给男友感人的一封信优秀范文

　　书信是社会交际的工具,又是个人创作活动,书信作为一种特殊的应用文体,作为一种文学样式,具有独特的文学审美价值。最后一封信要怎么写呢?下面我整理了最后一封信范文，供您参考! 　　最后一封信范文一 　　这是一堆罗嗦冗长世俗的文字，它开始于一封信开始的故事，结束于一封信结束的故事。若你相信宿命，请阅读以下文字： 　　我的第一封信，是写给我的初恋的。 　　那年，我们五年级，还处在看一眼对方都会红透大半个面颊的年纪。我们不懂什么叫做喜欢，更不懂什么叫做爱情。我所知道的是，只要能够每天见到他就很安心，只要能够听到他的声音就很幸福。然而由于某种原因，班上的同学开始嚼舌头，传我们之间的绯闻。我们都是性格比较内向的孩子，因为这些流言蜚语，我们渐渐疏远，在公众场合，也不再敢跟对方说话。 　　那年，FISH刚刚出道，她的《勇气》唱红整个大陆，而我也渐渐喜欢上这个声音略带嘶哑，却唱得感情如此饱满的清纯女生。也就是那一句“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语”，我下定决心，给他写一封信，来抗击那些流言蜚语，挽救我们之间不到爱情，却超越友情的感情。 　　夜里，我挑了父亲单位发下来的上好纸质的信纸，是银行的公用信纸，很呆板的设计，却很干净利落。我将钢笔注满墨水，开始在信纸上一笔一划的书写起来，那样的认真程度，甚于我练字时候的认真。因为，我不能让这封信中出现任何一个错别字，出现任何一处涂改。然而对于一个字词积累都还有限的小学生来说，不出错误等于是天方夜谭。于是，每出现一个错误，我都会用可爱的小贴纸把那个字盖住。这样一来，不仅没有错别字，还有了小小的靓丽点缀之笔。那封信最后写下来，整整有六页纸。恐怕，那是我活到至今为止，写的最长最认真的一封信了吧。信写完后，又用家里剩下的很普通的信封装好，粘好信封口，整套程序下来，我足足花了半个黑夜。掂量掂量信封，还是有一定分量感的，这让我颇有成就感，然而，我最在意的，依旧是第二天，他拿到这封信时的表情和反应。 　　第二天上学，我刻意早到学校，趁他还没有来，班上人也不多的时候，悄悄走到他的桌前，将那封信神不知鬼不觉地放进了他的书桌抽屉。至于后来他是如何发现并且怎么读信的，我已经不记得了。唯一还记得的是，我很快收到他的回信，而且是他把我叫过去给我的，那时，他同桌的男生将信抢了过去，嚷嚷着，他一直淡定地坐在座位上，直接从那男生手里将信硬生生地抢了过去，重新塞到我手里，我立马拿着它回到了自己座位上，并且一直不舍得打开信封，而是在回到家后，再小心翼翼地打开那封已经被扯烂一点点的信封，抽出一封简短的信。我记得，他用的也是一种事业单位的公用信纸，而且纸张很薄很透明，他的信封也是他自己用白纸随意折折，临时自制的信封，大致是我的写信出其不意，家里又没有现成的信封;然这是我至今为止最珍视的一个信封。他的回信虽然只有不到两页纸，但对于那时的我来说，是一件无比幸福的事情。我一遍又一遍地读着那些充满小孩子气的文字，心中暖暖的，仿佛从来不知道这个世界上，还有一种物种叫做眼泪，甚至以后都不会知道。也许，这就是传说中的痴迷与陶醉吧。 　　就这样，我的第一封信拉开了我们之间持续通信的历史帷幕。小学毕业前，我们虽在一个班上，但是碍于面子，我们主要以写信为主要交流方式。小学毕业后，我们之间有一年几乎失去联系，虽然我们有双方家里的电话号码，但是都是不会主动开口的孩子。直到初二时，他有了自己的QQ号，才与我重新取得联系。在渐渐深入的情愫中，我们开始继续写信。这是正式地通信，我们需要正规的信纸，正规的信封以及邮票。那时的我，甚至不知道本地寄信是5毛，省外寄信是8毛。现在想来，还真是天真烂漫的乖乖女呀。 　　正式通信的第一封信，是他寄到我初中学校的。但很悲催的是，他寄来的第一封信被别人拿走了。那时普通信件都是很随意地堆放在学校传达室的窗台上，任何人都可以翻阅，拿走。工作人员从来不过问。而且我所在初中有很多曾经同班的小学同学，他们也都知道我们之间的事情。想必是哪个调皮的好奇鬼，拿走了那封信。他得知后，便用另一个名字写在信封上面给我寄信。从那以后，我们之间的信件，再没有人拿过。至今为止，那个被他盗用名字的女生仍旧不知道这件事呢。 　　渐渐地，我们之间一直暧昧的关系，终于在有一天，被他说破。我们也正式从恋人未满，走到了恋人。然而，当时的我们仍旧不知道什么叫做爱情。我仍旧只知道，只要能够收到他的来信，只要还能够写信给他，只要一个星期能聊上个把小时QQ，只要放假的时候能一起看看电影，我就已经觉得自己是全世界最幸福的人了。 　　两年后，升高中的压力摆在了我们面前。我们之间的通信渐渐减少，从写信逐渐变成了互通邮件，但我们之间的感情从未断开过。哪怕是几个星期一封信，或者几个星期一条短信，我依旧感觉得到那种深深的幸福。然而一次玩笑引起的误会，使得我们之间莫名其妙地分了手。从那以后，我们断了通信，只是偶尔还有条短信。但我心中深知，这一切只是为了学业，待毕业之时，我要把自己嫁给他，随他到天涯海角都无所谓。只要在他身边，就是全世界。然而，在一个夜晚，我独自走在回家的路上，口袋中的手机突然亮起了蓝光，在黑夜中分外亮眼。也许，是它在哭泣了，因为那次的蓝不是那种使我欣喜的蓝，而是一种带着成熟忧郁气质的蓝。我打开手机，是他发来的短信：今天有个女生向我告白了。简短的几个字，我反反复复看了好多遍，但是我心中没有恐慌，没有失望，没有焦虑。因为我认定，我深深相信着他，相信着我们的未来，从小青梅竹马的我们，最后一定会在一起，然后生两个宝宝。女儿像爸爸，儿子像妈妈。我在家每天洗衣做饭打扫卫生，浇灌花木，为他熨好白色衬衫，叠得整整齐齐，放得轻手轻脚。学会做所有他喜欢吃的饭菜，中式西式都可以。他熬夜时，为他冲杯牛奶;他能睡懒觉时，就早早醒来，躺在他的身边，看着他傻乎乎地酣睡。那时的每天，都会反复温习着这些美好的画面，就像每天要背的单词和公式。于是，我傻乎乎地调侃他说：那你就接受人家呗。他的回答是，现在备考，等高考结束后再说吧。 　　终于，高考结束，性格内向，不喜主动的我，一直在等着他的联系。然而，等来的是他已接受那个女生的事实。我从小的梦想，因他而生，因他而碎。 　　升入大学，我依旧放不下这一切。甚至想过去夺回来。但是争夺，真的不是我的风格。尤其是感情。我怕争夺，会伤到那个女生，会伤到他，也会伤到自己。我还时常鼓励他说，好好珍惜那个女生，祝福他们幸福等等诸如此类的傻逼行为。夺人所爱，在我心中是件罪恶的事情。但是从小到大，喜欢他已经成为一种习惯。等待他，也成为生活的一部分。等信，等邮件，等短信，等电话，等我们长大u2026u2026等待，已经习惯等他的我，明知这已经从一个信念转变成一个陷阱，我却仍旧要往里面跳。也许，只有在受不了坠落之时，摩擦出的伤口的疼痛时，我才会醒悟，这是一个现实，这是一个可怕的陷阱，而曾经所有的一切，都只是一个小女孩的梦而已，至于他，只是一个造梦者，而非成全者。 　　大学里的我，不知道是如何熬过前面两年的。烧掉许多信，却忘不掉上面的字;扔掉些许物件，却深深记得他给我时的情景u2026u2026已经读到大三的我，突然觉得，自己居然能够在没有他的日子里，熬过来两年，觉得自己好了不起。因为从没想过会失去他，从没想过他会放弃我的我，也就从未做过一个人走完余生的心理准备。一直靠咀嚼精神食粮过活的我，瞬间断粮的感觉，好比世界末日时，自己一个人孤零零地站在美国黄石公园炽热的地表时，不会感觉疼痛，不会感觉绝望，其实，只是大脑一片空白。 　　有些东西是不能让它成为习惯的，而有些改不了的习惯也必须要改，我只能靠减少次数来戒掉自己爱他的瘾。我问他要了地址，每月写一封信，然后想起来寄的时候就一次性寄给他。他会读，但是再也没有写过回信给我。想到最初的那封信和那封回信，再看如今的一封封没有回信的信。也许这就是爱情吧，从第一封信到最后一封信的爱情。 　　如今，我戒掉了对他的爱情，却仍旧戒不掉他。我知道，有些人，可以消失在你眼前，却永远不会消失于心间。写完那最后一封信后，我仍有写信的瘾，然而在这个年代，写信也成为了一种怀旧的时尚，或者文艺的艺术行为。不管事态如何如何，写信，是我的宿命，好比，等待也是我的宿命。 　　我唯一的爱情，开始于第一封信，却真真不曾想让它止于最后一封信。 　　最后一封信范文二 　　亲爱的，请允许我最后一次这么称呼你。 　　亲爱的，你怎么不在我身边? 　　亲爱的，我们就这样分开了吗?永远的分开了? 　　亲爱的，你确实不在我身边了! 　　亲爱的，你身边也许现在已经多了一个她在照顾你。 　　亲爱的，原谅我以前的任性。 　　亲爱的，我们曾经相爱过。 　　亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。 　　亲爱的，你再也不会陪着我聊天，嘘寒问暖，也再也不会有你陪着我一起吃饭。 　　亲爱的，我再也不会叮嘱你不要再抽烟，不要再喝酒，要注意身体了。 　　亲爱的，我好怀念和你在一起的那段日子，还有那段我们一起踏着步伐亮起的路灯。 　　亲爱的，你对我真的没有什么话说了?我们之间真的就这么用躲避与沉默取代了? 　　亲爱的，我知道你现在已经不爱我了，我有些后悔之前没有好好照顾你，让你体会到我对你的好，特别是你那份受伤的心。 　　亲爱的，虽然说要忘记你，假如真的爱过，忘记很难做到! 　　亲爱的，你还记得你曾对我说过，我们永远不会分开，要永远在一起吗? 　　亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你为我做这做那了。 　　亲爱的，你真的已经离开我了，我说过我要忘记，不想去回忆，虽然回忆是幸福快乐的，但是每次回忆起来我的心都感觉到一阵刺痛，我不想再让破碎的心继续这么破碎下去了。 　　亲爱的，如果时间能够倒退，我会选择在那一夜那个街头你抱着我的时候紧紧的抱住你，不让你离开我。 　　亲爱的，信里你对我说过，我们曾经相爱过，只要记住曾经的美好，那就够了。可是，我能够做得到吗? 　　亲爱的，当你从嘴里说出你还是爱着之前的她的时候，我变得更加疯狂，虽然你对我说随便我怎么想。我能不疯狂吗?因为你说过你爱我，所以我很在乎。 　　亲爱的，我对你失望了，你说每个人都有选择爱的权利，但是我不喜欢被欺骗，假如你当初能够告诉我，你还爱着之前的她，我有说不让你去爱了吗?知道吗，假话，会让我伤心。 　　亲爱的，对不起，我没有办法去原谅你，如果可以，我真的不愿意再想起你，可是我脑子里面偏偏总是会想起你，想起我们在一起的时光，想起你对我说过的每一句话，想着你现在身边有了她。 　　亲爱的，我承认自己不坚强，不愿意接受这个现实，逃避这些我不愿意面对的事实，这样子的我很懦弱，因为我害怕接受这个想起心就会感觉到刺痛的现实。 　　亲爱的，你让我感受被爱，同样也让我感受到心碎。 　　亲爱的，你说让我忘了你，可是我做不到，也许只有时间才能够帮助我。可是亲爱的，过去已经有365天以上了，我依旧还是没能够忘记你!放下这段感情! 　　亲爱的，我想了好多好多，我们在一起本来就是一个错误，因为没有想到以后，我们会不在同一个地方，想要好好去爱你，也很难做到，因为我们之间有距离。 　　亲爱的，一个毕业之后回家的转身，让你从新爱上了之前的她，只能怪我对你还不够好，没有能够让你体会到，如果我对你的爱让你体会到了，那么，你的爱还会转移么? 　　亲爱的，我不想让自己伤心下去，所以，当初是我自己亲手把你删除拉到黑名单的，只是有时候手贱还是会忍不住去看曾经和你的聊天记录，虽然那些记录字字句句都是你坚持离开的“说法”，但是也只有那些才能够证明我们曾经还有聊天过，所以，任凭电脑如何卡，我都舍不得换系统，因为我害怕换系统之后没有了你我曾经唯一的聊天记录。 　　亲爱的，我知道你不会再去看一眼我的空间，哪怕是我现在新用的QQ，但是，我还是会悄悄去看下你的空间，偷偷的进入，然后把痕迹删除掉。或许那个QQ你已经不再用了，因为里面你已经删除了很多很多东西，写了很多很废的东西，但是我还是会想去看一看。 　　亲爱的，我的心一次次的破碎，找不到坚强下去的理由。 　　亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心已经再也承受不起这样一次次的打击了! 　　亲爱的，曾经我是那么般的坚持着相信你会回来，可是在一次次的打击还有你父母的强烈反对之下，我选择了放弃，放弃了那些曾经为了你而付出的所以努力! 　　亲爱的，原谅我电话里面对你母亲说的那些话，因为在两次我与你父母的交流中，你母亲的某些为了包庇你的做法确实伤了我乃至我父母的心(如果你母亲愿意和你说实话，说出她是如何把我们一家哄得团团转的)!还有，我没有和谁在一起，我一直一个人，我妈是故意那样和你妈说的。。。 　　亲爱的，这是我最后一次给你写信，我记得你说过你喜欢我手写信给你，只是现在条件有限，手写的我不能当面带去亲手交给你了。 　　亲爱的，这只是我写给你的纵多信中的其中一封，也是最后一封，我有好多话想当面和你说，可是你一次次都在躲避着我，所以在我平静的这段时间之后，我还是选择写信这个方式向你传达我想要说的话，虽然我极为的讨厌这种无声的传递! 　　亲爱的，如果有来生，我还是希望能遇见你能够与你相识，希望那时候我们能够迎面看到对方，而不是背对背的朝反方向离开! 　　亲爱的，我没有办法面对你送我的那些小东西还有我为你而制作的小东西，所以，我以邮寄的形式寄到了你母亲的学校，至于你母亲怎么处理，我不知道，也不想去知道了。 　　亲爱的，唯独留在我身边的是2010年圣诞节你送我的那只大狗狗，这是我长这么大以来第一次收到那么大的礼物，请容许我的私心将那只大狗狗留下。 　　亲爱的，原谅我模仿别人版本来写这封信你，你知道我文采不好，爱啰嗦，笨，这是我最后一次写信给你，我想用简单明了的语言让你明白我所想要表达的东西。 　　亲爱的，我知道你为了逃避我换了很多手机号码，你放心，以后我不会再打电话吵你乃至你的家人，因为我知道，你的离开，代表我们以后再也没有任何关系。 　　亲爱的，我知道这封信对你现在来说已经不痛不痒了，但是，我只想告诉你，我没有对不起你，你家人，你朋友，乃至你以前的她，不管你相信与否，反正我没有对不起你任何一样!哪怕你以前的她告诉你我有多可恶，我没有做过的事情，我不会有任何心理反应，我根本没有害过她一丝一毫!我相信，我的清白，我的好，时间会证明的! 　　亲爱的，是我不够好，没有能够将你受伤的心温暖，但是，这个世界除了你父母外，绝对不会有第二个像我这么爱你的人! 　　亲爱的，希望你好好爱一次，不会再像你之前的她当初对你的那样，不会再受伤! 　　亲爱的，也许这封信你不会收到，或者你早已经设置好了拒绝我的任何邮件，但是，无论怎么样，这最后一封信，我，还是发了出去。。。 　　亲爱的，谢谢你!谢谢你的懦弱，谢谢你的逃避，谢谢你的胆怯，谢谢你的狠心，谢谢你的冷漠，谢谢你的欺骗，谢谢你的不知恩图报，谢谢你的没良心，谢谢你的绝情，谢谢你的不是人，谢谢你的这些，让我成长! 　　亲爱的，爱真的需要全心全意，爱是一种责任，爱是给双方的一个寄托，一个充满温暖的归宿，一个彼此能够包容信任的生活，而不是，用来互相的伤害。 　　亲爱的，谢谢你对我的忠诚，因为在你不爱我的时候，选择离开我，谢谢你的这份忠诚。 　　亲爱的，有些事情，当你真正做到的时候，你真的会感觉到幸福么? 　　亲爱的，在我最美好的青春的时候遇见了你，最后是背对着背远去，只能怪我不能带给你幸福。。。 　　亲爱的，最后一次为你哭，最后一次难过，最后一次为你心碎。 　　亲爱的，最后一次对你说，亲爱的，猪猪，我爱你! 　　——18~20岁那年的琦琦 　　最后一封信范文三 　　我的妻子小陈： 　　感觉你就在身旁，让我不惧死亡。 　　1 　　还记得吗?四五年前我曾说：“将来我们老了，我希望你死在前面。”你听了很不高兴。其实我本意是，如果我死在前面，以你的脆弱，一定承受不住悲痛。我不能把丧夫之痛苦给你一人背负，所以宁愿你先走。当时你听到我的解释，虽不认同，但也没说什么。没想到终于还是我先走了，更没想到的是，来得这么快。 　　告别并不容易。你看信时，我已在天国。想到这里，泪与墨水俱下，悲痛不能下笔。又怕你不能体察我意，以为我弃你而去，或以为我不懂你舍不得我，所以强忍悲痛，将用心说给你听。 　　2 　　我，将为中华之革命，献身。 　　你是我最爱的人，有了你的爱，我何惧一死?自从遇见你，便希望一切有情人都成正果，但天下血雨腥风，豺狼当道，世界都不像样子，又有多少人能快乐?当年白居易作《琵琶行》，看到百姓的苦难就落泪，我也不能超脱七情六欲，同样感到痛心。《论语》说，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，我爱你如此热烈，更愿意让天下所有爱得热烈的人走到一起，所以敢抛下你而赴死。你明白了我的心，在悲伤之余，也要心怀天下人的幸福，欣慰于我的牺牲和你的失去。 　　我哪里能忘记你?回想我们相处的地方，穿门过户，来到小屋，在婚后三四个月的冬日，一起看窗外的月影穿过冬梅，我们并肩携手，悄悄话里何事不说，何情不诉?我们再也回不到那个时光了。 　　六七年前，我十七八岁，离家出走又回来，你哭着说：“今后出门一定要告诉我，我随你到天涯海角。”我答应了你。十几天前我回到家，已经是我们的最后一面，我做好了舍生取义的准备。心里反复想着怎么告诉你，但在你面前真的无法说出口。更五雷轰顶的是，你正有孕子在身，这又何等狠心?因此心肠俱裂，以酒糊日。这种悲痛，又怎能在这笔上形容出来? 　　3 　　我何尝不愿意和你相守而死?看看国家成了什么样子，死还不容易?可以死于天灾，死于盗贼，死在国家被瓜分之日，死在贪官污吏的暴虐下，死在任何地方、任何时间都不奇怪。那时候我眼睁睁看着你死，或者你眼睁睁看着我死，咱们谁又能忍心?就算我们能逃离天灾人祸，落得天各一方，又有多少机会能重演千年前的破镜重圆?恐怕最后还是望眼欲穿直到化为白骨，这简直比死还痛苦。 　　此刻我们都还健在，已经是幸运了，那么多人不该死却死了，不想离却离了，像我这样钟情的人，能么能忍心看下去?这就是我为什么不管你而干脆一死。我死而无憾，革命能否成功，自有同志们一起努力。 　　4 　　儿子依新已经五岁，转眼就长大成人，你要好好抚养，让他追随我的道路。至于还未出生的孩子，我感觉是女儿，女儿就好了，会像你;又感觉是儿子，那就把我的志向教给他吧，这样一来我死之后，还有两个我在，这何尝不是一种幸运? 　　以后家中会很贫苦，其实一贫解百苦，清清静静，一心过日子吧。 　　我写了这么多，其实无言与你相对。以前从不相信世间有鬼，现在却希望有这回事。我在九泉之下时，会远远听到你的哭声吗?会有机会用哭泣回应你的哭泣吗?现在人们又说“心电感应”，我也希望这是真的，在我死后，我的灵魂还会守在你的身边，你不要因孤单而悲怀! 　　5 　　这些年来，我错在没有向你表露志向，因为一旦表露，你会天天担惊受怕。我不怕死上百次千次，只怕你天天为我忧虑，你是我的最爱，所以向来做事都怕在你这方面有所不周，故而到今天才挑明。嫁给我是你的幸福，生在这个时代却是大不幸;娶到你是我的幸福，生在这个时代却是大不幸!我因此不再苟生。天地为证，我心可鉴，这块方巾怎能写尽我的千言万语?相信你能以此为信物，慢慢从中领会。你放不下我的离去，莫不是要到梦中日日来寻?呜呼哀哉。 　　林觉民 1911年4月24日 　　6 　　愿这封信能完整传达我的心意，若有不解之处，家中长辈都通晓文字，可向其请教。 　　还有片语请带给父亲： 　　不孝子林觉民跪告：父亲大人，我这一死，必定连累你吃苦，让弟妹饥寒。而这有益于全国同胞，不孝之罪，还望宽恕! 　　编者按： 　　原名“与妻书”，文言文，这一篇手动转成了白话文。 　　作者林觉民，福建闽侯人，于写信3日后参加革命起义，被俘后就义，时年24岁。为黄花岗七十二烈士之一。 　　妻子名叫陈意映，大约15岁时嫁给林觉民，林牺牲2年后郁郁而终。 　　他在信中提到两个孩子，长子林依新，不幸于9岁夭折。二子林仲新长大成人并成为一代知识分子，1949年后供职于新中国政府，1983年去世，有两个女儿：林兰和林婷，生活在我们身边(据《炎黄世界》)。 　　林觉民是民国社会活动家林长民的族弟、才女林徽因的叔叔。

《最后一封信》谷雨洒满了大街小巷，秋风漫漫的在树梢唱歌。火车站里的人们像潮水一样涌向前方，他们在做着最后一次准备，说起最后一句再见，在此之前，她要先取走了一封信。缅怀那个他，而现在他眼前弥漫着泪水，突然想起当初她把自己那封最后一封信放在那树下。谁能想到那封动人的信，在济州湾边熟悉的草地上，却换了一个云烟飘飘的新世界。那是一封送给他的最后一封信，信中叙说着她最深刻的感觉，也叙述了生活中不曾发现的美好。信上写着：“时间多聚成了整座城市，梦想成为一片云此刻才能拥抱你。历经沧桑，难舍难分，最后一颗心就落在了此处，爱你的心永不更改。”看着这句文字，她的眼泪又一次的掉落在信纸上，她的心慌乱起来，似乎有些事情放不下，仿佛许下的诺言此刻正努力着让这一刻变短。他双手抚摸着她的发丝，哽咽的笑着说：“我们曾有太多的地方可以去，但是我只能走，时刻都在想着你，如果有一种可能性，我也想一直留在你身边。”而他一直珍惜着最后一封信，无时无刻不在想着她，她的每句许诺，每一分离的痛苦，都被他紧紧的放在心里写入了真正的爱情。岁月正静静的跑，谁也不知道今夜的风会吹向何处，当她把最后一封信收起，在他伫立的空间上，他只剩一句孤独的话：“再见！”那一刻，所有的一切都似乎冻结在这一瞬间，再也没有谁说来的话或款款的泪，只有叹息在这一刻不禁满满而出。最后，他们都各自把最后一封信放在心里，世间再没有像当初那般繁忙，谁来谁去也只剩下回忆还在翩翩起舞，一种痴恋绽放轻盈芳芬。最后一封信，不是句拼凑的话，而是字字挥之不去的真情，留在心间，久久不能忘怀。最后一封信，它牵挂着不灭的爱恋，也记载着美好。只要他爱你，那封信就永远活在你的心里，像一首温柔的歌曲，在你的耳畔回响，弥散在你唇边的心动。即使零零碎碎的回忆，也会让你回味无穷，最后一封信，你将永远珍藏！

　　执子之手，却没能与子偕老。于那千千万万人之中相遇，也没能守住那千千万万分之一的缘分，分手，只能转身说再见。下面我整理了分手后的最后一封信，欢迎大家阅读。　　分手后的最后一封信篇一 　　亲爱的： 　　真的希望你好，离开我，希望你能找到那适合你的千万中之一。毕竟曾经与你携手，记忆里只想留下你的好，也好让我不枉与你曾经执手。 　　无论你从今以后和谁在一起，亲爱的，请你一定不要将她当成你的附属品。一定要把她当成一个独立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你们思想相悖，也请你一定要尊重她，尊重的前提下再冷静的解决问题。 　　遇到什么事情时，你们一定会有些时候想法不一样，记得一定还是要将尊重放在前面，不要将你的想法强加给她，你不是她脑袋里的蛔虫，记得要懂得“求同存异”。 　　亲爱的，请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话，不要用言语伤害她，恶言就像利剑，恶语出口就一定会伤到她的心，即便她过后不再提起，那也不是她不在意，那伤一直会在，只是她不愿提起。所以，请你一定不要再恶语相加，心的伤留下了会很难愈合。 　　还有，亲爱的，你是男人，记得一定不要对她动手，再怎样她也是女人。要知道，你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤，更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。武力不是解决问题的办法，只会将一切雪上加霜。你施暴，就无原则的错误都在你。 　　无论你和谁又走到了一起，我都会祝福你们，一起生活了十八年，记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性，今天还是想劝劝你。收收你的锋芒和执拗，放下你的大男子主义吧。家，就不该是个讲理的地方，多说点好话、适时的糊涂一点，你的心里也会很轻松。工作有对错，生活就没有什么对和错。夫妻床头打架床尾合，多付出只能证明更爱，如果一心想回报，付出就已经变质、已经不是爱。 　　记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐，不要让你的爱变成捆绑她的枷锁，枷锁重了会使她窒息的。 　　亲爱的，不知道今后谁会是你那千万中之一，如果你找到了她，请你一定给她百分百的信任，她是一只依附于你的风筝，你牵着风筝线的一头，她再飞也离不开你，你若收线太猛太紧，线会崩断的。 　　亲爱的，学会放下过去，不纠缠于过去吧。真正的放下是你想起过去也不会再生气，如若能真的放下过去，你也会很轻松的。日子一直在过，时间一直在流逝，你积累了太多的过去放在心里，心会负担很重、你也不会快乐的。别让自己太累了吧，凡事糊涂一些、看淡一些，你会很轻松很快乐的。 　　做错事不怕，要敢于承担做错事的惩罚。不要做语言的矮子、行动的巨人，也不要做行动的矮子、语言的巨人。谁都喜欢好语相加，言语鼓励。你擦一天的地、做一天的饭，累了自己，还不一定能取悦了她。 　　亲爱的，好好保健自己的身体吧，年老了还不生病，那是为儿女做的最有用的事。趁着现在还年轻，希望你能和她恩爱甜美，保养好身体，尽享你在我这的欠缺。我没能满足你的，希望她都能做到。 　　亲爱的，戒了酒吧，酒后乱性，可是更乱事，语言失控、行动更失控。再不小心动了手，你会又伤害一个女人的。 　　如果还能想出我的好，就请你只记得我的好吧，如果实在想不出我的好，那就彻底把我忘了吧，别再纠缠于过去，好好享受你的未来吧。 　　我们分开了，不再彼此纠缠，释放了彼此，慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。人生短暂，曾经聚首几年不容易，还能和谁再聚首都是缘分，请你珍惜吧。 　　如果爱、请深爱，若不爱、请放手u2026u2026 　　希望你从此以后会是真正的轻松和快乐u2026u2026 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后的最后一封信篇二 　　XXX: 　　曾经有句哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在我面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。 　　从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。 　　我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 　　我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 　　你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 　　亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离... 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后的最后一封信篇三 　　XXX: 　　我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。 　　昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。 　　我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是u2026u2026可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。 　　当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。 　　谢谢你带给了我前所未有的快乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你一定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;如果有一天我可以钻到你的心里，我想我也一定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓u2026u2026 　　一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。 　　将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。 　　记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。 　　如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。 　　我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 　　XXX 　　XXXX.X.X分手后的最后一封信相关 文章 ： 1. 分手的最后一封信 2. 分手后给你的一封信 3. 分手后写给对方的信 4. 爱情结束时给对方的分手信 5. 分手后的信给男生 6. 分手后写给她的一封信 7. 分手给对方的一封信

歌曲名:给你的一封信歌手:李恕权专辑:回(20年全精选)前奏深夜里　斗室中孤灯伴着我回首凝视　你已入梦的神情让我深深的充满感谢在我生命中当朋友们　都离我远去只有你　只有你仍在我身旁句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信宁静中　回想起那幕幕美景字字句句　不知如何写下告诉你只想把心中的话　流入歌中轻轻的唱给你听多少次　总希望转过头就能　就能　一把抱住你句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪http://music.baidu.com/song/54121369

last letter最后一封信;上一封信例句：The teacher referred to in my last letter has gone abroad. 我上次信中谈到的那位老师到国外去了。She read Cecelia"s last letter with uncommon interest. 她怀着极大的兴趣读完了塞塞莉娅的最后一封信。I expect you have received my last letter. 前信谅已收到。But I have a feeling this is the last letter. 但我有预感这是最后一封信了。So you got my last letter? 你收到我最后一封信了吗？

　　曾经深深爱过的人，无法与自己携手走过漫长的岁月了，给对方最后一封信，留下最后一份纪念吧。下面我整理了给你最后的一封信，欢迎大家阅读。 　　给你最后的一封信篇一 　　洋洋： 　　你好!执笔前祝你幸福快乐! 　　洋洋 给你写信没什么了，这次真的是最后一封给你发出去的信笺了，上个星期我把U盘给弄丢了，那里有着这6个多月以来每天我给你的信笺，在家的时候我写在本子里，来学校后我再弄上电脑上，刚好200封，还有我以前上你QQ空间 把你的照片都放那U盘去了，关于我们的所有一切都在里面了，在那瞬间将我和你的一切都没有了，我试着找回来的，可已经没有任何用了。也许这是上天注定的，我们之间就此结束了，都该结束了，所以我请你把所有有关我给你的留言还有一切删了,所有的回忆该删除了。我们都该忘记彼此了。 　　洋洋，你知道么，爱上你并不痛苦，而是回忆起和你一起的的那一切一切，让我很痛苦，你留给我的不是幸福，而是间接伤害我的回忆。被你伤害过 真的很痛很痛 ， 而且一直无法将你忘记 ， 你知道么 ， 我被你伤害的心 至今还在滴血一滴滴 的滴 ， 可将停止的时候 ，却又让我害怕 害怕哪一天， 我会忍不住回去找你， 因为承受着思念你的心 我真的很痛苦 很痛苦。我想我说这些已经没用了， 　　我们已经是路人了，而你越走越远，我在原地上已经看不见你的背影了，而我们已经不在同一条线上行走了，已经不可能碰到一起的了，而现在我也选择了另外一个路口，这样我们将会走得更远了，不管放不放得下你，我已经答应选择他了，(以前也和你提起过他，而现在我终于答应了他)选择一个比我大8岁我的男人，和他认识半年了，对他我也有一点点了解吧，他是广东人所以让我放心了很多，他也和你一样是陆军，也在广州军区，这是我自豪的事情，因为我到现在都无法忘记你，那么让他来代替你在我心里的位置吧!而且我也累了，我不想只有我自已一个人站在付出爱的角色，那样真的好累累，而我更希望站在被爱的角色，现在我终于知道在爱情的方程式里借贷是不可能平衡的，可这次我会把握好我所付出的，他认识我的时候告诉我爱情里的爱只能爱7分，留3分爱自已，那样别人才会爱你，你连自已都不爱，别人怎么会爱你呢?爱是不能百分百的，那样只能造成压力过重，那样就完全失去爱的意义了。你说对吗?所以以前对你那都是我爱错的你的方程式，那时候还没有人告诉我 该怎么爱才会能有收获，这就是我输得那么狼狈的事情吧! 　　我想告诉你，你是我最爱的一个，又是伤害我最深的一个，你让我在爱与恨之间徘徊着，爱你也不是，恨你也不是，至今我都无法原谅你，我也不知道为什么，因为我也无法原谅我自已，无法原谅自已以前对你太好，这让我陷在痛苦中，是少华姐陪我，鼓励我，我也不知道在她的劝告下哭了多少，我已经忘记了，从你的战友那我多少得知你一点点的消息，只希望你开心，知道你开心 我就觉得很开心，因为我希望你比我幸福!而从那天给你留言后，我已经狠下心来不再去你的空间，不想再知道你的任何东西，因为我们该结束了，我给自已的伤痛该结束了，因为我已经选择了别人，我必须把你放下，我不知道以后能不能幸福，我也不知道，但是那是唯一能把你忘记的的选择。对不起了，我不能再等你了，至今我已经等了你差十天就7个月了，这里有多少天了，也许对于你来说很短吧!可对于我来说，已经不是了，200个日日夜夜，对你的思念从未断过，每每梦见你醒来满脸的泪水，你知道我有多痛恨自已吗?明明说好要忘记你，却无法忘记，我知道我学不到少华姐那样的坚强，我知道我很懦弱，我知道，撇了别的不说，也许这就是你看不起我的原因吧!你说对吗?对你赳赳缠缠的，我就是那么的脸皮厚的懒着你不忘，那是你最不喜欢的女人，不是吗?可如今我不能在那样任性的缠着你了，真的不能了，我想我还是会选择象爱你那样爱他的，而他只能上到8分的爱情度，所以你是我爱的男人里得到我付出最多爱的一个，也是最后一个了，也许我真的嫁他了，我不在乎他的过去是什么，只要他不骗我，我就选择和他一起了，从他的信息里我看到他在想见我的冲动，可毕竟他身不由己。而我杜绝他的邀请，因为我不想那么容易让他得到，因为你们男人容易得到后就不会珍惜，所以我会让他想念我，也不会去见他的，是你让我懂得这个道理，在这谢谢你!谢谢! 　　洋洋，以前我们说好一起去看海的，还记得吗?6月分 我将要去惠州看他了，他说带我去海，我很高兴，虽然不可以和自已爱的你去看，起码有个爱我的人，对吗?也许这次也会泡汤，他去前线了，给你看条他给我发的信息好吗?他昨天去赈灾前线的时候给我发了条信息 “爱你，我喜欢实话实说的，想就想，爱就是爱，我想能够说心里话和心灵沟通的，可以无话不说的，不要心里和口里不一样的。”也许这个你也会发吧，是不是啊!在他那，我看见了他的敢作敢为，他的直接，让我觉得很好，让我有着更进一步的想接近他，u2026u2026不过我开始担心他了，真的，希望他能救更多的人，我支持他去，不管他在做什么，我都会支持他，因为那是他的事业，是他的命根子，所以不管他做什么我都支持，我也不能有任何的怨言!因为我准备好了做军人的妻子所以我唯一能做的就是支持他了!你也希望你的她会那样支持你的吧! 　　洋洋 以后我们就是路人了，我想以后的婚礼邀请你也不一定会参加我的婚礼的，是不是。那么你会祝福我吗?我希望得到你的祝福，因为我们分手的时候我得不到你的“对不起”，所以我想在我选择别人的时候你会祝福我，你可以祝福我吗?在这里我谢谢你给我美好的133天，这将会是我最美的回忆，谢谢你! 　　洋洋，我该搁笔了，很晚了，现在的时间是5月14日星期三凌晨1点40分了，明天我还得早起，这个星期6要考职称，得加紧时间复习了，祝福我哦，那么我们今生就到这结束吧!永别了，我深爱的人，希望你幸福! 　　祝 　　身体健康 　　曾深爱你的人绝笔 　　XXXX.X.X 　　给你最后的一封信篇二 　　亲爱的： 　　原来你对我只是朋友之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我! 　　所以我也没必要在去爱你、对不起!～ 　　我要走了。永远永远的走了。不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了!～ 　　这样我就能够每天看见你，亲爱的。你一定要好好的，我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。给你鼓励、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你，你离开了我、我现在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都说、我们变了。你变的那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。你叫我怎么接受，又不能说你。因为你已不在是我的女朋友了。而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道、 　　亲爱的、我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假、以前你生病，我都会陪在你身边、给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。 　　亲爱的、在给我一次爱你的机会好吗??我真的爱你、不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。 　　亲。再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方、没有人认识我、也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。 　　亲、我永远爱你。 　　亲爱的琳丹：我爱你，永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。 　　(挚爱)丹 　　XXXX.X.X 　　给你最后的一封信篇三 　　XXX: 　　你好,也许这是我写给你的最后一封信了.时间过的真快,不知道现在你还有没有耐心将这封信读完,但至少我是写了的,而对于你,我是一直无能为力的. 　　做了好久的朋友,以为对彼此了解已经彻底.从朋友变成情人,才了解相爱没有相处容易.失去了权力保有任何距离,失去了距离保有任何秘密,失去了所有秘密,也失去了美丽. 　　你给过的承诺,我相信最后只是力不从心.想来的终究太多,忘记了爱情没有回头余地.捉不住情人们憧憬的甜蜜,找不会朋友间有过的默契.我们太急着催促幸福前进,结果却是缘分被淘汰. 　　事到如今到如今,再说什么还有什么意义;早知道爱情喔爱情,让你我连友情都难再续,我宁可认命的相信当初对你有模糊的爱情是因为孤寂. 　　我想我是没有机会为你唱这首歌了,事情走到这一步,我们都有责任,谁也无法推卸什么.我们的故事就像一盘棋局:开始很顺,然后没有耐性的我走错了一步棋——我们从朋友变成了男女朋友——其实这一步错棋是我早就意识到的，但是故事不允许我悔棋，我就像过了河的卒子只有前进没有退路，我只有一步一步走下去，希望可以凭借自己的力量将它演绎成完美的结局——即使开始就是错的也没关系。可是败局已定，我太天真了。就像一只扑火的蛾子吧，明知道那是火，但是方向已定，只有硬着头皮向前冲，飞过去了，即将化为灰烬，这时候，火突然熄灭了，周围一片漆黑。 　　很久以前，我曾说，我能感觉你喜欢我但是却感觉不到你对我好，我能感觉到我对你好但是却感觉不到我喜欢你——或许那个时候你还是喜欢我的吧;后来我曾说我感觉不到你喜欢我了，但是我知道我不想离开你，虽然我仍感觉不到我喜欢你吧——也许那个时候你就已经不喜欢我了;很久很久以后，我又说，我觉得你和我在一起只是因为我对你好，你并不喜欢我——没想到这句话这么应验。一直没和你说这些是怕你说我又在多想，也真的怕只是自己无聊才会有的感觉，没想到这都是真的。至于我有没有喜欢过你，再说这些已经没有意义了，对吗?何况我一直不知道什么叫做喜欢，何况我自己也不知道对你是不是喜欢，何况你认为我是一直很喜欢你的，何况你也不在乎我到底喜不喜欢你。 　　电话里你说我们分手吧，你对我没有感觉了，虽然你曾经喜欢过我，后来对我没感觉了以后你也试着去喜欢我，但是你说你还是不行，我对你越好你就觉得越愧疚，而你和我在一起也是因为我对你好，因为你觉得我是个好女孩你想好好把握，但是你试过了就是无法喜欢我，那也没有办法。人有的时候就是这样，感动和感情不一样，恩情和爱情也不同。在电话里你说的两句话让我无言以对，你说你不喜欢我了，你又说你对我所作的一切只是在努力试着重新去喜欢我，然而还是不行——这两句话让我没有任何反驳的余地。想问你为什么不喜欢我还会一起玩耍，但是我想到了后一句话，于是，我只有无言。其实你说你父母给你压力很大，他们不同意我和你在一起，而关于分手的事情你自己的成分只占30%，其实呢，归根结底是你本身不喜欢我的——这才是症结所在对吧?我不是你喜欢的类型，虽然你也不是我喜欢的类型。 　　拿着听筒，我静静的听你说话，一如我们当初刚刚认识的时候，我奇怪我的冷静，我竟然没有哭。我忽然想起了军训的时候也是这样：过程中我哭了好几次，而离开的时候许多人都哭了，我却没有，一滴眼泪也没有流下，有点不可思议，我自己都没有想到。你说不要让我的朋友知道我们分手的事情，挂上电话，我很抱歉的又一次没有听你的话——我给猫猫打了电话。我家昨天没有人，父母回老家了，偌大的客厅里只有我一个人。听到猫猫的声音我就哭了，可是哭的时候我竟然一点也不伤心，我自己也不相信，为什么我哭得如此泪雨滂沱却没有一点心如刀割的感觉，不管你相不相信。是麻木了还是本来就已经猜着了这样的结局?不知道。我只是觉得我做人很失败，到头来却换来这样的结局，是我自己性格中的缺陷，怨不得别人。你也说了在不了解我的时候你是喜欢我的，了解的深了就没感觉了。其实到现在你还是没有了解我，但如果我们不分手的话你也仍不能了解我，因为在你面前的我只是我性格中的一个方面，而我又无法在你面前将我的其他方面展现出来，这本身就是一个矛盾。其实我倒是自己真的很喜欢在你面前的我，因为那样的我很温柔，很淑女，才真正像一个女孩子。和你在一起我学到了一些东西，虽然很少但是我同样很感谢你，真心话。 　　如果说我们的故事一开始就是一个错误，那么现在的结束也未尝不是一种领悟，早知道会有这么一天，但毕竟付出了这么多，说不在乎不太可能。只是没想到这一天会这么早来临，也没想到我们竟然坚持了这么久。希望能为这个故事画上一个完美的句号，但是你夺了我的笔——没关系的。 　　我不是无所谓，但是再继续也只是疲惫，当习惯已经模糊所有的是非，队或不对都不再绝对。我会放开一切，走出错误的世界，或许句号也将不会完美，但我会试着去飞。我会努力寻找幸福，我会努力学会一个人快乐，自己走过坎坷，也好过我们重蹈覆辙。

　　有时相爱，不一定能携手到长久。相携共度一段时光，便将这份感情放在心中，最后一封信，祝福亲爱的爱人。下面我整理了写给爱人的最后一封信，欢迎阅读。 　　写给爱人的最后一封信篇一 　　亲爱的爱人： 　　请允许我最后一次这样称呼你。回想你我共同走过的这十年时光，有欢笑 有泪水 有苦涩 也有甜蜜。一起走过的点点滴滴，如今仍记忆犹新，仿佛昨天一样。它是那么的真实，那么的令人回味我很怀念那段时光。虽然有时也吵过闹过，但是夫妻之间有的最多的还是甜蜜!无论今后是相聚还是会别离，我都谢谢你曾经带给我的幸福。真的，谢谢。在外打工的这两年我的生活过得很清苦，但我也觉得很充实。现实的生活往往就是这样，它没有太多的浪漫，没有太多的惊喜。每天平平淡淡，甚至有些枯燥乏味。可是这样的生活才是最真实的最实实在在的!为了你为了我可爱的宝贝儿子，我每天努力的工作，为了早日达到心中的目标而脚踏实地的一步一步的去努力。所以我觉得我活得很充实也很自信。 　　可是这两年来也许是我对你的关心不够，我们之间的沟通也变得越来越少。我觉得你变了，也可能或许是我变了吧。我们之间感情的距离越来越远。我不喜欢你经常出去吃饭喝酒，也不喜欢你上网可是我没有说什么，毕竟这也都是很正常的。 　　可随着时间的慢慢流逝，一切事情也开始发生了转变。记得还是前几个月的事情，你和我都认识的某人，我从哈市坐车回家看你时和你说过不要和这种人接触和交往，一个整天都想方设法惦记怎么把各种女人弄到手的男人。女人都应该离他近尓远之。可是你不但没有听我的劝告还和这种人出去喝酒互通电话。那一次我对你发了火，我知道你心里不痛快。可你知到吗?你却伤了我的心!我不喜欢你上网也不喜欢你聊QQ。你在家里安了网说是为了给儿子查资料，为这我们还吵了一架，我没多想什么。可后来我才发现你竟然瞒着我有另外的一个QQ号码。里面的安装目录里存了好多同一个网友照片.视频.还有语聊资料。你却告诉我不知道。我没指责你什么，因为我怕伤了你的自尊心。那次是你在我还没有完全愈合的伤口上又撒了一把盐。从此你不在和我通信不再给我打电话，晚上出去也不再和家里打招呼。圣诞节的前一天晚上我给你打电话，你说和大庆回来的朋友一起在喝酒可你却一夜未归。不再和我通电话也不再回我的短信。我的心已经彻底碎了。我生平第一次感觉到了一个人活着心却死了的感觉!那滋味像火烧一样的痛彻心扉!也许真的什么事情都没有，可即使是朋友也懂得以诚相待，更何况是夫妻!你不应该瞒着我，难道是我做错了什么吗?这些日子我彻夜未眠，也想了好多。也许是我真的忙于工作没有好好的关心过你!才造成你我今天的境地!真的对不起!再过几天就是你的生日了，我还是为你准备了一份生日礼物。这十年来我一直没有送过你什么生日礼物真的很抱歉!我的心已经死了。 　　你见或不见我，我就在那里不悲不喜。你念或不念我，我就在那里不来不去。你爱或不爱我，爱就在那里不增不减。一个每天对你甜言蜜语海誓山盟的人并不一定是真正爱你的人只会是情人而不会是你的爱人。一个不喜欢你做这做那甚至有时指责你的人不会是情人而一定会是你的爱人，因为这证明他还爱你他还在乎你。你跟不跟我，我的手就在你手里不舍不弃。如果你还爱我，就把我驻进你的心里!如果你不再爱我，我也会坦然面对别离。我会祝福你能够找到属于你的幸福。也许会有人比我更加的爱你，可永远都不会有人像我一样会爱你一辈子! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　写给爱人的最后一封信篇二 　　我亲爱的恋人： 　　见信如面! 　　拿起久违的信纸又给你写信了，我真怀念这样的曾经属于我们相爱的最真诚而又浪漫的方式。你也一样吗?不知道为什么，至从停止给你写信，我的手忽然就有点笨拙起来，思想也拘谨不堪，写的日记也晦涩得毫无真情实感。可是我一提起笔开始给你写信，我就有说不完的话，真不知道自己怎么会写出那多首动人的爱情小诗，写出那么多只有小说中才会出现的生动情话，也许这就是爱的力量。爱是使人变神奇的最奇妙的魔力! 　　亲爱的，爱情真的需要不断温习，不然时间久了，它居然会像花儿一样枯萎，凋榭。我真不喜欢这样。以前的那些生动的细节在我心中留下了深刻的记忆，一刻不曾忘却。每当回忆起我们年少时曾有的一切过往，我的心就生疼得厉害，有时都想掉眼泪。所以，我是多么珍惜我们的感情，多么珍惜，我虽然有时倔强得厉害，可无论怎样，你要知道，我多么多么爱你。即使天地变换，我也不会放弃这份感情，我想对你说，我的一生只能爱一个男人，那就是你，无论世事如何变迁，哪怕有一天我们真因什么事而被迫离开彼此，我一生的爱也只会给你。爱情到你那终结。假使有一天你不再爱我了，你要告诉我，我会安静的离开你，没有报怨，不会争吵，只会祝你幸福! 　　这段日子我一直在骑车上班，又恢复了以前的状态，今天的天气格外好，天蓝得透明，没有一丝的云。太阳从地平线上爬起来的时候，我也上班了。依旧走那条乡间小路，因为喜欢这路的素朴与宁静，幽僻的像这秋日里散漫的落叶。多美好的一个早晨，独自行在那路上，心情自由而欢畅，浓重的晨露打湿了我的裤角，那份清凉一如那晨风里轻轻荡漾的想你的心。草坪在天空下仍碧绿着，大地却已一片金黄，刺眼的阳光穿过树叶照射在我的身上，温暖如你轻握我时的双手。这如歌的岁月，多少年后又是怎样一番难忘的记忆。 　　艺术家的心灵是最纤巧细腻的，我不是个真正的艺术家，可是我能聆听到一切属于大自然，属于人类的最真实而又纯粹的声音，我喜欢用画笔记录这一切，为此我会努力，十年亦或二十年。也许更久。这样的话我只能对你说，我亲爱的恋人和最亲密的朋友。我把你也当朋友，深知我心的人。因此你要帮助我实现我的愿望，哪怕我有一天不再想起亦或散漫的忘记，请你提醒我。我今生的愿望，是要做一个伟大的艺术家。你不要笑我，能对爱人说出自己理想的人是最真诚的人。 　　亲爱的，我的飞鸟。我这条小鱼多喜欢看你穿军装的样子，看你天空下碧蓝的轮廓，我要你每次给我最浪漫鲜亮又深刻的记忆。那不是俗艳的骄傲，而是感动的相聚的欢快。我要我们的爱经典如童话!你知道吗?我们的相聚是隆重的事，我下次一定要打盼得像花儿一样漂亮，我要让我们的爱情每个细节都生动。我珍惜这感情，珍惜每一次的相聚。我不要我们的爱被现实的风沙所催毁，我依然要轻漫如花。 　　我的爱人，我想知道你理想中的我是什么样子，然后，我会向你希望的方向去努力。但不会完全失去我自己。我想知道怎样的我才能使你欢悦。我的生活除了画画以外，就只有你是我思想的全部，我活着的意义是因为你活着，我快乐的意义是因为你快乐着，谁也不要轻视我们的爱，不要显得漠不关心，要让爱情永远新鲜，酷暑的天气里也不会发霉，要始终生动，一如当初!而我一生的愿望是希望你永远正直、善良、热情、真诚，做个顶天立地的男子汉，做个我心目中永远伟岸如山的男人。 　　我的爱人，爱你是我今生不变的诺言，多少年的岁月，连同我一起走过的小路都知道我对你的心。春华秋实，寒来暑往，点点滴滴是对你这一生不变的牵挂。我写给你的信不再是年少时最青涩的秘密，你可以大声的读出来，骄傲的读出来，让全世界都知道我们是一对多么相爱挚深的恋人。天上人间，此情不渝的恋人! 　　秋天又悄然而至了，当你告诉我，你回来的路上是多么诧异惶惑于这秋的颜色时，我的心立刻涌起一阵悲哀与感伤。你知道吗?你错过了这个景色多少年，你就错过了这个季节里的我多少年。你错过二十岁时秋季里的我，错过二十一岁、二十二岁、二十三岁、二十四岁u2026u2026你还要再错过吗?你秋季里的恋人快老去了，你难道不觉得可惜吗?她的衣服又旧了u2026u2026 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　写给爱人的最后一封信篇三 　　亲爱的老婆： 　　请允许我还能这样叫你一次，可能也是最后一次了。 　　一个月之前，咱两隔着三千公里的距离诉说着彼此的想念。一个月后的今天，我站在你的面前却仿佛咱两之间比三千公里还远。昨日的美好瞬间变为泡影，让我感到有些措手不及。 　　为了实现我的承诺，当然更多的原因也是我自己的不甘心，所以我来看你了，想看看你的模样，想看看你的生活，想看看你的家人还有周围的朋友，想弄清楚是什么让你在一夜之间改变了你最初的坚持。可惜除了你本人之外我没能看到更多。 　　每天依然给你打电话、发短信，担心你上班迟到、担心你的安危、担心你会寂寞没人陪。从你的回复的言语之间我就知道你已经是下定决心了，而我也清楚我这么做是因为我不敢去想我已经失恋了，已经失去了我喜欢的你。我知道我一直在逃避现实，因为我真的不想放弃你。 　　你是我第一个真正喜欢的女孩，对你我拿出了我所有的真诚和关爱。从咱两第一次聊天时你骂我的那一句(我会永远记得，不是记仇，是因为那句话激发了我想了解你的好奇，才有了咱两的开始，当然也造成了今天的伤心与痛苦)到看见你为你妈妈织毛衣;从你那晚在你舅舅家骑着车回来说因为害怕所以给我打电话，到你说喜欢用特别两个字来形容我;从你说因为我而在努力改变自己，到我开始每天晚上催着你睡觉早上叫你起床上班，我想你开始对我产生好感了而我也已经开始喜欢上你了。 　　你的独立坚强、、你的温柔体贴、你的超出同龄女孩的成熟都深深打动了我。直到你告诉了我你家里的全部情况，我就告诉自己我要用我的全部来关心你、照顾你。 　　在这里已经将近一个星期了，每天想着你的美好，想着能早点见到你，同时想到我即将失去你、想到咱两的故事只能即将成为回忆，我感到很恍惚很心痛很难过。我姐说我来了之后就跟一呆子似的，我只是笑笑说没事，我不敢告诉她事情的原委。按照我的安排本该已经回家了，但是我很想多看你几次，不想就这么轻易放弃。 　　因为爱你所以在意，所以会容易生气所以其实有些男孩比女孩更敏感。 　　亲爱的老婆，你是一个好女孩，如果满分一百，在我眼里你能获得九十九，剩下的百分之一允许我扣留带走。我不能继续照顾你关心你是我的无奈、无用。 　　亲爱的老婆，以后不再有人会在早晨叫你起床上班、下班后不会有人担心你没有到家、半夜不会有人给你电话问你有没有睡着、不会有人对你隐身可见等着你上线、不会再有人叫你亲爱的老婆和乖乖，不知道你会不会习惯?到那时我希望你还是能感到一点点的失落、一点点的难过、一点点的想我。

　　两人在一起是一种莫大的缘分，当缘分走到尽头，只能和对方分手，也许分手后会想念，但是不再打扰。下面我整理了分手后最后一封信，欢迎大家阅读。 　　分手后最后一封信篇一 　　老婆(请允许我最后一次这么叫你)： 　　很冒昧的给你写这最后一封信，希望这最后一次的打扰你能够谅解。时间过得真的好快，一眨眼的功夫我们已经在一起了将近4年了，这4年里谢谢你陪我度过了好多的酸甜苦辣，一起开心一起苦恼。谢谢，真的很感谢。在这4年中有你是我这一生以来最大的快乐。你让我懂得了什么是爱，怎样去爱一个人，珍惜一个人。至今还清楚的记得第一次见你是在18号楼的底下，你坐在那里让我看影集。那是的你真的好土好土，穿的还是自己叫裁缝做的衣服。笑起来的时候还有一副钢牙露在外边。可是很可爱。记得第一次约会么，东广场的铁树下，我们依偎着坐在小河边，后来还被蔡蔡她们发现了，你还脸红了。最让我记忆深刻的是那时我第一次买衣服给你，你笑得好灿烂好灿烂，那种幸福的笑容至今我回想起来还觉得好温馨。还是在18幢楼下，你亲了我一下，说了句“我喜欢你”然后转身跑回寝室，剩下我一个人傻傻的站在那里。那时我觉得好幸福。和你在一起的日子里，我改变了很多东西，现在也成了我的习惯，不吃葱，烧好热得快要用冷水冲一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗头膏，早上刷牙漱口的动作.......这些可能会是我这一辈子的习惯了。希望这也是我们最后的共同点吧。以前我跟你说过，要是有一天我们分开了，我绝不会先提分开，我做到了。 　　我以前经常骗你，其实我只是想让你多开心一点，我不想我的不开心影响到你，我是个自私的人。我希望看到我爱的人天天都开开心心的，所以请你原谅我的不坦白，不把事情告诉你。我愿意帮你分担你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。 你之前问过我"到不了终点就回到原点是什么意思"，我告诉过你，不能在一起就彻底忘记。但我没有对你这么做，因为我一直在幻想我们可以挺过来。我们是相爱的，我相信。所以，你做错了事情的时候，我选择原谅你。但是你知道我内心有多么的痛。心在流血的感觉你能感觉到么。我一直在努力着，你知道我就是你的小贝，可是你却还是把我放弃了。用你的那自己都不知道的未来把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很爱你，我可以坚持。但是心在一次一次的划伤后，就算能愈合，那如今那颗伤痕累累的心还能见但它本来的模样么。 所以，既然你选择用这种方式结束我们的感情。好吧，我接受了。我会做到以前承诺过的，回到原点。你的发香，你在我肩膀上的牙齿印，掏耳朵的温暖，拔胡子的嬉闹......我不会忘记，我会把这一切都存进我的记忆里，然后在内心深处把它埋葬好。我无悔曾经我们爱过。 　　我对这份感情也已经尽力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到这封信后我会把你在我钱包里的照片，在相册里的大头贴，在电脑里的资料所以关于你的一切全部删除。你的号码，你的QQ所有的关于你的东西我都会消除。我们去过的有深刻记忆的地方我也不会再去。那四年我会藏好。 最后，希望请你一定要比我幸福。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后最后一封信篇二 　　XXX: 　　分手这么久了，不知道你过的好不好。说实话，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不负责任，恨你的失言。但，想了好久觉得，这些都没有什么用了。恨你不能让我变回以前的自己。恨你不能让我抹掉曾经的记忆。恨你不能把我们的孩子，拉回身旁。一个女人这辈子最痛苦的事我都给你了。可是，你却总是那样的潇洒，那样的不去留意。为你付出了那么多，我什么都没有得到，得到了一个孩子，可是她不能存活，得到了一段爱情，但是他不完美。在我最痛苦的时候，你不在我身旁，在我最需要你时，你选择了离开我。我到现在都不明白，我们到底三年以来到底有没有真爱。为什么你选择离开了一次，又选择回来。现在我们之间彻底结束了，我也走累了。经营一段没有任何结果的感情，真的很累，也很疲惫。我们在两个城市中，不知道是时间带走了我们的感情，还是地点带走了你。或者，说是我们的感情根本就不坚定，或者说我们根本就不应该在一起。爱了一场，痛了自己，伤了真心。 　　曾经想过，就这样的放弃自己，带着孩子走到人生的尽头，在另一个空间看你，想你，也等你。但是，想了想。也许，为了你我太不值得，在这个世界还有我的家人，我的朋友，还有关心我的人。而你，什么都没有为我做过，你选择在另一个城市快乐的生活，留我一个人在这个寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什么?真的是傻瓜吗》我从不和你撒娇，从不和你抱怨。只因为爱你才会这么做。只是因为想经营好我们的感情才会这么做。可是，三年以来你为我做了什么?连给我等你的理由都没有!我没要过你任何东西，没要求你为我做任何一件事情。可是，这些你知道吗》我从来都不敢把自己的真实想法告诉你，怕你不高兴，怕你发脾气。我担心你在那边过的好不好，担心你在那边没有的时候谁陪你聊。可是，你有担心过我吗?有想过我这三年是怎么过的吗?有真正的担心过我吗/没有吧!这我替你回答。 　　现在我要告诉你，我现在已经不在想你，不在爱你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇见你真正人生的伴侣时，可以真心的对他好，不要让他受伤。祝你们百年好合!白头偕老! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后最后一封信篇三 　　莹: 　　也许当初分开的时候,我们都太仓皇了.慌乱的决定占据了我们分手的一半原因,过去的仰望变成了今天的触手可及,的确有些让我不知所措. 　　我不怪你,毕竟我们还是孩子. 　　不知道为什么,一直不相信离别的我,在时光里凝聚成所谓的回忆的之后,竟会让我本想故作潇洒如风的脚步,伴随上了一种叫"怀念"的东西. 　　也许是前世的缘分,也许是昨日的红尘，所有的承诺都是昙花一现，又有几个能驻守诺言?我们也是如此，因为我们是人，一个平凡的人，一个连自己感情出现问题却不能解决的人.一个可悲的人. 　　人世间的爱有多少种，我开始分不清，你给我的爱是不是我所期望的那种，换句话说，你是不是真的喜欢我，这个问题纠缠了我好久，只是我从来未说而已，怕一说出口就覆水难收. 　　从进入这学校到认识你，其中经历了许许多多难以忘怀的经历和一幕幕感人的 故事 .记得以前你总会关心我这，关心我那的，可现在呢?当你的电话越来越少，当你的关心越来越少，直至现在的没有，我的心经常的疼痛，你知道我的心在哭泣吗?没有人知道!每天我在忙碌中度过，总以为我拼命的去做事(自己喜欢的或是不喜欢的)，能够让自己不去想你，可还是不能控制自己对你思念，没有你，我好不了，我真的很喜欢你! 　　空闲时，我总会把你写给我的那份信看了一遍又一遍，领悟信中的每个字的含义，每每看到这封信时，我总觉得我是世上最幸福的人，而且我很确定，你真的喜欢我，你知道我心里是多么的高兴，我可以为你不顾一切的做任何事，我不奢求永远，更不渴望明天，我只要你现在能陪在我身边，陪我一起去面对困难，陪我共同迎接明天，我不求我在你心里能排第几，只希望你心里有属于我的空间. 　　一段时间的不见，你是否还是保留你的笑颜?你是否还向往明天?你是否还是仍然喜欢我?孤独的我，在想你，在等你回来.难道你真的看不见，感觉不到?是不是我不再"新鲜"?是不是我很讨厌?你带走了我的爱却留下了你的"残忍"，我从来就是一个轻易相信承诺的爱情傻瓜.我心甘情愿的相信你给我的承诺，那些美丽的誓言在彼此的沉默中像花儿一样的枯萎，我无力阻止我的泪流着，热但温暖不了我的心，我不知道你究竟是为什么不能回到我身边?还是为了你那些想法????? 　　我不希望这场爱情是一厢情愿，我不要在剧终的时候，却只是我个人在舞台演绎着这场没有观众的独角戏，我不要被一个人孤零零的仍在舞台上，突然上间发现失去了对手.你能明白我的意思吗? 　　从认识你的那天起，我的世界就开始了长长的期待.在你不要我的那一刻，我的心就像秋天的树，叶片无奈的飘洒一地，只把寂寞挂在枝头. 　　既然曾相识，既然彼此真心喜欢，既然我们有了那么多共同的回忆，就把我当成你生命旅途中的一株草，一束花，只爱怜，却不要把它带走，切切实实地感受到在那时候.我和你真心喜欢过，认识了你，我开始发现我逐渐长大，我希望我们的结局，能通过秘密的 渠道 ，有个秘密的结果，永远为我们所能破译，而不需要另一个译者。 　　每天早晨睁开眼，总会对自己说，风雨寒霜总会过去，忧伤的路不会太久，让风吹过不再说。 　　请你相信，我只是萤火虫，除了那豆光明，我一贫如洗，而当我把全部的光明送给你之后，渺小的我是不是要期待一种获得? 　　不要再逃避拉!不要跟我说"不"字,你扰乱了我的掌纹,闯进了我的风景地,不要再劝我放弃,更不要安慰我,安慰有时会起反作用.我知道执著是没有意义的,鸟是会飞的,你是会走的,执著的想飞,却没有翅膀,等待却没有结局,疼痛却没有期限.这是属于我的无期徒刑,我一个人承受着,你从不问及我内心的挣扎,深爱一个人的感觉,你仍然不懂!!!! 　　周六给你打电话,当听到你叫我忘记你时,我真好无奈,我知道你的苦衷，你的不得以，但我不明白，分手是解决问题的唯一的 方法 吗?换句话说，为什么不能勇敢的去面对已经发生，不可改变的现实?仿佛一切都不存在，我不敢相信自己的耳朵，一个不算理由的理由葬送了这段美好的爱情!你做的好潇洒.让我放弃，让我忘记!你以为我可以吗?我闭上了双眼，回想你的每一个动作，每一个神情，你漂亮的脸，却多了一层看不懂的"冷"，不敢再去想你那双炯炯有神的大眼睛，不习惯你的那种眼神，不习惯你眼中的"冷漠"，心就像被利器穿过，痛的将要死去，又好像整个心被人给掏空，一时只剩一副驱壳. 　　那一刻，我知道你再也不会回到我身边了，早晨睁开眼睛，总是会问自己："真的失去了吗?然后告诉自己："是的，真的失去了，"难以接受，但不得不面对，每天把自己封闭起来，不愿见光，不愿见人，不愿见身边的一切.自己曾想过退出自己多年拼搏的集体，可是为了他们,我还是继续的坚持下来.因为在这学校，我走过的地方，都有你深深的足迹.每天最怕的就是睁开眼睛，因为睁开了眼睛就要去面对现实.朋友都给我发信息，可我真的忘不了，放不下，虽然时间短暂，但每天都过的很开心，很快乐，有着我们共同的回忆.失去了你就像失去了整个世界，我承受不了. 　　伤心痛过之后，理一理思绪，心还是痛，因为伤口还没有愈合，可我不恨你，也不怨你，我真心的祝福你，或许有些傻，只要你过的开心，我心里就会有点安慰，无论哪一天，不管谁陪在你的身边，我一样会开心，也相信自己的伤口总有一天会愈合，虽然会有很深的伤疤，至少不会再痛，深呼一口气，心里好轻松，我们的故事也随冬天的离去，春天的来临之结束，思绪终有一天会在心灵划下一道弧线后落定，只想对你说："你，过的好吗?" 　　我想告诉你,生活的诡秘之处就在于:它不再是一个顺理成章的过程.表面上你有很多的选择,但现实中的无所不能是一筹莫展,必须承认,这样的结果不是我所希望的,更不是我期待的,也许梦想与现实本来就是不一样的.不一样就不一样吧,结果的好与坏,都应该有它原来的模样,所以我们不需要再为这个答案去为难了.如果那样,反而会遮蔽了我们注视前方的目光.我们应该相信缘分,奇迹这些神话的词语. 　　让我们共同努力,忘记以前的不开心,用平常心对待一切困难吧! 　　XXX 　　XXXX.X.X分手后最后一封信相关 文章 ： 1. 分手的最后一封信 2. 分手后写给对方的信 3. 分手后给你的一封信 4. 爱情结束时给对方的分手信 5. 分手后写给她的一封信 6. 分手后的信给男生 7. 分手给对方的一封信

　　感情没有继续的缘分，写信是最好的一种联系方式。给亲爱的老婆送上最后一封信，就此说再见吧!下面我整理了致老婆的最后一封信范文，欢迎阅读! 　　致老婆的最后一封信范文一 　　老婆： 　　请允许我最后一次这样叫你，这个名字叫了你有三年了，三年的点点滴滴让我根本无法忘记你，听到熟悉的歌曲，看到和你身材相似的女孩，都会让我想起你，想的我想哭，有时候我也恨，恨老天把自己愚弄了一把，既然不能在一起，何必有相识呢，我知道你也忘不了我，可是我知道你的家庭，理解你的苦衷，希望下辈子能在最恰当的时候碰见你，让我牵到你的手好吗?这些日子里，我老被思念折磨着自己，老拿酒精麻醉自己，尽管我知道酒醒以后，自己能做得除了面对之外，别无选择! 　　老婆，我知道你这人，老是刀子嘴豆腐心，我以前一直问你到底爱不爱我，可是你从来没说过爱我，我是指认真问你的时候，为这我苦恼了好久，现在回想起来，自己很幼稚，或许是性格的原来吧，我以前特别希望说出来知道吗?还有和你吵架的时候，即使你错了，你也从来死要面子，等着我去哄你，而我有时候也不懂得忍让，那样很影响感情知道吗?给我印象最深的是那个下雪的冬天，真的，我每当回忆起来就想哭，我那时候真的有点恨你，恨你为什么不能对我好点呢?为什么?如果生活能重新改写，能对我好点么?那怕再好一点点，我就满足了，真的!还记得XX年快毕业的时候，我丢手机那件事情吗?还有被勒索那件事情都还记得吗?我记得当时我站在我寝室后面那个栅栏那哭了，当时我好想抱着你哭啊，真的，我知道你是很爱很爱我的! 　　老婆，如果假如生活能重新改写的话，我会懂得忍让，还没有分开的时候，我就说过，假如真的分开了，估计吵架都会变得很奢侈的，现在这一切都像我当初说的那样都兑现了，你什么感觉?我很辛酸，很辛酸，身处两地注定我们不能在一起的，我也了解你，不会为了我伤你父母的，这一切或许都是上帝喝高了的时候的决定，所以现在让彼此这么痛苦，虽然咱们早分手了，可是我没有一天不想你，那怕一分一秒，有时候，我都会想象突然在路上碰见你是个什么样子，尽管我知道那些都是不可能的，我都会想象碰到你，我会怎么样做?我强迫自己装做没看见，还是装做没认识你?我想我会抱着你好好得哭一次，老婆，你总说我很孩子气不成熟，这点我承认，你就不能多爱老公一点么?让我知道你很爱我，我会感到很幸福的，真的! 　　老婆，凡事都该有个结果，所以我决定以后再也不会和你联系了，那个号我不准备用了，我现在也在一个陌生的城市，每天面对着陌生的面孔，我想多学点东西，以后多赚钱，绝对不会再让我生命中的第二个女人失望了，也多怪老公没出息，以后找个条件好的对你又好的，关键要对你好懂吗?如果你嫁给一堆钱，你过的也不会太幸福，我感觉婚姻里最重要的是爱，否则一辈子在一起，会生活在无聊和回忆之中的，找个真心对你好的，我就放心了。 　　老婆，我也正式的有女朋友了，她对我很好，她是白羊的，我是双子的，我们很合得来，凡是都是商量着来，她不嫌我穷，她愿意嫁给我，我也很爱很爱她，真的，她有正式的工作在政府上班，我有时候都感觉配不上她想和她分手，可是她愿意，愿意跟我一辈子，所以我现在压力很大，我给自己一年的时候锻炼，我绝对不会让她以后跟着我受苦，我会尽我所能给她最好的生活条件，每当我灰心时候，她都陪着我，鼓励我，一切让我感觉好塌实，我想我找到能陪我走一辈子的那个人了，以后无论是贫穷还是富贵我都会疼着她，因为幸福来得太来不得易了! 　　老婆，无论你说我自做多情也好，什么也行，我希望你也忘记我吧，找个离家近的也能照顾你父母和你的，并且对你好的，我就放心了，当我们已经足够成熟的时候，有机会我们再见，因为毕竟爱过，如果从现在到死那一刻都不见一面，我们都会后悔的，真的，老婆，如果你有重大病啊什么的，记得通知我，如果我有什么重大的病啊什么的也会通知你的，我希望这辈子还能再见一面! 　　XXX 　　20XX年XX月XX日 　　致老婆的最后一封信范文二 　　老婆： 　　亲爱的，这是我最后一次这样叫你! 　　很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。 　　真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我u2026u2026 　　也许你真的不能了解和我以后会不会幸福u2026u2026 　　不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手。 　　曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。 　　其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独，担心你会不会想家，钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快乐而又痛心的回忆。 　　我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。 　　我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我! 　　我想让自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。 　　也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破u2026u2026 　　回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么u2026u2026 　　可是，心还是你的u2026u2026 　　XXX 　　20XX年XX月XX日 　　致老婆的最后一封信范文三 　　老婆： 　　对不起，也许这是我一生中最后一次叫你老婆了，但我不得不选择和你分手了。 　　一直以来我都认为我是一个对爱情尽心尽力的男人。我付出了全部的努力的来维持我们的爱情，为你我学会了逃课，为你我习惯了忍受，为你我几乎尝试了所有可以取悦你的方式，给了你我所能给你的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我还是有点想不通，为什么我们将近4年的爱情，却比不上你那个一见钟情。 　　第一次知道你和他的消息，是在07年春节的时候，当时我几乎有一总要崩溃的感觉，我不相信你会作出那样的事情，我一直在问你，你真的爱他吗?你的回答彻底让我绝望了，你说你真的好想轰轰烈烈的谈一次恋爱，你对他真的好有感觉，希望我能够放弃。 　　之后的三个月来，我还在试图挽回我们的爱情，但我知道我们真的不可能了。我看到了你手机里面和他发的短信，好甜蜜，好感人。我看着看着眼睛都湿润了，我知道你对我的爱完全转移了。如果你还爱我，你怎么可能和别人说那总话呢?在这期间你曾经答应过我，不在和他联系，但你一次次的违背着你的承诺，我真的不在敢相信你的话了，我知道你是忘不了他的，与其让你痛苦，不如我提早退出。 　　老婆我知道你很讨厌我查你的话单，我知道那是一件卑劣的事情，其实我真的不想那么去做的啊!如果你好好的，我怎么会去那样做呢?我不知道我查话单的目的是什么，我也不知道我想发现什么，但那一串串的通话和短信纪录着实给我了一个很响亮的嘴巴。我真的不想什么，我更不想去发现什么话单。 　　老婆，我真的很爱你，也很珍惜我们这段感情。所以你不说分手，我真是没有勇气说分手的。你知道吗?其实我想谢谢你，谢谢你陪了我走过了大学三年，我知道你其实很爱他，就向我爱着你那样。你也知道爱情这个东西是具有排他性的，我怎么也不会容忍你这样做的，我知道你是不会离不开他的，只要这样一天，我还是会痛苦一天的，所以老婆最后我还是选择离开了你。 　　忘不了上周四我去你学校的时候的情景，其实我在去你学校路上已经抱定了和你分手的了，但是一见到你，我还是不忍心说出分手两个字来的。毕竟你陪了我那么久，那天我比较激动，还对你动了粗，但是老婆我真的不希望你欺骗我，我真的不希望啊。第二天早上的时候，我要走的时候，你拼命的哭喊着说不要我离开，说这一次绝对和他断绝关系。但是我还是接受你的，因为我知道你是不会那么轻易放弃的，我告诉你冷静三天在告诉我结果。你说我冷血，你那样了，也不可怜你一下，但是我知道，如果我当时心软下去，如果我不动粗，如果我不心硬，你是不会和我分手的，你不忍心看我痛苦的样子，那样痛苦的人只有你自己。 　　在我离开你的第二天，你终于告诉我了你要和我分手的消息，我当时很平静，也许这是对你最好的解脱，但后来我知道你病了，我又有了内疚的感觉，也许我不因该那样对你，但不那样，我真的想不出来别的办法了，我知道你也很上火，你说过，即使我在也没心没肺，毕竟在一起四年啊!我也知道你爱过的啊，我怎么能忘记你对我的好呢?我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢花开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。 　　最后的几天时间，是和你在医院里度过的，当时听医生说你的病即使治好，也不能去根，一上火就会犯的，我当时真的好难过，还好昨天做了最后一次化验，证明恢复的还好，我的心才好过了一点。 　　昨天是最后一次陪你打针。很早打完了，我说今天晚点回学校吧，陪我一会吧，我们去吃了唯一一次也是最后一次火锅，以前总是求我陪你吃火锅，可是我一直没有陪你去。昨天终于去了，我们又一次哭了，抱头痛苦。我们彼此互相说了好多好多，告诉彼此应该改正的缺点。 　　你终于还是走了。我知道我的退出才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把能告诫你的话都跟你说了。以后多长个心眼，心里留点东西，别你妈妈告诉你什么，你第二天就告诉我了，晚上记得吃饭，你有胃病，对了，要好好学习，马上就要找工作了，把该拿到的证都考下来吧!脾气也改改吧!别动动就发脾气，还是把手机换回来吧!那是我们上大学以后第一次合资买的，手机的背面还有你的相片，我想留做纪念。 　　好几天没有在电话里面听到你的声音了，其实是在也听不到了，离开的时候心里很痛，我们毕竟在一起四年啊，我和它说再见，我们4年的爱情，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福你! 　　老婆忘不了你对我的好，我会记得一辈子的，我还会依旧爱着你的， 我说我会等你五年，如果你在那里不快乐，我欢迎你回到我的怀抱。 　　XXX 　　20XX年XX月XX日猜你喜欢： 1. 老公写给老婆最后一封信 2. 给老婆最后一封信 3. 写给妻子的最后一封信 4. 写给老婆的最后一封信 5. 致老公最后一封信 6. 写给爱人的最后一封信

　　当离别的结局注定，那么这一段婚姻也就结束了，可以给你的其中写一封信留下纪念吧。下面我整理了给妻子的最后一封信，欢迎大家阅读。　　给妻子的最后一封信篇一 　　我深爱着的老婆： 　　当我会写这段话的时候我真的放开了，多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你，却没想到会给你这么大的压力。 　　你说的很对，我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱，现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。 　　老婆，我走了之后你要好好照顾自己，你喜欢吃肉，我也喜欢。但是你胃不好，别再经常吃带刺激的东西了，真的很伤胃。还有别再每天熬夜了，游戏玩不出头的，最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏，因为大学时候的我也和你一样，甚至比你更堕落，所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你，我天生就不懂得哄人开心，后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼，每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。 　　我会好好的过我自己的生活，也是时候调整自己了，我为你改变了太多，甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己，一直这么放不开。但是请你记住，你也要好好的活着，不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福，哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的，我不甘心。 　　不知道还忘了什么没有说，哦，对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了，容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了，可我每次打都还开着。乖哦，要听话知道吗? 　　以后节日我都会祝福你的，马上你的生日了，我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。 　　之前同事问我你得到了什么，失去了什么。我现在知道答案了，原来我没得到你就已经失去了你u2026 　　我们七夕认识，圣诞结束，很好，真的很好，虽然跟你一起的记忆难免辛酸的，但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么，只希望你能好好爱护自己，都说爱情受伤害的往往是女孩子，但这次不是了，而主角却是我。带着你的梦想飞吧，偶尔也回头看看，我在这里u2026 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给妻子的最后一封信篇二 　　亲爱的： 　　虽然我们今天沟通了，但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人，我们之间有爱情存在，但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了，我们之间沟通方式怎么都不对味儿，好像每次都需要推心置腹下下，才可以明白对方在想些什么，才会更肯定更确定一般，什么时候开始呢? 　　你要的不多，我也要的不多，我们有时候非常有默契，有时候我们又是独立的个体，个性强悍不依不饶，为了爱收起利爪，但是，还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话，那句我从来未曾想过嫁给你，我知道你会寒心，知道还能鼓起勇气跟你讲实话，因为我想要真实，不要跟你之间虚存在太多，粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么，什么样的婚姻，我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词，最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心? 　　说实话其实我真的是对你没信心，对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美，我都会时不时的跑题，时不时的受吸引，时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定，我不敢放手一搏，因为这是一生，对自己要负责，对你也要负责，不想我们彼此怨恨，相互埋怨，当然，你也可以说我又自大了。确实吧，在我看来，会先找问题，不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧，不好听叫狂妄，心外无物!我怕你是一时兴起。 　　所以，有了这样一个怪圈，我会用心爱你，却依然要推开你，因为潜意识里，我们过不去父母的坎，彼此的心结，最终会分道扬镳的，会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害，寒心，不理解，索求无度u2026u2026 　　你说我伤心了会有人安慰我，而你什么都没有。事实上，这该说种什么因，结什么果吧。我一直是个缺爱的人，因为缺爱，所以不敢爱，因为缺爱，所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人，最会为爱飞蛾扑火的人，最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持，虽然依照我的个性，太要强往往不会示弱，不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在，支持我张牙舞爪，支持我披荆斩棘。我不说苦，感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱，自己的心知道。痛了，自然会放开的。有些朋友用我心换真心，长时间累积，虽然联络很少，但是想到不寂寞，尤其是我们吵架，闹矛盾的时候，尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解，我的疗伤系统更快更健康，能量补给更快，最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的，我想要给你安全感，依赖，安心，关怀，安慰!真的，想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱，一个肩膀，让我可以收起伤人的利爪，我最不愿意做的事情就是伤人，宁肯是自伤，真的! 　　昨天我的决定是七天后告诉你，别留下遗憾，去寻心中所爱吧，就算犯错也不要紧!不负韶光。 　　内耗最伤人，跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己，我不知道我会忍耐多久会不会爆发，若只剩下不快乐，这不是我要的，也不是我想给予的。 　　我越来越懂你，越来越会体谅你，越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了u2026u2026 　　另外最后说点吧，我们的处世方式真心不同，我不介意厚脸皮，或者说很长一段时间里，我都是只能厚脸皮，厚脸皮去讨好我老妈，厚脸皮去娱乐大众，厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下，我不屑一顾了。亲，换个角度想想吧，人一生要承受的住多少诋毁，才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的，就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般，开始的时候我真的好反感，那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你，你是体验过的，而现在的我呢?理解你的好意，懂你的方式，知你的苦心，我领悟了，而你却不懂我的心。爱人，不单单是陪伴的玩伴，事业的伙伴，感情的同伴，还有导师，母亲，女儿等等的角色。可以不无自信的说，有我，你基本上可以一物多用，受用无穷! 　　我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你，不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我，不单单只是不懂。这懂里面有信赖，没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长，你说我们是战友，但是我们战友之间的亲密度不够，把命交给对方的觉悟不够，我们之间的感情太像巴比伦的空中花园，地气不足! 　　最后，我想说的是，我们要解决的问题，或者说，如果我们能一起解决这些问题，我们会是很合拍很幸福的一对，解决不了，什么都是枉然的!看问题看本质，这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想，思考下吧。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给妻子的最后一封信篇三 　　老婆： 　　好久不给你写信了，确切的说就没给你写过信!本来想和你聊聊天，可我知道伱太累太累，为了这个家u2026u2026想想你现在酣睡的样子u2026u2026思绪万千!时间飞逝，转眼流逝!不知不觉我们即将走过婚姻的第四年，回想这几年，与其说幸福，我却只想用三个字形容，那就是“特知足”。 　　人们常说知足者长乐，而此时此刻我心中的知足分量却无法用任何语言所替代!回想这几年一切仿佛都在昨天，那么值得回味，值得留恋!这么多年你默默付出真的辛苦了，伱曾经给我说过，你觉得像只小鸟似的，总飞不出家的牢笼，这么多年我知道你是苦苦奋斗着。 　　其实我不是一个太懂浪漫的男人，也不会说太多的温情的话哄你开心，虽然我知道这是女人的专利。也许生活就是这个样子，只是千百个梦想中最真实的缩影罢了。从“新婚燕尔”到“相敬如宾”到后来“麻木不仁”我们经历的时间的洗礼，开始快乐并烦恼着享受生活! 　　工作了，压力也越来越大，聚少离多成了我们最真实的写照，其实每次回家，看着丫头那调皮的样子，在屋里屋外跑着撒欢，心里好安慰，觉得一切都值了!其实婚姻不是爱的坟墓，只是结婚了我们成熟了，知道用更好的方式表达我们的爱，爱一个人很简单，只要用心，让伱幸福，是一辈子的付出，不是简单的承诺。永远到底有多远u2026u2026谁会知道，谁又会真正懂呢!臭老婆，我知道你会懂。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给妻子的最后信篇四 　　老婆： 　　亲爱的这是我最后一次这样叫你~ 　　很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。 　　真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我... 　　也许你真的不能了解和我以后会不会幸福..... 　　不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手 　　曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。 　　其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独，担心你会不会想家，钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快乐而又痛心的回忆。 　　我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。 　　我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我! 　　我想让自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。 　　也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破—— 　　回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，—— 　　可是，心还是你的—— 　　我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情—— 　　我最终选择了放手，你也选择了放手，我知道我们都舍不得放手，昨天晚上你哭了，其实不止你一个人哭了，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢? 　　爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。 　　我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切! 　　但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对你的离去，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为我可以挽留下你，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安......然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。 　　亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。 　　亲爱的，在离别之后，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你. 　　请原谅我，我只能放了你，因为只有这样你才能更快的找回自己。 　　我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛，并快乐着!”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。 　　此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回!? 　　今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起. 希望来生我能是个强者，是个能保护你，给你幸福的强者。 　　艳儿，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心间，化做对彼此的祝福! 　　艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 　　艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给妻子的最后信篇五 　　XX： 　　最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。 　　你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误。你问我，我们该怎么办?我只说了一句话，“记得曾经说的玩笑话，如果你有以外的男人了，我不会多说一句话的放你走，心不在，留一个空壳躯体有什么意义?”，就这一句话，你似乎已经明白了。以后再追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢?我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强。。。。。。其实不然，有哪个男人在老婆出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂他吗?多说都是无用的，只会增加更大的伤害。 　　我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。 　　没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有。。。。。。只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你问，如果我能够收回心，还有可能吗?我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就。。。。。。就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。 　　我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过?我不知道。 　　第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢?我依然记得。你说：你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪!我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些，你就采取这种——出轨的 方法 吗?这是什么?报复吗?我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒! 　　尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我怨过那个他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。 　　对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福!!真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。

　　分手这么久了，我们都已经有了各自的生活了，但是我还是放不下你，给你写完信后，我就忘了你。下面我整理了分手后给你的最后一封信，欢迎大家阅读。　　分手后给你的最后一封信篇一 　　XXX: 　　这段时间你快乐吗? 　　本来一切都已结束，不该再有什么事情发生了，可我觉得还有必要给你这封信，就当做是对我们两年多感情的一个交代吧。 　　当我知道你要从我心里搬出去时，我不知道我还能做什么，只有自己来清理你留下的痕迹，心痛的时候会听到碎裂的声音，你有吗? 　　两年多的时间里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放开，那是一种撕心裂肺的痛。 　　我一直在等你说我们可以继续的话，终究没有。 　　我舍不得你，但我不可以自私的不让你去追求自己的幸福，我也没有那个本事。 　　现在我才明白现实总是那样伤人，再绚丽的爱情在它的面前都是那么不堪一击。 　　可我要用多少时间才能把你忘记? 　　我不知道，或者说我也不想。伤心总是难免，我想你也会有这样的感觉吧。 　　忘记你的确很难，就象我现在放弃你一样的难。 　　明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘。 　　当你逼我将分手两个字亲口说出时，我知道一切都该结束了。 　　我没有怪你，希望你也不要怪我没有挽留你，还是那句话，执意远去的心又有谁能留得住? 　　无论怎么样，只要你自己觉得幸福，快乐，我认了。 　　我只是在想，但愿我们以后都不要后悔，这对你对我来说都是一种极大的嘲弄。 　　这几天我一直都在想，难道真的结束了吗? 　　因为我的心让我有你还在我身边的错觉，我们的心也末曾远离，那应是在梦中吧。其实我已分不清自己是在现实还是在梦里。虽然我知道一切都已过去，可为什么却还是不能从心中抹去你的影子?每看到一件和你有关的东西，就会勾起旧回忆，而我的心也就会痛一次。回忆真的很甜美，我们的第一次见面，我们的第一次约会，我们的初吻，我们之间的点点滴滴，一切就象发生在昨天，可对于今天的我们，却是那么的遥不可及，就象一部老电影，虽美丽却很陌生。 　　我一直都相信我们的相恋是天意，也是 传说 中的缘份，现在，我也不想为这个不了了之的结局加上无缘的定义，实际上可能我们谁都有足够的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者说是没有勇气面对这一切。 　　如果能够重新再来，也许我还会选择遇见你，过去真的很让人留恋，不是吗? 　　想为你做一件让你更快乐的事，看来是要自己离开你的世界，虽然有些残忍，虽然会有伤心，但我仍然会按你的意愿去这么做，因为我爱你。 　　心伤心痛不痛? 　　只要你好，你快乐，会好过一些就忘了我吧，时间可以冲淡一切，不是吗?可我不想说这是最后一次想你，我也不知道我以后还会不会反悔。虽然在我的等待里，你或许只是偶然的交集，但以后的日子里不能让我停止爱你。 　　其实我好想对你说，“相遇的不易，人的一生能有几个值得自己爱的人呢?既然找到了为什么不去珍惜呢?其实，距离根本就隔不断感情。而且我们的年龄都不大呀，以后的路还有很长，该怎样走，都把握在我们自己手里。 　　难道你真的看不到希望吗?既然爱我，就不要让我受伤，也不要伤害自己。要知道，这份缘来之不易。” 　　可当你那天告诉我是你自己想去那边而且去那边就不可能和我在一起的时候，这些话我都已说不出口。这些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好过。 　　知道我最伤心的是什么吗?那就是你自己的态度。特别是当我问你还爱不爱我时，你说不知道，那时的我真的很绝望。以后我也不会再相信什么天长地久，爱情的匆匆流过，只给了我们泪流的结果，再浪漫的人也会承受不了的。 　　知道吗?原来我还想天真地挽回这一切，我们还会有重新开始的机会，可通过那次电话，我才真正清醒过来，你轻柔的声音已将结局宣判。 　　就算是我不放弃，一直努力，就算最后换回你和我一起，我也会觉得那只是我感动了你，可那并不是我追求的感情，我会记住二月四日这一天，那一天，我认为可以相伴一生的爱情走到了尽头。你说以后做个朋友，我却不能这样，因为我对你还有爱，就不能成为朋友，不过我想曾经那么真心，一定还会有默契，我们都会感应到对方的祝福，我们的消息仍会成为彼此珍藏的依恋。 　　我们都要学着长大，学着医治自己感情的创伤，只希望经过这一次，你的感情会变得成熟与理智，以后你也会找到属于你的快乐，因为我在为你祝福。 　　痛已麻木，思念已经刻骨，只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。 　　我们的 故事 经过几次反复也在此刻划上了一个休止符。 　　放心吧，以后在你的世界里再也不会有我的出现。 　　我的心你懂就好，我多伤痛不重要，爱情不是生命的全部，不是吗?不要为我担心，好好保重你自己，走好。 　　我在听歌，那首陈晓东的比我幸福。歌词送给你吧，算是对你的祝福。比我幸福，望着广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终，祝福有许多种心痛却尽在不言中，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不会再给你写信，给你打电话。我的心已伤透，我会把对你的爱小心翼翼地尘封起来，别为我担心。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后给你的最后一封信篇二 　　XXX: 　　分手这么久了，不知道你过的好不好。说实话，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不负责任，恨你的失言。但，想了好久觉得，这些都没有什么用了。恨你不能让我变回以前的自己。恨你不能让我抹掉曾经的记忆。恨你不能把我们的孩子，拉回身旁。一个女人这辈子最痛苦的事我都给你了。可是，你却总是那样的潇洒，那样的不去留意。为你付出了那么多，我什么都没有得到，得到了一个孩子，可是她不能存活，得到了一段爱情，但是他不完美。在我最痛苦的时候，你不在我身旁，在我最需要你时，你选择了离开我。我到现在都不明白，我们到底三年以来到底有没有真爱。为什么你选择离开了一次，又选择回来。现在我们之间彻底结束了，我也走累了。经营一段没有任何结果的感情，真的很累，也很疲惫。我们在两个城市中，不知道是时间带走了我们的感情，还是地点带走了你。或者，说是我们的感情根本就不坚定，或者说我们根本就不应该在一起。爱了一场，痛了自己，伤了真心。 　　曾经想过，就这样的放弃自己，带着孩子走到人生的尽头，在另一个空间看你，想你，也等你。但是，想了想。也许，为了你我太不值得，在这个世界还有我的家人，我的朋友，还有关心我的人。而你，什么都没有为我做过，你选择在另一个城市快乐的生活，留我一个人在这个寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什么?真的是傻瓜吗》我从不和你撒娇，从不和你抱怨。只因为爱你才会这么做。只是因为想经营好我们的感情才会这么做。可是，三年以来你为我做了什么?连给我等你的理由都没有!我没要过你任何东西，没要求你为我做任何一件事情。可是，这些你知道吗》我从来都不敢把自己的真实想法告诉你，怕你不高兴，怕你发脾气。我担心你在那边过的好不好，担心你在那边没有的时候谁陪你聊。可是，你有担心过我吗?有想过我这三年是怎么过的吗?有真正的担心过我吗/没有吧!这我替你回答。 　　现在我要告诉你，我现在已经不在想你，不在爱你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇见你真正人生的伴侣时，可以真心的对他好，不要让他受伤。祝你们百年好合!白头偕老! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后给你的最后一封信篇三 　　XXX: 　　喜欢你的感觉永远不会变,爱你的心永远不会停留,可是这些所谓的永远真的就可以永远吗? 　　事情在不断的变化,我们也已经是成年人,要面对现在这个需要物质、权利、金钱的社会,我们为了将来可以永远的在一起,和自己的命运下了一个堵住,毕竟我们都太年轻一想天开的想法最终是不会有好的结果。 　　我必须接受本来我们这个年纪不该去承受的压力,前面的路从此一片黑暗没有了方向,需要面对事情的结果也越来越意想不到的绝望,这样的情况下在坚强的人也总有支持不下去的时候。 　　再见了，这是给你的最后一封信。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手后给你的最后的信篇四 　　亲爱的： 　　又坐在桌前给你写信了，上次给你写信是很久以前的事了吧?再拿起笔来表达我对你的思念之情，感觉像回到了那天真浪漫的年龄，没有忧愁，没有烦恼，只知道每天快乐的和你谈恋爱，给你写信，给你打电话，只知道无所顾忌的想你。那时候的日子真的很快乐，即使在吵架的时候我也知道自己是幸福的! 　　每当想起你我就会打开皮夹看看你那美丽的大眼睛，你永远是那么的迷人，那双眼睛真的会让我心醉。有时候，我总在想也许以后我再也不会那么执著那么深的爱别人了，因为我已把我所有的爱所有的激情全都给了你，不会再有另一双眼睛让我的心动了! 　　很怀念上学的日子啊，至少不会有那么多的烦恼。虽然很难见你一次，可我依旧每天过得很快乐，因为你在我的心里。记得在西安的日子吗?那里有我们许多美好的回忆。那个炎热的暑假我们睡在天台上一起看星星。 　　记得那美味的麻什吗?总是我吃菜你吃面，两个人甜甜蜜蜜的把它分完。还有我们住的小屋下面的菜夹馍，在我们囊中羞涩的时候就买两个拿上我们的小屋吃，我们俩总是把它抢着吃完，现在去吃，它还会那么香吗?还有煎饼屋，和你在一起吃什么都是那么的香，也许是你让那食物变的美味了吧! 　　记得华山吗?长了这么大第一次那么的累，可我一点都感觉不到累，因为是和你在一起，因为汗是为你流得。虽然我们没有留下一张那时的照片，可它们都深深地印在了我的心底。记得中体吗?在那个水上乐园我差点淹死，真可笑。可现在想起来，我倒真希望那时就永远的沉在水底，不再上来，那样，也许你一辈子都不会忘记我了吧! 　　那个十一不会忘记吧，因为我你去流产了，看着你无助的哭泣，我的心真的痛了。其实从那时开始我就告诉自己，这一生我都要好好的爱你，不能让你再受到伤害了。我要去疼你，去爱你，永远的照顾你。这算是我的一个愿望吧，我真的希望它能变成现实。 　　记得去看你的时候，记得你每天把我炒的菜统统吃完的样子，看着你一口一口吃完它们，感觉很幸福，真想站起来告诉全世界我要娶你。其实，快乐就这么简单。有时候你的一个眼神一个动作都会让我深深地陶醉。能看到你，能牵着你的手那就是我最快乐的事了。 　　每当想起和你在一起的日子，就会不自觉地笑，那个时光总是快乐的，即使是吵架的时候我也觉的很快乐，因为我感觉到了，你还在乎我。 　　回忆总是美好的，可我不敢想未来，我害怕面对我们的未来，也许我们根本就没有未来。你知道吗?你变了很多，从那个圣诞开始你就变了。我不知道你还爱我吗，还在乎我吗?或许我从来就不曾重要过!每当无聊的时候我都会幻想我们的未来，我们会在一起，很幸福，很幸福。可现在我不敢想了，我怕伤的太深。我知道自己并不是最优秀的，也许你在等，在等一个更优秀的男人。幸福是什么样的?快乐是什么样的?我对它的理解很简单，那就是能和自己爱的人在一起。可现实又是那么的残酷，所有想象中简单的事情都会变得复杂。爱上你我从来就没有后悔过，再复杂的事情我都会为你去做，做任何事。 　　有时候觉得自己真的很傻，傻得可怜。干吗要爱上你?可我又控制不住自己，就想这样傻傻得爱你。有些东西一旦在心里留下了痕迹那就永远也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘记你，不能不去爱你。也许前世欠你的吧，注定我今生要还你。爱一个人是快乐的也是痛苦的，不管是什么样的我都愿意去承受，去承担这一切。 　　其实那天去献血并不是为了什么也不是一时冲动，只是希望能得到一个纪念品，只是想用自己的血换一个礼物给你，让你看到它就会想起我，它不会沾上任何世俗的东西，它用钱买不来，它很珍贵，就像我对你的爱。 　　我很傻吧，我自己也觉得傻，傻得可笑。有时候我也受不了自己，真希望你能对我说分手吧，好让我死心，让我彻底解脱。可我又害怕失去你。新年就这样过去了，突然发现你和以前那个我爱的人判若两人，我不知道是不是自己做的不够好。可是我真的全身心的付出了，我问心无愧，我所做的一切只是为你。 　　过程是痛苦的，我希望能得到一个幸福的结局。你是那么的迷人，那么的让我心醉，这一生我的心都只为你活着!有了你我才会快乐，可我不知道失去你这世界将变成什么样?你对我是那么的重要。也许你从来没有感觉到我对你的爱有多么的深，你对我是多么的重要。 　　曾经沧海难为水，记得这句话的意思吗?你，就是我的那片海! 　　让我再说最后一句，韩晓曦我爱你，我会为你禁锢我的心，一生一世，永远的等你回到我身边! 　　永远爱你的 磊 　　XXXX.X.X 　　分手后给你的最后的信篇五 　　Xiu ： 　　允许我这样叫你，因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次，对我来说，也以足够。因为我是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱，就会有结果，可是我错了。曾经的拥有不过是昨夜的一场游戏一场梦，来去如风，使我只想生活在梦中，不会醒来u2026u2026其实给你写信我已经鼓起了很大的勇气，感觉有好多的话想跟你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾u2026u2026 　　在这孤独的夜里我好想你，就这样静静的想，就这样默默的想，就这样傻傻的想，就这样痴痴的想.用这种方式对你说我早就想说而又一直没能对你说的心里话。夜很安静，无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你u2026u2026千言万语只说一句：认识你，真好!感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有那么多的人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?但我还是害怕，害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜u2026u2026把你这样浓浓的搁在我的心里，把你这样深深的刻在我的脑海里，任时光飞逝也无法摸去。 　　我也常常在想如果不是天意，我们怎么会相识;如果不是缘分，我们怎么会相知;如果不是情有独钟，我何苦要如此爱你;如果可以选择我宁愿不曾与你相识，永远没有爱过你。可这些话说的出来，做的到吗?我多想抱紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句对不起，就只有一句对不起，说的好快，说得我心好痛!事到如今我还是想对你说句：“我是真的很爱你!” 　　天亮时，我又熬过了一个24小时，寂寞孤独的夜晚，想着你的感觉好难受，我到底还要熬过几个这样的夜晚，才能真正走出这个无底的深渊，到底还要伤心多少次，还要失落多少次，还要崩溃多少次，还要哭泣多少次，还要难受多少次，你扔下我一个人走了，你难道就连一点想我的感觉也没有吗?也许是没有吧，是我想得太多了，哎u2026u2026你对我来说是多么的重要，难道你没感觉到吗?我一直站在这里等着，等着你回头，看到我就站在原地等你。难道你真的没有感觉到，我是真的爱你，难道你的心还在犹豫?当我已经无法自拔爱上了你，你却变的扑嗍迷离了。变得如此冷淡，这叫我如何受得了，真的好伤心，好难受，有谁能告诉我，到底该怎么办。难道我就连真心去爱一个人，去真正对一个人好，都不可以吗?难道我就连拥有一点点幸福的感觉也不可以吗?为什么老天要对我如此残忍，现在又有谁能知道我此刻的心情，不想问，不想听，心像风一样冷! 　　其实我并不是要夸我自己，如果真的有那么一天，我不会介意你的归来，哪怕你现在伤我这样深。如果再过一分钟，我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事，就是面着对你，告诉你--我是真的很爱你!亲爱的回到我身边好吗?

　　既然已经分开了，还是不要打扰对方的生活了。所以分手的时候要好好告别，也许，这将是最后一次的见面。下面我整理了分手的最后一封信，欢迎大家阅读。 　　分手的最后一封信篇一 　　亲爱的： 　　这两天你过的好吗? 　　还记得当初我们是如何走在一起的吗?我们一起玩斗牛，摘菜，摘草莓，打球，看电影，三个人深夜群聊，开车去艳红家吃饭一路上都挂着幸福的笑容，那段美好的记忆一直记忆犹新。才认识短短的几天我就想和你闪婚。因为遇见了你你改变了我一直想单身下去的想法，突然想和你一起组建一个家庭。 　　 清明 节前因为事情办的很不顺利，我有好多好多次都想放弃开店。我纠结了几天到底是应该留下来办事还是回去见你，终究我还是选择了回去见你，因为我需要你给我一个拥抱，给我一个吻给我一个鼓励让我更坚强的走下去。 　　紧接着慢慢对你的了解，你总是迷茫不知道接下来应该做什么，我从那时就开始担忧你的前程，想通过自己的努力为我们的将来走一条路出来。 　　开店的前后都不顺利，没有人帮我，装修的所有事都是我去想办法，加上摔伤较严重，朋友听说我摔伤严重免费上来帮我解决水电隔楼问题，这一路上我都扛的好累。你过了深圳上班我总是思念你，你去喝酒我又担心你的安全担心你喝多了没有人在身边照顾你。直到偶然的机会接触我姐他们，我了解他们这行是否适合你经你同意后按计划走。 　　为什么我愿意拿出所有积蓄来买部车给你卖水果? 　　其一，我爱你，愿意放下事业心归属到家庭中去。 　　其二，我是想减轻你的负债想你过的开心，也想让你好好磨练磨练自己。 　　其三，我们出来打工十几年很清楚打工没有出入，所以我奋不顾身努力去实现。 　　我们相处的这段时间里，的确不开心多过开心，以前对你了解不多，直到你过来，真的是因为经济压力大，加上开店前后就一直压抑不顺，以及我见到你懒散，什么都不操心，什么都不说，什么事都无所谓，你让我感觉你在身边我也是一个人在孤身奋斗一样，大部份时间我都处在焦虑不安紧张的壮态。我的不自信我的情绪撑控不好我的不理智，让我找你的朋友家人劝说不要轻易放弃因为我怕失去你，怕失去我坚持了这么久说放弃就放弃。我不明白为什么我们总是在堵气，总是在怨气冲天。你的一走了之让我变成了一条疯狗，因为我内心痛苦坚持了那么久，我所做的一切都白费了心机。 　　打工打了十几年，一直没有遇上我想嫁的人，但是当我遇上了你有想结婚的冲动。你我打工都打了那么多年，无非是想要找一份比打工要强一点收入要稳定一点的项目做，过着平淡的生活，可是我们一起努力买了车，我刚看到一点点希望你就走人。 　　你的底线是什么?你受不了我的坏脾气，让你失去了面子，让你接受不了这样一个发神经的女人，麻烦你用正常的思维去思考一下，一个人经济危机时，是不是情绪很反常，柴米油盐都是我想办法，你做为一个男人从来不问下有没有生活费，今天买菜够吗?可是这个女人全心全意的为了减轻你的债务，省吃捡用精打细算过日子，你说我容易不容易。你做为一个男人，我有没有生活费，你连最基本的都不问，你这是在过日子吗?你现在也知道没有钱是件多恐慌的事，那么我呢?每个人的性格不一样，我不能和你一样欠了债还可以当作没事人一样，每个人的处理方式不一样，每个人的发泄方式不一样。 　　我不知道要如何做才能打开你的心扉，我也不知道要如何做你才能够理解我，包容我以及对我有信心。我更不明白你宁可损失这几万块钱都要一走了之。一个人做什么事都是有责任的，不能像单身一样想如何就如何，如果还像单身那样没有责任心那只能说我们还没有成长起来。最起码的责任是你要对的起你爸给的这两万块钱， 其它 的就不多说。你自己好好的反醒一下。我相信离开了你，我能找到一个比你好的男人。但我不管以后找个什么样的男人那是以后的事，眼光我是想珍惜这份感情，我不想错过，我也不想我前功尽弃。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手的最后一封信篇二 　　萍萍: 　　以后不会再有我在你的身边了,你要好好保护好自己,好好的生活,也许,这话本身应该我自己和自己说才对. 　　那天晚上,你和我说分手,我听完以后,开着摩托在街上,完全没有方向的转来转去,过了好久好久,才想起自己开摩托车出来是为什么,这时候,我脑袋里面一片空白,我真的不知道自己错了什么,还能做点什么.不过,我不恨你,你只是年纪小,还不甘心就这样和我一辈子,我想起一句电影里面的对白"每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，我翻过这山,山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。但我知道他不会听，以他的性格，自己不走过又怎会甘心?" 　　前一次你发脾气,你说你觉得我没有在乎你,没有陪你,我现在手机里还有回答你的已发送信息,写着"你还不知道我怎么对你好?我单说昨天发生的,我一日稳你稳了三次,中午同你吃饭,同你下午茶,同你上网,等你放学,昨晚讲好早上饮早茶,结果我地都睡过觉,中午你妈妈吊针,我也叫你比电话你妈,要不要买汤去给她饮,同你经过菜市,念住给家里加菜,买叉烧也买两份,一份你一份我,这些事都好微小,却很真实" 　　你说我平时对你好,是你逼的,我想说,这些事跟本不是你逼的,这些是逼不了装不出来的,这些事做了大半年,不是做两三天: 　　每次你要喝汽水,我都把汽水打开了再给你; 　　每次讲电话,我都先等你把电话挂了我再挂电话; 　　每次吵架,我心甘情愿的先给电话哄你; 　　每次去唱K,你酒量不好,却又喜欢玩色子,我总是让你玩,我负责喝掉你输的酒; 　　每次上网,只有一台电脑的时候,我宁可陪你看无聊的连续剧也不会让你坐着看我玩游戏; 　　每次你莫名其妙的怀疑我和某某约会,我发了疯的找证据证明自己的无辜; 　　你说你男性朋友说我背着你做见不得人的事,我和他对质,他道歉了; 　　你说你女性朋友说对我印象不好,我请她吃饭,解释她误会我的地方; 　　你说害怕我和女生网上聊天,我把我的QQ密码给了你; 　　你说你害怕有女生和我偷偷的联系,我把手机,市话通让你保管; 　　你总喜欢带我去宠物店看小狗,我就送了你喜欢的小狗"威威"给你; 　　你说想常常见到我,我们一起这8个月我每天不分冷暖,不分雨晴的接送你...... 　　过去了时间里,你和我都很开心很甜蜜过,我也不想再去记谁曾经背叛我,谁一次又一次,一次又一次,一次又一次和我说分手. 　　我们分手在情人节之前,我想不到,分手短短几天,你已经和以前我们之间的第三者在一起,你如果选的是其他人,我或许心里会好受一点,偏偏是他,现在,我是你们两个之外的,可怜的第三者,已经没有关连的第三者. 　　情人节晚上的11点,我把我之前说要送你的11支玫瑰放到了你家门口,这是我送你的最后一样礼物了. 　　我知道,我应该清醒过来了,过去了的已经过去了,人活着,不单是为了爱情,也不可能活在回忆里,我很爱你,不过我会更爱我以后的女朋友,曾经我和你说过"珍惜现在,总比幻想未来回忆过去要实在" , 还记得吗?我和你还一起的时候,有一位之前和我交往过的某女生从外地回来想见见我,你口里让我去见她,说你没关系,我知道去了,伤了你也伤了她,最后用对她沉默代替了回复... 　　人只有珍惜那个珍惜你的人,爱着那个也爱着你的人才会有永远,那怕我有一天死掉,也能活在她的心里,我相信她就在我不远的地方了... 　　祝福你以后的日子幸福. 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手的最后一封信篇三 　　XXX: 　　沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。 　　一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。 　　我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(u2229_u2229)O哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。 　　我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。 　　直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。 　　抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。 　　XXX 　　XXXX.X.X分手的最后一封信相关 文章 ： 1. 分手给对方的一封信 2. 爱情结束时给对方的分手信 3. 分手后给你的一封信 4. 分手后写给对方的信 5. 分手后写给她的一封信 6. 女生给男生分手后的信 7. 分手后给他写的一封信 8. 分手后心疼伤感的句子

　　情人不是我们生命中的过客，是被我们邀请，走进我们心中的常客。决定了要分开，那就写最后的一封告别信吧。下面我整理了给情人的最后一封信，欢迎大家阅读。 　　给情人的最后一封信篇一 　　亲爱的： 　　我不再相信爱情，虽然有一天我也会结婚，但我会好好的去爱下一个人，你的离开是我的遗憾，但我们性格其实都一样，固执的不愿意回头，我会一点看相，你的男朋友比你还幼稚，你现在所认为的幸福希望是真正内心的幸福，而不是对我愤愤不平的替代品，仅仅是他可以依着你，可以安慰你。不好好读书的你。其实我没想到你那么快就谈了，我会对着天空微笑。 　　其实我第一个志愿填的就是淮南，和你一个城市的大学，是我不好，父母都老了，不想太为自己，早点打工，减轻父母压力。你让我爱上了你，我以为找到了世界上最美的爱情，我管不了你的时候是应该放手，分手五个月了，虽然有时候无缘无辜听到你的声音，只是幻觉。 　　虽然总是半夜梦醒，梦见在一个亭子里，你在他怀里哭泣。也许是我太自作多情，还想着以后怎样去爱你，其实都是我不好，不管你做什么，希望多想想你父母，你家就你一个孩子，最好以后陪在他们身边，不多说了，我又开始多管闲事了，再也不见，大家都不回头的走下去。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给情人的最后一封信篇二 　　亲爱的周超同学： 　　你还好吗?距离上次给你写信的时间已经一年了，时间过得好快呀，呵呵。 　　去年秋天因为太多太多的原因，我和我的他未能如愿举办婚礼，一直拖，拖到了今年才举行，婚礼我很满意，基本上都是按照我的意愿来的，坐在大红花轿里的我乐了一路，愿望终于实现了。 不得不承认的事实是你我都开始慢慢变老了，我们的青春再也回不去了。前几天去看《致青春》，我哭得稀里哗啦的，我想起了你我在学校里恋爱时的场景，象牙塔里的风花雪月永远都是那么美，即使咱俩没能走进婚姻的殿堂，但是我依然要感谢你在我青春年少时陪我走过。 　　昨天你的电话让我失眠了，我想了很多，想的头都大了，失去了，就是失去了。不过我觉得现在咱俩的关系挺好，有什么不开心的事情会找对方倾诉一下，如果现在咱俩是夫妻，有些话是不能说的。做不了夫妻，做知己也是好的，毕竟爱情的保鲜期没有友情的长。 　　你的宝贝儿子一定很可爱吧，我还没有孩子，我还不能完全体会做父母的那种感觉，你说你经常给你儿子盖被子，好有爱呀，是不是天底下的父母都这样啊，为了孩子默默无闻的付出。我一直都没有做好要当一个妈妈的准备，害怕，害怕他(她)会遗传我的不好基因，那就惨了。 　　雪米饼，我已经很多年不吃了，没有想到你儿子爱吃，前几年看到雪米饼就会想起你，眼泪哗哗地流，如果你不提雪米饼，我都快忘记了，那是我最爱吃的零食，你曾经给我买过好几大包，哈哈。 今天就写到这里，就此搁笔，祝福深深。 　　草衣薰 　　XXXX.X.X 　　给情人的最后一封信篇三 　　亲爱的： 　　看着你每天为了事业而辛劳,怎么都不忍心去相信你会有一天要为了我放弃你所拥有的现在.我想只有放弃你,才是我们最好的选择.放弃你,给我们彼此一条生路,这样的相处,我们要承受的东西真的太多,太多. 　　"我是在拆散别人的家庭",当这样的罪恶感袭来之时让我彻夜难眠.不知道从什么时候开始,我总是莫名的从你眼神中读出我不想看到的东西.我每天强打精神来掩饰我心中的不安,可是我终究逃不过我心里的鬼.我太怕被别人看穿,如果有一天事情败露了,我们该如何收场?如果我们真的要这样走下去,总有一天我们会伤害了许许多多爱我们,关心我们的人. 　　有些人注定了不是为自己而活的,我想我无法接受自己现在所扮演的角色.我想我们都不能自私的为了自己的爱去伤害了信任你的/朴实的妻.请你就此放手吧,我不想就算有一天我们真的走到一起后,背负太多的眼泪和愧疚. 　　今夜腮边滑落一滴清泪,为什么我要爱上整夜陪在她身边的你?当脆弱来袭,我该用什么来抵挡?当现实占据了心中的希望,我想只有就此放手才会痛的短一些. 　　请原谅我的如此悲情,因为你能给我的时间是那么的少! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给情人的最后一封信篇四 　　亲爱的邱： 　　这是我最后一次这么称呼你了，丫头哭了一夜也想了一夜，我知道你是不会在像以前那样对我了，你要知道丫头跨出这一步当初是需要多大的勇气!相识这么久难到你不明白吗?丫头真的可以为你放弃一切，然而事实证明一切，当为你放弃一切的时候就已经太晚了，不知是该说我太执着，还是你太绝情，但是我知道你已经不需要这份爱了! 　　当丫头为你放弃一切，准备好一切，准备迎接我们美好明天的时候是你给我浇了一盆冷水~冰冷冰冷的!让丫头心寒从没有过的刺骨u2026u2026可是丫头爱你真的很爱很爱你，不管你怎样对丫头丫头都不怪你u2026u2026 　　丫头不知道没有你该怎么过u2026u2026也不敢去想，丫头其实已经很努去接受，去面对，每次都告诉自己要坚强，可是在这些背后你可知道丫头有多么难过多么心痛!我每次都告诉自己不要去想，那些曾经那些过往，可是一次又一次的去复习，我们的点滴滴，你的身影你的眼神，你的一颦一笑u2026u2026都深深的刻在我的脑海里，挥之不去u2026u2026每次想起那些和你牵手的画面，心痛得就会泪流满面u2026u2026 　　丫头就算有再多的不舍也不得不这样u2026u2026现实如此，无法改变u2026u2026丫头只能硬着头皮接受，承担一切的后果u2026u2026但是丫头累了真的累了~很累很累!累到了极致，因为我看不到明天!没有你我的天空是黯然失色的，丫头再也撑不下去了，丫头不知道活得如此狼狈穵竟是为了什么。也许是该离开的时候了u2026u2026~就让这份美好永远留在丫头的心里u2026u2026一切的痛让丫头来承受u2026u2026 　　谢谢你这么久以来给我带来的欢乐虽然有时候会痛苦，但那也是丫头心里唯一的，跟你在一起那么久(网上)让我明白了真正的爱情是什么，那种牵肠挂肚那种撕心裂肺，那种日思夜想的痛丫头经历过了!现在也就没什么遗憾了u2026u2026丫头永远永远爱你u2026u2026 　　再见了我的爱人!千言万语说不明道不尽对你深深的眷恋与不舍u2026u2026但希望在没有丫头的日子里好好照顾自己!不要经常喝酒了对身体不好!也别上网时间太长对你眼睛不好(注意自己眼睛)~你怕热，一热你就会满头大汗，丫头不能在你身边为你擦去额头上的汗了，你要小心避暑!答应丫头好好珍惜自己u2026u2026u2026u2026 　　丫头会每天都为你祈祷的!你是丫头心中永远的爱，永远永远!丫头永远记得你看丫头的眼神u2026u2026丫头不想这样~可你离我的感觉越来越远，远的让丫头有点恐惧u2026丫头害怕u2026u2026!丫头以后不会在出现了，也许这正是你所希望的，丫头也知道这样对你好!u2026u2026原谅丫头!! 　　爱你的人:丫头!! 　　XXXX.X.X 　　给情人的最后一封信篇五 　　亲爱的： 　　我就要离开这个学校了，一个我们相遇的地方，一个我们“爱”开始的地方，一个人生中最幸福美好也最痛苦伤心的地方。一切都将随着我的离开而永久的封印。 　　我们相遇过却从来没有相识过，我们相逢过却没有相知，一切都随着短暂的俩年而消逝无痕迹。虽然我心不舍，泪眼却不让我回眸，时间能让我不再回忆。虽然我也知道，我的期于的一生不会再有如此的怦然心动与羞涩，也不会再有如此甜蜜与梦幻，但寻找不到你的我，也只能选择回到从前没有你的世界里。 　　我不知道该如何称呼你，曾经为了这个我辗转彻夜，梦了钱百回。是“喂”，是“你”，是“亲爱的”，还是“爱人”，但现在我的了是“喂”是应该的陌生人，一个我生命的一瞬间就逝去却又刺痛我眼的流星。原来我们就没有认识过， 　　我写过许多封信给你，都是没有地址，寄向我的内心深出，邮戳是爱吧，差不多每一封信都是关于我爱你的思念你的感受，可惜亲爱的你看不到也不可能知道，因为我没有寄出去也不知道如何寄。当然也永远不知道，因为明天我就要离开这离开我的你，结束大学生活结束我们没有的开始与结束，回到原点。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给情人的最后一封信篇六 　　亲爱的小容: 　　你好,其实我一直都想写封信给你,可是又觉得,在这个信息高度发达的今天,这样做会不会太老土了嘿嘿. 　　现在是9月24号晚上7点15分.我很想发信息给你,但我知道现在你正在和他晚餐,你说过他不喜欢和短信电话多的女孩在一起,所以我就不发了..从下午的情况看,你对这次晚餐相当的重视.我知道,你急于摆脱现在的生活状况,其实我也不希望你在那里上班,可是我没那个能力帮你,我能做的只是在你觉得饿的时候,帮你买25块钱的便当......你说过,男人没能力才会觉得女人现实.这话一点都没错. 　　不管你信不信,我真的很在呼你,我甚至现在都不敢想象没有你的生活会是怎样,当我知道你想去湖州的那一刹那,我甚至感到了有些绝望.我不知道自己还回不回得到以前的生活中去,我现在变得优柔寡断,疑神疑鬼,有的时候甚至连自己都讨厌自己.你一个人在外面打拼不容易,累的时候是要找个肩膀靠靠.可惜我的肩膀不够宽. 　　如果哪天你要走了,请你告诉我,让我见你一面.我什么都不做,只想抱着你痛痛快快的哭一次.哭完后我就会变回我自己的.

　　婚姻走到尽头，夫妻面临离婚，也许双方都应该好好的反省，才能为下段人生重新开始。下面我整理了离婚前的最后一封信，欢迎阅读。 　　离婚前的最后一封信 范文 篇一 　　XXX: 　　也许我们的结合就是一种错误，也许我们都不够爱对方，等了这么久，最终还是为了结婚而结婚，稀里糊涂的结了婚，又稀里糊涂的生了儿子，现在搞成这样，我觉得很对不起儿子，不能给他一个完整的家，肯定会对他以后的人生造成伤害，也许我们都不是合格的父母，也许他长后会责怪我当初为什么结合，为什么生他，又为什么不给他一个完整的家! 　　我很内疚，也很自责，因为我觉得前方一片黑暗，我无法改变这黑暗，这不是我一个人的努力可以做到的，当我得知你在上海也有开房记录，并且去年就有了，我的心像万刀刺，真的很伤心，走在马路上我独自流泪，不去理会别人异样的眼光，夜晚我无法入眠，原来我的老公早就抱着别的女人睡觉到天亮，还一起去享受了四星酒店的豪华，原来他需要的只是一个带小孩的阿姨，甚至连一个拥抱一个亲吻都不愿意施舍，我真的这么差劲吗? 　　如果因为感情不合就选择偷偷的背叛，这是一种借口，因为当我面对这样的诱惑的时候，我一直为你为儿子坚守着阵地，哪怕没有得到丈夫应给予的满足，我也不愿轻易去背叛你和儿子，也许这就是男人和女人的区别。以前我有很多次想从楼上跳下去， 包括大肚子那次，你把我从窗口拉下来，因为我想即然嫁给你就生是你家的人，死也是你家的鬼，后来我想明白了，我不能这么做，我不能对不起家人，不能对不起那些还爱我关心的人，所以我不能这么做，后来就算我们再怎么不开心，我也没有像这次这么强烈的想离开这个家的想法，哪怕你重手打我出鼻血!我都忍下了!为了给儿子一个完整的家。 　　也许以前有些事是我不对，不相信您，查你手机翻你包，那是因为我没有安全感，我们沟通太少了，我不知道你每天在想什么，你也不关心我在做什么，经历过那种被别人背叛的感觉，也听过很多男性朋友承认背叛老婆的事，我以为我的老公虽然不太会关心人，比较以自我为中心，但至少他不会像那些男人一样的背着老婆找情人，可是我错了!我在乎你，我才会去关注你，我害怕失去你，害怕失去这来之不易的婚姻，所以我才会疑神疑鬼，我原本以为你最多和别人有点小爱昧，但万万没想到早已经发展成这样了，而我这大半年来还这么可笑的生活着，和你过着同床异梦的生活。你说我对你不够关心，我想说对不起，可能有了儿子后我很多注意力在他身上，想着给他买啥玩具，想着带他去哪玩?因为没有爸爸的参与，这一切又变得没什么生气。 　　我是有抱怨，因为人都有心里周期，我也需要发泄，带孩子确实比上班辛苦，也需要有足够的耐心，如果我真的不愿意带，我大可当初就不主动说辞职回家，为什么你就不能接受我偶尔的抱怨呢!就不能多关心体谅我一些呢!也许我是不会发嗲，也许我是不够温柔，蜜莎丽尔都不知道是什么，但这是真实的我!我不知道你这大半年来每次在做对不起我对不起儿子的事的时候是怎么想的，很开心很投入吗?回家看见我们没有一点内疚吗?如果我也做了对不起你的事，是不是也可以像这样不用说一声对不起，就当什么事没发生过吗?我想换做谁都很难做到。分开后，你们可以光明正大的在一起，也许她会接受你所有的缺点和优点，我祝福你!但请你照顾好我们的儿子!一定要找一个对他好的后妈!唉。。。 　　可笑，我真可悲，不但之前和别人分享着老公，将来连儿子也要和别人分享!太可悲了，我努力控制自己不要再为一个不值得我哭的人哭了，我对这婚姻很失望已经没有信心了，我就要勇敢对对这一切，一切皆有因果! 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　离婚前的最后一封信范文篇二 　　老公： 　　也许是最后一次这样叫你了。 　　其实我说真心话，我也不想离婚，但现在已经变成这样了，我也只有选择离婚了。 　　我回忆我们六年的感情生活。我真的很不舍，但是我明白了，其实我们在这样下去，对你我其实都没多大好处。分开也好，真的让我为自己犯下的错误承担我应该承担的责任。我应该学会独立面对了。 　　冷静下来想想，我真的有很多地方不对，确实对不起你。让你为我担心、烦心。 　　我活得太累了。从认识你以来，我一直都太以你和儿子为重心了，已经没有自我了。所以付出太多之后，我总在想为什么我没有感受到你对我的那份爱，我总活在感情的重担下，失去了现实生活的意义。就像你和儿子的每一个生日，甚至你的父母生日我都精心的准备，为了让你们明白我真的很在乎你们。但是我的生日(算算也跟你过了六个生日了)，几乎是没有一个开心的生日。每个生日都在泪水中度过的。所以有时候，觉得自己很委屈，为什么我付出了就没有回报?难道是你不爱我?所以每次我都会大哭大闹，最后还是不了了之了。 　　老公，别怪我太爱哭了。其实我从小就是一个爱哭的人。记得我读初中的时候，幼儿园的老师遇到我妈妈，都还在问我是否还是那样爱哭!也不知道为什么我一受到委屈，我的眼泪就会不争气的掉下来。很多时候，我们吵架的时候，我都告诉我自己：别哭，不然明早上班时，眼睛又会肿了，会被人笑话的。但是没办法，我没有一次控制住自己。 　　我确实不好，由于自己的性格太强，总想管一点事情，所以对你的事情都显示出自己的关心，影响了你的工作，对不起!老公。其实我只是想让你知道我很关心你的一切，我很想为你的事情做一些我能做的事情，为你分一些忧。但是我确实打扰并影响了你的工作，而且带来了一些不好的负面影响。为此我深深的给你说：对不起。 　　我太独立了。一直不愿放弃自己的工作，其实不是为了钱，只是想在家里开支方面分担你的压力，让你更轻松更开心一点，而且不想让你父母认为我是靠老公养家，我有自己的事情做，会让我活得更有尊严一点。所以我受不了你说的一些话，虽说你可能是开个玩笑，但你确没想到确触及到我的软肋。我一直都很担心，你一步一步走的更好，也许你会离我更远，你会在家里更无视我的存在。所以你的每一句话都对我很重要。 　　我太敏感了。其实我相信你很多时候没有恶意。但我却没办法控制我自己的思想，不往那方面想。毕竟我是一个自主的女性，我太在乎这个家。我不愿这个家有破损，我需要你明白，我是这个家的一份子，不是保姆，不是吃白饭的。但也许真的是我太敏感了，我心目中最重要的家庭还是这个结局。 　　离婚吧!虽然心很痛，但是这是我们必须面对的事实。我实在无法更改我自己的性格。离婚了也好，你可以解脱了，不必要再为我烦心了，我相信你会越过越好，只要你好了，我也无所谓了。我不会后悔的，真的。你必须解脱出来，才能活的更好。 　　而我以后，无所谓!我相信好人终有好报。至少我会让自己开心，钱对于我来，我真的认为无所谓，就象我曾说的那句话：我不会为钱嫁一个人，我也不会为钱而维持一个家的。 　　我知道，我伤害了你。我提出来离婚，对你而言，最担心的是儿子的身心健康。其实，真的无所谓。儿子还是有一个爱他的爸爸，爱他的妈妈，只不过我们没有生活在一起罢了。更何况，以后若你我都各自再形成一个家，我们都不会容易他们对儿子不好的，是吧? 　　我真的很不好，其实很多时候的吵架，我若让让，不那么小心眼，也许什么事都没有了，确实是自己性格太不好了。愿谅我吧，老公。你若以后重新找到一个人组成一个家庭，我相信，你会明白这个道理，没哪个女人会不在乎鸡毛蒜皮，会不喜欢甜言蜜语。只不过我表现的太极端了。 　　所有女人都喜欢花、都喜欢甜言蜜语、都喜欢被老公捧到手心里，喜欢老公哄自己的感觉。真的，女人生性就是喜欢这些东西。叹!真的有时候发现自己有点疯了，都三十岁的人了，还这样不现实。想来真的很奇怪，自己这么要强的女人，居然还象一个小女人。对不起了，老公。相信以后，我一个人生活了，我会变得很坚强，争取不再当小女人了。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　离婚前的最后一封信范文篇三 　　XXX: 　　你恨我。确信吗? 　　其实我知道我们都是深爱对方的，可两个相爱的人不一定能在一起幸福的生活，所以我们还是离婚吧! 　　至于这个孩子拿掉就是了，因为他是在我们没有准备的情况下有的。怀孕前你也没戒烟酒，我也没离开电脑。我们之所以变成今天这个样子，表面看起来是因为玩游戏，其实不是!是我们都不懂的经营婚姻。 　　我们来至两个不同的家庭，各自的生活习惯，生活方式都不一样。既然我们相爱结婚了就应该懂的珍惜，包容，体贴对方。从谈恋爱结婚到现在你对我家人是什么样的，你到过我家几次，虽然他们在你眼里是那么的愚蠢，可起码你应该尊重他们，必竟他们是我的家人。 　　对我而言，从谈恋爱你像别的人一样送过我鲜花，小礼物吗?陪我过一次浪漫的情人节吗?给过我一次惊喜吗?做过一件让我永恒记忆的幸福吗?结婚后，别人都去渡蜜月。我知道我们的条件不允许，可我们的家庭真的就那么的穷吗?在这个城市我们的家庭算中上等的吧。哪怕是走很近的地方旅游一次，那也意义非凡啊!人生能有几次蜜月。从恋爱到结婚你叫过我一声“宝贝!亲爱的吗?”叫过我几句“老婆”。和我主动开过一次玩笑吗?外出给我带过一份纪念物吗?买过一次东西带回来给我吃吗?带我去浪漫过一次吗?为我亲手做过一顿饭吗?洗过几次衣服?我开口要求你的事，你有几次爽快的答应过?你问过我一句我需要什么吗?我每天想着什么吗?怀孩子除了近几天你关心过我慰问过我，平时呢?我们还年青结婚才一年啊!生活过得像嚼蜡。 　　同着和我一起怀孕的两个表姐人家是怎么过的，我又是怎么过的。人家都说怀孕前3个月孩子是长大脑的时候，最需要多吃牛奶和鸡蛋。我呢?至始吃过2个鸡蛋，买的牛奶冲着喝，可能是因为天气太热了吧我喝不习惯。想喝盒装的，可单买不划算，想批发多点还怕家里人不高兴。庆幸的是我怀孕反应不强烈，不像别人一样吃不下还头晕呕吐。这也算是上天对我的怜悯吧! 　　从恋爱到现在我的生活全是围绕着你，我的生活圈里除了你还有别人吗?你能指出一个人吗，无论是亲人或朋友?和你相识以后你见过我有一个知心的朋友吗?在你之前你知道我有很多朋友的。你不在时我和谁出去玩过吗?我和朋友们相聚过吗?只因为你不喜欢我和他们交往。只要你喜欢吃的东西无论多远我都乐意去为你买;只要你想要吃的我都会为你做;只要你在家哪次我没问你消夜想要吃什么，哪怕是寒冷的冬天我钻进被窝里了，而你还在玩电脑，我也会起床为你去做消夜。晚上你外出和朋友们喝酒晚了，我还要打电话问你要我去路口接你吗?而你呢!你接过我一次回家吗?以前哪次不是我为你洗衣服，做饭。哪怕是我来例假的几天。 　　有时我想对你洒娇你会说我不懂事。渴望你在特别的日子送我点小东西，你却说给我钱让我自己去买。请问一束玫瑰花100元钱，你见哪个新郎拿着100元钱对着新娘求婚吗?钱和礼物是不能比拟的。记得今天2月14日情人节吗?那是我们唯一过的一次有玫瑰花，有红酒，有巧克力的情人节。那是我一早出去买的。买回家就放在你身后的茶桌上，直到晚上差10分过12点了，还是我提出：今天是情人节，我们过一次吧!过这次情人节人我俩对坐着商议要怎么样离婚，因为这个新年我们一直在闹离婚，是你提出要离的。 　　我第一次领工资就给你老爸50元，给你妈买双鞋，给你买了件衣服。而我呢?我买过没有。我知道你生活也很节约从不要求为自己买点什么，穿衣服老是说够穿就行了。可只要我有钱就我会给你买衣，有时很好，有时不那么好点的。可我呢?我买过哪件是贵的。听到公司里人家随便穿件衣服就是几百元的，我会想是我自己没能力不要和别人攀比。人家真的就那么有钱吗?不是。他们有的人歉着一身债还是懂得享受生活，而我们呢?如果突然有一天我死了，我值得吗?我的人生美丽过吗?精彩过吗?世界留给我永恒的怀念吗? 　　你认为你爱我，爱是无形的，爱是飘渺的，你爱我是怎么表现的，你拿什么来爱我?知道吗?谈恋爱时你用木头刻的心我一直珍藏着，那是你唯一送我最有意义的东西;我们恋爱提出分手我哭着，你给我擦眼泪的面巾纸我认真保存着，你写给我的唯一一封信，我还一直保留着;记得我俩走在大街上，楼上滴水你用左手轻轻为我遮一下，我一直感动着。 　　牙和舌头都会有相咬时，我们闹矛盾了我既不想回娘家，也不想呆在里。我能上哪儿去散一下心吗?能找一个知心的朋友聊天吗?每次都是你去惊动大人们弄有满城风雨。你知道我每天有多孤单吗?你少有在家我没有朋友每天只能呆在家里，在家我又能做些什么，我需要朋友，我需要自由，我需要交流，渴望开心。当我接触到网络我可以在上面有很多朋友们，可以畅所欲言而不用担心太多，不会因为说错话做错事而负责，上网可以让我开心自由，所以我迷恋网络。在说了我上网交的人你都知道的啊就那么几个，我也没怎么聊QQ啊，我现在玩的也很少了。 　　今天是农历的7月初7，中国式的情人节。我选在今天写下这一切，也算是进一个有意义的情人节吧。 　　老公!相爱的人不一定能很好的相处，我们还是离婚吧!我可以什么都不要，最起码我可以还你自由，不让你过得生不如死，以后我会努力的过得很好。 　　老婆 　　XXXX.X.X 　　离婚前的最后一封信范文篇四 　　亲爱的老婆：xx 　　你好! 　　请允许我最后一次这么称呼你，两个人走在一起，毕竟还是有缘分，可是，缘分尽了也是难以强求的事。我也希望自己的婚姻生活是甜蜜幸福的，但是往往事与愿违，两个不适合的人在一起，就好比两颗不配套的齿轮，始终咬合不到一块儿去，与其在磕磕绊绊的生活中磨掉了彼此的轮齿，还不如解脱了，去寻找合适的另一半。要相信，冥冥中自会有一个人最适合你，通过一次失败的婚姻，我们一定会成熟起来。擦亮双眼，不要为一个人的外表和物质条件所迷惑。两个人走到一起，情投意合、心灵默契是第一要义，这是我认识你以及和你组成家庭至现在的最大收获，说出来，是警醒你，也是告诫自己。 　　初识你时你我同在昆明打工，那时的你俏皮活泼，是一个清纯可爱的女孩子。你好强而聪明。过着有苦有甜的打工生活。我在认识你几个月后，就彼此确定了恋爱关系。而你后来更是义无反顾的和我这个穷小子在一起了，这让我直到今天依然为当年的你而感动!屈指算来到今天，已经6个年头，一生人有多少个六年呢?你我有过花前月下，有过山盟海誓!有过曾经幸福的日子，共同养育了一个聪明活泼的儿子，而这一切，将随着我们离婚书的签署而终止了，以后将天涯陌路，引翅分飞。 　　婚姻带给我的思考很多!你为人脾气大，我在日常生活中都迁就你的脾气，你认为那是应该的!诚然作为男人是需要对他的女人给予呵护与忍让的，但那不能是一边倒的忍让，那无助于夫妻感情的培养!那只会造成你以后更加有恃无恐!你的脾气是你一生中的败笔。举一个例子：就那我们办离婚证明那天来说吧。因为我母亲不懂怎么传真给我们复印证件。你就开始在那大大发火。而且母亲正在接儿子放学啊，你就开始在那骂我的家庭。还当着这么多人的大街上，你知道吗，你有想过我的感受吗? 　　06年你怀了我们爱情的结晶，我是多么的高兴和努力的去工作。虽然平谈。但那是我们结婚也来过的最幸福的一段时光吧!你说我说的对吗?你说我让你的生活进入过危机过吗?我让你穷过吗?可是好景就是那么不长，你将我们的儿子生下以后你变了。变的我不在认识，不在是曾经那个愿意和我一起共同进退的妻子了。08年到2013年，你经常不在 我身边。也没陪我过过一次生日。也没为我做个一次饭，在这一段时间里。你知道我有多难过吗，你知道我有多想念你吗?可是你不懂，我也没怪过你。虽然有些时候你回来的时间里，我会对你说点。但我那是希望你能懂，我是多希望你能静下心来陪在我身边啊。可是不管我如何去做如何去等待，也只能换来你一次次的伤害离开我。我却只能每天在空间里写很多对你的思念。 　　乱七八糟的写了这么多，就算是对我们的爱的一个回忆和 总结 吧。 　　老婆，谢谢你，给了我一生中最美好的时光。 　　我们曾经相爱携手，虽然现在已经分开，我们还是朋友。 　　最后祝你幸福! 　　xxx 　　年月日 看了离婚前的最后一封信还看 1. 离婚前致老公的一封信 2. 公司感恩节活动策划 3. 表示对爱情失望的签名 4. qq大学毕业签名 5. 给你的最后一封信 6. 写给老婆的最后一封信

李斯在狱中向秦二世写了一封信。 李斯在信中，历数了自己在担任丞相后犯下的种种“罪行”，一看这些罪行，会发现这些罪行没有一条能够成立，根本不是罪行，而是功绩！ 李斯在信的开始部分说：“我担任丞相治理百姓，已经三十多年了。我来秦国赶上领土还很狭小。先王的时候，秦国的土地不过千里，士兵不过几十万。我用尽了自己微薄的才能，小心谨慎地执行法令，暗中派遣谋臣，资助他们金银珠宝，让他们到各国游说，暗中准备武装，整顿政治和教化，任用英勇善战的人为官，提高功臣的社会地位，给他们很高的爵位和俸禄，所以终于威胁韩国，削弱魏国，击败了燕国，赵国，削平了齐国、楚国，最后兼并六国，俘获了他们的国王，拥立秦王为天子。这是我的第一条罪状。” 明明是帮助秦国灭六国，立下赫赫功劳，却说自己“罪行累累”，实在是咄咄怪事。以下，李斯又罗列了自己的六条“罪状”，依据这些罪状，我们倒可以看出李斯的历史贡献。李斯说： 秦国的疆域并不是不广阔，还要在北方驱逐胡人，貉人，在南方平定百越，以显示秦国的强大。这是我的第二条罪状。尊重大臣，提高他们的爵位，用以巩固他们同秦王的亲密关系。这是我的第三条罪状。建立社稷，修建宗庙，以显示主上的贤明。这是我的第四条罪状。更改尺度衡器上所刻的标志，统一度量衡和文字，颁布天下，以树立秦朝的威名。这是我的第五条罪状。修筑驰道，兴建游观之所，以显示主上志满意得。这是我的第六条罪状。减轻刑罚，减少税收，以满足主上赢得民众的心愿，使万民百姓都拥戴皇帝，至死都不忘记皇帝的恩德。这是我的第七条罪状。 李斯是秦朝的开国功臣，为什么偏要把自己说成是罪人呢？原来，李斯想通过给自己故意栽赃，唤起秦二世的良知，让他感到，丞相原来是一个大大的功臣，决不是谋反者，一旦这样，李斯就可以得到赦免。 李斯怀着这样的侥幸心理，写下了他人生中的最后一篇文字。但是，信交给狱吏，并没有送到秦二世手中，而是被赵高看到了，赵高见李斯还不老实，大怒，让狱吏将信丢在一边而不上报，气愤地说：“囚犯怎能上书！” 这样，李斯丧失了最后一次可能改变自己命运的机会，完全陷入了灭顶之灾。 臣为丞相治民， 三十馀年矣。逮秦地之陕隘。先王之时秦地不过千里，兵数十万。臣尽薄材，谨 奉法令，阴行谋臣，资之金玉，使游说诸侯，阴脩甲兵，饰政教，官斗士，尊功 臣，盛其爵禄，故终以胁韩弱魏，破燕、赵，夷齐、楚，卒兼六国，虏其王，立 秦为天子。罪一矣。地非不广，又北逐胡、貉，南定百越，以见秦之彊。罪二矣。 尊大臣，盛其爵位，以固其亲。罪三矣。立社稷，脩宗庙，以明主之贤。罪四矣。 更剋画，平斗斛度量文章，布之天下，以树秦之名。罪五矣。治驰道，兴游观， 以见主之得意。罪六矣。缓刑罚，薄赋敛，以遂主得众之心，万民戴主，死而不 忘。罪七矣

那个曾经站在楼顶，一跃而下的人，他是想对抗谁？他只是说服不了自己，如下面那些麻木看热闹的人一样，最终淹没在茫茫人海。他想要告诉世界，他不服，但是当无人支持，无人理解，一跃而下，结束生命，了断自己，可能是最有骨气的能活在世界里的唯一方式了。有人说，多么不负责任的想法。我却想说，既然带他来到这个世界，就请用正确的方式善待他，如果做不到，就放他走。留给世界的痛苦，总会在时间面前消散的。活着，从未感受到过善意的凌迟式生存，在死亡的绽放面前，更加不体面，其实并没有什么本质区别。 放眼望去，宇宙多么浩瀚，人与人相遇的缘分却是奇妙的。陌生男女因为互相吸引，一时陷入爱河，互相成就，造就了一片更大的花园。爱则相守，不爱就分手，这是爱情没有那么面目可憎的地方，因为自由，因为没有互相压榨，因为即使错了我们还有重新来过的机会。但是，仔细想来，父母和孩子的相遇，只是一颗精子和一颗卵子的结合，是爱情还是错误，都请不要自欺欺人好吗？养育后代是动物性的不得已，是社会道德的要求，是任何物种想在这个社会立足的基本道德。多少父母，只是想自己被社会接纳而已，跟高尚有什么关系吗？ 是，父母给了我们生命，在我们还是个孩子的时候，照顾我们长大。可是我想说，让孩子来到这个世界，孩子有选择权吗？有人感恩生命的美妙，他们用顽强的生命力对抗世界的不美好，阅尽沧桑，有人可能宁愿自己从来没来过这个世界。如果有一天，在另一个世界再相逢，不知道彼此能不能笑着说，我们已经两清，请放过对方。在中国人的家庭观念里，能想象这曾经是一家人吗？ 父母跟我说，我今天才到了叛逆期。我想说，我背叛了谁，我逆反了谁。我努力奋斗，热爱生活，自己养活自己，有什么不堪？我无需照着任何人的意愿生活，唯一不想背叛的人是自己，不想再做个听话的小猫咪，任人摆布，有错吗？如果世界非要围绕着你们的意志来，那孩子是你们唯一的希望了，因为其他一切都不可控，孩子是你们手里唯一的提线木偶了。可是，你们忘了，提线木偶没有生命不会自我成长，而孩子会，当放手让我离开的那一天开始，你们却张望着停留在了原地，忘了成长。而我太疯了，忘了提醒你们，对不起。 生活中有那么多在坚持自己的热爱的人，他们坚持耿直善良，不与邪恶为伍，他们是主流，也不轻易违背自己的良善与乌泱泱的众人站在一起，从众很容易，坚持原则很难；还有些人，坚持自己的热爱，即使得不到最亲近的人支持，即使众叛亲离，还是不放弃自己的热爱，做一个世人眼里的乖小孩很容易，放弃热爱太难；甚至还有些人，他们同性相恋，偷偷摸摸地过活，哪有世界的接纳和尊重？那些口口声声说着接受他们的人，请你们认真想想，当有一天，你发现自己最亲近的人，是这样的一群人中的一份子，你会有什么反应，考虑清楚再表达你的立场。 想想我们这一代人，说不幸吧，我们未曾经历过战乱和饥荒，虽然吃着转基因食品，吸着雾霾长大，但也无忧无虑地读书成长，说幸运吧，等我们长大，发现身后可能站着无法沟通的父母，他们未曾为了自己生活过一天，在所谓的无私奉献里熬尽了一生的时光，他们心有不甘，而我们成了他们不幸人生的挡箭牌。 他们所有未曾实现的理想人生，都想在我们这里实现。是啊，这比山还要高，比海还要深的爱，多少生命难以承受，这还是爱吗？这明明是欠下的债。 今天我选择死亡，没有跟任何人道别，因为严格意义上，没有人可以告别。一个快乐的单身狗，有很多兄弟姐妹，还有健在的父母，却没有人能搞懂我究竟在想些什么。不爱说话的我，不想解释了。内心没有愤怒，也没有悲伤，跟你们好好地说声再见，我也爱过这个世界，爱过很多人，谢谢你们曾经给我的善意，谢谢你们曾经给过我的支持和鼓励，谢谢你们分享给我宝贵的经验，谢谢你允许我曾经出现在你的世界。 如果你也在苦苦地坚持着些什么，不要怕，坚持下去，世界上还有很多和你一样的人，都在努力。对不起，再见！

意思是指男主最后的告白。藤井树跌落悬崖裂缝，秋叶带领登山队弃他而去。山谷中回荡着藤井树的歌声，他唱的是松田圣子的《蓝色珊瑚礁》。歌词的第一句是，“我的爱已随那南风远去~”南风的终点是北方，它载着藤井树的爱前往日本的极北之地北海道，那里有座城市叫小樽，住着另一个藤井树，是一位姑娘。秋叶和雷公爷爷告诉博子，藤井用生命的最后一刻，哼唱着这首《蓝色珊瑚礁》，博子一下就想通了。博子回想起，藤井向她求婚时，握着戒指两个钟头都没说出口。结果还是博子先向藤井求婚。秋叶和雷公爷爷以为藤井腼腆，博子却知道这不是藤井不开口的真正原因。影片评价《情书》有着清新感人的故事和明快唯美的影象，被视为日本新电影运动中最重要的作品之一，也是世界影坛难得的文艺片佳作。导演岩井俊二在叙述爱情故事的时候不动声色，娓娓道来，充满了女性的细腻温婉的特点，他采取了“两面攻破”的方式，使得整个故事显得十分饱满而不单薄，片中两个人是通过书信交流的，所以导演通过信件来转场，衔接的较为紧凑。影片的音乐可以说最令人难忘，很多段落都流传很广，这些温文尔雅的音乐烘托出了全片一以贯之的文艺气质。纯净无暇、哀而不伤、欲言又止、意犹未尽，这便是《情书》的经典密码。作为一部日本电影，《情书》有着日本社会下的独特语境，但是同处东亚文化圈中，中国观众仍能够对这部影片实现极大的共情。该片虽然事关生离死别，但却没有外露出大悲大喜的跌宕沉重，而是在平淡的叙事之中，向观众娓娓道来一个“情”字，诠释了“暗恋的极致”，这种东方情感美学独有的含蓄性被岩井俊二精准地拿捏捕捉到了。

张学友的祝福 自我感觉不错 而且要填古诗词进去 也很好填 自己也填过 。。。。。。。。 虽然没有楼上的歌词。。。。。但还是给给分吧。。。。。

老公： 请容许我最后一次这样叫你，因为此刻，你还是我名义上的老公。犹豫了很久，我还是决定给你写这封信，不为别的，就为了这8年的婚姻，给自己和孩子一个交代。 经历了这么久的折腾，彼此间的反复折磨伤害再折磨再伤害，5月17、18、19日这三天，我请了三天的假，一如我结婚时的样子，等了你三天，8年前的2010年5月17日买的戒指，19号扯的结婚证，你是否还记得：我和你在一起的时候，是真正意义上的裸婚。然而，这次8年的婚姻里，你在给了我爱的希望的同时，却又在婚姻的这场试炼里给了我最致命的打击：我最爱的人，连坐个月子里都无法包容我，现在想起来自己的爱就是一个笑话，虽然痛，但却是现实。这几年里，我也慢慢接受了这个现实。这三天里，我想了很多很多问题，我想，我们都忽略了一个最重要也是最让人难以回避且伤害最深的问题： 我们的抽身离开，对于孩子的伤害到底有多大？我们俩是否用心估量过？我们的这个决定对于孩子来说，真的公平吗？离婚，表面上看，我们是都自由了，可实际上呢，未来的日子里，我们都能做得到真正且事实上的自由吗？而你、我自由的代价又是什么？心更加的不自由。而我们自由之后的孩子呢？现实是：孩子的未来该怎么办？孩子跟随任何一方，都拥有不了完整的父母之爱，所受到的伤害都是隐形且无法估量的，随着孩子年龄的增大，他所要面对的问题会越来越多，伤害也会越来越大，不管是单亲还是双亲，他都会在隐形的、我们所看不到的伤害中成长，性格的形成、习惯的养成等等各方面都会受到一定的影响和偏差，马上大班结束就是小学，小学的人数是幼儿园人数的几倍，各色人等、教育素养良莠不齐，来自于单亲家庭的孩子在这样一个群体当中所受到的冲击也是巨大的，虽然现在离婚率很高，有很多单亲家庭的孩子，也不乏教育成功的，可那花费的时间和精力是正常家庭的好几倍，你我有这个本钱吗？你确信你、我都有信心也有精力去为此耗费更多的时间、精力、心血来抚育孩子成长吗？而现实是：一般离异家庭出来的孩子，成长成精英的有多少？大部分都成了平庸的或者成了社会的渣甚至害群之马，谁之过？我可以做到用尽我一生的力量来换取孩子成长的代价，而你呢，是不可能也不现实的。这么多年，我一直苦苦思索的一个问题就是：你为什么连自己的孩子都不能包容？特别是在孩子商场走丢的这件事情中，在儿子遭受了差点永远离开我们的这个情况下，你居然不是选择陪在我们身边而是去参加你所谓的和别人约定好的宴席，这在常人的眼中是无法理解的呀，这也是我这几年当中最难受最难受的一个问题，你不在乎我，我可以理解，顶多就是无爱，而孩子，他不是别人，是你的儿子呀，虎毒尚且不食子，在你心中儿子居然一点位置都没有？特别是你动不动就断了孩子的生活费等这一系列的一些不可理解的举动，虽然事出有因，可千错万错，孩子没有错呀，煎熬了很多年之后，我得到的答案就是：你根本对我和孩子没有感情。不管我愿意不愿相信，事实给了我惨痛一击！也特别请你正视并仔细回忆回忆自己的过往。特别是在我反复跟你强调你母亲在当着那么多人面前讲的那些话语（我儿子是不要这边的老婆孩子，到上海去讨过生过）的时候，如此伤人伤情的话语，你非但没有解释、求证，给出相应的回应，反而用另外一种方式来伤害我和孩子。这也是我始终无法理解的。那是对我和孩子的彻底否定，也是最无情的伤害。 老公，从儿子落地到现在，你都没有正儿八经的好好的抱抱他、亲亲他、用心照顾过他、给他实质性的真爱，口头上的承诺说要给儿子挣200万，到而今到连生活费和部分学费都需要讨要才能给与的现状形成了强烈的一个讽刺，他的记忆里留下的都是你永远冷着的一张脸、仓促转身离开的背影和他的母亲被你逼到绝境后伤透心后的眼泪以及黑暗当中孤独无助的背影。他的内心从某种程度上来说已经被我们俩给伤了，只是现在的他还理解的不是那么透彻，仅仅局限于为什么我们就不能好好相处，不能都陪在他的身边？我想，要不了多久我们就会面对儿子对我们俩的质问：你们俩为什么生我？为什么就不能好好的相处，为了我好好的爱对方呢？你们俩都不爱我，为什么还把我生下来，生下来了，却又让我陷入不公平的对待当中？那个时候，我们情何以堪？该用何种心情和态度来面对儿子？是保持沉默？互相指责对方的过错？还是暴揍自己、对方或孩子一顿？如果我们的婚姻解体，儿子无疑就是这场婚姻里最惨痛的陪葬品。葬在了我们俩和父母的灵魂深处，偶尔翻开来看，那都是伤人伤己的回忆。 至始至终，我们的根本问题不在于父母、更不在于孩子，而是在于我们自己，如果我们都能尊重并用实际行动去履行我们的结婚时的诺言，谨记对彼此的承诺，何至于走到今天？撑到最后一口气了，你还在用父母和孩子来为我们的婚姻埋单，着实可悲，也着实可笑！ 婚姻是我们自己的，需要的也是我们自己来经营，靠父母、靠孩子来维系的婚姻，那不叫婚姻，那是坟墓，父母和孩子就是这个坟墓的殉葬品。 8年了，我们俩都没用力气、没用智慧、没用心更没有走心的这样走着，走着、走着，最后走散了，勉强还存在的名义上的婚姻，还是靠着所谓的父母和孩子来撑着门面，名存实亡。而事实上，靠父母和孩子来撑着的婚姻又能走得了多远，以孩子和父母的名义来牵绊的婚姻又有几分真心实意在里面，委屈的、受身心伤害的不仅仅是我们的父母和孩子，更多的还是伤透了我们自己。难道我们就真的找不出一个解决问题的办法，彼此关系平衡的办法？还是我们都不屑甚至不愿意正视自己的错误，非得要用年迈的父母和年幼的儿子来为我们彼此的错误来埋单？ 在过去的8年里，我们都用错了方式：我付出了全身心的爱，因得不到你的回应、理解和包容，最终在家庭的琐事当中彻底崩溃！你说我能用一半对待工作的心来面对你，我们的婚姻就不会散！这句责怪我承当不起，从结婚到现在，工作只是我谋生的一个手段，我努力工作，连怀孕除了孕检，都没请过一天假，我那么拼命为了什么，还不是为了让我们的家能够尽快的还清债务，让我的孩子能够有足够好的经济条件衣食无忧的生活，我从来就没有因为工作而忽略你，只是孩子出生之后，我的专注力大半给了孩子，这是每个母亲和父亲在孩子出生后都需要调试的，我意识不到的时候，你没有当着我的面告诉我、提醒我，更没有包容一个母亲对孩子的爱，从另一个角度来说，爱孩子等于爱你呀，为什么你就不理解呢？如果你说我对你的父母不好，那么我何至于想尽办法请求你再次买房安置父母、何至于到最后的最后，矛盾不可调和的情况下，伤心伤情的请求你带着我和孩子走出困境，两个人一起承担生活和婚姻的重压？在问题面前，你没有选择和我和孩子站在一起，而是选择了逃避，避重就轻的选择了爱自己。其实，于我和孩子而言，这才是最痛。在你失业和再就业的那段日子里，我所做的努力，你不曾正眼的看过，因为你只看到了自己的苦，却不曾用心去看看我和孩子的苦，再苦再累，我不曾在你面前喊过半分，尽管已经到了我承受的极限，孩子、工作、生活，每一样都压着我喘不过气来…… 金钱不是万能的，它最多就是真心和真爱的试金石，真爱我们，什么都会舍得给，而不爱，哪怕一毛钱，也不会施舍，因为不爱呀，凭什么给。所以，这些年，我也理解并接受了这个现实。也愿意用金钱来换取我和孩子的自由。 现实生活中，金钱着实买不来真心和真爱，因为，在现实面前，不堪一击。命都没有了，要钱何用？关键时刻抛下你的人，就不是真的爱你的人，这也是我为什么不敢把孩子放手给你的一个最重要的原因，我害怕给儿子带来二次伤害，再次被你因这样或那样的原因无情的抛弃，再次因为你的选择而受到伤害乃至生命的威胁，这也是我最痛苦的，所以，我选择放弃所有来爱我的孩子，这是我作为母亲最最无奈的选择，也是我作为母亲给孩子最后的一丝保护。 这些年，抛开所有的问题和症结，站在我的角度加上你处理问题的方向性，我所看到的却是：因你无法清醒的认识自己，你不能肯定是否爱我，连我都不爱，怎么会爱我们的孩子，所以，你才会在面对问题、解决问题，一味的用逃避、不处理来面对问题，导致我们结越来越深，最终越走越远、甚至走上了极端，不付孩子生活费和部分学费，这点，让我和孩子都难以接受！作为一个男人、一个丈夫、一个父亲，他所挣的钱不给老婆孩子花，那么他会给谁呢？这个问题很值得深思。换个角度来说，也就是，在这几年的婚姻当中，因为你确定不了你对我和孩子的爱，所以，在处理问题的时候，你不会考虑我和孩子的任何感受，而是很直接的，简单粗暴的就带给了我和孩子伤害。（这仅仅是我个人的分析，仅供参考。）我一直记得我结婚的时候对你说过的一句话：爱我，请真爱，爱屋及乌的爱着；不爱了，也请坦率的告诉我，我不会拖着你，会成全你离开。这句话真的不是开玩笑，是真的这么想的，真爱一个人，不会看着他痛苦，如果放手能够让他快乐，那么，再痛苦我都宁愿放手。在很多时候，我是那种宁愿伤害自己也不会去伤害自己爱着的人的人。这也是我为什么在我们闹得不可开交的时候跟你商量着试着分开一段时间，彼此冷静的一个原因，可你似乎并不理解。在准备生儿子之前，通过一段时间的相处，我也了解了你的个性，就你的个性而言我是有顾虑的，我害怕、担心，所以才反复的征询你的意见：你是否确定要孩子，是否可以承担家庭的重担，是否能够妥当的处理好家庭的各种关系，在得到你的肯定答案之后，我才放下心来，一个女人对一个男人最深的爱就是愿意为他生孩子，延续爱的结晶，我以为我的爱能够感动你，并希望孩子能够让我们的婚姻更加的稳固，却没想到，我还是败给了你和现实，输了自己也输了孩子，害了自己也害了孩子。婚姻里没有输赢，只有代价，爱的代价、甚至生命的代价。 所以，走到今天，我希望我们最后一次彼此清醒的认识一下我们自己走过的路，毕竟生活和婚姻都是自己的，你可以对任何人不负责任，但必须对自己的选择负责，这是最起码的一个人生态度，你可以选择你想要的人生，但你我的选择一定要对得起你我曾经的选择，对得起曾经的爱，同时也请你给爱你的人一条生路。特别是孩子，我们都要慎重对待。孩子是无辜的！ 最后的最后，我还是那句话：心中有爱，回头有路；迷路了，只要有心，你我都还可以找到来时的路；心中无爱，苦海无涯。错了，就及时纠错，不要让错误继续，给与正确且对彼此都好的方式结束这个错误。请你、我一定要记住：只有你好，我好，孩子才能好，我们之间任何一方不好，孩子都将深陷其中,首当其冲的受到伤害。当有一天，孩子知道了真相，知道了这些年来我们的所作所为，他又会采取什么样的方式来面对我们，这个课题，将会是你我一生的痛苦。谁来为我们和孩子埋单？谁来为孩子的未来埋单？父母？你？我？我想我们都承担不起……你曾经的爱人 2018年5月29日8s[u02a6

最后一封信“周晓雯，你的信件到了，下来取。”话音刚落，一个身材轻佻，扎着马尾辫的少女从二楼窗台伸出头来。轻应一声：“好的。”随后一阵急促的下楼声，紧接着开门声响起，门打开了，雯雯穿着一身洁白的连衣裙，粉红的脸蛋，马尾辫伴随这秋风摇摆飘扬，看起来是那么的让人羡慕。“你妈妈又给你来信了，真羡慕你。”雯雯忙说谢谢，双手接过信件，像一场特殊的仪式一样，神圣而又庄严。这样的影像在邮递员眼里已经习以为常，从他干着行当开始到现在从未间断过，数起来也有十几年了，每次都是那样的兴奋，像中了头奖似的。可他怎么也想不明白，这么些年间从未见周雅雯的妈妈回来过，这是他最纳闷的地方。这是第三百六十二封信了，雯雯小心的拆开信封，取出信笺，还是那熟悉的字迹，还是那永恒的思念。“雯雯，最近好吗，想妈妈了吗，这些天妈妈学会了很多好吃的菜，等妈妈挣够了钱回国后做给雯雯和爸爸，你们最近……。”雯雯用心读着妈妈写的文字，露出了甜美的笑容，然后小心翼翼的放入抽屉中，转身回到厨房，给马上就要下班回家的爸爸准备午饭。午饭期间，雯雯问爸爸：“爸，怎么妈妈来的这么多信中怎么没有一个有地址的。”爸爸思考了一会儿：“傻孩子，你还不知道吧，国外在信封上是不写地址的。”“奥，”雯雯点了点头。雯雯打小记事起就没见过妈妈了，印象中妈妈的样子很模糊。她几次问爸爸，爸爸总是吞吞吐吐的说几句，问问也信以为真，雯雯觉得，这么些年都是他和爸爸相依为命，爸爸是不会骗她的。每次孤单时，除了上班的爸爸，陪伴她的就是着这三百多封信，雯雯一个个打开，回忆生活的点点滴滴，妈妈也会给她讲最近发生的大事，还会和她谈及梦想和未来，有时一个故事，妈妈要分几封信给她讲完，等信的日子也成为了雯雯的一种信仰。爸爸没有什么爱好，逐渐的和烟打上了交到，雯雯知道爸爸孤寂烦闷的时候就只有这个方法缓解一下。但雯雯发现最近几天的爸爸咳嗽的特别严重，时间长了还能吐出血丝来。雯雯坚持让爸爸去医院检查，但结果却是，肺癌晚期。由于长时间的抽烟和压力过大，不合理的习惯而引起的。这无疑是晴天霹雳。对于病情雯雯一直隐瞒这爸爸，告诉他只是肺病，住院几个月就好了。雯雯知道时间不多了，就开始学习烹饪美食，让爸爸吃上美味的饭菜，给他讲笑话逗她开心。看着脸色日益苍白的爸爸，雯雯怎么也笑不出来。在这期间，雯雯又收到妈妈寄给她的两封信，文风却一转，对她讲述未来的渴望和打算，细心的她还发现，妈妈的字体一次比一次糟糕，信的最后妈妈告诉雯雯，在以后的信中会逐渐告诉她的身世以及出国的原因。雯雯早想知道这事，但好几次妈妈都避开了这个话题，这对于雯雯来说是个偌大的惊喜。可是日子一天天过去，妈妈的信始终没有来到，爸爸的病情逐渐加重，医院下达了病危通知书，爸爸的呼吸非常困难，必须用氧气供养，连说话都成了问题。雯雯整天陪在爸爸身边，从爸爸的眼神中雯雯觉得爸爸想要说什么，看着爸爸滴水未进骨瘦如柴的样子，雯雯终于忍不住，声泪俱下。终于，爸爸在睡梦中停止了呼吸，结束了自己的生命，安详的离开了这个世界，与这萧瑟的秋天一同离去。在整理病床时，雯雯发现床垫下的一支钢笔和信笺，在未写完的信上面布满了血滴。“雯雯，妈妈对不起你，在很早就离开了你和爸爸，去了很远很远的地方，那一个世界非常安静……“”看着看着，泪花打在了信笺上，如同秋雨一样打在了脆弱的心上，雯雯终于明白，她一下跪在了爸爸遗体旁，再一次的失声痛苦。高三:李华锡

baidu.baidu://music.com/song/54121369"target="_blank">http://music歌曲名:给你的一封信歌手:李恕权专辑:回(20年全精选)前奏深夜里　斗室中孤灯伴着我回首凝视　你已入梦的神情让我深深的充满感谢在我生命中当朋友们　都离我远去只有你　只有你仍在我身旁句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信宁静中　回想起那幕幕美景字字句句　不知如何写下告诉你只想把心中的话　流入歌中轻轻的唱给你听多少次　总希望转过头就能　就能　一把抱住你句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪心中想说的话就是给你的一封信句句的言词　段段的话语无法完全表达　我心中的情怀句句的言词　段段的话语总是盘旋在心底就像翻腾的海浪

我女儿离开我十一天了，我的心被掏空了，我也不知道怎么活下去，我跟我老公都没法接受，生活还要不要继续

亲爱的: 很久很久就想给你写这么一封信，大概是在2017年跨2018年的那一天，或者是在话剧公演的那一天，也或者在看完前任3的时候，欲言又止，多少次犹犹豫豫放弃坚持，只，因为那个人是你，我喜欢你。 我知道我一旦动笔，可能是真的放弃你了，而我们这辈子可能只能做朋友了，所以我不敢写，我在想有没有一天你会回来，想从前一样，那种场景我在梦里梦见千千万万遍，会是一个好梦，因为在梦中我们在一起的，会睡得不好，一睁眼还是只有自己。 是你说喜欢我，是你说安稳大学四年，是你说我是你第一个也会是最后一个，最后说分手的也是你，所有的选择都是你做的，那你能不能让我做选择，给我杯忘情水，让我忘记你，可是很这么作践，舍不得 我走过我们一起走过的小路，路很长叶子洒满地，人很少，寂清的很；我站在操场的最高处，想到我们第一次独处，你扶着我，生怕我掉下去，我着看远方的灯火通明，而现在只有我；我去我们上次去吃的蟹肉煲，吃起来再也没有我们上次吃的那个滋味了；今天去了小西门，那个亭子那片湖还在，你不在，物是人非事事休；很多回忆的东西都是不经意的想起，入了自己的眼，点醒了自己的记忆；上自习的时候我喜欢坐最后两排，因为那是我们第一次上自习的位置……那么多想忘不能忘，想躲不能躲，任它袭击着脆弱的神经 那天看了你演的话剧，他说你她们一定会遇见，江滨柳等了云之凡四十多年，等回来的不过是一句“这些年你有没有想过我，天气真的变凉了”的回答，你在台上对云之凡的言语和深情给了我多少次，现在却再也看不到了，人永远在珍惜的时候不懂珍惜，在失去后追悔莫及，看完那部戏，真的很难过，你演的真的很好，可再也不是我的了 很多次我说做朋友就好了，有句话不是说分了手后做朋友是没有真的爱过，我很明白我们做不了朋友，朋友可能是一个慌我接近你的理由吧，以前我们那么近，是世界上最亲密的人，而现在我们之前隔了千山万水怎么也再也走不进你的心，以前我们当朋友的时候，你的一举一动我都知道，不管做什么，都会无意识的告诉对方，而现在，除了早安晚安我们却没有什么可以说的，很想跟你说一大堆话，可是害怕你烦 有人问我你后悔把朋友做成了一时的恋人，我说不后悔，如果再回去我一定还会义无反顾走到你跟前，紧紧抱住你死也不放手 闺蜜说我三分钟热度，对你这热度却持久不过，我翻看以前你的照片和现在的你，总感觉不是一个人，又酷又帅骚里骚气却再也不是我的小哥哥，我想我如果不把你打扮的好看那你会不会不会飘了离开我 我也想勉强自己接受那个喜欢自己的人，他对我挺好，我却对他没有一点感觉，我很想你 看你从大学一开始的青涩到现在的成熟男人味，看你付出了很多心血的话剧如期上演，看你认识了很多人，性格不再像以前内敛，看你一步步变得优秀，只不过再也不是我的真的很难受 我说要放弃你的，同学说我厚脸皮，却唯独对你再也厚不起来了，害怕看见你，害怕和你在一起的尴尬，却想和你在一起，非常想，我在想如果现在我们在一起现在也有两个月了吧，可惜只能是如果 于皓伟，你能不能回来 我一直不敢问你这个问题 其实回不来就做最好的朋友吧 要不你以后找不到对象，就和我将就过吧

亲爱的，在这里，我不得不写一封离婚的最后一封信给你。我们的婚姻充满了无数的回忆和美好时光，但是也有不少的挣扎与挫折，我们都曾经努力维系，但是似乎无法挽回这一切。每当我想起我们的婚姻，我都会想到当初我们拥有的那些美好的时光，但也会想到现在已经毫无意义到不知道该怎么去描述它们。所以，我们决定离婚，这是对我们来说不太容易的一个决定，但在认真思考后，我们认为这样做是更为合理的。最后，我们祝你一切顺利，有美好的明天。真挚的，XXXXX

最后一封信演唱：张学友静静地静静看你熟睡的身影请相信这是我一生最难的决定不曾说过有一天会离开你你一直以为我还是你的留给你留给你最后一封信从今后我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我有一颗平静的心我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清留给你留给你最后一封信从今后我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我有一颗平静的心我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清要不是你学不会去珍惜又怎么会是这样的一个结局我真的真的不怨你因为这是我自己自己的决定oh…我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清http://music.baidu.com/song/7317221

好的，收到了

那段话，全部的吗

最后一封信 词:吴晓 曲:张跃 演唱:张跃 这~过~不完的秋天 这~数~不完的枫叶 片片, 是我写给你的明信片 像油墨勾勒出我的画面 我为你哭红双眼 而你却无动于衷 颤动了双手 写下最后一封信 泪水已经模糊 了字迹 亲爱的 为你写最后一封信 亲爱的 再不能传递我讯息 亲爱的 让我再一次想念你 写完这封信守侯 我们的归期 亲爱的 为你写最后一封信 亲爱的 再不能传递我讯息 亲爱的 让我再一次想念你 想念这封信有我们的真心 收录专集张跃原创 我为你哭红双眼 而你却无动于衷 颤动了双手 写下最后一封信 泪水已经模糊 了字迹 亲爱的 为你写最后一封信 亲爱的 再不能传递我讯息 亲爱的 让我再一次想念你 写完这封信守侯 我们的归期 亲爱的 让我再说一次爱你 爱你的秋天 我们各守 默契求采纳

利刃出鞘最后一封信是凶手写的信。这封信的内容是：“亲爱的，我利用了这个世界上最强大的武器，爱。为你打造了一个只属于你的哈兰·史密斯。现在，轮到你了。” 这封信是凶手在被捕前写给警察的，也是凶手的忏悔书。

嗯，然后呢

Write a letter to Catherine.(机器男声)Letter to Catherine Klausen.Dear Catherine,I"ve been sitting here thinking all the things I want to apologize to you for all the pain we caused each other and everything I put on you. All I needed is to be able to you to say sorry about that.I"ll always love that we both grew up together and you helped me be who I am. I just wanted you to know that there"ll be a piece of you in me always.And I am grateful for that whoever someone you become, and wherever you are in the world, sending you my love. You"re my friend until the end.Love, Theodore亲爱的Catherine，我正坐着在深思我想对你道歉的所有事，包括我们让对方造成的 和 所有我带给你的 伤痛。我正需要的就是让我为这些而对你说对不起。我会一直会爱着 我们曾一起的成长 并且 你成就了我是我。我很想告诉你的是，总有着那么的一份你在我里面。无论你将会成为怎么样的一个人，无论你将会在世界任何一个角落，我都怀着感恩来爱着这个你。你永远都是我的朋友。爱你的 Theodore

你是太闲了吗？没事消耗消耗你那捉襟见肘的人品吗？噢U0001f62f，我错了，你根本掉不了品，因为你根本就没有人品，抢红包是不是永远只有一分钱U0001f604

最后一封信演唱：张学友静静地静静看你熟睡的身影请相信这是我一生最难的决定不曾说过有一天会离开你你一直以为我还是你的留给你留给你最后一封信从今后我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我有一颗平静的心我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清留给你留给你最后一封信从今后我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我有一颗平静的心我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清要不是你学不会去珍惜又怎么会是这样的一个结局我真的真的不怨你因为这是我自己自己的决定OH…我爱你虽然我已经放弃我爱你伤心不能再继续我爱你虽然心已经远离我爱你岂只一句话就说得清http://music.baidu.com/song/1503459

最后一封信演唱：张学友静静地 静静看你熟睡的身影请相信 这是我一生最难的决定不曾说过有一天会离开你你一直以为我还是你的留给你 留给你最后一封信从今后 我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我 有一颗平静的心我爱你 虽然我已经放弃我爱你 伤心不能再继续我爱你 虽然心已经远离我爱你 岂只一句话就说得清留给你 留给你最后一封信从今后 我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我 有一颗平静的心我爱你 虽然我已经放弃我爱你 伤心不能再继续我爱你 虽然心已经远离我爱你 岂只一句话就说得清要不是你学不会去珍惜又怎么会是这样的一个结局我真的真的不怨你因为这是我自己自己的决定 OH…我爱你 虽然我已经放弃我爱你 伤心不能再继续我爱你 虽然心已经远离我爱你 岂只一句话就说得清http://music.baidu.com/song/7342671

歌曲名:最后一封信歌手:蔡琴专辑:台语蔡琴静静地 静静看你熟睡的身影请相信 这是我一生最难的决定不曾说过有一天会离开你你一直以为我还是你的留给你 留给你最后一封信从今后 我要好好地想想我自己为你付出的从不说可惜现在的我 有一颗平静的心我爱你 虽然我已经放弃我爱你 伤心不能再继续我爱你 虽然心已经远离我爱你 岂只一句话就说得清要不是你学不会去珍惜又怎么会是这样的一个结局我真的真的不怨你因为这是我自己自己的决定 OH…http://music.baidu.com/song/1250896

　　茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。我亲爱的爱人，就此别过，望各自安好。下面我整理了写给爱人最后一封信，欢迎阅读。 　　写给爱人最后一封信篇一 　　小爱： 　　很多东西在你没得到之前觉得很完美，但在你拥有之后才发现并没有你想象中的那么完美。所以满足不是意味着一味去追求你想得到的，而是珍惜现在所拥有的!!既不回头，何必不忘;既已无缘，何需誓言;今日种种，似水无痕;明夕何夕，君已陌路u2026u2026 　　小爱，你我这份感情，断断续续的，也快三年了，而今，该发生的已经发生了，我想你不会后悔，我呢?也许不会，看着屏幕，往事一一浮现，可曾经的火花，却怎么也抓不住。是你变了?是我变了?却没有变的让对方更加快乐。是你错了?是我错了?这个决定，我想你一定思量了很久，我也知道终究会有这么一天，所以，我很平静。三年了，风风雨雨也教会我很多东西，古语有云：“有得而必有失”，我因为得到你，却又因为得到你而失去你，虽然有点荒虽然有点荒.唐，但事实如此。 　　记得你以前经常说自己很自私，请求我的原谅，但究竟是谁自私?是我!是我凭着几句海誓山盟似的承诺，几句少的可怜的信件，想换取你的一生。你苦苦的等了我三年，可是又得到些什么呢?连我几句关心，几句安慰的话，对你都成了奢侈品，作为曾经口口声声说爱你的我，太失败了。作出这个决定，对你更是一种解脱，看到你解脱，我很开心。细细回想一下着这三年，我觉得也只有大一和后来的几个假期，可以说我们在谈恋爱，而后的日子里，我只能说我们是为了一个当初的承诺而奋力维持着这已不能算是爱情的爱情，为此，让你痛苦了这么久，区区一句抱歉已不能将其冰释，但我还是要说声“抱歉”，希望能让你好受些。我们真的能作朋友吗?似乎我还想做恋人，也许这是惯性吧，冷静思考一下，我同意，我们更适合与于作朋友，可是怎么才能作朋友呢?我想，我还需要冷静思考一下。记得我曾经答应过你，不伤害你，可后来，唉，算了，大家彼此心照不宣就不提了。现在有了一个不再伤害你的办法，就是你说的，作朋友，这样，你就可以不再忍受我的坏脾气，伤害自己，可以痛痛快快的和我吵，毫无顾忌的骂我。总之，可以过的比现可以过的比现在舒服些。 　　那天早上你在电话里说分手，我很平静的答应了，因为我知道，这才是我们真正的结局，我的心，失落，痛苦。可现在想起来，塞翁失马，焉知祸福，也许我们作朋友还会更开心呢。世事难料，但愿天从人愿，让你更开心。说到现在，我都不知道我是该为现在的一切痛哭一场，还是该庆祝一下，你说呢?你是一个在我的生命经历中无法定义的角色，一方面你很重要，因为从真正意义上讲，你是我的第一个女人，另一方面，我们始终只有一种暧昧的感情关系，与爱有些相似。而我呢，我是一个喜欢活在过去的人，很多时候，都放不下这些而我呢，我是一个喜欢活在过去的人，很多时候，都放不下这些早已该放下的感情，难道非要把你往悬崖上赶才算爱你?算了，何苦呢?昨天，只能拿来纪念而不是怀念，谢谢你让我拥有过这份感情，这份值得怀念的感情。我爱你，三个简简单单的字，我还能再对你说一便吗?我还能再一次拥抱你，在你耳边说爱你吗?我还能再一次吻你，在你面前说想你吗?我还能再一次抚摩着你的脸，靠在你肩上说你是我一生最爱的人吗?我还能u2026u2026我想，就想伍佰唱的“一切都将成回忆”，是啊，一切都将成回忆，这将会是我到死，都认为是最美好的会回忆。 　　最后，我想说无论你在何处，无论你在作什么，我都会在你背后祝福你，祝福你这位我曾经，到现在还想说爱你的你! 　　君子 　　XXXX.X.X 　　写给爱人最后一封信篇二 　　我亲爱的恋人： 　　见信如面! 　　拿起久违的信纸又给你写信了，我真怀念这样的曾经属于我们相爱的最真诚而又浪漫的方式。你也一样吗?不知道为什么，至从停止给你写信，我的手忽然就有点笨拙起来，思想也拘谨不堪，写的日记也晦涩得毫无真情实感。可是我一提起笔开始给你写信，我就有说不完的话，真不知道自己怎么会写出那多首动人的爱情小诗，写出那么多只有小说中才会出现的生动情话，也许这就是爱的力量。爱是使人变神奇的最奇妙的魔力! 　　亲爱的，爱情真的需要不断温习，不然时间久了，它居然会像花儿一样枯萎，凋榭。我真不喜欢这样。以前的那些生动的细节在我心中留下了深刻的记忆，一刻不曾忘却。每当回忆起我们年少时曾有的一切过往，我的心就生疼得厉害，有时都想掉眼泪。所以，我是多么珍惜我们的感情，多么珍惜，我虽然有时倔强得厉害，可无论怎样，你要知道，我多么多么爱你。即使天地变换，我也不会放弃这份感情，我想对你说，我的一生只能爱一个男人，那就是你，无论世事如何变迁，哪怕有一天我们真因什么事而被迫离开彼此，我一生的爱也只会给你。爱情到你那终结。假使有一天你不再爱我了，你要告诉我，我会安静的离开你，没有报怨，不会争吵，只会祝你幸福! 　　这段日子我一直在骑车上班，又恢复了以前的状态，今天的天气格外好，天蓝得透明，没有一丝的云。太阳从地平线上爬起来的时候，我也上班了。依旧走那条乡间小路，因为喜欢这路的素朴与宁静，幽僻的像这秋日里散漫的落叶。多美好的一个早晨，独自行在那路上，心情自由而欢畅，浓重的晨露打湿了我的裤角，那份清凉一如那晨风里轻轻荡漾的想你的心。草坪在天空下仍碧绿着，大地却已一片金黄，刺眼的阳光穿过树叶照射在我的身上，温暖如你轻握我时的双手。这如歌的岁月，多少年后又是怎样一番难忘的记忆。 　　艺术家的心灵是最纤巧细腻的，我不是个真正的艺术家，可是我能聆听到一切属于大自然，属于人类的最真实而又纯粹的声音，我喜欢用画笔记录这一切，为此我会努力，十年亦或二十年。也许更久。这样的话我只能对你说，我亲爱的恋人和最亲密的朋友。我把你也当朋友，深知我心的人。因此你要帮助我实现我的愿望，哪怕我有一天不再想起亦或散漫的忘记，请你提醒我。我今生的愿望，是要做一个伟大的艺术家。你不要笑我，能对爱人说出自己理想的人是最真诚的人。 　　亲爱的，我的飞鸟。我这条小鱼多喜欢看你穿军装的样子，看你天空下碧蓝的轮廓，我要你每次给我最浪漫鲜亮又深刻的记忆。那不是俗艳的骄傲，而是感动的相聚的欢快。我要我们的爱经典如童话!你知道吗?我们的相聚是隆重的事，我下次一定要打盼得像花儿一样漂亮，我要让我们的爱情每个细节都生动。我珍惜这感情，珍惜每一次的相聚。我不要我们的爱被现实的风沙所催毁，我依然要轻漫如花。 　　我的爱人，我想知道你理想中的我是什么样子，然后，我会向你希望的方向去努力。但不会完全失去我自己。我想知道怎样的我才能使你欢悦。我的生活除了画画以外，就只有你是我思想的全部，我活着的意义是因为你活着，我快乐的意义是因为你快乐着，谁也不要轻视我们的爱，不要显得漠不关心，要让爱情永远新鲜，酷暑的天气里也不会发霉，要始终生动，一如当初!而我一生的愿望是希望你永远正直、善良、热情、真诚，做个顶天立地的男子汉，做个我心目中永远伟岸如山的男人。 　　我的爱人，爱你是我今生不变的诺言，多少年的岁月，连同我一起走过的小路都知道我对你的心。春华秋实，寒来暑往，点点滴滴是对你这一生不变的牵挂。我写给你的信不再是年少时最青涩的秘密，你可以大声的读出来，骄傲的读出来，让全世界都知道我们是一对多么相爱挚深的恋人。天上人间，此情不渝的恋人! 　　秋天又悄然而至了，当你告诉我，你回来的路上是多么诧异惶惑于这秋的颜色时，我的心立刻涌起一阵悲哀与感伤。你知道吗?你错过了这个景色多少年，你就错过了这个季节里的我多少年。你错过二十岁时秋季里的我，错过二十一岁、二十二岁、二十三岁、二十四岁u2026u2026你还要再错过吗?你秋季里的恋人快老去了，你难道不觉得可惜吗?她的衣服又旧了u2026u2026 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　写给爱人最后一封信篇三 　　XXX: 　　我在单位加班，一夜没睡。我现在也不困，想了好久终于觉得有些事是需要有了结的。 　　因为在家没有意思，自己总是空空的。没有你的陪伴很孤单，也很无助，也忘不了你，你也没有给我打电话，看来你是真的不关心我。可能你也没有精力关心我，因为你还病着。我很爱你，很想和你结婚，想和你有个完美的结局。但一切总是那么不尽人意。 　　我们之间的阻碍太多了，我很累，你也很累。我不忍心看你继续累下去。我很心疼你，可是我又没有办法。 　　说说分手的理由吧： 　　第一，你家人不同意，因为我没有本市户口。(可是现在说只要两个人结婚，可以随夫的，东西我也打印了。电话我也拨了，能尽力的我都尽力了，呵呵很无奈)。但是我很想和你在一起，我把能做的都做了，可能在你眼里都是微不足道的。但是我想说这件事我真的尽力了。至于你，你有你的难处。我理解。 　　第二，我没有好好努力学习，你可能看出我的不积极的生活态度，这种态度让你心痛让你失望。对不起，我是没有真的努力过，但是和你分开了，我会努力的，因为不管和你怎么样，我都长大了一次，我知道什么是我想要的，什么是我应该做的。我会努力一次的。可能你不会再相信我。但是我会证明给我自己看的。我会让自己改变的。我也会试着去改变。等变的完美了，我会去看你的。 　　我的性格也太粘人了，总想粘着你，总怕失去你。我自己好象病了一样，宝贝我是真的爱你啊!刻骨铭心的爱。但是我不能让你受苦，所以我得离开你，你总生病，都是我惹的，对不起，为了你的身体健康，我也得离开你。我知道你对我也是有感情的，时间能淡忘一切，你会把我忘记的。 　　人和人在一起都是命，我们不能在一起只能说明我们没有缘分。但是我们曾经彼此拥有过，这不是很幸福的事吗?放爱一条生路，我们不适合。所以再纠缠下去，只会更加的伤害彼此。 　　说说我的家庭，我父母很喜欢你。他们也希望我们能在一起。但是有好多事不是如人愿的。我家如果就我自己，家里的一切都能归我，可是我还有弟弟啊，我也不能自私。还有一件事是我刚知道的，我家还贷款得还十多万，我妈妈说明年还完，压力太大了，更不可能给我买房子了，我真的很想让他们买个房子，为了能和你在一起，我愿意不惜一切，不顾一切。可是这都不现实啊，我想买彩票中奖，可也没中，也没那命吧。我不想让你再感受到来自我家里的压力，因为我没钱，也没有能力，所以我不想让你和我受苦，我只能放弃，即使我很爱你，还是我不能自私，对我的家人，对你，我都不能。况且现在的社会太现实了，我也不能给你丢脸。 　　分手了，说让你以后等着我，可这是多么的不现实啊，万一以后我也不好呢，就象每次我问你，你都不回答一样，我知道你再逃避，宝贝，这次不用再逃避了，你对我不用负任何责任了，我只希望你能幸福!照顾好自己，我很心疼你!你忘记我吧，你也会幸福的! 　　第三，是我最不想提的，我都怕弄脏了这洁白的纸。和你在一起，我很累，你的前女朋友总找你，在我心中是挥之不去的阴影，我想着去忘记，可是我忘记不了，是我太小心眼了。不够宽容吧，一想到这，我会心疼，特别的疼，这种疼是你无法理解的。我想宽宏大量，但是她的总出现，和你对我的态度，让我不得不怀疑，我知道这点我做的很不对，那是因为我对你越来越没有把握。可能你不知道我的这种心情，但是我自己最清楚自己的心。这件事让我太累了。对不起，原谅我的狭隘吧。如果不吃醋只能说明我不爱你。那些已经和我没有关系了，所以我会忘记的。我希望你幸福，希望能有个更疼爱你的女人照顾你。我是你的爱人，我应该相信你，可是我做的很差，我没有书上说的那种豁达的心理。对不起! 　　来自你家人的压力，来自你对我的态度，来自你前女朋友的不自重。这些都只会让我喘不上气，让我心理压力太沉重，所以我想逃避。对你对我都是解脱。 　　和你分开我很矛盾。 　　我爱你，我不想离开你，这个你也知道。我想通过努力争取个结果。可你总说我不努力，确实我做的很差劲，这也和我长期的性格有关系，我不是不想努力，而是我怕结果会失败，到时我们该如何收场。到时我们分开了，我们会更痛苦。我不敢去面对这个事实，你明白吧!努力也需要时间，没有办法。 　　我家现在还没钱。人都是现实的和残酷的! 　　算了不提了。 　　以后不会有个人这么缠着你了，宝贝，你要好好照顾自己。人活着就是遭罪的。而我现在又不能给你幸福。我希望我能有个稳定工作或者有钱。有其中一样，我都会和你在一起的，可现在我恰恰什么都没有。我不能让你再和我受罪了。宝贝，你只是我的宝贝。我爱你，用尽了我全部的爱。我也是唯一能用我的方式对待你的人。好好照顾自己吧!以后的日子会很好的，你也会开心的，一切都会过去的! 　　我写的毫无章法，你对付看吧，宝贝我爱你!但这是最后一次爱了，心疼! 　　最后告诉你我的梦想：和你分开，我会努力的学习，考上公务员。努力的减肥，让自己变得更漂亮!这是我近期的生活目标，我还没有值得让自己骄傲的事呢，这两件大事我争取在年底实现。如果全部实现了，我去看你。宝贝，亲一下吧!希望你的生活会很好!希望你能幸福!身体能健康!只要你开开心心的，我就会快乐! 　　属于自己的永远属于，不属于的强求也办法得到。人是靠缘分的!也是命中注定的! 　　把我的日记还给我吧，我不想等你结婚时，被你的她看见!那只是属于我们之间的秘密，要么还给我，要么销毁吧!还记得那个长命锁吗?那是我送给我们的宝宝的，现在看来也不可能了，就送给你吧，你也是我的宝贝!也是我的孩子!真的好想用一生来照顾你，看来梦想是不能成真了。 　　宝贝，再说一次我爱你!

　　分手也许是无奈的选择，但是分手后更能看清楚自己的心，如果还爱着对方，那就试着写一封信挽回对方。以下是我整理的分手后一封信挽回前人的信，希望可以帮到大家!　　分手后一封信挽回前人的信 　　xxx： 　　这两天你过的好吗? 　　还记得当初我们是如何走在一起的吗?我们一起玩斗牛，摘菜，摘草莓，打球，看电影，三个人深夜群聊，开车去艳红家吃饭一路上都挂着幸福的笑容，那段美好的记忆一直记忆犹新。才认识短短的几天我就想和你闪婚。因为遇见了你你改变了我一直想单身下去的想法，突然想和你一起组建一个家庭。 　　清明节前因为事情办的很不顺利，我有好多好多次都想放弃开店。我纠结了几天到底是应该留下来办事还是回去见你，终究我还是选择了回去见你，因为我需要你给我一个拥抱，给我一个吻给我一个鼓励让我更坚强的走下去。 　　紧接着慢慢对你的了解，你总是迷茫不知道接下来应该做什么，我从那时就开始担忧你的前程，想通过自己的努力为我们的将来走一条路出来。 　　开店的前后都不顺利，没有人帮我，装修的所有事都是我去想办法，加上摔伤较严重，朋友听说我摔伤严重免费上来帮我解决水电隔楼问题，这一路上我都扛的好累。你过了深圳上班我总是思念你，你去喝酒我又担心你的安全担心你喝多了没有人在身边照顾你。直到偶然的机会接触我姐他们，我了解他们这行是否适合你经你同意后按计划走。 　　为什么我愿意拿出所有积蓄来买部车给你卖水果? 　　其一，我爱你，愿意放下事业心归属到家庭中去。 　　其二，我是想减轻你的负债想你过的开心，也想让你好好磨练磨练自己。 　　其三，我们出来打工十几年很清楚打工没有出入，所以我奋不顾身努力去实现。 　　我们相处的这段时间里，的确不开心多过开心，以前对你了解不多，直到你过来，真的是因为经济压力大，加上开店前后就一直压抑不顺，以及我见到你懒散，什么都不操心，什么都不说，什么事都无所谓，你让我感觉你在身边我也是一个人在孤身奋斗一样，大部份时间我都处在焦虑不安紧张的壮态。我的不自信我的情绪撑控不好我的不理智，让我找你的朋友家人劝说不要轻易放弃因为我怕失去你，怕失去我坚持了这么久说放弃就放弃。我不明白为什么我们总是在堵气，总是在怨气冲天。你的一走了之让我变成了一条疯狗，因为我内心痛苦坚持了那么久，我所做的一切都白费了心机。 　　打工打了十几年，一直没有遇上我想嫁的人，但是当我遇上了你有想结婚的冲动。你我打工都打了那么多年，无非是想要找一份比打工要强一点收入要稳定一点的项目做，过着平淡的生活，可是我们一起努力买了车，我刚看到一点点希望你就走人。 　　你的底线是什么?你受不了我的坏脾气，让你失去了面子，让你接受不了这样一个发神经的女人，麻烦你用正常的思维去思考一下，一个人经济危机时，是不是情绪很反常，柴米油盐都是我想办法，你做为一个男人从来不问下有没有生活费，今天买菜够吗?可是这个女人全心全意的为了减轻你的债务，省吃捡用精打细算过日子，你说我容易不容易。你做为一个男人，我有没有生活费，你连最基本的都不问，你这是在过日子吗?你现在也知道没有钱是件多恐慌的事，那么我呢?每个人的性格不一样，我不能和你一样欠了债还可以当作没事人一样，每个人的处理方式不一样，每个人的发泄方式不一样。 　　我不知道要如何做才能打开你的心扉，我也不知道要如何做你才能够理解我，包容我以及对我有信心。我更不明白你宁可损失这几万块钱都要一走了之。一个人做什么事都是有责任的，不能像单身一样想如何就如何，如果还像单身那样没有责任心那只能说我们还没有成长起来。最起码的责任是你要对的起你爸给的这两万块钱，其它的就不多说。你自己好好的反醒一下。我相信离开了你，我能找到一个比你好的男人。但我不管以后找个什么样的男人那是以后的事，眼光我是想珍惜这份感情，我不想错过，我也不想我前功尽弃。 　　xxx 　　xx年xx月xx日 　　写一封信给前男友 　　小孟： 　　Hi，好久不见。最近好吗?第一次写信，有点不知所措呢。期末了，忙着复习吧?别太累，多喝点水，你那边空气不太好，多注意身体呢! 　　时间一晃，一年又过去了，高三的孩子们又要像我们那样，纠结选哪间大学了。一年前的这个时候，我们去了万达那间H&M买衣服，那件白衬衫还是我送你的第一件衣服呢，可惜被你那淘气的小堂弟烧坏了，哈哈!后来，我们弥补了没有毕业旅游的遗憾，去了动物园，我还记得，那些考拉趴在树上睡觉的样子，真的很可爱。还有大熊猫，真的挺大只的，肥嘟嘟的呢!那天真的很开心，因为我有十年没去过动物园了，而且还是跟你一起去的。 　　最近我刚忙完那个创业计划书比赛，一份关于点心店的计划书，自己忙着上网找资料，搭公交看铺位的时候啊，快被挤成馅饼啦，很累的呢!有时候压力大了，就跑跑步，打打球，很充实。累了，就一个人去图书馆或者湖边。宁静的感觉很好，让我想起了当初的自己，很任性，忘记了高三时为自己大学定的目标，陷在感情的漩涡里。发现其实自己一直用自己的方式爱你，让你压力很大，自己也累。第一次谈恋爱，也异地恋了，其实开始我挺担心的，后来我并不怕距离，感觉还挺好的。当然我也发现我没有自己想象的那么成熟，对自己有点高估了，很失望。其实相爱是幸福快乐的，爱一个人，就应该给他自由，给他追逐梦想的机会，在他飞的累了，回头一看时，他会发现有一个人的目光始终没有离开他，在他身后默默的为他鼓劲加油。最好的爱情，不是依附，是一起进步，相濡以沫。而我自己必须坚强独立起来，不能太依赖他人，毕竟那是自己的人生。 　　很感谢这段独立思考的时光，唤醒了我。也感谢你教会了我很多。以前我的言行对你造成了困扰，我表示十分抱歉。我知道我们再也回不去了，谢谢你曾经为我做的事，我都会记在心里，不管怎样，我依然爱你，但已经不重要了。你每天都要开开心心的。期末别给自己压力太大，一切会顺利的，加油! 　　xxx 　　xx年xx月xx日 　　一封挽回女友的信 　　xxx： 　　这个夜晚是那样的寂寞与孤独，天空只有一个半圆的月亮悬挂在这个凄凉的夜晚，我问自己为何月亮没有星星的陪伴?它是否感到了孤寂?不知道远方的你是否和我一样想着同样的问题?此时的你是否和我一样有一丝凄凉从身上掠过的痕迹?是否找到了爱的回忆!凄凉的月光撒满了大地!是不是它和我们一样在苦苦寻找对方留下的踪迹!星星在那里，你在那里?所有的过去是不是只有流着泪回忆? 两颗相爱的心怎么受得了时间和距离的升级!!思念总是让人感到孤寂! 　　没有我的陪伴你是否有过伤心和哭泣?其实你的每一个心跳都是我爱的传递!你的每一次眨眼都代表我在想你你的每一根头发都是我思念的苠芽!想你 念你 爱你我的日子就这样在思念与孤寂中逝去，无法想象一个脆弱的你是怎么样的撑的下去?为什么相爱的人不能在一起?为什么你想要的爱我给不了你?好恨我自己为什么这份爱只有思念 孤寂 和 痛苦的延续!却不能被幸福所代替!我爱你 爱的是那样的无能为力!爱与恨的的交替，思念与孤寂的持续，就这样的迷惑了自己，对你说了我放弃。是你伤心的话语让我醒悟了自己。耳边似乎听到了你在伤心的哭泣，只是爱没有对不起!我错的没有挽回的余地!我只想在这个寒冷的冬季说我爱你 我爱你 我爱你希望有这个3个字在没有我陪伴你的冬季，冻不着你! 　　多么希望和你在一起!永远都不说放弃!可是 可是我的爱真的无能为力!!!好恨!好恨我自己为何当初就这样轻易的说了我放弃! 　　xxx 　　xx年xx月xx日 猜你喜欢： 1. 分手给你的最后一封信 2. 写给失恋女儿的一封信优秀范文 3. 感人情书:致心爱的人一封信满分模板 4. 给恋人分手之后的信 5. 分手写给男友的一封信范文优秀作文 6. 给分手男朋友的一封信

李斯在狱中向秦二世写了一封信。 李斯在信中，历数了自己在担任丞相后犯下的种种“罪行”，一看这些罪行，会发现这些罪行没有一条能够成立，根本不是罪行，而是功绩！ 李斯在信的开始部分说：“我担任丞相治理百姓，已经三十多年了。我来秦国赶上领土还很狭小。先王的时候，秦国的土地不过千里，士兵不过几十万。我用尽了自己微薄的才能，小心谨慎地执行法令，暗中派遣谋臣，资助他们金银珠宝，让他们到各国游说，暗中准备武装，整顿政治和教化，任用英勇善战的人为官，提高功臣的社会地位，给他们很高的爵位和俸禄，所以终于威胁韩国，削弱魏国，击败了燕国，赵国，削平了齐国、楚国，最后兼并六国，俘获了他们的国王，拥立秦王为天子。这是我的第一条罪状。” 明明是帮助秦国灭六国，立下赫赫功劳，却说自己“罪行累累”，实在是咄咄怪事。以下，李斯又罗列了自己的六条“罪状”，依据这些罪状，我们倒可以看出李斯的历史贡献。李斯说： 秦国的疆域并不是不广阔，还要在北方驱逐胡人，貉人，在南方平定百越，以显示秦国的强大。这是我的第二条罪状。尊重大臣，提高他们的爵位，用以巩固他们同秦王的亲密关系。这是我的第三条罪状。建立社稷，修建宗庙，以显示主上的贤明。这是我的第四条罪状。更改尺度衡器上所刻的标志，统一度量衡和文字，颁布天下，以树立秦朝的威名。这是我的第五条罪状。修筑驰道，兴建游观之所，以显示主上志满意得。这是我的第六条罪状。减轻刑罚，减少税收，以满足主上赢得民众的心愿，使万民百姓都拥戴皇帝，至死都不忘记皇帝的恩德。这是我的第七条罪状。 李斯是秦朝的开国功臣，为什么偏要把自己说成是罪人呢？原来，李斯想通过给自己故意栽赃，唤起秦二世的良知，让他感到，丞相原来是一个大大的功臣，决不是谋反者，一旦这样，李斯就可以得到赦免。 李斯怀着这样的侥幸心理，写下了他人生中的最后一篇文字。但是，信交给狱吏，并没有送到秦二世手中，而是被赵高看到了，赵高见李斯还不老实，大怒，让狱吏将信丢在一边而不上报，气愤地说：“囚犯怎能上书！” 这样，李斯丧失了最后一次可能改变自己命运的机会，完全陷入了灭顶之灾。 臣为丞相治民， 三十馀年矣。逮秦地之陕隘。先王之时秦地不过千里，兵数十万。臣尽薄材，谨 奉法令，阴行谋臣，资之金玉，使游说诸侯，阴脩甲兵，饰政教，官斗士，尊功 臣，盛其爵禄，故终以胁韩弱魏，破燕、赵，夷齐、楚，卒兼六国，虏其王，立 秦为天子。罪一矣。地非不广，又北逐胡、貉，南定百越，以见秦之彊。罪二矣。 尊大臣，盛其爵位，以固其亲。罪三矣。立社稷，脩宗庙，以明主之贤。罪四矣。 更剋画，平斗斛度量文章，布之天下，以树秦之名。罪五矣。治驰道，兴游观， 以见主之得意。罪六矣。缓刑罚，薄赋敛，以遂主得众之心，万民戴主，死而不 忘。罪七矣

美队给钢铁侠的信的意思就是：托尼，很高兴你回到总部。我不希望你总是独自一人呆在你那所大房子里。我们都需要朋友和陪伴。复仇者联盟是你的了，（你来率领他们）。你更适合。我18岁开始孤身一人，从来没有真正融入过哪里，甚至在军队时。我信仰的是个人，我觉得高兴的是，他们从没让我失望，所以我也不能让他们失望（指被关在监狱的美队一行人，接下来史蒂芬就去救了他们）。我知道我伤害了你，我没有告诉你关于你父母的事就是怕伤害到你，后来我才发现我是害怕伤害到我自己。我很抱歉，希望你有一天能理解。真希望我们在协议的事上能达成一致（指美队还是不同意协议）。不管怎样，你要记得，如果哪天你需要帮助，需要我们，我一定来。

这封信中表达的是对该小女孩的认可，给了她一定的鼓励，让她能够坚定自己的理想目标，向着自己的未来努力前进 。

The Last Letter

亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。了解相关精彩内容请参考我为大家精心准备的 文章 ： 伤心的女人写给男朋友的一封信1 亲爱的： 我走了， 真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白!对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。 那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。 我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。 虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳。 我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。 记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好! 今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。 如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去， 啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦。 不用担心你的一切，不用管你的一切。 小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。 By 小黑妞 伤心的女人写给男朋友的一封信2 亲爱的： 这是我第一次这么晚了，坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。 现在我就卑微的给你讲讲我的感受，因为我不想轻易的误会你。今天，我在寝室做我们的照片，然后设置为屏保。我想你，我想告诉你我的快乐。可是，你给我的回答，真是惊世骇俗。 短信都不回，这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。 前天来看我的人，躺在我旁边的人，是谁? 昨天离开我，在车站吻我的人，又是谁? 你可以告诉我么? 我生气，为什么要生气，我本来是这么的快乐。等你的短信，等你的电话。我等你。 可是，我等来了深深的沉默和你的无动于衷。 现在，寝室的姐妹都睡了。可是，我在写信。就算没有写信，我也睡不着。因为我在流泪。 我伤心吗?我不知道。 你知道吗?我觉得你骗了我。 也许你并不是像你说的这么爱我。 对你而言，我的存在只是锦上添花，多了我，你更成功了，更满足了。没有我，你的生活依旧这么精彩。所以，你可以这么冷淡，这么潇洒。 我在你就对我好，不在，就当我不存在。 也许你要说，你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你，你在忙什么?! 可以忙到一条短信也舍不得发吗? 你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。 亲爱的，我想好好爱你。因为我觉得你爱我。 可是，我是个自私的人。 如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。 到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。 我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。 请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的，眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。 前两天我本来就很难过，可是你来了，我被幸福冲昏了头脑，我快乐，我盲目的快乐着。 可是，我没有想到这才是个开始。 我好累啊! 我明显体会到了你对我的无语和冷淡。 你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗? 我怎么体会不到。 如果你爱我，请你用你的行动来证明。 如果你疼我，请你不要想着一劳永逸。 如果你宠我，请你不要保持你的高调。 最后，我要告诉你。我是脆弱，可是我乞讨你的爱情。虽然，你坚定的说，我离开你，我找不到，你这样爱我的人了。 可是，我要告诉你。就算以后没有一个人爱我，我要不要这样卑微的爱你。 难道对你而言，到手的爱情就这么廉价，是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你 说说 话，散散心吗? 我也有我的事情，可是，我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙，我还敢奢求你以后工作了，会给我一个电话，一条短信? 你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边，不闻不问。 你的作为和你的承诺在我的心里纠缠，让我心痛不已。我开始问我自己：“他爱我吗?” 如果爱，如果这也算爱，如果这就是他的爱情模式。 那么，我该怎么办? 在我的内心，我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变，改了就不是这个人了。 所以，我没有任何要求，从此以后，你想做什么就做什么，你想什么时候理我就什么时候理我。 写到这里，你给我发来短信说，我们正常一点恋爱吧! 我到想正常。可是，我们的恋爱正常吗? 有哪个男朋友可以有你这么不可一世，如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想，放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。 我爱你吗? 现在我想说，我恨你。 恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。 亲爱的，我告诉你，我很生气，很失望，很难过，很难受，很恨你。 你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。 爱的反面不是狠，是冷漠。 你走了，你到了自己城市，完全变了。 如果，你心里有什么委屈，你说啊!如果你觉得你不想理我，你说啊!如果你想离开我，你说啊! 如果你不爱我，你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我，多说几次我就相信了。就像你说你爱我，多说几次我就信了。我信你。 呵呵…… 不知道为什么，我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛，我会逃。会选择习惯没有你。为什么，你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗? 难道我没有其他的选择吗? 你对我说话的语气，就是我一无是处，然后你好痛苦，你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗? 你觉得这么累吗?哄一哄我，让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵…… 这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。 但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公，不是什么大学教授或者政府工作人员! 就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢! 最后，我想问你，我是你的谁，你摆对了位置了吗? 你该何去何从呢?! 伤心的女人写给男朋友的一封信3 亲爱的： 在朋友眼里我一直都是坚强的 但是我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边.我一直希望能和我自己心爱的在一起 陪我吃早餐 陪我散步 陪我说说话 听听我对生活的感想 也许在你们男人面前这些都是牢骚 所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以. 我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱; 偶尔发个信息问我[ 该吃饭了 ] ; 肚子痛的时候为我揉揉; 当我遇到什么不开心和委屈的事情默默流泪的时候你可以不说话..在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪 那样我想我会因为你的存在而感到幸福; 最重要的是睡觉时不要背对着我 我喜欢枕着你结实的臂膀入睡....如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。 不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里.希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去... 伤心的女人写给男朋友的一封信4 男朋友： 你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。 我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。 也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。 言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。 其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部电影中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。 你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多 职场 上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。 但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办?于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了锻炼身体而 游泳 ，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的 爱好 吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。 第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。 女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好;有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西;有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。 对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。 对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。 对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。 对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。 对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。 对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。 对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。 对我好，不是几滴眼泪几封 情书 ，不是 圣诞节 的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊! 昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。 希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。 你的女朋友 伤心的女人写给男朋友的一封信5 vvX： 展信好! 估计你看到信的时候，也得7月5日前后，就是我们交往两个月的时间。写这封信，一方面是为了满足你的小心愿;另一方面，说说心里的话。 有时候想起你，我的嘴角会微微地上扬 长得一副唬人的架势，心却柔软、单纯的地像个孩子一样。性格率真、但心思很细。有时候碎碎念的样子跟我爸似的…… 这两个月来，和以往的任何时段的两个月都不同。我多了一份除家人以外的关怀。他会关心我按时吃饭了没、下雨时带伞了没、累了要休息……那种像家人那样真心的呵护。你做过的事、说过的话我都看在眼里，听进心里。如果说对你没感情是骗人的，我毕竟不是冷血，更何况我也是个敏感的人。你有时当面问我的那些话，我真不知道该如何回答。纵然内心有答案，却在张嘴时一个字也说不出来……我想我们相处的时间太短的缘故。 你对我念叨你大学生活时那兴奋的神情，发自内心的笑容。我知道你以前过的很快乐，大学时人生的一笔财富，我也替你高兴，你可以遇到那么好的室友，并将友谊一直持续到现在。我一直很羡慕男生之间的友谊，直爽、大方，如果可以下辈子投胎我要做个男生! 最令我欣慰的是，你对我的理解，没有追问我的“过去”，我的家人对你的态度、我的选择等等。有些人的出现注定只是我们生命中的顾客，只是停留的时间长短不一而已。对那些过去了的，最好的方式就是微笑挥手告别。每个人心中都有些事情在没有合适的心情、合适的人时，绝不想提起，如果有一天，有想告诉我的事情时，我会坐在你的旁边静静倾听，若不想说我也不想探寻。有个人曾经给我说过一句话：只认识他眼中的我。我想我也是如此，我只认识我心中的你…… 关于我的家人，他们给我的压力是有的。其实，我并不是个听话的孩子，如果是，我早该跟你断了。而我的力量毕竟是有限的，能做的，也只是一拖再拖而已。我只认一个理儿，车到山前必有路。我不想让你烦心或自责，因为一些客观条件我们暂时是没法改变的。那就让我们认真过好每一天吧。人不怕什么都没有，最怕没有勇气，没有勇气去选择，没有勇气上进，甚至是没有勇气适应现在所谓的“安逸”的生活。一个人，没有自卑感，是件很伟大的事情，因为自卑这个东西每个人都有，当某一天你发现它不再出现的时候，我们就真正的战胜了自己，而本身也会熠熠闪光!那种光芒，叫做自信亦或是淡然、从容!这就是我所追求的!我知道我的大方向，虽然有时候也会烦躁，也会失望。但我不是愤青，也过了爱做梦的年纪，我们咒骂着社会的总总不好，但社会教给我的从失去自信到找回自信就是它能给我最深刻的 教育 ! 给你说了那么多冠冕堂皇的话，无非是想让你不要后悔自己的选择，工作或是生活。更希望你，如果还有自己的梦想的话，能放手去搏一搏。因为“梦想”是一种奢侈。20~30岁这十年需要做的事太多太多…… 你可能会笑话我，太老气横秋了，大道理一堆堆的。这些东西都是我对生活最真切的感受。在以前做过很多错事，当时却浑然不觉，但事后乃至现在，我很感激上天的安排他尽早的出现。呵呵，我确实是个早熟的人!这和我的生活环境有很大的关子。我自己的路是有些曲折，有时也会抱怨，但已经想明白了，有时最远的路才是捷径，饶了一个圈，却看到别人看不到的风景，品不一样的生活，悟以前不懂的道理。无论多低的起点，让自己坦然接受。 我再说下去，我都要膜拜自己了，哈哈 我不是要强，只不过暂时知道方向，没有迷路罢了……呵呵，其实你什么都知道，只是不说罢了。我说过，在事情没落实之前，我是不会乱说话的。这是我办事的风格，希望能体谅我的自私。这样做，无非是减少一些麻烦跟解释的必要。 有时我在想快乐=高兴?很奇怪的想法，是不是?就像是我问你动物有没有同性恋一样。快乐是心上开出的花，美丽妖娆，沁人心脾。人的记忆会骗人，我怕有一日，我会记不清楚今日的快乐，我老的时候，老的走不动的时候，我就坐在摇椅上看这些 日记 ，看自己的快乐，也许是偶尔的悲伤，那也是快乐的悲伤…… 最后，我想说的是：“幸福就是求仁得仁，那是最私密的东西，只属于自己，不需要谁的打扰。”

意洞，如果人生必须每件事都要对前因有个交待，比如你的生要用死作交待，丈夫要用妻子作注脚，父亲要用儿子作延续，相逢要用分离作结束。。。我想，没有你的日子，无论有多艰难，握笔的手有多颤抖，思想有多混乱，爱与恨有多强烈，我都要给你一个交待。意洞，像你给我写信那样，坚毅，果敢，深情，给你我足够多的回应。意洞，追随你，是我一辈子的信仰，犹如你追求的民主，进步，自由那样，一往情深。义无反顾。是的，我应该给你回信，不能让你的信在人世间孤独地流转，寂寞地芳菲。意洞，写信曾经是我们最渴望的事，像以往你东渡扶桑一样，鸿雁传递我们的思念有多浓，青鸾见证我们的爱意有多深，紫燕丈量我们分离的日子有多厚。扶桑虽远，我们的心却从没有别离，只要你的信准时回来，你的心就从没有离开。写信就是情话的延伸，故事的延续，生活的接力。你的身影从不因分开而缺失，在我的生命里，生活里，梦里。每当打开来信，你就站在我的面前，和我娓娓细语，共赏蕉林梅花，共醉朗星明月，共吟传世诗词。日出和日落，徒然拉长我们的距离，而你和我共同拥有一份真挚的爱，在同一天空下，谁也别想将分开。然而，谁曾想过，每每带给我欢喜的信，这一次，竟然给我致命重创，这是封无法回邮的信，你站在死亡的边缘，用尽心中柔情，给我最后抚慰。这份温柔，这份嘱托，意洞，我永远珍惜，珍藏于心，但，却永远无法回赠。纵使你能化为鬼魂，夜夜回归，我们也是天人永隔！不可重逢的离别！多少次，我用尽气力也无法拿得稳这块轻柔的方巾。意洞，这何尝是一封信，这是你的血与泪，是你不舍的情怀，是你坚贞执着的信念，一字一句，见证了你的柔软与倔强，见证了你的壮志与豪情，见证了你的追求与进步，见证了你舍身救国的决心。其实，我怎会不明白你的心意呢？意洞，与你相恋，是我恋爱史上的第一页，也是最后一页，更是唯一的一页。成亲那一夜，我不知月老赐我怎样的夫君，不知我的爱情有怎样的下场，能不能白头到老？我们的恋爱从婚后开始，从一开始调乱了次序，但并没有影响我们对爱情的忠贞，对真理的追求，对民主进步的向往。从成为夫妻那天起，你就一直深深影响着我，使我敢于告别封建，带头放缠小脚，参加家庭妇女学校，跟随你一步一步走向波澜壮阔但却未知的命运。1911年4月11日，你东渡扶桑求学已两年，这天意外的见到你，原以为是你送给我这一年春天最大的礼物。不错，你是带着精心策划的目标回来，不过，不是给我，回家，不过是途经，你带着悲壮的表情，我错读为喜悦。意洞，我想我真是太笨，真是太后知后觉，竟然没看出你的笑容背后隐藏的心事，竟然以为你呼酒买醉，是因为我们金风玉露的相逢。原来，相聚只是为了分离，为了永恒的分离，这一聚，是我们夫妻在世间最后一聚，这一别，是我们夫妻在世间最后一别。你，再没回来过，包括，你的遗体。尽管，你答应过我，化作鬼魂，也要回来陪我，可是，我依然没见过你，甚至，梦里也不曾重逢。意洞，对于生死离别，其实你早已有了答案，从回来的那一刻，你已经决定要远离这个家，远离我们，远离尘世。曾经，我要你答应我，如果远行，我愿陪在你身边，共渡患难。曾经，你说过要让我先死，怕我娇弱的身躯，无法承受死亡之痛，你答应过我的事，你言犹在耳，可是，你没做到，你一件也没做到。意洞，即使我无法与你同行，但起码我可以庄重与你道别，不让你心有戚戚，一个人承担所有离别的悲伤。意洞，你觉得小草害怕疾风吗？柔弱的身躯虽因疾风压境而倒下，但是疾风过后，她又挺起腰杆，迎接朝露的光临。你是不相信我这颗小草在台风过后能重新站起，是这样吗？是以，你作了认为是最好的决定，最坏的打算？现在想来，意洞，还是你了解我，比我自己更了解。你已预感到失败是无可挽回，你们义士的单薄之躯，数桶热血，终究是撞不开帝都数千年的大门。但是，不有行者，无以徒将来。如今，你愿意做一名先行者，用血肉之躯，死的信号唤醒四万万同胞，推翻帝制。意洞，你的志向远大，我怎会不支持你，我怎会不以你为傲？你那年仅24岁的生命，作了一生最重要的决定，参加了一场最重要的战役。意洞，你曾经说，少年不望万户侯，是的，万户侯算什么？不过是数千年封建皇朝赏你的一小官，一弹丸之地。你盼的，得到的，是更大的封号——中国近代史上的革命先驱。历史新一页由你翻开，历史新中国有你缔造，黄花岗一役后，天下谁人不识君？和之后同样舍生取义的热血同胞相比，我们微小的付出算什么？我们的分开算什么？如果因此而能换取今后的和平幸福安宁，我们的牺牲，实在值得！万分值得！意洞，自你别后，蕉已焦，梅已没，梦已碎，心已枯，双栖楼上，形单只孤。在世间，我只有最后一个心愿，求上天让我见到洪乔，这个兼职的邮差，这个正直的太守，让他为我将这封信带到天国给你，我想，他必然乐意。这，也是我生而为人给你的最后一封信。而我们，不需再互道珍重，你的英雄末路，将是我最后归宿，意洞，我也要为我的生命作一次主，这一次，谁也无法再将我们分开，你的日月星辰，也是我的美景良辰！等我，意洞！（无意中看了林觉民的《与妻书》，给他的孤意与深情打动。求学时语文课上曾读过该篇文章，但谁会喜欢《语文》？而这次再读，作者对爱妻的情真意切，为国舍生取义的气度风范，令人动容，让心情久久不能平静，我试着以陈意映的身份给他回信，也许不能道出她心中万分之一的情意，但是，对于他们，我只能做到这样。）陈意映，字芳佩，螺江陈氏十九世孙女，父元凯，光绪乙丑举人，获花翎四品衔，广东截取知县。意映幼年受庭训，耽诗书好吟咏。嫁予福州林觉民为妻，林觉民思想激进，投身国民革命。 1911年3月，林觉民从日本回福州，召集同志谋往广州起义， 黄花岗起义失败，林觉民壮烈牺牲，成为黄花岗烈士，在临难前，写出闻名的《与妻书》等遗书，表达其慷慨就义的决心，意映秉志抚孤，终因悲伤过度以终，年仅二十二岁。

　　一段感情，男女朋友经营不好的话，便会分手，分手了，最后再给女朋友写一封信吧。下面我整理了分手给女友的最后一封信，欢迎阅读。　　分手写给女友最后的信 范文 篇一 　　亲爱的： 　　又坐在桌前给你写信了，上次给你写信是很久以前的事了吧?再拿起笔来表达我对你的思念之情，感觉像回到了那天真浪漫的年龄，没有忧愁，没有烦恼，只知道每天快乐的和你谈恋爱，给你写信，给你打电话，只知道无所顾忌的想你。那时候的日子真的很快乐，即使在吵架的时候我也知道自己是幸福的! 　　每当想起你我就会打开皮夹看看你那美丽的大眼睛，你永远是那么的迷人，那双眼睛真的会让我心醉。有时候，我总在想也许以后我再也不会那么执著那么深的爱别人了，因为我已把我所有的爱所有的激情全都给了你，不会再有另一双眼睛让我的心动了! 　　很怀念上学的日子啊，至少不会有那么多的烦恼。虽然很难见你一次，可我依旧每天过得很快乐，因为你在我的心里。记得在西安的日子吗?那里有我们许多美好的回忆。那个炎热的暑假我们睡在天台上一起看星星。 　　记得那美味的麻什吗?总是我吃菜你吃面，两个人甜甜蜜蜜的把它分完。还有我们住的小屋下面的菜夹馍，在我们囊中羞涩的时候就买两个拿上我们的小屋吃，我们俩总是把它抢着吃完，现在去吃，它还会那么香吗?还有煎饼屋，和你在一起吃什么都是那么的香，也许是你让那食物变的美味了吧! 　　记得华山吗?长了这么大第一次那么的累，可我一点都感觉不到累，因为是和你在一起，因为汗是为你流得。虽然我们没有留下一张那时的照片，可它们都深深地印在了我的心底。记得中体吗?在那个水上乐园我差点淹死，真可笑。可现在想起来，我倒真希望那时就永远的沉在水底，不再上来，那样，也许你一辈子都不会忘记我了吧! 　　那个十一不会忘记吧，因为我你去流产了，看着你无助的哭泣，我的心真的痛了。其实从那时开始我就告诉自己，这一生我都要好好的爱你，不能让你再受到伤害了。我要去疼你，去爱你，永远的照顾你。这算是我的一个愿望吧，我真的希望它能变成现实。 　　记得去看你的时候，记得你每天把我炒的菜统统吃完的样子，看着你一口一口吃完它们，感觉很幸福，真想站起来告诉全世界我要娶你。其实，快乐就这么简单。有时候你的一个眼神一个动作都会让我深深地陶醉。能看到你，能牵着你的手那就是我最快乐的事了。 　　每当想起和你在一起的日子，就会不自觉地笑，那个时光总是快乐的，即使是吵架的时候我也觉的很快乐，因为我感觉到了，你还在乎我。 　　回忆总是美好的，可我不敢想未来，我害怕面对我们的未来，也许我们根本就没有未来。你知道吗?你变了很多，从那个圣诞开始你就变了。我不知道你还爱我吗，还在乎我吗?或许我从来就不曾重要过!每当无聊的时候我都会幻想我们的未来，我们会在一起，很幸福，很幸福。可现在我不敢想了，我怕伤的太深。我知道自己并不是最优秀的，也许你在等，在等一个更优秀的男人。幸福是什么样的?快乐是什么样的?我对它的理解很简单，那就是能和自己爱的人在一起。可现实又是那么的残酷，所有想象中简单的事情都会变得复杂。爱上你我从来就没有后悔过，再复杂的事情我都会为你去做，做任何事。 　　有时候觉得自己真的很傻，傻得可怜。干吗要爱上你?可我又控制不住自己，就想这样傻傻得爱你。有些东西一旦在心里留下了痕迹那就永远也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘记你，不能不去爱你。也许前世欠你的吧，注定我今生要还你。爱一个人是快乐的也是痛苦的，不管是什么样的我都愿意去承受，去承担这一切。 　　其实那天去献血并不是为了什么也不是一时冲动，只是希望能得到一个纪念品，只是想用自己的血换一个礼物给你，让你看到它就会想起我，它不会沾上任何世俗的东西，它用钱买不来，它很珍贵，就像我对你的爱。 　　我很傻吧，我自己也觉得傻，傻得可笑。有时候我也受不了自己，真希望你能对我说分手吧，好让我死心，让我彻底解脱。可我又害怕失去你。新年就这样过去了，突然发现你和以前那个我爱的人判若两人，我不知道是不是自己做的不够好。可是我真的全身心的付出了，我问心无愧，我所做的一切只是为你。 　　过程是痛苦的，我希望能得到一个幸福的结局。你是那么的迷人，那么的让我心醉，这一生我的心都只为你活着!有了你我才会快乐，可我不知道失去你这世界将变成什么样?你对我是那么的重要。也许你从来没有感觉到我对你的爱有多么的深，你对我是多么的重要。 　　曾经沧海难为水，记得这句话的意思吗?你，就是我的那片海! 　　让我再说最后一句，韩晓曦我爱你，我会为你禁锢我的心，一生一世，永远的等你回到我身边! 　　永远爱你的 磊 　　XXXX.X.X 　　分手写给女友最后的信范文篇二 　　Xiu ： 　　允许我这样叫你，因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次，对我来说，也以足够。因为我是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱，就会有结果，可是我错了。曾经的拥有不过是昨夜的一场游戏一场梦，来去如风，使我只想生活在梦中，不会醒来u2026u2026其实给你写信我已经鼓起了很大的勇气，感觉有好多的话想跟你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾u2026u2026 　　在这孤独的夜里我好想你，就这样静静的想，就这样默默的想，就这样傻傻的想，就这样痴痴的想.用这种方式对你说我早就想说而又一直没能对你说的心里话。夜很安静，无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你u2026u2026千言万语只说一句：认识你，真好!感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有那么多的人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?但我还是害怕，害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜u2026u2026把你这样浓浓的搁在我的心里，把你这样深深的刻在我的脑海里，任时光飞逝也无法摸去。 　　我也常常在想如果不是天意，我们怎么会相识;如果不是缘分，我们怎么会相知;如果不是情有独钟，我何苦要如此爱你;如果可以选择我宁愿不曾与你相识，永远没有爱过你。可这些话说的出来，做的到吗?我多想抱紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句对不起，就只有一句对不起，说的好快，说得我心好痛!事到如今我还是想对你说句：“我是真的很爱你!” 　　天亮时，我又熬过了一个24小时，寂寞孤独的夜晚，想着你的感觉好难受，我到底还要熬过几个这样的夜晚，才能真正走出这个无底的深渊，到底还要伤心多少次，还要失落多少次，还要崩溃多少次，还要哭泣多少次，还要难受多少次，你扔下我一个人走了，你难道就连一点想我的感觉也没有吗?也许是没有吧，是我想得太多了，哎u2026u2026你对我来说是多么的重要，难道你没感觉到吗?我一直站在这里等着，等着你回头，看到我就站在原地等你。难道你真的没有感觉到，我是真的爱你，难道你的心还在犹豫?当我已经无法自拔爱上了你，你却变的扑嗍迷离了。变得如此冷淡，这叫我如何受得了，真的好伤心，好难受，有谁能告诉我，到底该怎么办。难道我就连真心去爱一个人，去真正对一个人好，都不可以吗?难道我就连拥有一点点幸福的感觉也不可以吗?为什么老天要对我如此残忍，现在又有谁能知道我此刻的心情，不想问，不想听，心像风一样冷! 　　其实我并不是要夸我自己，如果真的有那么一天，我不会介意你的归来，哪怕你现在伤我这样深。如果再过一分钟，我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事，就是面着对你，告诉你--我是真的很爱你!亲爱的回到我身边好吗? 　　好了，这封信是我今天早上到办公室后为你写下的，昨晚已经熬了整整一夜，眼睛已经红了一整圈，你能感受到我这样的痛苦吗?我已经不能再写下去，因为现在的我又是含着泪在给你写。当你看完我的信时，我已经相当的感动，真的很谢谢你，希望你真的再考虑考虑，我是真心的，我不会骗你，我们分手的这段时间里，我无时无刻不在想你，在爱你。你对我真的很重要。亲爱的回到我身边好吗? 回来好不好?? 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　分手写给女友最后的信范文篇三 　　徐: 　　见信好!提起这支笔的时候，却不知道写一些什么，改写什么，该不该写，明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到，或者你收到了会不会看，也许你连信封都不会拆开就直接撕了，又或者你拆开了却不愿意看，太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿，太多的或者只是因为我的傻和无知。 　　其实我也不知道自己写这封信是为了什么?也不知道写这封信想表达什么?也许什么都不是，只是我孤独的心找不到一点点倾诉的地方才提起这支沉重的笔。不知道在远方的你还是不是以前的那个彩晴，也不知道现在的你是否已经找到了自己的归宿，是否早已经偷偷的将另外一个人装进了自己的内心，每晚我都会在想，其实我不愿意去想，可是我一躺到床上那些事就会占满我所有的思想，可我却没去太在意，直到前几天吃饭的时候我妈妈突然摸着我的头说：“强儿，你头上怎么会有那么多的白发?”我才惊了一下，原来不经意间我已经不再是以前的我了。是的，没有人能理解我的内心，包括我最亲的家人，他们也无法理解为什么每天早上起来的我会双眼布满血丝，为什么我会经常呆呆的站在楼顶望着江水发呆;为什么我会经常一个人静静的走到公园的一角沉默;为什么我会痴痴的一遍一遍听着那些伤感的情歌;而又是为什么我会常常爬到山顶傻傻的望着远方?这些他们都无法理解!唯一能理解我的只有这支笔，因为我所有的思绪都会由它来记载，所以他知道我内心的一却，可是晴儿，你能感觉得到我的这些吗? 　　徐,你走后从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡，正如我写的那句话那样“这段时间老是无眠，不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯，假如哪天不再无眠，我反而会睡不着觉。”也许你会骂我傻，白痴，神经病，又或者你连骂都懒得骂，我只能说这些都是我自找的，我只能这样安慰自己，你这样对我我已经知道了结果，已经知道了不可能再有重头，只是女人的心是猜不透的灵魂，我永远也无法理解和猜透你心里想的，或许我已经猜透了，却已经来不及了，就像刘若英的那首《后来》里唱的一样：“后来，我终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过就不再来，后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩u2026u2026.” 　　回忆过去痛苦的相思忘不了，每当闭上眼睛的时候，总是会浮现我们曾经在一起的身影，那些我们一起牵手走过的地方，总感觉那些都是发生在昨天，是那么的美好，可是一睁开眼才知道你早已不在我的身旁，也许人生中这样的美好只有一次，我早上在你宿舍门口的等候，桃花山公园的承诺，百脉泉广场上面的牵手，是否能成为浪漫的重头。”我不知道你是否还会记起这些画面，或许你已经慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不会把这些放在心里的，更别说再次拾起。我可以想象你现在心里想的是什么，追求的是什么?在乎的是什么?“女孩子的爱情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什么吗?我不是那种玩玩的人，我的爱情就是一辈子的事情，我宁可以后自己吃苦，我也不会叫另一半吃苦，但我要另一半给我安全感，给我温柔，给我一个温暖的家，给我幸福的感觉!”这话是我说的，你都记得吗，你的每一句话对我都很重要，你的每一句话我都会努力的去做到，即使是用我的生命去换，我也甘心，我也不会后悔!只要有你!也许全世界我也可以忘记，但至少还有你依然在我的心里。对!你说的没错“幸福”是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一个幸福的家，有一个一生一世生生世世爱着你的丈夫，有一个永远都对你不变心的男人，也许在你们心里我现在还不是，我不是那个能给你幸福的人，你今后的幸福就是他们后半生的幸福，他们一定希望你的丈夫不光对你好还得对他们好，这样他们才会放心的将女儿给他，也许我不是你们心里的那个人!可是我相信我就是那个人!也许现在不是，但在不久的将来我可能就是你幸福的依靠，别人能给你的我一定也能!为了你的幸福，为了你的家人，放心，我一定能做到!可能这都已经太晚了，因为你说那句话的时候我才知道我其实早已经不在你的心里，你说：“认识的早点了,你正在发展,我会等你.”我知道假如你是爱我，在乎我，像以前那样的话，不管是多少年，不管是相隔多远，你都会等我，因为你心里全是我，也许你也会为了我等,也许一年我们又能牵手走过那些浪漫的地方。现在我的心已经碎了，再也不能修复到以前那样了，我也不知道会是谁来拾起那些碎片将我的心再一次拼起来。你知道吗? 　　xxx 　　年月日 　　分手写给女友最后的信范文篇四 　　虹虹： 　　不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你，记得一本书上写道，一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个，一个是父亲，另外一个就是男朋友。现在我们分开了，但一想到除了曾经调皮的称为岳父——你的父亲外，将会有另外一个男性这样唤你时，我的心就绞痛绞痛。 　　今天，乌市迎来了2006年的第一场雪，洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园，看起来那么的纯净，那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上，心里没来由的就想起了你，进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己，却有一种彻骨的寒意，浑身哆嗦个不停。 　　说好了不难过的，缘分尽了，就让它走的。 　　说好了不难过的，没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。 　　说好了从那以后不可以把爱情当真的，人世间，爱情从沧桑一路走来，那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀，脆弱，不堪一击，经不起轻微的考验。 　　可自己却一再的言不由衷，每每黄昏，那个忧伤的音调总死死的缠住自己，不肯放手。 　　突然就难过了，难过的是失去了你，失去了爱，失去了原本属于自己的一切。 　　争吵的那晚我听见了心破碎的声音，撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强，把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子，然后故作镇静地说了声我没事，一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹，气氛死一般的沉默。许久，一个兄弟像是受不了压抑，跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃，在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切，我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。 　　郑源的歌里唱道，如果你真的需要什么理由，一万个都不够，这是真的吗? 　　我一直在骗你?我骗你了吗?你怎么能那样说我，我有那么可恶么? 　　我不在乎你!我没有在乎你吗?每次在分开一天后就开始想你，想你。我甚至怀疑，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这一说，到底有没有根据?我不想要求你为我做什么，只要你收回这些话就够了，这些话让我伤心。 　　你不是问我为什么要在QQ个性签名下写这么一句话：我终于明白，恋爱就是一场苍白简单的游戏，谁当真谁就是傻逼，而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗?太多的牵伴，太多的无奈，我只能把这句话作为我虚伪的招牌，摆在那儿，不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到，你却哪这句话来怀疑我对你的真心，用来伤我，这句话是你摆脱我硬找的借口吗?我宁愿你说是。 　　今天我才发现自己已经一贫如洗，除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。 　　我开始懊悔，可又有什么用，失去的懊悔一下就能回来么?每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气，可我说的什么都不是，我还是惹你生气了，气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。 　　长了这么大，一晃就二十了，我至今没有在你之外对哪个女孩子说过“我爱你”这几个字，更没有真正牵过一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气，这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩，第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率，也不是当时热血沸腾，一时激动，而是我是真的真的，很爱你。我想，我现在有资格对一个女孩说这个字了。 　　昨晚上网时不经意听到了那首牵手：今生牵了你的手，来生还要一起走u2026u2026眼泪忍不住就掉了下来，我们今生都无缘在牵手走，还奢求什么来生。 　　昨天还是我生日，一直忘了告诉你。早晨睁开眼，就开机等你的电话或是短信，我固执的认为你会打的，可是等了一整天什么也没等到，哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻，我的心像是死了，感觉你残忍的可怕，我却恨不起你，我只能恨自己懦弱，没用。 　　时间走得那般仓促，挥挥洒洒中，又是一年。 　　回忆里总是感伤的成分，我也只好把思念寄托远方，慢慢的选择了遗忘。 　　现在，我劝自己就这样忘记你了，你不会再怪我什么吧? 　　好了，最后衷心祝福你幸福一生，除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情，祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌，无奈中只有选择这样，某种程度上最不真实的。不管他们怎样说，这是我心里最真实的想法。 　　最熟悉的陌生人 　　*年*月* 看了分手给女友的最后一封信还看 1. 分手给你的最后一封信 2. 给她的最后一封信 3. 最后一封信给女友 4. 分手后给你的最后一封信 5. 分手后的最后一封信 6. 分手后写给女朋友的信

　　男子即将与老婆分离，爱情不再继续，那就给老婆写最后一封信，作最后一次的该别。下面我整理了写给老婆的最后一封信，欢迎阅读.　　给老婆的最后一封信 范文 篇一 　　亲爱的老婆： 　　可能这是最后一次叫你。其实你不是变心和不爱我，只是你的心被虚荣和欲望给蒙蔽了，要不然你也不会理智和感性相互斗争这么久。 下面的话很伤你，这封信我希望你这辈子都不要看到，你知道我不想伤害你，但如果你不幸看到的话，估计已经不能挽回了。 　　1、工作的性质和环境 　　你工作的环境大多数人对事物的认知都是一个模板，简单说洗脑，就是让人在一个圈里考虑事情，不会多方面考虑。这些人除了能在你们那里干，换成其他的行业除了自制能力很强的，基本上都干不了，有些时候工作光有热情是不够的，还是要有头脑。 说说 你所受的训练和培训，给你的背叛和出轨打下了基础，让你做出这么出格的事情，还坚持自己想要的，请问你当初结婚的时候在想什么? 　　2、接触的人的素质 　　就说你这个事情，那个男的说的很好听，跟你一起创造好的生活，安慰了你受伤的心，这种话在没有任何压力的情况都可以说的很漂亮，你又会说他压力很大，因为你的心已经被他甜言蜜语给蒙蔽了。他跟你在一起其实什么压力都没有，你很聪明应该知道，你如果走了他恐怕有压力，因为他少了个生活工作上能心甘情愿帮他做事的人。其实不要觉得你在他心里占据了他所有，如果他没了你，他跟以前一样没有什么改变，。你应该掂量一下，他能勾引别人的老婆一次，就有下一次，男人想偷一件会付出很多努力，等到手之后也不过如此，何况是旧的，他不会珍惜你的，特别是你有很多牵挂和愧疚，等你们真正的生活在一起，归于平淡没有激情之后，他就对你有责任了，不象现在他对你就是嘴上说的责任，不要给我说他是为了你才到江油开店，为什么不是他为看自己想打拼事业，而且方便跟你一起偷情呢?如果他真的不是因为男人的占有欲望和刺激的话，为什么不能等你跟我离婚后在追求你了。以后你们在一起生活之后就会象我和你现在这样平淡，你认为有意思吗?他如果真的懂得爱一个人的话，就不会在你有老公和女儿的时候跟你在一起，让你承受这么多的伤害。 　　3、面对虚荣和诱惑的抵抗能力 　　你告诉我你想报复我和只能你给我说离婚，不要忘了当初也是你跟我提出离婚的，对你不好什么的，其实全部都是掩饰的借口，全都是你自私害怕的心在做怪，你不想那么愧疚而已，想让心里的道德观念对你的谴责少一点，你太幼稚了。从你出轨的第一次开始你女人的虚荣心和欲望就开始爆发了，到现在一发不可收拾，还在往前冲，情愿自己的头破血流都不回头。你想过没有，当你跟他半夜发短信谈情说爱，当你给他洗衣服和内裤的时候，当你躺在他下面，很想让他进入你身体的时候，当你抱着她呻吟着高潮要来的时候，当你不能放弃他还对他念念不舍的时候，你想过没有，你曾经誓言要一辈子在一起的老公孤独在家等你回家，娃娃在家等着妈妈回来爱她，父母等着你回来操持这个家，我估计你都没想过这些事情，因为偷情的快感和女人的虚荣心已经让你疯狂了，如果你能疯狂一辈子的话，我祝福你。难道你辈子就为了这个吗?也许你会告诉我你们现在是真心相爱，或者说你现在才知道爱是怎么回事?那我想问你当初我们在一起的时候，不也是这样的吗? 　　已经说了这些了，就不怕再说点难听的了，你知道你现在做的什么事情吗?我帮你理一理：明明自己错了还不认错回头，还要继续选择伤害爱你的家人们;无声无息的逃避所有的责任，还堂而皇之的找理由;利用家人的信任，光明正大的做违背良心和道德的事情，我只想告诉你如果有一天，我终于累了，终于在无休止的等待中死心了,如果有一天，我不再死皮赖脸的烦你了,如果有一天，你的生活中没有了我的痕迹，没有了每天的晚安，每天的祝福，每天的想念，每天的关心,如果有那一天，是不是你就满意了,如果有那一天，是不是你就明白了：你现在的冷漠和无情，只不过依仗着我爱你罢了。 　　现在挽留你除了爱你，还有部分是同情你，你现在真的很可怜，明眼人一看就知道你走的是死路，自己还很得意的你的选择，求你回头的时候还是不想回头，等你以后你受到伤害，一个人孤独的过下去的时候，知道这件事情的人，没人再敢你为你付出真心，到那时候我心里可能还会存有一丝怜悯，谁叫我们曾经爱过。 　　上面已经说的很透彻了，你还是没有想回家好好过日子的话，那我就死心了，你也不值得我再为你付出，因为你做人基本的道德和良心已经没有了，我在这里真心感谢你对我的伤害和打击，让我学会了很多东西。我也不遗憾了，至少我面对自己的婚姻和我爱的人真正用心的去追求和挽留。我相信这世上，还是存在真爱的，凭我的真诚、情义，我相信我能找到，放心我不会恨你这个背信弃义的女人，因为没有恨就不会再有爱。我想忘记你，不知道能不能做到，但至少我不想伤心了。 　　写完了这最后一封信，心里解脱了不少，我现在唯一的心愿就是照顾好父母和娃娃，包括你的父母，他们没有错，我会一直当他们是爸妈，我相信他们也会当我是儿子的，因为他们不会认你这个女儿，只有我去尽这个孝道。在事业上我已经找到方向我会拼命的奋斗，为家人创造更优越的生活，也希望你得到自己真正想要的幸福，经过这件事希望你也该长大了，不要再任性和自私了，因为人最终追求的还是幸福的家庭，但幸福的家庭不是现成的，可能需要你花一生的时间和精力去经营和维护，而不是追求刺激的感情和中意的事业。 　　点一首信乐团的海阔天空送给我们两个，不管以后你受到什么伤害，希望你能挺过去，不要做傻事，这样我会看不起你现在做的选择，有命在什么希望都可能有.。 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给老婆的最后一封信范文篇二 　　我深爱着的老婆： 　　当我会写这段话的时候我真的放开了，多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你，却没想到会给你这么大的压力。 　　你说的很对，我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱，现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。 　　老婆，我走了之后你要好好照顾自己，你喜欢吃肉，我也喜欢。但是你胃不好，别再经常吃带刺激的东西了，真的很伤胃。还有别再每天熬夜了，游戏玩不出头的，最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏，因为大学时候的我也和你一样，甚至比你更堕落，所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你，我天生就不懂得哄人开心，后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼，每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。 　　我会好好的过我自己的生活，也是时候调整自己了，我为你改变了太多，甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己，一直这么放不开。但是请你记住，你也要好好的活着，不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福，哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的，我不甘心。 　　不知道还忘了什么没有说，哦，对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了，容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了，可我每次打都还开着。乖哦，要听话知道吗? 　　以后节日我都会祝福你的，马上你的生日了，我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。 　　之前同事问我2007年你得到了什么，失去了什么。我现在知道答案了，原来我没得到你就已经失去了你u2026 　　我们七夕认识，圣诞结束，很好，真的很好，虽然跟你一起的记忆难免辛酸的，但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么，只希望你能好好爱护自己，都说爱情受伤害的往往是女孩子，但这次不是了，而主角却是我。带着你的梦想飞吧，偶尔也回头看看，我在这里u2026 　　XXX 　　XXXX.X.X 　　给老婆的最后一封信范文篇三 　　亲爱的老婆： 　　你好! 　　请允许我最后一次这么称呼你，两个人走在一起，毕竟还是有缘分，可是，缘分尽了也是难以强求的事。我也希望自己的婚姻生活是甜蜜幸福的，但是往往事与愿违，两个不适合的人在一起，就好比两颗不配套的齿轮，始终咬合不到一块儿去，与其在磕磕绊绊的生活中磨掉了彼此的轮齿，还不如解脱了，去寻找合适的另一半。要相信，冥冥中自会有一个人最适合你，通过一次失败的婚姻，我们一定会成熟起来。擦亮双眼，不要为一个人的外表和物质条件所迷惑。两个人走到一起，情投意合、心灵默契是第一要义，这是我认识你以及和你组成家庭至现在的最大收获，说出来，是警醒你，也是告诫自己。 　　初识你时你我同在昆明打工，那时的你俏皮活泼，是一个清纯可爱的女孩子。你好强而聪明。过着有苦有甜的打工生活。我在认识你几个月后，就彼此确定了恋爱关系。而你后来更是义无反顾的和我这个穷小子在一起了，这让我直到今天依然为当年的你而感动!屈指算来到今天，已经6个年头，一生人有多少个六年呢?你我有过花前月下，有过山盟海誓!有过曾经幸福的日子，共同养育了一个聪明活泼的儿子，而这一切，将随着我们离婚书的签署而终止了，以后将天涯陌路，引翅分飞。 　　婚姻带给我的思考很多!你为人脾气大，我在日常生活中都迁就你的脾气，你认为那是应该的!诚然作为男人是需要对他的女人给予呵护与忍让的，但那不能是一边倒的忍让，那无助于夫妻感情的培养!那只会造成你以后更加有恃无恐!你的脾气是你一生中的败笔。举一个例子：就那我们办离婚证明那天来说吧。因为我母亲不懂怎么传真给我们复印证件。你就开始在那大大发火。而且母亲正在接儿子放学啊，你就开始在那骂我的家庭。还当着这么多人的大街上，你知道吗，你有想过我的感受吗? 　　06年你怀了我们爱情的结晶，我是多么的高兴和努力的去工作。虽然平谈。但那是我们结婚也来过的最幸福的一段时光吧!你说我说的对吗?你说我让你的生活进入过危机过吗?我让你穷过吗?可是好景就是那么不长，你将我们的儿子生下以后你变了。变的我不在认识，不在是曾经那个愿意和我一起共同进退的妻子了。08年到2013年，你经常不在 我身边。也没陪我过过一次生日。也没为我做个一次饭，在这一段时间里。你知道我有多难过吗，你知道我有多想念你吗?可是你不懂，我也没怪过你。虽然有些时候你回来的时间里，我会对你说点。但我那是希望你能懂，我是多希望你能静下心来陪在我身边啊。可是不管我如何去做如何去等待，也只能换来你一次次的伤害离开我。我却只能每天在空间里写很多对你的思念。 　　爱你的老公 　　给老婆的最后一封信范文篇四 　　老婆: 　　这是我第一次给你写信,也是最后一次给你写信, 　　因为我将要离开你! 　　让我还是叫你老婆好吗,因为以后我再也不需要这个词组! 　　老婆,还记得我们相识吗?那时候我刚来北京,网上的朋友要相互认识下,大家聚集在一起,或许不该有的聚会,我们相识了,彼此都隐瞒了自己的过去! 　　老婆,还记得第一次约会吗?我因为刚来北京,地铁坐反了,让你等了1个多小时,那时我真的很着急,看到你还是等着我时,我有莫大的感动! 　　老婆,还记得第一次我亲吻你吗?我激动的表情,全身的颤抖,我永远不会忘记!恍惚间,我以为我找到了真爱! 　　老婆,还记得青龙峡吗?搂着你睡觉,看着你熟睡的样子,我一辈子都不会忘记那晚,以为幸福就在眼前了! 　　老婆,你知道吗?我很羡慕他,羡慕他这么早就认识你,羡慕他每天晚上都能看着你入睡,羡慕他拥有我只能幻想的爱情,无数个夜晚噩梦惊醒,独自伤心可心里还是想着他怀里的你. 　　老婆,你知道吗?每次你打我拧我我都是强忍着,看着你满足的表情,我想我会多在你的脑海残留段时间吧! 　　老婆,你知道吗?每次你有意,无意说起你和他的事我的心真的很痛,我也是个自私的小男人,你反复拿他和我比,想过我的感受吗?明知道最终不能在一起还傻傻的等待的滋味你体会得到吗?好几次想结束这一切,如果感情是这么容易控制的,那还有什么可期待呢! 　　老婆,你知道吗?我要的并不多,只要你和我在一起的时候开心点,稍微分给我点关心就够了,多想想我的感受你就会明白我有多委屈,***和感动不是爱情,最后只会让我们遍体鳞伤! 　　老婆,你知道吗?我也是个很节俭的人,不用花的钱花的时候我也会很心痛,可是想为你做的事太多了,却没有更多的时间去做,只能尽量让我多陪在你身边会,让我能多关心你一下,因为你是我第一个爱的人,也是最后一个爱的人! 　　老婆,你知道吗?我没有你说的那么理智,理智的话,明知道不可能在一起还留在你身边?我不愿意和你吵架,不是我没脾气,只是我想我们在一起的时候可以尽可能的轻松快乐,不给你压力,不是我懦弱,只是想多点时间和你在一起,在你面前流眼泪,不是我想博得你同情,只是我太爱你了,不想失去你,有时我实在承受不住这一切! 　　老婆,你知道吗?慢慢的我开始停止这种付出,现实是残酷的,走到最后不会出现当初的那种美丽,无数次想象一起幸福的生活也最终只是美丽的童话,我何尝不愿变成童话里你爱的那个天使,张开双手变成翅膀守护你! 　　老婆,对不起,以前欺骗你太多,这些惩罚是我应得的,对你的爱我无怨无悔,在痛苦之余我还是感谢上苍!没有你就没有现在的我,这一切让我明白了很多,谢谢! 　　老婆,对不起,和我在一起的时候让你不开心,每次到我宿舍的味道都是那么难闻,对不起了,不会再有下次了! 　　老婆,对不起,不能亲手为你做一次饭,不能做完所有答应你的事,不能吃上一口你亲手做的蛋炒饭! 　　老婆,对不起,让你每天都要到我这里来,我真的很感动很感动,想保护你一辈子,想让你幸福,想让你开心,快乐,可我不能为你做了,我真的很想很想陪你慢慢变老,很想很想! 　　老婆,对不起,有时候没写 日记 ,但每一篇日记都包含了我对你的一片真心,我不会说话,只能用日记来表达自己的感受,以为会若干年后我们可以相拥着一起看日记,现在只能让我一个人的时候幻想下吧! 　　老婆,对不起,情人节什么都没给你,希望下个情人节你会收到你意外的惊喜! 　　老婆,老婆,我真的叫不够,如果你觉得烦的话也忍耐下吧,不久后就会淡忘我,淡忘这一切! 　　眼泪哭干后就只有一颗死去的心,仰望天空才知道自己是多么的渺小! 　　老婆,写下这些后,我就要说再见了,离开你我还是一样的爱你,因为太爱你了,所以不想让你再难过了,因为太爱你,才决定让自己痛苦来释放你,见不得你不快乐,既然自己无法让你快乐,只能选择离开,让你找到一个真正能给你快乐的人!如果那个人出现,请你珍惜他,如果真想和他在一起,请不要给他离开你的机会,不要把他对你的好当作理所当然!记得要比我幸福,这样我才能追求我的幸福,学会照顾自己,疼惜自己.倘若有天遇见,请对我微笑就好! 　　老婆,再见了! 生日快乐!认识你我没有遗憾! 　　最爱老婆 　　2-16 早 看了写给老婆的最后一封信还看 1. 写给妻子的最后一封信 2. 给她的最后一封信 3. 写给爱人的最后一封信 4. 最感人的给妻子的信 5. 感动妻子的一封信

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我追一个女人她不答应我 怎么办

我只是想让你们多关注关注我，可是，你们不管什么事总是感觉都是我的错，我从刚开始就对你们说，我好累，我坚持不下去这样的折腾，可是你们总是不听，你们根本不理解我，还有哥哥，你也根本就不了解我，我很累，我这次真的坚持不下去了，我求求你们放过我，别让我这么累了，我求你们了，放过我吧，医生说了我有抑郁症，我胳膊上现在全部都是伤疤，你们还要让我怎么样啊，我知道只有我死了，你们才会放过我，才会相信我不是在装，也会相信我活的很累，对世界很失望，再见了，请原谅我带给你们的打扰～

遗书

敬爱的岳父大人：　　您好!　　或许您老人家看不见这封信.但是我还是希望您能早日成全我和您女儿的爱.　　我知道您老人家想让您的宝贝女儿找一个大款.好让您的女儿过上幸福的生活.不让她在傻傻的挣钱了.不过虽然我没有房子没有奔驰更没有钱，但是我有一毛钱也会舍得为您女儿花的.我也会让她过上幸福的生活.如果我有了钱，我会给您买辆宝马来代替你那满是风霜的雪铁龙.就是你这辆雪铁龙在大街上三次抓住了我和您女儿.我的心都被您吓碎了.就是今天我正和您女儿漫步走在回家的路上.可是您的电话打破了这世界的平静.你说您要接她来.当我听到我感觉世界一片黑暗啊..　　.如果我有了钱我会好好孝顺您老人家的.我会把您的血糖用我的天马流星拳打上月亮让它知道啥叫月亮舍得祸从此不再来侵犯你.我会一正脚飞把转氨酶踢进大海让它知道浪花一朵朵用大海淹死它.岳父啊如果真有幸成为您女婿我会让您知道什么叫幸福的生活.岳父大人我相信我会用对XX的爱征服你的绝情的.不过岳父大人啊我想说一句.人啊.有钱不一定幸福.快乐!