笑话

supplies 和surprise啊中国人听错了。晕

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The lecturer on evolution had been going on for nearly o hours. then he started again and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon where are they?""I"ll venture an answer " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.".教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了？”“我来试试看，”一位老太太说。 “该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”

几年前,一位母亲和父亲决定他们需要休息,所以他们想要逛了一晚上的小镇。于是他们称他们最信任的保姆。当保姆到达时,这两个孩子已经熟睡躺在床上。所以,这个保母就坐着看着他们,确保一切都好。后来在晚上,保姆感到厌烦了,去看电视但她无法边在楼下看电视边看着他们,因为他们不能下楼去(父母不让孩子们在看太多垃圾)。所以她打电话给他们,问他们是否能让她在父母的房间里看有线电视。当然是好的,父母说,但是保姆有一个最后的请求。她问我她是否可以用毯子或布掩盖在他们的卧室里的小丑,因为它使她觉得可怕。电话里的声音停了一会儿,(与父亲说话的保姆在时间)。....他们父母说快带孩子们离开屋子....我们会打电话给警察……我们没有一个小丑雕像……后来孩子们和保姆都被小丑杀死了。原来那小丑是一个杀手,从监狱中逃出来了。如果你这在5分钟内不回帖,小丑就会出现在你面前

Ohio英 [u0259u"haiu0259u]美 [u0259u"haiu0259u]n. 俄亥俄州（美国一个州）[网络短语]Ohio 俄亥俄州,俄亥俄,俄亥俄级Ohio River 俄亥俄河,俄亥俄州河Cleveland Ohio 俄亥俄州,克利夫兰市,克利夫兰Oh, Ohio 哦，俄亥俄I brag about my home state of Ohio whenever I have a chance. One day, I told a friend, “You know, the first man in powered flight was from Ohio. The first man to orbit the earth was from Ohio. And the first man on the moon was from Ohio.”“Sounds like a lot of people are trying to get out of Ohio,” he observed.只要一有机会，我就会吹嘘我的故乡俄亥俄。有一天，我对一个朋友说：“你瞧，第一个用动力飞行的人是俄亥俄人；第一个绕地球轨道飞行的人也是俄亥俄人；第一个登上月球的人还是俄亥俄人。”他的评论是：“看来好多人都想离开俄亥俄。”

一个中国人(女人)在美国一餐馆吃饭，她看见一个大胡子吃完饭没有付钱就走了，她疑惑地问餐馆的老板，老板告诉她“在我们美国，只有警察可以留大胡子，也只有警察吃饭不要钱”。她听后把老板拉近一小屋内，掀起裙子说：我是秘密警察。

幽默笑话小故事20字 　 　幽默笑话小故事20字一： 　　停止打你老婆 　　This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent"s witnesses. 　　One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations. 　　“I wantu2018yesu2019oru2018no，u2019”thundered counsel.“There is no need for you to argue the point!” 　　“But there are some questions which cannot be answered byu2018yesu2019oru2018no，u2019”mildly responded the witness. 　　“There are not!” snapped the lawyer. 　　“Oh，” said the witness，“answer this then：Have you ceased beating your wife?” 　　这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。 　　有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。 　　“我要你回答u2018是u2019或者u2018不是u2019，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。” 　　“可是有些问题无法用u2018是u2019或者u2018不是u2019来回答。”这位证人温和地回敬他。 　　“不存在这样的问题!”律师厉声打断他。 　　“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：你停止打你老婆了吗?” 　 　奇怪的关系 　　Four best friends met at the hospital since their wives were giving births to their babies. The nurse comes up to the first man and says, "Congratulations, you got twins." The man said "How strange, I"m the manager of Minnesota Twins." After awhile the nurse comes up to the second man and says, "Congratulations, you got triplets." Man was like "Hmmm, strange I worked as a director for the "3 musketeers." Finally, the nurse comes up to the third man and says "Congratulations, you got twins x2." Man is happy and says, "Ironic, I work for the hotel "4 Seasons." All three of them are happy until they see their last buddy jumping all over the place, cursing God and banging his head on the wall. They asked him what"s wrong and he answered, "What"s wrong? I work for 7up"! 　　四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:"恭喜,你得了双胞胎."男人说:"多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理."过了一会儿,护士过来对第二个男人说:"恭喜,你得了三胞胎."男人很喜欢:"嗯,又巧了.我是3M公司的董事."最后,护士跑来对第三个男人说:"恭喜,你得了2对双胞胎."男人很开心地说:"真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作."他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:"什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!" 　　一分钟一百万 　　A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second." 　　一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊, 一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟." 　　妈妈在砸瓶子 　　A woman was trying hard to get the ketchup to come out of the bottle. During her struggle the phone rang so she asked her four-year-old daughter to answer the phone. The child said, "Mommy can"t come to the phone right now. She"s hitting the bottle." 　　一个妇人正在使劲打开番茄酱的瓶子。这时，电话铃响了，她叫四岁的女儿去接电话。小孩说：“妈妈现在不能接电话，她在砸瓶子。” 　　 The Nice Wedding Gift 　　We attended the wedding of an acquaintance"s son. Because we did not know the young man or his bride, we decided to send them a practical household gift, a fire extinguisher. Apparently, the couple mass-produced their thank-you notes because we received a card saying: "Thank you very much for the nice wedding gift. We look forward to using it soon. 　　我们参加了一个熟人的儿子的婚礼。由于我们都不认识那个年轻人和他的新娘，所以我们决定送给他们一个实用的全家礼----一个灭火器。很明显，这对新人大批量制作了他们的感谢信，因为我们收到了一张卡片，上面写着：“非常感谢您的漂亮的结婚礼物，我们期待着不久就用到它。” 　 　The Use of a Handsaw 　　At the mall, my wife and I picked up some hardware items, including a handsaw. We were heading back to the car when we passed a steakhouse. 　　Let"s try it. " my wife suggested. Although I felt a little foolish carrying the saw, I followed her inside. 　　Scanning the menu, my wife told the waitress, " I" 11 have chopped sirloin, please. 　　The waitress turned to me, eyed my saw and commented, "And I see that. you, sir, have come for our T-bone special. 　　在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。 “我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。 我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。” 女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的`T形骨特色菜的。” 　　A Woman"s answer 　　A husband said to his wife, " Why did God create women to be beautiful but foolish?" 　　"Well," his wife answered at once." The reason is very simple. God made us beautiful so men would love us; God made us foolish so we would marry them." 　　一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢?” “噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。” 　 　Only One Eye to Settle On 　　The girl found the go-between and said, "You cheated me ! One of his eyes is not true. Why didn"t you tell me this before ?" 　　"I have told you. " said the go-between with justice on his side, When you met first, I told you that he settled on you with one eye. 　　姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我?” “怎么没告诉你?”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。” 　 　幽默笑话小故事20字二： 　　还差一个就满了 　　在机场接机，等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位!走么?” 　 　要捅你就捅吧 　　老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?” 　 　飞机上，一对父女 　　飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?" 　　爸，我腰疼 　　小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。 　　这梦想太邪恶了 　　被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。 　　 多好的小伙子呀 　　晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错! 　 　你被骗了吧 　　一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记!”妻子说：“阔挖泥泥!”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡!”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。 　　 MM你叫我情何以堪 　　高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙!!”mm说：“切~~~ 我外号刚门!!我让你随便射，你也射不进来!!”说完我暴笑，mm一路打我。 ;

冷笑话的英文表达是“Pun”。“Pun”发音为[pu028cn]。“Pun”通常指双关语，是一种幽默形式，通过引诱听众或读者对一个词或短语多种含义的反应而产生笑话的效果。在一个双关语的语句中，通常有两个或更多个词具有相同或类似的发音或拼写，具有不同的含义。一个成功的双关语应该具有两个含义，一是表面上而言，另一个是隐含的含义。例句：1、Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing!（为什么西红柿变红了？因为它看到了沙拉酱！）2、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.（当葡萄被踩扁时会说什么？什么也不说，只是流出一点酒。）3、Why did the chicken cross the playground? To get to the other slide.（为什么鸡要穿越游乐场？为了到达另一个滑梯。）4、Why did the coffee file a police report? It got mugged.（为什么咖啡要报警？因为它被打劫了。）5、Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field.（为什么稻草人获得了奖项？因为他在他的领域非常杰出。）组词1、Pun contest：双关语比赛。2、Pun master：双关语大师。3、Punishment：判罚（在这里pun是双关语的意思）。4、Punny joke：双关语笑话。5、Punderful：双关语的妙处。

1、阿凡提与财主：颜色与星期的问题。从前，有个地主财迷心窍，为了钱财，他无恶不作。春末夏初的一天，阿凡提又看到这个财主跟穷人打赌诈骗钱财，阿凡提就在心里想着怎么样来制裁财主。阿凡提对财主说：“你知道一昼夜有多长时间？”财主不加思索地说：“一昼夜就是一天。这还用问？”阿凡提说：“你说的不完全正确。有些地方，一昼夜不是一天，而是一年。”2、公孙龙子：白马非马。公孙龙以其白马非马的诡辩之术让许多大儒无言以对。后来据说：公孙龙过关，关吏说：“按照惯例，过关人可以，但是马不行。”公孙龙便说白马不是马，一番论证，关吏听了后连连点头，说：“你说的很有道理，请你为马匹付钱吧。”这个典故也和对牛弹琴类似。本源与意义“白马非马”这个命题本来是战国时稷下的儿说最先提出的一个命题。儿说的本意是什么，后人已无从查考。可以说，从“白马是马”到“白马非马”，是诡辩之术从低级阶段到了一个高级阶段的表现。3、笑话：病人与水果。实事求是包含的哲学原理有：物质决定意识；事物运动是有规律的，规律是客观的。一切从实际出发，理论联系实际，坚持在实践中检验真理和发展真理。扩展资料：矛盾具有斗争性和可变性。矛盾具有斗争性。哪里有压迫，哪里就有反抗。统治阶级对被统治阶级进行剥削和压迫，被统治阶级被迫进行反抗和斗争，甚至暴力革命，最终推翻统治阶级。矛盾具有可变性。矛盾不是永恒不变的，矛盾随时可能发生变化。人与人之间、国与国之间合作是常态，在合作过程中，难免产生这样或那样的矛盾。构建和谐社会就要正视矛盾、化解矛盾，最大限度地增加和谐因素，最大限度地减少不和谐因素。化解矛盾的方法是“大事化小，小事化了”。经过妥善处理，将大事化成小事，小事变成没事，息事宁人。这种方法好不好，那也要看情况，原则性问题还是不要这样做，该妥协则妥协，该斗争则斗争。

上个星期五我穿了一件 Adidas 的衣服去打球, 一个老美看到就笑我说, "Do youknow what does it mean? It means All Day I Dream About Sex.我整天都在想著性, 缩写正好是 Adidas) " 我正惊讶他怎么反应这么快, 联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围, 他说, 有一个很著名的合唱团 Korn, 他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S, (All day I dream about sex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔! 下次就换你去取笑老美了.

上个星期五我穿了一件Adidas的衣服去打球,一个老美看到就笑我说,"Doyouknowwhatdoesitmean?ItmeansAllDayIDreamAboutSex.我整天都在想著性,缩写正好是Adidas)"我正惊讶他怎么反应这么快,联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围,他说,有一个很著名的合唱团Korn,他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S,(AlldayIdreamaboutsex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔!下次就换你去取笑老美了.

Memory PillsDoctor: Did you take those pills I gave you to improve your memory?Patient: What pills?Finding a HouseTwo police officers saw this old woman staggering down the street. Stopping her, they can tell she has had far too much to drink and instead of taking her to jail they decide to just drive her home. They loaded her into the police cruiser and one of the officers gets in the back with the drunk woman. As they drove through the streets they kept asking the woman where she lived. All she would say as she stroked the officers arm is, "Your Passionate" They drove awhile longer and asked again. Again the same response as she stroked his arm "Your Passionate". The officers were getting a little upset so they stopped the car and said to the woman, "Look we have driven around this city for two hours and you still haven"t told us where you live." She replied, "I keep trying to tell you: Your Passin It!"Food OrderThis elderly couple is sitting on a park bench in front of a large pond. On the other side of the pond are vendors sell all types of food stuff. The wife turns to hubby and says, "I could really go for an ice cream cone. "Hubby replies, "Well, I"ll go get you one." Wife says, "But, you"ll forget, you better write it down. "Hubby replies, "No I won"t; what do you want?" Wife says, "Get me a strawberry cone with chocolate sprinkles. "Hubby replies, "Okay, strawberry cone with chocolate sprinkles. See, I"ll remember. Several hours pass and, finally, the hubby returns. The wife asks him, "What took you so long, did you get lost?" The hubby replies, "No, and I got what you wanted." The wife opens the bag to discover a cheeseburger and fries! Wife says, "I knew you you should have written the order down. "Hubby says, "What do you mean - every thing is there." To which the wife replies, "No, it"s not...look, you forgot the pickles!"Auto LightA doctor is making a routine call to one of his elderly patients. He asks, "And how are you doing today, Mr. Johnson?" Mr. Johnson replies, "I feel just fine, Doc. But you know, it"s the strangest thing. Every night when I get up to pee, the bathroom light goes on for me automatically when I open the door." The doctor is worried that the old guy is getting senile, so he phones the man"s son, and the son"s wife answers. The doctor tells her, "Mrs. Johnson, I"m a little concerned about your father-in-law. It seems that when he gets up to urinate at night and opens the bathroom door, the light somehow goes on..."Mrs. Johnson yells, "Steven! Daddy"s peeing in the refrigerator again!"Don"t Forget!An 80-year-old couple were having problems remembering things, so they decided to go to their doctor to get checked out to make sure nothing was wrong with them. When they arrived at the doctor"s, they explained to the doctor about the problems they were having with their memory. After checking the couple out, the doctor told them that they were physically okay but might want to start writing things down and make notes to help them remember things. The couple thanked the doctor and left. Later that night while watching TV, the old man got up from his chair and his wife asked, "Where are you going?" He replied, "To the kitchen." She asked, "Will you get me a bowl of ice cream?" He replied, "Sure." She then asked him, "Don"t you think you should write it down so you can remember it?" He said, "No, I can remember that." She then said, "Well, I also would like some strawberries on top. You had better write that down "cause I know you"ll forget that." He said, "I can remember that! You want a bowl of ice cream with strawberries." She replied, "Well, I"d also like whipped cream on top. I know you"ll forget that so you"d better write it down." With irritation in his voice, he said, "I don"t need to write that down! I can remember that." He then went fuming into the kitchen. After about 20 minutes he returned from the kitchen and handed her a plate of bacon and eggs. She stared at the plate for a moment and said, "You forgot my toast."Reference:http://www.jokerz.com/old-age/memory-jokes

十万个冷笑话英文版 　　 十万个冷笑话英文版一： 　　A burglar breaks into a house. He sees a CD player that he wants so he takes it. Then he hears a voice "JESUS is watching you". He looks around with his flashlight wandering "What The HELL Was That?". He spots some $ on a table and takes it......Once again he hears a voice " JESUS is watching you". He hides in a corner trying to find where the voice came from. He spots a birdcage with a parrot in it! He goes over and asks " Was that your voice?". It said "YES". He then says "What"s your name?". It says "MOSES". The burglar says " What kind of person names his bird moses??" The parrot replys "THE SAME PERSON THAT NAMES HIS Rottweiler "JESUS". 　 　十万个冷笑话英文版二： 　　A newspaper organized a contest for the best answer to the question: "If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?" 　　一份报纸组织了一场竞赛，为下面的问题征集最佳答案：“如果卢浮宫起了火，而你只能救出一幅画，你将救出哪一幅?” 　　The winning reply was: "The one nearest the exit." 　　获奖的答案是：“最接近门口的那一幅。” 　　十万个冷笑话英文版三： 　　A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window. 　　乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀,想问个问题. 司机大叫起来, 车也失去了控制, 几乎撞上一辆公车, 还上了便道, 在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来. 　　The driver said, "Look mate, don"t ever do that again. You scared the daylights out of me!" The passenger apologized and said, "I didn"t realize that a little tap would scare you so much. "The driver replied, "Sorry, it"s not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I"ve been driving a funeral van for the last 25 years." 　　司机说,“伙计,别再这么干了. 你把我吓破胆了!”乘客抱歉地说, “我没想到拍你一下就吓成这样.” 司机说,“对不起,也不全是你的`错. 今天是我第一天开出租. 以前25年里我一直开殡葬车.” 　　Note: 　　Daylights: 复数时, daylight可不是“白昼”的意思, 而是“神智, 知觉”的意思. ;

网上多

乐兮兮笑话海量短笑话，每天看一下开心一整天

雨天

i donw now

刚来德国时，因不懂德语，听到让人们大笑的笑话时，还得让人翻译成英文。先说明一点，本人笑点很低，为好玩的笑话能笑好几天。当好多笑话在我明白了之后，我却没觉得可乐，这就让大家很失望。时间长了，我总结出来，德国式的幽默我欣赏不来，也许因为黄色居多。 比如：农夫夫妇养了好多母鸡，只有一只公鸡。公鸡每天除了打个鸣，剩余的时间只忙着传宗接代。老婆就抱怨了：你看，公鸡都比你强。人家一天30几次，你30几天才一次。农夫：如果我有30几个老婆的话，我也会和公鸡一样强。 这样的笑话对我来说谈不上反感，无聊罢了。 一次是在一个大型酒会上，在镇会议大厅，有几百人。主持人应该是一位很会活跃气氛之人，除了介绍节目外，时不时的穿插些笑话，把人们乐的前仰后合的。其中一个笑话是讲有关Peter的（皮特夫妇就坐我们对面，他个头很小，很好的人，是镇议会议员）：皮特去药店买避孕套，药店的人告诉他，这里有大中小号，但都不适合你。你去对过自行车店看看吧，没准哪个型号的气密心适合你。 所有带有人身攻击性的笑话，我都觉得很可恶。 之后那主持人介绍今天来的贵宾，是上一任镇长。这时，聚光灯满人群的找，终于有人站起来了。他在聚光灯的照耀下，先向全场挥了挥手，再鞠了两躬，才坐下了。人们却为此笑声雷动。我问丈夫：这有什么好笑的？丈夫说：这人根本不是上任镇子，不知哪里来的调皮鬼。这个好玩！我笑了一晚上。 一次聚会上，一位朋友的丈夫讲了一段英文笑话：一个赛诗会上，要以Timbuktu（西非马里的一个城市）为题作诗。一位牧师的一首诗让全场观赛的激动欢呼。 I was a father all my life,我一生都在做一位父亲 had no children, had no wife.没有孩子，也没有老婆 I read the bible through and through我一遍又一遍的读着圣经 on my way to Timbuktu.走在去Timbuktu的路上 眼看牧师的诗将胜出，这时却来了一位牧羊人上台来对诗： When Tim and I to Brisbane went当我和Tim（人名）到了Brisbane（澳大利亚一城市） wemet three ladies cheap to rent.我们遇到了3个便宜出租的女士 Theywere three but we were two她们三人我们俩 soI booked one and Tim booked two.那我要了一个，Tim要了俩 这诗对的既有才又押韵！很有：举杯邀明月，对：还想看芈月的意境。 美式幽默有好多很搞笑，但像那种往人脸上砸蛋糕的，是我非急不可。 我丈夫是冷幽默型的，他讲，但不笑，让他人来笑。我不一样，我讲的笑话就我一人乐，还是一边讲一边大笑的那种。 一次丈夫看到邻居在房顶上干活，他让人家注意点，别掉下来。邻居：不太高，掉下来也摔不疼。丈夫：我不是那意思，我是怕你掉下来把我家的小木屋砸烂（我们家院子的角落里放工具的小木屋离邻居家大概不到两米远）。 每次德国球赛，我们镇子里可谓万人空巷，都在家里看电视呢。如果听到欢呼声或放炮声，那是德国队进球了。要是突然听到外面汽车一辆接一辆，边跑边摁喇叭的，那一定是比赛结束，而且是德国队赢了。一次德国队对意大利队，比赛结束后，全镇鸦雀无声。想必是都在屋里藏着，正默默的消化着悲伤。寂静了一阵后，突然听到外面有辆车经过，伴随着的是巨响的音乐和喇叭声。我丈夫来了句：披萨店师傅下班了。 我们镇离法国边境15公里，紧邻法国Elsass（阿尔萨斯省）。阿尔萨斯省几百年来易主频繁，一阵子归德国，然后，二战后又归属法国。镇子里有一个老纪念碑，200多年前为纪念阿尔萨斯回归德国时所建立的。一次朋友聚会上，人们聊起镇子里的大事：听说镇政府计划要将老纪念碑拆除，然后在那里修建一个小花园。当时我的丈夫还在镇议会里，大家想打听此计划是否通过了。丈夫说此事还在讨论中，还没通过表决。在德国，镇子里的议会成员是义务性的，四年一选，十八人。议会有议案决定权，基本程序是：提议 — 讨论 — 表决 — 多于10人表决同意 — 既议案通过 — 生效 — 转交镇长。剩下的就得镇长去安排和执行。话说回来，大家为拆除老纪念碑而议论纷纷，有赞成的，有反对的。其中一个持反对意见的问我丈夫是站哪边的。我丈夫顺着他说：反对拆除。德国200年的历史可就赢了那么一回，这是德国唯一的光荣。结果大家的激烈讨论以哈哈大笑告一段落。 后来孩子们也学会了讲笑话，这才让我找到了共同的幽默感。 最后来个闺女的笑话:3个不同头发颜色的闺蜜在家里玩游戏，突然听到房门被撬的声音，吓得她们赶忙跑到地下室去找藏身之地。一个黑头发的藏到了狗窝里，一个褐色头发的藏到了猫窝里，最后的黄头发只找到了一个装土豆的麻袋，就把自己套进去了。之后小偷们也来到了地下室。因为太暗，一个小偷隐约看到狗窝，问：这是什么？黑头发的学了狗叫：汪汪。。。哦，原来是只狗。到猫窝附近问：这是什么？褐色头发的学了个猫叫：喵。。。哦，是只猫。最后来到了麻袋附近，又问：这是什么？黄头发赶忙：土豆。。土豆。。。 这里有好多有关黄头发的笑话，都是带有偏见拿黄头发的女性来开涮的，无非是说她们自大加愚蠢。实际上不是那么回事。和我要好的朋友大多是黄头发或红头发的，她们的智商值没见比深色头发的人底。 以貌取人本身就是愚蠢的。

一：She Didn

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十万个冷笑话修改安卓端人物贴图，下面就由铁骨网小编带大家来一起了解一下有关十万个冷笑话修改安卓端人物贴图最新的一手最新爆料消息，come on！跟着小骨来一起了解吧~~ 世界之大无奇不有，这里说的是奇才，这位吐槽星人就发明了一种方法，修改十冷任务的模型，不管是NPC，还是怪物，还是玩家都可以进行修改，快来学习！ 注意： 1、本教程仅适用于安卓各客户端； 2、修改出现的问题本人概不负责； 准备工作，你需要一台能解压文件、压缩文件的电脑或手机，推荐电脑，操作方便，本教程以电脑为例 首先找到安装目录下的贴图文件Animation.spk，具体位置如图，这是九游版的，百度的是bd，其他区应该类似，实在找不到自己搜索。 建议先备份文件，以免将来恢复方便 把后缀改为zip，解压缩，打开可以看到各种模型 monster开头为小怪 npc开头为非主角人物 ply开头为主角 都是拼音或简单英文，很好理解。如npc_heshen02_weapon_jinfuzi01，为河神武器 这里吐槽下，制作人员语文估计是体育老师交的，若要替换太1真人，请改npc_taierzhenren，替换太2改npc_taiernan01 一、修改小怪或npc 先复制出你要改成的人物，如长刀蛤蟆，找到蛤蟆精-武士刀，复制到其他文件夹 其实只需要替换SSkeletalMesh后缀的文件 把刚才复制出的文件名称改成一样的，替换这个文件即可 把改好的文件夹Animation压缩成zip格式，并改后缀为spk，替换原文件即可。注意压缩包下只有一层文件夹，即打开压缩包显示Animation，再打开Animation显示模型文件 看看效果，怪物都是没有背景的 npc换npc类似，这里不提了，注意下有些npc自带武器，可以删了或替换成有带武器的 比如爷爷的烟袋，可以单独换成武士刀 当然，效果不好 二、修改主角 主角可修改的部分比较多，比如一楼的替换头和5楼的替换人物，以及替换NPC、小怪等 1、修改人物，把当前角色，如拳师改为御姐 找到御姐文件ply_yj01.SSkeletalMesh，复制出来改名为ply_qs01.SSkeletalMesh替换 2、替换主角头/身体/武器，效果不好，不要轻易尝试 比如御姐替换萝莉头，找到御姐头ply_luoli01_tou01.SSkeletalMesh，复制出来改为ply_yj01_tou01.SSkeletalMesh替换 3、替换角色衣服，比如御姐v0替换v13 找到御姐v13服装文件ply_yj03_shangyi01.SSkeletalMesh（02为v4、03为v13、04为v15、05为美邦），复制出来改为ply_yj01_shangyi01.SSkeletalMesh替换 替换角色武器一样，都是拼音看的懂吧 4、主角改为NPC/怪物，比如御姐改蛤蟆 由于主角多了个头的部件，必须删除，武器最好也删了 把相应的服装文件（shangyi）替换，最好4个都替换了，不然没替换的你会看到无头 这姿势真销魂，建议还是替换同体型的，第4套没替换成无头 部分模型有3种文件，若都替换，会增加些效果，具体自己尝试 主角若要替换体形不同的其实也能做到，直接替换主文件即可，如御姐为ply_yj01.SSkeletalMesh，不过服装什么的更换就无效 怎么样，看完有没有感觉有搞笑，想去试一下呢？不过一定要注意备份啊！赶紧去试试吧，或许你还能弄出更好玩的角色哦！ 更多资讯和攻略，请进入十万个冷笑话手游专区

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”在拥挤的超市里，一位顾客买了一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”

上笑话网查，哪里有很多你想要的笑话

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学这么多年英语,突然发现一个有趣现象:clever 聪明的honest 诚实的intelligent 智慧的noble 高贵的excellent 卓越的smart 机灵的elegant 优雅的把以上这些英文字的头一个字母放一起就是：Chinese---中国人junk 垃圾adult 色鬼prostitute 婊子ass 蠢驴nasty 下流evil 魔鬼scamp 流氓excrement 臭屎把这些英文的第一个字母放在一起就是：Japanese---日本人! 是中国人就在你的每一个群里发一次真是佩服李白，在唐朝就知道骂日本人了 （看每句的第一字和最后一字） 日暮苍山兰舟小， 本无落霞缀清泉。 去年叶落缘分定， 死水微漾人却亡。 日 小 本 泉 去 定 死 亡

你要不要脸？

百度文库里有一本书叫《笑死人的英语书》，你可以下了看。

我只知道有 www.otz8.com 这个笑话网站，笑话分类挺多！内容也多！

可以上网查呀，有很多呢

4 Stan: I won 92 goldfish. Fred: Where are you going to keep them? Stan: In the bathroom 。 Fred: But what will you do when you want to take a bath? Stan: Blindfold them! 斯丹：我赢了 92 条金鱼。 弗雷德：你想在哪儿养它们？ 斯丹：浴室。 弗雷德：但是你想洗澡时怎么办？ 斯丹：蒙住它们的眼睛！

A little boy asked his father: Daddy, how much does it cost to get married?The father replied: I don "t know son. I "m still paying!!!

一看就是个抑郁症人

光棍节的笑话故事 　　光棍节是一种流传于年轻人的娱乐性节日，以庆祝自己仍是单身一族为骄傲。本文特意为大家收集整理了光棍节的笑话故事，让我们一起笑哈哈吧! 　　光棍节的笑话故事(一) 　　0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡! 　　1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊~~~ 　　2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水~~~ 　　3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人! 　　4岁：幼儿园中班，，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长...... 　　5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎~~~不说也罢!我孤独的身影，依然被拉的很长，很长...... 　　6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”? 　　7岁：举家从广西迁居河南，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍! 　　8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了“光棍”一词，而自己，便是最好的"解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM，我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢!蔡依林不还天天唱什么“看我七十二变”吗? 　　9岁：我的青春，在平淡中荒废...... 　　10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花(新来的哦)。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，“你有橡皮吗?”“有!”仅此而已。等等，橡皮?我好象~~~没要回来!!! 　　11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~ 　　12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。 　　13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。 　　14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了”不要早恋“! 　　15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今! 　　16岁：高二，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。 　　17岁：结识了几个女生，我们互称为”兄弟“。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊!可惜好景不长，我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“，而我，再次孤单! 　　18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么”亲嘴猪“?!一天到晚都在那亲啊亲，亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石...... 　　光棍节的笑话故事(二) 　　关于唐僧师徒的光棍节笑话故事 　　唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成，其中原由实在太多太多。 　　唐僧：自幼入佛门，常年食素，身体虚弱，雄性第二特征发育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育-----一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。 　　但唐僧外表英俊文弱，目光忧郁，有名望，血统高贵(外公：开国元勋;其父：官拜文渊殿大学士)，善良，对女人有同情心(对蚂蚁他同样也有同情心)，这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。 　　可出于童年的经历和信仰的原因，唐僧一碰女人就发抖，再加上在西行途中多次遭到女**的逼婚，更是对其心理造成了严重摧残，患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人，终身未娶，孤老一生。 　　孙悟空：孤儿，父母不祥。从小混迹于下流社会之中，为人义气，好武功，经过一番拼搏，终成黑社会老大。后被政府招安。 　　小时侯的贫困，使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育，再加上外表奇丑，因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安，有了社会地位，但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女，再加上泼辣，丑陋，剽悍的王母娘娘，这些，一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。 　　后来，和政府闹翻，被压在五行山下五百年，五百年!就是钢筋铁骨也能被压成性无能，何况是只猴子。 　　上述种种不幸遭遇，使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。 　　孙悟空，一生，无人敢嫁。人生的道路，没有另一半的相随，即使长生不老又有什么意义呢? 　　猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。 　　八戒，早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动，调戏嫦娥，终被罚下人间。 　　八戒，自信豁达，为人单纯，身体强壮，敢爱敢恨，对女人有情有义。 　　八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄，对高大小姐的爱遭到了无数人的反对，甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中，虽然对其他女子有过一时的邪念，但始终如一的信念是：等取经回来，一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。 　　当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时，当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时，我们相信：谁说男人喜新厌旧，男人原本也这般痴情。 　　八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄u2026u2026岂一个悲字了得! 　　沙僧：卷帘大将，因小错被罚下人间，孤守流沙河。 　　沙僧性格老实，内向，情感不外露，但能识大局，有责任心。这种男人，不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈，为了避免他重蹈前三位的旧路，给他结束光棍生活带来一点希望，我给他弄了个征婚启事。如下： 　　流沙(一个有诗意的名字。很重要!!!)，留学归国人士，身高180公分，30岁，事业有成，曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生u2026u2026I love three things,the sun,the moon and you.The sun for the day;the moon for the night;and you forever!(说点英文有情调) ;

　　笑话***jokes***往往是指能引人发笑的谈话或故事。作为文体,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得令人捧腹的艺术效果。我整理了简短的英语笑话带翻译，欢迎阅读! 　　简短的英语笑话带翻译篇一 　　Wow!That"s a Big One! 　　哇!那个真是大得吓人 　　One day a tourist walked into a Texas tavern and ordered a shot of whiskey. The bartender puta big tumbler full of whiskey in front of him. 　　某一天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌，酒保竞给他一大杯的酒。 　　"What"s this?" asked the tourist. 　　“这是什么呢?”观光客问道。 　　"Why, it"s a shot of whiskey! Don"t you know that everything is big in Texas?" 　　“怎么了，那是你点的酒，难道你不知道德州每样东西都大得吓人。” 　　Then, an armadillo ran past the door. 　　那时刚好有一只穿山甲跑过酒店门口。 　　“What was that?" asked the tourist. 　　“那是什么东西?"观光客又问。 　　"Why, that was a Texas cockroach. " 　　“哦，那是只德州蟑螂!” 　　By this time, the whiskey had gone to the tourist"s bladder as well as his head, 　　喝了酒，观光客感到腹胀头昏， 　　and he asked the location of the bathroom. 　　他问哪里有洗手间。 　　The bartender directed him to go down the hall and to the right, 　　酒保告诉他下楼后右转， 　　but the tourist turned left instead and fell into the swimming pool. 　　但观光客却向左转，跌落在酒店的游泳池中。 　　The bartender heard the splash and went to investigate. 　　酒保听到水声跑出去看个究竟。 　　As he put his head in the door, he heard the tourist cry. "Don"t flush the toilet ! " 　　刚把头伸进门就听到观光客大叫，“不要按动马桶冲水哟! 　　简短的英语笑话带翻译篇二 　　不费吹灰之力! 　　There were four passengers in the *** all aircraft as it sputtered over the Andes; a busines *** an, an inventor, a priest and a laid -back budget traveller. 　　一架正飞越安第斯山脉的小飞机上坐着四名乘客：一名商人，一名发明家，一位神父和一个靠预算过日子、看起来懒懒散散的旅行者。 　　Suddenly the pilot entered the cabin and told them the horrible news: "Gentlemen, the plane is going down. I"m going to try to crash-land it, but you must all jump. " 　　突然，驾驶员走进舱告诉他们可怕的讯息：“各位先生，这架飞机正失控下降中，我要设法迫降，但你们必须先跳下飞机。” 　　Naturally, the men were horrified and even more so when they discovered that there were only three parachutes. 　　当然，那几个人都吓得目瞪口呆，尤其是当他们发现只有三个降落伞可以使用时，更是心惊胆战。 　　The busines *** an said, "Sirs, I employ thousands of people. Their lives and those of their families depend on me. I think you"ll agree that I must survive. " He promptly put on a parachute and leaped. 　　那名商人说道：“各位先生，我雇用好几千名员工，他们都要靠我养家活口，我想你们都同意我必须活着回去。”说着他便穿上一具降落伞跳出飞机去。 　　The inventor rose, already adjusting the straps. "I"m the *** artest man in the world. My inventions have transformed the lives of millions. There"s no telling how much good I may yet do. Goodbye. " And he, too, jumped from the plane. 　　接着发明家站了起来，调整了肩带说道：“我是世界上最聪明的人，我的发明改变了成千上万人的生活。我还会对大众造多少福难以估计。再见了，各位!”他也跟着跳出机舱。 　　The priest was se.rene, and interrupted his prayers to speak to the traveller. "I am a rnan of God, my son; I have no fear of death. Take the last parachute and save your life. " 　　神父心平气和，中断祷告，对旅行者说道：“小伙子，我是信奉上帝的人，我对死并不畏惧，剩下的降落伞你就拿去用，逃命去吧!” 　　"Hey, it,s cool, Father. There" re still two parachutes left. The *** artest man in tne world just jumped out of the plane wearing my backpack. " 　　“嘿，神父，真是太棒了!我们还有两个降落伞。那个自称世界上最聪明的人背了我的背包跳出去了。” 　　简短的英语笑话带翻译篇三 　　No Fooling! 　　不要瞎混! 　　"Please be gentle with me, darling," said the bride on her wedding night, "I"m a virgin. " 　　“请对我温柔一些，亲爱的!”新婚之夜新娘对新郎说道。“我是个处女。” 　　"You"re a virgin?" exclaimed her hu *** and with surprise. 　　“你是个处女?”她丈夫吃惊地叫道， 　　"But you"ve been married three times. " 　　“可是你已经结过三次婚了啊。” 　　"That"s true. dear; but my first hu *** and was an artist and he just wanted to look at my body; 　　“没错，亲爱的，可是我的第一任丈夫是位艺术家，他只想看我的身体。 　　my second hu *** and was in advertising, and he would only tell me how great it was going to be; 　　我的第二任丈夫从事广告业，而他只是告诉我那件事会有多美好。 　　and my third hu *** and was a lawyer, and would always say, ”I"ll get back to you next week. " 　　我的第三任丈夫是位律师，他总是说：“下星期我就回来看你。” 　　

这菜真的是难吃，啥味道都没有。

一位山东老师为学生朗读一首古诗《卧春》，让同学听写，有位同学听写如下《我蠢》俺没有文化,我智商很低。要问我是谁了

汉语式英语笑话 　　1. 　　某女领导会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到女士，立刻按照西方的习惯拍马屁道："Miss x， you are very beautiful." 　　翻译照翻，领导心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 　　翻译不敢怠慢，把她的话翻成英文："Where? Where?" 　　外宾一愣，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere。" 　　翻译：“你到处都很漂亮。” 　　领导更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。 　　翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 　　2. 　　一位在美的`留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 　　他不放心的问道:turn left? 　　监考官回答: right. 于是他立刻向右转u2026u2026 　　3. 　　某次英文考试有两道题目，老师让同学们译成英文： 　　1)我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 　　2)他听见电话铃响，就过去接了电话。 　　正确答案似乎应该是： 　　1)I put on my coat and find that its top button is gone. 　　2)He picks up the phone as soon as he hears the phone ring. 　　但是某生的答案是： 　　1)Shit! 　　2)Hello? ;

One night just before Valentine"s Day a woman had a lovely dream about a beautiful necklace.When she woke up, she told her husband, "I just dreamt that you gave me a pearl necklace for Valentine"s day. What do you think it could mean?""You"ll find out on Valentine"s Day." he said with a knowing smile.On Valentine"s Day, the man gave his delighted wife a beautifully wrapped package.Excitedly, she opened it, only to find a book entitled "The Meaning of Dreams".情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

　　笑话一般指短小、滑稽的故事，通过简单的英语笑话我们在娱乐的同时也可以无负担地学习到英语。本文是，希望对大家有帮助! 　　：Expand and contract 热胀冷缩 　　Teacher: We all know that heat causes an object to expand and cold causes it tocontract. Now, can anyone give me a good example? 　　John: Well, in the summer the days are long, and in the winter the days are short. 　　老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子? 　　约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。 　　：I guess you"re right 我想你是对的 　　Son: Dad, give me a dime. 　　Father: Son, don"t you think you"re getting too big to be forever begging for dimes? 　　Son: I guess you"re right, Dad, Give me a dollar, will you? 　　儿子：爸爸，给我一角钱。 　　父亲：儿子，你不认为你已经长大了，不该再老是一角一角地要钱了，不是吗? 　　儿子：爸爸，我想你是对的，那给我一块钱行吗? 　　：A great man 一名伟人 　　Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today? 　　Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years. 　　老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗? 　　学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。 　　：Lady First 女士优先 　　A teacher asked her class: "Is the sentence "The ox and the cow are in the fields" correct?" Most of the children said: "Yes, it is all right!" And only one little boy said: "No, it is not correct. The lady must be mentioned first." 　　一位老师问班上的学生：“‘公牛和母牛在田里"这个句子对吗?” 大多数学生回答说：“对，一点不错。” 只有一个小男孩说：“不对，应该先说女士。” 　　：Count Tomorrow Morning 　　It"s a right. John is looking at the sky. 　　Tom is John"s younger brother. He asks John "What are you doing?" 　　John says, "I"m counting stars.” 　　Tom laughs and says, "It"s really dark now. Why not count them tomorrow morning?" 　　这是一个晚上。约翰抬头看着天空。 　　汤姆是约翰的弟弟。他问约翰：“你在干什么?” 　　约翰说：“我在数星星。” 　　汤姆笑着说：“现在天空太黑了。你为什么不等到明天早上再数呢?” 　　

耶合（滑稽

一片草地（打一植物）。又一片草地（打一植物）。有一只羊来了，把草给吃了（打一植物）。有一只狼来了，把羊给吃了（打一植物）。笑话：一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州.一天，老师问小明一加一等于几，小明说不知道。老师让他回家问家长。小明问爸爸：“一加一等于几？”爸爸在看报纸：“三，美国大总统。”小明问妈妈，妈妈正在打扑克：“走了！”小明问爷爷，爷爷刚干完活：“累死了！”小明问奶奶，奶奶打电话：“我在楼下等你！”小明问姐姐，姐姐正在吃冰棍：“爽啊！”小明问姥爷，姥爷是个傻子：“俺家住在茅房坑，咿呀咿呀呦！”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说“三。”“谁告诉你的？”“美国大总统。”“他人呢？”“走了。”“怎么走的？”“累死了！”“你给我到教学楼下面站着去！”“我在楼下等你！”“你现在心情怎么样？”“爽啊！”老师气得脸都变了：“你家在哪？我要去找你爸爸妈妈！”小明笑嘻嘻地回答：“俺家住在茅房坑，咿呀咿呀呦！”老师气疯！脑筋急转弯答案：一片草地（梅花）又一片草地（野梅花）有一只羊来了，把草给吃了（草莓）有一只狼来了，把羊给吃了（杨梅）希望楼上的给赞啊！！！

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1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」 英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。） 数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」 数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」 中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」 纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！） 经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」 科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」 副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」 训导主任：「两个两个排单行。」 班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」 同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?" 女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 12、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 搞笑造句及评语系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ ６.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 冷笑话系列： 1、 Q：键盘入面边个掣最帅? A：F4 2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。 A：缅甸(免电） 4、Q：哪两个英文字母最难教? A：C、E,因为EC难教 5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥? A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。 6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做? A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京? A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品? A：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢? A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊) 10、Q：什么动物会撕烂条鳗鱼? A：蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)

RaccoonsPart of my job at the state fish and wildlife department is to lend equipment to residents for trapping and relocating raccoons. A man who had been successful at capturing one of the animals called to ask whether raccoons mated for life. He said his daughter was worried that they might have separated a monogamous couple. "I don"t know why she"s so concerned " he added. "She"s been married three times."我在州 *** 鱼类和野生动物部门工作时，负责向居民们出借捕浣熊的装备。一个人捕获了一只猎物，他打电话来询问浣熊是否终生只有一个伴侣。他说他的女儿担心他们可能拆散了一对终生伴侣。 “我不知道她为什么这么关心这事，”他补充说，“她自己已经结过三次婚了。”

Raccoons Part of my job at the state fish and wildlife department is to lend equipment to residents for trapping and relocating raccoons. A man who had been successful at capturing one of the animals called to ask whether raccoons mated for life. He said his daughter was worried that they might have separated a monogamous couple. I don"t know why she"s so concerned he added. She"s been married three times.浣熊 我在州 *** 鱼类和野生动物部门工作时，负责向居民们出借捕浣熊的装备。一个人捕获了一只猎物，他打电话来询问浣熊是否终生只有一个伴侣。他说他的女儿担心他们可能拆散了一对终生伴侣。 我不知道她为什么这么关心这事，他补充说，她自己已经结过三次婚了。

　　投球墙壁　　概要：二队透过挂在中间报纸上的小洞，把乒乓球投入对方阵地的游戏　　道具：把几张钻有拳头大小的洞的报纸，用胶带贴成一大张吊挂在房间中央。　　方法：1、离报纸适当的距离划一条线，各小队站在线上投乒乓球。　　2、在限定时间内，把乒乓球投入对方阵地最多的一组获胜。　　摆造型　　时间10～20分钟 人数：不限 道具:一块宽敞的草坪 概述: 这是一个团队游戏，使大家共同参与，创造一个俯卧撑世界纪录。目的: 使整个团队参与到一个互助的游戏中来。　　1．选4位志愿者，保证他们中的每个人至少能做一个俯卧撑，而背部不出毛病。让那些不想参加游戏、不能做俯卧撑的人做监护员。 2．4个志愿者做一次集体俯卧撑。为了完成动作，他们必须趴在地上，把双脚放在彼此背上，做俯卧撑。如果他们能按要求正确完成，地上就不会有脚，只有四双手。　　3．4个志愿者成功做完第一个俯卧撑后，其余队员便参与进来。每做完一个集体俯卧撑，增加一个新队员继续进行，并且所有成员都必须趴在地上从头开始。目的在于使尽量多的队员参加完成一个超大俯卧撑。　　船东和青蛙　　概要：坐在纸箱内的人想跳起时，另一人趁机拉动纸箱来进行接力赛。　　道具：纸箱、绳子、书夹　　方法：1、全员分成数队，各派两人组成一组。　　2、依照号令，一人坐在纸箱里，另一人拿着用书夹固定在纸箱里的绳子（长3米）一端。　　3、拿着绳子的人，要趁着纸箱里的人跳高时往前拉，如此继续前进。　　4、绕回目标后换人进行接力赛。　　扮时钟　　游戏规则：　　1、在白板或墙壁上画一个大的时钟模型，分别将时钟的刻度标识出来；　　2、找三个人分别扮演时钟的秒针、分针和时针，手上拿着三种长度不一的棍子或其他道具（代表时钟的指针）在时钟前面站成一纵列（注意是背向白板或墙壁，扮演者看不到时钟模型）；　　3、主持人任意说出一个时刻，比如现在是3小时45分15秒，要三个分别扮演的人迅速的将代表指针的道具指向正确的位置，指示错误或指示慢的人受罚　　4、可重复玩多次，亦可有一人同时扮演时钟的分针和时针，训练表演者的判断力和反应能力。　　拍七令　　人数：无限制　　方法：多人参加，从1-99报数，但有人数到含有“7”的数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍一下桌子，然后逆方向的下一个人继续报数。如果有人报错数或拍错人则罚酒。　　兴奋点：没有人会不出错，虽然是很简单的算术。　　"杀人"游戏　　道具：和人数相等的扑克牌，或以名片代替。　　地点：酒吧、团体活动 人数：以10-20人范围较好，最佳人数12-16人，另设“法官”一名。　　示例：参加游戏人数共13人，选其中1人做法官。由法官准备12张扑克牌。其中3张A，6张普通牌和3张K。众人坐定后，法官将洗好的12张牌交由大家抽取。抽到普通牌的为良民，抽到A的为杀手，抽到K的为警察。　　法官开始主持游戏，众人要听从法官的口令，不可作弊。　　法官说：“黑夜来临，请大家闭上眼睛睡觉。”只有法官一人能看到大家的情况。等大家都闭好眼睛后，法官又说：“杀手睁开眼睛，可以出来杀人了。”听到此命令后，只有抽到黑色牌的3个杀手可以睁开眼睛，3杀手此时可以互相认识一下，成为本轮游戏中最先达成同盟的群体。并由任意一位杀手示意法官，杀掉所有在座闭眼中的任意一位。　　法官看清楚后说：“杀手闭眼。”稍后再说：“警察挣开眼睛。”抽到王牌的警察可以挣开眼睛，相互认识一下，并可以怀疑闭眼的任意一位为杀手，同时看向法官，法官可以给一次暗示。　　完成后，法官说：“所有人闭眼。”稍后说：“天亮了，大家都可以睁开眼睛了。”　　待大家都睁开眼睛后，法官宣布谁被杀了，此良民即为被杀之人，同时法官宣布让大家安静聆听被杀者的遗言。被杀者可以指认杀手，并陈述理由。遗言说罢，被杀者在本轮游戏中将不能够再发言。法官主持由被杀者身边一位开始任意方向挨个陈述自己的意见。　　意见陈述完毕，会有几人被怀疑为杀手。被怀疑者可以为自己辩解。由法官主持大家举手表决选出嫌疑最大的2人，并作最后的陈述和辩解，再次投票后，杀掉票数最多的那个人。被杀者如是真正的凶手，不可再讲话，退出本轮游戏。被杀者如不是杀手，可以发表遗言及指认新的怀疑对象。　　在聆听了遗言后，新的夜晚来到了。又是凶手出来杀人，然后警察确认身份，然后又都在新一天醒来，又有一人被杀。继续讨论和杀掉新的被怀疑对象。如此往复，凶手杀掉全部的警察或良民即可获胜。　　补充说明：目前也有不设警察身份的玩法，讨论更加激烈，但时间较长，并且坏人容易得逞。游戏的难易、长短，可以通过改变不同身份人的数量调整。法官的主持水平很重要，诙谐幽默公平执法的法官将使游戏更精彩。　　寻宝　　所需时间：由参加的人数及所列项目的多少来决定　　小组人数：无限制，但要分5-7人为一组　　所需物品：给每一组发一个"寻猎"项目列表　　场地：尤其适合宾馆内举行展会期间开展活动。　　目的：1、 加深团队成员间的接触 2、 发现团队成员的智慧　　步骤1、 将团队成员分为5-7人。2、 告知每个参与者将一起去参加一个搜寻活动，获胜的小组将受到奖励。 3、 将"寻猎"列表交给各小组，告诉他们将利用他们自己的智慧尽可能多的获得表中所列内容。4、 设置一个时间限制，如1小时。5、 当时间到时，命令每个队都集合回来，比较哪一个队的得分高　　合力吹汽球　　借着分工合作来完成任务 人数：每组限六人 场地：不限　　道具：主持人准备每组各六张签，上写：嘴巴；手（二张）；屁股；脚（二张） 汽球（每组一个） 适合：全部的人　　游戏方法：　　1. 分组，不限几组，但每组必须要有六人。　　2. 主持人请每组每人抽签。　　3. 首先，抽到嘴巴的必须借着抽到手的两人帮助来把汽球给吹起（抽到嘴巴的人不能用手自已吹起汽球）；然后二个抽到脚的人抬起抽到屁股的人去把汽球给坐破。　　培训常用小魔术　　俺经常玩！对于调节气氛、训练观察力、增加色彩有一定帮助！各位CS（不光是9-11CS活动的朋友们）请回贴！因为时间关系，培训领悟暂搁下！　　1.两数巧合　　在桌子上放着一张纸和一支铅笔。表演者走到桌子前，将衣服口袋翻出来给观众看，证明口袋里没有任何东西，然后再将口袋翻回去。表演者拿起铅笔在纸上写了一个数字（不让观众看见），写好后，将纸条装进了衣服口袋里。表演者对观众说：“你现在随便说一个数字，你说的这个数字我早已预测出来了，就写在了刚才那个纸条上。好了，现在随便想一个数字，说出来。”观众报出了一个数字后，表演者从口袋里掏出了那个纸条，让观众看上面写的数字，果然是观众报出的那个数字。这是怎么回事，难道表演者真会预测？　　具体操作：　　表演者事先在桌子的一角上放一个长约1厘米的铅笔芯（因为小，观众不会发现的），当然你也可以根据自己的喜欢将铅笔芯藏在其他地方。当表演者拿起铅笔在纸上写数字上，要假装在写，其时没有写任何东西。“写”好后将纸条装在口袋里。当观众报完数字时，表演者偷偷那起桌子上的铅笔芯。然后伸进口袋，用铅笔芯快速在纸条上写出观众报出的数字（为了写起来方便，让观众报数字时，可以限定一下所报数字在0到9之间）。这时表演者掏出纸条让观众看（观众看纸条时，表演者可将铅笔芯扔掉），观众定会感到非常不可思议。表演好了，这是一个非常精彩的小魔术哦！　　2.钞票变白纸　　准备工作：钞票10张，白纸10来张。　　表演方式：表演者事先把白纸条夹在第9和第10张钞票之间。表演开始，表演者将10张钞票展成扇面握在手中。然后从扇行的钞票中抽出几张正反面作交代，借机将10张钞票移到最下面，下面就是一叠白纸了。接着，理齐这叠钞票，右拳对着这叠钞票一击，然后展开扇面。奇怪！原来的一叠钞票全变成白纸了。再假意抽出几张纸交代，这样就可以用交代过的纸把钞票遮住，看上去好象钞票全变成了白纸。　　注意事项：表演用的钞票和白纸要新而挺的　　3.报纸盛水　　表演者把水倒进一个用报纸卷成的漏斗里，这已够令人惊讶了，报纸怎能包住水呢？但他还是一本正经地把报纸漏斗的下而折起来，不至于让水流出来；而观众们却在等着看，水是否从报纸下面流出来，出乎意料，表演者突然把报往空中一扔，按住后将它展开，滴水不见，报纸完全是干的。然后再将这张报纸卷起来，从报纸里往玻璃杯里倒水。作为道具，需要两件普通的日常用品：一个有把的大玻璃杯和一张报纸。此外还需要一件辅助道具———一个直径为3～4厘米、高15厘米的透明塑料容器，容器上面有一个耳子。表演时，玻璃杯放在桌子上，杯子的后面（从观众角度看）挂着塑料容器。现在把报纸卷成漏斗形，右手拿起杯子，拿着漏斗形报纸的左手在玻璃杯后面从下而上提起，杯后的塑料容器于是就挂到报纸里去了。杯中的水就可倒进位于漏斗形报纸里的塑料密渐注意不要让水弄湿报纸）。等水倒得差不多了，拿报纸的手又由下而上地提起来，让玻璃杯将透明塑料容器挂走，然后放下玻璃杯。为了加强表演效果，表演者故意装做十分小心地拿着报纸的样子，意为不让水晃出来，但突然间他将报纸往空中一扔，或者干脆往观众席上扔去。接着重新把这张报纸卷成漏斗形，将水从报纸里倒回杯子——先将挂在玻璃杯上的塑料容器放入漏斗形报纸中，然后把塑料容器里的水倒入林子，又按同样方法把空塑料容器挂走，将杯子放好，再展开报纸给观众.　　4.跳动的火柴　　偶然遇见一伙朋友，您可以告诉他们您刚刚发现了一种绝妙的脉搏检测方法。于是，您从衣服口袋里面拿出两枚普通的木质火柴，把其中的一枚放在左手的手掌上面，说明可以把它当作是一个脉搏计数器。然后，再把第二枚火柴故在第一枚的下面，让它作为整个演示过程中的脉搏发生器。当您的朋友们仔细观察那个计数器的时候，他们自然会发现它正在按照一定的节奏上下跳动着，仿佛正在记录着您的心跳次数。突然间，您的心跳失去了正常的规律，最后，随着一个近乎幽歌的动作终于停止了跳动。接下来，您把火柴交给朋友们，请他们进行一番认真仔细的检查，然后，请他们一试身手。显而易见，尽管他们使尽了浑身的解数，决意要像您一样痛痛快快地“露一手”，其结果却只能是眼睁净地看着那两枚火柴静悄俏地躺在他们的手心里面“睡大党”。秘技与准备工作表演这个节目时，您最好使用大号的木质火柴。正是由于对道具的要求标准不高，所以，您可以随时随地借到这样的火柴作为道具。其实，表演这个节目的真正秘诀就在于那枚火柴——脉搏发生器——的暗设机关。　　表演方法　　1．如图所示，把第一枚火柴故于左手攀作为脉博计数器。调整好火柴的位置，使它紧*手指的根部，其头部朝着您自己。　　2．用右手拇指与食指握住第二枚火柴，即脉搏发生器，与此同时，还要用中指的指甲紧紧地抵住火柴的后背．如图2所示.　　3．倘若您用中指的指甲稍微对该火柴施加压力，或者让该火柴在指甲上面极其缓慢地滑动，那么，这根火柴就势必产生出一连串为人不易察觉的脉冲.　　4．把发生器火柴放在计数器火柴下面，如图所示。按照第3步骤中规定的方法，使右手中指的指甲俏俏地磨擦那枚火柴，于是，右手中的火柴就必然促使左手中的火柴接连不断地产生出一连串的颤动。　　评语与建议　　虽然说这只不过是一个小小的即兴魔术表演，但是，如果操作手法得当，它同样可以达到引人人胜的良好效果。表演这个节目时，您最好使用那种大号的木质火柴，它的好处在于具有较好的视觉效果，而且令您表演起来更加得心应手。请您牢牢地记住这一点，除非您用中指的指甲磨擦那枚火柴，否则，作为记数器的那枚火柴是根本不会动一动的。在表演过程中还有另外一个话题，您可以告诉观众们说，您已经学会了怎样利用魔法来使火柴产生磁力。把第一枚火柴(脉搏发生器)放在您的衣袖或者桌布上面磨境几次，完全可以肯定当您用第一枚火柴接近第二枚火柴(计数器)时，后者就会开始轻微地抖动起来，好像是暗地里有某种神奇的力量正在不断地推动着它似的!　　007　　人数:8人以上 适用范围:酒桌　　游戏操作规则:　　1、由开始一人发音“零”，随声任指一人，那人随即亦发音“零”再指另外一人，第三个人则发音“七”，随声用手指作开枪状任指一人，“中枪”者不发任何声音不做任何动作，但“中枪”者旁边左右两人则要发“啊”的声音，而扬手作投降状。　　2、出错者饮酒！　　游戏说明：由于游戏没有任何轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为下一个可能就是你了！　　有趣的处罚　　1、 掷骰子：准备一个正方体的盒子，在它的六面上写上“各处罚条例”，如：高歌一曲，学猴子走路、交换蹲跳、吻主持人、跑等。请输的人自己掷骰子，并依“条例”受罚。　　2、我爱你：输的人，面对大树或墙壁、大声地喊三声：“我爱你！”　　3、天旋地转：输的人，就地闭眼睛，左转三圈，右转三圈，再睁开眼睛，走回自己的座位。　　4、模仿秀：输的人，模仿一位自己熟悉的明星、歌星或动物的动作、歌声或说话方式。　　5、灰头土脸：准备一盘面粉及乒乓球，让输的人用力将面粉盘上的球吹走。　　6、我是淑女：赢的人将3-5本书放至输的人的头顶，并请他（她）学模特走台步旋转一圈后走回来。如果书掉了，就得重来。　　7、神射手：在输的人身上挂数个气球，让赢的人离他3米远，用牙签射向气球，至气球全部破掉为止。　　8、苦笑不得：输的人先大笑5秒之后，忽然又大哭5秒钟，反复2-3次。　　9、屁股写字：输的人要用屁股写出赢的人的名字，要大家都能接受才可以停止。　　10、犯人：输的人要接受所有人的质问，不可以不回答问题，要俱实以告，直到大家满意了为止。　　活动投篮　　游戏道具：篮框一个，皮球若干。　　游戏规则：　　1、每轮选5个人进行比赛。　　2、由一个人手持篮框，扮演活动的篮框。扮演篮框的人蒙住眼睛，距参赛选手3米。当比赛开始的时，扮演篮框的人手持篮框可以进行上下左右移动，但每次移动的时候，必须持续3秒钟的时间。　　3、参赛选手需要站在起始线上，根据篮框的运动规律，准确地进行投球，每轮只能投5个球。　　4、以进球数多者为胜。　　猜牙签　　适合在酒桌上玩，适合人数：5-10人　　道具：比人数多一只的牙签数只。　　游戏步骤：　　1、以7个人为例，请准备8个牙签。首先由一人担任游戏的庄家，庄家将随意拿几根牙签放在手上，当然，不可以给其他人看到。　　2、然后庄家就让其他的玩家猜一个数字。这个数字是1-8之间的任意的一个数，如果玩家没有猜中，就轮到下一个玩家猜庄家手中的牙签。如果猜中了，就该猜中的玩家喝酒。如果所有玩家都没有猜中的话，就由庄家喝酒。　　3、举个例子，七个人一起玩，假设庄家拿了5根牙签在手中，然后庄家就依此问其他6个玩家，比如，第一个玩家猜有8根，因为没有猜中，所以第一个玩家就不用喝酒。轮到下一个，这个人只能猜剩下的1-8之间的7个数字，分别是：1、2、3、4、5、6、7，假如这个人猜6，没有猜中，就轮到下一位，那么这个人只能猜剩下6个数字了，分别是：1、2、3、4、5、7，如果这个猜中，也就是说5的话，那这个人就该喝酒。如果没有猜中，就轮到下一个人。一直这样循环，知道玩家猜中了为止，如果所有玩家都没有猜中，就只有庄家喝酒。　　4、如果有人输了，就罚酒，并由喝酒的人重新担任庄家，这样游戏就一直进行下去了，一直等到喝完全部的酒。而且是无一例外的人人都会喝，运气不好就会喝很多啦。。。。。。幸好本人近年运气好，只喝了3次，否则就会出洋相的。　　我猜我猜我猜猜　　目的：　　表现公司管理层领导亲民一面　　规则：　　先有组员在(吃) 生猛海鲜五类中自选一类，每组两人各担任一角色，A角面对投影，观看投影依次投出单词，然后以动作或语言提示B角，B角背对投影而立根据A角提示猜出单词，A角提示词中不可包含与单词中任一字皆音字，否则改单词算失败，B角在指定时间猜出单词多者获胜。指定时间2分钟　　游戏时长：20至25分钟　　奖品：　　优胜奖2件，另外失败的八或六人将进入拍卖环节　　拍卖环节由主持人依序先后列出白，黑，红，绿四色液体并宣布各种颜色液体价格由味道决定，由失败组员参与拍卖，每次叫价50元人民币，价高组得，然后由该组两人当场将液体喝完，不再参与下面颜色竞拍，最后剩一组无选择则必须出底价购得绿液体。拍卖所得用于颁发节目奖　　道具：　　词库（约300个单词左右）PPT，投影仪，电脑，　　250ml白液体：矿泉水+二锅头(水多?锅头多？) 底价：100元　　250ml黑液体：可乐+醋（可乐多？醋多？）底价：200元　　250ml红液体：番茄汁+辣椒油 底价：300元　　250ml绿液体:猕猴桃汁+芥末 底价：400元　　词库单词有五类（每类各60个单词）：　　1． 吃（食品营养类）　　赖尿虾，味精，松子，压缩饼干，茶餐厅，盒饭　　红牛，葡萄，羊肉串，卡布奇诺，揽菜，白金威　　果盘，豆花，肉加馍，芙蓉饼，拉面，寿司　　蛋炒饭，冻豆腐，维生素，方便面，鱼蛋，金龙鱼　　蹄膀，蛋糕，象拔，上海青，烧卖，糯米　　狮子头，花生，芝麻酱，口味虾，黄豆，红枣　　叉烧包，香菜，烤红薯，虎皮辣椒，西洋菜，蛋白质　　空心菜，满汉全席，大葱，雪碧，黄豆芽，猪下水　　早茶，松鼠鱼，盐水鸭，鱼片粥，功夫茶，鹌鹑　　油条，老火汤，芥末，汉堡包，鸳鸯锅，豆腐丝　　2． 生（日常生活类）：　　转椅，装修，化妆，拖把，热水器，沙发　　电梯，自行车，麻将，窗帘，洗手间，幼儿园　　超市，洗衣机，冰箱，养花，地板，毛巾　　邮局，出租车，眼镜，签字笔，唱K，会议　　大巴，肥皂，学校，便利店，公交，出租屋　　梳子，电话，积木，小说，新闻，天线　　广播，中介，银行，约会，手机，钓鱼　　羊毛衫，看影碟，灭火器，抹布，花生油　　火柴，记事本，床单，天花板，胶水，挂历　　厨房，写信，皮鞋，衣橱，磁带，保安　　3． 猛（体育类）：需要补充，钱峥负责　　足球，空手道，世界冠军，锦标赛，NBA，带球过人　　花样滑冰，赛车手，高尔夫，射击，运球，扣杀　　武术，刘翔，漂流，国际象棋，跳高，田径　　AC米兰，乔丹，掰手碗，竞走，划龙舟，聂卫平　　举重，跳水，击剑，阎世铎，跳伞，飞镖　　季军，兴奋剂，黄牌，男女混打，禁区，3分球　　远射，禁区，标枪，换发球，库尔尼科娃，蝶泳　　点球，铁饼，体操，前峰，乒乓，戴维丝　　裁判，任意球，帽子戏法，角球，控球率，出线　　铜牌，犯规，守门员，三级跳远，得分，技术难度　　4． 海 最近几部娱乐大片都与海有关（《加勒比海盗》，《怒海争峰》）（娱乐类）　　哈里珀特，绯闻，四大天王，票房，导演，奥斯卡　　狗仔队，吴宗宪，息影，丑星，喜剧，歌星　　炒作，张艺谋，选美，观众，演唱会，主持人　　名模，红高梁，写真集，韩剧，晚会，首映式　　贺岁片，亚姐，制片，广告，韩红，走光　　影后，凤凰卫视，配角，小品，出唱片　　编剧，相声，歌剧，美声唱法，友情演出，娱乐圈　　嘉年华，义演，通俗歌曲，人气，艺术，葛优　　电视剧，记录片，米老鼠，记者招待会，央视大戏，万人空巷　　天下无贼，黄梅戏，代言人，地下情，当家小生，天皇巨星　　5． 鲜 科技都是新鲜的(科技类)　　3G，蓝牙，太阳能，互联网，PDA，彩信　　IBM，服务器，数据库，局域网，人造卫星，互联互通　　操作系统，龙芯，数码相机，ADSL，讯驰，人工智能　　液晶电视，丁磊，移动QQ，BBS，ORACLE，无绳电话　　克隆人，神州5号，杨元庆，ERP，期权，电子流　　杀毒软件，EMAIL，空间站，扩容，MP3，黑客　　移动梦网，防火墙，视频聊天，CDMA，虚拟现实，自动回复　　等离子，锂电池，百万象素，腾讯，双模手机，搜索引擎　　那斯达克，闪存，域名，综合营帐，网上交易，MSN　　小灵通，机顶盒，彩铃，微软，流量计费，增值业务　　亲密接触　　目的：调动现场气氛，挑动观众参与欲　　参与方式：由主持人召集，观众自由报名，然后由主持人配对，每轮接受四人，两人一组，每轮两组，共三轮，共计参与12人次　　规则：每组中两人各自从住持人手中抽取事先准备的写好身体各部位名称的卡片（如背，手，小腿等等）然后两人以各自手中卡片的部位去挤爆气球（只允许以挤压方式，不允许以戳踩等方式，违规扣2件气球），每次只可挤爆一只气球，然后取下一只气球，在指定时间内爆球件数最多者获胜。指定时间为60秒　　游戏时长：10至15分钟 奖品：优胜奖2件，参与奖10件　　道具：写好身体各部位的卡片20张，分十个部位，每个部分两张，气球250只，递球员两人，计数员两人，现场给气球充气人3人　　部位为：背部，臀部，小腿，大腿，肩，手，肘，臂，头顶，腋下　　极速数钞票　　所需道具：121张1元的崭新钞票（总数只能主持人知道，可适当加减）　　规则：　　1)由员工用最快的方式数钞票，在克服干扰的情况下，正确说出总数，则胜出，给予礼品奖励（也可直接将钞票发给员工，甚至可以换大额钞票，如果数对了，就全部给员工）；　　2）在员工开始数钞票时，主持人开始问问题，如：你在哪家公司上班？你是男的女的？你的上司是男的对吗？等等　　3）整个游戏三个员工参加，一次一个　　什么英文字母最多人喜欢听? CD　　善有善报，恶有恶报是什么意思？ 什么报纸都有　　雨后送伞的人是什么人？ 卖　　在中国哪个地方的东西最不便宜？ 贵州　　一年四季都盛开的花是什么花? 塑料花　　谁的脚常年走路不穿鞋? 动物　　偷什么不犯法? 偷笑　　你们知道谁是万兽之王吗? 园长　　什么路最窄? 冤家路窄　　什么车子寸步难行? 风车　　每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点,那是什么? 同年同月同日结婚　　阿勇做事总是拖泥带水,但上级部门总是表彰他,这是为什么? 泥水匠　　电话铃声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？ 电视广告　　太阳高照，为什么只有小可全身湿淋淋的？ 游泳　　什么东西用左手拿得到，但用右手却拿不到? 右手　　班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数5秒再投掷出去，　　菜鸟一切都按班长指示的动作，但仍被炸死了为什么? 口吃　　鸭蛋一打有几个？ 0　　放大镜不能放大什么？ 度数　　为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？ 没开车　　一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ /企鹅　　◇ 用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ /光着脚走　　◇ 农夫养10头牛，只有19只角，为什么？/有一头是犀牛　　◇ 用什么擦地最干净？/用力　　◇ 一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？/做梦吧　　◇ 一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？/狗只会生小狗　　◇ 什么鸡没有翅膀？/田鸡　　◇ 有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？请你猜猜看。/倒着走　　◇ 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心；看到两条虫子，觉得更恶心；请问：看到几条虫子让人最恶心？/半条虫子　　◇ 打什么东西既不花力气又舒服/打嗑睡　　◇ 邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨/下雨漏，不下雨不漏　　◇ 中国的内地生产什么？/玉　　◇ 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？/一个小朋友带馒头和盆一起拿走　　◇ 你能以最快速度，把冰变成水吗？/将冰字的两点水去掉　　◇ 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？/理发师　　◇ 鸡蛋壳有什么用处？/用来包蛋黄和蛋清　　◇ 什么事每人每天都必须认真的做?/ 睡觉　　◇ 什么人始终不敢洗澡/泥人　　◇ 什么车子寸步难行? /风车　　◇ 哪一个月有二十八天? /每个月都有28天　　◇ 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? /考试得的零蛋　　◇ 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? /在车轨上　　◇ 时钟什么时候不会走? /时钟本来不会走　　◇ 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？/去抓老鼠　　◇ 公共汽车来了，一位穿常裙的小姐投了4 元，司机让她上车；第二位穿迷你裙的小姐，投了2元，司机也让她上车；第三位小姐没给钱，司机也照样让她上车，为什么？/她是售票员　　◇ 书店里买不到什么书/遗书　　◇ 为什么大雁秋天要飞到南方去？/如果走就太慢了　　◇ 小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？/人都是一个一个的，没有半个　　◇ 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？/男人的眼睛　　◇ 一头公牛加一头母牛，猜三个字？/两头牛　　◇ 猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？/她的名字可以骂人　　◇ 为什么老王家的马能吃掉老张家的象？/他们在下象棋　　◇ 用什么可以解开所有的谜？/谜底　　◇ 有什么东西人们都不喜欢吃？/吃亏　　动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？ /小象　　◇ 有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？ /拿一根长的跟它比　　◇ 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ /婴儿没有牙　　◇ 小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ /修理小明　　◇ 为读完北京大学需要多少时间？ /一秒钟足够了　　◇ 为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ /青蛙用蛙泳犯规　　◇ 小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ /一个是学生，一个是老师　　◇ 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ /没有人敢去劝架　　◇ 哪一颗牙最后长出来？ /假牙　　◇ 胖胖是个颇有名气的跳水

　　幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为大家收集了一些2017周末幽默笑话段子，快和我一起来看看吧。 　　 2017周末幽默笑话段子精选 　　1) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。" 　　2) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了…… 　　3) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思! 　　4) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!… 　　5) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。 　　6) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。 　　7) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 　　8) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了! 　　9) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛 大雪 。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 　　10) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。 　　11) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见! 　　12) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。 　　13) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。 　　14) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花! 　　15) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。 　　16) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!” 　　17) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。 　　18) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽! 　　19) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 　　20) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵! 　　21) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… 　　22) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 　　23) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 　　24) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。 　　25) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 　　 2017周末幽默笑话段子大全 　　1) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财! 　　2) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂? 　　3) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。 　　4) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。 　　5) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 　　6) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了! 　　7) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了! 　　8) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。 　　9) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒? 　　10) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。 　　11) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪! 　　12) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你! 　　13) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。 　　14) 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。 　　15) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。 　　16) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 　　17) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了! 　　18) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。 　　19) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头， 爱好 打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。 　　20) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 　　21) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 　 　2017周末幽默笑话段子全集 　　1) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 　　2) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 　　3) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。 　　4) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 　　5) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 　　6) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 　　7) 你的丑和你的脸没有关系…… 　　8) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 　　9) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 　　10) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 　　11) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 　　12) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。 　　13) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 　　14) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 　　15) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。 　　16) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 　　17) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 　　18) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么? 　　19) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 　　20) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧! 　　21) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 　　22) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 　　23) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。 　　24) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

Air conditioningA rich in a restaurant,He ate the full head big sweat!He put the attendant called!Let him to drive air conditioningSoon he feels very cold,And he called the waitress, and let him off the air!He shouted to return son, and the clerk is too hot to let him open air conditioning again!A shout cold!Hi, Mr. A flank sat the attendant called away!The man, a neurologist at the moment, open your revsIt doesn"t matter, it doesn"t matter, I was over him!We here don"t installed air!Flower angryOne day, a teacher asked a classmateThis text for the classmate say: "the bees to add a garden, what meaning be?Bee pollen is stolen, flower angry bai!Your blah,How do I blah, but where is angry, the flowers blossom?Duplicityday2 the dockers bigger rest when have dinner together,One mouthAye, dude, you like the hair hair is oil fat woman?Hi, of course not.Do you think which nose and eyes and small flat the woman?Very annoyingYou don"t like the woman?Impossible!The case, why do you tempt me wife!Don"t romanticdayTo his girlfriend complain computationMy boyfriend, not romantic!You see, my mouth diao head rose waiting for him at the door,Then what did he say?Oh, honey, you put the vase to eat?

1) 　　 　　有一位病人来找精神科医师. 　　 　　病人:我一直觉得我是一只鸟. 　　 　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 　　 　　病人:从我还是一只小鸟的时候. 　　 　　(2) 　　 　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 　　 　　那位患者回答:那我会听不到. 　　 　　医生听了:嗯嗯.很正常. 　　 　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 　　 　　那位患者回答:那我会看不到. 　　 　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 　　 　　患者回答:因为眼镜会掉下来. 　　(3) 　　 　　有两个神经病患.从病院里逃出来. 　　 　　两人跑啊跑.爬到一棵树上. 　　 　　其中一个人从树上跳下来. 　　 　　滚啊滚的. 　　 　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 　　 　　上面的那个人回答他:不---行---啊------ 　　 　　我还没有熟----------- 　　 　　 　　(4) 　　 　　神经病院有一位老太太. 　　 　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 　　 　　蹲在神经病院门口. 　　 　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 　　 　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 　　 　　两人不言不语的蹲了一个月. 　　 　　那位老太太终於开口和医生说话了: 　　 　　请问一下------- 　　 　　你---也是香菇吗------? 　　 　　(6) 　　 　　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小 　　 　　说怎么样”？ 　　 　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 　　 　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 　　 　　(7) 　　 　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 　　 　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？” 　　(8) 　　 　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 　　 　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 　　 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”（9）一个精神病人从医院跑出来，抓住路人，抢抵着他腹部，一本正经得问他，“1+1等于几？”这个路人战战兢兢地回答，“等于2。”这个精神病一枪毙了他，吹着冒烟的抢，冷冷地说，“你知道的太多了！”（10） 有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患 者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可 以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开 门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” （11） 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… （12） 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转， 口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……” （13） 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ （14） 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” （15） 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ （16） 精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮 咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了 非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭， 转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一 口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过 这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看 吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想 吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”17精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?""乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢"" 18一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身. 主治医生就问:为什么唱歌要翻身? 他回答说:白痴!唱完A面唱B面!

法撒旦法撒旦撒旦飞洒飞洒防守打法三大发送大夫撒旦分

a ghost laugh and died

公司来了个美国人,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,于是面带微笑的接待了.前台小姐:Hello美国人:Hi前台小姐:Youhavewhatthing美国人:CanyouspeakEnglish前台小姐:IfINotspaekEnglish,IamspeakingWhat美国人:CananybodyelsespeakEnglish?前台小姐:Youyourselflook.allpeopleareplaying,nopeoplehavetime,youcanwait,youwait,younotwait,yougo.美国人:Goodheavens,anybodyherecanspeakEnglish前台小姐:ShoutwhatShout,quitealittle,youonearthhavewhatthing?美国人:Iwanttospeaktoyourhead.前台小姐:Headnotzai,youtomorrowcome.美国人当场喷血而亡1.Wetwowhoandwho?咱俩谁跟谁啊？2.Howareyou?Howoldareyou?怎么是你？怎么老是你？3.Youdon"tbirdme,Idon"tbirdyou.你不鸟我，我也不鸟你。4.Youhaveseed,Iwillgiveyousomecolourtoseesee,brothers,toghterup!你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！5.Helloeverybody!Ifyouhavesomethingtosay,thensay.Ifyouhavenothingtosay,gohome!有事早奏，无事退朝！6.Youmeyoume.彼此彼此.

我都这么帅了，我也没装(和谐)逼。你说你得瑟啥呢当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。～～～我要向大家讲一个故事： 从前，有一个小姑娘（章节未更新或全书完） 人性的全部闪光点就是懒和宅…我的故事：一个被教育禁锢的乏味人生,一个被家庭安排的悲惨世界减肥中,严禁喂食.啊神呐 派个御姐陪我睡觉觉吧T_T.我要让全世界的人都知道我很低调！

OPE客户端 托雷斯和女儿对话的段子若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对他说：曾经有一位西班牙球员，他在俱乐部的进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛的最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人狠狠一记耳光！ 女儿说：谁有这么好的狗屎运啊？ 托雷斯回答：.......是你马塔叔叔！托雷斯又对女儿说：从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。 女儿：爸爸真伟大。 托雷斯：闭嘴！这是你雷纳叔叔！！托雷斯和他女儿对话的段子还有很多，就不一一列举了。OPE客户端 北伦敦四大才子外号的由来第一位是范佩西（范雄心），这个外号的由来是因为当年范佩西在离开阿森纳时说自己不是因为钱而是自己有一颗争冠的雄心，所以球迷戏称范雄心。第二位法布雷加斯（忠义法和倒贴法），忠义法的原因是小法对教授温格无比忠诚，人称“忠肝义胆数小法”，后来法布雷加斯因为为加盟了巴萨不惜自己倒贴转会费，由被球迷称为‘倒贴法"。第三位纳斯里（纳私利），纳斯里在小法离开阿森纳之后表现出色，成为球队的中场核心，后来纳斯里因为追求高薪离开了阿森纳加盟曼城，惹得球迷不满，所以称纳斯里为“纳私利”。第四位亚历山大宋（宋功名），当年在阿森纳表现出色的宋为得到更高荣誉，于是离开枪手加盟巴萨，于是人送绰号“宋功名”。OPE客户端 皮克的外号巴萨的中卫皮克的外号有很多，比如“皮看穿”：某一场的国家德比赛前，皮克说自己能够看场C罗的一切假动作和企图，但到了球场上皮克总是被C罗晃骗开来完成射门，故球迷称之为“皮看穿”。皮肯鲍尔：皮克在巴萨和板鸭国家队打出世界级中卫的表现，年少成名加之超高的天赋，被认为是贝皇的接班人，故人称“皮肯鲍尔” 。皮七喜：当年巴萨在欧冠遭遇拜仁7-0完爆，因为皮克是巴萨的后防领袖，所以被戏称为皮七喜。皮骑拉：皮克的妻子是夏奇拉，然后.....OPE客户端 德罗巴非洲刘德华的由来德罗巴的外号是魔兽，这个球迷都知道，还有一个外号是非洲刘德华，是因为德罗巴在每场比赛时总是会把发型打理的油光水滑的，还有他的滑跪，所以有“溜得滑”的外号，再加上本人在科特迪瓦非常具有影响力，而且长的帅，跟刘德华一样具有名气和号召力，所以德罗巴得名“非洲刘德华”。OPE客户端 国足的段子国足12强赛神预测段子：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第九场下届练兵，第十场看到希望.....国足的投资论：如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！国足救人的段子：别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸，成了植物人，一直在医院躺着，怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望。。。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了....

你是猪！！！！

1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们　　："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，　　表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。　　突然有一天，　　公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒　　斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告　　你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现　　在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"　　2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，　　决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。　　首先是美国人：　　"请把6个坐垫放在我屁股上。"　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，　　美国人精神恍惚地嘟囔道：　　"不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我屁股上。"　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民　　族是模仿力最强的民族！"　　轮到中国人，中国人笑着请求道：　　"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"　　3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......　　旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？　　导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。　　旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？　　导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。　　4、食人族眼中的世界　　公寓：食品货架　　医院：不良食品交换中心　　火车：香肠　　孕妇：肉包子　　5、水果　　三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。　　第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。　　6、男汤和女汤　　食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。　　侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"　　7、《圣经》的力量　　一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是，　　他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。　　"世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。"　　"哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"　　8、食人族菜谱　　楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五　　花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：　　"你叫什么名字？"　　楚峰头反问道：　　"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"　　厨师长勃然大怒：　　"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"　　9、食人族餐厅的菜谱：　　红烧猎人：15元　　煎传教士：20元　　油炸淑女：25元　　生拌政治家：1000元　　有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？　　答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。　　10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人 10公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。　　11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"　　12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"　　13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：　　"趁热吃了吧！"　　14、保佑　　食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"　　爸爸答道："老天爷总是保佑我们。"　　儿子：那架飞机也能吃吗？　　父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。　　15、大丰收　　法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"　　16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。　　探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。　　他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"　　酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"　　17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。　　不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？"　　族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？"　　族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！"　　不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？"　　族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！"　　族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？"　　族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"　　18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"　　这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"　　探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。　　其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！　　天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"

Singles Day festival nor an ocean of non-soil section, which was born in the late 90s of the last century colleges and universities is a kind of campus culture, interesting products. General Speaking Singles Day, refers to November 11, its source is a continuous period of 4 on this day "1", all of them are "bachelor", image expression of the "trend that, Xingyingxiangdiao" means. Singles Day to eat The Chinese festivals always come up with innovative ideas for eating the above. 4 fritters is "11.11" and 4 "1", steamed buns on behalf of the middle of that point. This is a bachelor who"s earlier declaration, has become the mascot Singles Day. Singles Day theme song Lin Zhixuan of the "single Love Song"; Rene Liu"s "lifetime of loneliness"; Sheng"s "trying to turn tragedy for themselves"; Dikeniuzi "I do not love the person that you are"; Chu"s "lonely man is shameful"; Fish Leong"s "breaking up happy." Creative Singles Day Play Creative 1: Flash - 11 dated 11 11 Bus We are bachelor, bachelor despise mediocrity; we are bachelor, bachelor love life. If you give me a chance to leave mark in this city, we choose to flash. November 11, a group of bachelor of collective take Bus 11, nice scenery on the road, we are also others in the eyes of scenery. A group of bachelor collectively take Bus 11, it would be a shock yes ah, always been a stranger, to the common nature of the bachelor"s come together. This is unlikely to last forever - just like life, the inevitable - we have chosen to get off at a station group, an instant in the bustling crowd scattered away, leaving behind an empty 11 road car, and looked at each other people.

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方言闹出的小瓜

Happy National Day!国庆节快乐

Teacher:Why are you late for school every morning? Tom:Every time I come to the corner,a sign says,"School-Go slow". 老师:为什么你每天早晨都迟到? 汤姆:每当我经过学校的拐角处,僦看见一个牌子仩写着"学校----慢行". .A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is in their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”2.Mother: Freddie, why is your face so red?Freddie: I was running up the street to stop a fight.Mother: That"s a very nice thing to do. Who was fighting?Freddie: Me and Jackie Smith.妈妈：弗雷迪，你的脸为什么那么红？弗雷迪：我刚才在大街上跑，为的是阻止一次打架？妈妈：你做的对，谁和谁在打架。弗雷迪：我和杰克·史密斯。

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为什么没有短一点，好笑的英语互译笑话，急用啊

A stewarDess （空中小姐） wore a sparkling gold necklace a plane model as a drop looking unique and professional. Detecting that somebody around was looking at her she asked gracefully: “Is it pretty?” “Very pretty but the airport looks more fascinating（迷人的）.” The other party wisecracked（说俏皮话）. 　　有位空姐带着亮灿灿的金项链，项坠儿系一小飞机，显得别致而有职业特点。她发现有人在看，便大方地问了一句：“它漂亮吗？”“漂亮极了，不过，飞机场更漂亮！”对方俏皮地说。

是取笑黑人没文化吧

A: I saw seven girls share one umbrella and none of them got wet.　　B: Oh, that must be a very big umbrella.　　A: No, it wasn"t raining.　　A：我看见7个女孩共撑一把伞却没有一个被淋湿。　　B：啊？那一定是把很大的伞吧！　　A：不是，当时并没有下雨。

有一个卖鱼的一男孩站在角落里。他说：“大坝鱼出售，出售水库鱼。”一个牧师走上前，问他为什么称他们为大坝鱼。这孩子说：“我抓住了大坝，使他们很坝鱼。”在牧师买了一些，带回家，并要求他的妻子做饭大坝鱼。他的妻子看着他的困惑，说：“传教士是不应该这样说。”在牧师解释了为什么他们坝鱼，她同意他们做饭。当晚餐准备，大家都坐下来，问他的牧师的儿子通过他的大坝鱼。他的儿子回答说：“这是爸爸的精神。土豆传递他妈的！”

one car come one car go two car ponpon people die

A:请问你叫咩名啊？B:我叫.....。A:咩话？！米田共？？？！B:系"Martine巩"！！

1天1个大学生被1群强盗抓住了,强盗说:"快说,你是拿个学校的,不说我们就电死你."那个学生说了一句话后就被电死了.......他说;"我是电大的,....李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

___波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」___驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」___瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。___年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」___下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」___胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。___路标一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。___记忆深刻母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。___吵驾居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。___

小明：哇，你的脸怎么肿得这么大？ 小乐：唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了小明：肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？小乐：它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。小明：。。。。..

1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”2、小花因膝盖瘀青而去看医生。　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！5、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我TMD，蹦一宿也没蹦上床”6、两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。8、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！9、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！　　29日，他们用钱诱惑我，没招！　　30号，他们派来了女特务.....我招了！　　第二天，我还要招时，TMD解放了！10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

天大的笑话英文 　 　天大的笑话英文一： 　　While shopping for my first CD player, I was able to decipher most of the technicalese on the promotional signs. One designation had me puzzled, though, so I called over a salesperson and asked, What does "hybrid pulse D/A converter" mean?That means, she said, that this machine will read the digital information that is encoded on CDs and convert it into an audio signal - that is, into music.In other words this CD player plays CDs.Exactly. 　 　天大的笑话英文二： 　　The great painter was asked, one day to paint a picture of Pharaoh crossing the Red Sea. A little while after the picture had been commenced, a hitch(故障) arose over the fee, and Hogarth found that he would have to complete the commission for about half the sum he expected. When the work was completed, thepatron(赞助人，主顾) was asked to come and inspect it. As a matter of fact, the picture was just one daub(涂抹，涂料) of brilliant red.What"s this? exclaimed the purchaser. I asked for the Red Sea, on the occasion of the celebrated passage.That"s it, replied Hogarth.But, where are the Israelites?They are all gone over.Where are the Egyptians?They"re all drowned. 　　 天大的笑话英文三： 　　A well dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant:"Serve me, quick! Give me your best. I don"t care the price."Not like the way he talked, the waiter said to him: "Hey Buddy, it doesn"t matter you have a lot of money. You are still son of somebody, and grandson of somebody else."The young man raged: "Dare you! Tell me, who wants me to be his grandson?"The waiter replied with ease: "Nobody. Just your grandfather." ;

　　冷笑话是近几年才出现的新兴语言现象，它以网络为主要的传播方式。我整理了关于爆笑的经典短篇英语笑话，欢迎阅读!　　关于爆笑的经典短篇英语笑话篇一 　　Two Soldiers 　　Two soldiers were in camp. The first oneu2018s name was George, and the second oneu2018s name was Bill. George said, "have you got a piece of paper and an envelope, Bill?" 　　Bill said, "Yes, I have," and he gave them to him. 　　Then George said, "Now I havenu2018t got a pen." Bill gave him his, and George wrote his letter. Then he put it in the envelope and said, "have you got a stamp, Bill?" Bill gave him one. 　　Then Bill got up and went to the door, so George said to him, "Are you going out?" 　　Bill Said, "Yes, I am," and he opened the door. 　　George said, "Please put my letter in the box in the office, and..." He stopped. 　　"What do you want now?" Bill said to him. 　　George looked at the envelope of his letter and answered, "Whatu2018s your girl-friendu2018s address?" 　　军营里有二名士兵，一个叫乔治，一个叫比尔。乔治问：“比尔，你有信纸、信封吗?” 　　比尔说：“有。”然后把信纸和信封给了乔治。 　　乔治又说：“我还没有笔呢。”比尔又把自己的笔给了他。乔治开始写信。写完后把信放进信封里，又问：“比尔，你有邮票吗?”比尔给了他一张。 　　这时比尔站起来，向门口走去。乔治问：“你要出去吗?” 　　比尔说：“是的。”随即打开了门。 　　乔治说：“请帮我把这封信投进办公室的信箱里，还有...”他停住了。 　　“你还要什么?”比尔问。 　　乔治看着信封说：“你女朋友的地址是-?” 　　关于爆笑的经典短篇英语笑话篇二 　　West Point 　　My father, brother and I visited West Point to see a football game between Army and Boston College. Taking a stroll before kickoff, we met many cadets in neatly pressed uniforms. Several visting fans asked the recruits if they would pose for photographs, "to show our son what to expect if he should attend West Point." 　　One middle-aged couple approached a very attractive female cadet and asked her to pose for a picture. They explained, "We want to show our son what he missed by not coming to West Point." 　　父亲、哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛。开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿来让他们摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。” 　　一对中年夫妇走近一名非常漂亮的女学员，问她是否愿意摆个姿势照相。他们解释说：“我们想让儿子知道他没来西点军校错过了什么。” 　　关于爆笑的经典短篇英语笑话篇三 　　Five Months Older 　　The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the army doctor examined him, he said that he was 18. 　　But Johnu2018s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had examined him too. This doctor remembered the older boyu2018s family name, so when he saw Johnu2018s papers, he was surprised. 　　"How old are you?" he said. 　　"Eighteen, sir," said John. 　　"But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?" 　　"Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I am." 　　大五个月 　　第二次世界大战开始了，约翰想参军，可他只有十六岁，当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他进行体检时，他说他已经十八岁了。 　　可约翰的哥哥刚入伍没几天，而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的表格时，感到非常惊奇。 　　“你多大了?”军医问。 　　“十八，长官。”约翰说。 　　“可你的哥哥也是十八岁，你们是双胞胎吗?” 　　约翰脸红了，说：“哦，不是，长官，我哥哥比我大五个月。”

　　笑话是一种颇受人们喜爱的民间叙事类型,材料丰富,有广泛的现实基础。我整理了关于食物的英文笑话，欢迎阅读! 　　关于食物的英文笑话篇一 　　Vegetarianism 　　A man was talking to his friends about why he was a vegetarian. 　　"I"m not a vegetarian because I love animals," he said,"I"m a vegetarian "cause I HATE plants!" 　　素食主义者 　　一个人和他的朋友聊为什么他会是个素食主义者. 　　他朋友说“我不是素食主义者是因为我热爱动物” 　　他说：我是素食主义者因为我恨蔬菜 　　(笑点：他朋友爱动物所以吃动物,他只吃蔬菜是因为他恨蔬菜所以要吃掉) 　　关于食物的英文笑话篇二 　　Yum Yum 　　Q:How do you make a Swiss roll? 　　A:you push them down the Alps. 　　问 你怎么做(内卷果酱或者奶油)的蛋糕? 　　答：你把他们从阿而卑斯山上推下去. 　　笑点是 Swiss roll是一种蛋糕的名字,回答的人是一个词一个词理解的. 　　关于食物的英文笑话篇三 　　Balance diet 　　Q:What is a balance diet? 　　A:The same amont of cokies in each hand! 　　问 什么是平衡饮食? 　　答 就是用两个手吃同样数量的饼干. 　　看了“关于食物的英文笑话”后，我分享“祈祷”! 　　"Two young boys were spending the night at their grandparents". At bedtime, the two boys knelt beside their beds to say their prayers when the younger one began praying at the top of his lungs. "I PRAY FOR A NEW BICYCLE... I PRAY FOR A NEW NINTENDO... I PRAY FOR A NEW VCR..."His older brother nudged him and said, "Why are you shouting your prayers? God isn"t deaf."To which the younger one replied, "No, but Grandma is!" 　　两个小男孩在他们的祖父母家过夜。睡觉时间到了，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着，“我祈求有一辆新自行车u2026u2026我祈求有一个新游戏机u2026u2026我祈求有一个新录像机u2026u2026”他的哥哥用胳膊肘轻轻地碰了他一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢?上帝又不是聋子。”弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀!”"

造谣造出来的。

饭可以乱吃，但有些英语不可以乱说。往往一个字母只差，意思可能就千差万别，甚至截然相反，赶快跟春喜外语我一起看看吧，不要以后说错话，否则可能被笑话哦！ 1.Sporting house妓院(不是体育室) 2.Dead president美钞(不是死了的总统) 3.Lover情人(不是爱人) 4.Busboy餐馆勤杂工(不是公汽售票员) 5.Busybody爱管闲事的人(不是大忙人) 6.Dry goods <美>纺织品<英>谷物(不是干货) 7.Heart man换心人(不是有心人) 8.Mad doc精神病科医生(不是发疯的医生) 9.Eleventh hour最后时刻(不是十一点) 10.Blind date(由第三者安排的) 男女初次见面(并非盲目的约会或者是瞎约会) 11.Personal remark人身攻击(并非个人评论) 12.Sweet water淡水(不是糖水或者甜水) 13.Confidence man骗子(不是信得过的人) 14.Criminal lawyer刑事律师(不是犯罪的律师) 15.Service station加油站(不是服务站) 16.Rest room厕所(不是休息室) 17.Dressing room化妆室(不是试衣间或者更衣室) 18.Horse sense常识(不是马的感觉) 19.Capital idea好主意(不是资本主义思想) 20.Familiar talk庸俗的交谈(不是熟悉的谈话) 21.Black tea红茶(不是黑色的茶) 22.Black art妖术(不是黑色艺术) 23.Black stranger完全陌生的人(不是陌生的黑人) 24.White coal (作动力来源用的水) 25.White man忠实可靠的人(不是皮肤白色的人) 26.Yellow book黄皮书(法国政府报告书以黄纸为封,不是黄色书） 27.Red tape官僚习气(不是红色带子) 28.Green hand新手(不是绿色的手) 29.Blue stocking女学者，女才子(不是蓝色长筒袜) 30.China policy对华政策(不是中华政策) 31.Chinese dragon麒麟(不是中国龙) 32.American beauty一种玫瑰，名叫美丽动人(不是美国美女) 33.English disease软骨病(不是英国病) 34.Indian summer愉快宁静的晚年(不是印度的夏日) 35.Greek gift害人的礼品(不是希腊的礼物) 36.Spanish athlete吹牛的人(不是西班牙的运动员) 37.French chalk滑石**(不是法国**笔) 38.Pull ones leg开玩笑(不是拉后腿) 39.In ones birthday suit赤身裸体(不是穿着生日礼服) 40.Eat ones words收回前言(不是食言) 41.An apple of love西红柿(不是爱情之果) 42.Handwriting on the wall不祥之兆(不是大字报) 43.Bring down the house博得满堂喝彩(不是推倒房子) 44.Have a fit勃然大怒(不是试穿) 45.Make ones hair stand on end令人毛骨悚然，恐惧(不是令人发指，气愤) 46.Be taken in受骗，上当(不是被接纳) 47.Think a great deal of oneself高看或者看重自己(不是为自己想的很多) 48.Pull up ones socks鼓起勇气(不是提上袜子) 49.Have the heart to do用于否定句,忍心做(不是有心做或者有意做) 50.What a shame多可惜，真遗憾(不是多可耻) 51.You don"t say是吗?(不是你别说) 52.You can say that again说的好(不是你别说) 53.I haven"t slept better我睡得很好(不是我从未睡好过) 54.You can"t be too careful in your work你工作越仔细越好(不是你工作不能太仔细) 55.It has been 4 years since I smoked我戒烟4年了(不是我抽烟4年了) 56.All his friends did not turn up他的朋友没全到(不是他的朋友全没到) 57.People will be long forgetting her人们在很长时间内会记住她的(不是人们会永远忘记她) 58.He was only too pleased to let them go他很乐意让他们走(不是他，不愿让他们走太高兴了) 59.It can"t be less interesting它无聊极了(不是它不可能没有趣) 60.old goat老色鬼(不是老山羊) 好了，以上就是春喜外语我为你整理的60个不可随便乱说的英语单词。想了解更多地道的英文表达，赶快加入春喜外语：http:://www.tracyclass.com，专业外教口语老师，讲一口地地道道的英语口语就是这么简单。