适合小学生演的简短小品剧本

到网上选一些主题比较鲜明，立意比较好的小品来拍。

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

双人小品剧本适合学生的可以使用《面试》，台词如下：刘帅：贾经理。贾冰：刘经理，你好你好。刘帅：你好你好。贾冰：来，坐坐坐。刘帅：你先坐。贾冰：上一边去，干什么玩意？刚分开一分钟，整这么热情啊。刘帅：这不显得热情点吗。贾冰：坐坐坐。刘帅：好好好。贾冰：你说咱们老总是不是疯了。刘帅：怎么了？贾冰：知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了？刘帅：确实疯了。贾冰：哎呦我的妈，你说咱俩这关系多好，小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，一起到我们公司工作，一起升了部门经理，巧不巧。刘帅：还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。贾冰：这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟。刘帅：对对对。贾冰：今天我们公司要招什么玩意？刘帅：要招一个公关经理。贾冰：公关经理啊。刘帅：对。贾冰：有什么考题吗？刘帅：一共有三个考题，外加一个条件。贾冰：什么条件？刘帅：这个条件把这里的酒都喝完。贾冰：公关经理，得酒量好。刘帅：对。贾冰：那咱们就开始吧。刘帅：开始吧。贾冰：开始了，那我先去叫去了。刘帅：好好好。作品信息：《面试》是由王剑男导演，王承友、董太锋编剧，郭冬临、魏积安、何军、付俊淇表演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》演出。该小品讲述了打工者在前去应聘面试过程中遭遇的一系列突发状况，被误认成小偷的故事。

简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。剧本正文：东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。东坡：啰嗦！泰有才：还有呢……老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。老包：可以说一说吗？至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？至尊宝：丑，极其的丑！老包：哦，你继续吧。至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。东坡：什么歌曲？至尊宝：Only you……老包：好了，以后有机会再唱吧！老包：最后一个，如花！八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。如花：小女子如花拜见三位评委。八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。如花：讨厌。东坡：不知您有何工作经验。如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？如花：你看我的体型都成什么样啦！八戒：这位小姐。如花：说谁小姐呢。八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。如花：什么？八戒：请您，到门的外边，把门关上。如花：这还不容易。关上门，反应了一下又进来。如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！八戒：老包你的脸色确实不好啊。东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。小品创作深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。扩展资料：小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。小品虽小，是一个小的故事让人去品味，但麻雀虽小，五脏俱全，起承转合适合于所有剧本的创作。参考资料来源：百度百科—小品剧本

搞笑又有深意的8人小品剧本如下：场景：（教室）。时间：（早上上课前）。人物：ABCD（男）EFG（女）。（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了）。B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。A：说，还是不说，这是个问题。B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟，说一下又不会死。A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。C：什么东西？A：坚强的理由。B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）B：同居，谁和你同居了？C：住同一个宿舍不叫同居吗？B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？C：座右铭？是什么？B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？B：：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思）。A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？C：他把名字说倒了。B：（幽怨地打了C一下）讨厌。

首先你得有一个具体的故事构架，有了这个构架，你再去丰富你这个小说小瓶的那个具体内容就可以了。

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。 穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。 小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。 小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。 老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。 （台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。 小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。 警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。 小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。 小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，那来的。 小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 所有的人看着小开心、大妈。 小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 老开心：嗨！假币害死人。 老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 观众齐鼓掌：好！ 老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 小开心上。 老开心目瞪口呆：你怎么回了。 小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 老开心：你的良心就没有一点遣责。 小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 观众举手答题： 老开心现场颁奖。 最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 观众：开心。 小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

猪八戒跳伞:演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答."天上有几个月亮?""一个"孙悟空跳了下去唐僧:第二个问题沙和尚回答"天上有几个太阳?""1个"猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉..."天上有几颗星星阿""这个...."没办法,猪八戒跳了下去第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?""苏联"接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?""美国"问八戒:请把世界上的国家一一报出来没办法,八戒又跳了下去第三次的情况和前两次一样猪八戒:算了,我自己跳下去的了众人一齐喊:这次降落伞有四把

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？ 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？ 蔡：下午有面试的，在500强做过。 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。 范：你好，我是来面试的。 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？ 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户 提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。 马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进 那什么斯排行榜了。 范：福布斯？ 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？ 马：对，进军纳斯达克。 范：您等等，2000天我算算是多少年？ 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 范：还有啥，炒房的呗。 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？ 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？ 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？ 马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 范：合同是怎样签的呢？ 马：一年一签，试用期半年。 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？ 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？ 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那 吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？ 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答 说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响） 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？ 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？ 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。

今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说） 肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。” 米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作) 肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作） 兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～ 肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。 （做S型曲线的动作） 豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作） 兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指） 肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。 肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了 豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！ 米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。 三个：好的！ 米老鼠：李俊，李俊～ 李俊：你怎么来了？ 米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个） 李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！ 四个：阿姨好～ 李俊妈妈：真乖！真好～ 米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。 肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！ 李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～ 兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？ 李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？ 米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长） 李俊：我妈妈的生日。（低声） 兔八哥：那你为什么不告诉我们？ 李俊：我～我～ 罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子） 兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情） 李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。 罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。 米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。 米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情） 肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～ 米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！ 四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！ 李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～ 米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈） 四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。 李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊 四个：秘密！ 李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们） 米兰老师：笑笑点点头。 四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。 罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。 米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？ 肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”） 米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到 李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！ 米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。 米老鼠一边表演一边唱 歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。 我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈 （众人皆笑，鼓掌） 米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们） 四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说） 米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。 罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”） 米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈） 李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶） 肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日） 豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。 罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～" 兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？ 李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。 米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！ 米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！ 四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(<魔法风>之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！秀 才 教 子（剧本）演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

甲：这回相声是对口说呀？ 乙：咱们俩人唱一回。 甲：唱一段儿怕你不行吧？ 乙：说相声讲究说，学，逗，唱。 甲：怎么唱？拉丝弦是不是？ 乙：拿什么随便。 甲：得像机关枪似地紧跟着。 乙：那玩儿完啦！ 甲：我唱上句，你唱下句。 乙：对啦。 甲：唱一段什么呀。 乙：唱段什么？ 甲：＜＜排王赞＞＞。 乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？ 甲：又叫＜＜古人名＞＞。 乙：噢，历代帝王图。 甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。 乙：中国五千多年的历史。 甲：对着诸君得唱明白了。 乙：那是啊。 甲：出了我们嘴得入您的贵耳。 乙：一定。 甲：我上句你下句。 乙：对。 甲：可别串辙走板。 乙：那哪儿能够呢！ 甲：这诸位听玩意儿都久听。 乙：那是啊！ 甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。 乙：那是啊，得唱清喽。 甲：来，张嘴。 乙：张嘴。 甲乙：喂！ 甲：别一块儿张嘴。 乙：你不是让张嘴吗？ 甲：我上句儿你下句儿。 乙：哦，是啦。 甲：（唱）天地元白宇宙昏。 乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！ 甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。 乙：可以。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：哎，不对。 乙：怎么不对？ 甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？ 乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。 甲：我呀？ 乙：这是武大郎做皇上元年。 甲：武大郎还做过皇上？ 乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。 甲：是啊？ 乙：嗯。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：我老听着别扭。 乙：你听着别扭成吗！ 甲：（唱）煤山吊死闯王英明主， 乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？ 甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。 乙：（唱）坐下这杨广有道明君。 甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马， 乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。 甲：玩意儿么。 乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。 甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐， 乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。 甲：（唱）大破涿州你死得好苦， 乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。 甲：（唱）我心中恼恨黄天霸， 乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。 甲：石秀这会儿去哪儿了？ 乙：拉洋车去啦。

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

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秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

课间十分钟 场景:教室里，五张桌，五个同学老师:下课! 班长:(女生)起立! 五人:老师再见! 老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟! 四人:yes sir! 班长:(出去) 四人:(坐下) 林杰:(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡) 戴玉:(女生，拿出试卷做了起来) 美食家:(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃) 书呆子:好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ? 美食家:我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢! 书呆子:你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗? 美食家:行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学! 书呆子:(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇! 美食家:书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔) 书呆子:(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。美食家:行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子-- (开吃) 班长:(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉! 书呆子:哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样? 班长:你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉! 书呆子:必须的嘛! 美食家:班长，那我呢? 班长:你也第一! 美食家:不会吧，不是书呆子第一吗? 班长:他是班级第一，你是年组第一。美食家:这是真的吗?日头从西边出来了? 班长:当然真的，倒数! 美食家:哦，啊，倒数哇? 林杰:你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了! 美食家:你!--行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点) 美食家:(拿起手机)喂，喂!你好妈咪! 妈咪:(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了? 美食家:啊，考了! 妈咪:考的咋样? 美食家:妈咪，我考的老好了! 四人:(作鬼脸)哦-- 美食家:(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿-- 班长:19分-- 美食家:19-- 妈咪:啥，19! 美食家:哦--是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子) 妈咪:哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口) 四人:(看着美食家)哇，真敢编那! 妈咪:那--语文呢? 美食家:班长，语文呢? 班长:语文--(看榜)语文32分! 美食家:妈咪，语文92分! 四人:(互看一眼)啊?! 妈咪:那啥，那啥，那外国话呢! 美食家:啥外国话，那是英语! 妈咪:啥英语鸟语的，你快说吧，多少分? 美食家:班长，我英语多少? 班长:英语一十二! 美食家:(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112! 妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗! 美食家:妈咪，我112! 妈咪:我知道，太少了，下把一定要超过六十分! 美食家:嗯--好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了! 妈咪:儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥? 美食家:妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘? 妈咪:我忘了什么了? 美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了! 四人:哇，你小子够黑的! 美食家:别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀? 林杰:可你那成绩是假的! 美食家:你别说我，你也是经常睡觉! 林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的，美食家:我也是学困生，彼此彼此! 戴玉:真吵，人家学习都学不好拉! 妈咪:儿子，你总共提高多少分? 美食家:六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱! 妈咪:可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的! 美食家:太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的! 戴玉:哇，太感动了，全是屁话! 妈咪:行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?--哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下) 美食家:看见没，我又快来钱了! 书呆子:大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉:胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈! 林杰:这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概! 班长:看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了! 美食家:我咋了，我又没骗你们的钱! 妈咪:(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进) 书呆子:胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了! 美食家:闲吃萝卜淡操心! 妈咪:(自语)啥，全校最后! 班长:书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧! 林杰:我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了! 美食家:够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机--你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的) 林杰:不客气还能咋地?(不服的) 妈咪:(冲入)儿子，你的成绩是假的? 美食家:妈你来干啥? 妈咪:给你送钱啊，我挣到钱了! 美食家:是吗，快给我! 林杰:阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习! 戴玉:没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿! 妈咪:(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!--(昏倒) 班长:快送阿姨上医院! 四人:哎(将妈咪抬下) 美食家:啊，妈-- 妈--你不能死，你死了，谁给我送钱那?(跑下，结束)

适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。

守候希望>第一幕地点:在一间明净敞亮的教室里，几排课桌整整齐齐的排放着，上边有一个讲台，上面放有粉笔，黑板擦等。人物:米珞、陈律言、于晴、苏隐辰、老师以及其他的一些同学。时间:在教室的前方挂着一个白色的大钟，上面清楚地指着一点五十分（这是平凡的一天，平凡的下午，至少到现在它是这样，而同学们也像往常一样趁着老师还没有到来赶紧聊完自己课前的各种废话）。苏：嗨，你们知道吗？昨天我看见了好多蚂蚁啊！米：去，我还以为你看见了周杰伦呢，那么兴奋！于：就是，不就是蚂蚁嘛！我们家楼下的花园里有的是。你想看啊，明天我送你一窝。苏：不是不是，我是说我在我的电脑桌上看见了好多蚂蚁，黑压压的一片，赶都赶不走。陈：你是不是偷吃了什么好东西忘了收拾啊！要不然怎么会有那么多的追随者啊！于：就是，你这人啊，有好吃的宁愿请蚂蚁都不请我们。不行，你放学时要请我们吃东西才行！对吧，珞！（转脸对着米珞，发现她并没有理会自己而是对着窗户在发呆，于是她开玩笑似的拧了一下她的鼻子）你有没有在听我说话啊！想谁了？米：（推开）我在想一些奇怪的事情。苏：什么事？米：最近我的右眼皮总是不停地跳，我感觉好像会有什么事要发生，但是我又说不出来。苏：原来你也遇到奇怪的事了，（对着于与陈）怎么样，现在你们相信我了吧！我说我这两天遇到好多奇怪的事，你们不是说我吹牛就是不屑一顾，现在米珞也遇到了，你们总该相信了吧！ 这说明了什么，英雄所见略同啊！陈：你是不是这两天没有休息好啊！我前一段时间看书晚了一点，第二天眼皮也会跳的很厉害，你还是多休息吧！米：也许吧，谢谢！老师来了，别说话了。（老师缓缓走上了讲台）老:上课全：老师好。老:同学们好（坐）在上课前，我想先问大家一个问题，你们对于生命的理解是什么样的,大家积极发言。（下面齐刷刷的举着手）嗯！好，陈律言同学你来谈一谈。陈：老师我认为生命是一种客观存在的实体，而且这种实体还是有一定意识形态的，并且在这种意识形态的支配下他们才可以开始各种行为。老：嗯，很好，连哲学都用上了。其实啊！对于生命这个问题，很多人都曾经提出过他们的理解。当然我们不能笼统的说谁的理解是正确的，谁的是错误的。因为每个人都有自己的理由，而对于它我们应该用心去体会着每种感觉。下面我要请位同学来为我们读一下张晓风的这篇《敬畏生命》，让我们来感受一下她思想中的生命境界。嗯！（看了一下点名册）米珞，好，你来读一下吧！米:《敬畏生命》，张晓风，那是一个夏天长的不能再长的下午，在印第安那州的一个湖边。我起先是不经意地坐着看书，忽然发现湖边有几棵树正在飘散一些白色的纤维，大团大团的，像棉花似的，有些飘到草地上，有些飘入湖水里。我当时没有十分注意，只当是偶然风起所带来的。可是……（楼开始猛烈的晃动起来，就连墙上挂的钟也掉下来，大家一片恐慌，尖叫声不断，并且开始不断的走动，不过仅仅几秒钟以后就没有了，天也突然黑了下来）第二幕地点:教室的废墟下人物: 米珞、苏隐辰、陈律言、于晴苏:（起身）这是哪啊，怎么那么黑呀！我的脑袋好疼啊！（向旁边摸了摸，陈沉吟了一声）苏隐辰，苏隐辰。米：有人吗？还有人在吗？陈：你听到没有啊！好像是米珞的声音。苏：哪里？米：有人吗？还有人在吗？ 苏：是啊！有啊！是米珞吗？米：（很兴奋）是，是苏隐辰吗？你身边还有谁啊！你那边怎么样啊！苏：我身边还有陈律言，我们都还好，你那边呢？米：我这边还有于晴，不过她好像是受伤了，她的手臂上都是血。陈：那你有没有替她包扎一下啊！米：我也想啊，可是我不知道她的伤口在哪里，她到现在一直是昏迷不醒啊！陈：那你就先扎住她的腋下，扎紧点，先阻止失血再说。米：好（用手帕扎住了于的腋下，于似乎因为剧痛而有了感觉）于：水……米：有感觉啦，她说话了。陈：她说的什么？米：水，水，水在哪里啊，这里，找到了。陈：别给他喝水。苏：你在说什么，她现在这样不喝水会死得。陈：她喝了才会死，刚刚大量失血的人是不可以喝水的。于：水，水，我好渴啊！给我水。米：（略带哭声）忍一忍，出去以后我请你喝果汁，喝可乐，喝什么都行，坚持一下。于：我不行了，我的身体好像已经融化了一样不听使唤。米：不，不，不要这么说，我能感觉到我们一定可以出去的，你不是还有好多好东西没有吃过吗，我们还要一起去吃呢！于：不…我…恐怕…是…是没这个口…福了。米：有的，你相信我，你不是天天都说你是福星嘛！福星怎么会死呢！于：福…福星也会有…有倒霉的时候，米珞，米珞你在哪，我好冷。米：我在这儿，在这儿。于：米珞，我真的不行了，（手微微举起）我的…祖父来接我了，他…他让我…去一个好…好地方了。（手放下）米：（悲痛）于晴！于晴！（痛哭）于晴！苏：别哭了，我们自己都已经是自身难保了，哪里还有什么资格去提别人难过。米：（擦了擦眼泪）不会的，我们一定会出去的，我这里还有水，我们一定能有机会出去的，而且于晴已经去了，我不想再失去我们中的任何一个。不要放弃希望。苏：如果这时平时，我恐怕早就要感动得蹦起来了，可是现在你说这些，我只是觉得听了以后更难过。（想要哭）（大家都不在说话了，而是开始了漫长的等待中）第三幕地点：教室的废墟下人物：米珞、陈律言、苏隐辰（人物的形象要求憔悴凌乱一些 ） 救护人员（漫长的等待是痛苦，尤其是在这种黑暗，饥渴的双重困扰下。他们已经整整三天没有合眼了，大家都在等待，但是这种等待像是徒劳无功的，因为三天来竟然没有人发现了他们的存在）苏：我快要不行了，我真的快要崩溃了，已经三天了，别说人了，连我手上的电子表都快要罢工了。陈：是啊！三天了，为什么还没有人来呢，大大小小的余震弄得这面墙也已经开始倾斜了，再照这个速度下去，就算我们能够挨到人来，恐怕这面墙也是挨不过了。米：再等等，三天我们都已经闯过了，怎么能够在这个时候放弃呢！不要放弃。相信我，我的感觉从来都是很准的，很快就会有人来救我们了。苏：我也希望啊，我不想死在这种地方，我想回家，我保证以后我再也不做坏事了，我一定好好学习，孝敬父母。米：我也好想家，想我的爸爸妈妈，哥哥姐姐，朋友们，同学们还有于…（想说于晴，但是想起了什么，便突然停住了口）陈：大家现在都不难过了吧！振奋起来，我们还要出去呢！你们不是还有很多想见的人吗？苏：是啊。（嘀嘀嘀，电子表再次想起来了）第四天了，又过去了一天啊！我们还要等多久，我还能坚持多久。米：你们都要坚持住啊，放心吧。（这时又来了一次非常强烈的余震，而那面墙终于倒了下来，苏隐辰只是响了一声便没了动静，而陈律言的身体则是受了重伤）米：陈律言，陈律言，你怎么样了。陈：我没事，只是擦伤了一点皮。米：那苏隐辰呢！他怎么样了，为什么他不说话呀！陈：他有点累了，不想说话了。你不用问了。米：那你真的没事吗。为什么我听你说话这么艰难啊！陈：没事，我怎么可能有事呢！你还不相信我吗！米：那就好，如果这个时候你们再离开了，我真的就不知道怎么坚持下去。陈：你一定要坚持下去。你不是说过嘛，不要放弃希望。米：对啊！守住希望。我们都要守住希望。陈：嗯！守住希望。（声音低沉）（就在他们即将要放弃希望的时候，这时上面传来了电钻打孔的声音，并且隐隐约约地传来了一些喊声）甲：下面有人吗？米：你听，陈律言，来人了。甲：这里有人，快来帮忙啊！米：陈律言，我们有救了，陈律言，陈律言。（

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。

小品，一般指短小的表演动作作品，种类有很多，大的方面可以分为舞台小品和影视小品，这里主要谈的是舞台小品。另外舞台小品中又不同，有专为观众欣赏而编排的小品，如电视晚会上的小品，以及目的是为了训练演员、提高演技帮助把握人物的表演小品，如电影学院表演学院的教学小品等。二者由于目的不同，具体组织、表演时也不同，这里主要谈的是后一种小品。演员必须要有一定的编导能力才能很好理解剧本与导演，现在的表演教学一般都让学生自己组织编剧本小品，就是为了培养演员的这些能力。 一、 如何组织小品 小品有四个要素：主题、事件、规定情境、相对的完整性。总的说来，要组织好一个小品，就要注意四个方面：1、主题鲜明、寓意深刻；2、事件典型；3、结构精巧；4、规定情境清楚。 组织小品一般可以回想自己所经历过的事情，回想直接、间接观察或体验到的材料，回忆自己以前获得的种种启发、经验、教训等等，展开丰富想象，通过对上述材料的整理，从而编出一个故事，再不断丰富、细化，经过反复的排练最终形成成熟的小品。当然加工组织小品不见得都是按照从主题到结构再到事件、细节这样一个顺序，常常是从一个中间步骤、一个有趣的点出发发展为一个小品，如从一个有趣的动作、一个事件、一段舞蹈发展开去，增加别的事件，设计别的动作等等最终也能形成完整的小品。 （一）主题鲜明、寓意深刻 主题鲜明就是要求小品中的事件都围绕一个主题展开，为一个主题服务，要求小品组织者一开始就确定好自己要表现什么，并且执着的走下去，去选取事件、人物、细节进行编排，主题鲜明并不是很简单就做到的。那么如何去设立一个有深刻寓意的主题就变得很重要？艺术来源于生活，这里主要是一个小品组织者的知识、经验积累问题。通常一个岁数较大的人想到一个作品揭示的寓意会比年轻人要深刻，但年轻人也能想到包含深刻寓意的主题，比如从自己直接接触或间接接触较多的方面来设定。我们应注意观察生活，在生活中要做一个有心人。培养自己细致的观察力，经常能够去各种场合体验生活，必要时可以用笔记下自己的感受，另外要注意多阅读、多看好的影视作品、多学习各种方面的知识，如心理学、社会学、哲学等等。日积月累当我们要编排一个小品时就不会因为没有素材而抓耳挠腮，很多学生在组织小品时感觉无从下手就是因为平时的积累不够。 （二）事件典型 有了深刻的主题之后，就要选择那些能很好揭示主题的事件。并且选取的事件最好能触动人物的情感，让人物产生较大的行动及行动的变化，这样才有利于舞台塑造人物。事件，就是能够改变在场人物动作的事实，而现实中发生的任何一件事都可以称之为事实。每一个小品都必须有事件，且事件要有开始、发展、结束的全过程。主题与事件有十分密切的关系，主题是通过事件揭示出来的，事件是围绕着主题的。首先组织小品过程中对事件的选择是很考验组织者的功力的，一定要选择典型事件。什么是典型的事件呢？就是那些有代表性的，在同一类的事件中突出的，比较能说明问题，更能给人遐想的事件，如猫和老鼠的斗争事件就是两个矛盾双方斗争这一类事件中的典型事件。 （三）结构精巧 有了一个深刻的主题，并选择了典型的事件后，就要设立一个精巧的结构-组织事件的叙述顺序，设计哪些重点突出、哪些一笔带过等等来很好的表达这个主题，也可以说是选择一个合适的形式来很好的为内容服务。形式要从内容出发并且为内容服务。结构对于小品很重要，好的结构有利于表达主题，可以吸引观众，同时便于事件的展开。结构好像一个人的骨架，事件、细节这些筋脉血肉是附着在结构之上的，选对结构也是小品成功的基础条件。 小品的结构与一个大的影视作品的结构在实质上是一致的，传统的冲突式剧作结构是三段式：开端-发展-结局，好多小品也是这样的结构，值得注意的是，在很多是传统结构的时候，人们总会渴望看到新的结构，与众不同的结构，如开放式结尾的结构，时空交错的结构等等，新鲜的东西总是容易引起人们的兴趣，采用新颖结构往往给人留下深刻的印象。但采用独特的结构的前提是不影响并且有利于主题的表达，如可用舞台手段等帮助设计倒叙式、插叙式结构等等，设计好如何抖一个好的包袱很关键，采取倒叙这样的结构要求较高，经常需要巧妙的舞台设计，如转场的设计等等。 规定情境是角色展开行动的依据和条件，它制约着角色行动的性质、样式和角色的心理活动。其实一切与人物的行动有关的规定都是规定情境的范畴。 表演艺术是行动的艺术，行动的链条是：感觉-判断-行动告诉我们是先接受信息经过思考判断才去行动的，而这个信息就是规定情境中的一部分，思考判断时是结合全部的规定情境来思考的，行动也是在规定情境中行动的。行动的三要素是：做什么，怎么做和为什么做，这三个要素也都要受到规定情境的制约。人的动作都是以内心为依据的，内心有一条动作线，演员在内心中对规定情境进行分析，以角色思维逻辑去思考判断，然后意志去发生行动。好的表演细腻，有大量精彩而又符合人物身份、性格特征个性化的细节，而这些都需要从规定情境中去开掘，演员的行动必然要依据于规定情境，如在学校大会上或法庭上，人就不能大声喧哗，距离很远的朋友挥手打招呼必然会加大挥动的幅度。规定情境越清楚、细致，演员就越知道如何行动，就越能组织出真实而又精彩的动作细节。 组织小品一定要注意多排练，反复实践，表演本来就是实践的艺术，是行动的艺术。认识论告诉我们，认识来源于实践，实践是检验真理的唯一标准，要充分注意实际排练中的感觉，有时在排练中会突然产生灵感，找到好的处理表达发式。可以找人看排练，或找一个导演来导这个小品是一个非常好的方法，反复排练可以对小品进行不断的丰富和细化，许多细节都是在实践排练中自然涌现的，通过反复排练还可以修改和完善小品中不合理的地方，可以帮助演员获得正确的感觉，许多小品是从一个点、一个事件在不断排练中逐渐发展为一个完整的小品的。

流氓天尊

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？ 甲：文明礼仪。 乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。 甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！ 乙：你别生气，我看你连蹦带跳的， 甲：你懂什么，这叫形体语言。 乙：还形体语言，别逗了！ 甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。 乙：是吗？ 甲：打个比方吧。 乙：哦 甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？ 乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》 甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！ 乙：再见！ 甲：多好！注意到这里面的动作了吗？ 乙：什么动作？ 甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。 乙：就这个！ 甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。 乙：我看没什么不可以的。 甲：不信咱再试试！ 乙：来呀。 甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！ 乙：我们俩谁胖呀？ 甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作） 乙：逗狗呀！ 甲：怎么样，不好看吧？！ 乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。 乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？ 甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！ 乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？ 甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。 乙：都哪四项基本原则，您给说说！ 甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。 乙：说得真好。 甲：明白了？ 乙：糊涂了！ 甲：我白忙活了！ 乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。 甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。 乙：这不是废话吗？！ 甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。 乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？ 甲：怎么调： 乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？ 甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？ 乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！ 甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！ 乙：看来你是真有学问！ 甲：一般一般，世界第三！ 乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？ 甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？” 乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！ 甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。 乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。 甲：圣人啊 乙：哎，那什么是真诚的原则呢？ 甲：真诚，那更好理解了。！ 乙：那您给我说说什么是适度？ 甲：适度 乙：啊 甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。 乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？ 甲：那咱们俩表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅 乙：哎，您谦虚了 甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含 乙：您太客气了 甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去 乙：行了，您就快点吧 甲：我要是有忘词的地方，您多担待 乙：我说你还有完没完了？！ 甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

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你找沈腾给你编一个呗。 要不找小岳岳也成，我想他们会帮助你的。

小品台词剧本写法如下：1、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。2、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。小品特点1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

有三个人，一个叫土匪，一个叫麻烦，还有一个叫刀子。有一天，麻烦被警察抓了。土匪对警察说：“我是土匪，是带着刀子来找麻烦的。”警察立马把他们抓了起来。......

我觉得以下这一篇也不错，你也可以考虑一下，就是长了一些。 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

你是不是一小的？....

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你可以模仿赵本三的卖拐....系列的小品超级经典搞笑

人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(<魔法风>之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！秀 才 教 子（剧本）演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

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1、编故事最简单技巧——掌握故事结构一个十分钟的小故事，可以被拆分成基本的几个故事点，“起、承、转、合、”或者“起因、经过、结果”。而在故事的一头一尾，可以加上“铺垫”和“尾声”。2、掌握了结构套路就是保持原有的结构，而对人物和环境进行替换，从而形成新的故事。最简单的套路应用，往往是从人物和事件入手的。3、反差反差梗在喜剧中无处不见，制造反差效果，无论是在语言、动作、衣着、习惯、甚至文化等的诸方面，都是最简单的一种喜剧元素。4、巧合巧合是常用的喜剧元素中最高级的一种，也最能体现创作者的功力。很多时候，巧合的发生，不仅会让人捧腹，更会让人拍案称奇。扩展资料创作要点：1、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。2、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写得很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

搞笑小品《误会》人物：老王：退休职工 （简称王）小李：水务公司员工 （简称李）王建国：老王的儿子，在外地工作 （简称国）正文：王：（出场，从厨房出来）时光如梭岁月走，老王我去年退了休。儿子外地帮事业，我这当年的帅哥成了孤老头。（对观众）幸运的是啊，今天我家停水了。……啥？停水有什么幸运的？你们不知道，以前我家用水一出问题，水务公司小李每次都来，一年两载的，培养出了亲人一般的感情，我盼着看到小李。这不，我电话都打了，今天，她准来!（说完，走向厨房）李：（边唱边上场，景岗山，《我的眼里只有你》）我说我的眼里只有你，你的眼里有没有我没有关系。用水出问题，就找我小李，让您满意。……王大爷，王大爷，我来了。王：（从厨房出来）哦，来了，你看你满头大汗的，快坐，快坐。李：这不，刚给一家检修完，没事，不坐了。我说王大爷啊，这上周你这停水我就来过，这周没有哪里不对劲啊，怎么又出问题了，我进厨房看看。王：不急，不急，先歇歇，我先给你烧壶茶喝。李：王大爷，糊涂了吧，停水还能烧茶啊。王：哦，你看我这记性……老糊涂了。李：王大爷，没事，您坐着，休息，您家我熟，我自己去厨房看看。（钻进厨房）王：（对观众）大家看，这就是小李，像我亲儿子那样贴心，这就是咱们水务公司全心全意为人民服务的代表，不过可惜，这么好个小伙子，至今没有对象……不说了，对，我看他挺累的，我下楼去给他买瓶矿泉水。（下场）李：（在厨房打电话）喂，喂，喂喂！老刘啊，XXX社区这边应该没什么施工的吧，王大爷说他家又停水了，啊，对啊，不应该停啊，我吧，我先去看看。国：（提着好酒好烟上场）找点空闲、找点时间，买了好酒，我回家看看；带上笑容，戴上祝愿，买了好烟，把老爸看看，呀，这门怎么没关啊？（进门）时间：傍晚场景：锦添大酒店门前人物：林丹 姬从良 强健 蔡华（林丹的丈夫）林丹：锦添大酒店，哎呀，我的妈，这么豪华的大酒店，还是第一次来，高中毕业20年，第一次参加同学会，要不是当年同桌的他——强奸，哦，不对，是强健，绝对不会到这地方来，他说约了当年与他一起同桌坐过的女生一起聚一下，这么多年没有见，我脑海里唯一能记住的就知道他的名字强奸，好记，还有姬……。姬从良上，左顾右看：蛋蛋？林丹：你是……，姬从良吧！真是想到谁就能见到谁。姬从良：是我呀，蛋蛋。林丹：什么蛋蛋啊，是丹丹，丹顶鹤的丹，过去二十多年了，真是没记性。姬从良：哦，你还好吧。林丹：好，还谈不上，看到你珠光宝气的样子，小日子一定过得很滋润吧！姬从良：几年不见，你还是那个样子，纯朴，（唱）村里的有个姑娘——叫小芳。你还是与你的初恋情人结的婚？林丹：是啊，我们相亲相爱。这么多年不见，你的变化不小啊！当年的小黄毛丫头，如今成了红毛少妇。姬从良：你咋知道我成了少妇？林丹：难道你真的是刚结婚不久吗？姬从良：我不是刚结婚，我是结了离，离了结，结了又离，离了再结，这不刚生完孩子不久！林丹：难怪，看你丰满又风骚的样子。结了离，离了结，结了又离，离了再结，孩子有好几个吧！姬从良：就这一个孩子啊。林丹：听说是你结婚的对象一个比一个年轻，是真的吗？姬从良：你对我还蛮关注的呀！我的命运与我的名字有关，悲剧呀！林丹：鸡，从良。姬从良：都无所谓了，鸡从良就鸡从良吧，我没有做过鸡，就是多结几次婚，见过老、中、青三代男人而已，我的本性不坏，是我运气不好，现在已经从良了。李丹：真的从良了？姬从良：是啊！我给你说说我的结婚史吧，第一任丈夫62岁，是个大学教授，脾气不合离了，我爸为这脑溢血走了；第二任丈夫48岁，是个房地产开发商，很有钱，结婚后我才知道我排在第四，做人家“二奶”、“小三子”我都无份，最后又离了，现在与我结婚的是个29岁的帅小伙子，比我小十岁，性格、脾气很合得来，也很上进，是个律师，所以就为他生了个孩子，以后再不离了。林丹：哦，姐弟恋，很时尚！离两次捞了不少钱吧。姬从良：怎么是捞，离婚后我只是拿了我应拿的部分。不光说我，你呢？林丹：我？没有你那么辉煌的婚姻史，三次洞房花烛夜。我是一个企业小会计，孩子他爸是一个工程师，我们靠工资过日子，还是很幸福的。对了，你有没有路子，为我儿子进市重点中学帮个忙啊？姬从良：你看看，这件事啊，有路子就得花钱，没有路子就更得花钱啊。我是没有办法，一会儿看看强健有没有办法。林丹：强健现在在哪个部门啊？是不是改变了很多，是不是长高了。姬从良：人家现在是派出所所长，权利很大，个子没有长进，吃了不少增高素，就是没有变化。强健（上）：同桌的你，你们好吗？姬从良：你好！强健：丹丹，亲爱你的丹丹！同桌的你，你好吗？林丹：谁是你亲爱的，还是那么油腔滑调的，你这真的是强奸啊！强健：强奸？叫你亲爱的，我这是现代人的礼节呀！林丹：懒的理你。强健：两位姐姐都比我先来，是不是很想念我呀？走，进去坐下来再说吧！林丹：我还是不去吧，你看我穿着也不时尚，进这么高档的酒店多你没有面子啊！姬从良：丹丹，既然来了就一起玩玩吧。今天强健请客，你尽情玩，放松一下，让他破费一回吧！强健：对呀，都是同学，我和你是20年不见，小鸡（姬）我是经常有联系的，要不是她我今天还联系不到你呀！姬从良：谁是小鸡呀，还老鸡哦，我的名字要叫全名，不能叫一个字。林丹：哈哈，就认了吧，谁叫你爸妈给你取这个名字。姬从良：说不过你们，自认倒霉吧！林丹：这么豪华的地方，一顿饭不便宜吧！强健：你放心吧！尽情地喝，尽情地吃，尽情地唱，然后在去洗个脚，做个保健，不要你们出钱，我会有办法的。林丹：这个你也能报销吗？强健：我不是当年的我，不是受人欺负的小强健，现在我真的要强奸别人一次，如果你们经常光顾的话，就多“强奸”几次。林丹：啊？强健：开玩笑的！我打个电话安排一下。喂，周副所长吗？今天的突击行动，有没有新情况？什么抓到三个嫖娼的呀？抓得好！好好，找一个相貌堂堂的，穿着体面的，能够回家报销的，找到了快告诉我，我有几位同学在聚会，花销不是很多，你知道该怎么办吧！好好好！姬从良：你在借鸡下蛋啊！腐败分子！强健：不要这样说吧！这叫有权不用过期作废。（手机响了）不好意思我接个电话！喂，小周，嗯，好好好，我在锦添大酒店，对对对，你让他过来找我吧，我在门口等着他，只有五千？五千就五千，不够我回头再想其他的办法。姬从良：你是说让你们派出所抓到嫖娼的人来付款？好像不大合理吧！强健：有什么不合理的呀！姬从良：即使抓到嫖娼卖淫的，处罚要上交国家呀！强健：你这脑袋是不是进水了，你是在家电视看多了吧。扫黄打非进局子，罚款上交国家财政，这点我还是知道的。可咱们要消费呀，这叫充分、合理、利用资源。林丹：是啊，从良说的对，这顿饭我们还是不吃了吧，这样会害了你强健的。姬从良：对，我们不吃了，走，蛋蛋，我请你去吃韩国料理。林丹：我是丹丹。（林丹、姬从良正要转身下）蔡华（上）：请问，你是派出所强所长吧！强健：是我，是我，你是真是好眼力啊！蔡华：你不是穿着衣服了吗？强健：我什么时候没有穿衣服啊？蔡华：我，我不是这个意思！林丹（听见蔡华声音回头）：怎么会是你？姬从良：你们认识吗？蔡华：我……我……。强健：哎，哎，你是路口派出所周副所长让你来的吧！蔡华：不是派出所周副所长要我来的，我不认识他，我是……。林丹：家里孩子等着上市重点，翻门路，找关系，急着要花钱，你还有心思去嫖娼？而且还被抓到了？强健：嫖娼被抓是运气不好，但是，被我抓到了是你运气好，不登记，不上报，交钱走人，不留案底，不过没有报销凭据哦。蔡华：误会了，老婆，你听我说。强健：你老公？坏了，坏了，怎么抓的是你老公啊？蔡华：你们别吵，听我说好不好？强健：好，你说吧！蔡华：我申明，第一我没有嫖娼，第二也不是派出所周副所长要我来的。强健：那是谁让你来的？蔡华：是重点中学校长给我打电话，说我儿子进重点中学的事情学校给批了，让我交5000块钱借读费，说是5点半下班之前要交给派出所强所长，是什么“警民共建理事会”会费，他们学校出纳不在要我垫付，明天去学校拿收据。

喜剧小品: 按 摩 场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。 人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖） 盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红） 胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？ 胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。 胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。 胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？ 胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。 胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。 胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。 胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。 胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。 （胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上） 胡：（惊叫）哎~呀~！ 盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？ 胡：啥子？那你说是啥子咹？ 盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？ 胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？ 盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。 胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床） 盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！ 胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。 盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？ 胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。 盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发） 胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？ 盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围） 胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？ 盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去） 胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。 盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）(未完待续,后面还有更多出其不意的情节,思维天马行空,高潮时酣畅淋漓,让人拍手称快,12分钟演出笑声达20余次。

好大的

不如告诉你，你可以去，中国剧本网上找。上面有很多，什么类型的都有。

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年12，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

发现身边的事和物从生活中发现一些有趣的事来了灵感自然就会了

我迟到，留个邮箱

富哥海鲜坊

请参考：三人搞笑小品剧本《要帐》 http://www.73333.cn/xpxs/22357.html三人搞笑小品剧本《村长请客》 http://www.73333.cn/xpxs/22351.html

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。” 乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧

其实网上有很多……演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）道具：扇子，地图，海报旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”关：是啊，过了今天人家可就不打折了！刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？关张：不知道！啥啊？ 刘：人活着，钱没啦！（敲门）丫鬟开了门看了看，跑进去通报。小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？小彩：啥？诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟刘：这位可是卧龙先生？诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？诸葛亮：小彩，拿图来！两人展开图刘：这是？诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！刘：那我找工作如何？诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！刘：那可咋办呢？诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！张：诸葛村夫你！（要动手）关：三弟休得无礼！诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）诸葛亮：帅呆了，我决定了！小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！刘：愿闻其详！诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！关：对不起，我那只收女的。诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。两人牵手唱，两只蝴蝶，下！刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！ 旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！放片尾曲：四季

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？ 1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄？ ：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊？：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好..主席:哎哎,同学!你这是什么啊？：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？：节-水-部，部长！（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）主席：啊，恩？你也是来竞选的？：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！：主席，我真的是来竞选节水部部长的。主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？：真的，只要当部长就可以。主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.：（忍无可忍打断主席），坑爹啦！全体：节约用水，地球更美！（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。

论捧逗 甲 曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。 乙 那么我呢？ 甲 你呀？你只不过是聋子的耳朵。 乙 怎么讲？ 甲 配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。 乙 这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。 甲 你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 乙 啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。 甲 你不就是老一套吗？有什么新鲜的。 乙 噢，合算我说了这么些年相声，就会一句“别挨骂了”。 甲 那可不。捧哏的还有什么了不起的。 乙 有什么了不起的，咱俩这场相声就好比一只船，你是那个拨船的，我是那个掌舵的，我叫你往哪儿走，你就得往哪儿走，没有我这个掌舵的，你就打转悠去吧。 甲 你这个例子举得很恰当，咱们这场相声好比是一只船，我是那个拨船的，你是那个掌舵的。 乙 对啦。 甲 那么你说是拨船的主要，还是掌舵的主要呢？ 乙 当然是掌舵的主要了。 甲 不见得。我认为，还是拨船的主要，有这么一出戏，可以说明这个问题。 乙 什么戏？ 甲 《打渔杀家》，你看那老英雄萧恩站在那儿拨船，他女儿桂英在那儿掌舵，你说谁主要？ 乙 你说的那个是什么船哪？那是打渔小舟啊，真要是河驳，对槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有丰富的经验。换句话说，我这捧哏的得有高度的艺术修养。 甲 哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪？要谈到艺术修养的话，得说我这逗哏的。 乙 可是我也不是不会逗喂哪。 甲 你是会逗，一学徒的时候你不也学逗喂么？可是为什么又捧哏了呢？因为逗哏的要求条件高，学了好几年啦，他不够这逗哏的条件，怎么办呢？让他改行卖耗子药去，怪对不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正这么说，凡是捧哏的，全是不够材料。 乙 捧哏的不够材料？哎哟，老先生说的话你全忘啦。 甲 老先生说什么来着？ 乙 三分逗七分捧。你占三成，我这捧哏的占七成。 甲 我不同意这种说法，要按比重来说，我这%B

单位七人年会小品《电话》剧本人物：武局长（30多岁） 秘书小丽 同学英子 仓库管理员肖歌 老公 局座欧阳（50多岁） 儿子时间：8:30地点：单位办公室武局长：（满脸倦容）打哈欠 人生如戏，全靠演技。陪领导连打了两天的麻将 ，Q比丢了不少，打业务牌都这样没办法。你们说是这样吧(问观众，众人起哄）要命的是我这腰成了二条，脑子一片白板…… 不行，我先得打个盹 。（大声）小丽 …… 小丽……小丽：武局长，您叫我？（低头）武局长：有人找我，就说我不在。小丽：知道了 。 （关门） 下（倒退着）（手机响起）同学英子：局长大人你的电话好难打呀！（坐在椅子上）武局长：英子，我们扎羊角辫就在一起。你最了解我了，上周上面来检查，差点没把我累死了 现在他们都叫我一（万没有说 出来小 声都囔，绰号一万，输赢万进万出。嘘------作悄悄说话状 , 别告诉我老公）同学英子：一什么呀 武局长：一机器人了同学英子：知道你出息了。工作忙！苟发财莫忘了我哈。武局长：（一迷糊）只见东南西北风哪有发财？我满和正要发财。同学英子：一扑哧 武局长：说正经的 我这是左一个会，右一个会。市里来开现场会，省里来开督查会，兄弟单位观摩会,质量安全会,经验介绍会……我头现在还是大的。（颇有成就感似的） 我光顾的跟你诉苦竟然忘了 . 英子，你有什么事吧？同学英子：（欲言又止，英子的弟弟小强大学毕业后进了武局长单位）没别的，就是周六到我家来聚一聚 ，把孩子和老公一起带来。我找了几个比上次还好的角，可以吧？武局长：英子，今天周几呀!同学英子：周一，还不是怕你又答应了别人武局长：这隔三差五的就跑你家去了，也让我累累呀。同学英子：我们之间还论那么清干么 ？到谁家不一样。我周末闲着也是闲着，大家到一起热闹热闹。也没什么好吃的。武局长：英子，小强肯干事。班子里有几个领导对他印象不错。(带点官腔）同学英子： （高兴地 忙站起来）感谢你这个姐姐！说实话， 小强从小就比较踏实，但话语少。武局长：也该常去跟领导汇报汇报思想……同学英子：（略停顿）谢谢，谢谢！小五，你答应了哈，周六一定要来武局长：好同学英子：放下电话。（满脸期待的）趴下正准备在休息一会电话又响了武局长：喂……局座……（嗲声嗲气）肖歌：（赶紧地）武局长，我是仓库管理员肖歌武局长：（声音提高八度）我正要找你，上周叫你发的劳保品，你怎么这么蔫不灯的 （ 整个一二万 腹语）肖歌：今年有几个特别的情况，需要您先签字。有部分劳保品已经发完了。下个季度就没有了武局长：你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）先报上来我看看（旁白：什么号码不好偏跟局座的就差俩，局座89，他的98）欧阳局座：（旁白）锄禾日当午，啥都不靠普，下午没有事，不如斗地主。眼刚闭上电话响了武局长：（瞥了一眼，没好气 以为是肖歌）把表直接给小丽欧阳局座：你说我冤不冤，躺着就中枪！武局长：（吃惊地） 干爹 局座 我错了欧阳局座：（笑）人生如果无误，铅笔何须橡皮头 。 我这人不记仇，有仇当面报！武局长：哈哈……真有你的欧阳局座：难道还有别人？（调侃似的大笑 ） 小武，十点左右马司长、 人事部的童部长过来。你过来陪陪， 冰岛酒店521房间。武局长：好欧阳局座： 昨天怎 样？武局长：问题不大！就是红中不肯到我的来。嘿嘿欧阳局座：小武，下周我们到各局把年拜了；再就是本周让各部门统一一下意见，看看年终发什么物资，今年比去年每人再增加两三百元武局长：好的。欧阳哥 我听您的欧阳局座： 山路十八弯 最好乘轮船 别让青山穿红装呀（久等意）武局长：不爱红装爱武装 哈哈哈欧阳局座：那我赶紧换一套。（愉快的接受了通话，放下电话）收拾包包正准备走电话响起老公：喂，老婆，今天早点回家吃晚饭。我做好饭等你……武局长：你来赶什么热闹呀。接了儿子后你俩先吃，我这边还有一个陪审团，不知道啥时候走。老公：你一个星期都没有着家了。儿子想你武局长：我也想做全职太太呀，天天搓麻将多好。老公：我不是没有脾气是轻易不发脾气。你整个一杜甫包拯很忙很忙 武局长：（听语气不对，调侃道）元方，你看怎么办？老公：看， 我哪里看得到你的人？ “你幸福吗？”武局长：扑哧一笑，别闹了。我还有正事。老公：犹豫了一会）你知道今天是什么日子？武局长：不是单日就是双日。老公： （略带伤感的) 今天是我们结婚九周年纪念日武局长：（愧疚似的）哦，……我尽量早回来晚上8：00武局长回到家里 满身酒气老公：（ 满脸笑容 ） 香港终于回归武局长：一筒(^o^)/~你叫我好找，原来你躺这儿了（带含糊的口吻）儿子 ：妈妈 那是蛋糕武局长：哦 我开玩笑的，儿子，过来妈妈抱抱 （伸去手）电话大作 儿子抢着去接我找武局长儿子：妈妈是说在，还是不在？（大声的喊）老公：你都教的什么乱七八糟！儿子迷惑似的几人一起谢幕！ 祝大家在新的一年心想事成！