小学生爆笑相声剧本（两人演的）

经典搞笑对白台词 　　1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。 　　2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我! 　　3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。 　　4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的! 　　5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下! 　　6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐! 　　7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你! 　　8、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了! 　　9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!” 　　10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着 　　11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好! 　　12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!” 　　13、 开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离! 　　14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。 　　15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。 　　16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我? 　　17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。 　　18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。 　　19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。 　　20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词 　　21、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”! 　　22、 会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。 　　23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。 　　24、 "问：""早上上班最痛苦的事是什么?""答：""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。""" 　　25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。 　　26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去! 　　27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀! 　　28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。 　　29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀? 　　30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费"”。 　　31、 最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑! 　　32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全 　　33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)! 　　34、 麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了” 　　35、 佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。” 　　36、 俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗? 　　37、 语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子! 　　38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。 　　39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀! 　　40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!

　　1、毕业就分手，是无奈还是借口。 　　2、我相信女大十八变，越变越随便。 　　3、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块! 　　4、我爱你，是我的事，管你什么事。 　　5、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。 　　6、女人多点妒忌心，才能留住男人心。 　　7、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。 　　8、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。 　　9、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。 　　10、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 　　11、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。 　　12、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。 　　13、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。 　　14、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。 　　15、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。 　　16、离开校园，咱们都喝酒了，稀里糊涂地过活。 　　17、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。 　　18、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。 　　19、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。 　　20、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 　　21、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。 　　22、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。 　　23、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。 　　24、朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋! 　　25、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。 　　26、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。 　　27、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。 　　28、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 　　29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。 　　30、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。 　　31、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。 　　32、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。 　　33、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。 　　34、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 　　35、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。 　　36、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗? 　　37、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。 　　38、记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。 　　39、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊! 　　40、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。 　　41、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。 　　42、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利! 　　43、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。 　　44、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。 　　45、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。 　　46、毕业就分手，是因为毕业之后，就不再是好使唤的恋人同学。 　　47、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不? 　　48、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸u2026u2026 　　49、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的"嘲讥讥and嘲讥讥。 　　50、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。 　　51、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。 　　52、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。 　　53、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。 　　54、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。 　　55、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。 　　56、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。 　　57、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 　　58、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 　　59、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。 　　60、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。 　　61、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。 　　62、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。 　　63、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。 　　64、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。 　　65、(高压塔旁)一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。 　　66、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。 　　67、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。 　　68、如果你们花元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 　　69、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!” 　　70、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。 　　71、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。 　　72、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。 　　73、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。 　　74、阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛? 　　75、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。 　　76、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 　　77、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。 　　78、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊! 　　79、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。 　　80、你们去想，这个块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊!这是HD开头的咯! 　　81、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。 　　82、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 　　83、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。 　　84、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。 　　85、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。 　　86、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。 　　87、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。 　　88、以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像u2026u2026六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 　　89、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!” 　　90、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛! 　　91、后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 　　92、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢! 　　93、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的! 　　94、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。 　　95、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变!那样你会有更完美的收获!(短文学 www.duanwenxue.com) 　　96、年年头，总理就说：年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了;坐坐飞机么，返航了;坐坐火车么，出轨了;坐在家里么，地震了。 　　97、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。 　　98、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情，学习吗让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了，总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓不会有圣斗士和雅典娜这个世界上的所以童真，只有那几年他会有，这几年很短。 　　99、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的;如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。 　　100、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!

死鬼都怪你都怪你对 都怪我都怪我

电影中的一些搞笑的经典台词。1.不做大哥好多年现在还有很多人说这句话吧，其实这句台词最早是出自于1989年上映的一部港剧《英雄本色》，这句台词就是宋子豪对警察说的一句话。而后来当柯受良的《我不做大哥好多年》这首歌流行起来的时候，这句台词被再次挖掘出来，而到如今已经是很多人装酷时的一句话。除此之外还有一部电影的名字直接就是《我不做大哥好多年》，可见这句台词的影响力有多大了。2.我读书少，你不要骗我这句台词是在李小龙主演的《精武门》中出现的，是当时李小龙在回复师傅时的一句话，现在有很多人在用它，这句话一般用在质疑对方的谈话时，但是却没有表现出明显对对方的质疑，而是将矛头指向自己，这样既解决了问题又避免了尴尬。3.我不是针对你，而是针对在座的全部这句台词出现在周星驰主演的《破坏大王》中，是跆拳道师傅对大家说的一句话，其实原话是，我并不是针对你，而是说在座的全部都是垃圾，这霸道的回击，令人捧腹大笑。当然现在很多人都用它来装酷，好像是用了一个不是，而是到了一个巨，但是是一个巨大转折的话。4.有钱又长得帅，难道是我的错吗这是在有张翰，郑爽主演的《一起来看流星雨》中张翰饰演的慕容云海说的台词，现在应该还有很多人说他吧，毕竟这是一个彰显自己是高富帅的一个经典台词。但是，聪明的人，也会有聪明的回击，往往有人会说，有钱长得帅并不是你的错，但是说出来就是你的错了。这一天以后的完美的回击简直是笑煞旁人。5.道歉有用的话，还要警察干什么大家应该还记得当年的F4吧，那大家有没有记得，其中一个人说的这句话呢，我估计这句话应该是，所有经典台词当中最难回的一句了吧，而如今这句话的原型也是被玩坏了，出现了各种各样的完美的创造。6.我只是想打死两位，或者被两位打死这是在功夫中火云邪神说的台词，他当时正在比武，提前说一句，我只是想打死两位或者被两位打死，虽然这句话说的是一个事实，但是正式要把事实说出来却让大家觉得好笑。7.大家看我眼色行事这句话是在《射雕英雄传》中柯镇恶说的一句台词，但是当时柯镇恶是双目失明的老爷爷，说这句话，可真是太搞笑了，但是当观众笑完之后，许多人，把它应用到了生活当中。

导语：一出影视剧只有同时具备喜剧因素和悲剧因素才能吸引观众。下面是我收集整理的影视剧中那些搞笑的经典台词，希望大家喜欢。 　　搞笑台词大全： 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》 黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》 做人要厚道。——《手机》 有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。 ——《大话西游》 你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。——《手机》 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河氾滥一发不可收拾!——《鹿鼎记》 小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，共产主义就到了。——《活着》 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。——《东邪西毒》 其实，我是一个演员。——《喜剧之王》 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板!——《无间道》 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》 跟着你，有肉吃。——《无极》 以上是经典搞笑电影对白 经典搞笑电影台词，大家都看过了没? 我泱泱大国，以诚信为本。——《夜宴》 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴!——《阳光灿烂的日子》 神仙?妖怪?谢谢。——《大话西游》 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也……——《大话西游》 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!——《方世玉》 曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及……——《大话西游》 OK!OKOKOKOK!——《没完没了》 一念天堂，一念地狱。——《大块头有大智慧》 你想学?我教你。——《功夫》 “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的。”——《国产零零漆》 安全第一!——《方世玉》 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊!——《大话西游》 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。——《金枝玉叶》 飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》 我本是男儿郎，又不是女娇娥。——《霸王别姬》 “小二，来两条肥香肠!”小二:“你不是正在吃吗?”——《东成西就》 梁朝伟:“我是警察!”刘德华:“谁知道?”——《无间道》 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。——《寻枪》 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到……——《河东狮吼》 顶你个肺!——《疯狂的石头》

【摘抄类】1、什么档次，跟我用得一样。——《狂飙》2、你说你这，怎么爱喝它。——《狂飙》3、讲屁话没有用，让别人也节哀。——《狂飙》4、下手搞那么重干什么？脑子呢？——《狂飙》5、吃饭坐小孩那桌。——《狂飙》6、我小孩子？还猜。——《狂飙》7、给他面子我叫他一声叔，不给他面子我叫他入土。——《狂飙》8、京海这么多年，我花了这么多钱，养了这么多人，不就留着今天用吗。——《狂飙》9、车到山前必有路，但是有田没杀住。——《狂飙》10、出身寒微不是耻辱，能屈能伸方为丈夫。——《狂飙》11、手握冻鱼追一路，我叫阿盛你记住。——《狂飙》12、鱼摊卖鱼开大货，八杀超神陈金默。——《狂飙》13、告诉老默，我想吃鱼了。——《狂飙》14、我怕风浪大？你忘了我以前卖鱼的。——《狂飙》15、人群中我一眼就能看出来谁是好人，谁是警察。——《狂飙》16、弯路下山不减速，莽村有田你记住。——《狂飙》17、难受就是看得少，看多了就习惯了。——《狂飙》18、天上掉下来的钢蹦，都得姓高。——《狂飙》19、罗里吧嗦，小孩一桌。——《狂飙》20、咖啡要干嚼，紧张要吃糖。——《狂飙》21、高老二，自己念过几本破书，装的人模狗样的。——《狂飙》22、风浪越大，鱼越贵。——《狂飙》23、我是卖鱼的，几斤几两还是知道的。——《狂飙》24、咖啡不用冲，迟早会成功。——《狂飙》25、我这么多年，不一直没赢过吗，不是也活得蛮好吗？——《狂飙》26、听我的，别问，少打听，对你好。——《狂飙》27、你要把你的敌人，想象成朋友。——《狂飙》28、没有，没有在一起玩，就是邻居帮个忙嘛。——《狂飙》29、你这个人啊，还是这么善良，怎么跟坏人斗啊。——《狂飙》30、我不能跟他说话吗，还是他不会说话。——《狂飙》

甲方:大家好，我叫没头。乙方:大家好我叫没脑.甲方:没脑哇，咱们换个名字吧。乙方:那叫什么呢？甲方:我叫二货,你叫太傻怎么样？乙方:不太好吧。甲方:哎呀，没事儿，你看多好听啊。乙方:好吧，那就叫这个。甲方:对了，你最爱吃什么呀？乙方:奥利给!甲方:太好了，我也爱吃。乙方:那咱们一起去厕所吃奥利给吧。甲方:好啊！合:我们俩成为了最能吃奥利给的人。甲方:太傻呀！你知道人为什么放屁吗？乙方:知道.甲方:为啥？乙方:因为你欠揍。甲方:反弹。乙方:无效.甲方:哎呀，我是说人为什么放屁，不是你为什么放!乙方:哦，是因为人的身体会勾出毒气，严重的话会熏死人，所以需要排气，还有……甲方:等等,你别说了，先去公安局把户口本改成太傻吧!乙方:那你也快把户口本改成二货吧!甲方:行，咱一块儿改吧。合:最后我们的户口改成了太傻和二货。

经典台词1.人跟人的差距咋就这么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.苍天啊！大地啊！这是哪位天使大姐给我出的这口气啊！6.你这人怎么不按套路出牌？7.忽海无涯，回头是岸。8.小样我整不死你！9.一般人我不告诉他。10.忽悠，接着忽悠！11. 拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！13.大、大哥，稍等一会儿，我要……劫个色。14.你也不理我，我成狗不理了。15.啥也不说了，全在酒里边了。16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？17.弃勺从教。18.戴功立罪。19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

　　在我们平凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我为大家收集的绝对搞笑的经典台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 　　武林外传经典台词 　　我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱............. 　　佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀.. 　　湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。我不应该嫁过来，如果我 不嫁过来我的夫君就不会死;如果我的 夫君不死，我也不会来到这个伤心的 地方;如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;如果我不开这家 店 ，我也不会遇到你们;如果我不遇到你们，这件事也不会发生。 　　确定一定以及肯定 　　非常极其以及特别的好 　　感动感伤以及感人肺腑 　　必须必要以及必不可少 　　亲自 亲身以及亲历亲为 　　回头以后以及日后 　　现在马上以及此时此刻 　　否认否决以及否定 　　A型B型 O型AB型全都有...... 　　白展堂：老虎不发威,你当我HELLO KITTY 　　郭芙蓉：肯定一定以及确定 　　小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地， 地里几头牛?说，说，说，说…… 　　芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好 　　我由衷的 鄙视你～～～ 　　华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了 　　关门放小郭 　　子啊!带我走吧!!! 　　佟湘玉口头禅：额滴神啊! 　　刑捕头口头禅：亲娘哎! 　　郭芙蓉口头禅：排山倒海 　　吕秀才口头禅：子曾经曰过。 　　白展堂口头禅:葵花点穴手 　　祝无双口头禅:放着我来! 　　燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女! 　　我很看好你哟~ 　　爱情公寓台词 　　把你不开心的事情说出来让大家开心一下 　　不要和我比懒，我懒得跟你比! 　　一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 　　子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 　　一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 　　子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 　　一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! 　　鄙视你是每个公民应尽的义务 　　偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 　　我一口盐汽水喷死你. 　　经典语录 经典语录出自： 　　情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可舆死，死而不可复生者，皆非情之至也! 　　左手边是盛世彼岸，止不住的思念; 　　右手边是时间如水，看不清你的脸。 　　钱不是问题，问题就是没钱 　　我这里一缺三，就等你们了。 　　我不是随便的人，但随便起来就不是人 　　走别人的路，让别人无路可走 　　出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 　　也许似乎大概是，然而未必不见得。 　　要么忍，要么残忍- 　　老子不打你，你不知道我文武双全。 　　生前何必久睡，死后自会长眠……- 　　不要和地球人一般见识~~~- 　　我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 　　路见不平一声吼,吼完继续往前走 　　如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 　　我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!” 　　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 　　解释就是掩饰，掩饰就是事实 　　生活嘛，就是生下来，活下去 　　再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 　　兄弟我先抛块砖，有玉的"尽管砸过来 　　老子不但有车,还是自行的! 　　鄙视我的人那么多,你算老几? 　　是镜子总会反光的! 　　别紧张,我不是什么好人...... 　　世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 　　美人制造台词 　　1、贺兰钧，你知道朕有多疼吗? 　　2、贺兰钧：你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。 　　3、贺兰钧：只有跑堂的穿得好，才能显现这个地方(青楼)的高雅。 　　4、贺兰钧：藐视个鸟皇恩。 　　5、要打动他，唯有一个字情! 　　6、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看! 　　7、吸引男人的第一法则就是妖娆。 　　8、洛阳城里，秦楼楚馆那么多，咱们这儿有什么啊?有特色吗?人家客人凭什么来啊? 　　9、其实男女之间的事情没有什么抢不抢的。 　　10、走一步，抛媚眼。 　　11、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。 　　12、贺兰钧：在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢? 　　13、可以魅惑，但身材不能比我高。 　　14、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢! 　　15、丰唇，有一点魅惑。

你叫啥名字你不知道吗我叫大"虾"!我不认识

在生活中，很多地方都会使用到台词，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是我为大家收集的80后脱口秀搞笑台词，欢迎大家分享。 80后脱口秀搞笑台词 1 1) 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。 2) 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。 3) 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。 4) 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。 5) 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。 6) 停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。 7) 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。 8) 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。 9) 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。 10) 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。 80后脱口秀搞笑台词 2 1) 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。 2) 相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。 3) 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 4) 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。 5) 老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。 6) 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。 7) 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。 8) Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。 9) 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。 10) 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。 11) 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊! 12) 算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。 13) 日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。 14) 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 15) 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。 16) 蜘蛛侠就像我们千千万万d丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。 17) 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。 18) 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 19) 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。 20) 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的.灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。 80后脱口秀搞笑台词 3 1、我相信女大十八变，越变越随便。 2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！ 3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。 5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？ 6、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。 7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！” 9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。 10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。 11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！” 13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！ 14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。 16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！ 17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！ 20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！ 21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。 22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。 24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。 25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。 26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。 28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。 29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。 30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。 32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。 33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？ 34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。 37、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！ 39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。 40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！ 80后脱口秀搞笑台词 4 1、三俗永远活在三俗人的心里。 2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。 3、挣着卖白菜的钱，操着卖XX的心。 4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。 5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。 8、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。 9、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。 10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。 11、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。 12、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。 13、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。 14、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 15、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。 16、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。

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1 双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台） 乙：我行吗？ 甲：你贵姓？ 乙：我姓朱。 甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？ 乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。 乙：那看过。 甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。 乙：那简单。有词没有？ 甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。 （各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。 乙：好。 甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。 甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。 甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。 甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？ 乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。 甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！ 乙：好，下面我注意喀。 甲：再来，注意啊。（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。 甲：（打手机） 乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！ 甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。 甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！ 甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！ 甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。 甲：（回原坐） 乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！ 乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！ 甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！ 乙：我再注意一点啊。 甲：再来。（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！ 甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！ 甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭！有意思，再来一个。 甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭！！ 甲：（倒地） 乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

周星驰搞笑台词 　　◆地球很危险地!你还是回火星去吧!! <<少林足球>> 　　◆不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够!--《大话西游之月光宝盒》周星驰、朱茵、莫文蔚等主演。 　　◆虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。--《喜剧之王》周星驰、张柏芝等主演。 　　◆文也不行，武也不行，醒醒吧!我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧!--《大话西游》周星驰、朱茵等主演。 　　◆白晶晶:放过你?你给我一个不杀你的理由!至尊宝:正在想u2026u2026你给我个杀我的理由先!--《大话西游》周星驰、朱茵等主演。 　　◆我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!--《唐伯虎点秋香》周星驰、巩俐等主演。 　　◆(文西告诉007，间谍卫星失踪了要他立即行动)007:我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦!《国产凌凌漆》周星驰 　　◆周:你以为我不知道你想什么?赵薇:说什么，讨厌啦!周:你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼!--《少林足球》 　　◆唐僧:所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。《大话西游》周星驰、朱茵等主演。 　　◆“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：u2018我爱你u2019。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”《大话西游》 　　◆扮一个最帅的样子 "不用了,现在已经是了" :那扮一个最丑的样子 "不行啊,怎么扮也不会丑" :扮一个最淫贱的样子 "那更不用了,你照照镜子就是了" <<鹿鼎记>> 　　◆"不知何年何月;得偿所望!" <<鹿鼎记-神龙教>> 　　◆我说了不行拉! 你还在这里哦~哦~哦~哦 完全不理人家受得了受不了!你再哦我一刀捅死你! <<大话西游-大圣娶亲>> 　　◆我一直在骗你你知道吗?骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上--飞蛾就那么傻!《大话西游之大圣娶亲》 　　◆你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的!--《喜剧之王》周星驰、张柏芝主演。 　　◆青霞:那你会不会晃点你老爸 周说：那要看有没有好处啊。 青霞说：要是有好处呢? 周说：那就晃点他咯! <<鹿鼎记-神龙教>> 　　◆"把韦小宝交出来!" 周:"我看你的`眼神怎么有点不良" 多隆:"韦大人,我怎么会做出那种事呢,别忘了我们曾经烧黄纸结拜^^^^^ 教主,怨有头,债有主,你要的人我给你带来了!"<<鹿鼎记-神龙教>> 　　◆周：爹，我决定去京城考武状元。 　　吴：好， 儿子，老爹等你这句话等了30年了。 　　周：你不要误会，我不是为祖宗而考功名，我是为了一个女人。 　　吴：好，为女死，为女亡，为女去考状元郎，不知是哪家的姑娘? 　　周：是怡红院的如霜姑娘。 　　吴：妓女!好，敢爱别人之不敢爱，老爹佩服你。 　　◆禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惭被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍、一百遍，最后她悬梁自尽离开人间，他还将我父子逐出了家圆。流落到江边，我为求养老爹。只有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身强健，残命得留存，可怜老父他魂归天，此恨更难填，为求葬老爹，唯与卖身为奴自作孽，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名拣。手刃仇人意志坚。 　　◆周星驰:你来这里干什么?赵薇:我想帮你们比赛。周星驰:你怎么帮?你快点回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》 　　◆在下就是玉树临风胜潘安.一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通.. 　　◆飘飘:我最烦人家嘴破皮了。天仇:我嘴破皮我也不想呀。飘飘:那你为什么不多搽点唇膏呢?天仇:那就搽啊!《喜剧之王》 　　◆到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅--西方失败!--《神龙教》 　　◆古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。--《国产凌凌漆》周星驰等主演 　　◆不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打!--《鹿鼎记》周星驰、吴君如等主演。 ;

　　脱口秀，亦称为谈话节目，是指一种观众聚集在一起讨论主持人提出的话题的广播或电视节目。下面是我收集整理的关于搞笑脱口秀的经典台词，欢迎大家阅读参考！ 　　1、不看真的会后悔的在爱情上最痴情的等待，莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱暗恋的男人。有一天她明白了自己的.心意。主动的走过来对自己说，我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的，只不过是一个曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人永远不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开；而那个男人才刚刚迷途知返。 　　2、在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。 　　3、每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你倒过来讲。 乙：倒过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

在日新月异的现代社会中，我们都可能会用到台词，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。其实很多朋友都不太清楚什么样的台词才是好的台词，以下是我为大家整理的搞笑双簧剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 搞笑双簧剧本台词 篇1 道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条 （开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央） 甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！ 甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！ 乙：我老黄啊 甲：你哪的老黄啊 乙：我得上的老黄啊 甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？ 乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了 甲，呀还恁还会表演节目？ 乙，咋俩不中吗， 甲，中啊，你来表演啥了 乙，俺来给大家表演一个双簧 甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。 甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：痒就挠挠呗！ 乙：错啦，你不能说话。 甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。 乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。 甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。 乙：好了，来了。 甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也…… 乙：怎么样，帅吧。 甲：还不如不打扮呢。 乙：说什么呢，这回正式开始了。 甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。 乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。 甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。 乙：你怎么那么多废话啊。 甲：好了，开始。 甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。 乙：去你的，我神经病呀，我。 甲：你不是听我的吗？ 乙：听你的！听你的我手没了。 甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。 乙：来吧。 甲：看我怎么整他。（对观众说） （唱）天上有个太阳——（说）大、大、大 （唱）地上有个小伙——（说）热、热、热 （唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。 我掏块手绢擦擦汗， 喝杯凉水清清火， 脱掉外套吹吹风， 扯开领带透透凉； （唱）北风那个吹，雪花那个飘， 数九寒天的，冻的我啊直跺脚， 我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。 甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 甲：伸出右手，打左脸。 甲：伸出左手，打右脸，……… 甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 说着说着，乙站起来走了…… 甲：回来，还没演完呢！ 乙：再打下去，我成猪头了。 甲：回来该谢幕了 乙回场，一起谢幕下 鞠躬下场，完。 搞笑双簧剧本台词 篇2 新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的`。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）…… 道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬） 甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。 乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。 （甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。 乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。 甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。 乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。 甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。 乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。 甲：他在后面说话，那叫后脸儿。 乙：后脸儿演得比较调皮。 甲：叫“后（厚）脸皮”。 乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。 甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！ 乙：等等，演出之前先化化妆。 甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆） 乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌…… 甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？ 乙：幺鸡！ 甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？ 乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。 甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。 乙：真聪明。那咱们开始吧？ 甲：好，开始。 （甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑） 乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。 （乙转身对着甲，甲照样一动不动） 乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊） 乙：握拳。（甲握拳，一本正经地） 乙：伸出食指。（甲伸出食指） 乙：往回勾。（甲把手往回勾） 乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处） 乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐） 乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状） 乙：拿出来。（甲听话地拿出来） 乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身） 甲：这个做不了。你也太损了你。 乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。 甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。 乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。 甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。 乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？ 甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。 （两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作） 乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。 剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。 （甲开始一人分别扮演表兄和表妹） ——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。 ——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？ ——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。 ——不，我马上要走！ ——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。 ——不，我一定要走！ ——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯…… 甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来） 乙：怎么了，这个，多有情调啊。 甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的…… 乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。 甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？ 乙：对，这不是你。 甲：是谁呀？ 乙：泰国人妖。 甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。 乙：这么说，你想来段武戏？ 甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。 乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。 甲：没问题，那咱们来吧。 （甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话） 乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！ 贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。 下面由我来表演，保证您会哈哈笑。 您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！

　　1、我真的还想再活五百年 　　2、谁不死你都得死 　　3、你给我狙个鸡看看 　　4、多么残酷的誓言啊，也抵挡不住你那残酷的"现实，娇娇啊，你走吧，去追求你那所谓的爱情吧，当你有一天玩累的时候，想哭的时候，打个电话给我，我虽然不能保证你笑，但是我会陪着你哭，娇娇啊，无论是友情也好，爱情也罢，记住，我爱你 　　5、爱笑的女生运气不会差 　　6、再给我一个小时，我肯定“贱”死他 　　7、同为姐妹，我也自身难保 　　8、你是猴子派来的救兵吗？ 　　9、讨厌我的人多了，你算老几 　　10、嗯啊~你个大骗子，说什么也不让你得到我 　　

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央） 甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 乙：各位来宾，各位朋友,同学们，老师们，大家好！ 甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！ 乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏） 甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？ 乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。 甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？ 乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。 甲：你还会表演节目？ 乙：嗯，老师说我们两个一起表演。 甲：是吗，那你来表演什么？ 乙：我来给大家表演一个双簧。 甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。 甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：痒就挠挠呗！ 乙：错啦，你不能说话。 甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你!

你别在房子上拉屎

周炜的《我惯着他》，要那个相声大赛的时候好笑~~~还有一个忘了是哪两个说的叫《专家热线》自己去网上听听，觉得不好再自己搜搜看有没更好的

A:我要是死了，该怎么办？B:凉拌。A:··· ···全场：··· ···

“脱口秀”是形容人的口才很好，说出的话非常有吸引力，而且谈吐不俗，博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show（口才展示）中音意同译的精彩典范，指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词，欢迎阅读！ 搞笑 脱口秀台词1 在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。 搞笑脱口秀台词2 每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的太爱你！ 搞笑脱口秀台词3 每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。 搞笑脱口秀台词4 有一个三十六岁的女人，跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说，我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。屁话！一个男人介意一个女人，他永远不会介意她未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是，一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样女人，这一辈子最在乎的，就是她自己的.年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日，她会难受一次。她老说，哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢？介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，男人的姐姐，男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人，因为她觉得，有一天自己老的时候，那个日的男人也老了，至少比老子还要老。 搞笑脱口秀台词6 1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉 2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检 3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎 4、我相信女大十八变，越变越随便 5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着 6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的 7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK 8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事 9、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？ 10、我拿到的只是D—。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。 11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。 12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。 13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。 14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！ 15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去"。”

厉害厉害 666 笑死我了

　　中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。幽默搞笑的相声台词，我们来看看。 　　幽默搞笑的相声台词1 　　甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ 　　乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ 　　甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ 　　乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 　　甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ 　　乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ 　　甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ 　　乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 　　甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 　　乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 　　甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ 　　乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 　　甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 　　乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ 　　甲：当然是人啦！ 　　乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 　　甲：那我就是鬼。 　　乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 　　甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。 　　乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。 　　甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ 　　乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 　　甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 　　乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ 　　甲：你这是说人话吗你？ 　　乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 　　甲：这倒不假。 　　乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 　　甲：这倒要好好学学。 　　乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 　　甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 　　乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 　　甲：要你怎么说？ 　　乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 　　甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ 　　乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 　　甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 　　乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 　　甲：可怜天下父母心啊。 　　乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 　　甲：看来你还是有一定知名度的。 　　乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 　　甲：你还真会安慰人。 　　乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ 　　甲：人家明白啊。 　　乙：那你听医生的还是听我的啊？ 　　甲：那她怎么回答你啊？ 　　乙：我当然听医生的啦。 　　甲：人家怎么会信你呢？ 　　乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ 　　甲：她是怎么反应的啊？ 　　乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 　　甲：你还真把她给说动了。 　　乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。 　　甲：你竟说些让人开心的。 　　乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 　　甲：你这不是撒谎吗？ 　　乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 　　甲：你还真神了。 　　乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 　　甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 　　乙：我找你老婆啊。 　　甲：你找我老婆干嘛啊？ 　　乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。 　　甲：我老婆肯定会抽你！ 　　乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ 　　甲：我老婆比你还能臭我。 　　乙：你老公虽然傻不拉几的.，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 　　甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 　　乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ 　　甲：我老婆也不精神。 　　乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 　　甲：行，这忙咱该帮！ 　　乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 　　甲：热心肠的人还真不少。 　　乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 　　甲：到我这儿就没好词儿。 　　乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 　　甲：她说什么了？让我这么害怕。 　　乙：亲爱的，再见！ 　　甲：哎，再……啊—— 　　幽默搞笑的相声台词2 　　甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗? 　　甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家! 　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 　　甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事 　　乙丙：你算老几啊! 　　甲： 老八呀，我是你们的八姐 　　丙： 八姐?我还九妹呢 　　甲： 你不是九妹，是小妹 　　丙： 怎么讲? 　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 　　丙： 要这么说我也是 　　甲： 这就对了嘛! 　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 　　甲： 看你算数还不错 　　乙： 那是啊 　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 　　乙： 怎么个说法? 　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样? 　　乙： 那可作不出来 　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样? 　　乙： (转向丙)你看呢? 　　丙： 倒是可以试试 　　甲： 来，开始 　　乙： 等等，咱们从哪开始啊? 　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 　　乙丙：好! 　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 　　乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 　　乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣 　　有人说 　　我是白衣天使 　　也有人说 　　我是抽血的 　　其实 　　我是搞卫生的 　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 　　乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 　　乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 　　乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 　　乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 　　乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去! 　　甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊 　　乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿 　　我有一颗火红的心 　　我愿为辛勤工作的每个人 　　献上虚无缥缈的一吻 　　甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊? 　　乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 　　甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证—— 　　乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 　　甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 　　乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

死鬼都怪你都怪你对 都怪我都怪我

简短搞笑双簧台词如下：1、甲：过来过来过来，叫什么名字啊？2、乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住。3、甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）4、乙：油条。5、甲：这是几呀（伸出二个指头）6、乙：两根油条。7、甲：这是几呀（伸出五个指头）8、乙：一把油条。9、甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李。10、乙：赵钱孙李。11、甲：赵钱孙李。12、乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。13、甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。14、乙：周吴朕王。15、甲：周吴朕王。

导语：下面是我收集整理的LOL搞笑台词，希望大家喜欢。 　　LOL搞笑台词【1】 1、伊泽瑞尔:在别的游戏里像我这么坑的一般都删客户端了! 2、伊芙琳:我可能很坑，但我觉得很爽! 3、辛吉德:是坑?还是不吭? 4、像邪恶小法师:我是魔鬼……不许笑! 5、武器大师:你们知道什么玩家最让你蛋疼吗?没错，就是坑货! 6、泰达米尔:来来来，坑爹的时刻你懂的! 7、炮娘:好想射点什么。 8、木木:我还以为你从来都不会选我呢。 9、莫甘娜:有人说他们上辈子都是被坑的天使，那我上辈子就是坑你们的恶魔! 10、蒙多医生:蒙多想坑谁就坑谁! 11、盲僧:我用双手摧毁你的胜率! 12、龙龟:来次5人坑爹怎么样? 　　LOL搞笑台词【2】 1、库奇:诶，大部分人都会坑爹，这对坑货来说很不公平。 2、凯特琳:我超爱坑爹!你坑，我送。 3、卡西奥佩娅:世界上最大的痛苦莫过于明知道自己很坑，却还要来坑别人。 4、基兰:知道我刚才坑爹的时候遇见谁了么?多啦坑梦? 5、费德提克:坑货就要来临了! 6、崔斯特:坑爹女神正在微笑! 7、布兰德:准备好进入坑爹世界了吗?嘿嘿嘿嘿! 8、安妮:你也要来坑吗?很容易坑的哦! 9、安妮:你看见过我的小熊吗? 10、艾希:别怕，不就是带了新手坑你嘛!我又不会每次碰到你! 11、艾尼维亚:我自己也很奇怪，为什么每次都能碰到坑货呢? 12、阿卡丽:哼。坑爹真多!匹配系统能找到真正的大婶么? 　　LOL搞笑台词【3】 1、吉格斯:“吉格斯?不可理喻，危险无比，对，没错。但确实才华横溢!” 2、卡特琳娜:“诺克萨斯的不祥之刃就像黑寡妇--美丽却致命。” 3、阿狸:“慈悲是人类的奢侈之举，但也是责任所在。” 4、塞恩:“对于诺克萨斯来说，死亡就是晋升。” 5、索拉卡:“让我来引领你走向胜利” 6、拉克丝: “她的引导之光让敌人筋疲力尽，但他们最应该担心的是光明消逝之时。” 7、艾尼维亚:“冰凤展翅” 8、瑟庄妮:“弗雷尔卓德只属于少数人。对其他人来说，‘和平"只意味着死亡。” 9、泰隆:“瓦洛兰的三个最能取人性命的刀圣，都与杜丶克卡奥家族有关系:我的父亲，我，还有泰隆。来挑战我们吧，如果你够胆的话。” 10、艾瑞莉娅:“那把剑狂乱飞舞，仿佛蘸血为画。” 11、崔斯特:“幸运女神在微笑” 12、奥莉安娜:“魔偶，来跳个舞吧。一起舞动，直到死亡。” 13、加里奥:“没有赎罪可言，只有忏悔。”( 14、沃里克:“野兽的怒火正在称颂他那掠食者的精神。” 15、莫甘娜:“只要凯尔这个专制统治者还在，我们的战争就不会消停。”

床前明月光，疑似地上霜……汪汪汪汪汪汪。举头望明月，低头思故乡……喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵。红军不怕远征难，万水千山只等闲……123456789。行了给我出来！哈哈行了。

1、亲娘咧，搞不好影响仕途喂！ 2、两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。 3、金小姐贵姓啊？ 4、佟掌柜对小郭说：小郭，谁要是娶了你，就算是行善积德了。 5、无情 *** 无理取闹。 6、一旦喜欢上谁，就别无所求。只要每天能见到她，就已经觉得很庆幸了。 7、玉不琢不成器，棍棒底下出孝女。 8、真正的友情是要用真心去换的。 9、掌窗也不行！ 10、送你四个字：洗洗睡吧。 11、你无情，你 *** ，你无理取闹！ 12、打岔就说：今晚太阳多好啊。 13、见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。 14、梅斯布都占全咧！ 15、没感觉就是没感觉，还是没感觉！ 16、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 17、这世界有太多不如意，可是你的生活还是要继续。太阳每天依旧要升起，希望永远种在你心里。 18、“威胁”时说：小心我排你哦。 19、这就是一个捕头的心声。 20、发工钱？世界上还有这样的事情么？ 21、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！ 22、这么有幽默感怎么不去写情景喜剧啊！ 23、掌拒的。你敢跟我玩双重标准！ 24、手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。 25、别人有别人的长处，你有你的短处嘛！ 26、店规第条不准私收小费和珠宝！ 27、我姓黄，草头黄，黄是黄豆豆地黄，豆是黄豆豆地豆。 28、要是道歉有用还要捕头干吗？ 29、非常及其以及渺茫。 30、再苦再累就当自己是，再难再险就当自己是二皮脸。 31、他那是吃了吐。 32、给别人讲道理就说：子曾经曰过。 33、别拉拉扯扯的跟你不熟跟你不熟。 34、李大嘴：那是我懒得动！ 35、魔镜魔镜告诉我他们到底要什么。 36、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 37、想某人动弹不得就“葵花点”。 38、我好悔没在她的鸡汤里下毒！ 39、李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！ 40、有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事。 41、子阿快带我走吧。 42、不愧是第五代的大师，说的好！说出了“英雄”的主题啊！ 43、是你选择了世界还是世界选择了你。 44、生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。 45、忘不了就不要忘嘛！那么美好的回忆扔了多可惜的。 46、你用嗓子走路啊，快去。 47、谁心疼你啊我心疼我这柱子还有我这房梁刚装修了半年整。 48、要扁某人就说：排山倒海。 49、极其热烈接近疯狂的鼓掌。 50、郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？ 51、帮我照顾我师兄老婆的小姑子！ 52、一般，一般，港姐第三！ 53、生个娃也该老死了，咋还不回来？ 54、又不是饿咬死的！ 55、耳光随便打，银子一定要给。 56、你快乐所以我快乐，我难过就不想你和我一起难过。 57、忍住，你一定要忍住，我自己能行的。 58、你撕鹅滴心，你撕鹅滴肝，你撕鹅生命的四分姿三。 59、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，千舟已过万重山。 60、店规店规，扣钱扣钱。 61、吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！ 62、本判官有点渴了要去趟厕所。 63、在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。 64、一见钟情，一见那个钟情。 65、看见你的呆样我就想野蛮。 66、我真的不是演技派，我是偶像派。 67、饿爱的就是你呀！你说你咋就不知道了乜？饿伤心咧啊。 68、这是我的家当，不是你的秀才。 69、我不管我的特级五彩琉璃瓦碎了。 70、有些人血里有风，天生就注定漂泊。 71、江湖永远比你们想象的深。 72、美得很，美得很。 73、非常极其特别的好啦！ 74、我不做盗圣好多年。 75、关门，放小郭。 76、站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。 77、平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿？ 78、姬无命：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。 79、天那！她到底喜欢我那一点我改还不行吗？ 80、以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足。 81、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 82、不摔跤哪能学会走路，不吃亏哪能知道人生的辛苦！ 83、兄弟如手足，女人如衣服。兄弟如同蜈蚣的手足，女人如同过冬的衣服。 84、鼓励时说：我看好你嘞。 85、李大嘴：那是您口重！ 86、贤惠，闲在家里什么都不会。 87、咋回事嘛，生个娃都该娶媳妇咧！

　　相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选，欢迎大家分享。 　　搞笑相声台词的段子1 　　郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧…… 　　于：别拍你自己啊！ 　　郭：有苍蝇…… 　　于：哪有苍蝇，这月份。 　　郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。 　　于：哦。 　　郭：他这种做法和老爷子不相配。 　　于：是吗？ 　　郭：他爸爸，盗墓的。 　　于：还不如我这个呢。 　　郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿 　　于：甭唱了。 　　郭：那回又去了。 　　于：是吗？ 　　郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。 　　于：这上面字都对。 　　郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？ 　　于：还挺熟阿！ 　　郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。 　　于：哦。 　　郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。 　　于：我爸爸就是孙猴阿？ 　　郭：看西游记看得阿。 　　于：哦。 　　郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！ 　　于：哦。 　　郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！ 　　于：不承认。 　　郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！ 　　于：这不能啊。 　　郭：你掏一百块钱这事了了。 　　于：阿？一百块钱就了了？ 　　郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！ 　　于：怎么了？ 　　郭：有辙你想去。大！死了。 　　搞笑相声台词的段子2 　　郭：说一个于谦的实事吧。 　　于：离不开我了？ 　　郭：台上也没别人，说别人不合适阿。 　　于：那就说我吧。 　　郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的.。 　　于：您干嘛这么客气阿。 　　郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。 　　于：什么叫野阿？ 　　郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。 　　于：这道多熟阿。 　　郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。 　　于：人家明白了。 　　郭：多少钱？ 　　于：开始咬账吧。 　　郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！ 　　于：我还挺能还价。 　　郭：五十。 　　于：嗯。 　　郭：我是石富宽的徒弟！ 　　于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。 　　郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。 　　于：哦，快到家了。 　　郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。 　　于：打车？ 　　郭：你要疯？ 　　于：什么口头语阿。 　　郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？ 　　于：瘸子阿？ 　　搞笑相声台词的段子3 　　郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。 　　于：就爱这么说。 　　郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。 　　于：那是老先生了。 　　郭：相声大师。 　　于：对。 　　郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。 　　于：哦。 　　郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。 　　于：哎哟。 　　郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。 　　于：认人阿。 　　郭：也许他进来能让他爸爸复苏。 　　于：对对对。 　　郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。 　　于：哦，要写。 　　郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。 　　于：没了。 　　郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的…… 　　于：什么啊？ 　　郭：你踩我氧气管子了。 　　于：嗨！ 　　搞笑相声台词的段子4 　　郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。 　　于：老人是喜欢这个。 　　郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。 　　于：自己带饭？ 　　郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。 　　于：哎，没有着这么刷的！ 　　郭：这样干净阿。 　　于：什么干净阿！ 　　郭：掏出一苹果来…… 　　于：哎呀！ 　　郭：还得洗！ 　　于：一口一洗阿？ 　　郭：还能多吃点嘛。 　　于：多吃点什么啊！ 　　郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。 　　于：张先生。 　　郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。 　　于：什么都有点意思。 　　郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。 　　于：没了？ 　　郭：这仨人就张文顺带一眼镜。 　　于：嗨，该挡的地方挡不上。 　　郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。 　　于：嗨！着什么乱七八糟的。 　　郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。 　　于：愣走。 　　郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。 　　于：是没人。 　　郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。 　　于：嚯！ 　　郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！ 　　于：正好让他们看见了。 　　郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！ 　　于：外星人阿！ 　　搞笑相声台词的段子5 　　郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。 　　于：这都是干亲戚。 　　郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。 　　于：哦，还有矛盾。 　　郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。 　　于：哦，不同桌。 　　郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。 　　于：不行。 　　郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。 　　于：这怎么办？ 　　郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。 　　于：嗯。 　　郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！ 　　于：还踹阿！ 　　搞笑相声台词的段子6 　　先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心： 　　四干：黑瓜子，白瓜子，核桃栈子，糖杏仁； 　　四鲜：北山苹果，申州蜜桃，广东荔枝，桂林马蹄； 　　四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条； 　　四冷荤：全羊肝儿，熘蟹腿儿，白斩鸡，炸排骨； 　　三甜碗：莲子粥，杏仁茶，糖蒸八宝饭； 　　四点心：芙蓉糕，喇嘛糕，油炸合子，炸元宵。 　　紧跟着上南北全席，满汉大菜： 　　蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠； 　　什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂； 　　烩鸭丝，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌腰丝儿，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清蒸甲鱼，抓炒鲤鱼， 　　抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，卤煮寒鸭； 　　熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼肚儿，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑，烩鸽子蛋，炒银丝，烩鳗鱼，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，炒竹笋，芙蓉燕菜； 　　炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米； 　　拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤； 　　红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，南煎丸子，苜蓿丸子，三鲜丸子，四喜丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，鲜虾丸子，鱼脯丸子，氽丸子； 　　一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉； 　　红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。 　　搞笑相声台词的段子7 　　相声剧本《夸亲人》 　　作者：王晓 　　甲 嘿嘿嘿嘿 　　乙 这位笑得怎么这么恐怖 　　甲 告诉你，我老婆在公安工作 　　乙 稀奇，我也告诉你，我丈夫在公安上班 　　甲 我老婆有出息 　　乙 我丈夫出息大 　　甲 我老婆比你丈夫强 　　乙 我丈夫比你老婆强 　　甲 别争，我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛，请在座各位当评委，看看到底哪个爱人优秀 　　乙 行，比就比 　　甲 开始，我先夸 　　丙 （上）二位，干什么哪 　　甲走走走，没你的事。 　　乙老王，我跟小张在这儿比赛哪 　　丙比赛？比赛我就不能参加？我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，我老王哪点亏待过你们，不让我参加对得起我吗？比赛肯定有奖品，有奖品你们就忘了我了？告诉你们，今天比赛让我参加我要参加，不让我参加我也要参加。 　　甲来个不讲理的 　　丙我就是不讲理 　　乙哎？老张，让他参加，好玩呢 　　甲怎么好玩 　　乙我两爱人在公安工作，他家在公安工作的是他儿媳妇，我们是夸爱人，他夸儿媳妇看他怎么夸 　　甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加 　　丙这还差不多。 　　甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。 　　丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。 　　甲清楚了吗 　　丙清楚了，我不参加 　　乙他想溜 　　甲站住。过来，过来，你为什么不参加 　　丙不为什么，我就是不想参加 　　甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，什么事拉下你，不让你参加对得起你吗？比赛是有奖品，有奖品我们能忘了你吗？告诉你，今天你想参加也得参加，不想参加也得参加。 　　丙不讲理啊 　　甲我就是不讲理 　　丙参加就参加，谁怕谁呀 　　乙老王，夸夸在公安的亲人，你家在公安工作的是你儿媳妇，你要夸你儿媳妇 　　丙当然 　　甲夸不好，掏一百块请客 　　丙行 　　甲带钱了吧？ 　　丙银行卡 　　甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上 　　乙我爱人象青松，青松，坚强挺拔，公安人形象在我爱人身上的真实写照 　　甲该你了。 　　丙？ 　　甲发什么呆，老叔，轮到你了 　　乙夸啊，你儿媳象什么 　　丙象，象，象大鸭梨 　　甲去去去，这象话吗，这是夸吗，要夸 　　丙是夸呀 　　乙夸？大鸭梨？ 　　甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？ 　　乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。 　　甲就是 银行卡拿来 　　丙别急，噢，对，是夸。 　　甲是夸？ 　　乙你解释解释。 　　丙这个大鸭梨，这个大鸭梨，对，它是种水果，象苹果呀，桃呀，柑橘呀一样，同属于水果类，它的产地主要集中在山东山西… 　　甲你说你儿媳妇 　　丙对，我儿媳妇，我儿媳妇她不是在公安工作吗

相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪?乙：啊。甲：跟您请教个问题。乙：什么问题?甲：您说世界上什么最可怕?乙：你是指哪方面?甲：哪方面都有，全算上。乙：整个世界上……?甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——甲：什么?乙：我老婆啦!甲：你老婆?!乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。甲：你怎么知道的?乙：我……我有体会呀。甲：是啊!乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。乙：那你说什么最可怕?甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。乙：是啊?那你说说，你最怕什么?甲：要说世界上我最害怕最害怕的——乙：是什么?甲：我儿子!乙：你儿子?!甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。乙：你怎么那么怕他呀?甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!乙：是啊?怎么可怕呀?甲：他噌噌噌老长啊！乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?乙：他怎么会寒碜你呢?甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?乙：告诉啊。甲：要认识我不就告诉了嘛!乙：噢，你不认识啊!甲：你说我是告诉他还是不告诉他?乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!乙：爸爸就得都认识?甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!乙：没听说过!甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!乙：怎么说的？甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”乙：好嘛!甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”乙：就这学问。甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?乙：这有什么怕的?甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!乙：怎么?甲：我不认识!乙：那你说你不认识不就完了嘛!甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”乙：可不是嘛，认识就不问你了。甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”乙：那为什么?甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”乙：那能想出来吗?甲：“这个字经常见嘛!”乙：是啊，经常见念什么呀?甲：“念那什么嘛!”乙：什么?甲：“念那……哼嘛!”乙：哼?甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”乙：那是哼哼教导哇?甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”乙：瞎解释!甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴"。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”乙：他答不上来啦!甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”乙：啊?!甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”乙：你可露大怯啦!甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”乙：还什么都问。甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”乙：为什么呀?甲：“……我不能马上告诉你。”乙：怎么呢?甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”乙：为什么长在一边儿?甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”乙：跟没说一样。甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”乙：谁问你啦!甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”乙：这孩子逼得他胡说八道啊!甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!乙：是啊?甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”乙：里边儿构造就不样啊!甲：“构造哪儿不一样啊?”乙：显象管就……甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)乙：溜啦!甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。乙：为什么?甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!乙：至于吗?甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!乙：不会的。甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”乙：什么叫外号儿?甲：“都叫您大傻帽儿！”乙：嗐!甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?乙：您别跟孩子怄这气。甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”乙：有话慢慢说。甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”乙：哟，这就是孩子的不是啦!甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”乙：好嘛!甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?乙：怎么?甲：日记本?乙：噢，孩子写日记。甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”乙：嘿!甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”乙：你折腾她干什么呀?甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”乙：好嘛!甲：我们制定了一条极为有力的措施。乙：什么措施?甲：买一套《十万个为什么》!乙：买那个干吗呀?甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!乙：这叫什么主意!甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!乙：这可够背的!甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。甲：那依着您……?乙：好好补习文化，重学基础知识。甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!乙：上小学?甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……乙：那跟你儿子一班啦!甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!乙：你的基础是惨点儿。甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!乙：巧啦!甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”乙：嘿!甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!乙：那也好。甲：可这玩意儿怎么说呀?乙：这有什么?甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”乙：真不含乎!甲：可我儿子说话太气人啦!乙：他怎么说的?甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”乙：不错。甲：“我不能马上告诉您。”乙：那为什么?甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”乙：好嘛!甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”乙：多新鲜哪!甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!乙：做的什么梦?甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。乙：什么规矩?甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)乙：你这是什么意思?甲：我这是在弹簧床上哪!双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2 群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4 双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙： 唉，那还早着呢。 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ 甲： 啊（吓跑）？ 乙： 唉，看把他吓的！ 傻子上学小品 台词，太搞笑了 电话响！ 学生甲：上课了，上课了。 学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶，你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。 学生丙：诶，而且还是个女的。 学生甲学生乙：也知道了，也知道了。 学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 学生丙：诶，叫喇叭花。 学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 学生甲：啊，老母鸡。 学生乙：嗯。 学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 学生丙：就是。 学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。 学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。 学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙） 学生丙：我不叫。 学生乙：那你来叫（指向学生甲） 学生甲：我也不叫。 学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ 学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。 学生乙：诶，好主意，好主意。 学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ 学生甲：诶，诶，傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 学生甲：不是，这次不骗你。 学生乙学生丙：对。 学生甲：我们大家伙一起叫。 学生乙学生丙：嗯。 傻子学生：这次不骗我？ 学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。 傻子学生：好，一起叫。 老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！ 学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。 傻子学生：处女好。 老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。 傻子学生：嗯。 老师：小同学，你站稳咯。 傻子学生：老师：地不平。 老师：小同学，你知道啥子叫老处女。 傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。 老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。 傻子学生：真的？ 老师：真的，来。 傻子学生：耶，吃巧克力去咯。 学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是，早知道我们也叫哪。 学生甲：就是啊。 老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。 傻子学生：来了（跳艳舞）。 学生乙：诶，你怎么啦？傻子。 学生丙：傻子，你没事吧？ 傻子学生：老师打人。 小品功夫台词 赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1：师傅，进去吧！ 赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 赵：你好！ 范：你好！ 赵：请问您是范师傅吧？ 范：你是哪位？ 赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范：恩，你说。 赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 赵：俩眼睛都是1.5的。 范：会不会有什么心理疾病啊？ 赵：心理可健康呢！ 范：那怎么会撞死呢？ 赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 赵：你说。 范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 徒弟1：先杀驴。 赵：先杀驴。 范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。 赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 徒弟：请问，范师傅在吗？ 范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 赵：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 赵：我是向你忏悔来了。 范：接着忽悠！ 赵：有我徒弟作证。 范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。 范：怎么又变了呢？ 赵：怀孕一个猴。 范：有意思吗？ 赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 赵：把我搀起来呀。 范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 赵：你想听吗？ 范：我想听。 赵：听完你信吗？ 范：你只要站起来我就信。 赵：那你撤吧，我能站起来了。 范：哼，说啊。 赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 赵：上货！眼熟吗？ 范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 范：分文没动。 范：这是那块表？ 赵：戴在手上就没走过字。 范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵：不要乱说，我，不能拉我。 徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好， 多钱我给呀。 赵：花多少钱啦？ 徒弟：两千。 范：我，两千。 赵：我给两千五。 范：我，三千。 赵：我，三千五。 范：我四千。 赵：我五千。 范：成交。 赵：你范厨师。哎哎。 范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 生：我听是范厨师喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，师傅喊的。 赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。 赵：你喊多少？ 范：我，两千。 赵：我，两千五。 范：三千。 赵：三千五。 范：四千。 赵：四千五。 范：五千。 赵：你看看，清楚了。 范：哎，有点乱，有点乱。 赵：你再算算。 范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 赵：你就自己乱了。 范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。 范：两千，两千五，三千。 赵：不是。 范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 赵：对呀。 范：哎呀。 生：我记错了，是你喊的。 范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 观众：对！ 赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。 范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？ 赵：我怕又喊乱了。 生：这回是你喊的。 范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 范：给你我就上当了。 赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。 赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 赵：将计就计。 范：送你一计。 赵：走为上计。 范：不送！ 赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 徒弟：（向范）师傅！ 范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 赵：哎呀！ 徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！ 徒弟：师傅！请收下我们吧！ 范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 范：来吧，一人一个，拿好拿好。 赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下！ 赵：反奸计。 范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？ 范：你给观众的承诺呢？ 赵：什么承诺？ 范：你的担架呢？ 赵：自己开发！ 范：哎！ 赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧 自学成才！ 赵本山小品台词 赵本山小品台词《卖拐》 高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！ 赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 高秀敏：孩儿他爸， 赵本山：恩， 高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！ 赵本山：因为啥呀？ 高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 高秀敏：哈哈，你可拉倒吧， 赵本山：信不信？ 高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 赵本山：你看吧，这就是我强项。 高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！ 高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！ 赵本山：这拐打失误了， 高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀—— 赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。 高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？ 赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句 高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了—— 赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊—— 高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 赵本山：喊卖。 高秀敏：卖噢！卖， 赵本山：卖啥呀？ 高秀敏：拐 赵本山：连上。 高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！ 范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 高秀敏：不是，他拐卖了—— 范　伟：你要拐卖呀？ 赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 范　伟：你们到底怎么回事儿这是， 赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿—— 高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！ 赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！ 范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀 高秀敏：不卖啦—— 赵本山：站下——非常严重。 高秀敏：啥呀？ 赵本山：太严重了。 范　伟：说啥呐？ 赵本山：呵呵，没你事儿—— 高秀敏：什么完应严重啊？ 赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走—— 范　伟：神神叨叨的——你可真是—— 赵本山：就这病发现就晚期！ 范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信—— 范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！ 范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 范　伟：啥？ 赵本山：那是不可能地。 范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？ 赵本山：在饭店工作。 高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？ 赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？ 范　伟：那——你说我是饭店干啥的？ 赵本山：颠勺的厨师！ 范　伟：咦？ 赵本山：是不？ 高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了， 赵本山：别算，是不是？ 范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 赵本山：你能信吗？ 范　伟：我我我——我信， 赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的， 范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 范　伟：为啥？ 赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 范　伟：那是哪憋的呢？ 赵本山：腰部以下——脚往上—— 范　伟：腿呀？ 赵本山对头！ 范　伟：不对，我腿没啥大毛病！ 赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步—— 赵本山：停！你鞋没毛病吧？ 范　伟：有啥毛病呀？ 赵本山：一跟高一跟低？ 范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！ 赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作） 赵本山：停！麻没？ 范　伟：麻了 高秀敏：哎，他咋麻了呢？ 赵本山：你跺，你也麻！ 赵本山：麻没麻？麻没？ 范　伟：麻了—— 赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

小品名是什么？

　　导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！ 　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 　　B：是啊，职业对人来说太重要了。 　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 　　B：我是干什么的？ 　　A：说相声的。 　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 　　A：选错行了吧。 　　B：啥意思？ 　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 　　B：为什么？ 　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。 　　B：夸张了吧。 　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！ 　　B：那是很久以前的事了。 　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。 　　A：我就改行了。学开车。 　　B：那好。 　　A：后来又不开了。 　　B：为什么？ 　　A：我不是好来两口吗。 　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。 　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。 　　B：嚯！ 　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。 　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。 　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。 　　B：喝高了。就一个人。 　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。 　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。 　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。 　　B：还贵族？ 　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。 　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。 　　B：还喝不？ 　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。 　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。 　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。 　　B：那是窗子。 　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车 　　顶啊？ 　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。 　　A：那我改行干啥呢？ 　　B：看你的特长。 　　A：当歌唱家，多来钱啊。 　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。 　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。 　　B：歌星，你干不了。 　　A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。 　　B：没钱了？ 　　A：门牙长出来了。 　　B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？ 　　A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。 　　B：打住。这好像不是医院。 　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。 　　B：干过多少年了？ 　　A：十三年。 　　B：都怎么看病？问诊？ 　　A：我一般不问。 　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？ 　　A：哈哈……你家的猪会说疼啊？ 　　B：兽医！ 　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！ 　　B：这人不能用。 　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。 　　B：我们家没耗子。 　　A：让你老婆生一窝。 　　B：什么话啊！ 　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。 　　B：怎么不干了？水平高工资少？ 　　A：院长说我打针老瞄不准。 　　B：恩？ 　　A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。 　　B：是不容易瞄准。 　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 　　B：你打他腿上了。 　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。 　　B：差了一米！ 　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。 　　B：院长把你开除了吧？ 　　A：倒不是为了打针。 　　B：那为啥？ 　　A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。 　　B：是好看。 　　A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。 　　B：谢谢你？ 　　A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。 　　B：那能把他眼珠子拔出来。 　　A：这医院是开不成了。 　　B：那再改。 　　A：去干销售。 　　B：卖啥？ 　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。 　　B：得得。您这是说啥呢？ 　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。 　　B：卖东西先把自己卖了？ 　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！ 　　B：那买你东西你就是人家的儿子？ 　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。 　　B：怎么讲？ 　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。 　　B：拉了。 　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？ 　　B：去！ 　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。 　　B：你家还养了匹马？ 　　A：恩，就是爱喝点酒。 　　B：知道了，骑你去。 　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。 　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。 　　A：天热，大妈。 　　B：腊月啊？ 　　A：我水深火热。 　　B：这水都深到脖子了。 　　A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作…… 　　B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。 　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？ 　　B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？ 　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？ 　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。 　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。 　　合：来，鞠躬。 　　考试大全（幽默相声） 　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。 　　甲：这小子减法都不会。他妈是， 　　乙：我妈怎么了？ 　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。 　　乙：别拿俺娘不当娘！ 　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。 　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！ 　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 　　乙：大家终于笑了！嗨！ 　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。 　　乙：说正经的吧！ 　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。 　　乙：相声更年期了怎么办？ 　　甲：倒地方，换二奶。 　　乙：你这个混蛋！ 　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。 　　乙：是海龟。 　　甲：错！ 　　乙：我什么也错？ 　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 　　乙：是伟哥？ 　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 　　乙：师傅有学问！ 　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。 　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 　　甲：我考考你。 　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！ 　　甲：海龟是怎么来的？ 　　乙：从海里爬上来的。 　　甲：放屁。 　　乙：怎么了？ 　　甲：不在海里的叫王八！ 　　乙：再说。 　　甲：教授是怎么来的？ 　　乙：教海龟的。 　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。 　　乙：我这学白上了。 　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 　　甲：什么？ 　　乙：衰退经济学。 　　甲：来说相声干嘛？ 　　乙：小公务员我不干。 　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。 　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。 　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 　　乙：我有输了。 　　甲：我们你先进教授怎么来的？ 　　乙：加班加点的干，就评上了。 　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！ 　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？ 　　甲：刨妇产！傻蛋！ 　　乙：我又没想到妇科。 　　甲：是这样来的—— 　　乙：快说说。 　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。 　　乙：我算败了！ 　　甲：我再考你。 　　乙：说吧老师。 　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？ 　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。 　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！ 　　乙：我觉的有点乱？ 　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。 　　乙：我明白了，你继续考。 　　甲：我问你，什么叫婚姻？ 　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说） 　　甲：严重不对。叫套牢！ 　　乙：老师就是老师。 　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。 　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？ 　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。 　　乙：再试试？ 　　甲：我问你，爱情是什么？ 　　乙：爱情就是坟墓。 　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。 　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！ 　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！ 　　乙：我错！错错错！ 　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？ 　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。 　　甲：错上加错。 　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。 　　甲：错昏了！ 　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。 　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？ 　　乙：忘了。 　　甲：错！这应该知道。 　　乙：这真的忘了。 　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。 　　乙：教授，你说的也错了。 　　甲：怎么了？ 　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。 　　甲：这不是你的错！ 　　乙：我终于对了。 　　甲：你可以上班了。 　　乙：到哪了去？ 　　甲：从哪里留的学到哪里去。 　　乙：再回美国了。 　　甲乙：鞠躬。

我要检举你

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 　　短小品台词 NO1《考不好的下场》 小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是 小品人物乙说：又在表演小品了? 小品人物甲说：难道你也想参加吗? 小品人物乙说：怎么了，不行吗? 小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 小品人物乙说：去你的u2022u2022u2022我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的? 小品人物甲说：包子吃多了呗。 小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了u2022u2022u2022大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。 小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧! 小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。 小品人物甲说：我爸。 小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你? 小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛! 小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。 小品人物乙说：等会!什么叫女子单打? 小品人物甲说：就是我妈单独打我。 小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。 小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是? 小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打! 小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗? 小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 小品人物乙说：还有对联! 小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 小品人物乙说：下联。 小品人物甲说：说打你就打你没事就打。 小品人物乙说：横批。 小品人物甲说：任人打骂。 小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊? 小品人物甲说：一百u2022u2022u2022u2022的一半。 小品人物乙说：那你不得又准备挨打了? 小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。 小品人物乙说：为啥呢? 小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了u2022u2022u2022u2022 小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家! 　　短小品台词 NO2《吹牛》 小品人物甲说: 我们家是吹牛世家! 小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢! 小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。 小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢! 小品人物甲说: 不是吹 我一出生就会上厕所。 小品人物乙说: 爬着去? 小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀? 小品人物乙说: 那怎么去? 小品人物甲说: 牀就当厕所了呗! 小品人物乙说: 这叫尿牀! 小品人物甲说: 我三个月就会跑。 小品人物乙说: 那准是个怪胎! 小品人物甲说: 三个月我妈就上班了 我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 小品人物乙说: 就这么跑呀! 小品人物甲说: 要说吹牛 我可是没人能比。 小品人物乙说: 我不信 你敢不敢在这儿比一比? 小品人物甲说: 在这吹?没问题! 小品人物乙说: 要说这饭量大 我一顿饭能吃五碗面条! 小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺! 小品人物乙说: 哎呀 我发烧了! 小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦! 小品人物乙说 我高烧六十七度。 小品人物甲说 我高烧九十四度。 小品人物乙说 你也不怕烧死啊!” 小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米 第二天一看 全成爆米花了! 小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子 第二天一看 被子烧了个大窟窿! 小品人物甲说: 我比楼高! 小品人物乙说: 我头顶天 脚踏地 伸手能抓大飞机! 小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天 下嘴唇顶着地! 小品人物乙说: 那你的脸呢? 小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了! 小品人物乙说: 哎!----- 小品人物甲说 怎么样? 小品人物乙说 再来呀。 小品人物甲说 还想吹什么? 小品人物乙说 来吧。 小品人物甲说 你来吧。 小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 小品人物甲说 有什么能耐? 小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。 小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧? 小品人物乙说 你有什么能耐? 小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。 小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。 小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。 小品人物乙说 我隔着墙能看见人。 小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。 小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦! 小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦! 小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀! 小品人物甲说 来吧! 小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦! 小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 小品人物乙说 啊?你够得着吗? 小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗? 小品人物乙说 像话吗? 小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。 小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。 小品人物甲说 我能把短的吹成长的。 小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。 小品人物甲说 我能把死的吹成活的。 小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。 小品人物甲说 吹呀! 小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。 小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。 小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。 小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。 小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

www.tudou.com/programs/view/Gj97w7Sglzk/我刚刚看过，笑死了

《熊出没》是一部很受小朋友欢迎的国产动画，里面有很多耳熟能详的台词。下面给大家精选了一些熊出没经典台词，一起来看看光头强熊大熊二经典台词吧!　　熊大：可恶!又是光头强　　熊二：熊大，你又骗俺　　光头强：臭狗熊，我跟你们没完!!!!!　　李老板：光头强!你对谁说话啊　　熊二：熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀　　雄大：熊就要有个熊样　　萝卜头：可恶，我立下这么大的功劳，也不等我。　　“不好咧不好咧，光头强又来咧~”　　吉吉：见到本大王还不下跪。　　熊二：俺的蜂蜜，俺的坚果，俺的小蝴蝶!　　熊二：可恶的的光头强，又在砍俺们的树　　不好咧不好咧，光头强又来咧~　　光头强：惹我光头强,揍你没商量!　　光头强：强哥不发威，当我是病猫啊!　　光头强：砍树砍树，挣钱无数!　　熊二：熊大!光头强又在砍俺们的树了!俺还经常在这棵树上数月亮呢!　　熊大：是数星星吧。　　熊大：要是有光头强的猎枪就好了，瞄准那蜂窝，嘭的一枪。　　光头强：臭狗熊，终于让我逮到你们了。　　熊二：诶，他是给俺们送猎枪来的。　　熊大：他是来送枪子儿的，快跑

1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎4、我相信女大十八变，越变越随便5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?10、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

搞笑开场白台词大全 　　开场白就是沟通演讲者和听众之间的第一座桥梁。下面是搞笑开场白台词大全，欢迎阅读。 　　搞笑开场白台词(一) 　　在这莺歌燕舞、百鸟争鸣、姹紫嫣红、绚丽多姿的日子里，我们迎来了我校第X届校园音乐会。 　　在音乐会活动中，同学们高扬智慧的风帆，有思想的翱翔，有感情的抒发，有青春的旋律，有技能的展示，有科学的探索，有毅力的体现，有诗意的飞扬u2026u2026 　　搞笑开场白台词(二) 　　如果你想飞 让我给你一双翅膀 　　如果你愿做梦 让我给你梦里多一点衣裳 　　如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向 　　满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎 　　他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方 　　就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出 　　你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听 　　拉开中国娱乐现场!演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 XX闪亮登场! 　　KC0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声. 　　在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢! 　　每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸./其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐"奔驰牌"拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单. 　　好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。。 　　搞笑开场白台词(三) 　　女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们: 　　大家十点来钟好~~~ 　　啊!(张开双臂)夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家! 　　今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋!好!(同时拍手)呃，海洋!茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的`哀悼!好!(同时拍手) 　　感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药! 　　首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢?因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢!不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。 　　我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起!我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要!对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧?我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行!观众不在多少，给钱就行!你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(同时做钱的手势)，有了这个，晚上才能出去那个! 　　好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了!我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会!我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目! ;

　　唐僧语录第1条:你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。 　　唐僧语录第2条:悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 　　唐僧语录第3条:人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。 　　唐僧语录第4条:你想要你就说嘛，你想要我就给你，不可能你不想要我给你，你要我却不给你……大家讲道理嘛！”中间有两个短句是什么？想不起来了． 　　唐僧语录第5条:你想要啊?你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?不可能你说你想要我却不给你,你不想要却偏要给你,大家讲道理嘛。 　　唐僧语录第6条:你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 　　唐僧语录第7条:唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！ 　　唐僧语录第8条:我不会使你为难的.。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ 　　唐僧语录第9条:悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 　　唐僧语录第10条:On--ly——you－－！ 　　唐僧语录第11条:人是人他妈生的妖是妖它妈生的你是谁他妈生的？？？？ 　　唐僧语录第12条:人是人他妈生，的妖是妖他妈生的。→你是。。。 　　唐僧语录第13条:这个星期下了两次雨，第一次下了四天，第二次下了三天。

【导读】：大笑江湖搞笑台词 1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。 2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。 3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。 4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱； 给你三秒钟时间：3.7.9....... 5、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了； 6、老大，我初吻没了。 你的命里就没有这一项！ 7、你好大的口气。 口气大，是因为上火了、牙龈发炎。。。 8、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。” 9、河盗(赵本山)：是书，他认输了！” 10、从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了 11、你们哪个单位的, 答： 六扇门的 12、我妹妹从小就比我强，能写诗，会画画，精通十以内加减法 13、别给我发誓，我怕你遭雷劈！ 14、江湖险恶 不行就撤 15、鞋匠(小沈阳)：每次都这样，老整植入性广告！ 16、眼看快奔三了，可是还没二够。 17、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。 18、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……TMD网络游戏也玩连连看？ 19、喂，哪个单位的 20、太监：从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了 21、你这是哪里买的。 地摊上 盗版滴 那老大你就倒过来给他练两招

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

你雷死我了 对头发没有要求？ 我的老公叫鸡仔 紫荆城归他管=城管 历史博物馆就是：从猴到人 好饭不怕晚嘛。 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊 80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。 明抢豪夺你索马里海盗是吧？ 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。 虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。 没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。 还有三个小时，灰机就要起灰了 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。 你读完了博士，我烈士。 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。 中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样 你不让我唱，我就不敢你上菜。 我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。 你一个没点，还让我们送一个啊？ 你说你一个没点，我还倒贴一个呢。 问：“你把你老板找来”。答：“没有”。 你长的挺婉约的。 苏格兰调情。 董卿说：“马先生的儿子马季。。。” 亲爱的，我在海底呢。 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？ 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。 你想占有我，我想占有你。 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。 我还敢酒后开飞机。 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？ 一三五喝白的走，二四六和啤的走。 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。 这就是登鼻子上脸的精神。 公安有枪，保安还有棍呢。 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。 他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。 我在心脏里干保安，牛。。。 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。 掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫） 要问我是哪一个，顶天立地一保安。 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。 我最讨厌包办婚姻啦。 喂，我能骗你点钱吗？ 你这脑子进了地沟油了吧？ 老师，我很像一只鸡吗？ 我是省化的啊，省化肥厂的。 你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？ 要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？ 我爸都登上服不服排行榜了。 哪个精神病是用100块钱看好的？ 其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。 康熙六岁登基。(应该是八岁才对 她跑车弥补得了跑人吗？ 通缉？店长，你是广东人吧？ 硅和水在一起会生成什么？王八汤。 煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。 照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。 周杰棍的双杰伦18拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。 你的脑子进了地沟油了吧 千万别给我找trouble。 千万别给老百姓找trouble。 你两口子这真是比翼双叼。 老婆听他说完再晕。 儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？24现在老板的媳妇有大的吗？ 这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？ 嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。 你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿 扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 你要是不答应我，他就死给你看。 谁是外人？老板才是外人。 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 骗子：为什么？ 送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。 李婶：你这算儿数是肿么算的呀？ 送盒饭的:没错儿，我的数学成绩一直挺优秀，大婶子再见！ 李婶：你这脑子进了地沟油了吧。 —————————————————小品《天网恢恢》经典台词 你俩口子真是比翼双标呀。 她点火就着。不点火她自然不？ 好贱好贱多暴露我性格儿。 老公:又跟人吵架了吧？ 老婆:没有，跟狗。 老婆：它冲着我汪汪汪啦！ 老公：你没咬它吧？ 老婆：它没咬我，我能先咬它吗？我不占理呀！ 老公：大气！以德服狗！ 好贱：喂，是爸爸吗？ 老公：是谁呀......这么客气？ 老公：你叫什么呀？ 好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。 老公: 眼珠子 好贱：爸！三思呀！你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧！ 我一再强调，实心与女人可以取天下！ 我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。 老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗？给孩子炒四个菜。 老婆：哦 好贱：你家招待客人挺铺张呀。 老公：来给你100块钱，精神损失费。 好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？ 这阴差阳错的还给你俩整圆满了。 ———————————————————小品《今天的幸福》经典台词 硅和水能生成什么物质？王八汤！ 煤气，知道吗？一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。 吃糖饼烫着后脑勺。 孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样 （最早出现在92年葛优的小品） ———————————————————相声《奋斗》语录 牛莉：这儿是纽约吧？ 冯巩：纽约有这么祥和吗？ 闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小？ 冯巩：现在老板的媳妇有大的吗？ 冯巩：你在我心中永远是西施 牛莉：那我呢？ 冯巩：充其量就是貂蝉。 这两眼睛真给脸省地儿。 牛莉：谁年轻？ 冯巩：你年轻。 闫学晶：凭什么太年轻？ 冯巩：她装嫩。 闫学晶：我呢？ 冯巩：真老。 嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗？ ————————————————————小品（相声剧）《爱的代驾》 同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？ 你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。 甲：你不是好人。 乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。 甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。 ————————————————————小品《面试》 后来谁统一的六国呀？荆轲呀。 穿越穿越征服一切。 ————————————————————小品《荆柯刺秦》 2020马年春晚经典台词语录 20xx马年春晚经典台词语录 一场历时七月之久、出动几千人、耗资上亿的马年春晚终于落下帷幕。经过了这么久的酝酿，不管内容如何，但是给我们留下许多脍炙人口的东西！ 1、十年磨一贱人。 2、都到这时候了，再较真个二米三米的有意义。 3、我是个早产儿，早产了9个多月，孩子你那是没怀上啊。 4、我是实在没办法了，才给你演了一遍回放啊。 5、调侃华少语速快：嘴是租来的，着急还吗？ 6、大妈，您这是要上哪儿炸碉堡啊？ 7、模仿《爸爸去哪儿》的萌娃：爸比，你去哪里呀。 8、　1我估计两个人比赛你都进不了前三。 9、没事没事，你不怕开水烫。 10、你每天让人蹬一回，你自行车啊。 11、你的学历是胎教吧。 12、同样是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呢？ 13、你活着就为了搞对象吗？ 14、厕所里跳高--“过粪”。 15、弄了半天我是从那边飘过来的。 16、全身粉末性骨折？，那你就是个人渣啊。 17、你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”。 18、你这走是能走的，你这是按表走的。 19、这么说吧，我以前开的是大本。 20、怎么突然不凉了，还有点烧心了。 21、这么跟你说吧，小偷到我家都是含着泪走了。 22、什么是海豚音？你海选的时候用臀部发出的声音。 23、孙子！晒一屋葫芦你当奶奶是蛇精啊？ 24、脸这个平，长的跟井盖似的。 25、大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？ 26、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 2021年春晚经典台词 一、《扰民了你》 简直是厕所里跳高过分（粪）。 海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗？ 全身粉末性骨折？那你就是个人渣啊。 孩子，你的学历是胎教吧。 你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。 脸这个平，长的跟井盖似的。 你每天让人蹬一回，你自行车啊。 没事没事，你不怕开水烫。 你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号淘汰郎. 我估计两个人比赛你都进不了前三。 我是一个早产儿，早产了九个月啊。 二、《扶不扶》 你这走是能走啊，可你这是按表走啊。 你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。 大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。 我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。 那我还能抢救的过来吗？ 我说的是保险杠你说的是尾巴根啊 都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗！ 大妈你这么顽皮，你家里人知道吗？ 人倒了，还可以扶起来；人心倒了，咱想扶都扶不起来了。 三、《说你什么好》 孩子总是跟妈亲，见到妈总说妈我饿了、妈我渴了、妈我衣服呢，见到爸爸顶多一句话：爸，我妈呢？ 办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。 最佳买房时机是哪年？前年！ 你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！ 我每天上班的心情比上坟还沉重！ 我的命里缺五行。 四、《人到礼到》 谈钱伤感情谈感情伤钱。 我准备和你媳妇举办个婚礼。 一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。 你好！请挂机。 五、《我就这么个人》 我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么？猕猴桃有毛。 我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。 我和我的小伙伴们都惊呆了。 待你长发及腰时，我们做朋友吧。 2020央视鸡年春晚 一、小品：《大城小爱》 表演者：刘亮、白鸽、郭金杰等 ①、这造型让你摆的，好像麻将里的那幺鸡，棒彩了! ②、那你娶我图啥呀?我图(徒)伤悲。 ③、老公，给哥拿五百块钱。多少钱?四百。你要三百块钱干啥呀?我兜里就二百，我最多给他一百，先付十块钱首付。 ④、我就喜欢我媳妇坐在炕头上数钱的那种风采。 二、小品：《老伴》 表演者：蔡明、潘长江、潘斌龙 ①、颜值越高，责任越大。 ②、好尴尬。 ③、就他那模样还能娶个媳妇?取个快递人家都不一定给他。 ④、老公长这么小，儿子长得这么老，让我失忆好不好。 ⑤、老伴归老伴，别老在一块。 ⑥、你一天想不起来，我陪你一天;你一辈子想不起来，我陪你一辈子，我还没被你欺负够呢。 三、相声：《姥说》 表演者：高晓攀、尤宪超 ①、我姥姥说的话就是老话。 ②、我笑起来很好看——你是看起来很好笑! ③、下雨天打孩子——闲着也是闲着。 ④、光屁股推磨——你是转圈丢人。 ⑤、就算失败，也要摆出骄傲的姿态。 ⑥、姥姥说的话，就是小时候你不愿意听，长大了想听却听不到的那些内心话。 四、小品：《真情永驻》 表演者：孙涛、闫学晶、刘仪伟 ①、颜值高，相当于pM250。 ②、你幸亏插在我这牛粪上，你要是插在化肥上，没准还转基因了呢! ③、以后小孩一出生，屁股上面长得不是胎记，是二维码，拿手机一扫，就知道亲爹是谁。 ④、丈夫丈夫，反过来就是夫丈(付账)。 ⑤、我孙一根终于有根了，连孩子的小名都已经想好了——叫孙一串。 五、相声：《新虎口遐想》 表演者：姜昆、戴志诚 ①、感谢刷屏。 ②、晚高峰。 ③、它死活不出来，我估计它明白出来没它的好——现在苍蝇老虎一起打。 六、小品：《一个女婿半个儿》 表演者：沈腾、艾伦、魏翔、吴江、杨沅瀚 ①、拿我这十万块钱现金补你十万块钱的想法吗? ②、你是不是人，现在很模糊。 ③、能骗你爸的人还没出生呢——何止没出生，还没怀上呢。 ④、他被骗了，就好像他把骗子给骗了似的。 ⑤、一提钱，你怎么成长这么快呢! ⑥、竹竿舞这玩意就这样，你踩上点了那就是跳舞，踩不上点那是上刑啊! 七、小品：《天山情》 表演者：阿布都沙拉木、迪丽呼玛尔、尚大庆等 ①、别人送钱你都不要，你脑袋进奶了吗? ②、奶牛下什么样的奶，关键取决于喂什么样的饲料。喂羊饲料——羊奶;喂水果——果奶;喂大豆——豆奶;喂醋——酸奶。 八、相声剧：《信任》 表演者：冯巩、林永健、宋宁、傅园慧 ①、梦到我老婆生孩子……听产房里哇的一声——你出现了。 ②、咱是男人，是负责挣钱的，像花钱的那样粗活就得让老婆去干，我累死她。 ③、hold不住。 ④、一个不穿老婆袜子的男人，绝不是好男人。 ⑤、人与人之间要相互信任，相互理解，相互体谅，相互关心嘛。 ⑥、你们这些开出租的都得听我的——打车的。 ⑦、信任就是风雪中的棉袄;信任就是寒风中的暖宝;信任就是三九天泼洒的热水澡;信任就是我穿着棉袄，抱着暖宝，泡着热水澡，再喝上一碗热气腾腾的豆腐脑。 九、小品：《阿峰其人》 表演者：董其峰、方青萍、李想、钦婉云 ①、相亲相了九九八十一次，全部失败，所以我们叫她黄金剩女齐天大圣。

　　搞笑的快板台词能让观众捧腹大笑。以下是我为大家整理分享的搞笑快板台词，欢迎阅读参考。 　　搞笑快板台词 　　冷嗖嗖，转年，正月十五是龙灯会，有一对。 　　三月三蟠桃会，孙猴又把那个仙桃偷。 　　五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头。 　　七月七传说是天河配，泪交流。 　　八月十五云遮月，月里的犯了忧愁。 　　要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。 　　狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。 　　虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。 　　马愁鞴鞍就行千里，骡子愁它是一世休。 　　羊愁从小它把胡子长，牛愁本是犯过牛轴。 　　狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开它臭水沟。 　　鸭子愁扁了它的`嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽"头。 　　蛤蟆愁了一身脓疱疥，螃蟹愁的本是净横搂。 　　蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离开水不能够走，虾愁空枪乱扎没准头。 　　搞笑快板台词 　　说有位胖大嫂子她姓徐， 　　好吃懒做不学习， 　　各方面的知识她都很差， 　　乱用名词她属第一。 　　说这一天她丈夫回家来吃饭， 　　胖大嫂端过来饭菜笑嘻嘻， 　　呦，凯旋归来下班啦， 　　美餐我已经准备齐， 　　为了缓和局势搞团结， 　　有个庄严声明告诉你， 　　只因咱家物质条件差， 　　再加上我的技术水平低， 　　我给你炖了那么一条苜蓿肉， 　　又炒了一盘红烧鱼， 　　事先也没跟你谈判好， 　　是我主观决定的， 　　我深表遗憾很抱歉， 　　就算我犯了一次冒险主义吧。 　　她丈夫夹了一口鱼， 　　这鱼做的又腥又臭还有泥， 　　我说你乱用名词我不恼， 　　你不该让我吃臭鱼啊。 　　胖大嫂一听很生气， 　　呦，你可要全局观点看问题， 　　这条鱼是我只争朝夕做成的， 　　也许那局部有点臭， 　　那怪我和平思想太麻痹， 　　我有罪过我检讨， 　　希望你鼓足干劲力争上游赴汤蹈火吃下去！

动画片经典台词搞笑：1.小糊涂神小糊涂神：金糊涂，银糊涂，不如咱家的老糊涂；金糊涂，银糊涂，不如咱家的老老糊涂。小糊涂神是个不折不扣的小糊涂蛋，每当遇到解决不了的问题时，都会请爷爷和爸爸帮忙。只要念动这个咒语，他爸爸老糊涂和爷爷老老糊涂就会出来救他，可是爸爸跟爷爷往往比小糊涂神更糊涂，真是一窝糊涂蛋。2.灌篮高手樱木花道：我是天才！流川枫：大白痴！每当樱木花道自夸自己是天才时，流川枫都会冷冷地来一句“大白痴”，十分可爱搞笑。动画片中的角色有多种画风，正经起来超级帅气，大头风格超级可爱。3.美少女战士水冰月：月棱镜威力，变身！爱和正义的美少女战士，水冰月！我要代表月亮，消灭你们！金木水火土每位战士在战斗前，都会喊句口号再变身。4.圣斗士星矢星矢：燃烧吧我的小宇宙！圣斗士里的五小强，怎么打都打不死。每当念到这句台词，就意味着又获得了重生。5.名侦探柯南柯南（新一）：真相永远只有一个！柯南是个聪明可爱的侦探，破获了各种奇案，很多观众都十分喜欢他。不过他走到哪哪就会发生命案，总是能赶上各种官司。

不好已无

超级搞笑双簧台词 　　双簧非常有意思，由前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱，互相配合，好像前面的演员在自演自唱一样。下面是我整理的一些超级搞笑双簧台词，欢迎阅读。 　　超级搞笑双簧台词1 　　双簧表演道具:椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。 　　甲：过年了，领导安排我表演一个节目，真是把我难住了。别问了，是杨总。你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧……(乙上台) 　　乙: 哎，哎，哎!什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗? 　　甲：你知道的多?那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。 　　乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。 　　甲：你还俩黄的鸭蛋呢!(笑)什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你? 　　乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 　　甲：那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试? 　　乙：试试就试试?你在后面说，我在前面演。 　　甲：好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。 　　乙：(坐在椅子上，拍巴掌一下) 　　甲：老太太我今年六十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱!以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，不一会的功夫就把我的眼睛给看花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃…… 　　乙：把我当猪啊?出来吧你!(拉出甲) 　　甲：这不是先搞个小试验嘛!看看你咋样儿?能不能得到观众掌声呀? 　　乙：朋友们啦，掌声，掌声。(用手向上的姿势) 　　甲：掌声响起来，激起我心潮的澎湃，(笑)给大家提提精神!下面我们就正儿八经的给大家表演一个。 　　乙：这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。(下台化妆) 　　甲：(念词)春节喜事多，嗯，写得还真不错……这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。这双簧表演要求动作和口型都要到位……。 　　乙：(上，浑身颤抖) 　　甲：哎，哎，哎!大妈，您走错地方了吧，这是我们晚会的现场，您是不是我们酒店的客人?您来消费什么项目啊? 　　乙：大闺女啊(上下打量一下)，嗯，长得可真俊。 　　甲：大妈，我是男的。 　　乙：是小伙子呀，我这是走错地方了吗?向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼?俺想去健健身!(做健美操：身体动作，向甲倾斜，摔倒) 　　啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了……(用手绢遮脸) 　　甲：行了，行了。快起来吧，咱开始。 　　乙：行。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。(各就各位) 　　甲：春节喜事多 　　乙：哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。 　　甲：那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢! 　　乙：(拍掌) 　　甲：春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛! 　　乙：(被迫停下)你管的可真多，继续啊。(拍掌) 　　甲：春节喜事多，全国人民都过节。老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。姑娘啊，先来上一例红焖羊肉! 　　红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。扑鼻的香味进鼻孔，这儿 的厨艺还真行。先闻闻……(闻的声音，连续不断) 　　乙：你想馋死我啊，快吃吧。 　　甲：说到吃，咱就吃。哎呀，好烫!……真好吃。再吃一口……哎呀,……再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口…… 　　乙：(烫得受不了)停，停……我看你是不饿死我、烫死我，你不跟我算完是吧? 　　甲：再来，我下次注意。 　　乙：(拍掌) 　　甲：这人啊，一上了年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没 劲! 现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。这红焖羊肉啊,味道不错，还实惠! 特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气! 　　乙：不喘气?那你走趟试试? 　　甲：错了，错了，念错了，是不费劲。 　　乙：那还差不多。(拍掌) 　　甲：别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众! 　　做女人，吃红焖羊肉，挺好! 　　吃了红焖羊肉，他好，我也好(害羞状)…… 　　乙：停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来…… 　　你给我出来。 　　甲乙：(甲拉起乙一起鞠躬下台) 　　超级搞笑双簧台词2 　　唐，李：今天由我们俩给大家表演一个节目。 　　唐：那咱们俩给大家表演个什么节目呢? 　　李：咱们俩就给大家表演个双簧吧! 　　唐：双簧? …… 这双簧多少钱一斤? 　　李：双簧不论 “ 斤 ” ! 　　唐：论 “ 碗 ” ? 　　李：也不论 “ 碗 ” ! 　　唐：那论什么呀? 　　李：双簧论 “ 段 ” ! 　　唐：噢!论段，那你给我来个中段，不要头尾。 　　李：你跑这儿买鱼来啦? 　　唐：这不是你说的论 “ 段 ” 吗? 　　李：我说的这个双簧呀，它是一种古老的"曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。 　　唐：噢!原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢? 　　李：那当然是您在前面演我到后面去说了。 　　唐：那为什么呢? 　　李：这凡是水平高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标致呀?左看像刘德华，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。 　　唐：这还有人样吗?行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧! 　　李 : 那咱们开始!! 　　唐：开始! 　　唐：(走到李明建后边)老师和同学们，你们好，我是一个新生，今年十二岁，在学校里，我资历最浅，文化最低，水平最孬，辈份最小，这台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，这个是我三姨，这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷 …… 　　李：出来，出来! 　　唐：怎么了? 　　李：有满学校找爷爷的嘛! 　　唐：这不显的你新生谦虚嘛! 　　李：有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有? 　　唐：有哇!咱们就说说你在学校的一天 　　李：行，开始吧! 　　唐：好!听铃响就起床，穿好衣服系好鞋，锻炼身体最重要，我先到操场跑一跑。跑，跑，我跑步走，我跑步换齐步，我倒着跑，(略停)跑完步，回房中，整完内务搞卫生，我先洗脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏(吡 …… 咯咚)刷刷 …… 噗! 　　末：(拍)你出来吧你! 　　李：我怎么啦! 　　唐：你都给我捅漏啦。 　　李：废话!谁让你使那么大劲儿了。 　　唐：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。 　　李：好吧!开饭铃声一奏响，全校学生到饭堂，饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵 ……………. 　　唐：你出来!我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜，我是兔子，你到底有好的没有?建党 90 周年，你来点热闹的行不行? 　　李：行!建党到，建党到，建党到了好热闹。阅兵大典多壮观，群众游行更是欢，建党晚会真精彩，看得我心里直痒痒。杜老师，真细心，买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个“昂哥”，呲 …… 呲，砰 …… 咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个，呲 …… 呲，砰 …… 咚。唐：你是要炸死我才开心!!!!!!! 　　李：我也不知道这鞭炮受潮了。 　　唐：咱们学校业余文化生活非常丰富，咱给同学们表演表演? 　　李：好!吃完饭回宿舍，文化活动乐一乐 ，敲锣打鼓吹小号，卡拉 OK 我可劲造。兴高采烈把台上，我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧，我最拿手是跳霹雳。(今儿个真高兴调)咱八中的人啊，今儿个真高兴，联欢会上咱上台来助兴，不管是老师还是学生，大家一起就是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说，前面的傻小子累的差不多，很高兴到这里来把节目演，这个舞我至少跳到晚八点 …… 我嘣喳嘣 …… 噢噢噢噢! 　　李：(将唐拉出)你就别噢噢了! 　　最后我祝大家： 　　唐：一帆风顺 二龙戏珠 　　李：三阳开泰 四季安康 　　唐：五子登科，六六大顺 　　李：七星高照 八面顺风 　　唐：九转功成，十全十美 　　李，唐：谢谢大家!! 　　站好(行队礼) 　　超级搞笑双簧台词3 　　开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。 　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀! 　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!还不如不到叱呢!好!闲话少说!接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》! 　　甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎!各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了! 　　乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗?非要选者跳楼吗? 　　甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了! 　　乙：那还不如跳楼呢! 　　甲：你说什么?你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。 　　乙：你这是要吃“最后的晚餐”! 　　甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”! 　　乙：怎么叫做“最后的早餐”呢? 　　甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗!我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀!我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳!请回答! 　　乙：你是在调我们的胃口吧!要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了! 　　甲：你叫我跳，我就偏不跳;你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了!你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了!我先跳个绳吧!跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫! 　　(出前台)甲：你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢? 　　乙：好，好!马上就跳了! 　　甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳…… 　　乙：呀哟!你还玩真的!你还真跳! 　　此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了!围观的人都傻眼!咦!我没事!刚才是谁把我给推下去的!我还活着，奇迹呀!这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀!是谁拉着我和他一起跳楼的啊?我成肉垫了!我没想跳楼啊!你不跳楼，你弯下身子要干吗呀?我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀! 　　乙：你给我出来吧你! 　　甲：就到这! 　　合：谢谢大家! 　　超级搞笑双簧台词4 　　讽刺双簧台词:双面人 　　人物：主持人（女） 　　双簧演员甲、乙 　　主持人：今天，我们有幸请到了xx区国税局双簧表演艺术家xx和xx两位先生，下面就让我们用热烈的掌声请出二位！ 　　（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 　　乙：各位领导、各位来宾，观众朋友们，大家好！在此，我代表我二人祝在座各位身体健康，工作顺利,，祝国税事业万事如意！ 　　主持人：哎？怎么就来了您一位啊？你的搭档xx呢？ 　　乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己） 　　主持人（四处看看）：没有啊？ 　　乙：他不是一直在和你说话吗？ 　　主持人：和我说话？没有吧？ 　　（乙上场，边走边说） 　　乙：我不是一直在和你说话吗？ 　　主持人：噢，敢情一直是你在和大家说话啊！ 　　甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演， 　　乙：一个人在后面说， 　　甲：要表演得天衣无缝， 　　乙：就得跟一个人似的。 　　甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象， 　　乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。 　　主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？ 　　乙：我们给大家带来的是，最新创作的双簧——《双面人》。在座的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。 　　主持人：啊？还没开始就要掌声呀，来，大家给他们鼓励一下！（掌声） 　　好！接下来就请欣赏双簧《双面人》！（主持人下） 　　我是谁?就不用再介绍了,大伙不是叫我刘部长吗，哪个部，不就是没有找事部嘛。说来惭愧，一年到头也没有找到一件挂得上号的事，今年我准备表现表现。你们要想拍马屁，送礼就送人民币；想让上级乐开心，我就只有送美金，送美金！一千、两千、三四千、五千、六千、七八千、九千、十千、十一千、十二千…… 　　甲：哎，你还有完没完，还有十千？有这种说法的吗？ 　　乙：你不是喜欢数钱吗？那我就让你多数点。 　　甲：那也没有你那样数的呀！别瞎扯，继续。 　　问我哪里来这么多钱，都是平时别人孝敬我的，啊！问我拿这么多钱害不害怕，孔老夫子说的好哇：常在河边走怎么能不湿鞋，既然湿了鞋干脆洗个脚，既然洗了脚索性洗个澡。恩？不好！有动静！先把钱放进保险柜再说。（做个打开保险柜的动作，接着有一种很自豪的感觉）这是我多年的积蓄，有金条、银条、铜条、还有——油条…… 　　我做人那是有原则的，强龙是压不过我这地头蛇的；我是到哪个山头唱哪只歌，求我的人见到我是浑身发抖直哆嗦，我见到领导那是点头弓背带哈腰，变成宰相“刘罗锅”，这真是崔永元作节目——实话实说啊！我跟大家说，我跟我们领导打电话是特别的谦虚，我讲到这我还真有个电话要打，用什么借口呢？那我就随便问候一下我们领导的老娘吧！ 　　喂！喂喂！吴总经理吗？吴总，听得出我是哪个啊？听不出啊！哎呀！哎呀呀呀！哎呀！哎呀！ 　　甲：别哎呀！这是什么品种的鸟在叫唤！ 　　吴总！那您真是贵人多忘事咧！我是“罗锅呀”就是没事找事部的小刘啊。总经理，今天我打电话也没什么别的事，就是问候一下老太君身体还好吗？啊？好啊！哦！恩！恩恩！恩恩恩恩………… 　　甲：你给我出来！好家伙！你在这拉嗡子（防空警报）？重来！ 　　乙：好好！重来！ 　　吴总！我今天没的事情，就是想给你提点意见！我希望你要注意身体，为了我们社会主义事业，一定要爱惜自己的身体，莫把身体当儿戏。每当我看见你那张憔悴的面孔，我就愁在脸上痛在心里。你总是在工作上高标准，严要求，认认真真，一丝不“挂”。 　　甲：停停停，等会儿，你给我出来，，还一丝不“挂”呢？那叫一丝不苟。一点文化造旨（诣）也没有。 　　乙：谢谢！我虚心接受，我一定会多多读书，好好学习，保证下次再也不会露出那没有文化的“破定”！ 　　总经理，我一定牢记你的“哼哼”的教诲，你说话总是那么平易近人，待人接“吻”总是什么？说错了，不是吻，是物，WU物物物物，待人接物，吴总你好搞默，哦！是幽默！幽默！吴总，你看今年年底评先进有我的份吗？我没别的意思啊！我最听吴总的话，最体谅吴总的难处，吴总让我得，我就得；吴总让我不得，我还是想得。啊！哎呀！谢谢吴总啊！吴总注意身体哟，列宁同志讲的好呀！不会休息就不会娱乐，不会娱乐就不会工作。吴总！苦不苦想想夺标交易舞，累不累想想麻将“七小对”；谢谢吴总的关心哟，再见哟，吴总先挂电话！啊啊啊！阿呸，什么领导，一点都不够意思。收了我的钱，转身就翻脸，上次借我那5块钱，去夜总会消费到现在还没还！我到是要看看他的表现，要是评了我先进，那就算了，要是不评我先进呢！我就让你尝尝我的厉害，我炸你个粉碎性骨折，我打你个小儿。 ;

1、如果你输了，你要陪我约会。2、王八蛋，别跑，中文怎么说？3、我左有青龙饮水，右有白虎甩尾！4、近可测风水，远可断吉凶，古拿来探宝，我用来追凶。5、老秦，帮我照顾好小林酱，还有泰国的阿香、美国的英英。6、我可是你舅舅，亲舅舅啊！7、这个小姑娘长得真清秀。8、你管它黑狗白狗，能让老人开心就是好狗！9、别愣着了，回去洗洗睡去吧。10、他在我眼里，不是神也不是兽，而是五百万啦。11、房间整洁没异味，不是伪娘就是Gay。12、知道什么人最需要钱吗？穷人。13、未来七天交给表舅，一定让你终生难忘啦。14、爸爸，打我！