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在我们的演讲中，时常会碰到对某人某物的评价。评价他人要有明确的准绳。评价的目的，就在于促使人认识和改正错误，并且发生转变。只有解决了目的性，才能从爱护人提高人的愿望出发，才能有真诚的友爱，如火的热情，诚挚的精神；才会有诲人的诚意，容人的雅量，帮人的耐心。
出于关心、爱护、帮助他人，与人为善的目的，对他人进行评价，即使批语有点出入，别人也能谅解。相反，如果评价他人的目的和出发点不正，夹杂着个人恩怨，泄私愤，图报复，幸灾乐祸，落井下石，即使批语的内容正确，往往也使别人难以接受。
评价他人的目的何在，这一点应说谁都会对答如流，然而在实践中，这一常识往往会被那些评价他人的人抛向脑后。最差劲的表现是因为评价某事而否定某人，诸如你这个人“无能”、“不行”，甚至说出“愚蠢”、“笨蛋”等污辱人格的话。
人都是有自尊心的，如果在评价中否定了一个人的自身价值，只能给别人带来更大的痛苦，产生积怨，甚至从此自暴自弃，破罐破摔，同时也损坏了人与人之间的和睦关系。还有的人在评价他人时，习惯运用比较法，即通过人与人之间的比较，证实被批评的人无能和愚蠢，这是不明智的。正确而有效地评价，应该表现出一种宽容和温情，无论是评价前还是评价中，都要设法让他知道，你所评价的是他们做错的那件事，绝不是他那个人，让他知道你的评价的含义，是他这个人还不错，但是这件事做得不对，今后注意改正。如此对事不对人，才能使人既认识错误，又坚定改正之心。
所以正确的评价应该是对事不对人的。虽然被评价的是人，但绝不能搞人身攻击，情绪发泄。之所以要评价，是因为要解决的是问题，是为了今后把事情办好。只要错误得到了改正，问题得到了解决，那么就可以说评价的目的达到了。为此，必须弄清事情的来龙去脉。
只要被评价的人能够认识到自身的问题，那么就可以说是已经解决了问题，众人能引以为戒，可以说做出的评价就是成功的。评价不是训人、打击人，更不是整人，而是帮人认识错误，分析错误的原因，制定改进的措施。因此，正确的评价应该是“对事不对人”。这种批评的方式对问题是直接的，而对人是间接的。具体的事都是具体的人做出来的，所以纠正了错事也就是对当事人的批评，但直接对事的评断更容易被人接受。
世界著名的心理学家施金纳以他的试验证明，在学习方面，一只因有良好行为而得到奖励的动物，要比一只因行为不良而受到处罚的动物学得快得多，而且更能够记住它所学的知识。
进一步研究显示，人类也有同样的情形。我们用批评的方式，并不能够使别人产生永久的改变，反而常常会引起愤恨。
另一位伟大的心理学家席莱说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”
批评所引起的愤恨，常常会降低员工、家人以及朋友的士气和情感，而所指责的状况仍然没有获得改善。
奥克拉荷马州恩尼德市的江士顿，是一家工程公司的安全协调员。他的职责之一是监督在工地工作的员工戴上安全帽。他说以前他一碰到没有戴安全帽的人，就官腔官调地告诉他们，要他们必须遵守公司的规定。员工虽然接受了他的纠正，却满肚子不高兴，常常在他离开以后，又把安全帽拿下来。
他决定采取另一种方式。下一次，他发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们是不是安全帽戴起来不舒服，或者有什么不适合的地方。然后他以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是在保护他们不受到伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。结果是遵守规定戴安全帽的人愈来愈多，而且没有造成愤恨或情绪上的不满。
批评有一条最重要的原则，那就是实事求是，有一说一，有二说二，绝不能捕风捉影，无中生有。要使批评达到目的，必须坚持求实的精神，避免消极、简单化的倾向。
我们都是如此，做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己。因此当你我很想批评别人的时候，我们要明白，批评就像家鸽，它们总会回来的。我们要明白，我们准备纠正和指责的人，可能会为自己辩护，反过来谴责我们；或者，像文雅的塔虎脱那样，他会说：“我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。”
进行批评，态度和方式方法都很重要，最基本的还是事实准确与否，有无出入，该不该由某人负责。如果事先调查不够，事实真相与得到的情况有差异，被批评者就难以接受。所以上级批评下级，事实要准确，责任要分清，原因要查明。从实际出发，弄清事情的本来面目，找出错事的原因，恰当地分清责任，这样的批评才有理有据，既不夸大又不失察，下级也才会口服心服。所以，批评必须以事实为依据，以法规为准绳，不能随心所欲，更不能以感情代替原则。
对林肯跟别人的相处之道，我可是做过特别的研究。他是否喜欢批评别人？是的。当他年轻的时候，在印第安纳州的鸽溪谷，他不只是批评，还写信做诗挖苦别人，把那些信件丢在一定会被别人发现的路上。
父母普遍会批评他们的孩子。我始终认为，孩子并不是不可以批评，但是，在你批评孩子之前，请读一读美国新闻报导的典型文章之一《不体贴的父亲》。这篇文章首先登在《家庭纪事》杂志的社论栏中。
《不体贴的父亲》是篇小品文——因一时内心的感觉而写出来的——却打动了很多读者，引起人们心弦的共鸣，以致成为被大家最喜欢读，并一再转载的文章。自从这篇文章第一次刊载出来以后，《不体贴的父亲》的作者李文斯登·劳奈德写道：“全美国成百上千的杂志和报纸都转载过，在外国也有着差不多同样的情形。我自己就同意过成千上万的人，让他们在学校、在教堂以及在演讲台上宣读这篇文章。奇特的是，大学刊物登载它，中学刊物也登载它。有的时候，一篇小文章可以神奇地透达人心。这一篇小文章确实也产生了同样的效果。”
这篇文章的启示是，我们不要责怪别人，我们要试着了解他们，我们要试着明白他们为什么会那样做。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍，以及仁慈。“全然了解，就是全然宽恕。”
所以在进行具体批评的时候，一定要坚持实事求是，不夸大，也不缩小，特别是在斟词酌句上，绝不能再采用“老是”、“一贯”等极端绝对的字眼，也不要使用那种看似幽默实则尖刻的言语。
通常，在我们听到别人对我们的某些赞扬时，再去听一些比较令人不快的批评，感觉就会好很多。
其实大家的心理都是这样。“忠言逆耳”，当然就是说听着不舒服。这就好比是吃药丸，外面有糖皮，所以刚吃到嘴里是甜的，没有别的味，而且也很容易一口气吐下去。于是药物进入了胃，药性发生效用，病症也就医治好了。我们要对人说规劝的话，在未说之前，先来给人家一番赞赏，使人先尝一点甜头，然后再说我们的规劝，人家就也容易接受了。
我可以找出这样一个例子，当人们使你不愉快时，批评、斥责，要比了解对方的观点容易得多。也就是说，找出别人的错处，要比找出对方值得称颂的事容易多。谈论你自己所需要的，比谈论对方所需要的，也显得自然得多。所以你读这本书的时候，有一点你别忘了，你不只是要获得书中的知识，同时要养成你新的习惯。你是在尝试一项新的生活方式，那是需要时间和持久力，在每一天中实施的。
所以你要常阅读这本书，把这本书看作如何沟通人与人之间关系的活用手册。无论什么时候，如果你遇到一个特殊的问题——诸如如何管理小孩子？如何使妻子顺从你的意思？如何满足一个气愤的顾客？这都是些常会遇到的事，当你翻开这本书，试着去做其中的某项提议，说不定就会有奇迹发现。
一位学员，安娜·马佐尼提供了与上述情形非常相似的一件事，所不同的是处理方式和结果。能上能下的马佐尼小姐，是食品包装业的市场行销专家，她的第一份工作是一项新产品的市场测试。她告诉班上同学说：“当结果出来时，我可真惨了。更糟的是，在下次开会提出这次计划的报告之前，我没有时间去跟我的老板讨论。
“轮到我报告时，我真是怕得发抖。我尽了全力不使自己精神崩溃，而且我知道我决不能哭，不能让那些以为女人太情绪化而无法担任行政业务的人找到借口。我的报告很简短，只说因为发生了一个错误，我在下次会议前，会重新再研究。
“我坐下后，心想老板定会批评我一顿。
“但是，他却谢谢我的工作，并强调在一个新计划中犯错并不是很稀奇的。而且他有信心，第二次的普查会更准确，对公司更有意义。
“散会之后，我的思想很乱，我下定决心，我决不会再一次让我的老板失望。”
假使我们是对的，别人绝对是错的，我们也不要让别人丢脸而毁了他的自我。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害人的自尊是一种罪行。”
在处理人际关系时，给人一个超乎事实的美名，就像用“灰姑娘”故事里的仙棒，点在他身上，这将会使他从头至尾焕然一新。
假如一个好工人变成了一个粗制滥造的工人，你会怎么做？你可以解雇他，但这并不能解决任何问题；你可以责骂那个工人，但这通常只会引起怨怒。
有一天，钢铁大王卡耐基想批评自己的侄女约瑟芬，他正想开始批评她，但马上又对自己说，“等一等，戴尔·卡耐基。你的年纪比约瑟芬大了一倍，你的生活经验几乎是她的1万倍。你怎么可能希望她有与你一样的观点、判断力和冲劲——虽然这些都是很平凡的。还有，你19岁时又在干什么呢？还记得你那些愚蠢的错误和举动吗？”
诚实而公正地把这些事情仔细想过一遍之后，卡耐基觉得约瑟芬19岁时的行为比自己当年好多了，而且他很惭愧地承认，他并没有经常称赞约瑟芬。
从那次以后，每次他想指出约瑟芬的错误时，总是说：
“约瑟芬，你犯了一个错误，但上帝知道，我所犯的许多错误比你更糟糕。你当然不能天生就万事精通，成功只有从经验中才能获得，而且你比我年轻时强多了。我自己曾做过那么多的愚蠢傻事，所以我根本不想批评你或任何人。但难道你不认为，如果你这样做的话，不是比较聪明一点吗？”
假如一个人一开始就谦虚地承认，他也可能犯错误，并不是无懈可击的，那么别人再听他评断自己的过失，也许就不会难以入耳了。
在一般人看来，老师对学生的批评肯定是苦的，而且因为“苦”，被批评的学生还会屡屡产生抵触情绪，使批评的效果大打折扣——此即批评的“负面效应”。但，也有一些老师挺聪明，总能把批评变成阳光雨露。
已故的华纳梅格，有一次这样承认说：“30年前我就明白，责备人是愚蠢的事，我并不抱怨上帝没有将智能均匀地分配，可是我对克制自己的缺陷已感到非常吃力了。”
华纳梅格很早就学到这一课，可是我自己在这古老的世界上，盲目地行走了30多年，然后才豁然会悟……100次中有99次，没有人会为了任何一桩事情来批评他自己，无论错误到如何的程度。
严厉而没有分寸的批评是没有用的，因为它使人增加一层防御，而且竭力地替自己辩护。批评也是危险的，它会伤害一个人的自尊和自重的感觉，并激起他的反抗。
德国军队里的士兵们，在发生某一件事后，不准许立即申诉、批评。他们需要怀着满肚的怨气睡去，直到他们这股怨气消失。如果他们立即申诉，会受到处罚。
要改变一个人又不致伤害感情，或引起憎恨，就要遵守这样的规则：
“在批评他人之前，先改变你自己的错误。”
首先重要的一点就是一定要用“建议”，而不用“命令”，这样不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。
我曾经很荣幸地和美国最著名的传记作家伊达·塔贝尔小姐一起吃饭，我告诉她正在写有关“如何做人处世”这本重要的书。她告诉我说，在她为欧文·扬写传记的时候，访问了与扬先生在同一间办公室工作了3年的一个人。这人宣称，在那段时间内，他从未听见过欧文·扬向任何人下过一次直接命令。他总是建议，而不是命令。例如，欧文·扬从来不说“做这个或做那个，”或是“不要做这个，不要做那个。”他总是说，“你可以考虑这个，”或“你认为，这样做可以吗？”他在口授一封信之后，经常说，“你认为这封信如何？”
在检查某位助手所写的信时，他总是说：“也许我们把这句话改成这样，会比较好一点。”他总是给人自己动手的机会；他从不告诉他的助手如何做事；他让他们自己去做，让他们从自己的错误中学习成功的经验。
这种方法，不仅易于改正人们的错误，而且还维持了人们的自尊，使他自以为自己很重要，使他希望和你合作，而不是反抗你。
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