搞笑古代耽美文

等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。每日一记，下面由我来给大家带来：搞笑 日记 。 搞笑日记1 外公有时好，有时坏。坏起来让人牙痒痒，好起来让人受不了。 外公坏的时候就总是骂我们，只有外婆才可以征服他。只要一看见外公变坏了，能做的只有两件事。一就是跑，二就是叫外婆过来。 外公好的时候就像脱胎换骨了一样，我们想去哪里，想吃什么，想要什么，只要我们撒撒娇，他就通通都答应我们。他的嘴唇很厚重，嘴巴上面还一条毛毛虫似的胡子。他的脸看似正方形，实际是长方形的。我们都说外公都是因为发福了。当然不仔细看是看不出来的。 外公还很搞笑。外公空闲的时候，就会叫上几个人，听他讲搞笑 故事 。记得有一次，外公心情好好，就叫上我、妹妹和陈梦婷姐姐一起来听故事。是这样的：一天，一个伐 木工 来到一个山脚下，看见一个小朋友，小朋友走过去说：“我问你一个问题，你要答出来我就告诉你上山的路。”伐木工答应了。 那个小朋友问道：“这座山叫卧枝山，山上有一个小镇叫卧枝镇，镇上有一座庙，叫卧枝庙。庙中有三个宝物，一个是面镜子，叫卧枝镜，一个是颗珠子，叫卧枝珠，还有一个手杖，请问这个手杖叫什么名字?”伐木工笑了笑说：“这太简单啦，卧枝杖啊。”等伐木工反应过来时，只看见地上有一张纸条，上面写着往前右转，在左转，在右转，就可以看到楼梯了。就在伐木工左转右转的时候，那个小朋友趁他不注意，把“我智障”这三个字印在了他的背上，伐木工回家后发现可怎么洗也洗不掉，从此再也不敢出门伐木了。 这时，我们大家才知道我们都被蒙在了鼓里，外公却哈哈大笑起来。 这就是我的搞笑外公，我很喜欢他，他是这个世界上最好的外公! 搞笑日记2 中等的身材，矫健的体魄，总是英国绅士般的着装，走路时一直都带着满脸的笑容他，就是我们六年级D班的班主任——钟小兵老师。 记得开学的第一天，看着他那威严的身材和微笑的走路姿势，我心里总觉的挺别扭的。 可没过几天，我对他的印象就改变了。他太擅长于快乐 教育 了，他上的语文课总是搞笑、风趣，时常让我们大笑不止，把课堂气氛搞得非常活跃，总是给我们留下深刻印象，就连笑星之首的冯秋适也甘败下峰。 同学们，我们今天上《穷人》这一课。他转过身，潇洒地在黑板上写下课题。然后叫同学们把自己觉得感人的地方读出来。因为我的朗读水平实在是不敢恭维，所以在心里默默的祈祷老师不要抽我，可没想到第一个就叫我读，没办法只好硬着头皮读，由于我有鼻炎，所以在读之前把鼻子狠狠地抽了一下。没想到钟老师竟然笑着说：可千万不要哭啊!这时全班同学都哄堂大笑，课堂气氛立即活跃起来。哎，真没办法，谁让阿Sir的"搞笑水准已经达到国际级了呢。 他在 教学 方法 上的确有一套。几天前，他知道我们对课文内容不太熟悉后，让我们把全部的课文都背一遍。这可把我们这些平时想蒙混过关的男将们憋住了，都欲哭无泪。可经过这几天的磨练，我们对许多课文内容也了解了不少。难怪我们班每次考试平均分都能名列前茅。 现在，我们都能感觉到他并不简单，看来年级组长的殊荣确实是当之无愧。 看，他又微笑着向我们走来了 搞笑日记3 在 篮球 场上，大伙都在生龙活虎、挥汗如雨地打着球。场边，却有一个十一、二岁的少年，捧着一本科普书，津津有味地看着。该他上场了，他还全然不知， 这少年就是我的好友——唐伟良。 说起唐伟良，我俩还真有缘分。我和他是在一次小区 乒乓球 比赛中认识的，他高高瘦瘦，长着大大的眼睛，长长的睫毛，短却有精神的头发直竖着，还说一口流利的普通话。那场比赛，他是我的对手。只见他眼睛死死地盯着小小的乒乓球，聚精会神地接球、发球，每次不论是得分还是失分，都夸张地高声嚷嚷……。正是他那专注而夸张的样子引起了我的注意。更巧的是，他和我竟在同年同月同日出生，同在一个年级读书，只是他上同济，我读九小。从此，我和他便成了形影不离的好朋友。 他搞笑开朗，生着一副“娘娘腔”。他很喜欢 唱歌 ，是超级女生曾轶可的忠实“粉丝”。他的“绵羊音”常常把我们逗得前仰后合，他却故意一本正经地问：“你笑什么呀?”他还喜欢讲一些搞笑笑话和做一些滑稽动作，让我们捧腹大笑。比如有一次，我和他一起去骑自行车，由于车速太快，加上地面湿滑，他在急转弯时“啪”的一声连人带车摔倒了。只见他捂着屁股，坐在地上，背对着我，一声不吭。我想：这下可摔惨了，肯定在哭了。可没想到，我刚跑上前，准备去安慰他时，他却跳了起来，表情痛苦，大声叫道：“我可爱又可怜的小PP哟，你好惨呀!自行车，我要找你算帐，让你天打雷劈，粉身碎骨……”边说边用脚使劲地向自行车踹去，但马上又蹲在地上，捂着脚，“我可爱又可怜的小脚脚哟……” 这就是我的小伙伴，搞笑搞笑的唐伟良。 搞笑日记4 人人喜欢搞笑!搞笑不但可以给人带来快乐，还可以让人与人之间交往更和谐，运用得体的搞笑，往往会使人及时摆脱窘困的处境。 我在书上看到，一个小女孩，她的妈妈就很搞笑。一次，小女孩左手拿着一本有趣的书，放在桌子底下偷偷看着，结果饭粒掉得哪都是了，她的妈妈见了不但没有严厉地批评她，而是风趣地说：“女儿!你的左手跑哪去了?”小女孩马上把书放到一边好好吃饭了，母女俩都开心地笑了。 我觉得搞笑不但可以使自己笑，而且能给别人带来欢乐。小女孩的母亲运用搞笑，不但很好地教育了孩子，让孩子易于接受。同时，也避免了粗暴带来的负面影响。因此说：“搞笑是一种高超的语言艺术，它还可以让你变的有魅力与人交往的更和谐，更融洽。 在公共汽车上，因拥挤而争吵之事屡有发生。任凭售票员“不要挤”的喊声扯破嗓子，仍无济于事。忽然，人群中一个小伙子嚷道：“别挤了，再挤我就变成相片啦。”听到这句话，车厢里立刻爆发出一阵欢乐的笑声，人们马上便把烦恼抛到了九霄云外。 此时，搞笑是润滑剂，调解了紧张的人际关系，让人们能和谐相处。人们有时会遇到一些尴尬的处境，这时，如果用几句搞笑的语言来自我解嘲，就能在轻松愉快的笑声中缓解紧张尴尬的气氛，从而使自己及时摆脱窘困的境地。 一位著名的钢琴家，去一个大城市演奏。钢琴家走上舞台才发现全场观众坐了不到五成。见此情景他很失望。但他很快调整了情绪，恢复了自信，走向舞台的脚灯对听众说：“这个城市一定很有钱。我看到你们每个人都买了二三个座位票。”音乐厅里响起一片笑声。为数不多的观众立刻对这位钢琴家产生了好感，聚精会神地开始欣赏他美妙的钢琴演奏。正是搞笑改变了他的处境。 总之，搞笑会给人带来很多好处，让生活充满阳光和欢笑，在紧张的劳作之余，让搞笑充当精神上的"按摩师"，那时，生活将更富于乐趣，即使是批评也会变得让人欣然接受，更不会被尴尬所困扰。 搞笑日记5 叮铃铃上课铃刚响，语文老师便夹着文件夹，以迅雷不及掩耳之势冲到教室中，虽然一大把年纪了。 咳咳语文老师用手托托眼镜，扫视了同学们。 语文老师就要发话了，一猜便是一连(我的理想 作文 400字)串的批评和表扬。我自言自语道。{搞笑作文600字大全}. 只见语文老师翻开文件夹，拿着同学们的日记本，便刻苦钻研起来，那些应付公事的同学比肩接踵地走到讲台上。语文老师两只眼镜片冒着寒光，使出了他那深藏不漏的语言绝招，一个个都老实了。 老宫最可气也最可怜，真是哀其不幸，怒其不争呀!那些挨了语文老师绝招后的同学只能乖乖的溜回自己的座位上。 你们这些应付公事的同学的小组都不能评为优秀小组，语文老师怒发冲冠地说。 批评完了又是表扬，把肚子里的好话全部挖出来后，又笑嘻嘻地说：你们这些同学都是这节课的小星星。全班哄堂大笑。 说完日记，语文老师便言归正传 了，开始讲起新课。先是讲新课。先是领读，然后便在黑板上写了一个字——予，问我们什么意思。我全班同学齐声喊道。哎呀!哎呀!比五班强多了!老师说道。 是比六班强!几位同学强调着。 啊，五班比六班聪明，不是，五班不如六班聪明，是是六班不如五班笨，六班不像五班一样笨 也许是语文老师老了的缘故吧，也许是语文老师说话前腔不搭后调的缘故吧，也许是语文老师过于搞笑的缘故吧，都无从知道。总之，语文老师说的话就是这样令人发笑。 唉!我们的语文老师真搞笑，真智慧。 搞笑日记600字5篇相关 文章 ： ★ 日记600字集锦5篇 ★ 日记600字5篇2020 ★ 日记600字左右5篇 ★ 日记大全600字5篇 ★ 日记的作文600字5篇 ★ 日记作文600字5篇 ★ 600字日记集锦【5篇】 ★ 600字日记精选5篇 ★ 搞笑读后感5篇600字 ★ 600字左右的日记5篇

　　幽默搞笑是 文章 的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。下面就是我给大家整理的搞笑文章，希望大家喜欢。 　　搞笑文章：天助自助者 　　很久以前，一个小村中有一个名叫阿牛的村民，他每天早上起来，都用三个多小时拜神，他相信“拜得神多自有神庇佑”。他的家摆放着大大小小的各式各样的神像。 　　有一天，村长通知村民说：“因为连日大雨，而去水之道淤塞，所以很可能会有洪水暴发的危险，请收拾财物暂时离村，以免人命伤亡。”大部份村民都照指示去做，只有小部份村民仍然不愿离去。阿牛更笑说：“我才不用怕，因为我每天诚心拜神，神一定会保佑我的，我决定不离开本村。” 　　终于，洪水一发不可收拾，村中所有出路都被洪水淹没了，未能及时离去的村民都爬到屋顶，等待别人援救，阿牛也不例外，爬到屋顶避水势。 　　就在此时，有一家人乘自制木筏经过，提议阿牛跟他们走，被阿牛拒绝了。不久，有一棵大树漂到他面前，他也不抓住大树作水筏脱险，过了几小时，不知哪儿漂来一只大木桶，阿牛视若无睹，只是口中念念有词，深信水快要退去，计划如何好好答谢神恩。 　　到了最后，阿牛被洪水淹死了。他的灵魂遇到他最敬拜的神，便怒气冲冲地破口大骂：“神啊!你究竟怎么搞的?我每天诚心拜你，你竟然弃我于不顾，竟然让洪水把我淹死，你究竟怎么搞的?” 　　神听了他所说的话，便说：“阿牛，我派了木筏、大树、木桶给你，你都没有好好把握，实在令我爱莫能助。” 　　人生哲理： 　　这是个小笑话，笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“阿牛”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。 　　一生当中，我们都在渴求机遇，然而，正象上述这些身边的 故事 一样，我们却常常不知道自己到底要什么机遇，或不知道它会长成什么样子。即使知道，当机遇降临时，又常常没准备好。偶尔真的很有运气抓住一个机遇时，然而又因抓不住下一次运气而告终，或因没有足够的能力和耐力将其不断放大，坚持到底，永不放弃，直至成功。 　　每个人都会有好运气。机遇面前人人平等，但是是否能抓住机遇，也许并不是平等的。因为，要想天助，必先自助。此正应证中国一句古话：天助自助者! 　　搞笑文章：施恩不要图报 　　一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各大小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很愉快。 　　但是主神朱庇特注意到：有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神密库瑞述说了这一情况，要他去看看这是什么原因。信使神立即将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。 　　“你们两位以前从未见过面吗?”信使神问。 　　“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。” 　　“久仰，久仰!”另一位客人说，“我叫感恩。” 　　正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。世界上最大的悲剧要算一个人大言不惭地说：“没有人给过我任何东西!”这种人不论穷人或富人，他的灵魂必然是贫乏的。 　　有良知的人，当他们意识到生活的赐予有多丰厚时，他们会真正地谦卑起来。他们感激别人对他们的生活所做的贡献。当一个人记起了信心、梦想和希望是促使他生活下去的原因时，他就会伟大而谦卑。任何人以自己的成功为荣时，都应该想起他从别人那里接受的东西有多少。 　　不错，感激是培养出来的，许多人从未真正感觉到它或将它表示出来。由于我们只注意我们需要什么，导致我们很少去注意这些东西是从哪里来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。 　　见义而为似乎超越了施恩的范畴，但事实上，见义而为有更广泛的含义。见义而为首先要求的不是他人，而是自身。它要求自己立身方正，守正不阿，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，敢行直道，敢担道义，一方面要和自己的恶欲贪念相抗争，另一方面对他人的不义行为不屈从，不苟且。见义而为的“为”是多方面的，不单单指“止戈为武”，以勇力相抗。即使在你无拳无勇，人微言轻，身单力薄的情况下，依然可以用你可行的所有方式与恶相抗，独立横流，义不苟且。在姑息必然养奸，除恶不容不尽的情况下，就是挺身而出，奋不顾身，也应该是在所不辞的。但在更多的情况下，我们首先要求的还是对合乎“义”的事肯为，乐为。“为”在关键时刻可能表现为不畏强暴，不避锋矢，但在更多的时候，可能只需要做一件很简单、毫无风险的事，也要拿出极大的勇气。当你周围的人都翻越隔离栏杆横过马路时，你却要绕很远的路去走人行横道或过街天桥，周围的人会讥笑你胆小、迂拙，倘使你能不为所动，也算得上是见义而为之了。 　　“见义而为”，是中华民族千百年来最为崇尚的美德之一，人们对见义而为的行为总是给予应有的颂扬，官方甚至给予当之无愧的荣誉和奖赏。没有哪一个朝代不倡导“见义而为”之风尚的。从某种意义上讲，“见义而为”是一种最大的施恩，是对国家、社会上的大多数人的施恩。 　　孔子说：“见义不为，无勇也。”所以，君子应当见义而为。又说：“仁者必有勇，勇者未必有仁。”也就是说，具有仁义德性的人，必定有勇。勇于什么呢?勇于仁，勇于义。但有勇的人却不一定具有仁义的德性，因为有些所谓勇者，只是勇于做坏事，为非作歹，或者只是不问青红皂白的勇。所以孔子强调说：“君子以义为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”君子应始终把义作为至高无上的准则。如果只是有勇而无义，就会犯上作乱。只有把义与勇相融相合，统为一体才能真正做到见义而为。 　　墨子怀抱“救世”的情怀行义天下，认为只有义才能利民、利天下。所以，他以一个苦行僧的形象周游列国诸侯，不仅极力宣传他的学说主张，而且尽力制止非正义的、给天下百姓带来无穷灾祸的战争，达到了见义勇为的至高境界。 　　天下有名的巧匠公输盘，为楚国制造了一种叫做云梯的攻城器械，楚王将要用这种器械攻打宋国。墨子当时正在鲁国，听到这个消息后，立即动身，走了10天10夜直奔楚国的都城郢，去见公输盘。 　　公输盘对墨子说：“夫子到这里来有何见教呢?”墨子说：“北方有人侮辱我，我想借你之力杀掉他。”公输盘很不高兴。墨子又说：“请允许我送你10锭黄金作为报酬。” 　　公输盘说：“我义度行事，绝不去随意杀人。”墨子立即起身，向公输盘拜揖说：“请听我说，我在北方听说你造了云梯，并将用云梯攻打宋国。宋国又有什么罪过呢?楚国的土地有余，不足的是人口。现在要为此牺牲掉本来就不足的人口，而去争夺自己已经有余的土地，这不能算是聪明。宋国没有罪过而去攻打它，不能说是仁。你明白这些道理却不去谏止，不能算作忠。如果你谏止楚王而楚王不从，就是你不强。你义不杀一人而准备杀宋国的众人，确实不是个明智的人。”公输盘听了墨子的一席话后，深为其折服。墨子接着问道：“既然我说的是对的，你又为什么不停止攻打宋国呢?”公输盘回答说：“不行啊，我已经答应过楚王了。”墨子说：“何不把我引见给楚王。”公输盘答应了。 　　于是，公输盘引墨子见了楚王，墨子说道：“假定现在有一个人在此，舍弃自己华丽贵重的彩车，却想去偷窃邻舍的那辆破车;舍弃自己锦绣华贵的衣服，却想去偷窃邻居的粗布短袄;舍弃自己的膏粱肉食，却想去偷窃邻居家里的糟糠之食。楚王你认为这是个什么样的人呢?”楚王说：“一定是个有偷窃毛病的人。”墨子于是继续说道：“楚国的国土，方圆五千里，宋国的国土，不过方圆五百里，两者相比较，就像彩车与破车相比一样。楚国有云楚之泽，犀牛麋鹿遍野都是，长江、汉水又盛产鱼鳖，是富甲天下的地方。宋国贫瘠，连所谓野鸡、野兔和小鱼都没有，这就好像粱肉与糟糠相比一样。楚国有高大的松树，纹理细密的梓树，还有梗楠、樟木等等。宋国却没有，这就好像锦绣衣裳与粗布短袄相比一样。由这三件事而言，大王攻打宋国，就与那个有偷窃之癖的人并无不同，我看大王攻宋不仅不能有所得，反而还要损伤大王的义。”楚王听后说：“你说得太好了!尽管这样，公输盘为我制造了云梯，我一定要攻取宋国。”　　鉴于楚王的固执，墨子转向公输盘。墨子解下腰带围作城墙，用小木块作为守城的器械，要与公输盘较试一番。公输盘多次设置了攻城的巧妙变化，墨子都全部成功地加以抵御。公输盘的攻城器械已用完而攻不下城，墨子守城的 方法 却还绰绰有余，公输盘只好认输，但是却说：“我已经知道该用什么方法来对付你，不过我不想说出来。”墨子也说：“我也知道你用来对付我的方法是什么，我也是不想说出来罢了。”楚王在一旁不知道他们两个人到底在说什么，忙问其故，墨子说：“公输盘的意思不过是要杀死我，杀死了我，宋国就无人能守住城，楚国就可以放心地去攻打宋国了。可是，我已经安排我的学生禽滑厘等300人，带着我设计的守城器械，正在宋国的城墙上等着楚国的进攻呢!所以，即便是杀了我，也不能杀绝懂防守之道的人，楚国还是无法攻破宋国。”楚王听后大声说道：“说得太好了!”他不再固执地坚持攻宋，而是对墨子表示：“我不进攻宋国了。”墨子成功地劝阻楚王放弃了进攻宋国的计划，便起程回鲁国。途经宋国时，适逢天降大雨，于是想到一个闾门内避避，看守闾门的人，却不让他进去。殊不知，正是墨子刚刚挽救了宋国，是宋国的恩人。 　　施恩不图报，凡符合自己道德标准的事就乐于去做，不为回报、不求名利，不为青史留名，这些被那些精明人看来是傻子做的事，是糊涂人乐于去做的。所以，只要自己觉得这样做是快乐的，糊涂也无妨。人生感悟： 　　一次一点儿，但要经常。不要施恩太多，使人无法回报。给予太多等于不给，而是出售。不要使别人的感激耗尽。感恩而无法报答，他们便不再跟你来往。想失去他们，你只需让他们欠你很多便可以达到目的。若他们不想偿还，便走得远远的，甚至与你为敌。雕像不想见雕塑他的 雕刻 师，受恩的人宁愿再也不见施恩于他的人。切记，施恩不图报，才能为自己找一片心灵的乐土。 　　搞笑文章：不辜负自己，不委屈别人 　　道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。 　　如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。 　　“做自己”和没礼貌往往都是一线之间，别把“没礼貌”还美其名“做自己”。 　　如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。 　　所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。 　　人有三个基本错误是不能犯的，一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。 　　把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。 　　每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛!认错没什么，最怕失去了来不及后悔。 　　别在前面让我远望你，别在我后面让我回顾你，请来到我身旁，陪我一同行进。 　　找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。 　　穷，不是说你口袋里面有多少，而是说你心里面有多少。 　　每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。 　　你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。 　　洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。 　　有个尴尬的年纪，叫做结婚还太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。 　　所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。 　　这个粗暴的世界不会特地对你留有温柔，总是尖锐又刺耳，不过，在实力说话的面前，一切又很公平。 　　今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。 　　我知道你正穿越拥挤人潮，向我走来，有一个你正在这世上的某一处，想到这里，我的心就变得平和。也许我还不认识你，但我们都已不再纠结是否错过了对方最美的年华，更不纠结爱过谁，为谁心碎过。我们都不完美，我们互相温暖。请在你的路上等我，我们终会相遇。

一次语文课，讲了两个孩子的故事，两个男的，其中一段说 我和他分手了。那时候我们全班都笑了U0001f602

以下是 为大家整理的关于初中生超强搞笑作文的文章，希望大家能够喜欢！ 近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。 边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。 　　1、表哥对我说，杀猪杀*，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？） 　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？） 　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富） 　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？） 　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念） 　　6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白） 　　7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？） 　　8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分） 　　9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？） 　　10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性） 　　11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的） 　　12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅） 　　13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗*不通） 　　14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话） 　　15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。

1. 描写有趣场景的作文 噼里啪啦”，春节来了，家家户户都在放鞭炮、贴春联。 人们脸上都洋溢着幸福的微笑，这新的一年的开始，预示着我们长大了一岁，美好事物将来临，谁不高兴呢？小孩子们更是兴奋不已，穿着新衣服，拿着大人给的压岁钱，准备去买个痛快。 走亲戚，大多数人更是争着去。 可是大家都高兴的时候，我却高兴不起来。 清晨，听见屋外小孩子早已大喊大叫了，可我还躲在被窝里不愿起床，你想想，被窝中的舒服感觉谁愿离开！可还没等我舒服够，妈妈已经扯破嗓门叫我快起床了。 我将被子一扯，蒙住了整个头，可无济于事，妈妈已走进了房间，下了一道圣旨：“今天全家人都要去外婆家，快点准备！” 我生来性格内向，不愿串门走亲访友，但无可奈何，今天是初二，所以也不得不去外婆家拜拜年。 我们全家人已准备好出发了。 天啊！拎几大包东西，岂不是想累死我，偏偏又要我拎，我更加不高兴，说：“你们走前面吧！反正我走不快，我会跟上的。”拎着两个沉甸甸的大包，向外婆家走去。 去外婆家全是山路，挺累人的。约摸走了两三里路，我放下东西，拿起手一看，有两条红印子，动一动，弯都弯不过来。 痛，我气愤极了！就在这时，一瓶不争气的酒滚了出来，我捡起一看，连崭新的标签上都有几条小脏痕。 还是继续上路吧。 总算到了外婆家，他们有说有笑的，可我一个人躲在房间里闷看电视，想着心事。 过了几天，外婆她们家的人来我家了，礼物全放在书桌上，我翻着看着，看呀看……啊！那瓶酒不就是我拎去的吗？标签上的几条痕迹还在呢！ 是那瓶，一定不会错，绝对是那瓶！ 我愣住了，春节，是一个欢庆的节曰，是人们走亲访友的盛大节曰，可是谁出的馊主意？为什么要送春节礼物，难道不送不行吗？而且最终竟然又回到了自己的手中，那天，我手都拎得好酸好酸，可又拎回来了，有什么意思？我真不明白为什么？但愿以后过春节不要送这送那，在春节走动走动就是，没有必要非得送什么礼物，也更轻便！ 简评：走亲戚，也是春节期间的一个重要风俗，平时难得走动的亲戚，在这时也要亲热亲热。 一般说来，是令人愉快的。而本文没有从众，又是做反面文章。 当然，更妙是在讨厌中透露出一种明智的处世观，自然地鞭鞑了一些陋习。 2. 写有趣的场面400字作文 课间十分钟 下课了，同学们兴高采烈的来到操场上做游戏。 你看！同学们有的踢足球，有的跳皮筋，有的扔沙包，有的丢手绢……顿时，安静的操场变的热闹非凡。 最有趣的就算是扔沙包了，我和十几个同学来到一棵大树的树荫下玩扔沙包。 我们分好四个组，每组四个同学站在中间，四个同学站在两边。游戏规则是：两边的同学向中间同学的身上扔沙包。 中间的同学每人有三条生命，如果中间的人接着扔来的沙包，就可以增加一条生命，如果被两边的人击中，就会减少一条生命。二组的同学开始发“球”了，李若愚同学一下子就被飞来的“球”击中了，立刻就被减掉了一条生命，真可惜呀！开场就输，真叫人不痛快！石亚禹大声喊：“大伙都留点神，这次只能赢，不能输！”她这一嗓子还真管用，第二次交锋，就立刻变了样，我和朱雪然双双接住了对方的“球”。 我们轻松得赢了对方。大家又蹦又跳，高兴极了！ 紧接着我们和对方交换了角色，“战斗”又开始了。 我们发动进攻了，对方的许龙菲动作那么慢，我都有点为她着急。我的双手一举，如闪电一般，“球”向对方的阵地飞去，我的心怦怦直跳，像揣了只小兔子似的，生怕对方接住，我这一“球”竟打着了对方的两个队员。 就这样“球”在场上飞来飞去，同学们上窜下跳，欢呼雀跃，这时上课的 *** 响了起来，我们只好匆匆收兵，多么叫人留恋的课间十分钟啊。 3. 写一个有趣的场面 在09年的新年，我们班举行了新年联欢会。 那天很早就到班里，发现我们班被装饰的非常漂亮，同学们都很高兴，我与大家打着招呼。这时我们班的小书法家徐建津递给我一个小纸袋，我打开一看，原来是一套山水画的明信片，是他爸爸画的，他爸爸可是个有名的书画家，我看着这些精美的明信片很喜欢，连声道谢。 不一会儿，同学和老师都到了，主持人宣布联欢会开始，同学们的情绪都很高，精彩的节目一个接一个。到我了，我为大家表演了一个魔术，同学们都很惊讶。给我印象最深的是杨帅表演的吹笛子，他第一次上台，刚吹了一下，声音很刺耳，他看了一下笛子，对主持人说：“我忘加膜了，先去加一下”。过了一会儿，杨帅有上台，可又忘了加水，我们有等了一会儿，最后我们终于听到了杨帅的笛声，真不容易啊。欢笑声，鼓掌声此起比伏，我们班变成了欢乐的海洋。 这次联欢会很有趣，希望我们明年的联欢会更精彩。 4. 作文 关于热闹、有趣场景的 热闹的春节 在我的记忆中，春节是最热闹的节日。每当想到春节，我便想起去年春节我和爸爸放鞭炮的情景。 记得年前大人们都忙着买东西办年货，妈妈又是买菜又是 *** 联又是包饺子。我们小孩却不像大人那样忙。大年三十那天，妈妈让我和爸爸贴好了春联，爸爸忽然想起了忘记买鞭炮了。我们爷俩就决定一起下楼买鞭炮，来到卖鞭炮的摊位上，鞭炮的花样可真不少啊！有冲天炮、旋转炮、刺花炮、摔炮、礼花炮、黑蜘蛛炮、还有大炸雷。。。。。。反正各种各样的鞭炮说也说不完。爸爸给我买了比较安全的摔炮和刺花炮，又买了噼噼叭叭的鞭炮和冲天炮又叫二踢脚，还有五颜六色的礼花炮。走在路上，我就忍不住往地上扔了几个摔炮，摔炮摔在地上“啪啪”得响了起来，我感到好玩极了。 到了中午，我就听到震耳的鞭炮声。爸爸也拿出了我们买的鞭炮。点上火只听到鞭炮辟天开地的响了起来，整个楼层都回荡着鞭炮声。我躲在远处捂上耳朵，直到鞭炮声结束，我才敢走到近处看一看。接着，爸爸又拿出一个二踢脚，把它拿在手中，点上火只听到“嗖”的一声，二踢脚像小火箭一样冲上天空，然后爆炸。我高兴得拍着手，难道真正的火箭就是这个原理发射上天的吗？ 到了晚上，整个城市灯火通明，天空中闪耀着五彩的礼花。我点燃了一个刺花炮，刺花炮“刺刺”的发出耀眼的火花。我把手舞动起来，刺花炮跟着我的手臂舞动，划出一个个闪亮的光环。接着，爸爸开始放最美丽的礼花炮。点上火一个个五颜六色的彩球从礼花炮的炮管中冲上天空，色彩斑斓美丽极了。快到最后的时候，只听到“嘭”的一声，从炮管后面冒出一股黑烟。我和妈妈吓了一大跳，只见爸爸的手和脸被熏的乌黑。我和妈妈看到爸爸这个样子，笑得前仰后合的。爸爸哭笑不得的说：“都是劣质炮惹得祸，以后放鞭炮一定要注意安全，不要再卖劣质炮了！” 这个除夕我过的真得很快乐，这是我最快乐的春节了。 5. 一件有趣或难忘的事要用场景描写400字作文 难忘的一件事 一件难忘的事 光阴似箭，日月如梭。眨眼睛，我已经11岁了。在我成长的轨道中，一件件事情犹如流星一般，一闪而过。岁月悠悠，可这件事在我的脑海中一张记忆犹新。 记得有一次，阳光明媚。天晴得像一张蓝纸，几片白悠悠的云，像被阳光晒化了似的，随风缓缓浮游着。妈妈看这天气好，所以要带我去游泳。我心里可是千千万万个不愿意啊！可惜没逃过妈妈手掌心，还得服从命令啊！谁让妈妈 当天下午，我看起来像热锅上的蚂蚁 ，急得不知所措的来到了游泳池。我磨磨蹭蹭的装备好了。映入眼帘是一个大型的游泳池，池水晶莹剔透，清澈见底。我走到了一个如水乐园的地方，一下去，我浑身舒服极了！那里的水只到我的膝盖这么高。有五颜六色的水上滑滑梯，上面映着童稚的卡通人物。还有充满童趣的秋千，我轻轻的荡漾。令我忘了所有烦恼和不开心的记忆，浮现出一丝丝最甜的微笑。那有很多小朋友，他们自由自在，无忧无虑的游。看他们乐滋滋的样子。我的心情就轻松多了，因为我心想，连比我小的都能不顾一切的游。我的信心更加充足了。那我一定要超越他们！当然，我知道我游泳的姿势是多么的狼狈！ 我游着游着，感觉到了游泳的乐趣。湛蓝的天空，一阵阵微风吹来。让人感到清爽，又让人感到寒意。看来今天妈妈要我来游泳是应该的！远处，一位大眼睛的小女孩向我走来。她那纯真的大眼睛闪闪发亮，像一颗黑珍珠一般。她游到我面前，说道，姐姐！我们玩水球好不好呀？我不假思索的答应了。后来，我们还去玩了池中央最大的滑滑梯，走上去，滑下来的时候，水花四溅。非常 *** 。我的心情还那么高兴那么欢畅。像是喝了清醇的酒，心里爆发出灿烂和快乐。 时光荏苒如白驹过隙，时间如流水一般，一去不返。真希望时光在这停止，因为太好玩了太 *** 了。我的童年就是这样五彩缤纷的，也有酸甜苦辣。但不要浪费每一秒的童年时光，因为时间一去不返。 6. 马路边搞笑的场景作文 推开门，展现在我眼前的是焕然一新的家：洁白无瑕的大理石地板，在灯光下显得金碧辉煌。室内是那么的空旷，毕竟我们都没搬进去。我踱进了以前爸爸妈妈住的卧室，现在那里除了一个白色的木质书架外，别无它物。几乎充斥了整面墙的窗户外，还是旧时的小院，院里还有那棵白杨树，他依然屹立在那里。树上，叶子已经泛了黄，在清风的吹拂下，显得摇摇欲坠。“以后这就是你的屋子了。”妈妈走进来，微笑着对我说。“太好了”，我情不自禁的为这突如其来的好消息而窃喜，再看看那奶白色的墙壁，仿佛要融化的奶酪，我融化在这幸福的感觉里。 随之，以前的旧家具也随着热闹的人生回到已经改变了的家。爸爸妈妈正和人们搬东西，忙得不亦乐乎，而我则在收拾自己的新房间。晚上坐在床上，听者徐徐微风将外面的杨树叶吹得飒飒作响，看着我自己辛辛苦苦收拾的屋子：墙上的挂表，书桌上的台灯，书架上整齐的排列着的书……叫人倍感温馨，家中的一切都如此完美。 “书包收拾好了吗？”妈妈推门进来问到。“嗯，那当然，明天可是初中的第一天，我怎么会不好好准备呢？”我转过头回答道。“是吗，那早些休息吧。”妈妈说完，轻轻地掩上门，离开了房间。的确，明天就要开始初中生活了，我相信无论是学校生活还是家庭生活，一定非常安逸，美好，总之，那正是我所憧憬的完美生活——这正是我那时的心愿：生活中的一切都是完美的。 开学那天，我坐在公共汽车上，透过车窗，看见路边道旁树上的叶子被怒吼的狂风吹得从枝上飘落下来，像羽毛一般，无声的落到地上，随即被风吹走，最后，汽车无情的将它碾碎。到站了，我从车上下来，走进教学楼，谁知同学们已排着队下楼去上操。就这样，第一天，我迟到了。放学后，老师还把我叫到办公室里，我也保证了今后不再迟到。时间越往后，我越发现，我身边的每一位同学都是那么的优秀，也因此，竞争也异常的激烈，老师的作业，体育课等等，让我疲惫不堪。在时间的流逝中，我倏然发现，这样的生活，与我所想象的生活截然不同，我的生活步子完美。

以下是 为大家整理的关于盘点小学生最牛搞笑作文的文章，希望大家能够喜欢！ “如果我不努力复习，成绩就上不去……为了全人类的生命财产安全，我要好好复习，不让悲剧发生……”近日，一篇据说是出自小学生之手的作文走红网络，其强大的令人捧腹的逻辑思维让网友笑称，“小小年纪就领悟了蝴蝶效应，前途不可限量”。还有网友表示，看完后责任感油然而生。 　　这篇被网友称为“最牛小学生作文”看上去更像一篇日记，文章最上面署名“11月7日星期三天气晴”，字体稚嫩。 　　作文一开始，小作者就表达了他的忧虑之情。文中说“时间过得真快，一下就到半期考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了。”之后，小作者就开始他强大的“蝴蝶效应”思维，从如果不努力，成绩就上不去；到成绩上不去，就会被家长骂；之后，小作者又担心被家长骂，就会失去信心；再之后，如果不好好读书会引发第三次世界大战，继而引发核战，最终导致人类消失！ 　　文章结尾：“为了全人类的生命财产安全，我要在就剩下的几天里好好复习，不让悲剧发生。”这篇作文经老师审阅，批文：“呵呵。老师看了都笑了。” 　　不少人认为，这完全是一篇“励志”作文。网友“小米”就表示，别看小作者小小年纪，就懂得要好好学习，不让父母为自己的学业操心，更心系国家。“看完之后，我觉得太惭愧了。”小米说，她经常抱怨生活枯燥，上班无聊。“现在看了这篇小学生作文，精神值得我们学习。” 据《扬子晚报》 　　神作文原文 　　11月7日 星期三 天气晴 　　时间过得真快，一下就到半期考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。 　　微言大义： 　　老杜：这才是为人类崛起而读书啊！ 　　时秀灵儿：一个小学生形象地教会了我什么是蝴蝶效应 　　vv牌茶水：换了是我们那时候的老师，这样写，直接换来三个字：流水账！ 　　本人好好的爹：聪明的娃，可畏的娃。别说我是小学生，就是现在的我也想不出这么一连串的逻辑来，向娃致敬！ 　　72条半弄：我滚回去看书了。 　　梁：这孩子，有说相声的潜质。 　　华声在线综合 　　盘点小学生搞笑作文 　　今天是国庆日，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形*大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 　　小学生最感人情书作文 　　一篇名为《你》的情书被网友称为“最感人告白”的作文里，讲述成都的六年级小学生王乐乐对班上一个叫“菜菜”的女生的真情实感。 　　“你走了，我没什么好送给你，河边也捡不到一颗像心一样的石头。”如此恶搞深情的句子并不是偶像剧里的台词，而是一个自称六年级小学生所写的“情书”。这个名为“ 六年级二班-王乐乐 ”的微博网友于9月7日贴出一篇题为《你》的作文，虽文笔稚嫩，却情真意切，并紧跟网络流行语。该封“情书”看哭了一众网友，被称为“最感人告白”，还有女网友看完后遗憾六年级时没能收到过这样一封情书。

结婚前的小姨子的最后一关2009-08-06 09:36我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。 现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。 门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。 这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊！

在家？U0001f62eU0001f626U0001f62fU0001f627U0001f916U0001f63dU0001f63dU0001f63cU0001f590U0001f595u261dU0001f469U0001f473

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2009北京卷高考满分作文：《我有一双隐形的翅膀》 看到这个作文题目，我笑了，监考老师有点紧张，他没见过一个男生笑得花枝乱颤的样子。 我感到有点搞笑，竟然差点猜到了题目。我本来押了一道《给北大校长的一封信》，因为那位刚刚退下的北大校长，曾对他的学生们唱起《隐形的翅膀》，一夜之间成为青春期男女生的偶像。一位儒雅的校长，带着对学生们的理解和爱，一同唱起自强不息的歌曲，这是一幅多么温馨的画面。而能到他的大学里读书，又将是一件幸福无边的事情。他老人，在学生的心里插上了一双翅膀。 我明白出题老师的一片好心，他们是想说，只要你努力，所有的丑小鸭、灰姑娘和自卑者，都会有一双隐形的翅膀，去实现你小心灵里满载着的梦想。只是这样励志的题目，给我们北京的考生有些可惜了。 我从来都知道，我一直有双隐形的翅膀。从上小学起，我就知道我会上北京大学，谁让我就住在它的隔壁，老师们都非常爱我，我去了好多博物馆，还看了很多儿童剧。我那时候就知道有不少小学生还在农村，我给他们捐过钱，还把我用过的文具送给他们。因为有一双隐形的翅膀，我毫不意外地上了一个好中学，而没有“翅膀”学生们，听说有不少当了放羊娃，也有的当了打工仔，他们还是未成年人。在初中里，我的目标是上四中，那里的高三毕业班，会有一半人考上北大清华，那可能超过了一个省的录取数量，我对此深信不疑。 我和高中同学一块去奥体中心踢球，一块去颐和园春游，一块去国大剧院看戏，我们知道我们肩负的使命，但我们并不为此感到不堪重负，因为从小开始，我们就是天生的赢胜者。我们也为外地人的遭遇担忧，为农民工、为小摊贩、为孙志刚、为邓玉娇的命运叹息，但那样的同情，与我们同情巴勒斯坦人民、同情非洲灾民，并无本质的不同。 看到一位三轮车夫被城管拦截，要夺下他赖以为生的三轮车，我一瞬间也会有一些羞愧。他的车子被夺走之后，他的儿子或者女儿也许就没法再上学，那也许是一个优秀的高中生，就这样被剥夺了上学的权利。这是因为我有一双隐形的翅膀而他没有？所以我永远能比别人飞得更高？ 说到现在，您应该明白我在说什么。外地的中学经常出现高考舞弊案，这里几乎没有；外地的孩子经常因异地高考被查获，这里从来没有；外地的孩子经常创下复读的纪录，这里很少复读；外地的孩子上北大要分数惊人，这里的孩子还没考已平添很多分...... 这是因为，作为北京的孩子，我有一双隐形的翅膀而他们没有。我有一双隐形的翅膀，我不必用力展翅就能在天空飞翔，这难道预示着，我一出生就是比同类更高贵的鸟儿？但为什么我一点都不感到骄傲，相反却时时感到自卑？有一本书说过，所有动物一律平等，但有些动物比其他动物更加平等。这“有些动物”，就是有一双隐形的翅膀的人？ 　　我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥…… 因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布……每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。（我觉得英镑比较暖） 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！ 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜——金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常辛苦，要我学着吃苦……所以我从小养成了吃苦耐劳的好习惯。将来我的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。 　　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 　　　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 　　　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课 *** 进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 　　　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！ 　　　　我自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。 　　　　二、出糗作文之错误修饰篇 　　　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 　　　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 　　　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个 　　　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 　　　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 　　　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 　　　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 　　　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 　　　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 　　　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满 　　　　天飘！ 　　　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 　　　　6.看着天上阴沉沉的天…… 　　　　师评：天外有天！ 　　　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里 　　　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。 　　　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 　　　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 　　　　师评：可怜的孩子！ 　　　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 　　　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 　　　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 　　　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 　　　　师评：我被你们气得青翠欲滴！ 　　　　我自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。 　　　　三、出糗作文之错别字篇 　　　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。) 　　　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。 　　　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 　　　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”) 　　　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 　　　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份) 　　　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 　　　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶) 　　　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 　　　　师评：你是该忧了──不及格。(优) 　　　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦) 　　　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦) 　　　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。 　　　　师评：“中风”牌汽车？ 　　　　9.食食物者为俊杰，适者生存。 　　　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务) 　　　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。 　　　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎) 　　　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地…… 　　　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉) 　　　　我自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语) 　　　　四、出糗作文之童趣篇 　　　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 　　　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。 　　　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 　　　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……” 　　　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。 　　　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截) *** ”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打…… 　　　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 　　　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 　　　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…… 　　　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。 　　　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。” 　　　　我自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。 　　　　五、出糗作文之乱用典故篇 　　　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。 　　　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。 　　　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？ 　　　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢 　　　　战役中大败拿破仑呢？ 　　　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。 　　　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他 　　　　闻风丧胆。 　　　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。 　　　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。 　　　　师评：不要载赃，但丁会有意见的！ 　　　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择， 　　　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那 　　　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国 　　　　历史上伟大的思想家。 　　　　师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？ 　　meiguoguairen 　　兰州烧饼

朋友就像是夜空中的星星月亮，彼此光照，彼此星辉，彼此鼓励，彼此帮助，携手共进。我就有这样一个朋友，，大眼睛、长辫子，不仅学习成绩优秀，而且乐于助人，爱做好事，在彼此的交往中，我在她身上学到了很多东西。 记得去年暑假的一天，她对我说：“马上就要开奥运会了，可是北京的街头还有很多小广告，严重影响了祖国首都的形象，我们应该行动起来，清除这些影响市容的小广告，为奥运会做贡献”。说干就干，下午我和她来到了奥体中心外的立交桥下，开始了清理工作。 由于我是第一次清洗小广告，一开始不知怎么撕粘贴的小广告，她边干边给我做示范，说：“清理小广告的时候要先把浸过水的抹布在小广告上使劲地擦，小广告浸湿后再用手将一角轻轻揭起，而后慢慢往下撕”。只见她一手拿着抹布擦，一手将小广告一点点往下撕，那神情十分专注，还真象个专业清洁工人。我在她的指点下，我也学着干了起来，这办法还真灵，一些刚刚粘贴的小广告很容易就揭了下来。 可是，干了一会儿我才发现，清理小广告可没有那么简单，有的小广告贴得很牢固，不知怎么才能把它们清理干净？正在我左右为难的时候，她走过来拍拍我的肩，非常认真而耐心地对我说：“你清理的要领还没有完全掌握，一定要注意，抹布要多浸一些水，把顽固的小广告先用水多泡一会，遇见粘贴特别紧的地方，就要用指甲和工具沾水一点点往下抠。这样清理的效果才会好”。 只见她先用浸过水的抹布在墙上反复擦拭，把广告浸湿，她擦得十分认真，不放过每一张小广告，在清理贴粘非常顽固的小广告时，她拿铲子把粘在墙上的纸轻轻铲下来，每当遇到残留的纸屑，她就用手一点点地抠下来。在晓菊的帮助下，我渐渐掌握了清理顽固小广告的动作要领，和小伙伴仔仔细细干了起来。正当我们干得起劲时，我突然听见她“哎”了一声，我忙回头，只见她的指甲在清理墙面的时候被划破了，鲜血顺着手指往下流，见到这个情景，我急得不知怎么办才好，她却镇定自若地安慰我说：“没关系，我带了创可贴”。我急忙从她的口袋里拿出创可贴帮她包好伤口。她微笑着说：“谢谢！咱们接着干吧”，说着她又拿起工具干了起来。望着她认真和投入的神情，我感到自己应该学习的东西太多了，我一定要以她为榜样，认真负责，在困难面前不低头。 当我们把桥墩上的所有小广告清理干净后，开始用她带的涂料粉刷墙上用油漆喷涂的广告。只见她耐心细致、目不转睛地用小刷子粉刷墙面，那神态面带微笑，十分投入，就好象给自己家刷房子，遇到喷涂比较高的广告时，踮起脚尖，手用力向上伸，根本不顾受伤的手指和滴落在衣服上的涂料，不放过每一个角落。我连忙学着她的样子也开始粉刷起来。七月份的北京夏日炎炎，我们粉刷没一会儿，汗水就顺着脸颊往下流，手臂也感到阵阵酸痛，每当我想打退堂鼓时，她就用坚定的眼神鼓励我，并告诉我：“坚持就是胜利”！在她的示范和鼓励下，我们咬紧牙关，又干了一个多小时，直到把桥墩上的小广告消灭得干干净净。看着被我们清理和粉刷得十分雪白整洁的墙面时，我俩虽然疲劳但觉得开心极了，因为我们为新北京、新奥运贡献了自己的一份力量。 通过这件事，使我在她身上学到了很多书本上学不到的东西。我感到：作为祖国的接班人，既要努力学习，也要对社会有一份爱心；作为朋友，既要真诚相待，更要互相帮助，互相鼓励，共同进步，做到德智体美全面发展。

来咯摸摸默默地

不好笑的呢真的一点都不好笑你看你敢跟我说在这还算少

《搬砖》今天阳光明媚，鸟语花香老师布了一个奇怪的作业。老师命令我们帮父母做一件事，然后写一篇作文。有一位同学在作文里写道：今天我去帮爸爸搬砖，上午我开始搬，一块，两块，三块，四块，五块，六块，七块，八块，九块，十块，十一块，十二块，十三块，十四块，十五块，十六块，十七块，十八块，十九块，二十块，二十一块，二十二块，二十三块，二十四块，二十五块，二十六块，二十七块，二十八块，二十九块，三十块………………………………………………………………………………………………………………直到中午吃饭我才搬完。吃完饭下午我又接着搬，一块，两块，三块，四块，五块，六块，七块，八块，九块，十块，十一块，十二块，十三块，十四块………………………………………………………………………………………………………………………………………………终于搬完了。回到家爸爸夸奖我真棒女儿!

有天我和朋友喝酒，喝醉了，然后他送我到楼下，我不要他送我上楼，结果第二天晚上朋友约我吃饭，他说明明看见我昨晚醉了，怎么今天微信走步走了2万多步，我说你还好意思，昨天我喝醉了不知道怎么上楼，在楼下转到凌晨才回家睡觉[偷笑]

1. 以幽默为题目的作文,600字 你看了这个题目一定会很奇怪吧。老师除了每天把知识传授给我们，哪儿来的幽默呢？不过，我们的陈老师可是个幽默大王。 陈老师的个头不高，但肚子却挺大的，像怀孕了十八个月，肚子里装满了笑话。记得他第一次给我们上课，是一节“谈心课”。他一上台就对我们说：“人要有道德修养，这样才能有人格魅力，如果现在站在讲台上的是一位驼着背，弯着腰的老头子对你们说：‘同学们，现在我们开始上课。咳，咳，咳。"这样的老师给你们上课，你们可能连午饭都吃不下了吧？”陈老师话音刚落，全班哄堂大笑。我不由得打量起这位老师，心想：“他是教什么的，怎么这么幽默？”只见陈老师带着一副眼镜，那双笑眯眯的眼睛给我留下了深刻的印象。 后来得知陈老师是我们的美术老师之后，我高兴的一蹦三尺高。陈老师还经常用一些幽默的语言来批评一些同学。有一次，一个同学上课没认真听讲，不认真画画。那个同学画完之后，陈老师说：“呦，画得真好啊，这根电线杆画得真漂亮！”，那个同学羞愧得低下了头，小声地说：“对不起，老师，我画的是一棵树。”又引来全班同学一阵哈哈大笑。 陈老师那么幽默，自然受到了很多同学的喜爱，同学们都亲切地称他为“幽默老师”，当然，幽默老师也不光只会笑，也有生气的时候。上个星期二，全班的纪律差得要命，这回陈老师一拍桌子，粗声粗气地说：“你们太过分了，你们这样，让我对你们失去了信心！”我们以前只见过陈老师笑，没有见过陈老师生气，那样子比哭还难看，声音也是大得要命，简直比十八级地震还可怕，几个同学都快吓哭了，谁知陈老师又补充了一句：“你们就像‘披着天使羽毛的恶魔"！”同学们听了有的暗暗发笑，有的同学大声抗议：“老师用词不当。”这样，紧张的课堂气氛又被笑声化解了。 陈老师，你给我们带来了多少欢笑，你就像一个“顽童”逗得我们合不拢嘴。你在幽默中传授知识，在知识的海洋里灌输了幽默，听您讲课总觉得时间过得太快，在短短的一节课中，我们就像海绵一样，吸收着知识。告诉您一个小秘密，我们全班同学都很喜欢您。 2. 关于幽默的作文 童年趣事 每个人的童年中都有许许多多有趣的事，我当然也不例外，下面我就给大家讲一个在我童年中一件有趣的事情吧。 那是一个炎热的夏天，我在姥姥家玩，姥姥家住农村，她养了很多鸡。 有一天，姥姥、舅舅、姥爷出去玩把我一个人扔在家，我很生气，心想，他们怎么这样，出去也不带我。 在屋里闲着没事干，便想去鸡舍中，看看那些鸡在干什么。 我刚进去，只听“砰”的一声，一只母鸡生了一个蛋。 真好玩，我好奇的摸了摸蛋，咦，热热的，湿湿的。这是，一个念头冒了出来。 心想，鸡会生蛋，那鸡舍中所有的鸡一定都会生了，要不掏鸡蛋吧，姥姥回来看到这么多的蛋，还不夸奖我，没准还奖励我呢，对掏鸡蛋！想完，我不管三七二十一，抓起一只鸡就掏，那只鸡好像知道自己命运似的，使劲拍着翅膀，想要逃，我呢，死抓着鸡爪不放，看是它厉害还是我厉害，掏了半天没掏出来，怎么回事，怎么掏不出来，难到我的奖励没了吗？我偏不信，这只掏不出来在掏另一只吧，我随手把鸡一扔，又去抓别的鸡，那些鸡看见我走来，一个个上窜下跳，好像老鼠见到猫一样，拔腿就跑，我呢，就不放手，一个劲去抓鸡，这不，还没半个小时我就快变成鸡毛人了。好不容易才抓到一只鸡，我上手就掏，掏的那只鸡“嗷嗷”直叫，又没掏出来，再抓一只……掏的这只鸡直吐白沫，我又……姥姥她们回来了，看见我的狼狈样，不禁哈哈大笑，问清原因，姥姥不仅没夸奖我，还训了我一顿，后来，我才知道除了鸡舍中的那只母鸡外，剩下的全都是公鸡。 这就是我童年中一件有趣的事，它不仅好玩，还时时告戒我：偷鸡不成拾把米，千万不要好心办坏事。 3. 一个风趣的人的作文（600字左右） 我的小姨父是一个非常幽默而又风趣的人。他说的每一句话，都会让我们几个小孩子相信他；他说的每一字，都会使我们笑掉大牙！ 小姨父跟我一样，有着一个圆圆的大肚子，他的肚子可是标准的啤酒肚，我最喜欢在他的大肚子上拍打了，那声音好像波浪鼓似的，好玩极了！小姨父那胖乎乎的脸上嵌着两颗好小好小的“珍珠”，一笑就找不到了，变成了一条细细的小缝。他还总是带着一副眼镜，好像自己知识很渊博似的。 小姨父的绝招就是能把人弄得嘻嘻哈哈，像个孩子似的，我和弟弟妹妹老是称赞他为：这就是嘻嘻哈哈，没个正经的——王大鹏先生，也是人见人笑，花见花开，太阳见了更灿烂的——无敌孩子王！小姨父还真是有一套，那次一个十分严谨的人来小姨父家做客，坐在那里像个木头人似的，表情严肃。小姨夫便给他讲了苏格拉底的故事：一次，当苏格拉底与朋友正在兴致勃勃地高谈阔论的时候，他的妻子突然闯进来大吵大闹，并把一盆水泼到苏格拉底的头上，使哲学家像个落汤鸡似的。朋友们看到这个场面，不禁惊呆了，以为将会发生一场恶斗。然而，苏格拉底并没有发火，反而风趣地说：“我早已料到，雷声过后，必定是场倾盆大雨。”朋友们听了，都哈哈大笑，使本来尴尬的场面活跃起来。苏格拉底的妻子只好惭愧地退了出去。听了这个故事，客人还是让小姨父逗得肚子疼。如此不苟言笑的人，都能被小姨父搞得笑嘻嘻，可想而知，小姨父多么有“魅力”呀！ 小姨父在一次演讲时说：“男人，像大拇指，女人，像小手指。”不料，话音刚落，会场哗然，女听众们强烈反对演讲家的比喻。这位演讲家立刻补充道：“女士们，人们的大拇指，粗壮有力，而小手指却纤细、苗条，灵巧可爱。不知诸位女士之中，哪一位愿意颠倒过来？”一句话平息了女听众的愤怒，一个个相视而笑。每次，小姨父在发表完一篇“长篇论文”后，我们几个孩子脸上都似雨后春笋般地绽开了花，手掌也拍得像猴 *** 一样，通红通红的。一个个兴高采烈，个个笑掉大牙。 这就是我的小姨父，一个永远孩子气的大人，他的心永远是个十几岁的孩子，能够读懂所有孩子的心，他虽然表面是个大人，内心却是个孩子，任何坏事到他那里都会变成好事，因为他有一颗永远不老的心、一颗童心。让我们记住这个永远的孩子王吧！ 4. 作文 保持幽默 600字 怎样保持幽默感幽默是一种特殊的情绪表现。 它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。 可见，生活中的每个人都应当学会幽默。多一点幽默感，少一点气急败坏，少一点偏执极端，少一点你死我活。 幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人，生活充满情趣，许多看来令人痛苦烦恼之事，他们却应付得轻松自如。 用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉快，相融友好。那么，怎样培养幽默感呢？领会幽默的内在含义，机智而又敏捷地指出别人的缺点或优点，在微笑中加以肯定或否定。 幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容，平等待人，超脱，游刃有余，聪明透彻才能幽默。 扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。 因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。 要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。 培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。 当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。更具体点来说，有下面的一些建议： 1.不盲目比较，经常肯定自己，培养自己的自信。 2.学会乐观，尝试乐观地看待生活中的问题。 3.经常看笑话幽默杂志，还可以把它们收藏或记住。 4.学会自嘲，拿自己开玩笑。 5.发挥想像力，把两个不同事物或想法连贯起来，可以产生意想不到的效果。 6.提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。 7.和有幽默感的人经常在一起，时间久了，你自然能受到感染。 5. 谁可以给我一篇600字的幽默作文 一个生物老师爱上了政治老师，这是生物老师给政治老师的信。 亲爱的政治老师： 你好！ 收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起你那DNA状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。 还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的 *** 仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。 你知道吗？想到你的时候，我宛如身处青藏高原，肺部难以呼吸；念叨你的时候，思念的血液喷薄欲出，颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候，身上的所有器官功能性失调，新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体，你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞，你就是我淋巴里的白细胞——没有你我将失去生命…… 令我高兴的是，我俩的感情就如生命进化的过程一样，虽缓慢但绵长，虽动荡却充满希望。 我知道，我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。 我宣布，总有一天，我会骑着汗血宝马，带着灵芝雪莲，手捧999朵玫瑰来到你家门，用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！ 祝：象鲨鱼一样健康，如乌龟一般长寿！ 爱你的生物老师于10/31/2004桂花眠时。 6. 给我写一篇搞笑600字左右的文章 三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找"谁"？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹："为什么？" 猪A,B,C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是"为什么"。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A,B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了…… 本文标签： 7. 以《幽默班主任》为题,写一篇600字的作文,急用 我们的班主任，张老师已经给我们当了三年多的班主任了.张老师留着长长的头发、一点黄黄的颜色，脸蛋瘦瘦的.还有，迷人的眉毛又细又长，每当她说话时，眉毛就会一动一动的，非常像夏天随风摆动的柳条；两颗闪闪发光大眼睛就像黑珍珠一样；小小的嘴巴发出的声音就像动听的音乐；张老师还经常戴着一副漂亮的红色框架眼镜，我想班主任的脑袋里一定装满了许多知识.最让我高兴的是，我们的班主任张老师也特别幽默.记得有一次，她给我们开班会的时候，我们越来越没有兴趣了，有好几个小同学都在做小动作.为了让大伙专心起来，张老师机灵一动，手中就举起了一把伞，对着大家说：“谁还不想听我讲？这个金箍棒会知道谁没有认真哦.”班上的同学们乐坏了，同声说道“老师，孙悟空不是男的吗”张老师说“古代的孙悟空是男的，而现代的孙悟空早已经变成女的了.”同学们又哄堂大笑，笑声过后，我们又专心致志地听老师为我们准备的班会内容了.我们的班主任不但聪明而且很幽默，每堂课为了让我们认认真真的听课、思考、发言，她都会想出许许多多的办法.我很爱张老师——好班主任，谢谢她真诚地教导我们，我一定要好好读书，争取成为一名最优秀的三好学生.。 8. 用同学中数他最幽默为题写一篇600字的作文. 同学中数他最幽默 “快看，‘搞笑星"过来了！”你听了，或许会问：“‘搞笑星"会是谁？”告诉你吧，他就是我们班上“笑”名远扬的郑汉彬.他这个人哟，有一个不倒翁形状的脸，在脸上长了一张爱说爱笑爱编歌的嘴.就说这嘴巴吧，一天不说几个笑话或编几首搞笑歌曲就决不罢休.有一次，我在上学的路上遇到他，我向他打起了招呼，而他却马上唱起自己改编的歌来：“我的热情，好像一把火，燃烧了佳衡的——头发——.”由于觉得他唱的歌像是在讽刺我，真好想揍他一顿.但是他却我行我素接着唱起来，仔细一听歌词，却让我禁不住放声大笑，足足笑了十分钟之左右.见我乐开了花，他更是得意洋洋，继续哼起了他的大作，边唱边扭，模样非常滑稽.我看了手表：“哎呀，不好，快迟到了.”于是向他大喊：“别疯啦，上课时间快到了，再不走就要迟到啦！”说着，拉着他的手奋力往学校跑去.终于到了教室，我们刚坐了下来，上课铃刚好发出了尖厉声音.我望了郑汉彬一下，刚好他也往我这边望了过来，他还扮了一个鬼脸“好险啊！”我暗自庆幸的同时心想：幸亏我发现及时，否则我们两个会从欢乐的脸孔过度到成为两个“苦瓜脸”，因为迟到会被老师批评的.虽然我们幽默的‘搞笑星"会给大家带来欢乐，但有时候，稍微不注意，也会给大家带来麻烦的.当然，班里出现了有这么一位‘搞笑星"让大家的每一天都过得笑口常开，我真喜欢他哩。

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西红柿是水果还是蔬菜 一次上英语课 俺正在半梦半醒 老师问我： 西红柿是水果还是蔬菜？ 晕，俺怎么知道，只好猜一个 嗯，水果 老师的声音高了八度 什么？ 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 是蔬菜，蔬菜！ 老师终于不能忍了...

搞笑的 故事 可以调整人的心情，在任何时候都是搞笑的故事都不会过时的。下面是我给大家整理的搞笑励志的小故事，供大家参阅! 搞笑励志的小故事：都是名字惹的祸 小张的大名叫张总，大学 毕业 后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司 ! 都是名字惹的祸为此，在 面试 时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改!” 这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了!” 小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。 这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。 一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢!” 小张一头雾水，忙问为啥。 那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。” 小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊?” 那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了!” 搞笑励志的小故事：最完美的男人 一个人走到街上，拦住了一辆行驶中的出租车。他上了车，出租车司机说：“一秒钟也不用等，你的时间掌握得太好了，简直和弗朗克一模一样!” “弗朗克是谁?”乘客问。 最完美的男人司机说：“弗朗克·弗尔德曼，一个在任何时候安排任何事情都紧凑高效、细致周到的男人。比如，他需要一辆出租车，就有一辆出租车恰好驶到他身边，犹如精确计算过一样，一秒钟也不耽搁。他所做的每一件事情都是如此。” 乘客不以为然地说：“人算不如天算，任何人都有失算和不走运的时候。” “你的话有道理，但不适用于弗朗克·弗尔德曼。”司机认真地说，“他是上帝的宠儿，万事总能占尽天时、地利、人和，而且，他完美无瑕，极有天赋。他擅长体育，在 网球 场上总是无人能敌，打 高尔夫球 的水平堪比专业运动员;他还能歌善舞，他的歌声美妙动听，以他的舞姿能到百老汇去演出;他的琴声，我说的是钢琴，那才是真正的天籁呢!” “你把这个人说得也太神了吧?”乘客半信半疑地问。 “这还不算神呢。”司机接着说，“他的 记忆力 像计算机一样，能记住每一个人的生日;他对每一种酒都了如指掌，知道哪种酒该配什么菜肴，甚至配什么样的餐具;他还是出色的 修理 工，什么东西坏了都能被他修好，不像我，换一根 保险 丝，结果整条街的灯都黑了。弗朗克任何事情都干得很好。” “这么说，还真有这么完美的人了?”乘客羡慕地说。 司机继续说：“他开车时能预估出最快的路线，避免遇到堵车，不像我，堵车的事天天都会碰到;他从来不犯错误，知道如何对待女人，讨她们的欢心;他从来不指责女士，即使她们出了错;他总是衣着整洁，皮鞋任何时候都是锃亮。他是一个完美的人。” “这样一个完美的人真是举世无双。你是怎么认识他的?”乘客赞叹道。 “我从来没有见过他。他早死了，我娶了他的遗孀。”司机说。 搞笑励志的小故事：谁的责任 深夜，荀男躺在床上翻来覆去无法入睡——单位同事躲着他，朋友疏远他，就连亲戚也很少上门，这种孤独感日益向他逼近，他越想越怕。该死的，这问题到底出在哪啊?荀男苦苦思索…… 荀男天生的一张阔嘴，配着一双招风耳，眯着一对小鼠眼，扛着一个大脑袋，一副憨态可掬的样子，见人总是嘻嘻哈哈，让您感觉和这样的人处事绝对安全可靠。 谁的责任人们常说嘴大吃猪羊，荀男长着这张阔嘴，绝对是一种福相。 的确，荀男走到哪吃到哪，吃完了哈哈一笑，走人。 然而问题并非出在他的好吃上，荀男思来想去，突然明白了几分，用手使劲地向自己脸上掴去，妈的都怪这张臭嘴， ——单位小张给领导拜年我看到了，千不该，万不该告诉老杨。 ——表哥泡妞关我屁事，告诉姨姐干嘛，弄得鸡飞狗跳，里外不是人。 ——好朋友老郭彩票中奖了，不但请我喝了喜酒，还给了红包，我干吗逢张告张、遇李告李呢，弄得老郭东躲西藏，生活不得安宁。 ——邻居小梅子两口感情不和，我能调和就调和，干嘛要把人家隐私捅出去，弄得小梅子一家看到我眼不是眼，鼻子不是鼻子。 …… 荀男想着想着感觉身体疲惫不堪，不禁进入了梦乡，大脑袋却仍然处在兴奋状态，竟自言自语道，也不能全怪这张嘴，这眼也该分担一点责任嘛，人们常说我眼小聚光，能识真善美、假恶丑。然而却失去了的作用，到处去寻找和偷窥别人的隐私，弄到今天这田地，眼睛能没有责任吗? 荀男用手拽了一下耳朵，又自言自语道，你别幸灾乐祸，你也有不可推卸的责任，你长得大让我在众人面前得到许多夸奖，都说两耳垂肩是贵人，你确实让我出尽了风头，然而，你不该做有损我形象的事，把不该听的都听来了，让我惹了许多麻烦，难道说你不该承担一点责任吗…… 耳朵和眼睛被大脑袋指责有点不服，竟和脑袋吵了起来—— 这个责任不能这样划，眼睛说，我虽然看到了，他口无遮拦，到处传播，惹下的祸为什么要我来分担?你如此不分青红皂白地责怪我，以后我什么都不看了，瞎了算了。 耳朵也不甘示弱，说，我虽然听了不该听的，他嘴不说，我听得再多，别人也不知道啊，你如此划分责任，以后我干脆聋了算了。 荀男一听眼睛和耳朵都要罢工，急吼了起来，眼睛你不能瞎，耳朵也不能聋，你们瞎了聋了让我怎么过，以后该看还得看，该听还得听，我闭上这张臭嘴就行啦! 荀男惊醒了，头上冒了很多汗，骂了句，妈的，看来是我这脑子进水了。 搞笑励志的小故事相关 文章 ： ★ 2019晨会搞笑幽默的励志小故事精选 晨会激励小故事带感悟 ★ 早会励志幽默小故事简短充满正能量 ★ 早会搞笑励志小故事 ★ 幽默搞笑的励志故事大全 ★ 五个爆笑励志故事 ★ 十个励志小故事,十种感悟人生 ★ 励志小故事合集5篇 ★ 早会小故事励志幽默 ★ 3则简短又经典的励志小故事(素材) ★ 励志故事大全

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　　在学生时期，每个班上都有一个充满幽默感的人，下面就是我为您收集整理的搞笑大王的作文的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！ 　　篇一：搞笑大王 　　我们班有个搞笑大王，他的名字叫做龙天赐。只要他说一句话，保准让你笑掉大牙。 　　就拿上学期的一次公开实验课来讲吧，因为这节课是在上午第四节，所以老师放学就比平时慢。这时，龙天赐就走过来，一本正经地对我们说：“我们被老师当成实验品啦，我抗议！”我想跟他开个玩笑，就跟他说：“抗议无效，退堂。”没想到他竟然说：“天才啊天才，你真是个当法官的料个当法官的料。”他刚说完，周围的同学们都忍不住捧腹大笑。你瞧，他够逗的吧。 　　更绝的是一次课间活动，那时，我们闲着没事，就聚在一起聊天。龙天赐说了一个笑话。这个笑话是这样的：一个人去牛肉馆吃面，却发现面里没有牛肉。他叫来老板说：“怎么牛肉面里没牛肉？”老板说：“难道你吃老婆饼时吃到过老婆？”龙天赐话音未落，我们早已笑得肚子痛啦。他却认真地对我们说：“你们的东西掉了。”我们低头去看时，龙天赐就说：“平身，不用多礼。”这小子，结果他被我们K了一顿。 　　怎么样，他够搞笑吧！ 　　篇二：搞笑大王 　　我有一头小毛驴我从来也不骑呀，有一天我啦啦啦啦啦听，谁又在尽情卖弄着他那惊天地，泣鬼神的天籁之音？还能有谁，不就是我那活宝老弟嘛。 　　在我家，他可是无人不知无人不晓的搞笑大王。我就是人见人爱花见花开车见车爆胎，小帅哥一枚，小顺是也！如果你在街上遇到他，保管他会这样自我介绍。 　　他不仅自恋，撒娇装愣的功夫也是很强滴！ 　　一日，一只贪吃的小老鼠将妈妈买来的桂花糕偷吃了，还美美滋地回味着正好被我看见了，我二话不说，就质问起他来。我没有偷吃！他理直气壮地说。别狡辩了，你嘴巴上那是什么！我毫不留情地揭穿他。他见事情败露，便泪眼汪汪地盯着我求情道：好姐姐，好姐姐你就原谅我一次吧！说着，还挥起袖子假装擦眼泪，我于心不忍，便放他走了。笨姐姐，哈哈！他说着跑开了，还向我扮了个鬼脸。哎，真拿他没办法。 　　我这人小鬼大，古灵精怪的老弟，没有你，我的生活还会像现在这般有趣吗？ 　　篇三：搞笑大王 　　哈哈哈我们班又传出了一阵笑声，这是由我们班的搞笑大王林晨辉引起的。原来他一边弹着扫帚一边唱：你就像那老巫婆，张牙舞爪吓坏了我 　　说起晨辉，他的搞笑事件，就象天上星星数也数不清。我就随便摘一颗，描述下来供大家欣赏吧！ 　　一次，晨辉趁老师在黑板上写字，他站起来东瞧瞧，西看看。突然，老师转过身来，晨辉马上坐下，由于椅子移偏，晨辉的屁股跟地板亲了起来。晨辉一边摸着自己的屁股一边爬起来。老师闻声而来，说：你的屁股是不是装了弹簧。晨辉只好乖乖的坐在那里。过了一会儿，晨辉的屁股又坐不住了，站了起来。这回他把椅子移了进去，开始演他的印度舞。老师转过身来，晨辉准备座下去。可是事与愿违，屁股插到椅子的菱角上，他失声大叫起来。老师急冲冲地走过来，说：你怎么了？晨辉扮了个鬼脸说：老师，弹簧原来是伪劣产品。老师的脸色也多云转晴，全班同学则哄堂大笑起来。 　　篇四：搞笑大王 　　陈邓航，吾同学也，其貌不扬，生性爱搞笑。关于他的事有好几箩筐呢！我就挑个经典的说说。 　　一次上课时，有人忽然举手，老师以为他要回答问题，就叫了他。谁料那人很紧张地说：“老师，我要上厕所。”老师就说：“下课再去。”那人急得脸都红了，说：“我憋不住了！”“去，快去。”老师说。陈邓航听了捂着嘴“仰天长笑”之后就用他沙哑的声音连说带笑地大叫“尿频、尿急、尿不尽、请用……”，顿时，教室里像水洒在了热锅里，噼噼啪啪地炸开了。有人笑得趴在桌子上，直不起腰来，有人笑得乱捶桌子，还有人笑得差一点把手中的本子给弄破了。平时老师怎么能不生气，今天老师也忍不住大笑了起来。过了一会儿，有人笑得把同桌不小心推倒了，他就又说：“谁吃了壮阳丸力气这么大呀？”这回我们忍住了，没笑出声，他自己倒先笑了。 　　这节课上他就这样不断地放“炸弹”，我们的肚子都快笑破了。不过这很平常，他经常这样。有他的地方就别害怕没有笑声，就害怕你真的把肚皮给笑破了。谁有这样的本领？那就是我们班的搞笑大王。搞笑的游戏我的搞笑同桌写班上同学的作文：搞笑大王 　　篇五：搞笑大王 　　吱呀——教室的门打开了。从门外走进了一个身穿监色羽绒服的小男孩——刘沛鑫。 　　刘沛鑫，你怎么又来晚了？老师生气地说，不过又好像发现了什么，乐了你这次他进步了，早饭在路上吃完了。听了这话，全班同学立刻哄堂大笑，那架势，好像是要把屋顶翻了一样，刘沛鑫也没怎么不好意思，挠了挠头，回到了位子上。 　　开始上课了，教室里静得出奇，除了刷刷的写字声。可好景不长，没过一会儿，教室里又传来一阵震耳欲聋的声音。唉哟，我的屁股！哦，原来是刘沛鑫摔倒了。咦？我的笔哪？我回头一看，刘沛鑫的笔不知刚才被摔到哪里去了，正着急地找哪！ 　　他先翻了翻自己桌子上的一本书，没有，再找找，还是没有。接着，他又把书包拿出来，一件一件地住外面掏—先是一本杂志，他看了看随手又拿出一瓶墨水，他见没什么用，又把它塞了回去；接着他又拿出一条滴着墨水的红领巾，哈哈哈哈刘沛鑫，你的书包里究竟有多少东西？哈哈哈哈他听了这话，挠了挠头，又开始找他的笔。不一会儿，他便折腾地满头大汗。咦，我的笔究竟跑哪去了？他边嘀咕着，边走到窗边，伸手推开了窗户—他要到外面找笔！刘沛鑫，快回来，别掉楼下去了。没事儿，摔不死！他满不在乎的说，只见他如大海捞鱼一般，伸长手，身子靠在窗户上，使劲地往外掏，掏了半天，他什么也没有找到。 　　当他垂头丧气回到位子上时，他突然跳了起来，开心地说：找到了！找到了！在我手里！听了这话，大家再也忍不住了，全都哈哈大笑起来。笑了好久也止不住。同学们有的捂着肚子，有的指着他说不出来话来，有的甚至在地上打滚就连老师也笑得直不起腰。 　　从此，搞笑大王这称号便成了他的呢称。 　　篇六：搞笑大王 　　要说我们班的搞笑大王，应该说非李梦隆莫属了，即便在全校，他也算是赫赫有名。 　　仅凭李梦隆的外形就很搞笑。 　　他那胖乎乎的肚子总是圆圆的，鼓鼓的，就像一个大西瓜，我真想上去拍拍，看看这个“大西瓜”熟没熟透。 　　前段时间，学校进行文艺汇演，李梦隆当上了主持人。演出那天，他身穿白衬衫，打着领结，那腰带把这个“大西瓜”勒出深深的一道“沟”。“沟痕”比起孙悟空的“紧箍咒”痕要深多了，“沟痕”的上下都鼓鼓的、圆圆的，活像一个大“双葫芦”。搞笑大王刚一出场亮相，台下就响起哄堂大笑声…… 　　尤其是夏天天热的时候，李梦隆的肚子有时像波浪似的上下波动着，有时有节奏的一鼓一鼓的，再加上他那独有的“梦隆”滑稽表情、鬼脸，更是好玩搞笑极了。 　　再瞧瞧他那满脸的堆笑，时而憨态可掬，时而令人难以琢磨，时而又似乎有点“不怀好意”…… 　　搞笑大王李梦隆不仅长得搞笑，连平常学习说话做事也都很搞笑。 　　有一天，英语老师让大家分组表演课文。表演前，当老师问他演那个角色时，李梦隆压低了声音，摆出一副女子扭捏作态的样子，笑嘻嘻地细声细气地说：“老师，我演女的。”顿时全班一片哄堂大笑，紧接着又“腼腆”地来了一句：“老师，我忘词了！”同学们又大笑起来。李梦隆迈着女人的步子跑回到座位，嘴里还不停地叨咕着：“我要干什么来着？”同学们笑的前仰后合了，还是老师反应快，“看第一句话！”“干嘛呀？看第一句话干嘛呀？”李梦隆似乎不解地细声细语地问道。这时有的同学笑得都快抽了，“你们笑什么呀？小女子刚从乡下来，还不知城里的规矩嘛。”“哈！哈！哈！哈……”“啊！我想起来了。”他似乎恍然大悟的自言自语着，转身屁颠儿屁颠儿地跑回了讲台…… 　　李梦隆和他的小伙伴终于表演完了，有的同学的眼泪都笑出来了。 　　“上课，他这么活跃，那课间，他还不得‘疯"了呀！”你说对了，我们班的教室里，几乎每天都上演着“梦隆小品”。 　　一天间操过后，李梦隆手持拖布杆在讲台上旋转三圈，摆出武松造型后，紧接着就来了一句：“看！我这个大名鼎鼎的武松二代———武隆又为你们消灭大老虎来了。”说着，举棒便打，打着打着，“武隆”把棒一收，“猪爪”一挥，伸了伸舌头，亮了一个似猴非猴似猪非猪的相，说：“小的们，怎么还不给我———武隆跪下呀！”同学们笑得都喘不过来气了……这时，他又说：“小的们，你们都得了笑病了吧！”我们更是哭笑不得…… 　　你说，李梦隆是不是很搞笑呀！“搞笑大王”的称号送他当之无愧吧！ 　　篇七：搞笑大王 　　说起老朱，那有得可说了。你看这不就说曹操，曹操到。 　　你见他矮小的`身材，却灵活好动，怎一个浓缩的精华。一对乌黑有神的眼睛，不时咕噜咕噜地转着，扁平的鼻子虽然不是那么正，但却是班级里最灵光的，厚厚的嘴唇粉扑扑的。真好看。他呀大名：朱毛杰。我给他起了这个外号：老朱。 　　老朱上课很有“风格”。一次上课的时候，老朱不知怎么了，忽然捧腹大笑，害得我们的笑神经都被他给勾动了，都前仰后合了。老师察觉了，用课本轻轻敲了一下他的头，顿时像电灯开关一样，鸦雀无声了。下课后，不知怎么，我一看见他就想笑。 　　又有一次，老朱对旁边的倪佳杭说：“倪佳杭，你叫我一声朱毛杰大王。”“什么？我叫你大王，你应该叫我大王。”倪佳杭不屑地说。可老朱还是不依不饶：“快……快……快叫我大王！”这声叫得挺响，整个班一下子都回荡着。顿时爆出一阵哄笑。老师想笑，却又克制住。“朱毛杰，以后再这样，就让你站到后面去！”这招真管用，他立刻乖乖安静了。 　　老朱虽然成绩不是怎么好，考试老师吃“鸭蛋”，可时常会给我们带来欢笑，不过我还是希望他能把自己的搞笑天分用到学习上，做个快乐、上进的老朱。 　　浙江省杭州市萧山区河庄小学三年级：徐子薇 　　篇八：搞笑大王 　　我们班有一个出了名的“搞笑大王”，那就是我。 　　星期二早上刚到学校，我就开始拖地，可不知道怎么回事，我“咚”的一下被滑到了，刚好被我们班的张某某看见他差一点就笑岔了气。 　　下午，到学校后我继续拖地，可这次同样倒霉，不知从哪里冒出来的一只脚跘了我一下，又摔了个四脚朝天，这回可真是我一出马，全班人都大笑呀！真是丢死人了。 　　很快，打扫卫生的时间结束了，我回到了自己的座位上，可就在我要坐下去的时候，同桌把我的椅子给悄悄挪走了，又害得我跌了一个屁股开花呀！(原创作文 ) 　　星期三，我还是和往常一样来拖地，这回我为了不再被滑倒，干脆就跪在地上拖，恰好又被张某某看见了，他笑着说：“你在给我磕头吗？”说完，他又开始大笑了，这回他可真是要把自己给笑晕了，连眼泪都流出来了。 　　下午，是太阳最强烈的时间，也是我最搞笑的时候，拖地结束了，我又回到了座位上，吸取上次教训，瞅了瞅，嗯！椅子还在，但再看看课桌上，天哪！我的学习用具不在了。我顿时紧张地寻找起来，就在我放弃寻找回到座位上的时候，椅子居然再次莫名失踪，（这时我还没发现）我一坐，又把我的屁股摔开了花，我捂着屁股哎吆哎吆叫个不停，周围的同学则笑得不可开交，这时坐在地上的我发现，自己的文具就在同桌的抽屉里，椅子在我后边的人那儿。 　　这回我可真惨，尤其是我的屁股，不再是屁股，都成两朵花了。我说亲爱的同桌和后面的人，你们怎么那么狠心？这简直就是要把我给害死的节奏呀！

【 #能力训练# 导语】睡前故事本身对儿童的人格塑造起着示范和启蒙的作用，睡前故事开阔了儿童的视野，满足了儿童的好奇心和求知欲。下面是 考 网分享的简短搞笑睡前故事【10篇】。欢迎阅读参考！ 1.简短搞笑睡前故事 　　小刺猬上课有个坏习惯。 　　他爱讲话，爱做小动作，还爱胡思乱想。 　　所以他听老师讲课，总是有一句没一句地跳着听的，知识当然不连贯，成绩也挺糟。 　　一天，熊先生来上语文课。 　　熊先生年纪很大，背也有点儿驼了。他吃力地一页页翻着书，认真地讲着。其实，这时的小刺猬，他的心早已经飞到窗外的小树上去了，那里有两只小鸟正在吃野果子…… 　　熊先生讲完了一篇课文，停了一下说：“下面这篇文章有几段很好懂，你们自己看，我要跳着讲了。” 　　前面的话小刺猬没听到，只听到最后半句。 　　他吃惊地对旁边的小松鼠讲：“可怜的熊先生，他站着讲已经够累了，干吗还要跳着讲呢，他能跳得动吗？” 　　这话让全班同学都听到了，大家哈哈大笑。 　　熊先生也笑着说：“谢谢你对我的同情。正因为你是跳着听课，所以才会认为我要跳着讲课了，其实我是跳不动的……” 　　在笑声中，小刺猬不好意思地抓抓自己的脑袋。2.简短搞笑睡前故事 　　这一天，小刺猬带着他的小红伞走在路上，走啊走，走啊走，突然听到谁在哭泣。 　　他一瞧，原来是小猪在哭，他过去问道，“小猪小猪，你怎么哭啦？” 　　小猪指了指树上的果子说，“我饿了，想吃些果子，可是我够不着。” 　　小刺猬听了，看了看手里的小红伞，把它高高的举起来，用伞柄一勾，果子就掉下来了。 　　小猪不哭了，高高兴兴地拾起果子，向小刺猬道谢。 　　又过了几天，小刺猬出门散步，来到河边的时候，看见了一只小老鼠站在河边儿皱着眉头，它问小老鼠你怎么啦？ 　　小老鼠说，“我想过河，可是过不去。” 　　小刺猬说，“给！我的伞，给你当小船。”说着把伞倒过来放进小河里。 　　小老鼠一下子跳进了山里来，到了河对岸。 　　小刺猬高兴地想，看来我的小红伞能帮助别人呀！ 　　从那以后，小刺猬就每天带着他的小红伞啦！ 　　小刺猬的小红伞原来有这么多的功能，热心的小刺猬用它的小红伞帮助了许多小动物，解决了困难。 　　小刺猬的热心和善良让自己收获了更多的快乐和友谊。3.简短搞笑睡前故事 　　冬天快要到了，小刺猬这天来找小熊一起玩，它来到果园，看到小熊正在树下吃果子呢。小刺猬跑到小熊身边说：“小熊……小熊……我们一起出去玩吧！” 　　小熊说：“对不起小刺猬，我不能陪你出去玩，我还要吃果子呢。” 　　小刺猬气呼呼的走掉了。第二天，小刺猬和小松鼠一起来到果园玩，看到小熊还是不断地在吃果子，小刺猬上前嘲笑的说：“你看你，每天就知道吃。” 　　说完就走掉了。第三天小刺猬和小兔一起来到果园玩，它看到小熊依然在吃果子，小刺猬又说：“小熊你看你吃的这么胖，肚子吃得这么鼓，还是和我们一起玩一会吧。” 　　小熊还是拒绝了小刺猬的邀请，不断的吃着果子。小刺猬又生气的走掉了。 　　冬天来了，小熊要冬眠，它甜美地睡着，静静等待着春天的到来。小熊把吃到的果子，全部都储存在肚子里的小宝库慢慢消化，供它度过整个冬天。这样小熊就不会饿了。 　　可是小刺猬因为贪玩，没有积攒下粮食，整个冬天都没有吃的，非常后悔，只能离开家，到暖和遥远的外婆家里度过冬天。4.简短搞笑睡前故事 　　一只小猴子特别顽皮，它不论做什么事都心不在焉的。 　　有一天，它正在造新房子，小兔子从旁边蹦蹦跳跳地经过，小兔子说，喂，你的房子盖歪了，小猴子打量着房子说，嗨，差不多就行了。 　　第二天，天上下起了瓢泼大雨，房子被大雨冲刷倒了，小猴子在外面淋了一天的雨，它患了重感冒。小兔子好心地来看它，还给它请来了长颈鹿医生，长颈鹿给小猴子开了药，嘱咐小猴子每天按时吃药。小猴子并不当回事，它总是少吃药，它想差不多就行了。 　　一个星期后，小兔子又来看小猴子，当它看到小猴子的病情加重时，它关心地问小猴子，小猴子说自已不记得每天该吃几颗药，它以为差不多就行了。小兔子连忙喊来了长颈鹿，长颈鹿惊讶地说，我以为你早已经好了呢，看来你并没有按照我说的话去做。小猴子低下头承认了。长颈鹿又嘱咐了一遍，叫小猴子一定要按时服药。长颈鹿一走，小猴子就把长颈鹿的话抛在了脑后。 　　小兔子出远门了，小猴子的病更加重了。一天，长颈鹿来找小猴子玩，它以为小猴子一定早就好了，可是，它看到了病得奄奄一息的小猴子，小猴子已经说不出话了，长颈鹿说，你一定没按照我说的话去做才病得这样，我再给你开一些药，这一回可要认真服药啊，小猴子艰难地点了点头。 　　故事点评：我们做任何事情都要有一颗认真的心，认真去对待遇到的事情也会让我们收获更多。小朋友们，我们要尊重自己也要尊重别人，好好过好自己的生活也会让我们更快乐。5.简短搞笑睡前故事 　　小猪和隔壁邻居家的小猫是对要好的朋友，猫妈妈和猪妈妈们商量着送两个孩子去学跳舞。可是小猪生性懒惰，不愿意去学，可还是在妈妈的催促下来到了舞蹈学校。 　　一个月过去了，小猫跳舞跳得越来越好，可小猪还是笨笨的什么都不会，只知道躲在角落里吃东西、呼呼大睡，猪妈妈非常着急。 　　一次学校举行舞蹈大赛，小猫上台跳舞拿了一等奖，所有的人都夸奖小猫，可笨笨的小猪却得了最后一名。小猪羞愧的回到家伤心起来。 　　猪妈妈批评小猪说：“你平时不努力，现在轮到最后一名的下场，都是因为你懒惰的关系。” 　　小猪听了妈妈的批评深刻认识到自己的错误，像妈妈保证，下次舞蹈比赛的时候，也要拿第一名。” 　　猪妈妈微笑说：“只要你认真努力了，不管你是不是第一名，在妈妈心里你都是最棒的。” 　　小猪通过勤学苦练，终于等到了第二次的舞蹈比赛，小猪在台上优美的跳着舞，台下的观众纷纷鼓掌，小猪得到了第一名，这都是它刻苦努力的回报。 　　好朋友小猫过来祝贺小猪说：“你跳的真漂亮，下次我一定要超过你，把第一名夺回来。” 　　小猪说：“我也会一直努力的。” 　　俩个小伙伴开心地笑着。从此他们各自为自己的目标努力着。小朋友们也要为自己的目标努力啊!6.简短搞笑睡前故事 　　躺躺鹅最近总是爱哭，饿了哭，渴了哭，想睡觉了还在哭，稍不顺心就爱大哭。 　　一天，躺躺鹅早上起床饿了，在家里哭得不停，躺躺鹅妈妈对躺躺鹅说：“妈妈这就给你拿早餐，你不要哭了。听话啊！” 　　躺躺鹅妈妈给躺躺鹅拿来早餐，可是躺躺鹅还是在哭，躺躺鹅妈妈生气的说：“躺躺鹅，你不可以遇到什么事情都爱哭，你这么哭，爸爸妈妈就不喜欢你了。” 　　躺躺鹅听了妈妈的话，心想：“如果爸爸妈妈不喜欢我，我会更难过的。如果我天天都在笑，爸爸妈妈会不会更爱我呢。” 　　从此以后，躺躺鹅天天都在笑，吃饭的时候笑，玩的时候也在笑，每天都在笑呵呵的。 　　躺躺鹅妈妈发现了躺躺鹅的改变，开心地对躺躺鹅说：“躺躺鹅好乖，再也不是爱哭鼻子的孩子了。” 　　躺躺鹅开心地对妈妈说：“妈妈，以后不管遇到什么时候，我都不会哭了，我要做一个爱笑的孩子。” 　　故事点评：遇到什么事情都哭，不但让人觉得讨厌，还会让你失去很多朋友。而且哭泣是不能解决任何事情的，而是噪音。7.简短搞笑睡前故事 　　小熊坐在大树下静悄悄的，大树爷爷非常奇怪的问小熊说：“你这是怎么了小熊，怎么这么安静，平时调皮捣蛋的你哪里去了?” 　　小熊抬起头看了看大树爷爷说：“大树爷爷，我高兴不起来。” 　　“为什么?”大树爷爷问。 　　小熊说：“因为我最近真的很倒霉。” 　　大树爷爷哈哈大笑说：“原来是这样，我也倒霉过。” 　　小熊好奇的问说：“大树爷爷也会倒霉么?” 　　大树爷爷说：“当然——你要知道，没人能一直幸运下去，总是能遇到那么一点点不好的事情是自己希望不要发生的。” 　　“那我该怎么做?”小熊问。 　　大树爷爷想了想说：“这个我也不知道，但是我们能保持的就是脸上的微笑，不管遇到什么事情，脸上都要保持微笑，因为一切都会过去的。”8.简短搞笑睡前故事 　　一天中午，森林里传来一阵清脆的歌声，大家都感到很奇怪，是谁的歌声如此动听呢? 　　这时黄鹂鸟飞过来，看着大家惊讶的样子说道：“是我唱的歌。”大家异口同声地说：“那你能不能再给我们表演一下呢?”黄鹂鸟说：“可以啊!” 　　黄鹂鸟开始唱歌了，忽然，一阵明亮的蝉叫声打破了黄鹂鸟美丽的歌声。黄鹂鸟看着这陌生的虫子问它：“你叫什么名字?你的家住在哪里呢?” 　　蝉说：“你好，我的名字叫蝉，我的家住在树上。”蝉问黄鹂鸟：“你叫什么名字?”黄鹂鸟说：“你好，我的名字叫黄鹂鸟。” 　　说着，他们就成了好朋友，他们还说了，每次森林晚会，他们都一起唱歌、跳舞。 　　时间不早了，它们就开开心心、高高兴兴地回家了。9.简短搞笑睡前故事 　　有一只无家可归的小老鼠口渴了。它爬到一个很深的河里去喝水，不小心掉进河里，它拼命挣扎：“救命!救命……”就在那节骨眼上，一只刚刚和朋友们玩的小鸽子看见了，赶紧飞来了。它连忙衔来一根树枝扔到河里，大声地对小老鼠说：“快抓住这根树枝!”小老鼠靠着树枝爬上了岸。它不停地向小鸽子道谢：“谢谢你，要不是你，我早就淹死了。以后，我一定会报答你的。” 　　小鸽子说：“不用谢!”u2003u2003 　　后来，小老鼠看到有一个猎人用枪瞄准了小鸽子，在猎人正要发射子弹的那一刻，小老鼠鼓起勇气在猎人的脚上咬了一口。猎人忽然感到一阵巨疼，他大叫道“哎哟!”鸽子听见了猎人的叫声，吓了一跳，连忙飞走了。 　　过了一会儿，小鸽子又飞回来了，她对小老鼠说：“谢谢你，小老鼠。”小老鼠说道：“不用谢，我们的友谊，是互相帮助才得到的，我们是最要好的朋友。” 　　这个故事告诉我们要知恩图报，不能忘恩负义。10.简短搞笑睡前故事 　　在一个美丽的公园旁住着小猪一家，而小猪比较懒，平时不爱干净，也不讲卫生，整天总是脏兮兮的，因此，很多小朋友都不愿意和它一起玩耍。 　　有一天，小猪又在外面玩得脏兮兮的，它路过公园时，看见小兔、小鸡、小羊和小鸭在一起玩游戏，小猪也想跟它们一起玩游戏，于是走了过去，小猪问小兔，我能和你一起玩吗？看到小猪脏兮兮的，小兔就说：“小猪你太脏了，我不要和你一起玩。” 　　小猪转过头问小鸡，小鸡说了同样的话，小猪又转过头问小鸭，小鸭还是说了同样的话，小猪又转过身来问小羊，小羊摇摇头说：“我们不是不要和你玩，而是你太脏了，如果你想和我们一起玩，你就回家洗干净再来吧。” 　　这时小猪意识到了自己的问题，它惭愧的地回到家，对猪妈妈说：“妈妈我要洗澡。” 　　猪妈妈奇怪地说：“你今天怎么主动要洗澡了，真是太阳打西边上山啦。”小猪就把在公园里的发生的事情告诉了猪妈妈。 　　于是小猪洗的干干净净的回到了公园，和小朋友们开开心心地玩起了游戏。 　　小朋友们，这个故事告诉了我们什么呢？这个故事告诉小朋友们要讲卫生，要勤洗澡，让病菌远离我。要不然就会跟小猪一样，没有人愿意跟它玩了。

高考作文题目：范儿 阅读下面的文字，按要求作文。　　近年来社会上流行一个词——“范儿”，并派生出“中国范儿”“文艺范儿”“潮范儿”“有范儿”等一系列词语。“范儿”多指好的“风格”“做派”，近似于“有气质”“有情调”“有品位”的意思。一个民族有一个民族的“范儿”，一个时代有一个时代的“范儿”，不同职业有不同职业的“范儿”，一个人也可能有一个人的“范儿”……　　请根据上面的材料，结合你的生活体验与思考写一篇文章。0分搞笑作文1： 范儿是我女朋友。　　准确的说是前女友。我们爱过、快乐过、悲伤过，经历了无数风风雨雨。我曾以为世上没有什么能让我们分开。但她还是头也不回地走了。　　就在前几天，她在微博上秀了和送石癖小子的亲密照“我们”。　　是啊，我们，这个词在我们的恋爱史中出现了无数次。“我们一起吃饭吧”、“我们周末去哪里”、“我们要永远在一起”、“我们……”　　她穿运动服的时候很有范儿，穿古装的时候很有范儿，穿礼服更有范儿。我曾经固执地以为，无论她多有名，这份无双的范儿，最终也是只为我一个人而存在。而我，会倾尽我一生的努力让自己更好，配得上范儿。　　范儿刚进娱乐圈的时候，每天都会给我短信。“今天我演了一个格格的丫鬟的角色哎”，“拍戏真好玩”，“你开车不要太辛苦，记得晚上回家看我哦，我在电视机前等你”。　　日子在变好，有一份月入上万的工作，下一次见范儿的时候，我能请她吃自助餐了呢。筹备够了买房子的钱，就能和范儿结婚生孩子了呢。我的梦想很简单，就是和范儿生一堆的孩子。　　然而现实总是容易给梦想狠狠一拳。当她的一个包包就得花上我一年工资的时候，我却步了。　　但温暖的范儿还是给了我极大的勇气和信心：“我不在乎你的钱，我就喜欢你这个人啊。”　　那天我哭得稀里哗啦。人生能得范儿这样的姑娘，夫复何求。　　骗子。　　在“我们”事件之后，我拉黑了范儿。　　我继续着专车司机的工作，过着平凡而充实的生活。没有了范儿，好像也不坏。只是偶尔想起，心里还会有些刺痛。然而日子还是得过。　　那个下雨天，我接到了一单五星级酒店的生意。　　后视镜里，范儿比以前更加美丽动人。有人给她打伞，是那个姓李的小子。　　“是你。”范儿语气有点不自然。　　“两位好，车内有纸巾、矿泉水和充电器。”　　“你为什么不接我电话！你为什么要拉黑我。”范儿有点激动。　　“这位乘客，你认错人了，我只是一名滴滴专车的司机而已。”我故作平静。　　“啪。”范儿冷不防重重地甩过来一个耳光。　　姓李的小子见状，来到了副驾驶座，“小子，你是不是欠揍？”　　“不要脸的小三，我早想和你打一架了！”我忍无可忍，正待出手，姓李的小子却笑了。　　“你脑子进水了吧！娱乐圈的新闻你也当真？公司需要你懂不懂？冰冰要上新戏了你不知道？你这样的二愣子根本配不上冰冰！”　　我泪如雨下，默默发动了汽车。　　“喂，你开错方向了，前面应该左转的……你想带我去哪里？”冰冰问。　　我不顾姓李的小子就在身边，将憋在心中的千言万语汇成一句话：“走，咱们回家。”作文2： 为什么会这样？为什么不会这样？　　有的人看到已经发生的事情，问：“为什么会这样？”我却梦想从未有过的事物，然后追问：“为什么不能这样？”（萧伯纳）　　我骑着自行车，蹭了一宝马，对方下车后，给我一耳光，叫我赔偿一万块，否则皮扒光。我问，为什么会这样？李启铭，校园当成赛车场，两名女生被撞死，他口出狂言太嚣张。我问，我为什么不能这样？尼玛，他爸是李刚，官拜副局长；我爸是黎民，家住陈大庄。　　我，19岁，对着语文卷，死着脑细胞，汗流浃背在考场。我问，为什么会这样？郭美美，19岁，开着天价车，拎着名牌包，搔首弄姿傲群芳。我问，我为什么不能这样？尼玛，她干爹是红会会长，我亲爹在打扫操场！　　中国小姐相貌平平，实在无法欣赏。我问，为什么会这样？韩国小姐赏心悦目，堪称国色天香。我问，中国为什么不能这样？尼玛，韩国整容技术过硬，中国评委水平够呛！　　小日本，觊觎我天朝钓鱼岛，欺人太甚很猖狂；我天朝，和为贵，大肚能容对友邦。我问，为什么会这样？菲律宾，枪杀我台湾老百姓，态度恶劣不赔偿；我台湾，严制裁，吓得菲方尿裤裆。我问，天朝为什么不能这样？尼玛，台湾地小物稀，不能退让；天朝精锐部队，城管没上！　　我吃着转基因，喝着假豆浆。我问，为什么会这样？他吃着特供粮，喝着王八汤。我问，我为什么不能这样？尼玛，他是高富帅，家有十套房；我是穷屌丝，租房八平方。　　陈巨飞，七尺大汉写作强，勤写苦练，一投书稿两茫茫。我问，为什么会这样？郭敬明，三寸洋钉抄袭王，扭捏作态，拥有粉丝千万筐。我问，我为什么不能这样？尼玛，我不识时务，文字太阳刚；他紧随潮流，成了娘娘腔。　　我想出名，绞尽脑汁，苦思冥想，至今仍是草莽。我问，为什么会这样？干露露者，挤尽乳汁，惹人遐想，贱名传遍四方。我问，我为什么不能这样？尼玛，我就算脱光也没人看，她就算没人看也脱光！　　题目虽坑爹，文采亦飞扬，阅卷老师大笔挥，零分被打上，我表示很受伤。我问，为什么会这样？老师大怒曰，文采有毛用，关键是思想，一是要和谐，二是不乱讲，你说，你为什么不能这样？尼玛，零分无所谓，老子就是狂，大学考不上，我就当流氓！

1诗诗诗现代白话诗顺口又好听读来容易记2狗狗狗好跟主人走粥饭嫌无味香肠才适口3河河河波浪连成排浪头花朵朵谁低就帮手4猫猫猫喵呜喵呜叫好捉老鼠吃境安图睡觉5路路路小路通大路大路向何处多集中聚住6想想想为自己着想想得自己好社会便更好7理理理小理通大理无物不存理理在统天下9钱钱钱钱是万事圆钱越少越贵钱越多越贱

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一) 1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资 2.在我忘记之前，我会一直记住的。 3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 4.香蕉越大，香蕉皮就越大。 5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 6.如果你这句话没错的话 应该是对的。 7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。 8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒 9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。 10.你手机丢之前，应该是没丢。 11.没有对象的人，应该还是单身吧！ 12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。 13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。 14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。 15.如果我没猜错的话我一定猜对了。 16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。 17.抛开内容来说，我很赞同。 18.台上一分钟，台下六十秒。 19.众所周知，观众们肯定众所周知。 20.这个西红柿有一股番茄味。 逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二) 21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。 23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样 24.运气这东西，全靠运气。 25.不成功！则失败！ 26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。 27.你除了缺点还是有优点的。 28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。 29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。 30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。 31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。 32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。 33.台上一分钟，也就是台上60秒。 34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。 35.你瘦下来一定很瘦。 36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。 37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！ 38.万里无云的天空中竟然没有一片云。 39.手机没电的时候是不能打电话的。 40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。 逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三) 41.上一次听你这么说话还是上一次。 42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。 43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。 44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。 45.关于明天的事我们后天就知道了。 46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。 47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。 48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。 49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。 50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。 51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。 52.能力越大，能力就越大。 53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！ 54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的 55.你搁这搁这呢？ 57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。 58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。 59.你活着等于没死。 60.我上次看到你手机还是上一次 幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句 幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一) 1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的 2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。 3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。 4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。 5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。 6.人被杀就会死。 7.明天的事情后天就知道了。 8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。 9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。 10.如果我没猜错的话我一定猜对了。 11.过完了十月就到十一月了。 12.上次看到这样的视频还是在上次。 13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。 14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。 15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。 16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。 17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。 18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。 19.越聪明的人脑子就越聪明。 20.没有对象的人，应该还是单身吧。 幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二) 21.关于明天的事儿，后天就知道了。 22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。 23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。 24.只能赢，别不能赢。 25.长得好看的女生都挺漂亮的。 26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。 27.你有病的样子好像没治好一样， 28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。 29.你跟我搁这儿搁这呢。 30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。 31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。 32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。 33.据我所知，我对这一无所知。 34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！ 35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。 36.走出半生，归来已过半生。 37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。 38.你要是不丑，还挺好看的。 39.你是个明白人，我明白你明白的意思。 40.中国有句古话叫做有句古话说得好。 幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三) 41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。 42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。 43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 44.好是好，就是有点烂。 45.看了等于白看，不看白不看。 46.姜还是老的老。 47.你活着等于没死。 48.我除了不冷静的时候，都很冷静。 49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。 50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。 51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。 52.十年磨一剑，五年磨半剑。 53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。 54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。 55.你一本正经的样子看起来很正经 56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。 57.俗话说的好:俗话说的好。 58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。 59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。 60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。 幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条 幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一) 1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。 2.我睡着之前还是醒的。 3.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。 4.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。 5.我如果没话说，那我可能真的就没话说。 6.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。 7.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。 8.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。 9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。 10.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。 11.现在醒着的人应该都还没睡吧。 12.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 13.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。 14.你知道我为什么穷吗，因为没钱。 15.我长话短说，但是说来话长。 16.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。 17.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。 18.我三句话就让男人听了我说三句话。 19.你跟我搁这儿搁这呢。 20.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。 幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二) 21.上次看到这样的视频还是在上次。 22.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。 23.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。 24.它死之前还是活着的。 25.越聪明的人，脑子就越聪明。 26.它死之前，应该是活的。 27.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！ 28.你知道吗？一般开车都是坐着开 29.天若有情天有情，人间正道是正道。 30.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。 31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。 32.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。 33.这场车祸的死者没受伤吧? 34.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。 35.这个西红薯，怎么有一股番茄味。 36.你的链子只能在关键时刻桢 37.你瘦下来一定很瘦。 38.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。 39.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。 40.问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！ 幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三) 41.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。 42.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。 43.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。 44.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒 45.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。 46.这手跟巴掌一样大。 47.手机没电的时候是不能打电话的。 48.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。 49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。 50.人在绷不住的时候，是绷不住的。 51.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。 52.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。 53.你要是不丑，还挺好看的。 54.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。 55.关于明天的事我们后天就知道了。 56.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不 57.你搁这搁这呢？ 58.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。 59.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。 60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。 废话文学段子短句 【必备】 废话文学段子短句【篇一】 1.走出半生，归来已过半生。 2.三人行，必有三人。 3.我假装为老板打工，老板假装为我付工资 4.吃面不吃蒜等于没吃蒜。 5.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。 6.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。 7.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。 8.螃蟹死之前还是活的， 9.关于明天的事明天就知道了。 10.放点黑黑的白芝麻。 11.好吃的东西都特别好吃。 12.据我所知我一无所知。 13.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。 14.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。 15.其实如果上班不累也挺轻松的。 16.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。 17.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁...... 18.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。 19.晨跑十千米，就等于跑了十公里。 20.一觉醒来后发现我一觉醒来了。 废话文学段子短句【篇二】 21.关于明天的事我们后天就知道了。 22.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。 23.手机没电的时候是不能打电话的。 24.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。 25.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。 26.这个西红柿有一股番茄味。 27.你有病的样子好像没治好一样， 28.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。 29.七日不见，如隔一周。 30.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。 31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。 32.众所周知，观众们肯定众所周知。 33.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。 34.俗话说的好:俗话说的好。 35.当我发现时，我已经发现了。 36.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。 37.它死之前还是活着的。 38.早餐不要空腹吃哦。 39.现在醒着的人应该都还没睡吧。 40.地球自转一周等于自转7天。 废话文学段子短句【篇三】 41.你吃饭的样子好像在吃饭啊。 42.空腹不能吃饭，否则会饱。 43.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。 44.据统计，人生前都呼吸过空气。 45.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。 46.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。 47.朋友们早上好，不好也可以，随便你。 48.你笑起来的样子真像笑。 49.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。 50.死者没有受伤吧。 51.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。 52.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。 53.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。 54.上一次那么无语还是在上次。 55.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。 56.长得好看的女生都挺漂亮的。 57.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 58.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。 59.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。 60.如果我看得懂的话就不会看不懂了。 大牛小牛废话文学经典语录六十句 大牛小牛废话文学经典语录(篇一) 1.回想起昨天，仿佛在昨天。 2.你要是不丑还是挺好看的。 3.你有病的样子好像没治好一样， 4.越聪明的人，脑子就越聪明。 5.关于明天的事儿，后天我们就知道了。 6.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼 7.听了你的分析，我决定再分析分析。 8.听君一席话，白读十年书。 9.上次跟你见面的时候还是在上次 10.我一般在极度愤怒的情况非常生气。 11.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。 12.我上次这么无语的时候还是在上次。 13.你笑起来的样子真像笑。 14.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。 15.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。 16.运气这东西，全靠运气。 17.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁 18.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。 19.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。 20.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁...... 大牛小牛废话文学经典语录(篇二) 21.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。 22.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。 23.我如果没话说，那我可能真的就没话说。 24.每呼吸60秒，就过去了1分钟。 25.上一次觉得这么好笑还是上一次 26.越聪明的人脑子就越聪明。 27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的 28.晨跑十公里就等于跑了十公里。 29.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。 30.十年磨一剑，五年磨半剑。 31.如果你长得好看点也没那么难看 32.人被杀就会死。 33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。 34.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。 35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。 36.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。 37.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。 38.你一本正经的样子看起来很正经 39.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。 40.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。 大牛小牛废话文学经典语录(篇三) 41.没过去60秒就失去了一分钟。 42.床前明月光，疑是明月光。 43.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。 44.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。 45.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。 46.它死之前，应该是活的。 47.你如果不秃头，那头发应该挺多的。 48.据我所知我一无所知。 49.这场车祸的死者没受伤吧? 50.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。 51.放点黑黑的白芝麻。 52.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。 53.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。 54.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。 55.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。 56.晨跑十千米，就等于跑了十公里。 57.这个西红薯，怎么有一股番茄味。 58.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 59.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。 60.这属于是典型中的典型了属于是。 抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条 抖音简短精辟的废话文学段子【篇一】 1.上次看到这样的视频还是在上次。 2.俗话说得好：俗话说得好。 3.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？ 4.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不 5.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。 6.如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。 7.不能说毫无关系，只能说完全无关。 8.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。 9.台上一分钟，台下六十秒。 10.你如果不秃头，那头发应该挺多的。 11.恭喜你被我恭喜了！ 12.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次 13.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。 14.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。 15.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。 16.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。 17.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。 18.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样 19.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。 20.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。 抖音简短精辟的废话文学段子【篇二】 21.真是听君一席话，如同一席话。 22.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。 23.如果不出意外的话应该是出意外了。 24.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 25.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。 26.关于明天的事明天就知道了。 27.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。 28.果然好看的人都很漂亮。 29.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。 30.年轻人，不要太年轻。 31.我除了不冷静的时候，都很冷静。 32.它死之前，应该是活的。 33.看了等于白看，不看白不看。 34.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。 35.我前脚刚走，后脚就跟上了。 36.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼 37.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。 38.长得好看的女生都挺漂亮的。 39.人要是被杀了，就肯定会死。 40.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。 抖音简短精辟的废话文学段子【篇三】 41.上一次听你这么说话还是上一次。 42.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。 43.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。 44.你除了缺点还是有优点的。 45.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻 46.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。 47.我妈生我的那天正好是我的生日。 48.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。 49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。 50.你的链子只能在关键时刻桢 51.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。 52.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。 53.能说出这种话的人，一定能说出这种话。 54.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！ 55.希望我们下一次见面是下一次。 56.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。 57.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。 58.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的 59.其实如果上班不累也挺轻松的。 60.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

1. 在生活中,你听过那写幽默事例 人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。 而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动，任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式，都与幽默无缘。 现实生活中，我们常常可以看到，双方争论激烈、剑拔弩张、僵持不下，往往由于第三者的一两句幽默的话语，即可使争执的双方哑然失笑，撒手言欢，化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的场合，也往住因为某个人的幽默谈笑，打破了这种沉寂局面，活跃了人们疲惫麻木的神经，从而营造了一种生动活泼、健康风趣的氛围。 所以，从某种意义上说，幽默是化解人类矛盾的调和剂，是活跃和丰富人类生活的兴奋剂，是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。这里所选的六十八个幽默故事，从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社会生活和人情世态。 这些笑话或虚幻，或质实，或揭示，或批判，或赞美，或讽刺，或嘲谑，或解颐，千姿百态，多姿多彩，把人们带入一个古老而现实的迷人世界，从而获得精神和情志的最大满足。偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。 某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。 乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”——魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。 王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才"，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才"还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王"这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊"。” 王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。 席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐"字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢"这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏"（虏）"，配‘马"（马）成‘驴"（驴）。” 直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。——旧题隋·侯白《启颜录》燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。” 接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。” 侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。 又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。 所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。 这是何物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。 侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”——旧题隋·侯白《启颜录》贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。 玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。 唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。” 玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。” 知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。 我是吴地人，‘孚"字乃是‘爪"字下面加上‘子"字。他为我儿取名‘孚"，岂不是称我儿爪子吗？”——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物 艾子喜欢作诗。 一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有人说话：“一首。” 不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。 躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。 艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。” 那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗来。 艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首"，不一会儿又说‘一首"，难道那不是诗吗？”那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。 一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手"，不是诗篇之‘首"。” 艾子听了，羞惭不已。——旧。 2. 可做作文素材的幽默语 [可做作文素材的幽默语]可做作文素材的幽默语作者：江山依旧可做作文素材的幽默语1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走，可做作文素材的幽默语。 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 7.留了青山在，还是没柴烧。8.纯，属虚构，乱，是佳人。 9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。 13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信：动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。 （见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？--不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！35.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 36.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.时间太瘦，指缝太宽。 40.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以 *** 为中心的党中央继续转42.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。43.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子，作文素材《可做作文素材的幽默语》。 44.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 48.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。49.春天是感冒和感情高发的季节。 有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。 51.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 53.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 57.年轻的时。 3. 求一则幽默的故事 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。 要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。 哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。 （两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。 想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只 *** 漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。 4. 简短的幽默故事 没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。 父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。” 然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。 切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。 医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。 别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。 旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。 老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。” 店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。 大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。 其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。 债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得。 5. 我的同学作文搞笑的事例 在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。 今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。 6. 谁能给我一些幽默的故事 老师：写文章，要注意观察，杜甫看孙二娘舞剑，得到很多要向他学习 学生：可惜孙二娘死了，到哪看呢？ 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底 我智商很低 遥闻卧似 要问我是谁 易透达春绿。 一头大蠢驴 岸似绿 俺是驴 岸似透绿 俺是头驴 岸似透黛绿 ， 俺是头呆驴 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” ·和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？ ·老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。载一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的生活多么美好。 ·下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！ 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎；有朋一齐乎，使劲乎，不亦乐乎。乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也。 ·教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄 *** ，给钱就上，越来越像 *** ； *** 楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。”

有没有什么故事可以逗女孩子笑的。求一篇文章。 谢谢！ 1.一 *** 哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去， *** 说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 3.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 4.网咖里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 整个网咖的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红著脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！ 5.小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 6.公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！” 7.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 8.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 9.夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 10.今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了。 有没有什么软体可以给一篇文章加上注音 小说下载阅读器，华之城的，把文章加进去以后在标题的文章上点右键，编辑那里可以加入注音，有全文注音的，也有选中文字注音的。 效果是这样： 农(nong2)历(li4)八(ba1)月(yue4)十(shi2)八(ba1)，浙(zhe4)江(jiang1)海(hai3)宁(ning2)盐(yan2) 有没有什么网站可以在上面写一篇文章,多家网站上同时出现那篇文章！谢谢. . 哪有啊，你注册多家网站，自己转载吧 有什么能逗女孩子笑的故事 这都是临场发挥的，没有特定的笑话，讲笑也要看时机看环境 有没有什么软体或网站可以阅读英语一篇文章的？ 谷歌线上翻译网站 有没有什么档案能快速算出一篇文章的字数 楼主，word有这个功能的。 你把文章复制到word2003，然后单击选单栏上面的“工具”——“字数统计”。。就可以直接看到字数了。。。 或者word2007。。直接在底部就能显示字数 有没有什么软体，能够从一篇文章中找出一个字。 有，txt就是 有没有什么搞笑的文章 高考"零"分作文---兔子,你真傻! 2009-08-13 07:50 下面这篇今年高考零分作文，删除几个脏字，其实是一篇很优秀的作文，判为零分，显然非常错误。所以我们这里把它发表出来，让大家公评，一方面为考生争权益，一方面也让大家了解年轻一代令人鼓舞的真正的内在精神本质。 高考作文题目是： 阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。 兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！” 评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。” 高考零分作文 兔子，你真傻 兔子啊兔子，看完了这篇报道，我不由得从心底里送你一个大字： 傻！ 你也不想想，动物管理局是干什么的？管理动物的！狼是不是动物？你差点都被他吃了，管理局怎么连个屁都不放？为什么不惩罚狼反而逼兔子学游泳？如果管理局平常就主持公道怎么还会出现狼撵兔子的事儿？傻兔子！ 狼撵你到河边，管理局就忽悠你报游泳班，下回狼撵你到悬崖，他是不是还得忽悠你报飞行班？难道狼撵你，就为了吓唬你报这个班那个班？狼跟管理局局长之间有没有不可告人的秘密？你有没有脑子啊！傻兔子！ 说你傻，你就是傻，你知道这个培训班是谁家开的？管理局开的！鸭子教练就是王八局长的小舅子！你还倒过来给他们交培训费。还“90%的汗水，加油！嘎嘎！”，我呸！他是鸭子，你也是鸭子？你也不想想，你们家自打你爷爷的爷爷那辈儿起就不会游泳，他管理局办几天班就能教会你游泳？这符合兔情吗？你培训费不是白交了？还有巴西龟、金毛，你们更傻，自己天生就会游泳，还去花这个冤枉钱，就为了考个证？没证他能不让你游了？没证狼吃了你白吃？说到这儿我还得说说你，金毛，你好歹也是名犬，面对坏蛋，就知道一味逃跑，还花钱去学怎么当落水狗，不害臊吗？ 面对不法分子的侵害，管理局为什么不鼓励你们团结起来，奋起反抗，而是去学怎么逃跑？面对狼的威胁，现在不是学游泳的问题，不是多才多艺全面发展的问题，而是生存的大是大非问题！命都没了还学什么游泳？尸位素餐，我看这个动物管理局根本就没有存在的必要！行政不作为，与狼为奸，傻兔子！ 兔子，我骂你是因为你不争气，你自己有点儿独立意识好不好？人云亦云，别人说什么就是什么。鸭子说“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？”那是人话吗？照这么说，蜈蚣游得最快了。“成功的90%来自汗水”，呸！他当鸭子也算成功？当鸭子当得成功？你就学他吧，傻兔子！ 还有那两个专家，这帮精英吃饱了饭就会当吹鼓手。那个蛤蟆去年跳出来含泪我就烦他，“但在目前，不能急躁，因为还有更危急的事”——这不是他去年说的吗？现在狼患当前，算不算“更危急的事”？他又跳出来这弱点，那特长的，这叫转移视线，搅混水！傻兔子！ 那个仙鹤更 *** ，“生存需要的本领不止一种！兔子学不了游泳就学打洞”。放屁，你都让人追到河边了，现打洞来得及吗？就这样专家的话你也信，傻兔子！ 狼撵你，是你兔子的错吗？你为什么不举报？这样的坏蛋不铲除，还有你的好？学游泳，惹不起你就躲得起吗？我告诉你，狗会狗刨，狼会游泳！狼是狗的祖宗！报班没用的，下次出门，最好带着修脚刀！ 听我的话没错，傻兔子！ 【曾经看过的，觉得挺好笑......】 求一篇文章 名为 李开夏写给女孩的话 谢谢。 亲爱的女孩儿们: 你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式最重要的是能让自己开心的方式，现在考虑还不晚。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。 不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病 *** 。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。 节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是要在知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗洗脸，拍一拍，挤出一个微笑给自己看。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，尤其是晚上清澈的夜空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情。相信好男人在茫茫人海中终会寻觅到你。 找不到答案的事情就不要再想，不要自己给自己忧伤的陷阱。 不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。再精致的妆容也比不上健康纯真的微笑。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味也不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 有小心计的女生是可爱的，但别把这种心计用在勾心斗角上，那样会很累。 喜欢不喜欢不是嘴说就能证明什么，因为它存在于我们的内心。 做人不要太高调，高调容易招惹是非。但也不能太低调，该强悍时则强悍，但切不可咄咄逼人。 同情那些比你可怜弱小的人，乐于助人，永远心存善念，怜悯，会使你高贵。 宽待自己，也宽待别人。当你不会因为小小的不如意而生气或难过的时候，你会轻松很多。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。 我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。 最后，要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。 逗女孩子笑的感人故事 一个姑娘 有一天出门 发现门口有一条死鱼 真晦气 于是恶心的扔到了垃圾桶 第二天一大早她又发现了一条死鱼 于是她下定决心第二天站在不远处 观察 不一会一只猫叼著又一条死鱼放在了门口 看到这里姑娘想起曾经救过的一只可怜的猫 不论你怎么看 它一直把它认为最好的给了你

有一天，我出去散步，看见一个女人在领邮件，我刚走一步，她又出来了，我又走一步，她又出来了，我跑过去问；“你到底怎么了？”那个女的说：“电脑一直在说有邮件。"

　　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。　　二、出糗作文之错误修饰篇　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满　　天飘！　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！　　6.看着天上阴沉沉的天……　　师评：天外有天！　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。　　师评：可怜的孩子！　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”　　师评：我被你们气得青翠欲滴！　　小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。　　三、出糗作文之错别字篇　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……　　师评：你是该忧了——不及格。(优)　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。　　师评：“中风”牌汽车？　　9.食食物者为俊杰，适者生存。　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)　　小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)　　四、出糗作文之童趣篇　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”　　小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。　　五、出糗作文之乱用典故篇　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢　　战役中大败拿破仑呢？　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他　　闻风丧胆。　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。　　师评：不要载赃，但丁会有意见的！　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国　　历史上伟大的思想家。　　师评：晕死，孔融原来就是孔子吗

笑的照片　　今天，豆豆的爸爸公司抽奖。豆豆的爸爸抽中了一个数码相机。虽说是抽中的，但是豆豆的爸爸还是当宝一样的，碰都不让人碰。　　豆豆早已对相机“耿耿于怀”。一天，机会来了。豆豆的爸爸上班去了，而妈妈去买菜了，家里就剩下豆豆一人。豆豆无聊便把爸爸的相机拿出来摆弄。　　豆豆看着这个相机，想带它出去拍拍照片。找给甜甜和洋洋看。　　豆豆胸前挂着相机，走路时不时摸一摸这个宝贝相机。豆豆一边走一边找风景。突然，踩到了一样东西，摔个四脚朝天。豆豆一看原来是一个香蕉皮。豆豆想：谁呀，这么没有公德心，乱丢垃圾，看我不把你拍下做个反面教材。豆豆再看看自己的相机，还好没有摔坏。　　豆豆开始寻找这位没有公德心的人。一位中学生的条件让豆豆起了疑心。豆豆便跟着这个中学生。这个中学生戴着一个眼镜，一只手里捧着一本书，另一只手还拿一个香蕉。　　那个中学生很快就把手里的香蕉吃完了，他把香蕉皮随手往前一扔，之后边看书边往前走。突然，那个中学生踩到了自己扔的香蕉皮，滑了一个四脚朝天。豆豆看到立马把相机打开，对准他，按下了快门“咔嚓”一声，一张搞笑的照片就留在相机里了。豆豆快步向照相馆走去，把这张照片洗了出来。　　豆豆去了甜甜和洋洋家，把照片给他们看，又把事情经过告诉了甜甜和洋洋。甜甜和洋洋笑得都停不下来了，而豆豆在一旁笑得连眼泪都流下来了。

　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。　　二、出糗作文之错误修饰篇　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满　　天飘！　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！　　6.看着天上阴沉沉的天……　　师评：天外有天！　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。　　师评：可怜的孩子！　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”　　师评：我被你们气得青翠欲滴！　　小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。　　三、出糗作文之错别字篇　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……　　师评：你是该忧了──不及格。(优)　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。　　师评：“中风”牌汽车？　　9.食食物者为俊杰，适者生存。　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)　　小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)　　四、出糗作文之童趣篇　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”　　小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。　　五、出糗作文之乱用典故篇　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢　　战役中大败拿破仑呢？　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他　　闻风丧胆。　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。　　师评：不要载赃，但丁会有意见的！　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国　　历史上伟大的思想家。　　师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

　一天,小军在教室里写作文：《我的家》.　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒；我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”.　　学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲　　今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云.(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶.(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了.(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞.(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”　　心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室.第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课.又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光.今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室.三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状.老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说：“吱.”老师当场晕倒.　　文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

小学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！ 小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。 二、出糗作文之错误修饰篇 1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个 同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满 天飘！ 师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 师评：可怜的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 师评：我被你们气得青翠欲滴！ 小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。 三、出糗作文之错别字篇 1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。) 2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。 3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”) 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份) 5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶) 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了——不及格。(优) 7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦) 师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦) 8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。 师评：“中风”牌汽车？ 9.食食物者为俊杰，适者生存。 师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务) 10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。 师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎) 11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地…… 师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉) 小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语) 四、出糗作文之童趣篇 1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。 3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……” 5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。 5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打…… 6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…… 9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。 10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。” 小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。 五、出糗作文之乱用典故篇 高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。 1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。 师评：是李清照和李煜一起唱的吧？ 2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢 战役中大败拿破仑呢？ 师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。 3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他 闻风丧胆。 师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。 4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。 师评：不要载赃，但丁会有意见的！ 5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择， 他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那 个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国 历史上伟大的思想家。 师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

　今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

张杰带着谢娜在周星驰里游泳，突然刮起了谢霆锋，从水中跳起了一条吴奇隆，吴奇隆手持郑伊健，骑着黄家驹，抢走了谢娜，张杰手持周华健，踏着温兆伦，过了赵本山，穿过了关之琳，越过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐。或者：我的短信翻过赵本山，越过蔡依林，跨过潘长江， 攀上谢霆锋，穿过郭富城到你身边，愿你年年周润发，天天余文乐。还要提醒你：天冷了，别忘了穿上黄圣依

guanlangunlan

俺很蠢俺很蠢，俺智商很低，俺没文化。俺是头驴，俺是头蠢驴，俺是头大蠢驴。

1. 我的同学作文600字（写幽默）人 叮铃铃”上课铃刚响，语文老师便夹着文件夹，以“迅雷不及掩耳之势”冲到教室中，虽然一大把年纪了。 “咳咳……”语文老师用手托托眼镜，扫视了同学们。 “语文老师就要发话了，一猜便是一连串的批评和表扬。”我自言自语道。 只见语文老师翻开文件夹，拿着同学们的日记本，便刻苦“钻研”起来，那些应付公事的同学比肩接踵地走到讲台上。语文老师两只眼镜片冒着寒光，使出了他那深藏不漏的语言绝招，一个个都老实了。 老宫最可气也最可怜，真是“哀其不幸，怒其不争”呀！那些挨了语文老师绝招后的同学只能乖乖的溜回自己的座位上。 “你们这些应付公事的同学的小组都不能评为优秀小组，……”语文老师怒发冲冠地说。 批评完了又是表扬，把肚子里的好话全部挖出来后，又笑嘻嘻地说：“你们这些同学都是这节课的小星星。”全班哄堂大笑。 说完日记，语文老师便言归正传 了，开始讲起新课。先是讲新课。先是领读，然后便在黑板上写了一个字——予，问我们什么意思。“我”全班同学齐声喊道。“哎呀！哎呀！比五班强多了！”老师说道。 “是比六班强！”几位同学强调着。 “啊，五班比六班聪明，不是，五班不如六班聪明，是是……六班不如五班笨，六班不像五班一样笨……” 2. 幽默的新同学作文600字 急 幽默的新同学作文 我班新来了位同学，他坐在我的前面，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。 今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大 八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。 我想：幽默是一种使人快乐的东西，假如你说出很多幽默的话语，可以让辞海、学习充满生机、快乐，不再感到乏味，心太会有所调整，这样一个会说，幽默的人会受到众人的喜爱。 3. 我眼中的同学 要写出他幽默 作文 600字 我眼中的同学 我有一个很要好的同学，她就是xx。 虽然她的成绩不太好，但她却总是能够在我最伤心，最失落的时候给我莫大的支持和鼓励。而且她还非常的乐于助人。 记得有一次我被同学给气哭了，这时，她就走过来对我说：“你不要哭了啦！不要为那些臭男生而掉眼泪！你越哭他们就高兴，我们走出去玩吧！”听了她的话，我心想：对呀！我为什么要为他们臭男生而掉眼泪。于是过了一会儿，我又变得高兴起来。 还有一次，因为我美术书没有带，所以心里很着急，坐在座位上坐立不安。这时，w x好像看出了我的心事。 于是她就问我：“xx，你怎么啦？是不是没有带书啊？”我低着头，小声地说了一句：“恩。”“那我借你吧！”她热情的说。 我疑惑地说：“那你不就没书了吗？”“没关系的啦。”xx说，“我成绩比你差，被老师批评又不会怎么样！”xx看我还是没回答她，于是她就把书硬塞进我手里。 这时，上课 *** 响了。我就没把书还给她。 害的老师把她狠狠的批评了一顿！ 我为我有着这一个同学而感到自豪！在我眼中，同学，每一个都是那样可爱，九十个人，来自不同的地方的学校，今天能相聚在一起，共同走过三年，想来也是一种缘分吧，古人说：“相逢何必曾相识。”是啊，何必在乎曾经，只要相聚，就应该珍惜，应该重视这份缘。 在我眼中，同学，每一个都是那样美丽，我们同是父母的宝贝，在父母眼中，我们永远是他们的天使。每个人都有自己独一无二的性格，每个人都有不一样的精彩，都有着自己的那一片多彩的天空。 在我眼中，同学，每一个都是那样优秀，短短几个月的相处，我发现，好多同学，都有着自己的闪光点：他谨慎，她认真，她刻苦，她文采飞扬，他孜孜不倦，他积极上进……他们的执着与美丽，都给我留下了不可磨灭的印象，通过考试，我更是发现了一些才华横溢的女生，她们都那样勤奋，那样可爱。 在我眼中，同学，每一个都那样善良，他们乐于助人，曾经一次又一次帮助过素不相识的我，也用他们那淳朴善良的心感染着身边的人…… 转眼，升入初中三个多月了，，在这三个多月中。 在这三个多月中，我渐渐熟悉了同学们，在我眼中，他们那样可爱，那样优秀，那样…… 同学，一个多么美丽的字眼，它永远用它的纯洁打动着我的心……… 她-矮矮的个子，短短的头发，一双炯炯有神的眼睛，一双灵巧的小手。她是谁呢？她就是我的同学-李佳。 在我的记忆中，她是一个乐于助人的女孩子，知道为什么吗？请听我慢慢道来。 我是一个小组长，专收组员的作业本，虽然我还算认真，但天有不测风云-有一次我收掉了一本作业本.当时，我是新官上任，如果收掉了本子，那我还不得 ”下岗”啊！所以，我急的像热锅上的蚂蚁-团团转.这时，李佳走了过来，轻声问： ”怎么了？什么东西不见了吗？”我不耐烦的丢了一句：”语文本.”她听完了便走了，我在心里暗暗责备她：又不帮我找，还问，真讨厌.可是过了一会儿，她又来了，对我说：”小字本里也没有，我帮你找找把！”这时我才明白，原来她在帮我找本子啊！愧疚之情涌上心头.最后是程琳在家庭作业里找到的，我去谢谢李佳，但是她却说：”别谢我，去谢程琳，是她找到的.”我知道不是她找到的，但是我还是很谢谢她. 我从小身体就不好，经常头晕.而那一次，她有帮了我。 那天下午，学校培优结束，我的头有又晕了起来，又碰巧是个下雨天，伞忘在了教室，教室的门又锁了，我心里想：唉！只有冒雨回家了，但是我的头好晕，能不能支撑的住我就不清楚了，真该死，我忘了带钱，又不能和妈妈打电话，冒一次险吧！ 这时，李佳又出现了，说：”我送你回家吧！”我推辞说：”没关系，我可以走.”但是她却说：”你的脸色苍白，怎么走回去，还淋雨？”最后，我说不过她，让她送我回家.路上，雨越下越大，她老是把伞往我这边倾，她把我扶着，身上一边干一边湿.到了家，我望着她那远去的背影，那晕晕的感觉早已被一股暖流冲的一干二净. 我即将小学毕业，如果你问我毕业后最想见到哪个同学，我会立马告诉你，我的回答就是，最想见到李佳. 在生活中，同学是你不可缺少的一份。 你的生活中，谁是你眼中最好的同学呢？我眼中的同学叫：阙子歆。 阙子歆是一个非常文静，懂事，能干，成绩优异的学生。 有一次，我和阙子歆走在路上，忽然，看见了地上有一个黑色钱包，我们赶紧捡了起来，阙子歆说：“我们赶紧交到社区居委会去吧！”我说：“嗯！好！走吧！”来到社区居委会，我把钱包给了主任，主任拿着话筒说：“失物招领，失物招领，谁丢失了钱包，赶快到社区居委会来认领！”过了几分钟，一位女士说：“我丢失了钱包，是一个黑色的钱包，钱包的图案是猫咪的，里面有400元和一张信用卡！”我们翻开钱包查了查，这个钱包是这位女士的，我们把钱包还给了她。主任说：“你以后要注意啊！”女士说：“谢谢，我以后一定注意！”主任说：“不用谢我，是这两个小孩捡得！”女士听后，十分感谢我们两。 阙子歆说：“不用啦，这是应该的！” 记得还有一次，阙子歆一大早就来找我，说：“社区开张可一个活动！就是做一份点心，拿到社区参加比赛。 4. 写同学的作文500字,要幽默 我的同学 小钊是我的同学，他幽默、搞笑，总能给我们带来无限的欢乐…… 他就是我们班的“开心果”！想知道我的同学为什么有这样的称号吗？那就坐下来，喝杯茶，慢慢听说对你讲我的同学。 他，总是穿着土里土气、老套过时的“黄色战衣”，一排参差不齐的牙齿成天挂在嘴边，待人十分和气，总是满脸笑嘻嘻的；一个圆挺挺的大肚子，还真有点“宰相”的风度，让人难忘……不过，他傻里傻气的样子还真讨人喜欢。 一次中午，老师都不在教室里，同学们在各自的座位上吃着饭。“甜蜜蜜~我想你甜蜜蜜，都在……”这是，爱“唱”歌的他趁老师不在，忍不住开始高声大嚷，“这里的山路十八弯，这里的山路十八弯~嘿……”听他唱歌就跟听广播似的：一会儿唱周杰伦的《青花瓷》，一会儿又唱起自个改编过的《北京欢迎你》，一会儿……他那仿佛陶醉在音乐的海洋中的样子，可真让许多正在吃饭的同学笑得连饭粒都喷得满天飞；有一些正喝水的同学都忍不住把水喷了出来…… 这时，数学老师过来班级里看看情况，便看到了正深入音乐之渊的他，于是幽默地说：“哈哈，看来我们班有一个能歌善舞的“花木兰”呀！”同学们看见老师来了，立刻变得鸦雀无声，连一根绣花针落地的声音都听得一清二楚。而他还没来得及反应过来，就发现老师早已站在旁边，脸一下就红了…… 还有一次，我的数学成绩考的不够理想，这令我十分沮丧，我靠在桌上，沉默不语……他似乎看透了我的心思，故意装作一副一本正经的样子，说：“嗨，你老考100分，让同学们都羡慕死了，我的‘红眼病"都犯三回了~我想你这次是故意马失前蹄，好让别的同学来坐坐第一名的宝位。到底是你老谋深算，我可真服了你呀。”听了这酸酸溜的话，真让我苦笑不得啊，也顾不上什么伤心、沮丧。 哈哈……同学只见有了你这个“开心果”，咱就可以不愁啦…。 5. 我最喜欢幽默的同桌 作文600字 我最喜欢幽默的同桌我们班有位男生，他有一肚子的开心调味剂。 他就是我的幽默同桌——汤玉峰。在一次课间休息的时候。 我和他开始了一场幽默大战。游戏的规则是：谁把对方逗笑谁就赢了。 游戏开始了：我说了一个“猴子掰玉米”的笑话。他一点反应都没有，他的忍耐力真是惊人我自己都把自己说笑了，他还说我的笑话太无趣了。 轮到他了，他说：“我给你讲个有学问的笑话，还要你从中学到一些知识”。他开始摇头晃脑滔滔不绝的说了起来：“一天有两个房客发生了一件趣事。 甲房客早上起床在楼下烧柴。烧柴的烟熏到了楼上的乙房客。 乙很不高兴了说：”一大早你就用烟熏人，一点礼貌都没有。”甲房客笑呵呵的说道：“我要你知道什么叫日照香炉生紫烟。” 乙房客火冒三丈气愤的说道：“今天我也叫你见识见识什么叫遥看瀑布挂前川。”说完就拿来一盆水从楼上泼了下来把火浇灭了。” 呵呵呵呵。 我拍手叫好：“这个故事真有趣”。我早把幽默大战的事给忘到九霄云外了哦。 汤玉峰可乐了：“陈倩你输了哦哈哈。 ” 我这才缓过神来我们比赛的约定。没办法只能认输投降了哦。 谁叫我不争气融入到他的笑话之中，把自己的事给忘了。我还在想着那盆水从楼上泼下来的情景呢。 汤玉峰不愧是我们班的幽默大王，我们的开心果。有了他我们班每天都充满了欢声笑语。 如果哪位同学不开心了他一定会想办法把他逗乐的。他在我们枯燥学习之余，总是用他满肚子的调味剂给我们带来了更多的快乐。 6. 一个幽默的同学 作文 在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。 今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大 八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。 我想：幽默是一种使人快乐的东西，假如你说出很多幽默的话语，可以让辞海、学习充满生机、快乐，不再感到乏味，心太会有所调整，这样一个会说，幽默的人会受到众人的喜爱。 7. 幽默介绍同学的作文 在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。 他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。 以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。 “大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。 8. 600字作文同桌的你 幽默型的 我的同桌，是一个幽默到极点，活泼到极点的人。 坐在他周围的人，一天会被他都笑无数次，每一次笑，都是笑到肚子疼为止。知道是哪位“幽默大师”了吧！他就是金益涵！金益涵有一张近似的瓜子脸，眉毛淡了一点，眼睛小了一点，头发乱了一点。 总的来说，长得还好吧！就是那一撮刘海怪了些。 该来说说他的成绩了，大概在班上排个25 左右。属于中中级别。 语文方面学地有些马虎，作业上的红圈圈比较多。要么少个字，要么是看错题，要么是写反字。 唉！有时真的很为他着急！数学和英语也就是上课不太认真，老是做错。 如果认一丁点儿真，就会少错许多！我的同桌金益涵有时真的很让人恼火，比如：上课时走神了，有作业不会，就凶巴巴地问我：“这个填什么？”，如果我说：“不知道。”那么，我们就又要吵架了。 如果我把答案告诉了他，那么，将会有更多的问题来问我！不过，每个人都有长处，金益涵就有，他最拿手的还是画漫画，什么海绵宝宝，阿衰，都在他笔下诞生。当然不是自创的，而是模仿的，但是，却像真的一样，令人佩服！金益涵有时会问一些莫名其妙的搞笑问题，使我们几个人笑而不止，像得了“疯笑病”一样。 而且，这往往是在上课的时候，就连老师，也会被他逗得哈哈大笑。我们全班都不觉得他故意打乱课堂秩序，只认为他太天真了，太幽默了！这个好玩，有趣的同桌虽然成绩差了一点点，但是，他每天做的事都问心无愧，还算得上是一个品德好的学生。 可惜，他貌似没有发现这一优点，如果发现了，那他一定会努力把成绩也提上去，最后变成一个三好学生，这个天真的同桌，将伴随我走过小学，走过童年！***每个人的学习生涯总有无数个同桌，而小学时的我总是被老师安排和学习不好的同学坐或者和品质不好的同学坐。而升了初中之后，我转运的机会到来了，老师让我和我六年级的同学坐，而且他的学习中等，品质也好，这下我终于不害怕了。 因为我的同桌堪称“中国好同桌”和“幽默同桌”两个称号。“中国好同桌”所为这个“中国好同桌”称号的由来，就是开学第一天我给他起的。 开学第一天，总要先发书，不发书就上不了课。于是，我很光荣的成为发书大队中的一员。 而我的同桌还在座位上坐着。我发着书，每个人都发完了，再回到我的座位上，眨眼一看，原来我的同桌都帮我把书整理好了。 不错，接下来我就一整天好心情，也给他起了“中国好同桌”这个称号。“幽默同桌”所谓幽默，简单的讲就是会讲笑话，而且讲的笑话常常会让人捧腹大笑，我的同桌也不例外，他不知道每天要讲多少个笑话才肯罢休，我也不知道他从哪里看来的笑话，每天不重样，而且每次讲的笑话都很好笑。 每次当我生气，不开心，失望，难过的时候，他就会冒出来，然后，就是讲笑话啦！那时，我的不开心什么的都会一消而散，我可真要感谢我这位“幽默同桌”！勤劳的同桌我的同桌爱劳动，每次哪里脏了，有垃圾他都会捡起来，并且扔进垃圾箱。他也会无怨言地帮助别人，可真是位“活雷锋”啊。 瞧，我的同桌就是这样一个人，你要问他叫什么，送给你两个字——你猜！只因为他是位“中国好同桌”和“幽默同桌”。相关文章推荐：我的同桌600字我的同桌留着一头乌黑发亮的头发。 浓眉大眼。笑点很低，而且还喜欢跟我们说一些冷笑话。 一次上语文课时，老师在给我们讲句子的含义，她把内容深刻的。难懂的知识写在黑板上，同学们把重点部分都抄了下来，这时班里只剩下齐刷刷的写字声。 而我却傻乎乎地坐着，等我反应过来时，大部分同学都已经抄好了，老师就把黑板给擦了，我顿时觉得心脏都快蹦出嗓子眼了，心里忐忑不安的，生怕老师来检查我的书，接下来的课，老师在分析课文，我一点也没听进去。下了课，别人都不肯把上课时写的答案借我抄，我向别人投去企求的目光，可没人搭理我，我无奈的垂下了头，这时我的救星来了——汪佳妮。 她知道了我为什么不开心，她拿来了语文书，用她那亲切的话语对我说：“我借你抄吧！你不懂的地方可以问我！”“嗯，那等我抄好了，你教我理解句子的含义，好吗？”“好呀！”我的心里就像冬日里出现了一缕阳光似的。她耐心地等我写完了书上要记得东西。 汪佳妮又用她那悦耳的声音，把她上课所学到的知识一点也不吝啬的，细心的教我：“这句话的意思是—这句话在文中起的作用是—这句话包含着的意思是—”还有一次，老师提出了一个很难的问题，原本很热闹的教室变得鸦雀无声了，没有人举手，汪佳妮想了一会儿，举起了手，老师叫她回答，她不紧不慢地说出了答案，顿时周围响起一片掌声。我的同桌就是这样一个乐于帮助别人的人。 我为有这样的同桌感到自豪。*** 嗯，李老师在上课时讲的“虎姑婆 ”还是挺有想象力滴。 这时，我左耳朵旁边响起了正同桌陈伟豪的“灵异故事”，不一会就传遍我的整个大脑直至每个神经末梢。可悲本人两只耳朵同时工作，左边的在听灵异故事，右边的在听“虎姑婆传”。 “月圆之夜……（以下省略两百字），记住，你家有谁死了来找我。”语文课还算好滴，科学课时，他拿着自己的铅笔盒，哒哒哒，哒哒哒。 9. 作文幽默的同学 我有一个很要好的同学，她就是xx。 虽然她的成绩不太好，但她却总是能够在我最伤心，最失落的时候给我莫大的支持和鼓励。而且她还非常的乐于助人。 记得有一次我被同学给气哭了，这时，她就走过来对我说：“你不要哭了啦！不要为那些臭男生而掉眼泪！你越哭他们就高兴，我们走出去玩吧！”听了她的话，我心想：对呀！我为什么要为他们臭男生而掉眼泪。于是过了一会儿，我又变得高兴起来。 还有一次，因为我美术书没有带，所以心里很着急，坐在座位上坐立不安。这时，w x好像看出了我的心事。 于是她就问我：“xx，你怎么啦？是不是没有带书啊？”我低着头，小声地说了一句：“恩。”“那我借你吧！”她热情的说。 我疑惑地说：“那你不就没书了吗？”“没关系的啦。”xx说，“我成绩比你差，被老师批评又不会怎么样！”xx看我还是没回答她，于是她就把书硬塞进我手里。 这时，上课 *** 响了。我就没把书还给她。 害的老师把她狠狠的批评了一顿！我为我有着这一个同学而感到自豪！在我眼中，同学，每一个都是那样可爱，九十个人，来自不同的地方的学校，今天能相聚在一起，共同走过三年，想来也是一种缘分吧，古人说：“相逢何必曾相识。”是啊，何必在乎曾经，只要相聚，就应该珍惜，应该重视这份缘。 在我眼中，同学，每一个都是那样美丽，我们同是父母的宝贝，在父母眼中，我们永远是他们的天使。每个人都有自己独一无二的性格，每个人都有不一样的精彩，都有着自己的那一片多彩的天空。 在我眼中，同学，每一个都是那样优秀，短短几个月的相处，我发现，好多同学，都有着自己的闪光点：他谨慎，她认真，她刻苦，她文采飞扬，他孜孜不倦，他积极上进……他们的执着与美丽，都给我留下了不可磨灭的印象，通过考试，我更是发现了一些才华横溢的女生，她们都那样勤奋，那样可爱。 在我眼中，同学，每一个都那样善良，他们乐于助人，曾经一次又一次帮助过素不相识的我，也用他们那淳朴善良的心感染着身边的人…… 转眼，升入初中三个多月了，，在这三个多月中。 在这三个多月中，我渐渐熟悉了同学们，在我眼中，他们那样可爱，那样优秀，那样…… 同学，一个多么美丽的字眼，它永远用它的纯洁打动着我的心………。

1. 写同学的作文500字,要幽默 我的同学 小钊是我的同学，他幽默、搞笑，总能给我们带来无限的欢乐…… 他就是我们班的“开心果”！想知道我的同学为什么有这样的称号吗？那就坐下来，喝杯茶，慢慢听说对你讲我的同学。 他，总是穿着土里土气、老套过时的“黄色战衣”，一排参差不齐的牙齿成天挂在嘴边，待人十分和气，总是满脸笑嘻嘻的；一个圆挺挺的大肚子，还真有点“宰相”的风度，让人难忘……不过，他傻里傻气的样子还真讨人喜欢。 一次中午，老师都不在教室里，同学们在各自的座位上吃着饭。“甜蜜蜜~我想你甜蜜蜜，都在……”这是，爱“唱”歌的他趁老师不在，忍不住开始高声大嚷，“这里的山路十八弯，这里的山路十八弯~嘿……”听他唱歌就跟听广播似的：一会儿唱周杰伦的《青花瓷》，一会儿又唱起自个改编过的《北京欢迎你》，一会儿……他那仿佛陶醉在音乐的海洋中的样子，可真让许多正在吃饭的同学笑得连饭粒都喷得满天飞；有一些正喝水的同学都忍不住把水喷了出来…… 这时，数学老师过来班级里看看情况，便看到了正深入音乐之渊的他，于是幽默地说：“哈哈，看来我们班有一个能歌善舞的“花木兰”呀！”同学们看见老师来了，立刻变得鸦雀无声，连一根绣花针落地的声音都听得一清二楚。而他还没来得及反应过来，就发现老师早已站在旁边，脸一下就红了…… 还有一次，我的数学成绩考的不够理想，这令我十分沮丧，我靠在桌上，沉默不语……他似乎看透了我的心思，故意装作一副一本正经的样子，说：“嗨，你老考100分，让同学们都羡慕死了，我的‘红眼病"都犯三回了~我想你这次是故意马失前蹄，好让别的同学来坐坐第一名的宝位。到底是你老谋深算，我可真服了你呀。”听了这酸酸溜的话，真让我苦笑不得啊，也顾不上什么伤心、沮丧。 哈哈……同学只见有了你这个“开心果”，咱就可以不愁啦…。 2. 一个幽默风趣的同学作文 一个幽默风趣的同学在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。 他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。 以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大 八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。 “大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。 我想：幽默是一种使人快乐的东西，假如你说出很多幽默的话语，可以让辞海、学习充满生机、快乐，不再感到乏味，心太会有所调整，这样一个会说，幽默的人会受到众人的喜爱。 3. 幽默的同桌作文 我的同桌是一个极其幽默的人。 记得有一次，老师让我们去照相，第一个就是我的同桌。他高兴地说：“太棒了，我居然考了全班第一！回到家，不知道妈妈会怎样表扬我呢！”我说：“别暗自高兴了。 老师第一个点你的名字，是让你去照相的，不是你考了第一名！快去照相！”他又说：“哦，我还不知道我那英俊的面孔出现在校报上，会不会成为全校师生崇拜的偶像呢？”我说：“快去照相吧！老师都叫你了，快去呀！”他照完相回来之后还在那儿喃喃自语。我晕！还有一次，我说：“我来讲一个笑话，谁先回答出来，谁可以第一个下课！请听：有三只母鸡，分别叫窝、我、沃。 有一天，鸡窝里有一个鸡蛋，既不是窝下的，也不是沃下的，那么是谁下的呢？”我的同桌立马喊道：“是‘我"下的！”我们听了哈哈大笑。他这才发现上当了，但是说出去的话就好比泼出去的水一样，再也收不回来了！这就是我那幽默的同桌——张晓东。 4. 我的同学作文600字（写幽默）人 叮铃铃”上课铃刚响，语文老师便夹着文件夹，以“迅雷不及掩耳之势”冲到教室中，虽然一大把年纪了。 “咳咳……”语文老师用手托托眼镜，扫视了同学们。 “语文老师就要发话了，一猜便是一连串的批评和表扬。”我自言自语道。 只见语文老师翻开文件夹，拿着同学们的日记本，便刻苦“钻研”起来，那些应付公事的同学比肩接踵地走到讲台上。语文老师两只眼镜片冒着寒光，使出了他那深藏不漏的语言绝招，一个个都老实了。 老宫最可气也最可怜，真是“哀其不幸，怒其不争”呀！那些挨了语文老师绝招后的同学只能乖乖的溜回自己的座位上。 “你们这些应付公事的同学的小组都不能评为优秀小组，……”语文老师怒发冲冠地说。 批评完了又是表扬，把肚子里的好话全部挖出来后，又笑嘻嘻地说：“你们这些同学都是这节课的小星星。”全班哄堂大笑。 说完日记，语文老师便言归正传 了，开始讲起新课。先是讲新课。先是领读，然后便在黑板上写了一个字——予，问我们什么意思。“我”全班同学齐声喊道。“哎呀！哎呀！比五班强多了！”老师说道。 “是比六班强！”几位同学强调着。 “啊，五班比六班聪明，不是，五班不如六班聪明，是是……六班不如五班笨，六班不像五班一样笨……” 5. 写同学的搞笑作文 他是我们班的笑星，有事无事找点事做，虽然上英语课也在做物理作业，但他并不是一个书呆子。 下课后，幽灵似的老师无声无息地从后门进来时，第一个声音可能就是“哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿“这个笑声被全班同学誉为“不是人的笑声“好像还有点“鼎鼎有名“呢！所以他就是老师第一个逮捕对象“在干什么？“只见老师一个阴险的微笑，面对这他“糟，大事不妙，快跑“他自言自语到“站住，下课不复习，笑？“他便停下了脚步。很快他就被老师拉到办公室“喝茶“去了，死性不改的他还是继续讲。有时被他称为老大的老师逮到居然还敢喊“珏珏，就是你，你逗我笑干嘛啊？““恩？““嘿嘿~“ 他的身高和小学三年及的一样，才来时我班同学说“小同学，不是我说你，你也认得字吧！请抬头看“初一九班“走错路了，小学在那边！““谁说我走错路了？我就是初一九班的学生，也就是你的同学~“咚！随这一声巨响，全班都倒了（太夸张了） 个子矮的他戴着一副“黄金“眼镜，有一张活泼，天真的face。最好看的就是他嘴巴上的那一对暴牙！让人看了就喜欢。他也有很外号：夏门，shop，夏帅哥，商店。只要外号，他就答应，真是随叫随到~：）他也有一个爱好：打篮球，这说出来人很吃惊。他这么矮怎么打啊？哎~他也爱说口头禅，他一说我们也说，哈哈，比如：咦？哪里来的来的光线？海迪先生，你怎么使你的牙齿这么美白？“用这个”“珍珠？”“yes“！到此，全班哄堂大笑，因为珍珠是我们班一个同学的外号全班不笑才怪。 哎~一对大门牙，一副眼镜，一副太真的face。成了我们班上的搞笑星这个笑星就是我的同桌：夏萌。 瞧！他又在说他的口有禅了！ 6. 写同学的作文400字（搞笑的） 的同桌同学马强，平时听老师讲课总是东张西望的，做作业也总是马马乎乎，每次考试成绩总是排在全班的后几名，虽然学习不好，但他有一个特长，就是擅长搞笑。 一天，学校期中考试，马强有一道题不会，他看前面的同学是个三好学生，他就想：“作弊一回不会让教师看见的。”于是，他就像长颈鹿一样伸长脖子照前座的同学抄，正好被监考老师看见，老师说：“不许偷看！”考完试，老师给大家讲题，老师说：“现在我来提问”，马强一听心当时就提起来了，吓得他马上把脖子缩到衣服里……下课后，同学们被他的滑稽样给逗的哈哈大笑。 马强急红了脸，对大家说：“笑什么笑，我这叫大丈夫能屈能伸！” 第二天，在上语文课时，老师讲的是地球的故事，老师说：“马强说说地球是什么形状的？”而此时马强正在想昨天晚上看电视踢足球的事，甚至连书都拿倒了，他隐约听到老师提问的是球，就随口回答：“贝克汉姆进球了……”同学们被逗得前仰后合的，老师也被他搞的哭笑不得。 马强没有把聪明才智放在学习上，而是放在玩上和淘气上，这样学习成绩怎么会好呢？。 7. 谁有适合初中学生,关于描写一个幽默的同学的文章 今天，我在学校里笑得肚子都疼了。那是因为有一个同学让大家笑得肚子疼。那个同学叫：芷晴，她说的话都很搞笑也很无聊。 就是今天她就说出了一个笑话：我要成为科学家。哈哈，怎么可能，她可是对科学没兴趣的人哎！之后她用希望的眼光看了看同学之后说：你们尽管出题目吧！如果我说不出来的话，你们就笑我吧！当时我考虑了一下，之后说：从前有你我他三人，老师问他们三个里谁最苯。你他说自己不苯，我问你谁最苯。芷晴又想了一下说：我最苯。之后全班顿时没有了声音，接下来就一片笑声。芷晴看起来有些不服气。我那时已经忍无可忍了，就大声地笑了出来。作为她的朋友我是不是太过分了？她为什么那么生气？也许是我太过分了。 这个同学给我们带来欢乐，带来了笑声。 8. 求一篇描写老师或同学的作文 老师幽默 篇一：我的同学 他，个子高高的，十分挺拔。圆圆的鹅蛋脸上嵌着一对水汪汪的大眼睛，非常有神。眼睛下面是他那直挺挺的鼻梁，它可跟那张圆圆的、红红的大嘴巴做了十年的“老邻居”啦！他是一个非常有爱心，喜欢助人为乐的同学。他就是我的同学刘泽宇。 有一天在自习课上，我写作业时一不小心错了一个字，就在铅笔盒里找橡皮，找来找去也没有找到，我又开始翻桌斗，翻了半天也没有。哎呀，怎没回事啊？我急的像热锅上的蚂蚁——团团转。这时我一拍脑袋，想起来了，一定是昨天写完作业忘记放到书包里了。这可怎么办啊？这可刚上第一节课啊！这时刘泽宇正好交完作业本走过来，看见我这么着急，便关心地问我：“你怎么啦，怎么这么着急？”我无奈地回答：“忘记带橡皮了。”刘泽宇接着说：“那你用我的橡皮吧。”说着，他把一块黑色的橡皮递给了我，我心中十分感激。下了第一节课，我特意走过去谢谢刘泽宇：“刘泽宇，谢谢你。”他却说：“没关系，好朋友么，不用这么客气。这块橡皮可以今天放学再还给我。我怕有同学没有带起学具，每天都多带一块橡皮、一把尺子。” 以前我对刘泽宇不是特别的了解，听了他的话我知道了他是一个助人为乐、乐于助人的好同学。我真为有这样一个好同学而感到高兴。 （第二篇） 乌黑发亮的头发，黑珍珠似的眼睛，一张能让人笑逐颜开的樱桃小嘴，她就是我的同学——王子琪。由于她非常搞笑，所以我们都叫她“搞笑大王”。 记得有一次春游，我和她一个组，当我觉得很无聊的时候，她突然说要跳绳。我吃了一惊，心想：这个地方太小了，怎么容得下她跳绳呢？再说了，我和她也没有带绳呀。正当我思考的时候，你别说，她还真跳了起来。我一看，哦，原来是空手跳！正当她跳得起劲的时候，“嘭”的一声，吓了我一跳，我定睛一看，原来是她的零食袋被她踩烂了，虚惊一场，我以为她摔倒了。这时“嘀——唔——”的声音又响了起来，我以为是救护车来了，再仔细一看，原来是“搞笑大王”在装哭，逗得我们捧腹大笑，害的我们笑得肚子都痛了。 如果你觉得她虎头虎脑只会搞笑，那你就大错特错了。她不光会搞笑，思维敏捷在我们班也是响当当的啊。 有一次上课，老师让我们续编课文，由于很难，所以班里没人举手，都在思考，而她很快思考好，把手举了起来“小鸟来到小驯鹿的家……”编的即快又精彩，老师不停地夸她。 我要跟她做一辈子的好朋友，向她学习。 9. 作文幽默的同学 我有一个很要好的同学，她就是xx。 虽然她的成绩不太好，但她却总是能够在我最伤心，最失落的时候给我莫大的支持和鼓励。而且她还非常的乐于助人。 记得有一次我被同学给气哭了，这时，她就走过来对我说：“你不要哭了啦！不要为那些臭男生而掉眼泪！你越哭他们就高兴，我们走出去玩吧！”听了她的话，我心想：对呀！我为什么要为他们臭男生而掉眼泪。于是过了一会儿，我又变得高兴起来。 还有一次，因为我美术书没有带，所以心里很着急，坐在座位上坐立不安。这时，w x好像看出了我的心事。于是她就问我：“xx，你怎么啦？是不是没有带书啊？”我低着头，小声地说了一句：“恩。”“那我借你吧！”她热情的说。我疑惑地说：“那你不就没书了吗？”“没关系的啦。”xx说，“我成绩比你差，被老师批评又不会怎么样！”xx看我还是没回答她，于是她就把书硬塞进我手里。这时，上课 *** 响了。我就没把书还给她。害的老师把她狠狠的批评了一顿！ 我为我有着这一个同学而感到自豪！ 在我眼中，同学，每一个都是那样可爱，九十个人，来自不同的地方的学校，今天能相聚在一起，共同走过三年，想来也是一种缘分吧，古人说：“相逢何必曾相识。”是啊，何必在乎曾经，只要相聚，就应该珍惜，应该重视这份缘。 在我眼中，同学，每一个都是那样美丽，我们同是父母的宝贝，在父母眼中，我们永远是他们的天使。每个人都有自己独一无二的性格，每个人都有不一样的精彩，都有着自己的那一片多彩的天空。 在我眼中，同学，每一个都是那样优秀，短短几个月的相处，我发现，好多同学，都有着自己的闪光点：他谨慎，她认真，她刻苦，她文采飞扬，他孜孜不倦，他积极上进……他们的执着与美丽，都给我留下了不可磨灭的印象，通过考试，我更是发现了一些才华横溢的女生，她们都那样勤奋，那样可爱。 在我眼中，同学，每一个都那样善良，他们乐于助人，曾经一次又一次帮助过素不相识的我，也用他们那淳朴善良的心感染着身边的人…… 转眼，升入初中三个多月了，，在这三个多月中。在这三个多月中，我渐渐熟悉了同学们，在我眼中，他们那样可爱，那样优秀，那样…… 同学，一个多么美丽的字眼，它永远用它的纯洁打动着我的心………

举起手来

1. 绑架者的刀架在张三的脖子上，张三瑟瑟发抖，想：这次死定了，可是看这人的刀挺一般的，应该不是很锋利。于是张三挣扎了一下，结果还真没事，再用力一扯，“咔”的一声，张三的一根脖子骨骨折了。2. 张三被匪徒绑架，然后关在了一间小屋子里。匪徒给张三松绑后，张三活动了一下手臂，问匪徒：“你们要多少钱？”匪徒说：“50万！”张三一愣，心想自己身上只有30万，于是告诉匪徒：“我身上只有30万，你们先让我取个钱，你们也可以吃点东西。”匪徒们商量了一下，同意了。于是张三带着匪徒去了银行，可刚进门就被一个埋伏好的警察一枪毙掉了。后来张三才想起来，今天是周末……3. 三个人被绑架了，嘴里被塞了袜子。绑架者问：“你们知道为什么要塞袜子吗？”第一个人说：“因为我脚臭。”绑架者说：“因为你聪明。”于是放了他。第二个人说：“因为我……因为我……”绑架者说：“因为你长得丑。”于是也放了他。第三个人说：“因为我没穿鞋。”绑架者一愣，然后把袜子从他嘴里拔了出来。4. 一个人被绑架了，过了几天，绑架者觉得他太饿了，于是给他送了一份披萨。被绑架者吃了一口，说：“这是我最喜欢的披萨，谢谢你。”绑架者说：“不客气，不过你最好把料都吃光，因为我只有用料才能把你藏好。”

你就是一个傻兔子　　啊，兔子，看完了这篇报道，我不由得从心底里送你一个大字：傻!　　你也不想想，动物园是干什么的?管理动物的!狼是不是动物?你差点都被他吃了，动物园怎么连个屁都不放?为什么不惩罚狼反而逼兔子学游泳?如果司法平常就主持公道，动物园怎么还会出现狼撵兔子的事儿?狮子大法官属于动物园管，傻兔子!　　狼撵你到河边，动物园就忽悠你报游泳班，下回狼撵你到悬崖，他是不是还得忽悠你报飞行班?难道狼撵你，就为了吓唬你报这个班那个班?狼跟动物园之间是什么关系?你有没有脑子啊!傻兔子!　　说你是傻，你还就是傻，你知道这个培训班是谁家开的?动物园开的!鸭子教练就是王八园长的小舅子!你还倒过来给他们交培训费。还90%的汗水，加油!嘎嘎!我呸!他是鸭子，你也是鸭子?你也不想想，你们家自打你爷爷的爷爷那辈儿起就不会游泳，他动物园办几天班就能教会你游泳?这符合兔情吗?你培训费不是白交了?还有巴西龟、金毛，你们更傻，自己天生就会游泳，还去花这个冤枉钱，就为了考个证?没证他能不让你游了?有证狼就不敢吃你了?说到这儿我还得说说你，金毛，你好歹也是名犬，面对坏蛋，就知道一味逃跑，还花钱去学怎么当落水狗，不害臊吗?　　面对不法分子的侵害，动物园为什么不鼓励你们团结起来，奋起反抗，而是去学怎么逃跑?面对狼的威胁，现在不是学游泳的问题，不是多才多艺全面发展的问题，而是生存的大是大非问题!命都没了还学什么游泳?尸位素餐，我看这个动物园根本就没有存在的必要!行政不作为，与狼为奸，傻兔子!　　兔子，我骂你是因为你不争气，你自己有点儿独立意识好不好?人云亦云，别人说什么就是什么。鸭子说我两条腿都能游，你们四条腿还不能游?那是人话吗?照这么说，蜈蚣游得最快了。成功的90%来自汗水，呸!他当鸭子也算成功?当天下第一鸭?你就学他吧，傻兔子!　　还有那两个专家，这帮精英吃饱了饭就会当吹鼓手。那个蛤蟆去年跳出来含泪我就烦他，但在目前，不能急躁，因为还有更危急的事这不是他去年说的吗?现在狼患当前，算不算更危急的事?他又跳出来这弱点、那特长的，这叫转移视线，搅混水!傻兔子!他们合着伙给你洗脑，你看不出来?　　那个仙鹤更白痴，生存需要的本领不止一种!兔子学不了游泳就学打洞。放屁，你都让人追到河边了，现打洞来得及吗?就这样专家的话你也信，傻兔子!　　狼撵你，是你兔子的错吗?你连举报的机会都没有，举报有可能被司法狮子大法官说你颠覆动物园罪，狮子与狼都是动物园的专政工具，你岂能举报他们?但是这样的坏蛋不铲除，还有你的好?学游泳，惹不起你就躲得起吗?我告诉你，狗会狗刨，狼会游泳!狼是狗的祖宗!报班没用的，下次出门，最好带着修脚刀!　　听我的话没错，傻兔子!

1.关于猪的幽默语句 1、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。 2、宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据。 3、好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？ 4、忙吗？没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你！ 5、太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！ 6、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！ 7、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？ 8、你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客掏出食品，金钱，野猪不为所动.你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：大哥，我们可找到你了！ 9、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的。 10、知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” 11、你和几百个朋友反对，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！| 搞笑文章 12、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！ 13、今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜深会冷吗？真想静静守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去. 14、就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！” 15、一天我对你说：‘你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我叫你“猪才怪”，一天你忍无可忍，大叫：“我不是猪才怪” 2.有哪些搞笑的赞美猪的诗 关于赞美猪的诗歌（讲的是1头母猪为了救1头待宰的公猪）天若有情天亦老，猪若有情就要咬！ 感时猪溅泪，恨别人惊心。 桃花潭水深千尺，不及母猪救夫情！ 莫愁前路无知己，天下谁人不识猪。 但愿猪长久，千里共婵娟。 碧云天，黄叶地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉？总是猪猪泪！ 问猪能有几多愁，恰似多情母猪救夫情。 无可奈何夫上案，曾似相识妇救来。 此猪只应天上有，人间哪得几回闻。 问世间情为何物，直叫猪生死想许。 大风起兮云飞扬，母猪舍命救情郎。 飞猪直下三千尺，疑是银河落九天！！ 是一个猪在战斗，它不是一头猪！它不是一头猪。 3.猪肉涨搞笑打油诗 猪肉涨价歌（打油诗） ――借用《篱笆·女人和狗》的旋律，增添本歌幽默风味！ 猪已不是昨天猪，羊也不是昨天羊！ 昨天价低常吃上，今天少吃因价涨！ 它们如得重疫病，一定会被全杀光！ 口蹄疫，难绝迹；蓝耳病，难灭光！ 禽流感也常疯狂，幸亏疯牛未上场！ 病死肉不能吃哟，吃了人就住病房！ 养殖户发牢骚哟，养殖常把钱赔光！ 猪不爱吃红高粱，最爱吃那玉米棒！ 饲料价涨肉价涨，食品再涨房产涨！ 猪发了威物价涨，猪贵变成金凤凰！ 涨得百姓心发慌，涨得百姓透心凉！ 常见加大工作量，经常还为加班忙！ 收入为何难见涨？日子过得不咋样！ 4.有哪些搞笑的赞美猪的诗 关于赞美猪的诗歌（讲的是1头母猪为了救1头待宰的公猪） 天若有情天亦老，猪若有情就要咬！ 感时猪溅泪，恨别人惊心。 桃花潭水深千尺，不及母猪救夫情！ 莫愁前路无知己，天下谁人不识猪。 但愿猪长久，千里共婵娟。 碧云天，黄叶地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉？总是猪猪泪！ 问猪能有几多愁，恰似多情母猪救夫情。 无可奈何夫上案，曾似相识妇救来。 此猪只应天上有，人间哪得几回闻。 问世间情为何物，直叫猪生死想许。 大风起兮云飞扬，母猪舍命救情郎。 飞猪直下三千尺，疑是银河落九天！！ 是一个猪在战斗，它不是一头猪！它不是一头猪！ 5.赞美猪的诗句 关于猪的古诗有 1.《秋词》 年代： 宋 作者： 陆游 八月暑退凉风生，家家场中打稻声。 穗多粒饱三倍熟，车轴压折人肩赬。 常年县符闹如雨，道上即今无吏行。 乡闾老稚迭歌舞，灶釜日餐猪羊烹。 2.《忆昔》 年代： 宋 作者： 陆游 忆昔浮江发剑南，夕阳船尾每相衔。 楠阴暗处寻高寺，荔子红时宿下严。 硖口烹猪赛龙庙，沙头伐鼓挂风帆。 区区陈迹何由记，惟有征尘尚满衫。 3.《山中》 年代： 宋 作者： 方岳 寂寂门无长者车，穿深逗密惬幽居。 花能红白锦相似，山自青苍画不如。 鹤骨政应先狗马，雏孙殊未辨龙猪。 4.《偈颂一百零二首》 年代： 宋 作者： 释绍昙 这一灯，处甚起。 没踪由，难拟议。 三贤十圣眼见如盲，芥狗泥猪放光动地。 大家吹灭暗中行，然灯佛在你脚底。 5.《颂古三十一首》 年代： 宋 作者： 释玿 明月大悲院裹斋，铁围山岳尽冲开。 猪头象鼻，乌觜鱼腮。 石人抚掌呵呵笑，寒山拾得在天台。

你吃得贼胖，装得挺象；肥头大耳，四肢健壮；带支钢笔，不会算帐；买台电脑，不会上网；晚上睡觉，一准尿炕 肺活量自测方法：放完屁后，低头猛吸，观察周围人有无反应。如有，则须加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉说没想到只是个屁。大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池……某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气1

　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会 热点 ,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是我为你精心准备的《搞笑健康的段子》，欢迎观看! 　　搞笑健康的段子(热门篇) 　　1.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。” 　　2. 收藏 家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的 爱好 。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 　　3.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下 　　4.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。” 　　5.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定? 　　6.古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。 　　7."不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后，一个水瓶男说："每人一份甜品，我请。" 　　8.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。 　　9.舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。。。 　　10.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?华生：一弯明月!福尔摩斯：这意味着什么?华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我...... 　　搞笑健康的段子(经典篇) 　　1.最近一个月内即将上映的大片：《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。 　　2.我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒 我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。 　　3.课本说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗??! 　　4.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。 　　5.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。 　　6.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是! 　　7.为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了u2026u2026 　　8.展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来u2026u2026u2026u2026就是见证奇迹的时刻u2026u2026” 　　9.哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼u2026u2026尼玛啊，据说色狼都快吓哭了u2026u2026u2026u2026 　　10.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛u2026u2026” 　　搞笑健康的段子(精选篇) 　　1.一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善，来世你想要什么?""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说："我还想娶二房三房!"佛祖打断他的话："别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!" 　　2.女：在?男：我无处不在!女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵u2026你叫什麽?男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友!女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK?女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌u2026 　　3.华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹... 　　4.万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。 　　5.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了! 　　6.一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗?我问：怎么了?他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗?他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 　　7.关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what"s your QQ!!但使龙城飞将在, come on baby don"t be shy!!天上掉下个林妹妹，whatever i"m gay!!!曾经沧海难为水，what the fuck did you say!!树上的鸟儿成双对，make love everyday!!停车坐爱枫林晚，look listen and see!! 　　8.3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!” 　　9.孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎?有 通知书 自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎? 　　10.你若安好，便是晴天霹雳。搞笑健康的段子相关 文章 ： 1. 关于健康的段子 2. 关于身体健康的笑话 3. 每日有关健康的段子精选 4. 每日好玩搞笑的段子 5. 每日关于健康的段子

1. 通江小学生写了一篇四川方言作文 四川通江方言 本人闲着没事，因曾看了一篇关于四川方言的搞笑文章，突发奇想，决定小试牛刀，编一则我的家乡（四川通江）的一些方言，望多多捧场，欢迎转载！ （本文需用四川话念读，越重越好！） 痛（青痛） 苦（昂苦） 紧（邦紧） 甜（敏甜） 臭（庞臭） 哭（亲叫唤） 笑（些起） 笑得合不拢嘴（些起你那五花二） 得意（幺豁） 虚荣（亲施） 活该（该背时） 树根（隔兜） 冬天烤火的房间（火姥屋） 鹅卵石（广兜石） 斧子（开山子） 吃饭（胀饭） 拳头（坨姥儿） 强迫（鼓捣） 倔强的孩子（姑鲁子） 鼻屎（鼻甲子） 鼻涕（青鼻子） 牙齿（牙巴） 汗毛（苦发子） 膝盖（咳细波萝儿） 手肘（道拐子） 手臂（手敢） 眼珠（眼鲁子果果） 头（老壳） 儿：母儿，老汉儿喃？ 母：上山挺隔兜去了，灶们前有把开山子，你上坡去帮你老汉嘛！ 儿：我代该院上达了一匍爬，咳细波萝儿伴德青几蛙子痛，你不可能鼓捣让我去了？ 母：杂整的？ 儿：昨天半晚里，星星都莫求一颗，曲麻乌黑，看起不到，一个广兜石把我档伴了，道拐子都搓落皮，老壳也青痛！ 母：该背时，一天幺豁嘛！ 儿：妹妹喃？ 母：代火姥屋里烤火，一天亲施的很，像女子达歉不嘛？她半晚打铺盖，整凉倒达了，青鼻子长涨！ 儿：那整药没代？ 母：弄个喘喘，她说水药昂苦，不求喝！ 儿：嘿嘿… 母：些起你那五花二，老子给你妈一脚，起喊你老汉儿回来胀饭了！ 2. 《说方言闹出的笑话》作文怎么写 方言闹出的笑话 作文 我的爸爸是南方人，虽然来北方十多年了，还是“江山易改，本性难移”。不会说普通话，与人交流时总是方言很重，这可闹出了不少笑话。 这不，今天我们家来了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮肤，大大的眼睛，可好看了！ 爸爸妈妈热情地招待她，闲谈中，爸爸夸奖那位阿姨：“你长得真有气质，‘ *** "真白！”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了，不再说话了。 妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了，她偷偷把爸爸拉到一边，小声说：“你干什么呢？人家一个大姑娘，什么 *** 真白？”爸爸疑惑的问：“我没说 *** 呀，什么时候说 *** 二字来着？”妈妈一听急了：“你刚才不是说人家 *** 白吗？”爸爸也急了：“我不是说得‘ *** "白，而是皮——肤——白——！”爸爸认真而又费力地说着。妈妈这才明白了，“噗哧”一声笑了：“你这方言真该好好改改了！” 妈妈坐到阿姨旁边说：“妹子，你别误会……”听了妈妈的解释，阿姨笑了起来。爸爸拍着自己的脑袋，不好意思地说，这方言我可真得改改了！” 看，这就是方言闹出的笑话，它给人们之间的交流带来了极大的不便，我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。 方言闹出的笑话 前几天，我外婆得了胆结石，上星期五刚开完刀，这星期二才出院。这几天她住在我家养病，等刀疤愈合好了，才回去。 这个星期四，我放学回家，吃完晚饭，做完作业，我心中突然产生个好奇，便用方言说：“外婆，奈就这样躺在床上一天啊？”这句话我还说得比较响，所以全家人都听见了。顿时家里变得非常安静，紧接着爸爸妈妈和外婆都哈哈大笑起来，妈妈一开始捂着肚子笑，笑着笑着就摔到了地上，一边揉着 *** 一边笑，爸爸和外婆则哈哈大笑起来，而旁边的我，则一脸迷惑的看着他们：爸爸妈妈和外婆干嘛大笑起来，我的话又没说错？真是奇怪了！于是我不停地问他们干什么笑，结果他们笑得连说话的力气都没了。 终于，等他们笑完了，于是妈妈说：“在方言中，用‘躺在床上"一般都是形容那个人比较懒惰的，像外婆的是用‘困（睡）在床上"的。”听到了妈妈笑的原因，我也放肆的大笑起来，把自己的肚子都笑疼了。 我们这一代人啊，都对方言不太熟悉，因为平时都是说普通话的，所以才会闹出这样的笑话，不知同学们有没有这样好玩的笑话呢？ 3. 以四川方言写200 字的短文 歌声有时动人，像潺潺流水般浅吟低唱，独具风韵；有时凄美，若露滴竹叶般玲玲作响，耐人寻味。 有时浑厚得如雄鹰展翅时的一声长鸣，振聋发聩；有时婉转得似深情交融时的一行热泪，扣人心灵。我日日枕着它入睡，竟在平常中忽略了它的美丽。 外婆是一个六十多岁的老人，甚至看起来更老；但是对于这一点，我坦然一笑，她也曾年轻过。她长期住在常州。 所以她现在的情况，我甚至无法概述。但是，我却清楚地记得，她那一首动人的《茉莉花》——那首哀而不伤的“小诗”，谱写了人生的花开花落。 我在很小的时候，就被妈妈像包裹一样寄在外婆家，那时的我对妈妈是有万分的“死缠烂打”般的依赖，被寄在外婆家，自然是淘气地不肯听话，哭闹。这时，外婆便会用她那双粗糙的，偌大的手温柔地擦去我的鼻涕、泪花，将我的头深深埋进她的怀里，她轻轻哼唱着：“好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽的茉莉花……”嘴角上翘，双唇的蠕动，一首动人的曲子，便在我心中生了根。 我就这样安静地躺在她的怀里，耳边轻轻回响着这歌声，甜甜地飘进了梦乡……那是我对它的初感觉，竟就像我的枕头一样！ 还记得有一次，我和外婆在自家小院里拔菜。小青菜、小绿葱都是外婆自个儿种上的。 我跟着外婆，学着样子，东挑西拣地比弄着。外公不知何时出现在我们身后，他神秘地拿出了一朵通透水灵的美丽的茉莉花朵儿，然后极其谨慎地插在了外婆梳好的髻上。 外婆先是一惊，继而用没有拿东西的右手轻轻拨弄了一下茉莉花-那在阳光下熠熠生辉的茉莉花，外婆笑了，笑得如此安详与满足，外公也报以一笑，只是浅浅的互相的一笑，人性的美丽与成熟就定格在了笑靥上。之后的外婆，似乎在拔菜时，也轻轻吟唱着，红润的双颊溢满了幸福，美丽得就像一道无法忽略的风景。 一晃，两三年过去了，归期何时如此匆忙？ 妈妈终于还是从外婆那儿把我接了回去，她说，回去吧，城里有好多好吃的和好玩的，巧克力糖啊，玩具模型啊……我终于还是没有抵得住诱惑，回到了那陌生却又应该熟悉的地方，临走时，我见外婆笑着送我，她说，她终于可以宽心了。可这笑，为何如此凄美？她的歌声——我似乎也没有带回去。 后来，随着年龄的增长，不知什么时候，我竟变得酷爱流行歌，喜欢那些或动感的，或甜美的，或抒情的歌，早已忘却了自己曾经钟情过什么。外婆来探了几次，我也没有怎么过多的与她接触，只知道她有时会跟舅母闹嘴，甚至更严重，尽管外婆对他们很好，想得很周到，关爱备至，可“家家有本难念的经”，外婆终究还是心力交瘁地随外公迁去了常州。 而我竟毫无感触地麻木于那些流行音乐中。 “好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽的茉莉花，芬芳美丽满枝桠……”我坐在电脑桌前，音乐有意无意地自动跳转到了那一首。 呵，歌声如此之甜，却没有她的甜；回忆如此之美，却少了她的背影。 我记得曾经有人说过，“只要是在生活，就会染上尘埃”，就算尘嚣遮蔽了我的视线，这首歌永远是我小憩的港湾，是我对外婆爱的寄托，是外婆对我爱的牵绊啊！ 望窗外傻笑的秋风，卷袭着花瓣送向未知的国度。 一曲终。 4. 重庆方言搞笑的文章有哪些 [售票] 机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。” [安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。 "另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……" [登机] 空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……" [起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！" [飞行] 一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开。 5. 一个搞笑的四川方言段子 原发布者：xugkar1991 1.四川话搞笑四川话搞笑。一个四川娃儿写的作文有嫩个一天，亲早八神的我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想爪磕睡，结果遭老师看倒老，当着。一个四川娃儿写的作文有嫩个一天，亲早八神的我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想爪磕睡，结果遭老师看倒老，当着全班同学的面拷老我一壳转儿，还决老我一顿，说我嫩个撑投一个娃儿，大天白亮的，瞌睡西西，没得精神。可我豆是想睡，老师看我造孽得很，逗没有罚我捉作列（做作业）。我觉得老师有点神戳戳的，下课后，逗阴倒起往他的茶杯毒毒里，在书桌卡卡头找老个蚂眼子放在以头。一哈哈儿老师转来了，像个憨苞儿一样，打了黑们大个粪提，龌龊得很。他也不管杯子头挖不挖抓，就倒了焖啾啾一杯水喝。一哈哈儿豆好像喝得二麻二麻的，站不稳了，又搞刨了冲到毛丝头去改手。等他再转来，他就发毛了，迷猫都竖起来了，他长得又拽石，黑人巴杀地对我们搂实吼，问是哪个哈儿手痒，千帆得很，放了东西在他杯子头。这个阵帐虽然黑倒我们了，但我们还是阴倒笑，一个二个都在阴到说，给劳资的哈撮撮的，2011年高考答案该背时！四川笑话：笑话一：麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算 6. 有趣的方言作文安徽 星期五的早上，班级里传出了跟以往不一样的读书声，而且，这不一样的读书声还有不同的调调呢。 怎么回事儿？原来等会儿老师要让我们用方言读课文，这会儿，同学们都在抓紧时间练习呢！上课 *** 响起，老师也走进了教室，我们马上正襟危坐，老师在讲台前环视了一下，说：“我们从第一组的第一位同学开始，读完一段下一位同学接着读。段宗原，开始吧！”段宗原是用安徽话读的，听来有点儿怪，读完以后，老师说：“最后几句完全不像，前面还好。” 又让后座的高奕涵上来读，她说的是盛泽本地话，我听了心里并没有起任何的波澜……“方俊炎上来吧。”老师说，方俊炎是我们组的第一个，再读完一个人就到我了啊，我渐渐紧张起来。 “踏一路蠢风，撒一路缓笑；想荒山野岭锦军……”“不错不错。”老师满脸笑容地说……“去吧。” 老师拍拍我的桌子，笑着对我说。我连忙拿起书去讲台边。 我的心“扑通扑通”跳，我用普通话向老师和同学们说明：“我也用盛泽话朗读。”然后便读起了课文：打一路沉风，撒一路欢小；向杭珊哑岭进金……，读完之后，看同学们脸上笑得那么欢，自己也不受控制地跟着笑起来……。

跳楼> 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~ <这块石头挺面熟> 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

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