小品搞笑剧本

小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。老婆：讨厌挂了老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）老婆今天还能回来吗？老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（按门铃)请问是李先生家吗。老公：来人了（开门）美女：这是你定的电暖风请签收？老公：这么快，你穿越来得吧？美女：你电视看傻了吧？老公：怎么说话呢？美女：大哥我是咱场大美女啊？你没看地址啊，洪河农场。老公：我还真没注意。好了签收了，我老婆不在我就不留你了。美女：嫂子不在我就更不能走了。你都签收了我以后就是大哥的人了。老公：别别。。。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。老公：你们当时也没说要送啊。美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。大哥一定是看我漂亮才拍的吧。老公：你赶快走，我老婆快回来了老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（按门铃）老公（急）：坏了老婆回来了。（开门）你怎么回来了。老婆(愣）：我不该回来吗？老公：不是家里来客人了。美女：大姐你好，你是大哥前妻吧？老婆：这是怎么回事？老公：是送货的，你还不赶紧走。老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。我怎么看你眼熟啊？美女：我是咱场大美女啊。老婆：好你个。。。，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊？美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊！美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧？今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。老公：说的多真诚啊。老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。老公、老婆：闭嘴！老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望妻妾成群吗。老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。我对你照顾的无微不至，你有没有良心？老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。三年唱下来整个楼都搬空了。老公：对门张大爷不还在吗?老婆：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去？老公：我住哪里干什么啊？老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。农场这么好的政策都让你耽误了。老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。老婆：看见没有开始逼宫了。老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗？老婆：整天就想着升官。老公：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。美女：为什么呢？老婆：为了表现立功什么都往前冲。老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。老公：你才是汉奸呢。老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚！老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。老婆：拍她多少钱？老公：30老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。老婆：这是我家！美女：这以前是你家！老公：你们这是干什么啊？这是你们的家，我出家。居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。开门！老公：谁啊？家里没人。书记：没人就是有鬼了。我居民委书记老公：赵书记啊，进屋。书记：小李，邻居反映说你们打架了老公：没有，闹着玩呢。老婆：是啊！玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。老公：什么乱七八糟的书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。书记：你怎么什么货色都往家拍啊。美女：领导说什么呢？感情的事情你领导管不了。书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗？还没嫁出去呢？美女：这不就快了书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的美女：真的啊书记书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗？美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。老公：关键是没这个心。书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳！！

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　校园小品搞笑剧本 篇1 　　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 　　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 　　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 　　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 　　赵超：怎么讲？ 　　胡丽静：笋（损）呗！ 　　赵超：去你的！ 　　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 　　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 　　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 　　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 　　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 　　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 　　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 　　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 　　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 　　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 　　赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 　　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 　　赵超：古人？古人都说啥了？ 　　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 　　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 　　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 　　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 　　赵超：厉害！总共多少级？ 　　谭纨：八万多级！ 　　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 　　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 　　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 　　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 　　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 　　谭纨：那你就吃“脑白金”！ 　　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 　　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 　　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 　　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 　　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 　　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 　　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 　　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 　　赵超：没问题！ 　　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 　　赵超：OK！ 　　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 　　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 　　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 　　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 　　王老师捧着卷纸走进教室。 　　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 　　四人动作。 　　王老师分发卷纸。 　　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 　　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 　　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 　　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 　　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 　　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 　　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 　　刘浩：我每天都在思考问题。 　　王老师：思考问题？思考什么问题？ 　　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 　　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 　　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 　　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 　　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 　　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 　　刘浩：他能知道？ 　　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 　　胡丽静：哎！ 　　谭纨：是萨达姆说的！ 　　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 　　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 　　校园小品搞笑剧本 篇2 　　场景：教室里，五张桌，五个同学 　　老师：下课！ 　　班长：（女生）起立！ 　　五人：老师再见！ 　　老师：同学们再见！（走出去） 　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 　　四人：yes sir！ 　　班长：（出去） 　　四人：（坐下） 　　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 　　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 　　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 　　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 　　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 　　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 　　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 　　书呆子：必须的嘛！ 　　美食家：班长，那我呢？ 　　班长：你也第一！ 　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 　　班长：他是班级第一，你是年组第一。 　　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 　　班长：当然真的，倒数！ 　　美食家：哦，啊，倒数哇？ 　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 　　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 　　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 　　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 　　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 　　美食家：啊，考了！ 　　妈咪：考的咋样？ 　　美食家：妈咪，我考的老好了！ 　　四人：（作鬼脸）哦—— 　　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 　　班长：19分—— 　　美食家：19—— 　　妈咪：啥，19！ 　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 　　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 　　妈咪：那——语文呢？ 　　美食家：班长，语文呢？ 　　班长：语文——（看榜）语文32分！ 　　美食家：妈咪，语文92分！ 　　四人：（互看一眼）啊？！ 　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 　　美食家：啥外国话，那是英语！ 　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 　　美食家：班长，我英语多少？ 　　班长：英语一十二！ 　　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 　　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 　　美食家：妈咪，我112！ 　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 　　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 　　妈咪：我忘了什么了？ 　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 　　四人：哇，你小子够黑的！ 　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 　　林杰：可你那成绩是假的！ 　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 　　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 　　美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 　　妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 　　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 　　美食家：看见没，我又快来钱了！ 　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 　　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 　　美食家：闲吃萝卜淡操心！ 　　妈咪：（自语）啥，全校最后！ 　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 　　林杰：不客气还能咋地？（不服的） 　　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 　　美食家：妈你来干啥？ 　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 　　美食家：是吗，快给我！ 　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 　　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 　　班长：快送阿姨上医院！ 　　四人：哎（将妈咪抬下） 　　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ 　　（跑下，结束）