相声段子

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ ][][][

推荐你说这段《彩铃声声》，李伟健、武宾表演既有贯口，又有唱歌，而且内容很新潮哦，五分钟左右武：观众朋友们，过年好！我们哥俩在这儿给您拜年了！我们祝愿大家：一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美。愿您抱着平安、拥着健康、揣着幸福、携着快乐，搂着金色甜蜜进入快乐梦乡迈入新年，快乐度过每一天！谢谢！Thank you！ Thank you very much！（飞吻）李：折腾完了吗？武：O（K）了李：没看见你喘气啊武：当然李：这口气够长的武：那是李：用鳃呼吸的武：啊？还水怪呢，这是功夫李：我看你瞎耽误工夫武：怎么了李：老这么拜年啊武：这怎么了李：你变换变换来点时尚的武：这拜年有什么时尚的李：听说过彩铃拜年吗武：彩铃还能拜年李：刚才我给一朋友打手机，人家那个彩铃就是拜年的内容武：那他是怎么拜的呢李：哼哼哈嘿武：你吓我一跳李：（双截棍调）朋友你打来电话，我心里乐开怀，过年你我之间互相问候，是礼尚往来，我时尚我精彩是用彩铃拜年，是我的招牌，你骑车那天拿着手机，听我怎样拜年武：那你怎样拜呀李：怎么拜，怎么拜，祝大家身心自在，怎么拜，怎么拜，祝大家都发大财，发大财，发大财，怎么才能发大财，嘿武：怎么才能发大财李：快使用双截棍，哼哼哈嘿，快使用双截棍，哼哼哈嘿武：这是要劫道啊这个，好吧，这个彩铃可真够热闹的李：应该说啊，彩铃的出现改变了我们的生活武：彩铃还能改变生活？李：那当然了武：你有什么根据吗？李：你就拿我的爸爸妈妈来说吧武：他们怎么了李：过去老俩口没话武：也是，生活了好几十年，哪儿那么多说的呀李：自从有了这个彩铃，我妈是天天给我爸爸打手机武：干吗呀李：就为听他这彩铃武：那你爸这彩铃是什么内容呢李：好玩极了武：我们听一听李：什么是媳妇，就是八个字，特爆脾气，当众发火。要找这么一个主，你得早上三点钟起床准备挨骂，晚上七点钟回家等待挨打，挨完打进厕所自己跪搓衣板，特恭敬的那种。武：哎哟李：等她一进门，甭管有事没事，你都得跟人家说I like you hitting me dear!（我喜欢你揍我，亲爱的）一口地道的气管炎的腔，倍有面儿。有事没事就让她骂，就让她打，周围的哥们挨打后，不是买红花油，就是买云南白药，你要就买一止疼膏，嘿，你都不好意思跟人家打招呼武：哎呀李：你说这样的老婆，一天你得花多少钱，我觉得怎么也得两千美金吧，两千美金？那是二婚的！头婚的四金美金起，你别嫌贵还不打折。你得研究男子汉大豆腐的择偶心理，愿意一天掏两千美金供老婆打的主，根本就不在乎再多掏两千，什么叫成功人士你知道吗？就是找老婆的时候只求挨揍，不求温柔。武：这不贱骨头吗这个！要说你爸这彩铃还真够幽默的李：要提起这个幽默，我们在座的朋友，谁也不如你那个彩铃好听武：这话不假李：拨通了他这手机武：你听听咱这彩铃李：我手机掉河里啦！我手机掉河里啦！我手机掉河里啦！嘿，掉河里啦，为了捞手机我也掉河里啦，给哏（乌苏里船歌曲调）武：这多有意思啊这个李：有意思倒是有意思啦，你这手机老往河里掉，你用的是不是水货啊武：你才用水货呢，这就是好玩李：好玩没关系呀，你下载点那时尚的啊武：流行的呀？有啊李：有吗武：我媳妇的彩铃就特别流行，就这个，我送你离开千里之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待李：行了，别唱了别唱了，你媳妇这就快离你千里之外了武：怎么说话呢这是李：还不知道呢吧，你媳妇根本就不是这个彩铃。武：我亲自给下载，怎么不是这个啊李：你看，跟我抬扛武：咱俩谁抬杠啊李：昨天半夜我给你媳妇打手机，她那个彩铃。。。武：等会儿，等会儿，这大半夜的你给我媳妇打什么手机啊李：我这不是打顺手了吗武：什么？李：不是不是，我是顺手给你打电话，你那手机没电了，呼转到你媳妇的手机上了武：你倒说清楚了啊，那她现在这个彩铃，换成什么内容了？李：换的那叫大长今水饺武：大长今水饺？李：你没听过？武：没有李：我给你来来武：那我们听一听李：（大长今口气）这样做饺子料理怎么可以呢武：饺子料理？李：不可以，不可以的，不可以，武：这大长今什么毛病？李：在包饺子以前，先要弄清楚吃饺子人的身体状况和喜好，然后再决定包什么馅的武：需要弄清楚什么啊李：你就要问啊，武：问什么呀李：请问尚宫娘娘，您是不是喉咙疼痛呢？请问尚宫娘娘，您今天戴假牙了没有？请问尚宫娘娘，您是不是颈椎不舒服呢？你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈，所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，尚宫娘娘这个颈椎你明白了吗？武：这什么乱七八糟的这是？你折腾尚宫娘娘干吗，忙活你这饺子李：最扣一个步骤就是煮饺子，一定注意武：怎么着？李：别把饺子煮破了武：对李：如果煮破了那说明武：说明什么啊？李：火大了，火大了，火太大了，火大了，饺子破，没法吃了，馅在里面在外那是饺子武：都这样李：面在里馅在外那是披萨武：还有披萨呢？李：饺子煮破了，那也得吃啊武：你说怎么吃啊？李：我来吃馅吧武：那我呢？李：你就吃皮吧武：让我吃皮儿？李：吃皮你不用剔牙武：废话李：咱俩吃饱了，你也别闲着武：干吗呀李：快把碗刷武：好么，我还得刷碗去李：洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷。。。武：您这是大长今水饺？李：我这（是）大长今洗澡武：像话吗？

单口:化蜡钎（刘宝瑞） 黄半仙（刘宝瑞） 假行家（刘宝瑞） 解学士（刘宝瑞） 连升三级（刘宝瑞） 日遭三险（刘宝瑞） 书迷打砂锅（刘宝瑞） 天王庙（刘宝瑞） 文庙（刘宝瑞） 学乖（刘宝瑞） 学徒（刘宝瑞） 要账（刘宝瑞） 扎针（刘宝瑞） 珍珠翡翠白玉汤（刘宝瑞） 知县见巡抚 （刘宝瑞） 追车（刘宝瑞） 兵发云南（刘宝瑞） 测字（刘宝瑞） 打油诗（刘宝瑞） 大闹县衙门（刘宝瑞） 斗法（刘宝瑞） 翻跟斗（刘宝瑞） 风雨归舟（刘宝瑞） 狗噘嘴（刘宝瑞） 官场斗（刘宝瑞） 定场诗(刘宝瑞) 对口 八扇屏（刘宝瑞、郭全宝） 拔牙（马季、刘宝瑞） 猜地名（刘宝瑞、郭全宝） 吃饭我掏钱（刘宝瑞、郭全宝） 寸步难行（刘宝瑞、郭全宝） 打灯谜（郭全宝、刘宝瑞） 当行论（刘宝瑞、郭全宝） 飞油壶（刘宝瑞、郭全宝） 奉承人（刘宝瑞、郭全宝） 赶考（刘宝瑞、郭全宝） 高人一头的人（刘宝瑞、郭全宝） 蛤蟆鼓（刘宝瑞、郭启儒） 韩青天（刘宝瑞、郭全宝） 好啊好（刘宝瑞、郭全宝） 画扇面儿（刘宝瑞、郭启儒） 假灶王（刘宝瑞、郭全宝） 讲帝号（侯宝林、刘宝瑞） 九点钟开始（刘宝瑞、郭全宝） 酒诗（张杰尧、刘宝瑞） 柳堡的故事（唐杰忠、刘宝瑞） 买猴（刘宝瑞、郭全宝） 批聊斋（刘宝瑞、郭全宝） 绕口令（刘宝瑞、郭全宝） 说字（刘宝瑞、郭全宝） 歪批三国（刘宝瑞、郭全宝） 王二姐思夫（侯宝林、刘宝瑞） 我的历史（刘宝瑞、郭全宝） 西行漫记（刘宝瑞、郭全宝） 学叫唤（刘宝瑞、郭全宝） 找对象（刘宝瑞、郭全宝） 找堂会（刘宝瑞、马季） 支援新厂（刘宝瑞、郭全宝） 值班医生（刘宝瑞、郭全宝） 住医院（刘宝瑞、郭全宝） 做大褂（刘宝瑞、郭全宝） 连逗带打(刘宝瑞,马季) [刘宝瑞 郭启儒先生]北京地名对 [刘宝瑞 侯宝林]非洲独立进行曲 刘宝瑞 侯宝林(贯口活) 群口 扒马褂（刘宝瑞、郭启儒、马季） 拆字（刘宝瑞、郭启儒、马季） 金刚腿（刘宝瑞、郭全宝、马季） 一匹马（刘宝瑞、郝爱民、于世尤） 卖马（刘宝瑞、侯宝林、高凤山） 开场小唱（刘宝瑞、侯宝林、郭启儒、郭全宝） 刘宝瑞]神兵天将 [刘宝瑞 侯宝林]地理图 刘宝瑞]翻一番 刘宝瑞]大水壶 [刘宝瑞、郭全宝]《我与乘客)

说《吃月饼》吧 最贴切

　　每日都有搞笑有内涵的段子，如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子，希望能帮到你。　　2分钟搞笑单口相声段子(热门篇) 　　1.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。 　　2.刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!! 　　3.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔u2026u2026” 　　4.“同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个u2026u2026图书馆，怎么走?” 　　5.前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了u2026u2026 　　6.女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么! 　　7.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸! 　　8.某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!” 　　9.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!” 　　10.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。 　　2分钟搞笑单口相声段子(经典篇) 　　1.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了? 　　2.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥 　　3.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪”。 　　4.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。” 　　5.我同学的签名：什么七夕啊!明明是 光棍节 !7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢!!! 　　6.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。” 　　7.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥) 　　8.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗?” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 　　9.老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。 　　10.某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过 父亲节 ! 　　11. 要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。 　　12. 分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间u2026u2026看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了u2026u2026每当看到这里，我的心u2026u2026真的无法形容。u2026u2026老板再来一把串，两瓶崂山!庆祝庆祝! 　　13. 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽u2026u2026常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了u2026u2026 　　14. 三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫u2026u2026 　　15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈 　　16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了u2026u2026吃惊] 　　17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马! 　　18. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。 　　19. 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换?姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。 　　20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材u2026u2026" 　　2分钟搞笑单口相声段子(精选篇) 　　1.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。” 　　2.如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走) 　　3.“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。” 　　4.郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春) 　　5.刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘 　　6.郭美美母女的 故事 告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊! 　　7.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。 　　8.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛! 　　9.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?” 　　10.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲! 　　11. 二是一种不三不四的美。 　　12. 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。 　　13. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了 　　14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费u2026 　　15. 怪我太年轻，是人是狗都没看清 　　16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈 　　17. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。 　　18. 在说话之前，先听;在回应之前，先想;在消费之前，先挣;在退出之前，先试。 　　19. 晚上不要讲 鬼故事 ，因为人爱听，鬼也爱听。 　　20. 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。 　　21. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 　　22. 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。 　　23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的 　　24. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋 　　25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下! 　　26. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 　　27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来! 　　28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。 　　29. 你别关注我让我来不及闪躲。

《朋友论》《金兰谱》《托妻献子》

一帆风顺，二马飞腾，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来才，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。是这个不，不是的话告诉我一声啊

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：那增么了？甲：有人摔倒了······

哎呀，我都懒得说了，再说你要这些有什么用呢，你要是要录音，录像，加我QQ：771617746.目录有好多。[编辑本段]德云社主要作品 （1）长篇： 君臣斗 马寿出世 宋金刚押宝 解学士 康熙私访 北京奇闻 硕二爷 血溅白犬坟 白宗魏坠楼 枪毙刘汉臣 丑娘娘 女状元 李半仙捉妖 黄金梦 双槐树 古董王 蛤蟆告状 九头十三命 蒸骨三验 聊斋志异 枪毙阎瑞生 鬼狐传 水浒 三宝下西洋 （2）短篇： 大禹治水 蜂麻燕雀 海棠红 夜郎国 珍妃井 闹天坛 可鸪进京 听鹂馆 范家店 飞笔点太原 打西太后 黄半仙 化蜡签儿 姚家井 贾行家 借火儿 酒迷 二十四孝 天上人间 开殃榜 赎驴 连升三级 抡弦子 崇贞测字 卖父肉 卖西瓜 摇煤球 巧媒 怯跟班 闹学房 求一毛 日遭三险 三瘸婿 三近视 山东斗法 白马告状 圣贤愁 穷富论 天王庙 五人义 小神仙 学徒 闹城 十老会 杨林标 姚家井 珍珠翡翠白玉汤 奔得木进北京 要帐 八字朱砂判 百兽图 正兴德 枪毙曲香久 箱尸案 海慧寺 小淘气 第一针 双子报 苏小小 教子胡同 醋饮场 落榜艳遇 南天门 送亲演礼 家务事 咸丰立后 金豆子 血泪字画 锯碗丁 李鸿章出国 穿朝靴 鬼推磨 傻媳妇 急婆婆 二进宫 春阿氏 教子胡同 桃花杏美人 香妃 熊掌宴 艾窝窝 学本事 吹破天 三婿对文 张广泰回家 俩亲家 顶针续麻 五兴楼 皮匠招亲 飞笔点太原 追贼胡同 蜂麻燕雀 鞭打沈万三 丁章胡同 桃花女破周公 藏皇上 铸钟娘娘 范家店 狗肉将军 恶人图 皮库胡同凶宅奇案 石头人招亲 复汉图 化蜡钎 一天皇上 下山东连审十三案 墓中生太子 后本西厢 散财童子 祭天 狼山大圣庙 赵匡胤赌钱 麒麟烛 清茶玉盏 两架山 麦里藏金 儿比父大一岁 道光吃汤面 怯跟班 山中奇兽 正德无儿访嘉靖 对口相声 （1） 贯口： 八扇屏 白事会 菜单子 大保镖 地理图 夸住宅 三节会 卖五器 论拳 洋药方 兵器谱 富贵图 暗八扇 戏迷药方 饽饽阵 卖宝贝 （2）平哏： 烟袋大鼓 升官图 生意经 白吃猴 当行论 财迷回家 吃元宵 醋点灯 赌论 大相面 耳朵票 养王八 红事会 得胜图 金龟铁甲 家庭论 揭瓦 咳巴论 哭当票 哭笑论 吃饺子 卖棺材 怯大鼓 山西家信 空城计 天王庙 死舅舅 天文学 小买卖论 看话剧 论梦 五毒论 新鲜买卖 吃论 寿比南山 学评书 造厨 朱夫子 大上寿 规矩论 说话论 老老年 批大戏 怪治病 大过年 卖面茶 吃月饼 卖吊票 梦中婚 偷论 扎针 五红图 拴娃娃 下东洋 琴棋书画 酒色财气 儿子迷 笑论 金兰谱 新旧婚姻 女招待 富贵梦 骗术 说学逗唱 变戏法 敬财神 色论 窑论 批行话 大娶亲 打沙锅 （3）文哏： 八大吉祥 对春联 双字意 文章会 西江月 批水浒 批聊斋 顶针续麻 卖对子 四方诗 诗词会 珍珠倒卷帘 批三国 穷不怕智斗贾仁义 （4）子母： 铃铛谱 六口人 反七口 论捧逗 五行诗 树没叶 羊上树 改良口吐 学四相 学跳舞 福寿全 打灯谜 口吐莲花 变戏法 托妻献子 鸡上树 (5) 倒口： 拉洋片 学四省 双学济南话 天津话 找堂会 怯洗澡 宁波话 怯算卦 猪吃豆腐 老北京话 怯拉车 怯卖菜 交租子 学满语 （6）柳活（含腿子活）： 八大改行 窦公训女 汾河湾 黄鹤楼 洪羊洞 师傅经 白话梆子 学西河 卖布头 卖估衣 叫卖图 闹公堂 山东二黄 走西口 闹乌鸦 渭水河 文昭关 武坠子 文坠子 戏迷游街 四郎探母 学电台-坐宫 戏剧与方言 戏剧杂谈 三棒鼓 学梆子 学大鼓 四大名旦 于公案 四川二黄 八大名旦 批单弦 杂学牌子曲 学皮影 罗成戏貂蝉 阳平关 铡美案 珍珠衫 捉放曹 乌龙院 四大须生 跳大神 王二姐思夫 舞台上下 日本梆子 评戏大观 弦子书 学曲艺 学乐亭 改良卖马 河南戏 梁祝哀史 刘云打母 学评戏 玉堂春 杨乃武写状 杨乃武与小白菜 大西厢 叹人生 学小曲 包公戏 数来宝 同仁堂 点头数 对座数来宝 戏迷传 学丑戏 跪宝帐 地方戏 找宝钏 学奉调 学莲花落 学小调 打金枝 十八愁 叫小番 华容道 武家坡 遇皇后 鸿鸾喜 文王卦 杨二舍化缘 大杂烩 大登殿 学白派 忘词 双唱快板 [7] 新作品 论50年相声现状 安得广厦千万间 我要发财 历险记 丑人 叹人生 日本邦子 美丽人生 进化论 四点种开始 夸祖宗 郭德纲传奇 西征梦 游历外国 你得学好 北京你好 "我"系列： 我要上春晚 我这一辈子 我是黑社会 我要闹绯闻 我是文学家 我是科学家(羊上树) 我要奋斗 我要结婚(牛头叫) 我要旅游 我要玩网游 群口相声 扒马褂 大审诓供 法门寺 群七口 金刚腿 酒令 翻四辈 乌盆记 四字联音 文训徒 武训徒 找五子 垛字 拘魂经 于公案 逛天桥 秦琼卖马 开场小唱 娶媳妇 歪唱太平歌词 华山论贱 群八扇 四四数来宝 办堂会 倒扎门 老太太看戏 八问八答 回春堂 吃元宵 八猫图 祭先贤 盟仁杯大赛 劳动号子 训女 切糕架子 跑腿子 太平歌词 刘伶醉酒 白蛇传 游西湖 饽饽阵 小上寿 矬大姐 罗成算卦 五龙捧圣 层层见喜 连环计 秦琼观阵 风波亭 打黄狼 兰桥会 高大姐 韩信算卦 黑大姐 劝人方 鹬蚌相争 太公卖面 单刀会 青菜名 百虫名 灞桥挑袍 煤山恨 宁武关 狮子楼 天水关 挡谅 孙庞斗智 二本哭祖庙 死要财 劈山救母 排王赞 隋炀帝下扬州 十不闲莲花落 发四喜 架子曲 王二姐思夫 孙庞斗智 百忍图 大纲鉴 四大卖 十里亭 丁香割肉 王祥卧鱼 夜宿花亭 锯大缸 快板书 （王、高、李三派） 双锁山 战长沙（五本）单刀会 张羽煮海 白猿偷桃 小寡妇上坟 子期听琴 诸葛亮押宝 隋扬帝下扬州 乌江恨 刘伶醉酒 王七学艺 武松打虎 武松打店 隐身草 那吒闹海 武松赶会 三打白骨精 绕口令 游武庙 锤震金蝉子 杀四门 杨志卖刀 鲁达除霸 大纲鉴 草船借箭 二仙采药 胡迪骂阎罗 一窝黑 火焰山（二本）三盗芭蕉扇 相声剧 唐伯虎三笑点秋香 升官图 武林逸事 贫女泪 大福寿全 上海滩传奇 贱骨头 游湖借伞 败子回头 枪毙小老妈 杨乃武与小白菜 大话西厢 倩女幽魂 济小塘捉妖 西游记 楚汉瞎争 连环乱套 吴三桂反云南 反串戏 （京、评、梆） 打面缸 一匹布 顶花砖 下河南 请医 法门寺 双背凳 纺棉花 天河配 花子拾金 三不愿意 黄金台 未央宫 辕门斩子 大登殿 活捉孙富 打狗劝夫 秦香莲 刘墉砸銮驾 斩黄袍 黑驴告状 铡判官 唐知县审诰命 打严嵩 战北原 王华买父 左连成告状 卷席筒 清风亭 美凤楼 活捉南三富 破腹验花 蝴蝶杯 哭太庙 铡叶阁老 夜审姚达 打金枝 牧羊圈 杨八姐游春 同根异果 大保国 乌盆记 送亲演礼 丑开店 天河配 雪艳娘 黄爱玉上坟 戒毒大观 八宝钗 顺治出家 三审刁刘氏 蜜蜂计 李翠莲盘道 狸猫换太子 玉珠串 白马案 汴梁图 反庆阳 长寿幡 三开

　　段子是一段故事或笑话的简称,通过语句内的隐晦意思来表达情感，给你在烦躁的生活里增添一份活力。今天我挑选了今年最受欢迎的郭德纲牛年相声段子，相信你会喜欢! 　　 2017年最新郭德纲牛年相声段子 　　英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 　　你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 　　谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 　　上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 　　小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。 　　你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢? 　　你要舍得死，我就舍得埋。 　　这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 　　啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 　　要不是打不过你，我早跟你翻脸了 　　不想当厨子的裁缝不是好司机。 　　两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?“坏的。”坏消息是我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息是牛粪有的是! 　　曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是元 　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 　　英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 　　 2017最火的郭德纲牛年相声段子 　　今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊u2026u2026 　　遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷这是谁家双胞胎啊? 　　我买辆好车--奥拓奥拓奥拓u2026u2026!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样! 　　小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕u2026u2026 　　我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。 　　床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲 　　哎，你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢! 　　家里有钱，开一开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊“孙长老，收了神通吧。” 　　从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的u2026u2026 　　郭德纲一来就接了个好活儿，盖一个七十多米的烟囱!于谦还真不错!郭德纲起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!于谦质量不行?郭德纲把图纸拿倒了，人家让挖口井! 　 　2017最受欢迎的郭德纲牛年相声段子 　　剩一颗牙还塞牙了。吃藕，套眼儿里了! 　　怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。 　　半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 　　下来俩护士，多漂亮啊一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 　　于谦的父亲——王老爷子。 　　李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。 　　相声都是编的，接下来这段是真的。 　　我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。 　　你念完经打和尚。

　　我要出名 台词　　郭德纲：最近吧，我想出名，成名就能挣钱啊，各门户网站都点击我博客，哗啦啦的点击量，我这个出名啊　　于谦：成名不容易啊，现在没个事由，想成名可不容易啊，您得炒作。　　郭德纲：人贱则无敌，我不要脸了还不能出名吗？我想好了，今年国安是冠军啊，多NB，我玩了命的黑北京国安，那大家不就都知道我了？　　于谦：这是好主意，谁叫国安火呢，但你得承受多大压力啊，而且还挨骂　　郭德纲：想出名，就得能承受压力，得把脸豁出去！我一家老小都不要脸了还不行？ 这以后就师出一门，叫名记（妓）社，我是承字辈的，我们的精神是：鹏展万里，以后，我就叫郭承鹏........　　于谦（笑）：好名，您这活儿干的过，您这得宣传啊，怎么宣传啊？　　郭德纲：我先联系媒体啊，听说有个网站的，叫啥？哦对，骚狐！ 骚狐点击量很大啊，很有名啊.......　　于谦：您老帽了吧，那叫搜狐！　　郭德纲：有我承鹏在，不就叫骚狐了嘛......　　于谦：怎么会呢？　　郭德纲：我名承鹏，字骚！　　于谦：这么个骚狐啊！！！　　郭德纲：恩！以后我天天在骚狐上黑国安！保证能火！以后我的博客点击量第一！ 这以后我就有名了嘛！这以后你们见了我，叫我啥？　　于谦：承鹏，骚有名？　　郭德纲：去去，你骂谁呢！　　于谦：你还知道人家骂你呢？！　　郭德纲：那也没办法了，谁叫咱想出名呢，想的都疯了！　　于谦：这敢情好，那您第一步怎么办？　　郭德纲：行，我先雇何云伟和你，当我名记（妓）社第一批社员，你以后叫于德兴，何云伟改叫何建翔，保证火！　　于谦：你不会不给我们工资吧？　　郭德纲：我擦，你以为我是天津泰达！？　　于谦：那好吧，第一步，咱该干嘛？　　郭德纲：第一步，先要扭曲事实，国安的球赢了，咱就写裁判帮忙，国安的球输了，咱就写裁判帮忙都赢不了！国安的球越过球门线，咱说他没过球门线，国安的球没过球门线，咱说球门线不帮国安，没拿冠军，咱说他实力不足还想争冠，拿了冠军，咱说足协是北京开的嘛！　　于谦：这，那要是别的队都不争气，国安进的球都特干净，最后干干净净的拿了冠军怎么办？　　郭德纲：嘘，那咱可以说他们是”内定“啊　　于谦（恍然大悟）：那河南客场输深圳？　　郭德纲：内定的！　　于谦：长春主场让国安打了6个，脸都没了？　　郭德纲：内定的！！　　于谦：那，天津进不了前4.........　　郭德纲：还是内定的嘛！！！！　　于谦：但是大众是要看证据的啊　　郭德纲：这好办啊，你去现场拍一张国安球员射门的照片，给球员脚上PS一个大拇指，说他竖中指污辱球迷！　　于谦：啊？？？？？ 这招真狠，做的很河南啊！ 要不大家都叫你P眼呢，敢情这么来的啊！　　郭德纲：那是！　　于谦：可是咱为啥要这么做呢，挺没道德的啊　　郭德纲，这年头，想要出名，就得没道德，要不，你能叫德兴吗？　　于谦：在这等着我哪！　　郭德纲：所以呀，这么黑国安一年，咱就出名了，那今后好处对咱大大的啊，天天都上驴火大酒店！谁再看不起我！ 我以后出门，只开夏利，天津夏利，豪华版的！让你们看不起我！　　于谦：这以后就靠您了，不过我觉得这事不靠谱　　郭德纲：怎么呢？　　于谦：我昨天坐地铁去王府井，路过西单时，有卖小报纸上车，就喊：承鹏死了~承鹏死了，结果一帮人冲他喊：承鹏前年不是已经死了吗？出车祸死的！　　郭德纲：已经死了啊？！靠你了，德兴！健翔！　　谢幕　　（完）

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一，郭：大学毕业后就一直搞学问。 于：哟～您还上过大学？ 郭：搞学问这些年吧…… 于：您先等会，您……上过大学？ 郭：行……上、上过吧……就搞学问这些年吧…… 于：诶诶诶，我问问您啊，您上的是哪个大学啊？ 郭：别闹！搞学问这些年…… 于：谁跟你闹了！就问问你上的是哪个大学！ 郭：清华的……（含糊不清） 于：你含糊什么呀，哪个大学？ 郭：我再说一遍啊！再问你就是个狗！ 于：这叫什么话啊这。 郭：清……清华的！怎么着吧！你弄死我！ 于：清……华池？ 郭：没池子叫清华大学啊！ 于：这像话吗？ 郭：诶！你下次去我搓死你我告诉你。 于：还是搓澡的！ 二，郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 三，郭：老百姓喜欢你，好好干就完了，我也没有什么文凭，大学文凭，我也不是什么博士，硕士，烈士…… 于：这倒也快。 郭：……借您的吉言！ 于：我这客气呢？！ 郭：我也没在博士前边呆过，我也没在博士后边呆过…… 于：呵呵，净在旁边了。 …… 郭：你不要指桑骂槐，你这样会给我惹祸的。 于：你这个祸就不小了。 郭：你这个货才不小了呢！ 四，郭：但是嫂子不喜欢这出戏。（梁红玉从良） 于：这怎么不喜欢了呢？ 郭：从良干嘛！ 于：从良都不行！什么追求这是！ 郭：一个工作不能坚持到底！ 五，郭：噗！从屁股后头拔出一杆金笔，纯金的大金笔！ 于：你先等会，我这笔从哪拿出来的？ 郭：屁股上有一口袋，噗！ 于：反正听声音是穿破口袋了…… 郭：谦哥拿着金笔，唰唰唰写。 于：哦，真写！ 郭：我一看，呵！两百万支票！ 于：真给两百万！？ 郭：噗！把笔揣回去。 于：哎呀。 郭：我看了看，真感动啊！谦儿，还没签名呢…… 于：嗯？ 郭：哦！噗！唰唰签名，写完了，噗！ 于：这图什么许的你说！ 郭：日期……哦！噗！写日期…… 于：我这过瘾呢嗞喽嗞喽的！ 六，郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声：定。这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！ 于谦：要是你呢？ 郭德纲：我得拿个篮子。 七，谦大爷晚上和媳妇吵架，脱光了在路灯下跳舞，在花池子边上睡着了，早上起来被四十多个跳广场舞的老太太围观。 这就是那于谦吧！ 对，于谦。 够白的。（你管着管不着，怎么那么贫呢，这帮老太太，有点儿正事没有） 是白，那谁，孙奶奶，你给我拍一个。 王奶奶，赵奶奶说她输着液呢，马上就来。 （死不死啊你，都输液了还不忘看光屁股老头儿） 八，于谦问：是先有鸡还是先有的蛋？ 郭德纲答：先有的鸡。 于谦再问：那世界上第一只鸡是哪里来的？ 郭德纲答：“生活所迫”。 九，说于谦的父亲上街偷帽子，先往脑袋到下巴上系个鞋带，走人后面，趁人不注意快速把别人帽子拿下来戴自己头上，别人一回头，于谦的父亲说：嘿！帽子丢了吧，走街上要注意，你看我，帽子下面系一带。 十，郭（我爸爸说我）：你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，你心中的泪在流…… 于：你爸爸姓崔？ 郭：你爸爸叫健。 十一，于谦：我就喜欢看书。每次看书的时候，我那只大狗就在身边。书好看，但要有时有晌，每次看，就一个小时。我一撩狗尾巴一看，到一个小时了。到点儿，就要起来活动活动。每次都是这样，我想看时间，一撩狗尾巴就知道一个小时了。 郭德纲：是啊…每次你想知道，到没到点儿，就撩狗尾巴…你们家都这么看时间啊…… 于谦：你家不这么看时间吗？ 郭德纲：这..... 十二，讲张文顺先生的父亲和他母亲吃饭， 郭：他母亲拿起一个包子，嗖－出去了，他父亲汪汪汪就追出去了…… 张：我爸爸怎么跟你似的？ 当时底下都笑坏了，然后老郭来了一句 郭：你要硬觉得我像你爸爸那我也没辙。 十三，郭：还有我们这个曲艺专家。 于：他叫？ 郭："马掺乎"。 于："马掺乎“？ 郭：对，叫“马掺乎“ 于：外国人？ 郭：哎呦，中国人，少数民族。 于：有名有姓。 郭：名字叫“马掺乎“。 于：那姓什么？ 郭：姓“下泥” 于：瞎尼麻掺和！ 十四，郭：当年在韩国辣白菜舞蹈学院学跳舞 于：这口味多重啊 （老郭开始做动作） 于：这广播体操啊！ 郭：我们这校长，叫“朴一生” 于：嚯，没闲着呀 郭：由此可见，韩国人多忙。 十五，“卖马人在哪里～？” “买马人在哪里～？” “卖马人在哪里～？” “买马人在哪里～？” ………… “就在这儿呢你们看不见啊！？”玩儿什么三岔口啊！ 十六，说郭德纲去云南旅游，迎面来了一个人，问到：“大哥，看民族表演吗？” 郭德纲：“北京有（声音拖得很长）。” 来人：“不穿衣服的有吗？” 郭德纲：“不穿衣服？（装纯的小表情）不穿衣服我知道你哪个民族的？！不去！” 十七，郭德纲：谦儿到了红十字会，找了工作人员捐了一块钱。过了会儿来了几个小学生，一人捐了100块钱。 于谦：嚯，好家伙，小学生都100块钱。 郭德纲：那可不嘛，谦儿对着那帮小学生说，坚强！ 于谦：嗨 郭德纲：没过一会儿，又来了一帮农民工，一人捐了1000块钱，谦对着那帮农民工鞠躬，坚强！ 于谦：爱国嘛！ 郭德纲：又过一会儿，来了几个（含糊其辞）特种行业服务人员。 于谦：您这怎么这么含糊啊…什么职业啊这是？ 郭德纲：一人捐了十万！ 于谦：嚯！一人十万？ 郭德纲：红十字会那工作人员嫌弃的都不行了，这钱我们可不要，你们这钱不干净（一脸嫌弃，谦儿急了，怎么不干净！那都是我的血汗钱！ 于谦：您可别胡说八道啊！ 十八，郭德纲：于谦喝多了跟嫂子开玩笑，问嫂子说：在我之前处过多少个对象？ 于谦：这么多人问这个？ 郭德纲：没事，都是我哥们儿兄弟，你说，说出来一个给你一百块钱 嫂子乐了：差你那三五十万？

相声贯口——报菜名有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烤鸭条、清拌腰丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、烀烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸦儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋烟肉片儿、烟三鲜儿、烟鸽子蛋、熘白蘑、熘什件儿、炒银丝儿、烟刀鱼、清蒸火腿、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、熘腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽。炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜．烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、氽丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样儿、爆三样儿、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝儿、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、烩南荠、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒螃蟹、氽大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿，清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、白菜锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤蓝丝儿。

买面茶

《吃元宵》德云社的，网上有视频，从马三立那一版改变的。 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！ 子路：咱们身上分文没有！ 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊？ 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？ 颜回：对对对。咱们有请师傅！ 子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~ 子路：师傅！ 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯？ 颜回：烧手了！ 圣人：省点是点…… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！ 子路：您这是洗澡诗一首。 圣人：这都写到论语里头。 颜回：对对对。（低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！ 颜回：敢情！ 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…… 子路：不不不…… 圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！ 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳！ 圣人：我都圣人了：） 子路：对！ 圣人：哪说理去这事阿！ 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经…… 子路：又来了！ 颜回：您怎么离不开这个了？？ 圣人：这是哪？ 颜回：陈蔡阿！ 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。 子路：打卤的卤嘛…… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。 颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！ 圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了…… 子路：好，不提了不提了。 圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。 颜回：什么乱七八糟的这个。 圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。 子路：怎么办啊？ 圣人：带钱了吗？ 子路：没有啊！ 圣人：你再找找？ 子路：没有，有烟头！ 圣人：那天砸金花还赢我来着…… 子路：后来不是被您又扣回去了吗？ 圣人（冲颜回）：你有吗？ 颜回：没有啊！ 圣人：翻翻！这是什么啊？ 颜回：这是发票。 圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！ 颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂） 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？ 子路：看怎么卖。 圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱…… 子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。 圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。 子路：那叫京口的。 圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？ 圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~ 颜回子路：皮袄暖和！ 圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~ 颜回（唱腔）：再冻就死了~~~ 圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。 颜回：这是京口的估衣。 圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。 子路：就不值钱了。 圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农夫骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！ 子路颜回：下来下来！ 农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？ 圣人：（指皮袄）这个你踩了！ 子路颜回：怎么办吧！ 圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。 子路：怎么办，你说怎么办吧。 颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！ 圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。 农夫：穷疯了，这位是…… 圣人：哎？？你骂街？？骂街！ 农夫：没骂…… 圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地） 圣人：死了？！ 颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！ 圣人对农夫：你打死人了！ 农夫：没有啊，不是我打的…… 圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？ 颜回：我是，我是证人！ 圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？ 颜回：（搜农夫） 圣人：太不像话了，没有王法么这不是！ 农夫：你们这不是抢劫吗…… 颜回：有一分钱！ 圣人：就一分钱啊？ 颜回：就一分钱。我拿着吧？ 圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！ 颜回：快走！ 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅？ 圣人：行了！ 子路（起身）：摔疼我了。 颜回：辛苦辛苦。 圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？ 子路颜回：有钱了。 圣人：咱们得吃点什么去阿？ 子路颜回：也是阿！怪饿的了。 圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？ 子路：烤鸭味？ 圣人：咱们吃饭去！是这边吗？ 子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？ 子路：闻错了闻错了。 圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？ 颜回：这不行这个。 圣人：我闻这边滋然味挺大的？ 颜回：哦，巴西烤肉。 圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？ 工人乙：这是大粪场的总部。 圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？ 子路：不成不成不成。哎，这边这家是！ 圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？ 圣人：看着眼熟阿。 掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？ 圣人：你们这都卖什么啊？ 掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿…… 圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？ 掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。 圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？ 子路颜回：是他们家。 圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？ 掌柜的：锅里煮的是元宵。 圣人：元宵阿？怎么卖的阿？ 掌柜的：一分钱十个。 圣人：十个？来十个吧。 掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。 圣人：怎么没发分阿？ 掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。 圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！ 掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！ 圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？ 掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！ 圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？ 掌柜的：汤阿，汤是免费送的。 圣人：免费的？好，来一碗。 子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！ 子路颜回：我们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。 子路：好。（对掌柜的）给钱！ 掌柜的：谁给谁钱啊？ 子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！ 圣人：找他要钱了吗？ 子路：给他钱了！ 圣人：嗨！糊涂啊！ 子路：怎么了？ 圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！ 子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！ 掌柜的：怎么着，这还没王法了？ 圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？ 掌柜的：吃饭你得给钱啊！ 圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？ 子路：摆平！ 圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。 子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！我偷了仨碗。满意请采纳

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雷霆之怒汁水杯了∴世上只有妈妈好。。。。。∴U

◇我系列：《我要读书》、《我要上春晚》、《我要幸福》、《我要奋斗》、《我要反三俗》、《我要旅游》、《我要闹绯闻》、《我要玩网游》、《我要结婚》、《我是黑社会》、《我是科学家》、《我是文学家》、《我这一辈子》、《我要吃饺子》、《我要下春晚》、《我的大学生活》、《我是收藏家》。◇你系列：《你这半辈子》、《你要锻炼》、《你压力大吗》、《你得学好》、《你要做善人》、《你本善良》、《你好，新北京》（即北京你好）。◇怯系列：《怯大鼓》、《怯生活》、《怯跟班》、《怯洗澡》、《怯拉车》（单口）。◇图系列：《五红图》、《叫卖图》、《富贵图》、《得胜图》（西征梦早期名字0、《八猫图》。◇学系列：《学大鼓》、《学梆子》、《学叫卖》、《学聋哑》、《学电台》、《学西河》、《学评戏》、《学小曲》、《学跳舞》、《学抽烟》。 ◇大系列：《大登殿》、《大串烧》、《大审》、《大保镖》、《大娶亲》、《大禹治水》、《大相面》、《大上寿》、《大福寿全》、《大米粒》。◇论系列：《论梦》、《吃论》、《赌论》、《窑论》、《论捧逗》、《色论》。2009年新段子：《你要做善人》《你压力大吗》《我要下春晚》《挑战主持人》《到底是谁》《官衣贺喜》《非常6+2》《婚姻与家庭》《七月七》《三十七号坟墓》《我要恋爱》《学跳舞》 郭德纲 单口相声 （1）长篇： 君臣斗 马寿出世 宋金刚押宝 解学士 康熙私访 北京奇闻 硕二爷 血溅白犬坟 白宗魏坠楼 枪毙刘汉臣 丑娘娘 女状元 李半仙捉妖 黄金梦 双槐树 古董王 蛤蟆告状 九头十三命 蒸骨三验 聊斋志异 枪毙阎瑞生 鬼狐传 水浒 三宝下西洋 （2）短篇： 大禹治水 蜂麻燕雀 海棠红 夜郎国 珍妃井 闹天坛 听鹂馆 范家店 飞笔点太原 打西太后 黄半仙 化蜡签儿 贾行家 借火儿 酒迷 二十四孝 天上人间 开殃榜 赎驴 连升三级 抡弦子 崇贞测字 卖父肉 卖西瓜 摇煤球 巧媒 怯跟班 闹学房 求一毛 日遭三险 三瘸婿 三近视 山东斗法 白马告状 圣贤愁 穷富论 天王庙 五人义 小神仙 学徒 闹城 十老会 杨林标 姚家井 珍珠翡翠白玉汤 奔得木进北京 要帐 八字朱砂判 百兽图 正兴德 枪毙曲香久 箱尸案 海慧寺 小淘气 第一针 双子报 苏小小 教子胡同 醋饮场 落榜艳遇 南天门 送亲演礼 家务事 咸丰立后 金豆子 血泪字画 锯碗丁 李鸿章出国 穿朝靴 鬼推磨 傻媳妇 急婆婆 二进宫 春阿氏 桃花杏美人 香妃 熊掌宴 艾窝窝 学本事 吹破天 三婿对文 俩亲家 顶针续麻 五兴楼 皮匠招亲 飞笔点太原 追贼胡同 鞭打沈万三 丁章胡同 桃花女破周公 藏皇上 铸钟娘娘 狗肉将军 恶人图 皮库胡同凶宅奇案 石头人招亲 复汉图 一天皇上 下山东连审十三案 墓中生太子 后本西厢 散财童子 狼山大圣庙 赵匡胤赌钱 麒麟烛 清茶玉盏 两架山 麦里藏金 儿比父大一岁 道光吃汤面 怯跟班 山中奇兽 正德无儿访嘉靖 对口相声 （1） 贯口： 八扇屏 白事会 菜单子 大保镖 地理图 夸住宅 三节会 卖五器 论拳 洋药方 兵器谱 富贵图 暗八扇 戏迷药方 饽饽阵 卖宝贝 （2）平哏： 烟袋大鼓 升官图 生意经 白吃猴 当行论 财迷回家 吃元宵 醋点灯 赌论 大相面 耳朵票 养王八 红事会 得胜图 金龟铁甲 家庭论 揭瓦 咳巴论 哭当票 哭笑论 吃饺子 卖棺材 怯大鼓 山西家信 空城计 天王庙 死舅舅 天文学 小买卖论 看话剧 论梦 五毒论 新鲜买卖 吃论 寿比南山 学评书 造厨 朱夫子 大上寿 规矩论 说话论 老老年 批大戏 怪治病 大过年 卖面茶 吃月饼 卖吊票 梦中婚 偷论 扎针 五红图 拴娃娃 下东洋 琴棋书画 酒色财气 儿子迷 笑论 金兰谱 新旧婚姻 女招待 富贵梦 骗术 说学逗唱 变戏法 敬财神 色论 窑论 批行话 大娶亲 打沙锅 （3）文哏： 八大吉祥 对春联 双字意 文章会 西江月 批水浒 批聊斋 顶针续麻 卖对子 四方诗 诗词会 珍珠倒卷帘 批三国 穷不怕智斗贾仁义 （4）子母： 铃铛谱 六口人 反七口 论捧逗 五行诗 树没叶 羊上树 改良口吐 学四相 学跳舞 福寿全 打灯谜 口吐莲花 变戏法 托妻献子 鸡上树 (5) 倒口： 拉洋片 学四省 双学济南话 天津话 找堂会 怯洗澡 宁波话 怯算卦 猪吃豆腐 老北京话 怯拉车 怯卖菜 交租子 学满语 （6）柳活（含腿子活）： 八大改行 窦公训女 汾河湾 黄鹤楼 洪羊洞 师傅经 白话梆子 学西河 卖布头 卖估衣 叫卖图 闹公堂 山东二黄 走西口 闹乌鸦 渭水河 文昭关 武坠子 文坠子 戏迷游街 四郎探母 学电台-坐宫 戏剧与方言 戏剧杂谈 三棒鼓 学梆子 学大鼓 四大名旦 于公案 四川二黄 八大名旦 批单弦 杂学牌子曲 学皮影 罗成戏貂禅 阳平关 铡美案 珍珠衫 捉放曹 乌龙院 四大须生 跳大神 王二姐思夫 舞台上下 日本梆子 评戏大观 弦子书 学曲艺 学乐亭 改良卖马 河南戏 梁祝哀史 刘云打母 学评戏 玉堂春 杨乃武写状 杨乃武与小白菜 大西厢 叹人生 学小曲 包公戏 数来宝 同仁堂 点头数 对座数来宝 戏迷传 学丑戏 跪宝帐 地方戏 找宝钏 学奉调 学莲花落 学小调 打金枝 十八愁 叫小番 华容道 武家坡 遇皇后 鸿鸾喜 文王卦 杨二舍化缘 大杂烩 大登殿 学白派 忘词 双唱快板 [7] 新作品 论50年相声现状 我这一辈子 安得广厦千万间 我要发财 历险记 丑人 进化论 我要上春晚 四点种开始 夸祖宗 郭德纲传奇 西征梦 游历外国 群口相声 扒马褂 大审诓供 法门寺 群七口 金刚腿 酒令 翻四辈 乌盆记 四字联音 文训徒 武训徒 找五子 垛字 拘魂经 于公案 逛天桥 秦琼卖马 开场小唱 娶媳妇 歪唱太平歌词 华山论贱 群八扇 四四数来宝 办堂会 倒扎门 老太太看戏 八问八答 回春堂 吃元宵 八猫图 祭先贤 盟仁杯大赛 劳动号子 训女 切糕架子 跑腿子 太平歌词 刘伶醉酒 白蛇传 游西湖 饽饽阵 小上寿 矬大姐 罗成算卦 五龙捧圣 层层见喜 连环计 秦琼观阵 风波亭 打黄狼 兰桥会 高大姐 韩信算卦 黑大姐 劝人方 鹬蚌相争 太公卖面 单刀会 青菜名 百虫名 灞桥挑袍 煤山恨 宁武关 狮子楼 天水关 挡谅 孙庞斗智 二本哭祖庙 死要财 劈山救母 排王赞 隋炀帝下扬州 十不闲莲花落 发四喜 架子曲 王二姐思夫 孙庞斗智 百忍图 大纲鉴 四大卖 十里亭 丁香割肉 王祥卧鱼 夜宿花亭 锯大缸 快板书 （王、高、李三派） 双锁山 战长沙（五本）单刀会 张羽煮海 白猿偷桃 小寡妇上坟 子期听琴 诸葛亮押宝 隋扬帝下扬州 乌江恨 刘伶醉酒 王七学艺 武松打虎 武松打店 隐身草 那吒闹海 武松赶会 三打白骨精 绕口令 游武庙 锤震金蝉子 杀四门 杨志卖刀 鲁达除霸 大纲鉴 草船借箭 二仙采药 胡迪骂阎罗 一窝黑 火焰山（二本）三盗芭蕉扇 相声剧 唐伯虎三笑点秋香 升官图 武林逸事 贫女泪 大福寿全 上海滩传奇 贱骨头 游湖借伞 败子回头 枪毙小老妈 杨乃武与小白菜 大话西厢 倩女幽魂 济小塘捉妖 西游记 楚汉瞎争 连环乱套 吴三桂反云南 反串戏 （京、评、梆） 打面缸 一匹布 顶花砖 下河南 请医 法门寺 双背凳 纺棉花 天河配 花子拾金 三不愿意 黄金台 未央宫 辕门斩子 大登殿 活捉孙富 打狗劝夫 秦香莲 刘墉砸銮驾 斩黄袍 黑驴告状 铡判官 唐知县审诰命 打严嵩 战北原 王华买父 左连成告状 卷席筒 清风亭 美凤楼 活捉南三富 破腹验花 蝴蝶杯 哭太庙 铡叶阁老 夜审姚达 打金枝 牧羊圈 杨八姐游春 同根异果 大保国 乌盆记 送亲演礼 丑开店 天河配 雪艳娘 黄爱玉上坟 戒毒大观 八宝钗 顺治出家 三审刁刘氏 蜜蜂计 李翠莲盘道 狸猫换太子 玉珠串 白马案 汴梁图 反庆阳 长寿幡 三开论五十年相声之现状(郭德纲 张文顺) 黄鹤楼(徐德亮 郭德纲) 反四辈(郭德纲 徐德亮 高峰) 窦公训女(郭德纲 于谦) 杨乃武写状(郭德纲 于谦) 我这一辈子(郭德纲 于谦) 文训徒 (郭德纲 高峰 ) 师傅经(郭德纲 张文顺) 窑论(郭德纲 李菁) 日本邦子(郭德纲 李菁) 大娶亲(郭德纲 张文顺) 八扇屏(郭德纲 李文山) 色论(郭德纲 徐德亮) 揭瓦(郭德纲 于谦) 揭瓦(郭德纲 张文顺) 我要上春晚(郭德纲 李菁) 大保镖(郭德纲 于谦) 我是B社会(郭德纲 于谦) 卖马 (郭德纲 于谦 张文顺) 梦中婚(郭德纲 于谦) 我要幸福(郭德纲 于谦) 东游记(郭德纲 于谦) 论捧逗(郭德纲 于谦) 我的大学生活(徐徳亮 郭徳纲) 打灯谜(曹云金 徐德亮 何云伟 李菁) 学聋哑(郭德纲 于谦) 我要奋斗(郭德纲 于谦) 黄鹤楼(郭德纲 于谦) 托妻献子(郭德纲 于谦) 论梦(郭德纲 李菁) 拴娃娃(郭德刚 于谦) 今晚开始(郭德刚 于谦) 大福寿全(郭德刚 于谦) 报菜名(郭德刚 于谦) 白事会(郭德刚 于谦) 西征梦(郭德刚 于谦) 福寿全(何云伟 郭德纲) 批三国(郭德纲 李菁) 羊上树(郭德纲 张文顺) 怪治病(郭德纲 于谦) 赌论(郭德纲 张文顺) 吃月饼(郭德纲 于谦) 怯洗澡(郭德纲 于谦) 大相面(郭德纲 李菁) 卖五器(郭德纲 李菁) 双唱快板(郭德纲 李菁) 李菁飚车 (反场小段) 刚刚好 刚刚好2 背书(郭德纲 刑文昭 李文山 闹公堂(郭德纲、于谦) 我要吃饺子(郭德纲、李文山) 八扇屏全本(郭德纲 王文林 色既是空 (郭德纲 李菁) 将节日进行到底(郭德纲 于谦) 怯大鼓(郭德纲 于谦) 凤求凰?唐伯虎点秋 我要旅游 扒马褂 郭德纲 高峰 邢爷故事秀 双学济南话 文武双全九艺闹公堂 红事会 白事会华容道 你这半辈子 大开场番三翻 满汉全席 抬寡妇我要结婚 五红图 九艺闹公堂 大登殿 行业记

在百度网点击mp3,里面有相声小品

　　马三立单口相声段子 篇1 　　郭:(下去先学张老师溜肩膀) 　　郭:啊,是啊,那我这边儿(换个方向继续溜肩膀)对称,他好看 　　张:哎 　　郭:来的人不少,头一排都快坐到台上了 　　张:你瞧啊 　　郭:适才啊,是我娘舅啊,老老师多坏啊,刘坏水儿他叫,说的一段儿双簧 　　张:恩 　　郭:让两位老老师下去苏息一下子 　　张:对 　　郭:换上我们爷儿俩来 　　张:哎 　　郭:大伙都熟悉,张文顺张老师,相声界的老先辈 　　张:不敢当 　　郭:自幼从艺,北京市曲艺团头一科的学员,那一班的大学长 　　张:就我年龄大 　　郭:是不是啊,北京市面儿上这几位相声名家,都是跟着您长起来的 　　张:那会儿我十九他们十二三 　　郭:是不是啊 　　张:对 　　郭:老先辈啊,干了许多年,厥后呢,让团里开除了 　　张:你提他干吗啊 　　郭:现在这事就不叫事了 　　张:那会儿叫什么 　　郭:那会儿人封建啊 　　张:你说你说 　　郭:同学的家长们不干啊那会儿 　　张:咱可说明一点啊,女学生,女同学可没意见 　　郭:对对对对对马三立单口相声台词 　　张:倒霉倒在这帮老封建上了 　　郭:有道理,有道理,得亏国家拦着您啊,要否则老艺术家早就成老地痞了 　　回到家,到家找不到门儿了,忘了自己在哪儿住了,瞅瞅这边,看看那边。 　　他媳妇出来了,嗨,在这儿干嘛呢?进来,进来呀。 　　敷衍一瞧,哟,这胡同有干娼的。你爷们在家吗? 　　你撑的你,进来。 　　张:不敢当 　　一把手把他拽出来了。到屋里一瞧,墙上挂一相片,相片是他母亲,已往还细看看,这娘们儿是谁啊,这娘们儿看着眼生。哦,是白毛女。 　　媳妇:嗨嗨嗨,谁白毛女?适才来电报了,老舅死了。 　　老舅?谁是老舅? 　　咱妈的老兄弟啊,咱妈去不了,你连忙买车票去德州,上人家去一趟,人到礼全,我都给你准备好了,书包、饭盒、钱都给你装好了,你连忙上德州,买票走。 　　马三立单口相声段子 篇2 　　过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。 　　在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。 　　我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“还有什么疑问吗？回去！” 　　辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的.口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”??据说，那领导气得起身就走了??还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”?? 　　其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——” 　　谢谢大家！

现在城乡差别在逐渐模糊.....中央一号文件出台后,农民在"包围"城市之余,又在土地上想致富的金点子了,应该说他们比我们这些呆在城市里的上班族幸福、健康和自由的多。　　乡下人可以自己当自己的老板，想干就干，不想干就不干；他们能吸收新鲜的空气，在广阔的田野上孕育出智慧，在劳动中，炼就成强健的体魄；他们思想就象田野里的风因简单而富有，他们想骂就骂，想哭就哭，想打架就大打架，他们可以端着碗东家串串，西家溜溜，他们在自由中形成了他们天然的质朴和独特的个性。他们无需象城里人总是蹲在自己的城堡里，大家对面不相识；他们不会在一个桌上吃饭，下面互相踢腿；他们更不会演绎0妻子带孩子睡觉，丈夫却在网络中恋爱。　　纯朴真好。　　改革开放后，农民在纯朴中又增加了智慧，这些归功于中央政策好！　　农民——我们永远的衣食父母！　　他们常会嘲笑我们城里人没力气；他们嘲笑我们说话象蚊子唱歌；他们嘲笑我们太小气；他们会嘲笑我们虚假；他们嘲笑我们住在笼子里；他们嘲笑我们男人不象男人，做饭洗衣做家务，女人却有些象男人，抽烟喝酒样样在行；他们嘲笑我们好好头发为啥不扎，硬要化钱把它拉直象魔鬼一样撒落着．他们总是嘲笑我们城里人许多他们的不解．他们还嘲笑我们好好的日子不过，有了孩子怎么还老闹离婚，说自己比城里人有眼光，选择了一个人，够一辈子过日子的，可城里人选择几个都过不了一辈子，真是既没眼光，又浪费时间和老头票子．．．．．．　　不知道什么时候开始，乡下人嘲笑城里人！

《我要高雅》郭德纲于谦演的，超搞笑

相声的八大贯口指的是报菜名、八扇屏、文章会、大保镖、开粥厂、白事会、百忍图、满天星。

难道是 报菜名？

学电台，，，羊上树，，

相声本身也不是一时半会就可以学会的东西 很多段子看着简单 一开口说很难 建议你一开始先练子母哏的

　　相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。 　　经典相声段子台词推荐 　　1. 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。 　　2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “ 　　3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 　　4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了! 　　5. 胳肢窝都孜然味的。 　　6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 　　7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!” 　　8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。 　　9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区! 　　10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了. 　　11. 我是一个二手的科学家! 　　12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“ 　　13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。 　　14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。 　　15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。 　　16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“ 　　经典相声段子幽默台词 　　1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着… 　　2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…… 　　3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“ 　　4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。 　　5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个 方法 ，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师 炒菜 ，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?…… 　　6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙…… 　　7. 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。 　　8. 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊…… 　　9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。 　　10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。 　　11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 　　12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 　　13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊! 　　14. 上帝坐那正抽烟呢。 　　15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 　　经典相声段子爆笑台词集锦 　　1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。 　　2. 你们这相声怎么跟电视剧似的? 　　3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。 　　4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天 　　5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 　　6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了…… 　　7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?” 　　8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 　　9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。 　　10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫! 　　11. 我参与，你奉献，我快乐! 　　12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 　　13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。 　　14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。 　　15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?

发些视频给你 这是鄙人感觉比较不错的 你喜欢哪个告诉我 我再给你台词 你得学好 http://v.youku.com/v_show/id_XMzI3MTY4NzY=.html 你要做善人 http://v.youku.com/v_show/id_XNzk1NDMwOTY=.html 你要锻炼 http://v.youku.com/v_show/id_XNDIwOTY1NTY=.html 你压 力大么 http://v.youku.com/v_show/id_XOTQzMTgwMzI=.html 非常6+2 http://so.youku.com/search_video/q_%E9%83%AD%E5%BE%B7%E7%BA%B2%20%E9%9D%9E%E5%B8%B86%2B2 到底是谁 http://v.youku.com/v_show/id_XNzI1MDg4MjA=_rss.html 郭德纲定场诗 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/d8d13a29b9a605f698250a4e.html 郭德纲相声合集下载（包括单口 对口以及评书） http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/8f48c91786fec20ec83d6df2.html 郭德纲以及德云社09年最新相声作品 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/ce037b8993e9b5b40e2444e9.html 09德云社开箱演出清晰录音 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/670cd56224292ddae7113a96.html 郭德纲“你”字系列（目前共5段） http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/5b43a977ee77a013b151b958.html 德云社十周年庆典现场录音清晰版 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/79f3269750a7316554fb967b.html 德云社3集古装贺岁剧《天生我才》下载 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/cfdf90efd2156ee8cf1b3ecd.html 【郭德纲相声】我要下春晚 到底是谁 视频下载 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/f9c7b3ded7f3ef50cdbf1a23.html 09开箱《非常6+2》视频下载 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/af18277fb6b4d60f29388a15.html 郭德纲从艺二十周年系列专场演出开幕式人民大会堂现场录音 http://hi.baidu.com/whsjacky/blog/item/f59a564e49347a01b2de0527.html 20080203__大发四喜带百忍图.mp3 http://www.namipan.com/d/20080203_01_%E5%A4%A7%E5%8F%91%E5%9B%9B%E5%96%9C%E5%B8%A6%E7%99%BE%E5%BF%8D%E5%9B%BE.mp3/30d48c19d408cda08a86b7f85c28f58e9c69f3a190383a00 【七月七】_郭德纲,于谦 http://www.zdtxt.com.cn/thread-2911-1-1.html 【官衣贺喜】_于谦,郭德纲 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1824-1-1.html 【你要做善人】_郭德纲,于谦 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1954-1-1.html 【你压力大吗】_郭德纲,于谦 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1832-1-1.html 【我要下春晚】_郭德纲,于谦等62人 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1319-1-1.html 【挑战主持人】_郭德纲,于谦,候震 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1438-1-1.html 090202德云社开箱大吉【三十七号坟墓】_郭德纲 http://www.zdtxt.com.cn/thread-3255-1-1.html 【你本幸福】(你要做善人的另一版本) _郭德纲,于谦 http://www.zdtxt.com.cn/thread-2074-1-1.html 【到底是谁】_郭德纲,于谦,何云伟,李菁,曹云金,刘云天,高峰,栾云平 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1953-1-1.html 【非常6加2】_郭德纲,于谦,何云伟,李菁,曹云金,刘云天,高峰,栾云平 http://www.zdtxt.com.cn/thread-1349-1-1.html

八扇屏（刘宝瑞的，赵振铎的），批三国（刘宝瑞的，侯宝林的），卖布头（侯宝林的），卖估衣（郭荣起），开粥厂（马三立），文章会（王长友的，苏文茂的，马志明的），三字经（马三立），对对子（马三立的，刘宝瑞的），打油诗（马三立的，刘宝瑞的），巧嘴媒婆（单口，张寿臣），杂学唱（常宝霆），数来宝（常宝坤的，马志明的），黄鹤楼（马三立的）

郭德纲全集 一段比一段经典

相声段子中有报菜名，八扇屏，文章会，大保镖，开粥厂，白事会，满天星，百忍图这八大贯口。贯口，又名趟子，是相声、评书表演术语，为说功的一种。演员将篇幅较长的一段说词一气说出，要求流畅清晰、节奏明快。演员需要事先背诵，以达到渲染情节、展示技巧、产生笑料等作用。八大贯口详介报菜名又名菜单子，是非常有名的一个相声贯口，主要内容是把很多关联性较小的菜名堆叠在一起，主要是考验演员的记忆里和嘴皮子。八扇屏是传统相声经典作品，运用贯口的手法，前后几百字顺溜说下来，造成视听效果，由甲介绍画屏上某些历史人物的主要事迹后，揶揄乙无法与古人相比，而找出笑料。也有一说现从乙身上找茬，再说主要事迹的。文章会，逗哏演员扮演一位不学无术、腹内草莽却不断吹嘘自己国学功底深厚的学生。逗哏演员吹嘘自己毕业于著名大学，且自己的文笔受到名人的赞赏，以贯口的形式夸耀自己的文章文笔堪比古时候的文人。大保镖改编自传统相声倭瓜镖，讲述了习武的两兄弟由于学武不精在保镖时闹笑话的故事，以贯口的形式介绍兵器、拳法等。开粥厂又名三节会，刻画一个自吹自擂、夸夸其谈、信口开河的人，每年按照节日为人们施舍点心、名菜、衣服等生活物资。

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

你要高雅和我要反三俗

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中华相声网，想听啥有啥。

《我是科学家》表演者：郭德纲、于谦经典台词：1、郭：我当年学成之后放出来。于：放出来?郭：学满释放嘛！于：学满？刑满释放您关起来了是么？

《报菜谱》

你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候。——冯巩人生哲理·搞笑·哲学·幽默听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。——冯巩搞笑·幽默·空间真不好意思，让您贱笑了。——冯巩霸气·搞笑·空间·幽默诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。——冯巩搞笑·幽默·人生励志·智慧我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。——钱小样霸气·幽默·搞笑·快乐我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩霸气·搞笑·幽默·网络执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。——冯巩搞笑·霸气·幽默·网络珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。——冯巩搞笑·幽默·网络·生活姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。——冯巩

　　愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是我为你精心准备的《郭德纲于谦经典相声段子台词》，欢迎观看! 　　郭德纲于谦经典相声段子台词(热门篇) 　　1.夏日炎炎，夜短天长。浓荫柳树，飘荡荡倒影入池塘。湖中水潺潺响，岸边上三五知己，看晚霞似锦映夕阳。熏风阵阵，荷莲吐芬芳，黄莺喧嚷，蝴蝶双飞过粉墙。压住尘嚣堪称风雅，真不真假不假，真与假且自乘凉。名利场中，游船来往。是非坑内，无限风光。忽听弄笙簧，三弦四胡琵琶音嘹亮，高低婉转好行腔。 　　2.真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。 　　3.万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。 　　4.功名富贵，人间惊见白首;诗酒琴书，世外喜逢青眼。巿争利朝争名，伶逐势恶逐威。 　　5.一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季?孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季?夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。 　　6.穷人站在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒，打不散无义宾朋。英雄至此，未必英雄。大英雄手中枪翻江倒海，抵挡不住饥寒穷三个字。有钱男子汉，没钱汉子难，又何况一帮说相声的呢?一步一步地苦熬苦掖，终于我们也看见了花团锦簇，我们也知道了彩灯佳话。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。 　　7.遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。 　　8.半合半掩半纱窗，半倚半靠半外张。半拉金钩挂住半边青纱帐，半轮明月半阴半暗半照半边墙。左手端起多半杯少半杯半杯葡萄酒，右手掐下青半朵红半朵半朵蜜海棠。半张文书半张纸，半床锦被半张床。半股风吹树叶半枯半黄半落阶沿上，半夜里半梦半醒檐前铁马响叮当。躲在半边半思想，叹人生半口黄连半口糖。 　　9.人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。 　　10.我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。 　　郭德纲于谦经典相声段子台词(经典篇) 　　1.敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊! 　　2.他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 　　3.来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊! 　　4.太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。 　　5.喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。 　　6.科学家会武术，神仙都挡不住。 　　7.散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。 　　8.难难难，道德玄，不对知音不可谈。对上知音谈几句，不对知音枉费舌尖。 　　9.相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗! 　　10.我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。 　　11.人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。 　　12.科学家会武术，神仙都挡不住。 　　13.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 　　14.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。 　　15.富贵长生，天作主由不得我。钢骨正气，我作主由不得天。 　　郭德纲于谦经典相声段子台词(精选篇) 　　1.书斋寂寞，听雨声淅沥，叹一场秋雨一场凉。残更隐隐，莲漏叮当。炉香欲尽，懒剔银缸。风吹竹摆，偏打蕉窗。海棠花红，鸡脚葵黄。蔷薇夜落，玫瑰飞香。石榴咧嘴，荷叶飘塘。池中水涟漪荡漾，檐前铁马响叮当，几许凄凉。一轮明月当空上，遍地似银妆。不求富与贵，唯愿海天长。无穷福禄，哪个死后又还阳? 　　2.之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。 　　3.有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。 　　4.人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。 　　5.伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜;邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘;小楼寂寞新雨月，也难如钩也难圆。 　　6.品人情冷暖、世态炎凉，观荣辱纷争、死走逃亡，自浊自清自安然。台上笑传千万，台下苦闷凄惶。 　　7.有人说我变了，其实我原来什么样现在还什么样，只不过原来在井里一身泥，有人在井边看我，觉得挺好玩。后来我上来了，洗干净换身衣服开车走了，井边这人说我膨胀了。其实不是我膨胀，是他失落了。我自己又何尝不是这样感觉他人，真的很惭愧。 　　8.什么叫草根?其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。 　　9.风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。

　　郭德纲相信大家都认识，下面就由我为大家整理郭德纲相声段子台词，欢迎大家查看! 　　郭德纲相声段子台词 　　1、大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 　　2、您大点声不费电！ 　　3、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 　　4、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。 　　5、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。 　　6、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。 　　7、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了、外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 　　8、你要舍得死，我就舍得埋。 　　9、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 　　10、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 　　11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 　　12、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 　　13、相声讲究四门功课、坑。蒙。拐。骗！ 　　14、郭德纲、哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 　　15、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 　　16、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 　　17、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 　　18、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的`！……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。 　　19、你见过哪个的还纹着蜡笔小新呢？ 　　20、半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 　　21、下来俩护士，多漂亮啊、一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 　　22、《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 　　23、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧 　　24、巴黎…巴黎有个动物园你知道么…动物园对过…哎…动物园对过有个卖衣服的…你不能说你买衣服…你得说要货… 　　25、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 　　26、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 　　27、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 　　28、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说、我也没辙！ 　　29、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 　　30、“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天"，哗——（掌声雷动），‘我们两个人"，哗——掌声四起，‘给大家"，哗——一片掌声，‘说一段相"，哗——，‘声"，哗——，（捧哏的、一个字儿一鼓啊！）‘说得不好"，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。 　　郭德纲相声段子台词 　　Hi~ hello~ how are you?老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! 　　郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗? 　　加了十万屡次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,连忙就已往了。 　　“大爷,这西天怎么走啊?” 　　“拿刀子往脖子上一抹就到了。” 　　“那这儿是哪儿啊?” 　　“铁岭!” 　　好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万屡次油,回长安了。 　　八戒一寻思:“徒弟,这事儿不对呀,我们这么走得走什么时间去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。便是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加二零多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。 　　“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!八八四八米,飞不已往啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇已往?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。 　　郭:来了这么些人,我很欣喜。打内心我这么痛快啊。我高兴,待会儿我给你们一些字儿, 　　于:啊? 　　郭:今天有不少人是求字儿来的, 　　于:求您的字儿? 　　郭:不知道? 　　于:我知道什么? 　　郭:目光如豆哪。你给刮了。 　　于:我什么罪行? 　　郭:寡人吗? 　　于:寡闻便是刮人,你说的。 　　郭:孤陋刮人吗? 　　于:什么乱七八糟的?我不知道什么事啊。 　　郭:你不了解我? 　　于:不,不,不了解 　　郭:你不看报啊? 　　于:报上有您? 　　郭:哎?! 　　于:这什么感叹词啊? 　　郭:我对你很扫兴啊。学习心得体会不看哪。您买本挂历,月份牌什么的?月份牌。 　　于:您? 　　郭:啊 　　于:挂历,月份牌? 　　郭:都有我。那些个都有我。不知道? 　　于:没看过您啊。 　　郭:哎。这啊。您得学习啊,同志。不学习您就落伍了。 　　于:恩。我是没看过。 　　郭:在写这个方面我是专业。 　　于:写什么啊? 　　郭:什么都写 　　于:书法吗? 　　郭:都有。 　　于:毛笔的? 　　郭:都有。毛笔钢笔铅笔。都,都写。 　　于:铅笔都写? 　　郭:大文学家 　　于:嗬。文学家用铅笔。 　　郭:啊。我还写,写电视剧,影戏 　　于:编剧。 　　郭:对。我,有了解的吧?大电锯吗? 　　于:木匠啊? 　　郭:便是影戏的电锯吗? 　　于:编剧。编剧,编写脚本。 　　郭:编剧。 　　于:对。不是电锯 　　郭:你这嘴有毛病你知道吗? 　　于:我有毛病?编剧。 　　郭:诶。大编剧。 　　于:对。 　　于:是啊。 　　郭:前些日子刚写一个。《卡拉是条狗》我写的。正写续集哪。

今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”“那得加到多咱去！”加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！——”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。Hi—— hello—— how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！“大爷，这西天怎么走啊？”“拿刀子往脖子上一抹就到了。”“那这儿是哪儿啊？”“铁岭！”好嘛，走反了，那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。“嘟——”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯——！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜——”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。“嗖——”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

很简单，像叮当孔孝真同要搞笑一点，而且还不能超过200次，好像有点难

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

《红花绿叶》贾玲 白凯南 还有作品如：《爱拼才会赢》《大话捧逗》

相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。 甲：跟您请教个问题。 乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。 乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。 甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。 甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。 甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？ 乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。 乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。 乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。 乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊！ 乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。 甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的？ 甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。 甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。 甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴"。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。 甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。 甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。 乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。 甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿！” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。 甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。 甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。 甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴 从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。 乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。 甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。 甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。 甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。 甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。 甲：“我不能马上告诉您。” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。 乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪!

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧