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哪位大虾给我介绍下有没有爆笑的笑话,而且要新的…

2024-05-05 11:47:03
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陶小凡

  1校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

  校长:“各位老师们,同学们!”

  英语老师:“ladies and gentlemen!”

  校长:“各位女士们,先生们!”

  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

  校长:“早上好!”

  英语老师:…… ==”汗

  2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

  4从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

  5小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

  6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

  7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

  8有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

  9小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

  小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

  小明就爽快地回答:妈,我看完了。

  小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

  小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。

  10熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

  12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

  巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

  “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

  “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

  13某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

  学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

  14一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

  15很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

  16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

  17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

  18大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

  19从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

  20从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

  21从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

  22有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

  23士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

  24一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

  25大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

  26在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

  27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  28某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

  29一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

  校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

  30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

  31抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

  32你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  33我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  34游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  35秀发去无踪,头屑更出众!

  36大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

  37昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  38我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  39贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

  40站的更高,尿的更远

  41走自己的路,让别人打车去吧。

  42穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  43一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

  44一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

  45老虎不发猫,你当我是病危呀!

  46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

  47和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  48以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  49大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

  50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

  51我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

  52一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

  53大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

  54夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

  55有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

  56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

  57从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

  58偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

  59有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸”

  60一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

  61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

  62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

  63这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

  64老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  65一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

  67三个小白兔采到一个蘑菇

  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

  68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

  69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

  小明问小华:“你懂音乐吗?”

  小华:“是的”

  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

  小华: “钢琴。”

  70从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

  然后这人就把鱿鱼给烤了

  71小明在一次车祸中失去了一条腿,

  小明在一次车祸中又失去了一条腿

  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

  一次车祸中小明又失去了他的一条腿

  它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

  其实小明是一条狗

  72有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

  黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

  白大便听了非常生气!

  他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

  73有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

  74大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

  75有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

  所有小朋友都跑去采水果了。

  集合时间一到,所有小朋友都集合了。

  老师:“小华,你采到什么?”

  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

  老师:“小美你呢?”

  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

  76 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

  主治医生问他:谁说的?

  病人:上帝说的。

  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  77有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话!!

  78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

  79魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

  公主:“破喉咙!”

  没有人:“公主!我来救你了!”

  魔王:“见鬼了”

  鬼:“谁发现了我?”

  谁:“关我什么事?”

  魔王已死!!

  80从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

  请问这句话是什么?????答:喵

  81小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  82消防队:哪里着火了?

  报警人:我家。

  消防队:我是问在什么地方?

  报警人:在厨房。

  消防队:我是说我们怎么去?

  报警人:你们不是有消防车吗?!

  83咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

  84两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

  85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

  小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

  同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

  86小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~~~

  88从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

  89犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了

  90三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

  第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I"m 佐罗!

  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I"m007

  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I"m sorry

  91小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

  接电话同事说:“小王已不在人事了。”

  小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

  “ 没关系,你可以去下面找他 "

  92老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

  93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

  94 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

  95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

  母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

  96妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!"是啥?”

  儿子:“‘这太简单了"。”

  妈妈:“简单还不快说?”

  儿子:“啊就是‘太简单了"呀!”

  妈妈:“你以为我不会打你吧?”

  语毕,就将儿子教训了一顿。

  接着,妈妈又问:

  “‘what"这字何解?”

  儿子:“‘什么"。”

  妈妈:“我说:‘what"是啥意思?”

  儿子:“‘什么"!”

  说完,妈妈又把儿子教训一顿……

  处罚完,妈妈又问:

  “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

  儿子:“嗯U_U~。”

  妈妈:“常常听到人家说‘fuck"是啥意思?”

  儿子:“(呜)”

  97浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

  武士说:“人们叫我武人,也好听!”

  高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

  剑客说:“你们聊,我先走了

  98师范学院的学生说:我是“师院”的

  铁道学院的学生说:我是“铁院”的

  职业学院的学生说:我是“职院”的

  技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

  99白色的玉说:我叫白玉。

  碧绿色的玉说:我叫碧玉。

  红色的玉说:我叫红玉。

  杏色的玉说:你们聊,我先走了

  100张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

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  李宇春说:“你们聊,我先走了

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2024-05-04 21:31:261

肥城桃都中学最早叫什么名字来着

肥城第二中学。肥城桃都中学是一所公办学校,根据查询该学校官方信息得知:学校最早是叫肥城第二中学的。由于该学校教学质量高,深受家长们的信赖。
2024-05-04 21:31:341

肥城市桃都中学的校徽标志

标志主体图形由“桃都”二字的首字母“TD”抽象变形而来,将学校名称巧妙融入标志,使人一目了然。变形后的造型整体像一个圆融饱满的桃形,与学校的“桃文化”相映成趣,同时还像展翅的飞鸟和跃动的孩童,志向高远,充满生机与活力。标志整体色彩有红、绿、蓝三部分组成,红色代表蓬勃的花朵和累累的硕果,绿色代表蓁蓁的叶子,蕴含无限生机,蓝色代表城市精神的开放包容,整体寓意桃都中学在肥城市包容竞进的环境下蓬勃发展,走向成功。
2024-05-04 21:31:431

肥城市桃都中学的校园文化

学校愿景:竞一流,成桃乡教育明珠;致卓越,创特色品牌名校  学校精神:同心竞进、敢为人先  校 训:品正德自馨、文博气自华  校 风:脚踏实地、蓬勃向上  教 风:立德于行、融爱于教  学 风:知行融乐、文质兼善  办学策略:内涵发展,助师生共长;整体优化,塑一流品质  培养目标:志趣高雅、学博行健的桃都学子  管理原则:源自人本,彰显文化之韵;行于精细,力达执行之效  服务理念:爱育桃李,其乐融融;春风化雨,其华灼灼
2024-05-04 21:31:581

2022年肥城桃都中学中考人数

你是想问2022年肥城桃都中学中考人数是多少吗?2022年肥城桃都中学中考人数是920人,其中全市5200名之前肥城桃都中学有733人。全市3600名之前有522人。400分以上共45人。
2024-05-04 21:32:141

肥城紫郡府小区划片哪个中学

肥城市桃都实验学校。肥城永康·紫郡府周边的学校资源还是比较齐全的,不仅涵盖了多所优质的幼儿园,还覆盖了小学学校,能为业主的小孩提供不错的教育资源。除此之外,项目地处交通发达的地方,交通便捷,楼盘质量也有保障。
2024-05-04 21:32:491

肥城乐一教育哪个校区好

桃都校区。肥城乐一教育培训学校有龙小校区、桃都校区、实验中学校区,其中位于肥城市桃都国际城的桃都校区最好,因为该培训学校的总部就在桃都校区,最优良的教育系统和人员桃都校区优先使用,桃都校区创立最早,已经积累了雄厚的培训经验,所以桃都校区最好。
2024-05-04 21:32:581

龙泉驿经开区实验中学地址

桃都大道东段1号。根据百度地图查询显示,龙泉驿经开区实验中学具体地址是四川省成都市龙泉驿区桃都大道东段1号,成都经济技术开发区实验中学校位于四川省成都市,是由成都市龙泉驿区人民政府兴建的一所公办普通高完中,紧邻成都地铁2号线龙平路站。
2024-05-04 21:33:061

揭阳新华中学怎么样

揭阳新华中学怎么样介绍如下:揭阳新华中学是一所历史悠久、文化底蕴深厚的名校,注重培养学生的品德和学术素养。学校拥有一流的师资力量和先进的教学设施和优美的校园环境,提供良好的学习和生活条件。学校开设了多种多样的课程和活动,能够满足学生的不同兴趣和需求。学校简介学校其前身宝峰书院创建于清雍正七年,即公元1730年,是解放前揭阳县下半县的最高学府,声誉鼎盛,1939年毁于日寇炮火。新中国建国伊始,百废俱兴,为发展教育事业。解决炮台、登岗、地都三镇学生入学问题,当地党政十分重视创建新校事宜,委派刘国栋负责建校工作,成立桃都区(今炮台、地都、登岗三镇)校董会,校董会的成员有:刘国栋、谢亦横、谢镇邦、陈景福、杨传俊、王兰若、王海若、刘云等人。校董会决定继承宝峰书院遗产,显彰校史之源远流长,并迁校址至炮台镇桃山乡大祠堂。基于当时人民文化教育的宗旨,应当建立新中国民族的、科学的、人民大众的新文化和新教育,故拟定校名为揭阳新华中学,1992年撤县建市,改名为揭东县新华中学。校名为原广东省政协主席吴南生所题。
2024-05-04 21:33:161

龙泉向阳桥中学哪些小区可以读

桃都大道以南,北京路以西。根据查询成都市教育局官方网站显示,2023年成都市龙泉驿区小学毕业生初中入学划片范围是:桃都大道以南,北京路以西,大面街道,十陵街道,龙泉街道,东安街道的龙泉街道户籍的小学毕业生。
2024-05-04 21:33:431

龙泉向阳桥中学哪些小区可以读

很抱歉,无法为您提供关于龙泉向阳桥中学的招生信息。但是,您可以通过以下途径获取:1. 访问当地的教育部门或者相关政府机构,以获取最新的招生政策和信息。2. 访问学校的官方网站或者社交媒体平台,以获取有关招生和申请过程的详细信息。3. 向当地的教育咨询师或者相关机构咨询,他们可以为您提供专业的建议和指导。4. 参考当地的教育杂志或者报纸,以及在线教育指南和评价网站,以获取有关学校的信息和评价。请注意,招生政策可能会因地区和时间而有所不同,因此请确保您获取的信息是最新的并且是准确的。
2024-05-04 21:33:512

桃都大道以南北京路以西的小区

桃都大道以南、北京路以西的小区是艺锦湾小区。
2024-05-04 21:34:132

笑话大全

  1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。  校长:“各位老师们,同学们!”  英语老师:“ladies and gentlemen!”  校长:“各位女士们,先生们!”  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”  校长:“早上好!”  英语老师:…… ==”汗  2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫  3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。  4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。  5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。  6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.  7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~  8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。  第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。  9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视  小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊  小明就爽快地回答:妈,我看完了。  小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢  小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。  10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年  11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!  12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)  巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。  “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。  “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。  13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?  学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!  14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!  15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。  16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。  17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”  18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!  19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。  20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了  21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路  22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!  23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。  24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?  25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~  26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!  27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。  28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?  29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。  校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。  30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。  31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!  32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!  33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。  34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。  35.秀发去无踪,头屑更出众!  36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…  37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?  38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。  39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。  40.站的更高,尿的更远  41.走自己的路,让别人打车去吧。  42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。  43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”  44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~  45.老虎不发猫,你当我是病危呀!  46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”  48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”  49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎  50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)  51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。  53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!  54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”  55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。  56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。  57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。  58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的  59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”  60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。  62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”  63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?  64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”  65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”  66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。  67.三个小白兔采到一个蘑菇  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇  68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。  69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子  小明问小华:“你懂音乐吗?”  小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”  小华: “钢琴。”  70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!  然后这人就把鱿鱼给烤了  71.小明在一次车祸中失去了一条腿,  小明在一次车祸中又失去了一条腿  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿  一次车祸中小明又失去了他的一条腿  它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜  其实小明是一条狗  72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,  黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?  白大便听了非常生气!  他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!  73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”  74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!  75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到,所有小朋友都集合了。  老师:“小华,你采到什么?”  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”  老师:“小美你呢?”  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”  76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!  主治医生问他:谁说的?  病人:上帝说的。  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!  77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!  78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…  79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”  公主:“破喉咙!”  没有人:“公主!我来救你了!”  魔王:“见鬼了..”  鬼:“谁发现了我?”  谁:“关我什么事?”  魔王已死!!  80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话  请问...这句话是什么?????答:喵......  81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”  老板:“对不起,还是没有啊”  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”  82.消防队:哪里着火了?  报警人:我家。  消防队:我是问在什么地方?  报警人:在厨房。  消防队:我是说我们怎么去?  报警人:你们不是有消防车吗?!  83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。  84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?  85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"  小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"  同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"  86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”  87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~  88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……  89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....  90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。  第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I"m 佐罗!  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I"m007  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I"m sorry  91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”  接电话同事说:“小王已不在人事了。”  小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”  “ 没关系,你可以去下面找他 "  92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”  93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?  94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。  95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。  母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”  96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!"是啥?”  儿子:“‘这太简单了"。”  妈妈:“简单还不快说?”  儿子:“啊就是‘太简单了"呀!”  妈妈:“你以为我不会打你吧?”  语毕,就将儿子教训了一顿。  接着,妈妈又问:  “‘what"这字何解?”  儿子:“‘什么"。”  妈妈:“我说:‘what"是啥意思?”  儿子:“‘什么"!”  说完,妈妈又把儿子教训一顿……  处罚完,妈妈又问:  “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”  儿子:“嗯U_U~。”  妈妈:“常常听到人家说‘fuck"是啥意思?”  儿子:“(呜)...”  97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”  武士说:“人们叫我武人,也好听!”  高手说:“人们叫我高人,也很好听!”  剑客说:“你们聊,我先走了  98.师范学院的学生说:我是“师院”的  铁道学院的学生说:我是“铁院”的  职业学院的学生说:我是“职院”的  技术学院的学生说:你们聊,我先走了!  99.白色的玉说:我叫白玉。  碧绿色的玉说:我叫碧玉。  红色的玉说:我叫红玉。  杏色的玉说:你们聊,我先走了  100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”  何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
2024-05-04 21:34:211

揭阳烈士

到榕江公园的烈士墓找找资料吧
2024-05-04 21:34:302

画手文言文

1. 画手的原文 明画手以戴进为第一。进,字文进,钱唐人也。宣宗喜绘事,御制①天纵②。一时待诏③有谢廷循、倪端、石锐、李在,皆有名。进入京,众工之。一日,在仁智殿呈画,进进《秋江独钓图》,画人红袍垂钓水次④。画惟红不易著⑤,进独得古法入妙。宣宗阅之,廷循从旁跪曰:“进画极佳,但赤是朝廷品服,奈何著此钓鱼!”宣宗颔之,遂麾⑥去余幅不视。故进住京师,颇穷乏。 先是,进,锻工也,为人物花鸟,肖状精奇,直⑦倍常工。进亦自得,以为人且宝贵传之。一日,在市见金者,观之,即进所造,怃然自失。归语人曰:“吾瘁吾心力为此,岂徒得糈⑨?意将托此不朽吾名耳。今人烁吾所造亡所爱,此技不足为也。将安托吾指而后可?”人曰:“子巧托诸金,金饰能为俗习玩爱及儿、妇人御⑩耳。彼惟煌煌是耽,安知工苦?能徒智于缣素⑾,斯必传矣。”进喜,遂学画,名高一时。然进数奇⑿,虽得待诏,亦轗轲亡大遇。其画疏而能密,著笔澹远。其画人尤佳,其真亦罕遇云。(予钦进,锻工耳,而命意不朽,卒成其名。) 2. 文言文翻译 明画手以戴进为第一 明画手以戴进为第一。进,字文进,钱唐人也。宣宗喜绘事,御制天纵①。一时待诏②有谢廷循、倪端、石锐、李在,皆有名。进入京,众工之。一日,在仁智殿呈画,进进《秋江独钓图》,画人红袍垂钓水次。画惟红不易著,进独得古法入妙。宣宗阅之,廷循从旁跪曰:“进画极佳,但赤是朝廷品服,奈何著此钓鱼!”宣宗颔之,遂麾去余幅不视。故进住京师,颇穷乏。 先是,进,锻工也,为人物花鸟,肖状精奇,直倍常工。进亦自得,以为人且宝贵传之。一日,在市见金者,观之,即进所造,怃然自失。归语人曰:“吾瘁吾心力为此,岂徒得糈?意将托此不朽吾名耳。今人烁吾所造亡所爱,此技不足为也。将安托吾指而后可?”人曰:“子巧托诸金,金饰能为俗习玩爱及儿、妇人循③耳。彼惟煌煌是,安知工苦?能徒智于缣素,斯必传矣。”进喜,遂学画,名高一时。然进数奇,虽得待诏,亦轲亡大遇。其画疏而能密,著笔澹远。其画人尤佳,其真亦罕遇云。予钦进,锻工耳,而命意不朽,卒成其名。 译文: 明代画家以戴进为第一名。戴进,字文进,杭州人。明宣宗喜欢绘画,他绘制的画充分发挥了上天赐予他的才能。当时,他身边的待诏有谢廷循、倪端、石锐、李在,都有名气。戴进入京城,画家们妒忌他。一天,在仁智殿呈画给皇上,载进呈上的是《秋江独钓图》,画中人穿着红袍在水边垂钓。绘画唯有红颜色不易著,戴进独自得到古法的妙处。明宣宗观赏它。谢廷循在旁边跪下对皇帝说:“戴进的画非常美,但是赤红色是朝廷高级官员的服色,怎么让钓鱼人穿红袍呢!”宣宗点头赞同,于是就用手一挥不再看戴进其余的画。所以戴进住在京师,十分穷苦。 戴进原先是首饰匠,他锻制的人物花鸟,模拟得形神毕肖十分精奇,其价值超过一般锻工制品的一倍。戴进自己很得意,以为人们一定十分看重而流传下去。一天,在集市的熔金人那里,看到的首饰,就是戴进打制的,顿时感到悲伤失意。回来他对人说:“我为制造这些东西耗尽了心血,哪里仅仅为了换饭吃呢?心想将借首饰使我的名字不朽啊。如今他们销毁我制造的首饰一点不爱惜,这种手艺不值得再作下去了。今后我将干什么工作才行呢?”人们对他说:“你那巧妙的技术放在金银首饰上,首饰只供世人把玩及小孩妇女装饰而已。他们只沉溺于首饰的辉煌光亮,哪里了解制作人的辛苦?你若能把手艺移到素绢上作画,这样一定流传下去了。”戴进高兴极了,就学画画,当时名声很高。然而戴进命运不好,虽然得到待诏官位,但前途坎坷不平,没有得到皇帝的恩遇。他的画在疏淡的几笔中能细致的描摩事物,用笔清淡幽深。他画人物尤其美,他的真迹也很少看见了。我钦佩戴进,一个首饰匠,却立下不朽志向,最终出了名。 3. 第八届古诗文阅读大赛专辑中的高中篇古文解释《画手》 2009 第八届中学生古诗文阅读大赛专辑翻译 第1篇.祖逖是东晋人,有远大志向,经常想着恢复中原国家。 后来和刘琨一同当司州主簿,感情好、交情深切,盖同一条被子一起睡觉。半夜里听到鸡叫,祖逖踢醒刘琨,说:“这不是不吉祥的声音!”于是起身在院子里舞剑。 后来祖逖渡过长江,招募士兵,铸造兵器,要扫清中原(的敌人)。 2.唐朝(一个)有名望的和尚鉴真,本来姓淳于,是扬州江阳人,十四岁出家当了和尚。 渐渐长大,游遍长安、洛阳,寻找名师,专心研究佛教的清规戒律。唐朝天宝元年,(鉴真)接受日本和尚普照等人的邀请,东渡日本。 然而东海上风急浪高,有时翻船,有时缺少粮食,有时失去方向,经过了十二年,五次东渡都没成功。那时鉴真和尚眼睛失明,只有志向不改变。 天宝十二年,最终到达了日本,第二年在日本奈良东面搭建了戒台,教授戒法。 3.颜延之的儿子颜竣位高权大,凡是他所供养的物品,颜延之一概不接受,穿布衣住草屋,像以往一样冷落。 (颜延之)曾乘着瘦牛拉的笨重之车,(路上)遇到了颜竣的随从,立刻让开退到道路一侧。(颜延之)曾经对颜竣说:“我平时不喜欢接见重要人士,现在不幸见到了你!”颜竣造房子,颜延之对他说:“好好处理各种事情,不要让后人嘲笑你笨。” 颜延之曾早早地前往颜竣家里,看见满门都是客人,而颜竣还没有起床,颜延之生气地说:“你出身卑微,现在有了高官厚禄,就立刻骄傲成这样子,难道能长久(做官)吗?”后来(颜竣)最终被宋孝武帝杀了。 4.苏秦是洛阳人,学习合纵与连横的策略,在秦王那里游说,写了十来封给秦王的信但还是得不到重用,资金缺乏,潦倒回家。 到了家里,妻子不织布,嫂子不煮饭,爸妈不把他当儿子。苏秦就感叹说:“这都是我的罪过啊!”于是他发奋读书,说:“哪有游说诸侯国君而不能成功呢?”读书想睡觉了,拿起锥子刺他的大腿,血流到脚边。 后来终于联合齐、楚、燕、赵、魏、韩六国抵抗秦国,身上佩带着六国国相的官印。 5.张仪学习完毕就去游说诸侯。 曾经跟随楚国国相过日子,不久楚国国相的玉璧不见了。楚相的门客怀疑张仪说:“张仪贫穷,没好品行,一定是这个人偷了国相的玉璧。” 他们一起抓住张仪,鞭打几百鞭。张仪不服,(他们)便放了他。 张仪的妻子说:“哼,你不读书游说,怎么会受到这侮辱?”张仪对他妻子说:“看看我的舌头还在不在?”他妻子笑着说:“舌头还在。”张仪说:“这足够了。” 6.鲁子高到赵国游玩。赵胜的门下食客有邹文、季节,和子高很友好。 等到子高将回鲁国的时候,跟那些老朋友道别,已经完毕,邹文、季节抱头痛哭,子高仅仅拱手作揖而已。分别后踏上路程,子高的徒弟问他:“您和他们二人友好,都不舍得彼此,不知道什么时候能再见面,(所以他们)伤心地流泪;而您高声作揖,这不是所说的(对朋友)不亲密相爱吗?”子高说:“刚开始在那里,我认为这两人是大丈夫,今天才知道是妇人。 人有四方志向,难道能像鹿和猪那样常常相聚吗?”徒弟说:“像这样,他们二人哭泣错了?”子高回答说:“这二人是好人,有仁慈的心肠,可是在决断方面便不够了。” 7.牛弘性情宽厚,在学习中专心致志,即使公务繁忙,手上也不放下书。 弟弟牛弼喜欢酗酒,曾经醉酒而射箭杀了哥哥驾车所用的牛。牛弘回到家,他妻子迎上去说:“你弟弟杀了你的牛。” 牛弘一点也不感到奇怪,也不追问,直接回答说:“做成干肉。”坐下后,他妻子又说:“你弟弟突然杀了牛。 我认为是一件很大的异常的事。”牛弘说:“我已经知道了。” 脸上的神色像没事一样,仍不停地读书。 8.王欢字君厚,是乐陵人。 他安贫乐道,特别爱好学习,不经营事业,经常求讨念诵《诗经》,即使家里没有储蓄,精神上仍很快乐。他的妻子对此感到忧虑,有时焚烧他的书并要求改嫁,王欢笑着对他说:“你没听过朱买臣妻子的故事吗?”当时听说的人多嘲笑他。 王欢保留着的志向更加坚定,于是成了博学的儒生。 9.唐太宗对房玄龄说:“做人很应该学习与求问。 我早先因为天下未定,到处征战,亲自参加战事,没空闲读书。近来全国安静,我身在宫殿里,不能自己拿着书卷,要让人读我听着。 君臣父子之间的相处原则,政治和教育的道理,都在书里。古人说:‘不学习,面对墙壁(一无所知),处理事情只会(感到)麻烦。 "(这)不是空话。回想年轻时做的事,感到很多做错了。” 10.任末十四岁,学习没有固定的老师,背着书箱不怕遥远,不怕路途艰难。每次说到人如果不学习,那么怎么成功。 有时靠在树下,编茅草作为小草屋,削荆棘作为笔,刻树汁作为墨。晚上就是靠星星月亮照明,阴天就扎麻蒿来照明。 看书有理解的,写在衣服上,来记录事情。学生羡慕他勤奋学习,轮流用干净的衣服跟他交换。 不是圣人说的话他不看。临死告诫(学生)说:“人喜欢读书,即使死了也像活着一样;不学习的人,即使活着,那也是行尸走肉罢了。” 4. 古文虎画翻译 [原文] 帖画鸡户上,悬苇索于其上,插桃符其傍,百鬼畏之。 按:魏议郎董勋云:今正、腊旦,门前作烟火、桃人,绞索松柏,杀鸡著门户逐疫,礼也。《括地图》曰:“桃都山有大桃树,盘屈三千里,上有金鸡,日照则鸣。下有二神,一名郁,一名垒,并执苇索以伺不祥之鬼,得则杀之。”应劭《风俗通》曰:“黄帝书称上古之时,兄弟二人曰荼与郁,住度朔山上桃树下,简百鬼,鬼妄〔扌骨〕人,援以苇索,执以食虎 ” 于是县官以腊除夕饰桃人,垂苇索,虎画于门,效前事也。 [译文] (正月初一)在纸帖上画只鸡,帖在门上,把苇索悬挂在画鸡上面,桃符树立在纸帖两旁,各种鬼都会害怕。 按语:魏朝议郎董勋说:现在正月初一和腊月的早晨,门前烧香纸,树桃人,把松柏树枝扭成绳索挂在上面,杀只鸡把鸡血洒在门户上,驱逐瘟疫,这是一种札俗。《括地图》上说:“桃都山上有颗大桃树,盘旋弯曲三千里,树上有只金鸡,太阳照在树上,金鸡就啼叫。桃树下有两个神人,一个叫郁,一个叫垒。他俩手里都拿着苇索在伺察为害作恶的鬼魅,抓到了这种鬼就将它杀死。”应劭的《风俗通》说:“据黄帝时的文字记载,上古时有兄弟二人,一个叫荼,一个叫郁,住在度朔山的大桃树下面,专门察管各种鬼魅,如有鬼魅胆大妄为,伤害人类,就用苇索捆住,抓去喂老虎。” 参考资料: 5. 《画家赵广不屈》的古文和译文 【原文】 赵广,合肥人。本李伯时家小史,伯时作画,每使侍左右。久之遂善画。尤工作马,几能乱真。建炎中陷贼。贼闻其善画,使图所虏妇人,广毅然辞以实不能画,胁以白刃,不从,遂断右手拇指遣去。而广平生适用左手。乱定,惟画观音大士而已。又数年,乃死。今士大夫所藏伯时观音,多广笔也。(选自陆游《老学庵笔记》) 【译文】 赵广是合肥人,本来是李伯时家里的书僮。李伯时作画的时候就侍奉在左右,时间长了就擅长画画了,尤其擅长画马,几乎和李伯时所作的一样。建炎年间,他落在金兵手里。金兵听说他擅长画画,就让他画掳来的妇人。赵广毅然推辞作画,金兵用刀子威胁,没得逞,就将他的右手拇指砍去。而赵广其实是用左手作画的。局势平定以后,赵广只画观音大士。又过了几年,赵广死了,如今有地位的知识分子所藏的李伯时的观音画,大多是赵广的手笔。 6. 予先君宫师平生好画文言文翻译 画殿修好后,惠真方丈要请苏辙为重修画殿写记,苏辙欣然同意,挥笔写下了《汝州龙兴寺修吴画殿记》:予先君宫师平生好画,家居甚贫,而购画常若不及。予兄子瞻少而知画,不学而得用笔之理。辙少闻其余,虽不能深造之,亦庶几焉。凡今世自隋晋以上,画之存者无一二矣;自唐以来,乃时有见者。世之志于画者,不以此为师,则非画也。予昔游成都,唐人遗迹遍于老佛之居。先蜀之老有能评之者曰:“画格有四,曰能、妙、神、逸。”盖能不及妙,妙不及神,神不及逸。称神者二人,曰范琼、赵公??,而称逸者一人,孙遇而已。范、赵之工,方圜不以规矩,雄杰伟丽,见者皆知爱之。而孙氏纵横放肆,出于法度之外,循法者不逮其精,有从心不逾矩之妙。于眉之福海精舍,为行道天王,其记曰:“集润州高座寺张僧繇。”予每观之,辄叹曰:“古之画者必至于此,然后为极欤!”其后东游至岐下,始见吴道子画,乃惊曰:“信矣,画必以此为极也。”盖道子之迹,比范、赵为奇,而比孙遇为正,其称画圣,抑以此耶?绍圣元年四月,予以罪谪守汝阳,间与通守李君纯绎游龙兴寺,观华严小殿,其东西夹皆道子所画,东为维摩、文殊,西为佛成道,比岐下所见,笔迹尤放。然屋瓦弊漏,涂栈缺弛,几侵于风雨。盖事之精不可传者,常存乎其人,人亡而迹存,达者犹有以知之。故道子得之隋晋之余,而范、赵得之道子之后。使其迹亡,虽有达者,尚谁发之?时有僧惠真方葺寺大殿,乃喻使先治此,予与李君亦少助焉。不逾月,坚完如新。于殿危之中得记曰:“治平丙午苏氏惟政所葺。”众异之曰:“前后葺此皆苏氏,岂偶然也哉!”惠真治石请记。五月二十五日。(《苏辙:后集卷二十一》) 二苏汝州情结 苏撤贬汝州任职不久,哥哥苏轼也以“讥斥先朝”的罪名从定州贬知英州(今广东英德)。苏轼绕道汝州,一来看望自己的弟弟,二来向苏弟弟借点路费,三来看看他曾任职汝州团练副使近一年却没有上任的汝州。 苏撤和苏轼相互帮助相互尊重的做法不仅在北宋非常出名,还为后人树立了榜样。苏轼10年前因“乌台诗案”被入狱后,苏撤请神宗免去自己的官职为兄长赎罪。兄弟留下的诗词中相互怀念的占很大一部分。 苏轼一向不善料理生计,有钱就随手花尽。加之?v年间,他奔波于地方、朝廷之间,调动频繁,手中更无结余。现在忽然远谪岭南,行程数千里,经济十分拮据。苏辙在元?v以前的俸禄比苏轼少,子女比苏轼多,生活比苏轼困难。但元?v年间,他一直在朝,位至副相,经济比苏轼反而宽裕了。“患难之中,友爱弥笃”的苏辙,文言文翻译 附录:中国画论选读 绘画修养论 [明]王世贞 语曰:“画,石如飞白木如籀。” 又云:“画竹,干如篆,枝如草,叶如真,书如隶。”郭熙、唐棣之树,文与可之竹,温日观之葡萄,皆自草法中来,此画与书通者也。 至于书体,篆隶如鹄头、虎爪、倒薤、偃波、龙凤麟龟、鱼虫云鸟、鹊鹄牛鼠、猴鸡犬兔、科斗之属;法如稚画沙、印印泥、折钗股、漏痕、高峰坠石、百岁枯藤、惊蛇入草;比拟如龙跳虎卧、戏海游天、美女仙人、霞收月上;及览韩退之《送高闲上人序》,李阳冰《上李大夫书》,则书尤画通者也。 ——《艺苑 言》 绘画继承论 [明]陈洪缓 今人不师古人,恃数句举业饾丁,或细小浮名,便挥笔作画,笔墨不暇责也,形似亦不可比拟,哀哉!欲微名供人指点,又讥评彼老成人,此老莲所最不满于名流者也。 ——《玉几山房画外录》引 绘画理意论 [清] 郑绩 尝见人写《春夜宴桃李园图》,于树林中灯笼高挂,大失题主。作者意为秉烛夜游句发挥,反轻飞羽觞而醉月,不思太白之意重在醉月,而秉烛不过引古人以起兴耳,非此时之事也。 既有月色,何用灯光?所谓画蛇添足矣。然于笔砚杯盘之处,近点掉灯一二,未尝不可。 高悬桃李上与月争光,则断乎不宜。故曰学画贵书卷,作画要达理。 ——《梦幻居画学简明·论景》 绘画形神论 [明] 莫是龙 传神者必以形,形与心手相凑而相忘,神之所托也。 ——《画说》 绘画境界论 [宋] 苏轼 味摩诂之诗,诗中有画;观摩诂之画,画中有诗。 诗曰:“蓝田白石出,玉川红叶稀。山路元无雨,空翠湿人衣。” 此摩诂之诗。或曰非也,好事者以补摩诂之遗。 ——《东坡题跋·书摩诂蓝田烟雨图》 山水画论 [清] 朱若极 得乾之理者,山川之质也。得笔墨之法者,山川之饰也。 知其饰而非理,其理危矣。知其质而非法,其法微矣。 是故古人知其微危,必获一。一有不明,则万物障;一无不明,则万物齐。 画之理,笔之法,不过天地之质与饰也。山川,天地之形也。 风雨晦明,山川之气象也,疏密深远,山川之约径也;纵横吞吐,山川之节奏也,阴阳浓淡,山川之凝神也;水云聚散,山川之联属也;蹲跳向背,山川之行藏也。天之权也。 博厚者,地之衡也。,风云者,天之束缚山川也。 水石者,地之激跃山川也。非天地之权衡,不能变化山川之不测;虽风云之束缚,不能等九区之山川于同模;虽水石之激跃,不能别山川之形势于笔端。 且山水之大,广土千里,结云万里,罗峰列嶂,以一管窥之,即飞仙恐不能周旋也;以一画测之,即可参天地之化育也。测山川之形势,度地土之广远,审峰嶂之疏密,识云烟之蒙味,正踞千里,邪睨万重,绕归于天之权、地之衡也。 天有是权,能变山川之精灵;地有是衡,能运山川之气脉;我有是一画,能贯山川之形神。此予五十年前未脱胎于山川也,亦非糟粕其山川,而使山川自私也。 山川使予代山川而言也,山川脱胎于山川也,予脱胎于山川也。搜尽奇峰打草稿也。 山川与予神遇而迹化也,所以终归之于大涤也。 ——《石涛画语录·山川章第八》 畜兽虫鱼画论 [清] 方 薰 钱舜举《草虫卷》三尺许,蜻蜒、蝉、蝶、蜂、蜢类皆点簇为之,物物逼肖,其头目翅足,或圆或角,或沁墨或破笔,随手点抹,有蠕蠕欲动之神,观者无不绝倒。 画者初未尝有意于破笔沁墨也,笔破墨沁皆弊也,乃反其得其妙,则画法之变化,实可参乎造物矣。 ——《山静居画论》 [清]松年 书画以人重,信不请诬也。 历代工书画者,宋之蔡京、秦桧,明之严嵩,爵位尊崇,书法文学皆臻高品,何以后人吐弃之,湮没不传?实因其人大节已亏,其余技更一钱不值矣。吾辈学书画,第一先讲人品,如在仕途亦当留心史治,讲求物理人情,当读有用书,多交有益友。 其沉湎于酒,贪恋于色,剥削于财,任性于气,倚清高之艺为恶赖之行,重财轻友,认利不认人,动辄以画居奇,无厌需索,纵到三王吴恽之列,有此劣迹,则品节已伤,其画未能为世所重。 [明]莫是龙 昔人评大年画,谓得胸中千卷书更奇古。 又大年以宋宗室不得远游,每朝陵回,得写胸中丘壑。不行万里路,不读万卷书,欲作画祖,其可得乎?此在吾曹勉之,无望于庸史矣。 [明]李日华 绘事必须多读书,读书多,见古今事变多,不狃狭劣见闻,自然胸次廓彻,山川灵奇,透入性地,时一洒落,何患不臻妙境? [清]唐 岱 胸中具上下千古之思,腕下具纵横万里之势,立身画外,存心画中,泼墨挥毫,皆成天趣。读书之功,焉可少哉!《庄子》云:“知而不学。
2024-05-04 21:34:381

肥城市桃都中学的介绍

肥城市桃都中学是2012年肥城市委、市政府针对原新城办事处初级中学办学条件滞后、师资力量薄弱、生源严重不足、教育资源浪费的实际,为推进教育公平,促进教育均衡发展,加快城区教育一体进程,按照“建一流队伍,配一流设施,创一流质量,办一流学校”的要求,先后投入1200余万元升级打造的一所现代化的一级事业单位市直初级中学。学校的成功建设,有力地推进了城乡教育公平,促进了教育的均衡发展,加快了城区教育一体化进程。肥城市桃都中学现有教职员工196人,其中高级教师职称26人,中级职称85人,现有教学班46个,在校生2758人。
2024-05-04 21:35:001

肥城桃都中学哪个老师好

肥城桃都中学于静老师好扩展资料:肥城市桃都中学是2012年肥城市委、市政府针对原新城办事处初级中学办学条件滞后、师资力量薄弱、生源严重不足、教育资源浪费的实际,为推进教育公平,促进教育均衡发展,加快城区教育一体进程。按照“建一流队伍,配一流设施,创一流质量,办一流学校”的要求打造的一所现代化的一级事业单位市直初级中学。学校的成功建设,有力地推进了城区教育公平,促进了教育的均衡发展,加快了城区教育一体化进程。肥城市桃都中学现有教职员工196人,其中高级教师职称26人,中级职称110人,研究生学历19人,现有教学班48个,在校生2758人。学校占地34000平方米。现有教学楼两栋、综合办公楼和实验楼各一幢,总建筑面积12400平,高标准塑胶跑道及其它辅助设施一应俱全,完全满足了教育教学需要。标志主体图形由“桃都”二字的首字母“TD”抽象变形而来,将学校名称巧妙融入标志,使人一目了然。变形后的造型整体像一个圆融饱满的桃形,与学校的“桃文化”相映成趣,同时还像展翅的飞鸟和跃动的孩童,志向高远,充满生机与活力。标志整体色彩有红、绿、蓝三部分组成,红色代表蓬勃的花朵和累累的硕果,绿色代表蓁蓁的叶子,蕴含无限生机,蓝色代表城市精神的开放包容,整体寓意桃都中学在肥城市包容竞进的环境下蓬勃发展,走向成功。学校愿景:竞一流,成桃乡教育明珠;致卓越,创特色品牌名校;学校精神:同心竞进、敢为人先;校训:品正德自馨、文博气自华;校风:脚踏实地、蓬勃向上;教风:立德于行、融爱于教学 风:知行融乐、文质兼善。
2024-05-04 21:35:151

肥城三处中学,即实验,龙山,桃都,哪处教学质量最好?

龙山中学
2024-05-04 21:35:431

揭东县新华中学的学校简介

学校其前身宝峰书院创建于清雍正七年,即公元1730年,是解放前揭阳县下半县的最高学府,声誉鼎盛,1939年毁于日寇炮火。新中国建国伊始,百废俱兴,为发展教育事业。解决炮台、登岗、地都三镇学生入学问题,当地党政十分重视创建新校事宜,委派刘国栋负责建校工作,成立桃都区(今炮台、地都、登岗三镇)校董会,校董会的成员有:刘国栋、谢亦横、谢镇邦、陈景福、杨传俊、王兰若、王海若、刘云等人。校董会决定继承宝峰书院遗产,显彰校史之源远流长,并迁校址至炮台镇桃山乡大祠堂。基于当时人民文化教育的宗旨,应当建立新中国民族的、科学的、人民大众的新文化和新教育,故拟定校名为揭阳新华中学,1992年撤县建市,改名为揭东县新华中学。校名为原广东省政协主席吴南生所题。新华中学原是一所完全中学,学校依山而筑、绿树成荫、错落有致,环境幽静,为培育人才之理想佳地。年年桃李,岁岁芬芳。2003年8月学校被批准为县一级学校2008年5月学校被定为国家级考试定点考场。2008年8月,按县政府的要求,实现高、初中分离,现在,新华中学已是一所高级中学,2009年2月被批准为市一级学校。
2024-05-04 21:35:511

笑话大全

开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,  对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”  老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”   老公走进了厕所,5秒钟后,  听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
2024-05-04 21:36:295

谁有搞笑的段子或者是笑话发一个

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗? 乙:不知道。昨天我正好生病没上学。 甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。 乙:啊!什么事这么可怕?快说说! 甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。 乙:你就别卖关子了。 甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙:你说10点不就完了! 甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。 乙:咳! 甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位…… 乙:等会,我们学校哪有这么多老师? 甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。 乙:你倒看清楚点! 甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗! 乙:快说,怎么回事? 甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。 乙:废话。快说!到底发生了什么? 甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星…… 乙:你咋这么多废话! 甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。 乙:啥?是飞机爆炸啦? 甲:不是。 乙:是美国火箭失事啦? 甲:不是。 乙:外星人撞电线杆啦? 甲:也不是。 乙:哎呀,快说,你急死我了! 甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么? 乙:我猜呀?! 甲:猜猜。 乙:掉下一块大陨石? 甲:不是。比这小。 乙:掉下一辆大坦克? 甲:再小点。 乙:一辆拉煤车? 甲:小点。 乙:马车? 甲:再小。 乙:自行车? 甲:不对。你往吃的方面想? 乙:你早说么!——大天鹅? 甲:不,含水份的…… 乙:大冬瓜? 甲:有点门,再小点。 乙:西瓜? 甲:再小点。 乙:西红柿? 甲:小点。 乙:橘子? 甲:小点。 乙:葡萄? 甲:再小点。 乙:还小?我猜不出来了! 甲:笨的,是…… 乙:到底是什么? 甲:雪花。 乙:下雪呀!
2024-05-04 21:36:479

求一个笑话

1.一天 小明和爸爸去洗澡 小明打了个滑摔倒一半的时候 拽了爸爸一下那个地方 爸爸一声惨叫 完。。2.一天 四个人打麻将 突然房子着火了 其中一个人打了110 并对警察说了详细地址 警察问:“受伤多少人” 他们四个还在那打 八万! 警察吓一跳 又问 死亡多少人 没听到 还在那打 说 五万!伤势怎么样? 警察问 胡啦!!!!
2024-05-04 21:37:2514

搞笑的冷死人的笑话?

  1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。   校长:“各位老师们,同学们!”   英语老师:“ladies and gentlemen!”   校长:“各位女士们,先生们!”   英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”   校长:“早上好!”   英语老师:…… ==”汗   2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫   3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。   4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。   5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。   6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.   7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~   8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。   第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.   第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.   第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。   9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视   小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊   小明就爽快地回答:妈,我看完了。   小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢   小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。   10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年   11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!   12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)   巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。   “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。   “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。   13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?   学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!   14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!   15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。   16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。   17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”   18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!   19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。   20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了   21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路   22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!   23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。   24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?   25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~   26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!   27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。   28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?   29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。   校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。   30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。   31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!   32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!   33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。   34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。   35.秀发去无踪,头屑更出众!   36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…   37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?   38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。   39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。   40.站的更高,尿的更远   41.走自己的路,让别人打车去吧。   42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。   43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”   44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~   45.老虎不发猫,你当我是病危呀!   46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”   48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”   49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎   50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)   51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。   53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!   54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”   55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。   56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。   57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。   58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的   59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”   60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”   61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。   62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”   63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?   64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”   65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”   66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。   67.三个小白兔采到一个蘑菇   两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃   小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了   两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~   半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇   68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。   69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子   小明问小华:“你懂音乐吗?”   小华:“是的”   小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”   小华: “钢琴。”   70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。   鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。   那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。   鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!   然后这人就把鱿鱼给烤了   71.小明在一次车祸中失去了一条腿,   小明在一次车祸中又失去了一条腿   又一次车祸中小明失去了他的另一条腿   一次车祸中小明又失去了他的一条腿   它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜   其实小明是一条狗   72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,   黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?   白大便听了非常生气!   他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!   73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”   74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!   75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,   他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”   所有小朋友都跑去采水果了。   集合时间一到,所有小朋友都集合了。   老师:“小华,你采到什么?”   小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”   老师:“小美你呢?”   小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”   老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”   阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”   76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!   主治医生问他:谁说的?   病人:上帝说的。   听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!   77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!   78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…   79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”   公主:“破喉咙!”   没有人:“公主!我来救你了!”   魔王:“见鬼了..”   鬼:“谁发现了我?”   谁:“关我什么事?”   魔王已死!!   80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话   请问...这句话是什么?????答:喵......   81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”   老板:“啊,真抱歉,没有那么多”   “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。   第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”   老板:“对不起,还是没有啊”   “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。   第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”   老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”   小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”   82.消防队:哪里着火了?   报警人:我家。   消防队:我是问在什么地方?   报警人:在厨房。   消防队:我是说我们怎么去?   报警人:你们不是有消防车吗?!   83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。   84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?   85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"   小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"   同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"   86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”   87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~   88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……   89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....   90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。   第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I"m 佐罗!   第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I"m007   第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I"m sorry   91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”   接电话同事说:“小王已不在人事了。”   小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”   “ 没关系,你可以去下面找他 "   92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”   93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?   94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。   95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。   母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”   96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!"是啥?”   儿子:“‘这太简单了"。”   妈妈:“简单还不快说?”   儿子:“啊就是‘太简单了"呀!”   妈妈:“你以为我不会打你吧?”   语毕,就将儿子教训了一顿。   接着,妈妈又问:   “‘what"这字何解?”   儿子:“‘什么"。”   妈妈:“我说:‘what"是啥意思?”   儿子:“‘什么"!”   说完,妈妈又把儿子教训一顿……   处罚完,妈妈又问:   “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”   儿子:“嗯U_U~。”   妈妈:“常常听到人家说‘fuck"是啥意思?”   儿子:“(呜)...”   97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”   武士说:“人们叫我武人,也好听!”   高手说
2024-05-04 21:37:501

收笑话、

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“ladies and gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:…… ==”汗2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了"。10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪,头屑更出众!36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路,让别人打车去吧。42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~45.老虎不发猫,你当我是病危呀!46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”公主:“破喉咙!”没有人:“公主!我来救你了!”魔王:“见鬼了..”鬼:“谁发现了我?”谁:“关我什么事?”魔王已死!!80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么?????答:喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”82.消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I"m 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I"m007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I"m sorry91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
2024-05-04 21:38:001

求一些笑话,最好是结尾语出惊人的那种

1.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。 2.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 3.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 4.一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是""吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:""因为我就是咚咚阿"" 5.众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 6.两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
2024-05-04 21:38:093

笑话大全,必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命!!

我肤如凝脂,眼如皓月[我的眼睛能变色滴]柳眉,樱唇,瓜子脸。我的头发有九种颜色,人称九彩神女。虽然我只有10岁,但已有曼妙的曲线。所到之处,都会发生血案。
2024-05-04 21:38:186

重庆80中学坐车怎么去上清寺

驾车路线:全程约9.3公里起点:(80中)1.从起点向东南方向出发,沿前进路行驶80米,过外婆桥(桃都店),右前方转弯进入西郊路2.沿西郊路行驶110米,过外婆桥(桃都店),调头进入西郊路3.沿西郊路行驶430米,左前方转弯4.行驶10米,右后方转弯进入前进支路5.沿前进支路行驶140米,直行进入杨家坪横街6.沿杨家坪横街行驶300米,过左侧的团结大厦约60米后,右转进入直港大道7.沿直港大道行驶510米,左转8.行驶360米,直行进入南北大道9.沿南北大道行驶2.2公里,直行进入黄沙溪立交桥10.沿黄沙溪立交桥行驶390米,直行进入嘉华隧道11.沿嘉华隧道行驶1.4公里,直行进入华村立交桥12.沿华村立交桥行驶790米,直行进入嘉陵江滨江路13.沿嘉陵江滨江路行驶1.6公里,左转进入李子坝正街14.沿李子坝正街行驶20米,直行进入牛滴路15.沿牛滴路行驶190米,直行进入上清寺路16.沿上清寺路行驶650米,到达终点(在道路右侧)终点:上清寺
2024-05-04 21:38:511

重庆市杨家坪中学的具体地址??

在杨家坪步行街往欢乐迪方向走 往下面走 会经过铁马宾馆 在马路对面就是了
2024-05-04 21:39:013

重庆杨家坪中学有停自行车的地方么

学校里是不能停的 但是你和保安商量哈他可能会让你停(好处肯定是要给的,其中一个秃头保安特别的顽固)旁边有个桃都酒店的停车位 不过能不能停就不知道了 80中下面那条路也有听车场 但是具体有什么规矩就不知道了
2024-05-04 21:39:111

两人对话爆笑笑话

是不是什么类型的都行
2024-05-04 21:39:375

求爆笑笑话,一定要爆笑!!

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
2024-05-04 21:39:559

求超级搞笑的笑话,要健康的(回答的好有加分哦)

小明误吃了老鼠药,他先是很焦急,之后,他想起自己是中国人,就开开心心的走了。老鼠爷爷临终前对孩子们说:孩子,人类的食物有毒,我们还是该吃老鼠药吧!艾玛是一个美国女孩,她被掉到东北工作,两天后她就因精神崩溃而辞职,因为她总感觉有人叫她。"哎妈呀(艾玛呀)"
2024-05-04 21:40:157

圣诞节来临之前想问一个关于笑话的问题 悬赏20分

笑话大全应该是在KK8000网址大全
2024-05-04 21:40:476

谁能提供幽默的手机短信越搞笑越好,短笑话和脑筋急转弯之类的

缓兵之计是什么意思?答案:改天再告诉你。
2024-05-04 21:41:0614

龙岩莲东中学也就是夏商百货旁边有没有瑜伽馆推荐的,会所环境还可以就行了,主要是师资

是有这个东西。 你认识一个叫林升海的吗?
2024-05-04 21:36:281

黄石花湖小学对口哪个中学?

黄石花湖小学对口黄石十四中。十四中北校区招生区域: 沿师院路-商检局-二医院-公园路-纺织二路-后河堤-花湖大道-湖滨大道-迎宾大道-天虹-大码头-新闸-肉联-沿江-市委湖-九曲桥-师院路。
2024-05-04 21:36:291

龙岩市打车,龙岩技师学院打的到莲东小区要多少钱?

楼上的这位亲:龙岩技师学院打车到莲东小区路程5.5公里大概21元左右。也有公交线路的:龙岩技师学院步行682米到特殊教育学校站乘坐K7路到莲东凤凰城站下步行263米到莲东小区;龙岩技师学院站乘坐K32路到街心花园站下转乘K28路到莲东中学站下步行153米到莲东小区;龙眼既是学院站乘坐K21路到麒丰百货站下转乘K7路到莲东凤凰城步行263米到莲东小区;对于查询公交线路和打车的话建议你在手机上安装个腾讯地图软件,它能提供打车公交自驾多种路线查询,支持全国近200个城市的出租估价、210个城市的公交和近400个城市的自驾;完全可以做到自己查询,这样也节省时间而且线路更准确。
2024-05-04 21:36:361

浦东新区民办高中有哪些

浦东新区民办高中有如下:1. 上海市实验学校上海市实验学校是一所年轻的、现代化的、富有鲜明特色的学校,其前身是上海师范大学教育科学研究所"中小学教育体系整体改革实验班",1986年学校由上海市人民政府发文成立。1987年5月10日,时任上海市市长的江泽民同志到上海市实验学校参加学校的落成典礼,并题写校名。2. 上海世界外国语学校上海世界外国语学校是一所在浦东新区的著名民办高中学校,以培养外语人才为特色。3. 上海师范大学附属中学上海师范大学附属中学创建于1958年,是上海市教育委员会与上海师范大学双重领导下的市教委直属市重点高级中学。4. 上海新凤凰高级中学上海新凤凰高级中学是一所浦东新区的知名民办高中学校,具有优良的学术和教育资源。5. 上海世界公民学校上海世界公民学校是一所位于浦东新区的国际化民办高中学校,注重培养学生的全球视野和跨文化交流能力。6. 上海市新闸高级中学上海市新闸高级中学是一所位于浦东新区的优秀民办高中学校,以其卓越的教育质量和办学理念著称。7. 上海市外国语学校浦东分校上海市外国语学校浦东分校是一所位于浦东新区的民办高中学校,依托上海市外国语学校的优质教育资源。8. 上海市科技外国语学校上海市科技外国语学校是一所位于浦东新区的知名民办高中学校,注重培养学生的科技和外语能力。上海浦东私立高中上海中学(浦东分校):作为上海著名的中学之一,其浦东分校也可能提供私立高中课程。上海双语学校:提供以英语为主要授课语言的双语高中课程,注重培养学生的语言和国际视野。上海协和学校:可能提供私立高中课程,以提供全面的学术和素质教育为目标。上海世外中学:专注于培养学生的创造力和创新能力,提供具有特色的高中教育。上海新外国语学校:可能提供双语或多语种的高中课程,致力于培养学生的国际交往能力。上海交大附中(浦东分校):作为一所著名的中学,其浦东分校可能也提供私立高中教育。上海市浦东新区实验中学:可能提供私立高中课程,致力于培养学生的科学实验能力。上海格致中学:可能为学生提供多元化的高中课程,培养学生全面发展。
2024-05-04 21:36:391

龙岩市军队离退休干部休养所的详细地址

莲东中学对面的小区有 雍华名苑、水木莲花、新陂小区 ,幼儿园是英皇幼儿园 一个月2000多
2024-05-04 21:36:431

如何做一名合格的中学生

做一名新时代的中学生就应该做一名合格的中学生,那么如何做一名合格的中学生u2764ufe0f品行端正一个合格的中学生应该是一个品行端正的学生。朱永新教授提出:爱心是品行端正的外在表现形式。只有拥有爱心才能感受到生活的乐趣。U0001f4da刻苦求知一个合格的中学生必然是一个刻苦求知的学生。英国哲学家培根说:“读书足以使人怡情,使人博采,使人长才。”U0001f64f懂得珍惜懂得珍惜也是合格中学生的重要标志之一。多少时候,我们都是身在福中不知福啊。面对美好的青春年华我们珍惜了吗?
2024-05-04 21:36:511

龙岩八中初一毕业后到莲东要留级吗

不要嘛
2024-05-04 21:37:052

到莲东小学怎么坐公交车,最快需要多久

公交线路:d103路,全程约4.7公里1、从龙岩市步行约640米,到达市行政中心站2、乘坐d103路,经过5站, 到达莲东中学站3、步行约270米,到达莲东小学
2024-05-04 21:36:181

培明中学的历史沿革

1925年,由许君衡女士在麦根路(原恒丰路桥之东)创办私立女子学校,取名培明,培明一词自《礼记·中庸》中的语句:栽者培之,虽愚必明,即办学宗旨是为国家培养有用人才。1929年起,学校曾多次搬迁,直至1936年,学校迁入新闸路1607号的南园。1936年8月,胡乔木、罗叔章同志先后来培明女中,以教师身份为掩护,在师生中进行抗日救国和共产主义启蒙教育,培养发展了第一批党员,建立了培明女中第一个地下党支部。从此,培明女中在地下党的领导下,学生运动风起云涌,涌现出林杰等革命烈士。1937年八一三战争爆发,七月日军强占南园,培明女中暂迁南阳路上课,1945年抗战胜利后,经过校方多方面努力,培明女中又迁回南园。1956年由私立学校改为公立培明女中,成为一所具有一定规模的完全中学。1969年8月开始男、女兼收,改为培明中学至1983年7月。1985年8月-1991年7月,培明女中高中部改为培明师范,为静安区小幼教育输送人才。1991年再次男、女兼收,由培明女中改为培明中学。
2024-05-04 21:36:141

观澜湖侨中高中部怎么样

观澜湖华高中是广东省深圳市一所重点学校。海南华侨高中观澜湖学校是海南省重点高中海南华侨中学与总部设于香港的观澜湖集团携手创建的一所包括初中、高中在内的完全中学,更是一所具有现代化、国际化特色的优质民办学校。学校中学部于2016年9月开学,幼儿园2017年9月开学,小学部2018年9月开学,现有在校学生1600余人。自创办以来,学校引进海南华侨中学优质的教育教学资源,同时面向全国招聘优秀的骨干教师,组建有丰富经验的师资队伍,严抓学校的教育教学质量,确保高质量的教学管理。学校办学硬件条件优越,完全按照省市的一级达标学校的要求配备学习、生活资源,明亮现代的教学楼、宽敞的室内户外运动场所、舒适的学生宿舍、恢弘的西式建筑,为学生提供了和谐、无忧的生活和学习环境。学校以“明礼、笃学、求真、思源”为校训,立德树人,把学生礼仪培养放在首位,注重学生的品行教育,行为习惯养成,同时开设各类特色课程与特长班。“校本课程特色多元,综合素质和谐发展”是海南华侨中学观澜湖学校的办学特色。
2024-05-04 21:36:121

龙岩莲东做公交车几路经过行政服务中心

公交线路:k15路 → k26路,全程约4.8公里1、从莲东小区步行约300米,到达莲东中学站2、乘坐k15路,经过5站, 到达莲花山公园站3、步行约70米,到达莲花山站4、乘坐k26路,经过4站, 到达行政服务中心站
2024-05-04 21:36:102

昆山20路公交车经过路线?

昆山20路市区线路 体育中心首末站:6:00-18:15 太湖路首末站:6:00-18:15|体育中心首末站:6:00-18:15 太湖路首末站:6:00-18:15 本线空调车 多级票价1-4元,本线实行上下车刷卡 昆山市公共交通有限公司去程: 体育中心首末站(客运驾陪中心训练基地) - 森林公园 - 森林半岛 - 马鞍山路鹿城路 - 长虹大桥 - 红峰二村 - 超华商贸城(欧尚超市) - 震川路仓基街 - 合兴公园 - 新闸路 - 葛江中学 - 花鸟市场 - 雍景湾 - 大润发 - 朝阳路珠江路 - 朝阳路长江路 - 长江路朝阳路 - 富贵生活广场 - 黑龙江路九华路 - 钞票纸厂 - 友谊医院 - 樾河路首末站 - 南河路顺帆路 - 艾利公司 - 兴能能源 - 捷安特(南河路) - 贸联电子 - 翠堤春晓 - 阳光水世界 - 国际会展中心 - 晨曦小学(太湖路) - 太湖路首末站 (32站)回程: 太湖路首末站 - 晨曦小学(太湖路) - 国际会展中心 - 阳光水世界 - 翠堤春晓 - 贸联电子 - 捷安特(南河路) - 兴能能源- 艾利公司 - 南河路顺帆路 - 樾河路首末站 - 友谊医院(震川路) - 钞票纸厂 - 黑龙江路九华路 - 富贵生活广场 - 长江路朝阳路 - 朝阳路长江路 - 朝阳路珠江路 - 大润发 - 雍景湾 - 花鸟市场 - 葛江中学 - 新闸路 - 合兴公园 - 震川路仓基街 - 超华商贸城(欧尚超市) - 红峰二村 - 长虹大桥 - 马鞍山路鹿城路 - 森林半岛 - 森林公园 - 体育中心首末站(客运驾陪中心训练基地)(32站)希望我的回答能够帮到你,感谢对射手座★※紫殇团队的支持。
2024-05-04 21:36:061

龙岩莲东到浮菜市场多远

公交线路:35路 → 12路,全程约6.2公里1、从莲东小区步行约210米,到达莲东中学站2、乘坐35路,经过5站, 到达美食城东区站3、乘坐12路,经过6站, 到达浮蔡村站(也可乘坐k12路)4、步行约160米,到达浮蔡农贸市场
2024-05-04 21:35:571