再也不做稀饭了-
遗憾和年轻总绑在一起，遇到就珍惜，遇不到就努力。~~你喜欢这些句子吗？以下是由的我为大家整理的“女生搞笑朋友圈文案57句”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
女生搞笑朋友圈文案(篇1)
1、依然清晰滴记得。你曾在我耳边唱着歌，但那首歌叫什么名字滴呀？
2、小鸟依人美若天仙倾国倾城闭月羞花沉鱼落雁。
3、你们漂亮，你们迷人，你们可爱，只是稍微凶了那么点，以后不要再凶了。
4、用我满怀的爱，祝你生日快乐，是你使我的生活有了意义，我对你的情无法用言语表达，想与你共度生命每一天。
5、只要抬头望着星空，世界就会变得好大好大。
6、晚安躲进被窝，带着少许凉意，入梦。
7、今天是三七女生节，我要做的是以下几条：一、美女你永远是对的。二、如果美女错了，我会参阅第一条。
8、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，猪不会，她会全部喝掉。
9、也许你心情好会对我微微一笑也许只有放弃我们还能做朋友。
10、也许爱你的人有很多，但能陪你回家的，只有我。
11、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。
12、留一个特别的座位给你，在我怀里；留一道特别的风景给你，在我眼里；留一丝特别的思念给你，在我脑海里；让风儿替我亲吻你，让阳光替我问候你，我只想告诉你，我的生命里不能没有你！
13、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
14、因为我爱你，喜欢你！很想和你在一起。
15、如果你要找我聊天的话，聊出感情了你负责啊。
16、曾经的你并不可爱，今天的你或许可爱，明天的你是否能假装可爱？节日快乐！
17、记得用百分百的温柔，宇宙级爱我。
18、愿我待你永远热情高涨，无论时间长短还是地球两端。
19、你在前边走，我在后边走，你牵着他的手，我握着二锅头，他吻了你一口，我干了半瓶酒，他又吻了你一口，我又干了半瓶酒，他对你说“搂一搂”我对瓶子说“好酒”，你终于回过头，我深情把你一瞅，妈的，认错人了！
女生搞笑朋友圈文案(篇2)
20、我是9，你是3，我除了你，还是你。
21、亲爱的我生病了，看了很多医生，最后都得出一个结论，要我必须爱你一生，因为我得了相思症，特意通知你一声。
22、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
23、清水出芙蓉，天然去雕饰。那女的约莫二十六七岁，容貌秀丽，一双眼睛灵活之极。
24、曾经那些恩爱的场面，现在只能成为在我心里美好的回忆。
25、一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿我的朋友女生节快乐！
26、爱你就是这样的，可以吗？给我一个理由让我可以不爱你，不过你好像没有，我也好象不可能不爱你！
27、没亲到你之前，你呼吸的空气都是我的情敌。
28、优质男人的背后一定要有一个优质女人。
29、今天是你们的节日，当你们打开门的第一瞬间，学生会全体成员送给你今天的第一个祝福。女生节快乐！
30、我喜欢你，我就愿意为你顶风作案。
31、脑抽给分组里所有人都发了一句我爱你，点击头像看美图有证据
32、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
33、动漫大图陪戳人心歌词你爱嘛要出第二批图了呀！支持萌苏七好么
34、为什么相爱的人不能够在一起、偏偏换成了回忆。
35、我每天都很忙，忙着长大，忙着可爱，忙着调皮。
36、世界有你们而美丽，生命有你们而充实，航专因你们而生动，女同胞们节日快乐！
37、不是我吹牛，如果你跟我谈恋爱，肯定是最甜的。
38、做暸一场变暸心的梦，梦裏的雨後却没有彩虹。
女生搞笑朋友圈文案(篇3)
39、你温柔似水貌若天仙，我却长着一副欠揍的脸；你开朗大方偶尔羞赧，而我根本就是不要脸；先说我喜欢你一千遍，再说爱你一万遍！
40、祝航专女同胞：上网免费；年轻十岁；上学不累；帅哥排队；无所不会；老吃不肥；衣服不贵！
41、穿过岁月的河流，最初的心情似乎已经模糊。终挽不住风样的流年。
42、你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车!
43、你有一个思想，我有一个思想，相互交流会有更多的思想，我们在交流交流。
44、对我有意见可以提，但绝对不好使。
45、每次的痛哭都是成长，每次的伤痛都是成熟，每次的失落都是获得
46、是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边。
47、没房没车没地位，没有勇气把你追；想你想得难入睡，念你念到心憔悴；发条短信问问你，能否给我个机会？
48、今年冬天的早晚真冷啊，需要马上抱着你取暖的那种。
49、做个贼，早晨偷走你的棉被，夜晚偷走你的热吻。
50、穿上五彩的衣服，你们是美丽的风景；带上饱满的自信，你们是铿锵的玫瑰；唱起醉人的歌谣，你们是甜美的女神。女生节到，愿所有的女生快乐幸福。
51、我很喜欢你但是一想到你也会拉屎，我就好失望。
52、我等了千年，才看到你的眼神，相信在那一瞬，我所有的生命已被你深深的吸引！
53、那女的却是个美貌少妇，看模样不过二十三四岁年纪，微微一笑，媚态横生，艳丽无匹。
54、如果有那个人，我愿意陪你当穷光蛋，也能为你变女神。
55、你的美丽万人求！回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。
56、遗憾和年轻总绑在一起，遇到就珍惜，遇不到就努力。
57、别人抖落一身星光，你只能抖动一身肥肉。
搞笑简短文案
搞笑简短文案（精选46句） 1.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 2.原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死 3.再这么甜小心被我吃掉哦。 4.既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺 5.听歌，告诉自己不要再胡思乱想了。必须这样才能睡着。 6.佩奇牌手电筒，照亮你的丑。 7.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！ 8.你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。 9.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 10.现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。 11.男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。 12.抽烟有害健康，感情有碍智商。 13.钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。 14.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 15.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 16.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。 17.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。 18.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 19.我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。 20.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。 21.“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧” 22.真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了 23.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！ 24.附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！ 25.长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？ 26.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我u2026u2026靠对方眼瞎。 27.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 28.本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 29.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 30.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。 31.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。 32.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 33.“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实.听话.有别墅！” 34.有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。 35.去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！ 36.我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！ 37.本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！ 38.早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！ 39.有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。 40.人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。 41.最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！ 42.明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！ 43.对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！ 44.成长就是，从前你难过的时候油盐不进.茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋.火腿肠.虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。 45.本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。 46.吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。2023-10-29 02:02:071
搞笑文案简短
搞笑文案简短（精选46句） 1.现在的天气，自来水可以直接泡方便面！ 2.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我…… 3.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！ 4.差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？ 5.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了…… 6.衣服洗完了可以穿了 7.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。 8.下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容 9.关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车.名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊” 10.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！ 11.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！ 12.在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了…… 13.人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！ 14.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。 15.年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。 16.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！ 17.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 18.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 19.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 20.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！ 21.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。” 22.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人都挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 23.减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。 24.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 25.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 26.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 27.女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。 28.成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。 29.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。 30.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！ 31.我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！ 32.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。 33.哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！ 34.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！ 35.没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！ 36.眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？ 37.最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！ 38.身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！ 39.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 40.俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！ 41.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？ 42.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 43.参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。 44.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大” 45.昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜.bb霜.防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！ 46.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”2023-10-29 02:02:221
搞笑文案短句有哪些简短的搞笑文案
1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁。2、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。3、多年前你一句珍重，我至今没瘦。4、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。5、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。6、那些说我不用减肥的人都是坏人。7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。10、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。12、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服，省得别人说是情侣装。13、完了，要被当作贫困人口消灭了。14、路漫漫其修远兮，不如还是叫滴滴。15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。16、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。2023-10-29 02:02:431
简短的搞笑文案
简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话u2026u2026女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节u2026u2026算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！2023-10-29 02:02:511
简短的搞笑文案精选
一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。二.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。四.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。五.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。六.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。七.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。八.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。九.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。十.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。十一.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。十二.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。十三.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。十四.四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。15.别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！十六.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。十七.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。十八.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。十九.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。二十.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。二十一.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。二十二.知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。二十三.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。二十四.做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。2023-10-29 02:03:211
爆笑简短的搞笑文案精选
一.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！二.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。三.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。四.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。五.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。六.一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。七.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。八.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。9.同样是肉肉.为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？十.进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。十一.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。十二.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！十三.女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。十四.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？十五.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。十六.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。十七.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。十八.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。十九.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。二十.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。二十一.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。22.我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”23.友谊的小船说翻就翻.爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！二十四.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。2023-10-29 02:04:081
简短幽默的搞笑文案
1.现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。2.爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。3.我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。4.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。5.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。6.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。7.命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！8.我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。9.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。10.好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？11.很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。12.你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”13.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。14.撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。15.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。16.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。17.穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！18.各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。19.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！20.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！21.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。22.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。23.有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。24.有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。2023-10-29 02:04:251
简短的搞笑文案
1.1看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。2.我最大的缺点，就是缺点钱……3.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？4.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。5.回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”6.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。7.有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。8.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！9.你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。10.男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？11.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！12.昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。13.女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？14.我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。15.一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”16.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。18.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？19.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。20.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。21.有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……22.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！23.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。24.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！25.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。26.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。27.当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。2023-10-29 02:04:381
20个超精辟的搞笑文案
1.等我有钱了.买两根棒棒糖，1根，你看着我吃，另1根，我吃给你看二.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。三.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。四.走自己的路让别人打车去吧。五.我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。六.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。七.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。八.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。九.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。十.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。十一.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。十二.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。13.如果我不长大.爸爸妈妈你们可不可以不老14.人胖怎么了.没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……15.也许你付出了所有.但也许在他眼里还不值一提十六.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。十七.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.十八.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。19.我就是我.要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱20.嗨！兄弟.你横向发展怎么比纵向地还厉害！2023-10-29 02:04:471
20个超搞笑的文案
1.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！2.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。3.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。4.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。5.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”6.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。7.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。8.加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。9.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。10.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。11.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。12.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！13.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？14.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。15.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。16.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。17.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。18.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。20.那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。2023-10-29 02:05:531
20个简短幽默的搞笑文案
1.这个天气，1约就能跟你出去的都是生死之交！2.为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人3.从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了4.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。4年以后都是孙悟空，到哪都死不了！5.现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。6.半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子7.现在的天气，自来水可以直接泡方便面！8.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……9.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！10.差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？11.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……12.衣服洗完了可以穿了13.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。14.下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容15.关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车.名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”16.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！17.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！18.在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……19.两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……20.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……2023-10-29 02:06:031
简短搞笑的幽默文案
一.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。二.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。三.如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。四.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”五.没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。6.我保持年轻的秘诀：谎报年龄！七.目前最大烦恼之一.经济实力跟不上审美能力。八.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。九.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。十.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。十一.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。十二.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。13.二十多岁的年纪.有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！十四.遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。十五.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。十六.人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。十七.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。十八.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。十九.80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。二十.大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。二十一.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。二十二.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。二十三.世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。24.企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快.又让马儿不吃草”的工具！2023-10-29 02:06:191
简短的关于搞笑幽默的文案
一.“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”二.问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。3.楼下邻居投诉我乱扔脏东西.真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？四.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。五.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。6.其实古代人挺乐观的.有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！七.长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。八.你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。九.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。十.不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。十一.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。十二.我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。十三.过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。十四.有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”十五.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。十六.长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。十七.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！18.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊.你能帮我付钱吗？”十九.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。2老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子.气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”二十一.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。二十二.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”二十三.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。二十四.假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。2023-10-29 02:06:301
简短幽默的搞笑文案
一.我做好事从来不留名，只留名片。二.人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。三.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。四.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。5.一直没有明白一件事.学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！六.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。7.学渣同学刚开学见面就给我分享经验.说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！八.今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。9.别总抱怨你的手机卡.你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？十.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。十一.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。十二.童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。十三.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。十四.别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。15.请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然.不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！十六.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。十七.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。18.你们最好选择在中午秀恩爱.知道为什么吗？因为早晚会有报应！十九.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。2姐和姐夫吵架了.姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！二十一.你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。二十二.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”23.单身近三十年.唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……24.刚刚去小店买水.见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了2023-10-29 02:06:401
简短有趣的搞笑文案
1.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看.这个是绿色，旁边这是黄色！二.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。三.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！四.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！五.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”6.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”七.在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。八.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。九.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。十.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。十一.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。12.饺子要吃烫的.女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！十三.你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。十四.头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。十五.女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”十六.想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。十七.我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。十八.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！十九.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2好好努力吧.这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！二十一.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。二十二.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。23.比起穷这个弱点.丑简直不值一提啊！二十四.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。2023-10-29 02:06:521
简短搞笑的朋友圈文案(汇总27句)
水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！~~估计你也对类似的句子感兴趣吧？你也许需要"简短搞笑的朋友圈文案(汇总27句)"这样的内容，请阅读，或许对你有所帮助！ 1、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！ 2、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。 3、刻苦努力不靠别人，在激烈竞争中脱颖而出；惊觉财务状况不佳，逼自己思考改善良方；双方讲清楚说明白，找回当初热恋时的感觉；姿势不良容易导致筋骨痛。数据源、吃喝玩乐苹果花。 4、笑到喘不过气的极品句子，简短幽默，笑到肚子疼 5、说是一对夫妻走在夜半无人的街道上，突然，丈夫伸手拍了拍妻子的肩膀，妻子就默契地摆开架势， 6、病人：“医生，请您告诉我一句实话，我的病真的很严重吗？”医生：“这么说吧：如果我能治好您，我就会变得相当有名了。” 7、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。 8、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了 9、再普通的日子也能过出妙趣横生，锦上添花般的诗意。 10、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！ 11、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。 12、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊。 13、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗 14、评论里很多网友羡慕他们的相处方式，有的网友写到：这就是爱情最美的样子，性格合拍，兴趣相近。 15、生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。 16、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。 17、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！ 18、甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖，打一首歌名！”乙：“恭喜发财？”甲：“不对！再想想！”乙：“财神到？”甲：“也不对！是《可惜不是你》！” 19、走的过去，走不回来，那不是时光吗 20、这才是我人生当中所有的美好，中午没饭吃，晚上吃大餐，让我尽情的享受其中！ 21、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？ 22、别人请客吃不完的最好不要拿。别人嘴上不说，心里会瞧不起你的。如果是自己请客的话，你可以带点回来。别人不会说的。现在，像你这样会过日子的人已经不多了。 23、妻子似乎已经习以为常，她一边娴熟地给孩子添饭夹菜，一边羡慕地看着旁边一对边吃边聊的夫妻俩。 24、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。 25、顿时阳光洒满房间，有惊奇和意想不到的效果。 26、上了年纪，重活干不了啦，到工厂做工吧，好点儿厂家55周岁以上的人家不要。不好厂子累死累活长期加班，试用期结束前，想方设法把你挤走，免得给你"高工资″。这是不是也很头疼？ 27、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！2023-10-29 02:07:001
20条经典搞笑的文案
一.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。二.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。三.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。四.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。5.我可以陪你熬夜.也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！6.上帝是公平的.给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！七.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。8.有句话是.如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？九.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。十.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。十一.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。十二.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。十三.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。十四.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。十五.女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人十六.本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。17.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了.别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子18.太阳当空照.花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！19.活着不是硬道理.活着并硬着才是道理！二十.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。二十一.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。二十二.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。二十三.别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。二十四.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。二十五.作为失败的典型，你实在是太成功了。二十六.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。二十七.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。2023-10-29 02:07:211
简短精辟的搞笑文案
一.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。二.专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！三.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。四.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。五.黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。六.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。七.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。八.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。九.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。十.如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。十一.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。十二.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。十三.别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。十四.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。十五.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。十六.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。十七.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。十八.女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。十九.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。20.不怕讨债的是英雄.就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！二十一.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。二十二.人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。二十三.女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。24.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！二十五.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。二十六.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。二十七.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。2023-10-29 02:07:291
20个朋友圈最搞笑的文案
1.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！2.刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。4.昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友阿，我是拿还是不拿？5.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！6.这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。7.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！8.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常；考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。9.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。10.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。12.老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”13.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！14.我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？15.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”16.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！17.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”18.师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。19.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。20.女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光..拉扯大的。”2023-10-29 02:07:381
搞笑文案能笑死人的越简短越好
1.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。2.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。3.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”4.别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。5.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”6.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。7.每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。8.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。9.每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。10.世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。11.现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。12.我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。13.不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。14.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。15.若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友16.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。17.都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”19.有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。20.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。21.当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。22.还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。23.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。24.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。2023-10-29 02:07:491
简短经典搞笑文案
1.比起穷这个弱点来，丑简直不值1提好吗？2.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。3.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。4.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？5.紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。6.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。7.富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。8.一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！9.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。10.问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。11.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。12.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。13.人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。14.人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。15.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。16.别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。17.别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。18.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。19.退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。20.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！21.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！22.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。23.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？24.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人，这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。2023-10-29 02:08:011
搞笑幽默的短文案
01.管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。02.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！03.机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。04.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。05.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。06.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。07.什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！08.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。09.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！10.我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。11.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。12.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。13.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。14.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。16.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。17.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。18.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。19.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。20.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。22.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。24.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。25.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。26.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！27.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。28.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。29.人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。30.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！2023-10-29 02:08:121
简短幽默搞笑的个性文案
一.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。二.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。三.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。四.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。五.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。六.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。七.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。八.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。9.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性.聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！十.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。十一.岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。十二.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。十三.你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。十四.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。十五.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。十六.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。十七.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。十八.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！十九.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。二十.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。二十一.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。二十二.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。二十三.有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。二十四.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。25.曾经幻想长大后拯救世界.长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！26.如果婚姻是爱情的坟墓.那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！二十七.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。二十八.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。二十九.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。三十.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！2023-10-29 02:08:221
27句简短精辟的搞笑文案
1.谁说你没有毅力的.单身这事你不就坚持了好几十年吗？二.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。三.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。四.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。五.再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。六.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”七.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。八.自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！九.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。十.结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。11.我身材保持的这么稳定.是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！十二.前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。十三.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。十四.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。十五.小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”十六.当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。17.每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心.毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！十八.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。19.由于性格太内向.一直做不出抢着结账这种事儿！二十.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。二十一.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”二十二.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。二十三.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。二十四.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”25.虽然你脾气不好.成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！二十六.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。二十七.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”2023-10-29 02:08:331
能笑死人的搞笑短文案
1.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，1摸还是有1坨肉。2.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。3.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！4.你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。5.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。6.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。7.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。8.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。9.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。10.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。11.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。12.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！13.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。15.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。16.每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。17.岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。18.鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。19.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。20.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。21.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。22.最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？23.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。24.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。25.在古代，一不留神就会变妖.变神.成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病.疯子.傻子。26.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。27.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。28.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。29.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？30.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。2023-10-29 02:08:531
简短的经典搞笑文案
1.觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。2.怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作.购物.居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？3.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！4.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！5.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。6.今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。7.天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。8.我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？9.今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。10.儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！11.听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。12.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。13.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。14.让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物.陪逛街.做好吃的.干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”15.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”16.找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！18.女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。19.昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。20.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。21.单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。22.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。23.如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。24.“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”2023-10-29 02:09:061
能笑死人的搞笑短文案
一.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。二.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3.小莉养的小仓鼠死了.她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”四.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。五.高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。六.现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。七.今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”8.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！9.过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日.用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？十.上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。十一.有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。十二.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功.下载成功.付款成功。十三.一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”14.一个多年未见的同学加你好友.有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！十五.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”十六.时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。十七.今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…十八.判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。十九.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。二十.我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。二十一.我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。二十二.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。二十三.半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信.通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！二十四.“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”2023-10-29 02:09:291
搞笑的幽默文案20则
1.现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！3.如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。4.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。5.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。7.幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。8.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！9.沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。10.大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺。11.生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。12.论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。13.从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。14.动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。17.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…18.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？19.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……20.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？2023-10-29 02:09:361
20个简短幽默的搞笑文案
1.这个天气.1约就能跟你出去的都是生死之交！2.为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人3.从前有个小孩在北京上学.上着上着他就热死了四.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！五.现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。6.半夜我又被热醒了.于是默默地起来给室友盖上被子7.现在的天气.自来水可以直接泡方便面！八.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……9.拌个凉菜都得赶紧吃.要不一会就变麻辣烫了！10.差点晒死.这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？11.这年头秀恩爱已经不可耻了.最可耻的就是秀空调了……12.衣服洗完了可以穿了十三.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。14.下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容15.关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里.晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车.名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”16.从今天开始.我不再是单身狗，而是热狗！17.今天在路上看到了一块钱.想了半天还是没捡，怕烫伤自己！18.在杭州.热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……19.两个陌生的杭州人走在路上.一会儿就熟了……20.我一直在想.哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……2023-10-29 02:09:441
简短幽默的搞笑文案
1.我做好事从来不留名，只留名片。2.人生不如意事十有八九，剩下的一2十特别不如意。3.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。4.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。5.一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！6.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。7.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！8.今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。9.别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？10.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。11.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。12.童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。13.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。14.别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。15.请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！16.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。17.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。18.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！19.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。20.姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！21.你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。22.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”23.单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……24.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了2023-10-29 02:09:521
20个搞笑的文案
1.水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信.希望你这笨小孩能多学点新名词！2.告诉你一个好消息.你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2016年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！3.为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。4.我郑重向你转告：困了要睡觉.累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！5.人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。6.我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！7.你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！8.因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻.无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。9.由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关..已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。10.当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。11.恭喜你.你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！12.新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。13.我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？14.把你捧在手上.默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！15.你做事低调.生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么..的事情啊！16.无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！17.怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。18.如果你一只耳朵发烧.那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！19.本短信语言彪悍.感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！20.白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！2023-10-29 02:10:011
25个超级幽默搞笑文案
一.吃货最高境界：眼见为食。2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。四.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。十七.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。2023-10-29 02:10:101
能笑死人的搞笑短文案
1.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。2.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。3.晚上和老婆回家.突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？4.看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。5.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。6.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。7.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。7.你长得丑不是你的错.是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！09.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。1不要企图依附男人生活.没有人会对寄生虫保持永远的热情！11.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。12.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！13.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。14.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。15.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？15.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。17.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。18.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。19.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。2自从不要脸之后做人轻松多了。21.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。22.我是来自低调中学.寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！23.我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。24.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样.怎么会没有男朋友？2023-10-29 02:10:171
20个超精辟的搞笑文案
1.等我有钱了，买两根棒棒糖，1根，你看着我吃，另1根，我吃给你看2.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。4.走自己的路让别人打车去吧。5.我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。6.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。7.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。8.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。9.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。10.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。11.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。12.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。13.如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老14.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……15.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提16.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。17.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.十八.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。19.我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱20.嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！2023-10-29 02:10:361
幽默搞笑的短文案
1. 想起你那温柔的关心，总是让我感到感动无比。至今仍然记得你那句“躺着别动，我去找你”。2. 人生如戏，全靠演技。所以，当我看到你的小脾气和任性时，我就会不自觉地想到你演的小公主。3. 有些事情真的是注定的，比如说我总是被自己的影子吓到，所以说，以后如果你在我身边，就不用担心这个问题了。4. 不得不说，你真的是一个奇才，能够在这么短时间内学会走路，以后我可不敢再跟你赛跑了。5. 今天又被自己帅醒了，如果有一天我变得更帅了，那真的是太棒了！6. 看到你的笑容，我就知道我今天的运气不会太差。虽然你可能不知道，但是你的笑容真的是可以治愈一切的良药。7. 看到你为我加油的样子，我就知道我这一次的比赛一定可以取得好成绩。虽然你可能不知道，但是你的鼓励真的是让我动力十足。8. 虽然你已经走了，但是你留下的回忆却是如此深刻。每一次想起你，我都会感到一阵温暖。9. 当我心情低落的时候，总是会想起你那乐观向上的态度。如果有一天我也可以像你一样积极向上，那真的是太棒了！10. 看到你那么努力地工作，我就知道我这一次的工资一定可以拿到手。虽然你可能不知道，但是你的付出真的是让我感到无比的感动。2023-10-29 02:10:442
搞笑幽默的微信朋友圈简短文案
1， 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。 2， 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。 3， 像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。 4， 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 5， 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。 6， 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么 7， 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。 8， 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。 9， 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。 10，老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过! 11，你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 12，谁说没有人想要胖子?蟑螂药，鼠药，臭虫药。 13，她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边 14，我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 15，原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我 16，微信截图_png 17，喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。 18，你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。 19，总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。 20，有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。 21，小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。 22，不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 23，上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。 24，喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 25，当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。 26，社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财? 27，小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。 28，假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 29，你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。 30，为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。 31，评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。 32，茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了;人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。 33，不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。 34，故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!2023-10-29 02:10:521
简短搞笑的文案
一.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。二.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。三.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。四.每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。五.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。六.我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。七.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。八.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”九.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。十.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。十一.你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。十二.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。十三.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。十四.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。15.搂着女朋友的腰.似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”十六.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。十七.去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”十八.这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。十九.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。二十.“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。二十一.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。二十二.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。二十三.昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。2023-10-29 02:11:001
朋友圈超火的30个搞笑小文案
1.念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！2.娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城……但是倾家荡产！3.敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！4.你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？5.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？6.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。7.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。8.没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！9.”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。10.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。11.“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”12.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。13.我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃，然后他付钱，他付钱，他付钱。14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，多这一瓶该与谁分享？15.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？16.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！17.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。18.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。19.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。20.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。21.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。22.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。23.我感觉现在我不是在上班，而是班在上我，简单粗暴，还不带套！24.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。25.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。26.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。27.糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。28.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。29.女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。30.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。2023-10-29 02:11:091
能笑死人的搞笑短文案
一、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！三、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。六、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”七、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。八、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。九、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！十、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。十一、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。十二、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。2023-10-29 02:11:161
最幽默搞笑的文案
1.2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。2.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。3.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？4.现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。5.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。6.那些过不去的坎，都是因为你腿短！7.去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。8.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。9.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。10.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。11.每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。12.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！13.上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。14.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。15.你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。16.男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。17.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。18.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。19.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。20.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。21.现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。22.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。23.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。24.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！25.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪来呢，鲁迅没说！26.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。27.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。28.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。29.女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。30.如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？2023-10-29 02:11:241
20个超搞笑的文案
1.做梦梦见吃意大利面.早上醒来发现鞋带没了！2.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。3.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。4.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。5.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我.军师救我，妹妹救我，悟空救我”6.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。7.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。8.加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。9.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。10.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。11.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。12.现在有些同学.有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！13.万恶的新社会啊.为什么你就没有包办婚姻了？14.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。15.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。16.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。17.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。18.说金钱是罪恶.都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。20.那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。2023-10-29 02:11:321
简短雷人的搞笑文案
一.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。二.最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。3.去蛇多的野外郊游一定要记得带伞.万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！4.数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂.而语文看完答案却不想抄！五.不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。6.我对老公说：“老公.这世界上有北京.南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”七.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。八.小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？9.路上堵车.前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！10.男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！11.看了很多古装剧.突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！12.赞我这条动态的女孩.三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！十三.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”14.虽然你脾气不好.成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！15.跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看.不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！16.发烧住院.医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”17.等着急了吧？我马上就到.最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！18.刚交的女朋友才一周就要和我分手.就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！十九.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“20.如果我中五百万了.我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！21.去游乐园玩.很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”22.就像男人永远不懂女人的衣柜一样.女人永远不懂男人的面子！23.给小儿子买了个孙悟空的糖人.结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！24.都说老师讲课是最催眠的.可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！2023-10-29 02:11:411
幽默搞笑的文案
幽默搞笑的文案（精选48句） 1.女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 2.我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。 3.像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。 4.我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。 5.我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。 6.生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。 7.下雨的时候，如果我有一把伞，我们就一起打，如果有两把，我会藏起来一把。 8.小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。 9.班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。 10.你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。 11.您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！ 12.想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。 13.别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。 14.以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单.痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！ 15.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 16.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 17.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 18.其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。 19.电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 20.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 21.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 22.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。 23.女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。 24.我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。 25.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 26.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！ 27.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 28.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 29.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！ 30.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！ 31.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 32.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 33.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 34.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 35.附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 36.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 37.学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。 38.朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。 39.之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。 40.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。 41.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 42.工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。 43.刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。 44.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。 45.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 46.我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。 47.她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。 48.同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。2023-10-29 02:11:491
搞笑的文案句子
搞笑的文案句子（精选49句） 1.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。 2.有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。 3.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 4.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 5.元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？” 6.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 7.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。 8.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！ 9.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 10.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 11.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。 12.如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。 13.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 14.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 15.婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！ 16.一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！ 17.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等着你。 18.躺在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。 19.比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 20.人生没有彩排，每天都是直播，只是因收视率较低，导致工资并不太高。 21.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 22.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 23.有个人问我哪里色狼最多，想要英雄救美。我告诉他当然是去女人多的地方，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 24.女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。 25.最好不要抓自己的男朋友去逛街，不然你会发现，他走的真心很快，而你只能在他身后一路小跑！ 26.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。 27.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 28.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 29.拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。 30.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 31.每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。 32.女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 33.所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。 34.如果一对双胞胎（男的），和一对双胞胎（女的），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！ 35.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 36.真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。 37.你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。 38.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 39.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！ 40.据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！ 41.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！ 42.别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 43.男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！ 44.以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！ 45.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？ 46.2019情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。 47.所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！ 48.男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！ 49.你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！2023-10-29 02:12:081
超级搞笑的幽默文案
1.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话啊！”2.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！3.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。4.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”5.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。7.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！8.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？9.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。10.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11.女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”12.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。13.妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”14.女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！15.过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”16.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。17.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！18.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。19.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”20.表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！21.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…22.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”23.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”24.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”2023-10-29 02:12:161
超级搞笑的幽默文案
一.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”2.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！三.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。4.有位爸爸喜得男宝.让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”五.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！六.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。七.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！八.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？九.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。十.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11.女儿七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”十二.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。13.妈妈给六岁的儿子出算术题做.“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”十四.女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！15.过年的时候.一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”十六.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。十七.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！十八.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。十九.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”二十.表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！二十一.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…二十二.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”二十三.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”二十四.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”2023-10-29 02:12:231
搞笑又走心的文案
搞笑又走心的文案（精选44句） 1.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！ 2.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 3.之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？ 4.走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！ 5.甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二.它比0.2大呀。 甲：错，是0.二.因为0.2是十分之二。 6.有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！ 7.妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。 8.暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。 9.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！ 10.最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。 11.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。 12.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！ 13.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。 14.手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？” 15.附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 16.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 17.上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。 18.不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！ 19.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 20.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 21.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 22.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 23.虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。 24.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！ 25.我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。 26.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 27.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 28.记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？ 29.失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！ 30.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 31.我吻过你的脸，都是隔离霜.BB霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 32.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 33.大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！ 34.这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！ 35.我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？ 36.一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 37.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 38.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟.圆滚滚。 39.作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！ 40.“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。” 41.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 42.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 43.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？ 44.夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”2023-10-29 02:12:331
发朋友圈搞笑幽默的文案
发朋友圈搞笑幽默的文案（精选48句） 1.**********:铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！ 2.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。 3.有个软妹子酒后和我说："人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。"酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。 4.一个B,往北走是NB,往南走就是SB.5.常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。 6.一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！ 7.不抽烟不喝酒，63岁----林彪；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。 8.在马路边捡到一分钱，这要上交给******叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。 9.根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。 10.一个好记者只有一件事要做--说出真相。 11.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！ 12.一网友很凝重的告诉我："新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。" 13.鸟在笼中，恨关羽不能张飞。 14.一个真正自由的社会是："没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。" 15.地球已调成振动模式，2012年自动关机。 16.民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。 17.在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。 18.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上 19.长相决定命运，相机决定前途。 20.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。 21.类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。 22.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。 23.男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 24.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。 25.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。 26.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。 27.这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。 28.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 29.做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。 30.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 31.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意… 32.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。 33.认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。 34.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。 35.每次坐电梯，听到"叮"的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。 36.还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。 37.是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。 38.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。 39.这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。 40.颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。 41.在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。 42.我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。 43.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。 44.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。 45.我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。 46.外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。 47.公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说："把你变成世界上最好看的女生"我一转身，她惊叫："妈妈，我会魔法了。" 48.现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。2023-10-29 02:12:431
幽默搞笑的经典文案
1.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！2.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信.中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……3.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”4.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！5.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！6.今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……7.一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？8.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。9.那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。10.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“11.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！12.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……13.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。14.昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……16.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。17.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。18.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！19.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。20.看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？21.今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？22.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”23.上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。24.给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……25.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。2023-10-29 02:12:511
发抖音搞笑的文案(32句)
1、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。 2、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。 3、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。 4、奈何桥东，那一碗孟婆汤，碎了多少人的地久天长。 5、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！ 6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 7、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！ 8、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 9、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。 10、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。 11、到深夜，手机就变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。 12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。 14、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。 15、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。 16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 17、没有人是完美的，感情长久的伴侣是接受缺陷并学着去珍惜彼此。 18、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。 19、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。 20、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 21、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？ 22、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。 23、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。 24、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。 25、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。 26、有人说我抖音没有营养。咋滴？你在抖音炖骨头汤？ 27、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。 28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。 29、***没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！ 30、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 31、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。 32、我每天坚持做仰卧起坐。晚上一个仰卧，早上一个起坐。2023-10-29 02:12:581