笑话

我说一个袄 超暴笑 一天 蚂蚁对大象说 我怀孕了 是你的 大象晕了 大象醒后对蚂蚁说 我还想要一个 你要是不干 我就去死 不过你要给我挖个坑 把我埋了 蚂蚁说 我草 为了你这一夜情 我得挖上一辈子的坑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不超过20分钟的英文版校园搞笑音乐短剧剧本-这样子现成好像没有的。但是建议你找一个非英文版搞笑短剧，翻译成英文，再配乐。至于搞笑，并不在乎剧本，在乎

KnockKnock Game 当幽灵来敲门汉化版参考：KnockKnock ：敲敲门 ；T KnockKnock ：吉他摇滚 ；T KnockKnock ：吉他摇滚

笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

你直接去选罗密欧与朱丽叶的对话就好了……或者是 哈莫雷特

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上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

;;好;就;就

简短的英语笑话（精选12篇） 　　英语笑话作为一种城市化的民间口头创作体裁，是一种重要的交际手段。下面是我为大家收集的简短的英语笑话（精选12篇），希望对大家有帮助！ 　　简短的英语笑话1 　　These Are My Jeans! 　　After going on a diet，a woman felt really good about herself----especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago. 　　“Look，look.” she shouted while running downstairs to show her husband.“I can wear my old jeans again.” 　　Her husband looked at her for a long time，when said，“Honey，I love you，but these are my jeans.” 　　那是我的裤子! 　　一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。”她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。” 　　简短的英语笑话2 　　The mean mans party. 　　The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot." 　　"Why use my elbow and foot?" 　　"Well, gosh," was the reply, "Youre not coming empty-hangded, are you?" 　　吝啬鬼请客。 　　一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。” 　　“为什么要用我的肘和脚呢？” 　　“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。 　　简短的英语笑话3 　　All I do is pay. 　　"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary." 　　"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your position?" 　　"Im the people. All I do is pay." 　　我要做的一切就是付钱。 　　布朗先生告诉同事说：“我的家简直就象一个国家一样。我妻子是财政部长。我岳母是作战部长，我女儿是外交秘书。” 　　“听上去挺有意思的"，”他的同事说，“那你的职务是什么呢？” 　　“我就是老百姓。我要做的一切就是付钱。” 　　简短的英语笑话4 　　one day after school the teacher said to his students, "tomorrow morning, if any one of you can answer my first question, i will permit him or her to go home earlier." 　　一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。” 　　the next day, when the teacher came into the classroom, he found the blackboard daubed(涂抹) . he was very angry and asked, "who did it? please stand up!" "its me," said bob, "now, i can go home. good-bye, sir." 　　第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的问：“谁涂的？请站起来！”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见！” 　　简短的英语笑话5 　　before the final examination, tom told his mother, "mom, i had a dream last night that id passed todays exam." 　　在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” 　　"dont trust dreams, dear. it is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite." mother replied. 　　“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 　　"then i do hope ill fail the other subjects in my dream tonight," tom said. 　　“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。 　　简短的英语笑话6 　　Saving lives. 　　At a pre-med university in St. Louis, we had to take a difficult class in physics. One day the professor was discussing a particularly complicated concept. A student rudely interrupted to ask, "Why do we have to learn this stuff?" 　　"To save lives." The professor responded quickly and continued the lecture. 　　A few minutes later, the same student spoke up again. "So how does physics save lives?" he persisted. 　　"It usually keeps the idiots like you out of medical school," replied the professor. 　　简短的英语笑话7 　　The mourners pain. 　　A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. 　　The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, “Why did you have to die? Why did you have to die?” 　　The first man approached him and said, “Sir, I dont wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain is more than Ive ever seen before. For whom do you mourn so deeply? A child? A parent?” 　　The mourner took a moment to collect himself, then replied, “My wifes first husband.” 　　简短的英语笑话8 　　Black eyes. 　　A man came to work on Monday morning with two black eyes. His boss asked what happened. 　　The man replied, “On Sunday, I was sitting behind a big woman at church. When we stood up to sing hymns, I noticed that her dress was caught in her butt crack, so I was trying to be nice and I pulled it out for her. Then, she turned around and punched me in the eye.” 　　The boss asked, “Okay, so where did you get the other shiner?” 　　“Well,” the man said, “I figured she didn"t want it out, so I pushed it back in.” 　　简短的英语笑话9 　　Why should I give you money. 　　A very rich lawyer is approached by the United Way. The man from the United Way is concerned that the lawyer made over $1,000,000.00 last year but didnt donate even a cent to a charity. 　　"First of all", says the lawyer, "my mother is sick and dying in the hospital, and its not covered by healthcare. Second, I had five kids through three divorced marriages. Third, my sisters husband suddenly died and she has no one to support her four children..." 　　"Im terribly sorry", says the United Way man, "I feel bad about asking for money." 　　The Lawyer responds, "Yeah, well if Im not giving them any money, why should I give you any?" 　　简短的英语笑话10 　　The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guests plate. 　　The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy. 　　由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 　　客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。 　　简短的英语笑话11 　　One day, the father lets eight-year-old son send a letter. The son took the letter. The father then remembered he didnt write address and addressees name on the envelope. 　　After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter into the mail box?" 　　"Certainly." 　　"You didnt notice that?the envelope does not have address and addressees name on it?" 　　"I certainly saw nothing written on the envelope." 　　"Then why?didnt you take it back?" 　　"I thought that you?did not write address and addressee, because you wouldnt let me know to whom you send the letter!" 　　简短的英语笑话12 　　The New Teacher. 　　George comes from school on the first of September. 　　"George, how did you like your new teacher?" asked his mother. 　　"I didnt like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....." ;

　　在民间文学的各种体裁中 ,民间笑话的材料很多 ,也是时下最为流行的民间叙事型别。我精心收集了，供大家欣赏学习! 　　：Seeking to survive 求生 　　A sick man was about to die. The doctor decided to tell him the truth. 　　He looked down at the sick man and said: "I think you would like to know the facts, so I should tell you that you are very sick now. Do you want somebody to e to see you?" 　　"Yes," the sick man answered in a very feeble voice. "Who is it?" asked the doctor. The patient replied in a slightly stronger tone, "Another doctor". 　　有个病人快要死了，医生决定对他讲实话。 　　他看着病人：“我想你会希望知道实际情况的，所以我应该告诉你，你已经病得很重了。现在你希望有什么人来看你吗?” 　　“有啊，”病人回答，声音十分微弱。医生问：“谁呢?”这时病人稍微重了一点的口气回答说：“另一位医生。” 　　：The personals 征婚启事 　　Things were really getting worse after the war. Life became so difficult that a lot of people lived in want***在贫困中***. 　　A newspaper had published an advertisement for a man in want of tires: "Owner of a truck would like to correspond with a widow who owns two tires. Object: matrimony***结婚***. Send picture of tires." 　　战后情况真是越来越糟了。生活变得非常艰难，缺少东西的人很多。 　　有一家报纸曾给一个需要轮胎的人登过一个这样的广告：“一部货车的车主愿意和一位备有两个轮胎的寡妇通讯。目的：成婚。 要把轮胎的照片寄过来。” 　　：Congratulations 恭喜 　　"I"d like you to e right over," a man phoned an undertaker***承办人***, " and supervise the burial of my poor, departed wife." 　　"Your wife!" gasped the undertaker, "Didn"t I bury her two years ago?" 　　"You don"t understand," said the man, "You see I married again." 　　"Oh," said the undertaker, "Congratulations!" 　　一位男子给殡仪馆老板打电话：“我希望你能来我这里主持我可怜的妻子的葬礼。” 　　老板吃力地说：“你的妻子!我在两年前没有埋葬她吗?” 　　男子说：“你不知道，我又结婚了” 　　“噢”， 老板说，“恭喜恭喜!” 　　：A shipwrecked sailor 一个遭遇海难的水手 　　A sailor was the only survivor of the shipwreck. 　　He had to stay on a desert island for three years. 　　One day he was very pleased to find a ship anchored in the day. When a *** all boat cameashore, an officer handed him a bunch of newspaper and said, "The captain suggests you read what"s going on the world, and then tell us if you want to be rescued." 　　一个水手是船只失事后唯一的幸存者。 　　他不得不在一个荒岛上待了三年。 　　有一天他非常高兴地看到一艘大船停泊在海湾了。有一只小艇驶到岸边来，一个军官把一捆报纸递给他，对他说：“船长建议你看看这些报纸，了解世情后再告诉我们，你想不想被解救。” 　　：High pay 高薪 　　A famous lawyer always lectured his office boy. He thought it was good for the boy although he didn"t need it. 　　One day it happened that the lawyer heard his office boy asked by the one employed next door, "How much does he pay you?" His office boy replied, "I get two thousand dollars a year. He pay some ten dollars a week in cash and the rest in his legal advice." 　　一位著名的律师老是给他办公室的勤杂工讲课，认为这对他有好处，尽管他并不需要。 　　有一天，这位律师偶然听到隔壁邻居的勤杂工问他的勤杂工：“他给你多少薪金?”他的勤杂工回答说：“我的年薪是2000美元，他每周付给我10美元左右的现金，其余的都算做他给我上课的学费啦。” 　　

Attracts the blood small bat to return to in the hole, on an upperbody all is the blood, everybody thought he has eaten thewestern-style food, unceasingly inquired, a small bat word does notanswer, the numerous people asked again, the small bat has beenbothersome, said: How wants to know a matter? The audiences answer:Thought! Good, then you come with me! Thereupon led the numerous batsto fly flies, flies in front of a big tree: The small bat asked that,Has seen that greatly to set up? Audiences reply that, Saw! The smallbat greatly shouts: I have not seen a moment ago!

2015经典英语笑话 　 　2015经典英语笑话一： 　　Teacher: "George Washington not only chopped down(砍下) his father"s Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn"t punish him?"Blonde: "Because George still had the axe in his hand." 　 　2015经典英语笑话二： 　　A guy hosted a dinner party for people from work, including his boss.All during the sit-down dinner, the host"s three-year-old girl stared at her father"s boss sitting across from her. The girl could hardly eat her food for staring.The man checked his tie, felt his face for food, patted his hair in place, but nothing stopped her from staring at him. He tried his best to ignore her but, finally it was too much for him.He asked her, "Why are you staring at me.?"Everyone at the table had noticed her behaviour and the table went quiet for her response.The little girl said, "My Daddy said you drink like a fish and I don"t want to miss it!" 　　2015经典英语笑话三： 　　Bill is a good student and an intelligent boy. He likes to study arithmetic(算术) , and he can do all of the arithmetic problems in his book easily.One day on his way to school Bill passed a fruit store. There was a sign in the window which said, "Apple-Six for five cents." An idea came to Bill and he went into the store."How much are the apples?" he asked the store."Six for five cents.""But I don"t want six apples.""How many apples do you want?""It is not a question of how many apples I want. It is a problem in arithmetic.""What do you mean by a problem in arithmetic?" asked the man."Well, if six apples are wroth five cents, then five apples are worth four cents, four apples are worth three cents, three apples are worth rwo cents, two apples are worth one cent and one apple is worth nothing. I only want one apple, and if one apple is worth nothing then it is not necessary for me to pay you."Bill picked out a good apple, began to eat it, and walked happily out of the store. The man looked at the young boy with such surprise that he could not say a word. ;

Bill is a good student and an intelligent boy. He likes to study arithmetic and he can do all of the arithmetic problems in his book easily. One day on his way to school Bill passed a fruit store. There was a sign in the window which said "Apple-Six for five cents." An idea came to Bill and he went into the store. "How much are the apples?" he asked the store. "Six for five cents." "But I don"t want six apples." "How many apples do you want?" "It is not a question of how many apples I want. It is a problem in arithmetic." "What do you mean by a problem in arithmetic?" asked the man. "Well if six apples are wroth five cents then five apples are worth four cents four apples are worth three cents three apples are worth rwo cents o apples are worth one cent and one apple is worth nothing. I only want one apple and if one apple is worth nothing then it is not necessary for me to pay you." Bill picked out a good apple began to eat it and walked happily out of the store. The man looked at the young boy with such surprise that he could not say a word.

有一英语老师出了一道这样的题，题目是这样的： ...........is better than the god! ...........is worse than the evil! if you eat ............you will die! (三空必须填一个字） 。。没有人答出。。结果。。。 有一个数学老师用数学方法解出来 设上帝之善为＋∞ 设恶魔之恶为－∞ 令所求为× 则×＞＋∞ ×＜－∞ ∵×属于空集合 ∴×=nothingAnswer: nothing is better than the god 没有什么比上帝更好 nothing is worse than the evil 也没有什么比恶魔更坏 if you eat nothing you will die!果你什么都不吃，那么你会死 你要的是这个吧

The man in the prison asked a new er why he was sent there. The new er answered: "I am out of luck I think. A few days ago I was walking in the street when I saw a piece of dirty rope. I thought nobody wanted it and so I picked it up and took it home.""But it is not against the law to pick up a piece of rope and take home!""I told you I had bad luck didn"t I?" the man sighed "The trouble is that I didn"t notice there was an ox at the other end of that rope."在监狱里，一个人问新来的犯人为什么被关进来。新来的犯人回答说：“我想我真是倒霉。几天前我在街上走的时候，看到一根脏绳子，以为没人要了，便捡起来带了回家。” “但是，捡一根绳子带回家并不犯法啊！”“我告诉过你我倒霉了吧？”那个人叹了口气，“麻烦的就是我没有注意到绳子的那一头还有一头公牛。”

你说的时哪里嘛 爱品乐网（ipinle） 你去看看... 各种笑话都有

1.One dayuff0cUltraman Tiga want to participants the Driver"s license testu3002but he is so tension uff0c he saw the ground reads turn left uff0che clinged to carefully and asked the invigilatoruff1aturn left? the invigilator sayeduff1a right so he turn right . 3.Day, a new whimsical turns, "spider with legs is not listening to voices," he asked Horie wells, wells laugh without FOR Horie said: "to prove to you." The following day, Horie wells received 10% of the new report: Title: Spider is hearing voices instead of legs. Prove: spider on the table, shouting a "crawl" spider crawling hastily walk Spider legs will be added, shouting a "crawl" spider an apt Conclusion: The spider is hearing voices with legs.

allybaby Once two hunters went hunting in the forest. One of them suddenly fell down by accident. He showed the whites of his eyes and seemed to have ceased breathing. The other hunter soon took out his mobile phone to call the emergency center for help. The operator said calmly:"First, you should make sure that he is already dead." Then the operator heard a gunshot from the other end of the phone and next he heard the hunter asking:"What should I do next?" A Good Boy Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" "I gave it to a poor old woman," he answered. "You"re a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?" "She is the one who sells the candy." Hospitality The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest"s plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy. Hospitality The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest"s plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

哈哈 你是蚂蚁 好笑吗

五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

某市民在ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。5、提供你的单位证明，委托书“等”资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。）6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

名字叫：新婚夜。内容：北比臼曰。提示：看成象形的。

一个新入学的学生自我介绍：我‘未必会"很聪明，我‘未必会"很能干。正当大家纷纷夸奖这个新生谦虚的时候，这个新生又说：大家好，我叫‘魏碧慧"

避孕药推销员路人A：“两个小家伙真可爱，叫什 么名字呀?” 路人B：“我不知道。” 路人A：“瞧你这当父亲的，自己孩 子的名字都不知道?” 路人B：“这两孩子不是我的，我是 避孕药厂的推销员，这两个孩子是客 户的退货”。一对车迷夫妇的疯狂性生活小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀 下无车，但夫妻二人都有了车坛id， 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的 习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖，汽 车知识天天见涨。不早了，洗洗睡。 夫妻俩上床后开始温存。 妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗 糙? 夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不 过是金属漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎么还不上路? 夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一 下车还是必要的。 妻：没看刚才那个贴子?专家说点火 后原地热车对车不利! 夫：这你就太不全面，谁像你这样对 着冷车死踩油门啊，应该在每次发动 时都养成“热车”的习惯。坚持原地热 车几分钟，充分润滑后对爱车的使用 寿命大有好处。 妻：去你的，你结婚前每次上我怎么 不用热车? 夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚 油门轰，不懂心痛车子。 妻：竺老总的名言你可是学到家了， 还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻继续抚摩夫的下面 妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好夫：怎么样?水温刚好，怠速稳定， 电喷车嘛。 妻：你是德国大众车，底盘重，我来 吧? 夫：那当然，你们日车车身轻铁皮 薄，轻的还要在上面。 妻：你知道个P!铁皮薄?那叫吸能性 好!车身轻?省油! 夫：你说这点倒不错，小日本的车乘 坐舒适性就比欧车来的好，避震不软 也不硬。 妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。 嗯?差点忘记装气囊了，你这国产 车，只有单气囊啊! 夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双 气囊了嘛?傻! 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲 爱的，偶要踩油门了。 夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：我要开始体会一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好节奏，时 间不要太长，汽油刚涨价啊。 夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：你光自己享受啊~~~不想搞自 主开发自主品牌嘛? 夫：还是你来啊~打洋品牌~~赚钱 啊~~~不行~~了~~ 妻：等等我，我也马上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代

教授说，今天的上课秩序不错唯一缺点就是，如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了。

一个姓郑的人家，他家有一个可爱的小女孩妞妞。这一天，妞妞又让爸爸帮她刷碗。爸爸说“妞妞，爸爸累了，你夸一下爸爸吧，那样爸爸就有力气了。”妞妞：“爸爸。”爸爸：“哎！”妞妞：“你家妞妞真漂亮！”爸爸：“……”

天才第一步： 想知道下句是什么吗？

你们聊，我先走了> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”> > > >>> > > > > > > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“你们聊，我先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我是兔娘养的！”> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我是猪娘养的！”> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“我是鸡娘养的！”> > > >>> > > > > > > 小狗说：“你们聊，我先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”> > > >>> > > > > > > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”> > > >>> > > > > > > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”> > > >>> > > > > > > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”> > > >>> > > > > > > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”> > > >>> > > > > > > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”> > > >>> > > > > > > 熊说：“你们聊，我先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”> > > >>> > > > > > > 武士说：“人们叫我武人，也好听！”> > > >>> > > > > > > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”> > > >>> > > > > > > 剑客说：“你们聊，我先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”> > > >>> > > > > > > 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”> > > >>> > > > > > > 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”> > > >>> > > > > > > 李宇春说：“你们聊，我先走了！”> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 高等数学老师说：这学期我教高数，> > > >>> > > > > > > 大学物理老师说：这学期我教大物，> > > >>> > > > > > > 模拟电子老师说：这学期我教模电，> > > >>> > > > > > > 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 北京大学的说：我是北大的。> > > >>> > > > > > > 天津大学的说：我是天大的。> > > >>> > > > > > > 上海大学的说：我是上大的。> > > >>> > > > > > > 厦门大学的说：你们聊，我先走了！> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 李宗仁将军说：我这人，有仁！> > > >>> > > > > > > 傅作义将军说：我这人，有义！> > > >>> > > > > > > 左权将军说：我这人，有权！> > > >>> > > > > > > 霍去病将军说：你们聊，我先走了！> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 美能达的用户说：我们是美人！> > > >>> > > > > > > 佳能的用户说：我们是佳人！> > > >>> > > > > > > 华光的用户说：我们是华人！> > > >>> > > > > > > 尼康的用户说：你们聊，我先走了！> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门> > > >>> > > > > > > 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门> > > >>> > > > > > > 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门> > > >>> > > > > > > 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 白色的玉说：我叫白玉。> > > >>> > > > > > > 碧绿色的玉说：我叫碧玉。> > > >>> > > > > > > 红色的玉说：我叫红玉。> > > >>> > > > > > > 杏色的玉说：你们聊，我先走了！> > > >>> > > > > > >> > > >>> > > > > > > 师范学院的学生说：我是“师院”的> > > >>> > > > > > > 铁道学院的学生说：我是“铁院”的> > > >>> > > > > > > 职业学院的学生说：我是“职院”的> > > >>> > > > > > > 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小明经常说小华：“你是猪。”直到有一天，小华生气了：“我是猪才怪！”小明便说：“哦！你是‘猪才怪"呀！”他便天天叫：“猪才怪，猪才怪！”小华又生气了，有一天，他当着全班同学的面说：“我不是猪才怪！”

去听郭德纲的相声吧

LZ很帅

笑是发自内心的。光靠看笑话是没用的哦！还是给你推荐一个把：小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 有一个笑话开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤。从前有一个鬼，他放了一堆屁，死了。

新郎问婚礼主持人主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘越漂亮就越贵，于是，新郎不好意思的掏出了一块钱，主持人一愣，看了眼新娘，又找了5毛。。。

讲玩了，还望楼主采纳

一只蜈蚣被蛇咬了，为了毒素不大面积扩散，医生要他截肢。蜈蚣笑笑说：无所谓，截肢就截肢，反正我腿多。医生听了阴笑着说：你现在腿是多，再被蛇咬几次就变成蚯蚓了！

好好笑啊```

1+1=3

你能看懂吗

最有趣的笑话就是不好笑

小白加小白等于什么？

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！"是啥？”儿子：“‘这太简单了"。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了"呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what"这字何解？”儿子：“‘什么"。”妈妈：“我说：‘what"是啥意思？”儿子：“‘什么"！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck"是啥意思？”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！"是啥？”儿子：“‘这太简单了"。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了"呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what"这字何解？”儿子：“‘什么"。”妈妈：“我说：‘what"是啥意思？”儿子：“‘什么"！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck"是啥意思？”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 　　校长：“各位老师们，同学们！” 　　英语老师：“ladies and gentlemen！” 　　校长：“各位女士们，先生们！” 　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 　　校长：“早上好！” 　　英语老师：…… ==”汗 　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。 　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了"。 　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 　　35.秀发去无踪，头屑更出众！ 　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 　　40.站的更高,尿的更远 　　41.走自己的路，让别人打车去吧。 　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 　　67.三个小白兔采到一个蘑菇 　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗？” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 　　小华: “钢琴。” 　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 　　然后这人就把鱿鱼给烤了 　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 　　小明在一次车祸中又失去了一条腿 　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿 　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 　　其实小明是一条狗 　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 　　白大便听了非常生气！ 　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　老师:“小华，你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢？” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 　　主治医生问他：谁说的？ 　　病人：上帝说的。 　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 　　公主：“破喉咙！” 　　没有人：“公主！我来救你了！” 　　魔王：“见鬼了..” 　　鬼：“谁发现了我？” 　　谁：“关我什么事？” 　　魔王已死！！ 　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 　　82.消防队：哪里着火了？ 　　报警人：我家。 　　消防队：我是问在什么地方？ 　　报警人：在厨房。 　　消防队：我是说我们怎么去？ 　　报警人：你们不是有消防车吗？！ 　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I"m 佐罗！ 　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I"m007 　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I"m sorry 　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？” 　　接电话同事说：“小王已不在人事了。” 　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” 　　“ 没关系，你可以去下面找他 " 　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！"是啥？” 　　儿子：“‘这太简单了"。” 　　妈妈：“简单还不快说？” 　　儿子：“啊就是‘太简单了"呀！” 　　妈妈：“你以为我不会打你吧？” 　　语毕，就将儿子教训了一顿。 　　接着，妈妈又问： 　　“‘what"这字何解？” 　　儿子：“‘什么"。” 　　妈妈：“我说：‘what"是啥意思？” 　　儿子：“‘什么"！” 　　说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 　　处罚完，妈妈又问： 　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 　　儿子：“嗯U_U~。” 　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck"是啥意思？” 　　儿子：“（呜）...” 　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 　　武士说：“人们叫我武人，也好听！” 　　高手说

甲：什么动物爱问为什么？乙：什么？甲：是猪。乙：为什么？

哈哈,真有人问这些问题的啊...哈哈哈哈~~咳咳,我来说一个我听过的一个...不知你听过没有妈妈“女儿啊,如果有人侵犯你上面,你就要说‘不要"，如果有人侵犯你下面的话你就说‘停"”一天，女儿被一个人侵犯上面和下面，然后女儿就拼命地喊：“不要停，不要停……”哈哈哈哈，我也只是听我的同学说，或者你会觉得很。。。。=。=

一天兔子来到一间药店,问;"老板老板,这里有萝卜吗?"老板说:"没有.""第二天兔子又来了,问:"老板老板,这里有萝卜吗?""老板说:没有!""第三天,兔子有来了,问:"老板老板,这里有萝卜吗?""老板不耐烦了:"没有,你再来,我用老虎钳把你牙拔掉!""第四天,兔子跑了,问:"老板老板,这里有老虎钳吗?""老板说:"没有."""那有萝卜吗?""哈哈哈哈~

早该踹了，祝你早日找到疼你 爱你的另一半

谐音笑话： 一个乡里看会，由于谐音。村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了）主持人说：“咸菜请香肠讲话。”（现在请乡长讲话）乡长说：“兔子们，虾米们，今天饭狗吃了，大家都是大王八.”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧）

无聊

潶зè风衤╯ ☆剑※客☆ ﹎潕钶取玳？ ヅ坏気⑽哫 @个性*男孩@ ┾断┡ē誸极炫ャ罪恶 頖縌ツ+.﹎` 赤;焰﹏゛ 〆╅兲煞┆弎 尐样贼￡拽 ㄣ乱儛尐天(_少钩鈏我 ⒏謧⒏弃 - 饿可sツ太z_ 谁、比ωǒ帅?强颜欢笑丶是谁在敷衍ㄟ 逅会墲期,* 尽头 单纯Dé`开始o ）ㄣ单恋n1。 简単dè恛忆 /"丄偙De眼泪 【◣祗爱you 对n1、偏爱 依赖一味放恁 点烟,燃寂寞 旳、依赖尕丑的悲剧。夏 、 以尽凄，﹏ 安徒生不后悔、谁￣ 、疼咋莫ˉ 离-] 场 欢 笑_ . 独 白 "***、沫若希嗯， 纪 念 。 嗯，舍 卟 德 。_ "泪 妆抬头、嶶笑_____理 甴゛∝ 、念每天跟着摇头玩/别拽哥，哥是不能拽的忤逆 _时间的投影折射着俄的脸。荒废七日寻觅曾经旳感动回头岸女人如野花°别穿个丝袜在我面前显摆。﹏゛你是俄的一见钟情. |▍ 厌倦所以的过去.,仅有的回忆你是我不可斑驳的时光招蜂引蝶协会主席∑〆再忧伤我也用微笑带过╮ˉDnd、 №死亡凋零ˋ╰ 潮流、辉煌づ各种事我都纠结∮↑枯叶De秘密我已经·忘记过去的我丶别拿钞票谈情等在那角落的人已不是我。肥皂＃写゜ー季忧伤越过了朋友界限是你让我把梦做到最巅峰八字没一撇来不及说我爱你。他早1演变成不习惯d习惯原来我不帅、只是哥有钱、hello 王先生独坐七号公园浅唱唯爱你 爷ㄣ主宰全球ヾ从未拥有、怎谈失去Wǒ只莋坏亾好马不吃回头草,静候下一年的初雪丶逝水流年，寂寞沧桑了伤情以何堪。Fcbe 霸灭7. 时光ヽ任意沉沦。养猪专职户 ※黯淡了双眸。无声默片德苍白ゝ痴狂症 ▓拒绝和别人相提并论っ晓晨对沈惠努力释放暧昧┐少了你、世界再美也凄凉。。虚伪的人生- -、つ、 身正不怕隐身被狗咬把灬伤害说成是冲动花开丶为她灿我沉默 不代表我不痛つ轰轰烈烈* 谁的柔情轻抚了谁的伤痕づ我的低调让人叹为观止）阳光穿透泛白的记忆ゝ昨天还说爱我今天说变就变我的angel 海绵宝宝不再对我微笑丶光あ棍ΘIV,为何没有充气侽子?酒不醉人丶人自醉 。﹎↘情场蒗子女人真贱、吥要脸戒烟低痛ue785ue785失眠人的艳遇/lu2挥之不去的一道道伤疤如果没有心该多好，莪还是那么坚定-无论多久你不爱我 我却不知道。ˊ南能可贵﹏陪Wǒ墯落薄命 望眼天空还下着毛毛雨你究竟让我情何以堪 ぅ你的温柔，妖娆了谁的眼眸一切,只是个笑话" 。只能让思念、如梦般盘旋ゞ很想你,你会在哪里こ双面╰っ女神°美好是片刻 厮守能如何玩命的女Ren╮这世界完了那眼神似乎要挖空内心-汗死...男人也可以很性感ヽ听说你现在很幸福丶冷，想念你的温度。冷血动物心中对你的喜欢 不会消失男人该拥有他所拥有的一切微笑是一种最美丽的语言我知道你留着和他所有合照我什么都不是0o不能没有你o0和我一起度过最好的时刻.╰我有兽性那窒息的心脏.当世界、只剩孤独的二人▓ 岁月让我把你遗忘 ゝ看透就说透，不能做朋友 莪们的幸福,被人偷了。$$ 你说是相见恨早奈何今生的相遇来世的重逢≡゛ 邂逅．⊿ 没有情感的悲，没有理由的眼中全是你的画面。等待就是在浪费时间。深瞳开放春天 一个人吥精彩﹏ 经典1956神马都是浮云、今世一直跟随 つ藏在屋檐下的爱?别看轻我的爱男人、我们如何是好。情渍一个耐不住寂寞的男人。╰你们眼裏的我、壹无是处低调、非主流回来吧▁我等你谁说我不懂爱青春作祟丶海绵宝宝的笑ゝ你媞莪の佺篰薄荷糖融化满世界的清新。小姐、请问你妈单身么 ▲时间烘焙的疼发出任性余味终究是悲曲ゝ龌龊呢,我都害羞了。我有什么资格不要你小叁再美┋也只是旦角微笑的一定是婊zi他那厮空气般的安静-任他去做那1只扑火的飞蛾谁见证对谁的思念与日俱增歌尽繁华，谁为谁画地为牢总会有我们白头到老的那天炎夏过去留在原地无解一季没有温度的阳光依然灿烂▲丶 配 角 原来心碎的感觉这么痛。∞白玫瑰绝ㄝ、型莮┢┦aΡpy 假面ls、女人我很爱你Cavan Faris°让你抱着我知道永远谁在用琵琶弹奏一曲东风破お阳光刺穿我的心践踏，践踏社会的尊严。妖孽ゞ你就从了老衲吧〃墙角的杂草 坚强更出色▲Mo Maek 爱 不值得期待ゝ情◎初开_丶有些事情我也无能无力_白纸黑字丶续写谁声音|呵护。因为遇见而来这张脸已经变得扭曲 -最后一次的温柔对你来俄已经不重要了.-我只是个热衷于自己的人几段流年只为你魂牵梦绕ζ- 剧本错 剧情也跟着错爱恨的潮汐，往来交替丶迩说旳只是谎言罢了拴不住的是你旳心巴黎欧莱雅。~~完美无暇。你的味道。_ 醉生梦死。心开始受伤了。让我洅嗳迩一次一颗等待的心。第1999个消失的真心〓Baby,Hold me莪愿意拿生命换你一个微笑法克/什么都不懂得年纪_,我一直在等待直到眼泪流下）ㄣ颩蓅倜党☆散落在指间的阳光、微凉那谁，我要带你遨游世界我怀念所有温暖的空气。没风度的孩子 我想扁你冷，想念你的温度。冷血动物心中对你的喜欢 不会消失男人该拥有他所拥有的一切微笑是一种最美丽的语言我知道你留着和他所有合照我什么都不是0o不能没有你o0和我一起度过最好的时刻.╰我有兽性那窒息的心脏.当世界、只剩孤独的二人▓ 岁月让我把你遗忘 ゝ看透就说透，不能做朋友 莪们的幸福,被人偷了。$$ 你说是相见恨早奈何今生的相遇来世的重逢≡゛ 邂逅．⊿ 没有情感的悲，没有理由的眼中全是你的画面。等待就是在浪费时间。深瞳开放春天 一个人吥精彩﹏ 经典1956神马都是浮云、今世一直跟随 つ藏在屋檐下的爱?别看轻我的爱男人、我们如何是好。情渍一个耐不住寂寞的男人。╰你们眼裏的我、壹无是处低调、非主流回来吧▁我等你谁说我不懂爱青春作祟丶海绵宝宝的笑ゝ你媞莪の佺篰薄荷糖融化满世界的清新。小姐、请问你妈单身么 ▲时间烘焙的疼发出任性余味终究是悲曲ゝ龌龊呢,我都害羞了。我有什么资格不要你小叁再美┋也只是旦角微笑的一定是婊zi他那厮空气般的安静-任他去做那1只扑火的飞蛾谁见证对谁的思念与日俱增歌尽繁华，谁为谁画地为牢总会有我们白头到老的那天炎夏过去留在原地无解一季没有温度的阳光依然灿烂▲丶 配 角 原来心碎的感觉这么痛。∞白玫瑰绝ㄝ、型莮┢┦aΡpy 假面ls、女人我很爱你Cavan Faris°让你抱着我知道永远谁在用琵琶弹奏一曲东风破お阳光刺穿我的心践踏，践踏社会的尊严。妖孽ゞ你就从了老衲吧〃墙角的杂草 坚强更出色▲Mo Maek 爱 不值得期待ゝ情◎初开_丶有些事情我也无能无力_白纸黑字丶续写谁声音|呵护。因为遇见而来这张脸已经变得扭曲 -最后一次的温柔对你来俄已经不重要了.-我只是个热衷于自己的人几段流年只为你魂牵梦绕ζ- 剧本错 剧情也跟着错爱恨的潮汐，往来交替丶迩说旳只是谎言罢了拴不住的是你旳心巴黎欧莱雅。~~完美无暇。你的味道。_ 醉生梦死。心开始受伤了。让我洅嗳迩一次一颗等待的心。第1999个消失的真心〓Baby,Hold me莪愿意拿生命换你一个微笑法克/什么都不懂得年纪_,我一直在等待直到眼泪流下）ㄣ颩蓅倜党☆散落在指间的阳光、微凉那谁，我要带你遨游世界我怀念所有温暖的空气。没风度的孩子 我想扁你冷，想念你的温度。冷血动物心中对你的喜欢 不会消失男人该拥有他所拥有的一切微笑是一种最美丽的语言我知道你留着和他所有合照我什么都不是0o不能没有你o0和我一起度过最好的时刻.╰我有兽性那窒息的心脏.当世界、只剩孤独的二人▓ 岁月让我把你遗忘 ゝ看透就说透，不能做朋友 莪们的幸福,被人偷了。$$ 你说是相见恨早奈何今生的相遇来世的重逢≡゛ 邂逅．⊿ 没有情感的悲，没有理由的眼中全是你的画面。等待就是在浪费时间。深瞳开放春天 一个人吥精彩﹏ 经典1956神马都是浮云、今世一直跟随 つ藏在屋檐下的爱?别看轻我的爱男人、我们如何是好。情渍一个耐不住寂寞的男人。╰你们眼裏的我、壹无是处低调、非主流回来吧▁我等你谁说我不懂爱青春作祟丶海绵宝宝的笑ゝ你媞莪の佺篰薄荷糖融化满世界的清新。小姐、请问你妈单身么 ▲时间烘焙的疼发出任性余味终究是悲曲ゝ龌龊呢,我都害羞了。我有什么资格不要你小叁再美┋也只是旦角微笑的一定是婊zi他那厮空气般的安静-任他去做那1只扑火的飞蛾谁见证对谁的思念与日俱增歌尽繁华，谁为谁画地为牢总会有我们白头到老的那天炎夏过去留在原地无解一季没有温度的阳光依然灿烂▲丶 配 角 原来心碎的感觉这么痛。∞白玫瑰绝ㄝ、型莮┢┦aΡpy 假面ls、女人我很爱你Cavan Faris°让你抱着我知道永远谁在用琵琶弹奏一曲东风破お阳光刺穿我的心践踏，践踏社会的尊严。妖孽ゞ你就从了老衲吧〃墙角的杂草 坚强更出色▲Mo Maek 爱 不值得期待ゝ情◎初开_丶有些事情我也无能无力_白纸黑字丶续写谁声音|呵护。因为遇见而来这张脸已经变得扭曲 -最后一次的温柔对你来俄已经不重要了.-我只是个热衷于自己的人几段流年只为你魂牵梦绕ζ- 剧本错 剧情也跟着错爱恨的潮汐，往来交替丶迩说旳只是谎言罢了拴不住的是你旳心巴黎欧莱雅。~~完美无暇。你的味道。_ 醉生梦死。心开始受伤了。让我洅嗳迩一次一颗等待的心。第1999个消失的真心〓Baby,Hold me莪愿意拿生命换你一个微笑法克/什么都不懂得年纪_,我一直在等待直到眼泪流下）ㄣ颩蓅倜党☆散落在指间的阳光、微凉那谁，我要带你遨游世界我怀念所有温暖的空气。没风度的孩子 我想扁你AηgеL -溜溜：臭鸭蛋╦╪ue7e3 沁ι依 旧 、懵懂幸福、短暂上课觉觉。下课闹闹。˙·尐．孩°：雨后唯一de糖果浅笑-[弎好,-[学玍]～瞌睡～糖果萢萢oО风の语 ╭ 尛丶柒╯仅冇旳姿态何必敷衍厼ヽ别致的羡ゝ、瑕疵。╰欲罢人不能花菜女亼╰ue779ue779梨落ら_念、相依ゞ>.易碎旳、心若、相惜。〆自取其辱处处处留情ヽ╰仅ㄤ温柔ㄟ╰ 珍惜花落） 百媚生娇、╰ 珍惜花落为你、执着 那抹烟波蓝ゝ1朶毒°花（兲，青色残花败柳╯╰淡淡婲稥╮人走、茶亦凉寂、如残花一抹胭脂红1朶毒°花（ 花、为你开。-彼岸花开。﹏花开花落、蘩花、巳逝夏、花谢よ〆繁花落幕ゾ花开、亦会落╰〉 花逝 ╰ue7ec尐珊哃学┛皇甫.珊﹏uf8f5uf8f5絔羙珊（袁）、尛晗虚情假意╮沈、ˉ默。￣∨a1、街角旳祝福°′嘴甛甜。）ㄣ夨忆`籹孓ま樱丼·羙〃6.冄①.号じ⒌冄2⒍号-被诅咒了.‐诺 児。。杏 仁 茶╮幸福的优伤。华丽、的沉默伤、异言曲痛若、不曾爱过念゛那份单纯虚伪的、诺言主流时尚ヽ〆 一 曲 荡 鸣 奋斗、⒉o⒈0、痛彻心扉﹏曲.调ゞ注 定、悲 伤ɑ凄羙﹏宁缺毋滥 2AmorPoison丶biting 丶刺骨骑着小毛驴带沵环游世界ら人潮疯 |▍ Excited欲望你的肉体 ue7f3 Physical岌岌可危 dangereux #黑猫墓地# 灵魂的howl梦魔 Nightmare-∧黑域亡魂florescence异常睡眠 abnormalsleep 不羁紫荆 ▲~strangers俘虏. Sweet Dreams- 预言 Prediction- 疯疯癫癫 Maniac纪梵希 GIVENCHY ∷滥人情Triste冷眸．ntり黒帽少年 myster1ous孤堡恋情 Dark-夜亡者 Seventee致命 ID Identity初亏 Sweet DreamsFind the sisters*逆光天Hearmesmile ▲失恋的贞子▍Ghost hatred半身死灵Thenecromancer黑夜之花 · hangeghost楼梯口的女孩 ▎ The pupL轮回劫ue7feNoslēpums死亡少女·screamPuppet°-cancer°-Flower°-cold sun°Infantile/24| CrimengDouble FaceNice Play 薄情郎　「rom」 逆光 /c1ot． 高贵 ALINA ‖ -　Air　╰”　温存红°　RRRRRRed温瞳　*wishes深海恐光//Romantic■标题党 Tuke 。人匪夷所思⌒unimaginable比情兽更禽兽 Anima //▲刺心°Treasus;放手一搏 Fighting风云变色 Twist the Fate传说 Legend存在 Existence一光年 One light year樱花厉魂Tokyo murderξ枯萎者 The witheringだ嗜血破晓 Step Back InTimeDeathLove：异常睡眠 abnormalsleep/*谎记 1/9 zler冷春▍ Cold Spring红唇 Tobacco *倚猫 -° Trebner信仰　BELIEF*俄思念有你的城市。我，想你幸福我是一个怪兽撕毁*平平淡淡的活着简简单单的爱着#黑色瞳孔、目中无人城南旧梦*久橙人情味；虚拟；如果有一天；因为你才爱上她泪水瞬时模糊了我的双眼别怕我伤心我连你的谎言都爱昂贵的温柔因为你爱上苟且偷生我会爱你很久我想把你折成飞机飞出去、爱以何守。你是我来不及删除的记忆°太想爱你的我用微笑掩藏所有情绪。如果你说你爱我该有多好迩我的过去如流水般远去。你征服了我那些过去已成为过去//太想爱你还想爱你的我何必自作多情　≈何必在忆〃黑人牙膏τ惯性想想黏人的心动你在看孤独的风景卐海口。醉人心人心醉゛我爱你真的爱你时间过去那么多年，你我两端-〆、威士忌加一点墨汁无关痛痒*网爱ω霸道ζ狂妄＃灼热感＂沉默让不安止不住的扩大着用刹那问候浮生。=《你选吧》：：：娚.ue822糀塟シ 孽花 ′嗯。⑤娶伱 ′ ("哈黑 莪要进里_/~メ﹏鍠钛孓ue7ee ue7ecィ屲、 X▕傀ㄝ圭 遗失の囬亿 ╲ 心碎乄男孓∥╲ 失繶娚孓∥嗯,苊娶迩↘ 女也/罘爱莪? 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英语手抄报写的是英语,如果要查内容就在百度上打：英语笑话，英语小短文，英语小作文．．．．．．．

女仔饮乜野可以令月经稳定呢？定惊（经）茶

进嘴了

有一外宾到一中国商店购物，售货员问：您买啥？外宾说：pen.售货员拿一脸盆给外宾。外宾道：No.售货员答：新的，不漏！

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"I"m glad to find you as you were, "said the old friend. "Your wealth hasn"t changed you. " "Well, " replied the candid millionaire, "it has changed me in one thing. I"m now‘ eccentric" where I used to be impolite, and ‘delightfully witty" where I used to be rude. "

伊塔罗·卡尔维诺（Italo Calvino，1924年10月15日－1985年9月19日）意大利作家。他的奇特和充满想象的寓言作品使他成为二十世纪最重要的意大利小说家之一。1924年10月15日生于古巴的Santiago de las Vegas，1985年9月19日在意大利的锡耶纳去世。卡尔维诺童年时就离开古巴回意大利。第二次世界大战时他参加了意大利抵抗组织，战后定居于都灵，并得到了文学学士学位，同时为共产党的周刊L"Unità和Einaudi 出版社工作。从1959年至1966年他和Elio Vittorini 一起编辑左翼杂志Il Menabò di letteratura 。卡尔维诺最早的作品都与他参加抵抗组织的经历有关：新现实主义的小说Il sentiero dei nidi di ragno （《蛛巢小径》，1947年出版）通过一个未成年人的经历审视了抵抗运动，这个少年人面对周围的成年人和一系列事件，感到无助；以及名为Ultimo viene il corvo 的短篇小说集（《亚当，午后和其他故事》，1949年出版）。50年代卡尔维诺果断地转向幻想和寓言作品的创作，其中的三篇小说为他带来了国际知名度。第一部Il visconte dimezzato (《分成两半的子爵》，1952出版)是一个人被炮火劈成两半的寓言故事—— 一半身子行善一半身子做恶——通过与一个农家女子的爱情又合二为一。第二部Il barone rampante的声誉最高(《树上的男爵》，1957年出版)，这是十九世纪一位贵族的传奇故事，一天他决心爬到树上，从此双脚不再沾地面半步。但是他确实在树上完整分享了他的同胞在地上的生活。这篇故事机智地探讨了现实和想象之间的联系和对立。第三部 Il cavaliere inesistente (《不存在的骑士》，1959年出版)是对中世纪骑士小说的模仿。后此3部小说结集为《我们的祖先》出版。后共产主义1957年，存有幻想，1956年苏联入侵匈牙利，卡尔维诺离开意大利共产党。他的辞职信安盟所出版，并很快成为闻名。他发现，在杂志上发表他的作品的新渠道定期过去时的位置现代报和意大利多马尼。连同维托里尼他成为共同金正日梅纳博迪letteratura编辑器，这种立场卡尔维诺举办多年。尽管在美国严格限制对外国人持有的共产主义观点，卡尔维诺被允许访问美国，在他下榻59年至60年（其中4个在纽约，他花了6个月），后由福特基金会的邀请。卡尔维诺印象特别深刻的“新世界”：“当然，我访问了南方，也是加州，但我总觉得是纽约人。我的城市是纽约。”这些信件，他写信给埃诺迪描述这对美国的访问是首次公布的“1959-1960年美国日记”于2003年在巴黎的隐士。风格他的风格是不容易归类，许多他的写作有一个童话（我们的祖先，Cosmicomics）神奇让人想起空气，尽管有时他的作品更加“现实”，并在风景秀丽的观察模式（例如困难爱， ）。他写作的一些被称为后现代主义，对文学和阅读行为的反映，而一些已经加上神奇的现实主义，其他寓言，有的则向“现代”。他说：“我的工作方法往往涉及重量减法。我曾尝试删除有时人，有时从天体，有时从城市的重量;首先我尝试删除结构重量故事和语言。“

对他很好，性粘死他，药关说永远在一起的甜言蜜语哄他，注微公要在他最爱你的时候，你说分手。众呺郎王如果他问你，你也要说最爱他，然后继续不再理他。让他常常这种心痛的感觉，要让他吃不下睡不着。加油。

He Won Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself. Tommy: That"s too bad. How did that happen? Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won. 他赢了 汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？ 约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。 汤姆：真糟糕，怎么回事儿？ 约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

你女了老婆给老公老公

有趣的汉字笑话故事大全 　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了有趣的汉字笑话故事大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧! 　　有趣的汉字笑话故事1 　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了? 　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧? 　　“土”对“王”说：你从哪里弄来的一顶大盖帽? 　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了? 　　“王”对“土”说：戴上帽子，当心着凉 　　“土”对“干”说：你为啥总是与我对着干? 　　“人”对“从”说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。 　　“尺”对“尸”说：你家失窃啦? 　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术? 　　“自”对“目”说：你单位裁员了? 　　有趣的汉字笑话故事2 　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 　　“晶”对“品”说：你家难道没装修? 　　“冢”对“家”说：就那么一点，有什么可招摇的。 　　“乘”对“乖”说：你的裤子呢，丢人了吧? 　　“日”对“旦”说：你什么时候学会玩滑板了? 　　“人”对“入”说：兄弟，你的发型好有个性。 　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难 走。 　　“占”对“点”说：买小轿车了? 　　“手”对“毛”说：你敢阳奉阴违。 　　“页”对“须”说：瞅眼儿不见，长胡子了? 　　“家”对“冢”说：现在是二十一世纪了，要善于推销自己。 　　“人”对“众”说：被人抬着，高高在上，当心摔着。 　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 　　“毛”对“手”说：表面上与你一致，已经给足你面子了! 　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 　　有趣的汉字笑话故事3 　　“弋”对“戈”说：别你为你带了把剑我就怕你，有种咱俩单练，看我不揍扁你。 　　“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢! 　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽? 　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了! 　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理! 　　“日”对“曰”说：该减肥了。 　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 　　“电”对“龟”说：歪戴着帽子，扮什么酷? 　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? 　　“冇”对“有”说：你哪来的哪么多花花肠子? 　　“乒”对“乓”说：你我都一样，一等残废军人。 　　有趣的汉字笑话故事4 　　别字 　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零"，你写的是别字。” 　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别"字还有个立刀旁儿呢!” 　　错别字 　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。 　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 　　泡糖 　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 　　买车 　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 　　考试成绩 　　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格...... 　　学英语 　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。 　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」 　　「I am sorry,too.」外国人回答。 　　「I am sorry three.」小明马上回道。 　　「What are you sorry for？」外国人问。 　　「I am sorry five…」小明说。 　　站着吃 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 　　见鸡而作 　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的`事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁" 　　张三说:"你的话变得好快呵!" 　　地主答道:"方才那句话是"无稽(鸡)之谈",此刻这句话是见机(鸡)而作"." 　　耳朵在此 　　新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!" 　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!" 　　有趣的汉字笑话故事5 　　大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。 　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。 　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。” 　　一次性交4600元 　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。 　　睡觉(水饺)多少钱? 　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。 　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱? 　　小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱? 　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉? 　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊? 　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ” 　　“就是那种黄色的啦...” 　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么 　　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。 　　今天是两位同学大喜的日子 　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 　　睡觉(水饺)多少钱一晚(碗) 　　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?” 　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。” 　　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。” 　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓!” 　　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!” 　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长 　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!” 　　有趣的汉字笑话故事6 　　1.有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?” 　　2. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 　　漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉多少钱? “ 　　小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。 　　3.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦! 　　4.有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。” 　　老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了! 　　5.师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。 　　有趣的汉字笑话故事7 　　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。 　　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。 　　教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢? 　　小和尚：我是四个字一起写。 　　教士：我怎么没看到另外三个字呢? 　　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。 　　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了 　　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横代表人，人在天地之间，对不对? 　　教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢? 　　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。 　　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。 　　小和尚那也有讲法? 　　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。 　　老和尚冲出：一派胡言! 　　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。 　　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的? 　　教士：他们怎么写的呢? 　　老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。 　　教士：这是什么啊? 　　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟? 　　有趣的汉字笑话故事8 　　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。 　　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨"吗? 　　你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。 　　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。 　　郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。 ;

　　民间笑话故事像神话小说等民间文学一样，是广大劳动人民在长期的生产劳动和与自然界作斗争的过程中，以口头形式创作和传承的文学体裁。我精心收集了有关经典英文小笑话，供大家欣赏学习! 　　有关经典英文小笑话：Women"s Bumper-Stickers 　　SO MANY MEN, SO FEW WHO CAN AFFORD ME. 　　GOD MADE US SISTERS; PROZAC MADE US FRIENDS. 　　IF THEY DON"T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN"T GOING. 　　MY MOTHER IS A TRAVEL AGENT FOR GUILT TRIPS. 　　PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES, 　　SEEKS FROG. 　　COFFEE, CHOCOLATE, MEN...SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH. 　　DON"T TREAT ME ANY DIFFERENTLY THAN YOU WOULD THE QUEEN. 　　IF YOU WANT BREAKFAST IN BED, SLEEP IN THE KITCHEN. 　　DINNER IS READY WHEN THE SMOKE ALARM GOES OFF. 　　I"M OUT OF ESTROGEN-AND I HAVE A GUN. 　　GUYS HAVE FEELINGS TOO, BUT LIKE...WHO CARES? 　　NEXT MOOD SWING: 6 MINUTES. 　　WARNING: I HAVE AN ATTITUDE AND I KNOW HOW TO USE IT. 　　OF COURSE I DON"T LOOK BUSY...I DID IT RIGHT THE FIRST TIME. 　　YOU HAVE THE RIGHT TO REMAIN SILENT, SO PLEASE SHUT UP. 　　ALL STRESSED OUT AND NO ONE TO CHOKE. 　　I"M ONE OF THOSE BAD THINGS THAT HAPPEN TO GOOD PEOPLE. 　　HOW CAN I MISS YOU IF YOU WON"T GO AWAY? 　　SORRY IF I LOOKED INTERESTED. I"M NOT. 　　IF WE ARE WHAT WE EAT, I"M FAST, CHEAP AND EASY. 　　DON"T UPSET ME! I"M RUNNING OUT OF PLACES TO HIDE THE BODIES. 　　有关经典英文小笑话：Labor Pills 　　Once a woman was in labor; she was having a really tough time dealing with the pain. The doctor came to her hu *** and and her and told them of a new experimental drug that allows the woman to transfer 25% of the pain to the father. The hu *** and feels really bad for his wife so he decides they will try it. 　　The wife takes the pill and a few minutes later the hu *** and says, "I don"t feel a thing. You women are babies. Take another pill I can handle this." So the wife takes another pill. Same thing happens. Her hu *** and tells her to take another pill. Same thing. By now she has transferred 75% of her pain to her hu *** and. She is feeling a little pain but her hu *** and is still feeling nothing. He is convinced that women are plete wuses. He tells her, "Take another pill. This isn"t hurting me at all. Let me take all the pain away." So she does. Now they are both feeling great. 　　A few hours later, the wife gives birth to a beautiful baby boy. The next day they take their newborn son home, and there they find the mailman dead on the doorstep. 　　有关经典英文小笑话：Fishing Experience 　　A couple went on vacation to a resort up north. The hu *** and liked to fish, and the wife liked to read. One morning the hu *** and came back from fishing after getting up really early that morning and took a nap. While he slept, the wife decided to take the boat out. 　　She was not familiar with the lake, so she rowed out and anchored the boat, and started reading her book. Along es the Game Warden in his boat, pulls up alongside the woman"s boat and asks her what she"s doing? 　　She says, "Reading my book." The Game Warden tells her she is in a restricted fishing area and she explains that she"s not fishing. 　　To which he replied, "But you have all this equipment. I will have to take you in and write you up!" 　　Angry that the warden was being so unreasonable, the lady told the warden, "If you do that, I will charge you with rape." 　　The warden, shocked by her statement, replied, "But I didn"t even touch you." 　　To which the lady replied, "Yeah, but you have all the equipment!" 　　有关经典英文小笑话：Medical Orders 　　A woman acpanied her hu *** and to the doctor"s office. 　　After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your hu *** and is suffering from a very severe stress disorder. If you don"t do the following, your hu *** and will surely die." 　　"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times. For lunch make him anutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him. Don"t burden him with chores. Don"t discuss your problems with him, it will only make his stress worse. No nagging. And most importantly, make love with your hu *** and several times a week. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your hu *** and will regain his health pletely." 　　On the way home, the hu *** and asked his wife. "What did the doctor say?" 　　"He said you"re going to die," she replied. 　　有关经典英文小笑话：Mortician In Shock 　　A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated. 　　As he examined the body of Bernie Schwartz, who was about to be cremated, he made an amazing discovery: 　　Bernie Schwartz had the longest penis he had ever seen! 　　"I"m sorry Mr. Schwartz," said the mortician, "But I can"t send you off to be cremated with a tremendously huge penis like this. It has to be saved for posterity." 　　And with that the coroner used his tools to remove the dead man"s schlong. 　　The coroner stuffed his prize into a briefcase and took it home. 　　The first person he showed was his wife. 　　"I have something to show you that you won"t believe," he said, and opened his briefcase. 　　"Oh my god!" she screamed, "Bernie Schwartz is dead!" 　　

往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的—— 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

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　　民间笑话是一种根植于日常生活的美学形态。笑话产生于日常生活语境之中,以消遣和娱乐为目的,由普通民众创造、表演和欣赏。本文是关于超级搞笑英文笑话，希望对大家有帮助! 　　关于超级搞笑英文笑话：The Greatest Baseball Player Ever 　　A man walks into a bar with a dog. The bartender says, "You can"t bring that dog in here." 　　"You don"t understand," says the man. "This is no regular dog, he can talk." 　　"Listen, pal," says the bartender. "If that dog can talk, I"ll give you a hundred bucks." 　　The man puts the dog on a stool, and asks him, "What"s on top of a house?" 　　"Roof!" 　　"Right. And what"s on the outside of a tree?" 　　"Bark!" 　　"And who"s the greatest baseball player of all time?" 　　"Ruth!" 　　"I guess you"ve heard enough," says the man. "I"ll take the hundred in twenties." 　　The bartender is furious. "Listen, pal," he says, "get out of here before I belt you." 　　As soon as they"re on the street, the dog turns to the man and says, "Do you think I should have said "DiMaggio"?" 　　关于超级搞笑英文笑话：I Want To Suck Your Blood 　　Dracula decides to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. The rules were simple. The bat who drinks the most blood would be the winter. He selects his three top bats to compete. 　　So the first bat goes and comes back after 10 minutes. Her mouth was full of blood. Dracula says: "Congratulations, how did you do that?" The bat said: "Do you see that tower? Behind it there is a house. I went in and sucked the blood of all the family." 　　"Very good," says Dracula. 　　The second bat goes and comes back after 5 minutes all her face covered in blood. Dracula astonished says, "How did you do that?" The bat replies, "Do you see that tower? Behind it there is a school. I went in and drunk the blood of all the children." 　　"Impressive," Dracula replies. 　　Now the third bat goes and comes back after three minutes literally covered in blood from top to toe. 　　Dracula is stunned. "How on earth did you do that????" he asked. 　　And the bat replies. "Do you see that tower?" 　　Dracula replies, "Yes." 　　And the bat says, "Well, I didn"t." 　　关于超级搞笑英文笑话：Talking Dog For Sale 　　A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: "Talking Dog For Sale." 　　He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the back yard. The guy goes into the back yard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there. "You talk?" he asks." 　　Yep," the Lab replies. 　　After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says "So, what"s your story? "The Lab looks up and says, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders; because no one figured a dog would be eaves- dropping. I was one of their most valuable spies for eight years running." 　　"But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn"t getting any younger so Idecided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.I got married, had a mess of puppies, and now I"m justretired." 　　The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog. "Ten dollars," the guy says "Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?" 　　"Because he"s a liar. He never did any of that stuff." 　　关于超级搞笑英文笑话：Three Dog Night 　　Three handsome male dogs are walking down the street when they see a beautiful, enticing, female poodle. The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time. The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return. 　　Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them "The first one who can use the words "liver" and "cheese" together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me." 　　The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says "I love liver and cheese." 　　"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever." 　　She turned to the tall, shiny Golden Retriever and said, "How well can you do?" "Ummmm...I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever. 　　"My, my," said the Poodle. "I guess it"s hopeless. That"s just as dumb as the Lab"s sentence." 　　She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?" 　　The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell chihuahua. He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says... 　　关于超级搞笑英文笑话：Talking Dog For Sale 　　A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: "Talking Dog For Sale." 　　He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the back yard. The guy goes into the back yard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there. "You talk?" he asks." 　　Yep," the Lab replies. 　　After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says "So, what"s your story? "The Lab looks up and says, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders; because no one figured a dog would be eaves- dropping. I was one of their most valuable spies for eight years running." 　　"But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn"t getting any younger so Idecided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.I got married, had a mess of puppies, and now I"m justretired." 　　The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog. "Ten dollars," the guy says "Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?" 　　"Because he"s a liar. He never did any of that stuff."

我会好好努力的

　　【篇1】　　It"s sunny day in spring. Miss Cat is fishing. Suddenly the fishing rod moves. "Great! Oh, it"s so heavy!" Miss Cat says happily.　　The fish is plucked out of the river. "Oh, a big fish! How big the fish is!" She cheers. But she puts the fish into the river and goes on fishing.　　At the time Mr. Horse goes by and sees it. "What do you set it free?" He asks. "Because my pot is too small. I can"t cook it," Miss Cat says.　　这是春天里一个阳光明媚的日子，猫小姐在河边钓鱼。突然鱼竿动了动。“太棒了！哇，好重啊！”猫小姐高兴地喊着。　　鱼被拉出来了。“啊！一条大鱼！这条大鱼可真大呀！”她欢呼道。但是她却把鱼放回河里，又继续钓鱼。　　这时候马先生路过，看见这一切，就问她：“为什么你把鱼放了？” “因为我的锅太小。我没办法烧这么大的鱼。”猫小姐回答说。　　【篇2】　　Three handsome male dogs are walking down the street when they see a beautiful, enticing, female poodle. The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time. The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return.　　Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them "The first one who can use the words "liver" and "cheese" together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me."　　The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says "I love liver and cheese."　　"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever."　　She turned to the tall, shiny Golden Retriever and said, "How well can you do?" "Ummmm...I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.　　"My, my," said the Poodle. "I guess it"s hopeless. That"s just as dumb as the Lab"s sentence."　　She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"　　The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell chihuahua. He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says...　　【篇3】　　A guy is driving around the back woods of Tennessee and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: "Talking Dog For Sale."　　He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the back yard. The guy goes into the back yard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there. "You talk?" he asks."　　Yep," the Lab replies.　　After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says "So, what"s your story? "The Lab looks up and says, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders; because no one figured a dog would be eaves- dropping. I was one of their most valuable spies for eight years running."　　"But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn"t getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals.I got married, had a mess of puppies, and now I"m just retired."　　The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog. "Ten dollars," the guy says "Ten dollars? This dog is amazing! Why on earth are you selling him so cheap?"　　"Because he"s a liar. He never did any of that stuff."

The assistant curator of the museum came to the head curator with a couple of problems.”Sir, the mummy is damp and getting moldy, and the white mouse in the maze exhibit has developed dry skin.”博物馆馆长助理找到馆长反映了一个问题:“先生，木乃伊现已受潮开始发霉了，但在迷宫中展览的小白鼠的皮肤变得越来越干澡。”The head, curator thought a minute，then advised, "Put your mummy where your mouse is.”馆长听后，想了一会儿，说:“把木乃伊放到白鼠那儿去吧。”

　　冷笑话作为一种新兴的语言现象，越来越受到大家的关注，尤其在网路、杂志、微博、电影上十分盛行。下面是我带来的爆笑英语笑话短文，欢迎欣赏! 　　爆笑英语笑话短文篇1 　　A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The tech asked her if she was "running it under Windows?" 　　一位女士给佳能服务部门打电话说她的印表机出了些问题，技术人员说:“你是在视窗***指视窗作业系统***下执行的吗?” 　　The woman then responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window，and his is working fine.” 　　女士回答说:“不，我的桌子在门的旁边，不过你说的对，坐在我旁边隔间的那个男的是在窗户下面，他的印表机工作得很正常。” 　　Tech Support; "How much free space do you have on your hard drive?" 　　技术支援:“您的硬碟还有多大的空间?” 　　Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?" 　　顾客:“我的太太很喜欢上英特网，她下载了10个小时的空白空间，这够了吗?” 　　爆笑英语笑话短文篇2 　　A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,” You know, I"ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" 　　在超市里，一个男的朝一个非常漂亮的女士走过去，并对他说:“你知道吗?我和我的妻子在超市走散了，你能和我说几分钟话吗?” 　　“why?” 　　“为什么?” 　　"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.” 　　“因为每当我和漂亮女士说话的时候，我太太就会不知从哪儿钻了出来。” 　　爆笑英语笑话短文篇3 　　A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,” You know, I"ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?" 　　在超市里，一个男的朝一个非常漂亮的女士走过去，并对他说:“你知道吗?我和我的妻子在超市走散了，你能和我说几分钟话吗?” 　　“why?” 　　“为什么?” 　　"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.” 　　“因为每当我和漂亮女士说话的时候，我太太就会不知从哪儿钻了出来。” 　　 "爆笑英语笑话短文"的人还：

—if i had a rock,i"d bust your head,bitch. 原谅我 我可不是成心想让你学坏

谐音及双关类Questions：1．Who is closer to you， your mom or your dad？爸爸和妈妈谁和你更亲？2．Can you go to the Cinema With your watch broken？你手表坏了，可以去看电影吗？3．Why is the comet like Micky Mouse？为什么说彗星像米老鼠？Keys：1．Mom is closer， because dad is farther．妈妈更亲，因为爸爸更远。2．Of course not，for I don"t have the time．当然不行，因为我没有时间。3．It"s a star with a tail．因为它是带着一根尾巴的星星。Notes：1．father 父亲，音似farther/＇fa：J/更远2． I don"t have the time 有两种理解：①我没有时间；②我没戴表或我的表坏了，不知道时间。3．comet/＇k&mit/ n．彗星Micky Mouse/＇miki maus/米老鼠tail/teil/ n．（动物的）尾巴；彗（星）尾Questions：1．What"s the largest room in the world？世界上最大的房间是什么房间？2．What"s the poorest bank in the world？最没有钱的银行是什么银行？3．When is coffee like the surface of the earth？咖啡什么时候像地球表面？4．What month do soldiers hate？当兵的不喜欢几月份？Keys：1．The room for improvement．.. 改进的空间。2．The river bank．.. 河堤。3．When it"s ground．.. 被碾成粉末时。4．March．.. 三月。Notes：1．room·房间；空间，余地2．bank n．银行；堤岸3．ground n．地面，它也是grind/grind/v．磨碎，碾碎的过去分词形式。4．march n．行军Questions：1．When is a person not a person？什么时候人不是人？2．When is a door not a door？什么时候门不是门？3．When are boys not boys？什么时候男孩不是男孩？4．When is a clock dangerous？什么时候时钟是危险的？Keys：1．When he is a little cross．.. 当他有点恼怒时。2．When it"s ajar．.. 当它虚掩时。3．When they"re bare-footed．.. 当他们赤脚时。4．When it runs down the stairs and strikes one．.. 当它滚下楼梯敲响一点钟时。Notes：1．cross adj．烦恼，恼火； n．十字架2．ajar/+＇DNα：/adj．（门）虚掩着，露了一条缝的音似ajar（一只壶）。3．bare-footed 赤脚，音似bear-footed，脚和熊一样。4．strikes one 另一层意思是：击中一个人

AmangoestochurchandstartstalkingtoGod.Hesays:"God,whatisamilliondollarstoyou?"andGodsays:"Apenny",thenthemansays:"God,whatisamillionyearstoyou?"andGodsays:"asecond",thenthemansays:"God,canIhaveapenny?"andGodsays"Inasecond"一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊,一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟."Fourbestfriendsmetatthehospitalsincetheirwivesweregivingbirthstotheirbabies.Thenursecomesuptothefirstmanandsays,"Congratulations,yougottwins."Themansaid"Howstrange,I"mthemanagerofMinnesotaTwins."Afterawhilethenursecomesuptothesecondmanandsays,"Congratulations,yougottriplets."Manwaslike"Hmmm,strangeIworkedasadirectorforthe"3musketeers."Finally,thenursecomesuptothethirdmanandsays"Congratulations,yougottwinsx2."Manishappyandsays,"Ironic,Iworkforthehotel"4Seasons."Allthreeofthemarehappyuntiltheyseetheirlastbuddyjumpingallovertheplace,cursingGodandbanginghisheadonthewall.Theyaskedhimwhat"swrongandheanswered,"What"swrong?Iworkfor7up"!四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:"恭喜,你得了双胞胎."男人说:"多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理."过了一会儿,护士过来对第二个男人说:"恭喜,你得了三胞胎."男人很喜欢:"嗯,又巧了.我是3M公司的董事."最后,护士跑来对第三个男人说:"恭喜,你得了2对双胞胎."男人很开心地说:"真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作."他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:"什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!"呵呵,一个比一个效率高.OsamaBinLaden,aCanadian,andPresidentBushwerewalkingdownthestreetwhentheysawagoldenlamp.Theyrubbeditandageniecameoutandsaid,"Iwillgranteachoneawishthat"s3together."TheCanadiansaid,"IamafatherandmysonwillbeafarmersoIwantthesoilinCanadatobeforeverfertile."Thegeniesaidthemagicwordsandthewishcametrue.OsamalookedamazedsohewishedforawallaroundAfghanistanthegeniesaidthemagicwordsandagainthewishcametrue.PresidentBushsaid"Genie,tellmemoreaboutthiswall,"thegeniesaid,”It"s50feetthickand500feettallsonothingcangetinandnothingcangetout."PresidentBushsaid,”Wow!That"sabigbridgeFillitwithwater!!!拉登,一加拿大人还有布什总统走在大街上看到一盏金色的灯.他们擦了擦灯出现了一个精灵.精灵说:"我要满足你们每人一个愿望总共三个."加拿大人说:"我是个父亲我儿子将成为农夫,因此我想让加拿大的土地永远肥沃."精灵说了咒语愿望实现了.拉登看了很惊奇,他希望有座城墙围绕阿富汗.精灵又说了咒语愿望又实现了.布什总统问:"精灵请告诉我关于这座墙的事情."精灵回答:"墙厚50英尺,高500英尺,因而里面的任何东西出不来外面的任何东西进不去."布什总统说:"哇!那是座大桥耶注满水!!!"MyBabySwallowedaBulletYoungMother:"Doctor,mybabyswallowdabullet.WhatshallIdo?Doctor:"Don"tpointhimatanybody."Notes1.toswallowabullet:吞下一颗子弹2.topointat:对瞄准个中意味自己体会吧:)allybabyOncetwohunterswenthuntingintheforest.Oneofthemsuddenlyfelldownbyaccident.Heshowedthewhitesofhiseyesandseemedtohaveceasedbreathing.Theotherhuntersoontookouthismobilephonetocalltheemergencycenterforhelp.Theoperatorsaidcalmly:"First,youshouldmakesurethatheisalreadydead."Thentheoperatorheardagunshotfromtheotherendofthephoneandnextheheardthehunterasking:"WhatshouldIdonext?"两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎？”

1、英文原文：A moon rock tastes better than an earthly rock。月球上的石头尝起来比地球上的好）——Beacause it*s meteor。（因为那是陨石）中文翻译：月球的饼干味道比地球上的好，因为是“月饼”，解说：“meteor（陨石）”和“meatier（肉更多）”谐音，因此前者味道更好。2、英文原文：It doesn"t matter how much you push the envelope，It"ll still be stationary（不管怎么突破底线，本质始终不变）。中文翻译：不管你怎么推他们，它不动就是不动。解说：“push the envelope”是短语，意为“挑战限制尺度，突破原有底线”，“stationary”意为“不动的，固定的。整个是把短语“push the envelope”故意拆开理解，笑点为“不管怎么推那个信封，它就是不动啊喂”。3、英文原文：3.14% of sailors are Pi Rates。（3.14%的水手是海盗。）中文翻译：有3.14%人口的脸必定都是圆的。解说：“Pi Rates”连读起来和“pirates”谐音。4、英文原文：I stayed up all night wondering where the sun went（我整夜不睡想知道太阳到哪儿去了）—— Then it dawned on me（然后已经黎明了/我恍然大悟）。中文翻译：我整晚不睡想看看月亮最后去哪儿了，然后天空就变得越来“越亮”了，解说：“dawned on me”是短语，意为“恍然大悟，想通了”。原意按字面意思解为直到天亮了/黎明了，熬了一夜想知道太阳到哪里去了，结果太阳来到头底上了。5、英文原文：I tried to catch some fog earlier（在我试图抓住一些雾之前）——I mist（我雾失了）。中文翻译：我努力抓住一团雾，却害得我一头雾水，解说：“mist”和“missed”谐音。6、英文原文：Do you know what*s not right（你知道什么是不对吗？）——Joel：Left？（左）中文翻译：你知道老虎叫什么名字吗？——眈眈，解说：原意是“什么是不对（right）/什么不是右（right）”，当然是左（Left）了。中文翻译“虎视（是）眈眈”，也很好笑，乔尔这是唯一一次参加与艾莉的互动。

我不要脸 不要尊严 我只要你----香港一个电视剧里的女人的台词我爱你的灵魂 也要你的routi----沈从文的原来我们是注定要在一起的----一部香港电影里的台词

因为特别好笑，戳中了你的笑点！

从前，有一只青蛙…………对不起，忘记你要听成人的了从前，有一只没穿衣服的青蛙……

因为是谐音来的，懂这3单词的发音就知道，连起来就是“屁是我放的”，也就是为什么是恶搞的了。采纳我的吧

是说出来的?还是拿来玩的?

小红帽为什么没有胸部？……………………因为她奶奶被狼吃了

这是最好的，一年级也会但很深奥哦：一个老师说：How are you的意思是什么没有学生回答老师说：怎么是你。How:怎么，are：是，you你老师说：很好那How old are you 呢？学生说：怎么老是你（你可以翻译为英语）