校园四人小品剧本 超搞笑

可以考虑搞笑版三国杀，例如：http://v.youku.com/v_show/id_XMTgwNTQzMDY4.html

不错

教育意义的没人看，雷人的，或者讽刺的幽默地

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鸡年说鸡

恩恩恩恩 好的

　　三个，你选　　校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词　　校园小品　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍　　场景：教室　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！　　三人：说吧。　　团支书：你们听不听啊？　　三人：听着呢！　　团支书：真的听？　　三人：真的!　　团支书：确定？　　三人：确定。　　团支书：不反悔？　　三人：不反悔。　　团支书：你们是认真的？没骗我？　　三人：你说不说啊？　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？　　三人晕倒。　　团支书：啊！！！！对了！　　三人坐起。　　团支书：我真的忘了我要说什么！　　三人又晕倒。　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！　　小玲：这都什么乱七八糟的！　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？　　小玲：我困故我睡！　　团支书：你为什么不在宿舍睡？　　小玲：我也想啊！可老师不让走！　　团支书：你就不能下课睡？　　小玲：我下课了也睡！　　团支书：那你晚上做什么？　　小玲：你晚上做什么？　　团支书：睡觉啊！　　小玲：我们这个习性一样！　　团支书：你除了睡觉还做什么？　　小玲：很重要的事！----吃饭！　　团支书：那学习怎么办？　　小玲：我也想咨询这个问题呢！　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？　　小玲：是啊！　　团支书：就不能一晚到天睡吗？　　小玲晕倒。　　小艾：哈哈哈！　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？　　小艾：心理需要！　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！　　小伍：哈哈，你又挂了！　　团支书：还有你小伍！　　小伍：有！　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！　　同学们，同窗们，同志们，同―――　　三人：你就直说吧！　　团支书：同什么们！　　三人晕倒。　　团支书：燃烧我们的青春吧！　　小玲：没火柴！　　团支书：努力奋进吧！　　小艾：没力气！　　团支书：抛弃你们的坏习惯！　　小伍：它不抛弃我！　　团支书：来来来，我们一起用功吧！　　三人趴下：唉！　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――　　下课铃响。　　团支书：――――吃饭去！　　三人：耶！　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？　　小艾若有所感：妈！　　团支书：哎！　　小艾：占我便宜！　　团支书：纯属意外！music!　　《唐伯虎点秋香》　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）　　（唐和跟班上）　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……　　跟班：米饭。　　唐：嗯？　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。　　唐：你小子还敢说，我揍你。　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？　　（下）　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？　　（秋香把东西给甲、乙）　　（乙刚欲走，甲拉住乙）　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）　　唐：葵花点穴手！　　（甲， 乙定住）　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。　　跟班：说啥呢，排山倒海！　　（甲， 乙下）　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……　　唐：姑娘你太客气了。　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？　　秋香：叫我秋香好了。　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。　　秋香：那就有劳公子了。　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。　　秋香：公子，我家到了。　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）　　跟班：秋香姐姐一回头。　　伯虎：泰森改打乒乓球。　　跟班：秋香姐姐二回头。　　伯虎：杨过爱上李莫仇。　　跟班：秋香姐姐三回头。　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！　　（下）　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。　　（秋香与秋母同上）　　秋母：那怎么能叫很多呢。　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。　　（唐与跟班上）　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！　　伯虎：啥叫铁丝？　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。　　跟班：这不公平，It"sunfair.　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。　　秋香：38号！　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。　　秋母：告诉你你也不懂。　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。　　秋母：告……告诉你……你也用不了。　　跟班：你……　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？　　跟班：啥“八荣八耻”啊？　　秋母：那你说说三个代表。　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？　　秋母：好，就要你了！　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）　　跟班：麻了没？　　唐：麻了。　　秋香：妈，她咋麻了呢？　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。　　唐：西湖歌舞几时休。　　秋母：英吉利海峡的全长是……　　唐：35公里。　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。　　秋母：中国哪位古人跑得最快？　　唐：曹操。　　跟班：爷，为啥呀？　　唐：说曹操曹操就到嘛！　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？　　伯虎：你不懂。　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。　　伯虎：门超大海三河河水万年流。　　秋香：学风严谨。　　伯虎：崇尚实践！　　秋香：虎啊，是你呀！　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）　　秋香：噢，我的主啊！　　（所有人一起上）　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。　　众人：那是相当美满幸福了！　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……　　观众托：姓唐！　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……　　秋母：我的签名写真一张。　　（众人做恶心状）　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！　　武林外传之外传　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……　　幕启　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）　　大嘴：20两？　　小米：两千两！　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）　　小米（敲个破碗下）　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。　　秀才：芙妹……　　小郭：侯哥……　　秀才：芙妹……　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。　　湘玉：开工啦！　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？　　大嘴：武林外传。　　小郭：我往外转？（转出去）　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）　　第三场：中午。客栈内。　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……　　湘玉：别曰曰了，交帐！　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……　　湘玉：你确定一定以及……　　小郭：以及肯定。　　秀才：我不否认否决以及否定。　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。　　秀才（小声）：大嘴……　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？　　这时老白进来。　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！　　老邢进。　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？　　老白：我啥时候也没点他啊。　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。　　老邢：有杀气。　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！　　湘玉（追）：银子~~~　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？　　众大悟。纷纷释然。　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！　　大嘴不动。神色茫然。　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。　　小郭：真滴哦？　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。　　此时无双，老邢，小六到。　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！　　老邢（手势）：我看好你哦！　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。　　无双扔下碗，甩了甩了走人。　　大嘴：江湖不相信眼泪。　　老邢小六入室。　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去　　秀才入室。坐在大嘴旁边。　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）　　小郭入室。　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！　　小郭：李大嘴——排山倒——！　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。　　小郭：老白老白老白！　　老白入室。　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！　　大嘴：那是你口重。　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！　　大嘴：那是我懒得动！　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……　　大嘴：老白，还是你懂我啊！　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！　　秀才：ONETWOTHREEACTION！　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）　　大嘴：哎这倒霉孩子！　　小贝：我要糖葫芦！　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！　　大嘴：掌柜的，我不是……　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

木有啊！ 想不出来~~ sorry- -！

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

《难洗的脚》 时间 当代 地点 某市居民家中 人物 小学生 妈妈 爸爸 [幕启 客厅内，妈妈正收拾东西，小学生端洗脚盆上] 小 妈妈！ 妈 你这是干什么？ 小 我，我，….. 妈 你想帮我干活是不是？妈还不老，还用不着你！ 小 妈妈，我想…. 妈 你什么也别想，就想你的学习就行！学习好了，你妈我比什么都高兴！ 小 妈妈，我们老师今天留了个作业！ 妈 那有什么？挺正常嘛！老师不留作业，学生不写作业，那成什么话？说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处？到时候考不上大学，还不得多缴钱？ 小 妈！不是那样的作业！ 妈 作业还不都一样！还能有什么两样？ 小 就是两样！ 妈 八样也不怕！不是说好了吗？你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个硕士，博士毕业的，哎？你爸爸怎么还没回来？今天的辅导可别耽误了！ 小 妈妈，今天的作业真同往常不一样！ 妈 不一样？那还能留出花来？是不是脑筋急转弯什么的？那你可难不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢！不信我给你编一个？ 小 妈妈，你听我把话说完嘛！ 妈 好，不耽误你宝贵的时间了！你说，什么作业？ 小 老师说，今天的作业很简单！ 妈 那你还这么为难？瞧你！到底是什么作业？ 小 是，是，给你洗脚！ 妈 什么什么？洗脚？给我？ 小 [点头] 妈 [大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了？ 小 没有，老师就这么档模?妈 洗脚？这不是胡闹吗？这叫什么作业？ 小 老师可一本正经的！ 妈 儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事？ 小 没有！ 妈 那就是你们班？ 小 没有！我们班还被评为红旗中队呢！ 妈 是不是老师跟你们开玩笑？ 小 不象，还让我们洗完了脚，写感想呢！ 妈 那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们！ 小 没有哇！老师总夸我们学习认真，遵守纪律！ 妈 那就是你们老师吃多了！ 小 妈！你怎么说话呢？ 妈 这可就蹊跷了？放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么？我想起来了！你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验！ 小 不对！我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢！ 妈 那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名！ 小 你怎么能这么想呢？ 妈 我怎么想？我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考个好大学，找个好工作，可他到好？竟想出这么个溲主意，亏他想得出来？ 小 人家那是好心！你还看不出来？ 妈 好心？就他这么个培养法！从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩子培养进澡堂子去吗？ 小 这 不是培养爱心吗？你不是说过我油瓶子倒了，还喊，妈妈，妈妈，快来呀！快来呀！你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈妈来，等你来了一看，一瓶子香油都流光了！ 妈 嗨！你说这干吗？这就叫代价，成长的代价！知识就是力量，分数就是前途，不就是一瓶子油嘛！值得！ 小 是光一瓶子油吗？那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸！ 妈 不是也没出事嘛！ 小 还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱！ 妈 可怎么着也没有耽误你的作业呀！不过，也委屈你了！记得那一夜呀！你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员！ 小 还说呢！我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去！ 妈 那不是怕耽误你的时间吗？再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗？ 小 你不是最爱唱〈常回家看看〉吗？（唱）“找点空闲，找点时间…..” 妈 那不就是唱唱吗！ 小 就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人！ 妈 这不就对了吗？ 小 还对呢！你忘了？有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷？ 妈 那天，我实在太难受了！要真好一点，哪能惹你生气呀！ 小 最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜！ 妈 我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭 吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀！ 小 你光想着我，可谁想着你呀？ 妈 不用你想，你学习好了！妈妈怎么都行！ 小 下油锅也行？那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了！ 妈 那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰！ 小 还说呢！整个一个冷血动物！ 妈 咱不说这个，哎？我说儿子，你是不是还担心妈妈的脚啊？没事，没事，早好了！ 小 妈妈，你就让我给你洗一洗脚吧！啊？ 妈 不行！ 小 洗 洗吧！求求你啦！ 妈 不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈妈，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事…. 小 这不都是好事吗？ 妈 我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对！ 小 不行！我今天就是要洗！ 妈 我今天就让你洗不成！ 小 就洗！ 妈 不行！ [两人争扯，爸爸上] 爸 哎，哎，你们这是干吗呢？ 妈 你跑到哪去了？这么晚才回来？ 爸 我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭！ 妈 正好！你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事？ 爸 怎么啦？生这么大的气？ 妈 你说你让学生干什么不行？你猜怎么着？让他们给我洗脚！这叫什么事？ 爸 嗷！这个呀！ 小 爸爸，你同意啦？ 妈 他敢？ 爸 你别这么大脾气好不好？你倒叫我说 话呀！ 妈 那你好好说说，那专家怎么说？ 爸 那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育！ 妈 什么叫情商教育？ 爸 其实呀！也很简单，就是教育孩子有爱心呗！ 妈 那爱心还用教育，培养？ 爸 那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长！ 妈 这么严重？ 爸 不信？这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈妈，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心！ 妈 那你念念！ 爸 那我照直念！1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看！1月3日，妈妈还是没有用我买的手套！1月4日，那手套找不着了！1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的！1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了！2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受！活着真没意思！2月5日，妈妈既然什么都不让我干 我就一点也不干！2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了！怎么样？还念吗？ 妈 这个妈妈可太不用心了！ 小 简直就象个地主婆！ 妈 她怎么能这样呢？ 爸 你知道这是谁的日记吗？ 妈 谁的？ 小 我的！ 妈 你的？真是你的？ 小 是！妈，我以前有点对不起你！ 爸 怎么样？快接受你宝贝儿子的爱心吧！ 小 妈妈，就让我给你洗一次脚吧！啊！ 妈 不，不…. 爸 洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗！ 妈 德性！ 小 妈妈，你就成全我吧！ 妈 那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词……. 小 闹半天，还是不让我洗呀！

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校园小品剧本（THe campus novel script）是21世纪创作的作品。

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

六一儿童节学生搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老（本小品剧本来源于胖蛋小品：：www.pangdan.com）师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。甲乙：什么？！（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：？我的头！唐僧：哈哈哈！你怕了吧？悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！唐僧：不好！悟空：怎么了？唐僧：老虎！悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？唐僧：诗？悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！悟空：了解！瞧好吧！唐僧：悟空，为什么不走了？悟空：前面有一条河挡路！唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？悟空：你看，这就是河。唐僧：哦，this is river！（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了！悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！悟空：是被河里的小白龙叼走了！唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！悟空：**水脑！（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚？唐僧：正是。白龙：师傅！唐僧：谁？我？认错人啦！白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！悟空：绕口令？什么意思？白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。唐僧：哦？你说的不是挺好的么？白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！悟空：靠！唐僧：你又打我？悟空：快说正事！白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！白龙：名车啊！唐僧：你怕了吧？导演：cut！唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？唐僧：好，再来！……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？唐僧：阿弥陀佛！（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞？白龙：该我出场了！（白龙摇身一变）唐僧：骡子！导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。白龙：好吧，就这么定了！(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的!团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！二人：耶！

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了 http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

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好六，666

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧满意请采纳。

这里有个原创的。全是女生，6个，加一个学生会主席，男的。不过你可以看着改动下。我发前面给你看看 最初的梦想剧情梗概：大一新学期伊始，刚刚进入大学生活的同寝六位女生，带着对大学生活的憧憬，聊起了自己的梦想。但随着大学生活的继续，有的女生还在坚持自己最初的梦想，有的却在不知不觉中慢慢离自己的梦想远去寝室的友谊也出现了裂痕。。。。。。 正文：（插曲：金鱼花火）新学期一开始，这六个女生的命运就被绑在了一起，这是她们的第一次聊天。A:很高兴我能和各位一起度过我的大学生活，我叫琴天，来自苏州，喜欢钢琴，而且过了钢琴八级哦。我想做个钢琴家。很期待我们的大活生活哦。B：哇啥，钢琴过了八级耶，我本来就想学钢琴的，教教我好不好嘛。我叫苏菲，来自南京，我要把我过去想学而又没有学的东西都先学了。哈哈哈哈C：你们这么有艺术细胞啊，我就不这么想，我要进入学生会，做学生干部，以后你们的活动就由我来策划了，我们可以开展好多激动人心的活动，哈哈哈。我恨期待我们自由而又美丽的未来四年哦。我叫横艾，来自湖南。D：我们的寝室真是人才济济啊，我是喜欢画画的金铃，是四川本地人，我想在一片属于我自己的空间想象所有我能想象的色彩，将她展现在你们面前。E：我不是什么能人啦。但是我很喜欢唱歌哦，上次还报名参加了超级女声，“想唱就唱，要唱得响亮”。我也是四川本地人，我叫孟想。F：我，我叫文静，来自辽宁，我没有你们那么多的想法，我只是想考研，继续深造。万般皆下品，唯有读书高。C：哦，我早听说我们这里有个学习成绩很好的文静了，就是你了，但是我们要全面发展啊，不能只想着读书吧。放心吧，在本人领导的学生会，一定会让你们踊跃参加活动，在活动中受益匪浅的。A：好啦，我们的横主席。D：来，横主席，拜个漂亮的POSE，本大画家帮你画下来，一定大卖特卖。E：对，再加上我的歌声，让我们的横主席听听天籁之音。B：哇，看来我就只有帮你们从梦里拉回来了。A/C/D/E：找打，哈哈哈哈 F心想：这真是一群好玩的同学，还可以学钢琴。（这时，文静的脑海里出现了一个声音：文静啊，爸知道你想学钢琴，但是你还有更重要的学业，我问过一些钢琴老师，他们说但钢琴要花很长时间，因此，为了你的学业，不要学了。）G:对不起，打扰一下，你们好，我是学生会主席朝云。很高兴你们能成为我们校园中的一员，看来各位都很有活力啊。C：你就是学生会主席朝云，你好你好，我叫横艾，很想加入学生会，为我们的校园生活做些贡献。B：是啊，人家还想做横主席呢！A/B/D/E偷笑。F微微一笑。G：是吗？很好啊，有你们这些有活力，有理想的新血液加入，我还求之不得呢。只是大学是个没人管的世界，一切都要靠自己，很希望你们一直都能这样保持下去，保持你们的激情，不放弃你们的理想。（朝云看到了一本钢琴谱）G：你们这里有喜欢钢琴的吗？C：何止是喜欢啊，我们的琴天的钢琴可是过了八级的了，再继续下去，我们学校出个钢琴家也不是难事啊！G：是吗？真是厉害，琴天同学，希望你能有一个美满的大学生活。C：那是哦，不止如此哦，全年级的第一名文静同学，也在我们寝室哦。B：是啊，还有全年级最会抓住机会的横艾主席也在我们寝室呢。E：就是啊，人家恨不得马上就进学生会了呢！G：好的，我知道了，打扰你们休息了，以后有什么不明白的，可以直接来问我。对了，琴天同学，希望有机会可以一起切磋琴艺。我先告辞了，还的去看其他的同学。祝大家大学生活愉快！！！朝云一走，大伙就又开起了玩笑。B：（娇滴滴的）朝云学长，人家是横艾啦，要进学生会当主席，为我们的大学生活尽一份力哦。C：苏菲，你总是开我玩笑。B：哦，那就换一个嘛，（模仿朝云）打扰你们休息了，以后有什么不明白的，可以直接来问我。对了，琴天同学，希望有机会可以一起切磋琴艺。耶耶耶，琴天，朝云学长好像对你有意思哦。A脸红：哪有，苏菲总在那胡闹，不教你琴了。E：苏菲啊，人家害羞啊，你也是的，别说的这么直白嘛。你说是吧，文静！文静，你怎么老不说话啊，就会在那傻笑。。F：不是啊，我觉得你们都说的很好啊，我没有什么好说的，觉得好笑就笑罗。C：就是嘛，文静在我们这几个外向的精英中会变的外向的。哈哈哈哈

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

追忆大学，是不是毕业生晚会啊

重修天王续之团教育版（校园小品） 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

　　当保姆的妈妈 　　时间：当代周末的下午。 　　地点：戴鸿家客厅。 　　人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 　　志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 　　兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 　　布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 　　[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 　　志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 　　戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌） 　　志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿） 　　戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！ 　　志坚：你在骗人！？（后退一步） 　　戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！ 　　志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！ 　　戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。 　　志坚：别说了！ 　　戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！ 　　志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！ 　　戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。 　　志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。 　　戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ? 　　志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？ 　　戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！ 　　志坚：这不对吗？ 　　戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。 　　志坚：那不更好吗？ 　　戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！ 　　志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！ 　　戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！ 　　志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？ 　　戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！ 　　志坚：这 …… 我真不明白了 ……?! 　　戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。 　　志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。 　　戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！ 　　志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。 　　戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。 　　志坚：谢谢，我走了。（起身要走） 　　戴鸿：不准走！ 　　志坚：怎么？ 　　戴鸿：你要出卖我。 　　志坚：不会的。 　　戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。 　　志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！ 　　戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！ 　　志坚：反正都一样。 　　戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！ 　　志坚：谢谢！ 　　戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。 　　志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？ 　　戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。 　　志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。 　　戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！ 　　志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！ 　　戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前） 　　志坚：你自己玩我不会。 　　戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。 　　志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！ 　　戴鸿：怎么？不够朋友了吧！ 　　志坚：这样吧，我看书。 　　戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。 　　志坚：看过吗？ 　　戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊 　　志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？ 　　戴鸿：当然啰！ 　　志坚：那你学习成绩怎么那样差？ 　　戴鸿：这就要怪它了。（指电脑） 　　戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。 　　[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ] 　　志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！ 　　戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！ 　　志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！ 　　[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。 　　戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！ 　　[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。 　　戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏） 　　[ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。 　　兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。 　　戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！ 　　兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！ 　　[ 戴鸿停下健盘，扭过头来。 　　戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。 　　[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。 　　[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。 　　戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？ 　　兰姨：没事，没事！（兰姨下） 　　戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？ 　　[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！ 　　[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。 　　戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！ 　　[ 志坚回过神来，笑了笑。 　　志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？ 　　戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。 　　志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？ 　　戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！ 　　[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。 　　[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。 　　戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！ 　　[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。 　　戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？ 　　[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。 　　兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。 　　[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！ 　　[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。 　　[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。 　　戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。 　　[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。 　　志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？ 　　戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。 　　[ 志坚紧皱着眉头，难于下著。 　　[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说； 　　戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！ 　　[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜 　　兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。 　　戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！ 　　[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。 　　戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！ 　　志坚：不要再说了，戴鸿。 　　[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。 　　志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？ 　　[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。 　　志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？ 　　兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！ 　　[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。 　　志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。 　　[ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。 　　兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！ 　　[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。 　　兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。 　　志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。 　　戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！ 　　志坚：行！走！ 　　[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动： 　　兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！ 　　[ 三人拉手谢幕。 　　— 小品剧终 — 　　剧本说明： 　　幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐 　　人物： 　　青年男：男学生 　　青年女：女学生 　　情景：校园里路灯下的一条长椅 　　男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包) 　　嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。 　　有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。 　　这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。 　　女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。 　　男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号 　　一号一号，我有信号 　　女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报 　　男：寂寞男孩，有说无笑 　　女：孤独女孩，无依无靠 　　男：晚上打牌，白天睡觉 　　女：独守空房，心情烦燥 　　男：寻觅知音，解闷开窍 　　女：结交朋友，本人嗜好 　　男女：（同时）哎呀，你就是—— 　　男：初次这样见面，可能让你见笑 　　女：追求浪漫是我的爱好 　　男：唉，你怎么称呼呀？ 　　女：我叫王丽丽 　　男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了 　　女：老杨，这样叫挺别扭的 　　男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音） 　　女：你这人讲话还挺幽默的 　　男：不幽默，寂寞 　　女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。 　　男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。 　　女：你不喜欢打球吗？ 　　男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。 　　女：喜欢看小说吗？ 　　男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？ 　　女：我喜欢看电视。 　　男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。 　　女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。 　　男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅 　　女：举止大方 　　男：窈窕俊美 　　女：秀色端庄 　　男：温柔和善 　　女：气势昂扬 　　男：你咋知道我说啥呢 　　女：书上写的，耳熟 　　男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。 　　女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？ 　　男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。 　　女：那喜欢什么样的女孩呀？ 　　男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。 　　女：（急）你，你可净瞎说 　　男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。 　　女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？ 　　男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法 　　女：我是问你有没有想看书考研？ 　　男：想呀，可没地方看呀。 　　女：你到图书馆去看呀。 　　男：你到图书馆去看一看。 　　女：图书馆里人不多 　　男：书本摆了满课桌 　　女：找个位置将就坐 　　男：一不小心就惹祸 　　女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。 　　男：教学楼就更惨。 　　女：那里环境更不好？ 　　男：喧哗声音特别吵。 　　女：有张桌子人很少。 　　男：原来桌下有臭脚。 　　女：真正不行，你就到实验楼去吧。 　　男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。 　　女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。 　　男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。 　　女：我主要参考是经济，直接南下到特区。 　　男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。 　　女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。 　　男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。 　　妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。 　　男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。 　　女：可不是？ 　　男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰） 　　女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。 　　男：（未回头）拉倒就拉倒吧。 　　女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。 　　男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。（下台） 　　相关范文： 　　校园热议荣辱观 做诚实守信的人 　　关于校园伤害事件的调查报告 　　创建安全文明校园材料 　　加强校园文化建设，全面推进素质教育 　　如何保持校园常规管理的高水准 　　建和谐校园 促我县崛起 　　整治校园周边环境的演讲:共筑美好精神家园 　　校园文化艺术节颁奖典礼文艺晚会串词 　　校园文艺晚会主持人台词 　　康师傅鲜的每日C校园选拔赛MC开场串词

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！ 敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错！真好吃！ 小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！ 敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？ 小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。 敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事? 小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。 敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用？ 小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他…… 敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！ 小华：不行，这可是我的工作啊！ 敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！ （这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来） 小华：喂，喂！你还丢……小心！ 老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！ （小华匆忙跑过去） 小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！ （小华想扶起老人，但无法扶起来） 小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！ （丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人） 丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？ 老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小华：丽珊，你认识这老爷爷？ 丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！ 小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！ 敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。 小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！ 敏霞：啊！什么？爷爷？ 敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？ 小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？ 敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！ 小华：这就对了！（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！ 敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）

这个当然可以吧，正常的收发文模块，这个很容易实现，借助天翎开发平台配置一个oa系统，增加一个收发文功能模块，简直简单的不要太简单了。

那个就是测试员、就是比如手机厂的话、组装的差不多了、需要测试一下看下性能怎么样或者看下是否能过关、电子长要就需要这个岗位、谢谢、请采纳、！

不算特别差，能跟上··最起码有些基础···

事业单位管理岗位等级晋升制度如下：1、管理九级任职满6年，且任期内有一个年度考核为优秀，可以晋升管理八级（非领导）；2、管理八级任职满6年，且任期内有一个年度考核为优秀，可以晋升管理七级（非领导）；3、新招聘的硕士研究生、博士研究生聘用在管理岗位上满1年后，考核合格，可不受职数限制分别晋升非领导职责八级职员散闷、七级职员；4、管理七级任职满13年、工作年限满25年，且任期内有三个年度考核为优秀，可以晋升管理六级（非领导）；5、管理六级任职满13年、工作年限满30年，且任期内有三个年度考核为优秀，可以晋升管理五级（非领导）；6、乡镇所属事业单位晋升非领导职责七级、八级职员的任职年限，以在乡镇事业单位管理岗位工作年限为准计算。《事业单位岗位设置管理试行办法》第十五条 专业技术岗位分为13个等级，包括高级岗位、中级岗位和初级岗位。高级岗位分7个等级，即一至七级；中级岗位分3个等级，即八至十级；初级岗位分3个等级，即十一至十三级。第二十一条 专业技术岗位的最高等级和结构比例（包括高级、中级、初级之间的结构比例以及高级、中级、初级内部各等级之间的比例）按照单位的功能、规格、隶属关系和专业技术水平等因素综合确定。第二十四条 事业单位设置岗位按照以下程序进行：（一）制定岗位设置方案，填写岗位设置审核表；（二）按程序报主管部门审核、政府人事行政部门核准；（三）在核准的岗位总量、结构比例和最高等级限额内，制定岗位设置实施方案；冲纯弯（四）广泛听取职工对岗位设置实施方案的意见；（五）岗位设置实施方案由单位负责人员集体讨论通过；（六）组织实施。第二十五条 国务院直属事业单位的岗位设置方案报人事部核准。国务院各部门所属事业单位的岗位设置方案经主管部门审核后，报人事部备案。各省、自治区、直辖市政府直属事业单位的岗位设置方案报本地区人事厅（局）核准。各省、自治区、直辖市政府部门所属事业单位的岗位设置方案经主管部门审核后，报本地区人事厅（局）核准。地（市）、县（市）政府所属事业单位的岗位设置方案经主管部门审核后，按程序报地裤饥区或设区的市政府人事行政部门核准。

《不思议迷宫》沙漠绿洲神秘山洞3个不同选项的奖励，如果想做出强盗的dp，那就不要选芝麻开门，其他都会出强盗。如何开出所有强盗?当我们进入神秘山洞，提示你选择正确的口令时，只要你不回答芝麻开门，回答大米开门，黑米开门，薏米开门，就会有强盗伯伯出来跟你聊人生，强盗每次会出大约十个。亡灵黑经跟太阳金经这两个道具也是获得dp的重点，通过翻找尸体可以得到，需要注意的是在无尽模式中每次只出一个哦。

绩效工资就是与效益直接挂钩的工资，各单位都有，顾名思义，就是有钱多发，没钱少发，多了也可以，没有也正常，所以好多的单位由此产生的加班贪点，也就没有异议了，就是国家规定的连班给三倍工资，不也是用钱来解决问题吗？所以如果想干，就辛苦点吧，现在的企业都这样，你如不能接受，就考个公务员之类的工作，或者自己去搞个公司，你就会有新的观点。

啊发顺丰我抢人头粉头发恢复供货

1、王二小“牛儿还在山上吃草，放牛的却不知哪儿去了……。”听着这首优美而熟悉的歌曲，你一定会想起抗日小英雄王二小的动人故事吧 2、鸡毛信的故事　　海娃十四岁，是龙门村的儿童。　　一天傍晚，海娃腰里插着羊鞭，拿着一杆红缨枪，在山上的一棵小树底下放哨。　　这时候，从阳坡的小路上爬上来一个人，他老远就叫：“海娃！海娃！”海娃听出是爸爸的声音，连忙迎上去。爸爸从怀里掏出一封信，对海娃说：“马上到三王庄去，送给指挥部的张连长。”海娃接过信一看，信角上插着三根鸡毛，知道是一封顶紧急的鸡毛信。海娃揣好信，赶着羊群转过山崖，忽然看见西山顶上的“消息树”倒了。糟糕！山那边准是发现鬼子了。海娃想，这条小路不能走了，就走大路吧。可是回头一看，大山口外面来了一队抢粮的鬼子。　　鬼子越来越近。海娃着急了，把鸡毛信往哪里藏呢？他看着胖乎乎的羊尾巴，心头一动，就抢到前面抱着那只带头的老绵羊，把它尾巴根的长毛拧成两根细毛绳，把鸡毛信折起来，绑在尾巴底下。海娃什么也不怕了，他把羊鞭甩得响响的，朝着鬼子赶过去。“站住！”鬼子吆喝起来，哗啦一声举起枪，对着海娃的小脑袋。一个穿黑军装的歪嘴黑狗跑过来，一把抓住海娃的脖子，把他拉到一个长着小胡子的鬼子面前。海娃一点也不怕，他故意歪着脑袋，张大嘴巴，傻愣愣地望着小胡子。小胡子说声“搜”，那个歪嘴黑狗马上动起手来，摸补丁，掏窟窿，把海娃周身都搜遍了，连两只破鞋也没放过，结果什么也没搜着。小胡子只想早点进山去抢粮，就冲着海娃喊：“滚开！滚开！”　　海娃回头就跑，他拢住羊群，使劲甩着羊鞭，恨不得飞起来。没想到那个歪嘴黑狗又追上来了，他用枪逼着海娃，要海娃把羊群赶回山里去，还挤着眼睛、歪着嘴巴狞笑者说：“皇军还没吃饭呢！这么些羊，够我们吃几顿啦！”海娃没法，只好跟着走。太阳落山了，鬼子的队伍来到一座小山庄跟前，就在打谷场上宰了几只羊烧羊肉吃。海娃顾不上心疼他的羊了，他悄悄地把手伸到老绵羊的大尾巴下面一摸，鸡毛信还照样吊着！他心里叫起来“你还在这里啊！”　　鬼子吃饱了，一个个摸着肚皮，进屋里睡觉去了。歪嘴黑狗叫海娃把羊赶进牲口圈里，然后一把抓住海娃的脖子，把海娃拉进屋里。鬼子和黑狗们抱着枪睡在干草上，把海娃挤在尽里头。海娃睡不着，他想：“鬼子明天还要宰羊，要是今晚跑不掉，鸡毛信可就完了。”他不住埋怨自己：“海娃，海娃，你怎么搞的，连一封鸡毛信都不会送啊！……”忽然听见外面的哨兵吼了一声：“哪一个？”有人回答：“喂牲口的！”哨兵不吭气了。不一会儿，远处传来一阵鸡叫。　　鸡叫两遍了。海娃哪儿还躺得住，他坐起来一看，门口的哨兵正在打瞌睡呢。他就悄悄地站了起来，踮着左脚把歪嘴黑狗的胳膊轻轻拨开，从小胡子身边跳过去，闪到了门边，又轻轻地迈过哨兵的大腿，溜到了村边的路上。“哪一个？”街那头的哨兵吼起来。“喂牲口的！”海娃装着大人的声音回答。那个哨兵就不理会他了。海娃走进牲口圈，一把抱住那只老绵羊，把它尾巴底下的鸡毛信解下来，揣进口袋里，撒开两腿就跑，一口气跑上了庄后的山梁。　　天亮了，海娃跑到山嘴旁边，听见前面有人吼叫。他抬头一望，山梁那头有个鬼子拿着面小白旗，朝着海娃来回摇晃。海娃脱下身上的白布小褂，学着鬼子的样子也来回摇晃。没想到，真混过去了。海娃转过山嘴，一口气跑到对面山顶。前面就是三王庄啦。海娃高兴极了，他一屁股坐在山头上，把手伸进口袋一摸，不觉浑身哆嗦起来。鸡毛信呢？口袋里没有，赶紧脱下小褂子来找，也没有；把身边的石头缝都找遍了，还是没有。海娃马上往回跑，在来的路上找。他一口气跑上大山，爬到小山嘴旁边，就在刚才摇晃褂子的地方，鸡毛信好好地躺在那儿。海娃高兴极了，把信装进口袋，刚想回头跑，忽然背后有人喊叫，歪嘴黑狗追上来了。他抓住海娃，一连打了几枪托，叫海娃回去给鬼子带路。　　小胡子把洋刀一挥，鬼子和黑狗又出发了。海娃赶着羊群夹在他们中间，过了大山，来到三王庄眼前。海娃看到山上的“消息树”放倒了，不用说，张连长的队伍已经知道鬼子来了。鬼子可什么也不知道，他们在沟里，又是抽烟，又是吃羊肉。休息够了，一队黑狗先走，想从中路走上峁去。山坡上忽然轰轰响了几声，冒起一柱一柱的黑烟，黑狗踩上地雷了。小胡子扔下那些黑狗不管了，他指着小路对海娃说：“你在前面带路，皇军在后面。明白吗？”　　海娃远远地走在鬼子的前边。树林里岔着两条路，一条小路，一条羊道。他把羊赶上了羊道。歪嘴黑狗在底下吆喝：“走错了！”海娃放开嗓子说：“没错！我走过的。走吧！”羊道越来越陡，越来越不好走，鬼子走一截，停一截，远远落在后面。小胡子吼起来了：“慢慢的！”海娃装作没听见，一步紧一步往前跑。鬼子使劲喊：“站住！再不站住就开枪啦！”海娃不听他的，甩了一响鞭，拼命往前跑。鬼子真的开枪了。海娃同羊群一起飞跑，可是他实在跑不动了。就扑倒在乱草里，放开嗓子叫：“鬼子上来啦！打呀！赶快打呀！”　　峁上突然响起一阵排子枪声，跟着又是一阵。海娃听到了，这是自己人的枪声。他的两条腿又来了劲，爬起来拼命向峁上扑去。忽然他张开双臂，“哎哟”尖叫一声，晕倒在乱草堆里了。一个游击队战士跑过来，抱起了海娃。　　等到海娃睁开眼睛，他看见蹲在他身边的正是张连长，连忙说：“信……鸡毛信……”他的伤口疼得厉害，说着又昏迷过去了、海娃又醒过来的时候，他已经躺在暖炕上，盖着一床软绵绵的毯子。太阳从窗口射进来，照在炕上。张连长笑眯眯地问海娃：“好些吗？还疼吗？”海娃顾不得疼，他问张连长：“这是哪里呀？”张连长哈哈大笑起来，他摸着海娃的脑袋，说：“你忘了吗？昨天你不是送来一封鸡毛信吗？那是你爸爸让你送来的情报。咱们的队伍根据情报，砸了鬼子的炮楼。多亏你这个小八路，小英雄！”　　海娃这才记起送鸡毛信这回事来。他脸红了，连忙问：“缴了枪没有？”张连长说：“缴了一大捆，都是崭新油亮的三八式快枪！”海娃高兴地说：“那就给我一支吧！”王二小原名阎福华，河北省平山县宅北乡南滚龙沟村人，在家排行老二，村里人都叫他阎二小。1941年9月16日，二小在一个大山坡上放牛，日军300余人向南滚龙沟袭来，当日军凶狠地用刀逼着二小为他们带路抓八路时，二小非常清楚《晋察冀日报》报社的工作人员和战士就在四面的山上隐藏着。他牵着牛机智地领着鬼子在三道壕慢慢地转，从上午9点多转到了下午3点多。在二道泉山顶，他猛地抱住一个鬼子厮打，想与鬼子跳崖同归于尽，不料被另一个鬼子用刺刀从背后刺穿了胸膛。这时埋伏在轿顶山的报社武装梯队发起了攻击，一举歼灭了这股敌人。 住在两界蜂的西北战地服务团记者方冰对此事进行了采访，并结合他平时采访的其他故事，与作曲家劫夫合作了歌曲《歌唱二小放牛郎》，发表在1942年的《晋察冀日报》元旦副刊《老百姓》上。后来，王二小的故事被编进了小学课本，二小成了千千万万儿童心目中的英雄。 今天，我们唱起《歌唱二小放牛郎》，重温那段历史故事，在缅怀抗日小英雄的同时，一定要不忘国耻，发奋图强，学好本领，将来报效祖国，振兴我中华，不让历史重演。

老舍（1899年12月3日－1966年8月24日），原名舒庆昌，字西山，男，汉族，北京人，20世纪中国著名作家、戏剧家、翻译家，在中国现代文学史上占有重要地位。其作品涉及小说、散文、戏剧、翻译等领域，风格多样，作品内容丰富多样，深入揭示了现代社会的现象和人性的弱点。老舍出生在中产家庭，父亲是文人。早年就读于北洋大学附属中学（今北京市第二十五中学），后进入北京大学预科班，师从于鲁迅。后来他放弃了大学学业，投身于文学创作。老舍最著名的作品之一是1933年创作的小说《骆驼祥子》，描写了一位卖力气的穷汉祥子在北京的生活和奋斗，探讨了现实主义题材中人性的复杂性和社会环境对人的影响。这部小说被誉为中国现代文学的经典之作。老舍还擅长戏剧创作，他的代表作有《茶馆》、《龙须沟》等。这些戏剧作品通过塑造生动的人物形象和精的对话，揭示了当时社会的阶级矛盾和人民的苦难。《茶馆》是老舍最著名的戏剧作品之一，通过北平茶馆老板王利发和一群各色人等的故事，展现了民国时期北方城市的政治、经济和社会风貌。除了小说和戏剧，老舍还从事翻译工作，将一些西方文学作品引进中国，为中国读者带来了外国文学的精华。老舍是中国现代文学史上的重要人物，他的作品深受读者喜爱，对中国文学的发展产生了深远的影响。他的形象也被塑造成为了一位坚守自己信仰的作家，为中国文学事业做出了巨大的贡献。1966年，老舍因为受到文化大革命的冲击，选择了结束自己的生命。

英语通告范文如下：We are going to have an English-speaking contest for senior students so as to improveour oral English.lt will be held in auditorium on the 5th floor in the teaching building at 4：00pm June 9th.Those who want to take part in the contest are supposed to come to signup at the office of the students"Union before May 25th.All the senior students are welcometo join in the contest.The first five winners will be given prizes.Please try your best and getready in time.Wish you success!通告的英语作文格式要求：1、通知的标志：标志一般要醒目，多用Notice作标题。2、出通知的单位和时间：一般分别位于正文的右下角和右上角。不过，这两项有时可以省略。3、通知的正文：要写明所做事情的具体时间、地点、概括性内容、出席对象及有关注意事项。4、通知的对象：一般用第三人称，但如果带有称呼语，则用第二人称来表示。5、通知的文体：注意用词贴切，语句简洁。

因为老爷爷和我本不相识，在爬天都峰的过程中相互学习，相互鼓励、克服困难。课文描写了在假日，“我”和爸爸去爬天都峰，路遇一位素不相识的老大爷，“我们”互相鼓励，克服山高路陡的困难，终于一起爬上了天都峰。扩展资料：课文中以吐泡泡的形式对“终于”一词的理解作了提示，目的是让学生读到这里，能联系上文理解“终于”的意思，体会“我”和老爷爷是如何克服了种种困难爬上天都峰的。 课文中的许多儿童语言，内涵丰富，细细咀嚼，令人回味。课文中运用了大量的对话，反映了人物思想感情的变化，从这些对话中我们可以看出“我”由开始的犹豫、不自信到受到鼓舞、坚定信心，再到战胜困难，登上天都峰的心理变化的过程。

先富起来的官老爷的巨额财产都在帝国主义分子手里保存着，他们的妻儿老小正在那里享受低碳的人间天堂的生活，他们将来了也要移民到那里。同帝国主义不和谐，受害的是他们呀。还有，自己什么都不研究，科学技术都靠外国，军工业全面强行停产。当前中国也根本打不过帝国主义，当然就得和谐了。

智慧交通考研方向如下：智慧交通是一种应用信息技术和通信技术的交通管理方式，考研方向主要围绕智慧交通系统的设计、优化与管理展开研究。1.智慧交通系统智慧交通系统是指通过信息技术和通信技术，对交通流量进行实时监测、分析和管理，以提高交通效率、减少交通事故、改善出行体验。智慧交通系统包括多个模块，如交通监测与控制、交通信息服务、智能交通管理等。2.交通数据挖掘与分析交通数据挖掘与分析是智慧交通考研方向的一个重要研究内容。通过对交通数据的采集和分析，可以揭示交通流量的规律和特点，为交通管理和优化提供科学依据。该方向涉及到数据采集与处理、特征提取与选择、模型建立与验证等。3.交通流量预测与优化交通流量预测与优化是智慧交通考研方向的另一个重要研究方向。通过分析历史交通数据和实时交通信息，可以对未来交通流量进行预测，并根据预测结果进行交通优化策略的制定。该方向涉及到交通流量预测模型的构建、优化算法的设计等。4.智能交通管理与控制智能交通管理与控制是智慧交通考研方向的关键内容。通过应用人工智能、大数据等技术，对交通信号灯、交通指示标志等设施进行智能化管理和控制，以实现交通拥堵缓解、交通事故预防等目标。该方向涉及到交通信号优化、交通控制算法设计等。5.交通安全与环境保护在智慧交通考研方向中，也需要考虑交通安全和环境保护的问题。通过采用智能交通系统来监测和预防交通事故，并优化交通流动方式，减少交通排放等，旨在提高交通安全性和环境可持续性。总结：智慧交通考研方向主要研究智慧交通系统的设计、优化与管理。研究内容包括交通数据挖掘与分析、交通流量预测与优化、智能交通管理与控制，以及交通安全与环境保护等方面。通过应用信息技术和通信技术，可以提高交通效率、减少交通事故、改善出行体验，推动交通领域的发展与创新。

A、美观并不能提高收听的效果，因此不合题意；B、颜色使人赏心悦目也不会对收听的效果有好处，因此不合题意；C、有吸音和消音功能是为了使外界的杂音在传播到墙面时，不会因墙面的反射而对收听效果造成影响，因此符合题意；D、适合于墙壁粘贴也只是个装饰装修的问题，与提高收听效果无关，因此不合题意．故选C．

鲁迅和老舍都擅长散文，小说。鲁迅的代表作有：《呐喊》；《彷徨》；《朝花夕拾》；《故事新编》；《中国小说史略》《无声的中国》。老舍的代表作有：《骆驼祥子》；《四世同堂》等。

金融业起源于公元前2000年巴比伦寺庙和公元前6世纪希腊寺庙的货币保管和收取利息的放款业务。公元前5～前3世纪在雅典和罗马先后出现了银钱商和类似银行的商业机构。在欧洲，从货币兑换业和金匠业中发展出现代银行。最早出现的银行是意大利威尼斯的银行(1580)。1694年英国建立了第一家股份制银行——英格兰银行，这为现代金融业的发展确立了最基本的组织形式。此后，各资本主义国家的金融业迅速发展，并对加速资本的积聚和生产的集中起到巨大的推动作用。19世纪末20世纪初，主要资本主义国家进入垄断资本主义阶段。以信用活动为中心的银行垄断与工业垄断资本相互渗透，形成金融资本，控制了资本主义经济的命脉。 中国金融业的起点可追溯到公元前 256年以前周代出现的办理赊贷业务的机构，《周礼》称之为“泉府”。南齐时(479～502)出现了以收取实物作抵押进行放款的机构“质库”，即后来的当铺，当时由寺院经营，至唐代改由贵族垄断，宋代时出现了民营质库。明朝末期钱庄（北方称银号）曾是金融业的主体，后来又陆续出现了票号、官银钱号等其他金融机构。由于长期的封建统治，现代银行在中国出现较晚。鸦片战争以后，外国银行开始进入中国，最早的是英国丽如银行(1845)。随后又相继设立了英国的麦加利银行（即渣打银行）和汇丰银行、德国的德华银行、日本的横滨正金银行、法国的东方汇理银行、俄国的华俄道胜银行等。中国人自己创办的第一家银行是 1897年成立的中国通商银行。辛亥革命以后，特别是第一次世界大战开始以后，中国的银行业开始有较快的发展，银行逐步成为金融业的主体，钱庄、票号等相应退居次要地位，并逐步衰落。中国银行业的发展基本上是与民族资本主义工商业的发展互为推进的。这表明了金融业与工商业之间的紧密联系，及其对国民经济的重要影响。 现代金融业 金融业经过长时间的历史演变，从古代社会比较单一的形式，逐步发展成多种门类的金融机构体系。在现代金融业中，各类银行占有主导地位。商业银行是现代银行最早和最典型的形式，城市银行、存款银行、实业银行、抵押银行、信托银行、储蓄银行等，虽都经营金融业务，但业务性质常有较大差异,而且,金融当局往往对它们的业务范围有所限制。现代商业银行一般都综合经营各种金融业务。大商业银行除在本国设有大量分支机构外，往往在国外也设有分支机构，从而成为世界性的跨国银行。现代大商业银行通常是大垄断财团的金融中心。持股公司已成为当代发达资本主义国家金融业的重要组织形式。 与商业银行性质有所不同的是专业银行。专业银行一般由国家（政府）出资或监督经营。其业务特别是信贷业务，大都侧重于某一个或几个行业，并以重点支持某些行业的发展为经营宗旨。 中央银行的建立是金融业发展史上的一个里程碑。在现代金融业中，中央银行处于主导地位。它是货币发行银行、政府的银行和银行的银行，负责制定和执行国家的金融政策，调节货币流通和信用活动，一般也是金融活动的管理与监督机关。 除银行外，现代金融业中还包括各种互助合作性金融组织（如合作银行、互助银行、信用合作社或信用组合等）、财务公司（或称商人银行）、贴现公司、保险公司、证券公司、金融咨询公司、专门的储蓄汇兑机构（储金局、邮政储汇局等）、典当业、金银业、金融交易所（证券交易所、黄金交易所、外汇调剂市场等）和资信评估公司等等。现代金融业的经营手段已十分现代化，电子计算机和自动化服务已相当普及。另外在给你推荐几本此类的书籍《国富论》 作者：亚当·斯密 被誉为： 西方经济学的"圣经" 经济学的百科全书 影响世界历史的十大著作本书之一 影响人类文化的100本书之一 影响中国近代社会的经典译作 对人类发展进程产生过深远影响的书籍 《国际金融市场与投资》作者:左连村主编简介:本教材以国际金融市场为中心，从不同侧面研究了国际金融市场相关的理论问题。如：国际金融市场与经济全球化，国际金融市场与国际货币结构，国际金融市场与汇率等。《金融全球化与国际金融危机》作者:薛敬孝主编 简介:天津市社会科学基金1999年度重点项目:本书主要介绍了金融全球化的原因，金融全球化的表现形式，金融全球化背景下金融危机的理论分析，金融全球化的挑战与中国的战略选择等内容。 《国际金融市场与投资》作者:左连村主编简介:本教材以国际金融市场为中心，从不同侧面研究了国际金融市场相关的理论问题。如：国际金融市场与经济全球化，国际金融市场与国际货币结构，国际金融市场与汇率等。《中国金融学》作者:俞乔主编 主题词:金融 理论 中国 文集 《金融企业管理》作者:马庆国 简介:本书内容包括：货币与金融市场的基础知识、商业银行的基本业务与管理、投资银行的基本业务与管理等五部分。 主题词:金融机构 企业管理 《金融全球化与国际金融危机》作者:薛敬孝主编 简介:天津市社会科学基金1999年度重点项目:本书主要介绍了金融全球化的原因，金融全球化的表现形式，金融全球化背景下金融危机的理论分析，金融全球化的挑战与中国的战略选择等内容。 《风雨洗礼：开放冲击下的金融深化》作者:傅钧文著 简介:本书包括全球化与开放型金融深化、开放型金融深化的形成、经济发展中的金融抑制与金融深化、金融开放的经济分析等内容。 《金融背后的风险——关于保证经济安全的报告》作者:张海涛等 简介:本书精选了近现代中国和世界一系列有代表性的金融案例，详尽阐述了金融风险的产生、发展、爆发及其危害性。 《风雨洗礼：开放冲击下的金融深化》作者:傅钧文著 简介:本书包括全球化与开放型金融深化、开放型金融深化的形成、经济发展中的金融抑制与金融深化、金融开放的经济分析等内容。

林浩的事情纯属媒体造假,他根本没有救出那么多人,最后,人们总之的一句话说:"林浩不怕再多的闪光灯,就怕媒体知道他的良知!""

1、事业单位的岗位设置根据不同的角度划分出不同的岗位。2、事业单位岗位设置的原则是：科学合理、精简效能。3、事业单位岗位设置的要求是：按需设岗、竞聘上岗、按岗聘用、合同管理。4、事业单位岗位的具体划分，通常划分成三种类别，分别是：管理岗、专业技术岗和工勤技能岗。5、管理岗位的级别分为1级—10级，通常适用于事业单位当中的主要负责人、各机关负责人以及各科室或者办公室人员等。管理岗位级别分别是部级正职、部级副职、厅级正职、厅级副职、处级正职、处级副职、科级正职、科级副职、科员和干事员。新入职的事业单位人员通常会从干事员做起，逐级升迁。在升迁过程中，除了副处级升正处级和副厅级升正厅级需要在原来岗位任职满2年，其他岗位晋升都要在原来岗位任职满3年。6、专业技术岗的级别通常分为高级、中级和初级，具体划分为13个等级，通常适用于教育类事业单位中的教师、医疗护理类事业单位中的医师和护士等人员。专业技术岗当中的正高级职称包括1—4级;副高级职称包括5—7级;中级职称包括8—10级;初级职称包括11级—13级。竞聘一级、二级技术工岗位，须分别通过高级技师、技师技术等级考评，并具有本工种下一级岗位工作满5年以上的工作经历;竞聘三级、四级技术工岗位，须分别通过高级工、中级工技术等级考核，并具有本工种下一级岗位工作满5年以上的工作经历;竞聘专业技术十级至五级岗位的，需通过相关考核评审，且分别在专业技术岗下一级岗位上分别工作3年以上;竞聘专业技术十一级岗位，需通过相关考核评审，且在专业技术岗十二级岗位上工作2年以上;竞聘专业技术十二级岗位，需通过相关考核评审，且在专业技术岗十三级岗位上工作1年以上。不过，获省、部级以上技术比赛名次或技术革新、技术发明成果证书的技术工，应聘一级、二级技术工岗位时，在下一级岗位工作的年限可放宽1至2年。7、工勤技能岗的级别有两大类，分别是技术工岗和普通工岗，普通工岗不分级别，通常适用于事业单位中司机、电工等岗位。技术工岗依次分为高级技师、技师、高级工、中级工和初级工。工勤岗每往上晋升一级，需要在原来的岗位上任职满5年。一级、二级工勤技能岗位，满足工作年限基础上，并分别通过高级技师、技师技术等行业考评;三级、四级工勤技能岗位，满足工作年限基础上，并分别通过高级工、中级工技术等级考核;学徒(培训生)学习期满和工人见习、试用期满，通过初级工技术等级考核后(工作时间不定)，可确定为五级工勤技能岗位。

通告怎么写范文模板，如下：我公司xx部门xx员工在上班，利用公司电话无故拨打私人电话。如此个人占用公司资源行为，违反了公司的员工规定第xx条，在公司内部造成了必须的不良影响。根据相应规定，为此公司决定对xx处以警告（或元罚款），以此告示，望以戒之。xx（签署人签名、盖章）2013年xx月xx日通告特点：通告，是适用于在一定范围内公布应当遵守或者周知事项的周知性公文。通告的使用面比较广泛，一般机关、企事业单位甚至临时性机构都可使用，但强制性的通告必须依法发布，其限定范围不能超过发文机关的权限。通告是知照性下行文，具有鲜明的告知性，一定的制约性等特点，因其内容多涉及具体的业务活动或工作，所以，通告在内容上还具有专业性的特点。

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