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关于毕业的小学生相声 台词

2023-10-06 07:49:25
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皮皮
《珍惜时间》
甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:这也不知道啊!

甲:“嘻――不知道。”

乙:你这次数学考多少分?

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

乙:是吗?

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少?

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

乙:那吃饭走路呢?

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀!

乙:还干什么呀?

甲:看电视,玩游戏。

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习?

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了?

甲:考试还是得了个不及格。

乙:剩下的50天还没有好好学,该得零蛋。

甲:你怎么这么没有同情心。

乙:别算了,你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲:当然这算法有点夸张,可不珍惜时间,再不好好学习,那就会真不能毕业。

乙:时间这笔帐,应该好好算算。

甲:所以我希望你这样的好同学,多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

乙:太有责任了。

甲:你的古语知道的多吗?

乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙:对,一刻钟一千两金子。

甲:在珍惜时间方面,还有好多说法。

乙:你给说说。

甲:战士讲:时间就是胜利。

乙:对。

甲:医生说,时间就是生命。

乙:老师呢?

甲:时间就是知识。

乙:要是对我呐?

甲:对你来说,时间就是月份牌。

乙:怎么是月份牌?

甲:撕一张,少一张!

乙:谁都撕一张,少一张。

甲:时间对谁都是一样的。

乙:非常公平的。

甲:可有人要多得点时间。

乙:从哪儿来?

甲:得去挤。

乙:对。

甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙:对,即使是五分钟、十分钟,都应该珍惜。

甲:我们那位王小虎不这么认为。你问他:给你五分钟,你能干什么?

乙:他怎么说?

甲:“五分钟能打一回牌。”

乙:那十分钟呐?

甲:“打两回。”

乙:你不能珍惜这点时间学习学习吗?

甲:“你别逗了,我还学习哪,我基础不好。”

乙:怎么不好?

甲:“我一年级拼音没学好,二年级数学没学好,三年级英语没学好,到了六年级了,学到这份上了,我也不着急了,我也不生气儿了,玩儿牌来解闷儿,给你一副好的,我来这副孬的。”

乙:他一套一套的。

甲:你看见没有,怨天尤人,胸无大志,可他没想到,时间就在他玩儿牌的时候,从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙:一分钟应该珍惜。

甲:是啊,我们小伙伴应该向你学习,好好珍惜时间。

乙:都像王小虎那样,可真有点难办。

甲:应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙:对,少壮须努力!

甲:一天能多挤一点时间学习。

乙:就要挤时间学习。

甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙:那......一年能熟读三百首哇。

甲:一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙:两年会话没问题,见了外宾:“How are you. Good morning.”

甲:我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙:咱们俩人一块写。

甲:啊,时间最最宝贵,

乙:啊,时间一晃儿就没。

甲:让时间放出火花,

乙:闪着点亮多么美!

甲:你这是什么词儿呀?

乙:写诗就得合辙押韵。

甲:他这倒都在韵上。再来:要和时间赛跑。

乙:不论谁都得挨个排队。

甲:为着理想谈何辛苦。

乙:吊儿郎当自找受罪。

甲:前进,

乙:快追;

甲:前进,

乙:迈腿。

甲:怎么迈腿也出来了?

乙:不迈腿怎么前进呀!

甲:前进,

乙:迈腿。(乙迈步下场)

甲:快追。(甲迈步下场)
阿啵呲嘚
这有两个 ,都很短

1、相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠)

文本:

马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?
唐:哦,在在在。
马:啊!
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?
马:这么半天没看出来你。对不起呀!
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?
唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯?
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢?
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊?
唐:我就是,有什么事吗?
马:你就是!
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?
马:有事呀,没事能找你来吗?
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?
唐:你干吗来了?
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。

2,一 吐 不 快

梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。

乙:呼吸呼吸新鲜空气。

甲:我二叔不是这样。

乙:他呢?

甲:喜欢一吐为快。

乙:聊点什么呀?

甲:跟聊天没关系。

乙:那怎么叫一吐为快呢?

甲:把痰吐出来,他就痛快了。

乙:这么个一吐为快呀!

甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙:随地吐痰哪!

甲:你以为呢?

乙:这可太不道德了!

甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。

乙:怎么回事儿呀?

甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?

甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。

乙:没说他好的。

甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”

乙:这口气可也够难接受的。那你二叔呢?

甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。

乙:也是觉着理亏。

甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”

乙:(扮二叔)“我错了!”

甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”

乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”

甲:“认罚呀,把这个戴上。”说着,递过一个口罩来。

乙:“非典都过去了。”

甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙:“我还是认打吧!”

甲:“打,也得等你收拾完了再说。”

乙:连罚带打呀!

甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”

乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?

甲:你问管我二叔的这个人呀?

乙:啊。

甲:我爷爷呀!

乙:我说的呢
可乐

?甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

可可

甲:大家好,我是甲,今天我和大家一起来欢庆我们毕业啦!

乙:是啊,我们终于毕业了,这种感觉真是太棒了!

甲:你说什么?你毕业了就感觉棒了?

乙:不是,我是说我们毕业的感觉太棒了!

甲:嗯,我也是这么想的。那我们一起来庆祝吧!

(两人一起跳舞,唱歌)

甲:你知道吗,我们班有一个女生长得特别漂亮。

乙:是谁啊?

甲:就是小玲珑!

乙:哦,就是那个眼睛大大的,皮肤白白的那个吗?

甲:对,就是她!

乙:可是我觉得她有点胖啊。

甲:胖?她不胖啊,我觉得她很瘦啊。

乙:瘦?她那么高,怎么可能瘦呢?

甲:那只能说她身材好了!

乙:哦,原来如此!

(两人一起拿起毕业照,发现照片上的人变成了大人)

甲:哇,怎么回事?我们怎么变成大人了?

乙:可能是我们长大了,所以照片里的人也跟着长大了。

甲:可是我觉得我们还没长大呢。

乙:是啊,我们还没经历过那么多事情,怎么就变成大人了?

甲:也许我们以后还有更多的事情要经历,我们要好好珍惜这些时光。

乙:嗯,我们要珍惜这些时光,让我们一起为我们的未来加油吧!

甲:好,让我们一起为我们的未来加油吧!

(两人一起挥手告别)

甲:再见,同学们,祝你们未来一切顺利!

乙:再见,老师,感谢您对我们的教导!

(两人一起走出校门,踏上了新的旅程)

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郭德纲:人来的不少 于谦:哎,今儿都坐满了 郭德纲:给大家介绍一下我旁边的这位,我国着名相声表演艺术家 于谦:不敢当 郭德纲:驴谦 于谦:驴谦啊!于! 郭德纲:于?对,马户于嘛 于谦:马户还是念驴啊,于,干沟于 郭德纲:于谦。相声说得真好 于谦:您过奖 郭德纲:回到家乡演出特别的高兴 于谦:到家了嘛 郭德纲:前段时间一直在外地比赛,很长时间没跟大伙见面了,心里怪想的慌的 于谦:比赛?您比什么赛啊? 郭德纲:你不知道这段时间咱们国家在干吗啊? 于谦:在办奥运会啊 郭德纲:就是,奥运会不就是比赛吗 于谦:哦,合着您参加奥运会去啦? 郭德纲:你看!你不认识我? 于谦:不认识 郭德纲:没文化!平时不看报纸电视吗? 于谦:看啊,没注意到有您啊。您是干嘛的啊? 郭德纲:我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说,怕吓着你 于谦:您大胆地说,吓不着我 郭德纲:那我可真说了啊 于谦:您说您说 郭德纲:我是个足球运动员!你说这玩意,哪说理去? 于谦:哦,您是个踢足球的。 郭德纲:要不我给你签个名吧? 于谦:用不着,你又不是贝克汉姆,我要你的签名有什么用啊 郭德纲:真不要?别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去 于谦:那我就勤往酒吧跑着点吧,兴许能碰上您 郭德纲:耶呵,对我们圈里的生活挺熟悉啊,你以前也踢过球吧? 于谦:谁呀!全国人民都知道上哪找你们去啊,媒体天天报道嘛 郭德纲:你还不知道吧,其实呀 ,我以前不是踢球的 于谦:那您是干嘛的啊? 郭德纲:我初中毕业后啊,在一家洗浴中心工作 于谦:您先等等吧!人家洗浴中心要您这样的小孩吗?法律也不允许啊 郭德纲:恩~~~,不小了,那年我是21 于谦:您21才初中毕业啊 郭德纲:你算啊,7岁开始上学,小学8年,初中6年,正好21嘛 于谦:您在学校呆的时间可是够长的 郭德纲:在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题 于谦:发现什么问题了? 郭德纲:来这的都是有钱人啊 于谦:那倒是,普通老百姓都去澡堂子 郭德纲:都是住大楼的,开汽车的,真有钱!我什么时候才能这么有钱呢? 于谦:你也可以自己努力 郭德纲:就在我这人生的关口,我遇上了一个贵人 于谦:遇上谁了? 郭德纲:你父亲 于谦:我父亲也去那种地方啊? 郭德纲:不光去,还是我们那的贵宾,所有的小姐随便他点 于谦:嗨嗨嗨,这个就别说了 郭德纲:于谦的父亲王老爷子,这老头----- 于谦:您等会吧!我姓于,我父亲姓王啊? 郭德纲:那个父亲 于谦:哪个呀!就一个! 郭德纲:于老爷子。这老头真是个好人 于谦:好人有去那种地方的吗? 郭德纲:这天晚上啊,老爷子蒸完桑拿,进了按摩室,指着我说:德纲,德纲,来,进来给我捏捏 于谦:让你给捏啊? 我也纳闷啊,心说老爷子这是要换口味了? 于谦:什么乱七八糟的啊 郭德纲:进了按摩室,老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着,老爷子问我了:德纲,我看你整天愁眉苦脸的,有什么烦心事,跟兄弟我说说。 于谦:兄弟啊?这都什么辈分啊! 郭德纲于谦相声台词 《西征梦》经典台词: 1、美国五星上将詹姆斯下士。 2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。 3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。 4、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。 5、美国那玩意谁知道!问村长去! 6、白宫那个白呦--刚刷的浆。 7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。 《我这一辈子》经典台词: 1、非着名相声演员郭德纲、于谦。 2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。 4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。 《李菁开车》经典台词: 1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。 2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。 3、开三迈,我的妈啊,太刺激了! 4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?”车祸呀! 《我是科学家》经典台词: 1、郭:我当年学成之后放出来。 于:放出来? 郭:学满释放嘛! 于:学满?刑满释放您关起来了是么? 郭:学满了! 于:学满毕业。 郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。 2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。 《我是黑社会》经典台词: 1、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。 2、于:你爸爸姓崔?郭:你爸爸叫健! 3、你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了! 4、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。 5、看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。 6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。 《论梦》经典台词: 1、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗? 于:您这要求够高的。 2、郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。 《我要上春晚》经典台词: 1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。 2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。 3、他们都说我长得特下饭。 4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。 《托妻献子》经典台词: 1、谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉! 2、郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。 于:我开火车来的啊。 3、郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。 于:怎么? 郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。 4、郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。 于:剩一个牙还塞牙了? 郭:他吃藕套眼里了。 《李菁表妹》经典台词: 1、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。 2、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望你能原谅我们,一会我送他俩去投案自首,我找份工作,好好做人,谢谢你大姐,我们一定要改过自新,你回去吧。 3、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊! 《我要旅游》经典台词: 郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。 于:哎呀,您倒是见过钱。 郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。 于:那到哪儿正合适。 郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。 于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗? 郭:我坐过飞机,买票的时候写着了,头等舱,经济舱,商务舱,站票。 于:站票?飞机上还有站票? 郭德纲相声搞笑经典台词语录 1、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊! 2、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿…… 3、郭德纲经典语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊 …… 4、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 5、有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午540,**到的时候,还跟北三环堵着呢。 6、没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。 7、郭德纲经典语录: 科学家会武术,神仙都挡不住。 8、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。 9、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。 10、听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。…… 11、正说着呢,布什身上Bp机响,英显的。 12、郭德纲经典语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。 …… 13、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。 14、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。 15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 16、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。 17、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 18、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 19、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?” 20、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 21、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 22、散场大家都别走啊,我请大家吃饭――谁去谁掏钱。 23、(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。 24、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 25、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 26、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。 27、郭德纲经典语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊! 28、郭德纲经典语录:给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。 29、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 30、田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 31、走自己的路,想说谁说谁去吧。 …… 32、来一斤钱西瓜,称给准点儿。 33、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 34、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 郭德纲相声经典语句 1、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊? 2、科学家会武术,神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 5、你要舍得死,我就舍得埋。 6、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。 7、901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电! 11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗 ” 19、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊,我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。 23、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 24、来一斤钱西瓜,称给准点儿。 25、“大爷,美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!” 26、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。 28、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊。 29、一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。” 30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员,给他来盘瓜子—— 。 31、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 32、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。 34、大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。 35、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 36、好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
2023-09-12 10:07:461

相声 百家姓 台词

《百家姓》的详细台词如下:演员:奇志、大兵甲:过来过来过来,叫什么名字啊?乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲:考考你啊,这是几呀?(伸出一个指头)乙:油条。甲:这是几呀?(伸出二个指头)乙:两根油条。甲:这是几呀?(伸出五个指头)乙:一把油条。甲:你就认识个油条,认真读书。会不会念百家姓啊?乙:百家姓?什么是百家姓?甲:一看你就是不知道,跟我念:照钱孙李。乙:赵钱孙李。 (慢慢说中……)甲:赵钱孙李。乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(慢慢说中……摇头晃脑中……)甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙:周吴郑王。(慢慢说中……)甲:周吴郑王。乙:周吴郑王。老师,我眼睛发黑…… (慢慢说中……把黑圆圈放在眼睛前中……)甲:别打岔,上面是什么啊?乙:上面?上面是房顶啊。 (抬头中……)甲:连房顶都出来了。甲:赵钱孙李。甲:下面呢?乙:哦对,赵钱孙李。 (慢慢说中……)乙:下面?又忘了。甲:我刚教你的。乙:啊。我刚忘的。甲:一块读。乙:一块都忘了。甲:赵钱孙李。(生气)乙:哦对,赵孙李。 (慢慢说中……)甲:钱呢?乙:钱?都花了。甲:干什么花了?乙:买油条吃了。甲:你到能吃啊。甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。乙:哦。我,赵老师。甲:我是赵老师!(再次生气)乙:我是赵老师。甲:你是赵老师?乙:哎,我是赵老师。甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。乙:哦,就是大老虎吧?甲:随你怎么说。明白了吧?乙:明白了。甲:能讲么?乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右中……)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。甲:那你到过来讲。乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说中……)
2023-09-12 10:07:566

相声扒马褂台词

  在不断进步的社会中,我们越来越需要台词,台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。那么问题来了,优秀的台词都具备什么特点呢?以下是我整理的相声扒马褂台词,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。   (甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝)   乙这回您二位帮我说一段。   甲对!咱们仨人说一段。   丙不!这回我唱一段。   甲、乙(同拦丙)你唱什么呀?净是俗套子,还唱哪?   丙这回我唱新鲜的。   甲成啦!新调儿的也别唱了,只顾您嗓子痛快了,你知道人家耳朵受得了受不了啊!你打算把大伙儿都气跑了是怎么着?   丙合着我一唱就把人家气跑了?好!我不唱了!我走啦!让你行不行!   甲你走也没关系,我们俩人说!   丙你也别说了,你也得跟我走!   甲我不走!   丙你不走?好!把马褂儿给我脱下来。(扒甲的马褂儿)   甲嗳……你这是怎么回事啊?   乙哎……二位!二位!有话慢慢说,怎么回事啊?(把二人分开)   丙要马褂儿!   乙你要他马褂儿干吗呀?   丙干吗?这马褂儿是我的。   乙(问甲)这马褂儿是他的吗?   甲是啊!   乙那就给人家吧。   甲你干吗!帮凶!   乙什么叫帮凶啊?穿人家的衣裳为什么不给人家哪?   甲我不能给他。   乙为什么哪?   甲我怕他卖喽!   乙噻!他扔了你也甭管啊!   甲你说那个不行啊!我给他,我穿什么呀?   乙这叫什么话呀?我问你这马褂儿是不是他的,是他的给他!   甲啊!不错!是他的,我不是从他手里借的。   乙跟谁手里借的?   甲跟他妈手里借的?   乙那也是他的东西呀!   甲虽然是他的东西,咱不白穿啊!   丙噢!你给拿过利钱?   甲别看没拿利钱,可比拿利钱强。(向乙说)有一天,我出门儿有点儿事,想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了,我说:“大哥在家吗?”他妈打里边出来了:“噢!老二呀!你大哥没在家,有什么事啊?”我说:“大妈,我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢!我给你拿去。”把马褂儿拿出来了,他妈跟我说:“老二呀,你得照应你大哥点儿,他这人说话总是云山雾罩,没准谱儿,又爱说大话,一来就让人家问住。在外边怄了气,回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候,你要是在旁边,你可想着给人家解释,想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪?这比给他拿利钱强啊!   乙噢!是这么回事。(向丙说)人家穿你这马褂儿也不白穿啊,人家还帮你的忙啊!   丙帮忙?我刚说唱一段,他说我打算把人家气跑了。   乙说句笑话,您何必往心里去哪?这么办!您要愿意唱您就唱。   丙唱什么呀?都叫他把我气晕了,说吧!   乙嗳!说可是说,您可别云山雾罩!   丙这叫什么话呀?就凭我这学问,怎么能云山雾罩哪?他刚才说我叫人家问住,那不是问住,因为我这个学问太大了,我说出话来,那些人不懂,成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪,我赌气子就理他们啦,这样就好像我叫人家问住了,其实不是。再说,就凭我这学问,能叫人家问住吗?您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧,我说得刮风,结果半夜里就起风了。   乙倒是有点儿风。   丙有点儿风?风可大了,整刮了一宿啊。哎!我家里有眼井,您知道吗?   乙不就靠南墙那个吗?   丙是啊!您就知道那风多大了,一宿的工夫,把井给刮到墙外边去了。   乙什么?   丙把井给刮墙外边去了!夜里我正睡觉呢,愣叫大风给吵醒了,我听着光噔光噔的,溅了一窗户水。天亮我这么一瞧,院里井没了,开大门一瞧,井在墙外头哪!   乙没听说过。   丙这我能说瞎话吗?你要不信,你问他去。(指甲)   乙(问甲)跟您打听点儿事,您说风要刮得太大了,能把井刮到墙外边去吗?   甲像话吗?井会刮到墙外边去了?   丙(扒甲的马褂儿)你把马褂儿脱下来吧!   甲嗳!你不是不要了吗?   丙不要啊?我家里那眼井刮到墙外边去了,你怎么说不知道哪?要扒甲马褂儿)   甲噢(向乙说)他家里那眼井啊?   乙是啊?   甲不错,是刮出去了。   乙是刮出去了?那就问你吧,怎么刮出去的?   甲你听着呀,不是他家里那眼井吗?井,你懂吗?就是里头有水!   乙废话!井里怎么会没水呀,我问你怎么刮出去的?   甲怎么刮出去的?你听着呀!他不是……他这个……啊!他那个井啊!横是水浅了,压不住了,刮出去了!   乙不像话!那算是干井也刮不出去呀?   甲你说刮不出去,眼睁睁的刮出去了!   乙怎么刮出去的哪?   甲你听着呀!你不是问他家那井怎么刮墙外边去了吗?因为他家那墙太矮了!   乙多矮也刮不出去呀?   甲他家那墙不是砖墙。   乙土墙也刮不出去呀?   甲是篱笆墙,篱笆你懂吗?   乙篱笆我怎么不懂啊!   甲懂?啊!懂就完了!   乙什么就完了,我问你这井怎么会刮到墙外边去了?   甲还没明白哪?   乙你说什么啦?   甲你不是问这井吗?噢!是这么回事,因为他家那篱笆墙年头儿太多了,风吹日晒的,底下糟了,离着这井也就二尺来远。那天忽然来了一阵大风,篱笆底下折了,把墙鼓进一块来,他早起来这么一瞧,困眼朦胧的:“哟!怎么把我这井给刮到墙外边去了?”就这样给刮出去的。   乙噢!这么回事?   甲唉!你明白了吧?(点手叫丙)过来吧!你这是怎么说话哪?   丙我说话不是爱抄近儿吗?   甲你抄近儿?我可绕了远儿啦!你瞧出这脑袋汗。   丙(指乙)这人也死心眼。   甲也没有你那么说的呀!这马褂儿怎么样?   丙你再穿半拉月。   乙(自言自语)嗬!这马褂儿可真有好处,明儿我也得多做俩马褂儿。   甲(向丙说)你说话可留点儿神吧。   丙我知道啊!(向乙说)这不是说瞎话吧?墙进来了,井可不就出去了。   乙没有像你这样说话的。   丙修理修理这墙,花了好几十!这档子事刚完,跟着又一档子事!   乙什么事哪?   丙上月我买个菊花青的骡子,您大概听说了?四百多块!您说这不是该着倒霉吗,那天掉茶碗里给烫死了!   乙是云山雾罩!那么大个骡子会掉茶碗里烫死啦?骡子多大,茶碗多大呀?   丙大茶碗!   乙大茶碗还有房子那么大的茶碗?没这个事。   丙这我能说瞎话吗,有人知道啊!   乙谁呀?   丙他!(指甲)   乙(问甲)哎!问你一档子事,菊花青的骡子,掉茶碗里烫死了,你说有这事吗?   甲你还没睡醒哪?骡子会掉茶碗里……   丙(扒甲的马褂儿)马褂儿脱下来吧!   甲嗳!……怎么回事?你不是说再穿半拉月吗?   丙半拉月,半年都没关系,我那骡子掉茶碗里给烫死了,你为什么装不知道哪?   甲噢!他那骡子掉茶碗里给烫死了,不错!有这么回事。   乙这马褂儿劲头儿真足啊!有这么回事!好!那干脆问你吧,这骡子怎么会掉茶碗里烫死了?   甲这我知道啊,我看见啦!   乙怎么烫死的啊?   甲是这么回事,你不是问他这骡子怎么掉茶碗里烫死的吗?告诉你!因为他那骡子讨厌,他也没留神,所以掉茶碗里烫死了!   乙不像话!那茶碗多大?那骡子多大?那能烫得死吗?   甲嗐!你这个真糊涂,它不是净烫啊,它是连淹带烫,这么死的"。   乙更不像话啦!那茶碗连个蹄子也下不去呀?   甲这不是巧劲儿吗?   乙没听说过!越说越不像话啦!   甲你认为这不像话,那可就没办法啦!总归一句话,也是这骡子命该如此!   乙什么叫命该如此呀?他那骡子掉茶碗里烫死了,你不是眼见了吗?我问你茶碗里怎么会烫死骡子?   甲嗐!什么骡子呀!你听错了,他说的是螺蛳,那要掉茶碗里还不淹死啊?   乙(问丙)噢!您说的是螺蛳?   丙不是!是骑的那骡子哟!   甲骑的那骡子掉茶碗里烫死了?   丙啊!   甲(自言自语)骑的那骡子?噢!我想起来了,什么茶碗呀,大概是唐山那边有个地方叫茶碗。   丙不对!是喝水的那茶碗。   甲嗬!真要命!喝水的那茶碗烫死骡子?   乙怎么烫死的哪?   甲他是这么回事,噢,我想起来了!对啦!这就对啦!   乙什么对啦?怎么烫死的哪?   甲您知道有个冯四爷吗?   丙哪个冯四爷?   甲草垛胡同冯家。   丙我问你怎么烫死的骡子,你跟我说冯四爷干吗呀?   甲你别忙呀!他这骡子与冯四爷有关系,那天,冯四爷办生日,(指丙)他去了,骑着他那新买的骡子。冯四爷说:“噢!你来了,给车钱了吗?”他说:“我骑着骡子来的。”冯四爷说:“噢!你来了,给车钱了吗?”他说:“脚程还挺快。”冯四爷说:“我瞧瞧!”出来一瞧:“嗒!这骡子好啊!”冯四爷这么一砖好,他这个也挺外场:“好啊,四爷!您知道我干吗来了?就为给你送骡子来了,这算送给您啦。”冯四爷说:“那可不成!君子不夺人之美,我不要。”他当时直起誓,冯四爷说:“好!…那就这样办啦,我书房里的东西,你随便拿一样儿吧,你要不拿我可不要。”他这人也挺直爽:“好!我拿一样儿。”到书房一瞧,桌上摆着一个蝈蝈儿葫芦,真是“沙河刘”本长儿,带金丝胆,里边这个大蝈蝈儿碧绿。“我就要您这个啦!”四爷说:“你带起来吧。”他就揣起来了。吃完饭回家,走在半道上他渴啦,一瞧有一个茶馆儿,到里头沏了一壶茶,他倒上一碗,茶馆里什么人都有,也有养鸟的,也有养蝈蝈儿的,有一个人拿着一个蝈蝈儿:“二哥你瞧我这蝈蝈儿,新买的,两块呀!您瞧瞧。”他在旁边瞧着直生气!心说:“你那个干吗呀!瞧我这个。”把葫芦掏出来,一打盖儿,把里边的胆给带出来了,这蝈蝈儿在里头闷了半天啦,这一见亮,往外一蹦,正蹦到茶碗里。刚倒上的热茶,那还不烫死吗?就这样掉茶碗里给烫死啦!   乙他说烫死的骡子!   甲嗬!你这个可真糊涂,他拿骡子换的蝈蝈儿,烫死蝈蝈儿不就跟烫死骡子一样吗?   丙唉!是这么回事,你明白了吧?   甲(问丙)你这是怎么说的话哪?这叫我怎么说?   丙行!你真有两下子!   甲这马褂儿怎么样啊?   丙再穿一个月!   甲你说话留点儿神吧,别云山雾罩啦。   丙好……(向甲说)您听明白了吧,我这人从来就没说过瞎话!就这骡子四百多块,刚买来就烫死啦!您说这不是倒霉吗?好在我也不在乎这个,咱们拿钱不当钱啊!   乙当命!   丙当命?你是没跟我一块儿走过,你是不知道,我前几天请客就花了一百多。   乙你请谁呀?   丙冯三爷、王四爷、李五爷、张六爷。   乙这些位我都不认识呀。   丙当然你不认识呀,你跟这些位交不到一块儿呀。我跟这些位是莫逆,常在一块儿吃吃喝喝,就前几天我们吃这顿饭,一百多,我给了。   乙哪儿吃的?   丙前门外,“都一处”。   乙就是鲜鱼口把口路东那小饭馆呀?   丙啊!   乙吃一百多?   丙花个百八十的倒没什么,那天怄了一肚子气。   乙为什么哪?   丙嗐!别提了!那天我们在楼上吃,正挨着窗户。我们坐下一瞧,楼窗关着哪,我让跑堂的把窗户打开,跑堂的不打,说:“怕进苍蝇!”说完了他就出去拿菜盘啦。赌气子我把窗户打开了,大伙儿坐下想菜,正想着,就在这工夫,就听楼底下,扑棱扑棱!扑棱扑棱!顺着楼窗飞进一只烤鸭子来。啪!正落到桌上,我赶紧就按住啦,一瞧,好,没脑袋!大伙儿就说:“嗐!这是飞来凤呀,吃吧!”一吃,还挺热和。   乙嗳……您先等会儿吃吧,烤鸭子会飞,我头一回听说,这像话吗?   丙怎么不像话呀?要不信你问他去呀。(指甲)   乙他知道?(指甲)   丙当然啦!   乙(问甲)哎!我问你,有几个人在楼上吃饭,顺楼窗飞进一只烤鸭子来,你说这是怎么回事情哪?   甲你这都是哪儿的事啊?烤鸭子?活鸭子也不会飞呀?   丙(扒甲的马褂儿)脱下来!脱下来!   甲嗳……怎么回事!不是说再穿一个月吗?   丙再穿一年也没关系。那天,咱们跟冯三爷一块儿吃饭,顺着楼窗飞上一只烤鸭子来,你忘了?   甲噢!你说咱们那天吃饭飞上一只烤鸭子来?不错!有这么回事。   乙又有这么回事啦!那我问你吧,这烤鸭子怎么飞上来的哪。   甲是这么回事,那天我们在……啊……(问丙)哪儿吃的?   丙前门大街,“都一处”啊!   甲唉!对啦!啊……你知道吗?“都一处”是在前门大街,一拐弯可就是鲜鱼口,口里不是有个卖烤鸭子的便宜坊吗?因为他那儿卖烤鸭子,是从他那儿飞出来的。   乙没听说过!卖烤鸭子的就满处飞烤鸭子?卖烧饼哪,就满处飞烧饼?   甲那您说这话不对,烧饼没翅膀,鸭子有翅膀呀!   乙废话!烤鸭子也有翅膀?再说这鸭子没脑袋呀,没脑袋的鸭子能飞吗?   甲您说它不能飞,现在它就飞上去啦!   乙这更不像话啦!   甲你一听就像话啦,这是个巧劲儿。   乙巧劲儿?我问你怎么飞上去的哪?   甲你听着呀!烤鸭子,这个……烤鸭子你看见过没有?   乙废话!烤鸭子谁没看见过呀?   甲烤的时候你看见过吗?   乙不知道!我问你怎么飞上去的?   甲告诉你,烤鸭子是这么一个炉,就跟小房子似的,上头是铁条,底下是火,这鸭子有拿钩儿挂着脖子钩的,底下一烧,把这鸭子烤得直流油啊,这鸭子烤得就这样啦,憋得出不来气儿了,这鸭子:“哎哟!哎哟!……这可太热喽!实在受不了啦!”鸭子这么一想:我呀,飞了飞了吧!这不就飞了吗?这您明白了吧?   乙我呀?更糊涂啦!宰的鸭子,又煺了毛,已经是死的了,让你这么一说,烤着半截儿这鸭子又活了?哎呀!这马褂儿给人家在意点儿穿吧!(给甲掸马褂儿)   甲你这人怎么这么死心眼儿啊?烤鸭子不是还是鸭子吗?   乙就是鸭子,我问你,甭管死活,它没有翅膀,能飞不能飞?   甲噢!是这么回事!那天我们坐到楼上还没要菜哪,楼底下就出了事啦。   乙出什么事啦?   甲施家胡同孙五爷家里在便宜坊叫了一只烤鸭子。烤熟了,小徒弟给送走,要是两只鸭子好办,用扁担挑着,这是一只鸭子就得拿小扁担窝着,小徒弟出了鲜鱼口往南一拐,没留神,这扁担又杵在人家腮帮子上啦:“哎!你往哪杵啊?”“没看见,对不起!”“没看见,你长眼干吗的?”小徒弟也不会说话:“啊!碰一下也不要紧啊!”“什么叫不要紧啊?”袖子一卷,拳头一晃,朝小徒弟脑袋上打来。小徒弟急了,抡起扁担就打,他忘了,后边还挂着一只鸭子哪,他这么一抡扁担,鸭子脑袋掉了,把鸭子给抡出去了。我们这儿坐的那地方正是临街的窗户,顺着顶窗正把这只鸭子抡进来。啪!正掉在我们这张桌子上,还热着哪。大家就说:“哎!烤鸭子会飞上来了!”你明白了吧?   乙那怎么叫飞上来的哪?那是抡上来的呀!   丙唉!对……就是这么回事!   甲(拉丙)嗳……你这是怎么说话哪?烤鸭子会飞呀?越说越不像话了!   丙你真成!   甲这马褂怎么样啊?   丙再穿仨月,没关系!   甲那你说话也得留点儿神,干脆咱们走吧?   丙这就走,再说两句。(向乙说)吃完饭,就回来啦,天热呀,夜里睡不着,就听外边嘟嘟嘟儿!   乙有蛐蛐儿叫?   丙哎!你知道我爱玩儿蛐蛐儿呀,我赶紧起来,拿着扦子,罩子,到院里这么一听啊,嘟嘟嘟儿。   乙在院里哪?   丙没有,在门口儿哪!   乙啊!   丙开开门到门口儿这么一听,这蛐蛐儿嘟嘟嘟儿跑啦!   乙跑哪儿去了?   丙跑车站去了。追到车站,再一听,这蛐蛐儿嘟儿嘟儿到杨村了!我们两口子又追,追到杨村,一听,这蛐蛐嘟儿嘟儿到天津了!追到天津,一听,这蛐蛐嘟儿嘟儿到唐山了!追到唐山小山儿那儿,就听嘟儿嘟儿在那儿叫哪。我们两口子借来镐头就刨啊,刨呀!刨呀!一直刨到山海关,才把蛐蛐儿挖出来。这蛐蛐儿往外一翻,我一瞧啊,嗬!这个儿太大了!这脑袋,比这屋子小不了多少!连须带尾够十四列火车那么长!(甲解马褂儿纽扣,一边解一边听)这两根须,就跟两根电线杆子似的!俩眼睛,就跟两个探照灯似的!   乙结果怎样哪?   丙怎么样啊!逮着了!弄线拴回来了。(甲脱马褂儿搭在丙的肩膀上,丙不知道还说)明儿您到我们家瞧瞧去,叫唤的可好听了:嘟儿嘟儿。   乙行啦!行啦!你说的这都不像人话了!哪儿有这事啊?   丙不信问他呀?他知道。   乙好,好,(向甲)还得问你。   甲是不是有个蛐蛐儿,脑袋比这屋子小不了多少,还须带尾够十四列火车那么长,两根须跟俩电线杆子似的,俩眼睛跟探照灯似的。   乙是啊。有这么回事呀?   甲没有的事,胡说八道!   丙(问甲)嗳!我说的。   甲你说的也不知道!   丙怎么哪?   甲马褂儿给你啦!
2023-09-12 10:08:441

相声台词

  甲 : 观众朋友们大家好。(鞠躬)   乙 : 小崔今天跟我来合说一段相声。   甲 : 大家看出来了,舞台上来了一个冒牌货。   乙 : 小崔喜欢实话实说,他确实不是相声演员。   甲 : 小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了,今天他们逮住一个活的了。   乙 : 是吗。   甲 : 不过请大家放心,我有三个充分理由把这段相声说好   乙 : 好啊。   甲 : 第一,深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。   乙 : 不是捧场,我是捧哏,你逗哏,咱俩互相配合。   甲 : 有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持,我这朵红花想不美丽都难。   乙 : 他这是在夸我呢还是夸他自己?   甲 : 第二,今天的观众都非常懂文明礼貌,即使说不好也肯定不会怪我。   乙 : 观众欣赏水平提高了,文明礼貌的传统没变。   甲 : 说明观众朋友都很宽容。   乙 : 宽容是一种美德。   甲 : 让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会,多么好啊!   乙 : 他先把高帽子给大家戴上。   甲 : 前面二条说的是外因,第三就该说我了。   乙 : 关键还得看你自己这个内因。   甲 : 内因最重要,所以我换行头了,瞧瞧,我都穿上长衫了,相声还能演不好?那真是奇了怪了!   乙 : 这我可不同意,穿长衫也是外因。   甲 : 不是说三分人材七分打扮吗?   乙 : 说相声得靠基本功。   甲 : 长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的`样子)   乙 : 也没叫你换呀。   甲 : 你叫我换我还不乐意呢!   乙 : 怎么啦?   甲 : 我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。   乙 : 专门去了趟苏州。   甲 : 裤子是大前天上广州的一家店铺买的。   乙 : 还去广州啦。   甲 : 皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。   乙 : 都是你大前天去买的?   甲 : 还有我这袜子。。。。。。   乙 : 打住!大前天你都干嘛啦?   甲 : 跟你排练节目呀。   乙 : 就是啊。   甲 : 哦,我晚上去买的,不会影响白天的工作。   乙 : 你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州?   甲 :不过,袜子我就在住宅小区的商店买的,不耽误工夫。   乙 : 我现在没让你说袜子。   甲 :袜子也很重要呀,光脚穿鞋他不舒服。   乙 :这哪跟哪呀。   甲 : 哦——你误会了,怪我没说清楚,我是网上购物。
2023-09-12 10:08:531

关于梦想的相声台词

这个,老活里估计没有,你要是要得现攒啊。干吗用?
2023-09-12 10:09:192

搞笑对口相声台词

如果你需要比较多的搞笑对口相声台词,你可以去百度进行搜索德云社。
2023-09-12 10:09:397

郭德纲相声台词

郭德纲经典相声台词(节选) 1、现在的女人,漂亮的不下厨房,下厨房的不时尚,时尚的乱花钱,不花钱的没女人味,有女人味的看不住,看得住的……那就没法看了!02  2、一切都跟童话故事写的一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活。02  3、我当年交过一个女朋友,名字叫爽,每当我到她家找她,站楼底下喊:“爽啊——爽啊——” 后来我们分手了,她给我留了张条:不要再找我,我死了。我流着眼泪站她楼底下喊:“爽死啦——爽死啦——”02  4、她脉脉含情地对我说:“你对我太好了,下辈子当牛做马,我也要给你拔草吃。”02  5、时光荏苒岁月穿梭,可能时间是最好的药,我开始以为我永远不会再谈恋爱了,一天一天过去了,第三天我想通了。02  6、我伸手搀她:“别紧张,我不是什么好人。”02  7、“我下决心追求她,住在一个小区方便一点。她买报纸我也买:‘真巧,你也买报纸啊?"公车站等着:‘真巧,你也等公车啊?"对面超市:‘真巧,你也逛超市啊?"洗手间出来洗手:‘真巧,你也尿手上了?"” “她要真能尿手上你还追人家吗?”02  8、“姑娘体重多少?”“260。”后来我才知道我上当了,秤就到260斤,我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子。02  9、老虎不发猫,你当我病危啊。02  10、那段美好的时光最终过去了,我们俩经常吵架,还吵的挺凶,她骂我:“你冷酷无情无理取闹,”我说:“你冷酷无情无理取闹。”“你说谁冷酷无情无理取闹?”“我说你冷酷无情无理取闹。”“你才冷酷无情无理取闹。”“我才不冷酷无情无理取闹。”“要说我冷酷无情无理取闹可不如你冷酷无情无理取闹,”“我根本就没有冷酷无情无理取闹要说起冷酷无情无理取闹…”于谦:“行了行了,你还有完没完,你是娶了哪个女说相声的?””02  11、郭:我的眼前总有这么一张画儿,一张特别美满的油画儿。于:画什么?郭:天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的。于:啊?郭:河边飞过几只海鸥于:啊,你先等一会儿,河边儿有海鸥么?郭:海边儿,海边儿飞过几只河鸥于:诶,不叫人话了郭:02  反正飞过几只小鸟去。于:那倒可以郭:林荫小道上,公主和王子两人牵着手缓缓地走过来,后面跟着一匹白马,一边吃着草一边往前溜达着,王子这低声唱着歌儿:我当个柴油工人多么荣耀(唱)于:就这个,行啦!郭:什么,卖什么,香油?柴油香油?于:石油啊郭:我……于:也没有唱这个的郭:石油王子么,沙特那边来的。于:诶对,马怎么过来的郭:马这边买的。旁边公主也得唱:我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的太阳照耀着我们,美国人的脸上都笑开颜。02  12、在我的小区里边,无意中一抬头,有一女孩冲我招手,后来我才知道,人家擦玻璃!于:咳,您不看手里那毛巾?就看手!02  13、我仔细参观了一下她,大约有个一米四左右,小脸蛋儿,紫不叽儿的,长一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的?02  14、她的长相已经突破了人类的想象,这个妇女实在太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统!02  15、我胃口不舒服,昨天做梦吃面条,早上发现鞋带儿没了!02  16、我说不,我不下地狱谁爱下谁下!02  17、郭:世上没有这不透风的裤子...于:您老穿着开裆裤出来..?02  18、那姑娘说你到底想干嘛?我说我很仰慕你,你觉得我哪里不好,我改!姑娘点点头说你觉得我哪儿好,我改!彻底没戏了,恋爱又失败了!02
2023-09-12 10:10:181

相声剧本,台词。

台词如下:管家:亲爱的父老乡亲大家好!今天是我们文府小姐招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。老大:我们就是江北四老二:大老三:才管家:那子呢?老三:走丢了。管家:哦,走丢了。那太好了,太好了,你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲,用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。老三:哎,大哥,这文家小姐果然美貌惊人。老二:貌似天女下凡。老大:二位贤弟,我可不能让着你们哦。老二:大哥,论文才小弟不输给你哦。老三:大哥,论颜值小弟也略胜你一筹。老大:那就比比看喽。老二:别整那没用的。老大:干啥呀,干啥的啊,干啥的,怎么的,干啥呀,干啥(扭打在一起)是不是锁住了。管家:几位才子这么做,是不是有失才子风度啊?老大:这是干什么呀,摔得忘形,摔得忘形,管家:这成何体统,几位公子请坐,接下来,欢迎我们文家大小姐闪亮登场!老大:大小姐在哪啊管家:这就是大小姐老二:你别闹,这不就是保安吗管家:no,这就是大小姐。我们文家是同时为两位小姐招亲,前提是必须我们大小姐嫁出去以后,剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。大小姐笑老大:这么回事啊老三:大哥,此情此景,小弟想吟诗一首啊老大:吟来老三:兄弟三人来相亲,半路杀出个程咬金老二:要问姐夫怎么办老大:两位姐夫多费心(拱手)老二:滚一边去老大:好了好了,我们不争了。今天我们公平竞争二小姐,至于大小姐嘛,就看谁点高点低了。老二:好老大:开始吧,管家管家:那我们招亲大会就正式开始,先由我们大小姐出题,谁答出来,就能成为我们文家的乘龙快婿。大小姐:(笑)刚才我在后面都听说了,听说你们几个为了见到我都打起来了,不用那么心急吧。老大:老弟,快出题吧。大小姐:好咧,大哥。请听好,第一道题,非常难哦,一加一等于几,开始抢答。抢答啊,一加一,这么难吗,这题是不是出难了。管家:小姐。这回你出一道他们拒绝不了的题大小姐:再换一道。管家:再换一道。大小姐:如果你们要是娶到我的话,就必须对我好,所以接下来的问题是,如果我和你妈要是掉河里了,你们先救谁,我选一选啊,看看你们谁先回答,你是老大,你先回答(只想老二)老二:大小姐,平时爱下跳棋吧大小姐:回去老二:哎大小姐:太墨迹了,你来回答(指老三)又睡着了,过来,你来回答这个问题,,如果我和你妈要是掉河里了,你。。。。。(老三走开)哎,这咋回事老大:我去看看去大小姐:回来,你小样的,穿的跟个奶瓶似得,你还想走啊,你给我回答这个问题老大:我先救我妈大小姐:我就喜欢你的孝顺。老大:不对,我应该先救。。。。。我可以不可以不回答大小姐:不可以,必须回答老大:其实,我是个孤儿。在我还没有出生的时候,妈妈就跳河里了,我多想有一个疼爱我的妈妈,妈妈(哭)为什么要问这个问题,为什么老三:大哥,四外河我都找遍了,我妈没掉河里啊管家:停,你们这是招亲呢,你们还是找妈来了啊老大:大小姐的问题有毛病(老三附和:对)二小姐,你问两个,(其他人附和:对喽)二小姐你一个来二小姐:那我就问一个问题大小姐:停,给我回去,回家去,回去,还在那问问题,你问啥问题啊,你愁嫁吗,我多费劲呢,我算看出来了,你们几个人,还在这装四大才子呢,就你们这点文凭啊,也就是四大菜籽吧老大:你骂谁,王八蛋大小姐:我出题你们敢答啊老大:敢答大小姐:请听题,下一道题,你们一个人给我演一段爱情故事,如果谁演的跟我有感觉我就嫁谁三才子:来来来大小姐:谁先来老大、老三:我来、我来大小姐:老二先来,肯不老二:我没吱声老大:别给大哥掉链子大小姐:接下来,咱两演一段爱情故事,本人就是喜欢轰轰烈烈的爱情,所以咱两演一段《白蛇传》.老二:大小姐,这段戏我觉得非常好,但是我觉得我们演不了(大小姐:为什么),缺人(大小姐:缺谁啊)你想啊,白蛇传里面,有许仙,我演许仙,对不,你演法海对不对,白娘子没人演对不对,(大小姐:开始。许相公,你看,这天气已晚,不如我们到西湖,沐浴吧,相公,相公)啊,啊啊,小青,你为什么要咬我.老大:大小姐,据说人工呼吸可以救他大小姐:来吧,相公老二:那个、三弟啊,我去看看你妈掉哪条河里了,肯定是掉河里了,我去找找老三:我告诉你啊,我和你一起管家:小姐啊,我发现了,你这戏选的不行,走的走,死的死,你这还不是嫁不出去吗大小姐:我怎么能嫁不出去,我就找个大王那咋就这么费劲呢,那有啥就找不着。大王、大王,你就从了我吧管家:啊啊啊啊啊老大、老二、老三:管家哎、家哎、管家哎、管家哎。。。。。。。。。。。。、大小姐:别走啊,我还没选完呢。
2023-09-12 10:10:381

经典的群口相声台词

金刚腿乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀? 乙 我出个主意,你们俩随着。 甲 说什么呢? 乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿? 乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪! 甲 对啊! 乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊? 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙? 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神? 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙门口有什么树? 甲、丙 四条腿儿。 乙 树上落着什么鸟儿? 甲、丙 四条腿儿。 乙 鸟嘴衔着什么果子? 甲、丙 四条腿儿。 乙 下山过的什么桥? 甲、丙 四条腿儿。 乙 上哪儿去? 甲、丙 四条腿儿。 乙 谁家里? 甲、丙 四条腿儿。 乙 叫门谁给开的门? 甲、丙 四条腿儿。 乙 里边给的什么坐? 甲、丙 四条腿儿。 乙 坐下说的什么故事? 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么吃的? 、丙 四条腿儿。 乙 给什么喝的? 甲、丙 四条腿儿。 乙 给的什么钱? 甲、丙 四条腿儿。 乙 这就完啦。 甲、丙 四条腿儿。 乙 (故意地说)你们俩人。 甲、丙 四条腿儿。 乙 起哄啊? 甲、丙 四条腿儿。 乙 没完啦?听明白了吗? 甲 丙 早明白啦。 乙 那么我先说,你(指丙)二说,你(指甲)末说。 丙 你先说什么山? 乙 二龙山。 甲 你等等吧。龙没有腿儿,龙有爪。 乙 啊?那爪在哪儿长着? 甲 在腿上。 乙 还是的。 丙 山上有什么庙哇? 乙 “龙”王庙。 丙 庙里有什么神? 乙 “龙”王。 丙 庙门口有什么树? 乙 “龙”爪槐。 丙 树上落着什么鸟? 乙 “龙”鹞子。 丙 鸟嘴衔着什么果子? 乙 “龙”元果。 丙 下山走的什么桥? 乙 青“龙”桥。 丙 噢,京北呀!上哪儿去? 乙 “隆”福寺。 丙 噢,北京啊!谁家里? 乙 老“龙”家。 丙 百家姓没有这姓! 乙 这是外姓。 丙 好嘛,外姓也来啦。叫门谁给开的门? 乙 “聋”子。 丙 聋子?那你叫门他也听不见哪? 乙 这个……是啊,旁边有一个不聋的人告诉他的。 丙 这不像话。他还告诉聋子开门去,他不会给开门吗? 乙 讲这巧劲儿嘛! 丙 把您让进去给的什么坐? 乙 “龙”墩。 丙 嘿!龙墩!给什么喝的? 乙 “龙”井茶。 丙 什么碗? 乙 团“龙”盖碗。 丙 给的什么吃? 乙 “龙”凤饼。 丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊? 乙 是啊,隔壁聘姑娘给我的。 丙 瞧这巧劲儿!那你给人讲的什么故事? 乙 《“龙”图公案》。 丙 噢,就是《包公案》。人家乐了吗? 乙 乐啦。 丙 给的什么钱? 乙 乾“隆”钱。哎!这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙 行!还真没把你问短。 乙 唉!我说完啦。该你(指丙)说啦!你的什么山? 丙 我的首阳(羊)山。 乙 噢,伯夷、叔齐不吃周家饭,饿死首阳山。山上有什么庙? 丙 “杨”继业的庙。 乙 庙里有什么神? 丙 “杨”继业。 乙 庙门口有什么树? 丙 大叶“杨”。 乙 树上落着什么鸟? 丙 户巴腊(即伯劳鸟)。 乙 户巴腊没“羊”! 丙 啊,“洋”户巴腊! 乙 “洋”户巴腊呀!乌嘴衔着什么? 丙 “羊”头。 乙 羊头?鸟嘴衔得动大羊头吗? 丙 小“羊”头。 乙 那也不像话呀! 丙 苹果。 乙 苹果也没“羊”啊? 丙 “洋”苹果。 乙 嘿!添上个“洋”就算。下山过的什么桥? 丙 “洋”灰桥。 乙 上哪儿去? 丙 沈“阳”路。 乙 谁家里? 丙 老“杨”家。 乙 叫门谁给你开的门? 丙 “杨”大娘。 乙 让进去给的什么坐? 丙 椅子。 乙 椅子没“羊”。 丙 “洋”椅子。 乙 给你什么喝? 丙 “羊”奶。 乙 给你使的什么碗? 丙 “洋”瓷碗。 乙 给你什么吃? 丙 面包。 乙 面包没“羊”。 丙、乙 “洋”点心。 乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事? 丙 《“杨”家将》。 乙 他们乐了吗? 丙 乐了。 乙 给的什么钱? 丙 给了十块大“洋”钱。 乙 洋钱没眼儿! 丙 我现凿! 甲 您把那银子渣给我点儿行吗? 乙 (指甲)问你了吗? 甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧? 乙 好,你说吧。什么山? 甲 我的鸭鸡山。 丙 不行!? 甲 啊,是啊,那不还有一只鸡哪吗? 乙 噢,凑腿儿来啦。什么庙哇? 甲 鸭鸡庙。 乙 庙里有什么神? 甲 乙一只鸭,一只鸡。 乙 我就知道是这手儿嘛!有给? 甲 “马”鞍山。 乙 噢,俞伯牙摔琴。山上有什么庙? 甲 “马”王庙。 乙 庙里有什么神? 甲 “马”王爷。 乙 好么!三只眼!庙门口有什么树? 甲 “马”尾松。 丙 大叶杨。 乙 配对儿来啦!树上落着什么鸟? 甲 “马”鹩儿。 乙 噢,黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子? 甲 “马”蔺。 乙 马蔺干吗? 甲 拴他(指丙)那羊头。 乙 不行。羊头都没了,还马蔺哪!你得另找! 甲 枣! 乙 “枣”没“马”! 甲 啊,是啊,“马”牙枣。 丙 “洋”苹果。 乙 又来啦!让你们做小买卖来啦?下山过的什么桥? 甲 “马”石桥。 乙 上哪儿去? 甲 四“马”路。 乙 谁家里? 甲 老“马”家。 乙 叫门谁给开的门? 甲 “马”大哥。 乙 让进去给的什么坐? 甲 “马”桶。 乙 给的什么喝? 甲 “马”尿。 乙 给的什么吃? 甲 “马”粪! 乙 这都什么呀!
2023-09-12 10:10:461

小学生二人简短相声台词

老师,上课,班长,起立,老师说昨天我们学了什么?反义词,那我们来扣一下,你给我留个q
2023-09-12 10:10:588

相声台词(超短)

热敷法规和规范和规范法规和分发给回复vghgvvv
2023-09-12 10:11:2715

精彩相声台词

21321
2023-09-12 10:11:595

相声 《 如此学生》的台词

如此学生(相声剧本)  (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)  乙:咋啦?  甲:考试呗!  乙:没考好?  甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。  乙:(惊讶)缺德?  甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!  乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。  甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。  乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?  甲:这你就别问了。  乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。  甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____  乙:呸!填对一百个也没分。  甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!  乙:还有啥?  甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?  乙:(点了点头)对啊,这没错。  甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜  乙:(?)啥作文,说来听听。  甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”  乙:这文章好啊,开头点题,继续  甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果……”  乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?  甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”  乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!  甲:(悲哀)连你也这样说?  乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!  甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”  乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?  甲:……  乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?  甲:马有失蹄时,人有失手处  乙:少废话,几分?  甲:……(含糊不清)  乙:几分  甲:……  乙:大声点!  甲:(急了)!60还差2分嘛  乙:哎,看来我们学习都有问题.  甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.  乙:共同进步  甲:做学习的比翼鸟  乙:生活中的连理枝  甲:身有彩凤双飞燕  乙:心有灵犀一点通  甲:(感觉不对劲)这挨得上吗
2023-09-12 10:12:477

搞笑相声台词

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。2:大嘴,这没什么。1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法2:什么办法?1:每天她把这个嘴撅起来2:撅起来?1:啊,她这样(学撅嘴状)2:这是干什么呀?1:叫别人一看这嘴不就小了嘛2:那她说话怎么办呢?1:说话她也找那个不张嘴的话说。2:说话也不张嘴?行吗?1:那当然可以了,你不信我给你学学2:哦?你还能学那姑娘?1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的2:那咱们试试 (汪撅起嘴)1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧2:姑娘你姓什么?1:姓吴~~2:姓吴~这还真没张嘴2:姑娘你叫什么啊?1:葫芦~~2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?2:那你多大了?1:二十五~~2:哦二十五~~那你属什么?1:虎~~2:错了不是,二十五岁应该属马。1:一说“马”那嘴就大了2:你家里都有谁啊?1:父母~~2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?1:无~~2:无?!她不说没有,她说无!2:那你有对象没有?1:捏嘟~~2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?1:二叔~~2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?1:百货楼~~2:错了,是百货大楼。1:一说大,那嘴就大了2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?1:买醋~~2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?1:烤白薯~~2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?1:全洒了~~~2:哎,张嘴了~!!!
2023-09-12 10:13:196

马季 赵炎相声吹牛台词

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人Z:没什么好处Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛Z:现在还有?Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去Z:嗨嗨Y:他吹不下去Z:对对对对Y:纯属吹牛Z:那他为什么要吹啊?Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊Z:对Y:不外乎就是这样Z:现在这样的人还有吗Y:有。个别的。Z:哪有啊?Y:现在您不就是这其中的一个吗。Z:嗨。不行不行Y:啊Z:要讲吹牛啊。我可没经验。Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊Z:又来劲什么的?不行不行Y:啊?Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。Z:那你是老将吹马,一个吹两啊Y:你是长江后吹吹前吹啊Z:没完了你Y:吹得好啊Z:要真讲吹牛啊。你差远了。Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。Y:哎哟。愿不得呢Z:诶。。。Y:吹十几年哪Z:诶。。。Y:我才吹二十多年。哈。。。Z:他比我还长呢。Y:怎么了Z:我跟你说吧Y:啊Z:我在吹牛上有绝招Y:绝招?Z:诶Y:我吹牛也就是祖传秘方Z:我把方的能吹圆喽Y:我把短的能吹长喽Z:我把丑的能吹美喽Y:我把死的能吹活喽。(吹)Z:哈。。。跟你说啊Y:啊Z:我们家是吹牛世家。怎么样Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。Z:吹牛还有合资工司啊Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。Z:告诉你Y:啊Z:我们家是吹牛大工厂Y:我们家是吹牛托拉司Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。Y:你那中心是我们家吹出来的Z:比不了比不了,呵呵Y:呵呵,怎么样,呵呵Z:你这吹牛可真不错。Y:不行了吧Z:哎呀Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵Z:没有没有,说相声也说不过您Y:说相声你说得好Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)Y:不不不,比不了你。Z:什么?Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。Z:你的相声脍炙人口嘛。Y:你的相声家喻户晓啊Z:你的相声妇孺皆知啊Y:你的相声童叟无?啊Z:你的相声是东方艺术明珠Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪Z:你的相声让人是前仰后合呀Y:你的相声让人上吐下泄呀Z:泄药啊?Y:对,有劲啊,哈哈。。。Z:那也比不了您哪。Y:啊?Z:您的相声作用大哪。Y:你的相声作用大。Z:上回北京 Y:啊?Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?Z:作用大嘛(举拇指)Y:那也没你作用大啊Z:我怎么样?Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。Z:吹上了?Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。Y:马季?Z:你这马季呀。Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。Y:哪位是马季啊?Z:你不就是马季嘛。Y:不,我不是马季。Z:那你是谁啊?Y:我啊?不值一提。Z:你是哪位?Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。Z:赵炎就小小的Y:小赵炎,我就是Z:你是赵炎,我是谁啊?Y:哎哟,看出来了。(拍手)Z:啊Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊Z:我们俩换个了?Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家Z:怎么着?Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。Y:啊?Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵Z:我马季哪比得了您赵炎哪。Y:我赵炎差远了。Z:我马季差多了。Y:我赵炎不是个东西。Z:我。。。Y:我赵炎不是好人。Z:哎哎Y:我不得好死,死了都得喂狗。Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。Z:真够劲啊,再来再来。Y:再来啊Z:告诉你Y:啊Z:这回咱们海阔天空吹了Y:你怎么吹我跟着怎么吹。Z:想怎么就怎么吹Y:那是Z:你听着Y:来吧Z:我这人能耐太大了Y:我能耐比你大多了Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。Z:我们俩这是嗜喝死的吗Y:喝呀Z:我跟你说呀Y:嗯,啊Z:我不光吃喝玩乐Y:啊Z:我还注意学习呢Y:是吗Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。Y:我用嗓子眼儿发电Z:我隔着墙能看见人。Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿Z:昨天晚上我发高烧了Y:昨天晚上我也发高烧了Z:我烧得厉害呀Y:我烧得比你厉害Z:我烧69度8Y:我烧74度6Z:你没烧死啊Y:烧Z:我烧得个厉害呀Y:Er…Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。Y:你比不过我。Z:怎么了?Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。Z:煤气罐啊Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿Z:昨天晚上我请人吃饭了Y:昨天晚上我也请人吃饭了Z:我怎么吹他怎么吹呀Y:来嘛Z:吃着吃着坏了Y:啊Z:我把筷子咽下去了Y:我吃着吃着也坏了Z:怎么着Y:我把那调羹(勺子)咽下去了Z:我吃着吃着又坏了Y:啊Z:我把盘子咬下一块了Y:我吃着吃着也坏了Z:啊,怎么着Y:我把高压锅咬下一块来Z:我吃着吃着又坏了Y:啊Z:我把这桌面咬下来了Y:我吃着吃着也坏了Z:你还咬什么?咬Y:我,我把我鼻子咬下来了Z:啊。。。Y:咬自己鼻子?Z:啊Y:你够得着嘛你Z:我站在椅子上咬的Y:没听说过Z:我这人少年老成Y:我这人成熟得比你老Z:我十岁就上大学了Y:我九岁大学毕业了Z:那我八岁就结婚了Y:我七岁我儿子十三了Z:像话嘛,再来再来。Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿Z:我六岁就长老人瘢了Y:我五岁就有抬头纹了Z:我四岁就驼背了Y:我三岁就留着胡子了Z:我两岁就谢顶了Y:我刚生出来我就离休了Z:是啊。再来再来Y:再来再来Z:告诉你,我这人个高Y:我高Z:我身高两米七八Y:我身高四米六九Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高Y:我比国际大厦高三层Z:还是我高Y:我高Z:飞机打我腰这飞Y:卫星打我脚下子过Z:我高Y:我高Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了Y:还是我高Z:怎么着?Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面Z:这怎么讲啊?Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈Z:呵呵呵
2023-09-12 10:13:513

1998年春节晚会相声 冯巩 牛群《坐享其成》台词

甲:有这么一句话,你知道吗? 乙:哪一句话呀? 甲:叫做:无理走遍天下, 乙: 有理寸步难行。 甲: 你看那个话虽然简单—— 乙:哎哎!你这句话说错了。 甲:哪儿错了? 乙:说颠倒了。 甲:颠倒了? 乙:你再想一想。 甲:啊,对对对,应该是“有理寸步难行”。 乙:“无理走遍天下。” 甲:这就对了! 乙:不对! 甲:这又不对? 乙:你再掂量掂量这话,掂量掂量。 甲:这话该怎么说呀? 乙:应该说:“有理走遍天下,无理寸步难行。” 甲:啊!对对对对!话虽然是这么说,我不敢苟同啊! 乙:为什么呢? 甲:无理,无理咱要想法找出理来,不照样也能走遍天下吗! 乙:没这样的人。 甲:我们科长就办得到。 乙:是吗? 甲:我给你举例子呀。 乙:你说说我听听。 甲:我们科是一个科长,三个秘书。 乙:四个人在一个办公室。 甲:那天我们仨一合计,想出去吃顿烤鸭。 乙:好呀,那就吃去吧。 甲:你给钱呀? 乙:凭什么我给钱呀? 甲:这得让公家掏钱。 乙:吃公款。 甲:哎! 乙:这个事可不合理。 甲:这话要到我们科长嘴里就快合理了。 乙:是呀? 甲:我说,科长,大伙肚子里头可没油水了,咱能不能出去吃顿烤鸭。 乙:那科长怎么说呀? 甲:(学科长带有浓重乡音的口气)“打个报告吧。” 乙:怎么吃烤鸭还打报告呀? 甲:“名正则言顺嘛。” 乙:堂而皇之! 甲:“是的呀。” 乙:那吃烤鸭的报告可怎么打呀? 甲:“好写,报告这样写,领——导,冒号!” 乙:哎,你稍等稍等,刚才你那“领导”后面的是什么? 甲:两个点,两个点,冒号。 乙:敢情是标点符号啊! 甲:“为了解决群众肚子里的油水问题。” 乙:啊?! 甲:“这个提法是不是欠妥呀?” 乙:哎呀,这个欠妥倒提不到。哈哈,胡说八道呀这是! 甲:“不要焦急,理由总是有的呀! 乙:怎么办呢? 甲:“吃烤鸭是不是?” 乙:吃烤鸭。 甲:“烤鸭,把这个鸭子烤得焦黄焦黄的,咬一口吱吱冒油,哈哈。” 乙:吃烤鸭嘛! 甲:“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。” 乙:中国人干嘛?这外国人他也爱吃烤鸭。 甲:“外国人也爱吃烤鸭?” 乙:那可不是吗! 甲:“唔,那这个烤鸭里面,他就有一个世界和平问题。” 乙:世界和平问题? 甲:“报告这样写。” 乙:怎么写呢? 甲:“领——导,冒号!” 乙:他这句倒熟。 甲:“为了促进全人类的大团结,为了保卫世界和平,我们急需吃一顿烤鸭。” 乙:什么?这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀? 甲:“这个鸭子象征着和平嘛。” 乙:这个鸭子怎么会象征和平呀? 甲:“你这个同志怎么没有政治头脑呀?” 乙:那你说说我听听。 甲:“每到盛大节日,天安门广场上,扑扑啦啦,扑扑啦啦,飞的都是鸭——啊,那,那是鸽子是不是呀?” 乙:这是什么人呀! 甲:“吃烤鸭的报告是最难打的啰。” 乙:敢情他也没辙! 甲:不要焦急,理由总是有的。 乙:这怎么办呀? 甲:“吃烤鸭是不是?” 乙:对对对。 甲:“今天星期几呀?” 乙:稀里糊涂,你查日历! 甲:我一看,星期四。哦,下头还有一行小字。 乙:写着什么呀? 甲:“巴甫洛夫诞辰139周年。” 乙:还是个纪念日。 甲:“谁的诞辰?” 乙:巴甫洛夫。 甲:“谁?” 乙:巴甫洛夫! 甲:“好!就吃他了!哈哈………” 乙:吃他?! 甲:“巴甫洛夫学说嘛!条件反射嘛!” 乙:是? 甲:“就是拿那个狗做试验,让这个狗流那个——哈喇子! ” 乙:条件反射嘛! 甲:“老是烤鸭!烤鸭!我都快流哈喇子了!” 乙:把他的馋虫也勾出来了。 甲:“好!报告这样写。” 乙:怎么写呢? 甲:“领导——, 甲:(齐声)“冒号!” 乙 乙:我也会了。 甲:“为了尊重知识,尊重知识分子,为了进一步推动科普活动的深入开展,为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年,” 乙:多少理由呀! 甲:“我科决定,在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动,拟订预算——哎,十只烤鸭多少钱呀?” 乙:几只? 甲:一二三四五六七八九十呀! 乙:你们这四个人吃十只烤鸭,你吃得了吗? 甲:“吃——不了,兜着走呀!” 乙:啊,这好算,35块钱一只,十只,350块。 甲:“再加上40块钱的酒钱。” 乙:喝40块钱的酒呀? 甲:“喝一点好酒嘛!” 乙:390块。 甲:“拟订预算,390元整。” 乙:嗐,科长,还390元干嘛,干脆,写400块钱来个整。 甲:“唔,国家的钱不要浪费,省一点是一点。” 乙:嘿!亏他还说得出来!我说就这个报告人家领导上能批吗? 甲:“啊!那天的烤鸭是满好吃的呢!” 乙:那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀! 甲:对上级领导该蒙的时候,还是要——不过,你们对我可不能蒙呀! 乙:啊!这点心眼儿都长这儿来了。我说,你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝,愣没人管你们? 甲:没人管?这事不知道怎么让上级纪委知道了,查下来了,责令我们科长公开检查。 乙:太应该了!我看你们的科长怎么给大家交代! 甲:“同志们!师傅们!各位师傅!各位同志!各位领——导!冒号!” 乙:嗨!都坐了病了。 甲:“大家欢迎我作一个检查,” 乙:不是欢迎,是责令。 甲:“检查是可以的,领导干部嘛,有了错误就要检查,错误总是难兔的,问题有一些属于误会,需要解释一下,” 乙:你给大伙儿解释解释,你们这吃烤鸭是怎么回事? 甲:“那天是巴甫洛夫诞辰139周年,” 乙:这个跟你们有什么关系呀? 甲:“头一杯酒我们没有喝,” 乙:没喝? 甲:“都洒在了地上,” 乙:这是干嘛? 甲:“寄托我们的哀思,我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过,” 乙:哟,还知道掉眼泪呢! 甲:“席间很多同志流下了……” 乙:什么? 甲:“哈喇子。” 乙:他那是馋得! 甲:“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了!酒后,同志们高兴地说:吃着菜,喝着酒,流着哈喇子学习外国科学家,名字感到亲切,事迹记得牢靠,这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠,看得见,闻得着,有嚼头,有回味,下次活动还想参加。” 乙:好嘛,都吃上瘾了! 甲:“光吃一个巴甫洛夫就够了?难道米丘林就不该吃吗?数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的,那么多科学家不吃怎么能记得住?” 乙:行,你说说,到现在为止你记住了多少科学家呀? 甲:“这个事情就不好讲了嘛。” 乙:这有什么不好讲的,你吃一顿记住一个,你吃了多少顿呀? 甲:“反正这么说吧,外国科学家我们已经吃遍了,现在开始吃国内的了。” 乙:吃国内的! 甲;“昨天,我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——” 乙:等一会儿,等会儿。谁? 甲:“陈景润。” 乙:陈景润?! 甲:“是的呀。” 乙:据我知道,这陈景润可还健在呢! 甲:“啊,就得吃活的了,死的已经吃两遍了。” 乙:是呀?我看你要是都吃遍了你可怎么办呀? 甲:“啊,那就吃你了。” 乙:吃我呀? 甲:“无非是多打一个报告嘛。” 乙:我说,像你们这样拿着公款大吃大喝,这种干部就得撤了! 甲:“你凭什么撤我?” 乙:还不应该撤呀! 甲:“我让大家这么吃,你还撤我呀?” 乙:哦,你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀? 甲:“现在干部制度改革了,大家是无记名投票,大家不投我的票,我就无法当领导,我当不了领导——冒号!” 乙:又来了 表演者:牛群 冯巩 (冒号)
2023-09-12 10:14:036

相声台词对口(巨短5分钟)

甲:观众朋友们大家晚上好乙:女士们先生们晚上好甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊甲:可不是嘛!路越来越宽了乙: 卖弄什么呀!说明白点啊甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!乙:是啊!甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人乙:呵!做人饼甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?乙:没有啊甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??乙;没有啊!有的话那也是哑巴甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累!人家要双双考研去!甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞,原来是她在地上吹!乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊?乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的?!甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法)乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………乙:得了吧你!什么事都瞎参和!甲:什么啊,你冤枉好人嘛!乙:记好啦!我们要的是和谐的校园甲:难道你觉得我是不和谐的吗?乙:文明的校园甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?乙:可爱的校园甲:难道我还不够可爱吗?乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!小姑娘脸皮薄,没掌声哭了,怎么办啊?来来来鼓掌!乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建和谐校园,创建文明校园甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、乙:那当然甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)乙:看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!甲:看看这个是什么?(拿出竹板)乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。乙:那么大的家伙,看得全嘛。甲:我说话你再乱插,我就抽你!乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动乙:是的,有这回事!此言不假!甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目 ,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?乙:上哪找啊?甲:去拉赞助啊!乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****乙:你现在就想拉赞助啊?甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?告诉我们大伙瞧瞧!“甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)比赛规则只有一条乙:哪一条啊?甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行)甲:哎?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?乙:100,200,~~~~~~~~~~~甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?哎,别跑,把哦的钱拿来!!!!乙:~甲:别跑啊,还没谢幕呢
2023-09-12 10:14:327

相声 说你什么好完整台词

你发的完整台词在哪里?看不见哪!
2023-09-12 10:15:122

曹云金刘艺酒色财气相声台词

酒色财气1:感谢大家的掌声鼓励 2:谢谢各位1:首先做个自我介绍。 2:恩1:我是德云社的一个相声小演员,我叫曹云金,学的年头不多,到不到的呢,您多多的包涵。 2:呵,真谦虚。1:主要介绍一下这位老师 2:说说我1;刘毅刘老师,我的合作伙伴,我们两上天津演出打心眼里高兴。 2:是。1:因为什么呢,最主要的原因,我们都是天津人 2:对1:天津卫的娃娃,所以说的有不好的地方,您多多的的包涵着听。 2:嗯1:这位老师跟我合作有三年了 2:差不多1:都是两个小演员,但咱这看到咱这亲爱的观众,我们打心眼里高兴 2:非常激动1:但是也紧张,因为天津不好演,观众都是内行,都懂相声 2:对,没错,曲艺之乡1:喜欢这个 2:对 1:您上这听相声说明这是您的爱好 2:人懂这个1:爱听相声,全世界人每个人都有每个人的爱好。 2:哎1:只是不同而已,刘先生也有他的爱好 2:那当然了1:好学习 2:我? 1:北京大学2003年毕业生 2:是1:实实在在有文凭的臭流氓 2:唉?您等会吧。。。1:那不是一般人 2:怎么说话呢您这。您是捧您是骂啊在?1:不,捧你啊 2:那怎么出来臭流氓了1:大学生(翘着大拇指说) 2哎,对,大学生。1:大学生,好学习,比如说走着走着地下有张纸条,捡起来看看写的什么字,回家查字典,写的什么字。 2:看有没有生字1:我们后台这些小演员要又不认识的字,都想人家请教 2:爱研究1:人家好学习,我们上农村演出去,墙上有标语,看看写的是什么。好学习。 2:对1:那天,上公共厕所小便去,站好了正尿着呢,看对过墙上有行字。 2:是什么呢1:网上看,再往上看,还往上看,一直往上看,最后房顶有行字 2:写什么呢1:尿鞋上了吧。。 2:咳 ,不像话。1:布鞋都湿了。好学习。。。每个人的爱好都不一样。。2:哦1:还有我们后台的演员,刚才第一段上场的,徐德亮徐老师 2:站着的那位1:他是北京大学的高材生 2:对 1:中文系的高材生,好什么呢,也是好学习。 2:啊1:好看书 2:喜欢 1:新华书店,上这演出,第一项任务就是上那去。。 2:对1:东北角,新华书店,到了门口,抬头看看,直奔二楼。 2干嘛直奔二楼啊1:二楼是科教类的书籍,他爱看有知识性的书,知识性强的。 2:哎1:到那找,知识型强的,青春期保健,性病防治,乳腺癌自查。 2行行行1:大本带彩图的 2:霍,行了1:太好了,带中午饭去 2:好嘛,你见过什么我说1:好这个 2:有好这个的嘛1:好学习,还有我们后台刚才那秃子。。王文林王先生。。。2:这位老先生1:好游泳,游泳健将,经常地游去,小时候游泳专业,中国国家少儿游泳队,后来开除单说 2:什么叫开除啊,那叫退役1:退役了,但是在业余时间还是经常地游去。 2:哦1:这不上个月在北京,游泳池不去,得上河里边。。什么时候能横渡长江那才美,那才高兴。2:是啊1:恩啊,站在那个永定门的护城河,那个桥上面,站好了,把自己脱得一丝不挂 2:大光眼子啊1:作准备活动 2:霍1:唉唉唉(做着伸胳膊伸腿的动作) 2:行行行,还怕人看不清啊1:准备活动做完了,高高起跳,头朝下,脚朝上,就听扑通一声,一个精彩的落水,旁边看热闹的齐声喝彩。 2:霍1:二十五分钟过去了,来了六个警察,把王先生捞上来,盖一白单,拿一三轮拉走了 2:淹死了??? 1:好游泳 2:没有这么好的1:人各有一好,也各不相同 2:恩1:刘毅的舅舅好写字 2写字?? 1:对,好写字,毛笔字,钢笔字,好写 2:练1;但是不是在家里写,在外边写。。公共厕所里,写那个往上看,再往上看。。 2:合着那是我舅舅写的啊1:对,你们爷俩好离析 2;没有这么好离析的1:你舅妈,好唱歌 2;哎,对 1:家里边音响比歌厅都好,,2;讲究嘛1:比东方之珠的都好,好唱歌,当然唱的好坏搁一边,好唱。。 2:喜欢1:它舅妈只要一唱歌,他舅舅就上阳台抽烟。。 2;这为什么啊1:你舅妈也纳闷,为什么我一唱歌你就上阳台抽烟呢。。 2;恩1;我让邻居们知道我没打你 2;咳,那也太难听了我说1:唉,每个人都有自己的爱好,中国人的爱好我总结了,有这么四点 2;哪四点??1:酒色财气 2是吗1:这四样,您可千万别沾。。沾了麻烦了 2:这得注意啊1;这绝对不能沾,这绝不能过分 2:哦,这个啊,一点都不能沾??1;绝对不能沾,您要是沾了会使您的生活出现一些偏差。。2:先生,不会不会,沾这些,没关系,您听过这么几句话没有??1;哪几句? 2无酒不成宴席,无色路上人稀,无才谁肯早起,无气反被人欺啊1:什么意思?不懂啊? 2这么说吧,咱小哥几个坐在一块,没有酒他就没有意思1:这叫无酒不成宴席 2:得有酒1:那无色路上人稀呢?? 2:跟你这么说吧,我个人就是一个色权主义者。呵呵。。1:你怎么那么不要脸呢?? 2:什么叫不要脸呢??反正这色是好东西啊,人不能没有色。1:哦哦哦 , 那这无财不肯早起? 2:你到各地演出去,一分钱不给你,不给你路费,你去吗?? 1:我疯了 2:所以说嘛,无财谁肯早起。。。1:那这无气被人欺呢?? 2:做人来讲,得有脾气,脾气得大,你看见我没有,我脾气就大着呢,我要没有这么大脾气,从小到大我能就挨这80回打?您琢磨琢磨这事。。1:行了,没羞没臊, 2:怎么了??1:80回打。这还少啊 ,您不脾气大吗。 2打我那个比我脾气大。。1;您说的这个我不否认,但是不完全正确,我说了这几样东西都不能沾,沾一点可以,不能过分,过分了就麻烦了。。 2是吗 1:不能入迷。。就拿这酒来说吧 2:是啊1:冬天喝点白酒促进血液循环,夏天喝点冰镇啤酒凉快,到了南方,喝点黄酒,对胃口好。2:对 1:但是不能拿这个当事,当事就麻烦了,我们后台有个老头好喝酒,早晨起来先喝半斤,中午弄块糖又喝半斤,咚咚咚。 2:酒量不小 1:晚上睡觉之前一瓶白酒,咚咚咚。。晚上上厕所拿起酒瓶子一瓶白酒,咚咚咚。 2:好嘛。 1:到这人死了。跟酒糟一个味 2:您瞧瞧 1:都臭的。。。这就千万不能过分。。。 2:这倒是。。1:刘毅他父亲,好喝酒,经常的喝多了,酒量不大,啤酒一两的量。 2:一两啤酒我说。1:白酒就拿筷子沾粘。。经常的喝多了,那天喝多了。。拿筷子当鸡爪子吃了一根半。。2:不像话 1:这不刚治好的嘛。。经常喝的烂醉如泥,亏了你家有明白人管着 2:谁啊 1:你母亲 2我妈妈 1;一喝多了回来揪住脖领子,啪啪啪。。。2:好嘛1:喝吧,再喝多了不让你给你进家门。门口站着去,这怎么办,你爸爸着急啊,,不让进家。赶紧找朋友商量,找我来了,兄弟我跟你说, 2:哎呦,你等会吧 1:他不让我喝酒,给我急坏了, 2别说了,我爸爸管你叫兄弟。。。1:哦,错了错了。大哥啊,我跟你说,他不让我喝 2:行行行,什么乱七八糟的。。我爸爸管你叫大哥我没辈了。。1:喊我名字吧 2:喊名字吧 1:曹云金,那什么,你嫂子不让我喝酒,2 :你打住吧你打住吧,我爸爸还是你大哥是怎么着 1:我倒腾不清这辈 2:你别倒腾了 1:你也喝酒,你媳妇怎么不管呢,我说你笨啊,笨,夫妻像弹簧,看你强不强 2:还一套一套的 1:你看我喝多了,我回家我耍混,我站门口我逛逛砸门,我咚咚咚踹门,门一开,我把上衣脱下来,唰的扔进去,我媳妇马上就傻了,大冷天的赶紧进来,别冻着,别在外面丢人现世。。我坐在屋里沙发上,打水去,热水烫脚,沏茶去,热茶端过来醒酒,第二天烟消云散 2:还真管事 1:你爸爸还真听话,那天喝多了,站门口咣咣砸门,咚咚咚踹门,别说们还真开了。你爸爸脱衣服吧,我们都脱上衣 2;我爸爸呢 1:他都脱了 2:都脱了,这玩意又都脱了的嘛 1你爸把这衣服都脱下来,团一大球,走,一下就扔进去了。刚一扔进去,门又关上了。 2;唉 1:里面还一女的说话 2:说什么 1下一站,滨江道2:公共汽车啊 1:抓起来了,说那叫什么裸奔,我也不懂 2;行了,没有您这么说话的吗 1:您说喝酒有好处吗 2:要这样喝酒这不好1:还有这个色(shai),这色也不能沾 2:谁说不能沾 ,您这不对啊,这色我告诉您这是好东西要没有色这东西,这人间就没有生命了,这好东西1:什么玩意变得,瞧你那倒没模样,色字头上一把刀,千万不能沾,沾了就倒霉,正当的男女朋友交往是应该的,但是你出去,天天泡洗头房洗澡这个不是好事,影响你的人生啊,绝对不应该 2:哦1;要在旧社会这些就没人管,你说刘毅的爷爷吧,那时候就好色 2:你等会吧,干嘛说我爷爷,这一上来,我爸爸,我妈妈,我舅舅,我舅妈。我们家人招你了。。凭什么说我爷爷,这回说你爷爷。。说你爷爷好色1:行行行,你别生气,我爷爷就好色。 2:哎1:我爷爷在旧社会那会,那,,,,,不行,不能说我爷爷,说我爷爷我爷爷不乐意,废话,说我爷爷我爷爷也不乐意1:不是,说你爷爷大家爱听,2:谁爱听这玩意,1:就简单一说,他爷爷娶了无房姨太太,大奶奶为正的,剩下2345这为妾。。包括刘毅她爸爸就是大奶奶生的, 2:这话对 1:他妈呢,二奶奶生的 2;这不对了这个,我爸跟我妈亲哥两怎么着1:关系近嘛。血统好 2;没有这么进的,我妈以前不是我们家人1:哦,不认识,但是老头也是睡觉今睡这屋,明睡那屋,四十多岁人,一脑袋花白头发,今睡大奶奶这屋,大奶奶岁数大,希望老头跟自己般配,偷着给拔这黑头发,第二天睡5奶奶屋。5奶奶年轻啊,就给拔这白头发,半个月您再看,没头发了 2:大秃子啊1:您说好色有好处吗 2;这是不行
2023-09-12 10:15:331

郭德纲相声,红花绿叶的台词

开场石富宽上石富宽:大家好,参加这个牡丹奖颁奖晚会非常高兴,特别是在我们南京这颁奖有这个特殊的意义。因为这个江苏啊对这个体育事业…(这时侯耀文上)侯耀文:哎 哎!! 你在这呢? 石富宽:可不是吗!侯耀文:找你半天啦!石富宽:我也等你半天啦!侯耀文:这么大活动没你不行啊!石富宽:可不是吗~侯耀文:你什么时候来的?石富宽:来一会儿了侯耀文:呵呵 你好啊 (这时于谦上 两人握手 私语 把石富宽晾在一边)石富宽:不是跟我打招呼呢…他们那聊他们的,我呢接着表演我的节目。侯、于:哎!哎! 你在这呢! 我们俩找不着你了呢!石富宽:是呀侯、于:没你不行!石富宽:太过奖了~(这时郭德纲上,侯、于、郭三人亲切握手)侯、于:找你半天了!郭:是吗!石:够乱的了…我以为呢跟我打招呼呢!侯、于、郭:哎!哎!你在这呢!这个活动啊,没你不行!我们正找你呢!(石向远处了望,看看还有谁~)侯:没有,就找你,甭满世界看了。石:真找我啊?侯:找你半天啦!于:是,你怎么不理我们呢?侯:是啊!于:干我们石:干我三回啦你们!郭:这里头没我的事啊!他们爷俩闹得~石:颁奖晚会这表演…你看你…侯:是,是表演,你一人不行啊。你看,你看,我徒弟来了~石:这我徒弟也来啦~郭:全来了侯:德刚,郭:怎么着,师傅?侯:最近我听说你和于谦你们俩不错?郭:大伙捧呗~侯:捧,也是有点儿道理啊,不能瞎捧啊。郭:是吗?侯:但是啊郭:您说侯:你可记住喽郭:哎侯:啊,你是甲郭:我是甲侯:他去的是乙郭:嗯~对!侯:你呀,你就是一花儿郭:我就是一花儿侯:哎,你是红花郭:他呢?侯:他就是一绿叶儿郭:这是按着脸色儿来说的吗?侯:对 对 他绿,他像~郭:对 对 侯:是不是啊?郭:嗯 嗯 我是红花儿,他是绿叶儿侯:对,记住了啊!郭:对 对 行嘞,师傅石:跟德刚最近合作,挺受大伙喜欢?于:大家抬爱~石:啊。要搞好合作关系于:我们不错石:记住了,你们两个人的关系于:啊,您说石:老前辈讲过于:啊石:说相声的啊,三分逗,七分捧,咱捧哏的占七成于:重量比他大啊!石:那当然啦!于:分量强啊!石:以后处关系,记住喽,咱们占七成于:我就有底了石:哎于:明白了!侯:我说富宽,咱们碰上了不容易石:可不是吗侯:咱俩平常也忙,这俩孩子这业务呢,咱俩平常根本管不了石:排练机会少侯:这样吧,趁着今天,咱们四个人都在,让他们俩人说一段相声,咱俩给挑挑毛病石:好啊,机会难得侯: 记住了咱们是红花,石:咱们占七分郭:心里踏实多了,今儿咱俩说一段啊,正好你师父也在,我师父也在,给咱俩指点一下。谢谢大家无声的鼓励,很高兴来这演出。有认识的,有不认识的。郭德纲,于谦。两个人,合作很长时间了。对我来说呢,我一直认为谦哥要比我好一些。于:您太客气了郭:为什么呢,因为人家家里边比我要好,于:家庭熏陶是很重要的郭:有人不太熟悉,我介绍一下,于谦的父亲王老爷子,在北京来说吧…于:不对 不对 ,行 行 别往下说了。我姓于,我父亲怎么会姓王呢?郭:你的意思是?于:也得姓于啊!郭:也得姓于?于:啊 啊 郭:大家不太了解,于老爷子了不起。是一位老科学家于:搞科研的郭:研究那叫————盗墓于:这算科学研究吗?郭:咱们也不懂,就扛一个铁锹就出去了,翻山越岭,就把那坟打开了,里面有盆,有碗,拿出来就买了。于:那叫偷坟掘墓郭:了不起,搞科学研究。于:不叫科学研究郭:也遇见过好东西于:见着过?郭:那会出去,咔嚓 咔嚓刨开了,一看这坟里边躺着一个死尸,年深日久没有骨头,就剩下肉了,腰里系着虎皮裙,地上扔着一小铁棍儿,写着如意金箍棒于:我爸爸把孙猴那坟给抛啦!郭:重三万六千斤,他爸爸还挺纳闷的于:怎么说的?郭:哦,大师兄的坟于:这从哪吝的啊?从哪吝叫大师兄啊?郭:电视剧不都这么喊吗?于:电视剧可以这么喊,我爸爸不能跟猪八戒一块吝啊郭:也不知道是真的,是假的于:看一看啊郭:真的那能大,长!得~ 长! 得~ 越说越大 拿不走了,小 小 小 小 小于:小了吗?郭:小的跟针似的,拿起来藏到耳朵里面了于:他就是孙猴郭:刚藏好,村长来了,你干嘛那?没干 什么都没干啊。你刨的孙悟空这坟啊?没有啊 !这金箍棒藏哪了?拿出来。 我没动啊。 你要找倒霉了!于:怎么啦?郭:有折你想去啊。 大 ! 死了~于:去你的吧!侯、石:说完啦?郭、于:说完了,您给看看吧侯:你过来 你过来 我跟你说郭:怎么着?侯:你怎么声音还没有他大呢?郭:他压着我呢?侯:对啊,他声音压着你呢!另外你这个语速太慢,你这个语速一慢中间有很多空挡。他就能把话加进来了,你不能让他往里加话啊,你是花啊孩子石:你呀,这词啊,太少啊于:啊?石:该说话你得说话啊于:我就这几句词石:那不成啊,咱们占七分,话得多点儿于:把他改过去?石:另外调门你得高这点啊于:压着他?石:你得压过他去啊!于:不让他说话?石:哎!你这么一演他就好看啦!咱们好占七分啊!再来一遍 再来一遍!郭:我长了,我长了 我师父跟我说了(开始抢话)于:再来 再来 这个相声…郭:我给大家来说一段于:两个人表演郭:四门功课郭、于:说学逗唱啊郭:我们这个相声来讲….(继续抢话!进而打起来!)侯:好 好!郭:我们讲究品位吗~哈侯:对啊郭:他还手!师傅啊侯:多幽默啊!石:这还幽默呢这个?侯:来来 你过来郭:他还手,师傅~石:相声改柔道了,这不成啊,胡出主意侯:不是 你们那孩子有问题石:有什么问题啊?侯:心理有问题啊,不对石:你这对!侯:俩人合作你哪能这么演呢?看着我和你石老师我们给你演一遍石:哎郭:跟您学侯:这叫合作。这回我们两个人给你们和说一段相声石:您看两个人合作多好啊侯:我们两个人合作四十多年了石:时间不短侯:到现在可能大家对我们两个人的名字闹不清楚石:还分不清啊?侯:我给大家介绍一下石:您讲侯:我的本名叫侯耀文石:我的本名叫石富宽侯:我的艺名呢叫侯耀花石:我的艺名呢叫石富叶侯:哎~这就对了郭:多楞啊石:我怎么自己掉里头了?我是花,你呀是叶 侯耀叶侯:侯耀花石:石富花侯:你叫石富叶(两人争吵,进而打架,徒弟上前拉架)郭:这丢人丢大了这个!侯:没见过他这么不讲理的郭:他就这样,混着呢石:你这怎么为人师表啊,你这!侯:什么叫师表啊?郭:行了师傅侯:师表干什么啊?我又不发烧石:师表这词你都不懂!?郭:行了 行了 你拦着点你师父啊 你拦着点啊 哪有你们家这样啊?于:有理不在身高郭:你拦着点 别闹 别闹 别闹 说良心话啊 这事谁都不懒 就懒你 知道吗?于:懒我干嘛啊?郭:你跟这煽风点火吗这不是于:我扇什么风 点什么火了我? 郭:你不说能打起来吗你(俩人争吵 再次打架 师傅上前劝架) 你不知道我横吗你?侯:石老师,来 你过来郭:这相声太累了 没把力气说不下来侯:我来团结 团结你们吧 我给你解释解释啊 石老师郭:还打谁?侯:别打人啦啊!别打人啦石:没完了你郭:说学逗打嘛侯:说学逗唱!石:逗打像话吗?郭:改了啊?侯:石老师 石老师 我跟你说啊 石:哎 哎 侯:照理说,您说了四十多年相声了石:是啊 侯:现在已经由叶变成花了石:对啊 ,这听着舒服啊 侯:哎~实际上呢 咱们三人啊 都是花郭、石:哎~ 对!于:那叶呢?侯、石、郭:你啊 就剩你了于:三花,就我一叶啊?侯、石、郭:对啊 于叶 于叶侯:你没老听他们说,诶啊 你看 又撒欢了~ 就说我们呢郭:那说狗呢 那是 不是说咱们呢石:撒欢像话吗于:您过来 过来 您到底跟谁一头的?石:不是,他们一捧我 我晕了 我也不知道我哪头的了郭:您就这边的 就这边的 你是花于:墙头草不行啊石:不是 不是 他这么回事 你要当这花啊 还确实差点于:差哪啊?石:你看 我们撒花 怎么这么别扭啊 我们三人啊能说 能唱郭:还能打架呢石:你唱上不行啊于:我怎么唱上不行了?小时候跟他们一起练 喊嗓子石:我没教过你唱啊于:我自己练不行吗?石:诶呦,下私功夫啦?于:那是啊 石:这么办,唱几句,让他们俩也听听侯:我还告诉你,只要你唱好了 你也是花郭:对于:咱们四个都是花?侯:对,四个人都成花了石:那谁是叶啊?侯:就刚才施圣杰带的那帮人 那叫叶石、郭、于:哦!一群叶他们 石:哦 好 好 好 徒弟给他们唱两句于:刚才施圣杰唱的 那个 今日同饮庆功酒? 来一段郭:唱的真不错于:我唱了吗?就不错郭:我夸完你 等着你于:今日同饮庆功酒 壮志未酬誓不休,来日方长显身手,干洒热血写春秋侯:好!比刚才施圣杰强多了石:您能挑出毛病来吗?侯:但是我跟你说说啊,咱们要是学唱啊 咱们学人家京剧演员顶多两三分于:对,咱们没下人家那么多功夫侯:对啊 要听京戏 人家听咱相声演员干什么啊? 人家听于魁智多好 所以咱们唱不过于魁智于:你得学 啊侯:所以咱们得改呀 我跟你讲啊 咱们中国地方曲种有364种 你要把这几句把它用地方戏把它一块唱出来 那多美啊 于:四句唱都唱出来?侯:你唱得了嘛?关系到你能不能变成花于:没关系 我先学侯:你先学?那这样吧 先给你一简单的 你还按着京剧长头一句 我们三个人给你学一榜样于:好 好 我也听听 今日同饮庆功酒侯:壮志未酬誓不休石:来日方长显身手郭:干洒热血写春秋侯、石、于:好!
2023-09-12 10:15:421

短点的相声台词,好笑又好记(一定要短点的!!!!!!!!!!!!!!!!!!大概十几个对话!!!)

马:这个,现在提倡呀讲礼貌。 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。 马:对人呢要用尊称。 唐:嗯。 马:说话呢要讲文明。 唐:这样才和咱们这个文明国家相称。 马:比如说我见着您了。 唐:你见着我了。 马:我得跟您这么说话。 唐:怎么说呀? 马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。 唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。 马:我跟您问一个人。 唐:你要问谁呀? 马:我问的这个同志呀。 唐:嗯。 马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐:哦。 马:听说他是一位相声演员。 唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀? 马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗? 唐:哦,在在在。 马:啊! 唐:在在在。 马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。 唐:别谢了,我就是。 马:哎呦,您就是唐杰忠同志。 唐:哎。 马:哎呦,太抱歉了。 唐:嗯? 马:这么半天没看出来你。对不起呀! 唐:这有什么呀。 马:你听这话你心里? 唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐:客气话。 马:这不是客气话。 唐:嗯? 马:这表示了对对方的尊重。 唐:哦。 马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐:是呀。 马:哎,都得这样说话。 唐:哦哦。 马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐:那怎么说呢? 马:就这么说呀。 唐:嗯。 马:嘿!我说。 唐:这叫什么称呼呀。 马:我跟你打听个人。 唐:你要问谁呀? 马:这个人呀。 唐:嗯。 马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。 唐:嗨,你干吗叫外号呀。 马:啊? 唐:我就是,有什么事吗? 马:你就是! 唐:嗯。 马:别逗了。 唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗? 马:有事呀,没事能找你来吗? 唐:有事你就说吧。 马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀? 唐:你干吗来了? 马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐:喝! 马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
2023-09-12 10:15:512

郭德纲相声台词大全

1“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 2 您大点声不费电! 3 待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。 4 相声好啊!抨击丑恶,藿香正气。 5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ,还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。 6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语(Q吧)、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 7 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 8 你要舍得死,我就舍得埋。 9 大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。 10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11 你无耻的样子很有我当年的神韵。 12 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 13 郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯? 上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。 上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了) 郭德纲:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢! 14 家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。” 15 从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。 16 手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。 19 郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧! 于:包我?! 郭:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊! 20 寿星::玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝:怎么了寿星? 寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21 郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱! 于谦:还真不错! 郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱! 于谦:质量不行? 郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让挖口井! 22 郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。 23 天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 24 白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了——记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。 25 ——文顺,拿的什么? ——我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ——给我吃。 ——不给……你猜,猜有几个。 ——我猜出来你给我一个。 ——……你要猜出来我把这两个都给你 ——…………5个? 26 ——是一假牙 ——赶紧扔了吧。 ——别扔啊,多可惜。 ——怎么呢? ——栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。 27“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 28 9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座! 29 某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。 30 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。 31 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 32“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。” 33“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天",哗——,‘我们",哗——,‘给大家",哗——,‘说一段相",哗——,‘声",哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好",哗——。 说得不好也鼓掌。你看今天多好,一个鼓掌的都没有。 34 于谦:剩一颗牙还塞牙了 郭德纲:他吃藕,套眼儿里了! 35“我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就出门了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……” 36“那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……” 37 我那枪哪去了? 借我身保安的衣裳,我穿上我打他。 就你这样的够枪毙五分钟的 这样的逮着都先崩后问。 38 流氓会武术,挡都挡不住!科学家会武术,谁也挡不住! 39 可要了亲命了! 40 怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。 41 我要反三俗。 42 你很三俗嘛——但是我喜欢。 43. “逆砸菜赖捏,甘刹其了逆,贵孙儿!” 骂街抽你啊! 44 这天我跟偏见来在了火车站,车票都卖没了,偏见到一警察面前问:“你知道票贩子在哪儿吗?”警察一听乐了:“我还找呐!” 45 我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪” 46.听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭成一片:“这么好的人啊,死晚了!” 47.半夜十二点多,俩老爷们光着屁股上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 48.下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。 49.于谦的父亲——王老爷子。 50.李菁有个表妹,穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去,长得忒寒碜啊,她那照片贴在门上避邪,贴在床上避孕。 51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢? 52.我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。 53.《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 54.相声都是编的,这段是真的。 55.我们都开车回北京了,于老师他身份比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬自行车回去了。 54.老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜然味了。 55.我的情况跟你不一样——我有父亲 56.郭德纲:写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公(讳)进锅。 于谦:我爸爸叫鱼进锅啊,什么名字? 郭德纲:甭管叫什么吧,于...于少谦,写上。 57.你念完经打和尚。 58.郭德纲:请来居士林的居士给你父亲撰咒。 于谦:对。 郭德纲:一般人请的来吗?居士林的来了,功德林的也来了,起士林的也来了,麦当劳的也来了,全聚德的也来了。 59.郭德纲:看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 于谦:就是。 郭德纲:唉……(指着)老爷子,你...你也有今天。 60.郭德纲:有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。” 于谦:啊,自杀? 郭德纲:警探太喜欢于谦了,指着尸体说:“他要是你该多好啊。” 61.城楼上写着三个大字“潼关”。 62.你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。 63掏出一杆金笔来,明晃晃夺人眼目,冷森森耀人胆寒。 64这飞机也是柴油的。 65“劳驾,大爷,美国怎么走?“ “问村长去!“ “他不认识道儿,从植物学的角度来说,他不认识道儿。 66白宫那个白呦--刚刷的浆。 67白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了--记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗? “卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。 白宫里面一假山,下面一横幅:计划生育,人人有责。 68有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿,从见到她这一刻开始,师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子,老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。 69你无耻的样子很有我年轻时的神韵。 70若是两情相依又岂在猪猪肉肉。 71铁岭到美国还差好几站地呢! 72桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 73有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 74姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。 75这假牙别扔了,还有用,拴上根棍儿当痒痒挠使唤。 76走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎,出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 77你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了! 我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。 78我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。 79电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法. 80郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~ 81穿一拖鞋戴一口罩就是三点 82原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 83郭德纲:“你姥姥跟你妈妈说:‘金莲,你要走了。"于谦:“啊。”郭德纲:“我没说你姥爷姓潘。 84几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了,月亮一出来几个流氓自首去了。 85人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 86我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了,我喜欢二胡,我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了,最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说:国家好容易刨出来,别埋了 87郭德纲:我要把兵马俑偷出俩来,把于谦和他爸爸糊上泥搁那,然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了 于谦:您这把真东西当假的卖也够有本事的 88大饼卷馒头就着米饭吃,国际大腕早晨吃炒肝,中午吃卤煮火烧,晚上炖酵子 于谦:这国际大腕也够臊气的 89把衣服扯开,一巴掌宽护心毛,这块儿纹着两条带鱼。 90郭德纲:木乃伊也有数?........哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样 于谦:不成。你忘啦,我和我爸爸在兵马俑那立着呢 郭德纲:..................你们这相声怎么跟电视剧似的? 91:大王:这是番帮进贡的怪兽吗? 92:郭:“说啊我们小区住着俩日本人,夫妇俩,个都挺高的。” 于:“多高啊” 郭:“男的一米四,女的一米二。” 于:“ 这还叫高啊” 郭:“哎,你这人这就不对了啊,这在日本就算高的了” 92:这位周大人啊,小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿, 突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙,落他跟前儿了,他很纳闷:“这是,这是什么鸟啊?这是,啊!” 神仙很不高兴:“别瞎闹啊!这孩子啊,对神仙要很尊敬,知道吗?要不然我抽你知道吗?” 小孩儿吓坏了:“街上流氓竟这么吓唬我,您说您有什么吩咐?你要什么我给你偷我爸爸钱去。” 神仙说:“你瞎说啊!这次有别的事儿,有别的事儿。” 93:地上有多少人天上有多少表,坏人的表针转得快,好人的转得慢。“我的表针在哪呢”。“哦 在上帝那屋当电扇呢”。 94: 刘备往前走, 前面有一个问号,一顶出来一个蘑菇.把那蘑菇吃了,刘备就长个儿了.接着往前走,又一个问号,一顶出来一朵花,把那花吃了,刘备这手里就能打子弹了,那带翅儿的王八就来了...
2023-09-12 10:16:0515

经典的双人相声台词

youzi4和笑望书的qq聊天 youzi4:你嚎吗? 笑望书:你才嚎呢。 youzi4:打错字了,我是说你好吗? 笑望书:不坏。 youzi4:哪人呀? 笑望书:西北。 youzi4:你那里也很冷吧? 笑望书:漫天飞雪,冷风如刀 youzi4:你叫什么名字? 笑望书:笑望书 youzi4:我是问真名。 笑望书:QQ上有。 youzi4:说出来好吗? 笑望书:为什么要说? youzi4:说出来才好吗。 笑望书:怎么好呢? youzi4:因为是我问的吗。 笑望书:你问的就不能不说吗? youzi4:我不是坏人呀。 笑望书:坏人贴标签了么? youzi4:没有啊。但我是好人呀。 笑望书:请把好人证书传来。 youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 笑望书:xiaowangshu^_^ youzi4:打汗字好吗? 笑望书:我打字不出汗。 youzi4:我是说打你的名字。 笑望书:我的名字惹你了吗? youzi4:没有啊。 笑望书:那干嘛打我的名字? youzi4:我是说打字。 笑望书:哪个字惹你了? youzi4:唉,告诉我你的电话吧。 笑望书:塑料的,红色。 youzi4:不是,我是要你给我你的电话。 笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。 youzi4:不是,我是要你把电话说出来。 笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4:不是,我是要你的电话号。 笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。 youzi4:我是问你的电话号是多少。 笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。 youzi4:我是问电话号是几。 笑望书:从1到9,0在后边。 youzi4:我崩溃了! 笑望书:?你哪不舒服? youzi4:不是啊。 笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗? youzi4:问不到你的电话了啊。 笑望书:那很重要吗? youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。 笑望书:电话是用来上网的。 youzi4:电话还是用来聊天的啊。 笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗? youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。 笑望书:我说了几十句话了。 youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88 笑望书:Bye Bye
2023-09-12 10:16:341

刘宝瑞,郭全宝的相声绕口令的台词

你去相声坛子看看 是一个相声论坛 有这段的音频免费下载
2023-09-12 10:16:463

有什么好表演的相声?要台词

沈腾艺考小品《我的路》剧本台词:沈腾:爸!爸!沈主任:我告诉你啊!你赶紧给我回去啊!这艺校考试马上就开始了,我没工夫跟你在这儿废话了啊!沈腾:我不回去,我报名费都交了。为啥不让我考?沈主任:因为我是你爸!我了解你,你就不适合干演员!沈腾:我怎么不适合干演员?我生下来就是演员的料。我这身高,我这长相,哪点不随你。沈主任:是,是,就这点我不跟你犟。这关键是,那你为什么要当演员?沈腾:来钱快(不屑的语气),好掌握。啥也不用干,站那儿,会挤眉弄眼就行。沈主任:你这是投机取巧!好高骛远!你别以为啊,就跟你说吧啊,就我们看门那个王大爷。啊,就是你这个想法,觉得自己形象不错,就以为能当演员了,这毕业三十多年了,还在那儿看大门呢。我告诉你啊,媳妇儿孩子全跑了,一部戏没接着。你说惨不惨!(沈主任在前,沈腾在后进场)沈腾:对不起啊老师,来晚了。沈主任:欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了,那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊,开始吧。形体老师:别得瑟,不好使知道不。来,把你准备的形体展示一下。形体老师:对,这多好。宝贝儿叫什么。舞蹈部(边跳边说):哦,XXX,来自XXX。形体老师:好的,转下去。(孙伊娜端盆进)孙伊娜:各位老师好,我是来自西双版纳的考生,孙伊娜。我是傣族的。形体老师:好,开始。(孙伊娜跳舞,最后拿水泼老师)台词老师:噗~~~形体老师:这是什么意思?孙伊娜:我的舞蹈名字叫泼水节。形体老师:回家泼去。孙伊娜:我们那边的习俗是,把水泼给别人的话,这个人就是好运的。(把剩余的水泼完)所以祝各位老师,身体健康,万事如意。形体老师:请下去。来,下一位,来。沈主任:好,停停停。金春花:老师,我喘不过来气了形体老师:下去喘,下去喘。来,下一位。沈腾:各位老师好,自编舞蹈小段,我的爸爸发烧了。形体老师:这是什么舞种?沈腾:现代。形体老师:嗯!?沈腾:后现代。形体老师:什么?沈腾:后现代城~~~国贸三期舞(肯定语气)。形体老师:我听不懂,开始。(沈腾围老师跑一圈,跳舞)沈腾:终于到家了。(不停地找钥匙)沈主任:咳咳,你爸不是发烧了吗?你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。沈腾:爸(惊讶)!儿子不孝啊,让您一个人发烧啦。沈腾:这块有两个大跳啊,老师。沈腾:体温计。沈腾:来来来,这有个盆。爸,爸,爸。(边叫边泼)沈主任:停停停。沈腾:这还有两个转。沈主任:你爸是烧着了吗?下去!形体老师:沈主任,这孩子跳的挺好。他,他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞,我还以为他要跳施工队呢。他,他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。(抽泣神态)沈主任:滚一边去。下一项。声乐老师:好那个,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考…沈主任:哎哎哎,吴老师,你是台词老师,注意发声位置,要押候。声乐老师(变声):好的主任,各位同学好啊,欢迎大家呢,报考山财大管科表演学院(声音嘶哑)。咳咳,压的有点低。台词老师:现在开始台词考试,第一位。何志军:老师,我这个段子是根据我自己的经历改编的,哎呀,我叫何子军,今年十八岁,鼻炎,困扰了我二十年,也就因为这个,爸妈离开了我,在我人生的低谷期,我睡过马路边,睡过地下通道,睡过火车站,睡过看门王大爷,的那张床。但即使是这样,我也从来没有放弃过。台词老师:好,停停。那个这位学生,考完赶紧治病,好不好,下一位。孙伊娜:诗朗诵,泼水节。所有老师:停停停。沈主任:满了,满了,满了,已经。台词老师:泼水节就不用了啊,那个,那个老师衣服还没有干。下一位。沈腾(对孙伊娜说):老泼水也不行。沈腾:老师好,自编台词小段,我的父亲发烧了。沈主任(立马站起来):换一个,换一个。沈腾:我的父亲退烧了。沈主任:这怎么烧退的就那么快呢?沈主任:来啊,咱们下边做一个感受练习啊,你们要走心,去感受一下气氛。好,准备。(音乐响)沈主任:好,非常好。沈主任:停停停停停。那个把腿留外边那个,那同学谁呀?沈腾(抬头):我啊,老师。沈主任:来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。沈腾:我就想着一个炸弹过来了,把我上身炸飞了,就咱腿留台上了。沈主任:给我回去。声乐老师:各位同学,声乐考试,现在开始。孙伊娜:歌剧选段,有一个节日叫。。。所有老师(躲闪):行行行。沈主任:那个,以后那个所有带盆的都不用再演了啊。沈主任(沈腾起身,沈主任指着沈腾):还有你啊,以后所以沾父亲边的,你都不许碰。啊。沈腾:完了,那白准备了。那老师,我音域宽,我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。声乐老师(突然起身):呦!(摸钢琴)沈腾(老师弹高音):哈沈腾(老师弹低音):啧啧啧啧声乐老师:好,可以啦,可以啦。沈腾:没没,老师啊。小秀一下,我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。声乐老师:切,呵呵,来吧。沈腾:锦绣河山美如画,祖国建设跨骏马,我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~形体老师:新颖。声乐老师:好。沈主任:吴老师,我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰,你是一个劲的往外吐,他是拼了命的往里吸啊。声乐老师:我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好,非常好,是不是啊。沈主任:滚一边去。沈主任:好啊,最后一项,再问问你们一些常识啊。都谁会啊,文艺类的。何志军:老师,我喜欢文学,我从小就对四大名著有研究。沈主任:啊?那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊?何志军(犹豫一会儿):青眼虎,李云。沈主任:好,厉害。沈腾:老师,我也经常看书。沈主任:你都看什么书啊。沈腾:爱看小说。沈主任:什么小说?沈腾:那小子真帅。沈主任:哼,还有呢?沈腾:那小子真拽。沈主任:那小子你给我出去。沈腾:这书我倒没看过。沈主任(瞬间恼怒):我让你出去,滚,滚!你给我出去,出去!台词老师:哎哎,主任,主任,这是干什么,这是考生。沈腾(边指这主任边离场):你等回家着。沈主任:他是我儿子。台词老师:什么?我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。沈主任:滚一边去。形体老师:特别想你年轻的时候。
2023-09-12 10:16:572

马三立的单口相声台词

以下是马三立单口相声逗你玩的台词:咱们应该在自己的行为安排上注意,交通法规上,遵守交通安全,生活上呢,时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院,居民区没事;那可不行,应当注意。外出,外衣兜里不要放钱,把钱放在里面。买东西,贼要盯上你,买东西一拿一大把钱,其实就几块钱的东西。让贼看见了,小偷可脑门上没写上小偷,你前边走,他在后面一靠上,你的钱就没了,手快极了。你有事,换房子,从一楼到四楼一走,谁家门口放得鞋啊,衣服,就拿走了,要注意。 特别是门脸住宅,没干买卖,是住户,也没院子,煤炉子就放在外边,洗几件衣服,就得栓绳子,晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子,关上大门,楼上晾台,门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳,又怕丢,也不能老在外面看着,回去还要干活、做饭,让孩子看着吧!孩子又太小,五岁,傻子又不傻,机灵又不机灵,也没干过。 学,还没学会呢,娃在门口看会儿,门口晾着衣裳呢,看小偷,别让小偷偷去了。看见了喊我,别动,有事叫我,老娘们回去干活了,干活、做饭。 小孩就在门口看着,呆着也不动,老实。小偷过来了,晾好几件衣服。几岁了,小孩五岁了。叫嘛,小虎。小虎你认识我吗?不认识。咱俩一块玩,我叫逗你玩,我姓逗,叫逗你玩。小虎,答应,叫我。逗你玩。小虎,啊,叫我。逗你玩。行行,太好了,叫了几句,过去把衣服拽下来了。妈妈,拿咱褂子呢,谁呀,逗你玩。好好看着。又把裤子拽下来了。妈妈,拿咱裤子呢!谁呀!逗你玩。这孩子,一会我揍你!看着,别喊。一会把被单拿下来了。妈妈,他拿咱被窝面子呢,谁呀!逗你玩。这孩子,你老实不老实,一会儿我揍你。 出门一瞅,孩子还站着呢,一看衣服没了,咱衣服呢?拿走了。谁拿走了?逗你玩。还逗你玩呢。
2023-09-12 10:17:071

郭德纲相声台词有哪些

  相声是一门语言艺术, 下面是我整理的郭德纲相声台词,欢迎来参考!   1、一巴掌宽护心毛,还纹一条带鱼。   2、走自己的路,想说谁说谁去吧。   3、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。4、上帝坐那正抽烟呢。   5、三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动了!   6、凭我一个人就能振兴相声了?不大概,顶多也就起一震动的作用。   7、天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。   9、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的…这孙子冻上了!   10、听相声好啊,弘扬真善美--藿香正气。   11、刑警出现场。有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?”“肯定是自杀!”   12、等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!   13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。   ”14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着……哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……   15、上帝说,必须好好招待,然后这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。   16、我是一科学家,我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,然后你几楼?5楼。上上下下很累很累的……   17、儿子:“爸爸!我饿!“爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”   18、一直到七十五岁的时候,遇到一个香港的下岗女工,俩人就结了婚了……   19、你带刀了吗?我捅死你!   20、车门一开,一道金光从车门里,噌--就出来了,张文顺张先生啊,浑身上下穿金挂银,金片子打的这身西装,白银的衬衣,镶钻的领带,从上到下,脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指,七斤多一个啊,哎呀,这十二个大戒指--俩手六指儿。    郭德纲语录   1、有的"油条炸出来,一叉多长,跟你那脸色似的,黄不几儿的,咬吧,啊,一撒手就抽脸。   2、感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了?   3、于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。   4、我想想啊……新疆,柴达木,这得算三环外了吧?   5、不想当厨子的裁缝不是好司机。   6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事……   7、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。   8、社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!   9、他那照片,贴在门上避邪,贴床头避孕。   10、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。   11、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院。   12、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!   13、你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!   14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!   15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
2023-09-12 10:17:331

急求相声反正话的台词

我是狗尾巴花
2023-09-12 10:17:443

郭德纲相声经典台词

  随着社会不断地进步,我们越来越需要台词,台词一般包括对白、独白和旁白。你都知道哪些经典台词呢?以下是我整理的郭德纲相声经典台词,仅供参考,希望能够帮助到大家。   《西征梦》经典台词:   1、美国五星上将詹姆斯下士。   2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。   3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。   4、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。   5、美国那玩意谁知道!问村长去!   6、白宫那个白呦--刚刷的浆。   7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。   《我这一辈子》经典台词:   1、非着名相声演员郭德纲、于谦。   2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。   3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。   4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。   5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。   6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。   《李菁开车》经典台词:   1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。   2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。   3、开三迈,我的妈啊,太刺激了!   4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?”车祸呀!   《我是科学家》经典台词:   郭:我当年学成之后放出来。   于:放出来?   郭:学满释放嘛!   于:学满?刑满释放您关起来了是么?   郭:学满了!   于:学满毕业。   郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。   于:play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。   《我是黑色会》经典台词:   1、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。   2、于:你爸爸姓崔?郭:你爸爸叫健!   3、你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了!   4、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。   5、看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的"。香港那黑色会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。   6、我是黑色会的。你看我穿的多黑。   《论梦》经典台词:   郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?   于:您这要求够高的。   郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。   《我要上春晚》经典台词:   1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。   2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。   3、他们都说我长得特下饭。   4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。   《托妻献子》经典台词:   于:谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉!   郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。   于:我开火车来的啊。   郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。   于:怎么?   郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。   郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。   于:剩一个牙还塞牙了?   郭:他吃藕套眼里了。
2023-09-12 10:18:401

搞笑相声台词(最好短一点)

甲:谢谢大家无声的鼓励。乙:去你的吧!开个玩笑,参考返场小段
2023-09-12 10:18:525

小学生三人相声台词

乙 这回咱们三个人说段相声。   丙 咱怎么说呀?   乙 我出个主意,你们俩随着。   甲 说什么呢?   乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。   丙 怎么叫一百二十八条腿儿?   乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪!   甲 对啊!   乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊?   丙 四条腿儿啊。   乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。   甲、丙 行。   乙 有这么一座山……   甲、丙 四条腿儿。   乙 山上有什么庙?   甲、丙 四条腿儿。   乙 庙里有什么神?   甲、丙 四条腿儿。   乙 庙门口有什么树?   甲、丙 四条腿儿。   乙 树上落着什么鸟儿?   甲、丙 四条腿儿。   乙 鸟嘴衔着什么果子?   甲、丙 四条腿儿。 崔琦、李立山、王月波表演金刚腿乙 下山过的什么桥?   甲、丙 四条腿儿。   乙 上哪儿去?   甲、丙 四条腿儿。   乙 谁家里?   甲、丙 四条腿儿。   乙 叫门谁给开的门?   甲、丙 四条腿儿。   乙 里边给的什么坐?   甲、丙 四条腿儿。   乙 坐下说的什么故事?   甲、丙 四条腿儿。   乙 给什么吃的?   甲、丙 四条腿儿。   乙 给什么喝的?   甲、丙 四条腿儿。   乙 给的什么钱?   甲、丙 四条腿儿。   乙 这就完啦。   甲、丙 四条腿儿。   乙 (故意地说)你们俩人。   甲、丙 四条腿儿。   乙 起哄啊?   甲、丙 四条腿儿。   乙 没完啦?听明白了吗?   甲 丙 早明白啦。   乙 那么我先说,你(指丙)二说,你(指甲)末说。   丙 你先说什么山?   乙 二龙山。   甲 你等等吧。龙没有腿儿,龙有爪。   乙 啊?那爪在哪儿长着?   甲 在腿上。   乙 还是的。   丙 山上有什么庙哇?   乙 “龙”王庙。   丙 庙里有什么神?   乙 “龙”王。   丙 庙门口有什么树?   乙 “龙”爪槐。   丙 树上落着什么鸟?   乙 “龙”鹞子。   丙 鸟嘴衔着什么果子?   乙 “龙”元果。   丙 下山走的什么桥?   乙 青“龙”桥。   丙 噢,京北呀!上哪儿去?   乙 “隆”福寺。   丙 噢,北京啊!谁家里?   乙 老“龙”家。   丙 百家姓没有这姓!   乙 这是外姓。   丙 好嘛,外姓也来啦。叫门谁给开的门?   乙 “聋”子。   丙 聋子?那你叫门他也听不见哪?   乙 这个……是啊,旁边有一个不聋的人告诉他的。   丙 这不像话。他还告诉聋子开门去,他不会给开门吗?   乙 讲这巧劲儿嘛!   丙 把您让进去给的什么坐?   乙 “龙”墩。   丙 嘿!龙墩!给什么喝的?   乙 “龙”井茶。   丙 什么碗?   乙 团“龙”盖碗。   丙 给的什么吃?   乙 “龙”凤饼。   丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊?   乙 是啊,隔壁聘姑娘给我的。   丙 瞧这巧劲儿!那你给人讲的什么故事?   乙 《“龙”图公案》。   丙 噢,就是《包公案》。人家乐了吗?   乙 乐啦。   丙 给的什么钱?   乙 乾“隆”钱。哎!这钱必须都得带窟“窿”眼儿。   丙 行!还真没把你问短。   乙 唉!我说完啦。该你(指丙)说啦!你的什么山?   丙 我的首阳(羊)山。   乙 噢,伯夷、叔齐不吃周家饭,饿死首阳山。山上有什么庙?   丙 “杨”继业的庙。   乙 庙里有什么神?   丙 “杨”继业。   乙 庙门口有什么树?   丙 大叶“杨”。   乙 树上落着什么鸟?   丙 户巴腊(即伯劳鸟)。   乙 户巴腊没“羊”!   丙 啊,“洋”户巴腊!   乙 “洋”户巴腊呀!乌嘴衔着什么?   丙 “羊”头。   乙 羊头?鸟嘴衔得动大羊头吗?   丙 小“羊”头。   乙 那也不像话呀!   丙 苹果。   乙 苹果也没“羊”啊?   丙 “洋”苹果。   乙 嘿!添上个“洋”就算。下山过的什么桥?   丙 “洋”灰桥。   乙 上哪儿去?   丙 沈“阳”路。   乙 谁家里?   丙 老“杨”家。   乙 叫门谁给你开的门?   丙 “杨”大娘。   乙 让进去给的什么坐?   丙 椅子。   乙 椅子没“羊”。   丙 “洋”椅子。   乙 给你什么喝?   丙 “羊”奶。   乙 给你使的什么碗?   丙 “洋”瓷碗。   乙 给你什么吃?   丙 面包。   乙 面包没“羊”。   丙、乙 “洋”点心。   乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事?   丙 《“杨”家将》。   乙 他们乐了吗?   丙 乐了。   乙 给的什么钱?   丙 给了十块大“洋”钱。   乙 洋钱没眼儿!   丙 我现凿!   甲 您把那银子渣给我点儿行吗?   乙 (指甲)问你了吗?   甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧?   乙 好,你说吧。什么山?   甲 我的鸭鸡山。   丙 不行!鸭子两条腿儿。   甲 啊,是啊,那不还有一只鸡哪吗?   乙 噢,凑腿儿来啦。什么庙哇?   甲 鸭鸡庙。   乙 庙里有什么神?   甲 乙一只鸭,一只鸡。   乙 我就知道是这手儿嘛!有给鸭子、鸡磕头的吗?不行,你单找吧!   甲 “马”鞍山。   乙 噢,俞伯牙摔琴。山上有什么庙?   甲 “马”王庙。   乙 庙里有什么神?   甲 “马”王爷。   乙 好么!三只眼!庙门口有什么树?   甲 “马”尾松。   丙 大叶杨。   乙 配对儿来啦!树上落着什么鸟?   甲 “马”鹩儿。   乙 噢,黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子?   甲 “马”蔺。   乙 马蔺干吗?   甲 拴他(指丙)那羊头。   乙 不行。羊头都没了,还马蔺哪!你得另找!   甲 枣!   乙 “枣”没“马”!   甲 啊,是啊,“马”牙枣。   丙 “洋”苹果。   乙 又来啦!让你们做小买卖来啦?下山过的什么桥?   甲 “马”石桥。   乙 上哪儿去?   甲 四“马”路。   乙 谁家里?   甲 老“马”家。   乙 叫门谁给开的门?   甲 “马”大哥。   乙 让进去给的什么坐?   甲 “马”桶。   乙 给的什么喝?   甲 “马”尿。   乙 给的什么吃?   甲 “马”粪!   乙 这都什么呀!
2023-09-12 10:19:301

马季、赵炎表演的相声《吹牛》的台词是什么?

上面的那位少了些台词下面省略号是上面缺少的部分相声《吹牛》文本nbsp;马季、赵炎表演nbsp;甲nbsp;我们是第一次来到这里。nbsp;乙nbsp;头一回。nbsp;甲nbsp;但是跟大家也是老朋友了。nbsp;乙nbsp;怎么呢?nbsp;甲nbsp;因为在电视里经常见到我们。nbsp;乙nbsp;大家经常看我们的节目。nbsp;甲nbsp;就是没有面对面瞧见过。nbsp;乙nbsp;没有这样的机会。nbsp;甲nbsp;所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?nbsp;乙nbsp;都挺关心的嘛。nbsp;甲nbsp;现在借这个机会,公开在这儿展览一下。nbsp;乙nbsp;啊?展览哪?nbsp;甲nbsp;欢迎参观,请勿拿走!nbsp;乙nbsp;哎!谁抱的动啊?nbsp;甲nbsp;前边都是表演的节目。nbsp;乙nbsp;对。nbsp;甲nbsp;咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。nbsp;乙nbsp;什么节目?nbsp;甲nbsp;咱们在这儿进行一次体育比赛。nbsp;乙nbsp;在哪儿?nbsp;甲nbsp;就在这舞台上。nbsp;乙nbsp;这舞台上能运动的开吗?nbsp;甲nbsp;咱不搞大型的比赛项目。nbsp;乙nbsp;那咱比赛什么呀?咱们下棋?nbsp;甲nbsp;下棋不行,下棋大家看不清楚。nbsp;乙nbsp;那,咱俩拔河。nbsp;甲nbsp;拔河是集体项目哇。nbsp;乙nbsp;那,咱俩拳击。nbsp;甲nbsp;拳击?咱俩谁打谁都不合适。nbsp;乙nbsp;那咱俩比赛什么呀?nbsp;甲nbsp;咱俩比赛吹牛吧。nbsp;乙nbsp;哎!吹牛?nbsp;甲nbsp;啊。nbsp;乙nbsp;说大话呀?nbsp;甲nbsp;哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。nbsp;乙nbsp;是吗?nbsp;甲nbsp;吹牛的方式还多种多样。nbsp;乙nbsp;都有怎么吹的?nbsp;甲nbsp;直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。nbsp;乙nbsp;嘿哟!花样还不少。nbsp;甲nbsp;咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。nbsp;乙nbsp;啊?nbsp;甲nbsp;您爱学哪样学哪样。nbsp;乙nbsp;有学这个的吗?nbsp;甲nbsp;咱们就是让大家看一看。nbsp;乙nbsp;可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。nbsp;甲nbsp;不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。nbsp;乙nbsp;啊?我吹出亚洲啊?nbsp;甲nbsp;你应该有信心,你条件确实好哇!nbsp;乙nbsp;我什么条件好哇?nbsp;甲nbsp;脸皮比较厚实。nbsp;乙nbsp;哎……谁呀?nbsp;甲nbsp;怎么样?nbsp;乙nbsp;既然这样,我就吹吹试试。nbsp;甲nbsp;好,那我们吹牛比赛开始了。nbsp;乙nbsp;行,行。nbsp;甲nbsp;请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。nbsp;乙nbsp;这队伍就别扩大啦。nbsp;甲nbsp;好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。nbsp;乙nbsp;还有入场式?nbsp;甲nbsp;(学吹奏)nbsp;乙nbsp;这什么乐队呀?nbsp;甲nbsp;吹管乐伴奏。nbsp;乙nbsp;好嘛,全吹一块儿去了。nbsp;甲nbsp;首先,由种子队员赵炎开吹!nbsp;乙nbsp;好!我呀!nbsp;甲nbsp;啊?nbsp;乙nbsp;我还真没吹过这玩艺儿。nbsp;甲nbsp;要吹咱就卯足了劲儿吹。nbsp;乙nbsp;那当然了,咱还想破纪录哪。nbsp;甲nbsp;对。nbsp;乙nbsp;要想吹牛啊!nbsp;甲nbsp;嗯?nbsp;乙nbsp;在座的谁也不如我!nbsp;甲nbsp;这属于直截了当吹。nbsp;乙nbsp;我吹牛有十几年的历史了。nbsp;甲nbsp;不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?nbsp;乙nbsp;啊。nbsp;甲nbsp;我吹二十多年啦。nbsp;乙nbsp;他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。nbsp;甲nbsp;我在吹牛上有祖传秘方啊。nbsp;乙nbsp;我能把方的吹成圆的。nbsp;甲nbsp;我能把短的吹成长的。nbsp;乙nbsp;我能把丑的吹成美的。nbsp;甲nbsp;我能把死的吹成活的。nbsp;乙nbsp;嘿,你可太厉害啦。nbsp;甲nbsp;吹呀!nbsp;乙nbsp;我告诉你呀,我们家是吹牛世家。nbsp;甲nbsp;我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。nbsp;乙nbsp;我们家是吹牛作坊。nbsp;甲nbsp;我们家是吹牛工厂。nbsp;乙nbsp;我们家是吹牛股份有限公司。nbsp;甲nbsp;我们家是吹牛大托拉司。nbsp;乙nbsp;我们家是世界吹牛中心。nbsp;甲nbsp;我们……你们这中心是我们家吹出来的。nbsp;乙nbsp;嗐!比不了。你可真能吹呀!nbsp;甲nbsp;吹呀!nbsp;乙nbsp;比不了!nbsp;甲nbsp;吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。nbsp;乙nbsp;来。nbsp;甲nbsp;咱们换样吧。nbsp;乙nbsp;什么样?nbsp;甲nbsp;咱们绕着吹吧!nbsp;乙nbsp;什么叫绕着吹呀?nbsp;甲nbsp;你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。nbsp;乙nbsp;嗬!吹牛的名堂还真不少。nbsp;甲nbsp;吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!nbsp;乙nbsp;哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。nbsp;甲nbsp;哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。nbsp;乙nbsp;不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!nbsp;甲nbsp;不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。nbsp;乙nbsp;哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。nbsp;甲nbsp;您的相声是幽默而又含蓄呀。nbsp;乙nbsp;您的相声真是脍炙人口啊!nbsp;甲nbsp;您的相声可以说是当代查看原帖>>
2023-09-12 10:19:574

求马季相声《吹牛》台词

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:没什么好处 Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛 Z:现在还有? Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z:嗨嗨 Y:他吹不下去 Z:对对对对 Y:纯属吹牛 Z:那他为什么要吹啊? Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊 Z:对 Y:不外乎就是这样 Z:现在这样的人还有吗 Y:有。个别的。 Z:哪有啊? Y:现在您不就是这其中的一个吗。 Z:嗨。不行不行 Y:啊 Z:要讲吹牛啊。我可没经验。 Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Y:啊? Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。 Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z:那你是老将吹马,一个吹两啊 Y:你是长江后吹吹前吹啊 Z:没完了你 Y:吹得好啊 Z:要真讲吹牛啊。你差远了。 Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指) Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。 Y:哎哟。愿不得呢 Z:诶。。。 Y:吹十几年哪 Z:诶。。。 Y:我才吹二十多年。哈。。。 Z:他比我还长呢。 Y:怎么了 Z:我跟你说吧 Y:啊 Z:我在吹牛上有绝招 Y:绝招? Z:诶 Y:我吹牛也就是祖传秘方 Z:我把方的能吹圆喽 Y:我把短的能吹长喽 Z:我把丑的能吹美喽 Y:我把死的能吹活喽。(吹) Z:哈。。。跟你说啊 Y:啊 Z:我们家是吹牛世家。怎么样 Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样 Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊 Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。 Z:吹牛还有合资工司啊 Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。 Z:告诉你 Y:啊 Z:我们家是吹牛大工厂 Y:我们家是吹牛托拉司 Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。 Y:你那中心是我们家吹出来的 Z:比不了比不了,呵呵 Y:呵呵,怎么样,呵呵 Z:你这吹牛可真不错。 Y:不行了吧 Z:哎呀 Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵 Z:没有没有,说相声也说不过您 Y:说相声你说得好 Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指) Y:不不不,比不了你。 Z:什么? Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。 Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。 Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。 Z:你的相声脍炙人口嘛。 Y:你的相声家喻户晓啊 Z:你的相声妇孺皆知啊 Y:你的相声童叟无?啊 Z:你的相声是东方艺术明珠 Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪 Z:你的相声让人是前仰后合呀 Y:你的相声让人上吐下泄呀 Z:泄药啊? Y:对,有劲啊,哈哈。。。 Z:那也比不了您哪。 Y:啊? Z:您的相声作用大哪。 Y:你的相声作用大。 Z:上回北京 Y:啊? Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。 Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊? Z:作用大嘛(举拇指) Y:那也没你作用大啊 Z:我怎么样? Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。 Z:吹上了? Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。 Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。 Y:马季? Z:你这马季呀。 Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗? Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。 Y:哪位是马季啊? Z:你不就是马季嘛。 Y:不,我不是马季。 Z:那你是谁啊? Y:我啊?不值一提。 Z:你是哪位? Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。 Z:赵炎就小小的 Y:小赵炎,我就是 Z:你是赵炎,我是谁啊? Y:哎哟,看出来了。(拍手) Z:啊 Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊 Z:我们俩换个了? Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家 Z:怎么着? Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手) Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。 Y:啊? Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。 Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是 Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。 Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵 Z:我马季哪比得了您赵炎哪。 Y:我赵炎差远了。 Z:我马季差多了。 Y:我赵炎不是个东西。 Z:我。。。 Y:我赵炎不是好人。 Z:哎哎 Y:我不得好死,死了都得喂狗。 Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。 Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。 Z:真够劲啊,再来再来。 Y:再来啊 Z:告诉你 Y:啊 Z:这回咱们海阔天空吹了 Y:你怎么吹我跟着怎么吹。 Z:想怎么就怎么吹 Y:那是 Z:你听着 Y:来吧 Z:我这人能耐太大了 Y:我能耐比你大多了 Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。 Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。 Z:我们俩这是嗜喝死的吗 Y:喝呀 Z:我跟你说呀 Y:嗯,啊 Z:我不光吃喝玩乐 Y:啊 Z:我还注意学习呢 Y:是吗 Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿 Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵 Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。 Y:我用嗓子眼儿发电 Z:我隔着墙能看见人。 Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿 Z:昨天晚上我发高烧了 Y:昨天晚上我也发高烧了 Z:我烧得厉害呀 Y:我烧得比你厉害 Z:我烧69度8 Y:我烧74度6 Z:你没烧死啊 Y:烧 Z:我烧得个厉害呀 Y:Er… Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。 Y:你比不过我。 Z:怎么了? Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。 Z:煤气罐啊 Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿 Z:昨天晚上我请人吃饭了 Y:昨天晚上我也请人吃饭了 Z:我怎么吹他怎么吹呀 Y:来嘛 Z:吃着吃着坏了 Y:啊 Z:我把筷子咽下去了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:怎么着 Y:我把那调羹(勺子)咽下去了 Z:我吃着吃着又坏了 Y:啊 Z:我把盘子咬下一块了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:啊,怎么着 Y:我把高压锅咬下一块来 Z:我吃着吃着又坏了 Y:啊 Z:我把这桌面咬下来了 Y:我吃着吃着也坏了 Z:你还咬什么?咬 Y:我,我把我鼻子咬下来了 Z:啊。。。 Y:咬自己鼻子? Z:啊 Y:你够得着嘛你 Z:我站在椅子上咬的 Y:没听说过 Z:我这人少年老成 Y:我这人成熟得比你老 Z:我十岁就上大学了 Y:我九岁大学毕业了 Z:那我八岁就结婚了 Y:我七岁我儿子十三了 Z:像话嘛,再来再来。 Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿 Z:我六岁就长老人瘢了 Y:我五岁就有抬头纹了 Z:我四岁就驼背了 Y:我三岁就留着胡子了 Z:我两岁就谢顶了 Y:我刚生出来我就离休了 Z:是啊。再来再来 Y:再来再来 Z:告诉你,我这人个高 Y:我高 Z:我身高两米七八 Y:我身高四米六九 Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高 Y:我比国际大厦高三层 Z:还是我高 Y:我高 Z:飞机打我腰这飞 Y:卫星打我脚下子过 Z:我高 Y:我高 Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了 Y:还是我高 Z:怎么着? Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面 Z:这怎么讲啊? Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈 Z:呵呵呵 。。。。亲 谢谢采纳
2023-09-12 10:20:081

对口相声 我要台词 短一点

你真白痴,电视上不会看呐
2023-09-12 10:20:197

相声三大才子的台词

《百家姓》奇志?大兵 甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。 甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。 甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。 甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙:周吴朕王。 甲:周吴朕王。 乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。 甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。 乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。 甲:我刚教你的。 乙:啊。我刚忘的。 甲:一块读。 乙:一块都忘了。 甲:赵钱孙李。(生气) 乙:哦对,赵孙李。 甲:钱呢? 乙:钱?都花了。 甲:干什么花了? 乙:买油条吃了。 甲:你到能吃啊。 甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。 乙:哦。我,赵老师。 甲:我是赵老师!(再次生气) 乙:我是赵老师。 甲:你是赵老师? 乙:哎,我是赵老师。 甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。 乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧? 甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。 乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。明白了吧? 乙:明白了。 甲:能讲么? 乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。 甲:那你到过来讲。 乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)
2023-09-12 10:20:581

求相声《纠纷》台词!

一人还是几人
2023-09-12 10:21:103

郭德纲相声我这一辈子经典台词大全

我这一辈子台词 郭:郭德纲 于:于谦 郭:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:痔疮破相啊? 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊? 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不信 于:您说一说 郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了, 于:这都不挨着啊 郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺 于:您这怎么烫得啊 郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦--- 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊 郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人 于:有这个理想好啊 郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光 于:这行啊 郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪 于:多光荣啊 郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才 于:哦,自己练 郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠 于:游泳和园林部门挨着吗? 郭:我跟门口草地上练 于:干挠啊 郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音) 于:人家还死去 郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了,人出去不算啊。 于:球留那了 郭:很神奇这个东西啊 于:什么神奇啊 郭:它没动我出去了,我说活该,死去。干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个 于:那叫滚轴 郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊 于:也行啊 郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一。在屋里不成 于:小 郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走。 于:这不是您滑啊 郭:它刺激啊,很快啊。我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的 于:好嘛 郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒 于:拿您这轱辘鞋当风火轮了 郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了 于:想明白了 郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着 于:是啊,再磨就磨脚了 郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺 于:上学怎么了 郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎---- 于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊 郭:他们舍不得让我毕业 于:那是舍不得吗? 郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕 于:您熟啊,您告诉他们 郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂 于:哦,都不懂 郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去 于:就睡觉啊 郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书 于:这也是爱好 郭:我两大爱好么。吹口琴,找老师教,这我爱学 于:口琴啊 郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣 于:您这个变习性了 郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻 于:准能找到 郭:没事看书,武侠小说 于:就看这闲书 郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵 于:还朗诵 郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的, 于:都这么说 郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了。有什么用啊这个 于:什么书啊 郭:写这玩意干吗用啊 于:甭看了 郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友 于:哦,搞对象 郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样。(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店, 于:怎么找着的 郭:要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份 于:她看不见自己眼前的 郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去 于:兴许没看见您 郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜。 于:这有猜的吗 郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来 于:这回是彻底找不着家了 郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了。 于:这老头缺心眼吧 郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了 于:那就甭费着劲了 郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们。偏见出了个主意,要带我一起南下 于:南下? 郭:到家里去找他们。来到了北京火车站,没有票了。多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗? 于:票贩子啊? 郭:把警察乐的啊:我也找啊 于:对,可不是吗,就这么两位找他的 郭:后来不知道她从哪弄来两张票 于:还真买着了 郭:我们就登上了西去的列车 于:奔西去了 郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处, 于:进森林了 郭:我实在太累了,我躺那睡着了。不知多长时间,她推我:哎。我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息 于:两个消息 郭:你听哪个。坏消息是什么啊? 于:先听坏的 郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 于:牛粪啊 郭:好消息哪? 于:再听听好得 郭:牛粪有得是 于:嗨,哪管什么啊 郭:(拳打脚踢) 于:得了得了,省点体力吧 郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍 于:好,半年呢 郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊 于:想不开了 郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊 于:不活了? 郭:对,我要自杀。恩,触电 于:摸电门,好方法啊,这倒是快 郭:为了保险起见,拿电笔试试 于:都懂还 郭:再见了,我死了。腾--停电了 于:好嘛,干什么什么不成 郭:太不象话了,让不让死了这还。跳楼 于:坠楼 郭:呵,跳楼死,多可乐这个 于:有什么可乐的 郭:我研究过。20层呵2层跳楼效果不一样。 于:有什么区别啊 郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-。20层是啊---------啪。 于:就这区别啊,实不怎么样 郭:高科技啊。我是30层啊,砰----- 于:怎么这声啊 郭:安着铁栅栏呢 于:没跳出去 郭:给我弹回来了。吃耗子药吧 于:服毒 郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药 于:吃吧 郭:吃了等死。等了半天,怎么这么饿呀。起来一看这兜子,酵母片 于:看清楚了啊 郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊。不死了 于:哦,又不死了 郭:大好的人生还没来得及享受,好好活。我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧。 于:这是生意吗 郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法 于:小票也犯法 郭:你印一块钱一张的。我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印。他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱 于:一块钱一张的 郭:后来想他会不会是骗我 于:许是骗您呢 郭:这算算不够本啊 于:可不是吗 郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是 于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子 郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧 于:这倒快 郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项 于:这还有注意事项 郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验 于:还有经验 郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了。 于:没打听清楚啊 郭:他失败了 于:废话,可不失败了吗 郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金 于:这可不少 郭:开车就奔劝业场去了 于:奔那干吗 郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢 于:跑不了么这是 郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到。 于:对 郭:麻袋忘了掏眼儿了 于:他也看不见了呢 郭:过马路卡查就压死了 于:太惨了 郭:那惨哪,我们还有一位前辈 于:你哪儿那么些前辈啊 郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来。后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资。 于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧 郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊, 于:学吧 郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了 于:键体 郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊 于:对 郭:早晨四点起床下楼,跑。我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊 于:那是小狗吗,那大狗 郭:脑到那么大个 于:您比划的倒对 郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了 于:奔北边了 郭:甩了,我心里很踏实,我成功了 于:甩掉了么 郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候,我就想- 于:您先等会,您都跑倒张家口去了 郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗 于:我说这狗怎么甩下了呢 郭:我认为我需要一个帮手 于:有助手 郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的 于:贼窝 郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧。把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划 于:火车上写抢劫计划啊 郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了 于:呵,现铺的铁轨 郭:我决定了,我一个人干。楼下就是银行,我先踩道去。中午就去,怕什么啊。来到跟前,砰一下子,哎呦这是 于:怎么回事 郭:玻璃太亮了 于:您倒瞧清楚了那门啊 郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧。旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会。 于:还没法看 郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车 于:哦,那汽车 郭:那里都是钱啊 于:对对 郭:我现练习 于:这怎么练习啊 郭:我先拿自行车别大公共 于:玩命啊您这是 郭:练嘛,天天起早贪黑地练。那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对面过来了一帮匪徒。拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了。死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱 于:钱 郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿。我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了 于:这倒什么霉啊 郭:怨我 于:怎么 郭:我提着箱子去银行存钱去了 于:缺心眼么 郭德纲相声经典台词语录 1、大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高 天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍 2、曲木为直终必弯,养狼当犬看家难, 墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不天, 蜜饯黄莲终需苦,强摘瓜果不能甜, 好事总得善人做,哪有凡人做神仙。 3、“金山竹影几千秋,云锁高飞水自流。 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 远至湖北三千里。近到江南十六州。 美景一时观不透,天缘有份画中游。” ——乾隆、郭德纲 4、“庐山竹影几千秋,云锁高峰水自流。 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 路遥西北三千界,势压东南百万州。 美景一时观不尽,天缘有份再来游。” ——朱元璋 5、“青山松影几千秋,云锁高峰水自流。 万里长河漂玉带,一轮明月滚金球。 远望塞北三千里,近视江南十六洲。 美景一地赏不尽,天缘有分再来游。” ——康熙 6、“龙川竹影几千秋,云锁高峰水自流, 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 远看西北三千界,势压江南十二州, 好景一时看不尽,天缘有分再来游。” ——乾隆 7、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院 8、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。 9、好色风流,不是冤家不聚头。只为淫人妇,难保妻儿否,嬉戏眼前谋,孽满身后,报应从头,万恶淫为首,因此上媒色邪淫一笔勾。 10、举目维直终必弯,养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦,强摘瓜果不能甜。好事总得善人做,哪有凡人做神仙。 11、说书唱戏劝人方,三条大陆走中央。善恶到头终有报,人间正道是沧桑。 12、八月中秋白露,路上行人凄凉; 小桥流水稻花香,日夜千思万想。 心中不得宁静,清晨早念文章; 十年寒苦在书房,方显才高智广。 13、道德三皇五帝,功名夏后商周; 英雄五霸闹春秋,顷刻兴亡过手! 青史几行名姓,北邙无数荒丘; 前人田地后人收,说甚龙争虎斗。 14、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正值公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 15、伤情最是晚凉天,憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉,寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪,荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月,也难如钩也难圆。 郭德纲于谦相声台词 《西征梦》经典台词: 1、美国五星上将詹姆斯下士。 2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。 3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。 4、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。 5、美国那玩意谁知道!问村长去! 6、白宫那个白呦--刚刷的浆。 7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。 《我这一辈子》经典台词: 1、非着名相声演员郭德纲、于谦。 2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。 4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。 《李菁开车》经典台词: 1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。 2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。 3、开三迈,我的妈啊,太刺激了! 4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?”车祸呀! 《我是科学家》经典台词: 1、郭:我当年学成之后放出来。 于:放出来? 郭:学满释放嘛! 于:学满?刑满释放您关起来了是么? 郭:学满了! 于:学满毕业。 郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。 2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。 《我是黑社会》经典台词: 1、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。 2、于:你爸爸姓崔?郭:你爸爸叫健! 3、你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了! 4、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。 5、看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。 6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。 《论梦》经典台词: 1、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗? 于:您这要求够高的。 2、郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。 《我要上春晚》经典台词: 1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。 2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。 3、他们都说我长得特下饭。 4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。 《托妻献子》经典台词: 1、谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉! 2、郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。 于:我开火车来的啊。 3、郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。 于:怎么? 郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。 4、郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。 于:剩一个牙还塞牙了? 郭:他吃藕套眼里了。 《李菁表妹》经典台词: 1、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。 2、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望你能原谅我们,一会我送他俩去投案自首,我找份工作,好好做人,谢谢你大姐,我们一定要改过自新,你回去吧。 3、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊! 《我要旅游》经典台词: 郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。 于:哎呀,您倒是见过钱。 郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。 于:那到哪儿正合适。 郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。 于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗? 郭:我坐过飞机,买票的时候写着了,头等舱,经济舱,商务舱,站票。 于:站票?飞机上还有站票? 郭德纲相声搞笑经典台词语录 1、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊! 2、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿…… 3、郭德纲经典语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊 …… 4、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 5、有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午540,**到的时候,还跟北三环堵着呢。 6、没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。 7、郭德纲经典语录: 科学家会武术,神仙都挡不住。 8、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。 9、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。 10、听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。…… 11、正说着呢,布什身上Bp机响,英显的。 12、郭德纲经典语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。 …… 13、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。 14、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。 15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 16、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。 17、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 18、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 19、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?” 20、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 21、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 22、散场大家都别走啊,我请大家吃饭――谁去谁掏钱。 23、(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。 24、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 25、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 26、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。 27、郭德纲经典语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊! 28、郭德纲经典语录:给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。 29、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 30、田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 31、走自己的路,想说谁说谁去吧。 …… 32、来一斤钱西瓜,称给准点儿。 33、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 34、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
2023-09-12 10:21:191

谁有王平《说相声》的台词?

王平郑健《新说相声》 B:朋友们,相声大赛马上就要开始了!我参赛的节目是一段传统相声“报菜名”,今天呢,跟大家汇报汇报,请大家多提宝贵意见。给您报报南北大菜,满汉全席的菜名。我请您吃蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾,烧花鸭,烧雏鸡,烧仔鹅,卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠,什锦酥盘麻酥油卷清蒸八宝猪浆米酿鸭子,红丸子白丸子熘丸子炸丸子南煎丸子四喜丸子鲜虾丸子鱼脯丸子饹炸丸子豆腐丸子氽丸子,还有一品肉,樱桃肉马牙肉,红焖肉,黄焖肉坛子肉,红肉扣肉肉…肉…(看到A上台开始语无伦次)肉…肉… A:你这是在干什么? B:说相声 A:哪一段? B:报菜名 A:您贵姓? B:免贵姓… A:怎么称呼? B:….. A:……?(若有所思) B:是我~ A:没听说过… B:我是新人! A:你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是个新人。 B:为什么呀? A:你这样处理这段台词这叫淡而无味,这叫缺乏感情内涵 B:啊…我应该怎么说呢? A:我有一点不成熟的建议不知当讲否? B:您请讲… A:你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修(音近,哥们也不知道什么意思)凝聚着多少代劳动人民的聪明才智,哪能这么随便说说呢? B:我…应该怎么说呢? A:说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感,你要想到泱泱古国源远流长,你要想到你是在向全人类展示中华文明,你得以黄中大屡(还是音近)之声,气吞山河之势,用最美的语感传达出历史的沧…桑… B:我来来? A:你试试… B:(摆好架势看了A一眼,然后运气,嗥叫)我请您吃~!!! A:(坐到地上) B:老师…恩?老师…(找A) A:你这不是要请人吃… B:我这是… A:要吃人…气吞山河之势不是嗥叫… B:那我应该?? A:自己揣摩一下 B:我请您吃… A:毛病找到了!这个人说话没有逻辑知道什么叫逻辑吗?你逻辑表达不清对方不知道你要表达的意思。知道什么叫逻辑重音吗?说一遍你那话是怎么说的? B:我请您吃… A:好了,谁请人吃? B:我呀 A:逻辑重音应该放到“我”上 B:好了 我明白了 我请您吃… A:你要干吗? B;请客呀 A:请字也是重音 B:我请您吃… A:请谁啊? B:请您呀 A:您 对象 还是重音 B:我请您吃… A:你要请人家干吗? B:吃饭 A:吃 仍然是重音 B:我请您吃 A:噎着啦?!怎么没吃呢就噎着了?好好好…这个太深奥,下台自己揣摩,往下来… B:往下来就是,蒸羊羔 A:注意共鸣… B:蒸熊掌 A:低下去 B:蒸鹿尾 A:扬起来~ B:烧花鸭烧雏鸡… A:顿!!(指挥) B:烧…仔….鹅… A:大致就是这个意思,我故往说之你故往听之 B:您说的太对了 A:祝您大赛取得圆满成功 B:谢谢谢谢… A:再见…我没骑摩托车来吧? B:没有…您慢走…(A一瘸一拐的下台,重复刚才教的) A:(换装上台)稍微稍微等一下嘿~你这干吗呢这是? B:哎呦 您可不知道 刚才有一位高人指点了我一下,正练着报菜名呢。烧仔鹅… A:(掐住B的嘴)这报菜名朗诵是哪混蛋给你出的注意啊? B:怎么了这是? A:你这是糟改我们民族艺术啊 B:我? A:相声是我们中华文化宝库中的瑰宝啊 B:是啊… A:你刚才那是什么做派呀?完全是伪话剧的装腔作势啊! B:什么叫伪话剧啊? A:于是之像你这么演出?!XXX像你这么说话?! B:那我应该怎么表演哪? A:我有一点不成熟的建议不知当讲否? B:当讲当讲 A:就算是相声要从戏剧中借鉴东西那也得是我们的国粹京戏呀!世界三大XX之中有我们的京戏啊!斯坦尼斯拉夫斯基,布兰西特,梅兰芳,你干吗非的学假洋鬼子?!无宗无派左道旁门哪!往小了说你这是崇洋媚外,这要往大了说你这跟汪精卫是一个罪过啊! B:我这就成汉奸啦… A:打算把它说好了吗? B:打算哪! A:满功满调,有板有眼,最好再加上咱们中国戏剧独有的身段,迎风杨柳眉目生情,那才能够出乎其内,拔乎…其粹。 B:我这报菜名加身段? A:你敢做第一个吃螃蟹的人吗?河螃蟹… B:(吧几嘴)怎么加呀这个?!加哪啊? A:说到哪加哪啊!比方说说到蒸羊羔,加羊的身段 B:羊是什么身段? A:我请您吃蒸羊羔(作动作,一腿翘起,两手作犄角状) B:啊~~我明白了!!我来来啊!我请您吃蒸羊羔!(金鸡独立势,手张的很大) A:这是水牛…哪有那么大犄角啊?!哎!!这就对了!!(纠正姿势) B:哦..这是蒸羊羔…那您看我下一个是不是这么来?蒸熊掌!!(弓步,舔左手) A:就这还鼓掌哪?!这掌算废啦!!你舔这么脏谁还敢吃啊?!换只掌!突出掌位高一点,对!! B:哦…这样啊! A:这就差不多了!可是话又说回来了,我说的也不一定对,我故往说之你故往听之。 B:您说的挺有道理的! A:得了,祝你大赛圆满成功!我没戴帽子来吧? B:好象你也没骑摩托车… A:再见~~ B:这个得改成…(重复刚才教的) A:(换装上)停停停!!不要再演了!你这样演跟耍猴子有什么区别?! B:什么叫耍猴子呀?! A:谁让你这么表演的?! B:这不是….(无奈)怎么了这是?! AB:我有一点不成熟的建议不知当讲否? B:我就知道是这句!! A:首先声明我不懂艺术… B:啊?! A:但我是个善良的人!我知道人类吃是为了活着,但是活着不应该仅仅为了吃!人类变的越来越贪婪,美食的欲望变的越来越无耻!天真可爱的小羊羔说蒸就蒸了?!国家二级保护动物梅花鹿的尾巴也上了餐桌了?!熊掌敢吃鱼翅敢咽,你非但没有羞愧之意反而面生喜悦之情!!良心何在?!天理何在?!这段相声是相声前辈对残害动物行为的一篇声讨书!只可惜你们这些相声后人没有一个能理解这篇相声的真谛!!动物是我们的朋友,跟我们息息相关,情同手足!!怎么能说吃就吃说炸就炸了哪?!所以你要说好这段相声,你应该满怀悲愤,强压怒火,心怀愧疚,无限酸楚的说… AB:(逐渐带哭腔)我请您吃蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾,烧花鸭,烧雏鸡,烧仔鹅,卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚啊….哈哈…(跺地三下,捶胸三下)凉肉香肠… A:他要这么说就对了…(被B打断,几次欲言又止) B:(痛哭)哎呀…. A:有点过…收点收点… B:哎呀…. A:坏了,这位进戏了… B:不是演戏我这是真的!!! A:那你干吗这么伤心哪?? B:我这段相声…可怎么说啊…. A:(推B,B停,鞠躬下台) B:(刚走两步突然大哭,把A下跑 下台。完。)
2023-09-12 10:21:281

求曹云金相声《说学逗唱》台词。

相声《说学逗唱》曹云金 刘云天台词http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c34de840100088s.html
2023-09-12 10:21:362

相声台词

都挺好的你喜欢那个
2023-09-12 10:21:484

相声《报菜名》中的台词

已经有很全地回答了。请看这里: 1 http://zhidao.baidu.com/question/227243.html 2 http://zhidao.baidu.com/question/505389.html 3 http://zhidao.baidu.com/question/1092608.html还有传统相声报菜名台词 蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠,什锦苏盘, 熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦,卤子鹅,卤虾 ,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼, 清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿, 焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿, 熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼, 炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹, 清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片, 炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜, 炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿, 烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲, 什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉, 红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子, 软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子, 杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿, 什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿, 熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜, 焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子, 红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉, 红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿, 蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿, 烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.
2023-09-12 10:22:007

郭德纲相声《我这一辈子》的台词对白

:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 于:牛粪啊
2023-09-12 10:22:213

关于告别初中 相声小品台词

甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友甲:如果我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:关系就这么瓷实,可是以前可不这样完整剧本,淘宝关注“杨老咪”
2023-09-12 10:22:482

相声台词

群口(三人)相声《一仆二主》 (甲上台,边走边回头看,差点摔倒状。走到台中间定了定神,然后从兜里掏出一把扇子,“啪”打开又合上) 甲:今天,我给大家伙说段相声,相声的名字叫《一主二仆》。您说什么?两个女仆哪去了?不瞒您说,二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢?不能来了。各位对不起了(抱拳)。这么着?今天由我给大家说段单口相声,大家说,怎么样?(这时两位女士走上台)我先给大家来句定场诗,“飒爽英姿没带枪,曙光初照舞台上,今天趁着二女都不在,老子要把男人(‘啪"一摔醒木)当一当。” (这时两位女士站在甲旁边,甲学单田芳评书味道)话说今天这段相声,那是相当的好听,光说这“一主二仆”四个字,不用问?那绝对是仆人两旁站,主人立中央,要问主人姓什么?(“啪”一摔醒木,回头看见两边女士了,装胆小状) 乙丙:说阿,接着说啊。 甲:(犹豫)我说,我刚才说哪了? 乙:你说,仆人两边站,主人立中央, 丙:要问主人姓什么?啪,(一摔醒木)姓什么呀,说啊? 甲:这还用问吗?大家伙这不早就看出来了吗。 乙:丙:(迟疑状) 甲:啊?您想啊,这不正好是“一主二仆”,不,是“一仆二主”嘛? 乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得还挺快啊,有你的?(站回自己位置) 甲:好嘛,这两位姑奶奶,打哪儿钻出来的,差点没吓死我。 乙:哎?说什么呢?丙:大点声? 甲:啊,没说什么?我说:这两天…我奶奶,打乡下…蹿过来了,差点…没找到家,吓死我了。(擦汗)好嘛?她们这是什么耳朵啊. 乙:告诉你,今天本小姐在台上,你说话可要留点神。 甲:知道,知道。 丙:你听好了,今天本公主在场,你说话可要分个主次先后。 甲:明白,明白 乙:你既然知道了,还不快把本小姐介绍给大家 丙:你既然明白了,还愣着干什么,还不快把本公主向大家做个介绍。 甲:好嘛?她们比我还急呢?得,我先给大家介绍,介绍啊,(走向乙)这位小姐是 丙:(咳嗽) 甲:啊,这位公主是(走向丙) 乙:(咳嗽) 甲:这位小姐是(走向乙) 丙:(咳嗽) 甲:啊,这位公主是(走向丙) 乙:(咳嗽) 甲:我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧?啊?你们自己说,我应该先介绍谁吧。 乙:你想先介绍谁,就介绍谁? 丙:你认为先介绍谁,就介绍谁? 甲:好,好,好,这么着?(对观众)我看她们谁挣钱多,谁挣钱多?我就先介绍谁。(转身对乙丙)你们二位听好了啊?我现在问你们,你们一个月挣多少钱啊? 乙:八千。 甲:什么?八,八千块啊。你呢? 丙:一千 甲:一千?呸,还有脸说呢?。人家八千块,你一千块… 丙:美金… 甲:啊,美,美金啊。1美金等于8块钱人民币,1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗? 乙丙:(互相看了一眼) 甲:我再问问你们,听好了啊?你的职业是什么? 乙:这么跟您说吧,单位里人员上下都是我说了算。 甲:干部?好啊,有权?好。你呢? 丙:解剖学家。 甲:医生?白衣天使,好啊,我再问你们,你们今年多大啊 乙:本小姐今年23岁整 丙:本公主今年24岁 甲:那是她大… 丙:差365天。 甲:这不废话吗?(对观众)我看这么问不行?干脆,我就直接问她们姓什么?什么职位?(转身对乙)哎,我问你?你姓什么呀? 乙:我?姓“单”(dan) 甲:姓单?叫什么啊。 乙:单人旁 甲:有叫单人旁的吗?好嘛,这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说,姓单,不好? 乙:怎么不好啊? 甲:您想啊,姓单,是吧。啊?“单乃独也,独乃孤也,孤乃寡也。” 乙:你怎么说话呢? 甲:反正姓单不好,赶紧把姓改了吧。 乙:那也得要我爸妈同意啊。 甲:哎?刚才你说,你是干什么来的? 乙:单位里员工上下都是我说了算。 甲:您瞧您?怎不早说啊?哈哈… 乙:这位感情是看人说话啊。 甲:您说单位里的人员上下都是你说了算, 乙:对,而且我叫他上,他就得上,我叫他下去,他就得下去。 甲:您看我这张臭嘴,您是干部?干部姓单,好,好啊。 乙:干部姓单?就好啦。 甲:好,干部姓单,是吧。啊,“单乃个也,个乃头也,头乃官也。”姓单?好啊。 乙:什么人品呢? 甲:哎?我再问您,您在单位里具体负责什么的? 乙:我啊?负责人员上下啊。 甲:太好了,管人事的,以后用得着。哎,我问您,人事调动归您管吗? 乙:人事调动?你说的是调动工作吧。 甲:对,对,太对了。 乙:管不了,哪是属于人事部。 甲:那您是哪个部? 乙:我,电梯部。 甲:咳,您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去,去… 乙:狗眼看人 甲:(走向丙)公主,您好。别理那位,我告诉您,(笑)她是开电梯的。 丙:我早就看出来啦。 甲:是啊。我问问您,您贵姓啊? 丙:我?姓“双” 甲:她们这姓怎么都这么怪呀,您叫什么啊? 丙:双立人 甲:双立人?好嘛,还是汉字偏旁部首。告诉你,姓双?不好。 丙:怎么不好了? 甲:您想啊,姓双,是吧。啊,“双乃对也,对乃眼也,对眼乃缺陷也。” 丙:谁对眼啊。你看清楚了再说话 甲:您不是对眼?噢,那您就是鸡眼。 丙:你才是鸡眼呢?有把鸡眼长脑袋上的吗? 甲:哎?您刚才说您是干什么来的? 丙:解剖学家 甲:动刀子的,解剖学家? 丙:对,您想解剖哪儿, 甲:我哪儿也不想剖。好嘛,好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 解剖学家?姓双,好啊,好。 丙:怎么个好法啊 甲:您想啊,解剖学家姓双,是吧。啊,“双乃偶也,偶乃像也,偶像乃名人也。” 丙:什么乱七八糟的啊。 甲:哎?我问问您,您一天要解剖多少啊? 丙:多少?这个我没数过,反正都是计件。 甲:解剖?还计件? 丙:是啊,不光计件,我们还要把心、肝、肺分开包装。 甲:您等等吧,您这是打算卖人体器官吧,我告诉你,你这可是违法行为。 丙:违什么法呀?吓唬谁呢?我们那都是物价局定的价,心有心价,肝有肝价,肺有肺价,连骨头都分大排小排。 甲:您这话把我搞糊涂了,我问您,您到底是干什么的? 丙:我,肉联厂的屠宰员。 甲:杀猪的啊,呸,那叫解剖学家吗? 丙:反正都是动刀子?大夫给病人解剖,我们给猪解剖,差不多? 甲:差多了?去,去。这位感情还不如哪位开电梯的那?(转身对乙)。您听见了吧,我告诉您?对面哪位,(笑)她是肉联厂杀猪的。 乙:我早就看出来了。 甲:您看出来了。 乙:长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧,我现在不开电梯了,我升了。 甲:您升啦? 乙:对,调上去了。 甲:调上去了?您是说,现在您不开电梯改开吊车啦。 乙:咳,我是说,我现在升所长了。 甲:什么?您再说一遍? 乙:我升所长了 甲:阿姨,祝贺你。(激动地握手) 乙:好嘛。这回连辈儿都长了。 甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?(拿乙的手擦眼泪) 乙:嘿,拿谁的手擦那? 甲:对不起,我这不是没带手绢吗? 乙:没带手绢也不能用我的手擦啊? 甲:那我的手呢? 乙:好嘛,连自己手都找不着了。 甲:阿姨,我自从看到您就好像是一见如故,相见恨晚,看见您我就看见钱了… 乙:啊 甲:不是 ,我是说见到您,我就——钱途光明了,钱途无量了,黔驴技穷了 乙:什么词呀? 甲:阿姨,让我们认识一下吧?让我们拥抱一下吧,让我亲你一下吧。 乙:去。你说半天,我还不知道你姓什么呢? 甲:我姓什么?您猜猜? 乙:那我哪儿猜得着啊? 甲:您猜吧,您猜什么就算什么? 乙:啊 甲:我是说您猜得准。 乙:那我可猜了?我猜?你姓王吧 甲:唉呀?要不您是所长呢?一猜就猜准了,我是姓王,我就是姓王吗?(小声说)咳,我怨不怨呢? 乙:我猜?你今年有60了吧。 甲:唉呀?您猜得真准,我今年刚好60岁,昨天才办的退休手续。(小声说)我连工作还没有呢? 乙:我还猜,你是男的吧? 甲:唉呀?阿姨,您连我是男的都给看出来了,真是太了不起了。(小声说)这用猜吗? 乙:我还猜,你是属“虾”的吧, 甲:我属虾的? 乙:对,哎?你是属河虾啊?还是属海虾呀? 甲:我啊?阿姨,您忘了,我那什么?我不是属“呛虾”的吗?(小声说)我呛也要先呛死你。 乙:我还猜, 甲:阿姨,您别猜了,我得去一趟,那边儿? 乙:哪边儿? 甲:就是哪边。好嘛,她再猜指不定猜出什么呢?(来到丙跟前)我跟你说:“哪边那位?看见了吧。” 乙:看见了, 甲:她升了, 丙:“生了?”这么快就生了,男孩还是女孩呀? 甲:什么男孩女孩啊?人家升官了。 丙:咳,她升官了。这算什么,告诉你我也升了。 甲:你也升了? 丙:对,我现在不杀猪了, 甲:改杀牛了 丙:你才杀牛呢?我呀,现在是管杀猪的了。 甲:这不还一样吗? 丙:我现在是屠宰场场长了。 甲:什么?您再说一遍? 丙:我现在是——屠宰场场长了 甲:阿姨!祝贺您。(握手) 丙:又来了 甲:阿姨,其实,我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了,那什么?(拿手擦眼泪,然后抹在丙衣服上) 乙:嘿,往哪抹呢? 甲:对不起,我这不是没带手绢吗? 乙:没带手绢,你干嘛不往自己衣服上抹呀? 甲:那什么?那不?我还得自己洗吗?? 乙:好嘛,这位可够损的。 甲:阿姨,我看到您的感觉,就好像一见如故,相见恨晚,看见您我就看见钱了, 乙:啊 甲:不是 ,我是说见到您,我就前途光明了,钱途无量了,黔驴技穷了。 乙:什么词呀? 甲:阿姨,让我们认识一下吧?让我们拥抱一下吧,让我亲你一下吧。 乙:去。你说半天,我还不知道你姓什么呢? 甲:我姓什么?您猜猜? 乙:那我哪儿猜得着啊? 甲:您猜吧,您猜什么算什么。 乙:那我可猜了?我猜?你姓吴, 甲:唉呀?要不您是所长呢?一猜就猜准了,我是姓吴,我打小就姓吴。(小声说)咳,我还是男人吗? 乙:我猜?你今年有5岁吧 甲:我5岁?唉呀?您猜得真准,我今年刚好5岁,昨天才脱的开裆裤。(小声说)好嘛,这回我又上托儿所了。 乙:我还猜,你是女的吧? 甲:我是女的?唉呀?阿姨,您连我是女的都给看出来了,您真是太了不起了。(小声说)这位什么眼神呀?怎么男女不分啊。 乙:我还猜,你是属带鱼的吧, 甲:我属带鱼的? 乙:对,哎?你是属红烧带鱼啊?还是属糖醋带鱼呀? 甲:我啊?阿姨,您忘了,我是那什么?我不是属“咸带鱼”的吗?(小声说)我咸也要先咸死你。 丙:我猜你… 乙:“小王吧,你过来一下。” 甲:叫我那?唉,我来了。 丙:“姓吴的,你来一下。” 甲:叫我那,唉,我来了。 乙:“小王吧,本小姐让你过来呢?” 甲:唉,(跑到乙边) 丙:“姓吴的,本公主叫你回来呢?” 甲:唉,她们这耍傻小子呢?。(站在中央不动) 乙:小王,你不是告诉我你姓王吗? 甲:对 丙:小吴,你不是告诉我你姓吴吗? 甲:对 乙:那你到底是姓王啊?还是姓吴啊? 丙:你到底是姓吴啊?还是姓王啊? 甲:我是这么回事,我,我即姓“王”又姓“吴” 乙丙:怎么讲? 甲:我这是复姓,“吴王氏”,“吴王勾践”听说过吧? 乙丙:有点耳熟… 甲: 想当初在东周时代,吴越争霸,当时就有个吴王勾践的故事。 乙丙:吴王勾践?我只记得有个叫“越王勾践”呀? 甲:对啊?越王勾践,那是姓越的和姓王的勾践,我说的是姓吴的和姓王的勾践,所以叫“吴王勾践”。好嘛,没累死我。 乙:小王,你告诉我,今年你60岁整,昨天刚退休,对吧? 甲:没错 丙:小吴,你告诉我,你今年刚5岁,昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲:绝对是真的。 乙丙:那你到底是60岁啊?还是5岁啊? 甲:我那什么?我虚岁60,实际年龄5岁。我听着都别扭。 乙:小王,你跟我说你是属“虾”的,而且还是“呛虾”,对吧? 甲:对 丙:小吴,你跟我说你可是属“带鱼”的,而且还是“咸带鱼”,有这么回事吧? 甲:有 乙丙:那你到底是属“呛虾”啊?还是属“咸带鱼”呀? 甲:我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 乙:我明白了,你是属“呛虾咸带鱼”的, 丙:我知道了,你是属“咸带鱼呛虾”的。 甲:有这属性吗? 乙:我猜你是男的, 甲:您猜得太对了 丙:我猜你是女的, 甲:您猜得太准了 乙丙:那你到底是男的呀?还是女的呀? 甲:你猜我是男的, 乙:对 甲:你猜我是女的 丙:对 甲:也就是说,你在左边看,我是男的? 乙:对 甲:你在右边看,我是女的? 丙:没错 甲:那就对了, 乙丙:怎么就对了? 甲:你想啊,你在左边看我是男的,你在右边看我是女的,这不正好在我身上体现出“男左女右”吗? 乙丙:他给用这了。
2023-09-12 10:23:111

郭德纲相声经典台词语录

1、大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高 天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍 2、曲木为直终必弯,养狼当犬看家难, 墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不天, 蜜饯黄莲终需苦,强摘瓜果不能甜, 好事总得善人做,哪有凡人做神仙。 3、“金山竹影几千秋,云锁高飞水自流。 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 远至湖北三千里。近到江南十六州。 美景一时观不透,天缘有份画中游。” ——乾隆、郭德纲 4、“庐山竹影几千秋,云锁高峰水自流。 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 路遥西北三千界,势压东南百万州。 美景一时观不尽,天缘有份再来游。” ——朱元璋 5、“青山松影几千秋,云锁高峰水自流。 万里长河漂玉带,一轮明月滚金球。 远望塞北三千里,近视江南十六洲。 美景一地赏不尽,天缘有分再来游。” ——康熙 6、“龙川竹影几千秋,云锁高峰水自流, 万里长江飘玉带,一轮明月滚金球。 远看西北三千界,势压江南十二州, 好景一时看不尽,天缘有分再来游。” ——乾隆 7、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院 8、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。 9、好色风流,不是冤家不聚头。只为淫人妇,难保妻儿否,嬉戏眼前谋,孽满身后,报应从头,万恶淫为首,因此上媒色邪淫一笔勾。 10、举目维直终必弯,养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久,粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦,强摘瓜果不能甜。好事总得善人做,哪有凡人做神仙。 11、说书唱戏劝人方,三条大陆走中央。善恶到头终有报,人间正道是沧桑。 12、八月中秋白露,路上行人凄凉; 小桥流水稻花香,日夜千思万想。 心中不得宁静,清晨早念文章; 十年寒苦在书房,方显才高智广。 13、道德三皇五帝,功名夏后商周; 英雄五霸闹春秋,顷刻兴亡过手! 青史几行名姓,北邙无数荒丘; 前人田地后人收,说甚龙争虎斗。 14、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正值公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 15、伤情最是晚凉天,憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉,寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪,荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月,也难如钩也难圆。 郭德纲相声经典台词 郭德纲:人来的不少 于谦:哎,今儿都坐满了 郭德纲:给大家介绍一下我旁边的这位,我国着名相声表演艺术家 于谦:不敢当 郭德纲:驴谦 于谦:驴谦啊!于! 郭德纲:于?对,马户于嘛 于谦:马户还是念驴啊,于,干沟于 郭德纲:于谦。相声说得真好 于谦:您过奖 郭德纲:回到家乡演出特别的高兴 于谦:到家了嘛 郭德纲:前段时间一直在外地比赛,很长时间没跟大伙见面了,心里怪想的慌的 于谦:比赛?您比什么赛啊? 郭德纲:你不知道这段时间咱们国家在干吗啊? 于谦:在办奥运会啊 郭德纲:就是,奥运会不就是比赛吗 于谦:哦,合着您参加奥运会去啦? 郭德纲:你看!你不认识我? 于谦:不认识 郭德纲:没文化!平时不看报纸电视吗? 于谦:看啊,没注意到有您啊。您是干嘛的啊? 郭德纲:我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说,怕吓着你 于谦:您大胆地说,吓不着我 郭德纲:那我可真说了啊 于谦:您说您说 郭德纲:我是个足球运动员!你说这玩意,哪说理去? 于谦:哦,您是个踢足球的。 郭德纲:要不我给你签个名吧? 于谦:用不着,你又不是贝克汉姆,我要你的签名有什么用啊 郭德纲:真不要?别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去 于谦:那我就勤往酒吧跑着点吧,兴许能碰上您 郭德纲:耶呵,对我们圈里的生活挺熟悉啊,你以前也踢过球吧? 于谦:谁呀!全国人民都知道上哪找你们去啊,媒体天天报道嘛 郭德纲:你还不知道吧,其实呀 ,我以前不是踢球的 于谦:那您是干嘛的啊? 郭德纲:我初中毕业后啊,在一家洗浴中心工作 于谦:您先等等吧!人家洗浴中心要您这样的小孩吗?法律也不允许啊 郭德纲:恩~~~,不小了,那年我是21 于谦:您21才初中毕业啊 郭德纲:你算啊,7岁开始上学,小学8年,初中6年,正好21嘛 于谦:您在学校呆的时间可是够长的 郭德纲:在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题 于谦:发现什么问题了? 郭德纲:来这的都是有钱人啊 于谦:那倒是,普通老百姓都去澡堂子 郭德纲:都是住大楼的,开汽车的,真有钱!我什么时候才能这么有钱呢? 于谦:你也可以自己努力 郭德纲:就在我这人生的关口,我遇上了一个贵人 于谦:遇上谁了? 郭德纲:你父亲 于谦:我父亲也去那种地方啊? 郭德纲:不光去,还是我们那的贵宾,所有的小姐随便他点 于谦:嗨嗨嗨,这个就别说了 郭德纲:于谦的父亲王老爷子,这老头----- 于谦:您等会吧!我姓于,我父亲姓王啊? 郭德纲:那个父亲 于谦:哪个呀!就一个! 郭德纲:于老爷子。这老头真是个好人 于谦:好人有去那种地方的吗? 郭德纲:这天晚上啊,老爷子蒸完桑拿,进了按摩室,指着我说:德纲,德纲,来,进来给我捏捏 于谦:让你给捏啊? 我也纳闷啊,心说老爷子这是要换口味了? 于谦:什么乱七八糟的啊 郭德纲:进了按摩室,老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着,老爷子问我了:德纲,我看你整天愁眉苦脸的,有什么烦心事,跟兄弟我说说。 于谦:兄弟啊?这都什么辈分啊! 郭德纲于谦相声台词 《西征梦》经典台词: 1、美国五星上将詹姆斯下士。 2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。 3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。 4、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。 5、美国那玩意谁知道!问村长去! 6、白宫那个白呦--刚刷的浆。 7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。 《我这一辈子》经典台词: 1、非着名相声演员郭德纲、于谦。 2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。 4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。 《李菁开车》经典台词: 1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。 2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。 3、开三迈,我的妈啊,太刺激了! 4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?”车祸呀! 《我是科学家》经典台词: 1、郭:我当年学成之后放出来。 于:放出来? 郭:学满释放嘛! 于:学满?刑满释放您关起来了是么? 郭:学满了! 于:学满毕业。 郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。 2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。 《我是黑社会》经典台词: 1、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。 2、于:你爸爸姓崔?郭:你爸爸叫健! 3、你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了! 4、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。 5、看过电影《古惑仔》吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。 6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。 《论梦》经典台词: 1、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗? 于:您这要求够高的。 2、郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。 《我要上春晚》经典台词: 1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。 2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。 3、他们都说我长得特下饭。 4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。 《托妻献子》经典台词: 1、谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉! 2、郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。 于:我开火车来的啊。 3、郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。 于:怎么? 郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。 4、郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。 于:剩一个牙还塞牙了? 郭:他吃藕套眼里了。 《李菁表妹》经典台词: 1、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。 2、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望你能原谅我们,一会我送他俩去投案自首,我找份工作,好好做人,谢谢你大姐,我们一定要改过自新,你回去吧。 3、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊! 《我要旅游》经典台词: 郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。 于:哎呀,您倒是见过钱。 郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。 于:那到哪儿正合适。 郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。 于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗? 郭:我坐过飞机,买票的时候写着了,头等舱,经济舱,商务舱,站票。 于:站票?飞机上还有站票? 郭德纲相声经典语录 郭德纲相声经典语录 1:大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊问村长去!” 2:您大点声不费电! 3:待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。 4:相声好啊!抨击丑恶,藿香正气。 5:老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,还有100段和建设和谐社会有冲突的。 6:流氓会武术,谁也挡不住。科学工作者家会武术,流氓也挡不住。 7:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上院里避雨去。 8:你要舍得死,我就舍得埋。 9:大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。 10:这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11:你无耻的样子很有我当年的神韵。 12:啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 13:相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗! 14:郭德纲:哎,你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢! 15:从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。 16:手榴弹要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的,法律要是不管,我早打死你了! 17:这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的 18:好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了,都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。 ! 19:你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢? 20:半夜十二点多,俩老爷们光着屁股上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 21:下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。 22:《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 23:天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了,你自己缝吧 24:巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货... 25:“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊” 26:9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座! 27:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在医院,肠子都断了还不去医院!我是篡改唐诗宋词第一高手。 28:守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 29:“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。” 30:“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!副导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天",哗——(掌声雷动),‘我们两个人",哗 ——掌声四起,‘给大家",哗——一片掌声,‘说一段相",哗——,‘声",哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好",哗 ——。说得不好也鼓掌。你看今天多好,一个鼓掌的都没有”。
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相声《逗你玩》台词是什么?

相声《逗你玩》台词如下:咱们啊每天的生活上都要注意注意什么呢行路要安全自己应当注意昂交通法规都晓过在生活上呢咱们时时防火夜夜防贼昂早上嘿我们这边居民区大杂院或者人群里头没事不行应当要注意要注意坏人时时刻刻要注意你出门也这样上电车上汽车摸摸兜外衣都别搁钱有钱搁在里面兜这贼看上你了买东西一掏掏一大把钱其实买几块钱东西围一大堆人小偷的脑袋不写字小偷咱一看这是小偷他不写咱看不出来一掏钱他看见了袄你走了他跟上了不定哪是一碰你稍微一碰你挨着你得你钱没了这手快极了小偷偷东西什么样的拿没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子四楼袄没换房子啊那找错了打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋衣服他捎走了就这个这应当都得注意特别住着儿门帘知道吗住宅不是人群也不是大杂院小平房就是这个门面铺没干买卖住户就这个也没院子洗点衣服谅点衣服就要拴绳子搭到马路边上门口上你说那衣裳时常的丢啊谁看着这不是院子院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台小偷偷东西他上不来是不在门连这晾着衣服街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁大嫂子咱们称之大嫂子晾几件衣服门口又怕丢也不能老是看着还得做饭呢还得上屋里做饭干别的活让孩子看着吧孩子又太小5岁这么点小孩你说傻吧又不傻机灵又不太机灵也没上过学小孩还不够学龄呢小虎啊在门口玩会看着啊咱晾着衣裳呢看小偷别偷了去看谁那它你喊我啊哎别动啊你哪也别去啊就站门口站着啊有事你招呼我啊招呼我这老娘们屋里干活去了小孩就站着小孩吗反正就看着这几件衣裳门口站着也不动摊老实四岁五岁来着不够淘气的时候七八岁讨人嫌他不老实五六岁他老实这样站着你说傻又不傻这样站着看着小偷过来了奥这好地方几岁了小孩一瞧户5岁叫吗小虎小虎你认识我吗不认识不认识咱两在一起玩行不我叫逗你玩姓逗逗你玩记住了吗小虎答应哎叫我啊叫我我姓逗叫逗你玩叫我啊逗你玩哎对小虎哎叫我逗你玩哎对对小虎哎叫我逗你玩好太好了叫了几句把褂子带下来了妈妈他拿咱褂子啦屋里干活谁啊逗你玩好好看着又把这裤子拽下来了妈妈他拿咱裤子谁啊逗你玩这孩子一会我揍你好好看着别喊贼一瞧把褥单子拿出来了妈妈他拿咱被卧面子了谁啊逗你玩这孩子你老不老实我揍你呆会出来一瞧还在这站着要咱的衣服呢拿走了谁拿走了逗你玩还逗你玩呢
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相声台词 100字以内 搞笑的

母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”宝宝:“嗯”来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”宝宝:“5岁”小偷:“你叫什么名字啊。”宝宝:“我叫小虎”小偷:“你认识我吗?”宝宝:“不认识”小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。”宝宝:“逗你玩”小偷:“好,太好啦。”小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“好好看的”小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”宝宝:“拿走啦”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”
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相声大全台词 50字

nbnb mn
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