笑话大全 爆笑 短一些

从前有个绿豆把自己逗死了1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

让人爆笑的笑话简短如下：1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。3、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！4、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。5、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。7、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。10、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

笑话大全爆笑简短文字 　　笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。 　　笑话大全爆笑简短文字1 　　1、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。 　　2、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。 　　3、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。 　　4、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。 　　5、笑话大全 爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。 　　6、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。 　　7、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！ 　　8、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。 　　9、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。 　　10、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！ 　　11、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。 　　12、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。 　　13、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。 　　14、恋爱真的太难，我想和你拜把子。 　　15、不知不觉，要入土了。——笑话大全 爆笑简短。 　　16、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。 　　17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。 　　18、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。 　　19、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。 　　20、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。 　　21、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。 　　22、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。 　　23、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。 　　24、我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。 　　25、我不是水瓶座，我是酒瓶做。 　　26、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。 　　27、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。 　　28、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。 　　29、在下无能，不能让你喜欢上我。 　　30、笑话大全 爆笑简短，啥都不会就会提款。 　　笑话大全爆笑简短文字2 　　1、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 　　2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 　　3、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。 　　4、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。 　　5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。 　　6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。 　　7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。 　　8、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 　　9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。 　　10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？ 　　11、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢? 　　12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗? 　　13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。 　　14、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。 　　15、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗? 　　16、连我都不要，那你要什么，要饭吗？ 　　17、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。 　　18、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！ 　　19、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？ 　　20、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 　　21、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 　　22、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 　　23、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ 　　24、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。 　　25、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 　　26、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。 　　27、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 　　28、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。 　　29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 　　30、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！ 　　31、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。 　　32、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 　　33、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？ 　　34、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 　　35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 　　36、小朋友的"巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 　　37、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文” 　　38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！” 　　39、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。 　　40、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 　　笑话大全爆笑简短文字3 　　1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 　　2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。 　　“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。 　　小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！” 　　3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！ 　　4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。 　　5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！ 　　5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。” 　　小红：“为什么？” 　　小明：“不熟！” 　　6、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 　　坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。” 　　扎克伯格说：“你们敢不要face吗？” 　　7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。 　　算命先生说：“你前半生注定没有女人”。 　　男子眼前一亮，“那后半生呢？” 　　“后半生你就习惯了”，算命先生说。 　　8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。 　　9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。 　　10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。 　　11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。 　　12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 　　13、小明：快来看，快来看，我上电视了！ 　　小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！ 　　14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 　　15、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？ 　　小红：我吃的是小笼包！用美颜拍照把褶拍没了……

精选15个简短搞笑小笑话 　　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着? 　　2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。 　　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 　　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!! 　　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。 　　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。 　　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人u2026 　　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。 　　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 　　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。 　　11、你傻就傻在太聪明了! 　　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗! 　　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。 　　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的"人之多。 　　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。 更多相关文章： 1. 精品小笑话大全 2. 小学生小笑话大全 爆笑 3. 2014儿童小笑话大全 4. 小学生幽默笑话大全爆笑 5. 爆笑的幽默小笑话大全 6. 小学生爆笑笑话大全2015 7. 图文并茂的搞笑小笑话大全 8. 小笑话大全 超级爆笑 9. 小学生短笑话大全 10. 幽默的小笑话大全 ;

1.人生不如意事十有八九，剩下的十之1二，超级不如意。2.人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！3.如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。4.收入那么少，支付方式倒不少。5.今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！6.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。8.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。9.小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。10.只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！11.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。12.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。13.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。14.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。15.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！16.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。17.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。18.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。19.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。20.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？22.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。23.我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！24.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。

一.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。二.刚发完誓.以后不登QQ了，外面就打雷了。三.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。4.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了.猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！5.为了祖国下一代.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！6.我一手拿着砖头就无法拥抱你.放下砖头要怎么保护你7.时间都不敢带走我的爱.你还敢拒绝我吗？八.我不是随便的人，但随便起来不是人。九.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。10.给你张结婚证.你就成全老衲了吧！十一.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？十二.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。13.幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽十四.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。十五.我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。十六.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。十七.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。十八.只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。十九.我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。二十.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。二十一.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。二十二.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。二十三.令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。二十四.二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。25.你的长相真是不敢恭维.衰的都拖网速啦！26.低调闷骚的高调.高调被打的征兆！27.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！二十八.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。二十九.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。三十.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。三十一.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。三十二.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。三十三.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。三十四.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。三十五.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。三十六.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。三十七.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。三十八.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。三十九.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。四十.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

幽默段子简短精辟搞笑 　　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。 　　幽默段子简短精辟搞笑1 　　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。 　　2、何以解愁，惟有杜康。 　　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。 　　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。 　　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。 　　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。 　　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？ 　　8、屁股一动，表示尊重。 　　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。 　　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里? 　　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！ 　　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。 　　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。 　　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！ 　　15、一喝九两，重点培养。 　　16、感情薄，喝不着。 　　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！ 　　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。 　　19、浮生若梦，为欢几何？ 　　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。 　　幽默段子简短精辟搞笑2 　　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！ 　　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 　　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 　　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？ 　　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。 　　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 　　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！ 　　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。 　　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 　　 搞笑段子短句朋友圈 　　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。 　　2、我想要你! 　　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。 　　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。 　　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。 　　6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。 　　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。 　　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。 　　9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。 　　10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。 　　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。 　　12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。 　　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。 　　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。 　　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音! 　　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。 　　17、该我上场不要脸啦。 　　18、这一生好难，我想被你哄着过完。 　　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。 　　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗? 　　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。 　　22、你给我一生，我还你三世。 　　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。 　　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。 　　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。 　　26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。 　　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。 　　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。 　　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子! 　　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。 　　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。 　　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。 　　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。 　　34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。 　　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法? 　　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。 　　37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。 　　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。 　　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。 　　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。 　　幽默段子简短精辟搞笑3 　　 爆笑简短笑话大全1 　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 　　小正太：“2个！ 　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 　　 爆笑简短笑话大全2 　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 　　小明：“他们对我都很好！” 　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 　　小明：“我站旁边。” 　　 爆笑简短笑话大全3 　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。” 　　我：“不应该让领导先走吗？” 　　 爆笑简短笑话大全4 　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” 　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” 　　“还说，不都是你砸的吗？” 　　 爆笑简短笑话大全5 　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 　　 爆笑简短笑话大全6 　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。" 　　我爸说："有一个条件。" 　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？" 　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。" 　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

老师:打人是不对的你怎么改正 小明:打人是对的! 老师:今天的作文题目是"什么是勇气" 小明:写了5个字的作文“这就是勇气”。 老师:今天是作文题目是"这就是题目" 小明：又写了5个字的作文“这就是答案” 老师：今天写一首诗题目自拟。 小明:（无名诗）我有一首无名诗，走遍天下无人知。只有笨蛋和我知，笨蛋正 在读此诗。 某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉。留了青山在，还是没柴烧逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

1.问：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ a答：鱼到小河里去呗。 想了想，继续：哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。 评价：真体贴呀b答：变石化呗。 评：鱼们狂吐血·····

三个搞笑的笑话简短 三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。 三个搞笑的笑话简短1 1、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。 悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道：“那用我的吧!” 八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。” 正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。” 沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。 2、1、你名花有主，我移花接木。 2、精神病院，你的地盘，你做主。 3、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。 4、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。 5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。 3、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。 金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。 美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。 响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。 三个搞笑的笑话简短2 笑话大全爆笑简短 1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。 2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。 3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。 4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。 5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。 6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。 7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。 11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。 12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。” 13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。 14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。 15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。 16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。 18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。 21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。 22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。 23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。 24、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。 25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。 26、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？ 27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。 28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！ 29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。 30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！ 三个搞笑的笑话简短3 笑话内涵简短段子 1、 我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？” 2、 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？” 3、 “有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。” 4、 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的"眼睛都要看着路！ ” 5、 一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。 6、 网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。 7、 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ 8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。 9、 “经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼埃” 10、 “脖子上长了几个疙瘩 ， 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答： 找抹脖子药呢！” 11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！” 12、 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。” 13、 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ” 14、 去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！ 15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

适合小学生的笑话大全，分享如下：1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

今天小编辑给各位分享短笑话大全爆笑的知识，其中也会对短笑话大全爆笑到肚子疼分析解答，如果能解决你想了解的问题，关注本站哦。爆笑简短的笑话有哪些？爆笑简短的笑话如下：1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”有哪些超短却能让人笑抽的笑话？1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。小笑话大全爆笑五十个字小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！5、口语篇：某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I"msorry."老外也挺客气，说："I"msorry,too"。中国人："I"msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I"msorryfive!"

烧饼五毛钱一个，要么，要么。

1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。2.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。4.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。5.秀发去无踪，头屑更出众！

从前有个太监下面没了

爆笑简短的笑话有哪些？爆笑简短的笑话如下：1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”有哪些超短却能让人笑抽的笑话？1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。小笑话大全爆笑五十个字小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！5、口语篇：某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I"msorry."老外也挺客气，说："I"msorry,too"。中国人："I"msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I"msorryfive!"

1.在十几年前的1个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了1条不归路。2.刚发完誓.以后不登QQ了，外面就打雷了。3.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。4.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！5.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！6.我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你7.时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？8.我不是随便的人，但随便起来不是人。9.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。10.给你张结婚证，你就成全老衲了吧！11.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？12.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。13.幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽14.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。15.我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。16.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。17.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。18.只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。19.我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。20.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。21.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。22.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。23.令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。24.二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。25.你的长相真是不敢恭维，衰的都拖网速啦！26.低调闷骚的高调，高调被打的征兆！27.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！28.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。29.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。30.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。31.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。32.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。33.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。34.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。35.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。36.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。37.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。38.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。39.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。40.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

一.人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。二.人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！三.如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。四.收入那么少，支付方式倒不少。5.今天下楼梯时摔了一跤.要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！六.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。七.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。八.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。九.小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。1只要有快递还在路上.就感觉这生活还有点希望！十一.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。十二.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。十三.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。十四.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。十五.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！十六.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。十七.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。十八.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。十九.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。二十.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21.年轻人不要老想着天上会掉馅饼.要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？二十二.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。23.我发誓再到淘宝买东西就剁手.现在我正在淘宝上看假肢！二十四.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。

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木有

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说"好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

哈哈哈哈哈哈 ！好笑不？

一天发生了火灾,妈妈跑出来叫小明:"小明快出来!"小明过了很长时间还不出来,妈妈问:"你干吗呢?""穿袜子!""什么时候你还穿袜子!快出来!"妈妈吼.过了很长时间,小明还是不出来,妈问:"怎么回事?""脱袜子呢!"

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笑话简短五年级 笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。 笑话简短五年级1 1、爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 2、一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日"是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” 3、牛会抽烟吗? 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 4、诚实考验 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 5、捐爸爸还是捐妈妈 小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?” 6、学会了 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。"和‘不，先生。"”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。” 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。” 9、触动 (儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” 笑话简短五年级2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的"一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！ 笑话简短五年级3 幽默笑话一 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。 我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!” 幽默笑话二 我跟室友说：“想不想听个笑话?” “好啊。” “你知不知道厕所和冰箱有什么不同?” “不知道。” “你这个人太恶心了!” 幽默笑话三 舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!” 幽默笑话四 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!” 幽默笑话五 学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

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有一次上体育课，老师叫我们跳点，我不小心把屁股踢了

有个教书先生只认识一个字，看见学生d过书来，教授先生打算寻个川字，教他但一年翻了好几页，寻不见椽子急得满头大汗，忽然他看见了一个三字，又喜又怒，于是指着三字大骂到我到处寻你寻不见，原来你躺在这里睡大觉

10个字的简短笑话 　　10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。 　　10个字的简短笑话1 　　1、你摊上事了，摊上大事了。 　　2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。 　　3、错过我，真替你感到难过。 　　4、迅雷，你卸载得了幸福么？ 　　5、能伤害我的，都是我爱的。 　　6、喜欢别说怕，爱他就拿下。 　　7、没事没事，你不怕开水烫。 　　8、男人不花心，除非来月经！ 　　9、男人不靠帅，全靠风度带。 　　10、笑脸给多了，惯的"全是病。 　　10个字的简短笑话2 　　1、花有重开日，人无再一血。 　　2、先胖不叫胖，后胖压倒炕。 　　3、头可断，发型绝对不能乱。 　　4、你守你的秘密，我守着你。 　　5、世界不肮脏，何来的悲伤？ 　　6、在法律眼前，再帅也没用。 　　7、好好说话，不代表没脾气。 　　8、想见面，总是可以见面的。 　　9、你有一副，不缺我的样子。 　　10、有钱男子汉，没钱汉子难！ 　　10个字的简短笑话3 　　1、醉卧美人膝，醒掌天下权。 　　2、我饿了，想吃点爱情的苦。 　　3、石头剪子布，谁输谁脱裤。 　　4、爱情是享受，婚姻是忍受。 　　5、我相信你，信到怀疑自己。 　　6、舍不得离开，你却已不在。 　　7、但凡觉得辛苦，便是强求。 　　8、任你田地好，不动长青草。 　　9、妞个性温顺，哥千依百顺。 　　10、彪悍的人生，不需要解释。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

笑话大全20字左右 笑话大全20字左右有哪些呢？听笑话可以让我们的心情变得更加舒畅愉悦，日常生活中总是需要一些欢声笑语来填补让人不开心的烦恼带来的"漏洞，下面是我为大家收集整理的关于笑话大全20字左右的内容。 笑话大全20字左右1 1、没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。 县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 2、老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。” 接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 3、从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 4、除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 5、老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？” 笑话大全20字左右2 1、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 3、布和纸怕什么，布怕一万纸怕万。 4、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 5、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。 6、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 7、小姐：现在生意不好做呀。老大：为什么？小姐：禽流感。

笑话简短10字适合五年级 笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。 笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。 5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。 6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。 7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。 9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。 10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。 11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。 15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...... 2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧! 我：好呀! 只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。 转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。 3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎! 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么? 妈妈：我是什么?我是你妈啊! 儿子：不对，你是母老虎! 5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了! 我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!” 他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!” 我...... 6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。 笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1 1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。 妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。” 2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。 爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。 剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。” 说完，第三个又扔进嘴里。 经典的幽默笑话 篇2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的".假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！” 经典的幽默笑话 篇3 1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。 女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……” 女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？” 2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。 3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。 学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

积极向上的笑话大全 积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。 积极向上的笑话大全1 1、物理课上，物理老师正在讲卷子 “你们把这道题看看，仔细看，认真看” 然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。 老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！” 2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！ 3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。 4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的"恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头； 第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容… 积极向上的笑话大全2 1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。 苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。 2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。 知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！ 3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。 有文化真可怕！ 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。 4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！ 5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。 第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。 妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。 可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。 6、 老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。 7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 积极向上的笑话大全3 1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。 2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？” 3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。 4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

抱歉，没那么多------

和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。这里的是我这30天发的笑话。1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是"拿破仑是哪一年死的"邻座回答的是"我不知道",而你儿子回答写了"我也不知道"."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!"20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..." 这时，经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？26.一人早上去做公交车！但车刚好开走！于是他就后面追！边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”一好事乘客把头伸出窗外！大声喊道：悟空不要追了！27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍一个中年男子问他：你爸爸在家吗？小孩答：在家中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门于是男子生气地问：为啥不开门？小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!29.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” 司机回道。 朋友嘣出句： “不，撞死她！！！”30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

哪来的100的啊？你坑谁呢？

笑话简短20字适合五年级 笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。 笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。 2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。” 4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零"，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别"字还有个立刀旁儿呢！” 5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。” 笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。 5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。 6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。 7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。 9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。 10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。 11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。 15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1 1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。 妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。” 2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。 爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。 剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。” 说完，第三个又扔进嘴里。 五年级小学生经典幽默笑话2 1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……” 2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。” 儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。” “我啥时候说过这话？”我问。 “去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！” “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？” “那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。 3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。 晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。 过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。” 儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！ 五年级小学生经典幽默笑话3 1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。 儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？” 3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！” 4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。 我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”

暗梅幽闻花，（俺没有文化像这样的，也是够好有笑意等等，像这样的想法是很多的。

幽默笑话20字左右 幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右 幽默笑话20字左右1 1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。 4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。 5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫： 7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。 8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。 10、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道： 12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！ 13、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。 14、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来， 15、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人： 16、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的 17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 18、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！ 19、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 20、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床 21、以前看电视偶像剧搭讪： 22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题 23、这天，老板询问收款员货款的情况。老板： 24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 25、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。 26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。 27、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。 28、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。 29、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导： 30、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？ 31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 32、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说： 33、男的鼓起勇气向女神表白： 34、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪： 35、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！ 36、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松； 37、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！ 38、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的"说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 39、今天去买包子，跟卖包子的老板说： 40、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 41、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？ 42、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。 幽默笑话20字左右2 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。 2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？ 3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。 5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 6、等你出现，黄瓜菜都凉了。 7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。 8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。 9、打你就打你，还要挑日子吗？ 10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。 11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。 13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！ 15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。 16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。 19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。 20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。 21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。 22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！ 23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。 24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。 27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。 28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。 29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。 31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。 32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。 33、我一向勇于认错，坚决不改。 34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！ 35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。 38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。 39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。 40、只要我没有道德，你就绑架不了我。 41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。 42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 43、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。 44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。 幽默笑话20字左右3 1、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。 2、请不要对我发誓，我怕你被劈死。 3、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。 4、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。 5、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。 6、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 7、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。 8、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 9、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。 10、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。 13、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。 14、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。 15、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 16、我当了十多年的学生，什么老师没见过。 17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！ 21、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？ 22、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 23、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。 24、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。 25、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。 26、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。 27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 28、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。 29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 30、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 31、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。 32、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。 33、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。 34、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。 35、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。 36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 37、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

请问谁有适合小学生的小笑话，短一点的，好笑一点，不要太俗气了。 1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。” 5. 老师发下作文字时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。” 6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。 小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！” 小明就爽快地回答：“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！” 小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了"。” 7.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。 他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！ 关于篮球的笑话 好笑一点的 不要太短哈 火箭与热火决战在即，记者采访姚明。记者甲问：“姚明，火箭与热火的决战在即。你的心情一定很复杂吧，说说吧！”姚明笑笑：“没什么呀。”记者乙问：“那你希望发生什么事呢？” 姚明：“我带球突破，绕过防守队员。这时，我与奥尼尔对抗。忽然，奥尼尔脚抽筋倒地。我站在他身上扣篮……”记者脸上出现了一个字——囧。 要英语小笑话，短一点的 A Woman Who Fell It was rush hour and I was dashing to a train in New York City"s Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the *** ooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her posure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?" 摔倒的女人 上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？” 短一点的科技小笑话 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。小明的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”小明：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”小明小声说：“一只小狗！” 求短一点的数学小笑话 1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 明明：“数学好学。” 母亲：“为什么？” 明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。” 2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。” 老婆怒吼：“下一代还是做程式设计师的命！” 4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天"。” 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。 天，我们班的数学怎么了？老师也无语了 5.老师：你说我们国家有哪些数学家？ 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个，还有呢？ 希望采纳 谁有很好笑的笑话,短一点的? 01. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了…… 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!” 谐音小笑话，快一点。要短一点的. 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有 馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!" 四川 某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵. 长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪著马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈"，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作"。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。 这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」 「I am sorry,too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小明马上回道。 「What are you sorry for？」外国人问。 「I am sorry five…」小明说。 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!（go go go！）瞎子以为结巴在唱歌，回唱道:“噢勒噢勒噢，噢勒噢勒噢，一起挥挥手，噢勒噢勒噢!“于是二人坠入沟中.... 一个口音很重的乡长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！”译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦！“主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”译：现在请乡长讲话！”乡长说：“不要酱瓜，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”译：不要讲话，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！” 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了! 见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 张三说:"你的话变得好快呵!" 地主答道:"方才那句话是"无稽(鸡)之谈",此刻这句话是见机(鸡)而作"." 耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!" 有"机"可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的." 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!" 求一个好笑，笑点多的笑话，适合小学生的 笑点太高了是一个分享日常生活笑话,让人们在繁忙的工作中得以放松的公众号，我们会在每天为使用者奉上搞笑好玩的段子，自从有了“笑点太高了”，妈妈再也不用担心我们的笑点低了！我们的幸福很简单，我们的快乐很容易!让我们在繁华喧嚣中也能觅得属于我们的欢声笑语！我们都会在那儿等著您，赶紧来关注吧 小品，相声，好笑一点的，短一点 甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：你给我滚！

有一丑女终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,就要把她赶下车,丑女偏不要下车,绑匪就说:“走,车不要了!!!”

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。　有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”　张三过意不去，只好出去买牛肉。　不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？”　“不行！”　“五块一斤行不行？”　“不行！”　“七块一斤总行了吧！”　“不行不行，一百块也不行！”　张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”　他亲戚只好自认倒霉。　晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”　张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

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第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。　　一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛　　叫了起来。　　老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"　　三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"　　三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"　　三毛想了想，说："他们都是男人。"　　老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"　　三毛急了："他、他们都是中国人。"　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"　　"他们都当过皇帝。"　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。"　　老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些　　动物都算上，他们和它们有共同点吗？"　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死　　了。"　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？　　不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

罢罢罢把巴巴爸爸巴巴变

小学生笑话 　　第一个： 　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，个性羡慕，总盼著老师也能让自我念一回。机会最之后了。 　　“某某，把你的作文给大家念一下！“ 　　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的母亲。“：（ 　　第二个： 　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，个性紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。最后轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。“ 　　~·#￥**。 　　第三个： 　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以持续它的鲜嫩。 　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。“我和我妈皆笑倒。 　　第四个：(群昵称) 　　有个我叫“大姑“的邻居，每一天骑自开车上班。 　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班。“ 　　呸！。我当时恨不得把自我的舌头咬下来。 　　第五个： 　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“咱们要领悟红军过雪山爬草地的革命精神。“从此以后终身被剥夺政治发言权利。 　　第六个： 　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握著一支钢枪。（原文） 　　咱们听到的是。 　　。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握著一支钢笔。 　　。全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。(现实表现材料) 　　第七个： 　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我最后大声喊出了口：“过来吃一口鸭子。“然后很聪明地刹住了闸。 　　第八个： 　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到1条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，1条破布挂在山上。 　　全班同学都惊呆了。 　　第九个： 　　有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行…………之后他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！ 　　第十个： 　　从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：那里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：那里的房子都是老爷们儿的。话音一落，咱们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 　　11、蚂蚁(甜言蜜语的句子) 　　一个一年级的小兄弟姐妹一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小兄弟姐妹是否还记得，便问：“那蚂蚁怎样说？” 　　小兄弟姐妹一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！” 　　12、求婚 　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟母亲说：“妈咪，这天小强跟我求婚，要我嫁给他……”母亲漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是咱们班上负责擦黑板的。” 　　13、低估了儿子 　　同事大鹏领着女儿来家里玩。 　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 　　小女孩十分有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不必须会叫一声。 　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就钟爱上她了。 　　晚上，我主动问儿子：“你看，这天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎样样？”其实，我主要想透过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家领悟。 　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？” 　　14、长大了想当老师 　　家有 *** ，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？” 　　女儿不语。 　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？” 　　仍不语。 　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？” 　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！” 　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？” 　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？” 　　15、教书 　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 　　学生：“教二年级。” 　　16、孩子的真理 　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊正因离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被咱们吃掉了。””（小学生爆笑笑话） 　　17、帮家里做的事 　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每一天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由母亲代为填写。她在联络簿上写了：“每一天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很发奋！” 　　18、通知书 　　“你这天是怎样了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说著，从 　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上方有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” 　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。 　　“父亲，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 　　19、父亲传染了我 　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。 　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎样说呢？”父亲问儿子。 　　“我就说，父亲的病传染了我。” 　　20、啼笑皆非 　　有一天，母亲在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小么儿不好和别人说，正因老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 　　21、30年后的我 　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。 　　班上的一位女生小美写道：……这天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大鉆戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…… 　　22、父亲挨饿 　　父亲给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对父亲说：“哦，父亲，我知道了，你是正因没有饭吃才到咱们家来的，对吗？” 　　23、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？” 　　25、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？ 　　小皮回答：“等于0！” 　　老师说：“怎样会呢？” 　　皮皮解释：“上下分开！” 　　小丁说道：“不对，那就应等于耳朵！” 　　老师：“哦？” 　　丁丁回答：“左右分开呗！” 　　26、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？ 　　小强：不是的，老师，那是同1条狗！ 　　27、一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~留意走光！ 　　28、老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 　　小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 　　老师：“那么皇后呢？” 　　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 　　动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。” 　　29、老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确 　　吗？” 　　大多数学生回答说：“是的，完全正确。” 　　一个男孩子提出：“不，不正确。就应说‘母牛和公牛走在田野 　　里"，否则，就是不尊重女性。” 　　30、“孩子们，谁知道骆驼不一样于其他动物的特点？”一片沉默。老 　　师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动 　　物所没有的呢？” 　　学生答：“有，是小骆驼。” 　　31、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。” 　　32、一日上课，两名男生在下方笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一齐分享。”两名男生中的一人起立，指著另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。” 　　33、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。 　　数学老师发现他走神，便提问他：“1。130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 　　小华高兴的答到：“将会开午饭！”