是孩子发展的一个重要方面，面对难题，家长要与孩子一起面对，解决问题是为孩子的发展扫清障碍，家长不能一味地去责骂孩子，下面跟大家分享父母如何说孩子才肯听读后感。 　　父母如何说孩子才肯听读后感1 　　上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。 　　师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。 　　这不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子。确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。刚刚拿到《如何说孩子才会听》这本书的很长时间我根本就没有打开，我那会儿还没有孩子，看它干嘛！那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它——《如何说孩子才会听》。 　　刚开始看《如何说孩子才会听》，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看的小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。 　　可是，每个反面故事之后的解决版故事中那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。 　　那时虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的.心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！ 　　那时虽然我还没有孩子，但是，所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。 　　现在我终于带上了“妈妈”的光环。未来在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。 　　父母如何说孩子才肯听读后感2 　　《如何说孩子才会听？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。 　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的.解答方案。 　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。 　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧： 　　1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。 　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。 　　2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。 　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。 　　3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。 　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。 　　4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。 　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。 　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

《如何说孩子才会听》的感悟心得，可以围绕以下四个方面展开写作。1、对书中关键观点进行总结和归纳在开始写作前，首先需要对书中的主要观点和理论进行理解和总结，为后续讨论和表达提供指导。可以利用笔记本、荧光笔或其他方法，在阅读书籍过程中记录下有关章节、段落和句子的关键词汇及其含义，或是根据自身经验补充新颖的角度和见解。例如，书中最重要的理念之一就是“尊重与自主”。因此，可以通过列举实际案例，分析这个理念为什么会对亲子沟通关系的质量产生重要影响，并探讨它带来的正面效果。2、掌握合适的写作风格和语气在写作过程中，需要注意自己的写作风格和语气是否符合书的主旨和作者的意图。因为该书旨在帮助加强家庭教育效果，并为父母和孩子们建立更健康的沟通方式，所以写作时需要采用温和而聆听的语气，不得太过强硬和指责。应该尽可能以一种理性、充满启发性的书写方式来表达建议。3、引入个人经历和观点在撰写时，可以将自己的亲身经历融入到文章中。可以尝试从自己和孩子或父母的日常交流中寻找与书中理念相关的事件或情节，并以此作为例证，进一步展示对书籍的理解和感悟。透过自身经验的加持，增加文章的说服力和深度。4、着重强调如何应用这些理念书中提供了许多实用的技巧和策略，有助于拓宽家长们与孩子沟通时的思路，在实际应用中更能体现书本的意义。因此，在整个感悟心得中，需要重点阐述学习与领会创造性理念的同时，也要给出一些具体的实践建议，讲述自己如何应用这些理念去改善与子女的关系。

读有感 这真的是一本父母与孩子沟通的圣经，虽然由于时间关系还没看完整本书，但是却已经有了不小的收获了。 这本书主要就是告诉父母如何去与孩子沟通，它有很多的事例，而且这些事例好像每天都发生在我们身上，非常的真实。书中还有很多的练习，你可以一边看，一边练。最重要的是它都非常的简单易懂，让你能很快的理解并掌握方法，而且能马上运用在自己孩子身上。下面我就说说读完第一章后的感想吧。 书的第一章是告诉我们要“帮助孩子面对他们的感受”。在和孩子的朝夕相处中，总有许许多多的烦心事把你折腾得筋疲力尽，我们会觉得孩子是无理取闹，蛮不讲理，最后是弄得气急败坏，不欢而散。举个简单的例子： 孩子：妈妈，这儿好热。 妈妈：这儿冷，穿上毛衣。 孩子：不，我热。 妈妈：我说过了“穿上毛衣”！ 孩子：不，我热！ 这是个再平常不过的母子之间的对话，对话中，妈妈一遍又一遍地告诉孩子不要相信自己的感受，而是依靠妈妈的判断，可想而知，接下来的肯定是争吵或哭闹。后来，事例中的妈妈去参加了“父母学习小组”，这是一节专门讲儿童感受的课，妈妈有了新的想法和理念。知道孩子的感受和他们的行为有直接的联系，怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！而我们父母通常不认同孩子的感受。 认识到这一点，妈妈决心改变自己，但却不知道该怎样开始。后来她找到了最有帮助的做法：站在孩子的立场，理解他们。她开始试着了解孩子可能会有的感受，说话的方式也随之改变了，就像刚才的例子，她可能会说：“我觉得冷，但你觉得这里很热。”新方法非常见效，和孩子的争吵明显减少了。 后来，在她的不断实践和总结后发现，如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么将会有助于孩子自己解决问题。而且她还提供了几种方法： 1 、全神贯注地倾听。 2 、用“哦”“恩”“这样啊”来回应他们的感受。 3 、说出他们的感受。 4 、用幻想的方式实现他们的愿望。 然后书中用了几组漫画来比较新方法和以前我们常用的方法。第一、第二种方法实施起来并不难，第三种说出他们的感受可能就需要慢慢练习了，当孩子有了苦恼难过的事情时父母通常不会这样做，因为我们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感到有人能理解他们内心的感受。这样他们就能自己从苦恼中慢慢释放出来。这个方法我在儿子身上试过几次，结果真的是神奇的，你要是没有试过的话是不会相信的！有一天，我和儿子闲聊起自己去南村听课了，结果儿子就急了，说他也要去，我解释说下次一定带他去，可他却不肯罢休，说要现在马上就去！就当我想用以前的办法和他讲一大堆的道理说服他时，脑中突然灵光一闪想到了说出孩子的感受，于是我便小心的说道：“妈妈知道你现在确实很想去，是不是？”其实当时我心里也没把握，因为实在担心说出来后会是什么结果，可是儿子的反应却实在让人大吃一惊，他听了我的话回答说：“是。”然后就没下文了，而且自己就跑开去玩了。反倒是我自己半天没回过神来！第四种方法是说当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。其实有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实。比如当孩子想吃饼干家里却没有时，我们可以说：真希望咱家能有；我知道你很想吃；我真希望能给你变出一盒来。这样的结果是孩子会很快的接受现实，放弃吃饼干或改吃其它的东西。 当然要帮助孩子面对自己的感受，需要自己不断的练习和总结，也有很多的问题和注意事项。比如：当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么会难过呢？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。另外，孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。 我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。 让我们一起努力吧，孩子需要他们的感受被接纳和尊重！

近看了一本书，颇有感触我也渐渐找到自己教师的位置，但有时候也觉得力不从心，特别有许多家长朋友反映不知道如何与孩子沟通，我作为一个老师也确实不知道如何才是更好的沟通方法，没能给家长朋友们一些更好的建议。于是假期中我读了美国著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施一起撰写的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》受益匪浅。社会在渐渐发生变化，随着许多的单亲家庭、父母离异、继父继母的现象出现，出现了更多的非传统型家庭、双职工父母、被爷爷奶奶带大的孩子们，而不管哪种类型的家庭，今天的父母都比以往任何时期承受更多的来自工作和家庭的压力，工作中，他们必须强迫自己一天干两天的活，在家里，他们又要努力满足家人的期望和要求。同时，家长们还需要面对更多的问题：新的消费理念、色情电视节目、网上交友、暴力游戏、凶杀电影。所有这一切，不难理解为什么今天的父母比以往更感到恐慌和困惑。尽管东西方文化存在一定的差异，但是，有一点，无论生活在地球上的哪个角落，家长都对孩子拥有同样的爱，都愿意把最好的奉献给孩子，都希望能传承给孩子们一种方法，让他们学会面对现实，创造未来。这也正是这本书的核心所在，为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。而作为教师的我从中也借鉴了一些沟通的技巧，也可以给学生的家长们更多在家庭教育上的建议。读了这本书，我最深切的感受到家长和孩子之间的平等和尊重，只有尊重和爱才能让家长们更加摆正自己的位置，不说些抱怨的话语，而是平心气和地接纳孩子的情绪，和他一起分担生活中学习中人际交往中所带来的压力。无论在家里还是在学校，孩子的感情都需要被接纳。书的阅读方式很有趣，先通过浏览漫画对书做一个大致的了解，然后一边读一般做练习，书中的练习也很有意思，有一些同样场景不同的做法的揣摩，还有很多都是家长和孩子的角色互换，更好的让家长体会不同话语和做法带来不同的结果。在帮助孩子面对他们感受一章中，介绍了4个技巧：1．全神贯注地倾听代替心不在焉。2．用“哦，嗯，这样啊”来回应他们的感受代替提问和建议3．家长说出他们的感受代替否定感受。4．用幻想的方式实现他们的愿望。通常情况家长们要是遇到孩子说：“我不想做作业”可能会说：“不行，你应该赶快写完。”包括我自己在学校中也是，常会否定孩子的感受，强加自己的感受给他们。看来有时候孩子只是简单的想获得你感受上的认可，这时候你只需要说："是吗，听起来你有些讨厌这些作业。”我们如果能理解孩子的感受深入到孩子内心，帮助他们了解自己最真实的想法，他们一旦清楚了自己的内心，就能集中精力来应对出现的问题，甚至不需要我们给他们提出建议，有些时候给出建议并不是最好的办法。我很感兴趣的一章是代替惩罚的方法。我们现在的素质教育似乎已经淡化了惩罚，提出更多的说法是赏识教育，一度认为一味的赏识赏识会让现如今的00后们更找不到自己的位置，没有惩罚就没有了教育孩子认识错误的方法。但读了这章，我体会到惩罚带来的感受只有敌意，仇恨，抗议，罪恶感，没有价值感，自怜。这不是一个好办法。而代替惩罚的7个技巧有：1.请孩子帮忙2.明确表达强烈不同意的立场（不攻击孩子的人格）3.表明你的期望4.提供选择5.告诉孩子怎样弥补自己的失误6.采取行动7.让孩子体验错误行为的自然后果。比如孩子在外购物时乱跑做危险的事，家长通常会大声呵斥甚至打骂。而这时你可以请他帮你拿一些要买的东西，并且告诉他你不喜欢他的行为会干扰别人，给他选择要么好好走要么坐在购物车里，不行的话就采取行动让他坐在购物车内，而下次购物的时候不带他去，让他认识到自己在商店乱跑的行为是会有这样的自然后果的。 那么真正遇到问题时候怎么办？孩子一而再再而三的犯老毛病呢？解决问题的5个步骤给了我们很好的建议：1.讨论孩子的感受和需求2.说出你的感受和需求3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法4.把所有想法写下来（不带任何评论）5.挑出哪些你们接受哪些你们不接受，哪些要付诸行动。这个方法很奇特，让我们在出现冲突的时候不是对抗彼此而是真正解决问题，让我们的个人需求得到尊重。孩子从中也会学到我们不是仇敌也不是对手，我们教给他如何参与解决问题的方法，这个方法是能受用终身的。这本书十分有教育意义，学习每一个单独的步骤不难，难的是我们必须转变我们的态度，孩子不是一个需要纠正的问题，我们也不是总有正确答案，不要担心我们不够严厉的话语会被孩子利用，重要的是我们肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的感受和讨论解决的办法，那么这已经是成功的一大步了。学习是有趣的，接受新的知识也是精神的满足，读本好书，学到新的教育理念和方法真令人满足。

家长一定要耐心的和孩子说话，在说话的时候也应该注意方式和语气，千万不要敷衍孩子，要关注孩子的内心真实需求，要站在孩子的角度上去思考问题，这样才能够让孩子听得进去。

我觉得你主题这样的教育方式并不能改变孩子，我觉得这种教育方式是不适合的。因为孩子还小，没有自控能力，以这样的惩罚孩子的方式，并不能改变孩子的想法，本身孩子年龄还小。对90后夫妻这样教育孩子，惩罚孩子通宵看电视，孩子困的睡在沙发上，父母轮番叫醒孩子继续看电视！孩子不写作业，不睡觉，就是想看电视，面对这样的情况父母确实很头疼，孩子不听话，又不能打他，这对90后夫妻就想出这样的方法“体罚”孩子，你不是喜欢看电视吗？那就让你一次看个够，完全满足你，今天晚上你不要睡了，就在这看一晚，其实这样惩罚孩子对孩子没有教育的意义，反而让孩子一个晚上不睡觉，第2天没有精神去上课去学习。其实这样做得目的就是让孩子真正记住这个教训，这样做真的有效果吗？短期必然是有效果的，而且非常有效，但是孩子毕竟是孩子一段时间，以后孩子又会像以前一样。这样的教育方式其实属于惩罚式教育，现在都不提倡体罚学生，当然这里提到的是教师，不过在教育过程中无论是什么角色，对孩子的教育都不能采取体罚或变相体罚的方式，因此根据体罚的定义不仅仅是身体上的惩罚，还有心理上的惩罚，那这种“一次让你看个够”的方式其实对孩子的心理上造成了很大的打击，如果很多事情都以这种方式，那不敢想象孩子长大后会养成什么样的性格。对于孩子的教育其实有很多正向的教育方法：第一、父母不要给孩子做负面榜样父母是孩子人生中的第一任老师，而孩童时期的孩子模仿能力又特别强，容易受到家庭环境和父母教育方式的影响。为了使孩子减少攻击别人的行为，父母一定要改变自己的教育方式，坚决杜绝体罚孩子。第二、多和孩子沟通在忙于工作的同时，父母也一定要抽出尽量多的时间来了解孩子，与孩子沟通，尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。这样一旦孩子真有不听话的时候，父母也能明白应该如何去引导孩子，而不是靠打骂孩子来解决问题。孩子无论多小，父母都应平等地对待他们。有些粗鲁的父母总是习惯不分青红皂白地打骂孩子，这样做，很容易让孩子对父母产生怨愤的情绪。这样一来，孩子得不到父母的理解，与父母之间的沟壑也会变得越来越深。所以，父母应该多和孩子沟通，让孩子知道父母是理解他的，这样做，孩子也能感受到父母的爱与关心，从而积极地改正自身的错误，第三、凡事要多和孩子讲道理孩子不听话或者任性的时候，父母除了要在平时的生活中多和孩子沟通外，还要注意自己的教育方式。父母要多和孩子讲道理，不打不骂也能教育出懂事的好孩子。父母要在实际生活中多向孩子讲道理，让孩子具有同理心，他就能够学会换位思考，从而会认识到自己的不足之处。事实证明，这样也更容易让孩子自发地接受父母的意见，教育效果更理想。作为父母要去参与孩子的成长过程，比如说在星期六的时候父母可以抽时间陪孩子玩，孩子就不会执着于看电视，可以增加一些孩子的兴趣和爱好，让孩子能够有兴趣去做其他的事情，而不是执迷于看电视。父母要有耐心，去跟孩子沟通，让孩子能够接受父母的想法，能够让孩子改变才是重要的。

《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感　　这本书是在一年前，在工作室师傅的要求下买的，拿到后我就随手放在床头，作为睡前阅读催眠书，主要是因为它是师傅介绍的唯一一本图文结合，并且比较通俗易懂的书，第一遍看，我没有按照阅读要求边做练习边看，属于浏览式阅读。书中大量的图片来说明大人与孩子沟通时的一些不知自觉的不良习惯，也教了我们很多好的处理方式，让孩子能接受的好方式。翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀?我也这么做过。书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法;还有一面就是她建议的一些好的方法。虽然是浏览式阅读但是还是感到自己在与孩子缺乏沟通技巧，也学到了很多实用性的技巧，女儿成了我第一个实践对象。我注意了去了解接受她的感受，从她的角度思考然后再作出回应，感觉那阶段她真的很听话，我也带得很轻松。　　今年暑假培训，师傅在区级培训中又向大家介绍了这本书，我也向几个同事介绍了这本书，当暑假里女儿很费很不听话，我说什么她都有话回答，天天惹我生气的那一周，我又翻出了这本书，并且认真的边完成练习边仔细阅读本书。　　在做练习的过程中，我发现我大概能体会孩子所说的话传递的感受，但不能很准确的用词语描述，而我的答案与作者预测的答案也有较大的出入，我认为存在这样的问题，一方面是中西方文化存在的一些认识的差异，另一方面也说明了我还是不能很准确的从语言文字信息中把握她人的感受。这次边做练习边读并且带着自己与女儿出现的问题去思考，我总结了一些我自己在与孩子沟通上存在的问题：　　1.我的感受并不是孩子的感受，我认为的孩子的感受也非孩子真实的感受。　　我和女儿的这次矛盾主要来自于笛子考级练习，由于我想在外出培训前让她能熟练的连贯的将考级曲目背熟，加上那一阶段还没有放假，所以都是每天晚上集训2个多小时，当时我的感受是抓紧时间，要快速完成，我心里的感受是着急，一直催她抓紧时间，连续相同的错误出现时就不淡定，急着纠正，说她不动脑筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然后矛盾升级。　　后看了书，我调整策略，调整心态，通过观察及和孩子沟通，我发现孩子也想吹好，当连续性相同的错误出现的情况，主要是她自己单独练习时已经将错误的节奏或者音练熟了，而吹顺了要想改一时反应不过来。当我说她不动脑筋，不认真时她觉得冤枉她了，很不服气，当然跟我对着干。当我肯定她自己能自觉练习时，她非常的高兴，同时也较能心平气和的接受我提的建议，这时她依然在快板时很溜的吹出错的音，但当吹完错误的一句能停下来，反应过来错了，这时我也再次肯定她动脑筋想了，能发现错在哪里，如果在吹到这一句之前提醒自己这一句我有哪个音是容易错的，效果会更好，结果在下一遍她确实吹对了。可见“共情”多么重要，让孩子觉得你懂她，她才会听你的话。　　2.我在教育时说的话表达的情绪大于文字内容。　　有时女儿发脾气，我觉得很奇怪，觉得自己也没有骂他也没有怎么她，可读完了书以后我发现我与其沟通时虽然注意了描述事实，说的话如果用文字记录表达可能不会激起孩子的激烈反应，但是我的语气语调所传达的是否定的信息，让孩子很不喜欢。我是个喜怒哀乐都在脸上不会掩饰的人，发现了自己与孩子沟通上的这一问题后，我想到了一个好办法，就是写信，写信时形成文字需要斟酌，是情绪整理的好机会，同时文字所表达出的信息会根据读者的不同感受形成不同的理解，更适合于在情绪激烈时进行沟通。　　3.我的沟通是不平等的。　　我反思自己与孩子的沟通，最大的问题是我觉得我比她懂，要求的多，命令的多，而没有站在平等层面进行沟通，让孩子缺乏存在和尊重感，对于自尊心比较强的女儿反抗就大了。　　4.要求多，鼓励少。　　有很多方面我也知道女儿做得很好，但是没有当面表扬过她，在她心里可能会认为妈妈没有看到我的优点。我尝试了在人多时表扬她，自豪的说说她的长处，虽然当时看她表情有些不好意思，但这天回家对她提出一些要求时她一准会虚心接受。　　从女儿身上我想到了孩子们，其实每个孩子都希望我们是尊重他们的，能够换位思考理解他们的，他们都喜欢跟能接纳他们感受的人沟通，我们并不一定要认同她们的感受，但要会回应和了解他们的感受。另外，孩子还是要多肯定多鼓励，让孩子感受到我们能看到他们的长处，是喜欢她们爱她们的，这样孩子才会乐意与你沟通。　　其实，这本书带给我的思考不仅是和孩子们的沟通，还有是跟成人的沟通，试想是有哪个人不喜欢别人理解他欣赏她的呢，因此换位思考和激励也是一个与人沟通的最重要的途径。　　《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感　　首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例图片深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。　　这本书克服了一般书籍空洞的理论说教的毛病，它结合众多的故事，图文并茂的形式，呈现了很多简单实用的方法。我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，也适用于教师与幼儿之间的交流。　　一、关于如何帮助孩子克服消极情绪对幼儿入园情绪问题的启示:　　在小班，早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的情况。一般情况，当幼儿情绪不好，我们总试图用成人的观念去安慰、用自己的道理去说服他。孩子其实更多的时候是想把自己的情感说出来并得到认同，找到一种归属感。马斯洛需要层次理论将需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。人人都有归属与爱的需要。也许理解、赞同才是最好的安慰良药。当孩子感受到被接纳，他们才会鼓起勇气面对自己的问题。认可孩子的感受，并用适合的话说出来你的理解，不要急着给孩子解决问题的办法，让孩子自己说出自己的问题，找出解决问题的办法，以倾听者的角色帮助幼儿走出自己的困境。