搞笑小品台词

小品剧本,看看有你要的吗: http://www.coffbar.com/Article/Index.html http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html http://www.show160.com/xiaopin/ http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB

简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。剧本正文：东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。东坡：啰嗦！泰有才：还有呢……老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。老包：可以说一说吗？至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？至尊宝：丑，极其的丑！老包：哦，你继续吧。至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。东坡：什么歌曲？至尊宝：Only you……老包：好了，以后有机会再唱吧！老包：最后一个，如花！八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。如花：小女子如花拜见三位评委。八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。如花：讨厌。东坡：不知您有何工作经验。如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？如花：你看我的体型都成什么样啦！八戒：这位小姐。如花：说谁小姐呢。八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。如花：什么？八戒：请您，到门的外边，把门关上。如花：这还不容易。关上门，反应了一下又进来。如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！八戒：老包你的脸色确实不好啊。东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。小品创作深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

1、张：我们家是吹牛世家!2、王：我们家还是吹牛专业户呢!3、张：我们家吹牛不纳税。4、王：我们家吹牛还不交钱呢!5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。6、王：爬着去?7、张：谁刚出生就会爬呀!8、王：那怎么去?9、张：床就当厕所了呗!10、王：这叫尿床!11、张：要说吹牛，我可是没人能比。12、王：我不信，你敢不敢在这比一比?13、张：在这吹没问题!14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!15、张：我一顿饭能吃八斤水饺!16、王：哎呀，我发烧了!17、张：昨天晚上我也发高烧啦!18、王：我高烧六十七度。19、张：我高烧九十四度。20、王：你也不怕烧死啊!21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!23、张：我比楼高!24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!26、王：那你的脸呢?27、张：吹牛的人不要脸了!28、王：哎!??29、张：还想吹什么?30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦!31、张：有什么能耐?32、王：我这人能用耳朵看书。33、张：你没问问我有什么能耐吧?34、王：你有什么能耐?35、张：我经常用鼻子吃饭。36、王：那我能用胳肢窝找矿。37、张：我能用嗓子眼发电。38、王：我隔着墙能看见人。39、张：我隔着你衣服能看见你钱!40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦!41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦!42、王：我怎么吹，他怎么吹呀!43、张：来吧!44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬??我把自己鼻子咬下来啦!50、王：啊?你够得着吗?51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗?52、王：像话吗?

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

蜗牛问牛：你吃的草是什么味牛说：“草莓味”蜗牛吃了大骂谁说的是草莓味 根本没味牛回答说：对啊， 草，没味 呵呵你可以自己添加一些

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1、张：我们家是吹牛世家! 2、王：我们家还是吹牛专业户呢! 3、张：我们家吹牛不纳税。 4、王：我们家吹牛还不交钱呢! 5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。 6、王：爬着去? 7、张：谁刚出生就会爬呀! 8、王：那怎么去? 9、张：床就当厕所了呗! 10、王：这叫尿床! 11、张：要说吹牛，我可是没人能比。 12、王：我不信，你敢不敢在这比一比? 13、张：在这吹没问题! 14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条! 15、张：我一顿饭能吃八斤水饺! 16、王：哎呀，我发烧了! 17、张：昨天晚上我也发高烧啦! 18、王：我高烧六十七度。 19、张：我高烧九十四度。 20、王：你也不怕烧死啊! 21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了! 22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿! 23、张：我比楼高! 24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机! 25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地! 26、王：那你的脸呢? 27、张：吹牛的人不要脸了! 28、王：哎!…… 29、张：还想吹什么? 30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦! 31、张：有什么能耐? 32、王：我这人能用耳朵看书。 33、张：你没问问我有什么能耐吧? 34、王：你有什么能耐? 35、张：我经常用鼻子吃饭。 36、王：那我能用胳肢窝找矿。 37、张：我能用嗓子眼发电。 38、王：我隔着墙能看见人。 39、张：我隔着你衣服能看见你钱! 40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦! 41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦! 42、王：我怎么吹，他怎么吹呀! 43、张：来吧! 44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦! 45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来! 47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦! 49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 50、王：啊?你够得着吗? 51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗? 52、王：像话吗?

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。 甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。 甲 你姨给你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲 你留点神。菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。 乙 不行。正赶上缅甸。 甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

见面先亲一下 相亲嘛 一定要亲

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：A：快点!上个台跟绣花似地。B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了A：十年啊!这么浩大的工程??B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带A：哦，你还带着呢!B：嗯!A：那方便给大家伙开开眼吗B：那就给你看看吧(拿出道具)A：就这个??你十年就干这么点事啊B：嗯!(得意小品搞笑大全状)A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上B：啥?A：火烧火燎的(动作)B：烧死你得了A：我每次都像——老鼠钻进风箱里B：啥?A：浑身受气哪(动作)B：气死你得了A：我每次都像…B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!A：这一切的一切，你知道为什么吗?B：新鲜……还真想知道A：原因就是——咱俩性格不合B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事B：我天生就是慢性子嘛A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》甲：同志们好!乙：朋友们好!甲：先生们好!乙：女士们好!甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!乙：他坚强，我很迷茫!