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五毒论 药引子

重修天王续之团教育版人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

这个相声的名字叫

2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]

长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

http://v.ku6.com/show/2Pfo95ckluGcpVGGDk9nIw...html这个正好四个人！

不知道呀

都是贪心惹得祸李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天给大家讲个相声 李：没错！ 大：我们作为元旦礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为元旦酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好

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自己编啊

嗯，你应该到网络上去找一找这方面的内容应该是有的。

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!　　请进！　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？　　A：是是是，快坐。　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？　　A：何出此言呐？　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。　　B：这还看面相？　　A：我们门诊有面相服务。　　B：挺悬乎的。　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。　　C来了，进门　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？　　A：这咋来了一位肥如猪的？　　A：来，做做做　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！　　C：小弟！　　2人抱在一起　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！　　B、C：谁同性恋啊！　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：　　B：上联是：看背影急上千军万马　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯　　A：横批是什么？　　B、C：我的妈牙！　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。　　C：啊？　　A：没什么，我说再这样就该废了。　　B、C：大夫…你得救我呀！　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧　　A大夫做出要钱的手势　　B给了大夫50元钱　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。　　B：大夫，我也很为难啊　　A：就50块钱呐，　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！　　B：我们都这样了，还怕什么啊？　　C：你就直说吧，我坚持的住　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~　　C这要出人命的啊？　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看　　B：能行吗？　　A：狗咬屁股~肯定的　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！　　C嗯，你说好了　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！　　新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”　　（摇晃到学生会）　　新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”　　学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）　　新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）　　学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”　　新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”　　学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）　　新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）　　学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”　　（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）　　学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”　　女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”　　新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）　　女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”　　新生：“哦？什么问题呢？”　　女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）　　新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）　　女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"　　新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）　　女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）　　新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”　　女干部：“你怕了？？”　　新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”　　女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）　　新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”　　劳干部：（从另一侧出现）“唉......”　　新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”　　劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”　　新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”　　劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）　　新生：“走？去哪？”　　劳干部：“饭堂！”　　新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”　　劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”　　新生：“什么意见啊？”　　劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”　　新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”　　劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）　　新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”　　劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）　　新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”　　劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）　　新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”　　治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”　　新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”　　（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）　　治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”　　新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）　　新生：“啊？？主...主席？？”　　主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”　　新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”　　主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）　　考试疯云（校园小品）　　人物：小艾，小伍，小玲，老师　　场景：教室　　内容：　　小玲趴在桌上睡觉。　　小艾丢了本书在旁边，出去。　　小伍进来，坐在小艾的位置上。　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？　　小伍：我昨天晚上占的。　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！　　知道你们犯了什么错误吗？啊？　　小艾：知道。　　小伍：我们不吵了。　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！　　小艾坐在小玲前面。　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！　　小伍：啊？今天考试啊？　　小玲：可不？我今天手都麻了！　　小艾：吓的噢？　　小伍：睡觉睡的吧？　　小玲：都不对！打小草累的！　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！　　小伍：哎呀，发奋学习了？　　小玲：你也打小草？　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！　　小伍、小玲凑过去：想到什么?　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！　　小伍、小玲：快说啊！　　小艾：照书抄——（拿起书）　　小玲：去死！　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。　　小艾、小伍不理她。　　小玲：说，考试答卷分几步？　　小艾、小伍凑过去：几步？　　小玲：分三步！　　第一步：把名字写上。（两人点头）　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）　　第三步：——把卷纸交上去！　　小艾：交白卷哦！　　小伍：什么破题啊？　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？　　小玲：我不在呢么！　　小艾：看看四周，小伍？　　小伍：在呢！　　小艾：啊！我知道了——小艾！　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！　　小玲：答，老师呗！还没来呢！　　老师走进来。　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？　　三人笑。　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？　　发卷。　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！　　小艾：我把老师好有一比，　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！　　三人开抄。　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！　　小伍、小玲：我没抄啊！　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。　　老师：坐下！不到一小时不许出去！　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。　　老师：行了行了，别装了！　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？　　小伍：再低点再低点！　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！　　小玲瞪大眼睛看着小伍。　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。　　老师：到点了！交卷。　　收好卷纸。　　老师：好。记得下午来考高数！（下）　　小艾：啊！下午还考高数？　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？　　小伍：高……数？！那是什么树？　　三人：研究下怎么打小草吧！　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。　　小艾：语文老师！　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）　　小艾：怎么了？　　老师：你读读。　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？　　老师：你接着读。　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？　　老师：那你就只写真漂亮？　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？　　小艾：找棵老槐树上吊了！　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！　　小艾：噢，我本想写死去的！　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——　　小艾：过了？　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。　　老师进来。　　小伍：哲学老师！　　老师：小伍！　　小伍：有！　　老师：看看你的卷纸！　　我的问题是：这就是问题，请作答。　　你怎么答的？　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？　　老师：你这叫问题吗？　　老师：你——好，下一道，　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？　　小伍：我答了啊！　　老师：就写了五个字！　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！　　老师：你——你等着挂吧！　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……　　小伍：两道——太多了！　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？　　小伍：如果我是秃子就好了。　　老师：答啊！　　小伍：123456789根！　　老师：你怎么知道？　　小伍：老师，第二题我可以不答！　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）　　小伍：这是——　　老师：重修单！（下）　　小玲、小艾：快来研究高数——　　老师进来。　　小玲：英语老师！（欲跑）　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！　　小玲：没吃——　　老师：我看见你早上吃饭了呀！　　小玲：——明天的早饭！　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？　　小玲：不是！　　老师：还敢狡辩！　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？　　（对观众）是晚礼服！　　小玲看着小艾、小伍。　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！　　老师摇摇头。（下）　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）　　小艾：算了，小草打了　　场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住　　老板：两位同学……　　同学A&B：干嘛？　　老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……　　同学A&B：哦~~~　　场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS　　同学A&B：GO!GO!GO!　　同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！　　同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！　　同学A：手雷、闪电丢呀！　　同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！　　同学A：当心，警察在后头暴头！　　同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！　　同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！　　同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！　　同学A：捡把MP5冲出去呀！　　同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！　　同学A：The terrors win!　　场景四：　　老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！　　大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？　　老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！　　大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！　　场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。　　大队长：你们两个几岁了？　　同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）　　同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？　　同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。　　大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？　　同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？　　大队长：一枝花？哼……（转向老板）　　大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？　　老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！　　大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！　　老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！　　大队长：喏，念你初犯，罚款5000元　　学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧　　大队长：哎！两个小鬼，跟我走！　　学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战

题目是什么

佟：我的肯定对！布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进！乙：我是来应聘的。。。甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的？乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院？乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗 甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。乙（边走边说）看来我得去青山看看病了丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字？丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：哈佛甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛甲：靠，下面进入智力测试丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍ue007突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了ue007为什么ue009 丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）

下蛋公鸡，，，

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2011严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

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1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹开场： （台上一张桌子 ）开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 阿姨: 少来这套! 阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 阿姨：怕死不是楼管员! 阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。 阿姨: 怎么样------ 阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。 阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 阿姨: 哼! 阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨; 不行! 阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。 阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。 阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… (阿姨退下,小妹上) 小妹：轻轻的,我来了…… 阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 小妹：哦?真很重要? 阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… (悲伤的音乐响起……) 小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 小妹：哥,那我们一起努力!? 阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) (阿姨再出场) 阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! (阿哥小妹惭愧不已) 阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 小妹: (举起手臂)努力学习!! 阿姨: 让我们一起------- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 　　旁白一名 　　第一场 　　旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 　　（皇后、魔镜上） 　　皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 　　魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 　　皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 　　魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 　　皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 　　魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 　　皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 　　魔镜：嗯？你说过很多次了。 　　皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 　　魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 　　皇后：莫非就是那失传已久的... 　　魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ 　　（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 　　如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 　　皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 　　魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 　　皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 　　魔镜：哎...红烧肉的。 　　皇后：再加两块鸡屁股。去。 　　第二场 　　（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 　　旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 　　白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 　　老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 　　白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 　　老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 　　（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 　　魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 　　白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 　　（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 　　先生，有什么可以帮忙的吗？ 　　魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 　　白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 　　旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 　　魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 　　白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 　　魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 　　（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。） 　　白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下） 　　旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 　　（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上） 　　魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 　　皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 　　魔镜：我...她...我... 　　皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 　　第三场 　　场景：一间小房子（用凳子代替） 　　旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 　　（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 　　三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！ 　　矮人A：反了反了。 　　三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上） 　　白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 　　矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 　　白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 　　矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 　　白雪公主：真的，不信验验！ 　　矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 　　矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。 　　白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。 　　矮人B：相信那一天抵过永远。 　　白雪公主：只是他们还不够单纯。 　　矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。 　　白雪公主：你却把别人用在怀里。 　　矮人A：无论情节浪漫或多离奇。 　　白雪公主：我的爱就有意义。 　　齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！ 　　矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！ 　　矮人B：天王盖地虎。 　　白雪公主：宝塔镇河妖。 　　矮人C：你的脸怎么红了？ 　　白雪公主：容光焕发。 　　矮人A：怎么又黄了？ 　　白雪公主：防寒涂的腊。 　　三个矮人：（互相看着说）对了，对了。 　　白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！ 　　矮人A：同志们都安全吗？ 　　白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。 　　矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下） 　　第四场 　　场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。 　　旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上） 　　皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？ 　　白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。 　　皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。 　　白雪公主：走两步就走两步。 　　（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停） 　　皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。 　　白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口） 　　皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散！ 　　白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。 　　皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。 　　白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。 　　皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。 　　白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。 　　合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。 　　旁白：那么，在哪里才能买得到呢？ 　　白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下） 　　皇后：哈哈哈．．．（皇后下） 　　旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上） 　　矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？ 　　矮人B、C：白雪公主，白雪公主... 　　矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动） 　　矮人A：这比猪还沉呢！ 　　矮人B：怎么办啊？ 　　（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮） 　　矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。 　　王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．． 　　矮人A：致，标致。 　　矮人B：快，快，白雪公主快不行了。 　　王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。 　　突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。） 　　齐：（恐惧的大叫）啊！．．． 　　王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．． 　　白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊） 　　矮人A：遭殃了吧！ 　　矮人B：倒霉了吧！ 　　矮人C：后悔了吧！ 　　王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。 　　矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！ 　　王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。 　　矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！ 　　矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．． 　　白雪公主：（作打电话状）白马王子。 　　王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认 　　证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。 　　矮人B：啊，我终于有手机了。 　　王子：（指着矮人C）该你了。 　　矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。 　　王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？ 　　矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！ 　　王子：还是刚才那个问题吧。 　　矮人A、B：世界和平？这么有型？！ 　　齐：（一脚踹向矮人C）靠！ 　　王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。 　　白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。 　　齐：为什么？ 　　白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！ 　　王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 　　旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

tM的，说实话，郭德纲的编过来的确好笑，奇志大兵，《新龙门客栈》话剧剧本，这些是我校园生活的成功案例

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。剧本：班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。体：齐步走，一，二，三，四，报告班：请坐，你是来应聘干部的嘛体：是的班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒班：【日语；厉害】你是怎么办到的体：打游戏班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧班：收了你我有啥子好处体：请你吃顿好的班：【好奇地问】吃啥子好的哇体：耳巴子锅筒铜班：那是啥子菜哦体：【动作耳巴子锅筒铜】班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】班：【继续睡觉】文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字文：【对班长眨眼睛】班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字文：哎呀，班长，我就是史珍香啊班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。小品创作方法1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　自编的，你搜得到我叫你爹。　　复习风云　　(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！　　简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？　　刘：准备好了，爹！　　简：啥？　　刘：不是，在家叫惯了，是，老师！　　简：恩，好，我先来考考你！　　刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科u2022u2022u2022u2022 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？　　刘：百万雄师过大江呗！　　简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这u2022u2022u2022算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？　　刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？　　简无语一阵：简单么u2022u2022u2022好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！　　简：记住了啊，天生我材必有用。　　刘：老鼠的儿子会打洞！　　简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！　　刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!　　简狂吐血：你u2022u2022u2022你真是不可理喻！管中窥豹啊！　　刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！　　简下台。　　尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）　　刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？　　尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？　　刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~　　尚：u2022u2022u2022u2022u2022行了u2022u2022u2022我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？　　刘：OK，百分百错！　　尚：恩，百分百u2022u2022什么！！！　　刘：口误，口误u2022u2022u2022　　尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.　　刘：好，您说吧！　　尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？　　刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位主席！　　尚：@$#$$%^$^#$^^$%^　　尚：（忍着气）再来一道u2022u2022u2022中国朝代顺序u2022u2022u2022　　刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦u2022u2022u2022　　尚点头微笑　　刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后u2022u2022u2022　　尚:你u2022u2022u2022u2022行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？　　刘：疯子！　　尚：我疯了u2022u2022u2022　　这是，简走进来。　　简：主任，是不是要疯了u2022u2022u2022　　尚点头。　　简：理解万岁u2022u2022u2022。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！　　刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛u2022u2022u2022随即说道：哦。　　简：路上行人欲断魂的上句呢？　　刘举手：半夜三根鬼敲门！　　简再次无语。尚说道：看来你实在是u2022u2022u2022我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！　　刘：敬礼，说：也瑟儿！　　尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！　　刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！　　尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！　　简：主任，这家伙没救了　　尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋u2022u2022u2022　　简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。　　尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！　　简：诺，主任。　　尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵u2022u2022u2022（然后精神失常状的走到旁边）　　简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪u2022u2022u2022（很多）　　这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“　　一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！　　简，尚：苍天啊！！！　　齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。　　天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。　　学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！

《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） 　幽默短剧剧本一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

幽默短剧剧本 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

商界奇才12．红顶商人——胡雪岩胡雪岩在清朝晚期，中国出了一个杰出的商人，他就是富可敌国的红顶商人胡雪岩。胡雪岩本是钱庄的一个普通伙计，但他赤手空拳地在商界开辟了一新天地，还把生意做到了国外。胡雪岩之所以如此成就，与他为人处事的智慧是分不开的，他豪爽待人、慧眼识人，他以情动人，以心交心……所有这些对于我们今人来说仍有启迪和借鉴的意义。善借他力，助人成功胡雪岩（公元1823～1885年），字光塘，原籍安徽绩溪。自幼家境贫寒，生计无靠。为了养家糊口，胡雪岩被迫到杭州城的“信和”钱庄当学徒。胡雪岩进钱庄学生意，是从扫地、倒尿壶等杂役干起的，由于他聪明机敏，能说会道，很受东家的赏识和信任，三年后，他成了这家钱庄的伙计。胡雪岩经常单独负责催款收账，从未出过任何纰漏，又被“大伙”张胖子看中，分管“外场”，“外场”主要从事联络客户、放款和兜揽存款的业务。而素来胸有大志的胡雪岩并不安于现状，他从小就怀有建立不世之功的抱负，只是苦于身份卑贱，没有本钱，而无法实现远大的抱负。所以，尽管他平日在他人面前笑容可掬，但内心却总是郁郁寡欢。胡雪岩深知要想成一番大事，少不了贵人的帮助。如今他只是一个小小的伙计，要想与现成的官吏拉上关系是困难的。苍天不负有心人，一心想通过经营官场靠山而发达的胡雪岩，终于发现了可以实现梦想的贵人。王有龄就是胡雪岩的第一个贵人。没有胡雪岩的拼力相助，王有龄永无出头之日；而没有王有龄的支持，胡雪岩也不可能在商场迅速崛起。胡雪岩在帮助王有龄时，并不知王有龄日后会发达，在他当时的处境下，这一举动无异于一场令人惊诧的人生豪赌。然而，正是因为有了最初这一“知其不可赌而赌之”，才有了后来世人瞩目的“红顶商人”。俗话说：“吃水不忘挖井人”，王有龄发达后，第一个想到就是他的大恩人胡雪岩。王有龄听说胡雪岩当初为了帮他，把钱庄的差事丢了，生活没有着落，心里十分内疚。于是经过几番周折，终于在杭州城找到了胡雪岩。此后，胡雪岩有王有龄这棵大树，自立门户，并且在官与商之间如鱼得水，游刃有余，走上了官商的通途。胡雪岩之所以可以迅速倔起，除了得益于王有龄之外，另一个人也起到了重要的作用，这个人就是左宗棠。1862年，王有龄因丧失城池而自缢身亡。经曾国藩保荐，左宗棠继任浙江巡抚一职。左宗棠所部在安徽时“晌项已欠近五个月，饿死及战死者众多”。此番进兵浙江，粮饱短缺等间题依然困扰着左宗棠，令他苦恼无比。急于寻找到新靠山的胡雪岩又紧紧地抓住了这次机会：他雪中送炭，在战争环境下，出色地完成了在三天之内筹齐十万石粮食的几乎不可能完成的任务，在左宗棠面前一展自己的才能，得到了左的赏识并被委以重任。在深得左宗棠信任后，胡雪岩常以亦官亦商的身份往来于宁波、上海等洋人聚集的通商口岸间。他在经办粮台转运、接济军需物资之余，还紧紧抓住与外国人交往的机会，勾结外国军官，为左宗棠训练了约千余人、全部用洋枪洋炮装备的“常捷军”。这支军队曾经与清军联合进攻过宁波、奉代、绍兴等地。胡雪岩是一位商人，商人自然把利益放在第一位。在左宗棠任职期间，胡雪岩管理赈抚局事务。他设立粥厂、善堂、义垫，修复名寺古刹，收碱了数十万具暴骸；恢复了因战乱而一度终止的牛车，方便了百姓；向官绅大户“劝捐”，以解决战后财政危机等事务。胡雪岩因此名声大振，信誉度也大大提高。这样，财源滚滚来也就不在话下了。自清军攻取浙江后，大小将官将所掠之物不论大小，全数存在胡雪岩的钱庄中。胡以此为资本，从事贸易活动，在各市镇设立商号，利润颇丰，短短几年，家产己超过千万。借势走上官商之途的胡雪岩渐渐发现，在当时的社会环境下，要想经营更大的生意，成就更大的事业，就必须借助于官场势力，得到贵人的提携。因为胡雪岩深知：“要求私，必先取势；有势就有力。”换句话说，就是只有放长线，才能钓到大鱼。

一次特别的“六一”游园活动六月一日上午，灿烂的阳光照耀着整个校园，使得刚上省级的学校显得更美了。学校为了庆祝我们小朋友的节日，专门举行了一个丰富多彩、趣味昂然的游园活动。游园活动的项目有：钓鱼、射门、吹蜡烛、投篮、猜谜语、夹玻珠、打盲球、毽球、呼拉圈、浮针、打乒乓球……。其中，我觉得最有趣的项目要算吹蜡烛。这个项目的规则是：如果一口气吹灭三根或四根蜡烛，就可以获得一张对奖券；如果一口气吹灭五根或六根蜡烛，就可以获得二张对奖券。当我兴致勃勃地来到活动场地时，已经有20多人在那排队等候，所以，我只好排在队伍的最后面耐心等待。队伍象流水一般，缓缓向前流动，真希望眨个眼就能轮到我。此时，有的同学一口气吹灭了六根蜡烛，他们的脸上露出得意地神情。我心想：神气什么，等会看我的！有的同学一口气只吹灭了三四根蜡烛；还有的同学用了很大力气，小嘴鼓得圆圆的，却连一根蜡烛都没有吹灭，失望的他们很不甘心，还想再吹一次，只好跑到队伍的后面继续排队。看着他们的表演，我的心里既高兴又紧张，真担心自己一根都不能吹灭，要是那样，就太没意思了。一会儿工夫，就轮到我上场了，我快步走到摆放蜡烛的台前，深深地吸了一口气，然后快速的向前跑动并用最大的力量把那口气吹向蜡烛。“哇塞”，老师和同学们发出一声惊叹,我回头一望，“一、二、三、四、五”没想到我竟然一口气吹灭了五根蜡烛，我高兴得跳了起来。裁判老师奖给我两张对奖券，此时，身后的同学纷纷向我投来羡慕的目光。后来，我还玩了许多项目，感觉都挺好。当游园活动结束时，我已满头大汗，衣服也已湿透，但我一点都不觉得累。我真希望每天都是“六一”，每天都能拥有这么快乐的心情。

　　 产品招商计划书 　　一、招商会议时间策略和地点策略 　　（1）时间策略：招商会议最好在星期天举行，以方便客户的参与。 　　（2）地点策略：选择具有一定实力和条件的酒店会议大厅，会议大厅必须具备音响、音像功能、面积适中，地理位置要在交通繁华地。（例如人民大会堂） 　　二、招商人员及参会工作人员培训 　　首先对招商人员作一些必要的培训： 　　一个球队想取得胜利，仅仅依靠球员的个人能力是远远不够的，必须进行团队的磨合和训练。同样，招商队伍组建之后，也必须进行培训。一方面，通过培训是团队了解企业的现状、产品，了解招商策略和操作步骤，同时也是进行磨合的过程。针对招商的培训主要有以下几个方面： 　　a．企业及产品知识，以使团队成员对企业的现状有清楚的认识。 　　b．沟通技巧（如接听电话、接待语言、洽谈技巧、仪表举止等），以培养团队成员的职业感。 　　c．招商专业知识（招商流程、谈判技巧、接听电话、注意事项等） 　　d．招商要旨（招商策略说明及合同解读等） 　　（1）招商人员必须对产品的各种特点如实掌握。 　　（2）招商人员必须对自己的客户做事前了解，包括客户的经济实力、销售网络、个人爱好等。 　　（3）招商人员必须对目前市场具有充分的了解，特别是自己目标客户所在地区市场要进一步了解。 　　（4）招商人员必须具有一定的谈判策略和能力。 　　三、会议邀请对象确定 　　主要分为新客户、老客户、媒体、政要4个部分 　　通过市场细分界定招商对象：通过市场调查，在各省各个市区选择三到四个具有实力的经销商，发出邀请函，最后在招商会上或以后确定一个具有实力的地市级加盟经销商。（邀请比较突出的老经销商作为代表参加，可以现场发言和带动会场气氛。） 　　四、确定招商宣传渠道 　　（一）通过在拟招商地区发行量大的媒体上发出产品招商广告。 　　（二）通过短信平台向具有一定实力的经销商发出招商信息，并予以跟踪确定。 　　（三）通过公司营销人员，邀请主要准客户参加会议，设计具有超强杀伤力的.邀请函。 　　五、合同策划：对现场签单的客户我们要单独会见，根据不同实力的经销商对招商合同做一定范围内的修改，提供一定的优惠政策。 　　六、招商会细节安排，招商人员对具有针对性的重点客户整个会议期间全程跟踪服务。 　　（1）做好与会客户的接待、住宿、饮食、返城等方面的工作 　　（2）营造一个轻松愉快的招商会氛围，同时让前来参加招商的客户从侧面知道他们本地区有相同实力的经销商也要参与招商，激起经销商的竞争心理。 　　（3）招商会上要有营销策划人员、产品经理对当前市场和产品做详细的分析讲解。可以由经销商现场提问关于自己的市场前景和营销策略，营销策划人员做现场解答，帮助经销商树立经销信心。 　　（4）公司设计的产品手册、招商手册必须有招商人员亲自发到与会经销商手中，并作登记。 　　（5）现场悬挂、摆放大量产品平面广告（横幅、易拉宝、宣传单等） 　　（6）邀请已经加盟的经销商，竞争其他地区的经销权，这样就对这个地区想经销而没有经销的准客户产生强大的震撼和压力，使他们看到这个市场的可操作性和利润空间，为了自己的市场不被别人占领，他们可能就会现场签单。 　　（7）对现场签单的经销商予以更大幅度的价格优惠和政策支持，此信息由主持人现场对与会经销商说明，具体优惠政策由招商人员单独对签单客户说明。 　　（8）会议结束后赠送礼品。 　　七、会后跟单流程 　　（1）电话跟踪回访 　　（2）营销人员亲自登门拜访 　　八、招商会结束后做好善后工作 　　（1）安排好客户的返程事宜 　　（2）总结此次招商会的得失 　　（3）对招商会所获取的各种信息整理存档 　　会议程序： 　　顺序进行内容（演讲）演讲人时间安排 　　1致欢迎辞，介绍参会人员主持人5分钟 　　2公司介绍（配合文字及vcd资料投影展示）公司负责人10-15分钟 　　3产品介绍（配文字、图片投影展示）产品经理20-30分钟 　　4营销模式、产品推广方案介绍（文字、vcd及图片投影展示）公司营销负责人或所合作的著名营销策划公司负责人30分钟 　　5合作方式及合同讲解（配文字投影展示）公司销售管理负责人15分钟 　　6经销商及广告商代表发言10分钟 　　7产品展示及广告宣传、促销活动资料图像、vcd展示主持人20分钟 　　8签约方式公布、问题答疑公司几位主要负责人2个小时 　　9签约商务代表、营销负责人1天 　　具体时间安排： 　　1．9：00-10：00来宾签到（派发礼品），参观展示（人员陪同讲解）。 　　2．10：00-10：30领导讲话 　　3．10：30-11：00企业负责人讲解。合作单位介绍（如医院等）， 　　4．11：00-11：20前期客户代表谈经营心得。消费者代表谈服务便利性； 　　5．11：20-12：00签单会仪式（可安排前期签约者签约），工作人员宣读签约政策，营造气氛，促成签约。 　　6．12：00-1：30午餐,签约客户抽奖 　　7．1：30-3：00分组讨论； 　　8．3：00-5：00公司参观，签约。 　　九．费用预算(以预计到会人计算) 　　1.场租费: 　　2.中餐(桌): 　　3.交通车: 　　4.空飘(2-6个) 　　5.气拱门(1个) 　　6.花篮(6-8个) 　　7.礼品(200份) 　　8.红包: 　　9.摄影摄像 　　10.pop(张) 　　11.展板(2*3米),6块 　　12.易拉宝:10个 　　13.邀请函(份) 　　14.歌舞表演(?) 　　15.主持人 　　16.其它 　　整个会议过程要注意三个关键方面： 　　1、演讲水准。演讲人衣着、气质、口才、内容准备都关系着效果，因此事先要进行专业而系统的训练。因为招商会议本身就是利用综合展示企业的方式来吸引经销商合作的活动，因此公司的经理人员一定要努力具备可展示的素质。 　　2、问题答疑。因为会议局面的控制能力最集中地体现在这里。在这里要注意任何问题都不能逃避，不能用外交辞令，必须予以正面回答。为了较好地控制好会场局面，要做好如下几个工作：（1）“排雷”。参加招商会的经销商虽总体目标趋向一致，但就单独个体来说心态较为复杂，目的、性格各不相同。对个别态度较为偏激的经销商要在事先判断出，并安排沟通能力强的商务代表进行专门有效的沟通、引导；对竞争厂家来人及恶意刁难者要进行有效疏导。（2）选择合作态度较为积极的经销商作为意见领袖，主动就经销商常规关心的问题进行提问。避免会场的气氛被消极的提问及怀疑、不满的情绪所控制。（3）作为答疑人的公司主要负责人应具有较强的亲和力、人格魅力及较好的应变能力，对经销商可能提出的问题要准备充分。 　　3．签约：尽管经销商都是经过理性分析来决定自己的选择，但从众心理在这里体现的仍很明显。为了使会场的签约洽谈朝积极的方向走，要做好以下两方面的工作：（1）进行有效，有目的的会前沟通，选出有条件，态度积极，合作倾向明确的经销商进行事前确定，同时也听一下他们的建议和意见。（2）在招商会上，由事先沟通确定的几家态度积极的经销商首先带头签约。 　　总之，招商会议是一种特别意义的营销公关工作，也是展示公司组织、控制管理、公司基本素质的活动，关系着公司整体招商活动的成败及下步营销运做的顺利展开。因此组织要专业、细致、而周密。

高素质农民培训目的和意义:目的是为了有效提高农民科技文化素质，培养一支高素质农民队伍，促进乡村人才振兴和农业农村现代化，通过培训与教育并举，加快培养农业农村现代化亟需的高素质农民。意义：培养高素质农民是实现农业农村现代化的基础工程，促进现代农业高质量发展。

　　在全球金融危机的影响下，公司之间的竞争显得更加激烈，特别是制造业这个受危机的影响较为严重的行业中，这种现象更为明显。因此，在新的一年里进一步做好本部门的工作，制定好工作上的总体规划，无论是对本部门成长还是公司的发展壮大，都有着重要的战略意义！为此，我订立了20nn年车间生产管理的工作计划，以便使公司能在新的一年里有更大的进步和更好的业绩。 　　一，安全生产 　　全年目标： 　　全年实现无死亡、无重伤、无重大生产设备事故，无重大事故隐患，把工伤事故发生率降至最低. 　　主要措施: 　　(1)加强对新员工的安全生产培训,建立长.中.短期的安全培训机制. 　　(2)培养员工安全生产的意识,了解安全对车间生产及个人的重要意义,真正做到安全生产深入人心. 　　(3)定期检查车间安全隐患并及时排除,最大限度的减少潜在的危险因素. 　　(4)制定 <<安全生产手册>> 和安全生产知识宣传栏,设立危险区域警示标志. 　　(5)制定突发安全事故及时处理办法,及事后相关责任追究制度,把个人及公司损失降到最低. 　　二,确保产品质量 　　全年目标: 　　全年实现无大批量枪体报废,无大批量降低产品质量的加工不良,降低产品不良率和报废率,确保实现XX年公司制定的产品一次交验合格率的总体目标. 　　主要措施: 　　(1)严格按照图纸设计要求进行加工. 　　(2)所有调试工序均需写出书面调试数据 资料 经qc部门组装测试后由组长批准方可正式生产. 　　(3)加强对员工质量检查的培训,牢记枪体孔位检查的"要点重点. 　　(4)进一步规范线上检查表的填写,确保所有检查数据的真实性有效性. 　　(5)建立机台操作人员 qc质量检查人员 副组长 组长的四级日检查制度. 　　(6)定期检查机台 夹具 刀具 确保产品的加工精度和生产的稳定性. 　　(7)增加产品入库前检查项,保证入库产品孔位无铜铝屑残留,工序无遗漏. 　　(8)组织技术人员 副组长 组长定期进行学习和技术交流,提高机加工水平,改善加工工艺,优化加工程序,使产品质量再上一个新台阶. 　　 三,提高产品产量 　　全年目标: 　　全年按期交付生管部制定的产品产量计划,确保公司关于20nn年产品产量计划的实现. 　　主要措施: 　　(1)加强对刀具 夹具 图纸 量具的管理,为产品生产调试的做好准备工作, 　　(2)配合生管部合理安排机台和人员,确保生产的高效性和流畅性. 　　(3)改善 改进加工方法,优化加工程序,最大限度地发挥机台 刀具的加工能力,实现高效率加工. 　　(4)进一步提高员的工机台操作技能和产品的装夹速度,调动员工工作积极性. 　　(5)定期对机台进行维修和保养,检查相关生产设备,提高开机时间,降低机台故障率. 　　(6)建立日产量公布制度,制定员工日工作绩效考核表以及相应的奖惩制度. 　　(7)鼓励员工在工作中创新,培养团队协作精神.

讲政治，有信念，讲规矩，有纪律存在的意见、建议一要抓好“两学一做”学习教育，领导干部要自觉做“讲政治、有信念”的表率，学在前、走在前、干在前，发挥示范带头作用。要坚持问题导向，坚持常态化，自觉把学习教育与中心工作结合起来，沉下身子踏实苦干，为我市“一争三快两率先”战略部署做出更大的贡献。讲政治，有信念，讲规矩，有纪律存在的意见、建议二机关各党支部在推进学习教育时要从四个方面把握落实。一是要原原本本学习，切实防止碎片化。只有原原本本学习，才能把党章这个总规矩立起来，才能遵守党规，守住共产党员做人做事的基准和底线。二是要坦坦荡荡反省，切实把自己摆进去。要坚持问题导向，结合自身存在的问题，敞开胸怀，敢于交底，切实把问题晒出来，为整改提高打下坚实基础。三是要实实在在践行，切实将问题解决好。要组织党员干部对照党章党规、对照系列讲话、对照工作实践，查缺补漏，填坑补课，确保学习教育不走过场，收到实效。四是要长长久久坚守，把堡垒坚固夯实。要切实把“两学一做”内化于心、外显于行，并以驰而不息、久久为功的韧劲和决心坚定政治信念，坚守共产党员的精神家园，进一步发挥好党支部的战斗堡垒作用。讲政治，有信念，讲规矩，有纪律存在的意见、建议三中央决定，今年在全党开展“学党章党规、学系列讲话，做合格党员”学习教育，并对全体党员提出了“做讲政治、有信念，讲规矩、有纪律，讲道德、有品行，讲奉献、有作为的合格党员”要求。把“讲政治、有信念”作为合格党员的首要标准，可以说具有鲜明的现实针对性，凸显了坚定正确的政治方向、理想信念的重要性。对“讲政治、有信念”的标准要求，特别是关于做到“有信念”，有些党员觉得这些是比较“虚”的，甚至是不以为然。其实，信仰信念并不是虚无缥缈的，虽然属于精神层面的范畴，但具体到行为实践上，却是实实在在的，是有标准、可检验的，我们为此而努力的方向也是很明确的。讲政治有信念方面存在的问题三矢志不移忠诚于党的信仰，这是对信念的塑造。北京日报刊载过一篇文章《张学良谈“国民党为什么打不过共产党”》，围绕这一话题张学良谈了自己的看法，提到：“国民党没有中心思想，党首蒋介石也是一样。与国民党正好相反，共产党有目的，他相信共产主义。甚至于每一个士兵，完全是一个思想——共产主义。信仰就是力量啊。”诚然，信仰的力量坚不可摧，有了对党忠诚坚定的信仰，就有了崇高的精神力量，在任何考验和挑战面前，就可以做到“千磨万击还坚劲，任尔东南西北风”，这就是对信念的塑造。当然，信念的形成不是一蹴而就的，而是有一个刻苦学习和努力实践的过程，需要我们学习党章、党史国史、党纪党规、党的优良传统和党的最新理论成果，在做到对科学理论的理性认同、对历史规律的正确认识、对基本国情的准确把握后，自然可以树立起坚定的信念。讲政治，有信念，讲规矩，有纪律存在的意见、建议四政治本色，反映着共产党员独特的精神、情操和气节。90多年来，我们党在领导革命、建设、改革的过程中，铸就了坚定理想、服务人民、求真务实、开拓创新、清正廉洁、艰苦奋斗等鲜明的政治本色。这些政治本色，是对党的光辉历史和优良传统的总结，是保持党的先进性和纯洁性的内在要求，每一名党员，如果做到始终不渝的保持政治本色，这就是对信念的践行。如何做到这一点，关键是要正确的认识什么是政治本色。政治本色，说到底，还是党性的问题，只有党性纯正，本色才能纯洁。永葆政治本色，在实现路径上要靠锲而不舍的党性锻炼。要把党性锻炼作为一辈子的任务，用长期不懈的学习和修养来塑造，用持续的锻炼和完善来保持，真正做到永不褪色、永不变质。讲政治，有信念，讲规矩，有纪律存在的意见、建议五“疾风知劲草，板荡识诚臣”。在革命战争年代，判断一个党员干部是否合格，需要经过血与火、生与死的考验。如今，在和平建设时期，虽然没有了战争的考验，但我们面临的执政考验、改革开放考验、市场经济考验、外部环境考验，却是长期的、复杂的、严峻的。对这些现实挑战，能做到不为噪音所扰、不为歪风所惑、不为暗流所动，在纷繁复杂的形势变化中，始终保持强大的政治定力，坚持正确政治方向，这就是牢固的信念。做一名合格党员，就要把时刻坚定理想信念作为人生的终生课题，体现在道路自信、理论自信、制度自信上，体现在对大是大非、重大原则问题上的鲜明态度、坚定立场上，体现在对错误思潮、言论、观点的正面回击、发声亮剑上，无论何时何地，始终做到“乱云飞渡仍从容”。

前情回顾： Gephi网络图极简教程 Network在单细胞转录组数据分析中的应用 网络数据统计分析笔记|| 为什么研究网络 网络数据统计分析笔记|| 操作网络数据 网络数据统计分析笔记|| 网络数据可视化 网络数据统计分析笔记|| 网络数据的描述性分析 网络数据统计分析笔记||网络图的数学模型 网络数据统计分析笔记|| 网络图的统计模型 网络数据统计分析笔记|| 网络拓扑结构推断 网络流(network-flows)是一种类比水流的解决问题方法，与线性规划密切相关。网络流的理论和应用在不断发展，出现了具有增益的流、多终端流、多商品流以及网络流的分解与合成等新课题。网络流的应用已遍及通讯、运输、电力、工程规划、任务分派、设备更新以及计算机辅助设计等众多领域。 网络流(Network Flow)的相关定义： 源点：有n个点，有m条有向边，有一个点很特殊，只出不进，叫做源点。 汇点：另一个点也很特殊，只进不出，叫做汇点。 容量和流量：每条有向边上有两个量，容量和流量，从i到j的容量通常用c[i,j]表示,流量则通常是f[i,j]. 通常可以把这些边想象成道路，流量就是这条道路的车流量，容量就是道路可承受的最大的车流量。很显然的，流量<=容量。而对于每个不是源点和汇点的点来说，可以类比的想象成没有存储功能的货物的中转站，所有“进入”他们的流量和等于所有从他本身“出去”的流量。 最大流：把源点比作工厂的话，问题就是求从工厂最大可以发出多少货物，是不至于超过道路的容量限制，也就是，最大流。先认识一下S(source)和T(sink)的概念。S就是常说的源点,T就是汇点(也就是起点和重点,这个跟最短路的概念是一样的)。我们有一张图,要求从源点流向汇点的最大流量(可以有很多条路到达汇点),就是我们的最大流问题(max flow)。 以上可以看成是特征选择 有了网络链路上的流量测量，再加上力量在起讫点间链路上分布方式的知识，对于我们准确预测起讫点间的流量就足够了。这被称为流量矩阵预测（traffic matrix estimation ）。 流量矩阵是一个二维矩阵与其邻接矩阵元素,tij决定的流量采购从节点我和退出节点j。tij价值也被称为交通需求和每个需求代表的数量每一对网络节点之间的数据传输。在由4个节点组成的网络中，每个节点是一个流量源或一个流量汇聚，流量矩阵包含12个需求(图5a)。当节点1、2代表流量源，节点3、4代表流量目的地时，只有4个需求(图5b)。 层析引力方法（tomogravity algorithm ） 计算机通信网络的建模和分析产生了各种有趣的统计问题。本文讨论了网络的tomog- raphy问题，tomog- raphy用于描述两类大容量逆问题。第一个处理被动层析成像，即在单个路由器/节点级别收集聚集数据，其目标是恢复p级信息。这里的主要问题是估计出发地-目的地转换矩阵。第二种方法是主动层析成像，它利用重构链路级信息fr的方法进行数据分析 https://blog.csdn.net/BigFatSheep/article/details/78771897 https://blog.csdn.net/dengtiaolu0407/article/details/102199361?utm_medium=distribute.pc_relevant_t0.none-task-blog-BlogCommendFromMachineLearnPai2-1.channel_param&depth_1-utm_source=distribute.pc_relevant_t0.none-task-blog-BlogCommendFromMachineLearnPai2-1.channel_param https://www.cnblogs.com/FibonacciHeap/articles/9691400.html 基于引力模型的区域物流需求预测研究 https://sites.cs.ucsb.edu/~suri/cs231/Flows.pdf http://www.cs.cmu.edu/~ckingsf/bioinfo-lectures/y2h.pdf https://www.noction.com/knowledge-base/network-capacity-planning Traffic matrix estimation: A neural network approach with extended input and expectation maximization iteration https://rdrr.io/cran/networkTomography/ https://arxiv.org/pdf/0708.0945.pdf

1、开拓创新要有创造意识和科学思维，强化创造意识。创造意识要在竞争中培养，要敢于标新立异，要善于大胆设想，确立科学思维。2、开拓创新要有坚定的信心和意志，坚定信心，不断进取。坚定意志，顽强奋斗，当创新活动误入歧途，需要调整方向时，能够强迫自己转向或紧急刹车。 1、开拓创新要有创造意识和科学思维，强化创造意识。创造意识要在竞争中培养，要敢于标新立异，要善于大胆设想，确立科学思维。 2、开拓创新要有坚定的信心和意志，坚定信心，不断进取。坚定意志，顽强奋斗，当创新活动误入歧途，需要调整方向时，能够强迫自己转向或紧急刹车。 3、不断进行自我提问：如果不问"为什么"，人类会减少很多创新性的见解。一个具有创新思维的人总是能透过表面现象去寻找问题的本质。

两学一做学习教育的四个专题,指的是“四讲四有”：讲政治、有信念讲规矩、有纪律讲道德、有品行讲奉献、有作为。2016年04月22日，根据党中央的部署，2016年在全体党员中开展学党章党规、学系列讲话，做合格党员学习教育。

三部曲”泛指三部内容各自独立而又相互联贯的文学作品。我国现代文学中有不少三部曲。举例如下：郭沫若的“女神”三部曲：《女神之再生》、《湘累》和《棠棣之花》。郭沫若的“漂流”三部曲：《歧路》、《炼狱》和《十字架》。茅盾的“蚀”三部曲：《幻灭》、《动摇》和《追求》。茅盾的“农村”三部曲：《春蚕》、《秋收》和《残冬》。巴金的“爱情”三部曲：《雾》、《雨》和《电》。巴金的“激流”三部曲：《家》、《春》和《秋》。阳翰笙的“地泉”三部曲：《深入》、《转移》和《复兴》。洪琛的“农村”三部曲：《五奎桥》、《香稻米》和《青龙潭》。叶君健的“土地”三部曲：《火花》、《自由》和《曙光》。欧阳山的“一代风流”三部曲：《三家巷》、《苦斗》和《柳暗花明》。郭小川的“将军三部曲”：《月下》、《雾中》和《风前》。沙汀的“三记”三部曲：《淘金记》、《困兽记》和《还乡记》。梁斌的“红旗谱”三部曲：《红旗谱》、《播火记》和《抗日图》。另外，巴金的“抗战”三部曲指长篇小说《火》，共分三部。

生产计划部工作职责1、负责公司生产调度管理工作，按综合计划落实生产组织，指挥、协调所属企业的生产运行；具体负责日常生产平衡协调、动力平衡、原料互供、油品调和、产品标识、不合格品控制、生产应急响应等工作的管理和考核；2、负责集团与合资公司计划衔接和落实，负责集团公司内部产销计划衔接；3、负责编制公司年、季、月份综合作业计划；负责监督和调控各厂生产作业计划执行情况；4、负责统计报表和统计调查任务，统计报表管理；5、负责集团公司产、供、销，日、旬、月、季、年盘点工作，及时通报盘点情况；6、负责集团公司统计数据的搜集、整理、审核、计算、汇总及上报工作，负责编制公司综合统计资料；7、负责公司生产事故管理工作，组织生产事故的调查处理、纠正预防等管理和考核工作；8、领导交办的事及时完成。工作内容：1、制定生产管理制度、联系汇报制度、生产应急管理制度，并进行相应考核。2、加强与其它部门的协调关系，协助生产副总经理搞好公司的生产计划管理工作。3、每天查看调度报表及工作内容，掌握公司所属各单位的生产状况，每天8:30组织公司调度会，安排具体工作及重点工作。4、负责生产部人员的日常考勤，检查调度中心交接班情况及交接班记录和报表。9、9、

16400件。公司生产计划是企业经营计划的重要组成部分，是公司进行生产管理的重要依据，是全体员工实现生产目标的行动纲领。通过公司生产把计划任务与市场需求密切结合起来，以充分发挥公司的生产能力，提高公司的经济效益。公司生产计划既是实现公司经营目标的重要手段，也是组织和指导公司生产活动有计划进行的依据，公司生产计划编制和执行的好与坏，不仅关系到公司自身经营的成果和发展，而且还会影响到国民经济其他部门的生产建设和整个国民经济的发展。生产管理者不仅负责生产销售部门向消费者出售的产品，还必须处理来自其他部门的大量信息，同时还要计划和控制本部门内部的业务。生产计划管理制度正是生产管理者通过对生产计划的编制所确定的保证生产计划顺利完成的具体规则。公司在编制生产汁划时，要考虑到生产组织及其形式。但同时，生产计划的合理安排，也有利于改进生产组织。

男汉民与女回民结婚，男汉民必须加入伊斯兰教，女汉民与男回民结婚，女汉民可以不加入伊斯兰教，但从此也必须以回民的生活方式生活。当然，这只是理论上来讲，现在回民也没多少信教的了，一般不会这么苛刻。

范文例子：一、公司简介新乡市盛润房地产开发公司于XX年8月成立，注册资金1000万，是一家集房地产开发，娱乐业、石油业为主，以房地产为龙头的企业，下设天润苑娱乐有限公司，开发的项目有黄岗别墅区、化工路营住房，盛润城市印象(3万多_)，近期的新项目有亚太广场(6万多_)，已经开发好的面积有4万多_。二、盛润广场简介新乡盛润广场是经XX年新乡市规划委员会第一次会议研究同意，由新乡市盛润房地产开发公司开发，武汉亚大商业策划管理公司进行策划、筹备、招商，集购物、生活休闲、娱乐多功能一站式的购物中心。周边高档社区、政府机关单位、银行、证券汇集，经商氛围异常浓厚。扼守市规划向东南发展的咽喉之地，升值潜力巨大。三、功能、设备配置介绍1、广场地址:新乡市主干道人民路中段，2、广场功能:拟定为商住综合大楼，3、广场具备的条件:广场建筑面积16000平方米，是新乡市重点项目工程，也是人民路上的标志性建筑，在人民路中段南侧建设的一幢高层(a座16层，b座12层)的综合楼，北退人民路红线10米，东退地界6米，西距高层营住楼16米，该楼为全框架结构东西，东西总长49054米，南北进深63.24米，地下室为停车场及设备间，一至四层为营业，建筑面积11937016平方米，a座五至十六层住宅楼住于综合楼北端，东西长49054米，南北进深19044米，高4809米，建筑面积11533066平方米;b座五层至十二层住宅楼位于综合楼南端，东西长4905米，南北进深12064米，高40.6米，住宅建筑面积4881.03平方米，外饰要求一至四层为深驼色面砖，四层以上部分为牙白色面砖配以黄色，兰色外干墙漆。我公司将临街负一层、一层、二层、三层、四层对外招租，(每层XX平方米-3000平方米)。每层货载kg，拟定商场配置扶梯6部、观光电梯1部、广场设计停车位约3000平方米等设施。四、投资前景分析1、广场的位置:盛润广场雄居主干道人民路中段，道路宽敞，交通便利，临市区最高地势-龟背广场，西北接驳火车站和各大商场的庞大人流、物流，东边人民公园、体育中心近在咫尺，休闲、娱乐、经济，一触即发，适逢市规划向东南发展，预计在不短时间内，这里将代替仅一街之隔的商业繁华的平原大道，此处尚未有一家有规模的商场，但周边的配套商业网点正在形成，如酒楼、摄影、上岛咖啡、华联超市、美容美发，小型步行街、小吃类等。沿盛润广场商住楼往东，大片的住宅楼正在建设之中，此处多为高级住宅区，应有很好的发展前景。2、广场的周边环境:盛润广场座落于商业、文化、行政、簇拥的繁华地段，商业氛围异常浓厚，周边财政局、区委、区政府，众多行政机关单位云集，辉龙花园、金桂园、莲花园、富达花园、富达大酒店等均属于高档社区不胜枚举，这里文化氛围良好，居民消费档次高，生活品味高，是新乡市最适合做社区购物中心的地段，另外医院、学校、银行、证券公司遥相呼应，道路宽敞，出行方便，能够吸引四区八县的消费群体，是居家经商的理想之地，也是有实力、有先进管理水平的商家扩大商业网点、打造至尊旺铺的黄金宝地，盛润广场的原址被称为“龟背仙地”集天时、地利、人和为一体，是商家云集的风水宝地，可望在不久的将来，盛润广场必将成为决定全域经济发展的新的商业中心。3、盛润广场装饰经营配套情况:盛润广场是有着a级资质证书的中国建设技术集团有限公司设计而成，以欧式风格为主体，创造出一种个性化、色彩很强的一种建筑风格，体现出现代生活的快节奏、简约和前卫，大厦的商场部分全部由玻璃幕墙加以深驼色大理石石材而成，显示出大厦的庄重、沉稳，塔楼是横向窗配以高级象牙色外墙涂料组成，体现大厦优雅、高贵、庄重的特点。4、两栋塔楼全部由高档住宅组成，负一层至四层商场部分(面临人民路)，为商场的总出路口，为解决商场内人气、人流互动，特设一部进口垂直电梯，两部扶梯，使顾客在商场内的消费真正做到步随电梯，出梯选购的观景式消费。5、物业管理及消防:盛润广场配以专业的物业管理公司，为商户经商解决后顾之忧，专业的经营管理公司为商场出谋划策，始终把握商机、商脉，商场内的硬件配套由红外线监控、自动喷淋系统，每层的消火栓自救1至3个小时。五、合作意向及方式:盛润广场具有较好的地理位置和环境，而周边尚未有大型品牌的综合商业中心，是各界商家和集团经商的理想之地。考虑社区的消费市场和集团购买的能力，公司拟定对外招租重点:1、广场作为大型一体式购物中心，诚招具有知名度，拥有畅通的物流渠道，有合理实效的市场布局，有品牌的商贸集团公司;2、其他方面的经营意向可面谈。六、招租形式:为配合广场的初步定位和统一经营管理，公司拟定将地下一楼、地上一楼至四楼开放式商铺，整体招租。七、附件一地下1层、地上1-4层平面图附件二盛润广场区域概况图附件三盛润广场位置图附件四盛润广场效果图我们诚为具有品牌实力的商家及专业公司提供良好的经营场地，为其扩大商业网点，施展才能，增加发展机遇，为有志之士提供用武之地。为了使有意的商家及集团、公司共同参与设计、装修经营场地，确保在XX年中秋节前进场，以期达到更佳的社会效益和经济效益，公司将以长期租赁方式，广泛向社会招商，在前期与公司签定初步意向协议的商家，在广场建成后，我们将在同等条件下优先考虑。新乡市盛润广场招商办公室地址:人民路中段与劳动路交叉口向西150路南联系电话:联系人:

1.赞美城市发展的七言律诗 1、创立建设向未来，明日辉煌福旺财。城池与时莫湮埋，市容共享望江台。 2、生态文明迈小康，平原绿化易新装。园林广布城区巷，花木精培乡镇场。碧树参天遮厂矿，浓阴覆地裹村庄。三年合力功勋著，一派和谐纳瑞祥。 3、创造辉煌动手先，建设家乡美画艳，文化氛围周围欢，市容整洁心花绽。 4、六区代表同云首，喜得相邀去旅游。一路欢歌笑声密，激扬物业赞难休。团诚协作手携手，聚力凝心朝锦州。善爱文明圆梦搏，安康幸福乐悠悠。 5、香花绿树好风景，河北宝地在京东。发达工业家具好，展望未来美前程。 扩展资料： 《沁园春.南京颂》 风雨钟山，虎踞龙盘，气象万千。谒中山陵寝，径登霄汉；莫愁玄武，览胜划船。沐浴温泉，徜徉 奥体，瞻仰梅园忆昔年。夫子庙，赏元宵灯展，天地交妍。 长江风卷波澜，荡陈腐，新潮浪搏天。望霓虹道道，横穿天堑；立交地铁，蛛网相连。场馆公园，城墙宫殿，打造人文新景观。五星灿，颂和谐发展，续写芳篇。 2.描写城市建设变化的诗 五月颂歌--献给新区建设者（散文诗） 他们来自五湖四海，从事各行各业，滨海新区这片希望的土地，是他们挥洒青春热血、施展聪明才智，实现人生价值的舞台。甘于吃苦，乐于奉献、敢为人先，是这些优秀建设者的品质，他们汇聚成一股建功立业的巨流，让宏图化为美景，让希望成为现实。 他们也许仅仅是星星之火，点燃起希望的火炬让精神相传。他们也许只是一枚小小的音符，在两区建设者们共同谱写的恢宏乐章中发出动听的声音。 他们也许仅仅是一片叶子、一朵花儿，在春的催动下，让新区处处都溢满芳香与绿色希望。 他们也许仅仅是一块石子，集腋成裘，积沙成堆，众志成城，一双双大手托起了坚不可摧的栋梁。 他们就在我们身边，他们是普通的劳动者，职工群体的典范，新区建设者的脊梁。 霓虹灯下、小区门口流动着站岗巡逻的公安武警、保安人员，他们用“保一方平安”的信念证明：无论在什么时代，他们永远是百姓平安的守护者。 流水线上、电脑桌前汇聚着一个个生产能手、能工巧匠，无数次的失败与成功，在创新的功劳簿上写下知识型员工的誓言：我们是新时代的“弄潮儿”。 脚手架上的攀援、十字街头的穿梭、污水井口的忙碌、丈尺台前的教诲、谈判桌上的交锋……处处都是建设者们的战场。他们用开拓的足迹踏碎荒凉，用智慧的光芒照亮前方，使这里成为点石成金的沃土，收割梦想的天堂。 看！ 他们来了！百折不挠，再现精卫填海壮举，为企业赢得利润。 他们来了！迎难而上，勇创愚公移山奇迹，为区域增加力量。 他们来了！自强不息，敢谱夸父追日新篇，为百姓送去安宁。 他们来了！开拓、开放，励精图大业，求新、求实，众志建新城。 他们的身上，铭刻着这样一个振奋人心的事实： 开放的方舟已扬帆远航，滨海新区大有希望！ 3.歌颂城市建设的诗句 《沁园春 南京颂》 风雨钟山，虎踞龙盘，气象万千。 谒中山陵寝，径登霄汉； 莫愁玄武，览胜划船。 沐浴温泉，徜徉奥体，瞻仰梅园忆昔年。 夫子庙，赏元宵灯展，天地交妍。 长江风卷波澜，荡陈腐，新潮浪搏天。 望霓虹道道，横穿天堑； 立交地铁，蛛网相连。 场馆公园，城墙宫殿，打造人文新景观。 五星灿，颂和谐发展，续写芳篇。 《沁园春 南京颂》 古都南京，虎踞龙盘，山水林俏。 望石城内外，史韵悠悠； 紫金玄武，独领风骚。 奇葩印痕，梧桐翘首，欲问世间谁能傲。 创学城，纳莘莘赤子，红日高照。 风景如此多娇，引无数俊杰竞腰。 借改革春风，政府濂效，热血百姓，激情滔滔。 开拓创新南京人民，立志图强展新肖。 过往来，道辉煌城市，金陵最妖！！！ 4.关于创新的诗句 1、叨承礼乐为家世，欲以讴歌寄快文。——《水浒传》 2、草木百年新雨露，车书万里旧江山。——《水浒传》 3、沉舟侧畔千帆过，病树千头万木春。——刘禹锡《酬乐天扬州初逢席上见赠》 释义：沉舟侧畔，千帆竞发；病树前头，万木逢春。 4、删繁就简三秋树，领异标新二月花。——郑板桥 释义：三秋的树，叶子都掉光了，一眼过去就知道哪是树干哪是树枝；二月花灿烂明媚，是经冬之后的第一抹亮色，异常惹眼。 5、丹心未泯创新愿，白发犹残求是辉。——苏步青 释义：雄心未灭而且还有新的期望，虽然白发苍苍还要寻去真理和心得辉煌。 6、长江后浪推前浪，世上新人赶旧人。——《增广昔时贤文》 释义：长江的后浪推进前浪一步一步的前进，一浪胜过一浪。世上的新人踏着前人的脚步一代代的更换！ 7、满眼生机转化钧，天工人巧日争新。——赵翼《论诗》 释义：自然界和人类社会不断地生长，向前发展，大自然的天然鬼斧和人类巧妙的神工下的制品每天都涌现出来，层出不穷。 8、预支五百年新意，到了千年又觉陈。——赵翼《论诗》 释义：就算预先支取了五百年的新意又如何，到了千年的时候还不是一样陈旧了。 9、江山代有才人出，各领风骚数百年。——赵翼《论诗》 释义：国家代代都有很多有才情的人，他们的诗篇文章以及人气都会流传数百年（流芳百世）。 10、清歌一曲梁尘起，腰鼓百面春雷发。——陆游《对酒怀丹阳成都故人》 5.歌颂城市建设的诗句 《沁园春 南京颂》 风雨钟山，虎踞龙盘，气象万千。 谒中山陵寝，径登霄汉； 莫愁玄武，览胜划船。 沐浴温泉，徜徉奥体，瞻仰梅园忆昔年。 夫子庙，赏元宵灯展，天地交妍。 长江风卷波澜，荡陈腐，新潮浪搏天。 望霓虹道道，横穿天堑； 立交地铁，蛛网相连。 场馆公园，城墙宫殿，打造人文新景观。 五星灿，颂和谐发展，续写芳篇。 《沁园春 南京颂》 古都南京，虎踞龙盘，山水林俏。 望石城内外，史韵悠悠； 紫金玄武，独领风骚。 奇葩印痕，梧桐翘首，欲问世间谁能傲。 创学城，纳莘莘赤子，红日高照。 风景如此多娇，引无数俊杰竞腰。 借改革春风，政府濂效，热血百姓，激情滔滔。 开拓创新南京人民，立志图强展新肖。 过往来，道辉煌城市，金陵最妖！！。 6.有哪些关于“创新”的诗句 公路崎岖开古道，林园宛转创新陂。——朱德《和董必武同志初游庐山》 使君为创新堂事，若解尊贤即是贤。——陈正善《尊贤堂》 堤上创新谁述记，却无门外一泓泉。——董嗣杲《水仙庙》 公馀吏隐创新亭，野阔云低叠素屏。——傅察《尉治吏隐亭二首》 遥知压水创新斋，百里寒声席下来。——刘子翚《寄题观澜亭二首》 高挂朝冠返故乡，静延真侣创新堂。——王云《题李都官道堂》 累土创新亭，本拟还旧观。——吴芾《题碧云亭》 我创新轩不费钱，小将屋壁敞东偏。——郑刚中《绿净轩》 7.关于创新的诗句 名言行吗？ 创新应当是企业家的主要特征，企业家不是投机商，也不是只知道赚钱、存钱的守财奴，而应该是一个大胆创新敢于冒险，善于开拓的创造型人才。 创造力对于创新是必要的，公司文化应该提倡创造力，然后将其转变成创新，而这种创新将导致竞争的成功。 聪明的年轻人以为，如果承认已经被别人承认过的真理，就会使自己丧失独创性，这是最大的错误。 独辟蹊径才能创造出伟大的业绩，在街道上挤来挤去不会有所作为。 独创常常在于发现两个或两人以上研究对象或设想之间的联系或相似之点。 对新的对象必须创出全新的概念。 对于一个艺术家来说，如果能够打破常规，完全自由进行创作，其成绩往往会是惊人的。 非经自己努力所得的创新，就不是真正的创新。 光看别人脸色行事，把自己束缚起来的人，就不能突飞猛进，尤其是不可能在科学技术日新月异的年代里生存下去，就会掉队。 既然像螃蟹这样的东西，人们都很爱吃，那么蜘蛛也一定有人吃过，只不过后来知道不好吃才不吃了，但是第一个吃螃蟹的人一定是个勇士。 竞争优势的秘密是创新，这在现在比历史上的任何时候都更是如此。{[csc:pagelist]}距离已经消失，要么创新，要么死亡。 科学到了最后阶段，便遇上了想象。 科学研究工作，尤其富于创造性的意义，尤其是要依靠自力更生。当然，自力更生并不等于封锁自己。 科学研究基于同一法则，即一切事物的产生取决于自然规律，这也适用于人们的行动。 有人认为，只有诗人需要幻想，这是没有理由的，这是愚蠢的偏见！甚至在数学上也需要幻想的，甚至没有它就不可能发明微积分。 在创造家的事业中，每一步都要三思而后行，而不是盲目地瞎碰。 在科学上，每一条道路都应该走一走。发现一条走不通的道路，就是对于科学的一大贡献。 在科学上没有平坦的大道，只有不畏劳苦沿着陡峭山路攀登的人，才有希望达到光辉的顶点。 致富的秘诀，在于“大胆创新、眼光独到”八个大字。 作出重大发明创造的年轻人，大多是敢于向千年不变的戒规、定律挑战的人，他们做出了大师们认为不可能的事情来，让世人大吃一惊 8.关于“创新”诗句有哪些 《水调歌头·金篆锁岩穴》 年代： 宋 作者： 黄机 金篆锁岩穴，玉斧凿山湫。飞泉溅沫无数，六月自生秋。天矫长松千岁，上有冷然天籁，清响眇难收。亭屋创新观，客鞅棹还留。 推名利，付飘瓦，寄虚舟。蒸羔酿秫，醅瓮戢戢蚁花浮。唤取能歌能舞，乘兴携将高处，杯酌荐昆球。径醉双股直，白眼视庸流。 《尊贤堂》 年代： 宋 作者： 陈正善 闻道骑鲸碧眼仙，黄柑手植尚依然。 人间俯仰更成古，天下声名不计年。 茧纸谁能收妙墨，鸡林何用续遗编。 使君为创新堂事，若解尊贤即是贤。 《题碧云亭》 年代： 宋 作者： 吴芾 累土创新亭，本拟还旧观。 或言旧亭庳，视此才及半。 我方安朴拙，岂敢事轮奂。 言念梦幻身，终日困几案。 既未许自如，超然脱羁绊。 亦欲对江山，时发一笑粲。 自从得新亭，顿觉百忧散。 亭前柳色新，亭下荷花乱。 明月可坐邀，积雪堪俯玩。 凭栏送飞鸿，千里归一盼。 诗成似有神，酒行俗无算。 取次亦足乐，胡为尚兴叹。 恨吾年已衰，志不在游宦。 何当归去来，终老湖山畔。 《水仙庙》 年代： 宋 作者： 董嗣杲 云翘雨佩有遗仙，香火宁随世代迁。 庙始大同年纪著，额颁乾化敕碑镌。 凤闲露辇荒瑶草，龙湿秋衣翦玉莲。 堤上创新谁述记，却无门外一泓泉。 《寄题观澜亭二首》 年代： 宋 作者： 刘子翚 遥知压水创新斋，百里寒声席下来。 准拟杖藜秋夜去，同看月涌烂银堆。

难忘的游园活动今年的“六一”儿童节快要到来的时候，学校大门口挂出了“热烈庆祝‘六一"儿童节”的巨额大红横幅，节日的气氛在校园里变得非常浓厚，同学们脸上都露出了天真烂漫的笑容，全校以班为单位举行了庆祝“六一”的游园活动。我们的班干部把教室布置得格外温馨，同学们都提前来到了教室。下午2点30分，游园活动在班长梁玉雅的主持下、在大家热烈的掌声中开始。第一个游戏的是“我写你比他猜”，规则是：先由一位同学写出一成语，另一位同学用肢体语言来形容，第三位同学来猜是什么成语，猜中就可以获得奖励；下一个游戏是“摸手猜人”，我有幸被邀请参与了这个游戏，并得到了奖品；接下来便是考验应变能力的“手疾眼快”，这个游戏是要先看准自己想拿的物品，然后在5秒内拿到它就ok，超时就算输了；精彩的游戏一个接着一个，大家都想在游戏中露一手，对表现精彩而获得奖品的同学大家都欢呼喝彩。我积极地参加了各项游戏，收获不小，共获得一本信纸，二本小笔记本，一个量角器和一条尺、一个三角板。这次游园活动内容丰富多彩，同学们热情洋溢，让人难以忘怀，因为这不仅是我们在母校最后一次庆“六一”活动，也是在母校里过的最后一个节日，让我真正体验到今天生活的幸福。我将牢牢记住：“今天我以龙坪为荣，明天龙坪以我为荣”的校训，认真学习，打好基础，健康成长，努力为母校争光！

肝癌中药方1：栀子、藜芦、细辛、生大黄、急性子各30克，轻粉，冰片各20克，黑膏药500克用法：上药共研细，加入熔化黑膏药内。每取50到70克，摊于2小块白布上，分别贴在肺肿块胸、背部位。6到10小时可见呕痰。如呕剧，可去膏药。一般贴一次可消除气短、咳喘之症备注：轻粉又名汞粉，为粗制氯化亚汞结晶，具有强烈毒性反应，内服易中毒。调敷时慎防入口方2：活癞蛤蟆一只去内脏，雄黄30克用法：将雄黄放入蛤蟆腹内加温水少许调成糊状。贴敷在肝区疼痛明显处，然后固定。冬天24小时换药1次。夏天6到8小时换药一次。主治肝癌方3：当归15克，川芎10克，丹参15克，醋香附12克，木香、郁金、鸡内金各19克，薏苡仁15克，蚤休、小红参各10克，血余炭冲服30克用法：每日1剂，水煎服方4：半枝莲、蚤休、白花蛇草各30克，蜈蚣5条，干蟾皮3克，柴胡12克，白芍药18克，延胡索12克，田三七5克，人工牛黄冲1克。腹块疼痛或胸胁掣痛甚者，酌加徐长卿、蒲黄、五灵脂；大便干结加知母、大黄用法：每日1剂，水煎服备注：肝癌方5：当归、夏枯草、焦山楂、半枝莲、郁李仁、金钱草各30克，赤芍药、海藻、昆布、鳖甲先煎各15克，南柴胡、延胡索各6克、牡蛎先煎60克，青皮9克用法：每日1剂，水煎服备注：肝癌方6：垫状卷柏20克，八仙草30克，香茶菜20克，槟榔20克，草血竭15克用法：水煎4次，每次煎20分钟，合并药液，分4次服用，每次服1茶杯，1日1剂，服药时加少许童尿20毫升为引备注：适用于治疗肝癌，症见肝脏肿大、大便不通，服药期间忌辛辣香燥刺激食物方7：白毛藤30克，刺老苞30克，仙鹤草30克，刺五加15克，黄芪30克，三七粉3克，枸杞30克用法：三七粉除外，余药水煎后，用药汤分三次冲服三七粉。每日1剂，早、中、各服1次备注：本方治疗肝癌，对早中期患者疗效较佳，晚期患者疗效较差方8：穿山甲片30克用法：穿山甲片煅灰。加黄酒温服。每日2次，每次15克备注：延长肝癌患者生命方9：九香虫12克，白花蛇草30克，肝积药20克，水蜈蚣12克，羊蹄跟20克，马蹄香15克，红花10克，五香血藤20克，茵陈15克，栀子10克，泽泻15克用法：水煎6次，合并药液，每次1茶杯，每天服3次，2天服1剂

WiFi网络这个原理，这个是直接把他们连接在一起，召唤影也能直接考进来的少的，所以这个还非让我做能够直接进行使用的。

"广播电视学"是与广播、电视、媒体传播等相关的专业，涵盖了广播电视制作、新闻报道、传媒理论等内容。选择是否学习这个专业取决于你的兴趣、职业目标以及对媒体行业的认识。以下是一些关于广播电视学专业的考虑因素：兴趣和激情： 如果你对广播、电视和媒体传播感兴趣，喜欢制作节目、报道新闻、进行采访等工作，那么学习广播电视学可能会让你投身于你热爱的领域。就业前景： 媒体行业在数字化时代仍然有广阔的就业机会，尤其是随着在线媒体、社交媒体的崛起，对多媒体内容制作和传播的需求不断增加。多样化的职业机会： 广播电视学专业毕业生可以在电视台、广播台、新闻机构、制作公司、网络媒体、社交媒体等各种媒体机构工作，从报道、编导、制片、主持、剪辑等多个岗位选择。创意和创新： 媒体行业强调创意和创新，对于有创造力、有想法的人来说，可以在内容创作和传播中找到发展机会。竞争和压力： 媒体行业竞争激烈，工作可能会有一定的压力，特别是在新闻报道领域。要做好心理准备。技术和技能： 媒体行业涉及到广泛的技术和技能，包括摄影、摄像、剪辑、新闻写作、传播策略等。毕业后需要不断学习和提升。总的来说，广播电视学专业可以提供丰富的媒体知识和技能，为想要进入媒体行业的人提供了很好的机会。然而，就像任何其他专业一样，成功的关键在于个人兴趣、努力程度、创意和适应能力。如果你对媒体行业充满热情，并且愿意在这个领域不断学习和成长，广播电视学专业可能是一个很好的选择。

大学生主题班会主题如下：1、爱自己——就让自己强大起来，给力心灵，健康成长2、大学生活规划之大学之路——梦之路3、hold住我的大学生活4、构建和谐校园，我能做什么5、大学生活怎么过6、创业——其实并不难7、诚信考试·人人有责8、感受爱，体会爱，传递爱9、提高班级凝聚力，构建和谐班级10、社交学，人生的第一课11、攀比吃穿好不好·我对父母说12、保护环境·学习的方法13、朋友与义气·日常行为规范14、孝敬父母·幸福是什么15、文明礼仪·交通安全班会的简介：班会是班主任或班委会对班级进行有效管理、指导和教育的重要途径和形式。在班会上，每个同学都可以先发表自己的意见，参与集体管理，研究解决班级中的各种问题。班会的开展内容没有一定的限制，丰富多彩的班会主题既可以是专门为解决班级存在的某个问题而召开，也可以就某项教育展开，如热爱祖国、热爱集体、团结互助、文明礼貌、助人为乐、学习心得交流、环境保护、遵纪守法等等。活动形式也多种多样，不同的班会主题，开展形式和具体程序也会有所差异。

1、说教材：课文在教材中的地位。2、说教学目标：包括：课程标准，课文本身的特点，学生的认知规律和心理特征。3、说教学重难点：一般针对课文最突出的特点。4、说学情：这一条视情况而定，可不说。5、说教法：比如：导读法，讲授法，圈点勾画法。6、说板书：一般正规的说课如果时间允许的情况下，是要在说教学程序的过程中写出板书提纲的。如果时间很紧张，你可以提前写在一张大纸上，张贴在黑板上也可以。7、说教学过程：激趣导入，凝聚学生的注意力，帮助学生理解课文；初读课文，整体感知；精度细品，深入挖掘；概括总结，训练迁移。8、说作业。

1、猜谜语：每人可以猜三条，每猜中一条获奖券一张。 2、绕口令：抽号进行，每人绕口令一次，凡能准确、流利、不 停顿读完绕口令者，获奖券一张。 3、吹蜡烛：每人吹一次，凡一口气吹灭十支蜡烛者，获奖券一 张。 4、摸鹿鼻子：每人摸一次，蒙上眼睛转三圈，凡摸到鹿鼻子的， 可获奖券一张。 5、打保龄球：每人打三次，凡在10米距离内打中目标者，获奖 券一张。6、盲人击鼓：每人击一次，蒙上眼睛转三圈，凡击中鼓者，获 奖券一张。 7、钓鱼：每人钓一分钟，钓三条者，获奖券一张，钓六条者获 奖券二张，以此类推。