- 可乐
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人物:秦始皇 太 监 武 士 无 名 长 空 残 剑 飞 雪 如 月 <~yr>
太 监:陛下驾到!!!!!! 音乐《包青天》前奏起 。 Lovs}Ft?
秦始皇:(边跳边唱)秦朝有个秦始皇!统一天下正朝纲!不怕太阳晒,不怕风儿刮,只怕那刺客来刺我………… sDt|!eI{ ^
武 士:报••••••••••••••••••• 3V$ O C;
秦始皇:报什么报。 q85y)_c?
武 士:(唱《抱一抱》)报一报,那个报一报,报告陛下外面有人找。 A;@bcGzs
秦始皇:谁? |hR836ad
武 士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献得陛下 。 " GNu:l0ZO
秦始皇:此话当真? qR^R EOgV
武 士:yes sir ! PrKGJuQ
秦始皇:快快宣上 ! ](K!aV
太 监:宣无名上殿!!!!!! Z$}WZ z V
(无名踩台步而上,亮相后走与秦始皇面前与之握手) |ww,AiK
无 名:nice to meet you! aKW-;&|
秦始皇:nice to meet you,too! PX(XH:
(无名欲与秦始皇拥抱,被太监拉开) *t*W:A
太 监:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬。 }l;w s
无 名:(做单腿跪)叩见陛下。 Z>9T,;k
秦始皇:无名,我来问你。 /:+q4fWFZ
无 名:陛下,君主一般不称我称寡人 。 Pdw- .c0M
秦始皇:哦,对了,我怎么把这茬子事给忘了,无名,那寡……寡妇问你。 qJb0ecjF
太 监:不是寡妇,是寡人啊,陛下 。 3AeDidV
秦始皇:(一脚把太监蹬倒在地)多嘴,无名,寡人问你,你当真带来了刺客的首级。 c!1&SO22s
无 名:(日语)嗨! nKun3K $
太 监:不可能,你拿出证据来。 1z9+g!
秦始皇:可有人证 ? Dqu:6{_
武 士:我可以作证。 8^r-fi|t
太 监:反对,反对对方辩友收买我方选手做伪证。 i,IrGs?
秦始皇:反对无效。武士,快快讲来。 d0o#Z h
武 士:刺客首级已送往厨房了 。 IB lS&)
秦始皇:(一把扶起无名,与之拥抱)好,无名,快与寡人讲讲事情的始末。 E-aZQfqq
无 名:是,陛下,当年我们被招组成刺秦四人帮,分别是长空、 EW]G-w*Q
残剑、飞雪及臣,人称F4 。 G/&ktF:F
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起 P|ny+e[
无 名:然而他们不知道,其实我是忠心于陛下的,臣实为卧底,一日,臣与长空独处。 X0)5%Tx
长 空:(酷酷的仰望天空)远看月亮真圆啊,有时他也不很圆,为何现在这么圆,因为它本来就圆。 "{XT# H#t
无 名;好诗啊好诗!长空兄为何如此感叹? PgV,
长 空:唉,在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千,诗性大发。啊,大海啊,真他妈的大啊 ! ;?/v$h^xz`
无 名:于是我就把他给卡嚓了 。 f (:)VcI
长 空:你~~~~~~~~~ %sA U+8^g
无 名:对不起,我是卧底 。 >U[q ZKZ
残 剑:你,你是卧底。 o{k"Vi_
无 名:我不想的,给我一次机会好不好? kc5[-n# >
残 剑:怎么给你机会 ? &~+mAL"
无 名:我以前没得选择,现在我只想做一个好人 。 <_4,I!5
残 剑:好好好,看我这把剑给不给你机会。 rceerbIz
无 名:那你是要我死在这了。 ^XUP|*.HQ[
残 剑:对不起,你是卧底。 p4PwC 7c
无 名:谁知道 (二人正打斗之中[石头剪刀布])? t.~YW
飞 雪:你们为何要自相残杀 ? u<7)
无名、残剑:他是卧底 。 9UxU{6;
飞 雪:到底谁是卧底。 0"t(~vDs^i
无名、残剑:他 ! MT>YPHv{r
飞雪:别吵。老规矩,划拳。 ?*J)zkr<
无名与残剑仰望天空做深邃妆,然后二人花划拳 。 i2m3J zsn
无名:我赢拉我赢拉! mQl3,E6!
秦始皇:最后谁赢拉? ^?"ik!+
无名:正是臣,因为残剑那个傻瓜只会出剪刀 ;wCzw
秦始皇:后来呢? 无名唱《后来》在歌声中 r5H5m!%i
飞 雪:残剑,原来你是卧底(飞雪一剑刺向残剑),你为什么不还手? -U&J/*H
残 剑:因为I LOVE YOU! h~zGSNQ
如 月:主人,我来替你报仇。 G %ps"d_R
秦始皇:此人是谁? T_o^522
无 名:此人正是残剑的贴身丫鬟 .UY [%vt
秦始皇:那女孩是女的吧 ? +CA"0 d^
无 名:陛下果然聪慧过人,英明神武 。 "Ndw%>ZY
秦始皇:哈哈哈~~~~~~~~~~~,无名,你欺骗寡妇。 ?N,<O_XV(
无 名:陛下何出此言? .}|YSwvH
秦始皇:因为寡人曾经见过残剑,那日寡人正在思索,忽然听见风萧萧兮,只见残剑从天空飞了进来。 @rKs.Bq^e
残 剑:(做飞状)我是来刺杀你的。(秦始皇不理)我是来刺杀你的(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊,我是来刺杀你的。 >UF6T:L~E
秦始皇:郁闷啊 VRR?Gz.!
残 剑:为何郁闷? _)g4"I
秦始皇:你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗 ?4D.loU
残 剑:你是指童年在人间和我的大学吧,我看过,你正在看哪一本啊? `b2("g D
秦始皇:《在人间》 hbDT O[m
残 剑:感觉如何? b7:-X#80N@
秦始皇:我感觉在人间好郁闷啊 k;qP/cSH
残 剑:知音啊!我也身有同感。 于是我们两个一起畅谈心事,一起划拳喝酒,所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的,因为他那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的,首先,你杀长空纯属误杀,因为据我了解你们当日一起切磋武艺,你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛,我早派神探亨特和柯南侦查过。 P)6ft$ E
无 名:那个亨特和柯南是谁? TJxUd~B;
武 士:我是亨特 ETTNC1,
太 监:我是柯南 6z ZMa$3
武士、太监:我们是神勇二侦探,据我们了解,残剑和飞雪之间早已有了恋情 tngNUM
秦始皇:所以,我猜想他们二人那日正在赏月观花。 CW0n(a
(飞雪残剑做《泰坦尼克号》经典姿势,音乐起) SR-!^
飞 雪:今晚的月亮真圆啊 。 IHBx7q~$
残 剑:是呀!今晚的月亮真圆啊 。 _!g4#z
飞 雪:你就没有什么话要对我说吗 ? YBMe=Vs
残 剑:有 。 #tibH2?_
飞 雪:什么? WQw] &w`Y
残 剑:今晚的月亮真圆啊 。 ~%:XRyTo
飞 雪:啊? j~s7Qw|v
残 剑:啊,不是,我是想说我不想刺秦了。 nPK^"x
飞 雪:你(飞雪推了残剑一把,残剑晕倒在地)! Pq$RO}W~:!
飞 雪:喂,是无名吗? +?sBBAG
无 名:是我 。 &)a9~` #l
飞 雪:无名,我告诉你残剑不想刺秦了。所以我准备和他同归于尽,然后你再拿着我们的首级去见秦始皇再杀了他,完成我们的刺秦大业。 /41y`S
飞 雪:(飞雪用手指着已经醒过来的残剑)你不想刺秦了,所以我要和你同归于尽。 u@j:I2XC
(飞雪拔出剑指向残剑,出现〈大话西游〉经典对白) |" / 3+
残 剑:当时那剑离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一柱香之后,那把剑的女主人将会彻底的爱上我,因为我准备说一个谎话,虽然本人平身说过无数的谎话,但这一个我认为是最完美的。 Va%}<WIN
飞 雪:你再往前半步我就把你给杀了。 mlh|
残 剑:你应该这么做,我也个死,曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,而我没有珍惜,到现在我才后悔末及,人生最大的悲哀莫过于此,你的剑就在我咽喉上割下去吧,不要再犹豫了。如果上天肯再给我们一个再来一次的机会,我会对那个女孩说三个字"我爱你",如果一定要在这份爱前面加一个期限的话,我希望是一万年。 s2.@zr5A
(飞雪感动的流泪) 36JqcAug A
如 月:主人,不要杀我主人 (如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛)。 8^#Q4"X<
残 剑:啊,啊不是吧。 I<"S3<"6
飞 雪:如月,你这个臭女人 。 +1Fe*$u
如 月:啊~~~~~~~~~~ zl V1v
飞 雪:残剑,我的爱人,残剑。 e<t>U!2
(飞雪自刎) $1(bS13v*
秦始皇:然后,你把他们的首级带来给寡人,对不对? rTn=eUm.:
无 名:哈哈哈~~~~~~~~~~ , 2H1h YOe
秦始皇:那你今天来还是要杀寡人的咯,好吧 。 Q,@b[(
(秦始皇把一把小刀丢给无名) 0pks;H q
太 监:陛下,不能啊陛下 。 gQ,Ol<
无 名:你因为我是小孩子啊,我手里有一把pencilknief,而 /pBS1b{zx
你手无寸铁,这企不是不公平。
秦始皇:〈奸笑〉呵呵~~~~~~~(从身后拿出一把长剑)。
无 名:你~~~~~~(昏倒过去)。
武 士:报告陛下,无名已被吓死。
秦始皇:寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土!
武士、太监:陛下万岁万岁万万岁!
A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~
A:怎么讲?
B:离“屎”不远了。
A:你就不会墙角上大便啊!
B:墙角上大便?怎么讲?
A:发~粪~涂墙!
B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。
A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?
B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…
A:初恋情人啊?
B:是
A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~
B:大夫也有故事?
A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B:噢…哎哎…大夫,看病呢!
A:不好意思。刚才说到哪了?
B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A:这怎么说呢?
B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!
A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。
B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!
A:质量差啊,那差到什么程度呢?
B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马
A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?
B:猛回头吓退各路诸侯
A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
B:啊?
A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。
B:真的啊?
A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B:你要救我?
A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B:谁啊?
A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~
B:前辈…前辈…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
B:明白…知识产权…你看这样行不?
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:毅力和勇气?
A:现在你地位是不是相当于一个家丁?
B:差不多
A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B:还大事?小事我也没权呐~
A:那你就凶点
B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!
A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。
B:能行吗?
A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~
B:这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
B:嗯,你说。
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!
B:知道! 喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…
.......这也是我元旦要演的小品,刚好,我拿去用吧!
- coco
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1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!"多做练习!!"”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店"!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花"汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
- 真可
-
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
- 瑞瑞爱吃桃
-
关键为了这100分谁愿意给你创作半天呀```不创作半天你又不喜欢````所以,``够戗!!!
应该是找不到~~~我是懒的写,太麻烦了,呵呵
- FinCloud
-
原创的就不会发网上了,要真正的原创的还是要自己去自创
- 苏州马小云
-
人物:秦始皇 太 监 武 士 无 名 长 空 残 剑 飞 雪 如 月 <~yr>
太 监:陛下驾到!!!!!! 音乐《包青天》前奏起 。 Lovs}Ft?
秦始皇:(边跳边唱)秦朝有个秦始皇!统一天下正朝纲!不怕太阳晒,不怕风儿刮,只怕那刺客来刺我………… sDt|!eI{ ^
武 士:报••••••••••••••••••• 3V$ O C;
秦始皇:报什么报。 q85y)_c?
武 士:(唱《抱一抱》)报一报,那个报一报,报告陛下外面有人找。 A;@bcGzs
秦始皇:谁? |hR836ad
武 士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献得陛下 。 " GNu:l0ZO
秦始皇:此话当真? qR^R EOgV
武 士:yes sir ! PrKGJuQ
秦始皇:快快宣上 ! ](K!aV
太 监:宣无名上殿!!!!!! Z$}WZ z V
(无名踩台步而上,亮相后走与秦始皇面前与之握手) |ww,AiK
无 名:nice to meet you! aKW-;&|
秦始皇:nice to meet you,too! PX(XH:
(无名欲与秦始皇拥抱,被太监拉开) *t*W:A
太 监:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬。 }l;w s
无 名:(做单腿跪)叩见陛下。 Z>9T,;k
秦始皇:无名,我来问你。 /:+q4fWFZ
无 名:陛下,君主一般不称我称寡人 。 Pdw- .c0M
秦始皇:哦,对了,我怎么把这茬子事给忘了,无名,那寡……寡妇问你。 qJb0ecjF
太 监:不是寡妇,是寡人啊,陛下 。 3AeDidV
秦始皇:(一脚把太监蹬倒在地)多嘴,无名,寡人问你,你当真带来了刺客的首级。 c!1&SO22s
无 名:(日语)嗨! nKun3K $
太 监:不可能,你拿出证据来。 1z9+g!
秦始皇:可有人证 ? Dqu:6{_
武 士:我可以作证。 8^r-fi|t
太 监:反对,反对对方辩友收买我方选手做伪证。 i,IrGs?
秦始皇:反对无效。武士,快快讲来。 d0o#Z h
武 士:刺客首级已送往厨房了 。 IB lS&)
秦始皇:(一把扶起无名,与之拥抱)好,无名,快与寡人讲讲事情的始末。 E-aZQfqq
无 名:是,陛下,当年我们被招组成刺秦四人帮,分别是长空、 EW]G-w*Q
残剑、飞雪及臣,人称F4 。 G/&ktF:F
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起 P|ny+e[
无 名:然而他们不知道,其实我是忠心于陛下的,臣实为卧底,一日,臣与长空独处。 X0)5%Tx
长 空:(酷酷的仰望天空)远看月亮真圆啊,有时他也不很圆,为何现在这么圆,因为它本来就圆。 "{XT# H#t
无 名;好诗啊好诗!长空兄为何如此感叹? PgV,
长 空:唉,在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千,诗性大发。啊,大海啊,真他妈的大啊 ! ;?/v$h^xz`
无 名:于是我就把他给卡嚓了 。 f (:)VcI
长 空:你~~~~~~~~~ %sA U+8^g
无 名:对不起,我是卧底 。 >U[q ZKZ
残 剑:你,你是卧底。 o{k"Vi_
无 名:我不想的,给我一次机会好不好? kc5[-n# >
残 剑:怎么给你机会 ? &~+mAL"
无 名:我以前没得选择,现在我只想做一个好人 。 <_4,I!5
残 剑:好好好,看我这把剑给不给你机会。 rceerbIz
无 名:那你是要我死在这了。 ^XUP|*.HQ[
残 剑:对不起,你是卧底。 p4PwC 7c
无 名:谁知道 (二人正打斗之中[石头剪刀布])? t.~YW
飞 雪:你们为何要自相残杀 ? u<7)
无名、残剑:他是卧底 。 9UxU{6;
飞 雪:到底谁是卧底。 0"t(~vDs^i
无名、残剑:他 ! MT>YPHv{r
飞雪:别吵。老规矩,划拳。 ?*J)zkr<
无名与残剑仰望天空做深邃妆,然后二人花划拳 。 i2m3J zsn
无名:我赢拉我赢拉! mQl3,E6!
秦始皇:最后谁赢拉? ^?"ik!+
无名:正是臣,因为残剑那个傻瓜只会出剪刀 ;wCzw
秦始皇:后来呢? 无名唱《后来》在歌声中 r5H5m!%i
飞 雪:残剑,原来你是卧底(飞雪一剑刺向残剑),你为什么不还手? -U&J/*H
残 剑:因为I LOVE YOU! h~zGSNQ
如 月:主人,我来替你报仇。 G %ps"d_R
秦始皇:此人是谁? T_o^522
无 名:此人正是残剑的贴身丫鬟 .UY [%vt
秦始皇:那女孩是女的吧 ? +CA"0 d^
无 名:陛下果然聪慧过人,英明神武 。 "Ndw%>ZY
秦始皇:哈哈哈~~~~~~~~~~~,无名,你欺骗寡妇。 ?N,<O_XV(
无 名:陛下何出此言? .}|YSwvH
秦始皇:因为寡人曾经见过残剑,那日寡人正在思索,忽然听见风萧萧兮,只见残剑从天空飞了进来。 @rKs.Bq^e
残 剑:(做飞状)我是来刺杀你的。(秦始皇不理)我是来刺杀你的(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊,我是来刺杀你的。 >UF6T:L~E
秦始皇:郁闷啊 VRR?Gz.!
残 剑:为何郁闷? _)g4"I
秦始皇:你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗 ?4D.loU
残 剑:你是指童年在人间和我的大学吧,我看过,你正在看哪一本啊? `b2("g D
秦始皇:《在人间》 hbDT O[m
残 剑:感觉如何? b7:-X#80N@
秦始皇:我感觉在人间好郁闷啊 k;qP/cSH
残 剑:知音啊!我也身有同感。 于是我们两个一起畅谈心事,一起划拳喝酒,所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的,因为他那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的,首先,你杀长空纯属误杀,因为据我了解你们当日一起切磋武艺,你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛,我早派神探亨特和柯南侦查过。 P)6ft$ E
无 名:那个亨特和柯南是谁? TJxUd~B;
武 士:我是亨特 ETTNC1,
太 监:我是柯南 6z ZMa$3
武士、太监:我们是神勇二侦探,据我们了解,残剑和飞雪之间早已有了恋情 tngNUM
秦始皇:所以,我猜想他们二人那日正在赏月观花。 CW0n(a
(飞雪残剑做《泰坦尼克号》经典姿势,音乐起) SR-!^
飞 雪:今晚的月亮真圆啊 。 IHBx7q~$
残 剑:是呀!今晚的月亮真圆啊 。 _!g4#z
飞 雪:你就没有什么话要对我说吗 ? YBMe=Vs
残 剑:有 。 #tibH2?_
飞 雪:什么? WQw] &w`Y
残 剑:今晚的月亮真圆啊 。 ~%:XRyTo
飞 雪:啊? j~s7Qw|v
残 剑:啊,不是,我是想说我不想刺秦了。 nPK^"x
飞 雪:你(飞雪推了残剑一把,残剑晕倒在地)! Pq$RO}W~:!
飞 雪:喂,是无名吗? +?sBBAG
无 名:是我 。 &)a9~` #l
飞 雪:无名,我告诉你残剑不想刺秦了。所以我准备和他同归于尽,然后你再拿着我们的首级去见秦始皇再杀了他,完成我们的刺秦大业。 /41y`S
飞 雪:(飞雪用手指着已经醒过来的残剑)你不想刺秦了,所以我要和你同归于尽。 u@j:I2XC
(飞雪拔出剑指向残剑,出现〈大话西游〉经典对白) |" / 3+
残 剑:当时那剑离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一柱香之后,那把剑的女主人将会彻底的爱上我,因为我准备说一个谎话,虽然本人平身说过无数的谎话,但这一个我认为是最完美的。 Va%}<WIN
飞 雪:你再往前半步我就把你给杀了。 mlh|
残 剑:你应该这么做,我也个死,曾经有一份真挚的爱情摆在我面前,而我没有珍惜,到现在我才后悔末及,人生最大的悲哀莫过于此,你的剑就在我咽喉上割下去吧,不要再犹豫了。如果上天肯再给我们一个再来一次的机会,我会对那个女孩说三个字"我爱你",如果一定要在这份爱前面加一个期限的话,我希望是一万年。 s2.@zr5A
(飞雪感动的流泪) 36JqcAug A
如 月:主人,不要杀我主人 (如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛)。 8^#Q4"X<
残 剑:啊,啊不是吧。 I<"S3<"6
飞 雪:如月,你这个臭女人 。 +1Fe*$u
如 月:啊~~~~~~~~~~ zl V1v
飞 雪:残剑,我的爱人,残剑。 e<t>U!2
(飞雪自刎) $1(bS13v*
秦始皇:然后,你把他们的首级带来给寡人,对不对? rTn=eUm.:
无 名:哈哈哈~~~~~~~~~~ , 2H1h YOe
秦始皇:那你今天来还是要杀寡人的咯,好吧 。 Q,@b[(
(秦始皇把一把小刀丢给无名) 0pks;H q
太 监:陛下,不能啊陛下 。 gQ,Ol<
无 名:你因为我是小孩子啊,我手里有一把pencilknief,而 /pBS1b{zx
你手无寸铁,这企不是不公平。
秦始皇:〈奸笑〉呵呵~~~~~~~(从身后拿出一把长剑)。
无 名:你~~~~~~(昏倒过去)。
武 士:报告陛下,无名已被吓死。
秦始皇:寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土!
武士、太监:陛下万岁万岁万万岁!
A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~
A:怎么讲?
B:离“屎”不远了。
A:你就不会墙角上大便啊!
B:墙角上大便?怎么讲?
A:发~粪~涂墙!
B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。
A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?
B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…
A:初恋情人啊?
B:是
A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~
B:大夫也有故事?
A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B:噢…哎哎…大夫,看病呢!
A:不好意思。刚才说到哪了?
B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A:这怎么说呢?
B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!
A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。
B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!
A:质量差啊,那差到什么程度呢?
B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马
A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?
B:猛回头吓退各路诸侯
A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
B:啊?
A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。
B:真的啊?
A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B:你要救我?
A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B:谁啊?
A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~
B:前辈…前辈…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
B:明白…知识产权…你看这样行不?
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:毅力和勇气?
A:现在你地位是不是相当于一个家丁?
B:差不多
A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B:还大事?小事我也没权呐~
A:那你就凶点
B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!
A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。
B:能行吗?
A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~
B:这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
B:嗯,你说。
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!
B:知道! 喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…
.......这也是我元旦要演的小品,刚好,我拿去用吧!